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Muito obrigado, meu! Ena!
DC, como vai isso?
Meu Deus!
Obrigado!
Sentem-se, ponham-se à vontade, céus!
Muitíssimo obrigado.
Obrigado.
Muito obrigado, meu.
Washington, DC.
Estamos na Netflix, lindos. Cá estamos.
Isto é tão fixe, meu. Gostava…
Gostava que o meu avô pudesse ver.
Ele…
Sempre quis trazê-lo cá. Ele sabia o quanto eu adorava DC.
E ele adorava o Maryland. Era o estado preferido dele, o que…
Bem, essa é uma reação válida,
com a exceção de Baltimore, porque…
Que porra se passa em Baltimore, meu?
O Maryland, enquanto estado, não consegue escolher um tom, meu.
Tipo, escolham…
É tão bonito e tão chunga sem motivo.
Podem escolher um tom, meu?
Todo o Maryland vai à praia com a capota em baixo,
e depois vai a Baltimore e tranca as portas.
Não… não há meio-termo, meu.
Só fui a Baltimore uma vez.
Almocei lá, e a chefe de sala do restaurante
tinha um olho negro.
Todo… E não era, tipo: "Que aconteceu?"
O que aconteceu era bastante óbvio.
Não conseguíamos ignorar aquilo, tipo: "Este é o rosto da empresa?
É esta pessoa que põem a receber as pessoas?"
E o amigo com quem estava disse: "Tenho pena dela.
Deviam pô-la na cozinha, onde ninguém…
… onde ninguém tem de ver a cara dela."
E eu disse: "Se ela soubesse cozinhar,
não teria o olho negro,
então…"
Estou só a testar-vos, a ver se vão ser fixes.
Só queria ver.
Se começarmos logo com violência doméstica,
o resto do espetáculo deve ser…
Deve ser bastante tranquilo.
Claro que tive pena dela.
Não tinha os cristais de proteção, sabem?
Amigos, temos de bater o pé.
Esta treta dos cristais está a descontrolar-se.
Meninas, larguem a porra das pedrinhas, está bem?
Estamos fartos de entrar no vosso quarto
e sentir que temos de vos vencer num jogo de mancala
para podermos dormir com vocês.
Que faz todo este cascalho dentro de casa, Thanos?
Juro, o maior problema das miúdas dos cristais
é o facto de isso ser toda a personalidade delas
e não se calarem com isso.
Deus nos livre de falar disso numa conversa.
"Este é o meu preferido.
Isto é…
… é um pedaço de jade verde do Peru,
e dá-me, tipo, força
e proteção
e…"
E não faz nada disso.
Não é nada.
É um caco de uma garrafa de Heineken, que tu…
… que compraste a um branco com rastas
que também dá aulas de ioga com cabras,
está bem?
Diz o que é na verdade, é uma treta.
A única coisa que protege é a mim,
de sair com mais uma miúda cuja rata sabe a kombucha.
Está bem?
Chega de tretas de hippies.
Tomem banho.
E voltem a usar desodorizante a sério, talvez?
Chega da treta do desodorizante biológico
que dura menos que pastilha elástica com açúcar.
Está bem? Já chega.
Lembram-se dessa porcaria?
Durava duas dentadas.
Isso é igual. Abrem os braços duas vezes,
e já tresanda outra vez, meu.
Estou tão farto disso, meu.
Estas merdas de hippies vão acabar comigo, juro.
Se eu ouço mais uma pessoa a culpar Mercúrio pela vida que tem,
eu próprio acabo com ela. Percebem?
Deixem esse maldito planeta em paz.
Estou farto de vos ver porem as culpas das vossas más decisões
em planetas que nem sabem quem vocês são.
Metam isto na cabeça.
A astrologia não é nenhum guia mágico para a vida
que pré-determina o nosso futuro nas estrelas.
Não, nada disso.
O vosso futuro depende das vossas ideias, opiniões e ações.
Vocês é que controlam o vosso futuro.
Não está lá em cima, está aqui. Sempre esteve. A decisão é vossa.
Não tem nada a ver com as estrelas.
Lá porque Júpiter tem um anel e vocês não, não significa…
Não significa que lhe devam pedir
conselhos mágicos, meu.
E parem de tentar explicar de forma confiante,
parecem sempre estúpidas.
É tão frustrante.
A miúda dos vossos sonhos olha-vos nos olhos
e diz parvoíces, tipo:
"Sabes sequer como o universo funciona?"
"Não, mas diga lá, Sra. Professora."
"Há um planeta chamado Mercúrio que abranda a órbita ao Sol
e fica retrógrado a 150 milhões de km daqui,
e é por isso que a minha vida está em cacos!
Tipo, não posso fazer literalmente nada!
Tipo…
Está escrito nas estrelas e somos todos literalmente pó de estrelas,
estás a ver?"
Pois, vais morrer sozinha.
Porque não assumes a responsabilidade pelos teus atos.
A tua vida não está em cacos por causa de um planeta no céu.
É porque não consegues viver sem um vaporizador na boca.
E só fodes com tipos que te pedem o carro emprestado.
Está bem?
Pois é.
É por isso que a tua vida está em cacos.
Estás a cismar com Mercúrio enquanto ele estampa o teu Saturn.
Não te sentes estúpida?
Planeta errado, gaja. Tenta outra vez.
Vai acabar comigo, meu.
Também é coisa de gerações mais novas, certo?
Os cristais, a astrologia e tudo isso.
O que faz sentido.
Porque eu odeio malta jovem, meu.
A sério.
Quem for da minha idade ou mais jovem não tem nada para me oferecer.
São tão indelicados!
Os jovens são tão insolentes, mesmo que não queiram.
Há cinco meses, fiz uma tatuagem do John Lennon na parte de trás do braço,
e é obviamente o John Lennon.
É uma boa tatuagem.
E assim que publiquei no Instagram, era só:
"Ele é fã do Harry Potter?"
Eu fiquei, tipo… "Que se foda a canalha, meu!"
Que falta de respeito para com um dos maiores músicos de sempre.
Tipo, o John Lennon levou com um Avada Kedavra
e é por isso que não está aqui? Não.
Os óculos são iguais, mas não sobreviveu.
Eu sei, e se isso vos deixa triste, são cá dos meus.
Boa. Gosto de vocês. Ótimo.
Também me parte o coração. Isso é bom.
Céus, detesto os jovens. E não há meio termo.
Eu detesto os jovens e…
… adoro…
… os velhos, porra!
Meu Deus!
É mesmo uma obsessão pouco saudável.
A sério, meu, pinava uma avó sem pensar duas vezes.
A sério que sim.
Eu faço-o.
É permitido.
Não sei se pesquisaram, mas podem foder avós,
não há uma só lei que proíba.
As que quiserem.
Tem é de ser com calma. Sabem, não podem…
Em vez de esganar, apertem a mangueira do oxigénio.
Percebem?'
Hoje não!
Tu estás bem. Estás ótima.
Não caias do andarilho.
Que se foda o primeiro. E ser o último de alguém?
Isso, sim, é motivo para se gabarem. Meu Deus!
É…
É a minha cena, mano. Eu limpo tudo.
Chamam-me o Ceifeiro de Ratas, mano.
Ando aqui…
… a amarfanhar almas, estão a ver?
Meu, adoro mesmo gente idosa.
Quanto mais uma pessoa idosa tiver a forma de uma bengala doce…
Meu! Adoro um cabrão que nem…
Nem consegue olhar para cima.
Nem ele sabe quanta vida tem pela frente.
Estão a ver?
É o peso de uma vida bem vivida a dar-lhe cabo das costas.
Um idoso tem de ter má postura, meu.
É sinal de que viveu a vida ao máximo.
Um idoso com boa postura
fugiu à tropa, de certeza.
Não o respeito. Lamento.
Caramba, meu!
Têm de ter má postura,
porque quanto pior a postura, melhores as histórias.
"Como ficou assim?"
Era o que eu mais gostava ao visitar a minha bisavó
nos cuidados paliativos, onde esteve nos últimos anos,
na minha adolescência.
É onde cuidam das pessoas durante o tempo que lhes resta.
E a minha mãe deixava-nos lá três ou quatro horas seguidas.
E era ótimo. Eu queria estar com a minha avó,
mas ela também tinha demência.
E ao fim de 25 minutos podia dizer: "Avó, vou buscar mais água."
E ela dizia: "Agora há muitos negros." E eu:
"Há mais, sem dúvida."
E pedia licença e ia à minha vida.
Eu gostava da minha avó e queria estar com ela,
mas as pessoas com demência não têm muito que dizer.
E, por acaso, o Lenny, que estava na sala ao lado,
lembrava-se de tudo.
Era o tipo mais fixe que já conheci.
Tinha 97 anos e vivera a vida mais fixe de sempre.
Ele contava-me história após história, durante horas e horas.
Histórias cativantes.
Teve uma vida muito preenchida. Lutou em três guerras.
Escalou cinco montanhas.
Ele…
Sim. E disse-me que comeu a Rosa Parks.
Eu sei. Na parte da frente do autocarro. Eu fiquei…
Tu tens demência, meu. Não creio…
Não creio que tenha sido assim.
Não teriam mais privacidade na parte de trás?
Acho que lá atrás, podiam trabalhar melhor, mas…
São os contras de ser jovem, suponho.
Não há como confirmar a história de um idoso. Não estava lá.
Detesto ser jovem. Não sei nada. Tenho 28 anos.
Nem sei ao certo se o Michael Jackson era negro.
Estão sempre a dizer isso. Eu não vi.
Em todas as fotos que vi, ele era uma mulher asiática, então…
… nunca saberei.
Fico muito frustrado.
Adoro idosos, meu.
Adorava que o meu público tivesse mais de 65.
Meu Deus!
Seria uma carreira mais curta, mas…
Considerando quem eles já viram no seu tempo,
sentir-me-ia lisonjeado.
O que adoro nas histórias de idosos,
como as que o Lenny contava horas a fio,
é que me inspira a pensar nas histórias que terei para contar
quando chegar a essa idade.
Espero viver uma vida plena e ter histórias divertidas.
Gostava das histórias de guerra, das aventuras, histórias de família…
Gostava dessas. Quero ter uma família, um dia.
Estou ansioso por ter filhos…
… mas não agora.
Não, agora não. Está tudo a correr bem.
E tenho muito medo de ter filhos, porque já gozei com muita gente.
E se acreditarmos no carma…
… o meu filho vai sair todo fodido, meu!
O meu filho vai ter cinco pernas e uma barbatana de tubarão nas costas…
Vai ser uma monstruosidade.
E sei que não tenho maturidade para ter essa conversa
quando ele finalmente disser: "Porque sou assim?
Foda-se!"
Eu vou dizer, tipo:
"Porque o papá é engraçado.
Sabes?
Pus muita gente a rir.
E tu também o farás.
Por motivos diferentes, mas…
Desde que paguem o bilhete…"
Para mim, o importante é a altura.
Quero ter filhos na altura certa.
Tenho 28 anos. Realisticamente, tenho todo o tempo do mundo.
A vantagem de ser homem
é não termos de começar uma família à pressa.
Temos filhos quando quisermos.
O que não é justo para as mulheres,
que são quem realmente tem de gerar o bebé.
Não faz sentido serem vocês
a competir contra o relógio biológico.
É marado.
Porque, para as mulheres…
Podem esperar até serem mais velhas, mas quanto mais esperam,
não aumentam as hipóteses de a criança ser…
Chamemos-lhe a "primeira a almoçar".
Há forma mais simpática de dizer?
Gemam à vontade,
mas não finjam que 25 minutos antes irem almoçar
não viam estes cabrões
como balas pelo corredor.
E vocês ficavam…
"Raios partam!
O Naruto vai acabar com o esparguete.
Bestial."
Não que isso seja mau.
Na verdade, até acho fixe ver como Deus trabalha.
Se repararem, Deus arranja sempre forma de equilibrar tudo.
Deus compensa sempre o negativo com o positivo.
Sempre que veem alguém que nasceu… menos afortunado,
num certo aspeto,
não se preocupem, porque Deus vai abençoá-los
com um atributo, uma qualidade
ou até um conjunto de competências.
Equilibra um pouco as coisas.
Reparei nisso com o meu sobrinho, o Chase. Já é adolescente, mas é autista…
… como o caralho.
Esse não deve ser o termo médico, mas ele…
… ele tem isso, sem dúvida.
Ele não fala.
É a cena dele. Além da mãe dele, não fala com ninguém.
Não faz contacto visual, não liga a ninguém…
É bastante rude, mas é…
É só um sintoma.
Mas reparem, a bênção dele…
A bênção dele é saber pintar.
É adolescente e pinta melhor que os meus professores de artes.
Acho fixe ver como Deus arranja sempre uma forma
de equilibrar as coisas.
Acho mesmo impressionante.
E quem me dera ter reparado antes.
Talvez mudasse a minha perspetiva de muita coisa.
Havia um miúdo no nosso liceu, o Alex.
Tem a minha idade. Entrámos juntos na secundária.
Tivemos ginástica juntos.
Ele tinha necessidades especiais. E ele tinha uma…
Ele…
Ele tinha um pirocão, meu!
Não tenho outra forma de o dizer. O rapaz foi abençoado e bem, meu!
Tinham pena dele e eu dizia: "Ele que se foda.
Aterrorizou-nos no balneário o semestre inteiro."
Punha-nos encostados aos cacifos. "Cum caraças, Alex!
É para aí que vai o cromossoma a mais?
Ainda bem para ti, meu."
E é o tipo mais simpático que conheci.
Espero que esteja a magoar alguém agora. A sério.
Ela é que precisa de capacete.
Eles nem sempre sabem a força que têm, sabem?
Mas ele é bom tipo. Merece cada centímetro e…
Sim, nós dizíamos que ele tinha Síndrome de Pau.
Sim.
Um abraço para o Alex, meu. Grande abraço.
Sim.
Um autocarro pequeno, mas uma pila grande. Isso é…
É equilíbrio. No final de contas, é o que importa na vida.
Equilíbrio.
Não se pode ter tudo.
Às vezes, só temos piada.
Não faz mal.
Dei cabo dele no jogo do "mata".
Por pura inveja. Era, tipo: "Nem sequer a usas!"
Sim, mas…
Deus escreve direito por linhas tortas.
É engraçado. Sei que falei em Deus umas oito vezes nos últimos dois minutos.
E nem sou muito religioso. A sério que não.
Espero que exista. Rezo todos os dias para que exista.
Faria muito sentido, responderia a muitas perguntas.
Às vezes, é complicado.
Certas coisas fazem-nos questionar um pouco a fé.
É difícil escolher uma religião.
Digo que é difícil escolher, mas trago uma corrente com uma cruz.
Pois.
Mas é como levar um preservativo para o primeiro encontro. Sabem?
Espero não ter de o usar, mas…
Pelo sim, pelo não.
Caso eu morra e Jesus diga: "Aqui, não entras."
"Não, puto, tenho pulseira!
Deixa-me entrar!
Tenho passe para o camarim. O teu velhote?"
Pois é, a religião é complicada.
Mas sempre respeitei a religião.
Respeito a religião de toda a gente.
É importante que as pessoas acreditem em algo.
A minha ex insistia um bocado.
É super-religiosa.
É das pessoas mais religiosas que já conheci
o que é hilariante, porque ela não vai para o Céu.
Não há hipótese, meu.
Nem como acompanhante.
Ela vai ter de relaxar alguns séculos fora dos portões, meu.
Ela era muito religiosa, mas…
… não era boa pessoa.
Tipo… conhecem pessoas assim?
São tão religiosas, que pensamos: "Estás a compensar por alguma coisa.
Que cristã acorda para ler a Bíblia todas as manhãs
quando na noite anterior só queria que eu lhe lambesse o cuzinho? Tipo…
Que salmo é esse, Jezebel?
E como me convenceste? Essa é a grande questão."
Meu, é nojento!
Não percebem. Eu não como cebolas, meu.
Nunca pensei fazer tal coisa. Não sei o que me deu.
Não sei se foi o Espírito Santo dos rabos,
mas aquela merda…
… pôs-me a falar outras línguas. Sabem? Tipo…
Ainda assim, acabámos.
Já lamberam o rabo a alguém e depois acabaram?
É a pior Última Ceia de sempre, meu.
É tipo…
É nojento.
Sabe a traição e a moedas.
Mas…
… é a religião dela, sabem?
Não menosprezo as crenças de ninguém.
Eu acredito em coisas.
Tenho crenças. Talvez não tão enraizadas como a religião,
mas acredito em coisas que afetam a minha vida e bastante.
Por exemplo, durmo horrivelmente.
Tenho problemas de sono muito graves,
e parte disso tem a ver com o facto de uma das minhas maiores crenças
ser em fantasmas e monstros.
Sou um adulto de 28 anos e o meu maior medo é o escuro.
Não sabemos o que está ali.
Eu digo-vos. Fantasmas e monstros,
e vocês são ridículos por não se preocuparem mais com isso
no vosso dia-a-dia.
São tão reais
e eu sou tão choninhas. A sério.
Tenho de dormir com a TV ligada todas as noites.
Porque me convenci de que, se a televisão estiver ligada,
os fantasmas vão pensar que tenho visitas.
Então, vou comentando as merdas que estou a ver.
E a exagerar, tipo:
"É uma loucura o quanto estamos todos a divertir-nos, aqui.
Eu e 12 negros dos maiores que já viram.
A curtir e a ver o Giras e Terríveis.
Sabem? Há que estabelecer regras básicas.
Para os fantasmas terem medo de estar em vossa casa.
Estão com a malta. Eles não sabem.
Doze negros não têm medo de nada.
Exceto de pessoas vestidas de fantasmas.
Pois é.
Eu disse-vos, os monstros existem.
Não curto fantasmas, meu.
Nem os podemos confrontar,
porque o mais irónico nos fantasmas
é que, quanto mais inocente e acessível for um fantasma, mais assustador é.
O fantasma de uma criança? Afasta-te de mim, porra!
Quer sejas demónio ou caso de polícia, quero-te fora da minha casa, já.
São sempre os mais assustadores. Aparecem do nada no corredor.
"Anda brincar connosco."
São sempre britânicos.
Todos os fantasmas de putos são britânicos, sem motivo.
Raio dos putos britânicos, querem sempre brincar.
Nem sei o que diria um miúdo fantasma americano,
mas seria aterrador.
Imaginem estarem a deitar-se às três da manhã e ouvir:
"Odeio esta escola!"
Estou só a ver se ainda são fixes.
Só queria ver.
Só a verificar.
Meu!
Os fantasmas são aterradores.
A única coisa que me assusta mais do que fantasmas são monstros
e estou farto de que não os levem a sério.
Porque estão por todo o lado.
É o problema dos monstros. Ninguém sabe onde estão.
Todos têm teorias sobre onde se escondem.
Já ouvi falar de sítios estranhos. Tipo cortina de chuveiro fechada.
Conheço pessoas que não usam a casa de banho sem abrir a cortina
para ver se o cabrão não está lá a gastar o dois em um.
Afinal, é ele que anda a colar tufos de cabelo nas paredes
há tantos anos.
Fico um pouco cético quanto a isso.
Alguns sítios fazem mais sentido que outros.
O armário é muito comum. É básico.
Muitos receiam que um monstro saia do armário
a meio da noite e os coma.
Confere. É aterrador, porra.
Um monstro a sair do armário? É assustador a dobrar.
"Estás a dizer-me que, não só há um monstro no meu quarto,
talvez seja gay?
Disseste que ele me ia comer.
Não disseste que ia começar pela pila. Omitiste tanta coisa.
Agora tenho um negrume gay a vaguear pelo meu quarto?
Estou a ser assombrado pelo Lil Nas X?
Quero saber.
Quero saber se a próxima canção é sobre mim.
Tipo, porque escolheu o meu armário?"
Isso é menos assustador e mais lisonjeiro. Nisso, alinho.
O armário faz sentido.
Mas o sítio que é provavelmente o mais comum
e no qual eu nunca tive medo de encontrar monstros
é debaixo da cama.
E sei que é dos sítios mais comuns, especialmente quando somos crianças.
Temos medo que a mão de um monstro nos agarre a perna.
Nunca tive medo disso.
Acho que foi por ter começado a masturbar-me cedo.
Aos 11 ou 12 anos, eu dizia, tipo:
"Se aparecer aqui uma mão…
… é para ajudar. Estão a ver?
Agora, sou eu o monstro.
Sabes, mano? Ele nem teria hipótese.
Dava uma tareia de piroca ao meu demónio da cama.
Nem sabe nas que se mete. Ia desenvolver sentimentos,
ficar possessivo e essas merdas…
A bater na cabeceira às três da manhã, tipo: 'Estás acordado?'
'Tenho escola de manhã, meu. Relaxa.
Caraças!
Não estás cheio?'"
Eu achava que ele não cabia ali.
Não há espaço para um monstro e todas aquelas toalhitas debaixo da cama.
Estão a ver?
E se estiver lá um monstro, está crocante.
Ele não…
Não vai surpreender ninguém. Faz demasiado barulho.
Ouve-se um demónio do sémen a milhas.
A sério.
Não conseguem ser furtivos.
É uma pena, caraças.
No entanto,
à boleia dos demónios de sémen…
… há outro monstro que muita gente teme, do qual devíamos falar.
Palhaços.
Muita gente não curte palhaços.
Mesmo quem namorou com alguns. A culpa é vossa. Ainda assim,
é um medo respeitável.
Eu não tenho medo de palhaços, mas entendo.
Tenho quatro irmãs e elas têm pavor de palhaços.
Porque, quando eu tinha 13 anos,
todos vimos os filmes It originais.
Para quem não faz ideia, há um filme chamado It.
É baseado num livro do Stephen King, sobre um palhaço demoníaco assassino,
que vive no sistema de esgotos e sobe pelos canos
para comer crianças. E o filme é isso, ele é um monstro.
E vimos este filme em casa do meu avô.
E aquilo assustou tanto as minhas irmãs,
que elas não tomaram banho durante três semanas.
Era o quanto elas tinham medo que ele subisse pelos canos
e as comesse, pois eram crianças.
Mas elas não sabiam que, na altura…
… há muito que eu batia pívias no duche.
Portanto…
… há muito que ele comia a minha prole. Achei que…
… tínhamos criado uma boa empatia e compreensão.
Não vais matar a vaca que te dá leite de graça. Certo?
É claramente mau para o negócio. Sabem?
Chama-se Pennywise, mas mama aqui no "Péniswise",
já vos digo. Aquele bacano…
… está bem alimentado, meu.
E eles flutuam. Estão sempre à tona.
Como um derrame de petróleo.
Não deviam bater pívias no duche.
É assim que começam a parecer bengalas doces,
ali curvados debaixo da água quente…
Aquilo começa a moldar-nos.
E é uma perda de tempo.
porque, se falharem o ralo e aquilo cair na banheira,
passam os próximos 12 minutos a recolher água e a fazer…
Tem de ser um tiro certeiro ou não causa danos.
Percebo agora que preciso de mais fãs homens. Ajudaria muito.
Se fossem 70 % de homens em vez de mulheres,
esta piada teria sido, tipo…
Porque todos os homens entendem. As mulheres ficam:
"É uma alforreca? O quê? Porque ficaria colado…"
A consistência não é muito diferente da de uma alforreca.
É nojento, seja lá o que for.
Os rapazes são tão nojentos.
Felizmente, temos piada sem querer.
É o que nos ajuda a ultrapassar a vergonha da puberdade.
Porque as meninas perderiam a cabeça
se soubessem como é uma merda
ser um jovem a tentar aprender a masturbar-se eficientemente.
Meu!
São erros embaraçosos atrás de erros embaraçosos.
Mas ninguém entende a dificuldade melhor que as mulheres.
Como conseguem perceber o vosso fidget spinner sozinhas,
nunca saberei, nem num milhão de anos.
São atiradas para o deserto sem manual de instruções nem nada,
forçadas a descobrirem sozinhas. E conseguem!
Sozinhas, e tenho orgulho em cada uma de vocês.
A sério.
Porque…
… se vocês não conseguissem, nós nunca o faríamos.
Vocês já têm de nos guiar passo a passo,
e já é esgotante, na versão mais básica.
Rapazes.
Quantas vezes já dedilharam uma miúda durante tanto tempo,
que, no dia seguinte estavam…
"Mas eu fui jogar bólingue ontem à noite?
Pratiquei escalada durante nove horas?"
O dia todo a apontar para as merdas como o Homem-Aranha
porque…
… os tendões já não endireitam.
Não consigo agarrar nada, no dia seguinte.
"Boa. Tu vieste-te e eu fiquei com paralisia cerebral.
Fantástico. Sim."
Dói, meu!
Senhoras, são muito fortes, boa.
É mais difícil para elas, nem se discute.
Acho que os homens passam mais vergonha porque não aceitamos conselhos de ninguém.
Só aprendemos por tentativa e erro e não nos esquecemos dos erros.
Todos os homens nesta sala já foram apanhados.
Quer saibam ou não.
Não são tão matreiros como pensam.
É bom. Tem de acontecer, têm de descobrir o vosso sistema.
Todos os homens adultos nesta sala
sabem como, onde e quando o fazer.
Como se ajustarem aos fusos horários e solstícios.
Há todo um… Há todo um processo,
mas temos de aprender da forma mais difícil.
E graças a Deus que nunca fui apanhado…
… em flagrante.
Não sei como recuperaria disso,
mas lembro-me de ser apanhado com pornografia pela primeira vez.
Eu tinha… Caramba!
Tinha 12 anos.
Sim. Em minha defesa, não estava à procura de pornografia,
mas das prendas de Natal, no quarto dos meus pais.
Era dezembro. E quando chegava da escola,
tinha sempre umas horas até a minha mãe chegar do trabalho.
E eu sabia que tinham comprado presentes, então, entrei no quarto,
andei a bisbilhotar… Fui logo ver debaixo da cama.
Estava lá o meu monstro.
"Procuras outra cabra?" Isso foi…
"Agora não. Tenho outra missão." Muito bem…
O armário.
É onde se guarda a mercadoria, certo?
Vou ao armário cheio de confiança.
Abro a porta…
Nada.
E ia desistir e voltar para o meu quarto, quando ouvi uma voz.
Não sei se na minha cabeça ou debaixo da cama, mas disse:
"Vê na prateleira de cima."
E eu fui ver.
À primeira vista, era uma prateleira típica de um armário de pais.
Cobertores dobrados à frente, camisolas ao lado,
mas o que me chamou a atenção foi um pedaço de cartão azul
a espreitar atrás dos cobertores.
Então, puxei os cobertores e expus uma…
… uma gigantesca…
… caixa de cerveja Bud Light.
Uma das grandes.
Sabem a de 64 latas de Bud Light?
Têm padrastos? Sabem qual é?
Sim. A caixa que diz "esta não é a minha verdadeira família".
Mas eu sabia, mesmo com 12 anos. Pensei:
"A cerveja não se guarda ali!
Aposto que há ali prendinhas."
E se havia!
Trouxe a caixa para baixo.
Era a maior caixa de pornografia que alguém já viu.
Era uma caixa cheia, com umas 40 cassetes VHS
que o meu padrasto acumulou ao longo da sua "carreira", suponho.
E pus-me a ver. As etiquetas diziam coisas diferentes e estranhas.
Uma delas dizia "April, 2003",
o que foi aterrador, porque é nome da minha mãe.
Pensei: "É bom que também haja Junho, Julho e Agosto.
Espero que isto seja…
É bom que seja a data, e não psicoterapia para sempre.
Não podia arriscar. Peguei numa sem nada,
pus a caixa e os cobertores como estavam e corri para o meu quarto.
Tinha um leitor de vídeo no quarto e vi aquilo.
Muitas vezes.
A primeira foi para mim. Tipo, mimem-se.
Mas depois daquela primeira vez, eu só queria era tomar notas.
Porque poucas mulheres sabem como a pornografia é importante
para a aprendizagem de um jovem.
Antes de vermos pornografia, não sabemos nada
e fingimos que sabemos,
então, é uma bomba de novas informações para assimilar.
E é muito confuso. Quando somos jovens e inexperientes,
não fazemos ideia de que a pornografia
não é sexo a sério.
Nessa idade, nem imaginamos que são duas coisas diferentes.
Depois de ver este filme,
pensei que só dava para fazer sexo com cinco pessoas.
Que o sexo era sempre um gangbang. Depois, fiquei: "Ai não?
Preciso de mais e melhores amigos.
Que não o Alex."
Também há muita informação positiva,
porque somos tão estúpidos e tão confiantes, nessa idade.
Já falaram com um adolescente?
É sempre: "Fodi 100 miúdas só no último intervalo, mano.
Virgem és tu!"
E finalmente vemos pornografia um ano depois, e ficamos:
"Cum caraças!
A rata está muito mais abaixo do que eu pensava."
Antes de verem pornografia, todos os putos acham que a rata é aqui.
Achamos que é só ir de pila em riste contra o umbigo e…
Fazer sexo é isso. Estão a ver?
Com sorte, o umbigo é para dentro.
É muita informação nova para digerir.
Estou a gostar. Estou entusiasmado.
Mal posso esperar para contar aos amigos. Sei que vou ser o maior.
Mas, por estar tão empolgado,
cometi o maior erro de principiante.
Nem pensei em… pôr aquilo onde estava.
Pus a caixa e os cobertores no sítio, mas pensei: "Ele tem tantas.
Não vai dar pela falta de uma, certo?"
Errado!
Nessa mesma noite, por volta das 23 horas.
Nem 24 horas tive a cassete comigo.
Estava no quarto, a preparar a mochila.
Mochila cheia, rastejo até a cama.
Estava exausto!
De tirar tantas notas.
E estava eu repimpado debaixo dos lençóis,
debaixo dos cobertores,
e ouço o meu padrasto a chegar do turno da noite.
E os sons da casa eram os mesmos todas as noites.
Eu conseguia imaginar tudo o que ele fazia, mesmo sem ver.
Era igual todas as noites.
Ouvia-o entrar pela garagem, ir à cozinha, abrir uma cerveja,
passar pela sala e ir para o quarto,
onde ligava o chuveiro e tirava a roupa de trabalho.
Como todas as noites.
Só que nesta noite,
ouço-o abrir a cerveja,
atravessar a sala, ir para o quarto…
… e nada de chuveiro.
Só uns 20 ou 25 segundos de silêncio.
E depois ouço,
a ecoar por toda a casa:
"Mas que porra!"
E eu no quarto, a pensar: "Pode ser qualquer coisa.
Espero que a minha mãe esteja a traí-lo.
Espero que a tenha apanhado com mais cinco pessoas."
Porque essa exclamação foi seguida de mais dois minutos
de puro silêncio.
E estou eu no quarto, a pensar: "Que porra se passa?"
Porque depois, volto a ouvir passos.
Cada vez mais próximos.
E mais pesados.
Estou a suar e com tesão, uma péssima combinação, nessa idade.
Pela primeira vez, desejei que os passos misteriosos fossem de um fantasma,
de preferência, o do meu pai verdadeiro, para evitar o que aí vinha.
Sabia que ele me ia dar uma tareia,
que estava em sarilhos. O monstro da cama deu-me a mão.
"Agora, não. Relaxa. Agora, não.
Talvez depois. A ver como corre."
Os passos param à porta do meu quarto.
E eu só pensava: "Foda-se!"
A porta range…
… e o meu padrasto mete a cabeça
e tudo o que ele diz é:
"Falta-me uma coisa.
Eu sei que tu sabes…
… o que eu sei.
E quando eu chegar do trabalho amanhã,
quero-a onde estava
e rebobinada!"
E eu: "Até ao início ou até onde tu acabaste?
Temos de arranjar um sistema de horários, agora.
Agora é a nossa coleção, está bem?"
E ele: "Queres ficar de castigo?"
E eu: "No quarto, com este filme? Força."
Sabem?
O verão inteiro, meu. Na boa.
Foi um ponto de viragem na relação,
porque nós odiávamo-nos, não tínhamos nada em comum,
mas, finalmente, tínhamos algo.
Finalmente, eu tinha poder.
Nenhum podia chibar o outro sem perder tudo. Foi fixe.
"Ou me bates a mim ou à punheta.
Não podes fazer as duas coisas.
Combinado?
Combinado?"
E criámos laços. Foi fixe.
Caramba!
Sim.
Foi uma boa experiência.
Depois, veio a Internet e estragou tudo.
Gosto da pornografia da Internet, mas perdem-se os laços familiares.
Odeio a Internet. A sério.
Redes sociais. Não as suporto,
e sei que isso vos espanta, porque é por isso que estão aqui.
É um facto divertido sobre mim. Detesto redes sociais.
Nunca quis aderir.
Adiei durante anos. Não suporto.
Acho as redes sociais horríveis, tão negativas e tóxicas.
Só pessoas horríveis a dizer coisas horríveis a toda a hora.
É o pior sítio para nunca se existir, meu.
É horrível o que diz
esta gente, esses… trolls.
Bando de falhados,
sem amigos, sem vida
e sem foto de perfil.
Em casa o dia todo a tentar cancelar pessoas,
ou a fazer comentários maldosos, porque a vida deles é tão má,
que não suportam ter essa vida miserável sozinhos.
Têm de tentar arrastar outros, com comentários maldosos
e falta de educação.
Eu respondo sempre. Sempre, meu.
Não consigo evitar!
Não imagino uma realidade
em que nos faltam ao respeito quanto querem
sem quaisquer consequências físicas.
Isso dá comigo em doido.
E eu sei…
Eu sei que, como "figura pública",
eu devia ser a pessoa mais sã e não descer ao mesmo nível,
mas, tipo, mata-te, meu.
Isso é para toda a gente que diz merda na Internet.
Sei que é exagerado dizer isso a alguém,
mas, a meu ver, ninguém que seja boa pessoa
e que contribua de forma positiva para a sociedade
se vai dar ao trabalho de deixar um comentário negativo
em algo que alguém teve a coragem de criar e mostrar ao mundo.
E não precisamos de pessoas dessas.
Lamento.
É uma loucura o trabalho a que se dão para dizerem merdas na Internet.
No início deste ano, voámos de LA para Vancouver, no Canadá,
para um festival de comédia.
Atuei uma vez, uma noite. Uma viagem de 36 horas. Foi ir e vir.
Certo? Vou para o aeroporto.
A única coisa que levei foi uma mochila,
que supostamente seria ideal, mas é um inconveniente
ao chegar ao aeroporto,
porque, no controlo de segurança, não sabem onde meter as mochilas.
E mudam as regras todos os dias
e tratam-nos como idiotas
por não sabermos as regras que eles inventam.
Nesta ocasião, passei pela segurança
quase sem problemas.
Não tiveram de examinar nada à parte.
E vou para a porta, estou quase no avião.
E estou entusiasmado com o voo,
porque não é longo e tenho um lugar à janela,
que é, sem dúvida, o melhor lugar do avião.
Sim…
… até ao final do voo.
Sabem quando avisam que estão prestes a aterrar?
Uns 55 minutos antes da aterragem?
E acordam-nos do nosso soninho à janela
só para dizer algo estúpido como: "Preciso que ponha a janela
na posição aberta para a aterragem."
O cabrão quer verificar o ângulo morto do lugar 28F.
Enfim, estava ansioso por dormir uma sesta no voo, pelo menos.
Estávamos a embarcar. Era um avião pequeno.
Já estiveram num desses,
com compartimentos superiores tão pequenos, que até medem a bagagem?
Por sorte, trouxera a mochila,
porque mesmo que a mala coubesse no compartimento, que não cabia,
todos sabem que a mochila vai sob o banco da frente.
Eu sei, vocês sabem. Faço-o seis vezes por semana.
Então, sentei-me no lugar, meti a mochila
e tinha cometido um errozinho.
Tinha enchido demais a mochila.
E só cabia 75 % debaixo do banco.
E pus-me a ver e pensei: "Sabes que mais?
Terei mais espaço e conforto
se puser a mochila debaixo das pernas, assim.
Muito mais espaço.
Ainda posso dar às perninhas…
Problema resolvido." E recostei-me, a ver quem ficaria ao meu lado, porque…
… isso tem um impacto enorme na experiência de voo, certo?
E fico imediatamente lixado.
Mesmo atrás de mim, a embarcar,
vêm dois dos piores passageiros para se ter ao lado.
Ao meu lado, no lugar do meio, um rapazinho de três anos, que…
Pois, assim que se senta, começa com cenas de puto de três anos.
E eu só pensava: "Meu!
Vou mandar um soco no esterno deste cabrão.
Está bem?
Aposto que ainda é mole."
E…
Estou furioso. Não por causa do choro.
Um bebé a chorar no avião não me incomoda.
Não podem controlar isso, mas podem controlar
os movimentos físicos da vossa criança.
Porque, durante 30 minutos,
este puto não tirou a mão
desta distância da minha cara.
Tipo…
E eu afastei-o educadamente.
Tipo, tudo bem, mas…
"Pronto, se calhar…
Se calhar, já chega. Alguém pode parar com isto?"
Estou a fazer tudo para mostrar ao pai
que isto não é aceitável
e ele não presta atenção.
Estive a isto de me virar para o pai
e dizer: "Olhe lá!
Importa-se de afastar o seu filho gostosão de mim?"
Sim. Sei que é nojento.
Mas o que tenho de fazer
para te chamar a atenção para te dizer que isto não pode ser?
Que se passa aqui?
O pai não podia ser mais incompetente.
Estava no lugar do corredor a ver merdas no iPad.
E o pai era…
Com todo o respeito, é só um detalhe.
O pai não pesava menos de…
… 192 quilos, diria eu.
Era um grandalhão.
Se eu tivesse de mijar neste voo, seria no lugar,
eu aceitei isso. Tudo bem.
Estou eu a tentar manter a compostura.
Estamos a fazer-nos à pista,
e a hospedeira está a fazer as rondas, para lá e para cá,
a ver se todos têm os cintos, e parou na minha fila.
E viu a mochila debaixo das pernas e fez…
"Senhor,
preciso que ponha a bagagem debaixo do banco à sua frente."
E eu…
"Não cabe, mas está tudo bem.
Olhe.
Ainda há espaço, estou confortável.
Não se preocupe. Obrigado."
E ela diz: "Não está nada bem.
Ponha a bagagem debaixo do banco
ou vai para o porão e pode ir buscá-la à zona de recolha."
E eu: "Não cabe
e… já arrancámos.
Como quer fazer?"
E ela disse: "Não sei.
A bagagem não é minha e o problema também não."
E eu: "Não fale comigo como se isto fosse a Spirit Airlines."
"Sou americano
e um membro Platinum Rewards Executive Pro, está bem?
E tenho milhas suficientes para falarmos como adultos
e concordarmos que ambos sabemos que é uma regra estúpida.
Não afeta nada.
Olhe.
Vamos esquecer isso e prosseguir com o voo."
E ela: "Não é uma regra estúpida. Impede a sua saída."
E eu…
"A sério?
Encurralado.
Primeiro a sair desta merda.
Prometo-lhe que está tudo bem."
"Não está nada bem. Em caso de emergência,
tem de conseguir sair o mais depressa possível."
E eu: "Olhe lá!
O que acha que impede mais a minha saída?
A minha mochila
ou a porra do Timon e o Pumba,
aqui ao meu lado?"
Até o bebé ficou…
E eu:
"Está a irritar este bebé gostosão."
E agora…
Acreditem ou não, agora é que começam mesmo os problemas.
Estou no avião,
estou furioso
e tenho wi-fi.
E, como um imbecil,
assim que tenho rede, abro o Twitter
e faço uma publicação sobre aquilo.
Basicamente, eu só escrevi
que, por causa de uma regra ridícula,
ela ameaçou pôr a mochila no porão e adicionar esta inconveniência
à minha rápida viagem,
sendo que não afetava nada nem ninguém.
Só publiquei isso.
E, meu…
Eu não sabia que o Twitter é…
… só…
… comissários de bordo, toda a gente.
Todinha.
Todos no Twitter sabem todas as regras dos aviões
e, aparentemente, preocupam-se imenso com elas.
Meu, centenas e centenas
e centenas
de estranhos começam a inundar-me o perfil com os tuítes mais raivosos,
furiosos com a minha posição.
E o consenso geral da burrice das merdas que diziam era, tipo:
"Será assim tão difícil seguir as regras?"
Eis a questão.
Eu percebo as regras.
Percebo que se tomem certas precauções
para nos manter em segurança. Claro que sim.
Mas, por outro lado,
usem a porra do cérebro, está bem?
Por exemplo, sei que o limite de velocidade nas autoestradas…
Varia de cidade para cidade,
mas, em média, é de cerca de 105 km/h.
Entendo e respeito que é a velocidade designada
e sugerida…
… para nós cidadãos, para que o trânsito flua um ritmo adequado.
Eu entendo.
Mas, por outro lado…
… se forem alguém que vai mesmo
a 100 quilómetros por hora
na autoestrada,
eu dou cabo de vocês, porra. Está bem?
Acelera, seu conas!
Usem o instinto e digam: "Sabem que mais? Posso ir até aos 130,
como um adulto,
e não empatar esta merda, Certo? Usem…
Usem os instintos para lidar com as regras.
Foi o que senti em relação à situação do avião.
Eu sei qual é a regra da mochila, toda a gente sabe,
mas, se não afeta ninguém,
que tal relaxarmos um bocado, porra?
Népia.
Em vez disso, discuto com 700 estranhos durante oito horas.
E ali ficamos, a trocar galhardetes.
Mas a melhor parte de discutir com pessoas na Internet
sobre algo que vivemos pessoalmente
é que elas não estavam lá para testemunhar nenhum dos pormenores da história, certo?
Eles só sabem o que nós lhes contámos e o que querem presumir.
Então, mal a discussão começa,
as pessoas começam a criar os seus próprios cenários loucos,
que não têm nada a ver com o que estamos a discutir,
só para parecer que têm razão.
Eu só não queria entregar a bagagem,
e diziam coisas como: "Não é pela tua segurança,
mas a das pessoas à tua volta.
E se houver uma aterragem forçada numa montanha,
e durante a evacuação, a…"
Diz lá isso devagar, para ti. Força.
Achas que vamos sobreviver à queda?
Numa montanha?
E discutem sempre. "E se sobrevivermos?
E tua bagagem, como não estava debaixo do banco,
vai parar ao corredor e, na evacuação, alguém tropeça nela
e se magoa?"
Se tu…
… não consegues
passar
por cima da porra
dos 25 centímetros
da minha mochila JanSport
para salvar a tua própria vida,
é a seleção natural, mano!
Tens de morrer.
Está bem?
Não és atlético o suficiente para ficar vivo.
Meu, eu não acreditava
no cúmulo a que as que pessoas chegam
para discutir sobre merdas que não as afetam na Internet.
É impressionante, porque cresce muito rapidamente.
Cria-se logo uma mentalidade de multidão, porque o que acontece é que,
assim que pessoas suficientes
começam a discutir connosco na Internet,
todos querem dar a sua alfinetada.
Pessoas com sentimentos negativos em relação a si próprias
têm de projetar isso nos outros.
É a oportunidade delas, porque é um castigo.
Se fizerem asneira na Internet,
o castigo é que vos podem dizer
tudo o que quiserem.
Tudo, mesmo que seja muito pior
do que o que disseram que vos meteu em sarilhos.
É impressionante.
E acaba por não me incomodar.
Olhem.
Nunca me vão conseguir magoar.
Estou morto por dentro há imenso tempo.
O meu avião já caiu há muito
e eu não passei sobre a mochila, emocionalmente falando, sabem?
Podem dizer o que quiserem, mas o que têm de saber sobre mim,
que eu aprendi na psicoterapia ou não sei quê, é que eu…
Eu sou uma pessoa muito defensiva, aparentemente.
Sinto logo a necessidade de me defender
se sentir que alguém me ataca.
E entro sempre a matar.
Por isso, podem dizer-me o que quiserem online.
Digam as merdas maldosas que quiserem,
para me tentar magoar, mas fiquem a saber…
… que eu vou dar cabo de vocês verbalmente, meu. Eu…
O meu objetivo agora é pôr-vos a chorar.
Vou ganhar sempre esta batalha.
Então, quando eu vos atacar com mais força do que vocês me atacaram a mim,
não venham armar-se em vítimas, está bem?
Isso é o que mais me irrita em toda a Internet. E…
… talvez…
Talvez o melhor exemplo disso tenha ocorrido nesta interação no Twitter,
esta merda toda da mochila.
Estava a discutir com as pessoas, a trocar enxovalhos,
a divertir-me, a passar o tempo.
Eu estava a divertir-me.
Mas havia uma mulher que exagerava.
Ela não calava a matraca, meu!
Ela, sozinha, mandou-me uns 60 a 70 tuítes.
Quer eu respondesse ou não.
Respondi a muitos.
Mas não a todos, obviamente.
Era uma dessas pessoas, via tudo a mandar a sua boca
e queria fazer parte disso, então, começou a dizer coisas mais e mais
e mais maldosas, contando não haver consequências.
E eu não queria saber.
Até ao último tuíte dela.
O último, não consegui deixar passar.
A última coisa que me disse foi:
"Não sei porque tens de ser a porra de um bebé chorão e insubordinado."
Devia só tê-la bloqueado?
O meu publicitário diz que sim.
Mas eu estava tão farto
daquela luta injusta,
de 700 contra um.
Ela estava a ser muito maldosa.
Foi ela que começou.
E só pela foto de perfil dela,
ela era…
… uma mulher assim para o mais pesado.
Eu só disse…
… para me defender:
"Bem…
… se não ocupasses dois lugares,
haveria espaço para eu colocar a mochila em segurança,
noutro banco."
Só disse isso. E,
estatisticamente, não é incorreto.
Mas, como todos sabemos,
todos querem ser vítimas agora, não é?
Então, como é que ela,
a pessoa que começou, reagiu?
"Como é que ele pode dizer tal coisa?
Está a troçar do meu corpo!
Cancelem o Matt Rife!"
"Cabra, não me podes cancelar. Não sou a tua inscrição no ginásio.
Sai mas é do meu perfil!
Não fui eu que comecei contigo."
Sou boa pessoa, meu. Nunca quero magoar ninguém,
mas faço-o, porra!
Não tinha nada a ver com ela.
Eu só queria queixar-me por causa da minha mochila.
E agora sou a 13.ª razão desta cabra?
Está bem!
Não. Que se foda. Sabes contar razões, mas não calorias?
Desampara-me a loja. Foda-se.
Népia.
Hoje, não há cá compaixão, DC. Esqueçam.
E antes que algum de vocês pense sequer em tomar o partido dela.
Tipo: "Não sei, Matt.
Isso é demasiado pessoal.
Tipo, será que se justifica gozares com o peso dela
para te defenderes?
E se ela souber que continuas a gozar com o peso dela
e isso a afetar tão gravemente que ela faz algo radical,
como…
… enforcar-se?"
Como é que te sentirias?"
Como chegou lá acima?
Pois é.
Ficaria espantado…
por fazerem cabos de reboque tão fortes. A sério.
A sério, porra.
Ouçam.
Que se foda essa gente.
As nossas redes sociais são a nossa arte.
Podemos criar e partilhar
tudo o que quisermos.
E se alguém…
Se alguém tiver um problema com isso,
publiquem mais dessa merda.
Enfiem-lhes isso pela goela abaixo.
Sabem quantas pessoas não gostam de mim ou da minha comédia?
E sabem que mais? Publico todos os dias, porque é o que me parece certo.
É…
É o que me parece certo e só faço o que acho engraçado,
e tudo o que posso esperar
é que isso faça outros sorrir e sentirem-se felizes.
É tudo o que eu quero com tudo isto.
Por isso, que importa se ninguém acredita em vocês?
Que se foda essa gente. Durante 12 anos,
ninguém acreditou em mim.
E se isso afetasse o meu respeito pelos meus pensamentos e ideias
não estaria a filmar um especial Netflix no Constitution Hall, na melhor cidade
de todo o país, meu.
Mas o que sei eu? Só sei gozar com o público, não é?
Espero que todos tenham gostado.
Idosos, obrigado por virem. Sei que têm de acordar em breve.
Sabia quem eu era, ao vir para cá?
Sabia?
Dão TikToks nos programas da tarde?
Não goze!
O que é isso?
Que temos aqui? Temos…
É erva comestível?
Cinquenta miligramas? Assassina!
Se o vosso primeiro comestível for de 50 mg,
até trocam de pronomes, meu.
Tipo, ficam…
Negros, obrigado a todos.
Acho que são os únicos.
Ena, dois.
Pensava mesmo que tinha fãs mais diversos.
Nem por isso.
Pronto, parem de apontar.
Faz lembrar o 6 de janeiro. Vamos relaxar.
Eu sei, é a vossa cidade. Eu sei.
Legendas: Henrique Moreira