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Muchísimas gracias. ¡Vaya!
D. C., ¿qué pasa?
Dios mío.
Gracias.
Gracias, sentaos, poneos cómodos. Dios mío.
Muchísimas gracias.
Gracias.
Muchísimas gracias.
Washington, D. C.
Estamos en Netflix.
Lo hemos conseguido.
Qué guay, tío. Ojalá…
Ojalá pudiera verlo mi abuelo.
Él…
Siempre quise que viniera.
Sabía cuánto me gustaba D. C.
A él le encantaba Maryland. Era su estado favorito, lo cual…
Bueno, es una opción válida
si no has estado en Baltimore.
¿Qué coño pasa en Baltimore?
Maryland como estado es incapaz de encontrar su estilo.
Elige uno…
Es tan bonito y tan cutre sin motivo alguno.
¿Podéis elegir un estilo?
En Maryland vais a la playa con la capota bajada
y luego en Baltimore cerráis todo con llave.
Nunca hay término medio.
Solo he estado una vez en Baltimore.
Fui a almorzar y la camarera que me recibió
tenía un ojo morado.
Todo morado. No era como: "¿Qué te pasó?".
Era bastante obvio lo que pasó.
No nos podíamos sobreponer a que fuera "la cara de la empresa".
¿A quién tienes recibiendo a la gente?
El chico con el que fui dijo: "Me sabe mal por ella".
"Deberían ponerla en la cocina, donde nadie…
tenga que verle la cara".
Le dije: "Si supiera cocinar,
no tendría el ojo morado".
Así que…
Tanteo el terreno a ver si tenéis sentido del humor.
Lo quería comprobar.
Si empezamos con violencia doméstica
todo el resto debería…
debería ser un camino de rosas.
Claro que me sabía mal por ella.
Debería haber llevado sus cristales protectores.
Chicos, tenemos que decir basta.
Lo de los cristales se está saliendo de madre.
Chicas, dejad las putas piedrecitas, ¿de acuerdo?
Estamos hartos de entrar en vuestra habitación
y que tengamos que ganar una partida de mancala
antes de poder tener sexo.
¿Qué coño hace toda esa grava dentro de casa, Thanos?
El problema con las chicas de los cristales
es que su personalidad se limita a eso
y no paran de hablar del tema.
Bueno, y ni se te ocurra sacarlo.
Este cristal es mi favorito.
Este es…
Este es jade verde peruano
y me proporciona fuerza
y… protección
y…
No, no es verdad.
Claro que no.
Es una esquirla de una botella de Heineken…
que le compraste a un tío blanco con rastas…
que da clases de yoga para la garganta con cabras.
¿Vale?
Reconócelo, es una gilipollez.
Lo único que protege es a mí…
de salir con otra chica con el coño que sabe a kombucha.
Vale.
Basta de mierda hippie.
Dúchate.
Vuelve a utilizar desodorante de verdad.
Basta de desodorantes orgánicos
que duran menos que un puto chicle Fruit Stripe.
¿Vale? Ya basta.
¿Os acordáis de esa basura?
Duraba dos mascadas.
Vas caminando, mascas dos veces
y vuelves a oler mal.
Estoy harto, colega.
Esa mierda hippie me va a matar, lo juro.
Si oigo a alguien más culpando a Mercurio por cómo va su vida,
te voy a matar. ¿Lo entiendes?
Deja ese maldito planeta en paz.
Estoy harto de que las chicas culpéis de vuestras malas decisiones
a planetas que ni siquiera os conocen.
Meteos esto en la cabeza.
La astrología no es una guía mágica para la vida
que predetermina tu futuro escrito en los astros.
Nada de eso.
Tu futuro depende de pensamientos, actos y opiniones.
Tienes el control sobre tu futuro.
No está ahí.
Siempre ha estado aquí. Depende de ti.
No tiene nada que ver con los astros.
El hecho de que Júpiter tenga un anillo y tú no, no significa…
no significa que sea ahí donde debes buscar
todos esos consejos mágicos.
Y no intentes explicarlo tan segura:
pareces estúpida, cada vez.
Es tan frustrante.
La chica de tus sueños te mira a los ojos
y suelta chorradas como:
"¿Sabes cómo funciona el universo?".
No, cuéntame, profesora.
"Cuando Mercurio rota más lento alrededor del sol
causa un retrógrado a 150 millones de km
y por eso mi vida es un caos absoluto".
"Es que literalmente no depende de mí".
"Es que…
son los astros y, literalmente, todos somos polvo de estrellas".
"¿Me entiendes?".
Sí, vas a morir sola.
Porque no te responsabilizas de tus propios actos.
Tu vida no es un desastre por culpa de un planeta en el cielo.
Es porque no puedes vivir sin un vaporizador en la boca.
Y solo te follas a tíos que necesitan tu coche.
¿Vale?
Sí.
Por eso tu vida es un desastre.
Te preocupa Mercurio y él estrella tu Saturn.
¿No te sientes estúpida?
Planeta equivocado, tía. Prueba otra vez.
Me va a matar, colega.
Es típico de la generación más joven, ¿no?
Los cristales, la astrología y todo eso.
Tiene sentido.
Porque odio a los jóvenes. En serio.
Cualquiera de mi edad o más joven, no tienes nada que ofrecerme.
¡Sois tan maleducados!
Los jóvenes son desconsiderados incluso sin querer.
Hace cinco meses me hice un tatuaje de John Lennon en el brazo,
y es jodidamente obvio que es John Lennon.
Es un buen tatuaje.
Pues lo subí a Instagram y la gente decía:
"¿Es fan de Harry Potter?".
Que se vayan a la mierda estos niñatos.
Qué falta de respeto hacia uno de los grandes de la música.
Como si le hubieran echado la maldición Avada Kedavra
y por eso Lennon no está aquí.
Las mismas gafas, pero es el que murió.
Ya, y si eso os pone tristes, sois mi público.
Bien. Me caéis bien.
También me parte el corazón. Qué bien.
Dios, odio a los jóvenes. Y no hay término medio.
Odio a los jóvenes y…
me chiflan…
los viejos.
Dios mío.
Es una obsesión enfermiza.
Me tiraría a una abuela en un santiamén.
En serio.
Lo haría.
Se puede.
No sé si lo habéis consultado.
Las que quieras, no está prohibido.
Las que quieras.
Solo tienes que hacerlo suave. No puedes…
No las asfixies, pero retuerce el tubo de oxígeno.
¿Sabes?
No, hoy no.
Estás bien, no te pasa nada.
Date una vueltacatá.
A la mierda ser el primero. ¿Pero el último?
Eso es para presumir.
Dios mío.
Eso es…
Ahí es cuando me crezco. Voy recogiendo los restos.
Me llaman la Parca Chochos, colega.
Voy por ahí…
robando almas, ya me entiendes.
Oh, me encantan los viejos.
Cuanta más forma tienen de bastón de caramelo…
Me encanta un hijo de puta que…
Que no puede ni levantar la vista.
Ni siquiera sabe cuánto le queda.
¿Sabes a qué me refiero?
El peso de haber tenido una buena vida le jode la espalda.
Tu viejo tiene que tener mala postura.
Eso me dice que ha vivido al máximo.
Un viejo con buena postura
eludió el reclutamiento.
No te respeto, lo siento.
Colega.
Tienen que tener mala postura.
Cuanto peor es la postura, mejores son las historias.
¿Cómo has acabado así?
Eso me gustaba de visitar a mi bisabuela
en el centro en el que estuvo
cuando yo era adolescente.
Ahí te cuidan el tiempo que te queda,
y mi madre nos dejaba tres o cuatro horas solos.
Era genial. Quería estar con mi abuela,
pero también tenía demencia,
así que a los 25 minutos podía decir: "Voy a por más agua",
y ella decía: "Ahora hay muchos negros".
Sí, seguro que hay más.
Podía ausentarme y hacer mis cosas.
No es que no quisiera estar con ella,
pero las personas con demencia tienen poca conversación.
Dio la casualidad de que Lenny, en la habitación de al lado,
se acordaba de todo.
Era la persona más guay que había conocido.
Tenía 97 años, y yo no había oído una vida mejor.
Me contaba una historia tras otra durante horas y horas,
y eran fascinantes.
Tuvo una vida plena. Combatió en tres guerras.
Escaló cinco montañas.
Sí…
Y me dijo que se folló a Rosa Parks.
En la parte de delante del autobús.
"Creo que tienes demencia. No creo…
No creo que pasara como lo recuerdas".
¿La parte de atrás no sería más íntima?
Se debe maniobrar mejor, pero bueno.
Es lo malo de ser joven, supongo.
No puedes comprobar las batallitas. Yo no estaba.
Odio ser joven. No sé nada. Tengo 28 años.
Ni siquiera sé si Michael Jackson era negro.
No paran de repetirlo, pero yo no lo veo.
En todas las fotos que he visto era una mujer asiática.
Nunca lo sabré.
Me frustra muchísimo.
Me encantan los viejos.
Ojalá mi público tuviera 65 años o más.
Dios mío.
Mi carrera sería corta, pero…
Piensan en quiénes han visto en su vida.
Eso me halagaría.
Lo que me gusta de las batallitas,
como escuchar las de Lenny durante horas,
es que me inspiran a pensar en las que voy a contar
cuando llegue a esa edad.
Espero tener una vida plena y contar cosas divertidas.
Me gustaban las historias de la guerra, sus aventuras, las familiares.
Me emociona la idea de tener una familia.
Estoy deseando tener hijos, pero ahora no.
No, ahora no. Las cosas me van muy bien.
También me aterra tener hijos porque me he burlado de mucha gente.
Y si crees en el karma…
Mi hijo estará bien jodido.
Mi hijo tendrá cinco patas y una aleta de tiburón en la espalda.
Está a punto de ser una monstruosidad.
No soy lo bastante maduro para tener esa conversación
cuando me pregunte: "¿Por qué soy así?".
Estaré ahí como…
Porque papá es gracioso.
Ya sabes.
He hecho reír a mucha gente.
Tú también lo lograrás.
Por otras razones, pero bueno.
Si pagan la entrada.
Para mí es cuestión del momento.
Quiero elegir el momento oportuno.
Tengo 28 años, así que tengo todo el tiempo del mundo.
Es lo bueno de ser hombre,
no hay prisa para formar una familia.
Podemos tener hijos cuando sea,
lo cual no me parece justo,
ya que son las mujeres las que van a tener el bebé.
No tiene sentido que tengáis
que luchar contra el reloj biológico.
Está mal hecho.
Porque las mujeres
pueden esperar hasta ser mayores, pero si eres mayor,
¿no es más probable que tu hijo sea…?
"El primero en comer", digamos.
¿Se puede decir más suave?
Podéis protestar,
pero no me digáis que 25 minutos antes de ir a comer
no veías a esos cabrones
arrastrando el culo por el pasillo.
Y tú te decías…
Joder.
Naruto se beberá todos los espaguetis.
Genial.
No es que sea algo malo.
Creo que mola ver cómo actúa Dios.
Si te fijas, siempre equilibra las cosas.
Siempre compensa lo negativo con algo positivo.
Cuando ves a alguien que ha nacido con menos suerte
en algún aspecto,
no te preocupes porque Dios lo bendice
con un atributo, una cualidad personal
o un conjunto de habilidades.
Para equiparar las condiciones.
Lo noté primero con mi sobrino Chase. Ahora es un adolescente, y es autista
de la hostia.
No creo que sea el término médico, pero…
Lo es, no hay duda.
Él… no habla.
A menos que seas su madre, no te habla.
No hay contacto visual, no responde a tu presencia.
Es bastante maleducado, pero…
Ese es su síntoma.
Pero fijaos, su bendición…
su bendición es que sabe pintar.
De adolescente ya pinta mejor que cualquiera de mis profesores de arte.
Es genial que Dios siempre encuentre la manera
de equilibrar las cosas.
Me parece impresionante.
Ojalá me hubiera fijado antes.
Quizá hubiera cambiado mi punto de vista.
En el instituto había un chico, Alex…
Teníamos la misma edad. Entramos juntos el primer año.
Íbamos a gimnasia.
Era alguien con necesidades especiales, y tenía…
tenía… una buena polla.
No sé cómo decirlo. Ese chico estaba bendecido.
A la gente le daba pena.
A la mierda.
Nos ha aterrorizado en el vestuario todo el semestre.
Nos tiene a todos contra las taquillas. "¡Maldita sea, Alex!".
¿Es ahí donde va el cromosoma extra?
Me alegro por ti, colega.
Es el tío más majo que he conocido.
Ojalá le esté haciendo daño a alguien.
El casco para ella.
No siempre son capaces de medir su fuerza.
Pero es buen tío. Se merece cada centímetro y…
Solíamos decir que tenía síndrome de minga-down.
Sí.
Saludos a Alex.
Sí.
Bastante corto, pero la polla larga. Y eso…
Eso es equilibrio. Al final, la vida trata de eso.
Equilibrio.
No se puede tener todo.
A veces solo eres gracioso.
No pasa nada.
A balón prisionero lo machacaba.
De pura envidia. "Ni siquiera la utilizas".
Sí, pero…
Los caminos de Dios son inescrutables.
¿Sabéis qué es gracioso? He mencionado a Dios ocho veces
en dos minutos
y ni siquiera soy una persona religiosa. En serio.
Espero que exista. Rezo cada día para que exista.
Tendría sentido, respondería muchas preguntas.
Es complicado.
Pasan cosas que te hacen dudar un poco de la fe.
Cuesta elegir una religión.
Cuesta elegir una religión, pero sigo llevando una cruz.
Sí.
Por la misma razón que traes un condón a una primera cita.
Espero no tener que usarlo, pero ya sabes.
Por si acaso.
Por si me muero y Jesús dice: "Aquí no entras".
"Eh, que me he comprado la correa".
"Déjame entrar".
He pagado por la bienvenida. ¿Y tu padre?
La religión es complicada.
Pero siempre la he respetado. Respeto la religión.
La de todo el mundo. Máximo respeto.
Es importante que la gente crea en algo.
Mi ex siempre insistía en ello.
Era muy religiosa.
De las personas más religiosas que he conocido,
lo cual es desternillante porque no va a ir al cielo.
Ni de coña, colega.
Ni como mi acompañante.
Tendrá que pasar un par de siglos sin poder entrar.
Era muy religiosa,
pero… no era buena persona.
¿Conocéis a gente así?
Son tan religiosos que piensas: "Estás intentando compensar algo".
¿Qué clase de cristiano lee la Biblia cada mañana
cuando anoche solo querías que te lamiera el culo?
¿Qué salmo es ese, Jezabel?
¿Cómo lograste que lo hiciera? Es la gran pregunta.
Joder, qué asco.
Si ni siquiera como cebolla.
Nunca pensé que haría algo así. No sé qué me pasó.
No sé si fue el Espíritu Santo del culo o qué,
pero esa mierda…
El chico tiene don de lenguas, ¿sabes?
Aun así cortamos.
¿Habéis comido un culo antes de cortar?
Es la peor última cena de la historia.
Es…
Es asqueroso.
Sabe a monedas y a traición.
Pero…
Esa es su religión.
No rebato las creencias de nadie.
Yo creo en cosas.
Tengo creencias. No tan arraigadas como la religión,
pero creo en cosas que me afectan considerablemente.
Por ejemplo, duermo fatal.
Tengo muchísimos problemas para dormir,
y en parte se debe a que una de las cosas en las que creo mucho
son los monstruos y fantasmas.
Tengo 28 años y mi mayor miedo es la oscuridad.
No sabes lo que esconde.
Os lo diré: monstruos y fantasmas.
Y sois ridículos porque esto no os preocupa
en vuestro día a día.
Son tan reales,
y yo soy tan cagado. De verdad.
Tengo que dormir con la tele encendida todas las noches.
Porque me he convencido de que si la tele está encendida,
los fantasmas van a pensar que tengo invitados.
Así que suelto comentarios sobre la mierda que estoy viendo,
de forma exagerada.
"¡Es increíble lo bien que nos lo estamos pasando!".
Solo yo y 12 de los negros más cachas que hayas visto nunca.
Pasando el rato viendo Chicas malas.
Tienes que establecer unas reglas básicas.
Que los fantasmas no se sientan a salvo.
No saben si estás de cuclillas.
12 negros no le temen a nada.
Solo a gente disfrazada de fantasma.
Sí.
Los monstruos son reales.
Yo no me meto con los fantasmas.
No puedes enfrentarte a ellos,
porque lo irónico
es que los más inocentes y accesibles son los más aterradores.
El fantasma de un niño. No te me acerques.
Eres un demonio o una alerta Amber,
pero sal de mi casa ahora mismo.
Son los que dan más miedo, lo que aparecen en los pasillos.
"Ven a jugar con nosotros".
Siempre británicos.
Los niños muertos fantasma son británicos.
Y siempre quieren jugar.
No sé qué diría un niño fantasma americano,
pero sería aterrador.
Imaginaos en la cama a las 3:00 y oís:
"Odio esta escuela".
Compruebo vuestro sentido del humor.
Solo quería verlo.
Estaba comprobando.
Colega.
Los fantasmas acojonan.
Lo único que me asusta más son los monstruos,
y estoy harto de que no los toméis en serio.
Porque están por todas partes.
Es lo que tienen. Nadie sabe dónde están.
Hay varias teorías sobre dónde se esconden.
He oído sitios raros. Como la cortina de ducha cerrada.
Conozco a gente que no va al baño sin descorrer la cortina
para asegurarse de que el cabrón no se enjabona con el 3 en 1.
Ha estado pegando puñados de pelo contra la pared de la ducha
todos estos años.
No me lo acabo de creer.
Algunos sitios tienen más lógica.
El armario es típico. Bastante común.
Mucha gente teme que salga un monstruo
en mitad de la noche y te coma.
Tiene sentido. Y es aterrador.
Un monstruo que sale del armario da el doble de miedo.
¿No solo hay un monstruo en mi cuarto,
sino que puede que sea gay?
Dijiste que me comería,
pero la polla primero no. Aquí faltan muchos detalles.
Ahora tengo una oscuridad gay dando vueltas por mi habitación.
Me persigue Lil Nas X.
Si es así, dímelo.
Para saber si en la próxima canción habla de mí.
¿Por qué eligió mi armario?
Da menos miedo, es más halagador. Puedo aceptarlo.
El armario es lógico.
Probablemente el lugar más común
donde nunca tuve miedo de que se escondiera un monstruo
era debajo de la cama.
Es de los lugares más comunes, sobre todo cuando eres niño.
Tienes miedo de que un monstruo te agarre la pierna.
No me daba miedo.
Quizá porque empecé a masturbarme muy pronto.
Así que a los 11 o 12 años, pensaba: "Oye,
si aparece una mano por aquí…".
Es para ayudar, ¿me explico?
Ahora el monstruo soy yo.
Ni siquiera está hecho para eso.
Al demonio de mi cama me lo hubiera tirado.
No está hecho para esto. Tendría sentimientos,
se volvería posesivo y demás.
Golpeando la cabecera a las 3:00. "¿Estás despierto?".
"Por la mañana tengo escuela. Cálmate. Calma".
"Maldita sea".
"¿Aún no estás lleno?".
Creía que no cabía ahí debajo.
Con tantas toallas no hay espacio para un monstruo.
¿Me explico?
Y si lo hay, estará crujiente.
No podrá…
No se acerca sigilosamente. Hace mucho ruido.
Un demonio de semen se oye desde el quinto pino.
En serio.
No son sigilosos.
Es una lástima.
Sin embargo,
montar a caballito de un demonio de semen…
Hay otro monstruo que da miedo y del que deberíamos hablar.
Los payasos.
La gente teme a los payasos.
Aunque hayas salido con alguno. Es cosa tuya, pero…
Es un miedo respetable.
A mí no me asustan, pero lo pillo.
Tengo cuatro hermanas y les dan miedo los payasos.
Porque cuando tenía 13 años,
veíamos las películas originales de It.
Para quienes no tienen ni idea, hay una película titulada It.
Basada en un libro de Stephen King. Va de un payaso asesino demoníaco
que vive en las alcantarillas y sale por los desagües
para comer niños. Toda la película es este monstruo,
y la veíamos en casa de mis abuelos.
A mis hermanas les daba tanto miedo
que estuvieron tres semanas sin ducharse.
Estaban aterrorizadas de que saliera
por el desagüe y se las comiera.
No sabían que por entonces…
ya me masturbaba en la ducha.
Así que,
se estaba comiendo a mis hijos.
Me dije que teníamos buena relación y entendimiento.
No matas a la vaca si tienes leche gratis.
Es el abecé de los negocios.
Se llama Pennywise, pero se come cuartos de carga.
Lo que os estoy diciendo. Ese tío…
Come mucho por ahí abajo.
Y todos flotan por encima del agua.
Como el petróleo.
No os masturbéis en la ducha.
Así empieza lo del bastón de caramelo,
encorvado bajo el agua caliente.
Te moldea como un protector bucal.
Es una pérdida de tiempo,
porque si no aciertas el desagüe y se queda ahí,
te tienes que pasar 12 minutos recogiendo agua y…
O es un impacto directo o no produce ningún efecto.
Ahora veo que necesito más fans hombres. Eso ayudaría mucho.
Si el 70 % de la sala fueran hombres, y no mujeres,
esta broma habría sido…
Los tíos la pillan, y las chicas piensan: "¿Es una medusa?".
¿Qué?
¿Por qué se pega…?
La consistencia no difiere mucho de una medusa.
Da asco, sea lo que sea.
Los tíos son asquerosos.
Suerte que somos graciosos sin querer.
Eso nos ayuda a superar la vergüenza de la pubertad.
Porque os volveríais locas
si vierais el desastre que supone
ser un joven aprendiendo a masturbarse con soltura.
Colega.
Es un error vergonzoso tras otro.
Supongo que nadie entiende mejor la dificultad que las mujeres.
Porque averiguar cómo funciona vuestro spinner…
Ni en un millón de años lo pillaría.
Os lanzan a la naturaleza sin manual de instrucciones ni nada.
Obligadas a averiguarlo vosotras. ¡Y lo conseguís!
Estoy muy orgulloso de cada una de vosotras.
De verdad.
Porque…
Porque sin vosotras, no hubiéramos sido capaces.
Ya nos tenéis que guiar a cada paso,
lo cual, en su forma más simple, ya es agotador.
Chicos.
¿Cuántas veces habéis masturbado a una chica durante tanto tiempo
que a la mañana siguiente dices:
"¿Ayer fui a jugar a bolos?".
"¿Estuve escalando durante nueve horas?".
Vas por ahí señalando mierdas como Spider-Man,
porque no puedo…
No puedo enderezar mis tendones.
Al día siguiente no puedo coger nada.
Genial. Tú te corres y yo con parálisis cerebral.
Fenomenal. Sí.
Duele, joder.
Sois muy fuertes. Enhorabuena.
Para las mujeres es más difícil. No hay discusión.
A los hombres les da más vergüenza, porque no seguimos los consejos de nadie.
Aprendemos por prueba y error, y esos errores no se olvidan.
A todos los hombres los han pillado.
Lo sepas o no.
No eres tan discreto como te crees.
Es bueno, tiene que pasar. Tienes que entenderte.
Como adultos, todos los tíos de esta sala
saben cómo, dónde y cuándo hacerlo.
Cómo ajustar según las zonas horarias y solsticios.
Es todo un… es todo un galimatías
que tenemos que resolver por las malas.
Gracias a Dios que nunca me pillaron.
No sé cómo me habría recuperado.
Pero sí que me pillaron con porno,
y fue como, vaya…
Tenía 12 años.
En mi defensa, no buscaba porno cuando lo encontré.
Buscaba regalos de Navidad en el cuarto de mis padres.
A mediados de diciembre, después del cole,
tenía un par de horas antes de que volviera mi madre.
Sabía que habían comprado regalos, así que entré en su cuarto.
Estuve fisgoneando. Primero miré debajo de la cama.
Estaba el monstruo.
"¿Buscas a otra fulana?". Bueno…
"Ahora no, es una misión diferente".
El armario.
Ahí es donde guardan la mercancía.
Me acerco al armario con confianza.
Lo abro.
Nada.
Estaba a punto de rendirme cuando oí una voz.
No sé si salió de mi cabeza o de debajo de la cama, pero decía:
"Mira el estante de arriba".
Y lo hice.
A primera vista, era el típico estante de armario de los padres.
Mantas dobladas delante, sudaderas por el lado,
pero me llamó la atención un trozo de cartón azul
que sobresalía de las mantas.
Bajé las mantas y apareció…
una caja gigante…
de cerveza Bud Light.
Una de las cajas enormes, como de 64 latas.
¿Tenéis padrastros? ¿Sabéis a lo que me refiero?
La caja de cervezas "no es mi familia de verdad".
Lo sabía, incluso a los 12 años.
"La cerveza no se guarda ahí".
"Seguro que hay regalos".
Y ya ves si los había.
Bajé la caja.
Era la caja de porno más grande que nadie haya visto.
Una caja entera con 40 cintas VHS
que mi padrastro había acumulado a lo largo de su "carrera".
Las estuve examinando. Con etiquetas raras y diferentes.
Una de ellas decía: "Abril, 2003".
Fue aterrador, porque mi madre se llama así.
"Espero que haya junio, julio y agosto".
Espero que….
Que sea una fecha y no terapia para siempre.
No podía arriesgarme, cogí una en blanco,
guardé la caja y las mantas
y fui a mi cuarto.
Tenía un reproductor VHS, y la miré.
Mucho.
La primera vez fue para disfrutarla.
Pero después de esa primera vez, me puse a tomar notas.
Porque pocas mujeres saben lo importante que es
el porno en el aprendizaje de joven.
Antes de ver porno no sabemos nada.
Fingimos que lo sabemos…
Es una bomba de información que tenemos que asimilar.
Es muy confuso. Cuando eres tan joven e inexperto,
no tienes ni idea de que el porno
no es el sexo real.
A esa edad no te imaginas que son cosas diferentes.
Después de ver la película,
creía que el sexo solo es con cinco personas.
Creía que el sexo eran los gang-bang. Pensé: "Ah,
pues necesito más y mejores amigos".
Alex no.
También necesitamos refuerzo positivo
porque a esa edad somos estúpidos y arrogantes.
¿Habéis hablado con adolescentes?
Somos así: "Durante el recreo me he follado a 100 chicas".
"Eres virgen".
Un año después vemos porno y decimos:
"¡Hostia!".
"El coño está mucho más abajo de lo que pensaba".
Antes de ver porno, todos creemos que el coño está aquí.
Creemos que os metemos la polla en el ombligo y eso es…
Eso es el sexo, ¿sabes?
Ojalá lo tenga hacia dentro.
Es mucha información nueva que digerir.
Estaba disfrutando. Emocionado.
Con ganas de ir al cole, contárselo a mis amigos, ser popular.
Pero como estaba tan metido,
cometí un gran error de novato.
No se me ocurrió… guardar la cinta.
Guardé la caja y las mantas, pero pensé: "Tiene muchas.
No se dará cuenta de que falta una, ¿verdad?".
Mentira.
Esa misma noche, sobre las 23:00.
No tuve la cinta ni 24 horas.
Estoy en mi cuarto, haciendo la mochila.
La mochila está llena, me meto en la cama. Estoy jodidamente agotado.
De tomar tantas notas.
Me pongo cómodo bajo las sábanas,
acurrucado bajo la colcha,
y oigo que mi padrastro vuelve del turno de noche de su trabajo.
Los sonidos de la casa eran muy rutinarios.
Me podía imaginar lo que estaba haciendo
sin tener que verlo.
Los sonidos eran iguales.
Lo oías pasar del garaje a la cocina, abrir una cerveza,
del salón al dormitorio,
encender la ducha y quitarse la ropa de trabajo.
Como cada noche.
Pero esa noche…
oí que abría la cerveza,
pasar del salón al dormitorio…
Y no hubo ducha.
Como 20 o 25 segundos de silencio.
Y entonces oigo…
por toda la casa…
"¿Qué cojones?".
Y yo en mi cuarto. "Eso podría ser cualquier cosa".
Espero que mi madre esté con otro.
Que la haya pillado con cinco personas.
Porque a ese grito le siguieron otros dos minutos…
de silencio.
Estaba en mi habitación. "¿Qué coño está pasando?".
Luego vuelvo a oír los pasos.
Cada vez más cerca
y más fuerte.
Estoy sudando y empalmado, una mezcla terrible a esa edad.
Era la primera vez que esperaba que unos pasos fueran de fantasma,
el fantasma de mi verdadero padre, para que eso no fuera a pasar.
Sabía que me iba a azotar.
Estaba en un apuro. El monstruo me cogía la mano.
"Ahora no. Relájate".
Quizá luego, ya veremos.
Los pasos se detienen en la puerta.
"¡Joder!".
La puerta cruje y se abre.
Mi padrastro asoma la cabeza
y lo único que dice es:
"No encuentro algo".
"Sé que sabes…
lo que yo sé…
y cuando llegue mañana del trabajo
lo quiero de vuelta…
y rebobinado".
"¿Hasta el principio o donde lo dejaste?".
Tenemos que idear un sistema.
Ahora es nuestra colección, ¿vale?
"¿Quieres que te castigue?".
"¿Me encierras en mi cuarto con esta película? Vale".
¿Sabes?
Todo el verano, genial.
Fue un punto de inflexión en nuestra relación,
porque nos odiábamos, no teníamos nada en común,
pero al final encontramos algo.
Por una vez tenía poder.
No nos podíamos delatar sin perderlo todo. Estaba bien.
Me derrotas a mí o a tu polla.
Las dos cosas es imposible.
¿Trato hecho?
Así se formó el vínculo. Qué bien.
Ay, Dios.
Sí.
Fue una buena experiencia.
Luego llegó Internet y lo arruinó todo.
El porno de Internet mola, pero ya no estás con tu familia.
Odio Internet. En serio.
Las redes sociales no las soporto.
Sé que es una locura, porque estáis aquí por ellas.
Es un dato curioso. Odio las redes sociales.
Nunca quise tener.
Lo pospuse durante años. Las odio.
Creo que son terribles, un lugar tan negativo y tóxico.
Lleno de gente terrible que solo dice cosas terribles.
Es el peor lugar que ha existido nunca.
La gente dice cosas terribles,
esa gente, esos… los troles.
Una banda de pringados,
sin amigos, sin vida…
y sin foto de perfil.
En casa todo el día intentando cancelar a gente,
o soltando comentarios crueles porque su vida es tan miserable
que no se pueden imaginar viviéndola solos.
Tienen que arrastrar a los demás, con comentarios crueles
y maleducados.
Siempre les respondo. Siempre.
¡No lo puedo evitar!
No me imagino una realidad
en la que la gente pueda hablarte así
sin sufrir consecuencias físicas.
Eso me vuelve loco.
Y sé que…
Ya sé que como "personaje público"
se supone que debo dar ejemplo y tomar el camino correcto,
pero haz el favor de suicidarte, colega.
Eso vale para cualquier bocazas de Internet.
Sé que es duro decirle eso a alguien,
pero tal como lo veo, ninguna buena persona
que aporta algo positivo a la sociedad
va a hacer todo lo posible para hablar mal
de algo que has tenido la valentía de crear y compartir.
No necesitamos a gente así.
Lo siento.
Es una locura que la gente suelte mierda en Internet.
A principios de año, volamos desde Los Ángeles a Vancouver, Canadá,
a un festival de comedia.
Un espectáculo, una noche. Un viaje de 36 horas. Ir y volver.
Pues voy al aeropuerto.
Solo llevaba mi mochila,
que sería ideal si no fuera por el inconveniente
de que al llegar al aeropuerto
los de seguridad no saben dónde van las mochilas,
cambian las reglas todos los días
y te tratan como si fueras idiota
por desconocer sus reglas inventadas.
En esta ocasión, pasé por el control
sin problemas.
No tuvieron que apartar la bolsa.
Me dirijo a la puerta de embarque,
emocionado por el vuelo
porque no es largo y tengo el asiento de ventana,
que es sin duda el mejor del avión.
Sí. Hasta el final del vuelo.
¿Sabéis que te avisan justo antes de aterrizar?
Cincuenta y cinco minutos antes.
Y te despiertan de tu siesta en la ventana
para decir chorradas como: "Tiene que subir la ventanilla
para el aterrizaje".
Como si comprobara su ángulo muerto en el 28F.
Estoy deseando echarme una siesta en el avión.
Subimos al avión, es un avión pequeño,
seguro que habéis estado,
con los compartimentos tan pequeños que te obligan a facturar.
Tuve suerte de llevar la mochila.
Porque aunque la mochila quepa… No cabía, era demasiado pequeño.
Sabemos que va debajo del asiento delantero.
Lo sabemos todos. Lo hago seis veces por semana.
Me acomodo, pongo la bolsa debajo,
y cometí un pequeño error.
La mochila estaba demasiado llena.
Solo cabía en un 75 % debajo del asiento delantero.
Lo estaba probando y pensé:
"Tendré más espacio y estaré más cómodo
si pongo la bolsa detrás de las piernas".
Mucho más espacio.
Podré hacer de sirena.
Tema resuelto. Así que me relajo,
esperando a ver quién se sienta a mi lado,
porque eso es decisivo en la experiencia del vuelo.
Me joden al instante.
Durante el embarque, justo detrás,
aparecen dos de los peores pasajeros posibles.
A mi lado, en el asiento del medio, un niño de tres años que…
En cuanto se sienta empieza con su actitud de tres años…
Joder, colega.
A este hijo de puta le voy a hundir el esternón.
¿Vale?
Seguro que aún es blando.
Y… estoy cabreado.
No porque llora.
Un bebé que llora en un avión no me molesta.
No puedes controlarlo, pero sí que puedes controlar
los movimientos de tu hijo.
Porque durante los 30 minutos de embarque
este niño tuvo su mano
a esta distancia de mi cara.
Haciendo…
Di todos los pasos educados para apartarlo.
"Bueno, pero…".
"Vale, es probable que…".
"Ya basta. ¿Alguien puede hacer algo?".
Hago de todo para que el padre entienda
que esto no es correcto, pero no me presta atención.
Estuve a punto de acercarme al padre
y decir: "Eh".
"Te importa quitarme a tu hijo sexy de encima".
Sí, sé que es asqueroso.
Pero ¿qué tengo que hacer
para llamar tu atención y que entiendas que esto está mal?
¿Qué está pasando aquí?
El padre era un incompetente.
Estaba en el asiento del pasillo, consultando su iPad…
El padre era…
Un detalle, sin faltar el respeto.
El padre no pesaba menos que 180 kilos.
Era un tío grandullón.
Si me entraban ganas de mear, me lo haría encima.
Ya lo había asumido. Da igual.
Intento mantener la compostura.
Nos ponemos en marcha, de camino a la pista.
La azafata hace sus rondas por el pasillo,
comprobando los cinturones, y se detiene en mi fila.
Vio la bolsa debajo de mis piernas y me dijo:
"Ah, no".
"Señor,
la bolsa va debajo del asiento delantero".
Le dije: "Ahh".
"No cabe, pero no pasa nada".
"Mira".
"Aún hay espacio, es supercómodo".
"No me preocuparía. Gracias".
Y ella dice: "Eso no está bien".
"La bolsa debajo del asiento
o la tendremos que facturar".
Le dije: "No cabe,
y ya hemos salido".
"¿Qué quieres hacer?".
Y ella dijo: "No lo sé,
no es mi bolsa y no es mi problema".
"No me hables como si esto fuera Spirit Airlines".
"Tengo la tarjeta…
American Platinum Rewards Executive Pro".
"¿Vale?".
"Llevo suficientes kilómetros para hablar como adultos
y estar de acuerdo en que esta regla es estúpida".
"No afecta en nada".
"Mira".
"Dejémoslo y sigamos con el vuelo".
"No es una regla estúpida. Le impide salir".
Le dije "Ah".
"¿En serio?".
"Atrapado. El primero en salir".
"Te prometo que no pasa nada".
"Sí que pasa. En caso de emergencia,
tiene que salir lo más rápido posible".
Le dije: "Oye,
qué crees que me impide más salir?".
"Mi mochila…
o los jodidos Timón y Pumba
que tengo al lado".
"¿Eh?".
Hasta el bebé estaba como… Y le dije:
"Estás cabreando a este bebé sexy".
Así que ahora,
aunque no os lo creáis, ahora empiezan los problemas de verdad.
Estoy en el avión,
cabreado,
y tengo wifi.
Así que como un idiota,
en cuanto me atienden, entro en Twitter
y tuiteo sobre lo que ha ocurrido.
Básicamente, tuiteé diciendo
que me parecía una regla ridícula,
que me amenazó con facturar la bolsa y que complicó
un viaje de ir y volver
cuando no afectaba a nada ni a nadie.
Solo tuiteé eso.
Pues vaya.
No sabía que en Twitter…
todo son…
azafatas, todo el mundo.
Todos y cada uno de ellos.
Se saben todas las reglas de los aviones
y parece que les importan muchísimo.
Cientos y cientos
y cientos
de desconocidos me acribillan con los tuits más indignados,
furiosos por mi actitud.
Y el estúpido consenso general son mierdas como:
"¿Tan difícil es seguir las reglas?".
El tema es este.
Entiendo las reglas.
Entiendo que se tomen medidas de seguridad
para que estemos a salvo. Por supuesto.
Al mismo tiempo,
utiliza el puto cerebro, ¿vale?
Entiendo que el límite de velocidad en la mayoría de autopistas
varía de una ciudad a otra,
pero la media es de 105 km/h.
Entiendo perfectamente y respeto que sea la velocidad
que nos sugieren
para que el tráfico avance a un ritmo adecuado.
Lo entiendo.
Al mismo tiempo,
si de verdad…
conduces a 105 kilómetros por hora
por la autopista,
te voy a matar, ¿lo entiendes?
Conduce más rápido, cagón.
Utiliza tu instinto para decir: "Puedo hacer que esta cosa
vaya a 130, como un adulto,
y que avance a buen ritmo".
¿Verdad? Utilizas tu…
Sorteas las reglas con los instintos.
Así me sentí con lo del avión.
Conozco la regla mal hecha, como todo el mundo,
pero no afecta a nadie.
¿Qué tal si nos relajamos?
No.
En lugar de eso, discuto con 700 desconocidos durante ocho horas.
Y le damos vueltas una y otra vez.
Lo mejor de discutir con gente en Internet
sobre algo que acabas de vivir
es que no estaban allí para presenciar los detalles del relato.
Solo saben lo que les has dicho y lo que quieren suponer.
En cuanto empiezas a discutir,
la gente te avasalla con sus propias ideas descabelladas,
que no tienen nada que ver con lo que estás diciendo,
solo para justificarse.
No quería facturar mi mochila
y la gente decía cosas como: "No es por tu seguridad,
sino por la de los demás".
"¿Y si hay un aterrizaje forzoso en una montaña,
y durante la evacuación…".
"Repítelo poco a poco".
"Adelante".
"¿Crees que sobreviviremos al impacto?".
"¿Contra una montaña?".
Tienen argumentos para todo. "¿Y si sobrevivimos?".
"Y como tu bolsa no está debajo del asiento,
acaba en el pasillo y alguien se tropieza
y se hace daño".
Si…
no puedes…
pasar…
por encima…
de los 25 cm de altura…
que mide mi puta mochila JanSport…
para salvar tu propia vida…
Selección natural, colega.
Te tienes que morir.
¿Vale?
No eres lo bastante atlético para seguir vivo.
Colega, no me podía creer
hasta qué punto la gente, en Internet,
discute cosas que no tienen nada que ver con ellos.
Es impresionante porque se lía enseguida.
Enseguida se convierte en una turba. Lo que pasa en Internet
es que cuando un grupo grande
empieza a enfadarse contigo,
todo el mundo te quiere aplastar
porque está lleno de gente con una negatividad
que proyecta a los demás.
Es su oportunidad, y tu castigo.
Si te metes en líos en Internet,
tu castigo es que pueden decirte
lo que les da la gana.
Cualquier cosa, aunque sea mucho peor
de lo que dijiste al meterte en el lío.
Es impresionante, pero eso no es lo que me molesta.
Mira.
Nunca vas a herir mis sentimientos.
Llevo tanto tiempo muerto por dentro.
Mi avión se estrelló hace mucho tiempo
y emocionalmente no pasé por encima de la bolsa.
Ya me entendéis.
Suéltame lo que quieras.
Pero tienes que saber, es algo que he aprendido
gracias a la terapia, o lo que sea…
Es que por lo visto estoy muy a la defensiva.
Enseguida reacciono cuando siento la necesidad de defenderme
si creo que alguien me ataca.
Y siempre entro a matar.
Me puedes soltar lo que quieras en línea,
las cosas crueles e hirientes que quieras decir
para herir mis sentimientos, pero que sepas
que te voy a machacar verbalmente. Yo…
Mi objetivo es hacerte llorar.
Y siempre ganaré esa batalla.
Así que cuando te golpee más fuerte de lo que hiciste tú,
no actúes como si fueras la puta víctima, ¿vale?
Es lo que más me cabrea de Internet, y…
Probablemente…
Probablemente el mejor ejemplo sea esta interacción en Twitter,
con lo de la mochila.
Estaba discutiendo con la gente, atizándonos,
divirtiéndonos, perdiendo el tiempo.
Era divertido.
Pero una mujer fue demasiado lejos.
No cerraba el puto pico.
Probablemente tuiteó unas 60 o 70 veces,
tanto si respondía como si no, y respondí mucho.
Pero no a todo, obviamente.
Era una de esas personas
que quiere desahogarse, así que empezó a ser cada vez más cruel,
a decir cosas más crueles sin esperar consecuencias,
y tampoco me importaba.
Hasta su último tuit.
No pude pasarlo por alto.
Lo último que dijo fue:
"No entiendo por qué tienes que ser un maldito quejica
tan llorón e insubordinado".
¿Debería haberla bloqueado?
Mi publicista dice que sí.
Pero estaba tan harto
de que me atacaran en grupo,
uno contra 700.
Fue muy cruel.
Empezó ella.
Y atendiendo a su foto de perfil,
era una…
mujer corpulenta.
Solo le dije,
para defenderme:
"Bueno,
si no hubieras ocupado dos asientos…
habría habido espacio para que guardara mi mochila
en otra silla".
Solo le dije eso.
Y estadísticamente no es incorrecto.
Pero como bien sabemos,
todo el mundo quiere ser una víctima, ¿no?
¿Cómo reaccionó ella,
la persona que empezó?
"¿Cómo puede decir algo así?".
"Se está burlando de mi cuerpo".
"Cancelad a Matt Rife".
"No me puedes cancelar, tía. No soy tu membresía del gimnasio".
"Sal de mi puto canal".
No lo empecé yo.
Soy buena persona. Nunca quiero herir sentimientos,
pero si me obligas lo haré.
No tenía nada que ver con ella.
Solo quería quejarme de mi mochila.
Y ahora soy su razón número trece.
Pues vale.
A la mierda. ¿Puedes contar razones, pero no calorías?
Fuera de mi vista, joder.
No.
Nada de compasión por hoy, D. C. No lo acepto.
Y antes de que alguno de vosotros piense en ponerse de su lado,
y diga: "No sé, Matt".
"Es algo muy personal".
"¿Vale la pena que te burles de su peso
para defenderte?".
"¿Y si le llega que te sigues burlando de su peso,
y le afecta tanto que hace algo drástico,
como… ahorcarse?".
"¿Cómo te sentirías?".
¿Cómo consiguió subir?
Sí.
Me sorprendería…
que existan cables de remolque tan resistentes. En serio.
En serio, joder.
Oye.
Que les jodan.
Tus redes sociales son tu arte.
Puedes crear y compartir
lo que quieras compartir.
Y si alguien tiene un problema,
publica más de lo mismo.
Que se lo traguen por la fuerza.
¿Sabéis cuánta gente me detesta y detesta mi humor?
Pues publico todos los putos días, porque lo siento así.
Es…
Lo siento así. Hago lo que creo que es divertido.
Y solo puedo esperar
que gracias a eso la gente sonría y sea feliz.
Es lo único que quiero de todo esto.
¿A quién le importa si nadie cree en ti?
Que les jodan. Durante 12 años,
nadie creyó en mí.
Si eso hubiera afectado al respeto por mis ideas y pensamientos,
no estaría haciendo un especial de Netflix en Constitution Hall,
en mi ciudad favorita del país.
Pero ¿qué voy a saber? Solo hago crowd work, ¿no?
Espero que os hayáis divertido.
Gracias por venir, ancianos. Sé que os levantáis pronto.
¿Me conocías antes de venir?
¿Sí?
¿En Hallmark hacen TikTok?
No te creo.
¿Qué es eso?
¿Qué hay aquí? Tenemos…
¿Marihuana comestible?
Cincuenta miligramos, asesino.
Si la primera vez te comes 50 mg,
acabas cambiando de pronombre.
O sea, vas a…
Muchas gracias a los negros.
Creo que sois solo vosotros.
Solo dos.
Estaba seguro de que tenía más diversidad de fans.
Pues no tanto.
Vale, pero sin señalar.
Eso es muy 6 de enero. Vamos a calmarnos.
Sí, es vuestra ciudad. Ya lo sé.
Subtítulos: Alexandre Ragas