Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
MATT RIFE: CHỌN LỌC TỰ NHIÊN
Cảm ơn nhiều nhé, trời ơi! Chà!
Xin chào dân thủ đô, các bạn ổn chứ?
Trời đất ơi.
Cảm ơn.
Cảm ơn, ngồi xuống, thoải mái đi. Trời ơi.
Cảm ơn rất nhiều.
Cảm ơn.
Cảm ơn nhiều nhé, trời ạ.
Thủ đô Washington.
Ta làm chương trình Netflix.
Ta đang thực hiện chương trình.
Thế này tuyệt quá. Tôi ước gì…
Giá ông tôi thấy cảnh này.
Ông ấy…
Tôi luôn muốn đưa ông đến đây. Ông biết tôi thích thủ đô ra sao.
Ông tôi thì yêu Maryland. Đó là bang mà ông yêu thích bởi…
Chà, đó là phản hồi thích đáng trừ phi bạn đã đến Baltimore bởi đó cũng…
Trò quái gì đang xảy ra ở Baltimore vậy?
Trời ạ, Maryland là bang không thể nhất quán phong cách.
Hãy chọn… Nơi đó quá đẹp và thiếu văn minh chẳng vì lý do gì.
Chọn một phong cách thôi được chứ?
Dân Maryland sẽ cởi áo lái xe ra biển rồi về Baltimore khóa kín các cánh cửa.
Biết đấy, không có cấp độ trung gian.
Tôi đến Baltimore có một lần.
Tôi đã ăn trưa ở đó và cô tiếp viên xếp chỗ ở nhà hàng
có một mắt thâm đen.
Đen xì. Không phải: "Sao thế?" Chuyện đã xảy ra khá rõ ràng.
Không thể vượt qua sự thật: "Đây là bộ mặt của công ty à?"
Kiểu: "Các vị để cô này chào đón khách à?"
Anh bạn đi cùng tôi nói:
"Ừ, thấy tệ cho cô ấy. Lẽ ra họ nên để cô ấy vào bếp
nơi mà không ai…
Nơi không ai thấy mặt cô ấy".
Tôi nói: "Nhưng nếu biết nấu ăn, mắt cô ấy đã không bị thâm đen như thế".
Thế nên là…
Thử nghiệm thôi, xem mọi người có vui không.
Thử xem thôi mà.
Tôi chỉ muốn thử thôi.
Có lẽ nếu bắt đầu từ bạo lực gia đình
thì phần còn lại của chương trình sẽ trôi đi khá suôn sẻ lúc sau đó.
Dĩ nhiên tôi thấy tội cho cô ấy.
Lẽ ra cô ấy nên có tinh thể bảo vệ nhỉ?
Các bạn, ta cần ngăn cản trò này.
Trò tinh thể này đang trở nên quá đà.
Các cô à, bỏ đá cuội xuống giùm nhé?
Chúng tôi phát chán khi vào phòng ngủ của các cô
và trông cứ như phải thắng các cô trò ô ăn quan
thì mới được ngủ với các cô.
Mấy viên sỏi trong này làm cái quái gì vậy, Thanos?
Xin thề vấn đề lớn nhất ở các cô gái mê tinh thể
là họ chỉ toàn nghĩ về tinh thể và họ sẽ không im lặng về điều đó.
Trời, họ nói về tinh thể lúc đang tán gẫu.
Đây là tinh thể mà tôi thích nhất.
Đây là…
Đây là một miếng ngọc bích xanh từ Peru
và ngọc này cung cấp cho tôi
sức mạnh và bảo vệ và rồi…
Và không đâu nhé.
Không đâu nhé, được rồi.
Đó là mảnh vỡ từ chai Heineken mà…
Cô đã mua thứ đó từ một gã da trắng để tóc bện thừng,
gã điều hành cả lớp yoga tương tác với dê.
Được chứ?
Nói thật đó là gì đi, mấy trò vớ vẩn.
Thứ tinh thể đó chỉ bảo vệ mình tôi đây,
giúp ngăn tôi hẹn hò với một cô lại có mùi vị như kombucha.
Được đấy.
Thôi mấy trò hippie đi.
Hãy tắm đi.
Có lẽ quay lại dùng chất khử mùi thực sự.
Thôi dùng chất khử mùi hữu cơ
có tác dụng ngắn hơn kẹo cao su sọc trái cây.
Được chứ? Đừng thế nữa.
Có nhớ thứ rác rưởi đó?
Nhai được có hai lần.
Ta đi lòng vòng, nhai hai lần, rồi lại hôi miệng y như cũ, bạn à.
Tôi chán ngấy trò đó rồi.
Thề là trò hippie này làm tôi điên mất.
Nếu tôi nghe thêm ai đó đổ lỗi cho hiện trạng đời họ lên Sao Thủy,
tôi sẽ tự tay giết họ. Hiểu chứ?
Hãy để hành tinh chết tiệt đó yên.
Tôi quá mệt mỏi với việc các cô biên hộ cho kỹ năng quyết định kém cỏi
là tại những hành tinh không hề quen biết các cô.
Hãy hiểu rõ điều này.
Chiêm tinh không phải là hướng dẫn kỳ diệu cho cuộc sống
định sẵn tương lai của ta trên các vì sao.
Không hề nhé.
Tương lai dựa vào suy nghĩ, quan điểm và hành động.
Ta hoàn toàn kiểm soát được tương lai của mình.
Tương lai đâu ở trên kia. Mà luôn ở đây. Tùy vào ta.
Đâu liên quan đến các vì sao.
Chỉ vì Sao Mộc có vành đai trông như nhẫn mà cô không có…
đâu có nghĩa cô nên nhìn lên đó để nhận được các lời khuyên diệu kỳ.
Và đừng cố tự tin giải thích nữa, vì lần nào trông cô cũng rất ngố.
Bực ghê lắm…
Cô gái trong mơ nhìn thẳng vào mắt ta
và nói mấy câu vớ vẩn như: "Anh có biết vũ trụ vận hành ra sao?"
Không, giáo sư nói tôi nghe đi.
"Có hành tinh tên Sao Thủy, khi quay chậm quanh mặt trời,
nó gây ra nghịch hành ở xa 98 triệu dặm nên cuộc sống của tôi hoàn toàn hỗn loạn.
Như thể điều đó chẳng phải do tôi chọn.
Như thể lỗi là tại các vì sao và chúng ta cơ bản là bụi sao.
Hiểu ý tôi chứ?"
Ừ, cô sẽ chết cô độc.
Vì không chịu trách nhiệm cho hành động của mình.
Cuộc sống của cô hỗn loạn đâu phải vì hành tinh trên trời.
Mà vì cô không thể sống mà không hút thuốc lá điện tử.
Và cô chỉ ngủ với những gã cần mượn xe của cô.
Rõ chứ?
Phải.
Vì thế cuộc sống của cô hỗn loạn.
Lo về Sao Thủy khi nó lao vào Sao Thổ của mình, có tự thấy ngớ ngẩn?
Nhầm hành tinh rồi. Đoán lại đi.
Nói thế tôi sẽ bị giết.
Hình như đó là trò của thế hệ trẻ hơn nhỉ?
Tinh thể, chiêm tinh và đại loại.
Thế cũng có lý.
Tôi ghét người trẻ lắm. Thật đấy.
Ai ở tầm tuổi tôi hoặc trẻ hơn không có gì để mời tôi đâu nhé.
Tôi… Các bạn quá thô lỗ!
Người trẻ thật bất kính cả khi họ không cố ý vậy.
Năm tháng trước, trên cánh tay, tôi đã đi xăm hình John Lennon
và đó quá rõ ràng là John Lennon.
Hình xăm đẹp đấy.
Ngay khi tôi đăng lên Instagram, mọi người nói: "Hâm mộ Harry Potter à?"
Tôi kiểu như: "Bọn trẻ chết tiệt này".
Thế quá bất kính với một trong số nghệ sĩ vĩ đại nhất.
Làm như John Lennon chết vì trúng thần chú sát hại từ sau lưng.
Không. Cùng đeo kính, nhưng John là người không sống sót.
Nếu buồn vì thế, bạn là khán giả của tôi.
Tốt. Tôi thích các bạn mà. Điều đó cũng làm tôi đau lòng. Tốt mà.
Tôi ghét người trẻ.
Không vừa ghét vừa thích. Tôi ghét người trẻ và tôi…
và tôi yêu người già vô cùng.
Ôi trời ơi, đó thực sự là một nỗi ám ảnh không lành mạnh.
Phải mà, tôi dám làm tình ngay với một bà.
Tôi thực sự sẽ làm thế. Dám làm đó.
Dĩ nhiên có thể.
Chả rõ các bạn nghiên cứu chưa. Không có luật nào chống lại việc đó.
Làm bao nhiêu cũng được. Bạn chỉ nên nhẹ nhàng. Không thể…
Không thể làm họ nghẹt. Phải nâng ôxy cho họ. Hiểu ý chứ?
Hôm nay thì không.
Bạn vẫn bình an. Bạn ổn mà.
Chống gậy đi đỡ hơn.
Mặc kệ vụ là kẻ đầu của ai đó. Là kẻ cuối của ai chưa? Khoe thế chứ, chà.
Trời ạ. Đó là…
Đó là việc tôi giỏi. Tôi dọn dẹp hậu quả.
Họ gọi tôi là Kẻ Ăn Thừa, bạn ạ.
Tôi chỉ đang ở ngoài này để cướp đi linh hồn, hiểu ý tôi chứ?
Ôi, tôi yêu người già nhiều lắm.
Người già mà càng có dáng như cây kẹo ấy.
Bạn à, tôi thích cái loại khốn nạn vừa…
Gã còn không thể nhìn lên.
Gã còn không hề biết cuộc sống phía trước dài ra sao. Hiểu chứ?
Sức nặng của cuộc đời tốt đẹp làm gã gánh còng lưng đó.
Người già hẳn là có tư thế xấu rồi. Điều đó cho ta biết họ đã sống hết mình.
Người già có tư thế tốt, 100% trốn nghĩa vụ quân sự.
Tôi không tôn trọng bác, xin lỗi. Ôi trời.
Họ phải có tư thế xấu vì tư thế của người già càng tệ
thì chuyện của họ càng hay.
Sao thành ra thế?
Tôi thích nghe chuyện khi đến thăm bà cố
ở trung tâm dưỡng lão bà cố sống cuối đời
hồi tôi là thiếu niên.
Ở đó họ chăm cho bà trong phần đời còn lại.
Mẹ đưa chúng tôi tới đó mỗi lần cỡ ba, bốn tiếng.
Hay mà, tôi muốn có thì giờ ở bên dù bà bị sa sút trí tuệ.
Cứ 25 phút, tôi có thể nói: "Cháu đi lấy thêm nước nhé".
Bà nói: "Giờ có nhiều người da đen". Tôi kiểu: "Giờ hẳn là có nhiều hơn rồi".
Tôi xin phép và đi làm việc riêng.
Đâu phải tôi ghét bà hay chả muốn ở bên bà.
Bị sa sút trí tuệ đâu nhớ gì, nên đâu có nhiều để nói.
Và chuyện rất vô tình, ông Lenny ở bên cạnh phòng của bà
thì lại nhớ mọi việc.
Ông ấy là người ngầu nhất tôi từng gặp.
Ông ấy đã 97 tuổi và có cuộc sống ngầu nhất.
Hàng giờ liền ông ấy kể cho tôi hết chuyện này đến chuyện khác
và toàn chuyện lôi cuốn.
Ông ấy đã sống trọn vẹn. Ông ấy chiến đấu trong ba cuộc chiến.
Ông ấy đã leo năm ngọn núi.
Ông ấy…
Ừ, ông ấy kể là đã ngủ với Rosa Parks.
Ở phía trước xe buýt. Tôi đã nói:
"Chắc ông bị sa sút trí tuệ. Cháu nghĩ chuyện không xảy ra như ông nhớ.
Ở sau xe buýt riêng tư hơn mà nhỉ?
Cháu thấy ông có thể làm vài việc ở đó, mà thôi, chắc đó là ưu điểm của tuổi trẻ".
Vì không ở đó, đâu thể xác thực lời của người già.
Tôi ghét còn trẻ, chả biết gì, có 28 tuổi.
Còn không chắc Michael Jackson là dân da đen.
Ai cũng nói thế, tôi thấy khác.
Anh nào của ông ấy tôi cũng thấy như phụ nữ châu Á nên…
Tôi chả thể biết.
Làm tôi bức xúc vô cùng.
Tôi yêu mến người già. Giá khán giả của tôi từ 65 tuổi đổ lên cả.
Ôi trời ạ.
Sự nghiệp sẽ ngắn hơn nhiều, nhưng…
Họ sẽ cân nhắc đã thấy những ai trong đời.
Khá hãnh diện đấy.
Điều tôi thích ở chuyện từ người già, như nghe Lenny kể chuyện hàng giờ,
là việc đó truyền cảm hứng cho tôi nghĩ về chuyện tôi sẽ kể khi đến tuổi đó.
Tôi mong sống trọn vẹn và có điều thú vị để kể lại.
Tôi thích nghe về chiến tranh, chuyện phiêu lưu, gia đình của ông ấy.
Rồi về sau có gia đình làm tôi háo hức nhất.
Tôi háo hức có con, mà không phải bây giờ.
Không phải giờ. Tất cả đang rất ổn.
Tôi cũng sợ có con cái vì tôi đã biến nhiều người thành trò hề.
Nếu tin vào nghiệp chướng…
Con tôi sẽ hỗn loạn lắm, bạn à.
Con tôi sẽ có năm chân và có vây cá mập trên lưng.
Con tôi sẽ trở thành một quái vật.
Tôi biết tôi thiếu chín chắn để nói điều đó khi thằng bé gào:
"Sao con lại thế này?
Chết tiệt mà!"
Tôi chỉ ở đó tỏ ra…
"Vì bố rất hài hước".
Bạn biết đấy.
Tôi đã khiến nhiều người cười.
Và các bạn cũng vậy.
Vì nhiều lý do khác nhau mà.
Nếu họ trả tiền vé.
Với tôi chủ yếu là về thời điểm. Tôi muốn chọn thời điểm phù hợp để có con.
Tôi 28 tuổi, thực tế là tôi có nhiều thời gian.
Lợi ích khi là nam giới, tôi không cần vội vàng lập gia đình.
Nam giới tùy ý có con tùy lúc, tôi thấy thế bất công với phụ nữ,
xét rằng phụ nữ là nhóm mà đúng nghĩa đen là phải đẻ con.
Chẳng hợp lý gì khi phụ nữ phải đấu tranh chống lại đồng hồ sinh học.
Sai trái quá.
Vì phụ nữ có thể đợi đến khi già hơn
nhưng khi họ càng già đi, càng thêm khả năng khiến đứa con thành ra…
Gọi là "trẻ có nhu cầu đặc biệt".
Có cách nói tử tế hơn chứ?
Cứ rên la nếu muốn,
mà đừng cư xử như 25 phút trước khi được phép ăn trưa,
bạn không phải nhìn chúng lết mông xuống hành lang.
Bạn cứ như là…
Chết tiệt.
Naruto sẽ nốc hết spaghetti. Tuyệt.
Không nói thế là điều xấu.
Tôi nghĩ thật tuyệt khi thấy cách Chúa hành động.
Nếu ta để ý, Chúa luôn tìm ra cách cân bằng tất cả.
Chúa luôn thay thế tiêu cực bằng tích cực.
Hễ khi nào bạn thấy
ai đó sinh ra kém may mắn về một khía cạnh nhất định nào đó,
bạn không cần lo vì Chúa sẽ ban cho họ
một phẩm chất riêng thật tốt đẹp,
đôi khi còn là kỹ năng, để tình thế công bằng hơn chút.
Tôi để ý thế lần đầu ở cháu trai Chase. Giờ Chase là thiếu niên, dù bị tự kỷ nặng.
Có lẽ không hẳn theo thuật ngữ y học nhưng
chắc chắn Chase bị thế.
Chase không nói gì. Chase là thế. Chase chỉ nói chuyện với mẹ mình thôi.
Không giao tiếp qua mắt hay để ý ai cùng phòng. Khá thô lỗ.
Nhưng đó là… triệu chứng của thằng bé.
Nhưng hãy chú ý này, thằng bé có phước lành, đó là khả năng vẽ.
Là thiếu niên, Chase vẽ đẹp hơn mọi giáo viên vẽ của tôi.
Tôi nghĩ thật tuyệt khi thấy Chúa luôn tìm ra cách cân bằng mọi điều.
Rất ấn tượng với tôi.
Giá tôi biết để tìm điều đó sớm hơn. Có lẽ đã giúp thay đổi nhân sinh quan.
Trung học của tôi có cậu là Alex.
Alex bằng tuổi tôi. Bọn tôi vào trung học cùng nhau.
Cùng học lớp thể dục.
Cậu ấy có nhu cầu đặc biệt. Cậu ấy có…
Cậu ấy có "cái kèn" oách lắm, trời ạ.
Tôi chả biết kể thế nào nữa. Cậu ấy được ban phước, trời ạ.
Người ta thấy tội cho Alex.
Kệ chứ. Alex khủng bố bọn tôi trong phòng thay đồ cả học kỳ.
Alex khiến cả hội dựa vào tủ. Kiểu như: "Trời đất ạ, Alex!"
Nhiễm sắc thể thừa thãi ảnh hưởng à?
"Tốt cho cậu đấy".
Alex là người tốt nhất tôi từng gặp. Mong giờ Alex ở ngoài kia khiến ai đó đau.
Cô ấy cần mũ bảo hiểm.
Không phải lúc nào họ cũng biết tự lượng sức mình.
Nhưng Alex là người tốt, xứng đáng từng li từng tí và…
Ừ, chúng tôi từng nói Alex bị "hội chứng kèn to".
Vâng.
Vinh danh Alex nhé. Vinh danh Alex nhiều.
Vâng.
Cần chăm sóc đặc biệt, nhưng có kèn dài và đó…
Đó là sự cân bằng. Rốt cuộc, cuộc sống nhắm về cân bằng.
Sự cân bằng.
Ta không thể có tất cả.
Đôi khi ta chỉ hài hước.
Không sao đâu.
Tôi vẫn hơn Alex ở bóng né.
Chỉ vì ghen tuông. Tôi nói: "Cậu còn chả dùng kèn".
Ừ, nhưng…
Chúa hành động kiểu bí ẩn nhỉ?
Biết gì ngộ chứ? Hai phút qua, tôi đã nhắc đến Chúa cỡ tám lần.
Tôi còn không hề là người sùng đạo.
Mỗi ngày tôi hy vọng và cầu là có thần thánh.
Thế sẽ rất hợp lý, trả lời nhiều câu hỏi.
Đôi khi khó lắm.
Một số chuyện sẽ xảy ra khiến đức tin lung lay một chút.
Chọn một tôn giáo khó lắm.
Tôi nói là khó để chọn tôn giáo nhưng tôi vẫn đeo dây chuyền thập giá.
Ừ, phải đó.
Nhưng cùng vì lý do ta mang bao cao su ở buổi hẹn đầu.
Hy vọng không phải dùng nó, ai biết đấy.
Đề phòng thôi.
Lỡ tôi chết và Giêsu nói: "Không được vào đây".
"Không, tôi đã mua vòng bảo vệ của ngài.
Cho tôi vào đi nào.
Tôi trả lễ đón rước này. Bố ngài đâu?"
Phải đấy, tôn giáo thật là khó quá đi.
Nhưng tôi luôn tôn trọng tôn giáo. Hết sức tôn trọng tôn giáo của mọi người.
Người ta có gì đó để tin là quan trọng mà.
Bồ cũ của tôi cố ép người khác tin.
Cô ấy rất sùng đạo.
Bồ cũ thuộc nhóm sùng đạo nhất tôi đã gặp
và điều đó thật hài hước vì cô ấy đừng hòng lên thiên đường.
Không có cơ hội đâu nhé.
Kể cả là đi cùng tôi.
Cô ấy sẽ phải ngồi chơi vài thế kỷ ngoài cổng thiên đường.
Cô ấy rất sùng đạo, nhưng lại không phải người tốt.
Các bạn có quen ai như thế không?
Họ sùng đạo đến mức bạn nói: "Bạn đang bù đắp một chút đấy".
Loại Cơ đốc nhân nào dậy đọc Kinh mỗi sáng
khi tối qua họ chỉ muốn được liếm mông?
Cái quái gì?
Thánh thi gì đó, bà cô phóng đãng à?
Làm sao bắt tôi làm thế? Câu hỏi lớn hơn.
Bạn à, như thế thật kinh tởm. Bạn không hiểu, tôi còn không ăn hành.
Tôi đâu ngờ sẽ làm thế. Tôi không biết mình bị sao nữa.
Không biết đó là mông thần thánh hay gì
nhưng đồ khỉ gió ấy
khiến chàng của các bạn lầm rầm khấn bái. Thật…
Vẫn chia tay.
Liếm mông người khác, rồi chia tay.
Bữa tăn cuối cùng tệ nhất, bạn à. Thực sự…
Rất kinh tởm đấy.
Có vị phản bội và các kèn lạ.
Nhưng…
Đó là tôn giáo của cô ấy.
Tôi không bôi xấu đức tin của ai.
Tôi tin một số điều.
Tôi có đức tin. Chắc không sâu xa bằng tôn giáo.
Mà tôi tin những điều tác động lớn tới đời tôi.
Ví dụ, tôi là người ngủ rất tệ.
Tôi có vấn đề rất tồi tệ về giấc ngủ.
Một phần là do một trong số niềm tin lớn nhất của tôi là vào ma và quái vật.
Nam trưởng thành 28 tuổi, nỗi sợ lớn nhất là bóng tối.
Ta đâu biết trong đó có gì.
Tôi nói này, ma và quái vật,
các bạn trông thật lố bịch vì hằng ngày không để tâm hơn về chúng.
Chúng có thật đấy.
Tôi đúng là đồ khốn. Đúng là vậy.
Tôi phải bật tivi mỗi đêm khi đi ngủ
vì tôi tự thuyết phục mình là nếu bật tivi
thì bọn ma sẽ nghĩ tôi có mời ai đó ngủ qua đêm,
nên tôi sẽ thêm vào nhận xét về những gì đang xem, chỉ là hơi quá nhiều.
"Thật điên rồ là cả hội ta vui vẻ ở đây.
Chỉ có tôi và 12 gã da đen to lớn nhất mà ta từng thấy".
Tụ họp xem Những cô nàng lắm chiêu.
Ta phải đặt ra một số quy tắc cơ bản. Để ma biết nhà ta không an toàn cho chúng.
Chúng đâu biết ta ngồi xổm ở đó. Vì mười hai gã da đen không sợ gì.
Trừ mấy kẻ ăn mặc như ma.
Phải đó.
Tôi nói yêu quái có thật.
Tôi không đùa với ma đâu.
Còn không thể đối đầu chúng, bởi điều châm biếm về ma đó là
hồn ma càng ngây thơ và dễ gần thì hồn ma đó càng đáng sợ hơn.
Hồn ma của một đứa trẻ. Tránh xa tao ra.
Mày hãy xéo khỏi nhà tao ngay, dù mày là quỷ hay báo động Amber.
Đó luôn là bọn đáng sợ nhất, xuất hiện ở hành lang nhà ta.
"Hãy tới chơi với bọn này".
Trẻ đã chết toàn là người Anh và làm hồn ma chẳng vì lý do gì cả.
Trẻ Anh đã chết luôn muốn chơi.
Tôi còn không biết hồn ma trẻ Mỹ sẽ nói gì
nhưng nghe thế đáng sợ lắm.
Hình dung trèo lên giường ngủ lúc 3:00 sáng và nghe: "Ghét trường này".
Chỉ muốn xem các bạn còn vui vẻ không.
Xem thử thôi. Kiểm tra thôi.
Bạn à. Hồn ma thật đáng sợ.
Khiến tôi sợ hơn cả ma là quái vật, chán là các bạn không coi chúng là thật.
Vì chúng ở khắp nơi.
Quái vật là vậy. Chả ai biết chúng ở đâu.
Ai cũng có giả thuyết về vị trí của chúng.
Tôi đã nghe những nơi kỳ lạ. Tôi đã nghe về rèm tắm đóng.
Có người không dùng nhà vệ sinh trừ phi mở rèm tắm để chắc chắn
đồ khốn này không ở đó để xát xà phòng ba trong một.
Hóa ra nó là kẻ vơ lấy cả nắm tóc trên vách tắm suốt bao năm qua.
Hơi hoài nghi về kẻ đó.
Có nơi hợp lý hơn những nơi khác.
Tủ quần áo to là thế, khá tiêu chuẩn.
Ối người sợ quái vật giữa đêm chui ra từ trong tủ và ăn thịt họ.
Điều đó hợp lý. Thật đáng sợ.
Không thể có quái vật ra khỏi tủ.
Thế đáng sợ gấp đôi.
Bạn đang nói rằng không chỉ có quái vật trong phòng tôi
mà quái vật đó còn có thể là đồng tính.
Bạn nói nó ăn thịt tôi chứ không nói nó ăn kèn trước.
Bạn bỏ qua nhiều chi tiết.
Giờ tôi có bóng tối đồng tính đi quanh phòng ngủ của tôi.
Tôi đang bị Lil Nas X ám đấy.
Bạn cho tôi biết đi.
Bài hát tới có phải về tôi không?
Vì sao gã chọn tủ của tôi, hiểu chứ?
Thế bớt sợ, hãnh diện hơn.
Tôi có thể đồng tình.
Tủ quần áo hợp lý.
Tôi sẽ nói có lẽ vị trí phổ biến số một
mà tôi không bao giờ sợ có quái vật trốn
là dưới gầm giường.
Đó là vị trí phổ biến, nhất là khi ta còn nhỏ.
Ta sợ bàn tay của quái vật chợt thò ra và tóm lấy chân ta.
Tôi chả sợ thế.
Tôi nghĩ vì tôi bắt đầu thủ dâm khá sớm.
Đến 11 hay 12 tuổi, tôi nghĩ: "Này, nếu có bàn tay đưa lên đây.
Gã chỉ giúp đỡ thôi". Hiểu ý chứ?
Giờ tôi là quái vật.
Biết đấy, con quái vật đâu chịu nổi vụ đó.
Tôi sẽ hạ gục con quỷ dưới giường của tôi.
Nó đâu chịu nổi mức độ đó.
Nó sẽ nhận ra cảm xúc chiếm hữu và chết tiệt.
Gõ đầu giường tôi lúc 3:00 sáng.
Rồi: "Dậy chưa?"
Tôi đi học vào buổi sáng. Bình tĩnh.
Khỉ thật.
Chưa thỏa mãn à?
Tôi không nghĩ nó nằm vừa dưới đó.
Lấy đâu ra chỗ cho quái vật và cả đống khăn mặt dưới giường tôi.
Hiểu ý tôi chứ?
Có thì quái vật nhạy cảm với môi trường.
Nó không…
Nó không tiếp cận ai lén lút. Vì ồn quá.
Dễ nghe thấy quỷ tinh dịch từ xa cả dặm.
Thật sự có thể.
Chúng đâu có kỹ năng lén lút.
Thật đáng hổ thẹn.
Tuy nhiên,
quên lũ quỷ tinh dịch đi…
Chúng ta nên nói về con quái vật khác mà mọi người khá sợ.
Các gã hề.
Nhiều người sợ các gã hề. Dù họ đã hẹn hò với gã hề.
Đó là tùy ở họ thôi nhưng…
Nỗi sợ có lý do, tôi hiểu.
Cá nhân tôi không sợ hề, nhưng tôi hiểu.
Tôi có bốn chị em gái và họ sợ các gã hề.
Khi tôi khoảng 13 tuổi, chúng tôi xem Chú hề ma quái bản gốc.
Kể cho ai chưa biết, có bộ phim tên là Chú hề ma quái.
Phim dựa trên sách của Stephen King. Phim kể về một tên hề quỷ quái giết người
và nó sống trong hệ thống thoát nước.
Nó ngoi lên từ cống để ăn thịt trẻ em.
Cả phim là thế, với nó là quái vật.
Chúng tôi xem phim này ở nhà ông.
Phim này làm các chị em tôi sợ vô cùng
đến mức họ không đi tắm trong ba tuần.
Họ sợ đến thế đấy, rằng gã sẽ ngoi lên qua cống
và ăn thịt đám trẻ bọn họ.
Nhưng họ đâu biết là thời điểm đó
tôi vẫn hay tự sướng ở nhà tắm.
Nên kiểu như gã hề đó ăn thịt các con tôi.
Hiểu chứ? Tôi…
Tôi nghĩ bọn tôi đã xây dựng mối quan hệ tốt và cảm thông.
Ta sẽ không giết con bò khi ta nhận sữa miễn phí.
Đó là kinh doanh rất tệ. Hiểu chứ?
Tên gã là Pennywise, gã ăn một phần tư.
Tôi sẽ nói thế ngay giờ. Gã…
Gã ăn khá ngon lành dưới đó.
Và tất cả đều nổi. Ngay trên mặt nước.
Như vết dầu loang.
Ta không nên tự sướng lúc tắm.
Vì thế mà ta bị còng lưng sớm bởi ta cứ cúi người trong nước nóng.
Dáng người bị còng như ống tẩu.
Cũng lãng phí thời gian nữa
vì nếu trật lỗ thoát và bắn vào bồn tắm,
ta phải dành 12 phút tiếp để hứng nước và làm thế này…
Phải trúng trực diện hoặc không gây tổn hại gì cả.
Tôi vừa ngộ ra cần thêm người hâm mộ nam.
Thế sẽ có ích nhiều.
Phòng này mà có 70% nam như số lượng nữ,
phản ứng câu đùa này sẽ là: "Á!"
Vì đàn ông thì hiểu ngay còn nữ giới thì: "Đó là con sứa à?"
Kiểu: "Cái gì"?
Sao nó lại dính…
Xét về độ dính thì không khác gì con sứa.
Dù gì đi nữa cũng kinh tởm.
Đàn ông thật kinh tởm.
May mà bọn tôi vô tình hề hước.
Điều đó giúp vượt qua sự xấu hổ tuổi dạy thì
vì các quý cô sẽ mất trí nếu chứng kiến sự hỗn loạn
khi là cậu chàng cố gắng học cách thủ dâm thành thạo.
Ôi, anh bạn.
Toàn sai lầm đáng hổ thẹn liên tiếp nhau.
Chắc không ai ngoài phụ nữ thấu hiểu hơn sự khó khăn này
vì họ phải tự khám phá chỗ kín của họ.
Triệu năm tôi cũng chẳng hiểu.
Bị ném ra nơi hoang dã, không có hướng dẫn hay gì cả.
Các cô bị ép tự tìm hiểu. Và đã làm vậy.
Tự mình đó, nên tôi rất tự hào về từng người.
Thật đấy.
Bởi vì…
Bởi các cô không làm thì bọn tôi cũng không.
Các cô phải hướng dẫn chúng tôi từng bước,
dù thế cũng mệt mỏi ở dạng đơn giản nhất.
Các anh này.
Đã bao nhiêu lần các anh vuốt ve các cô lâu đến mức
hôm sau thức dậy thấy như…
Đêm qua tôi chơi bowling trước khi ngủ à?
Tôi leo núi đá trong nhà tận chín tiếng đồng hồ à?
Hôm sau tôi sẽ đi vòng quanh và chỉ tay như Người Nhện vì không thể…
Gân tay tôi không thể duỗi thẳng nữa.
Hôm sau tôi không nắm được gì cả.
Tuyệt đó. Ừ, cô sướng còn tôi bị liệt não.
Tuyệt vời. Vâng.
Đau lắm đấy. Các cô rất khỏe, làm tốt lắm.
Không tranh cãi, phụ nữ phải vất vả hơn.
Tôi nghĩ đàn ông sẽ xấu hổ hơn vì bọn tôi không nghe lời khuyên từ ai.
Bọn tôi học qua thử và sai, không quên những sai sót đó.
Mọi đàn ông trong phòng này đều bị bắt quả tang dù có biết hay không.
Anh không lén lút như anh tưởng.
Thế là tốt, ta phải hiểu ra cơ thể mình.
Đàn ông trưởng thành ở phòng này đều biết phải làm thế nào, ở đâu, khi nào.
Cách điều chỉnh theo múi giờ và điểm chí.
Có cả một quá trình nghiêm ngặt diễn ra,
nhưng ta phải vất vả mới tìm ra.
Và tạ ơn Chúa vì tôi chưa bao giờ bị bắt quả tang.
Tôi chả rõ sẽ hồi phục thế nào,
nhưng tôi nhớ lần đầu tiên bị bắt gặp với phim khiêu dâm.
Và tôi kiểu: "Trời ơi!"
Hồi đó tôi 12 tuổi.
Ừ, xin tự bênh, tôi không cố ý tìm phim khiêu dâm.
Tôi tìm quà Giáng sinh ở phòng ngủ của phụ huynh.
Đó là giữa tháng Mười hai. Khi tan học, luôn có vài tiếng trước khi mẹ đi làm về.
Tôi biết họ mua sắm Giáng sinh, nên tôi đột nhập vào phòng họ.
Tôi rình mò, chỗ đầu tiên tôi xem là ở gầm giường.
Có quái vật trong đó.
"Ồ, tìm kẻ khác đó à?" Tôi kiểu:
"Không phải giờ, nhiệm vụ khác. Nhé!"
Tủ quần áo.
Ta giấu đồ ở đó mà nhỉ?
Tôi tự tin đến chỗ tủ quần áo.
Mở tung ra.
Không có gì.
Tôi định bỏ cuộc và về phòng thì nghe thấy một giọng nói.
Không biết là từ đầu tôi hay gầm giường, mà nó nói:
"Kiểm tra kệ trên cùng".
Nên tôi đã làm vậy.
Thoạt nhìn, cái kệ trên cùng ở tủ đồ phụ huynh đó rất bình thường.
Chăn gấp ở trước, vài áo có mũ trùm ở bên cạnh,
nhưng đập vào mắt tôi là thùng bìa cứng xanh dương
trồi lên từ phía sau chăn, nên tôi kéo chăn xuống và từ đó lộ ra
một cái thùng bia Bud Light to đùng.
Thùng bia 64 lon cỡ lớn của Bud Light. Có dượng chứ? Các bạn hiểu tôi nói gì mà.
Ừ, loại bia: "Nhà tôi đâu như thế này".
Nhưng cả khi 12 tuổi, tôi đã biết: "Đó không phải chỗ để cất bia.
Tôi cá là có quà trong đó".
Và trong đó có thật.
Tôi mang thùng đó xuống.
Đó là thùng chứa phim khiêu dâm lớn nhất.
Đó là một cái thùng có tầm 40 băng VHS
mà tôi đoán dượng của tôi đã tích trữ trong suốt "sự nghiệp".
Tôi xem lướt qua, tất cả được đặt tên khác nhau, kỳ quặc.
Một trong đó vào tháng Tư năm 2003,
thật đáng sợ vì đó là tên của mẹ tôi.
Tôi nói: "Tháng Sáu, Bảy, Tám nên ở đâu đó tại đây. Đây nên là…"
Nên có dấu thời gian chứ không phải trị liệu mãi.
Tôi không dám mạo hiểm, lấy cái không nhãn, để thùng, chăn như cũ.
Tôi đem cuộn băng về phòng mình, có máy xem VHS và tôi đã xem nhiều lần.
Lần đầu của tôi. Tự thưởng ấy mà.
Nhưng sau lần đầu tiên đó, tôi thực sự ở phòng ghi chép lại.
Vì không nhiều phụ nữ biết
để thiếu niên học hỏi, phim khiêu dâm quan trọng cỡ nào.
Chúng tôi không biết gì cả trước khi xem phim khiêu dâm.
Và chúng tôi vờ như biết.
Đây là một loạt thông tin mới để chúng tôi cố mà tiếp thu.
Rất rối bời.
Khi còn trẻ và thiếu kinh nghiệm, ta không biết rằng phim khiêu dâm
không phải tình dục thực sự.
Ở tuổi đó, ta không thể hiểu đó là hai chuyện khác nhau.
Xem bộ phim đó, tôi tưởng chỉ có thể quan hệ với năm người khác.
Tôi tưởng tình dục đều là cả nhóm. "Hả?"
Tôi cần nhiều bạn tốt hơn.
Không phải Alex.
Đó cũng là thông tin tích cực ta cần vì ta quá ngu ngốc và tự tin ở tuổi đó.
Có từng buôn với bọn con trai cấp hai? "Tao vừa chơi cả trăm cô lúc giải lao".
"Mày còn zin mà".
Rốt cuộc năm sau khi xem phim khiêu dâm
thì chúng tôi kiểu: "Ôi, chết tiệt! Âm hộ thấp hơn nhiều so với tao nghĩ".
Khi chưa xem phim khiêu dâm, cậu nào cũng nghĩ âm hộ ở ngay đây.
Chúng tôi tưởng sẽ đưa kèn vào lỗ rốn của các cô và chỉ…
Làm tình là thế. Hiểu ý tôi chứ?
Mong cô ấy có rốn lõm.
Có rất nhiều thông tin mới cần tìm hiểu.
Tôi tận hưởng, hào hứng.
Nóng lòng đi học, kể với bạn bè.
Tôi biết sẽ là tâm điểm.
Nhưng vì quá mức hào hứng, tôi đã phạm sai lầm tân binh lớn nhất.
Tôi còn không nghĩ tới việc để lại cuộn băng vào chỗ cũ.
Tôi để lại thùng và chăn, mà nghĩ: "Dượng có nhiều mà".
Mất một cuộn dượng chả để ý đâu nhỉ?
Sai rồi.
Cùng đêm đó, tầm 11:00 tối. Tôi không được giữ cuộn băng trong 24 giờ.
Tôi ở phòng, chuẩn bị hôm sau đi học. Ba lô chật ních, tôi nằm bò trên giường.
Tôi đã kiệt sức rồi.
Từ tất cả các ghi chú.
Tôi an ổn và ấm cúng, dễ chịu nằm dưới chăn,
rồi tôi nghe được tiếng dượng về nhà sau giờ làm khuya.
Âm thanh trong nhà đều như mỗi tối.
Tôi có thể hình dung rõ dượng đang làm gì dù không nhìn thấy.
Tiếng trong nhà như mọi buổi tối. Dượng đi qua gara vào bếp, uống bia.
Qua phòng khách vào phòng ngủ, dượng bật vòi sen và cởi quần áo đi làm.
Như mọi đêm.
Chỉ đêm đó,
tôi nghe dượng mở bia,
đi qua phòng khách vào phòng ngủ,
nhưng không tắm.
Chỉ 20, 25 giây im lặng.
Rồi tôi nghe tiếng lan truyền khắp nhà:
"Cái quái gì thế?"
Tôi ở phòng nghĩ: "Có thể là bất cứ gì".
Tôi hy vọng do mẹ tôi ngoại tình.
Tôi mong dượng về nhà thấy năm người lạ.
Vì sau lời cảm thán đó là hai phút hoàn toàn im lặng.
Tôi ở trong phòng: "Chuyện quái gì đang xảy ra vậy?"
Vì sau đó tôi lại nghe tiếng chân.
Tiếng chân tới gần, nặng nề hơn.
Tôi đổ mồ hôi và cương cứng, sự kết hợp đáng sợ ở tuổi đó.
Đó là lần đầu tiên tôi hy vọng bước chân bí ẩn đó là của hồn ma,
tốt nhất là hồn ma của bố ruột để chuyện này không xảy ra.
Tôi rõ gặp rắc rối là bị dượng tét mông.
Quái vật giường nắm tay tôi.
Còn tôi: "Không phải giờ, bình tĩnh. Để sau. Xem chuyện này sẽ thế nào".
Tiếng chân dừng ở cửa phòng ngủ của tôi.
Tôi kiểu: "Chết tiệt".
Cánh cửa mở ra,
dượng nghiêng người vào,
rồi dượng chỉ nói rằng:
"Dượng bị mất một thứ.
Dượng biết là con biết
những gì dượng biết.
Và khi dượng đi làm về vào ngày mai,
dượng muốn thứ đó trở lại
và băng được cuộn trở lại".
Tôi nói: "Từ đầu hay từ chỗ dượng bỏ dở?
Giờ ta phải nghĩ ra thời gian biểu nào đó.
Đây là bộ sưu tập của hai ta mà nhỉ?"
Dượng nói: "Muốn bị phạt à?" "Cứ nhốt con trong phòng với phim này đi".
Hiểu ý tôi chứ? Cả mùa hè, cưng à. Tôi ổn.
Đó là bước ngoặt trong quan hệ của dượng và tôi vì chúng tôi ghét nhau,
không có điểm chung, rốt cuộc đã chia sẻ một điều.
Rốt cuộc tôi có bài tủ.
Hai bên khó chỉ trích nhau mà không mất tất cả. Thật tuyệt.
"Đánh con hoặc kèn của dượng. Đâu thể làm cả hai, được chứ?
Đồng ý chứ?"
Đồng ý.
Chúng tôi gắn kết thế đó. Rất hay.
Ôi trời.
Vâng. Đó là trải nghiệm gắn kết hay ho.
Rồi Internet đến và hủy hoại hết.
Mê phim khiêu dâm mạng, mà khỏi gắn kết với gia đình.
Tôi thực sự ghét Internet.
Tôi không chịu nổi mạng xã hội,
rõ là các bạn thấy điên rồ vì đó là lý do các bạn ở đây.
Sự thật thú vị cho các bạn. Tôi ghét và không muốn dùng mạng xã hội.
Tôi cố tránh nhiều năm, không chịu nổi. Tôi thấy mạng xã hội tiêu cực, độc hại.
Lúc nào cũng có người nói những điều kinh khủng.
Đó là nơi tệ nhất vốn không nên tồn tại.
Điều người ta nói thật tệ hại,
những người này, những kẻ khiêu khích.
Rặt một đám thất bại
không bạn bè, không cuộc sống
và không ảnh đại diện.
Ngồi ở nhà cả ngày cố tẩy chay người ta
hoặc nhận xét tiêu cực vì cuộc đời họ tệ quá mức,
họ đâu tự hình dung nổi một cuộc sống thảm hại.
Họ phải kéo người khác xuống bằng bình luận ác ý và những lời thô lỗ.
Lần nào tôi cũng trả lời. Mọi lần luôn.
Tôi không thể!
Tôi không thể hiểu một thực tế
mà người ta tùy ý nói chuyện thiếu lịch sự
rồi không phải chịu bất kỳ hậu quả nào.
Điều đó khiến tôi phát điên.
Và tôi biết…
Tôi biết là "người của công chúng"
thì tôi phải là người cao cả hơn và đi theo con đường chính trực,
nhưng tự giết chính mình đi, bạn à.
Điều đó phù hợp với mọi kẻ nói lời ác trên mạng.
Nói với người khác thế là cay nghiệt,
nhưng như tôi thấy, không ai là người tốt
và thực sự đóng góp tích cực cho xã hội
mà cất công để lại bình luận tiêu cực cho
điều ta dũng cảm tạo ra và chia sẻ với thế giới.
Ta đâu cần người như thế ở bên. Xin lỗi.
Thật điên rồ khi người ta cất công nói lời xấu xa trên mạng.
Đầu năm, chúng tôi bay từ Los Angeles đến Vancouver, Canada vì lễ hội hài kịch.
Tôi diễn một đêm. Chuyến đi dài 36 tiếng.
Thật nhanh, đến rồi đi. Phải chứ? Ra sân bay.
Thứ duy nhất tôi mang theo là ba lô,
mà tôi nghĩ là lý tưởng trừ việc bất tiện khi tôi đến sân bay.
Vì An ninh Vận chuyển không biết ba lô nên đi đâu
và họ thay đổi luật mỗi ngày rồi đối xử với ta như thể ta là đồ ngốc
vì không biết bộ quy tắc họ tạo ra.
Lần này tôi không gặp vấn đề gì khi đi qua An ninh Vận chuyển.
Họ không kéo ba lô sang một bên.
Rồi tôi ra cổng, lên máy bay.
Tôi rất hào hứng với chuyến bay
vì không quá dài và tôi có ghế bên cửa sổ,
mà rõ ràng là ghế tốt nhất trên máy bay.
Vâng, cho đến khi kết thúc chuyến bay.
Có biết cách họ đến báo ta họ sắp hạ cánh?
Tầm 55 phút trước khi chuẩn bị hạ cánh.
Họ sẽ đánh thức ta lúc ta ngủ bên cửa sổ
chỉ để nói vài câu ngớ ngẩn như:
"Tôi cần anh nâng tấm chắn nắng trên cửa sổ cho tới lúc máy bay hạ cánh".
Cứ làm như gã phi công sẽ kiểm tra điểm mù ở ghế 28F ấy.
Tôi mong được chợp mắt ít ra là một chút trên chuyến bay.
Chúng tôi lên máy bay cỡ nhỏ như loại máy bay nhỏ ai cũng từng đi,
có khoang hành lý quá nhỏ, đến mức họ phải soát va li ở cửa.
Tôi thoát kiểm tra nhờ đeo ba lô bởi dù cho ba lô đặt vừa khoang,
mà không vừa vì quá nhỏ mà.
Ai cũng biết ba lô thì để dưới ghế trước. Ta đều biết. Tôi làm thế sáu lần một tuần.
Tôi ổn định chỗ ngồi, để ba lô xuống dưới
và tôi phạm sai lầm nhỏ.
Tôi đã nhét hơi quá nhiều vào ba lô.
Nên ba lô chỉ vừa cỡ 75% chỗ trống dưới ghế trước mặt.
Tôi xem xét lại và chợt ngộ ra.
Tôi sẽ có nhiều chỗ và thoải mái hơn nếu đặt ba lô dưới chân theo kiểu này.
Có nhiều chỗ hơn. Tôi vẫn vẫy chân được một chút.
Xử lý xong vấn đề. Tôi ngồi thư giãn, chờ người ngồi cạnh
vì người ngồi cạnh sẽ ảnh hưởng rất lớn đến trải nghiệm bay của ta.
Tôi gặp phiền hà tức thì.
Sau tôi lúc ổn định chỗ trên máy bay,
có hai hành khách tệ nhất để ngồi cạnh.
Bên cạnh tôi ở ghế giữa là một cậu bé ba tuổi mà…
Vâng, cậu bé ba tuổi vừa ngồi xuống liền…
Tôi cảm thấy ngao ngán. Tôi sẽ khắc lên xương ức của đồ khốn này.
Được chứ?
Cá là nó vẫn mềm.
Tôi phát cáu. Không phải vì tiếng khóc. Trẻ con khóc trên máy bay đâu phiền tôi.
Ta không kiểm soát nổi điều đó. Mà có thể kiểm soát hoạt động của đứa con.
Vì trong 30 phút ổn định chỗ trên máy bay,
cậu bé này cứ đưa tay ra trước mặt tôi.
Đúng kiểu…
Tôi hết sức lịch sự đẩy cậu bé đi.
Tôi nói: "Rồi, nhưng… Rồi. Có lẽ… Có lẽ đủ rồi. Ai đó ngăn vụ này với?"
Tôi đã làm đủ các trò để ông bố biết chuyện này không ổn
mà ông ấy không chú ý.
Tôi suýt nghiêng qua phía ông bố mà nói:
"Này. Anh có phiền kéo đứa con kháu khỉnh ra xa khỏi tôi không?"
Vâng. Tôi biết thế rất ghê.
Nhưng tôi phải làm gì khiến họ chú ý để họ biết việc này là không ổn thỏa?
Có chuyện gì ở đây vậy?
Ông bố không thể vô dụng hơn.
Ông bố xem phim trên iPad ở ghế hành lang,
và ông bố… Không nhạo báng, tôi chỉ mô tả chính xác thôi nhé.
Tôi dám nói ông bố cũng gần 200 cân.
Ông ấy là một người rất to lớn.
Nếu tôi phải đi tiểu trên máy bay, chắc là tại chỗ. Tôi chấp nhận. Không sao.
Nên tôi đã cố giữ bình tĩnh.
Máy bay khởi hành, tiến về phía đường băng.
Tiếp viên đi vòng lên và xuống, đảm bảo tất cả thắt dây an toàn,
dừng lại ở hàng của tôi.
Cô ấy thấy ba lô dưới chân tôi thì nói:
"Hừm.
Thưa anh,
xin anh để ba lô ở dưới ghế trước mặt".
Tôi ngớ ra.
"Không vừa, mà không sao. Nhìn đi.
Còn nhiều chỗ, siêu thoải mái. Tôi không lo chuyện đó. Cảm ơn".
Cô ấy nói: "Thế không ổn đâu.
Để ba lô dưới ghế ngồi trước mặt, hoặc để tôi ký gửi và anh đi lấy hành lý".
Tôi nói: "Ba lô nhét không vừa, mà chúng ta đã khởi hành rồi.
Cô muốn làm gì?"
Cô ấy nói: "Tôi không biết, đâu phải ba lô hay là vấn đề của tôi".
Tôi nói: "Đừng nói với tôi như đây là Spirit Airlines.
Tôi là thành viên cao cấp của bậc điểm thưởng bạch kim của Mỹ.
Nhé?
Và tôi có đủ số dặm để ta nói chuyện như người lớn
và đồng ý là hai ta biết quy tắc đó rất ngớ ngẩn.
Không ảnh hưởng gì cả.
Nhìn đi.
Hãy quên đi và tiếp tục chuyến bay".
Cô ấy nói: "Không ngớ ngẩn. Làm vậy cản lối ra của anh".
Tôi nói: "Ồ. Thật chứ?
Bị mắc kẹt. Một bước là xa thứ này rồi.
Tôi hứa là không sao đâu mà".
"Không ổn đâu. Nếu có việc khẩn cấp, anh phải ra khỏi chỗ nhanh hết mức".
Tôi nói: "Này nhé, cô nghĩ cái gì cản trở lối ra của tôi hơn?
Ba lô của tôi hay hai người trông như Timon và Pumbaa ngay cạnh tôi đây?
Hả?"
Đến đứa bé cũng kêu. Và tôi nói: "Cô đang chọc giận đứa bé kháu khỉnh này".
Giờ đây,
tin hay không, giờ là lúc rắc rối thực sự bắt đầu.
Tôi ở trên máy bay, tôi tức giận và có Wi-Fi.
Như một thằng ngốc,
ngay khi có mạng, tôi lên Twitter, đăng bài về những gì tôi vừa trải qua.
Về cơ bản, tôi chỉ tuyên bố rằng tôi nghĩ đây là quy tắc nực cười
vì cô ta dọa sẽ ký gửi ba lô và kể về quá trình bất tiện
cho chuyến đi nhanh này
dù không ảnh hưởng đến ai hay bất cứ gì.
Tôi chỉ nói như vậy. Và trời ạ.
Tôi đã không biết Twitter toàn là…
các tiếp viên hàng không.
Từng người trong số họ. Người trên Twitter rõ hết quy tắc khi bay.
Xem ra họ lại cực kỳ lưu ý về quy tắc.
Các bạn à, cả trăm, hàng trăm,
trên hàng trăm người lạ gửi toàn những lời giận dữ nhất cho tài khoản tôi,
cáu với quan điểm của tôi về vụ này.
Sự đồng thuận chung ngu xuẩn họ nói là:
"Thật khó để tuân theo các quy tắc à?"
Chuyện là vậy.
Tôi hiểu quy tắc và biện pháp đề phòng được đặt ra để giữ an toàn cho mọi người.
Rõ ràng là tôi hiểu.
Nhưng đồng thời, hãy động não đi chứ nhỉ?
Ví dụ, tôi rõ giới hạn tốc độ ở hầu hết các đường cao tốc
và tùy thành phố mà khác nhau nhưng trung bình là cỡ 100 cây số một giờ.
Tôi hoàn toàn hiểu và tôn trọng đó là tốc độ được chỉ định và đề xuất,
để công dân tuân thủ giúp giao thông di chuyển với tốc độ thích hợp. Tôi hiểu.
Nhưng mặt khác,
nếu bạn thật sự
điều khiển xe cỡ 100 cây số một giờ
trên đường cao tốc,
Tôi sẽ xử bạn ngay, hiểu chứ?
Đi xe nhanh hơn mau, đồ hèn nhát.
Dùng bản năng để nói: "Biết không? Tôi có thể tăng tốc xe này
lên gần 130 cây số như người lớn và giữ cho xe tiếp tục di chuyển".
Phải không? Hãy dùng…
Dùng bản năng để lần mò quy tắc. Tôi cảm thấy thế về tình thế ở máy bay.
Tôi biết luật về hành lý, ai cũng biết,
nhưng thế không ảnh hưởng ai nên hay là ta cứ nới lỏng một chút?
Không.
Thay vào đó, suốt tám tiếng, tôi tranh cãi với 700 người lạ.
Và chúng tôi tranh luận qua lại liên tục.
Ngộ nhất khi tranh luận với mọi người trên mạng
về điều chính ta đã trải qua,
đó là họ đã không ở đó để chứng kiến mọi chi tiết, phải chứ?
Họ chỉ biết điều ta nói với họ và những gì họ muốn giả định.
Rất nhanh sau khi bắt đầu tranh cãi,
người ta sẽ đưa ra những tình thế điên rồ của riêng họ
mà không liên quan đến những gì ta đang nói
chỉ để họ có vẻ chính đáng.
Tôi đâu muốn ký gửi ba lô của mình,
người ta bèn nói: "Đâu phải vì sự an toàn của anh.
Vì sự an toàn của mọi người chứ.
Lỡ có tình thế khẩn cấp hạ cánh xuống núi,
và trong lúc sơ tán…"
"Nói chậm lại cho chính mình. Nói đi.
Bạn nghĩ ta sẽ sống sót sau vụ va chạm à?
Lao vào núi ấy hả?"
Họ có lý lẽ cho tất cả. "Nếu ta sống sót thì sao?
Vì ba lô của anh không vừa dưới gầm ghế
nó lăn ra hành lang và ai đó bị vấp phải
rồi vì thế bị thương?"
Nếu bạn…
không thể
nhấc chân
mà bước qua cho nổi
cái ba lô hiệu JanSport chỉ dày cỡ 25 phân của tôi
để tự cứu lấy mạng mình,
thì đó là chọn lọc tự nhiên, ngốc ạ.
Bạn hãy tèo đi thôi.
Được chứ?
Bạn không đủ khỏe để mà sống sót.
Bạn à, tôi không thể tin nổi
mức độ mà người ta dám tiến tới
để tranh cãi về điều không liên quan đến họ trên mạng.
Thật ấn tượng vì chuyện bùng lên rõ nhanh.
Rất nhanh tạo thành tâm lý đám đông
vì điều xảy ra trên mạng là một khi có nhóm đủ lớn
bắt đầu khó chịu với ta trên mạng,
ai cũng muốn nói lời hạ bệ ai đó,
vì ở đó đầy người tiêu cực với bản thân
nên họ phản ánh sang người khác.
Cơ hội của họ, sự trừng phạt cho ta.
Nếu ta gặp rắc rối trên mạng, sự trừng phạt là người ta có thể nói
bất cứ điều gì họ muốn với ta.
Bất cứ gì, kể cả khi điều đó tệ hơn những gì ta nói khi ban đầu gặp rắc rối.
Thật ấn tượng và rốt cuộc điều đó không làm tôi khó chịu.
Chà, nghe này.
Bạn sẽ không thể tổn thương cảm xúc của tôi.
Được rồi, tôi đã chết trong lòng lâu rồi.
Kiểu như máy bay của tôi bị rơi lâu rồi,
nói về mặt cảm xúc, tôi không bước qua ba lô. Hiểu ý chứ?
Bạn có thể nói xấu tùy ý.
Điều bạn cần biết về tôi và điều tôi học được,
qua trị liệu hay gì đó là tôi…
Tôi là người rất phòng thủ.
Tôi có phản ứng rất nhanh khi thấy cần bênh vực bản thân
nếu cảm thấy ai đó công kích tôi.
Lần nào tôi cũng rất quyết liệt.
Bạn có thể nói xấu tôi trên mạng cỡ nào tùy ý,
nói bất cứ gì gây tổn thương bạn muốn
để cố làm tổn hại cảm xúc của tôi,
nhưng tôi sẽ đốp lại đến mức khiến cho bạn cứng họng. Tôi…
Mục tiêu của tôi là khiến cho bạn khóc.
Lần nào tôi cũng sẽ thắng trận này.
Khi tôi công kích mạnh hơn so với bạn công kích tôi trước,
đừng ra vẻ như bạn là nạn nhân, được chứ?
Đó là điều tôi khó chịu nhất trên mạng và…
có lẽ là…
Ví dụ điển hình nhất cho điều đó có lẽ là qua tương tác Twitter
khi chuyện về ba lô diễn ra,
tôi cãi với mọi người, chỉ trích nhau thậm tệ,
vui vẻ tốn thời gian. Tôi cãi cho vui mà.
Rồi có một người phụ nữ đi quá xa.
Cô ta không chịu dừng lại, trời ạ.
Riêng mình cô ta có lẽ
đã gửi tin cho tôi tận 60 đến 70 lần dù tôi có phản hồi cô ta hay không.
Tôi đã trả lời rất nhiều. Nhưng rõ là không phải với tất cả.
Cô ta thuộc nhóm thấy ai cũng nói lời hạ bệ
và cô ta muốn tham gia, nên cô ta bắt đầu nói nhiều lời ác hơn,
toàn lời ác hơn mà không sợ hậu quả.
Tôi đã không quan tâm.
Cho đến câu cuối cô ta gửi.
Câu cuối, tôi không thể bỏ qua.
Câu cuối cô ta nói với tôi:
"Không hiểu sao anh phải là cái loại không chịu phục tùng,
đồ chó cái thích mè nheo".
Tôi có nên chặn cô ta?
Người đại diện nói có.
Nhưng tôi đã chán ngấy
việc bị mắng hội đồng, một cãi với 700.
Cô ta đã rất ác miệng.
Chính cô ta khởi xướng.
Và chỉ dựa trên ảnh đại diện của cô ta,
thì cô ta là một…
phụ nữ thuộc nhóm nặng ký.
Tôi lên tiếng
để bênh vực bản thân,
câu đó chỉ là: "Ôi chà.
Nếu cô không ngồi hai ghế,
thì đã có chỗ cho tôi để cất ba lô an toàn
trên chiếc ghế khác".
Đó là tất cả những gì tôi nói, theo thống kê thì không sai đâu.
Nhưng như ta đều biết, ai cũng muốn trở thành nạn nhân nhỉ?
Vậy cô ta phản ứng ra sao, dù cô ta vốn là người khởi xướng?
"Sao anh ta có thể nói như thế?
Anh ta lăng mạ hình thể tôi.
Tẩy chay Matt Rife".
"Đừng hòng tẩy chay tôi. Có phải hội viên phòng tập của cô đâu.
Cút khỏi tài khoản của tôi".
Tôi đâu khởi xướng công kích cô.
Tôi là người tốt, đâu muốn tổn thương cảm xúc của ai,
nhưng tôi sẽ làm thế đó.
Không liên quan gì đến cô ta.
Tôi chỉ muốn phàn nàn về ba lô của tôi.
Giờ tôi là lý do thứ 13 để cô ả thêm u ám. Được đó.
Không. Dẹp vụ đó đi. Đếm được lý do mà mù đếm calo.
Tránh khỏi tầm mắt tôi đi nhé.
Không nhé.
Không đâu nhé.
Dân thủ đô ạ, hôm nay tôi không thông cảm.
Trước khi mọi người ngồi đó nghĩ về việc đứng về phía cô ta.
Kiểu: "Ồ, tôi không biết, Matt. Nói thế là xúc phạm cá nhân thậm tệ.
Để bênh vực bản thân, có đáng để chế giễu cân nặng của cô ta?
Nếu lời qua tiếng lại mà bạn vẫn cợt nhả về cân nặng của cô ta
và điều đó tác động xấu khiến cô ta làm gì đó quyết liệt
như là treo cổ chẳng hạn?
Điều đó khiến bạn thấy sao?"
Cô ta treo cổ ra sao?
Phải đó.
Tôi sẽ vô cùng ngỡ ngàng nếu họ làm dây cáp kéo mạnh đến vậy.
Thực sự đấy. Tôi thực sự sẽ ngạc nhiên, bạn à.
Nghe này.
Dẹp mấy người này đi.
Mạng xã hội là nghệ thuật của bạn.
Bạn có thể sáng tạo và chia sẻ bất cứ điều gì bạn muốn.
Và nếu ai đó có vấn đề với điều ấy, hãy cứ đăng thêm những điều như vậy.
Trưng điều đó ra trước mặt bọn họ.
Biết bao nhiêu người ghét tôi hay hài kịch của tôi?
Biết chứ? Tôi đăng bài mỗi ngày vì đó là điều tôi thấy đúng đắn.
Đó là…
Tôi thấy thế đúng đắn và tôi làm điều tôi thấy hài
và tôi chỉ có thể hy vọng là điều đó khiến người ta cười và hạnh phúc.
Tôi chỉ muốn như vậy từ mọi điều này.
Nên ai quan tâm nếu không ai tin ta chứ.
Dẹp những người này đi. Trong 12 năm, không ai tin tôi.
Nếu do đó mà sự tôn trọng với suy nghĩ và ý tưởng của tôi bị tác động,
tôi đâu thể làm số Netflix đặc biệt ở Sảnh Hội Thảo
ở thành phố tôi thích nhất nước.
Mà tôi biết gì? Chỉ làm việc với đám đông nhỉ?
Hy vọng mọi người được vui vẻ.
Cảm ơn các bác già dù phải dậy sớm mà vẫn đến.
Bác biết tôi là ai khi tới đây chứ?
Biết rồi à?
Họ chơi TikTok trên Hallmark?
Thôi đi.
Đó là gì vậy?
Có gì ở đây? Ta có… Đây có phải cần sa ăn được không?
Tận 50 miligam, đồ sát nhân.
Nốc 50 miligam trong lần ăn đầu tiên, bạn sẽ thay đổi đại từ nhân xưng đấy.
Kiểu như, các bạn…
Dân da đen, cảm ơn cả hội.
Tôi thấy từ đó là hợp.
À, có hai bạn da đen.
Cứ tưởng người hâm mộ của tôi đa dạng hơn cơ đấy.
Chả đa dạng lắm.
Được rồi. Đừng chỉ ra họ mà. Cứ như ngày 6 tháng Giêng. Thư giãn nào.
Tôi biết đó là thành phố của cả hội mà.
Biên dịch: Thùy Hương