Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Futu-ți ceapa mă-tii!
Așa! Așa.
- Fără protecție! Frumos! - Ce tare! Cum e?
- Așa alegi carnea. - Așa te ocupi de asta, frate.
- Așa! - Ia uite!
E suculentă!
Usturoi Nebun!
Nu mai fi așa de bleg când trebuie să tranșezi carnea.
Crede-mă, iar ai cumpărat prea multă. Dacă nu vindem deloc?
Nu-i nimic. Oricum e ultima carne.
Haideți, nătărăi români, haideți! Haideți la mici românești!
Haide, bă, vino! Javră!
Mă gândeam…
Crezi că afacerea nu merge bine din cauza numelui pe care l-ai ales?
Numele? Nu! Ce-are numele? E perfect.
Mititei delicioși și mujdei de la Bilă.
E perfect. Citește o carte, nu-mi zice mie ce să fac.
Ești țicnit. Cum zici tu, frate.
A venit asta.
Ce-i asta? Știi că nu-mi place să citesc.
E totul în regulă?
Nu.
Banca zice că dacă nu plătesc 20 de miare până la finele verii,
îmi ia camioneta.
- Sunt 20 de mii de dolari. - Nu se poate. Ce-i asta?
Ce-o să faci?
Cum spui „mucho” în românește?
- „Mult” e bine. - Îmi place „mult”.
Îmi place Juanita mult.
Cred că americanilor nu le plac micii.
- Ăia sunt mici românești? - Da. Minunați mici, avem.
Sunteți…
Usturoi Nebun chiar e sărit.
Carlos, du-te dracu’ și pune cinci mici pe grătar.
Pune și niște cartofi prăjiți.
Foarte frumos Ferrari. Îmi place.
De ce s-a supărat atât de tare când i-am spus „sugi pula”?
Nu e romantic ca tine și ca mine.
Ce-a zis? Părea foarte serios.
A zis că, dacă venim în LA să facem mici,
ne vom îmbogăți.
În LA? Numai benzina ne costă o mie de dolari. De unde-i iei?
ODIHNEȘTE-TE ÎN PACE UZI
Ne mai datorezi 50.000.
Ăștia-s toți banii pe care-i am. Bine?
Cincizeci de mii și 1,20 dolari cartușul. În total 50.002,40 dolari.
De ce faci mereu asta?
Tu-i omori și eu nu fac decât să vorbesc?
Asta face 50.000…
Și trebuie să merg la toaletă. Scuze.
E falsă.
Usturoi Nebun, omule!
Avem un cadou special pentru tine.
Uite-aici, uite. Uită-te la asta.
TE IUBESC MAMA
De câte ori mă uit la tatuajul ăsta, pe care l-am făcut pentru mama,
o să mă gândesc la tine.
Amândoi.
- Îmi vine să plâng. - Și sper să salvezi camioneta, da?
- Te iubesc. - Usturoi Nebun!
Pentru totdeauna.
„Bine ați venit în Buzău!”
- Bună! - Bună!
LA, scumpule!
Scuze!
Știi această persoană? E aici? Locuiește aici?
- Brânză, domnule? - Nu, mulțumesc. Sunt vegan.
Bine.
Ficat de gâscă și caviar.
Bun venit în LA!
Domnilor, e atât de greu să găsești oameni muncitori zilele astea.
Mai ales cu atâția colegi în vacanță.
În deșert.
Ăștia sunt cei doi români despre care ți-am spus.
Știi, mamaia mea spunea întotdeauna că, într-o zi, va veni cineva…
Moment. Domnule…
- Ce s-a întâmplat? - Nu știu ce s-a întâmplat. Au plecat.
Scuze, domnule șef, noi nu mai vrem să facem ilegale.
Înțelegem. E 2023. Fă ce vrei. Nu judecăm.
Nu vrem să punem România într-o lumină proastă, în special Buzăul.
Bine, încercam doar să ajut.
Nu toată lumea vrea să câștige 800 de dolari pe zi
uitându-se la sâni și bând bere într-un club de striptease.
- Nici nu vrem să-l mâniem pe Dumnezeu. - Bani-s bani, să mă bată mama.
Plecăm acum, te lăsăm cu domnișoara.
Da!
Pune-ți fundul în fața mea, aici.
Trebuie să merg la toaletă, dar te rog, pune-ți sânii în fața lui.
Merg să fac pipi și revin. Sâni, așa. Fața lui, da. Foarte bine.
- Vă spălați pe mâini, domnule? - Nu, mulțumesc.
- De unde sunteți, dle? - România.
- Tu? - Ungaria.
- Spală-le. Spală-le bine. - Bine.
Ea s-a despărțit de mine, nu eu. A zis că nu-mi place sexul oral.
Păi, și fetele merită plăcere.
Da. Mâncam savarina în fiecare zi. Ea voia să-mi facă mie sex oral.
Și ce, nu-ți place?
Sigur că-mi place.
Dar, suntem împreună doar de un an. E prea repede. Îi spun s-o ia ușurel.
- Așa că a rupt-o cu mine. - Of, ce trist.
Explorează fanteziile cu un guru sexual român bogat.
Cine-i tipul?
Nu vreau să-i zic numele, dar se varsă în Dunăre.
Spală, kurtos kalacs. Spală, spală.
Lasă-mă un pic, Valerie, te rog.
Îmi cer scuze, scumpo. Prietenul meu idiot zice că ești trans.
Are dreptate. E vreo problemă?
Nu.
Ești sigur?
- Scuze. - Te simți bine?
- Poate-ar trebui să dansăm. - Nu. Atât de multe informații că eu…
Facem…
Eu iau lucrurile mai ușurel. Sunt de modă veche.
Mă duc să-mi iau de băut.
Încă unul, vă…
Bună.
Îmi place tricoul tău.
Da, Dumnezeu, arme și Donald Trump.
Trump?
Îl ador pe Trump!
Și eu.
Păcat că a fost tras pe sfoară de nenorociții ăia de liberali.
- Știu, și eu simt la fel. - Mi-e dor de el.
Și mie.
Cu ce te ocupi?
Am o companie mare de livrări.
Îmi plac oamenii de afaceri.
Și mie.
Pa.
Și când o să mă întorc în România, vreau să fac Buzăul mare iar.
- De acolo ești, din Buzău? - Da.
E cel mai frumos oraș din tot județul.
Hei, vreau să merg acolo.
- Ce dracu’? - Ai scuipat-o cumva pe Kelly?
Nenorocitul ăsta a scuipat-o pe Kelly.
- Ai scuipat pe fetele noastre? - Ascultă…
Afară cu tine, nenorocitule!
Așteaptă, așteaptă! Oprește-te!
În România, ăsta e un compliment.
De genul… Ai „un bulan mare”!
Ce dracu’ e „un bulan mare”? Mă faci bulan mare?
Cară-te dracu’ din clubul meu!
- Ieși! - Stai așa. Stai puțin.
Poate e o neînțelegere.
Faci niște bani decenți.
Bun, bun.
La dracu’, nu se poate. E piticul scuipător.
Șezi blândă, e doar Smalls. E omul care vrea să facă iar Buzăul mare.
- Mă descurc. - Bine.
Ce e?
- Doamne, ți-ai amintit. - Da, normal.
Hei, tu.
Îmi cer scuze pentru mai devreme.
M-am emoționat.
Ce drăguț.
Știi, ești drăguț.
Îmi cer scuze pentru neplăcerea din club.
Nu, nu-ți face griji. E o diferență culturală.
Ciudată, dar culturală.
Le-am spus băieților. E-n regulă.
- Am un cadou pentru tine. - Bine.
Dar…
până acum n-am respectat nicio femeie
și nu știu cum să ți-l ofer.
Bine. Atunci, închid ochii și mi-l pui în mână.
Bine.
Ai o problemă cu mine?
Nu.
Nu, nicio problemă.
Poți fi ce vrei, fată, băiat, nu-mi pasă.
Doar că…
mi-e tare dor de fosta mea iubită.
Și acum, nu e loc în inima mea pentru altcineva.
Poftim.
Un pix! Mulțumesc. Super tare.
Nu e un pix oarecare.
L-am luat din Capitoliul SUA în atacul pentru libertate.
Vezi tu, pixul meu e albastru. Îl am de la un congresman liberal.
- L-ai furat din Capitoliu? - Da, doamnă.
- Ce tare! - Normal!
- Dumnezeule! - Vrei să vezi niște poze?
- Cum să nu! - Stai să văd…
Aici sunt eu cățărându-mă pe zid.
Ăsta sunt eu… când urlu la poliție.
Aici mă bat cu poliția.
Și aici sunt eu când țip la o bătrânică: „Ești grasă, bătrânico! ”.
Normal! Îmi plac mult! Uimitor.
Doamne.
Ești cel mai cool bărbat pe care l-am cunoscut vreodată.
Tu… tu ești America.
Ești uimitoare.
Stai. Ce-am spus? Ce-am spus adineauri?
Nu sunt genul ăla.
Nu e așa ușor.
Serios?
Știi ce e sexy?
Efortul. Efortul e sexy.
Deci va trebui să muncești pentru asta.
Deci, poate un sărut pe obraz?
Bine, dar trebuie să plec.
Dl Susan.
Bună! Vă pot arăta niște ochelari, domnilor?
Poftiți pe aici. Vă rog.
Aștia?
DUMNEZEU SĂ BINECUVÂNTEZE AMERICA
- Salut. - Salut. Cu ce vă servesc, domnilor?
- Poate niște pantaloni? - Veniți aici.
- Aceștia sunt mărimea dv. - Ăștia sunt tare drăguți.
SUNT CU PROSTU’
Poftim.
Îmi place! Arată-mi mușchii!
Ăștia sunt chipsuri românești.
Cele mai bune.
- E ca un dans, e ca o scuturare… - Dans.
Totul depinde de încheietură. Relaxezi cotul și… scuturi încheietura.
- Scuturi încheietura. - Spargi, scuipi.
Nu cred că pot.
Nu gândești, doar simți. Simți sămânța, ești una cu sămânța.
Una cu sămânța.
Ăsta e simbolul național. Ascultă.
E ca un cântec, e Zen.
Bine.
De-asta nu înțelegi fotbalul,
n-aveți semințe.
Fotbal…
Uite cum face. Americancă caraghioasă.
Ia spune-mi, cum te simți?
Mă simt… mai înțeleaptă, știi?
Ca și cum am o părere despre orice.
Devii româncă.
Uite… semnul Hollywood e inspirat după marele semn al Brașovului.
Nu știu de ce americanii ne copiază întotdeauna.
NE VREM BANII!
Voi aveți de dat niște explicații.
Cum ați reușit voi doi să ajungeți
cei mai de succes hoți de carduri ai tuturor timpurilor?
Vi se spune Gașca Boschetarilor.
- Petrecere, șefu’! Petrecere! - Mulțumesc.
- Perfect.
Noroc toată lumea!
Ușurel!
Ia loc.
Un om…
poate să aibă toată puterea din lume,
dar corpul
îi va spune cât de slab este.
Cât de adevărat.
Știi, mamaia mea a avut același lucru. Era furioasă tot timpul…
mereu „morții mă-tii, Barcelona!”.
Și cum a rezolvat mamaia ta problema?
Și… trei ore. Cum te simți?
Doamne!
Mă simt atât de bine! Nu pot să cred!
Varză? Nenorocită de varză?!
Iubitele mele, stați să vedeți diseară.
Îmi place de voi, băieți. Îmi place de voi.
Doamna mamaie. La fel de sexy ca și numele tău!
Îți mulțumesc că mi-ai schimbat viața.
Dacă mi-ai făcut picioarele să se simtă atât de bine,
poate când ne întâlnim, poți să-mi faci inima să se simtă mai bine.
- Șefu’ ăl mare. - Bună!
Nu! A zis că-i ocupată, te adaugă pe Instagram mai târziu.
Știi, mamaia ta pare o femeie tare înțeleaptă.
Ce altceva mai știe?
Asta nu e gunoi. E avere. Se păstrează din generație în generație.
Nu se știe niciodată când ai nevoie.
Punga cu pungi.
Cine ești tu, regele Dubaiului?
Arunci banii pe apa sâmbetei?
Haide.
Privește.
Foarte bine! Inteligent!
Obții efectul de răcire și niciun polițai nu poate vedea înăuntru.
Americanii folosesc o bucată pentru o ștergere.
De-asta trebuie să invadeze alte țări pentru bani. Noi folosim…
Arată-i, Bilă.
O ștergere.
Două ștergeri.
Trei ștergeri.
Scuipi…
Șervețel umed.
Românii sunt niște oameni foarte înțelepți.
Voi sunteți ca și fiii mei.
Voi avea grijă de voi toată viața. Veniți încoace.
- Salut! - Ce dracu’?
- Ce-are ăsta? - Alo!
E cineva acasă?
Alo!
M-a trimis Tampon. Îl caut pe Cornel.
E un botez, așa-i?
Tacă-ți gura, tipule! Îl știi pe Tampon ăla, da?
A zis că-l trimite pe unul să ne-nvețe minte.
Să vină să-ncerce, băi! De-abia aștept să-mpușc un alb!
- Asta-i o gândire toxică! - Taci dracului!
Cum lupți tu împotriva rasismului dacă gândești ca un rasist?
- Nu gândesc așa, du-te naibii, moșule! - Doar fiindcă-i alb…
Salut la toată lumea!
Ce dracu’?
Am venit pentru ceremonie. Aduc benzină românească.
Care dintre voi e Corneluș?
Ești mort, nenorocitule!
Puneți-l jos.
Ușurel, ușurel…
Ce e, jigodie?
Mă cheamă Bilă, sunt Capricorn, îmi plac telenovelele…
Ești comic, nenorocitule? Ai niște cuvinte haioase de final?
- Da, da. - Ce?
- Trageți în cap. - Ce?
Trageți în cap.
- Nu-mi mișca mâna, băi! - Sus, sus, sus…
- Nu te mișca, nenorocitule! - E-n regulă.
- Calm, calm. - Ce ai acolo?
Telefonul. Costă o mie de dolari. Sunteți nebuni?
- Vă rog, trimiteți-l lui mamaia. - Ai grijă.
- Ai grijă. Gata? - Gata.
Haideți să terminăm odată.
- Un moment! - Ce?
Rolex original. Am dat 80 de dolari pe el. Trimiteți-l și pe ăsta lui mamaia.
Dă-l încoace.
Sunt gata acum.
Băiatul ăsta nu-i întreg la cap. Nu merită.
Nu te mișca! Jur că-ți zbor creierii!
Corect. Creieri.
- Să nu ajungă pe pantofi. - Nu te mai mișca!
- Ce dracu’ faci? - Doar ce-am zis să nu te miști.
- Oprește-te! - Îi scot.
Mamaia se va supăra tare dacă fac asta.
Sunt gata.
Românii ăștia sunt niște nenorociți curajoși.
Stai așa. Ce înseamnă „mamaie”?
Mamaie? Bunica mea. E bunica mea. O femeie masivă, puternică.
Când eram copil, mereu mă bătea dacă distrugeam hainele.
Nu e făcută din bani.
Ți-e frică de bunica ta?
Și mie mi-e frică de bunica mea, băi!
Fir-ar!
- Ce nebunie! - Bestial!
- Ar trebui s-o vezi pe bunica mea. - Da, ce tare-ar fi!
- S-o vezi pe bunică-mea. E mare rău! - Da, bunică-sa e ditamai jigodia, clar!
Poate că are probleme cu tiroida, ca bunica mea.
- Nu. - E doar grasă.
- E grasă ca dracu’. - În regulă.
Ce romantic! Îmi place.
O nimica toată.
Mi-l dai?
E un gest curajos să furi așa ceva de la copilașii ăia. Dar îmi place.
Ei haide… În România se numește „furt calificat”.
Ce frumos sună.
Deci, adaugi puțină de-asta…
puțină apă…
- Și apoi, faci așa… - Amesteci chestia aia.
- Acum aveți mujdei. - Bine, mujdei.
- Îmi place chestia aia. - Carnea e gata.
- Carnea e gata. Sunteți gata să mâncați? - Da, carne românescă.
Gordon Ramsay nu știe nimic față de tine, Bilă.
- Da, „gordon bleu”. - Hai să încercăm. Gustă.
Hai, gustă azi.
Ce gust are?
- La naiba! - Da!
E cea mai bună carne pe care am mâncat-o vreodată.
Să-i zici bunicii tale să-i dea rețeta bunicii mele.
- Mulțumesc. Ai fost uimitoare. - Mersi.
Spune-mi ceva, te rog. De ce ne plătește dl Susan să le dăm bacșișuri fetelor?
Pentru ca niciun escroc să nu plece cu bani murdari.
Ne întâlnim cu bărbații afară, luăm numerarul și ni se dă 10%.
Deci stripteuzele sunt mână-n mână cu hoții de carduri?
Să dai bacșiș nu e o infracțiune,
dar pentru escrocheria asta iei 20 de ani într-o închisoare federală
pentru fiecare card.
De-aia tu mă exciți atât de mult.
Nu, nu. Trebuie să plecăm.
- Trebuie să-l luăm pe Bilă din Compton. - Ce face Bilă în Compton?
S-a dus să-l vadă pe unul religios, Cornel.
Piciu, ăsta e cel mai înverșunat dușman al lui Tampon.
În Compton e foarte periculos. Ai auzit de The Bloods, The Crips?
Cele două mari bande care-s mereu în război una cu cealaltă?
- Sunt mereu date la TV. - Nu. Tu ai auzit de Războinicii?
Ei sunt mereu în război cu Faimoșii, apar mereu la TV.
Nu. Să mă ierți tu pe mine. Hai, să mergem.
Rahat! Sunt The Crips!
- Ți-am zis c-o să mă răzbun. - Ce?
- Ți-am zis c-o să mă răzbun! - Care-i problema ta, B?
Niciuna, B. Negrul ăsta l-a împușcat pe unul din băieții noștri, B.
Du-te dracului, jigodie cu bandană albastră!
Ce dracu’? Bebeluș negru ce ești.
Nu mă face să-mi scot rahatul. Sunt mai iute ca tine. Du-te naibii!
De ce ai căcat în buzunare? N-ar trebui să faci asta.
Cine dracu’ e ăsta?
Scuze, vocea ta e foarte periculoasă, dar joasă, de-aia n-aud până aici.
- Am întrebat cine dracu’ e ăsta! - Bă, ăsta e B-Low! Da?
- B-Low. Așa e, negrilor? - Da!
- Băi! Încă lucrăm la ăsta. - Arată ca un curcubeu care s-a răhățit.
- Așa arată. - De ce vorbești așa?
E foarte jignitor!
Foarte jignitor. Pot să trec, vă rog?
Vă rog. Vreau să…
Ești supărat fiindcă voi purtați albastru și ei, roșu?
Opriți-vă, că nu vreau să fiu un Oreo!
Lucrul pe care l-am învățat de la bunica este:
Spune că roșul și albastrul merg mereu împreună. E sfânt.
Și mai spune să i-o tragem poliției din tot cartierul.
Ce dracului faci, frate?
Trebuie să plecăm.
- Scuze, trebuie să plecăm. - Nu puteți pleca acum.
- Tre’ să mai stați un cântec. - Un cântec?
Scuze, am o idee. Scuze.
Luați, proștilor, de-aici, cultură.
Ascultați-l pe-ăsta.
I-am găsit!
Uite-i.
Băi, ce faceți?
Sunt băiatul vostru G-Mack, și-s aici cu oamenii mei B-Low și P-Man
care-au ajutat la instaurarea păcii între The Bloods și The Crips! În sfârșit!
Ai dracu’ idioți! S-au coalizat cu rivalii mei… în public.
Și pentru dl Susan, care e șeful nostru și al tuturor cardiologilor din LA!
- Și pentru dl Susan, mare șef… - Măcar nu mi-au zis adresa.
…care are o casă mare și pe Heart Drive 14 în Beverly Hills.
Nenorociții mi-au dezvăluit adresa!
Deci Bloods și Crips fac pace!
Ne aflăm la intersecția străzii Sloane cu bvd. Cypress.
Toată lumea e invitată!
Vă omor! O să vă omor, vă omor și-o să vă omor din nou!
Ce facem acum?
Nu tu bani, nu tu casă.
Și Tampon ăla e un țicnit.
Măcar putem admira un frumos vehicul american
în spatele nostru de vreo zece minute.
Ce capodoperă clasică drăguță.
Sau poate că ne urmăresc.
Piciu, cobești întotdeauna fără motiv.
Ce dracu’!
Ajută-mă, Iisuse, te rog! Nu vreau să mor!
Nenorociților!
Te omor, jigodie!
Oprește!
Oprește mașina, pitic român nenorocit! Jigodie proastă!
Nenorocitule, dă-ne banii pe care ni i-ai furat!
Băga-mi-aș!
- Nu vreau să mor! - Lasă-mă să-i împușc!
Și toți banii ăia?!
Scuze, bine, poate o mică țeapă de doar 200.000 la mafia rusească, atât.
Îmi pare rău!
Dă-ne banii pe care ni-i datorezi!
- Ajutor! Nu vreau să mor! - Rahat de pitic nenorocit!
Băga-mi-aș!
Nu-i văd!
Nu-i văd din cauza fumului!
- N-o să ne prindeți! - Luați de-aci, proastelor!
N-o să ne prindeți!
Ne scapă!
Doamnă?
Mă scuzați.
Da, scumpule, ce-ți trebuie?
Friptură, prăjită, ca orice în America.
S-a marcat, scumpule.
Ești bine, Bilă?
Dacă mor, vreau să mor cu orgasm în gură.
Valerie te salută și „pup jos”?
Spune-i c-o pup și eu jos. Oricum o să mor.
Zău așa!
- Ridică-te, să moară mama! - Vă rog, nu faceți asta aici, băieți.
Vă purtați ca niște copii! Reveniți-vă! Iisuse.
- Nu ne purtăm ca niște copii… - Așa e!
- Spune-i adevărul. - Adevărul?!
Da, spune-i, sau cum ziceți voi aici „propaganda”.
Ce?
Ce dracu’?
Am plecat.
Pune niște înghețată.
- Ce aromă? - Toate.
Mario, îmi pui toate aromele de înghețată pe-o friptură?
Iubito?
Ce e?
Recunosc că nu sunt un mare om de afaceri din Miami.
Sunt doar un infractor mărunt, ratat.
Nu-i nimic. Toți am făcut prostii.
Prezentul contează.
Eu făceam pornografie. Am terminat cu asta.
Cu ce-ai terminat?
Da, am făcut pornografie patru ani, dar am terminat-o cu asta.
Am terminat-o cu muie la dublu, triplă penetrare, scene bukakke…
Las totul în spate acum.
- Ce e? - Oricum, toți erau în spatele tău deja.
Haide… Acum te am pe tine, asta e tot ce contează.
Am pupat o mulțime de penisuri.
Ei, haide!
Dacă mă iubești cu-adevărat, ai pupa mii de penisuri.
Gata! Tre’ să plecați. Nu!
Toate mamele moarte, pupatul de penisuri,
scuipatul, nenorocita de înghețată pe friptură?!
- Nu știu de unde sunteți… - Bulgaria.
Dar aici, noi nu facem așa ceva. Afară! La revedere!
Chem poliția! Haideți! Hai!
Afară! Și tu, amice! Hai!
Afară! Dă-mi aia!
Bun, stați. Deci, care-i planul? Nu putem merge la LA.
Nu putem merge la Miami.
Prieteni, am prins o balenă babană în LA,
dar e un oraș cu o mulțime de balene.
Să mergem în Vegas, scumpete!
Stai. Vegas? Pe bune?
Nu plec sărac din America!
Ce dracu’ facem în Vegas? N-avem bani, nici casă…
Nu suntem autiști ca să jucăm Blackajck.
Bine, poate că suntem puțin autiști, dar nu le-avem cu matematica.
Blackajck-ul necesită gândire, dar…
există un joc care necesită doar degetele noastre.
Ăla e să ți-o freci.
Nu, americanschi proști.
Se referă la metoda românească străveche de a face bani.
Las Vegas, baby!
Să mergem! Hai! S-o facem!
Să mergem!
Toată lumea! Adunați-vă!
Găsiți bila de la prietenul meu Bilă.
Pentru doar cincizeci de dolari, aveți șansa să câștigați 500 de dolari!
- Cine vrea să încerce? - Eu!
Frumoasa dnă, pe care n-am văzut-o în viața mea,
vino aici și dă-mi cincizeci de dolari.
Foarte bine. Și…
Trebuie să urmărești bila albastră. Privește. E iute. Știu.
Uite ce e, uite ce face, privește. Foarte bine.
- Ai văzut bila albastră? - Nu.
Nu? Bine.
Ăsta.
- Haide! - Haideți, oameni buni! E uimitor!
Dă-i banii imediat. A câștigat 500 de dolari.
Doamne! Priviți! Bani moca!
Foarte bine! Vreți să încercați, domnule?
- Bagă! - Cincizeci de dolari. Dă-mi 50. Haideți.
Priviți cu atenție bila albastră.
Concentrați-vă. Concentrați-vă pe bila albastră.
Care?
- Ce rău îmi pare! - Hai, frate!
- Mai încearcă, haide! Vei reuși. - Ar trebui să mai încercați.
- Haide! - Haideți, mai încercați o dată!
- Doar 50 de dolari. Haide. - Și apoi… Hai, că mai încearcă o dată.
Fiți foarte atent. Haide!
Stai! De ce zâmbești la el? Tu de ce zâmbești la ea?
- Știi că asta-i treaba mea, încetează. - Hai, frate, doar flirtam și noi.
Doar flirtați? Treci încoace.
Oricine flirtează cu iubita mea, și-o ia cu Perversa de pe Târgu Ocna.
Futu-ți ceapa mă-tii!
Ce, vrei să tai un copac?
A mai rămas doar unul.
Mulțumesc.
Și acum, nemernicilor, o să vă săpați singuri mormintele.
Du-te dracu’!
- Nu muncesc dacă nu plătești. - Zău?
- Poate o să muncesc nițel. - Da.
Perfect.
Îți mulțumesc mult că ai venit.
Nimeni nu i-o trage lui Bilă în afară de mine.
Normal. Haide.
Suntem din Blocul Estic!
Sunteți terminați!
O, da?
Scuze, fetelor, asta-i o petrecere privată!
Pe bune?
Am venit pentru piticania blondă.
Te ducem la Miami să te torturăm.
Și ne datorezi 50 de miare și 236 de dolari pentru gloanțe.
Hei, scuze! Noi am fost primii aici să-i omorâm. Da?
Are dreptate. Primul venit, primul servit.
Stați!
Am o idee.
Toată lumea îl împușcă pe Piciu, da?
Dacă trebuie să mor,
mor aici cu bunul meu prieten Bilă.
Împușcați-ne pe amândoi!
Bilă nu moare,
fiindcă Bilă e bogat.
Bilă nu mai halește parizer la micul-dejun, la prânz și la cină.
Domniță…
am oportunitate de afaceri.
Ați auzit vreodată de NFT?
Asta-i avere. Trebuie doar răbdare, fiindcă într-o zi crește, în alta scade…
- Ăsta-i un penis mic? - Nu, proasto, e artă.
Nu, asta-i o puță mică.
- Poate că se face mare. - Ce?
Cum te uiți la asta?
Scuze, pot să mă uit și eu puțin, vă rog?
- Da, e un penis minuscul. - Da, i-o fi fost frig.
Nu e așa de mic, da?
E-n regulă, am un plan. Îl omor eu.
Destul!
Amândoi, în genunchi!
E timpul să muriți.
Bun venit în Blocul Estic, sifonari nenorociți!
E timpul să muriți!
Îi urăsc pe români și varza lor nenorocită.
Dar pe voi vă plac.
Doamne!
Iubi, ești teafăr?
- Ești teafăr? - L-au omorât.
Mi-au împușcat prietenul și l-au omorât.
Dar mereu ai zis că e un nemernic.
Era nemernicul meu.
Doamne, n-o să mai pup jos niciun alt bărbat.
Îmi pare rău, iubitule.
O să-l înmormântez așa cum se cuvine.
Cu palincă, cu lăutari,
cu salată de boef și colivă.
E zombie! E din Invazia zombi! Tre’ să-l omori. Împușcă-l în cap acum.
- Așa. Ești sigur? - Ce? E-n regulă, nu-s mort.
- Doamne. - Nu e mort.
De ce nu-s mort?
- iPhone-ul a încasat glonțul. - Ce?
iPhone-ul meu! Nu. Ce mult m-a costat! Împușcă-mă-n cap!
Împușcă-mă-n cap acum!
Împușcă-mă-n cap! Împușcă-mă naibii în cap!
Haide.
Rahat!
Lua-v-ar dracu’ de boschetari nenorociți!
O să te omor!
Se duce după Piciu. E timpul să salvez ziua.
Băga-mi-aș!
Hopa.
A ce dracu’ miroase?
Trage-n palincă!
- Ce? - Portbagajul.
Trage în poșirca românească din portbagaj!
Nenorocita de palincă. Nemernicilor.
Așa, la dracu’!
SUA!
Îți mulțumim că ne-ai salvat. Ești o americancă de treabă, Kelly.
Te… te…
Te iubesc de mă cac pe mine.
În română sună mai romantic.
Mai încet, că ai un glonț în fund.
Ascultă, iubito.
Nu-mi pasă de glonțul din fundul meu sau de toate penisurile din fundul tău.
Vreau doar să mă ierți și te iubesc.
- În sfârșit! - Ce e, iubito?
Fostul meu. În sfârșit, a găsit pe cineva.
Sper că n-o să mai aducă maneliști să cânte cântece de jale
la fereastra noastră de acum încolo.
Bine.