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- Está loca. - El dinero ante todo.
¡Es una leyenda!
- Quemó muchos puentes. - ¡Qué profesional!
- ¡Eso es! - ¡Vaya burra!
Es complicada.
¿Mo'Nique una leyenda?
Quemó demasiados puentes.
- Es inestable. - La burra del día.
Está acabada.
Gracias por los ánimos.
Vamos allá.
¡Ay, qué guapos!
¡Pero qué guapos!
¡Ay, mis guapos!
¡Ay, Atlanta, Georgia!
¡Atlanta, Georgia!
¡Ay, mis guapos!
Me voy a empapar de todo esto.
¡Pero qué guapos!
¡Lo hemos conseguido, guapos!
¡Lo hemos conseguido!
¡Mo'Nique!
¿Estoy en este puto escenario?
De verdad, me está costando horrores
no echarme a llorar ahora mismo, gente.
Os voy a decir una cosa.
Estoy muy agradecida.
¡Quiero dar las gracias a todos los cabrones que me han apoyado!
¡Os doy las gracias por cada puto vítor, joder!
Os doy las gracias por comprar la entrada.
Y a ti, blanquito.
¡Os doy las gracias a todos, hostia!
Esta noche, cuando os vayáis de aquí, vais a entender quién coño soy.
Esta noche, cuando os vayáis,
entenderéis por qué coño actúo como puto actúo.
Esta noche, cuando os vayáis de aquí, diréis: "¡La madre que la parió, claro!".
Veréis, guapos, lo que la gente no entendía de mí,
lo que no sabían de mí cuando me lanzaban esos dardos,
me llamaban de todo,
decían que no daba la talla y gilipolleces varias...
Decían: "Mo'Nique,
¿cómo puedes aguantar las putas barbaridades que te dicen?
Parece que te la sude lo más grande".
Lo que la gente no sabe de mí,
y pensé que nunca diría esto en la tele,
en directo, nunca jamás, por el estigma que conlleva...
Lo que esos cabrones no saben de mí
es que esta menda fue a educación especial.
Quiero que veáis lo que es.
¡Os vais a enterar de lo que es la educación especial, colegas!
¡Os vais a enterar de cómo somos los lentitos!
Que lo entendáis, ¿vale?
¡Pavos, esa soy yo!
¡Esa soy yo, pavos!
Me estuvieron llamando todo lo que está escrito, carajo,
desde 1.o a 3.o de la ESO.
Aquí donde me veis, fui a educación especial.
¿Me has oído bien, colega?
Especial, colega.
Educación, colega.
¡Un tirabuzón doble, sí señor! ¡Especial, colega!
¡Educación, colega!
Educación especial.
Antes de juzgar a alguien, hay que entender qué hay detrás.
Tenéis delante a alguien que... en el insti, en 1.o, 2.o y 3.o de la ESO, joder,
iba a la clase de educación especial.
Os voy a dejar algo muy clarito,
así no lo tenéis que buscar.
De veras creo que fue un error, tíos.
Creo que fue un puto error, porque a mi casa no llegó ninguna carta.
No hubo reunión de padres y profesores.
Ni se habló con la consejería de educación.
Yo me presenté tan tranquila...
para la puta educación secundaria.
Lo llevaba todo nuevecito.
Iba monísima, con mis vaqueros de marca y todo.
Una camiseta blanca y zapatos blancos a juego, sí señor.
Estaba lista para 1.o de la ESO.
Y, entonces, me doy cuenta
de que no han mandado nada a casa...
sobre la clase en la que iba a estar.
Y me dije: "Este año va a ser especial que te cagas.
Ni me han enviado nada. Me lo dan en el centro.
¡Qué especial va a ser!".
Y, cuando entras, tienen tu nombre...
en un puto tablón.
Donde pone a qué clase vas.
Pone tu nombre y todos los niños corren y dicen: "¡Voy a esta clase!".
Y yo mirando el puto tablón...
"Tía, déjame ver. ¿A ti qué te sale?".
Mi información estaba en un sobre.
¿Lo pilláis? Mi puta información estaba en un sobre.
Tenía que haberme olido que algo pasaba, pero es que soy optimista.
Yo siempre veo el vaso medio lleno.
Así que, al ver mi información en el sobre, automáticamente dije:
"¡Pava! ¡Esto va a ser especial, colega!
Han puesto tu información en un sobre, pava".
Así que, al abrir el sobre...
Este tío está: "¿Qué decía, tía? ¿Qué?".
Tío, te lo voy a contar.
Decía: "B... 217".
¿Vale?
Y pienso: "La B viene de buenísima que te cagas.
Soy tan buena que me los como a todos.
Voy a la clase 217, colega.
Estoy en la segunda planta del instituto, ya te digo.
No ponen a estudiantes nuevas en la segunda planta
a menos que sean especiales.
Estoy en la clase B217".
Bueno, pues llegué a la clase 217
y no vi la puta B, pero pensé: "Bueno,
¡sigue siendo la puta clase 217!".
Y entré orgullosa en ella.
Con todo nuevecito.
Y le doy mi papel a la profe que había allí.
Porque dice: "¿Quién eres?".
Y le digo: "Monique Imes".
"No me sale tu nombre en la lista".
"Pues yo tengo este papel".
Y, cuando cogió el puto papel, soltó una risilla.
No sabía a qué venía la risilla, pero me dije: "A la mierda. Soy buenísima.
¡Que le den!". ¿No?
Pues soltó la risilla y dijo: "Ay, no.
No es este 217.
Estás en la primera planta, en la parte de atrás".
La B para decir "burra, atrás".
Burra. Venga para atrás, burra.
Así que, cuando llego a la puta clase B217
y entro en la puta clase,
veo a una tía ahí dentro con un puto casco
y una correa a la barbilla,
y pienso: "La madre que me parió...".
Y, luego, me dije con optimismo:
"Claro, la tía viste como le da la real gana, joder.
Estamos en el insti.
Esta pava habrá pensado: '¡Van a flipar con el casco!'".
Y la tía va por ahí con eso puesto.
Y, entonces, cuando por fin me siento,
veo a un chaval blanquito por ahí
que se había puesto pegamento
en la puta mano.
Y, a ver, a mí eso me hace gracia.
Me encanta que hagan echarme unas risas.
Yo incluso lo animaba.
Lo miré mientras el pegamento se secaba.
Y se puso como a enrollarlo en la mano.
Ahí Timmy ya sabe que lo estoy mirando:
se ha convertido en un mago.
Está en este plan...
Y, de repente, hace...
Y pienso: "¡No me jodas! ¡Estoy en educación especial!
¡Estoy en educación especial, hostia puta!".
¿Pensáis que yo estaba jodida?
Vi la parte buena de ello, joder, porque cuando miré a la pizarra
y vi lo que iban a enseñar,
pensé: "Me los voy a merendar.
Colores primarios, putos colores secundarios...
¡Tendré matrícula de honor!".
Bueno, pues es entonces cuando descubro
que mi madre era analfabeta.
Oye, estáis fatal.
Estáis fatal de verdad, os estáis riendo
de que la madre que me parió no supiera leer.
¡Vaya cabrones más chungos!
Es que ni siquiera lo hablamos.
No tuvimos una charla.
Pasa que te das cuenta de cosas.
A lo mejor yo no era la chavala más lista académicamente hablando,
porque estaba en la clase de educación especial.
Pero no pasa nada, ¿vale?
Me daba cuenta
cuando había algo que era distinto.
Porque yo era muy observadora. Sabía leer entre líneas.
Y le llevaba una nota del profe.
El muy hijoputa mandó una nota a casa en la que decía que Monique
hablaba demasiado.
¡Pero es que yo soy así!
¡Llevo haciendo esto toda mi puta vida!
"Habla demasiado y se ha convertido en una distracción.
Tendremos que fijar otra reunión de padres y profesores".
Pues voy y leo la puta nota.
Y me la llevo a casa.
Una cosa que tengo es que soy sincera.
Soy sincera de cojones.
Si la he cagado con algo, lo digo: "¡La he cagado!".
De camino a casa, estoy de los nervios.
Por darle a mi madre la puta nota
de un blanquito que dice que hablo demasiado.
Y no es el único. Mi madre también lo dice.
Por eso no soy la preferida de mi familia.
¿No?
Bueno, pues llego a casa y le doy la puta nota.
Y abre la puta nota.
Prestad atención.
Cuando dije que lo iba a contar aquí, mi marido me dijo:
- ¿Qué dijo? - Tío, que ya voy.
Dijo: "Nena,
no llames analfabeta a tu madre.
Eso es pasarse bastante".
Conozco a mi marido desde 4.o de la ESO,
desde que teníamos 14 años.
Y es uno de los hijoputas más atentos que he conocido en la vida.
Así que lo miré y le dije: "Me imaginaba...
que ibas a salirme con un rollo de estos, pavo.
Te conozco desde 4.o de la ESO.
Pero debo decirte que tú también me conoces a mí desde 4.o de la ESO.
No es que no supiera leer, tío.
¡Es que era analfabeta!".
Bueno, pues le doy la puta nota.
Y yo esperando la broncaza.
Esperando que me diga: "¿No te tengo dicho que cierres la boca?".
Yo esperando que me caiga la del pulpo.
Y se queda mirando la nota.
Me mira a mí.
Y, cuando me mira, le sonrío.
Yo me hago la tonta. ¡Yo que voy a saber qué dice la nota!
Vuelve a mirar la nota, me mira a mí y dice:
"Nikki, esto está muy bien".
Y pensé: "¡Pero si esta tía no sabe leer!
¡La madre que me parió, tu madre no sabe leer, tía!".
No juzgo a nadie, pero es que... ¡coño, es lo que hay!
No sabía leer, hostia.
Empecé a poner en la tele Barrio Sésamo para ayudarla un poco.
"Sin, fin, sinfín".
Sería lógico pensar que en la puta educación especial
no va a haber racismo, para nada.
¿Cómo va a haber discriminación en la puta educación especial?
Si a todos se nos ha catalogado
de especiales, me cago en diez.
Y no en plan: "Ah, eres especial...".
Sino: "Anda, eres especial...".
Nos han puesto a todos en la lista de pirados.
A cada uno nos han puesto en la lista de usar y tirar.
A todos nos han medicado.
Bueno, a mí no me medicaron.
Había un profe, el señor McKinney...
Y el señor McKinney era un hombre blanco.
Era un hombre blanco blanco.
Los blancos están: "¿Qué es un blanco blanco?".
A quien no le gustan los negros.
Un blanco blanco.
Bueno, pues estoy en 1.o de la ESO, guapos.
Debéis entender el espíritu con el que llegué a este mundo.
Llegué con este espíritu. No es que tuviera ganas de bronca.
Llegué con el espíritu de la "puta lucha".
Llegué con el espíritu de "si está mal, pelea".
Llegué con este puto espíritu, ¿vale?
Un día, estamos en clase.
El Sr. McKinney se levanta y dice: "Escuchad.
Si digo vuestro nombre, id al lado derecho de la clase.
Si no digo vuestro nombre,
id al lado izquierdo de la clase".
Solo explicarnos eso llevó unos 20 putos minutos.
Me lo estaba pasando en grande. "¿De qué lado?".
¿No?
Y, cuando estábamos todos ya colocados,
me di cuenta de que todos los niños blancos
estaban en el lado derecho,
y todos los niños negros, en el puto lado izquierdo.
Les dice a los niños blancos: "Mirad, tenéis libros para colorear,
sopas de letras y bloques para construir.
Podéis poneros con eso".
Y, entonces, viene y se nos pone delante.
Y dice: "Y a este grupo de aquí...".
Y cuando el hijoputa dijo "este grupo"...
Me salió Malcolm X de dentro.
"A este grupo de aquí,
os enseñaré cómo hablar con gramática correcta".
Levanto la puta mano.
El Sr. McKinney dice: "¿Sí, Monikew?".
Porque ese no es mi puto nombre.
Así que mantengo la puta mano en alto.
Entonces, ese hombre blanco me mira y dice: "Sí, Monique".
Y digo: "Tengo que ir a secretaría".
"¿Para qué tienes que ir a secretaría?". "Para llamar a mi padre".
"¿Para qué tienes que llamarlo?".
"Para decirle que ha segregado esta clase.
Ha puesto ahí a los blancos y aquí a los negros.
Nos enseña a hablar bien a nosotros,
y aquí Timmy se ha puesto morado de pegamento".
Guapos, ese hijoputa blanco me miró como diciendo:
"Perra, si pudiera ponerme el capirote ahora mismo...".
Se me quedó mirando fijamente
y los ancestros dijeron: "Mantenle la mirada al cabrón,
ni se te ocurra apartar la mirada.
Y más te vale no pestañear".
Y dice: "Volved todos a vuestro sitio". Ya te digo, me cago en la puta.
Ese hombre blanco me tenía cruzada, pero me senté en primera fila
porque quería que me viera bien cada puto día.
Porque sabía lo perverso que era, guapos.
A mí no me vengas con esas.
Si sé que te estás pasando, te la voy a liar parda
en cuanto pueda, cojones.
Estaba en 1.o de la ESO.
Y conocí a gente maravillosa.
Seré clara, guapos.
Hay gente maravillosa que consideramos especial.
Eran tan increíblemente maravillosos,
con tanta atención al detalle en sus historias, y tan interesantes...
Yo me sentaba en esa puta clase flipando en colores
con lo maravillosos que eran.
Y me sentaba en primera fila.
Al lado de dos putas acosadoras.
Y ya sabéis que el acoso yo no lo aguanto.
Estas tías no paraban de soltar pestes
de la tía de atrás con el casco.
La tía de atrás con el casco no molestaba a nadie, joder.
Tan solo era amable y hablaba así.
Cuando entraba, hacía así... Y yo...
Y así nos comunicábamos, era precioso.
Nunca le pregunté por el puto casco,
ella nunca dijo nada y nos llevábamos bien.
Así que estas dos zorras que quieren joder a la del casco...
Esos rollos me ponen mala.
Se tiran toda la semana hablando
de lo que le van a hacer a la pava del casco de atrás,
con la mentonera.
Y yo ahí en plan: "De ningún modo voy a permitirlo".
Me voy a interponer.
En cuanto llegue el puto jueves,
voy a plantarles cara a esas zorras.
Todos somos especiales, cojones.
¿Vale?
Estoy preparada para todo, ¿no? Para todo.
Y se lo digo a la que manda.
Hay una que manda y, luego, una lameculos.
Son dos acosadoras, pero la que manda es la líder.
Luego, la lameculos, a todo lo que dice la que manda,
le responde: "Ajá".
A mí se me llevaban los demonios con eso.
Llega el jueves, nos preparamos para salir del insti
y voy a decirles a esas putas acosadoras que lo llevan claro.
Voy a decirle a la del casco que queréis joderla
con el puto casco.
Así que me acerco a ellas.
Y digo: "Mirad,
mañana le voy a decir
que queréis tocarle los cojones porque lleva el casco ese".
Creía haber intimidado a la muy zorra, bueno, hablándole así en plan chungo.
La muy zorra me suelta: "Puta gorda retrasada.
Como no desaparezcas de mi vista...".
Y pensé: "¡Vaya! Esa respuesta no me la esperaba...
¡Esta zorra es especial!".
Ahora ya lo veis.
Lo que yo no sabía era que las dos zorras acosadoras
venían de East Baltimore.
¡Y cualquiera de Baltimore sabe que ¡en East Baltimore saben pelear!
¡Esas zorras te meten cuando ya estás en el suelo!
Así que vuelvo atrás y le digo a la puta Elizabeth:
"Escucha, Elizabeth.
Esas dos zorras llevan hablando mal de ti
toda la puta semana.
Cuando vengan aquí, ve primero a por Oletha.
Tienes que atacarla tú primero.
En cuanto venga y te diga cualquier tontería sobre el puto casco,
quédatela mirando así...
Entonces, echa la cabeza hacia atrás
y métele a esa zorra en la boca.
Lo más fuerte que puedas, métele en la boca
y haz que se le salten los dientes".
La pava me mira y empieza...
Y digo: "¿Pero qué coño...?".
Me quedé ahí parada, me la quedé mirando y dije: "¡Ole tú, tía!".
¡Ole los putos efectos de sonido de este sitio, joder!
Entonces, el Sr. McKinney dice:
"Elizabeth, deja de reírte tanto".
Y pienso: "¡Anda, así se ríe esta pava!
¡Jo, tío, lo vamos a pasar que te cagas!".
Desde ese día...
hasta el día de hoy,
Elizabeth y yo seguimos siendo las mejores amigas del mundo.
Y aquí empieza la maravilla.
Elizabeth no podía hablar
con el casco puesto.
No podía hablar
ni reírse del modo en que a nosotros nos suena bien la risa.
Pero, en cuanto se quitaba el casco,
podía hablar tan claro
como cualquiera de nosotros.
Lo único que pasaba es que su cuello parecía que estaba en el toro mecánico.
Para mí fue un gran honor
cuando me dijo que fuera al baño en 3.o de la ESO.
Porque sabíamos que nos separábamos
y que no mantendríamos esa amistad,
ya que aún éramos pequeñas y nuestros padres no nos acercarían.
Me dijo que fuera al baño en puto 3.o de la ESO
y me hizo este gesto, como diciendo: "Dame un segundo".
Desamarró la puta correa que llevaba a la barbilla,
se quitó el puto casco
y dijo: "Monique...".
Y yo: "Dime, perra".
¡Ah, cómo nos reímos entonces!
La tía me dice: "Puedo hablar sin el puto casco".
Veréis...
yo me crie en...
el Bulevar Auténtico que te cagas.
Quiero que entendáis, guapos,
que me crie en Baltimore, Maryland, en el Bulevar Auténtico que te cagas,
donde me crio gente auténtica.
Y, en este sitio, la primera regla es
no joder a nadie que no te joda a ti,
no vayas a no saber a quién estás jodiendo y quizá acaben jodiéndote vivo.
Eso es lo que pasa en este puto bulevar.
Para que os hagáis una idea de dónde vengo, guapos,
vengo del Bulevar Auténtico que te cagas.
Y, si alguien quería pelea, no sabía que me iba a defender.
No sabían que esta servidora viene del puto Congo.
Soy un gorila.
Veréis...
tuve un tío Donald.
Mi tío Donald era increíble,
alucinante de verdad.
Mi tío Donald era muy muy moreno.
Y muy muy gay.
Y, cuando nacías en los años 30 y 40 y eras muy muy moreno
y muy muy gay,
tío, te iban a caer hostias por todas partes,
porque ni tu propia familia iba a querer nada contigo
si eras muy muy oscuro y muy muy gay.
Y vi cómo aislaron a mi tío Donald.
Vi cómo lo echaban a perder
mientras vivía en la misma casa con su familia.
Pero, madre mía, cómo me divertía con él.
Porque todos los putos viernes, mi madre iba a casa de su madre
para jugar a cartas.
Si os digo que esta gente apostaba, lo digo muy en serio.
Eran una panda de ludópatas.
Me he criado con yonquis, ludópatas, alcohólicos, tías que se prostituían...
Mi tía nunca lo admitió, pero sé que dejaba que se la follara
el del seguro, porque no paraba de subir y bajar.
"¿Qué puto seguro es el que vendes, tío?".
Ella me miraba y decía: "El alquiler, mujer". Pues vale.
Así me he criado yo.
Se sentaban a la mesa del comedor, guapos,
y en el centro había pasta gansa.
Al mus, al mentiroso, al tute...
Jugaban a todo y apostaban todo lo que se moviera.
Y no es que les sobrara la pasta.
Así que apostaban cosas que no tenían.
Eran su madre y todos sus hijos.
La primera vez que vi lo que había,
pensé que, al acabar, dirían:
"Venga, gentuza, coged lo vuestro. Ha estado bien".
Pues no: "Qué putada, has perdido".
Y, todos los viernes,
mi tío Donald
se iba al bar.
Y, todos los viernes, había tres tíos
que lo molían a palos, cada puto viernes,
le robaban la pasta y lo mandaban borracho a casa.
Lo que respetaba de los tíos del bar era que le pegaban y nunca lo desplumaban.
Le pegaban y le robaban lo justo para seguir bebiendo
y volver en taxi.
Borrachos respetuosos, tío.
No lo molían a palos y lo mandaban a casa en cueros.
Volvía a esa casa
cada puto viernes bien jodido.
Yo estaba sentada en mi silla y los demás jugando a las cartas.
Y el tío iba desde la puerta a la cocina.
No estaba lejos, desde la puerta...
a la puta cocina.
Y, en medio, está el puto comedor, ¿vale?
Bueno, pues se iba a la puta cocina
y cogía un perrito caliente.
Un puto perrito caliente.
Un perrito caliente del puto paquete y lo ponía en un tenedor.
No en una sartén, para cocinarlo.
En un tenedor. Encendía el fuego
y se quedaba ahí delante, cocinando el perrito en un puto tenedor.
Y yo en plan: "Enséñame.
Cojones, adoro cada puto minuto de esta mierda".
Y luego maldecía a los tíos
que le habían dado una paliza en el puto bar.
"El próximo viernes os voy a joder vivos.
Os habéis metido con quien no debíais. Soy Donald. Os gano a todos.
Os voy a joder vivos, hostia puta.
Os joderé a todos".
Y yo: "Sí, tío Donald, ¡jódelos vivos!".
Lo decía para mí, lo estaba pasando en grande.
Y mi abuela decía: "Donald, estoy harta de tanta gilipollez.
Quizá si se lo dices a ellos,
¡no te joderían todos los viernes y tendrías tu dinero!
¡Y ahora te callas, hostia!".
Hasta que un día, mi tío Donald salió de la puta cocina,
de repente se le pasó el pedo y se quedó delante de mi abuela,
que es su puta madre, y dijo: "Mamá,
¡cómeme la polla!".
Eso es lo que hice yo.
¡Pero es que lo estaba pasando tan bien! Lee Daniels, escúchame bien.
¡Esa noche dije: "Si tuviera polla, me la comías",
en honor a mi tío Donald, colega!
Era yo diciéndole a mi tío Donald: "¡Pavo, sigues aquí conmigo!".
¡Sí, guapos!
¡Es mi tío Donald, Lee, mi tío Donald!
Si digo que me criaron mujeres afroamericanas fuertes,
tenéis que creerme.
Me criaron mujeres afroamericanas fuertes.
Me refiero a esa puta fuerza
que es increíble
e innegable.
Me criaron mujeres afroamericanas fuertes.
Eran tan fuertes,
tan obstinadas,
tan miserables,
tan resentidas,
tan enfadadas y tan astutas...
Eran todo eso.
Eran fuertes que te cagas.
Hasta actuando mal.
Así que, si eso era lo que yo veía
de niña,
¿en qué tipo de mujer me iba a convertir?
¿En qué mujer pensáis que me iba a convertir por un puto hombre?
¿Queréis saber lo que es una puta ama?
Si abrís el diccionario y buscáis "puta ama",
os sale mi foto junto a la definición.
Porque así me criaron.
Mi padre decía: "Quien gana dinero es quien pone las reglas".
Y yo siempre he sido quien ha ganado el puto dinero,
así que siempre he puesto las putas reglas.
Y no era algo que se hablara.
Tan solo era la energía que había en la puta relación.
Las conversaciones que teníamos.
"¿Nos vemos a las nueve?".
"El coche te recoge a las tres".
Estaba implícito.
Es lo que yo era.
Por eso llevo ya tres matrimonios.
No hagas "hum", pavo. No me juzgues. Ni se te ocurra.
Ni se te ocurra.
Ya llevo tres.
Y este es el último.
De hecho, en realidad es el primero.
Porque es la primera vez que sé mi lugar como mujer de un afroamericano.
Mucha gente no lo sabe.
Tuve que aprender. No juzgo, tío. Tuve que aprender cuál era mi lugar.
Porque me ponía la capa
y la dejaba fluir, guapos.
Y recuerdo cuando tuve que quitarme la capa, joder.
Lo recuerdo como si fuera ayer porque me desperté en modo puta ama.
Me desperté con aires de importancia.
Era la última temporada de The Parkers.
Soy una de las estrellas de un exitazo.
- Así es. - Ya te digo.
Ya te digo, tío.
Somos los Parker.
¡Eso es, guapos!
Pues me levanto.
Tengo que estar en el rodaje a las ocho.
Me levanto a las seis.
Me ducho.
Entro y juego con mis hijos un ratito.
Vuelvo y beso a mi marido.
Y le digo: "Papi, te veo cuando vuelva del rodaje".
Y dice: "Mami, ten un día increíble".
Me monto en mi Mercedes-Benz descapotable de dos plazas.
Quizá era pequeño para mí, pero me la sudaba.
Iba embutida ahí dentro.
Cuando llego al plató, para que sepáis cómo funciona esto,
para que entendáis cómo a la gente se le puede subir.
Cuando llego al puto plató,
hay una plaza de aparcamiento con mi nombre.
Antes de que pueda terminar de aparcar el coche, alguien me abre la puerta
y se lleva todo lo que necesito a mi camerino.
Luego me acompañan a mi camerino.
Entonces, alguien viene a mi camerino,
llama a la puerta y me lleva a peluquería y maquillaje.
Después de peinarme y maquillarme, alguien dice:
"Te esperamos en vestuario".
Termino en el puto vestuario y salgo al puto escenario,
donde interpreto a un caramelo de personaje.
No se me puede negar
que la vida no era maravillosa en esos momentos,
porque todo lo que había soñado, lo tenía.
Nos preparamos para irnos sobre las cinco.
Y algunas de las productoras del set tenían unas baratijas de cristal.
Unas baratijas.
Esto pasa si sigues a cabrones. Yo no soy así.
No voy a pagar 10 000 dólares por un bolso.
No me voy a poner taconazos
para que me destrocen los pies
y esté de mal humor durante días,
porque el meñique sigue pegado al otro dedo
y no sé cómo desengancharlo.
Yo no hago esas cosas, guapos. Soy una chica sencilla.
¿No?
Pero tenían esas baratijas de cristal.
Y sentía que estaba bajo presión:
"Tienes que ir al Beverly Center a por una baratija de cristal.
Son monísimas, ¿no?".
Paso de rollos, pero la tenían todas las productoras
y al final fui a por una baratija de esas
para no quedarme fuera y poder decir: "Tengo una baratija".
¿Sabéis?
Bueno, me subo al coche.
Voy al Beverly Center. Ahí está la puta tienda.
Llamo a mi amorcito y le digo:
"Paro en el Beverly Center antes de ir a casa.
Voy a la tienda de baratijas". Y él: "Pásalo bien.
Disfruta". Y yo: "Vale, nos vemos en casa".
Cuando me subo al coche, saco un porro.
Tened una cosa bien clarita.
Porque queréis saber si fumo porros. Pues sí.
Viene de Dios.
¡Lo ha decretado Jesús!
¿No?
Y tengo lo mejor que hay. No compro en la calle.
A mí me va la mierda medicinal.
Ya me iba la mierda medicinal antes de que fuera legal
tenerla de verdad de la buena.
Así que tenía la buena.
El médico de la marihuana dijo: "Mo'Nique, ¿qué va mal?".
Y yo: "Todo.
Dame lo mejor que tengas. Todo me molesta".
Y la mierda que me dio era una puta pasada.
Pues le doy una calada, lo apago y lo pongo en mi compartimento secreto.
Porque sé que me aparcarán el coche en el Beverly Center.
Aprendí la lección sobre los aparcacoches en el puto Beverly Center.
Porque si dejas el porro en el cenicero,
esos cabrones se lo van a fumar.
Y cuando te traen el coche, te miran en plan:
"¡Estoy colocadísimo!".
Pues pongo mi porrito
en el compartimento especial cuando llego ahí.
Salgo del puto coche
y entro en la tienda,
donde tienen las putas baratijas esas.
Cuando entro, estamos yo y una vendedora blanca que trabaja allí.
Entro allí y la zorra no me saluda, y eso automáticamente es un problema.
Hay que decir: "Hola, bienvenidos".
Pero me dije: "Que le den a esta zorra. Cojo la baratija de cristal
porque la llevan todas las putas productoras,
me aguanto y me largo".
Pues me acerco
y veo unos hipopótamos de cristal.
Guapos, para mí el hipopótamo es el animal más sexy
de toda la jungla.
¿Habéis visto cómo camina una hipopótama?
¿Habéis visto que cuando camina,
es como si dijera: "Ahí lo tienes.
Tío, estoy a puntito"?
Cuando mi marido me dice: "Ponte en plan hipopótama",
es: "¡Tío, ahí lo tienes!".
Precioso.
Pues miro el precio.
El puto precio dice 525 dólares.
El cabrón era de este tamaño.
Y pienso: "Vale, Mo'Nique. No empieces a flipar.
Tía, eres la estrella de un exitazo.
Puedes permitirte una puta baratija de cristal de 525 dólares".
Y, cuando voy a pagar,
la chica blanca lo marca.
Y en ningún momento me mira a los ojos.
Marca el precio y dice: "5025 dólares".
Y yo: "Perdona, ¿qué has dicho?".
Y lo repite en plan:
"Sabía que siendo negra no te lo podrías permitir".
Dice: "Cinco mil veinticinco dólares".
Y tuve que decirle que no soy Whit... ¿Cómo se llamaba?
Whitley Gilbert, de Un mundo diferente, que debía demostrar que podía pagar.
Que te follen. No, gracias.
Que tengas un buen día. Y devuelve eso a su sitio.
Voy conduciendo a casa,
fumándome el porro.
La marihuana que tengo
me pone muy cachonda.
Escuchadme.
Estáis todos: "¡Qué fuerte!".
Y voy sintiendo cómo mi cachondez
crece por momentos.
No doy una calada y me pongo cachonda ya. Es progresivo.
Así que, estratégicamente,
doy caladas
porque estoy yendo a casa.
¿No?
Y, así, cuando llego a casa,
me hará efecto, me hará... mucho efecto.
Llego a casa y estoy en un siete.
¿No? Aún no estoy en plan: "Ahí lo tienes".
Estoy en plan: "Madre mía...". ¿Me entendéis?
Estoy en ese punto.
Cuando llego a casa esa noche, son las siete.
Lo primero que hago es subir a saludar a mi hombre.
Es lo primero que hago:
subir esas putas escaleras
y saludar a mi puto marido.
Y, entonces, a todos los demás.
Hace mucho tiempo, mi abuela me dijo: "Cuando entres en tu casa,
tu marido es la primera persona que ves.
Cuando él entre en casa, que sea el primero que ves".
Basándome en esa regla, subo las escaleras
y saludo a mi marido.
Luego voy y saludo a los putos niños.
Después bajo y saludo al personal.
Habéis oído bien: el personal.
Luego vuelvo arriba y juego un poco más con los niños.
Luego bajo y subo otra vez
y hablo más con Sid,
y entonces vuelvo a bajar y a subir.
Y, entonces, ay, tíos,
unos 20 minutos más tarde, llego al número diez.
Estoy a punto de caramelo.
Es hora de ponerse manos a la obra en la obra.
Esta chica buena habla y canta canciones.
La gatita estaba maullando,
diciendo cosas, diciendo...
Entro en el dormitorio y cierro la puerta, oh, sí.
Y me pongo en mi postura más sexy.
Sacas la cadera derecha.
¿No?
Y abres la boca lo bastante...
No para chupar una polla, sino para que piense que lo harás.
Respiras profundamente, pero suave, no fuerte.
Mi marido me mira y dice: "Mami, ¿qué haces?".
Y yo: "Tío, me pongo en plan sexy para ti.
Necesito que te acerques aquí
y pruebes esta sandía".
Y va y dice: "No, gracias".
"¡Respuesta equivocada!
¿No sabes que soy la jefa?
¿No sabes que esta es mi puta casa, mis putos coches, mi puto dinero?".
Me lo digo a mí misma, como: "¿Se te ha pirado la puta pinza?".
Digo: "Lo preguntaré otra vez
y le daré otra oportunidad, a ver si acierta".
Volvemos a empezar.
"Necesito
que te acerques
a probar esta sandía".
El tío suelta: "Quizá no he sido lo bastante claro.
He dicho que no, gracias".
"Ahora me has ofendido, joder,
porque has respondido mal las dos putas veces.
Ahora voy a por todas. ¿Cuál es tu puto problema?
¿Ha pasado algo mientras subía y bajaba escaleras?
¿Ha llamado alguien? ¿A ti qué te pasa?".
Dice: "A mí no me pasa nada".
Y yo: "Pues algo debe pasarte
si te digo que vengas a probar esta sandía y no vienes".
Y él: "No me pasa nada de nada, pero vamos a hablarlo.
Te has ido de casa a las siete de la mañana.
Te has ido al rodaje y te has quedado hasta las cinco.
Entonces has ido al puto Beverly Center.
Y por fin vuelves a casa.
Subes, bajas, subes, bajas,
y ¿quieres que pruebe esa sandía?
Perra, no, gracias".
Y yo: "¡Tío, eso es amor afroamericano!
¡Deberías poder lamerme siempre! ¡No tienes que decir que no!".
Me ha ofendido. Voy a largarme con mi colocón.
Y dice: "¿Sabes qué, Mo'Nique?
Da igual.
Ven aquí".
Y me digo a mí misma: "Ya te digo.
Más vale que te comportes, tío".
Muchos hombres...
Cuando me puse delante de él,
me quedé ahí
en la pose masculina...
que había visto a mujeres de mi familia. Así: "Más te vale ir por faena".
Entonces sacó la mano,
la puso en mi fruta prohibida
y empezó a jugar con la sandía.
Y yo: "¡Sí" ¡Eso es!".
Y, entonces, sacó la mano y supe
que este tío se estaba preparando para empezar a lamer la sandía.
Lo que yo no sabía era que iba a coger esa mano
que había puesto en mi sandía
y a ponérmela bajo la nariz. Y yo: "Tío, ¿qué coño es eso?
¿Qué coño es eso, tío? ¿Me quieres dejar KO o qué?
¿Qué coño es eso?". Y dice: "¡Tía, esa es tu sandía!".
¡Joder, me dejó hecha polvo!
¿Sabéis?
Porque ¿qué vas a decir en ese momento?
No hay nada que puedas decir. Eso no se arregla.
Si te apestaba la semana anterior, dices: "Eso fue la semana pasada".
¡Pero era en ese momento!
Así que me quité la puta capa.
A ver, tenía que quitarme la puta capa.
Y, veréis, lo que tuve que entender
fue que no hubo conversaciones de higiene conmigo cuando era pequeña.
No hubo ninguna charla de mi madre en la que me dijera:
"Ocúpate de ti misma.
Y, cuando seas mayor, una ducha al día no bastará.
Tendrás que ducharte por la mañana y por la noche.
Y, si es agosto, por la mañana, por la tarde,
al mediodía y por la noche, antes de acostarte, y luego.
Tendrás que lavártelo sin parar".
Nadie me dio esa charla nunca.
Excepto mi abuela.
La madre de mi padre.
Mi abuela Mimi era lo más grande.
Era así de alta.
Unos centímetros menos y es pigmea.
Así de alta y muy muy morena.
Y no veas lo mal que lo pasaba por eso.
Me decía: "Mo'Nique, tú eres mi trofeo".
¿Os imagináis que alguien te diga eso?
"Tú eres mi trofeo".
Todo lo que me decía mi abuela me lo creía.
Porque sabía que nunca me diría nada que estuviera mal.
Todo lo que me dejó y me enseñó, guapos,
lo asimilé.
Cuando tenía 13 años... Esto nunca lo olvidaré.
Cuando tenía 13 años, mi abuela me llamó a su habitación.
Dijo: "Nikki...".
Y yo: "Señora".
Dice: "Siéntate".
Y yo: "Sí, señora".
Dice: "Escucha.
Nunca te metas una polla en la boca.
Porque, si lo haces, explotará". Y yo: "¡Joder!
Nunca me meteré una polla en la boca.
¡No quiero que exploten pollas!". Y ella: "Bien.
Nunca te metas una polla en la boca".
Y esa fue la última conversación que tuvimos
sobre chupar pollas: "No lo hagas".
Desde los 13 hasta los 22 años,
no chupé ninguna polla.
Y la única razón por la que le chupé la polla a los 22,
es porque era muy majo.
Era majo.
Era un tío con mucha bondad en el corazón.
Quedamos un día. Era un domingo, tío.
Precioso.
Fuimos al parque, paseamos por el puerto y todo eso.
Cuando me invitó a su casa, pensé: "Pues claro que voy".
Fuimos. Tomamos una copa de vino y todo.
Estábamos charlando, pasando un buen rato.
Y me mira y dice: "¿Mo'Nique?".
Y yo: "¿Sí?".
Y dice: "¿Te importaría chupármela?".
Y dije: "Claro que te la chupo".
¿No fue una bella conversación, carajo? ¿Veis cómo sucedió?
Y, entonces, le dije: "Que sepas una cosa.
Es la primera vez que chupo una polla".
Y dijo: "Mo'Nique, no te preocupes.
Voy a enseñarte a chuparme la polla".
Y dije: "¿Cómo se puede ser tan majo?
Me va a enseñar a chuparle su polla, no la de cualquiera".
Suelta: "Voy a enseñarte a chupar mi polla".
"Joder, qué momento, qué belleza".
Y dice: "Presta atención.
Cuando te la meta en la boca,
empieza a chuparla como si fuera un tren chu, chu.
¿Sabes cuando el tren sale de la estación?
Lo hace poco a poco.
Así que chúpala despacio.
Y, ahora, el tren va a acelerar. Tú también.
¡A toda máquina!".
Y el pavo suelta: "¡Chu, chu!".
Y oía a mi abuela decir: "¡La polla te explotará en la boca!".
Ay, tíos, ¡vaya bocado le metí en la polla!
¡Me golpeó en la cabeza con tanta fuerza
que me caí del puto sofá, carajo!
Y sé que me desmayé unos 17 segundos.
Ay, y cuando volví en mí...
Cuando volví en mí, lo miro y le digo: "A la cárcel.
¡Vas a ir a la cárcel porque me has agredido!
¡Has intentado hacernos explotar, a nosotros y al edificio!
¡No lo permitiré, tío!
¡Voy a salvar a esta gente, tío!
¡Voy a llamar a la policía!
¡Te van a meter en chirona!
¡Mira cómo me has dejado! ¡A la cárcel!".
¡Ay, cuando llegó la policía! Los dos estábamos en bolas.
Ahí, en su casa, completamente desnudos.
Yo tenía 22 años.
Podría pensarse que tenía buenas tetas, pero estaban igual que a los 54.
Nunca he tenido las tetas bien puestas. Son tetas de gorila.
¡Miran hacia abajo!
Bueno, pues ahí estoy, en bolas. Y vienen dos policías.
Uno blanco y el otro negro.
Cuando llegan y el blanco empieza a hablar,
digo: "Tío, ese es el jefe. ¡Vas a la puta cárcel!
¡A la cárcel!".
Y el poli blanco: "Señora, ¿qué ocurre?".
Digo: "¡Señor, me ha golpeado en la cabeza!
¡Y estoy... mareada!
¡Y quiero que lo arresten!
¡Cárcel, tío, a la cárcel!".
El poli blanco dice: "Señor, gírese
y ponga las manos a la espalda".
Y yo: "¡Eso es, tío! ¡Cárcel!".
Hasta que el puto poli negro se mete.
Y el poli negro le dice al blanco: "Espera.
No lo esposes". Y digo: "Ahí va, este tío es el jefe...".
El poli negro no me pregunta qué pasa.
¡Le pregunta al puto hombre qué había pasado!
Dice: "Señor, explíqueme qué ha pasado". Y el otro: "Gracias, hermano".
Y yo: "Ay, ay, que se están hablando en código...".
Dice: "Señor, me estaba chupando la polla".
Y yo: "Oh".
Eso suena muy jodido, ¿no?
"¡Ay, tío, eso duele! ¡No tienes por qué decirlo así!".
Porque, de repente, ¡todos me miran
como si fuera la más guarra del edificio!
Entonces, el poli le dice: "Perdone, señor, ¿qué ha dicho?".
"Que me estaba chupando la polla.
Y le estaba intentando enseñar a chupármela
como cuando el tren sale de la estación.
Le dije que cuando se la metiera en la boca, la chupara muy despacio".
Y veo al poli negro haciendo el tren con este tío.
Y pienso: "Ay, este tío también le ha enseñado a una tía a chupársela...
¡Mierda!".
Así que, cuando termina de explicar,
miro a los dos polis y digo:
"Escuchen, es un puto terrorista.
Es un terrorista y está cargado de bombas.
¡Tienen que encerrarlo!". ¡La cosa se puso seria!
Empezaron: "¿Dónde están las bombas? ¿Explosivos?".
Y digo: "¡En su polla!
¡Tiene la polla llena de bombas!
¡Llenita de bombas!
¡Va a volar el edificio! ¡He salvado a todos!
¡Soy una heroína!
¡A por él!".
El poli negro coge el puto walkie-talkie
y dice: "Tenemos un PPE".
No sé qué coño es un PPE, así que lo descifro para mis adentros.
Un pene plagado de explosivos.
"No es eso exactamente.
Lo que tiene son bombas. ¡Volaremos por los aires!".
Y el poli: "PPE, ¡rápido!".
Cuando llega el hijoputa que se encarga del PPE,
lo que significaba es "persona perturbada... emocionalmente".
Y yo: "¿Eso quién?".
Guapos, cuando me pusieron la camisa de fuerza
y me llevaron al puto psiquiátrico,
no llevaba ni ropa interior.
¡Llevaba la camisa y el culo al aire!
Me retuvieron allí 72 horas para evaluarme.
Y otra tía que estaba a mi lado me dice: "¿Por qué estás aquí?".
Y yo: "¡Tía, he salvado al edificio!
La polla de este tío iba a explotar y ¡se la mordí!".
Y ella suelta: "Por eso estoy aquí. Mi abuela me dijo lo mismo".
Cuando salí de allí,
fui directa
a casa de mi abuela.
Le dije: "Mimi,
me dijiste
que la polla explotaría
si me la metía en la boca".
Y mi abuela soltó una risilla.
Y dijo: "Ay, Nikki, algún día lo entenderás".
Entonces pasó mi tía Tina y dijo: "Por eso como coños".
Sí, así es. Así es cómo me crie yo.
Con eso crecí yo, guapos.
Crecí con eso, y si os digo que mi abuela...
era increíble...
¿No? Me trataba como si el sol no saliera hasta que me despertaba.
Y no se ponía hasta que me iba a dormir.
Si me despertaba a las tres y decía:
"Mimi, tengo hambre",
mi abuela se levantaba y me freía tres alitas de pollo.
Un puto puré de patatas. No el preparado. Cocía putas patatas.
Judías verdes y dos rebanadas de pan blanco.
Por eso estoy gorda. Me ponía las botas.
Luego me llevaba arriba y me metía en la cama.
Se quedaba ahí sentada cuando me dormía.
Y, cuando me despertaba, aún seguía ahí sentada.
Para ella, yo lo era todo.
Y mi abuela tiene una hija.
Pero a su hija la llamamos tío Tina.
Algunos veníais a educación especial. Os miráis en plan: "¿Qué quiere decir?".
Mi tío Tina, si entrara ahora, creeríais que tenéis delante a un tiarrón.
Tiene barba frondosa.
Lleva algo para aplastarse los pechos.
Se mete algo en los pantalones para que parezca que tiene polla.
Y lleva ropa y zapatos de hombre.
Todo en mi tío Tina es un hombre.
Vosotros, guapos y guapas de la comunidad LGBTQ,
quiero que me oigáis.
Respeto a todos los cuerpos aquí presentes lo bastante libres para ser ellos mismos.
Respeto a quien dice:
"Me la suda lo que pienses o digas.
Voy a hacer lo que me dé la gana".
Cuando haya alguien dispuesto a juzgar, que en realidad siente curiosidad,
comprended que esta gente ansía saber cómo es en realidad.
Se pondrán bien en pompa, así que no os ofendáis.
¡Sabed que quieren que los pongáis mirando a Cuenca!
Mi abuela no acababa de aceptar
que tenía una hija gay.
Solo podía quererla en privado.
No podía quererla en público.
Porque la Iglesia había jodido a mi abuela.
La puta Iglesia, guapos, en nuestras comunidades,
nos afectaba negativamente y destrozaba nuestras familias
en un abrir y cerrar de ojos.
"En nombre de Jesús", y tira millas.
Y vi cómo esa mierda afectaba a mi abuela.
No podía aceptar que tenía una hija
que era gay, joder.
Y las observaba cuando salían a la calle.
Y ya solo que mi tía respirase fastidiaba a mi abuela.
"¿Por qué respiras así?", y yo: "¿Qué coño?
¿Mejor no respira o qué?
¿Así se le va lo gay?".
Y mi tío Tina...
rebosaba sinceridad conmigo de niña,
ya que sabía que yo no juzgaba.
No sabía cómo juzgar.
Yo solo te trataba como tú me trataras a mí,
y mi tío Tina se portó muy bien conmigo
cuando yo era pequeña.
Cuando yo tenía siete años, en Navidad,
los adultos estaban en el comedor y yo, en la cocina.
Los niños en el salón, con sus juguetes.
¿Por qué estaba yo en la cocina? Pues mira, porque ahí estaba yo, ¿vale?
Dulces, galletas y pastel.
¡Estaba en la cocina!
¿No?
Mi tío Tina entra en la cocina y dice: "¿Nikki?".
Y yo: "¿Señora?".
Y me dice: "Soy bollera".
Y yo: "Yo también".
Porque sonó muy bien, ¿sabéis? Pensé: "Tía, yo también, yo soy eso".
Y, entonces, dijo: "No.
Soy marimacho".
"¡Yo también! Yo también soy marimacho".
Y dijo: "Nikki, me follo a mujeres".
Y yo: "Vale".
¿Qué voy a responder yo?
No puedo decir nada.
Y vi a esas dos mujeres pasarlo mal.
Las vi pasarlo mal como cuando mi abuela dejó esta tierra.
Y no podían llegar a estar unidas.
Porque se veía como un fracaso.
Por haber traído al mundo a una hija gay.
La iglesia la había jodido para creer que su hija era un pecado, ¿no?
Y así la trataba.
Imaginaos la confusión que viví de niña,
porque esta mujer, para la que... joder,
yo lo era todo...
Y, a la que es tu propia hija,
no puedes ni abrazarla
por cómo ha nacido.
Y las veía pasarlo mal.
Vaya que si lo pasaban mal.
Y, cuando mi abuela murió, mi tío Tina pasó a ser indigente con alcoholismo.
Porque no podía comprender
por qué su madre
no había podido amarla como necesitaba que la amaran, ¿no?
Y me sentí...
Me sentí cobarde
cuando mi abuela murió.
Porque no pude decirle a mi abuela
quién era su nieta en realidad.
Porque no quería que me amaran en privado.
Me encantaba cuánto me adoraba.
Cuando íbamos a comprar, si salía en una portada,
se aseguraba de que todos en la puta tienda supieran
que yo era su nieta
y que yo era su trofeo.
Así que no podía contarle a mi abuela
mis pensamientos secretos.
Ni mis fantasías.
Porque no quería
que me amara en privado, y no quería que se fuera de este mundo
pensando que era un fracaso.
Porque si le hubiera dicho...
mis pensamientos secretos...
se habría muerto pensando
que había fracasado.
Sé que me estáis mirando y pensando: "Un momento, zorra.
¿Es que eres lesbiana, joder?".
No, no lo soy... del todo.
No podía verbalizárselo. ¿Sabéis cuánto cuesta guardar un secreto?
Los secretos causan cáncer.
Algunos tenéis secretos. Estáis: "Por favor, no me mires.
Lo tengo en la punta de la lengua,
como abra la boca... ¡Secretos!".
Pero, cuando naces así,
no hay absolutamente nada que se pueda hacer.
Nada.
Y, entendedlo, lo he intentado.
Intenté quitármelo a base de polvos. Escuchadme bien.
Intenté quitármelo a base de polvos,
no quería que me trataran como a una enferma
o como si me pasara algo. Intenté follarme a todos los que pude.
No, no era guarra guarra,
pero que me quiten lo bailao.
Era guarrilla.
Nikki Parker decía: "¡Ey, profesor Oglevee!".
¡Había un montón de tíos en el mundo!
Pero guardé ese secreto y me prometí a mí misma
que nunca se lo diría a nadie.
Que me lo llevaría a la tumba.
Porque vi cómo trataban
a las personas de mi familia con esa enfermedad.
Porque nos hicieron creer que era una enfermedad.
¿No?
Y, una noche, ese deseo se apoderó de mí.
Estaba en la cama, dormida.
Y esa cosita no paraba de rondarme la cabeza.
En plan: "Coños, coños...".
Estoy tumbada en la cama y estoy muy asustada, porque...
este es mi tercer marido.
¿No?
Es el tercero, guapos.
Es el que me...
quiso en mi peor momento.
Igual que en mi mejor momento.
Guapos, este es el que...
me hace sentir como ningún otro ser humano en este mundo
me ha hecho sentir antes.
Este es.
Algunas me preguntan: "¿Por qué lo llamas papi?".
Os lo diré. Voy a ser muy clara. Porque me está criando.
Os diré por qué llamo "papi" a mi marido.
Ese hombre me ha dado todo lo que mi padre
no supo cómo darme o le importó una mierda darme.
Por eso llamo "papi" a este hombre.
Cuando tienes a un hombre que arregla todos tus errores...
Guapos, esa noche, tumbada en la cama, tenía tanto miedo...
Tanto miedo...
Porque me digo a mí misma: "Él no ha accedido a esto".
Está aquí por ti, tía. No por ti y otra zorra.
¿Y qué haces?
¿Qué haces entonces, cuando estás al lado de la persona
que te conoce mejor de lo que te conoces a ti misma?
Porque os hacían caso cuando erais críos
mucho más de lo que vosotros lo hacíais.
Estoy tumbada en la cama
y me está rondando tan fuerte,
que me estoy poniendo mala mental, física y espiritualmente,
porque siento que no puedo decirle cómo he nacido.
Y tuve que despertar a este hombre, guapos.
Tengo miedo, porque digo: "Cuando te lo diga,
no te alejes de mí.
Porque me va a dar algo.
Pero debo decírtelo, porque me conoces
y sabes cuando algo no va bien, y algo lleva años sin estar bien".
Pero como soy una celebridad, una estrella...
podía enmascararlo.
Podía enmascararlo con cosas bonitas.
Pero, esa noche, había que quitar la máscara.
Y tuve que despertarlo.
Y dije: "Papi, tengo que decirte una cosa".
Y dijo: "Mami, ¿qué pasa?".
Le dije: "Tengo un secreto.
Y prométeme que, cuando te lo diga, no te alejarás de mí".
Y dijo: "Mo'Nique, no hay nada que puedas decirme
que me haga alejarme de ti".
Y yo: "Vale.
Allá vamos".
Le dije: " Papi...". Y suelta: "Alto ahí, tía.
¿Has matado a alguien, zorra?".
Y yo: "No, tío, no he matado a nadie, joder".
Y él: "Vale, continúa".
Y digo: "Papi...".
El corazón se me desboca, es la primera vez
que me preparaba para confesárselo a alguien.
Digo: "Papi,
quiero estar con otra mujer sexualmente".
Y me miró,
de un modo tan bello, tan paciente y cariñoso...
y dijo: "¡Perra, yo también!".
Dijo: "¡Encuentra a esa zorra y nos la follaremos juntos!
¿Es eso es lo que lleva agobiándote todos estos años, tía?".
Y suelta: "¡Los coños son una pasada!".
Y yo: "¡Tío, en serio!". Y él: "¡Va, busca a una tía ya!".
Luego me dije: "Mejor lo mantengo como una fantasía.
Mejor hago así porque me conozco.
Y van a hablar de mí en la comunidad LGBTQ".
Hablarán de mí y dirán: 'Lucha por la igualdad,
pero no está dispuesta a dar igualdad'".
Porque después de lamerme, adiós y gracias.
"¿Quieres un café o algo?"
"No, señora.
¡No me pongas el co... ¡No!".
"Bueno, Mo'Nique, yo te he satisfecho a ti, ¡y gracias!
Tú eres buena.
Tú eres lista.
¡Tú eres importante!".
La gente me pregunta...
"¿Cómo haces
para seguir adelante?
¿Cómo puedes, tía,
seguir adelante?".
Porque cuando naces siendo una niña gorda afroamericana,
lo único que quieres es reconocimiento y aceptación.
Eso es lo único que quieres.
Solo quieres que la gente te acepte.
Y harás todo lo posible para conseguir esa aceptación.
Vas a luchar por esa puta aceptación.
Y cuando crecí, pensé: "¿Sabes qué?
Lo que hay que hacer es aceptarlo y mirarlo con buenos ojos".
Así que tuve que aceptar el hecho
de que mi padre era un puto alcohólico y que su familia le importaba una mierda.
Tuve que aceptar el hecho
de que mi madre era una ludópata
y que apostaría lo que fuera.
Tuve que aceptar el hecho
de que mi hermano mayor era un puto abusador.
Tuve que aceptar el hecho de que mi otro hermano
firmó mi nombre en unos documentos y me jodió la reputación.
No estoy juzgando. Así son las putas cosas.
Eso me permitió aceptar cuando la gente me decía lo que no era.
Cuando me decían: "No eres Dave Chappelle.
No eres Amy Schumer.
No eres Chris Rock".
Los cabrones tenían razón.
Porque me llamo Mo'Nique.
TE QUIERO, MO'NIQUE.
¡Mo'Nique!
Subtítulos: Patricia Parra