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- Mo'Nique est folle. - L'argent avant tout.
C'est une légende.
- Elle a abusé. - C'est une pro !
- Ma pote. - La pire !
Elle est difficile.
Une légende ?
Elle a été trop loin.
- Elle est instable. - La pire dans son domaine.
Sa carrière est terminée.
Merci pour les encouragements.
C'est parti.
Oh, mes bébés !
Allez, bébé !
Oh, bébé !
Oh, Atlanta, Géorgie !
Atlanta, Géorgie !
Oh bébé !
Oh, laissez-moi m'imprégner de tout ça.
Oh, mes bébés !
On a réussi, bébé !
On l'a fait !
Mo'Nique !
Je suis vraiment sur cette putain de scène ?
Je suis sur cette putain de scène ?
Quand je vous dis que je fais tout
pour ne pas craquer et pleurer, les gars.
Laissez-moi vous dire un truc. Je suis si reconnaissante.
Si reconnaissante.
Je veux remercier chaque personne
qui m'a soutenue, putain !
Je veux remercier chaque putain de pom-pom girl !
Je veux remercier ceux qui ont acheté un billet.
Toi aussi, bébé blanc.
Je veux remercier tout le monde, putain !
Ce soir, quand vous me quitterez, vous comprendrez qui je suis, bordel.
Ce soir, quand vous partirez,
vous comprendrez pourquoi je contre-attaque comme je le fais.
Ce soir, quand vous partirez d'ici,
vous direz : "Je capte maintenant !"
Ce que les gens ne comprenaient pas à mon sujet,
ce que les gens ne savaient pas quand ils me poignardaient dans le dos,
qu'ils m'insultaient de tous les noms,
qu'ils me critiquaient et disaient des conneries.
J'entendais : "Mo'Nique,
"comment tu peux supporter les merdes que ces gens te disent ?
"On dirait que tu passes au-dessus."
Ce qu'on ne sait pas sur moi,
et je pensais ne jamais le dire à la télé,
ni sur scène, à cause de la stigmatisation qui va avec.
Ce que ces gens ne savent pas,
c'est que j'ai suivi un enseignement spécialisé.
Regardez où ça m'a menée.
Regardez bien à quoi ressemble l'enseignement spécialisé !
Regardez à quoi ressemble l'élève au fond de la classe !
Je veux que vous compreniez.
Gars, c'est moi !
Mon pote, c'est moi !
On m'a traitée de tous les noms, mec,
de la sixième à la troisième.
Et cette meuf a suivi un enseignement spécialisé.
Gars, tu m'entends ?
Enseignement, gars.
Spécialisé, gars.
Comme le saut à la corde. Enseignement !
Spécialisé !
Enseignement spécialisé.
Quand on veut juger quelqu'un, il faut comprendre ce qu'on regarde.
Vous regardez une meuf, qui, au collège,
de la sixième à la troisième, bordel,
a suivi un enseignement spécialisé.
Laissez-moi vous dire un truc pour vous éviter les recherches.
Selon moi, c'était une erreur.
C'était une putain d'erreur, parce qu'on ne recevait aucune lettre.
Pas de réunion parents-profs.
Pas de conversation avec le conseiller d'éducation.
Quand j'ai débarqué...
quand j'ai débarqué au collège.
J'étais toute belle gosse.
J'étais fraîche, meuf, dans mon jean chic.
Mon putain de T-shirt blanc et mes chaussures assorties.
J'étais prête pour la sixième.
Et j'ai remarqué que je n'avais pas reçu les documents...
ni mon emploi du temps, ni rien.
Je me suis dit : "Cette année va être spéciale.
"Ils n'ont rien envoyé." J'ai dû aller les chercher.
"Ça, c'est spécial, putain !"
Et sur place, tu cherches ton nom.
Sur un putain de tableau.
"Voilà tes cours, chérie."
Et tous les gosses courent en disant : "Je suis dans cette classe !"
Et je regarde ce putain de tableau.
"Meuf, montre ton tableau. Il y a écrit quoi ?"
Mes infos étaient dans une enveloppe.
Vous captez ? Mes putains d'infos étaient dans une enveloppe.
Je savais que ça sentait mauvais, mais j'ai toujours été optimiste.
J'ai toujours dit que le verre est à moitié plein.
Quand j'ai vu mes infos dans l'enveloppe, j'ai tout de suite dit :
"Meuf ! Ça va être spécial !
"Tu as eu droit à l'enveloppe, meuf."
Quand j'ai ouvert mon enveloppe...
Il me demande : "Qu'est-ce que ça disait ?"
Gars, je vais te le dire.
C'était écrit : "B... 217."
D'accord ?
Et je pense : "Le B veut dire 'putain de Boss'.
"Je suis la putain de boss ici.
"Je vais dans la salle 217, mec.
"Je suis au deuxième étage du collège.
"Les nouveaux ne vont pas au deuxième étage,
"sauf s'ils sont spéciaux, mec.
"Je suis en B217."
Quand j'arrive dans la salle 217,
je vois pas le putain de B, mais je me dis : "Bon.
"C'est quand même la 217 !"
J'entre fièrement dans la classe.
Dans ma nouvelle tenue.
Et je vois la prof et je lui tends mon papier.
Parce qu'elle me dit : "Qui es-tu ?"
Je réponds : "Monique Imes."
Elle dit : "Je ne te vois pas sur mon papier."
J'ai dit : "J'ai ce papier."
Et quand elle a pris le papier, elle a eu un léger rire.
Je n'ai pas compris le rire,
j'ai pensé : "Je l'emmerde. Je suis la boss.
"Je l'emmerde !" Pas vrai ?
Alors, elle rit. Elle dit : "Oh non.
"Pas cette 217.
"Tu es au premier étage, en bas."
Comme si le B signifiait "Bas."
En bas. Va en bas, meuf.
Quand j'arrive en B217,
que j'entre dans cette putain de classe
et que je vois une meuf avec un putain de casque
et une mentonnière,
j'ai pensé : "Oh putain !"
Puis j'ai dit, avec optimisme :
"C'est peut-être sa façon d'exprimer son style.
"On est au collège.
"Elle doit se dire : 'Je vais les tuer avec ce casque.'"
Et elle l'a mis, non ?
Et quand je m'assieds,
je vois un petit garçon blanc
qui avait mis de la colle
dans sa putain de main.
Et j'aime le divertissement, OK ?
J'adore le putain de divertissement.
J'étais sa pom-pom girl.
Je le matais pendant que la colle séchait.
Puis, il s'est mis à la rouler dans sa putain de main.
Le petit Timmy sait que je le regarde,
alors il est devenu magicien.
Il me regarde genre...
Puis, le gars fait...
J'ai dit : "Oh, putain, je suis en enseignement spécialisé !
"Je suis en enseignement spécialisé, bordel !"
Mais vous croyez que ça m'a abattue ?
J'ai vu le positif, putain, parce que quand j'ai regardé le tableau
et que j'ai lu le programme.
J'ai dit : "Je vais les défoncer.
"Couleurs primaires, couleurs secondaires, bordel.
"Première de la classe !"
C'est là que j'ai découvert
que ma mère était illettrée.
Vous êtes tordus.
Vous vous moquez du fait
que ma mère ne savait pas lire.
Vous êtes des petits enfoirés !
On n'a pas eu cette conversation.
On n'en a pas parlé.
C'était juste de l'observation.
Je n'étais peut-être pas la plus intelligente de tous,
parce que j'étais dans la classe spéciale.
Mais pas de souci, mec.
Je comprenais
quand c'était différent.
J'étais très observatrice. Je regardais autour. OK ?
Et j'ai eu un mot du prof.
Cet enfoiré allait envoyer un mot à la maison qui disait : "Monique
"parle trop."
Donc, rien de nouveau, les gars !
J'ai fait ça toute ma putain de vie !
"Elle parle trop et elle distrait tout le monde.
"On va devoir organiser une autre réunion parent-prof."
Et j'ai lu le mot, putain.
J'emporte le mot avec moi.
Une chose à mon sujet, je suis honnête.
Je suis honnête, putain.
Si j'ai mal agi, meuf, je suis honnête. J'avouerai : "J'ai merdé."
Sur le chemin du retour, je stresse.
Je dois donner à ma mère ce putain de mot
du gars blanc qui dit que je parle trop.
Il n'est pas le seul. Ma mère me l'a déjà dit.
C'est pour ça que ma famille ne m'aime pas trop.
Pas vrai ?
Quand je rentre, je lui donne cette putain de lettre.
Et elle l'ouvre.
Maintenant, écoutez-moi.
Quand j'ai dit que j'allais dire ça sur scène, mon mari a dit :
- Il a dit quoi ? - Mec, attends.
Il a dit : "Ma puce,
"ne traite pas ta mère d'illettrée.
"C'est assez dur."
Je connais mon mari depuis la seconde, putain,
depuis qu'on a 14 ans.
C'est l'un des gars les plus gentils que je connaisse.
Je l'ai regardé et je lui ai dit : "Je savais...
"que tu allais dire un truc dans le genre.
"Je te connais depuis la seconde, putain.
"Cependant, mec, tu me connais depuis la seconde.
"Elle ne savait pas lire un livre.
"Elle était clairement illettrée !"
Donc, je lui donne cette putain de lettre.
Et j'attends le coup de feu.
J'attends qu'elle dise :
"Je ne t'ai pas dit de la fermer ?"
J'attends le retour de flamme, bordel.
Elle regarde la lettre.
Elle me regarde.
Et je me suis mise à sourire.
Je joue le jeu. Je sais pas non plus ce qu'il y a écrit.
Elle regarde la lettre à nouveau, elle me regarde et dit :
"Nikki, c'est vraiment bien."
J'ai dit : "Oh, elle sait pas lire, putain !
"Ta mère sait pas lire, meuf !"
Je ne juge pas. C'est comme ça, putain !
Elle ne savait pas lire, merde.
J'essayais de lui donner des indices en mettant Dora l'Exploratrice.
"Petit, déjeuner, petit-déjeuner."
On croirait qu'en enseignement spécialisé,
le racisme n'existe pas.
Il ne peut pas y avoir de discrimination en enseignement spécialisé
parce que tout le monde
est considéré comme spécial.
Et pas dans le genre : "Oh, ils sont spéciaux."
Plutôt : "Oh, ils sont spéciaux."
On figurait tous sur la liste des tordus.
Chacun d'entre nous a été inscrit sur la liste des déchets.
Chacun a pris des médicaments.
Enfin, je n'ai pas pris de médicament.
Ce professeur, M. McKinney...
McKinney était un homme blanc.
C'était un homme blanc blanc.
Les blancs disent : "C'est quoi, un blanc blanc ?"
Ceux qui n'aiment pas les noirs.
Un blanc blanc.
Et je suis au collège, putain.
Comprenez l'esprit avec lequel je suis venue au monde.
Je suis venue avec ce mental. Je ne cherchais pas le conflit.
Je suis venue avec le mental de guerrière, bordel.
Le mental de : "Si c'est injuste, meuf, bats-toi."
Je suis venue avec cet esprit, d'accord ?
Un jour, on était en classe.
Et M. McKinney se lève et dit : "Écoutez.
"Si je vous appelle, allez à droite de la classe.
"Si je ne vous appelle pas,
"allez à gauche de la classe."
Rien que cet exercice nous a pris 20 minutes, putain.
Je m'amusais tellement. Genre : "Quel côté ?"
Pas vrai ?
Et une fois que tout le monde a été placé,
j'ai remarqué que tous les enfants blancs
étaient du côté droit
et tous les gamins noirs étaient à gauche.
Il dit aux enfants blancs : "Bon, vous avez des livres de coloriage,
"des devinettes,
"et des cubes.
"Vous pouvez vous occuper."
Et il s'est planté devant nous.
Il a dit : "Et pour ce groupe-là..."
Et quand ce connard a dit : "ce groupe..."
Malcolm X a dit : "Meuf, c'est ton tour."
"... ce groupe-là,
"je vais vous apprendre à parler correctement."
J'ai levé la main.
M. McKinney a dit : "Oui, Monikew ?"
C'était pas mon nom, putain.
Donc, j'ai gardé ma main en l'air.
Et cet homme blanc m'a regardée et a dit : "Oui, Monique."
J'ai dit : "Je dois aller au bureau."
Il a dit : "Pourquoi ça ?" "Pour pouvoir appeler mon père."
"Pourquoi tu dois appeler ton père ?"
"Pour lui dire que vous avez séparé la classe.
"Il y a des enfants blancs là-bas et des enfants noirs ici.
"Vous voulez nous apprendre à parler
"et le petit Timmy vient de gober de la colle."
Bébé, ce mec blanc m'a regardée et m'a dit :
"Si je pouvais enfiler ma capuche blanche là..."
Et il me fixait.
Et mes ancêtres m'ont dit : "Meuf, fixe cet enfoiré
"et ne baisse pas le regard.
"Et ne t'avise pas de cligner des yeux."
Et il a dit à tout le monde de se rassoir. Ouais, je préfère ça, putain.
Et ce blanc ne m'aimait pas, mais je me suis mise devant,
pour qu'il voie ma gueule tous les putains de jours.
Parce que je savais qu'il était sournois.
J'acceptais pas ces conneries.
Si je te vois mal agir, je te confronterai
à chaque fois, putain.
Et je suis au collège.
Et j'ai rencontré des gens superbes.
Soyons clairs, bébé.
J'ai rencontré des gens superbes qu'on considère spéciaux.
Ils étaient si beaux, putain,
et riches en expériences
et en histoire.
Et je m'asseyais dans cette putain de classe et j'étais ébahie
par la beauté de ces gens.
Et je me mettais devant.
À côté de ces deux connasses de brutes.
Vous savez que je ne supporte pas les brutes.
Et elles n'arrêtaient pas de critiquer
la meuf au fond avec le casque.
Et la meuf au fond avec le casque ne faisait chier personne.
Elle était amicale et elle parlait comme ça.
Quand j'arrive, elle fait... et moi...
Et c'est comme ça qu'on communiquait, magnifique.
J'ai jamais parlé de ce putain de casque,
elle disait jamais rien et on s'entendait bien.
Ces deux brutes qui veulent faire chier la meuf au casque,
je n'accepte pas ça, putain.
Toute la semaine, elles parlaient
de ce qu'elles allaient faire à la meuf au casque
et à la mentonnière.
Et moi je pense : "Non. Je ne laisserai pas faire ça."
Je vais me mêler.
Alors, quand jeudi arrivera,
j'irai voir ces connasses.
On est tous spéciaux, salope.
D'accord ?
Je suis prête pour le clash, OK ? Je suis prête.
Je dis à la garce en chef.
T'as la garce en chef et t'as la garce lèche-cul.
Mais ce sont deux brutes, mais la chef décide.
Ensuite, on a la garce lèche-cul qui écoute l'autre,
la garce en chef, et elle acquiesce.
Et ça me rendait folle, putain.
Et jeudi arrive, et à la sortie des cours,
je suis prête à faire savoir à ces connasses que ça ne me va pas.
Je vais prévenir ma pote qu'elle va prendre cher
avec ce putain de casque.
Je vais les confronter.
Et je leur dis : "Écoutez,
"je lui dis demain
"que vous allez la coincer parce qu'elle a ce casque."
Et je crois que je l'ai intimidée,
vous savez, en la menaçant.
Cette salope m'a dit : "Grosse garce attardée.
"Si tu ne dégages pas tout de suite..."
J'ai pensé : "Oh, c'était pas la réponse...
"Cette garce est spéciale !"
Vous le voyez tous.
Ce que je ne savais pas, c'est que les deux brutes
venaient d'East Baltimore.
Et n'importe qui de Baltimore sait que ces garces savent se battre !
Ces garces se battent. Elles te mettent par terre.
Donc, j'y retourne et je dis à Elizabeth :
"Écoute, Elizabeth.
"Ces deux brutes n'ont pas arrêté de te tailler
"toute la semaine.
"Alors, quand elles viendront, tu dois d'abord frapper Oletha.
"Tu dois la fracasser en premier.
"Dès qu'elle reviendra te poser des questions sur ton putain de casque,
"tu la regarderas comme ça...
"Et tu inclineras ton putain de casque en arrière
"et tu cogneras cette garce à la bouche.
"Aussi fort que tu peux, frappe cette garce
"en pleine bouche et casse-lui les dents."
Elle m'a regardée et a dit...
Et moi : "C'est quoi ce bordel ?"
Je me suis arrêtée, je l'ai regardée et je lui ai dit : "Je te kiffe, meuf !"
Je kiffe ce putain d'effet sonore, meuf.
Puis M. McKinney dit :
"Elizabeth, arrête de rire."
Je pense : "Oh, c'est comme ça qu'elle rit ?
"Oh, meuf, on va s'amuser !"
Depuis ce jour,
je vous promets,
Elizabeth et moi sommes toujours meilleures amies.
Et c'est là que ça devient beau.
Elizabeth ne pouvait pas parler
avec ce casque.
Elle ne pouvait ni parler,
ni rire, puisqu'on sait à quoi ressemble un rire.
Mais quand elle a enlevé son casque,
elle a pu parler aussi clairement
que vous et moi.
Mais elle ne contrôlait pas son putain de cou.
Et j'étais si honorée
quand elle m'a appelée aux toilettes en troisième.
Parce qu'on savait qu'on allait se séparer et qu'on ne serait plus aussi proches,
on était trop jeunes pour que nos vieux
nous accompagnent.
Elle m'a appelée dans les toilettes en troisième,
et elle m'a fait ça, comme pour dire : "Une seconde."
Et elle a débloqué cette putain de mentonnière
et elle a enlevé ce putain de casque
et a dit : "Monique..."
J'ai dit : "Hein, quoi ?"
Oh, on a tellement ri !
Elle a dit : "Je peux parler sans ce putain de casque."
Vous voyez...
J'ai grandi
dans la rue Que Des Vrais.
Je veux que vous compreniez, OK,
j'ai été élevée à Baltimore dans le Maryland
dans la rue Que Des Vrais
par des vrais de vrai.
Et dans la rue Que Des Vrais, la première règle est
de ne pas emmerder ceux qui ne t'emmerdent pas,
parce que tu sais pas à qui tu as affaire et tu pourrais te faire niquer.
C'est ce qui arrive dans la rue Que Des Vrais.
Pour que vous compreniez d'où je viens,
je viens de la rue Que Des Vrais.
Quand un gars était prêt à se taper, j'arrivais à le surprendre.
Il ne savait pas que je viens du Congo.
Je suis un gorille.
Vous voyez...
J'avais un oncle, Donald.
Mon oncle Donald était incroyable
et merveilleux.
Mon oncle Donald était très, très foncé.
Et très, très gay.
Quand tu es né dans les années 30, 40 et que tu es très foncé
et très, très gay,
tu as un nombre inimaginable de désavantages contre toi,
parce que ta propre famille ne veut pas te calculer
quand tu es très, très foncé et très, très gay.
Et je les ai vus isoler mon oncle Donald.
Je les ai vus jeter ce type
alors qu'il vivait dans la même maison qu'eux.
Mais bon sang, il m'a tellement divertie.
Parce que tous les vendredis, ma mère était chez sa mère
pour jouer aux cartes.
Et quand je vous dis qu'ils aimaient jouer, écoutez-moi bien.
C'étaient des gros joueurs.
J'ai grandi avec des drogués, des joueurs, des alcooliques, des prostituées, bordel.
Ma tante ne l'admettrait pas, mais je sais qu'elle vendait son cul
au mec de l'assurance parce qu'il allait à l'étage.
"Qu'est-ce que tu vends comme assurance, mec ?"
Elle me regardait et me disait : "Le loyer." Très bien.
J'ai grandi avec ça.
Ils s'asseyaient autour de la table,
et il y avait des liasses au milieu.
Le solitaire, le Rami, le Kems.
Tout ce qu'ils pouvaient parier, ils le pariaient, ma gueule.
Et tout le monde était fauché.
Ils jouaient avec du fric qu'ils n'avaient pas.
La mère et tous ses enfants.
Et la première fois que j'ai vu ça,
je pensais qu'ils diraient :
"OK, tout le monde s'en va. On s'est bien amusés."
Mais ils disaient : "T'as perdu !"
Et tous les vendredis,
mon oncle Donald
allait au bar.
Et trois mecs, les mêmes mecs,
le frappaient tous les putains de vendredis,
lui prenaient son fric et le ramenaient bourré.
Je respectais les gars du bar, ils ne lui volaient pas tous ses trucs.
Ils le tabassaient et lui volaient assez pour continuer à boire
et se payer le taxi.
Des ivrognes respectueux.
Ils ne le tabassaient pas et le renvoyaient sans rien.
Et il venait à la maison
tous les putains de vendredis, arraché.
J'étais dans la salle à manger et ils jouaient aux cartes.
Il marchait de l'entrée à la cuisine.
C'était pas loin, la porte d'entrée...
la cuisine.
Et entre les deux, il y a la salle à manger, d'accord ?
Et il allait dans cette foutue cuisine,
et il sortait une saucisse.
Une saucisse du paquet.
Il la sortait du paquet et il la mettait sur une fourchette.
Pas dans une poêle pour la faire frire.
Une fourchette, il allumait le feu
et il se tenait au-dessus du feu avec la saucisse sur une fourchette.
Je suis genre : "Apprends-moi. J'adore chaque minute du processus."
Et il insultait les gars
qui l'avaient tabassé au bar.
"Attendez vendredi prochain, je vous défonce tous.
"Vous êtes mal tombés. Je suis Donald. Je défonce tout le monde.
"Je vais défoncer ta meuf.
"Tout le monde."
Moi, j'étais : "Ouais, Donald, tue-les."
Je le disais dans ma tête en me divertissant.
Et ma grande-mère disait : "Donald, j'en ai marre de tes conneries.
"Si tu leur disais vraiment ça,
"ils ne t'emmerderaient pas et tu aurais ton fric !
"Maintenant, ta gueule !"
Mon oncle Donald est sorti de cette putain de cuisine,
complètement sobre et il s'est tenu en face de ma grand-mère,
qui est sa putain de mère, et il a dit : "Maman,
"suce ma bite !"
J'ai fait pareil.
Mais ça m'amusait tellement, putain !
Lee Daniels, écoute.
Quand j'ai dit : "Si j'avais une bite, vous me suceriez,"
c'était en l'honneur de mon oncle Donald !
C'était moi qui disais à oncle Donald : "Je t'ai pas oublié, mec !"
Oui, bébé !
C'est mon oncle Donald, Lee, c'est mon oncle Donald !
Et j'ai été élevée par des femmes noires puissantes,
écoutez-moi.
J'ai été élevée par des femmes noires fortes.
Je parle de cette putain de force
incroyable
et indéniable.
J'ai été élevée par des femmes noires fortes.
Elles étaient si fortes
et incorrigibles
et malheureuses
et amères
et en colère et intelligentes, putain.
Elles étaient tout ça.
Elles étaient si fortes... Jusqu'à ce qu'elles aient tort
Donc, en voyant ça,
petite fille,
quel genre de femme je suis devenue ?
Quel genre de femme je suis devenue pour un putain d'homme ?
Vous voulez parler d'une boss bitch ?
Si vous ouvrez le dico et que vous cherchez "boss bitch,"
il y a ma putain de photo à côté de la définition.
C'est comme ça que j'ai été élevée.
Mon père m'a dit : "Celui qui gagne l'argent fait la loi."
Et j'ai toujours été celle qui gagnait de l'argent,
alors j'ai toujours fait la loi.
Et il n'y avait pas à débattre.
C'est l'énergie qui triomphait dans mes relations.
Ce genre de conversations :
"Alors, on se dit neuf heures ?"
"La voiture passera à 15 h."
C'était établi.
J'étais comme ça.
C'est pour ça que je me suis mariée trois fois.
Ne faites pas... Ne me jugez pas. Pas de ça.
Ne faites pas ça.
J'en suis à trois.
Et c'est mon dernier.
Et en réalité, c'est mon premier.
C'est la première fois que je sais agir
en étant mariée à un homme noir.
Beaucoup ne savent pas.
J'ai dû apprendre. Je ne juge pas. J'ai dû apprendre à agir, putain.
Parce que je portais ma cape.
Et je la laissais flotter.
Et je me souviens quand j'ai dû retirer ma cape.
Je m'en souviens comme si c'était hier, je me suis réveillée en mode boss bitch.
Je me suis réveillée, et je dirigeais.
C'était la dernière saison des Parker.
Je suis une star d'une série à succès.
- Oui. - C'est ça, mec.
C'est ça, mec.
Nous sommes les Parker
Oui, bébé !
Alors, je me lève.
Je suis attendue à 8 heures.
Je me lève à six heures.
Je prends ma douche.
Je sors et je joue un peu avec mes enfants.
Je reviens et j'embrasse mon mari.
Et je dis : "Daddy, on se voit après le tournage."
Et il dit : "Passe une belle journée."
Je monte dans ma luxueuse Mercedes-Benz décapotable.
J'étais peut-être trop grosse, mais je m'en foutais.
J'étais coincée dedans.
Quand j'arrive sur le plateau, je vous explique comment ça marche,
que vous compreniez comment les gens peuvent se perdre.
Quand j'arrive sur le plateau,
il y a une place de parking à mon nom.
Avant même que je puisse garer la voiture, quelqu'un ouvre ma portière
et emmène tout ce dont j'ai besoin dans ma loge.
Puis, on m'escorte dans ma loge.
Et quelqu'un d'autre entre dans ma loge,
frappe à la porte et m'emmène en coiffure et maquillage.
Une fois que c'est fini, un autre vient me dire :
"On t'attend aux essayages."
Après mes essayages, je vais sur ce putain de plateau
et je joue le personnage de ma vie.
On ne pouvait pas me dire
que la vie n'était pas belle dans ces moments-là,
parce que tout ce dont j'avais rêvé, je le vivais, putain.
Quand on se prépare à rentrer, il est 17 h.
Et les producteurs sur le plateau avaient tous ces babioles en cristal.
Ces bijoux en cristal.
À l'identique. Mais, je suis pas comme ça.
Je ne paierai pas 10 000 $ pour un sac à main.
Je n'aurai pas les semelles rouges
qui me défoncent tellement les pieds
que je râle pendant deux jours
parce que mes orteils sont encore coincés et que j'arrive pas à les dénouer.
Je suis pas de ce genre-là. Je suis une fille simple.
Pas vrai ?
Mais ils avaient ces bijoux en cristal.
Et je sentais qu'ils me mettaient la pression.
"Tu dois aller au centre commercial acheter ce bijou en cristal.
"Trop chou, non ?"
J'aime pas ça, mais comme les producteurs l'avaient,
je devais m'acheter ce putain de bijou
pour m'entendre avec les autres et dire : "J'ai un bijou en cristal."
Pas vrai ?
Donc, me voilà en voiture.
Je vais au centre commercial. Où se trouve le magasin.
J'appelle mon bébé : "Daddy,
"je m'arrête au centre commercial.
"Je vais à la bijouterie." Il a dit : "Profite bien.
"Prends ton temps." "OK, on se voit quand j'arrive."
Quand je prends le volant, je sors mon blunt.
Laissez-moi vous dire un truc.
Vous voulez savoir si je bédave ? Oui.
Ça vient de Dieu.
Ça a été ordonné par Jésus !
Pas vrai ?
J'ai la meilleure came. Je ne pécho pas aux mecs du coin.
Des bails de cannabis médical.
J'en consommais avant que ça devienne légal
pour de vrai.
J'ai de la bonne came, OK ?
Mon médecin du cannabis me dit : "Mo'Nique, quel est le souci ?"
Je réponds : "Tout.
"Donne-moi ta meilleure came. Tout est un souci."
Et la came qu'il m'a donnée Était incroyable
OK ? Alors, je tire une petite taffe,
et je le mets dans mon compartiment secret.
Parce que je sais qu'il y aura un voiturier.
J'ai dû apprendre ma leçon avec le voiturier au centre commercial.
Quand tu laisses ton blunt dans le cendrier,
cet enfoiré va le fumer.
Et quand il ramène ta caisse et qu'il te mate genre :
"Je suis foncedé !"
Je pose mon truc
dans le compartiment spécial avant de voir le voiturier.
Je sors de la voiture
et je vais au magasin
où ils ont ces bijoux en cristal.
Quand j'entre, il n'y a que moi
et une vendeuse blanche qui bosse.
Et cette salope ne me salue pas
et ça me fait vriller direct.
Tu dois dire : "Bonjour. Bienvenue."
Mais j'ai dit : "Je l'emmerde. Je vais m'acheter ce bijou en cristal,
"parce que tous les producteurs ont ces merdes en cristal,
"alors je vais serrer les dents."
Alors, j'y vais
et je vois ces petits hippopotames en cristal.
Pour moi, l'hippopotame est l'animal le plus sexy
de toute la jungle, bordel.
Vous avez vu une hippopotame marcher ?
Vous avez vu que, quand elle marche,
c'est toujours : "Viens me chercher.
"Je suis prête, mec."
Quand mon mari me dit : "Amène cet hippopotame,"
je suis là : "Viens me chercher !"
Magnifique.
Donc, je regarde le prix.
Et cette merde coûte 525 $.
Cette garce faisait cette taille-là.
J'ai dit : "Bon, Mo'Nique. Ne réagis pas trop.
"T'es la star d'une série à succès.
"Tu peux t'offrir une babiole en cristal à 525 $."
Quand j'arrive à la caisse,
la dame blanche le fait passer.
Elle ne me regarde jamais dans les yeux.
Elle fait passer le truc et dit : "Ça fait 5 025 $."
J'ai dit : "Pardon, plaît-il ?"
Et elle a répété, genre :
"Bien sûr qu'une noire comme toi ne peut pas se payer ça."
Elle a dit : "Cinq mille vingt-cinq dollars."
J'ai dû lui dire que j'étais pas Whit... C'était quoi, déjà ?
Whitley Gilbert de Campus Show,
où elle devait prouver sa valeur à une blanche.
Meuf, je t'emmerde. Non, merci.
Bonne journée. Et je l'ai remis à sa place.
Parce que je rentre chez moi,
je fume mon blunt.
Et la marijuana que j'ai,
elle excite beaucoup.
Restez avec moi.
Genre : "Oh là là."
Mais l'excitation
a plusieurs niveaux.
On ne fume pas et on est tout de suite excité. Ça grimpe.
Alors, stratégiquement,
j'ai fumé,
parce que je savais que je rentrais.
Pas vrai ?
Et une fois arrivée,
ce truc fera effet, ça va... faire son effet.
Quand je rentre, je suis à sept.
OK ? Je n'en suis pas encore au niveau : "Viens me chercher."
Je suis genre : "Oh putain." Vous me suivez ?
J'en suis là, OK ?
Quand j'arrive à la maison, il est environ 19 h.
Et immédiatement, je monte saluer mon homme.
C'est le premier truc que je fais,
je traîne mon cul dans les escaliers
et je salue mon putain de mari.
C'est mon mari et les autres après.
Ma grand-mère m'avait dit : "Quand tu rentres chez toi,
"ton homme est le premier que tu vois.
"Quand il rentre, c'est le premier que tu vois."
Alors, j'ai suivi cette règle, je suis montée
et j'ai salué mon mari.
Et après ça, j'ai salué les enfants.
Je suis descendue et j'ai salué le personnel.
Vous m'avez bien entendue.
Je suis remontée et j'ai continué à jouer avec les gosses.
Je suis redescendue, je suis remontée,
j'ai parlé à Sid,
je suis redescendue et je suis remontée.
Et puis, oh là là,
vingt minutes plus tard, le numéro dix arrive.
J'y suis, putain.
C'est l'heure de passer à la casserole.
Ma mignonne parlait et chantait des chansons.
Oh, le minou miaulait
Il chantait, elle susurrait
Alors, je vais dans la chambre et je ferme la porte.
Et je prends ma position la plus sexy.
Tu dois sortir ta hanche droite.
Pas vrai ?
Il faut ouvrir la bouche juste assez.
Pas pour sucer une bite, mais pour qu'il pense que tu le feras.
Il faut haleter un peu, pas trop fort.
Mon mari m'a regardée et a dit : "Qu'est-ce que tu fais ?"
J'ai dit : "Je me fais sexy pour toi.
"Je veux que tu viennes me voir
"et que tu lèches cette sucette."
Il a répondu : "Non, merci."
"C'est la mauvaise réponse. Tu sais que je suis la boss ?
"Tu sais pas que c'est ma maison, mes voitures, mon foutu fric ?"
Et je pense :
"Mec, tu as perdu la tête, putain ?
"Je vais lui redemander
"et lui donner une autre chance de répondre correctement."
Je me suis remise en place.
"J'ai besoin
"que tu viennes ici
"et que tu lèches cette sucette."
Et il m'a dit : "J'ai peut-être pas été clair.
"J'ai dit : 'Non, merci.'"
Maintenant, je suis vexée, putain,
parce que tu as mal répondu les deux fois.
Alors, j'arrive en force : "C'est quoi, ton souci ?
"Il s'est passé quoi entre temps ?
"Quelqu'un a appelé ? Qu'est-ce qui ne va pas ?"
Il a dit : "Tout va bien."
J'ai répondu : "Il doit y avoir un souci
"parce que je t'ai dit de manger ma sucette."
Il a dit : "Il n'y a aucun souci, mais discutons-en.
"Tu es partie vers sept heures ce matin.
"Et tu étais sur le plateau jusqu'à 17 h.
"Puis, tu es allée au Beverly Center.
"Et tu es rentrée.
"Tu es montée, descendue, montée, descendue
"et tu veux que je lèche ta sucette ?
"Meuf, non, merci."
J'étais genre : "Mec, c'est l'amour noir !
"Tu devrais me lécher à tout moment ! Ça se passe pas comme ça !"
Et je suis vexée et défoncée.
Il me dit : "Tu sais quoi, Mo'Nique ?
"Laisse tomber.
"Amène ton cul par ici."
Et je me dis : "C'est ça, ouais.
"Tu ferais mieux de te rattraper."
Beaucoup d'hommes
Quand je suis arrivée devant lui,
je me tenais là
comme le mâle...
que j'ai vu chez les femmes de ma famille.
Genre : "T'as intérêt à te donner."
Puis, il a pris sa main,
l'a posée sur ma gentille pote
et s'est mis à jouer avec cette sucette.
J'étais en mode : "Oh ouais ! Vas-y !"
Et quand il a retiré sa main, j'ai su
qu'il se préparait à lécher la sucette.
Ce que je ne savais pas, c'est qu'il a pris la main
qu'il avait mise sur ma sucette pour me la mettre sous le nez.
J'ai dit : "C'est quoi, ça ?
"C'est quoi, ce bordel ? Tu essaies de me hanter ?!
"C'était quoi ?"
Il a répondu : "Meuf, c'est ta sucette !"
Oh, putain, j'étais dévastée !
Vous captez ?
Qu'est-ce qu'on peut dire dans ces moments ?
On n'a pas d'excuse. On ne peut rien dire.
Si ta chatte puait lundi, tu peux dire :
"Je t'emmerde, c'était lundi."
Mais c'était dans l'instant !
J'ai enlevé cette putain de cape.
J'ai dû retirer ma fichue cape.
Ce que je devais comprendre,
c'est qu'on ne parlait pas d'hygiène quand j'étais jeune.
Ma mère n'a jamais pris le temps de me dire :
"Prends soin de toi.
"Et quand tu grandiras, une douche par jour ne suffira pas.
"Il faut se doucher le matin et le soir.
"Et si on est en août, le matin, l'après-midi,
"le brunch, le soir, avant d'aller au lit, et tard le soir.
"Lave ce cul à plusieurs reprises."
Personne ne m'a jamais dit ça.
Sauf ma grand-mère.
La mère de mon père.
Ma grand-mère, Mimi, était incroyable.
Elle faisait cette taille.
Elle était à deux doigts d'être une personne de petite taille.
De cette taille et très foncée.
Et elle a vraiment eu du mal avec ça.
Elle me disait : "Mo'Nique, tu es ma récompense."
Vous imaginez qu'on vous dise ça ?
"Tu es ma récompense."
Tout ce que ma grand-mère m'a dit, je l'ai cru.
Je savais qu'elle ne me dirait jamais rien de faux.
Tout ce qu'elle m'a appris, bébé,
je l'ai assimilé.
Quand j'avais 13 ans... Je n'oublierai jamais ça.
Quand j'avais 13 ans, ma grand-mère m'a appelée dans sa chambre.
Elle a dit : "Nikki..."
"Oui, madame."
"Assieds-toi."
"Oui, madame."
Elle a dit : "Écoute.
"Ne mets jamais de bite dans ta bouche.
"Si tu le fais, elle va exploser." Oh putain !
"J'en mettrai jamais dans ma bouche.
"Je veux pas qu'elle explose." Elle a dit : "Bien.
"Jamais de bite dans ta bouche."
Et c'était notre dernière conversation
sur la fellation : "Ne le fais pas."
Entre mes 13 ans et mes 22 ans, je n'avais pas sucé une bite.
Et la seule raison pour laquelle je l'ai sucé à 22 ans,
c'est parce qu'il était gentil. Il était gentil.
Ce mec avait tant de bonté dans son cœur.
On a eu un rencard. C'était un dimanche.
C'était beau.
On est allés au petit parc, on a fait le tour du port.
Quand il m'a invitée chez lui, je lui ai dit : "Je reviendrai."
On y est retournés. On a bu un verre de vin.
On était posés, on discutait, on s'amusait.
Il m'a regardée et a dit : "Mo'Nique ?"
J'ai dit : "Oui ?"
Il a dit : "Tu veux bien me sucer ?"
J'ai dit : "Je veux bien te sucer."
N'était-ce pas un bel échange ? Vous avez vu comment ça s'est fait ?
Et je lui ai dit : "Laisse-moi te dire quelque chose.
"Je n'ai jamais sucé de bite."
Il a dit : "Mo'Nique, ne t'inquiète pas.
"Je vais t'apprendre à sucer ma bite."
J'ai pensé : "Comme c'est courtois !
"Il va m'apprendre à sucer sa bite, pas n'importe quelle bite."
Il a dit : "Je vais t'apprendre à sucer ma bite."
Bon sang, c'est magnifique.
Il a dit : "Écoute.
"Quand je mets ma bite dans ta bouche,
"commence à la sucer comme si c'était un train.
"Tu sais quand le train quitte la gare ?
"Il part lentement.
"Alors, tu suces lentement."
Et il dit : "Le train va accélérer. Il faut accélérer.
"À toute vitesse !"
Ce mec a dit : "Tchou tchou !"
Et j'ai entendu ma grand-mère : "La bite va exploser dans ta bouche !"
J'ai mordu la bite de ce mec si fort !
Ce mec m'a frappée si fort sur le côté
que je suis tombée du canapé, putain !
Et j'ai perdu connaissance pendant 17 secondes.
Une fois réveillée.
J'ai regardé ce mec et je lui ai dit : "La prison, gars.
"Tu vas aller en prison parce que tu m'as agressée, mec !
"Tu as essayé de m'exploser moi et tout le quartier !
"Je ne te laisserai pas faire !
"Je vais sauver le quartier, gars !
"J'appelle la police !
"Ton cul noir part en prison !
"Regarde ma putain de tête ! En prison !"
Quand la police est arrivée ! On était tous les deux à poil.
Dans l'appartement, tout nus.
J'avais 22 ans.
Et je n'avais pas les nichons fermes, ils faisaient pareil qu'à mes 54 ans.
Ils n'ont jamais été droits. Comme des tétons de gorille.
Vers le bas !
Je me tenais là, nue.
Et il y avait deux policiers.
Un blanc et un noir.
Quand ils sont arrivés, le blanc s'est mis à parler
et j'ai pensé : "C'est le patron. Tu vas en taule !
"Tu vas en prison !"
Le blanc a dit : "Que s'est-il passé ?"
J'ai répondu : "Monsieur, il m'a frappée à la tête !
"Et, j'ai le tournis.
"Et je veux qu'il soit arrêté !
"La prison, mec, la prison !"
L'officier blanc a dit : "Jeune homme,
"tournez-vous avec les mains dans le dos."
J'ai dit : "C'est ça, la prison !"
Jusqu'à ce que l'officier noir s'en mêle.
L'officier noir a dit au blanc : "Attends.
"Ne le menotte pas." J'ai dit : "Oh, c'est lui le patron."
Il ne m'a pas demandé de lui raconter.
Il a demandé au gars ce qui s'était passé !
Il a dit : "Monsieur, expliquez-moi ce qui s'est passé."
Il a répondu : "Merci, frérot."
J'ai pensé : "Oh, ces enfoirés sortent les surnoms."
Il a dit : "Monsieur, elle me suçait la bite."
Et j'ai fait : "Oh."
Ça a l'air tordu, non ?
"Oh, mec, ça fait mal ! Tu n'as pas à le dire comme ça !"
Parce qu'après ils m'ont regardée
comme si j'étais la dernière pute du quartier !
Alors le frérot a dit : "Désolé, monsieur, qu'avez-vous dit ?"
"Qu'elle me suçait la bite.
"Et j'essayais de lui apprendre à me sucer
"comme un train qui quitte la gare.
"Quand je mets ma bite dans sa bouche,
"elle la suce comme s'il quittait la gare."
Puis je vois le policier noir faire le bruit du train avec ce mec.
J'ai dit : "Ce gars a déjà appris à une meuf comment sucer sa bite.
"Merde !"
Quand il a fini de s'expliquer, j'ai regardé les officiers et j'ai dit :
"Écoutez, c'est un putain de terroriste.
"C'est un terroriste chargé de bombes.
"Et vous devez l'enfermer !" C'est devenu sérieux !
Ils ont dit : "Où sont les bombes ? Les explosifs ?"
J'ai dit : "Dans sa bite !
"Sa bite est pleine de bombes ! Pleine de bombes !
"Il va tout faire sauter ! J'ai sauvé tout le monde !
"Je suis une héroïne !
"Attrapez-le !"
L'officier noir a pris son talkie-walkie
et a dit : "On a une PEI."
Je savais pas ce que c'était, bordel, alors j'ai réfléchi.
Pénis en Érection Irrégulière.
"Ce n'est pas ça.
"Il a des bombes dans la bite. Il va nous faire sauter !"
Il criait : "PEI, vite !"
À l'arrivée de l'officier des PEI,
ça voulait dire Personne Émotionnellement... Instable.
J'étais en mode : "Qui ça ?"
Bébé, quand ils m'ont mis cette camisole de force
et m'ont emmenée en service psychiatrique,
je ne portais pas de culotte.
J'avais la camisole et mon cul !
Ils m'ont gardée 72 heures en observation.
Et une sœur qui était à côté de moi a dit : "Pourquoi tu es ici ?"
J'ai dit : "J'ai sauvé le quartier !
"La bite de ce mec allait exploser et je l'ai mordue !"
Elle a dit : "Pareil pour moi. Ma grand-mère m'a dit la même chose."
Et quand je suis sortie,
je suis allée directement
chez ma foutue grand-mère.
J'ai dit : "Mimi,
"tu m'as dit
"que la bite exploserait
"si je la mettais dans ma bouche."
Et ma grand-mère a ri.
Elle a dit : "Nikki, un jour, tu comprendras."
Et là, mon oncle Tina a dit : "C'est pour ça que je suis gouine."
Exactement. J'ai grandi avec ça.
C'est avec ça que j'ai grandi.
J'ai grandi avec ça et quand je vous dis que ma grand-mère
était incroyable...
Vous savez ?
Cette femme m'a traitée comme la plus grande des reines.
Et ça du lever au coucher, putain.
Si je me réveillais la nuit en disant :
"Mimi, j'ai faim,"
ma grand-mère se levait et me faisait frire trois ailes de poulet.
De la purée. Pas en boîte. Elle faisait bouillir les patates.
Des haricots et deux tranches de pain blanc.
C'est pour ça que je suis grosse. Elle m'a bien nourrie.
Puis, elle me raccompagnait au lit.
Et elle restait le temps que je m'endorme.
Et quand je me réveillais, elle était assise là.
À ses yeux, j'étais tout.
Et ma grand-mère a une fille.
Mais on appelle sa fille oncle Tina.
J'ai des camarades de classe dans le public. Vous avez l'air perdu.
Mon oncle Tina, si elle entrait ici,
vous croiriez voir un homme.
Elle a une barbe.
Elle porte un truc qui lui écrase les seins.
Elle rembourre son pantalon pour donner l'illusion d'avoir une bite.
Et elle porte des vêtements d'homme.
Tout chez mon oncle Tina est masculin.
Alors, à vous, les bébés de la communauté LGBTQ,
écoutez-moi bien.
Je respecte chaque putain de personne assez libre pour être soi-même.
Ceux qui disent : "Rien à foutre de ce que tu penses ou dis.
"Je vais rester qui je suis."
Et chaque fois que quelqu'un a un truc à dire,
des questions à poser,
comprenez que ce quelqu'un a sûrement envie d'expérimenter.
Il se penchera vite, alors ne vous fâchez pas.
Il attend de se faire poker.
Ma grand-mère n'arrivait pas à comprendre
qu'elle avait... une fille gay.
Elle ne pouvait l'aimer qu'en privé.
Elle ne pouvait pas l'aimer en public.
Parce que l'église a bousillé ma grand-mère.
Dans nos communautés, cette foutue église
fait des ravages, elle déchire des familles
dans la plus grande des violences.
Ils le justifieront "Au nom de Jésus."
Et c'est ce qui s'est passé avec ma grand-mère.
Elle n'arrivait pas à comprendre qu'elle avait une fille
qui était gay.
Et je les regardais en public.
Et ma tante pouvait juste respirer et ça agaçait ma grand-mère.
"Pourquoi tu respires comme ça ?" Quoi, bordel ?
"Elle doit se retenir ?
"Ça va chasser le gay ?"
Et mon oncle Tina...
était très honnête avec moi... quand j'étais petite
parce que je ne portais aucun jugement.
Je ne savais pas comment juger.
Je traitais les gens comme ils me traitaient
et mon oncle Tina était gentille avec moi,
quand j'étais petite.
Un Noël, j'ai sept ans.
Les adultes sont dans la salle à manger, moi dans la cuisine.
Les enfants jouent dans le salon.
Pourquoi la cuisine ?
Parce que c'est logique.
Tartes, biscuits et gâteau.
J'étais dans la cuisine.
Vous captez ?
Mon oncle Tina vient dans la cuisine et dit : "Nikki ?"
"Madame ?"
Elle dit : "Je suis gouine."
Je dis : "Moi aussi."
Parce qu'elle l'a si joliment dit. Donc : "Moi aussi. Je le suis."
Et elle dit : "Non.
"Je suis une gouine masculine."
"Moi aussi ! Moi aussi, je suis une gouine masculine."
Elle ajoute : "Nikki, je baise des femmes."
Je dis : "D'accord."
Parce que je n'ai rien à dire.
Je n'ai rien à répondre.
Et j'ai vu ces deux femmes lutter.
Je les ai vues lutter jusqu'au décès de ma grand-mère.
Et elles n'ont pas pu... s'entendre.
Parce qu'elle pensait avoir échoué.
Parce qu'elle a mis au monde un enfant gay.
L'église lui avait fait croire que sa fille était un péché, OK ?
Et elle la traitait comme tel.
Imaginez la confusion que j'ai vécue,
car pour cette femme, putain,
je représente tout.
Mais celle que tu as mise au monde,
tu ne peux pas l'enlacer
parce qu'elle est née comme ça.
Et je les ai vues lutter.
Je les ai vues se battre.
Et quand ma grand-mère est partie, oncle Tina est devenue alcoolique et SDF.
Parce qu'elle ne comprenait pas
pourquoi sa mère
ne pouvait pas l'aimer comme elle avait besoin d'être aimée.
Et je me suis sentie...
je me suis sentie lâche
quand ma grand-mère est partie.
Je n'ai pas pu dire à ma grand-mère
qui était vraiment sa petite-fille.
Je ne voulais pas être aimée en privé.
J'adorais sa façon de m'adorer.
Quand on sortait, si j'étais en couverture de magazine,
elle criait à qui voulait l'entendre
que j'étais sa petite fille
et que j'étais sa récompense.
Je ne pouvais pas dire à ma grand-mère
mes pensées secrètes.
Et mes fantasmes.
Parce que je ne voulais pas
qu'elle m'aime en privé et qu'elle quitte ce monde
en pensant qu'elle était une ratée.
Si je lui avais confié...
mes pensées secrètes...
elle serait partie en pensant
qu'elle a échoué.
Je sais que vous me regardez en pensant : "Attends, connasse.
"T'es une putain de gouine ?"
Non, je ne le suis pas... jusqu'au bout.
Je n'ai pas pu le lui dire à voix haute. Je n'ai pas pu lui dire.
C'est difficile de garder un secret.
Les secrets causent le cancer.
Ceux ici qui ont des secrets pensent : "Ne me regarde pas.
"Ça se prépare à sortir si j'ouvre la bouche. Les secrets !"
Mais quand on est né avec,
on ne peut absolument rien y faire.
Rien.
Et comprenez, j'ai essayé.
J'ai essayé de baiser pour oublier. Écoutez-moi bien.
J'ai essayé de baiser pour oublier,
je ne voulais pas qu'on me traite comme une malade.
J'ai essayé de baiser autant de gars que possible.
J'étais pas une pute pute, mais...
mais j'en étais un tiers.
J'étais un quart de pute.
Nikki Parker disait : "Hé, professeur Oglevee !"
J'en ai vu défiler des gars dans le monde !
Mais j'ai gardé ce secret et je me suis promise
de ne le dire à personne.
Que je l'emporterais dans ma tombe.
Parce que j'ai vu comment ils traitaient
les gens de ma famille avec cette maladie.
Ils nous ont fait croire que c'était une maladie.
Pas vrai ?
Et une nuit, ce désir me hantait.
Je dormais dans mon lit.
Et cette petite chose me tapait sur l'épaule.
Genre : "Chatte, chatte."
Je suis allongée et j'ai tellement peur parce que
c'est mon troisième mari.
Pas vrai ?
C'est le troisième.
Et celui-là...
m'a aimée quand j'étais au plus mal.
Comme si j'étais au top de ma forme.
Celui-là...
me fait sentir comme jamais personne sur cette Terre
ne m'a fait sentir avant.
C'est lui.
Et on me demande : "Pourquoi tu l'appelles Daddy ?"
Je vais vous dire pourquoi. Parce qu'il m'a élevée.
J'appelle cet homme noir "Daddy."
Cet homme noir me donne tout ce que mon père
n'a pas su me donner, ou n'avait pas envie de me donner.
Donc, je l'appelle "Daddy."
Quand tu as trouvé un homme qui répare toutes tes failles...
Bébé, cette nuit-là, j'étais au lit, effrayée...
J'avais si peur.
Parce que j'ai pensé : "Il n'a pas signé pour ça."
Il a signé pour toi, connasse. Pas toi et une autre connasse.
Alors que faire ?
Que faire à ce moment-là quand tu es à côté de celui
qui te connaît mieux que toi-même, putain ?
Parce qu'enfant, il s'intéressait à moi
plus qu'il ne s'intéressait à sa propre personne.
Et je suis allongée,
et cette chose me pèse,
ça me rend malade mentalement, physiquement, spirituellement.
Je me sens incapable de confier ce avec quoi je suis née.
Et j'ai dû le sortir de son sommeil.
J'ai si peur et je dis : "Quand je te le dirai,
"ne me quitte pas.
"Ça va me couper le souffle.
"Mais je dois te le dire, tu me connais,
"tu sais quand ça ne va pas,
"et ça ne va pas depuis des années."
Mais comme je suis une célébrité,
je pouvais le masquer.
Avec mes jolies choses.
Mais cette nuit-là, le masque a dû tomber.
J'ai dû le réveiller.
J'ai dit : "Daddy, j'ai un truc à te dire."
Il a dit : "Qu'est-ce qui ne va pas ?"
J'ai dit : "J'ai un secret.
"Et promets-moi que tu ne m'abandonneras pas."
Il a dit : "Mo'Nique, rien de ce que tu diras
"pourra m'éloigner de toi."
J'ai dit : "D'accord.
"C'est parti."
J'ai dit : "Daddy..." Il a dit : "Attends une minute.
"Tu as tué quelqu'un, c'est ça ?"
J'ai dit : "Non, je n'ai tué personne, putain."
Il a dit : "D'accord. Vas-y."
J'ai dit : "Daddy..."
Mon cœur s'emballe, c'est la première fois
que je m'apprête à le dire à voix haute à quelqu'un.
J'ai dit : "Daddy,
"je veux être avec une autre femme, sexuellement."
Et il m'a regardée,
si beau, si patient et si aimant...
et il m'a dit : "Meuf, moi aussi !"
Il a dit : "Trouve cette meuf et on la baisera ensemble !
"C'est ça qui t'a torturée toutes ces années, meuf ?"
Il a dit : "Vive la chatte !"
J'étais choquée ! Il a dit : "Va te chercher de la chatte !"
Je me suis dit que ça devait rester un fantasme.
J'ai pensé : "Parce que je me connais.
"Et ils vont parler de moi dans la communauté LGBTQ.
"Ils vont dire : 'Elle se bat pour l'égalité
"'mais elle n'est pas prête à en donner.'"
Parce qu'après m'avoir léchée, c'est bye.
"Tu veux un café ?
"Non, madame.
"Ne mets pas ta cha... Non !"
"Eh bien, Mo'Nique, je t'ai fait jouir, alors, à toi !"
"Tu es gentille.
"Tu es intelligente.
"Tu es importante !"
Les gens me demandaient :
"Comment tu fais
"pour continuer ?
"Comment tu es capable,
"de continuer ?"
Parce que quand on grandit en étant une grosse fille noire,
on veut juste être reconnue et acceptée.
C'est tout ce qu'on veut.
On veut juste être accepté.
Et on ferait tout pour essayer d'obtenir cette acceptation.
On se bat pour être accepté.
En grandissant, j'ai pensé :
"Tu dois accepter les choses telles qu'elles sont."
J'ai dû accepter le fait
que mon père était un putain d'alcoolique
et qu'il se foutait de sa famille.
J'ai dû accepter le fait
que ma mère était une putain de joueuse
et qu'elle parierait n'importe quoi.
J'ai dû accepter le fait
que mon frère aîné était un violeur.
J'ai dû accepter le fait que mon autre frère
ait utilisé mon nom sur des documents pour tuer ma réputation.
Je ne juge pas. C'est comme ça.
Ça m'a permis d'accepter quand on me disait ce que je n'étais pas.
Quand on m'a dit : "Tu n'es pas Dave Chappelle."
"Tu n'es pas Amy Schumer."
"Tu n'es pas Chris Rock."
Ces enfoirés avaient raison.
Parce que je m'appelle Mo'Nique.
JE T'AIME, MO'NIQUE.
Mo'Nique !
Sous-titres : Danielle Azran