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MEU NOME É MO'NIQUE
- Mo'Nique é louca. - Dinheiro acima de integridade.
Mo'Nique é uma lenda.
- Destruiu relações. - Uma profissional!
- Minha garota! - Mico do Dia!
Ela é difícil.
Mo'Nique é uma lenda?
Destruiu tantas relações!
- Ela é instável. - Mico do Dia.
A carreira dela acabou.
Obrigada pelos incentivos.
Vamos nessa!
Meus amores!
Vamos, meus amores!
Meus amores!
Atlanta, Georgia!
Atlanta, Georgia.
Meus amores!
Estou sentindo tudo isto aqui.
Meus amores!
Nós conseguimos, meus amores!
Conseguimos!
Mo'Nique!
Estou mesmo neste maldito palco?
Quando digo que estou fazendo de tudo
pra não cair no choro agora, gente!
Vou dizer uma coisa, sou muito grata!
Estou muito agradecida!
Só quero agradecer a todos vocês que me apoiaram, caramba!
Quero agradecer por cada líder de torcida, porra!
Agradeço a todos que compraram ingresso hoje.
Você também, queridão branco. Quero agradecer a todos!
Hoje à noite, quando forem embora, vão entender quem eu sou.
Quando vocês saírem daqui,
vão entender por que diabos oscilo como um maldito balanço.
Hoje à noite, quando deixarem esta porra,
dirão: "Porra, agora entendi!"
Meus amores, vejam, o que as pessoas não entendem sobre mim,
o que não sabiam quando estavam me insultando,
me xingando de tudo quanto é nome,
falando o que não sou e toda aquela baboseira.
Eles diziam: "Mo'Nique,
como você aguenta o que dizem pra você?
Parece que não te afeta falarem pelas suas costas."
O que as pessoas não sabem sobre mim, achei que nunca falaria isto
ao vivo na TV, num palco ao vivo, nunca, pelo estigma que vem junto.
O que os filhos da puta não sabem é que sou uma fodona da educação especial.
Quero que vocês vejam como é.
Quero que vejam como é a educação especial, gente!
Quero que vejam como é o ônibus lento!
Quero que entendam. "Dã."
Gente, sou eu!
Sou eu, gente!
Me chamavam de todos os insultos que existem,
do sétimo ao nono ano.
Esta fodona esteve na educação especial.
Gente, vocês me ouviram?
Especial, gente.
Educação, gente.
É como pular duas cordas. Especial, gente!
Educação, gente!
Educação especial.
Quando quiserem julgar alguém, entendam o contexto do que veem.
Estão olhando pra uma fodona que, quando estudou do sétimo ao nono ano,
estava em uma classe de educação especial.
Vou dizer uma coisa aqui,
antes que comecem a pesquisar.
Realmente acho que foi um erro, gente.
Acredito que foi um erro, pois nenhuma carta foi enviada pra casa.
Não teve reunião de pais e professores. Não teve a porra do conselho de classe!
Somente, quando apareci...
na porra da escola de ensino fundamental, com minha roupa nova.
Estava bem-vestida com meu jeans Chic, amores.
Camiseta branca e sapatos brancos pra combinar.
Eu estava pronta pro sétimo ano.
Então notei
que não mandaram nada pra minha casa...
sobre em qual classe eu estudaria.
Então, falei: "A porra deste ano vai ser especial.
Nem enviaram nada pra casa.
Vou pegar na escola. Isso é uma merda especial!"
Quando se entra lá, colocam seu nome
num maldito quadro.
Pra que sala você vai, maldita.
Pegaram o nome, e as crianças dizendo "estou na classe tal, e eu nessa".
E eu, caçando na porra desse quadro.
"Deixe-me ver seu quadro. O que tem no seu?"
Minhas coisas estavam em um envelope.
Entenderam? A merda das minhas coisas estava num envelope.
Sabia que algo estava errado,
mas sempre fui otimista.
Sempre disse que a porra do copo estava meio cheio.
Então, quando vi minhas coisas no envelope, automaticamente disse:
"Ah, porra! Isso vai ser especial, porra!
Puseram suas coisas no envelope, porra."
Quando abri o envelope...
aquela gente disse: "O que diz aí, porra?"
"Vou dizer a você."
Dizia "B 217".
Certo?
E pensei, tipo: "B significa que sou muito boa.
"Sou uma fodona muito boa,
indo pra sala 217, gente.
Estou no segundo andar da porra do ensino fundamental.
Nega, não colocam novas fodonas no segundo andar,
exceto se forem especiais.
Estou no B217."
Quando cheguei à sala 217,
não vi a porra do B, mas falei: "Tudo bem.
Ainda é a porra do 217!"
Então entrei orgulhosa na sala
com minha roupa nova.
Entreguei à professora o meu papel,
porque ela disse: "Quem é você?"
Falei: "Monique Imes."
E ela: "Não vejo seu nome no meu papel."
"Bem, tenho este papel." Quando ela pegou a porra do papel,
deu uma risadinha.
E eu não entendi a risadinha, mas pensei: "Foda-se essa vadia. Sou fodona
Foda-se ela!" Certo?
Então ela riu e disse: "Ah, não.
Não é esta classe 217.
Você está no primeiro andar, nos fundos."
O B era de "bem" nos fundos.
Bem nos fundos, gente.
Quando cheguei ao maldito B217
e entrei na porra da sala de aula
e vi uma garota com a porra de um capacete inteiro
e uma maldita queixeira,
falei: "Merda!"
E aí eu falei, com otimismo:
"Certo, pode ser o estilo dela.
É o ensino médio,
ela poderia dizer: "Acabarei com eles com este capacete."
E ela usava aquela merda, certo?
E aí, quando me sentei,
vi um garotinho branco
que tinha colocado cola
na porra da mão dele.
Sabe, gosto de me divertir, gente.
Adoro que me divirtam!
Eu era a líder de torcida
e o observava enquanto a cola secava.
Aí ele começou a enrolar aquela coisa na porra da mão.
Timmy sabia que eu olhava pra ele,
então ele virou um mágico.
Olhava assim...
E a porra daquele guri disse...
Falei: "Estou na educação especial,
estou na porra da educação especial, droga!"
Mas vocês acham que eu estava ferrada?
Eu vi o lado bom daquilo, porra, porque, quando olhei pro quadro
e vi a porra que eles ensinariam,
falei: "Vou foder com eles aqui.
Cores primárias, porra das cores secundárias.
Menção honrosa!"
Foi ali que descobri
que minha mãe era analfabeta.
Vocês são pirados.
Vocês são muito pirados, rindo do fato de minha mãe não saber ler.
Vocês são maldosos, filhos da puta!
Não foi uma conversa que tivemos.
Não foi uma reunião.
Foi só observação das coisas.
Talvez eu não tenha sido a mais inteligente da sala,
porque estava na sala de educação especial dos fundos.
Mas tudo bem, né?
Eu sabia quando as coisas estavam diferentes.
Porque era muito observadora. Eu podia ver as merdas, né?
E peguei uma carta do professor.
O miserável mandaria um bilhete pra minha casa
dizendo: "Mo'Nique fala demais."
Não era nenhuma merda nova, pessoal! Passei a vida toda fazendo isso!
"Ela fala demais e se tornou uma distração.
Precisamos de uma reunião de pais e professores."
Eu li a porra do bilhete
e teria que levá-lo pra casa.
Uma coisa sobre mim, sou honesta.
Sou honesta, porra.
Se faço algo errado, sou honesta. Eu digo "fodi com tudo".
No caminho pra casa, estava nervosa.
Tinha que dar à minha mãe a porra do bilhete do homem branco
dizendo que falo muito.
E não era o único. Minha mãe já tinha me dito aquilo.
Por isso minha família não gosta desta fodona agora.
Não é?
Então, cheguei em casa e entreguei a porra da carta.
Ela abriu aquela merda...
Agora vou falar...
Quando falei que diria isso no palco, meu marido falou...
- O que ele disse? - Vou contar.
Ele disse: "Mama,
não chame sua mãe de analfabeta.
Isso é muito pesado."
Conheço meu marido desde o primeiro ano do ensino médio, tínhamos 14 anos.
E ele é um dos caras mais gentis que já conheci na vida.
Então, olhei pra ele e disse: "Imaginei...
que diria algo gentil assim, nego.
Conheço você desde o primeiro ano,
e você me conhece desde a porra do primeiro ano.
Ela não tinha dificuldade de leitura. Aquela maldita era analfabeta!"
Certo, eu dei a porra da carta pra ela.
E fiquei esperando o sermão.
Esperando que falasse: "Não disse pra deixar a boca fechada?"
Eu estava esperando a porra do sermão.
Ela olhou pra carta...
Olhou pra mim...
Quando olhou, eu sorri. Iria até o fim. Não era pra eu saber o que tinha na carta.
Ela olhou pra maldita carta, olhou pra mim e disse...
"Nikki, isto é ótimo!"
Falei: "Essa maldita não sabe ler!
É foda, mas sua mãe não sabe ler, nega!"
Não estou julgando. É o que é!
Não lia porra nenhuma!
Eu colocava o programa educativo The Electric Company pra dar dicas a ela.
"Café, manhã, café da manhã."
Vocês devem imaginar que, na educação especial,
não poderia haver racismo.
Não seria possível haver discriminação na porra da educação especial,
porque todos naquela porra eram considerados especiais!
E não, tipo: "Eles são especiais!"
Mas, tipo: "Eles são especiais..."
Todos estávamos na lista dos fodidos.
Cada um de nós naquela porra foi colocado na lista dos descartáveis.
Cada um de nós foi medicado.
Bem, eles não me medicaram.
O professor se chamava Sr. McKinney,
e o Sr. McKinney era um homem branco.
Era um homem branco branco.
Os brancos: "O que é um branco branco?"
Os que não gostam de negros.
Um branco branco!
Estava na porra do sétimo ano,
e vocês têm que entender o espírito com que vim ao mundo.
Eu vim com esta porra de espírito. Não comecei esta merda.
Eu vim com o espírito de luta.
O espírito de: "Se não está certo, fodona, lute."
Vim com esta porra de espírito, certo?
Um dia, estávamos sentados na sala,
e o Sr. McKinney se levantou e disse: "Ouçam...
Se eu chamar seu nome, vá para o lado direito da sala.
Se eu não chamar o seu nome,
vá para o lado esquerdo da sala."
Só aquele simples comando levou uns 20 minutos, porra.
Estava me divertindo muito. "De que lado?"
Não é?
Quando todos foram pros seus lugares,
percebi que todas as crianças brancas
estavam do lado direito,
e todas as crianças negras estavam na porra do lado esquerdo.
Ele disse pras crianças brancas: "Escutem, vocês têm livros de colorir,
caça-palavras, quebra-cabeças e blocos pra montar.
Podem fazer esses projetos."
Aí ele veio, ficou na nossa frente
e disse: "Pra este grupo aqui..."
Quando aquele merda disse "este grupo",
Malcom X disse pra mim: "Fodona, é a sua hora."
"A este grupo bem aqui, vou ensinar a falar corretamente."
Levantei a porra da minha mão.
O Sr. McKinney disse: "Sim, Monikew?"
Aquele não era o meu nome...
então mantive a maldita mão levantada.
Então, o homem branco me olhou e disse :"Sim, Mo'Nique."
Falei: "Preciso ir à coordenação."
Ele: "Por que precisa ir até lá?" Eu: "Pra ligar pro meu pai."
"Por que precisa ligar pra ele?"
Eu: "Pra dizer que você separou esta classe.
Tem crianças brancas lá e crianças negras aqui.
Falou que nos ensinaria a falar,
e Timmy acabou de comer a tigela inteira de cola."
Meus amores, o diabo daquele homem branco me olhou pensando:
"Garota, se eu pudesse colocar meu capuz agora..."
E continuou me encarando.
Meus ancestrais me disseram: "Aguenta essa porra
e não desvia o maldito olhar.
E é melhor não piscar!"
Ele disse: "Todos pros seus lugares." É isso aí, é o certo, droga!
Aquele homem não gostava de mim, mas me sentei na frente
porque queria que me visse todo maldito dia.
Eu sabia como ele era esperto. Não saio fodendo as coisas assim.
Estou na porra do sétimo ano!
Conheci gente bonita. Vou explicar, meus amores.
Conheci pessoas bonitas que julgamos especiais.
Elas eram tão lindas
e ricas em suas malditas histórias
e histórico.
Eu me sentava naquela maldita sala e ficava maravilhada
com a beleza daquelas pessoas.
Me sentei na porra da frente, bem ao lado de duas valentonas.
Vocês sabem que não suporto uma valentona.
E as duas valentonas ficaram falando merda sobre a garota com o capacete.
A garota lá dos fundos com o capacete não mexia com viva alma.
Era sempre amigável e falava assim. Quando eu chegava, ela fazia... Eu fazia...
E era como a gente se comunicava, simplesmente lindo.
Nunca perguntei sobre o maldito capacete,
ela nunca disse nada, e nos dávamos bem.
Então, as duas valentonas queriam foder com a do capacete,
eu não brinco dessa merda!
A semana toda, elas falando merda
sobre o que fariam com a garota do capacete com queixeira lá dos fundos.
E eu ali, pensando: "Isso não acontecerá.
Vou me meter."
Então, na porra da quinta-feira,
eu enfrentaria aquelas malditas.
Todas somos especiais, garotas.
Entenderam?
Eu estava pronta pra essa merda, certo?
Diria isso à principal.
Tinha a principal e a que puxava o saco dela.
Eram duas valentonas, mas a primeira era a líder.
E a que puxava saco. Pra tudo que a líder falava,
ela dizia "Aham",
e isso me deixava furiosa pra caralho.
Então, na quinta-feira, quando saímos da escola,
estava pronta pra mostrar às malditas que não tolerava aquilo
e pra mostrar à colega que queriam foder com ela,
com o maldito capacete.
Então, fui enfrentá-las
e disse: "Olhem aqui,
vou dizer a ela amanhã
que vocês vão foder com ela devido ao capacete."
Achei que tinha intimidado a maldita dizendo coisas maldosas pra ela.
Ela me olhou e disse: "Ô sua gorda retardada,
se não sair da minha frente..."
Falei: "Ah! Essa não era a resposta...
Essa garota é especial!"
Vejam só...
O que não percebi foi que as duas eram do leste de Baltimore.
E qualquer um de Baltimore sabe que essas malditas sabem lutar!
As malditas lutam pra valer, pisoteiam outras no chão.
Então, eu voltei lá e disse pra maldita Elizabeth:
"Escuta, Elizabeth,
aquelas duas valentonas estão falando merda sobre você a semana toda.
Quando voltarem aqui, você tem que pegar a Oletha primeiro.
Você tem que bater nela primeiro.
Assim que ela perguntar qualquer coisa sobre a porra do capacete,
você olha pra ela assim...
Joga a cabeça pra trás e dá nela com o capacete, acerta a maldita na boca,
o mais forte que puder na porra da boca e arranca os dentes dela!"
A garota me olhou e disse...
E eu falei: "Que porra é essa?"
Fiz uma pausa, olhei pra ela e disse: "Eu fodo com você, maldita!"
Fodo com a porra desse efeito sonoro aqui, maldita.
E o Sr. McKinney disse:
"Elizabeth, para de rir."
E eu: "Ah, é assim que essa maldita ri?
Ah, garota, vamos nos divertir bastante!"
Daquele dia
em diante,
eu e Elizabeth nos tornamos melhores amigas, até hoje.
E é aqui que fica bonito.
Elizabeth não conseguia falar
usando aquele capacete.
Ela não conseguia falar
nem rir, pois sabemos qual é o som de uma risada.
Mas, quando ela tirou o capacete,
ela conseguia falar tão claramente
quanto eu e vocês.
Só não tinha controle da porra do pescoço.
E fiquei muito honrada
quando ela me chamou no banheiro no nono ano,
pois seguiríamos rumos diferentes, e a amizade não seria igual.
Éramos jovens, e nossos pais não nos levariam pra nos vermos.
Ela me chamou no banheiro no nono ano
e fez isto, como se dissesse: "Me dê um segundo."
Ela abriu aquela maldita queixeira,
tirou a droga do capacete
e disse: "Mo'Nique..."
Falei: "Garota, o quê?"
Ah! Nós ríamos pra caralho naquela época!
Ela disse: "Consigo falar sem o maldito capacete."
Entenderam?
Fui criada
na Rua da Realidade, pessoal.
Quero que entendam, amores,
que fui criada em Baltimore, Maryland,
na Rua da Realidade,
por pessoas de verdade.
E, na Rua da Realidade, a regra número um
é não mexer com quem não está mexendo com você,
porque você não sabe com quem está mexendo e pode se foder.
É o que acontece na Rua da Realidade.
Só pra entenderem de onde eu venho, amores.
Venho da Rua da Realidade.
Ao virem pra cima de mim, não sabiam que eu voltaria com tudo.
Não sabiam que a fodona era do maldito Congo.
Sou um gorila.
Vejam...
Eu tinha um tio Donald.
Meu tio Donald era tão incrível
e tão maravilhoso.
Meu tio Donald era muito escuro.
E muito gay.
Quando você nascia nos anos 30 e 40, era muito escuro e muito gay,
sofria todos os tipos de ataques que vocês nem imaginam,
pois sua própria família não queria saber de você
por ser muito escuro e muito gay.
Eu os vi isolar meu tio Donald.
Colocaram o cara pra fora quando moravam na mesma casa.
Mas, porra, ele me divertia.
Toda sexta-feira, minha mãe ia à casa da mãe dele jogar cartas.
E quando digo que eram apostadores, me ouçam!
Eram apostadores.
Fui criada com viciados, apostadores, alcoólatras e vendedoras de xoxotas.
Minha tia nunca admitiria isso, mas sei que vendia a xoxota
pro corretor de seguros, que veio e subiu as escadas.
"Que tipo de seguro está vendendo?"
Ela olhou pra mim e disse: "Aluguel." "É isso, então!"
Fui criada com isso.
Eles se sentavam em volta da mesa, tinha dinheiro no meio da porra da mesa,
Pitty Pat, Tonk, Pokeno, o que quer que os manos pudessem apostar, apostavam.
E todos estavam no sufoco.
Então, apostavam o que não tinham.
Era a mãe e todos os filhos dela.
Pensei, ao ver pela primeira vez aquilo, que ao final da noite diriam:
"Beleza, dividiremos. Peguem sua parte. Foi divertido!"
Mas diziam: "Mano, você perdeu."
E, toda sexta,
meu tio Donald
ia ao bar. Todas as sextas, três manos, os mesmos manos,
batiam nele, toda maldita sexta-feira,
pegavam o dinheiro dele e o mandavam pra casa bêbado.
O que eu respeitava nos caras do bar é que não batiam nele e levavam tudo.
Eles o espancavam e levavam o suficiente pra beberem mais e pro táxi.
Eram bêbados respeitosos.
Eles não batiam no cara e o mandavam sem nada.
E ele entrava naquela casa,
toda sexta-feira, todo fodido.
Eu estava na minha cadeira na sala,
e eles jogavam cartas.
Ele foi da porta da frente até a cozinha, não era longe, porta da frente...
cozinha, gente.
E no meio disso ficava a maldita sala de jantar, certo?
E ele ia até a maldita cozinha,
pegava uma salsicha, uma salsicha do pacote,
uma salsicha da porra do pacote e colocava no garfo.
Não na panela, onde se cozinha aquela porra.
Um garfo, acendia o fogo
e ficava, por cima do fogo, com a salsicha na porra do garfo.
E eu: "Me ensina, cara.
Porra, adoro cada minuto desta merda!"
E aí ele xingava os manos
que deram uma surra nele no maldito bar.
"Venham na próxima sexta, vou foder com todos vocês.
Pegaram o filho da puta errado. Sou Donald. Acabo com todo mundo.
Vou foder com vocês, com suas vadias e com todos!"
E eu: "É, tio Donald, foda com os manos!"
Dizia na minha cabeça, enquanto me divertia.
Então, minha avó disse: "Donald, estou cansada dessa besteira.
Se dissesse isso, talvez não te fodessem toda sexta,
e você teria seu dinheiro. Agora, cale a porra da boca!"
Meu tio Donald saiu da porra da cozinha,
ficou sóbrio pra caralho, olhou a minha avó de cima,
que é a porra da mãe dele, e disse:
"Mama,
você pode beijar meu pau!"
Foi a mesma coisa que fiz.
Mas eu estava tão entretida! Então, Lee Daniels, na noite em que falei
"Podem chupar meu pau, se tivesse um", foi em homenagem ao tio Donald!
Fui eu dizendo ao tio Donald: "Você ainda está na casa, nego!"
Sim, amores!
Esse é meu tio Donald, Lee, esse é meu tio Donald!
Quando digo que fui criada por mulheres negras fortes,
por favor, me ouçam.
Fui criada por mulheres negras fortes.
Estou falando daquele tipo de força
que é inacreditável e inegável.
Fui criada por mulheres negras fortes!
Eram fortes pra caralho,
erradas pra caralho, miseráveis pra caralho,
amargas pra caralho, nervosas e espertas pra caralho.
Eram tudo isso.
Elas eram muito fortes,
até estarem erradas.
Então, eu vendo aquilo,
como uma garotinha,
que tipo de mulher acham que me tornei?
Que tipo de mulher acham que me tornei pra um maldito homem?
Querem falar de uma fodona que manda?
Se abrissem o dicionário e buscassem "fodona que manda",
seria a porra da minha foto naquele maldito livro...
pela forma como fui criada.
Meu pai me dizia: "Quem ganha dinheiro faz as regras."
E sempre fui a fodona que ganha dinheiro,
então sempre fiz as malditas regras.
E não era conversa nenhuma.
Era a energia trazida pro relacionamento.
Eram só as conversas que tivemos.
"Vejo você às nove horas?"
"O carro vai te buscar às três."
E ficava tudo entendido.
Eu era assim.
Por isso estou no terceiro casamento.
Não digam "Hummm". Não me julguem!
Não façam isso!
Estou no terceiro.
E este é o último.
E, na verdade, é o meu primeiro.
Porque é a primeira vez que me vejo como esposa de um homem negro.
Muitas de nós não fazem isso.
Tive que aprender. Não estou julgando. Tive que aprender meu lugar.
Porque eu usava minha armadura
e deixava aquela fodona fluir.
Eu lembro quando tive que aposentar minha armadura, droga!
Lembro como se fosse ontem, porque acordei no modo fodona que manda.
Acordei e estava fazendo minhas coisas.
Era a última temporada de The Parkers.
Sou uma estrela de uma série de sucesso.
- Sim, você é. - É isso aí!
É isso aí, mano!
Somos The Parkers
Sim, amores!
Me levantei.
Eu começava às 8h.
Me levantei às 6h.
Tomei banho.
Brinquei um pouco com meus filhos.
Voltei e beijei meu marido.
E disse: "Papai, te vejo na volta do set."
Ele diz: "Mama, tenha um dia incrível."
Entrei no meu luxuoso Mercedes-Benz conversível de dois lugares.
Sou grande demais, mas não me importei ao comprá-lo.
Estava arrochada dele.
Quando cheguei ao set, só pra contar a vocês como essa merda funciona,
pra entenderem como as pessoas podem se perder,
quando cheguei à porra do set,
tinha uma vaga com meu nome.
Antes de eu estacionar o carro,
alguém abriu a porta e levou tudo de que eu precisava pro meu camarim.
Depois me escoltaram até o camarim.
Aí outra pessoa chegou ao meu camarim,
bateu à porta e me levou pro cabelo e pra maquiagem.
Depois disso, uma garota disse: "Estamos prontos pra você nos figurinos."
Depois da porra do figurino, entrei em cena
e interpretei a personagem de uma vida.
Não podia dizer, amores,
que a vida não era bonita naqueles momentos,
porque tudo o que sonhei estava acontecendo ali.
Quando terminou tudo, eram 17h.
As produtoras do set tinham umas bugigangas de cristal.
É o que acontece ao seguir filhas da puta. Não sou assim.
Não sou a mulher que pagará dez mil numa bolsa.
Não terei sapatos de sola vermelha pros meus malditos pés doerem pra porra.
Aconteceu uma situação por dois dias.
O dedo mindinho ficou preso no outro dedo, e não consegui abaixá-lo.
Não sou a mulher que faz isso. Sou uma garota simples.
Não é?
Elas tinham as bugigangas de cristal.
E me senti sob pressão.
"Você tem que ir ao Beverly Center comprar uma bugiganga de cristal. É tão fofa, né?"
Nem gostava daquilo, mas, como as produtoras tinham,
eu tinha que comprar uma bugiganga,
seguir a moda e dizer: "Garotas, tenho uma bugiganga de cristal."
Não é?
Então, entrei no carro.
Fui ao Beverly Center, onde fica a porra da loja.
Liguei pro meu amor e disse: "Papai,
vou ao Beverly Center antes de ir pra casa. Vou à loja de bugigangas."
Ele disse: "Divirta-se, sem pressa. Te vejo aqui."
"Tá bom! Vejo você aí."
Ao entrar no meu carro, peguei o baseado.
Vou dizer algo, e que fique claro.
Se querem saber se eu puxo um? Sim!
É de Deus.
Foi ordenado por Jesus!
Não é?
E compro da boa. Não compro merda de garoto da esquina.
Eu compro as medicinais.
Já mexia com a medicinal antes de ser legalizada
pra ter a parada de verdade. Eu tinha a da boa, certo?
Fui ao médico de maconha: "Mo'Nique, o que há de errado?"
Falei: "Tudo.
Me dê as melhores coisas. Tudo está me incomodando."
E a merda que ele me deu foi incrível
Então, dei uma tragada
e coloquei no meu compartimento secreto,
pois deixaria o carro com o manobrista do Beverly Center.
Aprendi minha lição sobre os manobristas do Beverly Center.
Quando se deixa o baseado no cinzeiro,
os desgraçados vão fumá-lo.
Quando trazem seu carro, te olham assim:
"Estou fodido!"
Botei o baseado
no compartimento especial quando cheguei ao manobrista.
Saí do maldito carro
e entrei na loja que tem as bugigangas de cristal.
Ao chegar, só tinha eu
e uma vendedora branca que não me cumprimentou quando entrei.
É um problema automaticamente, pois deveria dizer: "Olá. Bem-vinda."
Mas falei: "Foda-se essa maldita. Vou pegar a porcaria de cristal,
pois as produtoras têm essas porras de cristal,
então vou cagar pra atitude dela."
Então, fui até lá
e vi uns hipopótamos de cristal.
Meus amores, acho hipopótamo o animal mais sexy da selva.
Já notaram como o hipopótamo fêmea anda?
Notaram que, quando a vadia anda, sempre anda assim: "Mano, venha pegar!
Mano, estou pronta."
Quando meu marido diz "Traga esse hipopótamo aqui":
"Mano, venha pegar!"
Lindo!
Então, olhei o preço.
O preço era US$ 525.
O filho da puta era deste tamanho,
mas falei: "Mo'Nique, não fique chocada. Você é estrela de um programa de sucesso.
Pode pagar US$ 525 na porra de uma bugiganga de cristal."
Quando cheguei ao caixa...
a moça branca levantou a cabeça, mas nunca fez contato visual comigo.
Ela só balançou aquela porcaria e disse: "US$ 5.025."
E eu: "Me desculpa, o que disse?"
Ela repetiu, pensando:
"Sabia que não poderia pagar isto sendo negra."
Ela disse: "Cinco mil e vinte e cinco dólares."
E ficou sabendo que não sou... Qual o nome da maldita? Whitley Gilbert
da série A Different World, ela provou que podia pagar.
Maldita, vá se foder! Não, obrigada! Tenha um lindo dia.
E ponha essa porra de volta.
Então, estava dirigindo pra casa, fumando meu baseado.
A maconha que eu tenho
te deixa com muito tesão.
Me escutem.
Vocês todos: "Ah, cara..."
Mas aquilo eleva seu tesão
um nível por vez. Você não fuma e fica com tesão na hora.
Vai aumentando.
Então, estrategicamente,
eu fumei
porque sabia que iria pra casa.
Não é? E, quando eu chegasse em casa,
aquela coisa faria efeito...
Ao chegar em casa, na escala, eu estava em sete.
Certo? Ainda não tinha chegado ao "Venha pegar".
Estava no "Opa!" Sabem do que estou falando?
Estava lá, certo?
Quando cheguei em casa, eram sete horas da noite.
A primeira coisa que fiz foi cumprimentar meu homem.
A primeira coisa que faço
é subir aqueles degraus e cumprimentar meu maldito marido.
Todos os outros vêm na sequência.
Minha avó me disse há tempos: "Quando você entrar em casa,
seu marido é o primeiro que deve ver.
Quando ele entrar, deve ser o primeiro que você vê."
Então, segui essa regra, subi as escadas e cumprimentei meu marido.
Daí fui cumprimentar as crianças.
Desci e cumprimentei os funcionários.
Me ouviram? Os funcionários.
Depois voltei pra cima e brinquei mais com as crianças.
Depois desci e subi,
falei mais com Sid, depois desci e subi.
E aí, cerca de 20 minutos depois, lá vem na escala o número dez.
Eu estava lá!
Era hora do rala e rola.
Eu já estava falando e cantando.
Ah, aquela gata estava miando
Dizendo coisas, dizendo...
Então fui pro quarto e fechei a porta, amores.
Fiquei na minha posição mais sexy.
Tem que deslocar o quadril.
Certo?
E tem que abrir a boca o suficiente,
não pra chupar um pau, mas ele deve pensar que você vai chupá-lo.
E tem que ofegar, só um pouco, não muito.
Meu marido me olhou: "Mama, o que está fazendo?"
Falei: "Nego, sou sexy pra você?"
Falei: "Preciso que você venha aqui
e lamba este pirulito."
Ele disse: "Não, obrigado."
Era a resposta errada. "Não sabe que eu sou a fodona que manda?
Não sabe que esta é a minha casa, meus carros, meu dinheiro?"
Dizia isso pra mim mesma:
"Mano, você perdeu a cabeça?"
E falei: "Vou perguntar de novo pra dar a ele a chance de se redimir."
Então, voltei à posição.
"Preciso que você
venha aqui
lamber este pirulito."
Falei, 'Não, obrigado.'"
Falei: 'Não, obrigado.'"
"Agora fiquei magoada, porra, porque você reagiu errado nas duas vezes.
Vou apelar. Qual é a porra do seu problema?
Algo aconteceu enquanto desci e voltei pra cá?
Alguém disse algo? O que há de errado com você?"
Ele: "Nada de errado comigo."
Falei: "Deve ter algo errado com você, quando digo pra lamber este pirulito."
Ele: "Não há nada de errado comigo, mas vamos discutir isso.
Você saiu desta porra às sete da manhã.
Você foi ao set e ficou com esse traseiro lá até 17h.
Então, foi ao maldito Beverly Center.
Depois você veio pra casa.
Subiu, desceu, subiu, desceu,
subiu, desceu, subiu, desceu e quer que eu lamba esse pirulito?
Fodona, não, obrigado."
E eu: "Cara, isso é amor negro!
Você deveria me lamber a qualquer tempo! Não deveria se negar.
Estou magoada, pronta pra ir embora." Ele disse: "Quer saber, Mo'Nique?
Deixe pra lá. Traga essa bunda aqui."
Nessa hora, disse pra mim mesma: "É isso! É melhor repensar essa merda."
Muitos homens
Quando cheguei na frente dele,
fiquei lá parada
como o macho...
que as mulheres da minha família eram.
"Mano, é melhor você mandar ver."
Então ele pegou a mão,
colocou na minha boa menina
e começou a mexer com aquele pirulito.
E eu assim: "Isso, pegue!"
E aí, quando tirou a mão,
eu sabia que ele estava pronto pra lamber o pirulito.
O que eu não sabia era que ele pegaria aquela mão
que estava no meu pirulito e colocaria embaixo do meu nariz.
"Mano, que porra é essa?
Que porra é essa? Está querendo me traumatizar?
Que porra foi essa?" Ele disse: "Nega, esse é o seu pirulito!"
Ah, gente! Fiquei arrasada!
Estão me ouvindo? O que poderia ser dito naquela hora?
Nada poderia ser dito. Não dava pra falar nada.
Se falasse que sua xoxota fedia na semana passada:
"Foda-se! Foi na semana passada!" Mas tinha sido naquela hora.
Eu tirei aquela maldita armadura!
Tive que tirar a maldita armadura.
O que eu tinha que entender
era que não havia conversas sobre higiene quando eu era jovem.
Minha mãe não se sentava comigo e dizia:
"Você deve se cuidar.
Quando for adulta, um banho por dia não vai dar certo.
Você deverá tomar banho de manhã e à noite.
Se for verão, garota, de manhã, à tarde
e à noite, antes de ir pra cama e tarde da noite.
Terá que lavar a bunda várias vezes." Nunca tiveram essas conversas comigo.
Exceto minha avó.
A mãe do meu pai.
Minha avó Mimi era tudo de bom.
Era desta altura.
Estava a poucos centímetros de ser considerada nanica.
Desta altura e de pele muito escura.
E ela teve muitas dificuldades com isso.
Mas ela me dizia: "Mo'Nique, você é meu prêmio."
Conseguem imaginar alguém dizendo isso?
"Você é meu prêmio."
Acreditei em tudo o que minha avó me disse.
Porque eu sabia que ela nunca me diria nada de errado.
Tudo o que ela parou pra me ensinar, levei comigo.
Quando eu tinha 13 anos, nunca vou me esquecer disso...
Quando eu tinha 13 anos, minha avó me chamou no quarto dela.
Ela disse: "Niki..."
Falei: "Senhora..."
Ela disse: "Sente-se."
Falei: "Sim, senhora."
Ela disse: "Ouça.
Nunca ponha um pau na boca.
Se fizer isso, vai explodir." Falei: "Merda!
Nunca colocarei um pau na boca. Não quero que exploda!"
Ela disse: "Ótimo.
Nunca ponha um pau na boca."
E essa foi a última conversa que tivemos sobre chupar pau: "Apenas não chupe."
Então, dos 13 anos aos 22 anos, nunca tinha chupado um pau.
A única razão pela qual chupei o pau dele aos 22 anos foi porque ele foi gentil.
Aquele mano tinha tanta bondade no coração.
Tivemos um encontro num domingo de dia.
Foi lindo!
Fomos ao parque, andamos pelo porto e tal.
Quando ele me convidou pra ir à casa dele, pensei: "Eu vou."
Nós fomos, tomamos um vinho e tudo mais.
Estávamos sentados, papeando, nos divertindo.
Aí ele olhou pra mim e disse: "Mo'Nique?"
Falei: "Sim?"
Ele: "Importa-se de chupar meu pau?"
Falei: "Com certeza chuparei seu pau."
Não foi um belo papo? Viu como fizemos isso?
E então falei a ele: "Deixe-me dizer uma coisa...
Eu nunca chupei um pau na vida."
Ele disse: "Mo'Nique, não se preocupe.
Vou te ensinar a chupar meu pau."
Pensei: "Que gracinha!
Ele vai me ensinar a chupar o pau dele, não um pau qualquer."
Ele disse: "Vou te ensinar a chupar meu pau.
Caralho, isso é lindo!"
Daí ele disse: "Ouça,
ao colocar meu pau na sua boca,
comece a chupá-lo como se fosse um trem.
Sabe quando o trem sai pela primeira vez da estação?
Sai devagar.
Então, você chupa devagar.
Agora o trem vai acelerar. Precisa acelerar.
A todo o vapor!"
Mano, o cara disse: "Piuí!"
E ouvi minha avó dizer: "O pau vai explodir na sua boca!"
Mordi o pau daquele mano com tanta força!
Ele me bateu na cabeça com tanta força
que caí do maldito sofá, caralho!
E sei que apaguei por uns 17 segundos.
Quando acordei...
Quando acordei, olhei pra ele e disse: "Prisão, mano!
Você vai pra prisão porque me agrediu, mano!
Você iria nos explodir e explodir o maldito quarteirão!
Não vou deixar você fazer isso!
Vou salvar o quarteirão, mano!
Vou chamar a polícia!
Seu traseiro negro vai pra cadeia!
Olhe a porra da minha cabeça, mano! Cadeia!"
Quando a polícia chegou, nós dois estávamos nus.
Estávamos pelados no apartamento dele.
Eu tinha 22 anos.
Aos 22, eu deveria ter peitos empinados, mas eram iguais aos de 54 anos.
Meus peitos nunca foram empinados. Eram como seios de gorila, pra baixo!
Então, eu estava lá, pelada,
e chegaram dois policiais,
um branco e um negro.
Quando eles chegaram e o branco começou a falar,
pensei: "Mano, esse é o chefe. Você vai pra cadeia!
Vai pra cadeia!"
O policial branco: "Senhora, o que houve?"
Eu falei: "Senhor, ele me bateu na cabeça!
E estou tonta.
E quero que ele seja preso!
Cadeia, mano, cadeia!"
O oficial branco disse: "Senhor,
vire-se e coloque as mãos nas costas." Falei: "Isso mesmo, mano, cadeia!"
Até o policial negro se envolver.
E o policial negro disse ao branco: "Espere.
Não o algeme." Pensei: "Ah, esse cara é o chefe."
O policial negro não me perguntou nada. Perguntou o que houve ao maldito homem!
Ele disse: "Senhor, explique-me o que aconteceu."
Ele disse: "Obrigado, irmão." Pensei: "Estão usando
códigos nesta porra."
Ele disse: "Senhor, ela estava chupando meu pau."
E eu assim: "Ah..."
Isso soou tão fodido, não foi?
"Mano, isso dói! Não precisa falar assim!"
Todo mundo me olhou como se eu fosse a última puta do quarteirão!
Então, ele perguntou: "Desculpe, senhor, pode repetir?"
"Ela estava chupando meu pau.
Eu tentava ensiná-la a chupar meu pau,
como um trem saindo da estação. Falei: 'Quando colocar meu pau na boca,
você chupa como se o trem estivesse saindo.'"
Aí vi o policial negro fazendo o som do trem com ele.
Pensei: "Esse cara ensinou a uma maldita como chupar o pau dele também. Merda!"
Depois que ele terminou a explicação,
olhei pros dois policiais e disse:
"Ouçam, esse filho da puta é terrorista!
É um terrorista e está carregado de bombas.
E vocês devem prendê-lo!" E a coisa ficou séria!
Me perguntaram: "Onde estão as bombas? Os explosivos?"
Falei: "No pau dele!
O pau dele está cheio de bombas!
Cheio de bombas!
Ele vai explodir o quarteirão! Salvei todos!
Sou uma heroína!
Peguem-no!"
O policial negro pegou o rádio e disse: "Temos um PED."
Não sei o que é a porra de um PED, então, imaginei:
você tem um pênis ereto disfuncional.
"Não é isso, senhor!
Ele tem bombas no pau!
Ele vai nos explodir!"
Ele disse: "PED, rápido!"
Quando o filho da puta chegou pro PED, significava
"pessoa emocionalmente descontrolada".
E eu assim: "Quem é essa?"
Quando me puseram naquela camisa de força
e me levaram pra uma clínica psiquiátrica,
estava sem calcinha nem nada, era a camisa de força e a bunda de fora.
Eles me mantiveram lá por 72 horas, me avaliando.
Minha vizinha de corredor me perguntou: "Por que está aqui?"
Falei: "Garota, salvei o quarteirão!
O pau do mano ia explodir, e mordi aquele caralho!"
E ela: "Também estou aqui por isso. Vovó me disse a mesma coisa."
Quando saí de lá,
fui direto pra casa da minha avó.
Falei: "Mimi,
você me disse
que o pau explodiria ao ser colocado na boca."
E minha avó riu.
E disse: "Nikki, um dia você entenderá."
Foi quando tio Tina passou e disse: "É por isso que sou sapatão."
É, ela falou... E foi assim que cresci.
Foi assim que cresci, amores.
Cresci com isso e, quando digo que minha avó...
era incrível...
Certo?
Me tratava como se o Sol não nascesse até eu acordar
e não fosse embora até eu dormir.
Se eu acordasse às três da manhã e falasse: "Mimi, estou com fome",
minha avó se levantaria e fritaria três asinhas de frango,
faria um puta purê de batatas. Não da caixa! Ela cozinharia!
Um pouco de feijão e dois pedaços de pão branco.
Sou gorda agora por isso, me alimentou bem.
Ela subia comigo e me colocava na cama.
E ficava sentada lá até eu dormir.
Quando eu acordava, ela estava sentada bem ali.
Pra ela, eu era tudo.
Minha avó tem uma filha,
mas chamamos a filha dela de tio Tina.
Alguns aqui estiveram na educação especial.
Estão se olhando, pensando: "O que ela quer dizer?"
Tio Tina, se ela entrasse aqui agora, vocês achariam que é um homem.
Ela tem barba cheia.
Ela usa algo pra esmagar os seios.
Ela põe algo na calça pra parecer com um pau,
usa roupas e sapatos masculinos.
Tudo no meu tio Tina é um homem.
Então, pra vocês, amores da comunidade LGBTQ,
quero que me ouçam.
Respeito a todos os malditos aqui, livres o bastante pra serem eles mesmos.
Respeito quem fala: "Não ligo pro que você pensa ou diz.
Vou continuar sendo quem sou."
E toda vez que aparecerem pessoas falando merda ou as porras dos curiosos,
entendam que eles vão pagar durante a vida e se curvarão mais tarde.
Então, não se chateiem ou se ofendam. Saibam que eles querem ser cutucados!
Minha avó não sabia lidar com o fato
de ter uma filha gay.
Ela só podia amá-la reservadamente.
Não podia demonstrar publicamente,
porque a Igreja estragou minha avó.
A maldita Igreja das nossas comunidades
faz essa merda conosco e destrói famílias,
como se fosse um maldito modismo, e coloca "Em Nome de Jesus" na frente.
Vi essa merda acontecer com minha querida avó.
Ela não conseguia entender que a porra da filha dela era gay.
E eu as observava quando saíam em público.
O jeito de a minha tia respirar incomodava minha avó. "Por que respira assim?"
E eu: "O que é isso? Deve prender a respiração?
Vai mudar o fato de ser gay?"
E tio Tina foi muito honesto comigo quando eu era criança,
porque sabia que eu não fazia julgamento.
Eu não sabia julgar.
Eu só sabia tratar a pessoa como ela me tratava,
e meu tio Tina era ótimo comigo, quando eu era pequena.
Em um Natal, eu tinha uns sete anos.
Os adultos estavam na sala.
Eu estava na cozinha. As crianças, na sala com seus brinquedos.
Por que diabos eu estava na cozinha?
Porque eu estava, certo?
Tortas, biscoitos e bolos.
Eu estava na cozinha
Certo?
Então, meu tio Tina entrou na cozinha e disse: "Nikki?"
E eu: "Senhora?"
Ela disse: "Sou sapatão."
Falei: "Eu também."
Ela disse de forma tão bonita que falei: "Garota, eu também. Sou isso aí."
E daí ela disse: "Não!
Sou uma sapatão caminhoneira."
"Eu também! Também sou uma sapatão caminhoneira."
Então, ela disse: "Nikki, eu transo com mulheres."
Falei: "Tudo bem."
Porque não tinha nada a dizer.
Não tinha como falar o mesmo.
E eu via aquelas duas mulheres brigarem.
Eu as vi brigarem de um jeito que minha avó deixava Terra.
E elas não conseguiam chegar a um acordo.
Ela pensava ter fracassado ao trazer uma criança gay ao mundo.
A Igreja ferrou com ela, fazendo-a acreditar que a filha dela era um pecado,
e era assim que ela a tratava.
Imaginem a confusão na cabeça da criança.
Aquela maldita mulher achava que eu era tudo.
Mas a pessoa que ela pariu
não podia ser acolhida nos braços dela,
pelo jeito que ela nasceu.
E eu as vi brigarem...
Como as vi brigarem.
Quando minha avó faleceu, meu tio Tina virou uma bêbada sem-teto.
Porque não conseguia entender
por que a mãe dela
não podia amá-la do jeito que ela precisava ser amada, certo?
E me senti...
me senti covarde quando minha avó foi embora...
porque não pude contar a ela
quem era a neta dela de verdade.
Porque não queria ser amada reservadamente.
Eu adorava como ela me adorava.
Ao andarmos até a loja,
se eu estivesse na capa de uma revista, ela fazia com que todos na loja soubessem
que eu era neta dela
e eu era o prêmio dela.
Então, não pude contar à minha avó
meus pensamentos secretos
e minhas fantasias.
Porque eu não queria que ela...
me amasse reservadamente e eu...
não queria que ela deixasse a Terra achando que era um fracasso.
Porque, se eu contasse a ela...
meus pensamentos secretos...
ela iria embora pensando
que fracassou.
Sei que estão olhando pra mim, pensando: "Espere aí, garota.
Você é sapatão, filha da puta?"
Não sou... Não totalmente.
Não pude dizer isso a ela em voz alta.
E sabem como é difícil guardar segredo?
Segredos causam câncer.
Alguns aí têm segredos agora. Estão tipo: "Não olhe pra mim.
Esta merda está prestes a sair, se eu abrir a maldita boca. Segredos!"
Mas, quando você nasce com isso,
não há nada que possa fazer.
Nada.
E, por favor, entendam, eu tentei.
Tentei acabar com isso, amores. Quero que me ouçam.
Tentei tirar isso de mim. Não queria ser tratada como se tivesse uma doença
ou algo de errado.
Tentei transar com o máximo de caras que pude.
Eu não era uma puta de verdade, mas...
eu era um terço, mano, eu era um quarto puta.
Nikki Parker dizia: "Oi, professor Oglevee!"
Havia muitos deles pelo mundo.
Mas guardei esse segredo e prometi a mim mesma
que nunca contaria a ninguém.
Que levaria isso pro túmulo...
porque vi como tratavam as pessoas da minha família com essa doença.
Porque nos fizeram acreditar ser doença.
Não é?
Uma noite, esse desejo estava muito forte.
Eu estava na cama dormindo,
e uma coisinha ficava batendo no meu ombro,
tipo: "Xoxota."
Estava deitada na cama, e com muito medo, porque...
é o meu terceiro marido.
Não é?
É o terceiro, amores.
Esse cara...
que me amava quando eu estava na pior, como se eu estivesse na melhor.
Esse cara, amores...
que fazia me sentir como nenhum outro ser na face da Terra me fez me sentir antes.
Esse cara...
E negras me perguntam: "Por que o chama de papai?"
Direi de forma clara: porque esse mano está me criando.
Direi por que chamo esse homem negro de "papai".
Esse homem negro me dava tudo o que meu pai não sabia como me dar
ou não se importava em me dar.
É por isso que o chamo de "papai".
Ao ter um homem negro que faz seus erros virarem acertos...
Amores, naquela noite, me deitei na maldita cama, tão assustada...
Estava tão assustada...
Dizia pra mim: "Não é isso o que ele quer."
Ele quer você, garota. Não você e outra garota.
O que fazer?
O que fazer quando se está ao lado da pessoa
que te conhece melhor do que você mesma?
Porque prestou mais atenção em você, do que você em si mesma.
Estava deitada na cama, e isso pesava tanto nas minhas costas
que me deixava doente, mentalmente, fisicamente, espiritualmente,
porque sentia que não podia contar a ninguém como nasci.
E tive que acordar aquele cara, amores.
Estava com medo e pensava: "Ao te contar, não desista de mim.
Porque vai me tirar o fôlego.
Mas tenho que te dizer, você me conhece,
sabe quando algo não está certo, e algo não está certo há anos."
Mas, como sou uma celebridade, uma estrela,
poderia mascarar, disfarçar com minhas coisas lindas.
Naquela noite, a máscara teve que cair.
E eu tive que o acordar.
Falei: "Papai, preciso te dizer algo."
Ele disse: "Mama, o que foi?"
E eu: "Tenho um segredo.
Prometa que, quando eu contar, não vai desistir de mim."
Ele disse: "Mo'Nique, não há nada que me diga
que me faria desistir de você."
Falei: "Tudo bem.
Lá vamos nós."
Falei: "Papai", e ele: "Calma aí, Mama.
Você matou alguém?"
Falei: "Não, cara, não matei ninguém."
E ele: "Vá em frente, fale."
Falei: "Papai..."
O coração batia a mil, pois era a primeira vez
que estava pronta pra falar aquilo em voz alta.
Falei: "Papai,
quero ficar com outra mulher,
sexualmente."
Ele olhou pra mim
com tanta beleza, paciência e amor,
e disse: "Garota, eu também!"
Ele disse: "Encontre a maldita, e vamos transar com ela juntos!
É isso que tem te atormentado por anos, garota?"
Ele disse: "Xoxota é incrível!"
Eu estava tipo: "De verdade?" E ele: "Garota, vá pegar uma xoxota!"
Eu disse a mim mesma: "Devo manter isso uma fantasia.
Manterei como fantasia, pois me conheço.
Falariam de mim na comunidade LGBTQ.
Diriam: 'A vadia luta por igualdade, mas não está disposta a dar igualdade.'"
"Após me lamber, garota, obrigada.
Quer um café ou algo assim?"
"Não, senhora."
"Não ponha sua xoxota... Não!"
"Bem, Mo'Nique, transamos, garota, e obrigada!
Você é gentil.
Você é inteligente.
Você é importante!"
As pessoas me perguntavam:
"Como você consegue continuar?
Como você consegue continuar, garota?"
Porque, quando você nasce uma garotinha negra e gorda,
tudo o que quer é aprovação e aceitação.
É tudo o que você quer.
Só quer que os filhos da puta te aceitem
e fará de tudo pra conseguir essa aceitação.
Está lutando por essa porra de aceitação. Fiquei mais velha e pensei:
"Sabe, Mo'Nique? Você tem que aceitar a merda e ficar bem com ela."
Então, tive que aceitar o fato
de que meu pai era um alcoólatra e não se importava com a família.
Tive que aceitar o fato de que minha mãe era viciada em jogo
e sairia por aí apostando qualquer coisa.
Tive que aceitar
que meu irmão mais velho era um maldito molestador.
Aceitar que meu outro irmão
usou minha assinatura e fodeu com minha reputação.
Eu não julgo. É o que é.
Isso me permitiu aceitar as pessoas me dizendo o que eu não era.
Quando me disseram: "Você não é Dave Chappelle.
Você não é Amy Schumer.
Você não é Chris Rock."
Os filhos da puta estavam certos.
Porque meu nome é Mo'Nique.
EU TE AMO, MO'NIQUE
Mo'Nique!
Legendas: Bruno Spinosa Tiussi