Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
- A Mo'Nique é doida. - Dinheiro acima da integridade.
A Mo'Nique é uma lenda.
- Ela destruiu relações. - É uma profissional!
- É das minhas. - Burro do Dia!
Ela é difícil.
A Mo'Nique é uma lenda?
Destruiu tantas relações!
- Ela é instável. - Burro do Dia.
A carreira dela acabou.
Obrigada pelos incentivos.
Vamos lá!
Meus amores!
Vamos, meus amores!
Meus amores!
Atlanta, Georgia!
Meus amores!
Estou a sentir tudo isto aqui.
Meus amores!
Conseguimos, meus amores!
Conseguimos!
Mo'Nique!
Estou mesmo neste palco?
Estou mesmo na porra deste palco?
Acreditem, estou a fazer de tudo
para não desatar a chorar, pessoal.
Deixem-me dizer-vos uma coisa, estou muito grata.
Estou muito agradecida.
Só quero agradecer a todos os que me apoiaram, caramba!
Quero agradecer a cada líder de claque, caramba!
Agradeço a todos os que compraram bilhete.
A ti também, queridinho branco. Quero agradecer a todos!
Esta noite, quando se forem embora, vão perceber quem eu sou.
Esta noite, quando saírem daqui,
vão entender porque oscilo como o caralho de um baloiço.
Esta noite, quando saírem daqui,
vão dizer: "Foda-se, agora percebi!"
Meus amores, o que as pessoas não entendem sobre mim,
o que não sabiam quando me insultavam,
chamando-me tudo o que era nomes,
dizendo o que eu não era e toda aquela treta.
Eles diziam: "Mo'Nique,
como aguentas as merdas que dizem de ti?
Parece que não te afeta que falem pelas tuas costas."
O que as pessoas não sabem sobre mim, e pensei que nunca falaria disto
ao vivo na TV, num palco ao vivo, nunca, devido ao estigma associado.
O que os cabrões não sabem sobre mim
é que sou uma cabra da educação especial.
Quero que vejam como é.
Quero que vejam como é a educação especial, pessoal!
Quero que vejam como é o autocarro lento!
Quero que entendam.
Pessoal, sou eu!
Sou eu, pessoal!
Costumavam chamar-me de tudo,
do sétimo ao nono ano.
Esta cabra esteve na educação especial.
Vocês ouviram-me?
Especial, pessoal.
Educação, pessoal.
É como saltar à corda. Especial, pessoal!
Educação, pessoal!
Educação especial.
Quando quiserem julgar alguém, entendam o contexto do que veem.
Estão a olhar para uma cabra que, quando estudou do sétimo ao nono ano,
estava numa turma de educação especial.
Vou dizer uma coisa,
antes que comecem a pesquisar.
Creio que foi um erro, pessoal.
Creio que foi um erro, pois não mandaram nenhuma carta para casa.
Não houve reunião de pais e professores. Não houve a merda do conselho de turma!
Simplesmente, quando apareci...
... à merda da escola preparatória, com a minha roupa nova.
Estava aprumada, com os meus jeans Chic, amores.
T-shirt branca e sapatos brancos a condizer.
Eu estava pronta para o sétimo ano.
E reparei que não mandaram nada para a minha casa...
... sobre em que turma eu estaria.
Então, disse: "A merda deste ano vai ser especial.
Não mandaram nada para casa.
Tenho de ir à escola. É uma merda especial!"
Entra-se e têm lá o nosso nome
na merda de um quadro.
Para que sala vais, gaja.
Tem lá o nome, e as crianças diziam: "Estou na turma tal, e eu nesta!"
E eu olhava para a merda do quadro.
"Deixa-me ver o teu quadro. O que diz no teu?"
As minhas cenas estavam num envelope.
Entenderam? A merda das minhas cenas estava num envelope.
Eu sabia que havia algo errado,
mas sempre fui otimista.
Sempre disse que a merda do copo estava meio cheio.
Quando vi as minhas cenas no envelope, disse logo:
"Foda-se! Isto vai ser especial!
Puseram as tuas cenas no envelope, gaja."
Quando abri o envelope...
... o pessoal disse: "O que diz aí?"
"Vou dizer-te."
Dizia: "B... 217".
Certo?
E pensei: "B significa que sou muito boa.
Sou uma cabra muito boa,
a ir para a sala 217, pessoal.
Estou no segundo andar da escola preparatória.
Pessoal, não põem gajas novas no segundo andar,
exceto se forem especiais.
Estou na B217."
Quando cheguei à sala 217,
não vi a merda do B, mas disse: "Tudo bem.
Continua a ser a merda do 217!"
Entrei na sala orgulhosa,
com a minha roupa nova.
Entreguei o meu papel à professora,
porque ela disse: "Quem és tu?"
Eu disse: "Monique Imes."
E ela: "Não vejo o teu nome no meu papel."
Eu disse: "Eu tenho este papel."
Quando ela pegou na merda do papel,
deu uma risadinha.
Eu não entendi a risadinha, mas pensei: "Que se foda esta gaja. Sou a melhor.
Ela que se foda!" Não é?
Ela riu-se e disse: "Não.
Não é nesta sala 217.
"Estás no primeiro andar, nos fundos."
O B era de "bem" nos fundos.
Bem nos fundos, pessoal.
Quando cheguei à porra da B217
e entrei na merda da sala de aula,
vi uma gaja com a merda de um capacete inteiro.
e uma queixeira,
disse: "Merda!"
E depois disse, com otimismo:
"Certo, pode ser o estilo dela.
É a preparatória,
ela deve ter dito: "Vou lixá-los com este capacete."
E ela usava aquela merda, certo?
Então, quando me sentei,
vi um rapazinho branco
que tinha posto cola
na merda da mão dele.
Gosto de me divertir, pessoal.
Adoro que me divirtam!
Eu era a líder da claque
e vi-o enquanto a cola secava.
Ele começou a espalhar aquela coisa na merda da mão.
O Timmy sabia que eu olhava para ele,
e tornou-se um mágico.
Ele estava assim...
Depois, o cabrão disse...
Eu disse: "Estás na educação especial!
Estou na merda da educação especial, raios!"
Mas acham que eu estava fodida?
Vi o lado positivo daquilo, porra, porque, quando olhei para o quadro
e vi a merda que eles iam ensinar,
disse: "Vou arrasar com eles.
As cores primárias, a merda das cores secundárias.
Quadro de honra!"
Foi ali que descobri
que a minha mãe era analfabeta.
Vocês são marados.
São muito marados, a rirem-se do facto de a minha mãe não saber ler.
Que cabrões maldosos!
Não falámos sobre isso.
Não houve uma conversa.
Foi só a observação das cenas.
Talvez eu não tenha sido a mais inteligente da sala,
porque estava na sala da educação especial dos fundos.
Mas não faz mal, não é?
Eu sabia quando as cenas estavam diferentes.
Porque era muito observadora. Eu podia ver as cenas, certo?
E peguei numa carta do professor.
O cabrão ia mandar um bilhete para a minha casa
a dizer: "A Mo'Nique fala demasiado."
Não era nenhuma merda nova, pessoal! Passei a vida a fazer isto!
"Ela fala demasiado e tornou-se uma distração.
Precisamos de uma reunião de pais e professores."
Eu lera a merda do bilhete
e teria de o levar para casa.
Uma coisa sobre mim, sou honesta.
Sou honesta, foda-se.
Quando erro, sou honesta. Digo: "Fiz merda."
A caminho de casa, estava nervosa.
Tinha de dar à minha mãe a merda do bilhete do branco
a dizer que eu falo muito.
E não era o único. A minha mãe já me tinha dito aquilo.
É por isso que a minha família não gosta de mim.
Não é?
Cheguei a casa e entreguei-lhe a merda da carta.
Ela abriu aquela merda.
Vou dizer-vos uma coisa...
Quando disse que ia falar nisto, o meu marido disse-me...
- O que disse ele? - Eu digo-te.
Ele disse: "Mamã,
não chames analfabeta à tua mãe.
É muito insensível."
Conheço o meu marido desde o décimo ano, desde que tínhamos 14 anos.
Ele é um dos tipos mais gentis que já conheci.
Olhei para ele e disse: "Já sabia...
... que ias dizer algo gentil, mano.
Conheço-te desde o décimo ano
e tu conheces-me desde a merda do décimo ano.
Ela não tinha dificuldades em ler. A gaja era analfabeta!"
Certo, eu dei-lhe a merda da carta.
E esperei pelo sermão.
Esperei que ela dissesse:
"Não te disse para ficares calada?"
Esperei pela merda do sermão.
Ela olhou para a carta...
Olhou para mim...
Quando olhou para mim, eu sorri.
Ia fingir até ao fim que não sabia o que dizia a carta.
Ela olhou para o raio da carta, olhou para mim e disse:
"Nikki, isto é ótimo."
Eu disse: "Esta gaja não sabe ler!
É fodido, mas a tua mãe não sabe ler!"
Não estou a julgar. É o que é!
Não lia merda nenhuma!
E punha a série educativa The Eletric Company para lhe dar pistas.
"Pequeno, almoço. Pequeno-almoço."
Seria de esperar que na educação especial
não houvesse racismo.
Não poderia haver discriminação na merda da educação especial,
porque quem estava naquela merda eram considerados especiais!
E não como: "Eles são especiais!"
Mas como: "Eles são especiais..."
Estávamos todos na lista dos fodidos.
Cada um de nós naquela merda foi colocado na lista dos descartáveis.
Cada um de nós foi medicado.
Bem, eles não me medicaram.
Um professor, o Prof. McKinney...
E o Prof. McKinney era branco.
Era um homem branco branco.
Os brancos: "O que é um branco branco?"
Os que não gostam de negros.
Um branco branco!
Eu estava na merda do sétimo ano,
e têm de entender o espírito com que vim ao mundo.
Eu vim com esta merda de espírito. Não comecei esta merda.
Eu vim ao mundo com o espírito de luta.
O espírito de: "Se não está certo, gaja, luta."
Vim com esta merda de espírito, certo?
Um dia, estávamos sentados na aula
e o Prof. McKinney levantou-se e disse: "Ouçam...
Se eu disser o vosso nome, vão para o lado direito da sala.
Se eu não disser o vosso nome,
vão para o lado esquerdo da sala."
Só aquele simples comando levou uns 20 minutos, foda-se.
Estava a divertir-me imenso. "Para que lado?"
Não é?
Quando todos foram para o seu lugar,
percebi que todas as crianças brancas
estavam do lado direito
e todas as crianças negras estavam na merda do lado esquerdo.
Ele disse às crianças brancas: "Ouçam, têm livros de pintar,
sopa de letras, quebra-cabeças e blocos para montar.
Podem fazer esses projetos."
E depois veio ter connosco
e disse: "Este grupo aqui..."
Quando o cabrão disse "este grupo",
o Malcolm X disse-me: "Gaja, é a tua vez."
"A este grupo aqui,
vou ensinar-vos a falar corretamente."
Levantei a merda da mão.
O Prof. McKinney disse: "Sim, Monikew?"
Aquele não era o meu nome...
Então, mantive o raio da mão levantada.
Então, o branco olhou para mim e disse: "Sim, Monique."
Eu disse: "Tenho de ir à secretaria."
Ele disse: "Porquê?" E eu: "Para ligar ao meu pai."
"Porque precisas de lhe ligar?"
"Para lhe poder dizer que separou esta turma.
Tem crianças brancas ali e crianças negras aqui.
Disse que nos ia ensinar a falar
e o Timmy acabou de comer uma tigela de cola."
Meus amores, o cabrão do branco olhou para mim, a pensar:
"Cabra, se eu pudesse pôr o meu capuz agora..."
E continuou a olhar para mim.
Os meus antepassados disseram: "Aguenta essa merda
e não desvies o olhar.
E é bom que não pestanejes."
Ele disse: "Vão para os vossos lugares." É isso mesmo, foda-se!
Aquele branco não gostava de mim, mas sentei-me à frente
porque queria que ele me visse todos os dias.
Eu sabia como ele era esperto.
Não suporto merdas dessas.
Se passas das marcas, vou enfrentar-te todas as vezes.
Estou na merda do sétimo ano!
Conheci pessoas bonitas. Vou explicar, meus amores.
Conheci pessoas bonitas que consideramos especiais.
Eram tão lindas
e ricas nas suas malditas histórias
e históricas.
Eu sentava-me na merda daquela sala e ficava maravilhada
com a beleza daquelas pessoas.
Sentei-me na merda da frente,
ao lado de duas gajas rufias.
Sabem que não suporto rufias.
E as duas rufias estavam a gozar com a gaja do capacete.
A gaja do capacete não se metia com ninguém.
Era sempre amigável e falava assim. Quando eu chegava, ela fazia... Eu fazia...
E era assim que comunicávamos, era lindo.
Nunca perguntei sobre a merda do capacete,
ela nunca disse nada, e dávamo-nos bem.
As duas rufias queriam implicar com a gaja do capacete.
Eu não tolero essa merda!
A semana toda, elas só falaram
sobre o que fariam à gaja do capacete com a queixeira lá atrás.
E eu ali, a pensar: "Não vou permitir.
Vou meter-me."
Por isso, na merda da quinta-feira,
eu enfrentaria aquelas cabras.
Somos todas especiais, gajas.
Está bem?
Estava pronta para essa merda, certo?
Diria isso à cabra principal.
Havia a cabra principal e a cabra graxista.
Eram duas rufias, mas a primeira era a líder.
A cabra graxista fazia o que a cabra principal dizia.
A rufia principal dizia...
E isso irritava-me de caralho.
Então, na quinta-feira, quando saímos da escola,
estava pronta para mostrar às cabras que não tolerava aquilo
e para dizer à mana do capacete que queriam gozar com ela.
Então, enfrentei-as
e disse: "Ouçam,
amanhã vou dizer-lhe
que vão gozar com ela devido ao capacete."
Pensei que tinha intimidado a cabra dizendo-lhe coisas maldosas.
Ela olhou para mim e disse: "Sua gorda atrasada,
se não saíres da minha frente..."
Eu disse: "Essa não era a resposta...
Esta gaja é especial!"
Vejam só...
O que eu não percebi foi que as duas eram do leste de Baltimore.
E quem é de Baltimore sabe que essas cabras sabem lutar!
Aquelas cabras lutam de caraças, pisam outras no chão.
Então, voltei lá e disse à cabra da Elizabeth:
"Ouve, Elizabeth.
Aquelas duas rufias têm andado a falar mal de ti a semana inteira.
Quando elas voltarem, tens de bater na Oletha primeiro.
Tens de bater nela primeiro.
Assim que ela te perguntar algo sobre a merda do capacete,
olhas para ela assim...
Inclinas a cabeça para trás e dás com o capacete na boca daquela cabra,
o mais que puderes na merda da boca e parte-lhe os dentes."
Ela olhou para mim e disse...
Eu disse: "Que merda é esta?"
Fiz uma pausa, olhei para ela e disse: "Gosto de ti, gaja!"
Gosto desses efeitos sonoros, gaja.
E o Prof. McKinney disse...
"Elizabeth, para de rir."
E eu: "É assim que a gaja se ri?
Gaja, vamos divertir-nos à brava!"
Daquele dia
em diante,
eu e a Elizabeth continuamos a ser as melhores amigas.
E é aqui que fica bonito.
A Elizabeth não conseguia falar
com aquele capacete.
Ela não conseguia falar
nem rir, pois sabemos qual é o som do riso.
Mas, quando ela tirou o capacete,
conseguiu falar tão claramente
como nós.
Ela apenas não controlava a merda do pescoço.
E fiquei muito honrada
quando ela me chamou à casa de banho no nono ano,
pois seguiríamos rumos diferentes e a amizade não seria igual.
Éramos novas, e os nossos pais não nos levariam à casa da outra.
Ela chamou-me à casa de banho no nono ano
e fez isto, como se dissesse: "Dá-me um segundo."
E tirou a merda da queixeira,
tirou a merda do capacete
e disse: "Monique..."
E eu: "O que foi, gaja?"
Ríamo-nos de caralho naquela altura!
Ela disse: "Consigo falar sem a merda do capacete."
Sabem...
Eu fui criada
na Rua da Realidade, pessoal.
Quero que entendam, meus amores,
que fui criada em Baltimore, Maryland,
na Rua da Realidade,
por pessoas de verdade.
E na Rua da Realidade, a regra número um
é não te meteres com quem não se mete contigo,
porque não sabes com quem te metes e podes foder-te.
É o que acontece na Rua da Realidade.
Só para entenderem de onde eu venho, meus amores,
venho da Rua da Realidade.
Ao virem para cima de mim, não sabiam que eu responderia.
Não sabiam que esta gaja era da merda do Congo.
Sou um gorila.
Sabem...
Eu tinha um tio Donald.
O meu tio Donald era tão incrível
e tão maravilhoso.
O meu tio Donald era muito escuro.
E muito gay.
E quando nascemos nos anos 30 e 40 e somos muito escuros e muito gays,
sofremos ataques que nem sequer imaginam,
pois a nossa própria família não queria saber de nós
por sermos muito escuros e muito gays.
E vi-os isolar o meu tio Donald.
Expulsaram aquele gajo quando viveram na mesma casa.
Mas, caramba, ele divertia-me.
Todas as sextas-feiras, a minha mãe ia à casa da mãe dela jogar às cartas.
E quando digo que eram apostadores, ouçam-me!
Eram apostadores.
Fui criada com drogados, apostadores, alcoólicos e vendedoras de ratas.
A minha tia nunca admitiria, mas eu sei que vendia a rata
ao tipo dos seguros, que vinha e subia as escadas.
"Que tipo de seguro estás a vender?"
Ela olhou para mim e disse: "Renda." "Então, é isso!"
Fui criada com isso.
E sentavam-se à volta da mesa, havia dinheiro no meio da merda da mesa,
Pitty Pat, Tonk, Pokeno, o que quer que os manos pudessem apostar, apostavam.
E eram todos uns tesos.
Apostavam o que não tinham.
Era a mãe e todos os filhos dela.
Da primeira vez que vi aquilo, pensei que ao fim da noite diriam:
"Boa, vamos dividir. Levem a vossa parte. Foi divertido!"
Mas diziam: "Mano, perdeste."
E, todas as sextas-feiras,
o meu tio Donald ia ao bar.
Todas as sextas, três manos, os mesmos manos,
batiam-lhe, todas as sextas,
roubavam-lhe e mandavam-no para casa podre de bêbado.
O que eu respeitava nos tipos do bar é que nunca lhe batiam e roubavam tudo.
Batiam-lhe e roubavam o suficiente para beberem mais e pagarem o táxi.
Eram bêbados respeitosos.
Não batiam no gajo e deixavam-no sem nada
E ele entrava naquela casa,
todas as sextas-feiras, todo fodido.
Eu estava na minha cadeira na sala e eles jogavam cartas.
Ele foi da porta da frente até à cozinha, não era longe, porta da frente...
... cozinha, pessoal.
E, no meio, fica a merda da sala de jantar, certo?
E ele ia à cozinha,
pegava numa salsicha, uma salsicha do pacote,
uma salsicha da merda do pacote e punha-o no garfo.
Não na panela, onde se cozinha aquela merda.
Um garfo, ligava o lume
e ficava, por cima do lume, com a salsicha na merda do garfo.
Eu disse: "Ensina-me, meu.
Estou a adorar cada minuto desta merda."
E depois ele insultava os manos
que lhe deram uma coça no bar.
"Na próxima sexta-feira, vou foder-vos a todos.
Meteram-se com o gajo errado. Sou o Donald. Vou dar cabo de vocês.
Vou foder-vos e às vossas gajas. Vou foder-vos a todos."
E eu: "Sim, tio Donald, fode-os a todos!"
Pensava nisso, enquanto me divertia.
Então, a minha avó disse: "Donald, estou farta dessa treta.
Se lhes dissesses isso,
talvez não te fodessem todas as sextas e terias dinheiro!
Cala-te, caralho!"
O meu tio Donald saiu da merda da cozinha,
ficou sóbrio num instante, olhou a minha avó de cima,
que é a merda da mãe dele, e disse: "Mamã,
chupa-me a pila!"
Eu reagi da mesma maneira.
Mas eu estava tão entretida!
Lee Daniels, na noite em que disse:
"Podem chupar-me a pila, se tivesse uma", foi em homenagem ao meu tio Donald!
Estava a dizer ao meu tio Donald: "Ainda estás presente, mano!"
Sim, meus amores!
É o meu tio Donald. Lee, é o meu tio Donald!
Quando digo que fui criada por mulheres negras fortes,
por favor, ouçam-me.
Fui criada por mulheres negras fortes.
Estou a falar daquele tipo de força
que é inacreditável e inegável.
Fui criada por mulheres negras fortes.
Eram fortes para caralho, erradas para caralho,
miseráveis para caralho, amargas para caralho,
nervosas e espertas para caralhos.
Eram tudo isso.
Elas eram muito fortes,
até estarem erradas.
Então, vendo aquilo,
como uma miúda,
que tipo de mulher acham que me tornei?
Que tipo de mulher acham que me tornei para um homem?
Querem falar de uma gaja mandona?
Se abrissem o dicionário e procurassem "gaja mandona",
veriam a minha foto escarrapachada na merda do livro...
... pela forma como fui criada.
O meu pai dizia: "Quem ganha dinheiro dita as regras."
E eu sempre fui a gaja que ganha dinheiro,
por isso, sempre ditei as regras.
E não era conversa nenhuma.
Era a energia trazida para a relação.
Eram as conversas que tivemos.
"Vemo-nos às nove?"
"O carro vai buscar-te às três."
Ficava tudo entendido.
Eu era assim.
É por isso que estou no terceiro casamento.
Não façam isso. Não me julguem!
Não façam isso.
Estou no terceiro.
E este é o último.
E, na verdade, é o meu primeiro.
Porque é a primeira vez que me vejo
como esposa de um homem negro.
Muitas de nós não o fazem.
Tive de aprender. Não estou a julgar. Tive de aprender o meu lugar.
Porque eu usava a minha armadura
e deixava aquela gaja fluir.
E lembro-me de quando tive de arrumar a armadura, caramba!
Lembro-me como se fosse ontem, porque acordei em modo gaja mandona.
Acordei e ia tratar de tudo.
Era a última temporada de The Parkers.
Era uma estrela de uma série de sucesso.
- Pois eras. - É isso!
É isso, mano!
Somos os Parkers
Sim, meus amores!
Levantei-me.
Eu começava às 8 horas.
Levantei-me às 6 horas.
Tomei banho.
Brinquei um pouco com os meus filhos.
Voltei e beijei o meu marido.
Disse: "Papá, vejo-te quando voltar das filmagens."
Ele disse: "Tem um dia incrível, mamã."
Entrei no meu luxuoso Mercedes-Benz descapotável de dois lugares.
Sou grande demais, mas caguei nisso.
Estava bem apertadinha.
Quando cheguei ao estúdio, só para saberem como esta merda funciona,
para entenderem como as pessoas se podem perder,
quando cheguei à merda do estúdio,
tinha um estacionamento com o meu nome.
Antes de eu estacionar o carro, alguém abriu a porta do carro
e levou tudo o que eu precisava para o meu camarim.
Depois, escoltaram-me até ao camarim.
Depois, outra pessoa foi ao meu camarim,
bateu à porta e levou-me para a caracterização.
Depois disso, uma gaja disse: "Estamos prontos para si no guarda-roupa."
Depois da merda do guarda-roupa, entrei em cena
e interpretei a personagem de uma vida.
Não me podiam dizer, amores,
que a vida não era bonita naqueles momentos,
porque tudo o que sonhei estava a acontecer ali.
Quando terminou tudo, eram 17 horas.
As produtoras do estúdio tinham umas bugigangas de cristal.
Umas bugigangas de cristal.
É o que acontece quando as imitas. Não sou assim.
Não pago 10 mil dólares por uma mala.
Não compro saltos de sola vermelha para ficar com os pés doridos.
Fiquei dorida durante dois dias.
O dedo mindinho ficou preso no outro dedo e não consegui baixá-lo.
Não sou essa gaja. Sou uma rapariga simples.
Não é?
Elas tinham umas bugigangas de cristal.
E senti-me sob pressão.
"Tens de ir ao Beverly Center comprar uma bugiganga de cristal.
"Não é gira?"
Não gostava daquilo, mas como as produtoras tinham,
tive de comprar uma bugiganga de cristal
para estar na moda e dizer: "Gaja, tenho uma bugiganga de cristal."
Não é?
Então, entrei no carro.
Fui ao Beverly Center, é lá que fica a merda da loja.
Liguei ao meu amor e disse: "Papá,
vou ao Beverly Center antes de ir para casa.
Vou à loja de bugigangas." Ele disse: "Diverte-te.
Não tenhas pressa." "Certo, vemo-nos quando eu chegar."
Ao entrar no carro, peguei no charro.
Vou dizer algo, para que fique claro.
Querem saber se eu dou umas passas? Sim!
É de Deus.
Foi ordenado por Jesus!
Não é?
E eu compro da boa. Não compro merda de miúdo da esquina.
Eu compro da medicinal.
Já consumia da medicinal antes de ser legalizada
para ter a verdadeira.
O material era do melhor.
Fui ao médico da erva: "O que se passa, Mo'Nique?"
Eu disse: "Tudo.
Dê-me as suas melhores cenas. Tudo me incomoda."
E a merda que ele me deu foi incrível
Então, dei uma passa,
e guardei no meu compartimento secreto,
pois ia deixar o carro com o arrumador do Beverly Center.
Tive de aprender uma lição sobre os arrumadores do Beverly Center.
Se deixares o charro no cinzeiro,
os cabrões dos arrumadores vão fumá-lo.
Quando te trazem o carro, olham-te assim:
"Estou todo fodido!"
Guardei o charro
no compartimento especial quando deixei o carro.
Saí do raio do carro
e entrei na loja que tem as bugigangas de cristal.
Cheguei lá, e só estava eu e uma vendedora branca.
Ela não me cumprimentou quando entrei.
É logo um problema, pois deveria dizer: "Olá. Bem-vinda."
Mas pensei: "Que se foda. Vou comprar a merda de cristal,
pois as produtoras têm estas merdas de cristal,
vou cagar para a atitude dela."
Então, fui até lá
e vi uns hipopótamos de cristal.
Meus amores, acho o hipopótamo o animal mais sensual da selva.
Já viram como o hipopótamo fêmea anda?
Já repararam que anda sempre assim: "Mano, vem buscá-lo.
Mano, estou pronta."
Quando o meu marido diz: "Traz cá esse hipopótamo."
"Mano, vem buscá-lo!"
Lindo!
Vi o preço.
Custava 525 dólares.
Aquela merda era deste tamanho.
Eu disse: "Mo'Nique, não te passes. És uma estrela de uma série de sucesso.
Podes pagar 525 dólares pela merda de uma bugiganga de cristal."
Quando cheguei à caixa...
... a menina branca levantou a cabeça, mas nunca fez contacto visual comigo.
Apenas registou aquela merda e disse: "5025 dólares."
E eu: "Desculpe, o que disse?"
E ela repetiu, a pensar:
"Sabia que não podias pagar, pois és negra."
Ela disse: "Cinco mil e vinte e cinco dólares."
E ela ficou a saber que eu não sou... Como se chamava a gaja?
A Whitley Gilbert, de A Different World, ela provou que podia pagar.
Vai-te foder. Não, obrigada.
Tem um belo dia. E põe essa merda no sítio.
Estava a conduzir para casa,
a fumar o meu charro.
A erva que eu fumo
deixa-te muito excitada.
Ouçam-me.
Vocês: "Gaja..."
Mas aumenta a tua excitação
em níveis.
Não fumas e ficas logo excitada.
Vai aumentando.
Então, estrategicamente,
fumei
porque sabia que ia para casa.
Certo?
E, quando chegasse a casa,
aquela cena faria efeito...
Quando cheguei a casa, estava no sete.
Certo? Ainda não tinha chegado ao "Vem buscá-lo."
Estava no "Merda!" Entendem?
Estava nesse nível.
Quando cheguei a casa, eram 19 horas.
A primeira coisa que fiz foi cumprimentar o meu homem.
A primeira coisa que faço
é subir aquelas escadas
e cumprimentar o raio do meu marido.
Depois cumprimento os outros.
A minha avó disse-me, há muito tempo: "Quando entras em casa,
o teu homem é o primeiro que deves ver.
Quando ele entrar, deve ser o primeiro que vês."
Segui essa regra, subi as escadas e cumprimentei o meu marido.
Depois, fui cumprimentar as crianças.
Desci e cumprimentei os funcionários.
Ouviram? Os funcionários.
Depois voltei lá acima e brinquei mais com as crianças.
Depois desci e subi,
falei mais com o Sid, depois desci e subi.
E depois, uns 20 minutos depois, já estava no nível dez.
Eu estava lá!
Era hora do bem-bom.
Esta rapariga estava a falar e a cantar.
A gata estava a miar
Dizia coisas, dizia...
Entrei no quarto e fechei a porta, meus amores.
Fiquei na minha posição mais sensual.
Tens de deslocar a anca.
Não é?
E de abrir a boca o suficiente,
não para fazer um broche, mas ele deve pensar que vais fazer.
E temos de ofegar um pouco, não muito.
O meu marido olhou para mim: "Mamã, o que estás a fazer?"
Eu disse: "Mano, estou excitada."
Disse: "Quero que venhas aqui
lamber este chupa-chupa."
Ele disse: "Não, obrigado."
Era a resposta errada. "Não sabes que sou a gaja mandona?
Não sabes que esta é a minha casa, os meus carros, o meu dinheiro?"
Eu dizia para mim mesma:
"Mano, perdeste o juízo?"
E pensei: "Vou perguntar de novo para lhe dar uma hipótese de se redimir."
Então, voltei à posição.
"Quero que tu
venhas aqui
lamber este chupa-chupa."
Ele disse: "Talvez não tenha sido claro.
Eu disse: 'Não, obrigado.'"
"Agora fiquei magoada, porra,
porque respondeste mal das duas vezes.
Por isso, vou ser grossa. Qual é o teu problema?
Aconteceu algo enquanto desci e voltei?
Alguém ligou? O que se passa contigo?"
E ele: "Não se passa nada."
Eu disse: "Deve-se passar algo contigo,
quando te digo para lamberes este chupa-chupa."
Ele disse: "Não se passa nada, mas vamos falar sobre isto.
Saíste de casa às sete da manhã.
Foste para o estúdio e ficaste lá até às 17 horas.
Depois foste ao Beverly Center.
Depois vieste para casa.
Subiste e desceste as escadas vezes sem conta
e queres que eu lamba esse chupa?
Não, obrigado."
Eu disse: "Mano, é amor negro!
Deverias lamber-me a qualquer momento! Não deverias recusar!"
Estou magoada, pronta para sair."
Ele disse: "Sabes que mais, Mo'Nique?
Esquece.
Traz esse rabo para aqui."
Pensei: "Acho bem.
É melhor repensares essa cena."
Muitos homens
Quando me pus à frente dele
fiquei lá parada
como o macho...
... que as mulheres da minha família eram.
"É bom que trates do assunto."
Ele pegou na mão dele
e meteu-a na minha menina
e começou a mexer no chupa-chupa.
Eu disse: "Sim! Força!"
E então, quando tirou a mão,
eu sabia que ele estava pronto para lamber o chupa-chupa.
O que eu não sabia era que ele pegaria naquela mão
que estava no meu chupa-chupa e a poria debaixo do meu nariz.
Eu disse: "Mano, que merda é esta?
Que merda? Queres traumatizar-me?
Que merda foi esta?" Ele disse: "Gaja, é o teu chupa-chupa!"
Pessoal, fiquei arrasada!
Estão a ouvir? O que poderia ser dito naquele momento?
Não poderia ser dito. Não dava para dizer nada.
Se dissesse que a tua rata fedia na semana passada:
"Foda-se! Foi na semana passada." Mas foi naquele momento!
Eu tirei a merda da armadura.
Tive de tirar a maldita armadura.
O que eu tinha de entender
era que não havia conversas de higiene quando eu era pequena.
A minha mãe não se sentava comigo e dizia:
"Deves cuidar-te.
Quando fores adulta, um banho por dia não chega.
Tens de tomar banho de manhã e à noite.
"Se for verão, de manhã, à tarde,
e à noite, antes de ires para a cama e de madrugada.
Lava o rabo várias vezes."
Nunca tiveram essas conversas comigo.
Exceto a minha avó.
A mãe do meu pai.
A minha avó Mimi era tudo para mim.
Era desta altura.
Estava a poucos centímetros de ser considerada anã.
Desta altura e com pele muito escura.
E ela teve muitas dificuldades por causa disso.
Mas ela dizia-me: "Mo'Nique, és o meu tesouro."
Imaginam alguém a dizer-vos isso?
"És o meu tesouro."
Acreditei em tudo o que a minha avó me disse.
Porque eu sabia que ela nunca me diria nada errado.
Tudo o que ela me ensinou, meus amores, ficou comigo.
Quando eu tinha 13 anos, nunca me esquecerei disto.
Quando eu tinha 13 anos, a minha avó chamou-me ao quarto dela.
Ela disse: "Nikki..."
Eu disse: "Senhora."
Ela disse: "Senta-te."
Eu disse: "Sim, senhora."
Ela disse: "Ouve.
Nunca ponhas uma pila na boca.
Se puseres, vai explodir." Eu disse: "Merda!
Nunca vou pôr uma pila na boca. Não quero que expluda!"
Ela disse: "Ótimo.
Nunca ponhas uma pila na boca."
E foi a última conversa que tivemos sobre chupar pilas. "Não chupes."
Então, dos 13 aos 22 anos, nunca tinha chupado uma pila.
A única razão pela qual chupei uma pila aos 22 anos foi porque ele foi gentil.
Ele foi gentil.
Aquele mano tinha tanta bondade no coração.
Tivemos um encontro num domingo.
Foi lindo!
Fomos ao parque, passeámos pelo porto e tal.
Quando ele me convidou para ir à casa dele, pensei: "Vou."
Fomos. Bebemos um copo de vinho e tudo.
Estávamos sentados, a falar, a divertir-nos.
Ele olhou para mim e disse: "Mo'Nique?"
Eu disse: "Sim?"
Ele: "Importas-te de me chupar a pila?"
Eu disse: "Claro que te chupo a pila."
Não foi uma bela conversa? Viram como fizemos isso?
Então, disse-lhe: "Deixa-me dizer-te uma coisa...
Nunca chupei uma pila."
Ele disse: "Mo'Nique, não te preocupes.
Vou ensinar-te a chupar a minha pila."
Eu disse: "Que amável!
Ele vai ensinar-me a chupar a pila dele, não uma pila qualquer."
Ele disse: "Vou ensinar-te a chupar a minha pila."
"Caramba, é lindo."
Ele disse: "Ouve,
quando puser a minha pila na tua boca,
começa a chupá-la como se fosse um comboio.
Sabes como o comboio sai da estação?
Sai devagar.
Então, chupa devagar.
Agora o comboio vai acelerar. Tens de acelerar.
A todo o vapor!"
O mano disse: "Pouca terra!"
Ouvi a minha avó dizer: "A pila vai explodir na tua boca!"
Mordi a pila daquele mano com tanta força!
Ele bateu-me na cabeça com tanta força
que caí do raio do sofá, foda-se!
E sei que apaguei durante uns 17 segundos.
Quando acordei...
Quando acordei, olhei para ele e disse: "Prisão, mano!
Vais para a prisão porque me agrediste, mano!
Ias explodir-nos e explodir a merda do bairro!
Não te vou deixar fazer isso!
Vou salvar o bairro, mano!
Vou chamar a polícia!
Vais para a prisão, mano!
"Olha para a merda da minha cabeça! Prisão!"
Quando a polícia chegou, nós estávamos nus.
Estávamos nus na casa dele.
Eu tinha 22 anos.
Aos 22, deveria ter mamas empinadas, mas estavam como se tivesse 54 anos.
Elas nunca foram empinadas. Pareciam mamas de gorila, descaídas!
Ora, eu estava ali, nua,
e chegaram dois polícias,
um branco e um negro.
Quando eles chegaram, o branco começou a falar,
pensei: "Mano, ele é o chefe. Vais para a prisão!
Vais para a prisão!"
O polícia branco perguntou: "O que aconteceu?"
Eu disse: "Senhor, ele bateu-me na cabeça!
E estou tonta.
E quero que ele seja preso!
Prisão, mano, prisão!"
O agente branco disse: "Senhor, vire-se e ponha as mãos atrás das costas."
Eu disse: "Isso mesmo, prisão!"
Até o polícia negro se envolver.
E o polícia negro disse ao branco: "Espera.
Não o algemas." Pensei: "Este mano é o chefe."
O polícia negro não me perguntou nada.
Perguntou ao raio do homem!
Ele disse: "Senhor, explique-me o que aconteceu."
Ele disse: "Obrigado, irmão." Pensei: "Estão a usar códigos."
Ele disse: "Sr. Agente, ela estava a chupar-me a pila."
E eu...
É constrangedor, não é?
"Mano, isso dói! Não precisas de falar assim!"
Todos me olharam como se eu fosse a última puta do bairro!
Então, ele perguntou: "Desculpe, senhor, pode repetir?"
"Ela estava a chupar-me a pila.
Eu estava a ensiná-la a chupar-me a pila,
como um comboio a sair da estação.
Eu disse: 'Quando a puseres na boca,
chupas como se o comboio estivesse a sair.'"
Então, vi o polícia negro a fazer o som do comboio com ele.
Pensei: "Este gajo também ensinou uma gaja a chupar a pila dele.
Merda!"
Quando ele acabou de explicar,
olhei para os dois polícias e disse:
Ouçam, este cabrão é um terrorista.
É um terrorista e está carregado de bombas.
Têm de o prender!" E as coisas ficaram sérias!
"Onde estão as bombas? Os explosivos?"
Eu disse: "Na pila dele!
A pila dele está cheia de bombas!
Cheia de bombas!
Ele vai explodir o bairro! Salvei toda a gente!
Sou uma heroína!
Apanhem-no!"
O agente negro pegou no rádio e disse "Temos um PED."
Não sei o que é um PED, por isso, comecei a imaginar:
tens um pénis ereto disfuncional.
"Não é isso, Sr. Agente.
Ele tem bombas na pila. Ele vai rebentar connosco!
Ele disse: "PED, rápido!"
Quando o cabrão para o PED chegou,
soube que significava "pessoa emocionalmente descontrolada".
E eu perguntei: "Quem?"
Amores, quando me puseram aquela camisa de forças
e me levaram para uma clínica psiquiátrica,
não tinha cuecas nem nada, era a camisa de forças e o rabo ao léu!
Mantiveram-me lá durante 72 horas, a avaliar-me.
A vizinha de corredor perguntou: "Porque estás aqui?"
Eu disse: "Gaja, salvei o bairro!
A pila do mano ia explodir e eu mordi aquela merda!"
Ela disse: "Estou aqui pelo mesmo. A minha avó disse-me o mesmo."
Quando saí de lá,
fui direitinha para a casa da minha avó.
Disse: "Mimi,
disseste-me
que a pila explodiria se a pusesse na boca."
E a minha avó riu-se.
E disse: "Nikki, um dia vais entender."
Foi quando o tio Tina passou e disse: "Por isso sou sapatona."
Sim, disse. Foi assim que cresci.
Foi assim que cresci, amores.
Cresci com isto, e, quando digo que a minha avó...
... era incrível...
Certo?
Ela tratava-me como se o Sol só nascesse quando eu acordasse
e só se pusesse quando eu adormecesse.
Se eu acordasse às três da manhã e dissesse: "Mimi, tenho fome",
a minha avó levantava-se e fritava três asas de frango,
fazia um puré do caralho. Não da caixa. Ela cozinhava.
Um pouco de feijão e dois pedaços de pão branco.
É por isso que sou gorda, ela alimentava-me bem.
Depois, levava-me para cima e punha-me na cama.
E ficava lá sentada até eu adormecer.
Quando acordava, ela continuava lá sentada.
Para ela, eu era tudo.
A minha avó tem uma filha,
mas chamamos à filha dela tio Tina.
Alguns daqui andaram na educação especial. Estão a perguntar: "Como assim?"
O tio Tina, se ela entrasse aqui agora, pensariam que era um homem.
Ela tem barba farfalhuda.
Ela usa algo para esmagar os seios.
Ela põe algo nas calças para parecer que tem uma pila,
usa roupa e sapatos masculinos.
Tudo no meu tio Tina é um homem.
Para vocês, amores da comunidade LGBTQ,
quero que me ouçam.
Respeito todos os que são livres o suficiente para serem eles mesmos.
Respeito quem diz: "Caguei para o que pensas ou dizes.
Vou continuar a ser quem sou."
E sempre que aparecerem pessoas a dizer merda ou a porra dos curiosos,
entendam que eles são pessoas que querem saber como é,
e vão curvar-se, não se zanguem nem se ofendam.
Saibam que eles querem levar!
A minha avó não conseguia lidar com o facto
de ter uma filha gay.
Ela só podia amá-la reservadamente.
Não podia demonstrar publicamente
porque a Igreja estragou a minha avó.
A maldita Igreja das nossas comunidades
faz essa merda connosco e destrói famílias,
como se fosse um maldito modismo
e dizem que é em nome de Jesus.
Vi essa merda acontecer à minha querida avó.
Ela não conseguia entender que a filha dela era gay, meus amores.
E eu via-as quando saíam em público.
A maneira como a minha tia respirava incomodava a minha avó.
"Porque respiras assim?" E eu: "Mas que merda?
Ela deve suster a respiração? Ela vai deixar de ser gay?"
E o tio Tina foi muito honesto comigo quando eu era criança,
porque sabia que eu não julgava.
Eu não sabia julgar.
Só sabia tratar a pessoa como ela me tratava
e o meu tio Tina era bom para mim, quando eu era pequena.
Num Natal, eu tinha uns sete anos.
Os adultos estavam na sala. Eu estava na cozinha.
As crianças estavam na sala a brincar.
Porque estava eu na cozinha?
Porque estava, está bem?
Tartes, bolachas e bolos.
Estava na cozinha
Certo?
O meu tio Tina entrou na cozinha e disse: "Nikki?"
E eu: "Senhora?"
Ela disse: "Sou sapatona."
Eu disse: "Eu também."
Ela disse-o de forma tão linda que eu disse: "Eu também sou isso."
E ela disse: "Não."
"Sou uma sapatona."
"Eu também sou uma sapatona. "
Ela disse: "Nikki, eu papo mulheres."
Eu disse: "Está bem."
Porque não tinha resposta.
Não sabia como responder.
E eu vi-a aquelas duas mulheres a lutar.
Vi-as lutar de uma forma que a minha avó deixava a Terra.
E elas não conseguiam entender-se.
Ela pensava ter fracassado ao trazer uma criança gay ao mundo.
A Igreja levou-a a acreditar que a filha dela era um pecado
e era assim que ela a tratava.
Imaginem a confusão na cabeça da criança.
Aquela mulher achava que eu era tudo.
Mas a pessoa que ela pariu
não podia ser acolhida nos braços dela,
pela maneira como nasceu.
E eu vi-as lutar.
Como as vi a lutar.
Quando a minha avó faleceu, o meu tio Tina tornou-se uma bêbeda.
Porque ela não conseguia entender
porque a mãe dela
não a conseguia amar como ela precisava de ser amada.
E senti-me...
... senti-me cobarde
quando a minha avó partiu...
... porque não pude dizer à minha avó
quem era realmente a neta dela.
Porque não queria ser amada reservadamente.
Eu adorava como ela me adorava.
Quando íamos à loja, se eu aparecesse na capa de uma revista,
ela certificava-se de que todos soubessem
que eu era neta dela
e que eu era o tesouro dela.
Não pude contar à minha avó
os meus pensamentos secretos
e as minhas fantasias.
Porque eu não queria que ela...
me amasse reservadamente e não queria que ela morresse
a pensar que eu era um fracasso.
Porque, se eu lhe tivesse dito...
... os meus pensamentos secretos...
... ela teria morrido a pensar
que fracassara.
Sei que estão a olhar para mim e a pensar: "Espera aí.
És uma sapatona de merda?"
Não sou... Não totalmente.
Não lhe pude dizer isso em voz alta.
E sabem como é difícil guardar um segredo?
Os segredos causam cancro.
Alguns de vocês com segredos: "Por favor, não olhes para mim.
Esta merda vai sair de dentro de mim se eu abrir a boca. Segredos!"
Mas, quando nascemos com isso,
não há nada que possamos fazer.
Nada.
E, por favor, entendam, eu tentei.
Tentei esquecer isso, amores. Quero que me ouçam.
Tentei tirar isto de mim. Não queria ser tratada como se tivesse uma doença
ou algo errado.
Tentei foder com o máximo de tipos que pude.
Não era uma puta de verdade, mas...
... era um terço, mano, era um quarto de puta.
A Nikki Parker dizia: "Olá, Prof. Oglevee!"
Houve muitos deles pelo mundo!
Mas guardei esse segredo e prometi a mim mesma
que nunca contaria a ninguém.
Que levaria isso para o túmulo.
Porque vi como tratavam as pessoas da minha família com essa doença.
Porque nos fizeram acreditar que era uma doença.
Certo?
E uma noite, esse desejo foi muito intenso.
Estava na cama a dormir
e uma coisinha não batia-me no ombro,
tipo: "Cona."
Estava deitada na cama, e muito assustada porque...
... é o meu terceiro marido.
Não é?
É o terceiro, amores.
Este tipo...
... que me amava no meu pior, como se eu estivesse no meu melhor.
Este tipo, amores...
... que me fazia sentir como nenhum outro ser na face da Terra me fez sentir.
Este tipo...
E as negras perguntam: "Porque lhe chamas 'papá'"?
Vou ser clara. Porque ele está a criar-me.
Eu digo-vos porque lhe chamo "papá".
Ele está a dar-me tudo o que o meu pai
não soube ou nunca se importou em dar-me.
É por isso que lhe chamo "papá".
Quando arranjamos um homem que corrige os nossos erros...
Amores, nessa noite estava assustada...
Estava muito assustada...
Porque pensei: "Não é isto que ele quer."
Ele quer-te, gaja. Não tu e outra gaja.
O que fazes?
O que fazes quando estás ao lado da pessoa
que te conhece melhor do que tu te conheces?
Porque prestou mais atenção a ti do que tu em ti mesma.
Estou deitada naquela cama, e aquilo pesava-me na consciência.
Está a deixar-me doente, mental, física, espiritualmente,
porque sinto que não posso contar a ninguém com o que nasci.
E tive de o acordar, queridos.
Estou assustada e digo: "Quando te disser, não te afastes de mim.
Porque me tira o fôlego.
Mas tenho de dizer, porque tu conheces-me,
sabes quando algo não está bem e algo não está bem há anos."
Mas como sou uma celebridade, uma estrela,
pude escondê-lo.
Pude escondê-lo devia à minha fama.
Mas, naquela noite, a máscara tinha de sair.
E tive de o acordar.
E disse: "Papá, tenho algo para te contar."
Ele disse: "Mamã, o que se passa?"
Eu disse: "Tenho um segredo.
"Promete-me que, quando te disser, não te vais embora."
Ele disse: "Mo'Nique, não há nada que me possas dizer
que me faça afastar-me de ti."
Eu disse: "Está bem.
Vamos a isto."
Eu disse: "Papá..." Ele disse: "Espera.
Mataste alguém?"
Eu disse: "Não. Não matei ninguém, foda-se!"
Ele disse: "Certo. Continua."
Eu disse: "Papá..."
O meu coração palpitava, pois era a primeira vez
que ia dizer a alguém em voz alta.
Eu disse: "Papá,
quero estar com outra mulher, sexualmente."
E ele olhou para mim,
de forma tão bela, paciente e amorosa...
... e disse: "Eu também!"
Ele disse: "Encontra a gaja e fodemo-la juntos!
"É isso que te tem incomodado todos estes anos?"
Ele disse: "A rata é fantástica!
E eu disse: "Sem dúvida!" Ele disse: "Come umas ratas!"
E eu disse: "Tenho de manter a fantasia.
Tenho de manter a fantasia porque me conheço.
E iam falar de mim na comunidade LGBTQ.
Iam dizer: 'Aquela gaja luta pela igualdade,
mas não está disposta a dar igualdade.'"
Porque depois de me lamberes, adeusinho.
"Queres café ou alguma coisa?"
"Não, senhora."
"Não ponhas a rata... Não!"
"Bem, Mo'Nique, dei-te prazer. Obrigada!"
"És gentil.
És inteligente.
És importante!"
As pessoas perguntavam-me...
"Como consegues
continuar?
Como consegues, gaja,
continuar?"
Porque quando somos uma menina negra e gorda,
tudo o que queremos é aprovação e aceitação.
É tudo o que queremos.
Só queremos que os filhos da puta nos aceitem.
E faremos tudo o que pudermos para conseguir essa aceitação.
Lutamos por essa maldita aceitação.
Quando envelheci, disse: "Sabem?"
Só temos de aceitar as coisas como elas são e andar."
Por isso, tive de aceitar
que o meu pai era alcoólico
e não se importava com a família.
Tive de aceitar
que a minha mãe era uma jogadora inveterada
e apostava qualquer coisa.
Tive de aceitar
que o meu irmão mais velho era um abusador.
Tive de aceitar que o meu outro irmão
falsificou a minha assinatura e lixou a minha reputação.
Não o julgo. É o que é.
Permitiu-me aceitar quando me diziam o que eu não era.
Os cabrões diziam: "Não és o Dave Chappelle.
Não és nenhuma Amy Schumer.
Não és o Chris Rock."
Os cabrões tinham razão.
Porque me chamo Mo'Nique.
ADORO-TE, MO'NIQUE
Mo'Nique!
Legendas: Miguel Oliveira