Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪TÊN TÔI LÀ MO'NIQUE
‪- Mo'Nique điên rồi. ‪- Tài chính hơn liêm chính.
‪Mo'Nique là huyền thoại.
‪- Cái nết chẳng ai chơi. ‪- Đúng là chuyên nghiệp!
‪- Cô gái của tôi. ‪- Kẻ ngốc hôm nay!
‪- Cô ấy khó tính. ‪- Mo'Nique là huyền thoại á?
‪Cái nết chẳng ai chơi.
‪- Cô ấy bất ổn. ‪- Kẻ ngốc hôm nay.
‪Sự nghiệp của cô ấy đã chấm dứt.
‪Cảm ơn những lời động viên.
‪Đi thôi.
‪Ôi, mấy cưng ơi!
‪Chiến nào, mấy cưng!
‪Mấy cưng ơi!
‪Ôi chao, Atlanta, Georgia!
‪Atlanta, Georgia!
‪Cưng à!
‪Ồ, để tôi cảm nhận hết tình yêu ở đây nhé.
‪Mấy cưng ơi!
‪Ta thành công rồi, mấy cưng!
‪Ta làm được rồi!
‪Mo'Nique!
‪Tôi đang đứng ‪trên sân khấu chết tiệt này thật sao?
‪Tôi đang đứng ‪trên cái sân khấu chết tiệt này thật à?
‪Ôi, tôi nói thật nhé, tốn sức chín trâu
‪tôi mới không gục xuống và khóc lúc này, ‪mấy bé Đen ạ.
‪Để tôi nói mọi người nghe. ‪Tôi rất biết ơn.
‪Tôi vô cùng biết ơn.
‪Tôi chỉ muốn nói cảm ơn từng đứa một
‪đã ủng hộ tôi, chết tiệt!
‪Tôi muốn nói cảm ơn ‪từng hoạt náo viên một, chết tiệt!
‪Tôi muốn cảm ơn từng bé Đen đã mua vé ‪đến đây tối nay. Cả cưng nữa, bé Trắng.
‪Tôi muốn cảm ơn tất cả mọi người!
‪Tối nay, khi mọi người rời khỏi đây,
‪mọi người sẽ hiểu tôi là ai.
‪Tối nay, khi rời khỏi đây,
‪mọi người sẽ hiểu thế quái nào ‪mà tôi có thể hành xử như thế này.
‪Tối nay, khi rời khỏi nơi chết dẫm này, ‪tất cả sẽ nói: "Má ơi, giờ tôi hiểu rồi!"
‪Ôi, cưng à, đây này, ‪thứ mà mọi người không hiểu về tôi,
‪điều mà mọi người không biết về tôi ‪khi họ buông lời tựa đao thương
‪và gọi tôi là quỷ cái này nọ các thứ
‪và họ đặt điều tứ lung tung ‪và nói đủ thứ vớ vẩn.
‪Và họ nói: "Mo'Nique à,
‪sao cô có thể chịu được ‪những thứ vớ vẩn họ nói với cô?
‪Mấy lời đó chỉ như nước đổ lá khoai vậy".
‪Điều người ta không biết về tôi, cưng à, ‪và tôi nghĩ sẽ không bao giờ
‪nói điều này trên truyền hình, sân khấu ‪trực tiếp vì sự kỳ thị đi kèm với nó.
‪Điều lũ khốn này chả biết về tôi ‪là họ đang nhìn vào
‪một đứa học giáo dục đặc biệt. ‪Hãy nhìn ví dụ sống đây.
‪Hãy xem giáo dục đặc biệt ‪có hình thù gì đi này, mấy bé Đen!
‪Nhìn xem học sinh chậm tiêu ‪trông như thế nào đây này!
‪Tôi muốn mọi người hiểu. ‪"Thảo nào". Mấy bé Đen, là tôi đó!
‪Mấy bé Đen, là tôi đó!
‪Có cái tên nào để sỉ vả tôi ‪là họ gọi đủ hết, mấy bé Đen à,
‪từ lớp bảy đến lớp chín.
‪Một con quỷ cái học giáo dục đặc biệt.
‪Mấy bé Đen, nghe thấy không?
‪Giáo dục, bé à.
‪Đặc biệt, bé ơi.
‪Như một con điên nhảy dây đôi. ‪Ôi, giáo dục cơ đấy!
‪Đặc biệt cơ đấy, mấy đứa!
‪Giáo dục đặc biệt cơ đấy.
‪Khi muốn đánh giá một người, ‪các cưng phải hiểu mình đang thấy gì.
‪Mấy người đang nhìn một ả đã học cấp hai ‪từ lớp bảy, lớp tám đến lớp chín,
‪mà ở trong lớp giáo dục đặc biệt.
‪Để tôi nói trước với mọi người ‪để khỏi phải tra cứu tôi trên mạng.
‪Tôi thật sự tin việc đó là sai lầm.
‪Tôi tin đó là sai lầm chết tiệt ‪vì chả có lá thư nào được gửi về nhà.
‪Không có cuộc họp phụ huynh nào.
‪Không có cuộc trò chuyện nào ‪với hội đồng giáo dục.
‪Ngay khi tôi xuất hiện ở đó...
‪cái trường cấp hai chết tiệt đó.
‪Tôi mặc quần áo mới đến nhé.
‪Tôi ăn mặc chỉn chu lắm mấy đứa, ‪quần bò Chic này.
‪Áo phông trắng ‪và phối giày trắng cho hợp nữa chứ.
‪Tôi đã sẵn sàng học lớp bảy.
‪Và tôi để ý là tôi không được gửi ‪thông tin quái gì về nhà cả...
‪Về cái lớp mà con nhỏ này sẽ học ấy.
‪Nên tôi nghĩ: ‪"Ồ, năm nay sẽ đặc biệt lắm đây.
‪Họ còn không thèm gửi thông tin về. ‪Mình phải lên trường lấy. Đặc biệt dữ!"
‪Và khi bạn lên đó, họ để sẵn tên.
‪Trên một cái bảng.
‪Để biết bạn học lớp nào, mấy đứa à.
‪Họ đề tên và tất cả các bạn nhỏ chạy lên: ‪"Tớ học lớp này, lớp kia!"
‪Và tôi đứng nhìn cái bảng đó.
‪"Ê con quỷ, cho xem bảng coi. ‪Học lớp nào?"
‪Thông tin của tôi ở trong phong bì.
‪Nghe không, mấy đứa? ‪Thông tin của tôi nằm trong phong bì.
‪Tôi vốn nên biết là tình hình không ổn, ‪nhưng tôi luôn lạc quan.
‪Tôi luôn nói "ly nước vẫn còn một nửa".
‪Nên khi tôi thấy thông tin mình ‪trong phong bì, tôi tự động nói:
‪"Ê! Đây sẽ là một thứ gì đó đặc biệt đây!
‪Họ bỏ thông tin của mình ‪vào phong bì cơ mà".
‪Nên khi tôi mở phong bì ra...
‪nhỏ đó nói: "Nó ghi gì mày? Nó ghi gì?" ‪"Ê, để tao nói cho nghe".
‪Nó ghi: "B... 217".
‪Phải không?
‪Nên tôi kiểu: ‪"Chữ B là viết tắt của từ 'bậc nhất'.
‪Tao là con khốn giỏi bậc nhất ở đây.
‪Tao đến phòng 217 đây, con kia'".
‪"Tao học tầng hai ở trường cấp hai.
‪Ê, người ta không cho ‪người mới học lầu hai đâu,
‪trừ khi bọn nó đặc biệt, cưng.
‪Tao học phòng B217".
‪Rồi khi tôi lên phòng 217,
‪tôi không thấy chữ B chết tiệt đâu, ‪nhưng tôi kiểu: "Rồi. Nó vẫn là 217 mà!"
‪Vậy là tôi tự hào bước vào lớp.
‪Mặc bộ đồ mới toanh.
‪Và có giáo viên ở đó, ‪tôi đưa cô ấy tờ giấy của tôi.
‪Vì cô ấy nói: "Ồ, em là ai?"
‪Tôi nói: "Monique Imes".
‪Cô ấy nói: "Ồ, cô không thấy tên em ‪trong giấy của cô".
‪Tôi nói: "Em có tờ giấy này".
‪Và khi cô ấy cầm tờ giấy chết dẫm đó, ‪cô ấy cười khúc khích một chút.
‪Và tôi không hiểu tiếng cười đó, ‪mà tôi kiểu: "Kệ mụ này. Mình giỏi nhất".
‪"Mặc xác con mụ này!" Đúng chứ?
‪Vậy là cô ấy cười khúc khích. ‪Cô ấy nói: "Ồ không.
‪Không phải phòng 217 này.
‪Em học tầng một, phía sau ấy".
‪Kiểu, chữ B là viết tắt của "phía sau". ‪Phía sau. Ra sau đi, đồ quỷ.
‪Nên khi tôi đến lớp B217 quái quỷ đó,
‪và tôi bước vào lớp học chết tiệt đó,
‪và tôi thấy một con nhỏ trong đó ‪đội nguyên một cái mũ bảo hiểm
‪với một cái dây đeo cằm.
‪Tôi kiểu: "Khiếp!"
‪Và rồi tôi nói, một cách đầy lạc quan:
‪"Ừ, chắc đó là ‪tuyên ngôn thời trang của nó.
‪Học sinh cấp hai mà. Nhỏ đó có thể nói: ‪'Để tao quậy banh với mũ bảo hiểm này'".
‪Và con nhỏ đó đội cái đó, đúng chứ?
‪Và rồi, khi tôi ngồi xuống,
‪tôi thấy một cậu bé da trắng đằng kia,
‪và cậu ta đang dán keo
‪vào tay mình.
‪Tôi thích được giải trí, các bé à.
‪Tôi rất thích được giải trí.
‪Tôi đã cổ vũ cho cậu ta.
‪Và rồi tôi ngồi nhìn trong lúc keo khô.
‪Rồi cậu ta lăn nó qua lại trong tay.
‪Timmy bé nhỏ biết là tôi đang nhìn, ‪nên thằng nhóc đó đã thành ảo thuật gia.
‪Nó làm kiểu...
‪Rồi thằng đó nói...
‪Tôi kiểu: "Trời đất quỷ thần ơi, ‪mình học giáo dục đặc biệt!"
‪"Mình học chương trình giáo dục đặc biệt, ‪chết tiệt thật chứ!"
‪Mà mọi người nghĩ tôi sẽ phát khùng à?
‪Tôi đã thấy điều tốt đẹp trong đó, ‪vì khi tôi nhìn lên bảng,
‪và tôi thấy bọn họ sẽ dạy cái quái gì. ‪Tôi kiểu: "Ái chà, mình sẽ đè bẹp cả lớp.
‪Màu cơ bản này, màu thứ cấp này.
‪Giấy khen Xuất sắc đến đây!"
‪Giờ nhé, đây là lúc tôi phát hiện ra
‪là mẹ tôi bị mù chữ.
‪Mấy người bị dở à.
‪Mấy người bị dở à, đi cười vào việc ‪mẹ tôi không biết đọc hả.
‪Cái lũ dở người bị hâm này!
‪Tôi không biết nhờ một cuộc nói chuyện.
‪Không phải nhờ thảo luận.
‪Là nhờ lúc ta bắt đầu quan sát.
‪Có lẽ tôi không phải là ‪con khốn thông minh học giỏi nhất nhà,
‪vì tôi ở trong lớp đặc biệt ở phía sau mà.
‪Nhưng không sao cả, bạn ạ.
‪Tôi có thể thấy được
‪những chuyện khác biệt.
‪Vì tôi rất tinh ý. ‪Tôi sẽ quan sát mọi thứ. Đúng chứ?
‪Và tôi lấy ra một lá thư từ giáo viên.
‪Cái ông thầy này gửi giấy về nhà ‪để than phiền về việc "Monique
‪nói quá nhiều".
‪Thật ra tôi cũng chả làm gì mới mẻ. ‪Tôi đã mắc nói cả cuộc đời này rồi!
‪"Em ấy nói quá nhiều, ‪và em ấy đã làm lớp sao lãng.
‪Còn tái phạm nữa ‪thì chúng ta sẽ phải họp phụ huynh".
‪Tôi đã đọc xong tờ giấy rồi.
‪Nên tôi đem thứ này về.
‪Có một điều về tôi là tôi rất thật thà. ‪Tôi thật thà lắm, mấy đứa.
‪Nếu tôi làm gì sai, tôi sẽ nói thật. ‪Tôi sẽ nói: "Tôi sai rồi".
‪Nên trên đường về, con nhỏ này lo lắm.
‪Vì tôi phải đưa mẹ lá thư chết tiệt này ‪mà có ông da trắng nói là nhỏ này lắm mồm.
‪Cũng chả phải mình ông ta nói. ‪Mẹ tôi từng nói thế rồi.
‪Đó là lý do ‪giờ gia đình vẫn không thích tôi.
‪Phải không?
‪Vậy là khi về nhà, ‪tôi đưa bà ấy lá thư chết tiệt đó.
‪Và bà ấy mở nó ra.
‪Kể nghe nè. Lần đầu tôi nói sẽ nói thế này ‪trên sân khấu, chồng tôi bảo tôi là:
‪- Nói gì? ‪- Thì đợi tôi nói đã.
‪Anh ấy nói: "Mẹ nó à,
‪đừng nói mẹ em bị mù chữ.
‪Nghe khắc nghiệt quá".
‪Giờ nhé, tôi đã biết chồng mình ‪từ hồi lớp mười,
‪từ hồi bọn tôi mới 14 tuổi.
‪Và anh ấy là một trong số những người ‪tốt bụng nhất mà tôi từng gặp trong đời.
‪Vậy là tôi nhìn anh ấy và nói: ‪"Em biết ngay...
‪là anh sẽ nói mấy câu tử tế như thế mà, ‪cái ông này.
‪Em đã biết anh từ hồi lớp mười rồi.
‪Tuy nhiên, cái ông kia, ‪anh cũng đã biết em từ hồi lớp mười mà.
‪Bà ấy không phải bị khó đọc đâu, ông kia. ‪Bà già đó không biết chữ!"
‪Rồi nhé, thế là tôi đưa bà ấy lá thư.
‪Và tôi đang chờ bị nã đạn.
‪Tôi đang đợi bà ấy nói:
‪"Chả phải mẹ đã bảo con ngậm miệng lại à?" ‪Tôi đang đợi cơn mưa đạn chửi đó.
‪Bà ấy nhìn lá thư.
‪Bà ấy ngước nhìn tôi. ‪Khi bà ấy nhìn tôi, tôi đã cười.
‪Tôi sẽ giả vờ đến cùng. ‪Tôi không biết lá thư đó ghi gì.
‪Bà ấy lại nhìn lá thư chết tiệt đó ‪rồi nhìn tôi và nói:
‪"Nikki, chuyện này thật tốt".
‪Tôi kiểu: "Eo ôi, ‪cái bà này không biết đọc!"
‪"Mẹ mày không biết đọc, con quỷ ơi!"
‪Tôi không phán xét nhé. ‪Nó là sự thật hiển nhiên mà!
‪Không biết đọc một chữ nào.
‪Sau đó tôi thử mở ‪The Electric Company ‪để cho bà ấy vài mẹo học.
‪"Bữa, sáng, bữa sáng".
‪Mọi người sẽ nghĩ ‪trong chương trình giáo dục đặc biệt
‪thì sẽ không thể ‪có sự phân biệt chủng tộc.
‪Không thể có sự phân biệt đối xử ‪trong chương trình giáo dục đặc biệt
‪vì tất cả mọi người trong đó
‪đều bị coi là đặc biệt cả rồi, lũ khốn ạ.
‪Và không phải kiểu: ‪"Ồ, họ đặc biệt lắm đó".
‪Kiểu như: "Ồ, họ đặc biệt ấy mà".
‪Bọn tôi đều đã ‪vào danh sách tưng tửng rồi.
‪Từng người một ở đây ‪đều đã bị đưa vào danh sách vứt đi.
‪Từng người một ở đây đều được kê thuốc. ‪À, họ không cho tôi thuốc.
‪Có thầy giáo nọ, tên là thầy McKinney...
‪Và thầy McKinney ‪là một gã đàn ông da trắng.
‪Và là kiểu trắng từ cốt cách.
‪Người da trắng kiểu: ‪"Trắng từ cốt cách là gì?"
‪Là cái loại ghét dân Da đen ấy.
‪Trắng từ cốt cách.
‪Giờ nhé, tôi đang học lớp bảy, mấy cưng à.
‪Hãy hiểu là tôi đã mang tinh thần này ‪khi xuất hiện trên đời.
‪Tôi đẻ ra với cái tinh thần này rồi. ‪Tôi không thích sinh sự.
‪Tôi đẻ ra với tinh thần: "Đánh lộn đi".
‪Tôi đẻ ra với tinh thần: ‪"Không đúng thì đánh".
‪Tôi được sinh ra ‪với cái tinh thần chết tiệt này, nhé?
‪Một ngày nọ, bọn tôi ngồi trong lớp.
‪Và thầy McKinney đứng lên nói: "Nghe này.
‪Nếu thầy gọi tên, ‪các em hãy đứng sang bên phải lớp.
‪Nếu thầy không gọi tên,
‪các em hãy đi sang bên trái lớp".
‪Này nhé, mỗi việc đi theo hướng đó thôi ‪đã làm bọn tôi tốn 20 phút rồi.
‪Tôi chơi tới bến luôn. "Đi bên nào ạ?"
‪Phải không?
‪Và một khi các bạn học đã được sắp xếp,
‪tôi nhận thấy ‪tất cả những đứa trẻ da trắng
‪đều đứng ở bên phải,
‪và tất cả những đứa trẻ Da đen ‪đều đứng ở phía bên trái.
‪Ông ta nói với lũ trẻ da trắng: "Nghe này, ‪các em sẽ được phát sách tô màu,
‪câu đố tìm chữ,
‪và khối xếp hình. ‪Các em có thể làm những dự án đó".
‪Và rồi ông ta đến đứng trước mặt bọn tôi.
‪Ông ta nói: "Và với nhóm này đây..."
‪Và ngay khi lão khốn đó nói "nhóm này",
‪Malcolm X hiện lên và nói: ‪"Tới lượt cưng đó".
‪"...nhóm này đây,
‪thầy sẽ dạy các em ‪cách nói đúng ngữ pháp".
‪Tôi giơ tay lên ngay.
‪Thầy McKinney nói: "Vâng, em Monikew?"
‪Vì đó không phải tên của tôi.
‪Nên tôi cứ trơ ra giơ tay lên.
‪Rồi, gã da trắng đó nhìn tôi và nói: ‪"Vâng, em Monique".
‪Tôi nói: "Em cần lên văn phòng ạ".
‪Ông ta nói, "Sao em cần lên văn phòng?" ‪"Để em có thể gọi cho bố".
‪Ông ta nói: "Sao em phải gọi bố?"
‪"Để em có thể nói với bố ‪thầy đã tách đôi lớp này.
‪Thầy để trẻ da trắng ở kia ‪và trẻ Da đen bên đây.
‪Thầy bảo sẽ dạy bọn em cách nói chuyện, ‪trong khi Timmy bé nhỏ vừa ăn một tô keo".
‪Cưng à, gã da trắng khốn kiếp đó ‪nhìn tôi kiểu:
‪"Con khốn, nếu tao có thể trùm mũ lên..."
‪Và ông ta cứ nhìn chằm chằm tôi.
‪Và tổ tiên tôi bảo: ‪"Cưng, khóa ánh mắt vào tên khốn này
‪và đừng phá vỡ ánh nhìn chằm chằm.
‪Và liệu hồn đừng có chớp mắt".
‪Rồi ông ta nói: "Tất cả về chỗ ngồi". ‪Ừ, vậy mới được chứ, khốn kiếp.
‪À, và gã da trắng đó không thích tôi, ‪nhưng tôi cứ ngồi hàng đầu
‪vì tôi muốn ông ta ‪phải thấy cái bản mặt tôi mỗi ngày.
‪Vì tôi biết ‪ông ta lươn lẹo cỡ nào, cưng à.
‪Tôi không thích cái kiểu đó.
‪Nếu tôi biết ông làm gì vượt quá giới hạn, ‪tôi sẽ vạch trần bản mặt ông mọi lúc.
‪Tôi đang học lớp bảy đấy.
‪Và tôi đã gặp được vài người hay ho.
‪Để tôi làm rõ nhé, cưng. Tôi đã gặp ‪vài người hay ho bị ta gắn mác đặc biệt.
‪Họ cực kỳ hay ho
‪và họ có những câu chuyện sâu sắc, ‪trong cả tiểu sử của họ nữa.
‪Và tôi sẽ ngồi trong cái lớp đó ‪và cứ bị làm cho kinh ngạc
‪bởi sự hay ho của những người này.
‪Và tôi thì ngồi thù lù phía trước. ‪Và ngồi cạnh hai con khốn bắt nạt.
‪Mọi người đều biết ‪tôi không thể chịu nổi mấy đứa bắt nạt.
‪Và hai con khốn bắt nạt này cứ nói xấu ‪nhỏ đội nón bảo hiểm ngồi phía sau.
‪Giờ nhé, con nhỏ đội mũ bảo hiểm ngồi sau ‪không hề làm gì một ai hết.
‪Cô ấy chỉ tỏ ra thân thiện, ‪và nói chuyện kiểu này.
‪Lúc tôi vào lớp, cô ấy sẽ... Tôi sẽ...
‪Và đó là cách mà bọn tôi giao tiếp, ‪thật đẹp đẽ.
‪Tôi chưa bao giờ hỏi về cái mũ bảo hiểm,
‪và cô ấy cũng chả nói gì, ‪bọn tôi hợp rơ lắm.
‪Chuyện là hai nhỏ bắt nạt ‪muốn ghẹo nhỏ đội mũ bảo hiểm,
‪tôi không ưa trò vớ vẩn đó. ‪Cả tuần bọn nó cứ nói luyên thuyên
‪về việc bọn nó sẽ làm gì con nhỏ ‪đội mũ bảo hiểm cài dây đeo cằm ngồi sau.
‪Tôi ngồi đó kiểu: ‪"Không, đồ khốn. Có tao thì đừng hòng".
‪Tôi sẽ can thiệp.
‪Thế là đến thứ Năm,
‪tôi sắp đá đít mấy con quỷ cái này.
‪Ai mà không đặc biệt hả, con quỷ.
‪Được chứ?
‪Tôi sẵn sàng choảng nhau rồi nhé? ‪Sẵn sàng rồi.
‪Tôi nói với con khốn chúa.
‪Ta luôn có con khốn chúa ‪và con khốn nịnh đầm.
‪Bọn nó là hai kẻ bắt nạt, ‪mà có một đứa cầm đầu.
‪Rồi ta có con khốn nịnh đầm ‪nghe lời con khốn cầm đầu,
‪con bắt nạt nịnh đầm kiểu: "Chơi luôn". ‪Và việc đó từng khiến tôi phát điên.
‪Đến thứ Năm, ‪lúc bọn tôi chuẩn bị ra khỏi trường,
‪tôi sắp cho mấy nhỏ bắt nạt biết ‪tôi sẽ không để yên mấy trò đó.
‪Tao sẽ cho bạn ấy biết là bọn mày ‪sẽ bắt nạt nó vì cái mũ bảo hiểm khỉ gió.
‪Tôi sắp đi chửi bọn nó.
‪Và tôi nói: "Nghe đây,
‪ngày mai tao sẽ nói với nó
‪và bọn mày định bắt nạt nó ‪vì nó đội cái mũ bảo hiểm".
‪Tôi nghĩ tôi đã dọa được con khốn này, ‪biết đấy, vì đã nói những điều tệ hại.
‪Con khốn đó nhìn tôi nói: ‪"Mập địt thiểu năng.
‪Mày mà không tránh khỏi tầm mắt tao..."
‪Tôi kiểu: "Ối trời ơi! ‪Phản ứng không nên là thế chứ..."
‪"À, con quỷ cái này khác biệt đây mà!".
‪Các bạn thấy rồi đó.
‪Giờ nhé, điều tôi không nhận ra ‪là hai con khốn bắt nạt này
‪là dân ở Đông Baltimore.
‪Và ai đến từ Baltimore đều biết, ‪dân Đông Baltimore biết đánh nhau!
‪Mấy con khốn đó vừa đánh vừa đạp. ‪Chúng đạp người xuống đất.
‪Vậy là tôi quay lại lớp, ‪và nói với Elizabeth:
‪"Nghe này, Elizabeth.
‪Hai con nhỏ bắt nạt đó ‪nói xấu cậu bữa giờ,
‪suốt cả một tuần lễ.
‪Nên là khi bọn nó quay lại đây, ‪cậu phải đập con Oletha trước.
‪Cậu phải đập nó trước nhé.
‪Ngay khi nó quay lại đây và hỏi cậu ‪bất cứ điều gì về cái mũ bảo hiểm của cậu,
‪cậu phải nhìn nó thế này..."
‪"Rồi cậu ngửa ‪quả đầu đội mũ bảo hiểm đó ra sau
‪và đập thẳng vào mỏ của con khốn đó".
‪"Đập mạnh hết sức có thể nhé, đập con đó
‪vào ngay mỏ nó ‪và làm răng của nó long ra luôn".
‪Nhỏ đó nhìn tôi và nói...
‪Tôi kiểu: "Cái quái gì vậy?"
‪Tôi ngừng lại, nhìn con khốn đó và nói: ‪"Tớ khoái cậu rồi đó, con khốn!"
‪Tôi thích mấy đứa đi kèm ‪hiệu ứng âm thanh lắm, mấy đứa ơi.
‪Rồi thầy McKinney nói...
‪"Elizabeth, đừng có cười nữa".
‪Tôi bảo: "Trời ơi, ‪con quỷ này cười kiểu đó ấy hả?
‪Con quỷ ơi, ‪ta sẽ chơi với nhau vui banh nóc luôn!"
‪Từ ngày đó,
‪cho đến hôm nay,
‪tôi và Elizabeth vẫn là bạn thân chí cốt.
‪Và thú vị là ở chỗ này.
‪Elizabeth không thể nói chuyện
‪khi đội cái mũ bảo hiểm đó.
‪Cô ấy không thể nói chuyện
‪hay cất tiếng cười ‪giống như tiếng cười mà ta biết.
‪Nhưng khi cô ấy bỏ mũ bảo hiểm ra,
‪thì cô ấy có thể nói rõ ràng rành mạch
‪như tôi và các bạn vậy.
‪Cô ấy chỉ không thể kiểm soát được ‪cái cổ chết tiệt của mình.
‪Và tôi rất vinh dự ‪vào cái ngày mà cô ấy gọi tôi
‪đến nhà vệ sinh năm lớp chín.
‪Vì bọn tôi biết mình sẽ phải tách xa nhau
‪và bọn tôi sẽ không có được tình bạn ‪như bây giờ vì còn quá nhỏ để bắt bố mẹ
‪đưa bọn tôi đi tới lui gặp nhau. Và cô ấy ‪gọi tôi vào nhà vệ sinh hồi lớp chín,
‪và cô ấy làm thế này với tôi, ‪cứ như để nói: "Chờ tớ một chút".
‪Và cô ấy đã tháo cái dây đeo cằm đó ra
‪và gỡ cái mũ bảo hiểm chết tiệt đó xuống
‪và nói: "Monique..."
‪Tôi nói: "Cái gì, con quỷ?"
‪Hồi đó bọn tôi cười muốn tét rốn luôn!
‪Nhỏ đó nói: "Tớ có thể nói chuyện ‪khi bỏ mũ bảo hiểm".
‪Các bạn thấy đó...
‪Tôi được nuôi lớn
‪trên Phố Da đen Thực thụ.
‪Tôi muốn các bạn hiểu, mấy cưng à.
‪Tôi lớn lên ở Baltimore, Maryland,
‪trên Phố Da đen Thực thụ
‪được mấy người Da đen thực thụ nuôi.
‪Và ở Phố Da đen Thực thụ, ‪quy tắc số một là
‪không làm phiền ‪người không làm phiền mình,
‪vì bạn không biết ‪mình sẽ phiền đến ai và sẽ tàn đời.
‪Đó là điều xảy ra ở Phố Da đen Thực thụ.
‪Để mọi người hiểu ‪là tôi đến từ đâu, mấy cưng à,
‪tôi đến từ Phố Da đen Thực thụ.
‪Nên đến lúc choảng nhau thì họ không biết ‪là con nhỏ này sẽ đánh lại.
‪Họ không biết con này đến từ Congo, ‪mấy bé Đen à.
‪Tôi là khỉ đột đấy nhé.
‪Bạn biết đấy...
‪Tôi có ông cậu Donald.
‪Cậu Donald của tôi rất phi thường
‪và tuyệt vời.
‪Cậu Donald của tôi da đen thùi lùi.
‪Và bóng lồ lộ.
‪Và khi bạn sinh ra vào những năm 30 và 40 ‪mà da bạn đen thùi lùi và bạn bóng lồ lộ,
‪bé Đen à, bạn lãnh đủ mọi điểm trừ ‪có thể tưởng tượng ra trên đời,
‪vì chính gia đình bạn ‪cũng chả thèm đếm xỉa đến bạn
‪khi da bạn đen thùi lùi và bóng lồ lộ.
‪Và tôi đã chứng kiến ‪họ cô lập cậu Donald của tôi.
‪Tôi đã chứng kiến cảnh họ vứt bỏ cậu ‪trong khi họ sống chung trong một căn nhà.
‪Nhưng khỉ thật, có cậu ấy vui lắm.
‪Vì mỗi thứ Sáu chết tiệt, ‪mẹ tôi lại đến nhà mẹ của bà chơi,
‪đánh bài ấy.
‪Và khi tôi nói là mấy ông bà Da đen này ‪là con bạc, hãy nghe cho kỹ.
‪Mấy ông bà này ghiền cờ bạc mờ mắt.
‪Tôi lớn lên với những kẻ nghiện ngập, ‪các con bạc, nghiện rượu, bán vốn tự có.
‪Này, dì tôi sẽ chả thừa nhận, ‪nhưng tôi biết dì ấy bán vốn tự có
‪cho ông bán bảo hiểm ‪vì ông đó đến nhà và lên lầu.
‪"Ông bán cái thứ bảo hiểm gì vậy, ‪ông Da đen?"
‪Và dì ấy nhìn tôi bảo: ‪"Tiền nhà, cái con này". Thì thôi.
‪Tôi đã lớn lên với những điều đó.
‪Và họ sẽ ngồi quanh cái bàn ăn đó, cưng,
‪và tôi muốn nói đến việc ở giữa cái bàn đó ‪là một đống tiền. Pitty Pat, Tonk, Pokeno.
‪Mấy bé Đen à, cái gì đem ra cược được ‪thì họ sẽ đánh bạc với nó.
‪Và ai thì cũng nghèo rớt mồng tơi.
‪Vậy là họ đánh bạc ‪với những thứ họ không có.
‪Người chơi toàn là mẹ ‪và tất cả các con của bà ấy .
‪Nên lần đầu tôi thấy việc đó, tôi nghĩ ‪là vào cuối buổi tối chắc họ sẽ nói:
‪"Rồi, chia ra lại đi. ‪Lấy tiền cược về. Chơi vui lắm".
‪Mấy người đó kiểu: "Thua thì chịu đi".
‪Và mỗi thứ Sáu,
‪cậu Donald của tôi
‪sẽ đến quán rượu.
‪Và mỗi thứ Sáu, sẽ luôn có ba gã đó
‪đánh cậu ấy mỗi tối thứ Sáu và cướp tiền ‪rồi đá ông cậu quắc cần câu đó về nhà.
‪Điều tôi tôn trọng ở mấy gã ở quán rượu đó ‪là họ không bao giờ đánh rồi lấy hết tiền.
‪Họ đánh cậu ấy và lấy đủ tiền ‪để tiếp tục uống cho đêm đó
‪rồi đi taxi về nhà.
‪Họ là một lũ bợm biết điều.
‪Họ không đánh cậu ấy ‪và làm cậu ấy nhẵn túi ra về.
‪Và cậu ấy sẽ về ngôi nhà đó
‪vào mỗi thứ Sáu, người bầm dập hết.
‪Tôi ngồi trên ghế trong phòng ăn, ‪và họ ngồi đánh bài la liệt.
‪Và cậu ấy đi từ cửa trước vào nhà bếp.
‪Cách đó không xa, cửa trước...
‪tới luôn nhà bếp.
‪Và ở giữa đó là phòng ăn, được chứ?
‪Rồi, và cậu ấy vào cái bếp chết tiệt đó,
‪và lấy một cái xúc xích. ‪Lấy một cái xúc xích ra khỏi bịch.
‪Lấy một cái xúc xích ra khỏi bịch ‪và xiên nó lên cái nĩa, mày ơi.
‪Không bỏ vào chảo, lẽ ra phải luộc nó lên.
‪Xiên lên cái nĩa, và bật bếp lên
‪và đứng phía trên đống lửa ‪với cái xúc xích trên một cái nĩa.
‪Tôi kiểu: "Trình diễn đi cậu. Chết tiệt, ‪mình thích từng phút giây ở đây".
‪Và rồi cậu sẽ chửi bới mấy gã Da đen ‪vừa đánh cậu ấy ở ngoài quán rượu.
‪"Thứ Sáu tới hãy đến đây, ‪tao sẽ đánh bọn mày lê lết.
‪Bọn mày chọc nhầm người rồi. ‪Tao là Donald. Tao sẽ đá đít chúng mày.
‪Tao sẽ đánh mày. ‪Đánh luôn con bồ mày. Tao sẽ đánh hết".
‪Tôi kiểu: "Đúng, cậu Donald, ‪đánh bọn nó đi".
‪Tôi nói điều đó trong đầu ‪lúc được giải trí.
‪Rồi bà ngoại tôi nói: "Donald, ‪mẹ chán ngấy mấy câu vớ vẩn đó rồi.
‪Có lẽ nếu con dám nói thế, bọn nó sẽ không ‪đánh con mỗi thứ Sáu, và con sẽ có tiền!
‪Giờ thì câm cái mõm lại!"
‪Cậu Donald của tôi ‪bước ra khỏi căn bếp khốn kiếp đó,
‪rượu lìa khỏi xác ‪và đứng nhìn xuống bà ngoại tôi,
‪cũng là mẹ của cậu ấy và nói: "Mẹ à,
‪hôn con chim của con đi này!"
‪Đó cũng là điều tôi đã làm.
‪Nhưng tôi vui gần chết! Nên là, ‪Lee Daniels, nghe tôi này. Đêm đó tôi nói:
‪"Tôi mà có chim thì quỳ xuống mà mút",
‪tôi vinh danh cậu Donald của tôi đó, bạn!
‪Đó là cách tôi nói với cậu Donald: ‪"Cậu à, cậu vẫn còn ở trong cái nhà này!"
‪Đúng vậy, mấy cưng!
‪Đó là cậu Donald của tôi, ‪Lee, đó là cậu Donald của tôi!
‪Khi tôi nói tôi được nuôi dạy bởi ‪những phụ nữ Da đen mạnh mẽ, hãy tin tôi.
‪Tôi được nuôi dạy bởi ‪những người phụ nữ Da đen mạnh mẽ.
‪Tôi đang nói về cái thứ sức mạnh
‪không thể tin nổi
‪và không thể phủ nhận.
‪Tôi được nuôi dạy ‪bởi những phụ nữ Da đen mạnh mẽ.
‪Họ rất mạnh mẽ
‪và họ hành xử sai lè
‪và sống khốn khổ
‪và luôn thấy cay cú
‪và lúc nào cũng giận dữ và khôn khéo.
‪Họ có tất cả.
‪Họ mạnh mẽ vô cùng.
‪Cho đến khi họ sai.
‪Nên là khi tôi nhìn cảnh đó,
‪với tư cách một cô bé, các bạn nghĩ ‪tôi đã trở thành kiểu phụ nữ gì?
‪Các bạn nghĩ tôi đã thành ‪người phụ nữ kiểu nào trong mắt đàn ông?
‪Muốn tả một sếp nữ bá đạo à?
‪Nếu bạn mở từ điển ra, cưng à, ‪và tìm từ "sếp nữ bá đạo",
‪thì ảnh của tôi sẽ hiện ra trong cái ô đó.
‪Vì đó là cách mà tôi được nuôi dạy.
‪Bố tôi nói với tôi: ‪"Ai kiếm ra tiền thì đặt ra luật lệ".
‪Và tôi luôn là con ả kiếm ra tiền,
‪nên tôi luôn là người đặt ra luật lệ. ‪Và cũng chả phải trò chuyện gì cả.
‪Chỉ do năng lượng ‪được truyền vào mối quan hệ đó.
‪Qua những cuộc nói chuyện đã có. ‪"Vậy gặp anh lúc chín giờ nhé?"
‪"Ba giờ xe sẽ đến đón anh".
‪Nó được hiểu ngầm ấy mà.
‪Tôi là người đó.
‪Đó là lý do ‪tôi đã trải qua ba cuộc hôn nhân.
‪Đừng có chề mỏ. Đừng đánh giá tôi. Đừng.
‪Đừng làm thế.
‪Tôi đã có ba cuộc hôn nhân.
‪Và đây là lần cuối của tôi.
‪Và thật ra, nó là cuộc hôn nhân đầu tiên.
‪Vì đây là lần đầu tôi biết vị trí của mình ‪khi làm vợ của người đàn ông Da đen.
‪Đa số chúng ta chả biết.
‪Tôi phải học. Tôi không phán xét. ‪Tôi phải học được vị trí của mình.
‪Vì tôi thích mặc áo choàng làm anh hùng. ‪Và tôi sẽ để nó thỏa sức bay phấp phới.
‪Và tôi nhớ cái lúc tôi phải ‪cho áo choàng nghỉ hưu, chết tiệt.
‪Tôi nhớ rõ như mới hôm qua ‪vì tôi thức dậy ở chế độ sếp nữ bá đạo.
‪Tôi thức dậy, và tôi chỉ đạo mọi thứ.
‪Đó là mùa cuối của ‪The Parkers.
‪Tôi thuộc số ngôi sao ‪của một chương trình ăn khách.
‪- Đúng vậy. ‪- Khen đi cưng.
‪Khen đi.
‪Chúng tôi là nhà Parkers
‪Đúng vậy, mấy cưng!
‪Tôi thức dậy.
‪Giờ quay của tôi là tám giờ sáng.
‪Tôi dậy lúc sáu giờ.
‪Tôi đi tắm.
‪Tôi vào chơi với các con một lúc. ‪Tôi quay về phòng và hôn chồng tôi.
‪Và tôi nói: "Bố nó, ‪em sẽ gặp anh khi ở trường quay về".
‪Anh ấy nói: ‪"Chúc mẹ nó một ngày tuyệt vời nhé".
‪Tôi bước lên chiếc Mercedes-Benz ‪mui trần hạng sang hai chỗ xa xỉ của mình.
‪Có lẽ tôi có hơi to so với nó, ‪nhưng tôi cóc quan tâm.
‪Tôi nhồi nhét trong con xe.
‪Khi tôi đến trường quay, để nói cho ‪các bạn biết mọi thứ hoạt động ra sao,
‪để các bạn hiểu ‪sao người ta có thể đánh mất bản thân.
‪Khi tôi đến trường quay,
‪có một chỗ đậu xe đề tên tôi trên đó.
‪Trước khi tôi đỗ xe được đàng hoàng, ‪thì có người đến mở cửa xe tôi
‪và mang mọi thứ tôi cần ra khỏi xe, ‪để vào phòng thay đồ.
‪Rồi họ hộ tống tôi vào phòng thay đồ.
‪Rồi có người vào phòng thay đồ của tôi,
‪gõ cửa và đưa tôi ‪đi làm tóc và trang điểm.
‪Sau khi tôi làm tóc và trang điểm, ‪một cô gái khác đến nói:
‪"Tủ quần áo đã sẵn sàng chờ cô". ‪Sau khi thay quần áo xong
‪rồi thì tôi bước ra sân khấu
‪và vào vai nhân vật đỉnh nhất trên đời. ‪Không ai có thể nói với tôi rằng
‪cuộc đời này không đẹp đẽ ‪trong những khoảnh khắc đó,
‪vì tôi đã được sống một cuộc đời ‪mà tôi đã hằng mong ước.
‪Khi bọn tôi chuẩn bị về nhà, ‪đã năm giờ rồi.
‪Và vài nhà sản xuất trên trường quay ‪đều có mấy đồ trang trí pha lê nhỏ nhỏ.
‪Đồ trang trí pha lê nhỏ nhỏ. ‪Tôi không phải kiểu người hay đu trào lưu.
‪Tôi chả phải kiểu ‪sẽ bỏ 10.000 đô ra mua ví.
‪Tôi sẽ không mua giày đế đỏ mang
‪để rồi chân tôi sẽ bị đau đến mức
‪tôi phải tỏ thái độ suốt hai ngày
‪vì ngón chân út vẫn bị kẹt vào ngón kia ‪và tôi không tài nào kéo nó ra được.
‪Tôi không phải kiểu phụ nữ đó. ‪Tôi là cô gái đơn giản.
‪Đúng chứ?
‪Nhưng họ có ba cái đồ trang trí pha lê.
‪Và tôi cảm giác như họ đang gây áp lực.
‪"Mo'Nique, cô phải đến Trung tâm Beverly ‪mua đồ trang trí pha lê.
‪Nó dễ thương quá mà?"
‪Tôi không thích nó, ‪nhưng vì mấy má nhà sản xuất có,
‪tôi phải mua được đồ trang trí pha lê
‪để tôi có thể nhập hội và nói: ‪"Ê, tôi có đồ trang trí pha lê nè".
‪Đúng chứ?
‪Vậy là tôi lên xe.
‪Tôi sẽ đến Trung tâm Beverly. ‪Nơi có cửa hàng khốn kiếp đó.
‪Tôi gọi chồng, tôi bảo: "Bố nó,
‪em sẽ ghé Trung tâm Beverly trước khi về.
‪Em phải đến tiệm đồ trang trí". ‪Anh ấy nói: "Chúc mẹ nó vui.
‪Cứ thong thả, về nhà gặp". ‪"Được, anh nhé, về nhà gặp".
‪Giờ thì, khi lên xe, ‪tôi lấy ra một điếu cần.
‪Cho tôi nói ra điều này để làm rõ.
‪Vì nếu các bạn muốn biết ‪là tôi có hút cần không? Có chứ.
‪Món quà của Chúa mà.
‪Nó đã được phong chức bởi Chúa Giê-su!
‪Đúng chứ?
‪Và tôi mua đồ xịn nhất. ‪Không chơi với hàng lề đường.
‪Tôi chỉ hút hàng chuẩn y tế.
‪Tôi đã chơi hàng chuẩn y tế ‪trước khi nó hợp pháp
‪để mua mà chơi được thật. ‪Nên là tôi có hàng xịn, nhỉ?
‪Khi đến gặp bác sĩ cần sa, ông ta bảo: ‪"Mo'Nique, cô bị gì?" Tôi nói: "Bị hết".
‪"Đưa hàng xịn nhất đi. ‪Vì cái gì cũng làm tôi cáu hết".
‪Ôi, và thứ ông ấy kê cho tôi tuyệt vô cùng
‪Đúng chứ? Thế là tôi rít một hơi,
‪và tôi dập đi, rồi bỏ vào ngăn bí mật.
‪Vì tôi biết tôi sẽ thuê người đỗ xe ‪ở Trung tâm Beverly.
‪Tôi đã phải học bài học về việc ‪thuê người đỗ xe ở Trung tâm Beverly.
‪Bởi vì khi bạn bỏ điếu cần vào gạt tàn,
‪mấy thằng quỷ đó sẽ hút cần của bạn.
‪Và khi họ mang xe ra cho bạn, ‪họ nhìn bạn kiểu:
‪"Tôi đang phê đây!"
‪Thế là tôi bỏ điếu cần vào ngăn đặc biệt ‪lúc tôi dừng ở chỗ thuê người đỗ xe hộ.
‪Tôi ra khỏi xe, ‪và tôi đi vào cửa hàng đồ trang trí,
‪chỗ bán mấy cái đồ trang trí pha lê đó. ‪Khi tôi vào, chỉ có mình tôi,
‪và một nhân viên bán hàng da trắng ‪làm ở đó.
‪Khi tôi bước vào, mụ này chả chào đón tôi, ‪và đó hiển nhiên là vấn đề rồi.
‪Bạn phải nói: "Chào. Mừng đến cửa hàng".
‪Nhưng tôi kiểu: "Kệ con mụ này. ‪Mình sẽ mua cái đồ trang trí pha lê
‪vì mấy má nhà sản xuất ‪có ba cái đồ trang trí pha lê,
‪nên mình phải nhịn thái độ của mụ này". ‪Vậy là tôi đi qua đó,
‪và tôi thấy mấy con hà mã pha lê nọ.
‪Ôi, cưng à, tôi nghĩ hà mã ‪là loài động vật quyến rũ nhất
‪trong một khu rừng. Có bao giờ để ý ‪cách hà mã cái bước đi không?
‪Các bạn có bao giờ để ý cách nó đi, ‪nó luôn đi kiểu: "Đến chiếm lấy em đi".
‪"Anh ơi, em sẵn sàng rồi, anh Da đen ơi".
‪Nên khi chồng nói với tôi: ‪"Mang cái thân hà mã đó lại đây".
‪"Anh Da đen ơi, đến chiếm lấy em đi!"
‪Xinh lắm.
‪Thế là tôi xem giá tiền.
‪Cái bảng giá chết tiệt đó ghi là 525 đô.
‪Giờ nhé, cái thứ đó chỉ to bằng này thôi. ‪Thế là tôi nhủ:
‪"Rồi, Mo'Nique. Đừng ngã ngửa. Mày ‪thuộc số ngôi sao chương trình ăn khách.
‪Mày có thể mua được ba cái đồ quỷ ‪đồ trang trí pha lê giá 525 đô mà".
‪Lúc tôi đến quầy tính tiền...
‪mụ da trắng quét nó.
‪Cô ta không hề giao tiếp bằng mắt với tôi.
‪Cô ta chỉ quét nó và nói: "5.025 đô".
‪Tôi nói: "Tôi xin lỗi. Cô nói gì?"
‪Và rồi cô ta lặp lại kiểu: "Tôi biết là ‪dân Da đen như cô làm gì mua nổi".
‪Cô ta nói: "Năm nghìn hai mươi lăm đô".
‪Và tôi phải cho con mụ đó biết ‪tôi không phải Whit... Nhỏ đó tên gì?
‪Whitley Gilbert trong ‪A Different World,
‪muốn cho bà da trắng thấy ‪cô ấy đủ tiền mua đồ ấy.
‪Mụ già, kệ xác bà. Khỏi, cảm ơn.
‪Chúc một ngày tốt lành. ‪Và tôi đặt cái con đó lại luôn.
‪Khi lái xe về nhà, ‪tôi hút điếu cần của mình.
‪Này nhé, loại cần mà tôi dùng ấy,
‪nó làm ta hứng tình dữ lắm.
‪Nghe đi này.
‪Mấy người kiểu: "Thôi đi mắm".
‪Nhưng nó đưa sự hứng tình đó
‪leo thang từng cấp độ.
‪Bạn không hút cần và hứng tình liền đâu. ‪Nó leo thang.
‪Nên là tôi đã hút cần
‪theo chiến thuật
‪vì tôi biết mình sẽ về nhà.
‪Phải không?
‪Và khi tôi về nhà,
‪cái thứ đó nó sẽ ngấm, ‪cái thứ đó đó, nó sẽ ngấm vào người.
‪Lúc về đến nhà, tôi đang ở cấp độ bảy.
‪Đúng chưa? Tôi chưa đến mức: ‪"Chiếm lấy em đi".
‪Tôi mới đến mức lâng lâng lưng chừng núi. ‪Hiểu ý tôi chứ? Tôi đến đó rồi nhé?
‪Khi tôi về đến nhà, ‪khoảng bảy giờ tối hôm đó.
‪Việc đầu tôi làm là ‪lên lầu chào người đàn ông của tôi.
‪Đó là điều đầu tiên tôi làm,
‪tôi sẽ vác xác leo lên mấy bậc cầu thang
‪và chào hỏi ông chồng của tôi.
‪Rồi những người khác xếp hàng theo sau.
‪Bà tôi nói với tôi, cũng lâu lắm rồi: ‪"Khi cháu đặt chân vào nhà,
‪cháu phải gặp ‪người đàn ông của mình trước.
‪Khi anh ta đã vào căn nhà đó, ‪anh ta nên là người đầu tiên cháu gặp".
‪Tôi đã làm theo quy tắc đó ‪và vác xác lên lầu
‪và tôi chào chồng tôi.
‪Rồi tôi vào phòng chào mấy đứa con.
‪Rồi tôi xuống nhà, và chào hỏi nhân viên.
‪Nghe đúng rồi đó. Nhân viên đó.
‪Rồi tôi lên lầu lại, ‪và chơi với bọn trẻ tí nữa.
‪Rồi tôi lại đi xuống lầu và lên lầu,
‪và lại nói chuyện với Sid tí nữa, ‪rồi lại xuống lầu và lên lầu.
‪Và rồi, mấy con quỷ ơi,
‪cỡ 20 phút sau, cấp độ mười ập đến.
‪Tôi đến đó sát nút rồi.
‪Đã đến lúc tình tính tang rồi ai ơi.
‪Cô bé trong hang ‪đã lên tiếng và cất lời ca.
‪Ôi, bé mèo ấy đã kêu meo meo ‪Nó nói những điều râm ran rạo rực
‪Thế là tôi vào phòng ngủ và đóng cửa lại, ‪mấy cưng à.
‪Và tôi vào tư thế quyến rũ nhất.
‪Bạn phải đưa hông bên phải ra.
‪Đúng chứ?
‪Và bạn phải mở to miệng vừa đủ.
‪Không phải banh hết cỡ để thổi kèn, ‪mà để anh ấy nghĩ bạn sẽ thổi.
‪Và bạn phải thở gấp, ‪hơi hơi thôi, đừng thở hồng hộc.
‪Chồng tôi nhìn tôi bảo: ‪"Mẹ nó, em đang làm gì vậy?"
‪Tôi nói: "Em quyến rũ ‪để cho anh xem đấy, anh Da đen à".
‪Tôi bảo: "Em cần anh tiến lại đây
‪và liếm cái hột me này".
‪Anh Da đen đó đáp: "Không, cảm ơn".
‪"Đó là đáp án sai bét. ‪Anh không biết em là sếp sòng à?
‪Anh không biết đây là nhà em, ‪xe của em, tiền của em ư?"
‪Tôi tự nhủ mấy điều này, kiểu: ‪"Ông kia, ông bị điên rồi hả?"
‪Tôi kiểu: "Mình sẽ hỏi lần nữa
‪và cho anh ấy cơ hội để tự vấn bản thân".
‪Thế là tôi trở về tư thế đó.
‪"Em cần anh
‪lại đây
‪và liếm cái hột me này".
‪Cái ông tướng này nói: ‪"Có lẽ là anh chưa nói rõ.
‪Anh đã nói là: 'Không, cảm ơn'".
‪"Giờ em tổn thương rồi nha, khỉ gió,
‪vì anh đã trả lời sai bét cả hai lần.
‪Giờ em phải làm dữ đây. ‪Vấn đề của anh là gì hả?
‪Chuyện gì đã xảy ra ‪giữa lúc em đi xuống và lên lầu?
‪Có ai gọi hay gì à? Anh bị sao vậy hả?" ‪Anh ấy nói: "Mo'Nique, anh chả bị gì cả".
‪Tôi nói: "Chắc chắn là anh bị gì rồi,
‪khi em bảo anh hãy đến đây ‪và liếm cái hột me này".
‪Anh ấy nói: "Anh chả bị gì cả, ‪nhưng hãy bàn về chuyện này.
‪Em đã rời khỏi cái nhà này ‪cỡ bảy giờ sáng nay.
‪Em vác xác đến trường quay ‪và ở đó suốt đến năm giờ.
‪Rồi em đến Trung tâm Beverly.
‪Rồi em vác xác về nhà.
‪Em đi lên lầu, đi xuống lầu, ‪đi lên đi xuống lầu, đi xuống đi lên lầu,
‪và em muốn anh liếm cái hột me đó? ‪Thôi đi bà, không, cảm ơn".
‪Tôi bảo: "Lão Da đen kia, ‪đó là tình yêu của người Da đen!
‪Anh phải sẵn sàng liếm em mọi lúc! ‪Còn ai trồng khoai đất này!"
‪Tôi bị tổn thương rồi. ‪Tôi đã sắp bực bội xông ra ngoài.
‪Anh ấy nói: "Biết đó, Mo'Nique? ‪Biết gì chứ? Thôi bỏ đi.
‪Vác cái mông đó lại đây".
‪Tôi tự nhủ: "Phải vậy chứ.
‪Tự vấn bản thân đi, anh Da đen".
‪Những người đàn ông
‪Giờ khi tôi đứng trước anh ấy,
‪tôi đã đứng đó
‪như một người "đờn ông"...
‪Như những phụ nữ tôi đã thấy trong nhà. ‪Kiểu: "Nghe lời và làm việc đi".
‪Rồi anh ấy lấy tay mình
‪và đặt nó lên cô bé của tôi
‪và xoa nắn cái hột me đó.
‪Tôi thì kiểu: "Đúng vậy! Làm thế đi!"
‪Và khi anh ấy rút tay ra, tôi biết
‪là cái ông Da đen này đã sẵn sàng ‪lâm trận đi liếm hột me rồi.
‪Điều tôi không biết là ‪anh ấy đã lấy bàn tay đó,
‪cái tay đã ở chu du vùng hột me
‪và đặt nó dưới mũi tôi.
‪Tôi ré lên: "Cái quái gì vậy?
‪Cái quái gì vậy, ông này? ‪Anh định ếm bùa gì tôi hả?
‪Cái quái gì thế?"
‪Anh ấy bảo: "Bà ơi, cái hột me của bà đó".
‪Ôi, mấy con quỷ ơi, tôi gục ngã tại chỗ!
‪Nghe thấy chứ? ‪Vì còn có thể nói cái khỉ gì trong lúc đó?
‪Chẳng thể nói được gì. ‪Chả có gì để mà nói.
‪Nếu tuần trước anh ấy chê bướm bạn ‪thì còn kiểu: "Chó, tuần trước mà".
‪Nhưng bọn tôi đang ở giữa khoảnh khắc đó!
‪Ôi, tôi cởi phắt cái áo choàng ra.
‪Cho cái áo choàng về vườn luôn.
‪Và các bạn thấy đó, điều tôi phải hiểu là
‪tôi không được ai dạy dỗ về vấn đề vệ sinh ‪lúc tôi còn là một cô gái trẻ.
‪Không có cuộc nói chuyện nào ‪giữa tôi và mẹ tôi là:
‪"Hãy chăm sóc bản thân. ‪Và khi là cô gái to con
‪thì một ngày tắm một lần không đủ đâu. ‪Con phải đi tắm vào buổi sáng và buổi tối.
‪Và nếu đến tháng Tám, ‪hãy tắm sáng, tắm trưa,
‪tắm buổi lỡ, tắm tối, ‪tắm trước khi ngủ và tối muộn.
‪Phải rửa đi rửa lại cái mông đó".
‪Không ai nói mấy chuyện đó với tôi cả.
‪Trừ bà nội tôi.
‪Mẹ của bố tôi.
‪Bà nội Mimi là tất cả với tôi.
‪Bà chỉ cao cỡ này.
‪Bà chỉ cao hơn người lùn vài phân.
‪Chỉ cao đến đây và da đen thùi lùi.
‪Và bà đã sống rất chật vật ‪vì làn da đó. Nhưng bà sẽ nói với tôi:
‪"Mo'Nique, cháu là món quà với bà".
‪Tưởng tượng có ai nói với bạn thế xem?
‪"Bạn là món quà với tôi".
‪Nên là bà nói gì với tôi ‪thì tôi cũng tin sái cổ.
‪Vì tôi biết bà sẽ không bao giờ ‪dạy sai tôi điều gì cả.
‪Tất cả những gì ‪bà bắt tôi ngồi xuống nghe dạy,
‪tôi đều ghi tạc trong đầu.
‪Hồi tôi 13 tuổi... ‪Tôi sẽ không bao giờ quên chuyện này.
‪Hồi tôi 13 tuổi, ‪bà nội tôi gọi tôi vào phòng của bà.
‪Bà nói: "Nikki..."
‪Tôi đáp: "Dạ bà".
‪Bà bảo: "Ngồi xuống đi".
‪Tôi đáp: "Dạ, thưa bà".
‪Bà nói: "Nghe này.
‪Đừng bao giờ đút một con chim vào miệng.
‪Vì nếu làm thế nó sẽ phát nổ". ‪Tôi kiểu: "Trời!
‪Eo! Cháu sẽ chả bao giờ đút chim vào mồm.
‪Cháu không muốn chim nổ tung!" ‪Bà nói: "Tốt.
‪Đừng bao giờ đút chim vào mồm".
‪Và đó là cuộc nói chuyện cuối của bọn tôi
‪về việc mút chim: "Đừng có làm".
‪Nên từ khi 13 tuổi đến lúc tôi 22 tuổi, ‪tôi chưa từng mút một con chim nào.
‪Và lý do duy nhất ‪khiến tôi chịu mút chim năm tôi 22 tuổi
‪là vì anh ấy tốt bụng.
‪Anh ấy tốt bụng lắm.
‪Trái tim chàng trai Da đen ấy ‪đong đầy lòng tốt.
‪Bọn tôi hẹn hò ban ngày. ‪Hôm đó là Chủ Nhật. Dễ thương lắm.
‪Bọn tôi đến một công viên nhỏ, ‪rồi lại dạo quanh bến cảng nhỏ.
‪Khi anh ấy mời tôi về lại nhà, ‪tôi nói: "Em sẵn lòng về nhà anh".
‪Bọn tôi về nhà đó. Uống một ly rượu vang.
‪Bọn tôi chỉ ngồi đó nói chuyện vui vẻ.
‪Rồi anh ấy nhìn tôi và nói: "Mo'Nique?"
‪Tôi đáp: "Vâng?"
‪Anh ấy nói: ‪"Em có thể mút chim anh được không?"
‪Tôi nói: "Em sẵn lòng mút chim cho anh".
‪Đúng là một cuộc trao đổi tuyệt vời nhỉ? ‪Thấy cách bọn tôi nói chuyện chứ?
‪Rồi tôi nói với anh ấy: ‪"Em sẽ nói anh nghe một điều.
‪Trước giờ em chưa từng mút chim".
‪Anh ấy nói: "Mo'Nique, đừng lo chi.
‪Anh sẽ dạy em cách mút chim anh".
‪Tôi kiểu: "Sao lịch sự vậy trời?
‪Anh ấy sẽ dạy mình mút chim anh ấy ‪chứ chả phải con chim ất ơ nào".
‪Anh ấy nói: ‪"Anh sẽ dạy em cách mút chim anh".
‪"Trời thần ơi, sao mà nên thơ quá đỗi".
‪Thế là anh ấy nói: "Nghe này.
‪Khi anh đưa chim vào miệng em,
‪hãy bắt đầu mút nó ‪như con tàu kêu bí bo xình xịch.
‪Em biết lúc tàu mới khởi hành ‪chạy ra khỏi ga chứ?
‪Nó chạy từ từ để khởi hành.
‪Nên em hãy mút thật chậm".
‪"Giờ nhé". Anh ấy nói: ‪"Con tàu sẽ tăng tốc. Em cũng thế".
‪"Giờ chạy hết tốc lực!"
‪Anh ấy hô: "Bí bo xình xịch!"
‪Và tôi nghe âm thanh bà nói: ‪"Con chim sẽ nổ tung trong miệng cháu!"
‪Trời má, tôi cắn cây hàng của anh ta ‪muốn rớt ra luôn!
‪Cái gã đó đập vào đầu tôi mạnh đến nỗi ‪tôi ngã khỏi ghế sofa luôn, mấy đứa à!
‪Và tôi biết tôi đã bị ngất ‪trong khoảng 17 giây.
‪Trời ơi, lúc tôi tỉnh.
‪Khi tỉnh lại, tôi nhìn gã đó nói: ‪"Đi tù nhé, tên Da đen.
‪Anh sẽ vào tù ‪vì anh đã hành hung tôi, tên Da đen kia!
‪Anh đã cố cho nổ chúng ta ‪và cho nổ cả khu phố này!
‪Tôi sẽ không để anh làm thế! ‪Tôi sẽ cứu lấy khu này, tên Da đen kia!
‪Tôi sẽ gọi cảnh sát!
‪Cái thân Da đen của anh sẽ vào tù!
‪Nhìn cái đầu tôi này, tên khốn! ‪Đi tù chắc rồi!"
‪Ồ, cái lúc mà cảnh sát đến! ‪Giờ thì cả hai bọn tôi đều khỏa thân.
‪Bọn tôi trần truồng đứng trong nhà anh ta.
‪Tôi mới 22 tuổi. Lúc 22 tuổi, ‪các bạn sẽ nghĩ là ngực tôi đứng lắm,
‪nhưng ngực tôi giống hệt lúc tôi 54 tuổi.
‪Ngực tôi chưa từng đứng thẳng. Từ lúc ‪xuất hiện nó đã như khỉ đột. Xệ chúi nhủi!
‪Vậy là tôi khỏa thân đứng đó.
‪Và có hai người cảnh sát đến.
‪Một người da trắng và một người Da đen.
‪Ôi chao, khi họ đến, ‪người da trắng bắt đầu nói trước,
‪tôi kiểu: "Đó là sếp đấy. ‪Anh vào tù chắc rồi!
‪Anh sẽ đi tù!" Sĩ quan da trắng nói: ‪"Thưa cô, đã có chuyện gì?"
‪Tôi nói: "Anh cảnh sát à, ‪anh ta đã đánh vào đầu tôi!
‪Và tôi... bị chóng mặt.
‪Và tôi muốn anh ta bị bắt!"
‪"Đi tù nhé, tên Da đen kia!"
‪Sĩ quan da trắng nói: "Thưa anh,
‪quay người lại và để tay ra sau lưng". ‪Tôi nói: "Đúng rồi! Đi tù đi!"
‪Cho đến khi anh sĩ quan Da đen can thiệp.
‪Và sĩ quan Da đen bảo sĩ quan da trắng: ‪"Chờ đã. Đừng còng tay anh ta".
‪Tôi kiểu: "Úi, ông Da đen mới là sếp".
‪Sĩ quan Da đen không hỏi tôi ‪chuyện gì đã xảy ra.
‪Anh ta hỏi gã kia ‪chuyện quái gì đã xảy ra!
‪Anh ta nói: "Thưa anh, ‪hãy giải thích cho tôi đã có chuyện gì".
‪Gã nói: "Cảm ơn, người anh em".
‪Tôi nghĩ: "Ôi, bọn họ dùng ám hiệu ‪trong tình huống này kìa".
‪Gã nói: "Thưa sĩ quan, ‪cô ta đang mút chim tôi".
‪Tôi kiểu: "Ôi trời ơi".
‪Kiểu, nói thế nghe nhục quá mà?
‪"Cái tên Da đen này, đau lòng quá! ‪Đừng có nói như thế!"
‪Vì sau đó mọi người nhìn tôi như thể ‪tôi là con điếm cuối cùng ở khu này vậy!
‪Rồi người anh em nói với gã: ‪"Tôi xin lỗi, anh đã nói gì?"
‪"Tôi nói cô ta đang mút chim tôi.
‪Và tôi đang cố dạy cô ta cách mút chim tôi ‪theo kiểu tàu khởi hành chạy ra khỏi ga.
‪Thì tôi nói: 'Khi anh đút chim vào mồm em
‪hãy mút nó như lúc tàu mới bắt đầu chạy'".
‪Rồi tôi thấy gã cảnh sát Da đen ‪làm tiếng tàu chạy cùng với gã Da đen này.
‪Tôi kiểu: "Cái tên Da đen này cũng từng ‪dạy nhỏ nào mút chim mình rồi.
‪Chết tiệt!"
‪Sau khi anh ta giải thích xong,
‪tôi nhìn hai vị cảnh sát đó và nói:
‪"Nghe này, đây là một tên khủng bố.
‪Hắn là một tên khủng bố, ‪và người hắn đầy bom.
‪Mấy người phải nhốt hắn lại!" ‪Giờ chuyện đã trở nên nghiêm trọng!
‪Họ nói: "Thưa cô, bom đâu? ‪Thuốc nổ ở đâu?"
‪Tôi nói: "Trong con chim!
‪Chim anh ta toàn là bom! ‪Nó chất đầy bom ở trong đấy!"
‪Anh ta sẽ cho nổ tung tòa nhà! ‪Tôi đã cứu tất cả!"
‪"Tôi là anh hùng!"
‪"Bắt lấy hắn!"
‪Sĩ quan Da đen ‪dùng cái máy bộ đàm chết tiệt
‪và nói: "Ta có một EDP".
‪Tôi không biết EDP là cái khỉ gì, ‪nên tôi đã suy nghĩ trong đầu.
‪Anh có dương vật bị rối loạn cương dương.
‪"Không phải thế, thưa anh. ‪Hắn có bom trong chim đó.
‪Anh ta sẽ cho nổ tung chúng ta!" ‪Anh ta cứ: "Mau lên, EDP!"
‪Khi cái người đến vì EDP xuất hiện,
‪viết tắt của "người bị rối loạn... cảm xúc".
‪Tôi hỏi: "Ai bị vậy?"
‪Mấy cưng à, ‪khi họ mặc cái áo trói tay lên người tôi,
‪và đưa tôi ‪đến chỗ viện tâm thần chết tiệt,
‪tôi đang trần như nhộng đấy. ‪Tôi chỉ mặc mỗi áo trói tay và thả rông!
‪Họ giữ tôi ở đó trong 72 giờ, ‪để đánh giá tôi.
‪Và một người chị em ở cạnh tôi, ‪cô ấy nói: "Cô bị gì mà vào đây?"
‪Tôi nói: "Bạn ơi, tôi đã cứu cả khu!
‪Chim của thằng khốn này sắp nổ tung, ‪và tôi đã cắn nó!"
‪Cô ấy nói: "Đó là cũng lý do tôi ở đây. ‪Bà tôi cũng dạy thế đấy".
‪Và khi tôi rời khỏi đó,
‪tôi đã đi thẳng đến
‪nhà của bà nội tôi.
‪Tôi nói: "Bà Mimi,
‪bà nói với cháu
‪là con chim nó sẽ nổ tung
‪nếu cháu cho nó vào miệng mà".
‪Và bà tôi cười khúc khích.
‪Bà nói: "Ôi, Nikki, ‪một ngày nào đó cháu sẽ hiểu".
‪Lúc đó chú Tina của tôi đi ngang qua nói: ‪"Bởi vậy cô mới ô môi".
‪Cô ấy đã nói vậy. Tôi đã lớn lên thế. ‪Tôi đã lớn lên với những người như thế.
‪Tôi đã lớn lên như thế, ‪và khi tôi nói rằng bà tôi
‪rất phi thường...
‪Nhỉ? Người phụ nữ ấy đối xử với tôi ‪như thể tôi chưa dậy là Mặt Trời chưa mọc.
‪Và nó không lặn cho đến khi tôi đi ngủ.
‪Nếu tôi thức dậy lúc ba giờ sáng và nói:
‪"Bà Mimi, cháu đói",
‪thì bà tôi sẽ dậy và chiên cho tôi ‪ba cái cánh gà giòn rụm.
‪Một ít khoai tây nghiền. ‪Không phải đồ hộp. Bà tự luộc chúng.
‪Ít đậu que ‪và hai miếng bánh mì trắng chết tiệt.
‪Nên giờ con này mới mập. ‪Bà cho ăn ngon lắm.
‪Rồi bà đưa tôi lên lầu ‪và đặt tôi lên giường.
‪Và bà sẽ ngồi đó trong lúc tôi ngủ.
‪Và khi tôi tỉnh dậy, ‪bà vẫn sẽ ngồi ngay đó.
‪Trong mắt bà, tôi là tất cả.
‪Và bà tôi có một cô con gái.
‪Nhưng bọn tôi gọi con gái của bà ‪là chú Tina.
‪Có mấy người ở đây chậm hiểu giống tôi. ‪Họ nhìn quanh kiểu: "Ý cô ấy là sao?"
‪Chú Tina của tôi, ‪nếu cô ấy bước vào lúc này
‪bạn sẽ nghĩ mình đang thấy đàn ông.
‪Cô ấy có cả một bộ râu quai nón. ‪Cô ấy đeo gì đó để ép ngực xuống.
‪Cô ấy nhét gì đó vào quần ‪để tạo cảm giác trông như có dương vật.
‪Cô ấy mặc quần áo nam và đi giày nam.
‪Mọi thứ về chú Tina của tôi ‪đều như đàn ông vậy.
‪Dành cho các bé trong cộng đồng LGBTQ, ‪tôi muốn các bạn nghe tôi nói thật kỹ.
‪Tôi tôn trọng tất cả mọi người ở đây, ‪những ai đủ tự do để được là chính mình.
‪Tôi tôn trọng những ai nói: ‪"Tôi cóc quan tâm ai nghĩ gì nói gì.
‪Tôi sẽ làm chính mình".
‪Và bất cứ khi nào gặp phải ‪người thích ý kiến
‪và quá sức là tò mò, thì hãy hiểu là
‪mấy người đó chỉ muốn biết nó là thế nào. ‪Họ là kiểu sẽ vội chu mông ra,
‪nên đừng giận hay thấy bị xúc phạm nhé. ‪Cứ biết là họ muốn bị thông đi!
‪Chuyện là, bà nội tôi ‪không thể chấp nhận được
‪việc bà có... một cô con gái đồng tính.
‪Bà chỉ có thể yêu cô ấy một cách kín đáo.
‪Chả thể yêu cô ấy một cách công khai.
‪Vì nhà thờ ‪đã làm rối loạn suy nghĩ của bà tôi.
‪Cái nhà thờ chết tiệt đó ‪trong cộng đồng của tôi
‪sẽ làm chuyện quá đáng với bọn tôi ‪và chia rẽ gia đình
‪cứ như thể không có ngày mai.
‪Họ sẽ nói "Nhân danh Chúa" để biện hộ.
‪Và tôi đã chứng kiến chuyện đó ‪xảy ra với người bà yêu dấu của tôi.
‪Bà không chấp nhận được ‪việc có một cô con gái
‪mà là người đồng tính, cưng à.
‪Và tôi hay quan sát họ ‪khi ở chỗ công cộng.
‪Và nội cái cách mà cô tôi thở cũng làm ‪bà tôi cáu nữa. "Sao con lại thở như vậy?"
‪Tôi kiểu: "Cái quái gì thế? ‪Cô ấy nên nín thở à?
‪Làm vậy sẽ hết đồng tính à?"
‪Và chú Tina của tôi...
‪rất thành thật với tôi... ‪khi tôi còn là một cô bé
‪vì họ biết là tôi không phán xét.
‪Tôi không biết phán xét thế nào.
‪Tôi chỉ biết đối xử với bạn ‪theo cách bạn đối xử với tôi,
‪và chú Tina của tôi thì tốt với tôi lắm,
‪phải, khi tôi còn là một cô bé.
‪Vào một Giáng sinh nọ, ‪tôi sắp lên bảy tuổi.
‪Tất cả người lớn đều ở trong phòng ăn. ‪Tôi ở trong bếp.
‪Lũ trẻ đang ở phòng khách ‪chơi với đồ chơi.
‪Sao tôi lại ở trong bếp á?
‪Thì nó là vậy thôi, được chưa, con quỷ? ‪Có bánh và bánh quy và bánh ngọt đó.
‪Tôi đã ở trong bếp
‪Đúng chứ?
‪Chú Tina của tôi ‪đi vào bếp và nói: "Nikki à?"
‪Tôi nói: "Dạ cô?"
‪Cô ấy nói: "Cô là ô môi".
‪Tôi nói: "Giống cháu".
‪Tại cô ấy nói nghe hay quá ấy mà? ‪Kiểu: "Con quỷ, tôi cũng vậy. Tôi là thế".
‪Và rồi cô ấy nói: "Không phải.
‪Cô là ô môi nam tính".
‪"Cháu cũng thế! ‪Cháu cũng là ô môi nam tính".
‪Rồi cô ấy nói: ‪"Nikki, cô làm tình với phụ nữ".
‪Tôi nói: "Dạ".
‪Vì tôi không trả lời như vậy được. ‪Tôi chẳng biết nói lại thế nào.
‪Và tôi đã chứng kiến ‪hai người phụ nữ đó vật lộn với nhau.
‪Tôi đã chứng kiến họ vật lộn ‪mãi đến khi bà tôi rời bỏ Trái Đất này.
‪Và họ chỉ không thể... hòa hợp với nhau.
‪Vì bà nghĩ mình là một sự thất bại.
‪Vì bà đã mang một đứa trẻ đồng tính ‪đến thế giới này.
‪Nhà thờ đã làm bà rối trí khi khiến bà tin ‪con gái mình là một tội lỗi, đúng chứ?
‪Và đó là cách bà đối xử với cô.
‪Hãy tưởng tượng sự bối rối tôi đã trải qua ‪hồi bé, vì người phụ nữ ấy đối xử với tôi,
‪chết tiệt,
‪như thể tôi là tất cả.
‪Nhưng với người mà bà đã sinh ra
‪thì bà lại không thể ôm lấy cô ấy
‪vì cô ấy sinh ra đã là như thế.
‪Và tôi đã chứng kiến họ vật lộn.
‪Ôi, tôi đã nhìn họ phải vật lộn.
‪Và khi bà từ giã cõi đời, chú Tina của tôi ‪trở thành kẻ vô gia cư say xỉn.
‪Vì cô ấy không tài nào hiểu được
‪tại sao mẹ của cô ấy
‪không thể yêu thương cô ấy theo cách ‪cô ấy cần được yêu thương, đúng chứ?
‪Và tôi cảm thấy...
‪Tôi cảm thấy hèn
‪khi bà tôi qua đời.
‪Vì tôi không thể nói cho bà tôi biết
‪cháu gái của bà thực sự là ai.
‪Vì tôi không muốn ‪được yêu một cách kín đáo.
‪Tôi yêu cái cách mà bà yêu mến tôi.
‪Khi bọn tôi đến cửa hàng, ‪nếu tôi lên bìa tạp chí,
‪bà sẽ đảm bảo ‪tất cả mọi người trong cửa hàng đó biết
‪rằng tôi là cháu nội của bà
‪và tôi là món quà với bà.
‪Nên tôi đã không thể nói với bà nội
‪những suy nghĩ thầm kín
‪và những tưởng tượng của tôi.
‪Vì tôi không muốn bà
‪yêu thương tôi một cách kín đáo ‪và tôi chả muốn bà rời khỏi Trái Đất
‪với suy nghĩ mình là một thất bại.
‪Vì nếu tôi nói với bà...
‪những suy nghĩ thầm kín ấy...
‪thì bà sẽ rời đi với suy nghĩ
‪rằng mình đã thất bại.
‪Tôi biết các bạn đang nhìn tôi kiểu: ‪"Này, đợi chút đã.
‪Cô là ô môi hả?"
‪Không, tôi không phải... hoàn toàn.
‪Tôi đã không thể nói ra với bà. ‪Và bạn biết giữ bí mật khó thế nào không?
‪Bí mật sẽ gây ung thư đấy.
‪Vài người ở đây có bí mật. ‪Mấy người kiểu: "Xin đừng nhìn tôi.
‪Tôi sắp xì nó ra đến nơi rồi, ‪chỉ cần tôi hé mồm là bí mật tuôn trào!"
‪Nhưng khi bạn sinh ra đã thế rồi,
‪bạn hoàn toàn không thể làm gì với nó.
‪Không gì cả.
‪Và xin hãy hiểu cho, tôi đã cố gắng.
‪Tôi đã cố rũ bỏ nó, cưng à. ‪Tôi muốn các bạn nghe tôi.
‪Tôi đã cố giữ điều đó tránh xa khỏi tôi
‪vì tôi không muốn bị đối xử như bị bệnh ‪hay có gì đó không ổn.
‪Thế là tôi đã cố làm tình ‪với càng nhiều đàn ông càng tốt.
‪Giờ nhé, tôi không lăng loàn toàn phần, ‪nhưng mà ý,
‪tôi là một phần ba, bạn ạ. ‪Con người tôi có một góc tư lăng loàn.
‪Nikki Parker nói: "Chào, Giáo sư Oglevee!"
‪Có rất nhiều người như thế trên đời, ‪mấy bé Đen ơi!
‪Mà tôi đã giữ kín bí mật đó, ‪và tự hứa với lòng
‪là sẽ không bao giờ nói với ai.
‪Rằng tôi sẽ mang nó xuống mồ.
‪Vì tôi đã thấy cách họ đối xử
‪với những người bị "bệnh đó" ‪trong gia đình tôi.
‪Vì người ta đã khiến bọn tôi tin rằng ‪đó là một căn bệnh.
‪Đúng chứ?
‪Và một đêm nọ, ‪khao khát đó đã đến với tôi rất nồng cháy.
‪Tôi đang ngủ trên giường.
‪Và tiếng nói nhỏ bé đó ‪cứ thì thầm bên tai.
‪Kiểu: "Đi chơi bướm trong hang đi".
‪Tôi đang nằm trên chiếc giường đó, ‪tôi sợ chết khiếp vì
‪đây đã là ‪người chồng thứ ba của tôi. Đúng chứ?
‪Đã là người thứ ba rồi.
‪Đây là người...
‪yêu tôi trong tình trạng tệ nhất.
‪Yêu tôi như thể tôi ở trạng thái tốt nhất. ‪Đây là người mà, mấy cưng à...
‪khiến tôi cảm thấy như ‪chưa có con người nào trên Trái Đất này
‪từng khiến tôi cảm thấy như vậy.
‪Đây chính là người đó.
‪Và vài phụ nữ Da đen hỏi: ‪"Tại sao cô gọi anh ấy là bố nó?"
‪Để tôi nói lý do. Tôi sẽ nói rất rõ. ‪Vì lão Da đen ý đang nuôi dạy tôi.
‪Để tôi nói lý do ‪tôi gọi người đàn ông Da đen đó là "bố".
‪Người đàn ông Da đen đó ‪đã cho tôi mọi thứ mà bố tôi
‪hoặc không biết cách cho ‪hoặc chả đủ quan tâm để cho tôi.
‪Nên tôi gọi ‪người đàn ông Da đen đó là "bố".
‪Khi bạn có một người đàn ông Da đen ‪chịu bù đắp mọi thiếu sót của bạn...
‪Mấy cưng à, đêm đó tôi nằm ‪trên chiếc giường đó và sợ chết khiếp...
‪Tôi đã rất sợ.
‪Vì tôi tự nhủ: "Mo'Nique, ‪anh ấy chả thề non hẹn biển với vụ này".
‪Anh ấy chỉ thề non hẹn biển với mày. ‪Đâu phải mày và một con nữa.
‪Vậy ta phải làm gì?
‪Ta phải làm gì trong khoảnh khắc đó ‪khi nằm cạnh một người
‪mà hiểu rõ ta hơn cả chính bản thân mình?
‪Vì họ đã chú ý đến ta ‪từ lúc cả hai còn bé,
‪nhiều hơn cả sự chú ý ‪mà ta dành cho bản thân mình.
‪Và tôi nằm trên cái giường đó, ‪tiếng nói ấy vang vọng đến mức
‪nó khiến tôi phát bệnh, ‪từ tinh thần đến thể chất, đến linh hồn,
‪vì tôi cảm thấy ‪không thể nói ai biết tôi sinh ra là gì.
‪Và tôi phải đánh thức anh ấy ‪khỏi giấc ngủ. Tôi rất sợ vì tôi đã nói:
‪"Xin anh, khi em nói ra, ‪thì đừng rời bỏ em.
‪Vì việc đó sẽ làm em ngừng thở.
‪Mà em phải cho anh biết, vì anh hiểu em, ‪và anh biết có gì đó không ổn
‪và nó đã không ổn nhiều năm rồi".
‪Nhưng vì tôi là người nổi tiếng, ‪một ngôi sao,
‪tôi có thể che giấu. Tôi có thể che đậy nó ‪bằng lớp vỏ xinh đẹp của mình.
‪Nhưng vào đêm đó, ‪cái mặt nạ ấy phải được cởi bỏ.
‪Và tôi phải đánh thức anh ấy.
‪Tôi nói: "Bố nó, ‪em phải nói với anh một điều".
‪Anh ấy bảo: "Sao thế, mẹ nó?"
‪Tôi nói: "Em có một bí mật.
‪Và hãy hứa với em khi em nói anh biết, ‪anh sẽ không rời bỏ em nhé".
‪Anh ấy nói: ‪"Mo'Nique, em không thể nói ra điều gì
‪mà có thể khiến anh rời xa em cả".
‪Tôi nói: "Được rồi.
‪Em nói nhé".
‪Tôi nói: "Bố nó à..." ‪Anh ấy kiểu: "Gượm đã, con quỷ.
‪Bộ em đã giết ai rồi hả, con quỷ?"
‪Tôi kiểu: "Không, cái ông này, ‪em chả giết đứa nào hết".
‪Anh ấy nói: "Rồi. Nói đi".
‪Tôi nói: "Bố nó à..."
‪Và tim tôi đập thình thịch ‪vì đây là lần đầu
‪tôi sẵn sàng nói điều đó ra thành lời ‪với bất cứ ai.
‪Tôi nói: "Bố nó,
‪em muốn ở bên người phụ nữ khác, ‪ngủ với cô ấy".
‪Và anh ấy nhìn tôi,
‪một cái nhìn thật đẹp đẽ, ‪thật kiên nhẫn và đầy yêu thương...
‪và nói: "Con quỷ, anh cũng thế!"
‪Anh ấy nói: "Hãy tìm một đứa, ‪và ta sẽ cùng ngủ với nhỏ đó!
‪Bao nhiêu lâu nay ‪em đắn đo trăn trở điều đó hả, con quỷ?"
‪Anh ấy nói: "Bướm ngon hết nước chấm!"
‪Tôi nói: "Chuẩn cơm mẹ nấu, ông ơi!" ‪Anh ấy bảo: "Đi tìm bướm chơi đi!"
‪Và rồi tôi tự nhủ: ‪"Phải giữ nó trong trí tưởng tượng.
‪Mình phải giữ nó như thế ‪vì mình hiểu mình.
‪Và cộng đồng LGBTQ sẽ bàn tán về mình. ‪Họ sẽ bàn tán về mình và nói:
‪'Cái bà này sẽ đấu tranh vì sự bình đẳng ‪nhưng không chịu chia việc bình đẳng'".
‪Vì sau khi cô liếm tôi, tôi sẽ cảm ơn.
‪"Muốn uống cà phê hay gì đó không?"
‪"Không, thưa cô".
‪"Đừng có mà bê con bướm đó lên... Không!"
‪"Chà, Mo'Nique, tôi đã làm cô sướng. ‪Và tôi cảm ơn cô!
‪Cô thật tốt bụng.
‪Cô thật thông minh.
‪Cô thật quan trọng!"
‪Người ta đã hỏi tôi...
‪"Làm sao mà cô có thể
‪tiếp tục được vậy?"
‪"Sao mà cô có thể, con quỷ ơi, ‪tiếp tục tiến lên được vậy?"
‪Vì khi bạn sinh ra là ‪một cô bé Da đen béo ú,
‪bạn chỉ muốn có được ‪sự công nhận và chấp nhận.
‪Đó là tất cả những gì bạn muốn.
‪Bạn chỉ muốn ‪lũ khốn ngoài kia chấp nhận mình.
‪Và bạn sẽ làm mọi thứ có thể ‪để cố có được sự chấp nhận đó.
‪Bạn sẽ chiến đấu vì sự chấp nhận đó.
‪Và khi già rồi, tôi kiểu: ‪"Biết gì chứ, Mo'Nique? Điều ta phải làm
‪là chấp nhận mọi thứ ruồi bu ‪và cảm thấy ổn với nó".
‪Vậy là tôi phải chấp nhận sự thật
‪rằng bố tôi ‪là một gã nghiện rượu chết tiệt
‪và không quan tâm gì đến gia đình.
‪Tôi phải chấp nhận sự thật
‪rằng mẹ tôi là một con bạc chết tiệt
‪và sẽ đánh cược bất cứ thứ gì.
‪Tôi phải chấp nhận sự thật rằng ‪anh cả của tôi là kẻ quấy rối chết bầm.
‪Tôi phải chấp nhận sự thật ‪người anh kia của tôi
‪ký tên tôi vào giấy tờ vớ vẩn ‪và làm hỏng danh tiếng của tôi.
‪Tôi không phán xét việc đó. ‪Chuyện đã vậy rồi.
‪Nên là việc đó cho phép tôi chấp nhận ‪việc người ta nói tôi không phải là ai.
‪Khi bọn khốn nói với tôi: ‪"Cô không phải Dave Chappelle".
‪"Cô không phải Amy Schumer".
‪"Cô không phải là Chris Rock".
‪Bọn khốn đó nói đúng rồi.
‪Vì tên tôi là Mo'Nique.
‪CHÚNG TÔI YÊU CÔ, MO'NIQUE
‪Mo'Nique!
‪Biên dịch: Frank G