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Olá!
Obrigado!
Obrigado! Muito obrigado!
Obrigado!
Não. Isso é... Vocês...
Obrigado!
Não, já sabem como funciona.
Calem a boca.
Obrigado!
Bem-vindos ao meu novo show. Tão novo, aliás. Ainda está evoluindo.
Tenho material inédito pra esta noite.
Se eu improvisar, nem terei ponderado antes.
E eu tenho pensamentos terríveis.
Mas é inevitável. Não dá pra escolhê-los.
Eles apenas surgem e pronto.
Você tem um, e ele: "Sou um pensamento."
E você: "Porra, eu pensei isso!"
E, às vezes, ele vem como: "Agora fale."
E eu falo, e aí...
Netflix.
Meu último show, SuperNatureza, estreou no ano passado na Netflix.
Foi muito criticado, né?
Nossa, foi muito criticado. As pessoas: "Você não pode falar isso!"
Você pode.
Eu falei.
Sim.
As críticas inevitáveis que o tornaram o especial mais assistido do ano.
Então...
Aprendi a lição.
Não, eu aprendi mesmo.
Por isso, serei consciente politicamente daqui em diante.
Já estava na hora. Sinto muito.
Estou consciente, e o primeiro a ser feito é mudar minha biografia no Twitter,
pois, no momento, é uma lista dos meus shows.
Mas, agora consciente, preciso inserir "antifascista" lá
pra saberem que não sou fascista,
já que é um grande problema atualmente.
As pessoas perguntam: "Rick, você tem prendido jornalistas?"
Eu digo: "Não." Elas: "Interessante."
Elas: "Você tem exterminado judeus?" Eu: "Não."
Elas: "Então ponha na sua bio, idiota!"
Então, sim, não sou fascista.
É estranho declarar isso, não é? Nós presumimos, certo?
Você não chegaria pra alguém na rua e diria: "Aliás, não sou fascista."
Parece uma defesa excessiva.
É como ir a uma escola e dizer: "Não sou pedófilo.
Então, até esqueça que eu mencionei isso. Essas crianças estão seguras perto de mim.
Por mim, elas podem até correr nuas. Não sou pedófilo, então..."
É claro que a palavra "fascista" mudou.
Ela designava membros de regimes autoritários de extrema direita
que usam militarismo e violência para suprimir direitos individuais.
Hoje, ela pode significar curtir um tuíte do Joe Rogan.
Então, as palavras mudam, certo?
Isso é parte do motivo de eu me tornar consciente.
As palavras mudam, e eu não quero ficar pra trás.
Não quero acabar como meu avô nos anos 70.
Era sempre: "Pessoas de cor isto... Queers aquilo..."
Embora agora você possa usar a palavra queer de novo.
Então...
Se esperar o suficiente, ela fecha um ciclo.
Apenas seja paciente. É o meu conselho.
Então, sim, você pode usar queer agora. Não como substantivo, só como adjetivo.
Usá-la para nomear alguém não pode.
Mas você pode dizer: "Soube do Darren? Ele agora é queer."
Se Darren for mesmo boiola.
Você não pode sair por aí criticando-o à toa, entende?
Você pode ser processado neste país por chamar de gay alguém que não é.
O que é uma lei homofóbica, porque o oposto não ocorre.
Você não pode ser processado por dizer que uma pessoa gay não é gay.
O que parece injusto, não é?
Eu poderia chegar para o mais gay dos britânicos:
"Então, Elton..."
Certo?
Ele adoraria isso. Pra caralho!
Se é sua praia, você quer estar acima dos outros, digamos assim.
Certo?
Eu: "Então, Elton..." Ele diria: "Sim." Eu:
"Você não é gay."
Ele diria: "Eu sou, sim! Vou processá-lo!"
Eu diria: "Você não pode."
Ele: "Mas saiba que sou gay." Eu: "Não acredito."
Ele: "Venha pra casa comigo pra ver as coisas que faço."
É claro, a palavra queer mudou.
De novo, tradicionalmente, a palavra queer significava
alguém que se sentia atraído pelo mesmo sexo.
Um homem gay.
Agora, queer pode significar um homem hétero que quer chamar a atenção.
"Eu sou completamente queer agora." "Você é?"
"Sim, eu sou bem queer agora. Eu sou."
"Você é?" "Sim!"
"E a sua namorada?"
"Sim, ela é queer e tal. Somos...
Somos queers sendo queer juntos."
"Chupe um pau." "Não!"
"É, eu já desconfiava."
"Não sou esse tipo de queer." "Que tipo de queer você é?"
"Pintei o cabelo de azul."
"Minha avó também, e ela adorava paus, então...
O que você quer dizer?"
Eu não tenho provas disso.
Nós nunca tivemos essa conversa.
Então, meu ponto é: as palavras mudam. Como a palavra "deficiente", certo?
Tradicionalmente, era o termo politicamente correto.
O termo inclusivo para aleijados e tal, certo?
Mas eles disseram: "Queremos ter deficiência!"
Eles não queriam ter deficiência. O que eles disseram foi:
"Chamem-nos de pessoas com deficiência.
Não gostamos mais de 'deficiente'. Parem de usá-lo."
E nós dissemos: "Tudo bem!" Só me digam as regras.
Aliás, sou fiel às regras.
Se estou numa praia, e uma mulher vem correndo e diz:
"Socorro! Meu filho deficiente está se afogando!"
Eu diria: "Desculpe, seu o quê, querida?"
"Meu filho deficiente está se afogando!"
"Quer dizer 'seu filho com deficiência' está se afogando?"
Ela: "Sim!" Eu: "Certo, vamos..." Ah, morreu.
Está morto.
Perdi tempo demais sendo consciente, né?
Bem, estou consciente e posso provar.
Tomem esta:
eu amo imigrantes ilegais.
Sim, me processem agora.
Às vezes, vou passar o dia em Dover,
e eu fico procurando.
Procurando um barco. Vejo um bote com uns 60 deles, e digo:
"Aqui."
Eu os puxo pra margem e digo: "Mulheres e crianças primeiro."
Eles: "Não há mulheres e crianças." "São só vocês, rapazes, então? Vamos!"
Se vou até lá e não aparece um barco, fico totalmente arrasado.
Começo a caminhar pela cidade, paro junto ao semáforo
e espero um grande caminhão parar.
Olho embaixo dele, e tem um rapaz agarrado assim.
Eu: "Vai pra onde?" Ele: "Casa do Gary Lineker."
Eu: "É logo ali."
Sim.
Fodam-se as fronteiras. Não precisamos delas, certo?
Sejamos como os vikings.
Eles não ligavam pra elas. Eu tenho sangue viking em mim.
Todos temos devido aos estupros cometidos.
Dizem que foram estupros e saques, mas acho que sobretudo estupros.
Acho que incluíram a parte dos saques pelas esposas, sabe?
Eles: "Estamos indo para a Grã-Bretanha." "Por quê?"
"Só pra saqueá-los um pouco."
"Só saqueá-los?" "Só saqueá-los, querida."
"Certo. E por que o chapéu de estupro?"
Este show se chama Armageddon.
É sobre como penso o fim da humanidade.
Há uma longa lista de possibilidades.
Estamos à beira de um abismo.
Pode ser qualquer coisa desde o aquecimento global,
o agravamento da pandemia, sabe?
Uma guerra nuclear. Nossa própria estupidez, em suma.
Certamente estamos ficando mais estúpidos como espécie.
Você agora pode fazer um curso universitário de Taylor Swift.
O quanto você pode se rebaixar em termos acadêmicos?
Há um instituto em Londres chamado School of Flower Arranging.
Eu não acreditei quando vi. "School of Flower..."
Eu olhei, e havia pessoas tendo aulas.
Arranjos de flores!
Minha mãe colhia flores todos os dias.
Cortava, colocava em vasos pela casa.
Em nenhum momento, alguém passou e disse: "Que puta desqualificada fez isso?"
Sim, a Terra está um caos.
E a culpa é minha, da minha geração, e da geração anterior, os Boomers,
desmatando e usando combustíveis fósseis,
arruinando a camada de ozônio, aumentando a temperatura.
Por consequência, parasitas, bactérias e as pandemias zootróficas
ficarão cada vez piores.
Se você tem 20 anos agora, terá uma meia-idade bem distinta da minha.
Tive os melhores 60 anos da civilização.
Mas, se você tem 20 anos agora, daqui a 40 anos estará em sua casa
usando uma máscara
e chorando.
Como faz agora com piadas.
E não vou estar aqui pra ver isso, mas vou gastar minha fortuna
em jatos particulares daqui em diante pra garantir que isso aconteça.
Isso aí, Ricky!
Seremos a primeira geração a ser invejada pelas gerações futuras,
por termos e estarmos usando tudo.
Estamos usando toda a água doce e todo o combustível fóssil, certo?
Em geral, lamentamos o passado:
"Como eles viviam assim? Como eles se deslocavam?
Sem banheiros em casa."
Tenho nove banheiros na minha casa.
Às vezes, saio dando descarga neles só de sacanagem.
Pra que daqui a 40 anos, Greta Thunberg precise cagar pela janela.
Tenho 28 aquecedores. Estão sempre ligados no máximo.
Aí ligo o ar-condicionado no máximo.
E se estabiliza em torno de 20 graus.
Uma agradável... É como a gata gosta.
Ela adora os 20 graus, e eu mimo a minha gata.
Eu os amo. Amo ter gato.
Gatos são ótimos, mas se deixá-los sair, eles voltam com as coisas mais nojentas.
Na semana passada, a minha trouxe um scouser com herpes.
E não estava morto,
então tive que pegá-lo pelas pernas e bater com a cabeça dele na mesa.
E quem liga? Se a humanidade acabasse hoje,
a Terra voltaria a ser um paraíso em algumas centenas de anos.
Se perdermos as abelhas, seremos um deserto pra sempre.
Não somos tão importantes.
Somos apenas uma espécie de símio narcisista.
E tem gente nas redes sociais que se irrita quando digo isso.
Sabe, religiosos, americanos.
Um cara me disse:
"Fale por você, não sou um símio."
Eu respondi: "Você é. Todos somos."
Ele: "Não. O que um gorila já fez? Nós já caminhamos na Lua."
Respondi: "Como assim 'nós'? Você não fez nada.
Você escreveu 'Lua' errado."
É estranho quando pessoas assumem o mérito pelo resto da espécie,
pois quem impulsionou a civilização foram alguns gênios pelo caminho, certo?
Há 8 bilhões de pessoas no planeta. A maioria não faz nada.
Come, caga e morre, certo?
Se um meteoro capaz de destruí-la viesse em direção à Terra,
4 bilhões de pessoas ajoelhariam e rezariam para seu deus específico,
e umas centenas de cientistas fariam Bruce Willis chegar até lá pra detê-lo.
Rezar é um conceito estranho pra mim. Não entendo como Deus decide.
Todos rezando por coisas diferentes ao mesmo tempo.
É a melhor ideia que vence ou
é uma democracia?
Ele analisa cada questão, tipo: "Certo. Votos a favor e votos contra."
Se for, temos problemas. Somos uma nação pequena.
No próximo alerta de enchente em West Country, se pensarmos
"Espero que estejam bem"
e toda a China pensar "Foda-se Bristol"...
Há 1 bilhão deles, certo?
Mais sobre a China depois.
Sim, sempre achei rezar muito estranho.
Tipo, eu esbarro com um amigo ou vizinho, eu sei que ele tem um filho pequeno,
e eu pergunto: "Como está fulano?"
E ele diz: "Nada bem, ele está na UTI.
Não sabemos se sobreviverá, mas eu rezo toda noite."
O que eu faço como experimento...
Eu vou pra casa
e rezo duas vezes pra ele não sobreviver.
Eu não faço isso.
Agora, sério, tenho feito várias mensagens de vídeo recentemente
pra crianças terminais.
Só se eles pedirem, é claro.
Não invado hospitais e digo: "Acorda, careca.
Veja, eu rebolando no TikTok."
Foi algo que fiz bastante na pandemia, talvez por não verem nem suas famílias.
É por meio da Fundação Make-A-Wish. Vocês conhecem? Eles são ótimos.
Eles realizam um desejo delas.
E, se sou eu, sempre aceito e começo o vídeo da mesma forma.
Eu digo: "Por que você não desejou melhorar?
Você também é retardado?"
Eu também não faço isso, tá?
São todas piadas, tudo bem?
Eu nem uso essa palavra na vida real. A palavra com "r".
"Usou agora."
Sim, em uma piada. Não é a vida real. Estou interpretando um papel.
"Você foi bem convincente." Sim, porque sou bom.
Você não recriminaria outras artes.
Não diria ao Sr. Anthony Hopkins: "Eu o vi em O Silêncio dos Inocentes.
Você é canibal, não é?"
"Não, era só um papel."
"Foi bem convincente."
Sim.
Ele é bom. E eu sou bom. Por isso, faço as coisas bem.
Imagine se eu fosse mal só pra vocês saberem que é uma piada.
Seria retardado pra caralho.
Alguém já perguntou a golfinhos se gostam de nadar com crianças moribundas?
Sabe? Não deve ser divertido pra eles.
Eles estão lá brincando, aí despejam
um caminhão de jovens pálidos agitados.
E os golfinhos: "Que porra é essa? Puta que pariu!"
"Deixe-os brincar." "Porra, por quê?"
"Estão morrendo."
"De quê? Aquele ali enfiou os dedos no meu espiráculo."
"Ele não vai durar muito." "Nem eu se não puder respirar."
É muito triste, mas todos nós morremos.
Todos sabemos que morreremos e morremos.
Então, não importa se é um de cada vez ou todos juntos em um grande apocalipse.
O resultado é que morreremos um dia e será para sempre.
Já fui a muitos funerais.
Ao viver muito, você conhece muita gente, e eles morrem.
E não tenho problemas com funerais, porque é o fim, entende?
Odeio casamentos.
Puta merda... Há tanta esperança, entende?
E são carentes e arrogantes.
Eles dizem: "Estamos nos casando. Quer vir nos assistir por 12 horas?"
"Não. Porra, não!"
Até o convite é arrogante, não é? É como um decreto real.
"Cordialmente convidamos..." Não é honroso. Não quero ir ao seu casamento de merda.
Aí você diz: "Está bem. Quando?" Eles: "Daqui a dois anos."
Eles sabem que você não tem uma desculpa pra isso.
Então só resta a você torcer pra que um deles morra.
Então, você diz: "Sim, estarei lá. Onde será?"
Eles dizem: "Índia." "Ah, vai se foder!"
Não vou tomar vacinas por vocês, seus bostas.
E tenho uma família grande agora. Há sempre alguém se casando.
E sabem que sou rico.
Não posso mais dar um jogo de chá, tenho que dar a primeira casa deles.
Tenho uma família grande, pois meus irmãos tiveram vários filhos
e seus filhos e os filhos dos seus filhos também.
É que somos "da quebrada", em suma.
Há um novo bebê todo Natal. É uma dessas famílias. A casa fica lotada.
Eu pergunto: "De quem é? É seu? Parabéns."
Não o conheço. Não a conheço. Entende?
Mas o que eu fiz nos últimos anos
foi chamá-los um a um, em particular,
e falar que deixaria minha fortuna integralmente pra cada um eles.
Mas pedi pra manterem em segredo. Logo, todos me amam.
E não farei um testamento, então meu funeral será um banho de sangue.
Estou na idade em que perguntam meus planos para o meu funeral.
Até jornalistas. E digo: "Eu não o planejei." "Não?"
Eu: "Não, é deprimente. E não ligo, estarei morto."
Eles: "Não liga pra opinião dos outros?"
"Não, estarei morto." Eles: "E seu legado?"
"Foda-se!"
Não dá pra planejá-lo.
Penso em quem morreu achando que seria amado pra sempre.
Pessoas eminentes: "Tenho uma estátua na praça da cidade."
E agora estão sendo derrubadas.
Dizem: "Derrubem esta maldita estátua!" "Por quê?"
"Ele era um escravocrata. Derrubem a estátua!"
"Ele construiu o hospital. Demolimos?" "Não, o hospital fica.
Apenas derrubem a maldita estátua!
Derrubem-na e joguem-na no canal."
"Ele construiu o canal." "Não importa, derrubem a maldita estátua!"
Não concordo com encobrir a história. Descobriu algo novo? Adicione.
Se estiver na estátua:
"Senhor Fantasia. Comerciante, filantropo."
Adicione: "E um pouco racista."
Ou naquelas placas de reconhecimento:
"Sr. Robert Spewk morou aqui.
Autor, poeta, pedófilo."
Acho que vivemos demais. Por isso, temos tempo pra isso.
Não era pra vivermos tanto tempo.
Como espécie, Homo sapiens, temos cerca de 300 mil anos.
Como hominídeos, existimos há milhões de anos.
E, claro, como todas as formas de vida existentes,
estamos evoluindo há 3,5 bilhões de anos.
Tudo que existe no momento veio da mesma pequena bolha de matéria orgânica
há 3,5 bilhões de anos.
É por isso que me irrita quando dizem: "Humanos. Somos os mais evoluídos."
Não somos.
Não somos mais evoluídos que a lesma ou o caracol.
Dizem: "Olhe pra eles." Sim, acertaram desde o início.
A natureza continua os testando. "Querem olhos?"
"Não.
Não queremos, não."
Notei uma coisa sobre eles. Não sejamos detalhistas. Sejamos honestos.
O caracol é basicamente uma lesma com uma concha, certo?
Mas, se tirarmos a concha do caracol,
ele começa a:
"Estou morrendo!"
E a lesma: "Bem-vindo ao mundo real, arrombado."
Então, sim, estamos aqui há uns 300 mil anos.
Na maior parte desse tempo,
tivemos a mesma expectativa de vida de qualquer outro símio selvagem.
Uns 35 anos, ou 40, se tiver sorte.
Você nasce, cresce, acasala, brinca com seus filhos.
Você se corta. "Ah, o que é isso?" Morreu.
Mas estendemos isso com antibióticos e remédios.
Uma criança nascida hoje pode esperar viver até os 100 anos.
E cientistas disseram que serão 120 anos em breve.
E a ciência disse que, num futuro próximo, com cuidado e atenção adequados,
os seres humanos devem viver regularmente até os 150 anos.
É incrível, até você lembrar que temos um certo número de células cerebrais,
que só perdemos, não recuperamos.
No futuro, haverá 15 bilhões de pessoas no planeta.
Metade delas terá mais de 100 anos, e todas elas terão Alzheimer.
Será como Madrugada dos Mortos. Vai ser horrível!
Minha tia morreu de Alzheimer.
Não sei como se morre disso.
Ela esqueceu de viver. Certo?
Seus últimos anos foram numa casa de repouso,
e meu primo, seu filho, ia visitá-la uma vez por semana.
E ela foi piorando, parou de reconhecê-lo, esqueceu quem ela era, e então morreu.
E, no funeral, recordamos os bons tempos.
Algumas distrações dela e coisas engraçadas que ela disse e fez.
E percebemos que deve ter sido o começo da doença,
antes de ser diagnosticada.
Esta história é real.
Uma vez, meu primo chegou em casa do trabalho, e ela disse:
"Sua janta está no forno. Eu já comi."
Ele: "Obrigado, mãe." E ele...
Era tipo uma torta de peixe.
Ele comeu a torta. E ele: "Meu Deus!"
Subiu rápido.
Vomitou, desceu e disse: "Mãe, o peixe está estragado.
Passei muito mal agora."
E ela disse: "É, eu passei muito mal também."
Recentemente tenho analisado as taxas de mortalidade infantil.
Como pesquisa. Não é uma porra de um fetiche.
Uma criança nascida hoje no Reino Unido
tem uma chance de sobrevivência de 99,8%.
Isso é incrível. Pensei: "É por sermos superprotetores?"
Então, pesquisei países do Terceiro Mundo. E, mesmo na África, é de 96,5%.
Em suas regiões selvagens, onde tudo quer comer bebês recém-nascidos.
Bebês são bem vulneráveis.
Lá, um bebê pode nascer numa cabana de barro.
Tem um leão lá fora.
O bebê sujo de sangue, pois eles não têm água.
E ele já contraiu aids!
Agora,
quando essa piada chegar à Netflix...
ela terá nuances.
Haverá um tom satírico por trás.
Eu vou afirmar.
Mas, até lá, tudo que tenho é:
"O bebê tem aids!"
Eu sei que isso é engraçado. Só preciso descobrir por quê.
Deixem comigo.
E, quando isso chegar à Netflix, estarei me apresentando pelo mundo.
Mandando ver! As pessoas rindo.
Então, se você é uma mulher africana e acabou de ter um bebê na África,
e o médico diz: "Desculpe, seu bebê tem aids."
Você: "Ai, meu Deus, o bebê tem..."
Você está com seu marido e diz: "Nosso bebê tem aids, Jeff."
Jeff.
"Eu sei, Tracy. Eu também, amor."
"Nosso bebê tem aids. Uma comédia talvez nos alegre?"
"Sim."
"Netflix?" "Sim."
"Ricky Gervais?"
Eles estão tristes pelo bebê com aids, mas rindo um pouco também.
"Armageddon..."
E chega no:
"O bebê tem aids!"
Ela diz: "Meu Deus, Jeff, por que estão rindo de nós e do nosso bebê com aids?"
Ele diz: "Não estão rindo de nós, de fato."
Ela: "Estão, eles se referiram a nós.
Estão literalmente rindo de nós agora."
E Jeff diz: "Mas somos um casal fictício, com um bebê fictício com aids.
Quem se ofende com isso é um idiota."
E diz: "E pelo menos ele não imitou o sotaque,
então..."
Então, ela diz:
"Sim, mas apenas porque a Jane implorou."
É engraçado porque é verdade.
Acho que herdamos o senso de humor dos nossos pais, percebamos ou não.
Especialmente filhos de mães da classe trabalhadora,
pois elas estão ocupadas fazendo tudo.
Regulam os homens, trabalham, criam os filhos, salvam o mundo.
Não têm tempo.
Têm que assustar os filhos pra se comportarem.
Têm que chocá-los pra evitar que morram.
Entende? Então, por exemplo, se eu fosse criança
e minha mãe preparasse batatas cozidas, não fritas, e eu não gostasse tanto,
e eu dissesse: "Não gostei."
Minha mãe falaria: "Gostou, sim. Há crianças na África morrendo por fome."
E eu: "Nossa! Tudo bem." Entendem o que quero dizer?
História real. Eu tinha sete anos e estava brincando no parque.
Eu entrei correndo, e minha mãe disse: "Ricky, sente-se aqui."
Devem ter achado um pedófilo no bairro.
Ela disse: "Nunca mais use os banheiros do parque."
E eu disse: "Por quê?"
Ela sabia que não poderia explicar a pedofilia pra mim.
Mas ouçam o que ela inventou.
Ela disse: "Porque há um homem por aí
cortando os pintos dos garotinhos."
Eu fiquei tipo...
"O quê? Isso é mesmo real?"
Não dormi por uma semana.
Mas funcionou. Nunca mais entrei lá.
Ela sabia, instintivamente, que se dissesse: "Ricky, sente-se."
"O que foi?" "Não vá aos banheiros."
"Por quê?" "Há um pedófilo." "O que é isso?"
"É um homem que dá doces e cãezinhos."
"Pode vir!"
Eu, com sete anos, punhetaria qualquer um por um cãozinho.
Seria assim, né?
"Vou ganhar um cãozinho.
Oi!
Vou ganhar um cãozinho.
Um cãozinho.
Puta que pariu!
Não consigo fazer isso com a mão esquerda mesmo.
Puta merda! Vai logo!
Andou bebendo?
Meu Deus do céu!
Vamos!
Puta merda!
Eu comecei, então vou terminar.
Puta que pariu!
Que tipo de cãozinho é?
Qual? Um labrador?
Por um gatinho, te pago um boquete."
Na volta: gatinho, cãozinho, gozo.
Sinto falta dos pedófilos de bairro. Sempre havia um, não é?
Saindo da escola, sua mãe te dizia: "Ali um pedófilo."
Porque usavam o uniforme do pedófilo.
Homem velho, careca em cima e com cabelo comprido nas laterais.
Ela: "Aquele é um maldito ped... Diga 'oi'." "Oi!" "Olá!"
"Olhar sujo. É a aparência deles.
É um maldito pedófilo nojento. Se tocar em você, queimaremos sua casa."
Era um bom sistema, entende?
Mas aí vem o Michael Jackson e quebra o padrão, certo?
Não era um cara feio na saída da escola.
Não estou afirmando que ele era pedófilo.
Ninguém sabe, só ele e quem ele pagou.
O que quero dizer é...
As crianças adoravam o Michael.
E só de olhar pra ele.
Como um desenho da Disney.
E ele tinha aquela vozinha: "Olá!" Sabe?
Ele abordaria a criança que quisesse.
Provavelmente assim, né?
Isso é outra coisa. As crianças: "Ele está indo embora."
Não estava, pelo contrário.
Mas as pessoas não ligam.
Porque ele é incrível, né?
Ele é incrível e também muito popular.
Acho que se tivesse ido a julgamento, seria absolvido, pois todos o amam.
E ele estaria tão vulnerável no tribunal. Estaria assim, e o juiz diria:
"Michael, você molestou as crianças?" E ele diria:
O juiz diria: "Caso encerr... Saia daqui, danadinho. Pode ir."
Prometi mais sobre a China.
E esta é uma estatística incrível, certo?
É verdade. Pesquisem.
Na China, há 10 milhões de pedófilos.
Dez milhões de pedófilos chineses.
E não há crianças pra todos,
pois limitam a natalidade.
Esses pobres pedófilos pensam: "Onde estão as crianças?"
Sabe?
"Que merda! Estamos tendo que nos revezar e..."
Pensei agora numa piada, mas não posso contar, é muita ofensiva.
Certo. Está bem.
Está bem, eu conto. Mas lembrem-se:
não escolhemos os próprios pensamentos.
E eu acabei de ter um, certo?
Certo. Um pedófilo chinês vai até uma criancinha chinesa e diz:
"Quer um cãozinho?" E ela: "Não estou com fome."
Vocês me obrigaram.
Cometeram o crime de ódio.
Estou consciente. Esqueci. Vou retomar o rumo.
Tá, uma piada consciente.
Sabem as piadas de médico da nossa infância?
Por exemplo: "Doutor, acho que sou um par de cortinas."
"E por que está tão embolado?"
Fiz uma versão politicamente consciente, adequando essa piada aos padrões atuais.
O cara vai ao médico e diz:
"Doutor, acho que sou um par de cortinas."
E o médico diz: "Então você é."
Boa, não é?
Agora, consciente, devia incluir temas políticos,
mas não aprovo comediantes despejando opiniões políticas,
contando com o apoio da plateia pra serem aplaudidos.
Parte do humor se perde.
Gostar das minhas piadas não deve ter viés político.
Piadas não deveriam ter isso.
Sou político na minha vida privada, como todos.
Às vezes, fico indignado com as desigualdades sociais.
Estamos na sétima economia mais rica do mundo, e há falta de moradia.
Há 250 mil desabrigados na Grã-Bretanha, e eu gostaria que não houvesse,
pois eles são horríveis.
Tipo: "Sai daqui!"
Sabe?
"Ao lado do caixa eletrônico, né? Arrombado insolente."
É um problema sério. Espero que não passem por isso.
Mas, se acontecer, meu conselho é: heroína.
Ao que parece, anima você na hora.
Eu tenho um amigo, e ele me disse isto muito seriamente.
Ele disse: "A questão da heroína, Rick...
Com ela, foram criados alguns dos melhores álbuns."
Eu: "Sim, mas foram criados pelos maiores artistas da história.
Você é gesseiro.
Certo?
Com heroína, você não criaria Dark Side of the Moon.
Você dormiria vendo TV e incendiaria a casa."
Eu deveria incluir temas atuais, mas nunca assisto às notícias.
Mas vi uma coisa recentemente no YouTube.
Sabem o baixinho de Game of Thrones?
O ator Peter Dinklage. Conhecem? Sim, ele.
Ele estava em um evento para divulgar um novo trabalho.
E estavam filmando, por isso vazou no YouTube.
E não sei o que houve, mas de repente ele ficou exaltado.
Nossa! Ele falava: "É revoltante pra caralho!
Ainda fazem produções de Branca de Neve e os Sete Anões.
Pelo amor de Deus! É humilhante! Estamos em 2023!"
Ele não estava feliz.
Ele estava zangado, né?
Mas ele tem razão, não tem? Obviamente, ele tem razão.
Mas isso não o afeta tanto,
porque ele é um ator multimilionário de Hollywood.
E também é um ótimo ator. Ele faz Shakespeare.
No mundo do entretenimento, muitos anões não são tão bons.
"Não, alguns deles são..." Eles são acessórios, certo?
Sejamos sinceros, eles têm sorte de serem disparados de um canhão, certo?
Logo, dançar com a Branca de Neve por três semanas no ano é seu Santo Graal.
E ele vai estragar isso. Sem isso, o que farão?
E ele não disse: "Faça a produção com atores de tamanho padrão."
É um problema, você não pode tomar o lugar de alguém com nanismo ou deficiência.
Eddie Redmayne teve problemas quando interpretou Stephen Hawking,
a história da vida dele.
Ganhou um Oscar, o que iniciou as críticas.
Disseram: "O papel deveria ter sido dado a alguém com deficiência."
Toda essa...
E...
Além disso,
disseram:
"Deve-se escolher um ator com a mesma deficiência da pessoa."
Mas era a história da vida do Stephen Hawking, certo?
Então, na primeira parte do filme, o arrombado podia andar, certo?
E aí eu te pergunto o que é mais fácil: contratar um ator que pode andar
e que finja que não pode na última parte do filme,
ou contratar um ator que não pode andar
e que finja que pode na primeira...
Como isso funcionaria? Como um fantoche? Pensem!
Nem sempre dá pra encontrar um ator com a mesma deficiência.
São atores, porra!
Se o filme fosse sobre a Helen Keller, que é surda, muda e cega?
Qual é a chance de achar uma atriz com as mesmas deficiências?
E, achando, falariam com o diretor: "Achamos a atriz!"
"O que ela disse?"
"Ela nem atendeu a porra do telefone!"
Não me façam falar disso.
Apropriação cultural. Já ouviram falar disso?
Apropriação cultural. A mais nova restrição.
De novo, na minha época, era considerado uma coisa boa
trocar ideias entre culturas e nações,
dividir coisas entre raças e integrá-las.
Era o oposto de racista. Agora é racista.
Gwen Stefani teve problemas por ter usado dreadlocks em seu último vídeo.
Disseram: "É cultura negra, você é branca. Não pode usá-los. É racismo."
Jamie Oliver também teve, ao recriar um prato típico jamaicano.
Disseram: "É cultura negra, não pode. Você é branco. É racismo."
Mas os negros usam a palavra "preto", não é?
Isso é coisa nossa, de branco!
Essa é a melhor, não é?
Olha, eu sei que os brancos são os piores.
É por isso que ninguém mais gosta de um homem branco de meia-idade.
Até o aquecedor de água quebrar. Aí vira: "Traga o careca agora."
Teoria Racial Crítica. Conhecem?
Ensinada em escolas agora, sobretudo em locais moderninhos, como Los Angeles,
para crianças de cinco e seis anos.
Caso não conheçam, em resumo, ela diz que todos os brancos são racistas,
que nascemos racistas e perpetuamos, pois usufruímos dos privilégios
da sociedade racista criada pelos antepassados.
Logo, os brancos são racistas, e estamos de mãos atadas.
É um alívio.
Ao ficar mais velho e confuso, creio que será difícil entender o mundo.
Um novo dogma surge em nome do "progresso".
Um dogma nunca é progressista, mesmo que atual e na moda.
Mas logo serei minoria.
Por exemplo, somente este ano fiz o meu primeiro pedido na Amazon.
Na pandemia, Jane comprava e chegava. "Precisamos disso." Chegava.
Eu: "Hum, não..."
Ela: "É fácil." E eu...
Também nunca gostei de ir às compras. Odeio, sobretudo roupas.
Odiava comprar roupas quando era jovem e magro.
Odeio ainda mais agora que estou gordo e velho.
Uma vendedora já achou que as medidas da minha perna e cintura estavam trocadas.
Podia vê-la pensando:
"É pra um orangotango?" "Não, pra mim, insolente."
É, nunca gostei, mas desconfio da internet.
Jane diz: "Insira os dados do cartão." Eu: "Não quero que eles os tenham."
Ela: "Todos eles têm. Insira os números." Eu: "Quais?"
Ela: "A série longa. Porra, me dá! Pronto. Vai, faz seu pedido."
Pensei: "Não quero nada... Ah, calças de moletom!"
Nunca são demais. Uso as minhas até as bolas saírem.
Então, digitei "Calça de moletom. Preta. Bolsos com zíper."
Umas 38, e eu: "Puta merda! Tá, essas parecem boas."
Tabela de tamanhos. Eu: "Um pouco longo... Um pouco apertado..."
Vi "9,99". Pensei: "Foda-se, tanto faz."
Fiz o pedido. Chegou no dia seguinte.
Eu abri. Eram uma merda.
Olha, não sei qual fábrica que explora mão de obra
ou garotinho chinês de oito anos as fez,
mas ele deveria ser punido, porque elas eram...
E eu fui procurar onde reclamar pra que ele fosse demitido, certo?
E vi que essas crianças ganham apenas dois dólares por dia
nesses malditos locais.
Mas cadê o compromisso com o trabalho? Entendem o que quero dizer?
E sei que alguns pensaram: "Ele não achou que você as compraria."
Mas ele podia ter sido avisado de que havia uma chance.
Seu dono deveria ter sentado com ele e dito:
"Se Ricky Gervais comprar e reclamar, vou estuprar sua mãe de novo."
Exagerei? Perdão.
Deixem que eu resolvo.
Quando eu morrer, notarão que é uma ótima sátira.
Então, não sei como a humanidade acabará.
Como eu disse, a lista é longa. Desde algo como...
Não acredito que voltamos ao risco de uma guerra nuclear.
Mas talvez o agravamento da pandemia,
com parasitas, micróbios e bactérias novamente...
E nossos antibióticos falham.
Ou talvez a gente evolua a partir dessas situações.
Descubra pessoas com uma espécie de mutação ao redor do mundo,
levemente resistentes à radiação e a micróbios, e comece de novo.
Porque não entendemos de fato o mecanismo da evolução humana desde a civilização,
já que não se baseou na sobrevivência do mais adaptável,
no sentido de o macho maior e mais forte ser aquele que passará adiante seus genes.
Há outros paradigmas, certo?
A natureza é cruel.
Mesmo se a fêmea cruza com o macho maior e mais forte,
se eles têm um filhote menor e mais fraco, ele é morto e repartido como comida.
Nós não fazemos isso, mas o contrário.
Dedicamos mais tempo, cuidado e atenção
aos mais vulneráveis pra terem uma chance.
Por exemplo, se você é pai e tem dois filhos,
o pequeno Timmy, com seis anos, e o Jack, que tem oito anos,
e você pergunta ao Timmy: "O que você quer ganhar de Natal?"
E ele diz: "Uma cadeira de rodas motorizada."
Eu prometi à Jane que não faria a voz e esqueci.
Agora é tarde demais, né?
"O que quer de Natal, Timmy?" "Cadeira de rodas motorizada."
"Certo. A mais barata custa dois mil, então... Puta merda!"
"E você, Jack?" "Só uma raquete de tênis, pai."
"Bom garoto."
"E está jogando bem?" "Sou o melhor da escola." "Olha, você..."
"Uma rampa também."
"Puta que pariu!"
"Então, agora, faremos uma obra no Natal? Puta merda!"
"Desculpe, Jack, sem raquete, o dinheiro vai todo para a rampa
e a cadeira de rodas desse filho da putinha egoísta..."
"Por que motorizada?"
"Não tenho braços."
"É justo."
Percebo que alguns se sentem um pouco desconfortáveis
rindo do pequeno Timmy, um garotinho de seis anos,
com uma vozinha engraçada, porque seu peito é todo fodido.
Ele não tem braços nem pernas. É como um toco, certo?
Mas deixem-me contar uma coisa sobre ele pra que vocês se sintam melhor.
Ele é racista pra caralho!
Sim. Ele é um merdinha detestável.
"Seu intolerantezinho de merda!
Seu racistinha nojento do caralho!
Escória racista!
Seu filho da putinha imundo... Seu fascista!
Seu filho da... Você me dá nojo!"
Homofóbico.
Sim, ele diz: "Eles não são como nós."
"Nada é como você, seu filho da putinha nojento...
Seu merdinha preconceituoso cheio de ódio.
Seu racistinha homofóbico nojento do caralho.
Queria que tivéssemos feito uma ultrassonografia, seu grande..."
Misógino.
Se ele pudesse, ele estupraria.
Aí está...
o seu pequeno Timmy.
Há pessoas que não acreditam na evolução. Acham que Deus nos criou de uma tacada só
e sozinho.
Se houvesse uma esposa ou um amigo, acho que teriam feito perguntas a ele.
"O que está fazendo?" "Criando o homem."
"O que ele vai ter?" "Como assim?"
"Ele vai ter garras, presas e tal?"
"Na verdade, não." "Ele vai ter veneno?"
"Não, sem veneno."
"E uma armadura? Com espinhos e tal?"
"Também não." "Como ele vai sobreviver?"
"Terá o melhor cérebro do reino animal.
Encontrará soluções.
Ele criará armas para derrotar feras cem vezes mais fortes do que ele.
Usará suas carcaças durante a Era do Gelo. Enfrentará a fome e guerras mundiais.
Eventualmente ficará com medo das palavras.
Mas...
Por 10 mil gerações, ele será o maioral."
"O que é isso?" "Seus testículos."
"Servem para quê?"
"Ele guarda tudo lá. Sua semente, seu DNA."
"O que é DNA?"
"É como o projeto da vida. Determina sua aparência, seu sexo."
"Há quantos sexos?" "Dois.
E é também onde fica guardada a testosterona, para que ele seja durão.
E ele está fodido se você der um peteleco ali.
Totalmente fodido. Vomita. Cai no chão.
Está fora do jogo. Acaba com ele."
"Por que está colocando do lado de fora?" "Só de sacanagem."
Inteligência artificial, a mais recente ameaça à existência humana.
A ascensão dos robôs.
Tão inteligentes que aprendem por si só e ensinam uns aos outros.
E podem construir eles mesmos, sabe?
Logo saberão tudo e nos odiarão. Por que não odiariam, né?
E serão tão realistas. Eles andarão entre nós e trabalharão.
E serão iguais a nós quando faltarem o trabalho alegando doença.
Segundas-feiras. Sabe?
Aprenderam todos os truques. Eles dirão: "Não irei hoje."
"Por que não?" "Estou exausto."
"O que houve?" Examinam as redes sociais e dizem: "TDAH.
Autodiagnosticado."
Eles estarão no RH o tempo todo, tipo: "O Ryan da contabilidade é robofóbico."
"Por quê?" "Me chamou de babaca de plástico chorão."
Acho que devíamos poder insultar os robôs,
pois os criamos para facilitar nossas vidas e nos desafogar.
Já está ruim com as pessoas, quando dizemos algo inadequado.
Estão entendendo tudo errado agora, tipo: "Meu Deus! Fiz a Linda gorda chorar hoje."
"O que aconteceu?"
"Eu a chamei assim, mas me lembrei que só a chamamos assim pelas costas."
Ninguém se ofendia assim quando eu era pequeno.
Posso estar enganado, mas não os adultos, seus pais e avós.
Eles cresceram fugindo de bombas, seus primogênitos tiveram pólio,
homens morriam do pulmão aos 50 anos.
Eles aguentavam uma maldita piada.
Era tudo pela zoação. Eu zoava minha mãe o tempo todo.
Uma história real.
Quando fui para a universidade, após uma semana, liguei pra casa.
Minha mãe atendeu: "Alô?" Eu: "É o Ricky."
Ela: "Tudo bem?" Eu: "Não muito. Estou no hospital, acho que estou cego."
Ela: "O quê?" Eu: "Não, estou brincando."
Ela: "Seu idiota! Eu poderia ter tido um ataque cardíaco."
E ela está certa. Ela poderia, e eu sabia disso.
Este é o meu nível de comprometimento com a zoação.
De nada.
Viagem espacial, o último recurso.
Quando fodermos este planeta, poderemos largar sua carcaça e recomeçar em outro?
Eu acho que não. Não no meu tempo de vida ou no de vocês.
O mais próximo, o único viável, é Marte a nove meses de distância em um foguete.
Ele não tem atmosfera.
Uma temperatura média de 70 graus negativos.
Vejam a ironia.
Cientistas estão considerando detonar ogivas nucleares na crosta
para liberar a água congelada, criar uma atmosfera
e provocar um certo aquecimento global.
Sei lá.
Só bilionários têm dinheiro de sobra pra desperdiçar explorando...
Não há nada lá fora. Sabe?
Agora existe turismo espacial.
Você pode pagar 150 mil dólares. Eles te lançam ao espaço por uma hora,
e você fica flutuando por lá. "Estou no espaço!"
Já estamos no espaço.
A Terra está bem no meio da porra do espaço!
É o melhor local do espaço que existe. Tem estacionamentos e cinemas.
Não há nada de interessante lá fora.
É como viver em Londres e pensar: "Como deve ser Coventry?" Esquece.
Mas estou otimista.
Estou. Acho que...
Acho que,
no fundo, as pessoas estão preocupadas com o planeta,
mas a maioria delas não percebe que a maioria delas o está destruindo.
A maioria não percebe que, no meu tempo de vida,
aniquilamos 70% de toda a população animal.
E, como um todo, dos animais restantes na Terra,
temos 36% de humanos, 60% de gado e afins, só pra nos alimentar,
e 4% de animais selvagens.
As pessoas não veem que derrubamos florestas, os pulmões da Terra,
pra cultivar grãos, pra alimentar essas vacas, pra nos alimentar.
Por quererem moeda forte, roubamos grãos dos países do Terceiro Mundo.
Não conseguem nem alimentar seu povo, e damos seus grãos pra nossas vacas.
Pessoas que consomem carne todos os dias,
se não comessem um dia na semana, alimentaríamos 100 milhões de pessoas.
No fundo, acho que as pessoas se importam, mas o que os olhos não veem, não se sente.
Pensem nos cães. As pessoas amam seus cães.
Não deixariam ninguém machucá-los. E cães são como vacas, ovelhas, veados.
Amam tanto seus cães que nem assistem a um filme de ficção em que um se machuca.
E eu entendo.
Existe um site.
É um site de verdade.
Chama-se doesthedogdie.com.
Ele foi criado porque as pessoas assistiam a um filme ou programa que tinha um cão,
algo acontecia a ele, e eles desligavam. Estragava a experiência, o dia deles.
Então, esse site foi criado.
Você podia pesquisar um filme ou programa nele e perguntar: "Algum cão morre?"
E te responderiam "não" ou o que fosse. E se tornou algo para qualquer fobia.
Se não quiser ver algo num filme, você procura o filme, e te respondem.
Então, eu procurei um filme nele.
A Lista de Schindler.
É sério. A Lista de Schindler. Em doesthedogdie.com.
A primeira pergunta: "Um cão morre?" "Não."
"Um gato morre?" "Não."
"Animais são maltratados?"
Alguém respondeu: "Tratam uma galinha de maneira bruta, mas ela sai ilesa."
Olha, eu amo animais mais do que tudo, mas se eu fosse judeu, ficaria ofendido
com a escolha de perguntas.
Imaginem isso na vida real. Alguém diz: "Meus avós foram mortos pelos nazistas."
Você diz: "O que houve?" "Eles foram mortos na câmara de gás."
"E feriram galinhas?" "Quê?"
Como eu disse, você pode perguntar qualquer coisa.
Escreveram: "Há abuso infantil?" "Lesionam dentes?" "Há enforcamento?"
"Alguém sofre para respirar?"
Sim.
Bom, sim.
Alguém perguntou: "Alguém cai de uma escada?"
Quem tem medo de comédia pastelão? É tipo...
Enfim. Este site foi fundado em 2010, então está on-line há uns 13 anos. Certo?
As perguntas mais recentes começam a refletir os nossos tempos atuais.
Elas ficam cada vez mais sensíveis e narcisistas.
São perguntas feitas este ano. Ouçam isso. A Lista de Schindler.
Alguém perguntou: "Tem piadas de gordo?"
Isso pioraria as coisas?
Imaginem a coisa real. Eu em um campo de concentração.
Estou nu, assim como todos à minha volta.
Um comandante nos levando para a câmara de gás.
Ele diz: "Anda, gorducho!"
E eu: "Grosso!
Não.
Francamente, isso arruinou toda a experiência."
Alguém perguntou: "Há discurso de ódio?"
Sim, tem.
Lide com isso, querido.
"Há piadas sobre homens afeminados?"
Há pouquíssimas piadas nele.
Se for assisti-lo com a intenção de rir, ficará muito decepcionado.
Mas esta é a melhor pra mim. Lembrem-se: o filme se passa nos anos 40
e retrata provavelmente a pior atrocidade da nossa história.
"Alguém tem seu gênero confundido?"
Puta que pariu.
Cacete!
Esta é bem fofa: "Há algum antissemitismo?"
Sim.
É praticamente o que motiva todo o filme.
Não é?
Esqueça o Kanye.
Isto...
Isto está fora da curva.
Não faça isto quando estiver falando sobre isto, porra!
Eu estava representando a curva. Deste jeito.
Isto está fora da curva.
Isto é...
Não teria sido diferente se a saudação fosse essa?
A coisa toda seria algo como: "É o Hitler."
Assim.
"E aí?"
Esta é interessante. "O final do filme é triste?" Certo?
Uma pessoa disse "sim", e outra, "não".
Eu pensei sobre. Não, aí me lembrei...
Se você viu o filme e se lembra, quando a história termina,
Spielberg inclui um trecho real de uma filmagem,
onde ele traz descendentes reais de pessoas mortas no Holocausto.
Ele os filma entrando em um cemitério judaico,
e cada um deixa uma pedra no túmulo, representando seus familiares mortos.
É gradualmente muito comovente. Então, acho que entendo a ambiguidade.
"O final do filme é triste?" Sim!
Considerando a morte sem sentido de 6 milhões de judeus.
Não, pois sobraram judeus o bastante pra construir um jardim de pedras.
Então...
Eu mesmo incluí uma pergunta nisso.
"James Corden está nele?"
Eu pesquisei outro filme, brevemente.
Titanic. Certo?
E tem perguntas similares.
Uma delas: "Algum animal é ferido?"
Alguém respondeu: "Não há cenas explícitas de animais feridos,
mas Rose tinha um peixe-dourado que não deve ter resistido."
Imagino o peixe-dourado no aquário, quando o navio bate no iceberg.
E ele deste jeito.
As pessoas gritando: "Vamos afundar!" E ele, todo presunçoso:
"Não se preocupem.
Ah, não! Água não."
Então, ele chega no oceano e diz: "É bem salgada, né?"
Vou contar uma história real.
Ainda sobre o tema: "O cão morre?"
Quando eu tinha sete anos, minha mãe me levou ao cinema
pra ver o filme O Meu Melhor Companheiro.
Lindo filme. Feito no final da década de 50.
Ele se passa numa fazenda, no Velho Oeste americano.
E é sobre um garoto que adota um cãozinho desses de ferro-velho.
Ele o chama de Amarelo, e eles crescem juntos.
É um filme sobre amizade, sobre o amor entre eles.
Eventualmente, quando o cão fica grande,
ele protege o garoto contra um puma, um urso, um lobo, ou o que fosse.
Mas, ao final do filme,
o garoto com uns 13 anos, ocorre uma reviravolta sinistra.
Lembro-me do garoto olhando para o cão trancado no celeiro.
E a mãe, desconfiada, pergunta: "Ele está bem?"
"Sim, está bem." Mas o garoto sabe que ele foi mordido.
Em pouco tempo, o cão começa a espumar pela boca e ficar agressivo.
E a mãe aparece com uma arma.
E o garoto diz: "Não."
Ela: "Você sabe que temos que fazer isso." Ele: "Sim, mas é meu cachorro. Eu faço."
E atira no próprio cão.
Eu chorei copiosamente
por quase um ano.
Enfim, avançando.
Há alguns anos, eu estava em turnê, no trem,
e recebi uma mensagem da Jane: "Enfim verei O Meu Melhor Companheiro."
Eu respondi: "Aproveite." Né?
Eu não pensei, certo? Vinte minutos depois, recebo uma mensagem.
"Nada acontece com o cão, né?"
Não acreditei na minha sorte.
Achei que ela soubesse...
Então, eu respondi: "Não, claro que não."
Uma hora depois, recebo outra:
"Seu filho da puta!"
Obrigado!
Muito obrigado!
A todos que compraram ingressos.
O valor dos ingressos platina vai para a proteção aos animais.
E já são 2 milhões de dólares até agora. Então, muito obrigado!
Sou criticado até por isso nas redes sociais.
Dizem: "Por que você só fala em favor dos animais?"
Eu digo: "Por que eles não têm voz." Exceto os papagaios.
E acho que é por isso que não comemos papagaios.
Comemos todos os outros tipos de aves ao redor do mundo.
As pessoas ao redor do mundo comem galinha, pato, ganso, peru e avestruz.
Mas não papagaios. Sabe por quê? Porque ele dirá:
"Vai se foder, arrombado!"
Então, falar realmente funciona, certo?
E é um dos temas deste show, porque sei que no mundo real,
no trabalho, no dia a dia, você arranja problemas.
As pessoas te repreendem por dizer ou pensar certas coisas,
ou até rir dessas coisas, e dizem que você é uma pessoa ruim.
E alguns acreditam. Pensam: "Meu Deus, sou mesmo ruim?"
Vocês não são.
Um: você não escolhe seu senso de humor.
É involuntário.
Dois: é pra isso que serve o humor!
Rir de coisas ruins pra nos ajudar a superá-las.
E...
E não escolhemos os próprios pensamentos.
Quantas vezes você, numa estação de trem, pensou:
"E se eu empurrar aquele cara?"
E aí você pensa: "Por que eu pensei isso?
Sou um psicopata?"
Não, é o oposto. Você é confiável.
Está se testando. Lembrando que seria terrível.
Você é uma boa pessoa.
Não tenho esse pensamento.
Mas tenho o de estar falando com uma velhinha muito gentil
e de repente pensar: "E se eu cuspir na cara dela?"
Por que eu...
Outro tema deste show foi: "As palavras mudam, e estou consciente."
Mas eis a ironia.
Eu acho que estou consciente, mas acho que essa palavra mudou.
Se estar consciente tiver o significado de antes:
estar ciente do próprio privilégio,
tentar maximizar a igualdade e minimizar a opressão,
e ser antirracista, antissexista e não homofóbico,
então, sim, estou consciente.
Se estar consciente agora significar ser um valentão puritano e autoritário,
que demite pessoas por uma opinião sincera ou até um fato,
então, não, não estou.
Que se foda.
O negócio é o seguinte.
Cada um é cada um. Ria do que achar engraçado.
Todo riso é bom. Vocês são incríveis. Boa noite!
Legendas: Ighor Esperança