Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hallo.
Bedankt.
Heel erg bedankt.
Wat fijn. Bedankt. Nee. Sst. Dat is genoeg.
Bedankt.
Je weet hoe het werkt.
Nu stil zijn.
Bedankt. Welkom bij mijn nieuwe show. Zo nieuw dat hij nog in ontwikkeling is.
Sommige grappen heb ik nog niet eerder verteld.
Als ik improviseer, heb ik 't zelfs nog nooit gedacht.
En ik heb vreselijke gedachten.
Maar je gedachten kun je niet kiezen.
Ze zijn er ineens. Te laat.
Een gedachte zegt: 'Ik ben een gedachte'.
Dan denk je: dacht ik dat nou echt?
Soms zegt de gedachte: 'Zeg het hardop'.
Dan zeg ik het, en...
...Netflix.
Mijn vorige show, SuperNature, kwam vorig jaar uit op Netflix.
Wat een felle kritiek.
Heel felle kritiek. 'Dat kun je niet zeggen.'
Dat kan wel.
Ik heb het gezegd.
Ja, de onvermijdelijke kritiek...
...waardoor het de best bekeken special van het jaar werd, dus...
...ik heb mijn lesje geleerd.
Nee, echt waar...
...daarom ben ik vanaf nu woke.
Het werd tijd. Het spijt me.
Ik ben woke.
Nu moet ik allereerst m'n Twitterprofiel veranderen.
Want daarin staan nu de shows die ik heb gemaakt.
Maar nu ik woke ben, moet ik antifascist toevoegen...
...zodat men weet dat ik geen fascist ben, want dat is nu een groot probleem.
Mensen komen naar me toe: 'Heb je journalisten gevangengezet?'
Nee. 'Interessant.'
'Heb je joden vergast?' Nee.
'Zet dat dan in je biografie, sukkel.'
Ik ben geen fascist.
Het is toch raar om te zeggen dat je geen fascist bent?
Je zou op straat niet iemand aanspreken: 'Trouwens, ik ben geen fascist, hoor.'
Dat is alsof je naar een school gaat en zegt: 'Ik ben geen pedo.
Vergeet maar wat ik zei. Deze kinderen zijn veilig in m'n buurt.
Al lopen ze hier naakt rond. Ik ben geen pedo, dus...'
De betekenis van fascist is veranderd. Oorspronkelijk betekende het...
...een lid van een extreemrechts autoritair regime...
...dat militarisme en geweld gebruikt om individuele rechten te onderdrukken.
Nu kan het woord fascist betekenen: vond een Joe Rogan-tweet leuk.
Dus de betekenis van woorden verandert.
Daarom word ik ook woke.
Woorden veranderen en ik wil niet achterblijven.
Ik wil niet eindigen zoals m'n opa in de jaren 70.
Hij had het over kleurlingen en queers.
Hoewel het woord queer nu weer goed is, dus...
...als je lang genoeg wacht, is de cirkel rond.
Heb geduld, zou ik zeggen.
Je mag het woord queer gebruiken.
Niet als een substantief, alleen als een adjectief.
Dus niet: 'Je bent een queer'...
...maar wel: 'Heb je het gehoord van Darren? Hij is nu queer.'
Als hij echt van de verkeerde kant is.
Je mag Darren niet zomaar wat noemen. Snap je wat ik bedoel?
Je kunt aangeklaagd worden als je onterecht zegt dat iemand homo is.
Dat is een homofobe wet. Andersom geldt het niet.
Je kunt niet aangeklaagd worden als je ontkent dat iemand homo is...
...wat oneerlijk lijkt, toch?
Ik zou tegen de grootste homo kunnen zeggen: 'Hé, Elton.'
Dat zou hij geweldig vinden.
Als dat je voorkeur is, wil je de beste zijn.
Toch?
Hé, Elton. Dan zegt hij: 'Ja'. Ha, ha.
Jij bent geen homo.
'Echt wel. Ik ga je aanklagen.'
Dat kan niet.
'Ik ben wel homo.' Dat geloof ik niet.
'Ik laat je wel zien wat ik doe als je me niet gelooft.'
Het woord queer is veranderd.
Oorspronkelijke betekende het woord queer...
...iemand die zich aangetrokken voelde tot hetzelfde geslacht.
Net als homo.
Nu betekent het ook een heteroman die aandacht wil.
'Ik ben nu queer.' Is dat zo?
'Ja, echt wel.'
Is dat zo? 'Ja.' En je vriendin dan?
'Ja, ze is ook queer. We zijn twee queers die elkaar queeren.'
Zuig aan een lul. 'Nee.'
Dat dacht ik al.
'Ik ben niet zo'n queer.' Wat voor queer dan wel?
'Ik heb blauw haar.'
Mijn oma ook en zij hield van pikken, dus...
Waar heb je het over?
Daar heb ik geen bewijs voor.
Dat gesprek hebben we nooit gehad.
Woorden veranderen is mijn punt.
Zoals het woord invalide.
Oorspronkelijk was dat de politiek correcte term...
...de allesomvattende term voor kreupelen en zo, toch?
Ze zeiden: 'We willen een beperking hebben'.
Dat wilden ze niet.
Ze zeiden: 'We willen dat je met een beperking zegt.'
De term invalide bevalt ons niet. Zeg met een beperking. Dat is prima.
Vertel me de regels. Daar hou ik me altijd aan.
Stel, ik ben op een strand en iemand roept...
'Help. M'n invalide peuter verdrinkt.' Sorry, wat?
'Mijn invalide peuter verdrinkt.'
Bedoel je dat je peuter met een beperking verdrinkt?
'Ja.' Oké. Laten we... Dood.
Dood.
Te veel tijd verspild met woke zijn, hè?
Ik ben nu woke en ik kan het bewijzen. Ik hou van illegale immigranten.
Krijg maar wat. Soms ga ik een dagje naar Dover.
Dan kijk ik uit over het water.
Dan zie ik een rubberboot met zo'n 60.
Hier. Kom maar.
Ik trek ze naar de kust. Vrouwen en kinderen eerst.
'Er zijn geen vrouwen en kinderen.' Alleen jongens?
Als ik erheen ga en er is geen boot, ben ik helemaal kapot.
Dan loop ik de stad in, wacht bij de verkeerslichten...
...tot er een grote vrachtwagen stopt.
Ik kijk eronder en daar houdt een jongen zich zo vast.
Waar ga je heen? 'Gary Lineker's huis.'
Dat is die kant op.
Fuck grenzen. We hebben geen grenzen nodig, toch?
Net als de Vikingen. Die gaven niet om grenzen.
Ik heb Vikingbloed.
Wij allemaal, vanwege alle verkrachtingen.
Ze zeggen dat het verkrachting en plundering was...
...maar dat laatste was voor de echtgenotes.
'We gaan naar Groot-Brittannië.' 'O, waarom?' 'Een beetje plunderen.'
'Alleen plunderen?' 'Alleen plunderen, schat.'
'Waarom draag je je verkrachtingshoed?'
Deze show heet Armageddon en gaat over hoe de mensheid kan eindigen...
...want de mogelijkheden zijn legio.
We staan bij een afgrond.
Het kan de opwarming van de aarde worden, de opkomst van een pandemie...
...een nucleaire oorlog, onze eigen domheid.
We worden steeds dommer als soort. Zonder twijfel.
Je kunt nu een universitaire module volgen over Taylor Swift.
Hoe laag kun je academisch gaan?
Er is een instituut in Londen, de School voor Bloemschikken.
Ik kwam erlangs. Ik kon het niet geloven. Binnen kregen mensen college.
Bloemschikken. M'n moeder plukte vroeger bloemen uit de tuin...
...en zette ze in vazen in huis.
Nooit vroeg iemand: 'Welke ongeschikte trut heeft dit gedaan?'
Onze planeet is er vreselijk aan toe. Door mijn generatie.
En de vorige generatie, de Boomers...
...met hun ontbossing en fossiele brandstoffen...
...die de ozonlaag verpestten en de temperatuur verhoogden.
Parasieten, bacteriën en de zoötrofe epidemieën...
...zullen steeds erger worden.
Als je nu 20 bent, krijg je een andere middelbare leeftijd dan ik.
Ik heb de beste 60 jaar beschaving gehad.
Maar als je nu 20 bent, zul je over 40 jaar...
...in je huis met een masker op zitten...
...te huilen.
Zoals nu om grappen.
Dat zal ik niet zien...
...maar ik ga m'n hele fortuin uitgeven aan privéjets...
...om er zeker van te zijn dat het gebeurt.
Ja, Ricky.
Wij worden de eerste generatie waar ze later jaloers op zijn.
Omdat we alles opgebruiken.
Al het schone water. Alle fossiele brandstoffen.
Wij hebben medelijden met mensen die vroeger leefden.
Hoe konden ze zo leven en zich redden?
Geen toilet binnenshuis.
Ik heb negen toiletten in huis.
Soms spoel ik ze allemaal door voor de lol.
Zodat over 40 jaar Greta Thunberg uit een raam moet poepen.
Ik heb 28 radiatoren. Ze staan altijd aan.
De airco ook...
...en dan wordt het zo'n 20 graden.
Daar houdt de kat van.
Ze vindt 20 graden fijn en ik verwen mijn kat.
Ik ben dol op mijn kat.
Ze zijn geweldig, maar ze komen met de meest walgelijke dingen thuis.
Vorige week nog een Scouser met herpes.
Hij was nog niet dood, dus ik moest hem met z'n hoofd tegen de tafel slaan.
Wat maakt het uit? Zonder de mensheid...
...is de aarde na een paar eeuwen weer een paradijs.
Zonder bijen zijn we voor altijd een woestijn.
We zijn niet zo belangrijk. We zijn maar één soort narcistische aap.
Sommige mensen ergeren zich als ik zeg dat we apen zijn.
Religieuze types, Amerikanen.
Een man zei: 'Spreek voor jezelf.
Ik ben geen aap.' Jawel, we zijn allemaal apen.
Hij: 'Een gorilla kan niets. Wij zijn op de maan geweest.'
Hoezo 'wij'? Jij hebt geen reet gedaan.
Je kan maan niet eens spellen.
Het is raar als mensen de eer opeisen voor de rest van de soort.
Want zo kwam de beschaving vooruit, dankzij wat genieën hier en daar.
Er zijn acht miljard mensen. De meesten van ons doen niets.
We eten, poepen en sterven.
Als er een meteoor op de aarde afkwam die ons zou vernietigen...
...zouden vier miljard mensen op hun knieën gaan bidden...
...en een paar honderd wetenschappers zouden Bruce Willis de ruimte in sturen.
Bidden is een vreemd concept voor mij. Ik snap niet hoe God beslist.
Zoveel mensen bidden tegelijk om verschillende dingen.
Wint het beste idee of is het een democratie?
Zegt hij bij elk probleem: 'Stemmen voor en tegen.'
Zo ja, dan zijn we de pineut. We zijn een klein land.
Als er overstromingswaarschuwing is en wij bidden voor Engeland...
...en heel China bidt: 'Fuck Bristol.'
Ze zijn met een miljard.
Later meer over China.
Ik heb bidden altijd vreemd gevonden.
Als ik een vriend of buurman tegenkom en ik weet dat ze een kind hebben...
...en ik vraag hoe het ermee is...
'Niet goed. Hij ligt op de intensive care.
We weten niet of hij het haalt, maar ik bid elke avond.'
Wat ik doe als experiment...
...ik ga naar huis...
...en bid twee keer dat hij het niet haalt.
Dat doe ik niet.
Even serieus, ik heb veel videoboodschappen gedaan...
...voor terminaal zieke kinderen.
Alleen als ze erom vragen.
Ik val geen ziekenhuizen binnen van: hé, kale.
Kijk eens hoe ik twerk op TikTok.
Tijdens de pandemie heb ik er veel gedaan. Ze mochten hun eigen familie niet zien.
Via Make-A-Wish. Ken je dat goede doel?
Ze vervullen die ene wens van zieke kinderen.
Als ik dat ben, zeg ik altijd ja en begin ik op dezelfde manier.
Waarom wenste je niet dat je beter zou worden?
Ben je ook achterlijk?
Dat doe ik ook niet.
Dit zijn allemaal grappen.
Ik gebruik dat woord niet eens, achterlijk.
'Net wel.' Ja, in een grap.
Dat is niet het echte leven. Ik speel een rol.
'Je klonk behoorlijk overtuigend.' Ja, want ik ben goed.
Bij andere kunstvormen laat je het wel.
Of zeg je tegen Anthony Hopkins: 'Ik heb Silence of the Lambs gezien.
Ben je een kannibaal?' 'Nee, ik speelde een rol.'
'Je leek behoorlijk overtuigend.'
Hij is goed en ik ben goed en daarom doe ik het goed.
Wat als ik het niet goed doe, zodat je weet dat ik een grap maak.
Dat zou achterlijk zijn.
Heeft iemand de dolfijnen gevraagd of ze met zieke kinderen willen zwemmen?
Want dat kan niet leuk voor ze zijn.
Ze flipperen rond...
...en dan dumpt iemand een vrachtwagen vol bleke tieners erbij.
De dolfijn zegt: 'Wat is dit, verdomme?'
'Laat ze het doen.' 'Waarom?'
'Ze zijn stervende.' 'Hoe?'
'Die steekt z'n vingers in m'n blaasgat.'
'Hij zal er niet lang meer zijn.' 'Ik ook niet op deze manier.'
Het is heel triest, maar we gaan allemaal dood.
We weten het allemaal en het gebeurt...
...dus het maakt niet uit of we één voor één sterven...
...of allemaal tegelijk in één Armageddon.
Het resultaat is dat we ooit allemaal dood zijn en voorgoed.
Ik heb veel begrafenissen gezien.
Dat gaat zo, als je zo oud wordt en veel mensen kent.
Ik vind begrafenissen niet erg, want dat is het einde.
Ik haat bruiloften.
Er is zoveel hoop. Snap je wat ik bedoel?
Ze zijn behoeftig en arrogant.
'Wil je 12 uur lang naar ons komen kijken?'
Alsjeblieft niet, zeg.
Zelfs de uitnodiging is arrogant.
Net een koninklijk besluit. 'U wordt van harte...'
Het is geen eer. Ik wil niet naar je stomme bruiloft.
En dan vraag je wanneer het is en zeggen ze: 'Over twee jaar.'
Ze weten dat je geen smoes voor over twee jaar hebt.
Dan moet je hopen dat een van hen sterft.
Ik zal er zijn, waar is het?
Dan zeggen ze: 'India.' Rot op.
Ik wil geen injecties voor jullie, saaie sukkels.
Ik heb nu een grote familie.
Er trouwt er altijd één. Ze weten dat ik geld heb.
Ik kan ze geen theeservies meer geven. Ik moet ze hun eerste huis geven.
Ik heb oudere broers en zussen.
Die hebben kinderen en kleinkinderen...
...en achterkleinkinderen, want we zijn tokkies.
Elke kerst is er een baby bij, zo'n familie.
Het gaan van: Van wie is die? Van jou? Goed gedaan.
Ik ken hem niet. En haar niet.
Maar wat ik de afgelopen jaren heb gedaan...
...ik heb ze allemaal gesproken, onder vier ogen...
...en gezegd dat ik ze mijn fortuin nalaat, maar dat ze niets mogen zeggen.
Dus ze zijn allemaal dol op me.
Ik maak geen testament, dus mijn begrafenis wordt een bloedbad.
Mensen vragen me nu wat ik voor m'n begrafenis heb gepland.
Zelfs journalisten vragen ernaar.
Ik heb niets gepland. Da's deprimerend.
Het kan me niet schelen. 'Wat mensen van je denken?'
Nee, ik ben dood.
'En je nalatenschap?' Nou en? Die kun je niet plannen.
Zoveel mensen dachten eeuwig geliefd te worden.
Eminente mensen met een standbeeld op het dorpsplein.
Nu slopen ze de beelden. 'Haal dat standbeeld neer.' Waarom?
'Hij was een slavenhandelaar. Haal het beeld neer.'
Hij heeft het ziekenhuis gebouwd. Moet dat ook weg? 'Nee, laat dat staan.'
'Haal het standbeeld neer.'
'Haal het neer en gooi het in het kanaal.'
Dat heeft hij ook aangelegd. 'Maakt niet uit. Haal het neer.'
Verander de geschiedenis niet.
Voeg nieuwe informatie gewoon toe. Bij een standbeeld...
'Heer Whimsy. Handelaar, filantroop.'
Zet erbij: 'Wat racistisch.'
Of op een bord op een huis...
'Sir Robert Spewk woonde hier. Schrijver, dichter, pedo.'
We leven te lang. Anders maakten we ons er niet druk om.
We horen niet zo lang te leven.
Als soort zijn we zo'n 300.000 jaar oud, als Homo sapiens.
We bestaan al een paar miljoen jaar als mensachtigen...
...samen met elke levensvorm die bestaat evolueren we al 3,5 miljard jaar.
Alles wat nu bestaat...
...kwam 3,5 miljard jaar geleden uit dezelfde klodder organisch materiaal.
Daarom erger ik me als mensen zeggen: 'Wij zijn het verst ontwikkeld.'
We zijn niet verder ontwikkeld dan de naaktslak of de huisjesslak.
Mensen zeggen: 'Kijk ze eens'. Ze waren gelijk goed.
De natuur blijft ze testen. 'Wil je ogen?'
'Nee.'
'Niet echt. Nee.'
Wat me wel opviel aan die twee.
Laten we eerlijk zijn.
De huisjesslak is eigenlijk een naaktslak met een schelp. Toch?
Maar als je de schelp eraf trekt, begint hij te...
'Ik ga dood.'
En de naaktslak zegt: 'Dit is nou de echte wereld.'
We bestaan al zo'n 300.000 jaar.
We hadden lange tijd...
...dezelfde levensverwachting als elke andere wilde aap.
35, 40, als je geluk hebt.
Je wordt geboren, groeit op, plant je voort, speelt met je kinderen.
Je snijdt je ergens aan. 'Wat is dat?' Dood.
Door antibiotica en medicijnen wordt dat uitgesteld.
Een kind dat nu geboren wordt, kan ongeveer 100 jaar worden.
Volgens wetenschappers binnenkort al 120.
En in de nabije toekomst zou er geen reden zijn...
...dat met de juiste zorg en aandacht, mensen niet zelfs 150 jaar oud worden.
Verbluffend, tot je je bedenkt dat we een bepaald aantal hersencellen krijgen...
...die we alleen maar verliezen.
In de toekomst zullen er 15 miljard mensen op aarde zijn.
De helft wordt ouder dan 100 en ze krijgen allemaal Alzheimer.
Het wordt Dawn of the Dead. Het wordt vreselijk.
M'n tante is overleden aan Alzheimer. Ik weet niet hoe dat kan.
Ze vergat om te leven. Toch?
De laatste jaren woonde ze in een tehuis...
...en m'n neef, haar enige kind, bezocht haar elke week.
Het was deprimerend, ze herkende hem niet, vergat wie ze zelf was en toen stierf ze.
Op de begrafenis haalden we mooie herinneringen op.
Sommige van de grappige, verstrooide dingen die ze zei en deed.
We bedachten ons dat dit 't begin van de ziekte was...
...voor er een diagnose was.
Een waargebeurd verhaal.
Mijn neef kwam eens thuis van z'n werk en ging naar binnen en ze zei:
'Je eten staat in de oven. Ik heb al gegeten.'
Hij zei: 'Bedankt, mam.'
Het was een vispastei.
Hij at het op en dacht: o, god. Hij rende naar boven.
Gaf over. Ging weer naar beneden. Hij zei: 'De vis is bedorven.
Ik moest overgeven.' Ze zei: 'Ja, ik ook.'
Ik heb kindersterfte onderzocht.
Voor onderzoek. Het is geen fetisj.
Een kind dat nu in het VK wordt geboren, heeft een overlevingskans...
...van 99,8%, wat ongelooflijk is.
Is dat het vertroetelde Westen?
Dus zocht ik op derdewereldlanden. En zelfs in Afrika is het 96,5%.
In de wildernis van Afrika, waar alles een pasgeboren baby wil opeten...
Baby’s zijn kwetsbaar. In Afrika kan een baby geboren worden in een hut.
Een leeuw buiten, De baby onder 't bloed, er is geen water om 'm te wassen.
En hij heeft al aids.
Nou...
...tegen de tijd dat die grap op Netflix komt...
...zal ze genuanceerd zijn.
Er zal een onderliggend satirisch punt zijn, zo zal ik beweren.
Maar tot die tijd heb ik alleen maar:
'Ha. Baby heeft aids.'
Ik weet dat het grappig is. Ik moet nog uitzoeken waarom.
Laat het maar aan mij over.
Tegen de tijd dat dit op Netflix komt, speel ik over de hele wereld.
De grappen komen aan. Mensen lachen.
Dus als je als Afrikaanse vrouw net een baby hebt gekregen...
...en de dokter zegt: 'Sorry, je baby heeft aids.'
Je denkt: o, mijn god.
Je staat daar met je man en zegt: 'Onze baby heeft aids, Jeff.'
Jeff...
'Ik weet het, Tracy. Ik ook, schat.'
'Zullen we comedy kijken om ons op te vrolijken?'
'Ja.' 'Netflix?' 'Ja.'
'Ricky Gervais?' 'Duh.'
Ze zijn verdrietig dat hun baby aids heeft, maar ze lachen mee...
...Armageddon...
Dan komen ze bij dat stuk. 'Ha. Baby heeft aids.'
Ze vraagt: 'Jeff, waarom lachen ze om ons en onze baby met aids?'
'Ze lachen niet specifiek ons uit.'
'Jawel, ze noemen onze namen zelfs.
Ze lachen echt ons nu uit.'
Jeff zegt: 'We zijn een fictief stel met een fictieve baby met aids.
Wie zich daardoor beledigd voelt, is een idioot.
En hij deed het gelukkig niet met een accent.'
Dus...
Dan zegt zij: 'Alleen maar omdat Jane hem smeekte dat niet te doen.'
Het is grappig omdat het waar is.
We krijgen ons gevoel voor humor van onze ouders, al weten we 't soms niet.
Vooral de arbeidersklasse. Vooral van de moeders.
Ze hebben het druk. Ze doen alles.
Ze houden mannen strak, voeden kinderen op, werken, redden de wereld.
Door tijdnood maken ze de kinderen bang, opdat die zich goed gedragen.
Ze shockeren ze met duistere dingen, opdat ze niet doodgaan.
Als toen ik klein was m'n moeder eten maakte waar ik niet gek op was...
...gekookte aardappelen, in plaats van friet.
'Ik vind het niet lekker.'
M'n moeder zei dan: 'Jawel. In Afrika gaan kinderen dood van de honger.'
Dan zei ik: 'Jezus. Goed dan.'
Waargebeurd verhaal. Ik was zeven en speelde in het park.
Ik kwam binnen en m'n moeder zei: 'Ricky, ga even zitten.'
Er moet een pedo-incident zijn geweest.
M'n moeder zei: 'Ga nooit meer naar de wc's in het park.'
Ik vroeg: 'Waarom?'
Ze kon pedofilie niet uitleggen aan een 7-jarige...
...maar dit bedacht ze.
Ze zei: 'Omdat er een man rondloopt...
...die de piemels van kleine jongens afsnijdt.'
Ik was...
Is dat iets wat mensen doen?
Ik heb een week niet geslapen.
Het werkte. Ik ben nooit meer in die toiletten geweest.
Ze wist instinctief dat als ze had gezegd: 'Ricky, je mag nooit meer naar die wc's.'
'Waarom?' 'Er is een pedofiel.' 'Wat is dat?'
'Hij geeft je snoep en puppy's.'
'Kom maar op.'
Op 7-jarige leeftijd? Ik had iedereen afgetrokken voor 'n puppy.
Zo zou het zijn, toch?
Ik krijg een puppy.
Verdomme.
Ik kan het niet met links.
Verdomme, kom op.
Heb je gedronken?
Kom op.
Verdomme.
Ik ben begonnen, dus ik maak het af.
Kom op, zeg.
Wat voor puppy is het?
Een wat? Een Labrador?
Voor een kitten erbij geef ik je een pijpbeurt.
Ik met een kitten, puppy, sperma.
Ik mis de lokale pedo. Nietwaar? Er was er altijd één, toch?
Bij school, met je moeder die zei: 'Dat is een pedofiel.'
Hij had het uniform van de pedo.
Oude vent, kaal bovenop, lang aan de zijkant.
Ik zei: 'Dat is een pedo...' 'Zeg hallo.'
'Hallo.' Zo. Een vuile blik. Zo ziet een pedo eruit...
Dat is een smerige pedofiel.
Als hij je aanraakt, branden we z'n huis af.
Het was een goed systeem.
Toen kwam Michael Jackson en hij viel buiten het kader.
Want hij was geen lelijke vent bij school.
Ik zeg niet dat hij een pedo was. Dat weet niemand.
Alleen Michael en al die mensen die hij afbetaalde. Ik zeg alleen...
...dat...
...kinderen dol waren op Michael. Alleen al als ze naar hem keken.
Net een Disney-figuur, hè? En zijn stem: 'Hallo.'
Michael Jackson kon naar elk kind toe.
Hij ging vast zo naar ze toe, hè? Zo.
Nog zoiets. Kinderen dachten: Michael gaat weg.
Nee, hij ging naar ze toe.
Maar het kan mensen niet schelen, omdat hij zo goed is.
Hij is zo goed. Hij is ook zo populair.
Als hij terecht had gestaan, was hij ermee weggekomen...
...want ze hielden van hem en hij was kwetsbaar.
Hij zou zo zitten. De rechter vraagt:
'Heb je met al die kinderen geknoeid?' Dan zei hij: 'Hee, hee.'
De rechter zou zeggen: 'Zaak gesloten. Ga nou maar, boef.'
Ik had meer over China beloofd en dit is een geweldige statistiek.
Dit is waar. Zoek het op.
In China...
...zijn er tien miljoen Chinese pedofielen.
Tien miljoen Chinese pedofielen in China en er zijn niet genoeg kinderen.
Door de geboortebeperking. Al die arme pedo's zeggen:
'Waar zijn de kinderen?'
'We moeten samenwerken en...
Ik bedenk net een grap. Die kan niet, het is te beledigend.
Goed, ik zeg het. Maar onthoud...
...je kunt je eigen gedachten niet kiezen.
Ik dacht nou net:
Een Chinese pedofiel gaat naar een Chinees kind en vraagt...
'Wil je een puppy?' 'Ik heb geen honger.'
Jullie dwongen me ertoe. Jullie hebben de haatmisdaad gepleegd.
Ik ben woke. Even vergeten. We gaan verder.
Ik heb een woke-grap.
Weet je nog dat we vroeger dokter-grappen maakten...
'Dokter, ik denk steeds dat ik een voetbal ben.'
'Schop jezelf onder de kont.'
Ik heb er een woke-versie van gemaakt, om het actueel te maken.
Een man komt bij de dokter.
'Dokter, ik denk steeds dat ik een voetbal ben.
En de dokter zegt: 'Nou, dan is dat zo.'
Goeie, hè?
Ik zou politieke grappen moeten doen nu ik woke ben...
...maar een komiek die z'n politieke standpunten uitdraagt...
...krijgt applaus als het publiek net zo denkt.
Dat is komisch niet sterk.
Iedereen mag lachen, ongeacht je politieke overtuiging.
Een grap mag geen kant hebben.
Ik heb een mening in mijn privéleven, net als iedereen.
Ik word woedend van de ongelijkheden in onze samenleving.
We zijn de zevende rijkste economie ter wereld en er is dakloosheid.
Er zijn 250.000 daklozen in Groot-Brittannië.
Ik wou dat er geen daklozen waren, want ze zijn vreselijk.
Weet je?
Moet je nou echt naast de pinautomaat zitten?
Het is erg. Ik hoop dat jullie nooit dakloos worden...
...maar zo wel, is mijn advies heroïne.
Je wordt er vrolijk van, blijkbaar.
Ik heb zo'n vriend.
M'n vriend zei dit serieus.
Hij zei: 'Wat het is met heroïne...
De beste albums zijn stoned van de heroïne gemaakt.'
Ja, maar ze zijn gemaakt door de beste muzikanten aller tijden.
Jij bent een stukadoor.
Als jij heroïne nam, zou je niet Dark Side of the Moon maken...
...maar wegsuffen bij de tv en het huis afbranden.
Ik zou actuele grappen moeten doen, maar ik kijk geen nieuws.
Ik zag laatst wel iets op YouTube.
Ken je dat ventje uit Game of Thrones?
De acteur, Peter Dinklage. Ken je hem?
Hij was op een promotietour voor iets nieuws.
Ze filmden het. Zo kwam het op YouTube.
Ik weet de aanleiding niet, maar hij ging ineens door het lint.
Hij riep: 'Het is walgelijk.
Ze voeren Sneeuwwitje en de Zeven Dwergen nu nog op.
Het is vernederend. Het is 2023.'
Hij was niet happy.
Hij was grumpy, of niet?
Hij heeft toch een punt? Dat is wel duidelijk.
Maar het is prima voor hem, want hij is een rijke Hollywood-acteur.
Hij is een geweldige acteur. Hij speelt Shakespeare.
Veel mensen met dwerggroei zijn niet zo goed...
Sommigen zijn vreselijk. Het zijn props.
Ze hebben geluk als ze uit een kanon geschoten worden.
Drie weken lang om Sneeuwwitje heen dansen is hun heilige graal, dat verpest hij.
Wat kunnen ze dan nog doen? Hij zegt niet...
'Voer het op met acteurs van gemiddelde lengte.'
Dat kan niet. Dan krijg je ook kritiek.
Je pakt werk af van iemand met dwerggroei.
Eddie Redmayne kwam in de problemen, nadat hij Stephen Hawking speelde.
Het was diens levensverhaal. Hij won er een Oscar mee.
Toen begon de kritiek.
'De rol moet gespeeld worden door iemand met een beperking.'
Allemaal...
Ze zeggen...
'De acteur moet dezelfde beperking hebben als degene die hij speelt.'
Maar het was het levensverhaal van Stephen Hawking.
Dus het eerste deel van de film kon die vent lopen.
Dus ik vraag jullie: wat is makkelijker? Een acteur zoeken die kan lopen...
...laten doen alsof hij dat niet kan aan het einde...
...of een acteur zoeken die niet kan lopen...
...laten doen alsof hij dat wel kan...
Hoe zou dat moeten? Poppenspel? Denk na.
Je kunt niet altijd een acteur vinden met dezelfde beperking.
Het zijn acteurs.
Stel dat ze Helen Kellers leven verfilmen, die doofstom en blind was?
Hoe groot is de kans dat je een actrice vindt die dat ook is?
En dan nog, dan zeg je:
'We hebben een doofstom blind meisje gevonden.' 'Wat zei ze?'
'Ze nam de telefoon niet eens op.'
Praat me er niet van.
Culturele toe-eigening. Heb je daarvan gehoord?
Culturele toe-eigening, dat is nu uit den boze.
In mijn tijd werd het als goed beschouwd om ideeën uit te wisselen...
...met andere culturen, met andere naties, om te delen en te assimileren.
Het was het tegenovergestelde van racistisch.
Gwen Stefani kwam in de problemen, omdat ze blonde dreadlocks had.
'Zwarte mensen hebben die uitgevonden. Jij bent wit. Dat is racistisch.'
Jamie Oliver ook met een authentiek Jerk Chicken-recept.
'Zwarte mensen hebben dat uitgevonden. Da's racistisch.'
Zwarte mensen gebruiken het n-woord, toch?
Dat hebben wij uitgevonden.
Dat is hem, hè? Dat is hem.
Ik weet dat witte mensen afschuwelijk zijn.
Niemand mag de witte man van middelbare leeftijd nog...
...tot de cv-ketel kapot is.
Dan is het: 'Haal die kale erbij. Nu.'
Kritische rassentheorie, ken je dat?
Dat onderwijzen ze nu op scholen, vooral in hippe steden zoals in LA...
...aan vijfjarigen en zesjarigen.
De theorie komt erop neer dat alle witte mensen racistisch zijn.
Dat zijn we al vanaf onze geboorte...
...door de racistische samenleving waarin we leven dankzij onze voorouders.
Alle witte mensen zijn racisten en kunnen er niets aan doen.
Da's een opluchting.
De wereld wordt vast ingewikkelder voor me naarmate ik ouder en verwarder word.
Na een nieuw dogma in de naam van vooruitgang.
Dogma is nooit progressief, hoe nieuw en trendy ook.
Ik ben straks een minderheid.
Ik heb dit jaar mijn eerste artikel bij Amazon besteld.
Tijdens de pandemie zei Jane: 'We hebben dit nodig.
En het is er. Het is makkelijk.'
Ik vond het maar niets, net als echt winkelen.
Vooral kleren kopen.
Dat vond ik al erg toen ik jong en dun was.
Maar nog erger nu ik dik en oud ben.
Een winkelbediende dacht eens dat ik mijn binnenbeen...
...en mijn taille door elkaar haalde.
Het was alsof ze dacht: heb je een orang-oetan?
Nee, het is voor mij...
Maar ik vertrouw het internet ook niet.
Jane zei: 'Voeg je creditcard toe.' Dat wil ik niet.
'Iedereen heeft die gegevens.' Wat moet ik invullen?
'Dat lange getal. Geef nou maar hier. Zo. Nu kun je bestellen.'
Ik wil niets. O, trainingsbroeken. Die heb je nooit te veel.
Ik draag de mijne tot de ballen eruit vallen.
Dus ik typte trainingsbroek voor heren. Zwart. Zakken met rits.
Zo'n 38 verschillende. Kom op, zeg.
Die lijkt prima. Dan de maattabel. Die is wat lang...
...maar die is wat krap.' Ik dacht: 9,99. Boeien.
Hij was er een dag later.
Ik maakte het open. Het was troep.
Ik weet niet in welke sweatshop ze gemaakt zijn.
Of welk Chinees kind van acht ze heeft gemaakt.
Maar hij zou gestraft moeten worden...
Ik zocht op waar ik kon klagen om hem te laten ontslaan, toch?
En ik ontdekte dat die kinderen maar twee dollar per dag krijgen.
Maar je wilt toch trots zijn op wat je doet?
'Hij dacht niet dat Ricky Gervais hem zou bestellen.'
Misschien moet hij weten dat Ricky Gervais 'm kan bestellen.
Zijn eigenaar moet tegen hem zeggen:
'Als Ricky Gervais dit bestelt en klaagt, verkracht ik je moeder weer.'
Was dat te veel? Sorry.
Laat het maar aan mij over.
Als ik dood ben, zie je in dit geweldige satire is.
Ik weet niet hoe de mensheid zal eindigen.
Er is een lange lijst. Alles is mogelijk.
Een nucleaire oorlog zelfs weer, na alles wat we hebben geleerd.
Maar de opkomst van de pandemie...
...met parasieten, microben en bacteriën...
En antibiotica die falen.
Of dat gebeurt wel, maar we evolueren ons weer.
We zullen ontdekken dat er gemuteerde mensen zijn...
...die resistent zijn tegen straling of microben en we beginnen opnieuw.
We begrijpen de menselijke evolutie sinds de beschaving niet echt...
...omdat het nooit gebaseerd was op survival of the fittest...
...waarbij alleen de grootste, sterkste man zijn genetisch materiaal kan doorgeven.
Er zijn andere paradigma's. De natuur is wreed.
Soms krijgt het grootste mannetje het vrouwtje.
Ze krijgt een nest vol.
Als er 'n zwakkeling bij is, doodt ze het. 'Eet maar op met z'n allen.'
In de menselijke samenleving is het andersom.
We besteden meer tijd en zorg aan de zwakken en de kwetsbaren...
...om ze een kans te geven.
Stel, je bent vader van twee kinderen.
Timmy van zes.
En Jack, die acht is.
Timmy, wat wil jij voor kerst?
Hij zegt: 'Een gemotoriseerde rolstoel.'
Ik had Jane beloofd dat ik geen stemmetje zou doen. Vergeten.
Het is nu te laat, hè?
'Wat wil je voor kerst, Timmy?' 'Een gemotoriseerde rolstoel.'
'De goedkoopste is twee mille, dus kolere.'
'Wat wil jij, Jack?' 'Een tennisracket, pa.'
'Goed zo, jongen.'
'Hoe gaat het met je tennis?' 'De beste van de hele school.'
'En een oprit.'
'Kom op.'
'Dus nu gaan we verbouwen met Kerstmis?'
Sorry, Jack. Ik kan je tennisracket niet betalen.'
'Al het geld gaat naar een oprit en een rolstoel voor deze geldvreter...'
'Waarom wil je een gemotoriseerde?' 'Geen armen.'
'Daar heb je een punt.'
Sommigen van jullie voelen zich ongemakkelijk...
...bij het lachen om Timmy, een zesjarig jochie.
Hij heeft een raar stemmetje, want z'n borstkas is vergroeid.
Hij heeft geen armen, geen benen. Alleen stompjes.
Ik zal je vertellen over Timmy, zodat je je beter voelt over jezelf.
Hij is een vieze racist.
Een vreselijk joch, dat is hij.
'Jij kleine fanaticus.'
'Jij walgelijke, smerige racist.'
'Racistisch tuig. Vuile klootzak. Jij fascist.'
'Ik walg van je.'
Homofoob.
Hij zegt: 'Ze zijn niet zoals wij.'
'Niets is zoals jij, walgelijke...
'Jij bevooroordeeld stuk vreten. Haatzaaier.'
'Jij walgelijke, akelige racistische homofoob.'
'Hadden we maar een echo gedaan.' 'Jij afgrijselijke...
Vrouwenhater.
Als hij kon, zou hij verkrachten. Dat is...
Dat is kleine Timmy.
Sommigen denken dat we niet geëvolueerd zijn...
...maar dat God ons allemaal tegelijk heeft gemaakt...
...en helemaal alleen.
Als hij een vrouw of partner had gehad, had hij vragen gekregen: 'Wat doe je?'
'De mens scheppen.' 'Wat heeft die?'
'Hoe bedoel je?' 'Heeft die klauwen en scherpe tanden?'
'Nee, niet echt.' 'Heeft die vergif?'
'Nee, geen vergif.' 'Heeft die een harnas met stekels?'
'Nee.' 'Hoe zal die overleven?'
'Met het beste brein van het dierenrijk zal-ie dingen uitvinden.
Wapens om beesten uit te schakelen die 100 keer machtiger zijn.
En de karkassen dragen in de ijstijd.
Hongersnood en wereldoorlogen zal-ie doorstaan.
Uiteindelijk wordt-ie bang voor woorden.
Maar...
...10.000 generaties lang zal-ie de baas zijn.'
'Wat zijn dat?' 'Zijn testikels.'
'Waar zijn die voor?' 'Daar zit alles in.'
'Zijn zaad, zijn DNA.' 'Wat is dat?' 'Het is een blauwdruk voor het leven.'
'Het bepaalt hoe je bent, je sekse.'
'Hoeveel zijn daarvan?' 'Twee.
Daar bewaart hij ook zijn testosteron, wat hem stoer maakt.
En als je er met je vinger tegenaan tikt, is hij de lul.
Dan geeft hij over. Hij ligt op de grond.
Hij ligt eruit. Totaal verslagen.'
'Waarom doe je die aan de buitenkant?' 'Voor de lol.'
Kunstmatige intelligentie, de nieuwste existentiële bedreiging.
De opkomst van de robots.
Zo intelligent dat ze zichzelf en elkaar onderwijzen.
Ze kunnen elkaar bouwen.
Straks weten ze alles en haten ze ons. Waarom niet?
Ze zullen realistisch zijn. Ze gaan naar het werk.
Weet je wanneer ze echt menselijk worden? Als ze zich ziek melden. Op maandagen.
Ze hebben alle trucjes geleerd. 'Ik kom vandaag niet.'
'Waarom niet?' 'Ik trek het even niet.'
'Wat is er met je?' Ze scannen sociale media.
'ADHD.
Volgens zelfdiagnose.'
Ze zitten altijd bij HR. 'Ryan van de boekhouding is robo-fobisch.'
'Waarom? Wat zei hij?' 'Hij noemde me een plastic zeurtrut.'
Ik vind dat we robots mogen beledigen.
Ze bestaan om alles makkelijker te maken, en dat lucht op.
Met mensen raak je in de problemen door wat je zegt.
Steeds meer wordt verkeerd opgevat.
'Ik heb Dikke Linda vandaag aan het huilen gemaakt.'
'Wat is er gebeurd?'
'Ik riep haar en toen wist ik weer dat we dat alleen zeggen achter haar rug om.'
Mensen waren niet zo snel beledigd toen ik klein was.
Of ik herinner het me verkeerd.
Je ouders en je grootouders. Die ontweken bommen...
...hun eerstgeborenen kregen polio en mannen stierven op 50-jarige leeftijd.
Ze konden wel tegen een grapje.
Ik haalde altijd grappen uit met m'n moeder.
Dit is echt gebeurd.
Toen ik naar de universiteit ging, belde ik na een week naar huis.
M'n moeder nam op: 'Hallo?'
'Met Ricky.' 'Alles goed?' 'Niet echt.'
'Ik lig in het ziekenhuis. Ik ben blind.' 'Wat?'
'Nee, ik maak maar een grapje.'
'Doe niet zo stom. Ik had een hartaanval kunnen krijgen.'
Ja, ze had een hartaanval kunnen krijgen en dat wist ik.
Zo toegewijd ben ik aan het lachen.
Graag gedaan.
Ruimtevaart, de laatste poging.
Als we deze planeet volledig verneuken, kunnen we dan opnieuw beginnen?
Ik denk het niet. Dat maak ik niet mee. Jullie vast ook niet.
De dichtstbijzijnde, de enige levensvatbare is Mars...
...en dat is negen maanden weg in een raket.
Er is geen atmosfeer.
Een gemiddelde temperatuur van min 70 graden.
Het is ironisch.
Wetenschappers onderzoeken of ze met kernexplosies...
...het bevroren water vrij kunnen maken, om een atmosfeer te creëren...
...en opwarming van de planeet op gang te brengen.
Alleen miljardairs hebben geld om te verspillen aan onderzoek...
Er is daar niets.
Ruimtetoerisme bestaat nu ook.
Je kunt 150.000 dollar betalen. Ze schieten je een uur de ruimte in...
...en je zweeft rond van: 'Ik ben in de ruimte.'
We zijn al in de ruimte. De aarde is midden in de ruimte.
Het is het beste stuk ruimte dat er is. Met parkeergarages en bioscopen.
Er is niets te zien. Alsof je in Londen woont en denkt...
Ik vraag me af hoe Coventry is. Niet boeiend.
Maar ik ben optimistisch.
Ja. Ik denk...
Ik denk...
...dat mensen diep van binnen om de planeet geven.
Ik denk dat de meeste mensen op deze planeet niet beseffen...
...dat de meeste mensen de planeet vernietigen.
Ze beseffen niet dat gedurende mijn leven...
...we 70 procent van alle dieren hebben uitgeroeid.
En wat er over is op aarde, is 36% mensen...
...60% boerderijdieren om mensen te voeden...
...en 4% wilde dieren.
We moeten hele regenwouden kappen...
...de longen van de aarde, om graan te verbouwen om de koeien te voeden.
We stelen graan uit derdewereldlanden.
Ze lijden er honger. Wij nemen hun graan en voeren onze koe.
Vleeseters. Als je elke dag vlees eet...
...en een dag per week stopt, kunnen we 100 miljoen mensen voeden.
Mensen geven er wel om. Het is uit het oog, uit het hart.
Denk aan een hond. Mensen houden van hun hond.
Ze laten niemand hun hond pijn doen. Een hond is een koe, een schaap, een hert.
Mensen kijken niet eens naar een verhaal waarin een hond gewond raakt.
En dat snap ik.
Er is een website.
Het is een echte website. Het heet Doesthedogdie.com.
Die is opgezet omdat mensen naar een film keken...
...met een hond erin en als er iets gebeurde met de hond...
...dan zetten ze het af. Het verpestte hun dag.
Daarom is deze website in het leven geroepen.
Je voert een film of programma in en vraagt: 'Gaat er een hond dood?'
En dan antwoordt iemand nee of ja.
Het is nu geschikt voor alle fobieën.
Voor alles wat je niet wilt zien wordt je vraag beantwoord.
Ik heb een film opgezocht.
Schindler's List.
Dit is echt. Schindler's List. Doesthedogdie.com.
De eerste vraag: gaat er een hond dood? Nee.
Gaat er een kat dood? Nee.
Zijn er dieren mishandeld?
Iemand antwoordt: een kip werd ruw behandeld, maar bleef verder ongedeerd.
Ik hou meer van dieren dan wie dan ook.
Maar als ik joods was, zou ik me beledigd voelen door deze vragen.
Stel je eens voor.
Dat iemand zegt: 'Mijn grootouders zijn vermoord door de nazi's.'
'Wat is er gebeurd?'
'Ze werden uit hun huis gesleept en naar de gaskamer gestuurd.'
'Werd er een kip mishandeld?' 'Wat?'
Maar je kunt overal vragen over stellen.
Word er een kind mishandeld? Worden tanden beschadigd?
Is er een ophanging? Heeft iemand moeite om te ademen?
Ja.
'Valt er iemand van de trap?'
Wie is er bang voor slapstick?
Maar deze website is opgericht in 2010, dus hij bestaat al zo'n 13 jaar.
De latere vragen weerspiegelen de tijd waarin we leven...
...en ze worden steeds kwetsbaarder en narcistischer.
Deze vragen werden dit jaar gesteld. Luister. Schindler's List.
Zijn er grappen over dik zijn?
Maakt dat dit erger?
Stel je voor dat ik in een concentratiekamp zit.
Ik ben naakt. Iedereen om me heen ook.
Een commandant drijft ons naar de gaskamer...
...en zegt: 'Doorlopen, dikzak.'
Wat onbeleefd.
Nee.
Dat heeft de hele ervaring verpest als ik eerlijk ben.
De vraag: is er sprake van haatzaaien?
Ja, dat is er.
Stel je niet zo aan.
Zijn er man-in-een-jurk-grappen?
Er zitten weinig grappen in.
Als je deze film wilt zien om te lachen, zul je teleurgesteld worden.
Maar deze slaat alles. Dit speelt zich af in de jaren 40.
Het gaat over de ergste gruweldaad in de geschiedenis van de mensheid.
'Is er iemand misgendered?'
Kom op, zeg.
Dit is wel lief. Is er sprake van antisemitisme?
Ja.
Ja, dit is zo'n beetje het toppunt van.
Toch?
Vergeet Kanye maar.
Dit...
Deze staat bovenaan de lijst.
Doe dat niet als je hierover praat, kom op zeg.
Ik maakte een grafiek. Dit deed ik.
Deze staat bovenaan.
Dat is...
Hoe zou het zijn geweest als zijn groet zo ging?
Zo van: daar is Hitler.
Zo.
Dit is interessant. Heeft het een triest einde?
Iemand zegt ja en dan zegt iemand anders nee.
Ik moest er even over nadenken.
Als je de film hebt gezien, na het einde van het verhaal...
...voegt Spielberg echt beeldmateriaal toe.
Met echte afstammelingen van mensen die in de Holocaust zijn vermoord.
Hij filmt ze als op een Joodse begraafplaats komen...
...en ze laten elk een steen achter op het graf...
...voor hun vermoorde familieleden.
Het bouwt op en het is ontroerend. Ik snap de dubbelzinnigheid.
Heeft het een triest einde? Ja...
...in de zin dat zes miljoen Joden zinloos hun leven verloren.
Nee, in de zin dat er nog genoeg over waren...
...om een rotstuintje te bouwen.
Dus...
Ik heb zelf ook een vraag gesteld.
Speelt James Corden erin?
Ik heb kort naar een andere film gekeken.
Titanic. En het heeft allemaal dezelfde soort vragen.
Worden er dieren verwond?
Iemand antwoordt: daar zijn geen expliciete scènes van...
...maar Rose had wel een goudvis, die het vast niet heeft gehaald.'
Ik denk dat de goudvis lekker zwemt in de kom als de boot de ijsberg raakt.
Mensen roepen: 'We gaan het water in.'
Hij is helemaal zelfvoldaan. 'Maak je geen zorgen.'
'O nee. Geen water.'
Dan gaat hij de zee in en zegt: 'Het is erg zout, hè?'
Ik eindig met een waargebeurd verhaal.
In het thema van gaat de hond dood?
Toen ik zeven jaar oud was...
...nam mijn moeder me mee naar de bioscoop voor de film Old Yeller.
Prachtige film.
Gemaakt eind jaren 50.
Het speelt zich af in het Wilde Westen op een boerderij...
...en het gaat over een kind dat een schroothondje adopteert.
Hij noemt 'm Old Yeller. Ze groeien samen op.
Het is een buddy movie over de jongen en zijn hond.
Als de hond groot is, beschermt hij de jongen in het wild...
...en vecht hij tegen een poema, beer of wolf.
Maar tegen het einde van de film, is er een duistere wending.
De jongen kijkt naar Old Yeller die opgesloten zit in de schuur.
De moeder is achterdochtig. 'Is Old Yeller in orde?'
'Ja, hij is in orde.' Maar hij weet dat hij gebeten is.
En al snel begint Old Yeller te schuimen en agressief te worden.
De moeder komt met een geweer en het kind zegt: 'Nee.'
Ze zegt: 'We moeten het doen.'
'Ja, maar hij is mijn hond. Ik doe het wel.'
En hij schiet z'n eigen hond dood. Ik was in tranen, een jaar lang.
Terug naar het heden. Een paar jaar geleden was ik op tournee.
Ik zat in de trein en kreeg een bericht van Jane.
Ik kijk eindelijk Old Yeller.
En ik stuurde: veel plezier.
Ik dacht niet na. Twintig minuten later krijg ik 'n bericht.
Er gebeurt toch niets met die hond? Ik kon mijn geluk niet op.
Ik...
Ik dacht dat ze het wist...
Dus ik stuurde terug: natuurlijk niet.
Een uur later krijg ik een bericht...
...klootzak.
Bedankt.
Heel erg bedankt. Bedankt iedereen die een kaartje heeft gekocht.
Met een platinum ticket steun je een goed doel voor dieren...
...en jullie hebben al twee miljoen dollar ingezameld. Bedankt.
Ik krijg er zelfs kritiek om op sociale media.
'Waarom kom je alleen op voor dieren?'
Omdat ze geen eigen stem hebben, behalve papegaaien.
En dat is... Daarom eten we geen papegaaien.
Iedereen over de hele wereld eet alle andere soorten vogels.
Iedereen eet kippen, eenden, ganzen...
...kalkoenen en struisvogels.
Niemand eet papegaaien.
Als je het probeert, zegt-ie: 'Rot op.'
Dus praten werkt echt.
Dat was een van de thema's hiervan, want in de echte wereld...
...kom je in het dagelijks leven in de problemen.
Je mag bepaalde dingen niet zeggen of denken of erom lachen.
Ze zeggen dat je slecht bent.
Sommigen nemen het ter harte. 'Ben ik een slecht mens?'
Nee. Je kunt je gevoel voor humor niet kiezen.
Het is onbewust.
En dat is precies waar humor voor is. Om ons door slechte dingen te helpen.
En je kon je gedachten niet kiezen.
Hoe vaak heb je op een treinstation gedacht...
Wat als ik die vent gewoon duw?
En dan denk je: waarom dacht ik dat?
Ben ik een psychopaat? Het tegenovergestelde. Je bent veilig.
Je herinnert jezelf eraan hoe vreselijk dat zou zijn.
Je bent een goed mens.
Ik krijg die gedachte niet.
Als ik met een heel lief oud vrouwtje praat...
...denk ik: wat als ik haar nu in haar gezicht zou spuwen?
Waarom zou ik...
Een ander thema was: woorden veranderen en ik ben woke, ha-ha.
Maar dit is zo ironisch.
Ik denk dat ik woke ben, maar dat woord is veranderd.
Als het nog betekent wat het vroeger betekende...
...dat je je eigen voorrecht snapt...
...je wel gelijkheid wil en geen onderdrukking...
...anti-racistisch, anti-seksistisch, anti-homofoob bent. Dan ben ik woke.
Als woke nu betekent een puriteinse, autoritaire pestkop zijn...
...die mensen hun baan af wil nemen om een mening...
...dan ben ik niet woke.
De pot op.
Maar het zit zo.
Ieder z'n ding. Lach om wat je grappig vindt.
Lachen is altijd goed en je bent geweldig. Goedenavond.
Ondertiteld door: Wietske de Vries