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Bonsoir.
Merci.
Merci beaucoup.
Merci. Non, chut.
Merci.
Vous connaissez la chanson.
Fermez vos gueules.
Merci.
Bienvenue à mon nouveau spectacle.
Si nouveau d'ailleurs, qu'il évolue encore.
J'ai des blagues inédites.
Si j'improvise, je n'y ai jamais pensé avant.
Et croyez-moi, j'ai des pensées atroces.
Mais on n'y peut rien. On ne choisit pas ses pensées.
Elles surgissent et c'est trop tard.
On a une pensée, genre : "Je suis une pensée."
On se dit : "Putain, j'ai pensé ça."
Parfois, la pensée fait : "Maintenant, dis-la."
Et je la dis, et...
Netflix.
Mon dernier spectacle, SuperNature, est sorti sur Netflix l'an dernier.
Il a fait réagir !
Un énorme tollé. On m'a dit que je ne pouvais pas dire ça.
Si, je peux.
Je l'ai fait.
L'inévitable tollé,
qui en a fait le spectacle le plus regardé de l'année, donc...
j'ai retenu la leçon.
Non, pour de vrai.
C'est pour ça que dorénavant, je serai woke.
Il était temps, je suis désolé.
Je suis woke.
Maintenant que je le suis, je dois changer ma bio Twitter.
Pour l'instant, c'est la liste de mes spectacles.
Mais vu que je suis woke, je dois mettre le mot "antifasciste".
Pour qu'on sache que je ne suis pas fasciste,
c'est un gros problème en ce moment.
Dans la rue, on me demande si j'ai emprisonné des journalistes.
Je réponds non et ils trouvent ça fascinant.
On me demande si j'ai gazé des Juifs, je réponds non.
"Mets-le dans ta bio alors, espèce d'abruti."
Donc, je ne suis pas fasciste.
On ne dit pas haut et fort qu'on n'est pas fasciste. On le présume.
On n'irait pas dire ça à quelqu'un dans la rue.
"Au fait, je ne suis pas fasciste." Ils poussent le bouchon trop loin.
On ne va pas dans une école pour dire qu'on n'est pas pédophile.
"Oubliez ce que j'ai dit. Ces enfants sont en sécurité avec moi.
"Ils peuvent se balader à poil, je m'en fous. Je ne suis pas pédophile..."
Le mot "fasciste" a changé. À l'origine, un "fasciste" désigne
un membre d'un régime autoritaire d'extrême droite
qui utilise le militarisme et la violence pour réprimer les droits individuels.
Aujourd'hui, il suffit d'aimer un tweet de Joe Rogan pour être fasciste.
Donc, les mots changent.
C'est en partie pour ça que je vais devenir woke.
Les mots changent et je ne veux pas être largué.
Je ne veux pas finir comme mon grand-père dans les années 70.
Il disait "les gens de couleur" par-ci, "les queers" par-là.
Même si le mot "queer" est à nouveau acceptable, donc...
Si on attend assez longtemps, on revient au point de départ.
Soyez patients, c'est mon conseil.
On peut utiliser le mot "queer".
Toujours pas en tant que nom, mais comme adjectif.
On ne dit pas : "Tu es un queer."
Mais on dit : "Tu es au courant pour Darren ? Il est queer."
Si ça ne fait aucun doute que Darren est homo.
On ne va pas casser du sucre sur le dos de Darren sans raison.
C'est normal.
Si on dit qu'une personne est gay alors qu'elle ne l'est pas,
on peut être poursuivi, c'est une loi homophobe.
Ça n'arrive pas dans le cas inverse.
Si on dit qu'une personne n'est pas gay alors qu'elle l'est,
on n'est pas poursuivi, c'est injuste, non ?
Je pourrais dire au gay le plus gay du pays :
"Salut, Elton, ça va ?"
Il adorerait ça, putain !
Si c'est votre truc, vous voulez sortir du lot, pour ainsi dire.
Je me trompe ?
Si je lui dis : "Salut, Elton." "Oui ?" Je sors :
"Ha, ha, ha, ha.
"Ha, ha. Tu n'es pas gay."
Lui : "Si, je le suis ! Je vais porter plainte !"
"Et non, tu ne peux pas."
Il affirmera qu'il est gay, mais je refuserai de le croire.
Il me dirait : "Viens voir ce que je fais si tu ne me crois pas."
Bien sûr, le mot "queer" a changé.
Encore une fois, à l'origine, le mot "queer" signifiait
quelqu'un qui était attiré par une personne du même sexe.
Un homme gay.
Aujourd'hui, le mot "queer" peut signifier un homme hétéro en quête d'attention.
"Je suis queer maintenant." "Vraiment ?"
"Oui, je suis queer. Pour de vrai."
"Vraiment ?" "Oui." "Et ta petite amie ?"
"Oui, elle est queer et tout. On est juste...
"On est deux queers qui se tripotent."
"Suce une bite." "Non !"
"C'est ce que je pensais."
"Je ne suis pas ce genre de queer." "Quel genre de queer es-tu ?"
"J'ai les cheveux bleus."
"Ma grand-mère aussi et elle adorait les bites !
"Où veux-tu en venir ?"
Je n'ai aucune preuve de ça.
On n'a jamais eu cette conversation.
Les mots changent, voilà où je veux en venir.
Comme le mot "handicapé".
C'était aussi, à l'origine, le terme politiquement correct,
le terme générique pour les infirmes et tout ça, non ?
Mais ils ont commencé à dire : "On veut être handicapés."
Non, ils n'ont pas dit ça. Ils ont dit...
"On préfère le terme 'personne en situation de handicap'.
"On n'aime plus le mot 'handicapé'.
"Dites 'personne en situation de handicap'."
Pas de problème.
Dites-moi les règles. Je suis à cheval sur les règles.
Si une femme court vers moi à la plage en disant :
"À l'aide ! Mon bébé handicapé se noie !"
Je dirais : "Pardon ? Ton quoi ?"
"Mon bébé handicapé se noie, il ne sait pas nager."
"Du calme. Tu veux dire que ton enfant en situation de handicap se noie ?"
"Oui." "D'accord. Allons le..." Mort.
Mort.
J'ai perdu trop de temps à être woke, pas vrai ?
Je suis woke et je peux le prouver.
Voilà. J'aime les immigrés clandestins.
C'est ça, faites-moi un procès.
Parfois, je vais à Douvres pour la journée.
Et j'observe au loin.
Je cherche un bateau et je vois un canot avec 60 immigrés.
Je leur fais signe de venir.
Je les tire vers le rivage. "Les femmes et les enfants d'abord."
"Il n'y a ni femmes ni enfants." "Que vous, les gars ? Venez !"
Si je vais là-bas et qu'il n'y a pas de bateau, je suis dégoûté.
Je me promène en ville, j'attends aux feux de circulation,
et j'attends qu'un gros camion s'arrête.
Je regarde en dessous, et il y a un type accroché comme ça.
Je demande où il va. Il dit : "Chez Gary Lineker."
"C'est tout droit."
J'emmerde les frontières. On n'en a pas besoin.
Les Vikings s'en foutaient des frontières.
J'ai du sang viking en moi.
Comme nous tous, avec tous les viols qu'ils ont commis.
On parle de leurs viols et des pillages, mais ils venaient surtout pour le viol.
À mon avis, ils ont ajouté le pillage pour les épouses.
"On part en Grande-Bretagne."
"Pourquoi ?"
"Juste faire un peu de pillage."
"Juste du pillage ?" "Juste du pillage, chérie."
"Alors pourquoi tu portes ton casque de viol ?"
Ce spectacle s'appelle Armageddon,
je parle des différentes fins de l'humanité,
car la liste de possibilités est longue.
On est au bord du gouffre.
Ça peut aller du réchauffement climatique à la montée de la pandémie,
de la crise nucléaire jusqu'à notre propre bêtise.
On devient de plus en plus stupides en tant qu'espèce. Aucun doute.
On peut suivre un cursus universitaire sur Taylor Swift.
Jusqu'où peut-on descendre, d'un point de vue académique ?
Il y a un institut à Londres, l'École d'arrangement floral.
J'ai halluciné en passant devant.
J'ai regardé et on y donne des conférences.
Putain, ma mère cueillait des fleurs dans le jardin,
elle les coupait et les mettait dans des vases à la maison.
Personne n'est jamais venu dire : "Quel connard non qualifié a fait ça ?"
La Terre est mal en point par ma faute, celle de ma génération.
Et celle de la génération d'avant, les boomers.
Avec leur déforestation et les combustibles fossiles,
ils ont détruit la couche d'ozone et ont fait grimper les températures.
Donc, les parasites, les bactéries et les pandémies zootropiques
vont empirer.
Si vous avez 20 ans maintenant,
votre vie adulte sera très différente de la mienne.
J'ai vécu les 60 meilleures années de civilisation.
Mais si vous avez 20 ans aujourd'hui, dans 40 ans,
vous serez chez vous, avec un masque
en train de pleurer.
Comme vous le faites pour des blagues.
Je ne serai pas là pour voir ça,
mais je vais dépenser toute ma fortune en jets privés
pour m'assurer que ça arrive.
Ouais, Ricky !
On sera la première génération jalousée
par les futures générations.
On avait tout, et on exploite tout.
On épuise toute l'eau douce, tout le combustible fossile.
D'habitude, on se sent mal pour les générations passées.
"Comment ont-ils survécu ainsi ?
"Pas de toilettes à l'intérieur."
J'ai neuf toilettes chez moi.
Parfois, je tire la chasse d'eau dans chaque pour m'amuser.
Pour que dans 40 ans,
Greta Thunberg doive chier par la fenêtre.
J'ai 28 radiateurs, toujours réglés à fond.
Puis je mets la clim à fond,
pour que ça se stabilise à environ 20 degrés.
C'est agréable, le chat aime ça.
Elle adore ça à 20 degrés, et je gâte mon chat.
J'aime les chats et en avoir.
Ils sont super, mais si on les laisse sortir,
ils ramènent des trucs répugnants.
La semaine dernière, le mien a ramené un type de Liverpool avec de l'herpès.
Il n'était pas mort, donc j'ai dû l'attraper par les jambes
et lui fracasser la tête contre la table.
On s'en fout. Si l'humanité disparaît,
la Terre redeviendra un paradis d'ici quelques siècles.
Si les abeilles disparaissent, ce sera un désert éternel.
On n'est pas si importants.
On n'est qu'une espèce de singes narcissiques.
Sur les réseaux sociaux,
on s'insurge quand je dis qu'on est des singes.
Les religieux, les Américains.
Un type m'a écrit : "Parle pour toi, mec.
"Je suis pas un singe."
J'ai répondu : "Si, on est tous des singes."
Lui : "Non. Qu'ont accompli les gorilles ?
"On a marché sur la lune." J'ai répondu : "Comment ça, 'on' ?
"T'as rien branlé, toi.
"Tu as fait une faute à 'lune'."
C'est étrange de s'attribuer le mérite du reste de l'espèce,
les progrès réalisés par quelques génies
qui ont fait avancer la civilisation.
On est huit milliards sur Terre. La plupart d'entre nous ne font rien.
On mange, on chie et on meurt.
Si un météore se dirigeait vers la Terre,
qui la détruirait à coup sûr,
quatre milliards de personnes se mettraient à genoux
et prieraient tel ou tel dieu.
Et quelques scientifiques chercheraient
un moyen d'envoyer Bruce Willis pour le détruire.
Pour moi, prier est un concept étrange.
Comment Dieu décide-t-il ?
Tous ces gens qui prient en même temps pour différentes choses.
Est-ce la meilleure idée qui gagne, ou est-ce une démocratie ?
Il classe les prières selon le nombre de votes pour et contre ?
Si c'est démocratique, on est foutus. On est une petite nation.
Au prochain avis d'inondation dans l'ouest du pays,
si on prie tous pour s'en sortir,
mais qu'en même temps, toute la Chine se dit : "On emmerde Bristol..."
Ils sont un milliard.
On parlera de la Chine plus tard.
J'ai toujours trouvé ça étrange de prier.
Si je tombe sur un ami ou un voisin, et que je sais qu'il a un enfant,
je demande des nouvelles du gosse.
Ils me disent que c'est dur, qu'il est en soins intensifs.
"On ignore s'il va s'en sortir, mais je prie chaque nuit."
Ce que je fais, à titre d'expérience...
Je rentre chez moi,
et je prie deux fois pour qu'il ne survive pas.
Je ne fais pas ça.
Plus sérieusement, j'ai envoyé beaucoup de messages vidéo
pour des enfants en phase terminale.
S'ils le demandent, bien sûr.
Je ne débarque pas à l'hôpital en disant : "Debout, le chauve.
"Regarde, je twerke sur TikTok."
Je l'ai beaucoup fait pendant la pandémie.
Ils ne pouvaient même pas voir leur famille.
C'est avec la fondation Make-A-Wish. Vous connaissez ? Ils sont super.
Ils exaucent un vœu d'enfants mourants,
et si c'est moi, j'accepte et je lance toujours la vidéo de la même façon.
"Pourquoi tu n'as pas demandé à guérir ?
"T'es un putain de débile en plus ?"
Je ne fais pas ça non plus.
Ce ne sont que des blagues.
Je n'utilise même pas ce mot dans la vraie vie.
"Tu viens de le dire." "Oui, dans une blague."
"Ce n'est pas la vraie vie. Je joue un rôle."
"C'était convaincant." "Oui, parce que je suis doué."
On n'accuse pas ainsi les autres formes d'art.
Imaginez dire à Sir Anthony Hopkins :
"Je vous ai vu dans Le Silence des agneaux.
"Vous êtes cannibale ?"
"Non, je jouais un rôle."
"C'était convaincant."
"Ouais !"
Il est bon, moi aussi, et je fais de mon mieux.
Imaginez que je monte sur scène en étant nul exprès, pour rigoler.
Ce serait débile.
Quelqu'un a demandé aux dauphins
si ça les dérangeait de nager avec des enfants mourants ?
Ça ne doit pas être marrant pour eux.
Ils font leurs cabrioles,
et quelqu'un décharge une cargaison d'ados livides en train de gigoter.
Les dauphins se demandent c'est quoi ce bordel.
"Allez, laisse-le faire." "Pourquoi ?"
"Ils vont tous mourir."
"De quoi ?"
"Celui-là vient d'enfoncer ses doigts dans mon évent."
"Il ne fera pas long feu."
"Moi non plus si j'arrive pas à respirer."
C'est triste, mais on meurt tous.
On sait qu'on va mourir, c'est un fait.
Peu importe si on meurt un par un,
ou tous d'un coup, lors d'un Armageddon.
En fin de compte, on sera tous morts un jour,
et ce, pour toujours.
J'ai assisté à pas mal d'enterrements.
Arrivé à mon âge, on a vécu des décès.
Les funérailles me dérangent pas, c'est la fin.
Par contre, j'ai horreur des mariages.
Bordel de merde, ils s'accrochent à cet espoir inutile.
Ils sont indigents et arrogants.
Genre : "Tu veux venir nous regarder pendant 12 heures ?"
"Non. Putain, non."
Même l'invitation est arrogante.
C'est un décret royal. "Vous êtes cordialement invité..."
Tu parles d'un honneur. Je refuse d'aller à ce mariage pourri.
Vous voyez ?
Vous jouez le jeu, vous demandez c'est quand.
"Dans deux ans."
Ils savent qu'on n'a rien de prévu dans deux ans.
Il faut se raccrocher à l'espoir que l'un d'eux meure.
On se résigne à y aller, on demande où c'est.
"En Inde."
"Allez vous faire foutre !"
Vous méritez de vous faire piquer, connards chiants.
J'ai une grande famille élargie maintenant.
Il y a toujours un mariage, ils savent que j'ai du fric.
Fini les services à thé en cadeau, je dois leur payer une maison.
J'ai une grande famille. Des frères et sœurs ainés.
Ils ont tous des enfants, qui ont eu des enfants,
et ils pullulent, parce qu'on est des racailles.
Un nouveau bébé à chaque Noël, vous voyez le genre.
Il y a foule chez moi.
"C'est à qui ? Le tien ? Bravo."
Je ne les connais pas.
Mais ces deux dernières années,
je les ai tous vus, en privé.
Je leur ai dit à chacun que je leur léguais toute ma fortune,
mais que ça devait rester secret.
Donc, ils m'aiment tous.
Je n'ai pas de testament,
ce sera un putain de bain de sang à mon enterrement.
Je suis à cet âge où on me demande ce que j'ai prévu pour mon enterrement.
Les journalistes me posent la question.
Je dis que je n'ai rien prévu, je trouve ça déprimant.
"Je m'en fous, je serai mort." "Et l'opinion des gens ?"
"Je serai mort."
"Et votre héritage ?" "Je m'en tape !"
On ne planifie pas son héritage.
Je pense à ceux qui sont morts, pensant être aimés pour l'éternité.
Des gens importants, fiers de leur statue sur la place.
Maintenant, ils renversent les statues. "Abattez cette statue." "Pourquoi ?"
"C'était un marchand d'esclaves. Abattez la statue."
"Il a bâti l'hôpital, on le détruit aussi ?"
"Non, on garde l'hôpital."
"Abattez la putain de statue."
"Abattez la statue et jetez-la dans le canal."
"Il a aussi construit le canal." "On s'en fout, abattez la statue."
On ne devrait pas blanchir l'histoire.
Si vous découvrez un truc, rajoutez-le. Si c'est écrit :
"Lord Whimsy. Commerçant, philanthrope."
Ajoutez : "Un peu raciste."
Ou une de ces plaques bleues sur la maison avec :
"Sir Robert Spewk a vécu ici. Auteur, poète, pédophile."
On vit trop longtemps, ça laisse le temps de s'inquiéter.
On n'est pas censés vivre si longtemps.
En tant qu'espèce,
nous avons environ 300 000 ans, en tant qu'Homo sapiens.
Nous sommes des hominidés depuis quelques millions d'années et,
tout comme les autres formes de vie,
nous avons évolué depuis trois milliards et demi d'années.
Tout ce qui existe aujourd'hui
vient du même petit tas de matière organique
d'il y a 3,5 milliards d'années.
Ça m'énerve quand on dit : "Nous, les humains, on est les plus évolués."
Non.
On n'est pas plus évolués que la limace ou l'escargot.
"Regarde-les." Oui. Ils ont eu raison dès le début.
La nature les teste sans arrêt. "Tu veux des yeux ?"
"Non.
"Pas vraiment. Non."
J'ai remarqué un truc avec la limace et l'escargot.
Ne chipotons pas, soyons honnêtes.
L'escargot est une limace avec une coquille dessus.
Mais si on enlève la coquille de l'escargot, il devient tout...
"Je meurs !"
Et la limace sort : "Bienvenue dans la vraie vie, connard."
On est là depuis environ 300 000 ans.
Pendant tout ce temps,
on a eu la même espérance de vie que les singes sauvages.
Avec de la chance, 35 ou 40 ans.
On naît, on grandit, on s'accouple, on joue avec ses enfants.
On se coupe. "C'est quoi, ça ?" Mort.
Avec les antibiotiques et les médicaments, on a avancé.
Un enfant né aujourd'hui peut espérer vivre jusqu'à 100 ans.
Selon les scientifiques, ce sera bientôt 120 ans.
Dans un avenir proche, il ne sera pas rare,
avec les soins et l'attention adéquats,
que les humains vivent jusqu'à 150 ans.
C'est génial, mais n'oubliez pas qu'on a un nombre fixe de neurones.
On perd ces neurones, c'est irrécupérable.
Dans le futur, il y aura 15 milliards de personnes sur Terre.
La moitié aura plus de 100 ans, et tout le monde aura Alzheimer.
Ça va être comme Dawn of the Dead. Un vrai carnage.
Ma tante est morte d'Alzheimer. Mais comment on meurt d'Alzheimer ?
Elle a oublié de vivre.
Les deux dernières années, elle était en maison de retraite,
et mon cousin, son fils unique, lui rendait visite une fois par semaine.
C'est devenu déprimant, elle ne le reconnaissait plus,
elle ne savait plus qui elle était, et elle est morte.
Aux obsèques, on se remémorait les bons moments.
Quelques-unes de ses bêtises pendant ses moments d'absence.
On s'est rendu compte que c'était le début de la maladie
avant qu'elle soit diagnostiquée.
C'est une histoire vraie.
Une fois, mon cousin rentrait du travail, et elle a dit :
"Ton repas est dans le four. J'ai déjà mangé."
Il a remercié sa maman.
C'était une tourte au poisson.
Il mange la tourte, ça passe mal et il court à l'étage.
Il vomit et redescend pour dire à sa mère que le poisson est pourri.
"Je suis malade à crever avec ça." Elle a dit : "Ouais, moi aussi."
J'ai étudié les taux de mortalité infantile récemment.
Pour mes recherches. C'est pas une putain d'obsession.
Un enfant né aujourd'hui au Royaume-Uni
a un pourcentage de chance de survie de 99,8 %.
Extraordinaire, je me suis dit que c'était pour l'occident.
J'ai cherché dans les pays du tiers-monde. Même en Afrique, c'est 96,5 %.
Dans la nature sauvage d'Afrique,
où tout ce qui bouge veut manger un nouveau-né...
Les bébés sont vulnérables.
En Afrique, un bébé peut naître dans une hutte de terre.
Un lion est dehors, le bébé est couvert de sang.
Sans eau, ils ne peuvent pas le laver.
Et il a déjà le sida !
Attendez,
d'ici à ce que cette blague soit diffusée sur Netflix,
elle sera nuancée.
Il y aura un message satirique sous-jacent, enfin je pense.
Mais d'ici là, tout ce que j'ai, c'est :
"Ha ! Le bébé a le sida."
Je sais que c'est drôle. Je dois juste trouver pourquoi.
Je vais trouver.
Le temps que ça sorte sur Netflix,
j'aurai joué le spectacle dans le monde entier.
Ça va faire un carton. Les gens vont rire.
Si vous êtes une femme africaine qui vient d'accoucher en Afrique,
et que le médecin vous annonce que votre bébé a le sida.
Vous dites : "Mon Dieu, le bébé..."
Vous dites à votre époux : "Notre bébé a le sida, Jeff."
Jeff...
"Je sais, Tracy. Moi aussi je l'ai, chérie."
"Notre bébé a le sida.
"On regarde un truc drôle ?"
"Ouais. Sur Netflix ?" "Oui."
"Ricky Gervais ?" "Évidemment"
Ils sont tristes que leur bébé ait le sida, mais ils rient...
"Armageddon..."
Et on arrive au moment du bébé qui a le sida.
Choquée, elle demande à Jeff pourquoi ils se moquent d'eux
et de leur bébé atteint du sida.
Jeff répond qu'ils ne se moquent pas d'eux, en soi.
Elle lui dit que si, même les noms sont les mêmes.
"Ils se moquent de nous dans ce passage."
Et Jeff dit : "On est un couple fictif avec un bébé fictif malade du sida.
"Quiconque offensé par ça est un putain d'abruti.
"Et au moins, il n'a pas fait l'accent."
Donc...
Et elle répond :
"Oui, parce que Jane l'a supplié de ne pas le faire."
C'est drôle parce que c'est vrai.
On tient notre sens de l'humour de nos parents,
consciemment ou non.
Surtout les enfants de la classe ouvrière, avec leurs mères ouvrières.
Elles sont occupées, elles font tout.
Elles surveillent les hommes, élèvent les enfants, travaillent,
sauvent le monde.
Par manque de temps,
elles effraient leurs enfants pour qu'ils se tiennent.
Elles disent des trucs glauques pour choquer et leur éviter de crever.
Quand j'étais petit,
ma mère me préparait un truc que je n'aimais pas,
des patates à l'eau au lieu de frites tous les jours.
Je disais que je n'aimais pas ça.
Ma mère disait : "Si, tu aimes ça.
"Il y a des enfants africains de ton âge qui meurent de faim."
C'était choquant, donc je mangeais en fin de compte.
Histoire vraie. J'avais sept ans et je jouais dans le parc.
J'arrive en courant, ma mère m'a dit de m'asseoir.
Le pédophile du coin était à l'œuvre.
Ma mère m'ordonne de ne plus jamais aller aux toilettes du parc.
J'ai demandé pourquoi.
On n'explique pas la pédophilie à un enfant de sept ans,
alors voilà ce qu'elle a trouvé.
Elle a dit : "Parce qu'il y a un homme dans le coin
"qui coupe les zizis des garçons."
J'étais sur le cul...
"Quoi, ça existe ?"
Je n'ai pas dormi pendant une semaine.
Ça a marché. Je ne suis jamais retourné dans ces putains de toilettes.
D'instinct, elle savait que si elle m'avait demandé
de ne plus aller là-bas à cause
d'un pédophile, j'aurais demandé ce que c'est.
"Un homme qui donne des bonbons et des chiots."
"Fais-le venir !"
Moi, à sept ans ? J'aurais branlé n'importe qui pour un chiot.
Plutôt comme ça.
Je vais avoir un chiot.
Salut.
Je vais avoir un chiot.
Putain de merde.
J'y arrive pas de la main gauche.
Allez, putain !
Tu as picolé ?
Bordel.
Allez !
Putain de merde.
J'ai commencé, je finis.
Bordel de merde.
C'est quel genre de chiot ?
Quoi ? Un labrador ?
Ajoute un chaton et je te fais une pipe.
Je rentre chez moi. Chaton, chiot, sperme.
Le pédophile local me manque. Il y en avait toujours un.
À la sortie de l'école avec maman, elle disait : "Tiens, un pédophile."
Il avait l'uniforme du pédophile.
On les repère. Vieux, chauve en haut, longs cheveux qui tombent sur le côté.
J'allais l'insulter, mais je devais dire bonjour.
"Bonjour." Ils sont répugnants. Voilà à quoi ressemble un sale pédophile.
Un putain de pédophile répugnant.
S'il te touche, on brûlera sa maison.
C'était un bon système.
Puis Michael Jackson a débarqué et a cassé tous les codes.
Car ce n'est pas un type moche à la sortie de l'école.
Je ne dis pas que Michael Jackson était pédophile.
Personne ne sait, sauf Michael et les gens qu'il a payés. Je dis que,
en réalité,
les enfants aimaient Michael.
Ils l'aimaient rien qu'en le voyant.
Comme un dessin animé Disney, avec sa voix : "Bonjour."
Vous voyez...
Michael Jackson allait voir les gosses.
En dansant comme ça, j'imagine.
Autre chose, les enfants disaient : "C'est Michael, il s'en va."
Non. Il allait vers eux.
Mais on s'en fout,
car il a un talent fou.
Il est talentueux et populaire.
S'il avait été vivant pour son procès, il aurait été acquitté,
car tout le monde l'aime, il aurait été vulnérable au tribunal.
Michael tout timide, le juge aurait dit :
"Michael, tu as tripoté ces enfants ?"
Il aurait répondu : "Hee, hee !"
Le juge aurait dit : "Affaire class... Sors d'ici, garnement. Allez."
Je vous avais promis de parler de la Chine,
et c'est une statistique extraordinaire.
C'est vrai. Renseignez-vous.
En Chine,
il y a dix millions de pédophiles chinois.
Dix millions de pédophiles chinois en Chine, et il n'y a pas assez d'enfants.
Ils limitent les naissances, donc tous les pédophiles désespérés font :
"Où sont les enfants ?"
Vous voyez ?
"Putain, on va devoir partager..."
Je viens de penser à une blague, mais non.
C'est trop insultant.
Bon, d'accord.
D'accord, je la raconte, mais souvenez-vous,
on ne choisit pas ses propres pensées.
Et je viens d'avoir cette pensée.
Un pédophile chinois va vers un petit Chinois et lui dit :
"Tu veux un chiot ?" L'enfant répond : "J'ai pas faim."
Vous m'avez forcé à le faire, vous avez commis un crime de haine.
Je suis woke, j'avais oublié. Revenons à nos moutons.
J'ai une blague woke.
Vous voyez les blagues pour enfants du style "Docteur, docteur".
"Docteur, docteur, je me prends pour une chèvre, c'est grave ?"
"Bêêêêê non."
J'en ai fait une version woke, en accord avec notre époque.
Un mec va chez le docteur et dit :
"Docteur, docteur, je me prends pour une chèvre, c'est grave ?"
Alors, le docteur répond : "Vous en êtes une."
Pas mal, hein ?
Je devrais faire des blagues politiques vu que je suis woke,
mais je n'aime pas quand un humoriste exprime ses opinions politiques,
et qu'il compte sur la validation du public pour être applaudi.
On perd l'effet comique.
Je veux qu'on aime mes blagues, peu importe les convictions politiques.
Une blague ne doit pas avoir de biais politique.
Je parle politique dans ma vie privée.
Les inégalités sociales me révoltent.
On est la septième économie la plus riche du monde, et il y a des sans-abris.
Il y a 250 000 sans-abris en Grande-Bretagne.
J'aimerais qu'il n'y ait pas de sans-abris, ils me dégoûtent.
Dégagez !
Vous voyez ?
"C'est ça, juste à côté du distributeur, connard sans-gêne."
C'est sérieux, et j'espère que vous ne serez jamais sans-abri,
mais si ça arrive, je vous conseille l'héroïne.
Ça remonte le moral, apparemment.
J'ai un ami comme ça.
Il m'a dit ça en toute sincérité :
"Le truc avec l'héroïne, Rick...
"Les plus grands albums de l'histoire ont été composés sous héroïne."
"Ouais, par les plus grands artistes de l'histoire.
"Toi, tu es plaquiste."
"Si je te filais de l'héroïne,
"tu ne composerais pas Dark Side of the Moon.
"Tu t'endormirais devant la télé pendant que ta maison crame."
Je devrais faire des trucs d'actualité, mais je ne regarde pas les infos.
J'ai vu un truc sur YouTube récemment.
Vous voyez le petit gars de Game of Thrones ?
L'acteur Peter Dinklage. Vous le connaissez ?
Il faisait la promotion de son dernier projet.
C'était filmé, et ça a été diffusé sur YouTube.
J'ignore ce qui a provoqué sa colère, mais il s'est emporté.
Il disait : "C'est une putain de honte.
"Ils produisent encore Blanche-Neige et les Sept Nains.
"Putain, c'est humiliant. On est en 2023 !"
Il n'était pas joyeux.
Il était grincheux !
De toute évidence, il a raison.
Mais c'est pas grave pour lui,
car c'est un acteur d'Hollywood multimillionnaire.
C'est un grand acteur, il joue Shakespeare.
Beaucoup de nains dans le monde du spectacle ne sont pas géniaux...
Certains sont même... Ils sont des accessoires en fait.
Ils ont de la chance d'être éjectés d'un putain de canon.
Pour eux, danser autour de Blanche-Neige trois semaines dans l'année,
c'est leur Graal, et il va tout gâcher.
S'il leur enlève ça, ils feront quoi ?
Blanche-Neige et les Sept Nains avec des acteurs de taille normale ?
On ne peut pas, ça fera scandale.
On ne remplace pas une personne de petite taille ou handicapée.
Eddie Redmayne a été critiqué pour avoir joué Stephen Hawking
dans le biopic.
La vie de Stephen Hawking, rôle pour lequel il a eu un Oscar.
Les réactions ont fusé :
"Il devrait être joué par une créature en situation de handicap."
Tout ça... Et...
Et...
Selon eux,
l'acteur devrait avoir le même handicap que la personne qu'il joue.
Mais c'était la biographie de Stephen Hawking.
Pendant la première partie du film, l'enfoiré pouvait marcher.
Je vous demande, qu'est-ce qui est plus facile ?
Trouver un acteur qui marche...
et qui fait semblant de ne pas y arriver vers la fin du film,
ou prendre un acteur incapable de marcher,
qui fait semblant d'y arriver au début ...
Putain, comment faire ? Avec une marionnette ? Réfléchissez !
C'est rare de trouver un acteur
avec le même handicap que la personne qu'il joue.
Ce sont des acteurs !
Pour le biopic d'Helen Keller, il faudrait une fille sourde-muette et aveugle.
Quelle est la probabilité de trouver une actrice avec ces handicaps ?
Imaginez, vous dites au réalisateur que vous avez trouvé.
"Elle a dit quoi?" "Je..."
"La salope, elle n'a même pas décroché."
Ne me lancez pas là-dessus.
L'appropriation culturelle, ça vous parle ?
L'appropriation culturelle, le dernier tabou.
À mon époque, on voyait ça d'un bon œil
d'échanger des idées avec d'autres cultures, d'autres pays,
de partager avec d'autres races, de les assimiler.
C'était le contraire de raciste. Maintenant, c'est raciste.
Gwen Stefani a eu des ennuis avec son dernier clip,
car elle portait des dreadlocks.
"Les Noirs ont inventé les dreadlocks.
"Tu n'as pas le droit, tu es blanche. C'est raciste."
Jamie Oliver a été critiqué
pour sa recette de poulet jerk.
"Les Noirs ont inventé ça. Tu n'as pas le droit. C'est raciste."
Les Noirs utilisent le mot en N, non ?
On l'a inventé !
Voilà le clou du spectacle.
Je sais que les Blancs sont les pires.
Personne n'aime les putains de quadragénaires blancs,
sauf quand il faut réparer la chaudière.
"Fais venir le chauve. Maintenant."
La théorie critique de la race.
On l'enseigne dans les écoles, dans les coins huppés,
comme Los Angeles, à des enfants de cinq ou six ans.
Pour résumer, selon cette théorie,
tous les Blancs sont racistes.
On naît racistes, on continue de l'être,
car on accorde le privilège d'une société raciste instaurée
par nos ancêtres.
En gros, tous les Blancs sont racistes,
et on ne peut rien y faire, à mon grand soulagement.
Je vais avoir de plus en plus de mal à comprendre le monde
en vieillissant, je serai paumé.
Un nouveau dogme est né au nom du "progrès".
Un dogme n'est jamais progressiste, même si c'est nouveau et branché.
Mais bientôt, je serai en minorité.
J'ai commandé mon premier article sur Amazon cette année.
Pendant la pandémie, Jane commandait tout sur Amazon.
Ça arrive vite, c'est facile, mais je n'aimais pas ça.
J'ai toujours détesté le shopping.
Surtout pour les vêtements.
Je détestais le shopping quand j'étais jeune et mince.
C'est pire que tout maintenant que je suis gros et vieux.
Une fois, une vendeuse a cru que j'avais inversé mes mesures
de l'entrejambe et du tour de taille.
Je la vois se dire : "Vous avez un orang-outan ?"
"Non, c'est pour moi, sale..."
Je ne fais pas confiance au shopping sur Internet.
Jane me disait de saisir mes infos bancaires.
Mais je ne voulais pas leur donner.
"Tout le monde les a, mets les chiffres." J'ai demandé lesquels.
"Les longs, putain. Donne-moi ça. Voilà. C'est fait, commande un truc."
Je n'avais envie de rien. Tiens, un pantalon de jogging.
On n'en a jamais trop. Je les porte jusqu'à ce que les couilles tombent.
J'ai cherché : "Pantalon de jogging noir pour homme, poches à fermeture éclair."
Environ 38 résultats, putain.
"Celui-ci est pas mal." Guide des tailles. "Un peu long,
"mais un peu serré. Quoi que pour dix balles, je m'en fous."
J'ai commandé, livré le lendemain.
J'ouvre, c'est de la merde.
J'ignore dans quel atelier clandestin il a été fabriqué,
ou quel petit Chinois de huit ans a fait cette merde,
mais il devrait être puni parce que c'était...
Et je cherchais où me plaindre
pour le faire virer.
J'ai appris que ces gosses ne gagnent que deux dollars par jour
dans ces putains d'endroits.
Mais qu'est-il arrivé à la fierté dans le travail ? C'est dingue !
Vous vous dites qu'il ne savait pas que Ricky Gervais allait commander ça.
Il faudrait lui dire que Ricky Gervais pourrait commander ça.
Son maître devrait l'asseoir et lui dire :
"Si Ricky Gervais commande ça et se plaint,
"je violerai encore ta maman."
C'était trop ? Pardon.
J'assume.
Vous comprendrez la portée de cette satire mordante à ma mort.
Je ne sais pas comment finira l'humanité.
Comme je dis, la liste est longue. Ça va de...
C'est fou que la guerre nucléaire soit d'actualité, après tout ce qu'on a appris.
Mais à mon avis, une pandémie
où les parasites, les microbes et les bactéries sont à nouveau...
Nos antibiotiques échoueront.
Ou ça arrivera, mais on évoluera avec.
On découvrira des enclaves de mutants,
résistants aux radiations,
aux microbes, et on recommencera.
Le mécanisme de l'évolution humaine depuis la civilisation est inexplicable,
car tout ne repose pas sur la survie du plus fort,
où "le plus fort" signifie le plus grand, le plus fort des hommes
transmet le matériel génétique.
Il y a d'autres paradigmes.
La nature est cruelle.
Parfois, le plus gros mâle conquiert la femelle.
Mais elle a une portée.
S'il y a un avorton, elle n'hésite pas à le tuer,
à le manger et à le partager. On ne fait pas ça dans la société humaine.
On fait l'inverse.
On consacre plus de temps et d'attention aux faibles et aux vulnérables
pour leur donner une chance.
Si vous êtes père de deux enfants...
Il y a le petit Timmy, qui a six ans.
Et Jack, qui a huit ans.
Vous demandez à Timmy ce qu'il veut pour Noël.
Et il répond : "Un fauteuil roulant électrique."
J'avais promis à Jane de ne pas faire la voix, j'ai oublié.
Trop tard, tant pis.
"Que veux-tu pour Noël, Timmy ?" "Un fauteuil roulant électrique."
"Bon, le moins cher coûte 2 000 balles, putain de merde."
"Et toi, Jack ?" "Juste une raquette de tennis, papa."
"Bon garçon."
"Tu es bon au tennis ?"
"Je suis le meilleur de l'école." "Bien."
"Et une rampe."
"Bordel de merde."
"On aménage la maison à Noël maintenant ? Putain."
"Désolé, Jack. Tu n'auras pas de raquette,
"je dois tout dépenser pour la rampe et le fauteuil
"de ce petit con vénal...
"Pourquoi tu veux un électrique ?"
"Pas de bras."
"Logique, ça se tient."
Je peux voir que certains d'entre vous sont un peu gênés
de rire du petit Timmy, un enfant de six ans.
Il a une petite voix rigolote à cause de son thorax merdique.
Il n'a ni bras ni jambes, juste des moignons.
Mais laissez-moi vous parler de Timmy, vous vous sentirez mieux.
C'est un putain de raciste.
Oui. C'est une sale petite merde.
"Putain de petit raciste, va.
"Putain de... Sale raciste de merde.
"Ordure raciste.
"Petite merde répugnante, sale fasciste.
"Pauvre merde, tu me dégoûtes."
Homophobe.
Il dit : "Ils ne sont pas comme nous."
"Rien n'est comme toi, petite merde répugnante...
"Espèce de petite boule de haine pleine de préjugés.
"Putain d'immonde homophobe raciste.
"On aurait dû faire un scanner."
"Espèce de..."
Misogyne.
S'il pouvait, il violerait.
Voilà...
Voilà qui est le petit Timmy.
Certains pensent qu'on n'a pas évolué.
Dieu nous aurait tous créés en même temps, d'un seul coup,
et tout seul.
S'il avait eu une partenaire, elle lui aurait demandé
ce qu'il foutait au boulot.
"Je crée l'homme." "Qu'est-ce qu'il a ?"
"Comment ça ?" "Il a des griffes, des crocs et tout ?"
"Non, pas vraiment. Non." "Il a du poison ?"
"Non, pas de poison." "Il a une armure, des pointes et tout ?"
"Non, pas d'armure." "Comment va-t-il survivre ?"
"Il a le meilleur cerveau du règne animal.
"Il trouvera des solutions.
"Il créera des armes pour vaincre des bêtes 100 fois plus fortes que lui.
"Il portera leurs carcasses à travers l'ère glaciaire.
"Il survivra à la famine, aux guerres mondiales.
"À un moment, il finira par avoir peur des mots.
"Mais...
"pendant 10 000 générations, ce sera le daron."
"C'est quoi ?" "Ses testicules."
"Ça sert à quoi ?"
"Il garde tout là-dedans.
"Sa semence, son ADN." "C'est quoi ?"
"Une sorte de plan de la vie.
"Ça détermine l'apparence, le sexe."
"Il y a combien de sexes ?" "Deux."
"C'est là qu'il garde sa testostérone, pour qu'il soit super costaud.
"Mais si tu lui fais une pichenette à un testicule, il est foutu.
"Terrassé, il vomit, il se roule par terre.
"C'est fini pour lui, il est anéanti."
"Pourquoi ils sont dehors ?"
"Ça me fait marrer."
L'intelligence artificielle,
la dernière menace existentielle pour l'humanité.
L'émergence des robots.
Intelligents au point d'apprendre par eux-mêmes et l'un l'autre.
Ils se construisent l'un l'autre.
Ils auront connaissance de tout et ils nous détesteront, à raison.
Ils seront réalistes, parmi nous. Ils iront travailler.
Vous savez quand ils seront humains ?
Quand ils se feront porter pâles.
Les lundis.
Ils ont appris toutes les combines : "Je ne viendrai pas aujourd'hui."
"Pourquoi pas ?" "Coup de pompe."
"Que t'arrive-t-il ?" Ils scannent les réseaux sociaux.
"TDAH.
"Auto-diagnostiqué."
Ils se plaindront aux RH, genre : "Ryan de la compta est robophobe."
"Pourquoi ?" "Il m'a traité de putain de chouineur en plastique."
On devrait avoir le droit d'insulter les robots si ça arrive.
On les a conçus pour nous faciliter la vie et nous soulager d'un poids.
C'est déjà assez dur d'être critiqué pour avoir dit un truc blessant.
Les gens prennent tout mal.
"J'ai fait pleurer la grosse Linda aujourd'hui."
"Que s'est-il passé ?" "Je l'ai appelée,
"puis je me suis souvenu que c'était son surnom dans son dos."
Les gens n'étaient pas choqués comme ça avant.
Je me trompe peut-être, mais pas les adultes.
Pas vos parents, vos grands-parents.
Ils ont grandi au milieu des bombes, leur premier-né avait la polio,
les hommes mouraient à 50 ans d'une pneumonie.
Ils avaient le sens de l'humour.
On déconnait, je chambrais ma mère en permanence.
Histoire vraie.
Une semaine après mon entrée à l'université, j'ai appelé chez moi.
Ma mère a décroché.
"C'est Ricky."
"Ça va ?"
"Pas trop.
"Je suis à l'hôpital, je crois que je suis aveugle."
Elle panique et je lui dis que je déconne.
Elle m'a traité de petit con, elle aurait pu faire une crise cardiaque.
Elle a raison. Elle aurait pu faire une crise cardiaque, je le savais.
Ça prouve ma détermination à faire rire.
Pas de quoi.
Le voyage spatial, l'ultime recours.
Quand on aura détruit cette planète, pourra-t-on l'abandonner
et repartir à zéro sur une nouvelle planète ?
Je ne crois pas. Pas de mon vivant, ni du vôtre.
La plus proche, la seule possible, c'est Mars,
et c'est un voyage de neuf mois en fusée.
Il n'y a pas d'atmosphère.
Une température moyenne de moins 70 degrés.
En parlant d'ironie.
Les scientifiques étudient la possibilité de faire sauter des ogives nucléaires
dans la croûte pour libérer l'eau gelée, créer une atmosphère
et provoquer un réchauffement de la planète.
Je ne sais pas.
Ce sont des trucs de milliardaires avec du fric à pas savoir quoi en foutre...
Il n'y a rien là-bas.
On peut faire du tourisme spatial. Vous avez vu ?
Vous payez 150 000 $, ils vous lancent dans l'espace pendant une heure,
et vous flottez en disant : "Je suis dans l'espace !"
On est déjà dans l'espace.
La Terre est déjà en plein milieu de l'espace !
C'est le meilleur espace possible. Il y a des parkings et des cinémas.
Il n'y a rien d'autre à voir. C'est comme vivre à Londres et se dire :
"Je me demande comment c'est Coventry." Non.
Mais je suis optimiste.
Je le suis. Je pense...
Je pense
qu'au fond d'eux, les gens se soucient de la planète.
Je pense que la plupart des gens sur Terre ne réalisent pas
que la majorité de la population détruit la planète.
On ne réalise pas que, de mon vivant,
on a décimé 70 % des espèces animales.
Ce qui reste en tout, des espèces sur Terre,
c'est 36 % d'humains, 60 % d'animaux d'élevage destinés à nourrir les humains,
et 4 % d'animaux sauvages.
On rase des forêts tropicales, les poumons de la terre,
pour produire les céréales qui nourrissent le bétail que l'on mange.
On vole du grain aux pays pauvres avides de monnaie forte.
Ils ne peuvent pas se nourrir, on prend leurs céréales, on nourrit nos vaches.
À ceux qui mangent de la viande tous les jours...
Si vous y renoncez un jour par semaine, on nourrirait 100 millions de personnes.
Au fond d'eux, les gens s'en soucient. Mais c'est loin des yeux, loin du cœur.
Pensez à l'animal qu'on connaît tous, le chien. On les aime.
On ne laisse personne faire du mal à son chien.
Un chien est une vache, un mouton, un cerf.
Les gens aiment leur chien au point
de ne pas regarder une fiction si un chien y souffre.
Et je comprends.
Il y a un site web.
Il existe vraiment.
Ça s'appelle doesthedogdie.com.
Il a été créé, car des gens regardaient un film ou une émission
avec un chien dedans, et quelque chose arrivait au chien,
et ils éteignaient, car ça gâchait leur journée.
Donc, ce site a été créé. On peut y aller,
chercher un film ou série et demander si un chien y meurt.
Et quelqu'un vous répond : "Non."
Et c'est devenu un truc pour toutes les phobies.
Tout ce que vous ne voulez pas voir,
vous recherchez le film et ils répondent à la question.
J'ai cherché un film sur ce site.
La liste de Schindler.
Tout est vrai. La liste de Schindler. Doesthedogdie.com.
Première question : "Un chien meurt ?" "Non."
"Un chat meurt ?" "Non."
"Animaux maltraités ?"
Quelqu'un répond : "Un poulet est malmené,
"mais il s'en sort indemne."
J'aime les animaux plus que quiconque.
Mais si j'étais Juif,
je serais un peu scandalisé par ces questions.
Imaginez ça en vrai.
Imaginez quelqu'un parler de ses grands-parents tués par les Nazis.
"Que s'est-il passé ?"
"Ils ont été traînés de chez eux et envoyés dans la chambre à gaz."
"Un poulet a été blessé ?" "Quoi ?
C'est devenu... On peut demander n'importe quoi.
Présence de maltraitance infantile, de dents abîmées ?
"Pendaison ? Troubles respiratoires ?"
Oui. Quand même.
Oui.
Quelqu'un demande s'il y a une chute dans les escaliers.
Qui a peur du burlesque ? C'est...
Ce site a été créé en 2010, donc il existe depuis 13 ans.
Et les dernières questions sont le reflet de notre époque,
elles sont de plus en plus délicates et narcissiques.
Ces questions ont été posées cette année. On parle de La liste de Schindler.
Quelqu'un demande s'il y a des blagues sur les gros.
Ça empirerait les choses ?
Imaginez ça en vrai, je suis dans un camp de concentration.
Je suis nu. Tout le monde est nu.
Un commandant nous pousse vers la chambre à gaz
et me dit : "Avance, le gros."
Et je dis : "Malpoli.
"Non.
"Pour tout dire, ça m'a gâché l'expérience."
Quelqu'un demande s'il y a des discours haineux.
Ouais, il y en a.
Fais-toi une raison.
"Y a-t-il des blagues transphobes ?"
Très peu de blagues dans ce film.
Si vous regardez ce film pour vous marrer, vous déchanterez très vite.
Mais celle-ci, c'est le pompon. Le film se passe dans les années 40.
On parle de la pire atrocité de l'histoire humaine. Écoutez ça.
"Y a-t-il du mégenrage ?"
Putain de merde.
Oh, merde !
Question innocente : "Y a-t-il de l'antisémitisme ?"
Ouais !
C'est même le filon principal.
Pas vrai ?
Oubliez Kanye.
Ça, c'est...
Ça atteint les sommets.
Ne faites pas ce geste en parlant de ça, putain !
Je décrivais le sommet, comme ça.
Ça atteint les sommets.
C'est...
Ça n'aurait pas été pareil avec ce salut d'Hitler.
Ils auraient salué comme ça : "C'est Hitler."
Comme ça.
Salut.
Question intéressante : "Est-ce une fin triste ?"
Quelqu'un dit oui, puis un autre dit non.
J'y ai pensé, et je me suis souvenu...
Si vous avez vu le film, si vous vous souvenez à la fin,
Spielberg insère de vraies images
de descendants de victimes de l'Holocauste.
Et il les filme entrant dans un cimetière juif,
ils laissent chacun une pierre sur la tombe
pour représenter leurs proches tués.
Les pierres s'accumulent, c'est émouvant.
Je comprends l'ambiguïté.
"Est-ce une fin triste ?" Oui.
Car six millions de Juifs ont perdu la vie pour rien.
Et non, dans le sens où il en restait assez
pour bâtir un jardin de rocaille.
Donc...
J'ai posé une question sur ce site.
"Est-ce que James Corden y joue ?"
J'ai cherché vite fait pour un autre film.
Titanic.
Ce sont plus ou moins les mêmes questions.
"Violence envers les animaux ?"
Réponse :
"Aucune scène explicite de violence envers les animaux,
"mais Rose avait un poisson rouge, qui n'a pas survécu."
Le poisson rouge dans son bocal,
quand le bateau heurte l'iceberg, il bouge comme ça.
Les gens hurlent : "On va dans l'eau !"
Il fait le malin à ce moment-là, genre : "Pas un problème.
"Oh non, pas de l'eau."
Puis il finit dans la mer et dit : "Elle est très salée, n'est-ce pas ?"
Je vous laisse avec une histoire vraie.
Toujours sur le thème du chien qui meurt.
Quand j'avais sept ans,
ma mère m'a emmené au cinéma pour voir un film, Fidèle Vagabond.
Très beau film.
Sorti à la fin des années 50.
Ça se passe dans une ferme du Far West,
et c'est l'histoire d'un gamin qui adopte ce petit chien errant.
Il l'appelle Vagabond et ils grandissent ensemble.
C'est convivial, une histoire d'amour entre l'enfant et son chien.
Quand le chien est grand, il protège l'enfant dans la nature,
il combat un puma, un ours et un loup.
Mais vers la fin du film, le gamin a environ 13 ans,
ça devient glauque.
Je me souviens du gamin qui regarde Vagabond, enfermé dans la grange.
Et la mère est méfiante. Elle demande : "Vagabond va bien ?"
"Oui, il va bien." Mais le gamin sait qu'il a été mordu.
Rapidement, Vagabond a de l'écume à la bouche et devient agressif.
La mère arrive avec un fusil, et l'enfant refuse.
Mais elle lui dit qu'il faut le faire.
"Oui, mais c'est mon chien. Je vais le faire."
Et il tue son propre chien.
J'ai pleuré comme une madeleine pendant un an.
Bref, avance rapide.
Il y a quelques années, j'étais en tournée.
J'étais dans le train et je reçois un message de Jane.
"Je regarde enfin Fidèle Vagabond."
J'ai répondu : "Bon film."
Sans réfléchir, vingt minutes après, je reçois un texto.
"Il n'arrive rien au chien quand même ?"
Le putain de coup de bol !
Je...
Je croyais qu'elle savait.
Alors j'ai répondu : "Non, bien sûr que non."
Une heure plus tard, message :
"Sale enculé !"
Merci.
Merci beaucoup.
Merci à ceux qui ont acheté une place.
L'argent des places platinum est reversé à une association de défense animale.
Vous avez déjà récolté deux millions de dollars. Merci beaucoup.
Je me fais même critiquer pour ça sur les réseaux sociaux.
On me demande pourquoi je ne défends que les animaux.
"Parce qu'ils ne peuvent pas parler, sauf les perroquets."
C'est pour ça qu'on ne mange pas de perroquets.
On mange toutes les autres espèces d'oiseaux.
Tout le monde mange des poulets, des canards, des oies,
des dindes et des autruches.
Mais pas les perroquets, car si vous essayez
d'en manger un, il vous envoie chier.
Donc parler et se défendre, ça marche.
C'est l'un des thèmes du spectacle, car dans la vraie vie,
au travail, au quotidien, on a des ennuis.
On vous reproche de dire telle chose,
de penser à ci, ou même de rire à ça.
C'est mal de rire de ça.
Certains le prennent à cœur et se remettent en question.
Non. Un, on ne choisit pas son sens de l'humour.
C'est involontaire.
Deux, c'est à ça que sert l'humour. Rire du mal pour le surmonter.
Pas vrai ? Et...
On a établi qu'on ne choisit pas ses propres pensées.
Ça vous est arrivé à la gare de vous dire :
"Et si je poussais ce mec ?" Et puis...
Vous vous demandez pourquoi vous avez pensé ça !
"Suis-je un psychopathe ?" Non, au contraire.
Vous êtes digne de confiance.
Vous vous testez, vous pensez à quel point ce serait mal.
Vous êtes une bonne personne.
Moi, j'ai pas cette pensée-là.
Si je parle à une adorable vieille dame,
je me dis : "Et si je lui crachais à la gueule ?"
Pourquoi je...
Un autre thème du spectacle a été l'évolution des mots et mon wokisme.
Mais voici l'ironie.
Je pense être woke, mais ce mot a changé.
Si woke a conservé son sens premier,
le fait d'être conscient de son propre privilège,
de promouvoir l'égalité et de minimiser l'oppression,
d'être antiraciste, antisexiste, antihomophobe. Oui, je suis woke.
Si être woke, c'est être une brute puritaine et autoritaire
qui fait virer des gens pour un avis sincère ou un fait,
alors non, sans moi.
J'emmerde ça.
Mais c'est comme ça.
Chacun son truc, riez de ce qui vous fait marrer.
Tout rire est positif et vous êtes géniaux. Bonne soirée.
Sous-titres : Jérôme Salic