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Hallo.
Danke.
Herzlichen Dank.
Vielen Dank. Danke. Nein! Ruhe. Das...
Danke.
Nein! Ihr wisst Bescheid.
Haltet jetzt das Maul.
Danke. Willkommen zu meiner neuen Show.
So neu, dass sie noch im Entstehen ist.
Heute bringe ich ganz neue Gags.
Wenn ich improvisiere, sind das neue Gedanken.
Und ich habe schreckliche Gedanken.
Ist so. Man kann sich Gedanken nicht aussuchen.
Sie entstehen einfach. Zu spät.
Man denkt was, und dann: "Ich bin ein Gedanke."
Und man denkt: "Mist. Das hab ich gedacht."
Und manchmal sagt der Gedanke: "Und jetzt sprich es aus."
Und ich spreche es aus und...
Netflix.
Meine letzte Show SuperNature kam letztes Jahr zu Netflix.
Das gab großen Gegenwind.
So richtig Gegenwind. Es hieß: "Das kann man doch nicht sagen."
Kann man. Man kann.
Ich hab's getan.
Ja, der unvermeidliche Gegenwind,
der es zum meistgesehenen Special des Jahres machte, insofern...
Lektion gelernt.
Doch, ich habe meine Lektion gelernt, und deshalb werde ich ab jetzt woke sein.
Es wird Zeit. Tut mir leid.
Ich bin woke.
Jetzt muss ich als Erstes meine Twitter-Bio ändern.
Im Moment steht da noch eine Liste meiner Shows.
Aber jetzt bin ich woke und muss das Wort "antifaschistisch" erwähnen,
damit man weiß, ich bin kein Faschist, denn das ist gerade ein großes Problem.
Man fragt mich: "Rick, sag mal, hältst du Journalisten gefangen?"
Ich sage: "Nein." Und die: "Interessant."
Man fragt: "Hast du Juden vergast?" Ich: "Nein."
Und die: "Das muss in die Bio, du Vollidiot."
Ja, ich bin kein Faschist.
Schräg, zu erklären, man ist kein Faschist. Davon geht man aus.
Man sagt nicht zu irgendwem auf der Straße:
"Übrigens, ich bin kein Faschist." Das wäre total auffällig.
Als sage man in einer Schule: "Ich bin kein Pädo.
Vergiss, dass ich es erwähnte. Die Kinder sind sicher, wenn sie um mich rumrennen."
Sie können von mir aus nackt rumlaufen. Ich bin immerhin kein Pädo..."
Das Wort "Faschist" hat sich geändert. Eigentlich bedeutet "Faschist":
Mitglied eines rechtsextremen autoritären Regimes,
das Militarismus und Gewalt einsetzt, um individuelle Rechte zu unterdrücken.
Heute kann es heißen: hat einen "Joe-Rogan-Tweet gelikt".
Worte ändern also ihre Bedeutung.
Und das ist einer der Gründe, warum ich woke werde.
Worte ändern sich. Ich will den Anschluss nicht verpassen.
Ich will nicht enden wie mein Großvater in den 70ern.
Er sagte ständig "Farbige" und "Schwule".
Obwohl das Wort "schwul" heute wieder in Ordnung ist.
Wartet man lange genug, ist man wieder am Anfang.
Einfach geduldig sein, lautet mein Rat.
Man darf das Wort "schwul" sagen.
Aber nicht als Substantiv benutzen, nur als Adjektiv.
Also nicht sagen: "Du bist ein Schwuler."
Aber: "Schon von Darren gehört? Der ist jetzt schwul."
Wenn Darren definitiv 'ne Schwucke ist.
Man darf nicht irgendwas über Darren reden.
Versteht ihr?
Man kann hierzulande verklagt werden, wenn man Heteros homosexuell nennt.
Das ist ein homophobes Gesetz. Umgekehrt gilt es nicht.
Es ist erlaubt zu sagen, jemand ist nicht homosexuell,
obwohl's so ist.
Das ist doch unfair, oder?
Ich könnte zu Großbritanniens schwulstem Schwulen gehen:
"Na, Elton?" Ok?
Das würde ihm gefallen. So richtig gefallen.
Wenn das dein Ding ist, willst du an der Spitze sein.
Oder?
Ich: Na, Elton?" Und er: "Ja?" Und ich:
"Ha, ha, ha, ha, ha.
Ha, ha. Du bist kein Schwuler."
Und er: "Na klar bin ich das. Ich werde dich verklagen."
Und ich: "Das geht nicht."
Er: "Doch. Ich bin schwul." "Glaub ich dir nicht."
Und er: "Überzeug dich selbst, wenn du's nicht glaubst."
Das Wort "queer" hat sich geändert.
Früher bezeichnete das Wort "queer" eine Person,
die sich zum gleichen Geschlecht hingezogen fühlte.
Ein schwuler Mann.
Heute kann das auch ein Heteromann sein, der Aufmerksamkeit will.
"Ich bin jetzt queer." "Wirklich?"
"Ja, ich bin jetzt richtig queer. Echt."
"Wirklich?" "Ja." "Was ist mit deiner Freundin?"
"Ja, sie ist auch queer und so. Wir...
Wir sind zwei Queere, die queere Sachen machen."
"Lutsch 'nen Schwanz." "Nein."
"Dachte ich mir."
"Ich bin anders queer." "Auf welche Art denn?"
"Hab meine Haare blau gefärbt."
"Meine Oma auch, und die liebte Schwänze, also...
Was redest du da?"
Dafür habe ich keine Beweise.
Hat sie nie so gesagt.
Ich will sagen, dass sich Worte verändern.
Wie das Wort "gehandikapt".
Früher war das der politisch korrekte Begriff,
der allumfassende Begriff für Krüppel und so, richtig?
Dann sagten sie: "Wir wollen behindert sein."
Nein, die wollten nicht behindert sein. Sie sagten...
"Wir wollen als 'behindert' bezeichnet werden.
Wir mögen 'gehandikapt' nicht mehr.
Sagt das nicht mehr. Sagt behindert." Und wir: "Gut." Kein Ding.
Nennt mir die Regeln. Ich halte mich sehr an Regeln.
Wenn am Strand eine Frau angerannt kommt und sagt:
"Hilfe! Mein gehandicaptes Kleinkind ertrinkt!", sage ich: "Ihr was, bitte?"
"Mein gehandicaptes Kind kann nicht schwimmen."
"Wow. Meinen Sie, Ihr behindertes Kind ertrinkt?"
"Ja." Und ich: "Ach so! Na dann... Oh. Tot."
Tot.
Zu viel Zeit mit Woke-Sein verschwendet, was?
Ich bin jetzt woke und kann's beweisen. Bitte. Ich liebe illegale Einwanderer.
Ja, verklagt mich. Manchmal mache ich Tagesausflüge nach Dover.
Und ich halte dort Ausschau.
Nach Booten. Ich sehe eine Jolle mit etwa 60 von ihnen.
Ich rufe: "Hier drüben." So.
Ich ziehe sie an Land. "Frauen und Kinder zuerst."
"Es gibt keine Frauen und Kinder." "Nur ihr Jungs, ja? Dann kommt, Jungs."
Wenn ich hinfahre und kein Boot da ist, bin ich am Boden zerstört. Ich...
Ich gehe dann in die Stadt, stelle mich an die Ampel
und warte auf einen Lkw, der vorfährt.
Ich schaue drunter, und sehe einen Jungen, der sich so festklammert.
Ich: "Wo willst du hin?" Er: "Zu Gary Lineker."
Ich sage: "Der wohnt da drüben."
Ja.
Scheiß auf Grenzen. Wir brauchen keine Grenzen, oder?
Wie die Wikinger. Grenzen waren denen egal.
Ich habe Wikingerblut in mir.
Haben wir alle, wegen der Vergewaltigungen.
Es heißt "Vergewaltigen und Plündern", aber es ging wohl nur ums Vergewaltigen.
Das Plündern haben sie für die Ehefrauen hinzugedichtet.
Die so: "Wir fahren nach Großbritannien." "Warum?" "Nur ein bisschen plündern."
"Nur zum Plündern?" "Nur zum Plündern, Schatz."
"Ok. Und wozu dann der Vergewaltigungshut?"
Die Show heißt Armageddon.
Sie handelt vom Ende der Menschheit, und da gibt's viele Möglichkeiten.
Wir stehen vor einem Abgrund.
Es könnte alles Mögliche werden: Erderwärmung, Pandemieausbruch,
Atomkrieg, also unsere eigene Dummheit.
Denn wir als Spezies werden immer dümmer. Kein Zweifel.
Man kann heutzutage Taylor Swift an der Uni studieren.
Wie tief kann man akademisch gesehen noch sinken?
Es gibt ein Institut in London, die "Uni für Blumenstecken".
Ich kam vorbei und fasste es nicht. "Uni für..."
Ich sah rein. Leute besuchten Vorlesungen.
Blumenstecken! Mum pflückte jeden Tag Blumen im Garten,
schnitt sie ab, steckte sie in Vasen.
Niemand kam je vorbei und sagte: "Welche unqualifizierte Sau war das?"
Die Welt ist am Arsch. Und ich bin schuld. Meine Generation.
Und die Generation davor, die Boomer,
mit deren Entwaldung, fossilen Brennstoffen
und der Zerstörung der Ozonschicht haben die Temperatur um Grade erhöht.
Und so wird es mit Parasiten, Bakterien und zootrophen Pandemien
immer schlimmer.
Wenn ihr jetzt 20 seid, ergeht es euch im mittleren Alter anders als mir.
Ich erlebte die besten 60 Jahre Zivilisation.
Wenn ihr jetzt 20 seid, sitzt ihr in 40 Jahren
in eurem Haus, tragt eine Maske...
...und heult herum.
So wie heute wegen Witzen.
Ich erlebe das nicht mehr.
Ich gebe mein ganzes Vermögen für Privatjets aus,
um sicherzugehen, dass das eintritt.
Ja, Ricky!
Wir werden als erste Generation von künftigen Generationen beneidet.
Denn wir hatten alles und verbrauchen alles.
Wir brauchen das Trinkwasser auf. Alle fossilen Brennstoffe.
Rückblickend hat man ja oft Mitleid und denkt: "Och.
Wie konnten die so leben? Wie kamen die zurecht?
Ohne Innentoiletten."
Ich habe neun Toiletten in meinem Haus.
Manchmal laufe ich herum und spüle sie alle aus Spaß.
Nur damit in 40 Jahren Greta Thunberg aus 'nem Fenster scheißen muss.
Ich habe 28 Heizkörper. Ich drehe sie immer voll auf.
Dann drehe ich die Klimaanlage voll auf, und beides trifft sich bei etwa 20 Grad.
Wunderbar. So mag es die Katze.
Sie mag es bei 20 Grad, und ich verwöhne meine Katze.
Ich liebe Katzen. Und eine zu haben.
Katzen sind toll, aber lässt man sie raus, schleppen sie die ekligsten Dinge an.
Letzte Woche brachte sie einen Liverpooler mit Herpes an.
Es lebte noch.
Also musste ich es an den Beinen packen und mit dem Kopf auf den Tisch schlagen.
Na und? Würde die Menschheit heute ausgelöscht,
wäre die Erde in einigen 100 Jahren wieder ein Paradies.
Verlieren wir Bienen, sind wir eine ewige Wüste.
Wir sind nicht so wichtig.
Wir sind nur eine Spezies narzisstischer Affen.
Einige auf Social Media nervt es, wenn ich sage, wir sind Affen.
Religiöse Leute, Amerikaner.
Ein Typ sagte: "Du vielleicht.
Ich bin kein Affe." Ich schrieb: "Doch. Sind wir alle."
"Nein. Was haben Gorillas erreicht?
Wir waren auf dem Mond." Ich: "Wir? Du hast gar nichts gemacht.
Du hast 'Mond' falsch geschrieben."
Seltsam, wenn Leute Lob für andere ihrer Spezies einheimsen.
Nur das brachte die Zivilisation voran. Ein paar Genies ab und zu.
Von 8 Mrd. Menschen auf der Erde tun die meisten von uns nichts.
Wir essen, scheißen und sterben.
Käme ein Meteor auf die Erde zu, der sie zerstören würde,
gingen 4 Mrd. Menschen auf die Knie
und beteten zu ihrem Gott, und Wissenschaftler würden überlegen,
wie man Bruce Willis hochschickt, um ihn aufzuhalten.
Beten ist ein seltsames Konzept. Ich verstehe nicht, wie Gott entscheidet.
So viele, die zeitgleich für verschiedene Dinge beten.
Gewinnt dabei die beste Idee? Oder ist es eine Demokratie?
Bei jeder Sache denkt er sich: "So. Für und Wider."
Demokratie wäre mies für uns als winzige Nation.
Beten wir bei der nächsten Hochwasserwarnung im Südwesten:
"Ich hoffe, allen geht es gut", und ganz China sagt: "Scheiß auf Bristol..."
Es gibt eine Milliarde von denen.
Mehr über China später.
Ja, ich fand Beten schon immer seltsam.
Wenn ich Freunde oder Nachbarn treffe und weiß, dass sie ein kleines Kind haben,
und ich frage: "Wie geht's soundso?",
und die sagen: "Nicht gut. Er ist auf der Intensivstation.
Wir wissen nicht, ob er's schafft, aber ich bete jeden Abend."
Dann führe ich ein Experiment durch.
Ich gehe nach Hause.
Und bete zwei Mal, dass er es nicht schafft.
Das mache ich nicht.
Im Ernst, ich habe in letzter Zeit viele Videobotschaften
für todkranke Kinder gemacht.
Natürlich nur, wenn sie darum bitten.
Ich stürme keine Kliniken und rufe: "Wach auf, Glatzköpfchen.
Schau, wie ich auf TikTok twerke."
Nein. Ich hab das während Corona oft gemacht.
Weil sie nicht mal ihre Familie sehen konnten.
Über die Make-a-Wish-Stiftung. Kennt ihr die?
Sie sind toll und erfüllen sterbenden Kindern letzte Wünsche.
Bin ich der Wunsch, sage ich zu und beginne jedes Video so:
"Warum wünschst du dir nicht, gesund zu werden?
Bist du etwa auch noch debil?"
Das mache ich auch nicht, ok?
Das sind nur Witze, ok?
Ja, im echten Leben benutze ich nicht mal das D-Wort.
"Hast du aber eben benutzt." "Ja, als Witz.
Nicht im echten Leben. Ich spiele eine Rolle."
"Du klangst aber überzeugend." "Ja, weil ich gut bin."
Andere Genres stehen nicht am Pranger.
Keiner sagt zu Anthony Hopkins: "Sie waren in Das Schweigen der Lämmer.
Sie sind wohl Kannibale?" "Nein, das war nur eine Rolle."
"Wirkte aber überzeugend." "Ja."
Er ist gut, ich bin gut, und darum mache ich das gut.
Denkt nur, ich würde es nicht gut machen, dann wüsstet ihr, ich scherze.
Das wäre völlig debil.
Hat jemand je die Delfine gefragt,
ob sie mit sterbenden Kindern schwimmen wollen?
Das macht ihnen sicher keinen Spaß.
Sie schwimmen umher, und plötzlich wird eine Wagenladung
bleicher Teenager ausgekippt, die um sich hauen.
Und der Delfin sagt: "Was soll denn die Scheiße jetzt? Kacke."
"Ach, lass ihn doch." "Aber warum?"
"Die sterben alle." "An was?
Der da steckte eben den Finger in mein Blasloch."
"Er stirbt bald." "Ich auch, wenn ich nicht atmen kann."
Ja, es ist traurig, aber wir alle sterben mal.
Wir wissen, wir sterben, wir alle sterben,
also ist es egal, ob einer nach dem anderen stirbt
oder alle bei einem großen Armageddon.
Das Ergebnis ist: Irgendwann sind wir tot. Und zwar für immer.
Ich war schon oft auf Beerdigungen.
Wenn man so alt ist, kennt man viele Leute, die sterben.
Beerdigungen sind ok. Dann ist es vorbei.
Wisst ihr? Ich hasse Hochzeiten.
So übel. Und so viel Hoffnung. Wisst ihr, was ich meine?
Die sind bedürftig und arrogant.
Die so: "Wir heiraten. Wollt ihr uns 12 Stunden dabei zusehen?"
"Nein. Echt nicht, nein."
Schon die Einladung ist arrogant.
Wie ein Dekret. "Ihr seid herzlich eingeladen..."
Das ist keine Ehre. Ich will nicht auf eure Kackhochzeit.
Wisst ihr?
Dann sagt man: "Ah, ok. Ja. Wann ist es denn?"
Und die: "In zwei Jahren."
Die wissen, dass du dafür noch keine Ausrede hast.
Man muss also hoffen, dass einer von beiden stirbt.
Dann sagt man: "Ja, ich bin dabei. Wo ist es denn?"
Und die sagen: "Indien." "Vergesst es!"
Ich lasse mich nicht für euch impfen, ihr drögen Wichser.
Meine Familie ist groß. Viele Verzweigungen.
Immer heiratet wer. Die wissen, ich hab Geld.
Teeservices sind out. Ich muss ihnen ihr erstes Haus kaufen.
Meine Familie ist groß. Ältere Geschwister.
Alle haben Kinder, deren Kinder auch,
und deren Kinder haben viele Kinder, weil wir im Grunde Prolls sind.
Jedes Weihnachten ein neues Baby. So sind wir. Zu Hause ist es voll.
Ich so: "Wem gehört das? Ach, dir. Gut gemacht."
Ich kenne ihn nicht. Ich kenne sie nicht.
Ich hab eines in den letzten Jahren getan.
Ich ging zu jeder Person einzeln, und unter vier Augen
sagte ich denen, dass ich ihnen mein gesamtes Vermögen vermache.
Aber sie sollen es geheim halten. Jetzt lieben mich alle.
Ich hab kein Testament.
Meine Beerdigung wird ein ordentliches Blutbad.
Ich bin in einem Alter, wo man mich nach Bestattungsplänen fragt.
Journalisten fragen: "Wie wird Ihre Beerdigung?
"Kein Plan." "Nicht?" "Nein, das deprimiert.
Ich bin ja eh tot." "Ist Ihnen egal, was alle denken?"
"Ich bin halt tot."
"Und Ihr Vermächtnis?" "Scheißegal."
Das kann man nicht planen.
Ich denke an jene, die vorm Tod dachten, man liebt sie auf ewig.
Berühmte Leute, die an ihre Statue auf dem Marktplatz dachten.
Heute reißt man die Statuen ab. "Weg mit dem Scheißding." "Warum?"
"Er war Sklavenhändler. Reiß die Statue runter."
"Er baute das Krankenhaus. Auch abreißen?" "Nein, das nicht.
Nur die Scheißstatue abreißen.
Runter damit und ab in den Kanal."
"Den hat er gebaut." "Egal. Reiß die Scheißstatue ab."
Man sollte Geschichte nicht bereinigen.
Gibt's neue Fakten, fügt sie hinzu. Steht unter einer Statue:
"Lord Whimsy. Händler, Philanthrop."
Fügt hinzu: "Bisschen rassistisch."
Auf einer blauen Häuserplakette steht:
"Hier wohnte Sir Robert Spewk. Autor, Dichter. Pädo."
Wir werden zu alt. Zu viel Zeit, um uns um so was zu kümmern.
Wir sollten nicht so lange leben.
Als Spezies
sind wir etwa 300.000 Jahre alt, als Homo sapiens.
Wir sind einige Millionen Jahre Hominiden, und natürlich, wie andere Lebensformen,
entwickeln wir uns seit 3,5 Milliarden Jahren.
Alles, was gerade existiert,
entstammt einem Klumpen organischer Materie vor 3,5 Mrd. Jahren.
Darum nervt es, wenn man sagt: "Wir Menschen sind am besten entwickelt."
Sind wir nicht.
Wir sind nicht besser entwickelt als Nacktschnecke und Schnecke.
Die Leute so: "Sieh nur." Die waren früh ausgereift.
Die Natur fragt immer wieder: "Willst du Augen?" "Nein.
Eigentlich nicht. Nein."
Mir fiel was an Nacktschnecke und Schnecke auf.
Keine Haarspalterei. Seien wir ehrlich.
Die Schnecke ist eine Nacktschnecke mit einem Haus drauf, oder?
Aber wenn man der Schnecke das Haus nimmt, macht sie einen auf...
"Ich sterbe! Ich sterbe!"
Die Nacktschnecke entgegnet: "Willkommen im echten Leben, Pisser."
Wir sind seit etwa 300.000 Jahren dabei.
Die meiste Zeit hatten wir dieselbe Lebenserwartung wie jeder Affe.
35, 40, wenn man Glück hat.
Man wird geboren, wächst heran, paart sich, spielt mit den Kindern.
Man verletzt sich. Fragt: "Was ist das?" Tot.
Mit Antibiotika und der Medizin zögern wir das heraus.
Ein Kind, das heute geboren wird, wird etwa 100 Jahre alt.
Forscher sagen, bald sind es 120.
Die Wissenschaft sagt auch, dass es in naher Zukunft
bei guter Versorgung keinen Grund gibt,
dass Menschen nicht 150 Jahre alt werden sollten.
Wahnsinn! Bis man sich erinnert, dass wir nur begrenzt Hirnzellen haben,
die wir unwiederbringlich verlieren.
In Zukunft wird es 15 Milliarden Menschen auf der Erde geben.
Die Hälfte von ihnen wird über 100 sein. Alle werden Alzheimer haben.
Das wird dann wie bei Dawn of the Dead. Das wird furchtbar.
Meine Tante starb an Alzheimer. Keine Ahnung, wie man daran stirbt.
Sie vergaß wohl, wie man lebt.
Die letzten Jahre war sie in einem Heim.
Mein Cousin, ihr einziges Kind, besuchte sie einmal pro Woche.
Es wurde immer trauriger: Sie erkannte ihn nicht,
dann vergaß sie, wer sie war, dann starb sie.
Und bei der Beerdigung schwelgten wir in Erinnerungen.
Lustige, verwirrte Dinge, die sie gesagt und getan hat.
Wir merkten, das war der Beginn der Krankheit,
ehe sie diagnostiziert wurde.
Folgendes geschah wirklich.
Einmal kam mein Cousin nach Hause, und sie sagte:
"Dein Essen ist im Ofen. Ich hab schon gegessen." Er: "Danke, Mum."
Und es war Fischpastete.
Er aß die Fischpastete, dachte: "Oje!" Und rannte nach oben.
Er kotzte. Kam wieder runter und sagte: "Der Fisch war schlecht.
Mir war gerade echt übel." Sie: "Ja, ich hab auch gekotzt davon."
Ich beschäftige mich seit Neuestem mit Kindersterblichkeit.
Reine Recherche. Es ist nicht irgendein Fetisch.
Ein Kind, das heute in Großbritannien geboren wird, hat eine Überlebenschance
von unglaublichen 99,8 %, aber gilt das nur für den verwöhnten Westen?
Ich habe nach Dritte-Welt-Ländern gesucht. Und selbst in Afrika sind es 96,5 %.
In der Wildnis Afrikas, wo alles ein Neugeborenes fressen will...
Babys sind so schon verwundbar. Dort werden sie in Lehmhütten geboren.
Davor ein Löwe. Das Baby blutbeschmiert.
Sie können es nicht waschen. Kein Wasser. Ach, und es hat bereits Aids!
Also...
Bis der Witz auf Netflix läuft...
...wird er nuanciert sein.
Er wird eine satirische Konnotation haben... werde ich behaupten.
Aber bis dahin bleibt mir nur:
"Ha! Das Baby hat Aids."
Ich weiß, dass es lustig ist. Ich muss nur herausfinden, warum.
Überlasst das mal mir.
Wenn das auf Netflix läuft, trete ich weltweit in Arenen auf.
Mit Erfolg. Die Leute werden lachen.
Als Afrikanerin, die in Afrika ein Baby zur Welt brachte,
zu der ein Arzt sagt: "Sorry, Ihr Baby hat Aids",
sagt ihr: "Oh mein Gott." Das Baby...
Ihr seid da mit eurem Mann und sagt: "Unser Baby hat Aids, Jeff."
"Jeff..."
"Ja, Tracy. Hab ich auch, Schatz."
"Das Baby hat Aids. Gucken wir Comedy zur Aufmunterung?"
"Ja. Und was? Netflix?" "Ja."
"Was? Ricky Gervais?" "Logisch."
Sie sind traurig, dass ihr Baby Aids hat, aber sie lachen mit...
"Armageddon."
Dann kommt die Stelle: "Ha! Das Baby hat Aids."
Sie sagt: "Oh Gott. Jeff, warum lachen die alle über uns?
Und unser Baby mit Aids?"
Und Jeff: "Die lachen nicht direkt über uns."
Sie sagt: "Doch. Man nannte unsere Namen. Die lachen uns buchstäblich aus."
Jeff sagt: "Wir sind ein fiktionales Paar mit einem fiktionalen Baby mit Aids.
Wer sich davon angegriffen fühlt, ist bescheuert."
Und dann: "Immerhin hat er keinen Akzent nachgemacht."
Und...
Sie sagt: "Aber nur, weil Jane ihn angefleht hat."
Das ist witzig, weil es stimmt.
Wir haben unseren Sinn für Humor von den Eltern, bewusst oder unbewusst.
Vor allem Kinder aus der Arbeiterklasse, von Arbeitermüttern.
Die sind schwer beschäftigt. Machen alles.
Halten Männer in Schach, erziehen Kinder, arbeiten, retten die Welt.
Sie haben Zeitdruck und schüchtern ihre Kinder ein, damit sie spuren.
Sie müssen zynisch sein und schockieren, damit sie nicht sterben.
Wisst ihr? Als ich klein war,
kochte mir Mum Essen, und ich mochte es nicht.
Es gab täglich gekochte Kartoffeln statt Pommes.
Ich sagte: "Die mag ich nicht." Mum sagte direkt: "Oh, doch.
Es gibt Kinder in Afrika, die verhungern."
Und ich dachte: "Herrgott. Ok." Wisst ihr?
Wirklich wahr. Ich war sieben, und ich spielte im Park.
Ich kam gerannt und Mum sagte: "Ricky, komm, setz dich mal."
Es hat wohl einen Pädo-Vorfall gegeben.
Mum sagte: "Geh nie wieder auf die Parktoilette."
"Warum?"
Sie konnte ja keinem 7-jährigen Pädophilie erklären,
und das fiel ihr dazu ein.
Sie sagte: "Hier läuft ein Mann herum, der schneidet Jungs die Pimmel ab."
Ich dachte mir...
"Was, so was gibt es?"
Ich schlief eine Woche lang nicht.
Hat funktioniert. Ich war nie wieder auf diesem Klo.
Sie wusste genau, hätte sie gesagt: "Ricky, setz dich."
"Was?" "Geh nie auf das Klo."
"Warum?" "Wegen des Pädophilen." "Was ist das?"
"Einer, der dir Süßes und Welpen schenkt." "Her damit!"
Mit 7? Für Welpen hätte ich jedem einen runtergeholt.
So würde das aussehen.
Ich kriege einen Welpen.
Hi.
Ich kriege einen Welpen!
Ich kriege einen Welpen.
Verdammte Scheiße.
Mit Links kann ich das gar nicht.
Verdammte Scheiße, komm schon.
Hast du getrunken?
Oh, Herrgott.
Komm schon!
Verdammte Scheiße.
Jetzt muss ich's auch zum Abschuss bringen.
Scheiße, Mann.
Was für ein Welpe ist es?
Was? Ein Labrador?
Dazu ein Kätzchen, und ich blase dir einen.
Ich komme zurück. Kätzchen, Welpe, Wichse.
Ich vermisse den Regional-Pädo, ihr nicht? Es gab immer irgendeinen, oder?
Vor der Schule sagte Mum: "Da ist ein Pädophiler."
Weil er die Pädo-Uniform trug.
Man erkannte ihn daran: Alt, oben kahl, lange Haare an der Seite.
Ich: "Da! Ein dreckiger P...!" "Sag Hallo."
"Hallo." "Voll schäbig. So sieht ein verdammter Pädo aus.
Ein verdammter dreckiger Pädo.
Fasst er dich an, brennen wir sein Haus nieder."
Es war ein gutes System.
Dann kam Michael Jackson daher und krempelte alles um.
Der war kein hässlicher Typ vor der Schule.
Nicht, dass Michael Jackson ein Pädo war. Keiner weiß es.
Nur Michael und die Leute, die er bestochen hat. Ich sage nur...
...dass...
...Kinder Michael liebten.
Sie liebten es schon, ihn nur anzusehen.
Wie eine kleine Disney-Figur. Und seine Stimme: "Hallo."
Wisst ihr...
Michael Jackson näherte sich Kindern. Er ging wohl so auf sie zu. Oder? So.
Das auch noch. Die Kinder dachten, er ging von ihnen weg.
Nein. Er ging auf sie zu.
Aber den Leuten war das egal, weil er so gut ist.
Oder? So gut. Und auch noch so beliebt.
Hätte er den Prozess erlebt, hätte er gewonnen, denn alle liebten ihn.
Er wäre auch vor Gericht so verletzlich.
Er hätte so vorm Richter gestanden. "Michael.
Hast du die vielen Kinder befummelt?" Und er: "Hie-hie."
Und der Richter: "Klage abgewiesen. Geh, kleiner Schuft."
Ich habe euch mehr über China versprochen, und da gibt es eine tolle Statistik, ok?
Sie stimmt. Lest nach.
In China
gibt es 10 Mio. chinesische Pädophile.
Zehn Millionen chinesische Pädophile, aber nicht genug Kinder.
Da sie die Geburtenzahlen beschränken. Und die armen Pädos:
"Wo sind denn die Kinder?"
Wisst ihr?
"Oh Mann, wir müssen uns die Kinder aufteilen."
Mir ist eben ein Witz eingefallen. Den mach ich nicht. Der geht zu weit.
Ok, na schön.
Ok, ich mach's. Aber denkt dran:
Man kann sich die Gedanken nicht aussuchen.
Ich hatte eben einen Gedanken.
Ein chinesischer Pädophiler geht zu einem chinesischen Kind und sagt:
"Willst du einen Welpen?" "Hab keinen Hunger."
Ihr wolltet es so. Ihr habt das Hassverbrechen begangen.
Ich bin woke. Ganz vergessen. Stimmt ja. Hier kommt ein woker Witz.
Erinnert ihr euch an die "Herr Doktor"-Witze von früher?
Wie: "Herr, Doktor, ich glaube, ich bin ein Pferd."
"Halten Sie sich im Zaum." Ok?
Ich habe eine Woke-Version davon auf den heutigen Stand gebracht.
Ein Mann beim Arzt. "Doktor. Ich glaube, ich bin ein Pferd."
Der Doktor: "Dann sind Sie das wohl."
Gut, oder?
Ich sollte als Woker politische Sachen machen.
Aber mir missfällt, wenn Comedians politische Ansichten verbreiten,
und es nur Applaus gibt, wenn das Publikum zustimmt.
Darunter leidet Comedy.
Alle sollen meine Witze mögen, die Überzeugung ist egal.
Witze sollten keine Ausrichtung haben. Privat bin ich politisch, wie alle.
Ungleichheit in unserer Gesellschaft macht mich manchmal sauer.
Als siebtreichste Wirtschaftsmacht haben wir dennoch Obdachlosigkeit.
Es gibt 250.000 Obdachlose in Großbritannien.
Ich wünschte, es gäbe keine. Die sind übel. Die sollen sich verpissen.
Wisst ihr?
"Klar, direkt am Geldautomaten, du frecher Wichser."
Ein ernstes Problem. Ich hoffe, euch trifft es nie.
Falls doch, empfehle ich euch Heroin.
Muntert einen offenbar auf.
Ich hab da einen Kumpel. Er meinte das todernst.
"Die Sache mit Heroin ist die, Rick...
Die besten Alben aller Zeiten sind unter Heroin entstanden."
Ich: "Ja, aber durch die besten Künstler aller Zeiten. Du bist Gipser."
Oder?
"Unter Heroin fiele dir nicht Dark Side of the Moon ein.
Du pennst beim Fernsehen ein und fackelst das Haus ab."
Ich sollte aktuelle Sachen machen, aber ich gucke keine Nachrichten.
Ich habe neulich etwas auf YouTube gesehen.
Kennt ihr den Kleinen von Game of Thrones?
Den Schauspieler Peter Dinklage. Kennt ihr den? Ja.
Der war auf Pressereise für ein neues Projekt.
Die haben es gefilmt, es wurde auf YouTube geleakt.
Keine Ahnung, wieso, aber plötzlich fing er mit einer Sache an.
Oh Gott. Er sagte: "Es ist widerlich!
Man produziert weiterhin Schneewittchen und die 7 Zwerge.
Um Himmels willen! Wie erniedrigend. Wir schreiben das Jahr 2023!"
Er war nicht Happy.
Er war Brummbär!
Er hat aber recht, oder? Offensichtlich hat er recht.
Für ihn geht das auch klar.
Er ist Multimillionär und Hollywood-Schauspieler.
Und auch ein toller Schauspieler. Er spielt Shakespeare.
Viele Kleinwüchsige in der Branche sind nicht so bekannt.
"Doch, ein paar schon." Die sind Requisiten.
Die haben Glück, wenn sie aus einer Kanone abgefeuert werden.
Drei Wochen im Jahr um Schneewittchen herumtanzen,
bedeutet alles für sie, und er versaut es ihnen.
Wenn er ihnen das nimmt, was dann? Er sagt nicht:
"Macht Schneewittchen mit normalwüchsigen Darstellern."
Das geht auch nicht. Das gibt Ärger.
Man darf weder Kleinwüchsige noch Behinderte spielen.
Eddie Redmayne bekam Probleme, als er Stephen Hawking im Biopic spielte.
Stephen Hawkings Biografie. Er bekam einen Oscar.
Da hagelte es Kritik.
Man sagte: "So was sollte eine echte behinderte Kreatur spielen.
Die so macht..."
Und...
Die sagen, die Darsteller sollten dieselbe Behinderung haben.
Aber es war die Lebensgeschichte von Stephen Hawking, richtig?
Im ersten Teil des Films konnte der Typ laufen, klar?
Also. Was ist leichter? Dass ein Darsteller, der laufen kann...
...zum Ende des Films so tut, als könne er es nicht?
Oder dass ein Darsteller, der nicht laufen kann,
am Anfang so tut, als könne er es...
Wie soll das gehen? Puppenspielerei? Denkt mal nach!
Man findet nicht immer Darsteller mit der gleichen Behinderung.
Das sind Schauspieler!
Und wenn man Helen Kellers Leben verfilmt? Die taubstumme Blinde?
Wie groß ist die Chance, so eine Schauspielerin zu finden?
Dann liefe man zum Regisseur.
"Wir haben eine taubstumme Blinde!" "Was hat sie gesagt?" "Ich...
Sie ist nicht mal ans Telefon gegangen."
Hört bloß auf.
Kulturelle Aneignung. Schon mal gehört?
Kulturelle Aneignung, das neueste No-Go.
Zu meiner Zeit galt es als gute Sache,
Ideen mit anderen Nationen und Kulturen auszutauschen.
Dinge mit anderen Ethnien zu teilen, Assimilation.
Das Gegenteil von rassistisch. Heute ist es rassistisch.
Gwen Stefani bekam nach ihrem Video wegen Dreadlocks Schwierigkeiten.
"Schwarze erfanden Dreadlocks.
Ihr dürft die nicht haben. Das ist rassistisch."
Jamie Oliver bekam Ärger, wegen eines Jerk Chickens: "Nein!
Schwarze erfanden das. Ihr dürft das nicht. Das ist rassistisch."
Aber Schwarze benutzen das "N"-Wort, oder?
Wir haben das erfunden.
Das war's jetzt, oder? Das war's jetzt.
Ja, Weiße sind schrecklich.
Deshalb mag keiner mehr alte, weiße Männer mittleren Alters,
außer zur Boilerreparatur.
Dann heißt es: "Holt sofort den kahlen Typen her."
Critical Race Theory, schon mal gehört?
In Schulen, vor allem in trendy Gegenden wie L.A., lehrt man sie 5- bis 6-Jährigen.
Falls ihr's nicht kennt, hier die Zusammenfassung:
Weiße sind Rassisten. Wir werden so geboren und führen es fort
und nutzen das Privileg unserer Vorfahren in einer rassistischen Gesellschaft.
Alle Weißen sind also Rassisten.
Wir können nichts dafür, was mich erleichtert.
Die Welt ist immer schwerer zu verstehen, je älter und verwirrter ich werde.
Ein Dogma entsteht im Namen des "Fortschritts".
Dogmen sind nie fortschrittlich, egal, wie neu und modern.
Aber bald bin ich unterlegen.
Erst dieses Jahr habe ich den ersten Artikel bei Amazon bestellt.
Während der Pandemie sagte Jane: "Wir brauchen das."
"Hier." Ich: "Oh nein..." Sie sagt: "Es ist leicht."
"Mm." Ich mochte echtes Shoppen auch nie. Ich hasse es.
Vor allem Kleidung.
Ich hasste Klamottenkaufen, als ich jung und dünn war.
Nun bin ich fett und alt und hasse es so richtig.
Einmal dachte eine Verkäuferin, ich verwechsle Beinlänge und Taille.
Sie dachte sich: "Haben Sie einen Orang-Utan?"
"Das ist für mich, Sie freche..."
Ich hasse Shoppen, traue aber dem Internet nicht.
Jane: "Gib die Kreditkarte an." "Die sollen meine Daten nicht kriegen."
"Jeder hat deine Daten. Gib die Nummer ein." "Welche?"
"Die lange. Mann, gib her. Hier. So, und jetzt bestell was."
Ich dachte: "Ich will nichts. Oh, Jogginghose."
Hat man nie genug. Ich trage meine, bis die Eier rauskullern.
Ich suche: "Herren-Trainingshose. Schwarz. Reißverschlusstaschen."
Ungefähr 38... "Ach, Scheiße."
"Die sehen ok aus." Dann die Größe. "Das wär etwas zu lang.
Und das zu eng." Ich denke: "9,99. Was soll's?"
Bestellt. Sie kamen am nächsten Tag. Aufgemacht... Sie waren scheiße.
Keine Ahnung, in welchem Sweatshop sie gefertigt wurden.
Oder welcher achtjährige Chinesenjunge sie gemacht hat.
Aber er sollte bestraft werden, weil sie...
Ich habe recherchiert, wo man sich beschwert,
um ihn feuern zu lassen.
Ich fand heraus, diese Kinder kriegen nur 2 Dollar am Tag
in diesen Scheißfabriken.
Aber was wurde aus dem Stolz auf die eigene Arbeit?
Ihr denkt: "Er hätte nie gedacht, dass Ricky Gervais die Hose bestellt."
Man hätte ihm sagen sollen, dass die Chance bestand.
Sein Besitzer hätte ihn sich vorknöpfen sollen:
"Wenn Ricky Gervais sich beschwert, vergewaltige ich Mutti wieder."
War das zu krass? Tut mir leid.
Überlasst die Sache mir.
Das wird gute Satire sein, wenn ich erst mal tot bin.
Ich weiß nicht, wie die Menschheit untergeht.
Wie gesagt, die Liste ist lang. Alles ist möglich.
Unfassbar, dass der Atomkrieg immer noch eine Option ist.
Aber ich glaube, eine aufkeimende Pandemie,
wo Parasiten, Mikroben und Bakterien...
Und die Antibiotika versagen.
Oder diese Dinge passieren, und wir entwickeln uns so weiter.
Wir finden raus, dass es weltweit mutierte Menschen gibt,
die leicht strahlenresistent sind,
resistent gegen Mikroben, und wir fangen von vorn an.
Wir verstehen die menschliche Evolution seit Zivilisationsbeginn nicht,
denn seitdem ging es nie darum, dass der Stärkste überlebt,
wo "Stärkster" bedeutete, dass das größte, stärkste Männchen
seine Gene weitergibt.
Es gibt andere Paradigmen. Die Natur ist brutal.
Manchmal kriegt das stärkste Männchen das Weibchen.
Auch dann gibt es verkümmerten Nachwuchs. Sie so: "Egal, weg damit.
Wir fressen es auf." Menschen nicht. Wir machen es anders.
Wir wenden mehr Zeit, Fürsorge und Aufmerksamkeit auf die Schwachen auf,
damit sie eine Chance haben. Ein Vater mit zwei Kindern...
Er hat Klein Timmy, er ist sechs.
Und Jack, der ist acht.
Er fragt Timmy: "Hast du einen Weihnachtswunsch?"
Und er sagt: "Einen Rollstuhl mit Motor."
Ich versprach Jane, nicht zu imitieren, aber ich hab's vergessen.
Aber jetzt ist es zu spät.
"Hast du einen Weihnachtswunsch, Timmy?" "Motorisierter Rollstuhl."
"Aha. Die fangen bei zwei Riesen an... Verdammte Scheiße."
"Und du, Jack?" "Nur einen Tennisschläger, Dad."
"Guter Junge."
"Wie läuft's mit Tennis?" "Bester in der Schule." "Ach, du..."
"Auch noch eine Rampe."
"Verdammt."
"Jetzt müssen wir auch noch an Weihnachten was bauen? Scheiße."
"Sorry, Jack. Kein Geld für den Schläger.
Ich kaufe eine Rampe und einen Rollstuhl für diesen gierigen kleinen..."
"Warum mit Motor?" "Keine Arme."
"Verständlich. Sehr verständlich."
Ich merke, dass es einigen von euch unangenehm ist,
über den kleinen 6-jährigen Timmy zu lachen.
Er hat eine komische Stimme, weil sein Brustkorb im Arsch ist.
Er hat keine Arme, keine Beine. Er hat kleine Stümpfe.
Aber ich erzähle euch was über Timmy, damit ihr euch besser fühlt.
Er ist ein verdammter Rassist.
Ja. Ein furchtbarer kleiner Mistkerl.
"Du Mist... Du kleiner, verdammter intoleranter Arsch.
Verdammter... Du widerlicher, kleiner Scheißrassist.
Rassistensau.
Du dreckiger kleiner Scheißer. Du Faschist.
Du wider.... Du widerst mich an!"
Homophob.
Er sagt: "Die sind nicht wie wir."
"Nichts ist wie du, du ekelhafter, kleiner...
Du voreingenommenes Stück... Du Hassbündel!
Du ekelhafter, kleiner rassistischer Homophob.
Hätten wir mal einen Test gemacht. Du absoluter... Du..."
Frauenfeind.
Wenn er könnte, würde er vergewaltigen. Und das...
Das ist eurer kleiner Timmy.
Manche glauben gar nicht an Evolution.
Denken, Gott hat uns plötzlich erschaffen, auf einen Schlag, ganz allein.
Die Ehefrau oder ein Freund hätten nachgefragt,
als er bei der Arbeit war: "Was tust du da?"
"Den Menschen erschaffen." "Was hat der so?"
"Was meinst du?" "Hat er Klauen, Reißzähne und so was?"
"Nein, nicht wirklich. Nein." "Und Gift?"
"Nein, kein Gift." "Einen Panzer, Stacheln oder so was?"
"Auch nicht." "Wie überlebt er dann?"
"Er hat das beste Hirn im Tierreich. Damit erdenkt er Dinge.
Er wird Waffen erschaffen, um viel stärkere Bestien zu besiegen,
und trägt deren Fell in der Eiszeit.
Er wird Hungersnöte und Weltkriege überstehen.
Irgendwann wird er Angst vor Wörtern bekommen.
Aber...
...über 10.000 Generationen wird er die Nummer eins sein."
"Was ist das?" "Seine Hoden."
"Wozu sind die da?" "Er hat alles da drin.
Den Samen, sein Erbgut." "Was ist das?" "Eine Art Blaupause fürs Leben.
Es bestimmt dein Wesen, dein Geschlecht."
"Wie viele davon gibt es?" "Zwei.
Außerdem ist dort sein Testosteron, also ist er taff.
Schnippst man mit dem Finger gegen einen Hoden, ist er im Eimer.
Total am Arsch. Er übergibt sich. Liegt am Boden.
Er ist aus dem Spiel. Absolut am Ende."
"Warum machst du sie nach außen?" "Nur zum Spaß."
Künstliche Intelligenz ist die neueste Bedrohung für die Menschheit.
Der Aufstieg der Roboter.
So intelligent, dass sie sich selbst und gegenseitig Dinge beibringen.
Sie können sich gegenseitig bauen.
Bald durchschauen und hassen sie uns. Warum auch nicht?
Sie werden lebensecht sein, unter uns wandeln und arbeiten.
Wann sind sie richtig menschlich? Wenn sie sich krank melden.
Montags.
Die haben es durchschaut: "Heute komm ich nicht."
"Warum nicht?" "Ich habe es satt."
"Was ist los?" Sie scannen die sozialen Medien.
"ADHS.
Selbst diagnostiziert."
Sie sind ständig in der Personalabteilung. "Ryan aus der Buchhaltung ist robophob."
"Wieso? Was sagt er denn?" "Er nannte mich Heulsuse aus Plastik."
Wir sollten Roboter beleidigen dürfen, wenn es so weit ist.
Wir haben sie erschaffen, um uns das Leben zu erleichtern.
Schlimm genug mit echten Menschen, wenn man das Falsche sagt.
Wenn Menschen was falsch auffassen.
"Oh mein Gott. Ich habe die fette Linda heute zum Weinen gebracht."
"Was ist passiert?" "Ich rief sie so.
Da fiel mir ein, dass wir sie nur heimlich so nennen."
Als ich Kind war, war man nicht dauerbeleidigt.
Oder ich erinnere mich falsch. Nicht die Erwachsenen, Eltern, Großeltern.
Sie wichen als Kinder Bomben aus, ihre Erstgeborenen hatten Polio.
Männer starben mit 50 an Lungenkrankheiten.
Die konnten Witze aushalten.
Man neckte sich ständig. Ich neckte Mum andauernd.
Das stimmt wirklich:
Nach meiner ersten Uniwoche rief ich zu Hause an.
Mum ging ran. "Hallo?"
"Hier ist Ricky." "Alles ok?" Ich: "Nicht wirklich.
Ich bin im Krankenhaus. Ich bin wohl blind."
Sie fragte: "Was?" Ich: "Nein, war nur ein Witz."
"Du blöder Mistkerl. Ich hatte fast einen Herzinfarkt."
Das stimmte. Hätte sie fast. Und ich wusste das.
So sehr habe ich mich dem Humor verschrieben.
Gern geschehen.
Raumfahrt, der allerletzte Versuch.
Können wir nach ihrer Zerstörung die sterbende Erde verlassen
und woanders von vorn anfangen?
Eher nicht. Nicht zu meinen Lebzeiten. Und wohl auch nicht zu euren.
Der nächste einzig lebensfähige Planet ist der Mars,
und der ist 9 Monate per Rakete entfernt.
Da gibt's keine Atmosphäre.
Mit einer Durchschnittstemperatur von minus 70 Grad.
Schon ironisch, was?
Forscher überlegen, in der Kruste Atombomben hochzujagen,
um Eiswasser freizusetzen, um eine Atmosphäre zu erschaffen,
und so die globale Erwärmung anzukurbeln. Ich meine...
Ich weiß nicht.
Nur Milliardäre haben Geld übrig für die Erforschung...
Da draußen ist nichts.
Heute gibt's Weltraum-Tourismus. Schon gehört?
Man zahlt 150.000 Dollar, die schießen einen für 'ne Stunde ins All,
und man schwebt herum, ruft: "Ich bin im All!"
Das sind wir bereits.
Die Erde ist doch mitten im Weltall!
Und es ist der beste Ort, den es gibt. Es gibt Parkplätze und Kinos.
Mehr ist da nicht. Als lebe man in London und sagt:
"Ich frage mich, wie Coventry so ist." Macht keiner.
Aber ich bin optimistisch. Doch, bin ich. Ich glaube...
Ich glaube... den Menschen ist der Planet insgeheim wichtig.
Aber die meisten Menschen auf der Erde erkennen nicht,
dass die meisten auf der Erde die Erde zerstören.
Die meisten wissen nicht, dass wir im Laufe meines Lebens
70 % aller Tierpopulationen ausgelöscht haben.
Und was auf der Erde noch übrig ist an Lebewesen,
sind 36 % Menschen, 60 % Nutztiere, um die Menschen zu ernähren,
und 4 % Wildtiere.
Man kapiert nicht, dass wir Regenwald abholzen,
die Lunge der Erde, um Getreide anzubauen, um Rinder zu füttern, die wir essen.
Wir stehlen Dritte-Welt-Ländern Getreide. Die wollten Hartwährung.
Deren Leute verhungern. Wir füttern unsere Rinder mit deren Getreide.
Fleischesser. Wenn ihr jeden Tag Fleisch esst...
Verzichtet ihr in der Woche einen Tag, könnten wir 100 Mio. Menschen ernähren.
Den Menschen ist es gar nicht egal. Aber aus den Augen, aus dem Sinn.
Die meisten kennen Hunde. Sie lieben ihren Hund.
Die würden ihren Hund beschützen. Ein Hund ist gleich Kuh, Schaf, Reh.
Menschen lieben Hunde so sehr,
sie gucken keine Filme, in denen Hunde zu Schaden kommen.
Und das verstehe ich.
Es gibt eine Website.
Eine echte Website.
Sie heißt dosthedogdie.com.
Die gibt's, weil Menschen Filme oder Serien gesehen haben,
in denen ein Hund vorkam, und dem Hund ist was passiert,
und dann schalteten sie aus, denn das hat es ihnen vermiest.
Es wurde eine Website eingerichtet, und auf der Seite
gibt man Film oder Serie ein, fragt: "Stirbt der Hund?",
und jemand antwortet: "Nein."
Und so was gibt es für alle Phobien. Für alles, was man nicht sehen will.
Man gibt den Film ein und kriegt Antworten.
Ich habe da nach einem Film gesucht.
Schindlers Liste.
Das ist wirklich echt. Schindlers Liste. Dosthedogdie.com. Ok?
Erste Frage: "Stirbt ein Hund?" "Nein." "Stirbt eine Katze?" "Nein."
"Werden Tiere misshandelt?"
Einer antwortet: "Ein Huhn wird grob behandelt,
sonst passiert dem nichts."
Ich bin ein großer Tierliebhaber, aber wäre ich Jude,
wäre ich bei der Fragestellung irritiert.
Denkt nur, im echten Leben sagt jemand: "Meine Großeltern wurden Opfer von Nazis."
Ihr fragt: "Wie?"
"Man hat sie aus dem Haus gezerrt und sie vergast." "Oh."
"Wurde ein Huhn verletzt?" "Was?"
Wie gesagt, es ist inzwischen... Man kann alles fragen.
"Kindesmisshandlung?" "Wurden Zähne beschädigt?
"Wurde jemand erhängt?" "Hat jemand Probleme beim Atmen?"
Ja. Schon.
Ja.
Jemand fragt: "Stürzt jemand die Treppe runter?"
Wer hat Angst vor Slapstick? Als ob...
Die Website wurde 2010 gegründet und ist seit 13 Jahren online.
Und die späteren Fragen spiegeln die heutige Zeit wider
und werden immer empfindlicher und narzisstischer.
Diese Fragen wurden dieses Jahr gestellt. Hier. Schindlers Liste.
Jemand fragt: "Gibt es Witze über Fette?"
Würde es das schlimmer machen?
Stellt euch das mal in der Realität vor. Ich in einem KZ.
Ich bin nackt. Alle um mich herum auch.
Ein Kommandant treibt uns zur Gaskammer, und er schreit: "Schneller, du Fettsack!"
Und ich so: "Wie unhöflich.
Nein. Das hat's jetzt für mich ruiniert, wenn ich ehrlich bin."
Jemand fragt: "Gibt es Hassrede?"
Ja. Durchaus. Komm damit klar, Schätzchen.
Hier. "Gibt es Männer-in-Frauenkleidern-Witze?"
Im Film gibt's wenig Witze.
Wenn du in den Film gehst für die Witze, wirst du enttäuscht sein.
Das schießt den Vogel ab. Und der Film spielt in den 1940ern.
Die wohl schlimmste Gräueltat in der Geschichte der Menschheit. Hier.
"Gibt es Misgendering?"
Verdammte Scheiße.
Das hier ist niedlich: "Kommt Antisemitismus vor?" Ja.
Das hier ist so ziemlich die Ursprungsquelle.
Oder?
Vergesst Kanye.
Das...
Das übertrifft alles.
Nicht so machen, wenn man darüber redet, verdammt!
Ich habe die Grafik nachgestellt. Das meinte ich.
Das übertrifft alles.
Das...
Was, wenn das der Hitlergruß gewesen wäre?
Die Welt hätte gedacht: "Ach, Hitler."
So.
Hallöchen.
Das ist interessant. "Gibt es ein trauriges Ende?"
Jemand sagt Ja, und ein anderer sagt Nein.
Ich überlege, und mir fiel ein...
Wenn ihr den Film kennt, die Geschichte endet so...
Spielberg fügt echte Aufnahmen ein,
wo er Nachkommen von Menschen filmt, die im Holocaust ermordet wurden.
Er filmt, wie sie auf einen jüdischen Friedhof kommen
und jeder einen Stein auf das Grab legt, für die ermordeten Familienmitglieder.
Es baut sich auf und ist bewegend. Ich verstehe die Mehrdeutigkeit.
"Gibt es ein trauriges Ende?" Ja.
Im Sinne, dass 6 Mio. Juden sinnlos ihr Leben verloren,
aber auch nein, weil noch genug übrig waren,
um einen kleinen Steingarten anzulegen. Daher...
Ich habe auch eine Frage gestellt.
"Spielt James Corden mit?"
Ich sah mir einen anderen Film an, kurz.
Titanic. Und da gibt es dieselben Fragen.
Einer fragt: "Kommen Tiere zu Schaden?"
Einer antwortet:
"Man sieht nicht, dass Tiere verletzt werden,
aber Rose hatte einen Goldfisch, der's wohl nicht geschafft hat."
Das war der Goldfisch im Glas.
Als das Schiff den Eisberg trifft, macht er so.
Die Leute schreien: "Wir sinken!"
Und er ist ganz selbstgefällig. "Keine Sorge.
Oh nein. Bloß nicht Wasser."
Im Meer angekommen sagt er: "Das ist aber sehr salzig, oder?"
Ich ende mit einer wahren Geschichte.
Es passt zum Thema: "Stirbt der Hund?"
Als ich sieben Jahre alt war,
ging Mum mit mir ins Kino, und wir haben Sein Freund Jello gesehen.
Schöner Film.
Aus den späten 50ern.
Es spielt im Wilden Westen auf einer Homestead.
Es geht um ein Kind, das sich eines Schrottplatzhundes annimmt.
Er nennt ihn Jello. Sie wachsen zusammen auf.
Ein Film über Freundschaft und die Liebe zwischen ihnen.
Als der Hund groß ist, beschützt er den Jungen in der Wildnis
gegen einen Puma, Bären oder Wolf oder so.
Gegen Ende des Films, das Kind ist ca. 13, nimmt es eine düstere Wendung.
Ich weiß noch, wie der Junge Jello ansah, der in der Scheune eingesperrt war.
Die Mutter ist misstrauisch. "Geht es Jello gut?"
"Dem geht's gut." Der Junge weiß von den Bisswunden.
Und bald kriegt Jello Schaum vorm Mund und wird aggressiv.
Die Mutter kommt mit einem Gewehr. Das Kind ruft: "Nein!"
Und sie: "Du weißt, es muss sein."
Er: "Ja, aber das ist mein Hund. Ich mache es."
Und er erschießt seinen eigenen Hund. Und ich habe ein Jahr lang nur geheult.
Egal. Wir spulen vor.
Vor ein paar Jahren war ich auf Tour.
Ich saß im Zug und bekam eine Nachricht von Jane.
"Ich schaue endlich Mein Freund Jello".
Und ich schreibe: "Viel Spaß."
Ich hab nicht nachgedacht. 20 Minuten später schreibt sie wieder.
"Dem Hund passiert doch nichts?" Ich konnte mein Glück nicht fassen.
Ich...
Ich dachte, sie weiß Bescheid.
Ich schrieb: "Nein, natürlich nicht."
Eine Stunde später schreibt sie:
"Du Arschloch!"
Danke.
Vielen Dank. Danke. Danke an alle, die ein Ticket gekauft haben.
Habt ihr ein Platinticket, geht das Geld an eine Tier-Charity,
und bisher sind das schon 2 Mio. Dollar. Also, vielen Dank.
Ich werde auf Social Media dafür kritisiert.
Immer sagt wer: "Wieso setzt du dich nur für Tiere ein?"
Weil sie keine eigene Stimme haben, außer Papageien.
Und das ist der Grund, warum wir keine Papageien essen.
Jeder auf der Welt isst jede andere Vogelart, oder?
Jeder auf der Welt isst Hühner, Enten, Gänse, Truthähne und Strauße.
Nur keine Papageien. Warum?
Versucht man es, sagen sie: "Hau ab, du Wichser."
Laut zu werden, hilft also wirklich, nicht wahr?
Das ist ein Motiv dieser Show, denn in der echten Welt,
bei normalen Jobs und im Alltag, bekommt man Ärger.
Man tadelt euch, wenn ihr was Bestimmtes sagt,
denkt oder auch über bestimmte Dinge lacht.
Die sagen, ihr seid deswegen böse.
Manche nehmen es sich zu Herzen. "Gott. Bin ich böse?"
Nein. Erstens kann man sich seinen Humor nicht aussuchen.
Er ist ein Reflex. Zweitens, genau dafür ist Humor da.
Über Scheiße zu lachen, um sie zu verarbeiten.
Oder? Und...
Wir wissen, man kann sich Gedanken nicht aussuchen.
Wie oft standet ihr auf dem Bahnhof und dachtet:
"Was, wenn ich den Typen jetzt schubse?"
Und dann: "Wieso denke ich so was? Bin ich Psychopath?" Nein. Im Gegenteil.
Ihr seid vertrauenswürdig.
Ihr hinterfragt euch. Macht euch Konsequenzen bewusst.
Ihr seid gute Menschen. Ich denke was anderes.
Mir passiert das: Ich rede mit einer lieben alten Dame.
Plötzlich denke ich: "Was, wenn ich ihr ins Gesicht spucke?"
Warum sollte ich...
Ein anderes Motiv war: "Worte ändern sich, ich bin woke, haha."
Aber das ist die Ironie.
Ich glaube, ich bin woke, aber das Wort hat sich geändert.
Falls woke noch das bedeutet, was es früher bedeutete,
dass man sich eigener Privilegien bewusst ist,
sich für Gleichheit und gegen Unterdrückung einsetzt,
antirassistisch, antisexistisch, antihomophob ist, dann bin ich woke.
Wenn woke zu sein heißt, sittenstreng, autoritär und tyrannisch zu sein,
und Leute wegen Meinung oder Fakt feuern lässt,
dann bin ich nicht woke. Das ist scheiße.
Es ist doch so: Leben und leben lassen. Lacht über das, was ihr lustig findet.
Lachen ist gut, und ihr seid toll. Auf Wiedersehen.