Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Halo.
Terima kasih.
Terima kasih banyak.
Terima kasih. Tidak. Sst... Itu... Kalian...
Terima kasih.
Tidak, kalian tahu situasinya.
Tutup mulut kalian.
Terima kasih. Selamat datang di acara baruku.
Sangat baru, bahkan ini masih berkembang.
Ada materi yang belum pernah kutampilkan.
Jika aku spontan, aku tak pernah pikirkan sebelumnya.
Dan aku punya pikiran buruk.
Tapi kita tak bisa memilih pikiran kita.
Muncul begitu saja. Itu terlambat. Kita punya pikiran, "Aku adalah pikiran."
Dan bilang, "Astaga. Aku memikirkan itu."
Lalu terkadang pikiran itu isinya, "Katakan saja."
Dan aku mengatakannya, dan...
Netflix.
Acara terakhirku, SuperNature, tayang di Netflix tahun lalu.
Banyak dikritik, bukan?
Begitu banyak dikritik. Orang bilang, "Kau tak boleh bicara begitu."
Boleh. Itu boleh.
Aku melakukannya.
Ya, kritik yang tak terelakkan,
menjadikannya lawakan tunggal paling banyak ditonton tahun lalu.
Aku sudah belajar.
Ya, aku sudah belajar.
Itu sebabnya aku akan melek mulai sekarang.
Akhirnya. Yah, maaf.
Aku melek.
Dan hal pertama yang harus kulakukan adalah mengubah biografi Twitter-ku.
Karena saat ini isinya daftar acara yang kubuat.
Tapi karena aku melek, aku harus memasukkan kata "antifasis"
agar orang tahu aku bukan fasis karena itu masalah besar saat ini.
Orang-orang menanyaiku, "Rick, kau pernah memenjarakan wartawan?"
Kubilang, "Belum." Mereka bilang, "Menarik."
"Pernah membunuh orang Yahudi dengan gas?" "Belum."
"Maka masukkan ke biografimu, Bodoh."
Jadi, ya, aku bukan fasis.
Tak lumrah menyatakan kita bukan fasis. Asumsi orang sudah begitu.
Kita tak lakukan itu pada orang di jalan.
"Omong-omong, aku bukan fasis." Itu seperti mereka kebanyakan protes.
Itu seperti ke sekolah dan bilang, "Aku bukan pedofil.
Jadi, lupakan aku pernah menyebutkannya. Anak-anak aman berkeliaran di sekitarku.
Mereka bisa berlarian telanjang. Aku bukan pedofil, jadi..."
Kata "fasis" telah berubah. Secara tradisional, kata fasis berarti
anggota rezim otoriter sayap kanan
yang menggunakan militerisme dan kekerasan untuk menekan hak-hak individu.
Kini kata "fasis" bisa berarti "menyukai cuitan Joe Rogan".
Jadi, kata-kata bisa berubah, 'kan?
Dan itu bagian dari alasan aku akan melek.
Kata-kata berubah dan aku tak ingin tertinggal.
Aku tak ingin berakhir seperti kakekku di tahun '70-an.
Dia suka menyebut kata "colored" dan "queer".
Meski kata "queer" sudah diterima lagi sekarang, jadi...
Jika ditunggu agak lama, itu akan seperti dulu lagi.
Saranku sabar saja.
Kita boleh pakai kata "queer".
Tapi bukan sebagai kata benda, hanya kata sifat.
Tak boleh bilang ke orang, "Kau queer,"
tapi boleh bilang, "Sudah tahu Darren? Dia kini queer."
Itu jika Darren benar-benar bengkok.
Jangan sembarangan menghina Darren.
Paham maksudku?
Kita bisa dituntut di negara ini karena menyebut orang gay, padahal tidak.
UU itu homofobia. Kita tak bisa dituntut sebaliknya.
Kita tak bisa dituntut karena menyebut orang bukan gay, padahal iya.
Itu tampak tak adil, bukan?
Aku bisa menyebut orang paling gay se-Inggris,
"Baiklah, Elton." Ya, 'kan?
Dia akan suka itu. Dia akan sangat suka itu.
Jika ingin mendekati dia, itu bisa dibilang cara terbaik.
Kubilang, "Baiklah, Elton." Dia jawab, "Ya." Kubilang,
"Ha, ha, ha, ha, ha.
Ha, ha. Kau bukan gay."
Dia bilang, "Aku gay! Aku akan menuntutmu!"
Kubilang, "Kau tak bisa."
Dia bilang, "Tapi aku gay." Kubilang, "Aku tak percaya."
Dia bilang, "Ayo lihat yang kulakukan jika tak percaya."
Tentu saja, kata "queer" telah berubah.
Sekali lagi, secara tradisional, kata itu dulu berarti
orang yang tertarik pada jenis kelamin yang sama dengan dirinya.
Orang gay.
Sekarang, kata "queer" bisa berarti orang heteroseksual yang ingin perhatian.
"Aku queer sekarang." "Benarkah?"
"Ya, aku benar-benar queer sekarang."
"Benarkah?" "Ya." "Bagaimana dengan pacar cewekmu?"
"Ya, dia queer. Kami hanya... Kami hanya dua queer yang saling begini."
"Isaplah penis." "Tidak."
"Tidak, kurasa kau bukan."
"Aku bukan orang queer macam itu." "Kau queer macam apa?"
"Mewarnai rambut jadi biru."
"Begitu juga nenekku dan dia suka penis, jadi...
Apa maksudmu?"
Aku tak ada bukti untuk itu.
Kami tak pernah membahas hal itu.
Jadi, perubahan kata adalah maksudku.
Seperti kata "cacat".
Sekali lagi, secara tradisional, istilah itu pantas,
istilah inklusif untuk orang lumpuh dan semacamnya.
Lalu mereka bilang, "Kami mau jadi difabel."
Mereka tak benar-benar mau jadi difabel. Mereka bilang...
Mereka bilang, "Kami ingin disebut 'difabel'.
Kami tak suka istilah 'cacat' lagi. Pakai 'difabel'."
Kita jawab, "Baik." Itu bagus.
Katakan aturannya. Aku sangat taat pada aturan.
Jika aku di pantai dan wanita datang dan berkata,
"Tolong! Balita cacatku tenggelam!"
Aku akan bilang, "Maaf, balitamu yang apa?"
"Balita cacatku tenggelam dan dia tak bisa berenang."
"Tunggu. Maksudmu balita difabelmu tenggelam?"
"Ya." Aku akan berkata, "Baiklah. Ayo..." Mati.
Mati.
Aku buang-buang waktu untuk menjadi melek, bukan?
Aku melek sekarang dan bisa buktikan.
Ini dia. Aku suka imigran gelap.
Ya, tuntut aku. Terkadang aku pergi ke Dover saat siang.
Dan aku mencari-cari.
Aku mencari kapal dan melihat perahu dengan 60-an orang.
Kubilang, "Kemari." Seperti itu.
Kutarik ke darat. Kubilang, "Perempuan dan anak-anak dulu."
"Tidak ada perempuan dan anak-anak." "Hanya lelaki? Ayo, Semuanya."
Jika aku ke sana dan tak ada kapal, aku benar-benar kecewa. Aku tidak...
Aku akan jalan-jalan ke kota, berdiri di dekat lampu merah,
dan menunggu truk besar berhenti.
Aku melihat ke bawah dan ada anak lelaki berpegangan begini.
Kutanya, "Mau ke mana?" Dia jawab, "Rumah Gary Lineker."
Aku bilang, "Di sana."
Ya.
Persetan perbatasan. Kita tak butuh perbatasan, bukan?
Jadilah Viking. Mereka tak peduli perbatasan.
Aku punya darah Viking.
Kita semua punya karena pemerkosaan yang mereka lakukan.
Katanya pemerkosaan dan penjarahan, tapi menurutku utamanya pemerkosaan.
Kurasa mereka menambah sedikit penjarahan demi para istri.
Mereka bilang, "Kami pergi ke Inggris." "Kenapa?" "Hanya untuk penjarahan."
"Hanya menjarah?" "Hanya menjarah, Sayang."
"Baiklah. Kenapa pakai topi pemerkosaanmu?"
Acara ini berjudul Armageddon.
Ini tentang bagaimana umat manusia mungkin berakhir
karena ada banyak kemungkinan.
Kita berada di jurang.
Itu bisa dari pemanasan global, munculnya pandemi,
perang nuklir, kebodohan kita sendiri, pada dasarnya.
Karena kita semakin bodoh sebagai spesies. Sudah jelas.
Sekarang kita bisa mengambil mata kuliah tentang Taylor Swift.
Mau seberapa rendah lagi tingkat akademis kita?
Ada institut di London bernama Sekolah Merangkai Bunga.
Aku lewat dan tak percaya. "Sekolah Merangkai..."
Kulihat ke dalam dan ada kegiatan belajar.
Merangkai bunga!
Ibuku biasa memetik bunga dari kebun, memotong bunga, menaruhnya di vas rumah.
Tak ada yang datang dan berkata, "Wanita bodoh mana yang membuat ini?"
Ya, bumi sedang kacau dan ini salahku. Salah generasiku.
Dan generasi sebelumnya, para Boomer,
dengan penebangan hutan dan bahan bakar fosil,
merusak lapisan ozon, menaikkan suhu beberapa derajat.
Jadi, parasit, bakteri, dan wabah zootrofik akan semakin parah.
Jika kini usia kalian 20 tahun,
usia paruh baya kalian akan berbeda denganku.
Aku punya 60 tahun peradaban terbaik.
Tapi jika kini usia kalian 20 tahun, 40 tahun lagi,
kalian akan berada di rumah, memakai masker,
menangis.
Seperti yang kalian lakukan sekarang pada lelucon.
Dan aku sudah tidak ada,
tapi aku akan menghabiskan kekayaanku untuk jet pribadi
untuk memastikan itu benar-benar terjadi.
Ya, Ricky!
Kami akan jadi generasi pertama yang membuat iri generasi mendatang.
Sebab kami punya semuanya dan menghabiskannya.
Kami menghabiskan semua air bersih. Semua bahan bakar fosil.
Biasanya, kita melihat sejarah dan kasihan. Kita sedih.
"Bagaimana mereka hidup seperti itu? Bagaimana bisa?
Tidak ada toilet dalam ruangan."
Aku punya sembilan toilet di rumahku.
Kadang aku berlari sambil menyiram semua untuk iseng.
Agar 40 tahun lagi Greta Thunberg harus berak dari jendela.
Aku punya 28 pemanas. Aku selalu menyalakannya penuh.
Lalu aku nyalakan AC juga penuh,
dan kuatur suhunya sekitar 20 derajat Celsius.
Nyaman. Seperti yang disukai kucing.
Ia suka suhu 20 derajat Celsius. Aku memanjakan kucingku.
Aku suka kucing. Kucing itu hebat, tapi jika dibiarkan keluar,
mereka pulang membawa hal menjijikkan.
Minggu lalu, kucingku bawa pulang orang Liverpool dengan herpes.
Dia belum mati, jadi aku harus memegang kakinya
dan membenturkan kepalanya ke meja.
Dan siapa peduli? Jika manusia musnah hari ini,
bumi akan jadi surga dalam beberapa ratus tahun.
Jika lebah musnah, bumi jadi gurun, selamanya.
Kita tidak begitu penting.
Kita hanya satu spesies kera narsisis.
Beberapa orang di media sosial kesal saat aku bilang kita kera.
Kalian tahu, tipe religius, orang Amerika.
Ada pria berkata padaku, "Itu menurutmu. Aku bukan kera."
Aku balas, "Ya. Kita semua kera."
Dia bilang, "Bukan. Apa pencapaian gorila? Kita sudah berjalan di bulan."
Kubalas, "Apa maksudmu kita? Kau tak melakukan apa-apa.
Kau salah mengeja 'bulan'."
Itu aneh saat orang mengaku-ngaku atas nama seluruh spesies.
Peradaban maju karena ada beberapa orang genius dalam prosesnya.
Ada delapan miliar orang di bumi. Kebanyakan tak berbuat apa-apa.
Kita makan, berak, dan mati.
Jika ada meteor jatuh yang akan menghancurkan bumi,
empat miliar orang akan berlutut
dan berdoa kepada Tuhan mereka, dan para ilmuwan akan mencari cara
agar Bruce Willis bisa naik dan menghentikannya.
Berdoa adalah konsep aneh bagiku. Aku tak tahu bagaimana Tuhan memutuskan.
Semua orang berdoa sekaligus untuk hal yang berbeda.
Apakah ide terbaik menang, atau apakah itu demokrasi?
Dia menaruh setiap masalah dan berkata, "Baik. Pilih pro dan kontra."
Jika demokrasi, habislah kita. Kita negara kecil.
Jika ada peringatan banjir di area barat dan kita berdoa, "Semoga semua selamat,"
tapi seluruh Tiongkok berdoa, "Ya, persetan Bristol..."
Mereka ada satu miliar, 'kan?
Nanti ada lagi soal Tiongkok.
Ya, aku selalu merasa berdoa itu aneh.
Jika aku bertemu teman atau tetangga, dan aku tahu mereka punya anak kecil,
dan kutanya, "Bagaimana kabar dia?"
Dan mereka berkata, "Tidak baik. Dia dalam perawatan intensif.
Entah apa dia akan selamat, tapi aku berdoa setiap malam."
Aku melakukan eksperimen...
Aku pulang
dan berdoa dua kali agar dia tak selamat.
Aku tak melakukannya.
Serius, aku mengirim banyak pesan video baru-baru ini
untuk anak-anak yang sakit parah.
Hanya jika mereka minta, tentu saja.
Aku tak menyelonong ke rumah sakit dan berkata, "Bangun, Botak.
Lihat, aku goyang itik di TikTok."
Itu banyak kulakukan selama pandemi.
Karena mereka tak bisa bertemu keluarganya.
Melalui Yayasan Make-A-Wish. Kalian tahu itu? Mereka hebat.
Mereka menuruti satu permintaan anak sekarat.
Jika diminta, aku selalu mau dan memulai video dengan cara sama.
Kubilang, "Kenapa kau tak berdoa untuk sembuh?
Apa kau juga idiot?"
Aku juga tak melakukannya.
Ini semua lelucon, oke?
Ya, tapi aku bahkan tak memakai kata tadi di kehidupan nyata.
"Kau baru pakai."
"Ya, dalam candaan.
Itu bukan kehidupan nyata. Aku memainkan peran."
"Kau terdengar cukup meyakinkan." "Ya, karena aku hebat."
Kalian takkan lontarkan tuduhan pada bentuk seni lain
dan menanyai Sir Anthony Hopkins, "Kulihat kau di Silence of the Lambs.
Kau kanibal, ya?"
"Tidak, aku sedang memainkan peran."
"Tampak cukup meyakinkan." "Ya."
Ia hebat, aku juga. Makanya itu kulakukan dengan baik.
Bayangkan jika penampilanku tak baik dan kalian tahu aku bercanda.
Itu akan terlihat idiot.
Ada yang pernah bertanya pada lumba-lumba apa mereka keberatan
berenang dengan anak-anak sekarat?
Karena itu tak akan asyik buat mereka.
Mereka berenang,
lalu tiba-tiba seseorang memasukkan remaja pucat yang bergerak tak karuan.
Dan lumba-lumba itu seperti, "Apa-apaan ini? Sialan."
"Biarkan dia lakukan." "Sial, kenapa?"
"Mereka sekarat." "Karena apa?
Dia tadi memasukkan jarinya ke lubang semburku."
"Dia takkan hidup lama." "Aku juga jika tak bisa bernapas."
Sangat menyedihkan, tapi kita semua akan mati.
Kita tahu kita akan mati dan kita mati,
jadi tak masalah mati satu per satu dalam prosesnya,
atau sekaligus, dalam kehancuran akhir.
Hasilnya, kita akan mati nantinya dan akan mati selamanya.
Aku sering menghadiri pemakaman.
Aku hidup lama, aku kenal banyak orang, mereka mati.
Aku tak keberatan dengan pemakaman karena itu akhir.
Paham maksudku? Aku benci pernikahan.
Astaga. Dan begitu banyak harapan. Paham maksudku?
Mereka butuh perhatian dan arogan.
Mereka berkata, "Kami akan... Mau menonton kami selama 12 jam?"
"Tidak. Persetan, tidak."
Bahkan undangannya arogan.
Seperti dekrit kerajaan. "Anda diundang dengan hormat..."
Ini bukan suatu kehormatan. Aku tak mau pergi.
Paham maksudku?
Lalu kita bilang, "Oh, benar. Ya. Kapan?"
"Dua tahun lagi."
Mereka tahu kita tak punya alasan jika dua tahun lagi.
Kita harus berharap salah satunya mati. Tahu maksudku?
Lalu, "Ya, aku akan datang. Di mana?"
Dan mereka bilang, "India." "Persetan!"
Aku tak mau disuntik karenamu, bajingan membosankan.
Dan aku punya keluarga besar sekarang.
Selalu ada yang menikah. Mereka tahu aku kaya.
Jadi, aku tak bisa beri satu set teko lagi dan harus memberi rumah pertama.
Aku punya keluarga besar. Kakak-kakak.
Mereka punya anak, anak-anaknya juga,
dan seterusnya, karena kami golongan kelas bawah.
Ada bayi baru tiap Natal dari salah satu keluarga.
Aku pulang. Itu ramai.
Kutanya, "Bayi siapa? Oh, bayimu. Bagus."
Aku tak kenal dia atau dia. Paham maksudku?
Tapi yang kulakukan beberapa tahun terakhir,
aku panggil mereka masing-masing, secara pribadi,
dan aku memberi tahu mereka bahwa seluruh warisanku hanya untuk mereka.
Tapi harus dirahasiakan.
Jadi, mereka menyayangiku.
Dan aku tak buat surat wasiat,
jadi pemakamanku akan jadi pertumpahan darah.
Aku berada di usia saat orang menanyakan rencana pemakamanku.
Bahkan wartawan menanyakan itu.
Kujawab, "Belum ada." "Belum?" "Itu menyedihkan. Tak peduli. Aku mati."
"Tak peduli opini orang?" "Tidak, aku akan mati."
"Peninggalanmu?" "Persetan dengan itu." Kita tak bisa merencanakan peninggalan.
Ada orang meninggal dan mengira dia dicintai selamanya.
Orang-orang terkemuka berkata, "Ada patungku di alun-alun kota."
Kini patungnya dirobohkan. "Robohkan patung sialan ini." "Kenapa?"
"Ia pedagang budak. Robohkan patung ini."
"Ia membangun rumah sakit. Robohkan juga?" "Tidak, biarkan itu."
"Robohkan saja patung sialan ini."
"Robohkan dan buang ke kanal."
"Ia membangun kanalnya." "Tak penting. Robohkan patungnya."
Tak perlu menutupi sejarah.
Jika kita tahu hal baru, tambahkan. Jika ada patung,
"Lord Whimsy. Saudagar, dermawan."
Tambahkan, "sedikit rasis."
Atau plakat biru di rumah yang bertuliskan,
"Sir Robert Spewk tinggal di sini. Penulis, penyair, pedofil."
Kita hidup terlalu lama. Makanya sempat mencemaskan ini.
Kita tak seharusnya hidup selama ini.
Sebagai spesies,
kita ada sekitar 300.000 tahun, sebagai Homo sapiens.
Kita ada sebagai hominid selama beberapa juta tahun, dan tentu,
bersama bentuk kehidupan lain yang ada,
kita berevolusi selama 3,5 miliar tahun.
Semua yang ada saat ini berasal dari gumpalan kecil bahan organik yang sama
3,5 miliar tahun lalu.
Makanya aku kesal saat orang bilang, "Manusia. Kita paling berevolusi."
Tidak benar. Kita tak lebih berevolusi dari siput atau siput telanjang.
Orang bilang, "Ayolah, lihat mereka." Ya. Mereka berhasil sejak awal.
Alam terus menguji mereka. "Kau mau mata?"
"Tidak.
Tidak juga. Tidak."
Ada hal tentang siput dan siput telanjang. Jangan beda-bedakan. Jujur saja.
Siput adalah siput telanjang dengan cangkang di atasnya, bukan begitu?
Tapi jika kita lepas cangkangnya, dia mulai begini...
"Oh, aku sekarat! Aku sekarat!"
Dan siput telanjang bilang, "Selamat datang di dunia nyata, Jalang."
Kita sudah ada sekitar 300.000 tahun.
Kebanyakan waktu itu,
kita punya harapan hidup yang sama seperti kera liar lain.
Tiga puluh lima, 40, jika beruntung.
Kita lahir, tumbuh, kawin, bermain dengan anak-anak.
Kita terluka dan bertanya, "Apa ini?" Mati.
Dengan antibiotik dan obat, kita mendorongnya.
Anak yang lahir hari ini bisa berharap hidup sampai 100 tahun.
Dan ilmuwan bilang sebentar lagi 120.
Sains juga bilang, dalam waktu dekat,
tak ada alasan, dengan perawatan yang tepat,
bahwa manusia tidak akan hidup sampai 150 tahun.
Luar biasa, sampai kita ingat kita akan kehilangan sejumlah sel otak.
Tak bisa kembali.
Jadi, di masa depan, akan ada 15 miliar orang di planet ini.
Separuhnya berusia melebihi 100 tahun dan semuanya menderita Alzheimer.
Itu akan seperti Dawn of the Dead. Itu akan sangat mengerikan.
Bibiku meninggal karena Alzheimer. Kenapa orang mati karena Alzheimer?
Dia lupa untuk hidup. Ya, 'kan?
Pada tahun-tahun terakhirnya, dia tinggal di panti.
Sepupuku, anak tunggalnya, mengunjunginya seminggu sekali.
Makin menyedihkan sebab dia tak mengenalinya,
lalu tak tahu siapa dirinya, lalu meninggal.
Dan di pemakaman, kami mengenang hari-hari indah.
Beberapa hal lucu dan linglung yang dia katakan dan lakukan.
Kami sadar, mungkin, itu gejala awal penyakitnya
sebelum didiagnosis.
Dan ini kisah nyata.
Suatu hari, sepupuku pulang kerja, dan dia masuk, dan Ibunya berkata,
"Makananmu di oven. Ibu sudah makan." Dia berkata, "Terima kasih, Bu."
Itu pai ikan.
Dia makan pai ikan, lalu bilang, "Astaga." Dia lari ke atas...
Muntah. Kembali ke bawah, dan berkata, "Bu, ikannya basi."
"Aku tadi muntah." Ibunya bilang, "Ya, itu membuatku muntah."
Aku mencari angka kematian bayi baru-baru ini.
Untuk penelitian. Ini bukan kelainan seksual.
Anak yang lahir hari ini di Inggris
memiliki persentase peluang bertahan hidup 99,8% dan itu luar biasa.
Kupikir, "Apa cuma di Barat yang dimanjakan?"
Aku mencari negara-negara Dunia Ketiga. Bahkan di Afrika, sekitar 96,5%.
Di alam liar Afrika, di mana semua hal mau memakan bayi yang baru lahir...
Bayi cukup rentan. Di Afrika, bayi bisa lahir di gubuk lumpur.
Ada singa di luar. Itu penuh darah.
Mereka tak bisa mencucinya. Tak ada air. Dan sudah kena AIDS!
Sekarang...
Saat lelucon tadi ditayangkan di Netflix...
itu akan berbeda.
Akan ada titik satir yang mendasarinya, menurutku.
Tapi, sampai saat itu, yang kumiliki hanyalah,
"Ha! Bayi terkena AIDS."
Aku tahu itu lucu. Aku harus mencari tahu alasannya.
Serahkan masalah itu padaku.
Juga, saat itu tayang di Netflix, aku akan tampil di arena di seluruh dunia.
Itu akan sukses. Orang akan tertawa.
Jadi, jika kau wanita Afrika dan kau punya bayi di Afrika,
dan dokter berkata, "Maaf, bayimu mengidap AIDS."
Kau bilang, "Ya Tuhan." Kau di sana... Bayi...
Bersama suamimu, kau bilang, "Bayi kita mengidap AIDS, Jeff."
Jeff...
"Aku tahu, Tracy. Aku juga mengidap, Sayang."
"Bayi kita mengidap AIDS. Mau menonton komedi untuk menghibur kita?"
"Ya. Apa, Netflix?" "Ya."
"Apa, Ricky Gervais?" "Jelas, lah."
Mereka sedih karena bayinya kena AIDS, tapi mereka tertawa bersama...
"Armageddon..."
Lalu sampai pada materi, "Ha! Bayi terkena AIDS."
Dia bilang, "Ya Tuhan.
Jeff, kenapa mereka menertawakan kita dan bayi kita yang mengidap AIDS?"
Jeff bilang, "Mereka tak menertawakan kita."
Dia berkata, "Ya. Mereka menamai kita. Mereka benar-benar menertawakan kita."
Dan Jeff berkata, "Kita pasangan fiksi dengan bayi fiksi yang mengidap AIDS.
Siapa pun yang tersinggung itu tolol."
Lalu ia bilang, "Setidaknya ia tak menirukan aksennya."
Jadi...
Istrinya bilang, "Ya, tapi hanya karena Jane memohon untuk tak melakukannya."
Ini lucu karena ini benar.
Kita mendapatkan selera humor dari orang tua kita, sadar atau tidak.
Terutama anak-anak kelas pekerja dari ibu kelas pekerja.
Sebab mereka sibuk. Melakukan segalanya.
Mengurus suami, membesarkan anak, bekerja, menyelamatkan dunia.
Mereka tak punya waktu. Anak ditakuti agar berperilaku baik.
Mereka harus pergi ke tempat gelap untuk mengejutkan mereka agar tak mati.
Paham maksudku?
Jika aku masih kecil, dan ibuku membuatkan camilan yang bukan favoritku...
Itu kentang rebus, bukan keripik biasanya.
...dan kubilang, "Aku tak suka." Ibuku akan jawab,
"Tentu suka. Anak seusiamu di Afrika pada mati kelaparan."
Aku akan berkata, "Ya Tuhan. Baiklah." Paham maksudku?
Kisah nyata. Umurku tujuh tahun dan aku sedang bermain di taman.
Aku berlari masuk dan ibuku berkata, "Ricky, kemari. Duduklah."
Saat itu ada insiden pedofil lokal.
Ibuku berkata, "Jangan pernah ke toilet di taman lagi."
Aku bertanya, "Kenapa?"
Dia tak bisa menjelaskan pedofilia pada anak tujuh tahun,
tapi dia akhirnya punya solusi.
Dia berkata, "Karena ada pria yang berkeliaran
dan dia memotong penis anak lelaki."
Aku seperti...
"Apa? Hal seperti itu ada, ya?"
Aku tak tidur selama seminggu.
Itu berhasil. Aku tak pernah ke toilet itu lagi.
Dia tahu jika dia bilang, "Ricky, masuk. Duduklah."
"Apa?" "Jangan ke toilet lagi."
"Kenapa?" "Ada pedofil." "Apa itu pedofil?"
"Pria yang memberimu permen dan anak anjing."
"Mana!"
Aku di usia tujuh tahun?
Akan kurancap siapa pun demi anak anjing.
Itu akan seperti ini.
Aku akan dapat anak anjing.
Hai.
Aku akan dapat anak anjing.
Astaga.
Aku tak bisa melakukannya dengan tangan kiri.
Astaga, ayolah.
Apa kau tadi minum?
Ya Tuhan.
Ayolah!
Sialan.
Aku mulai, jadi kuselesaikan.
Oh, sialan.
Anak anjing jenis apa itu?
Apa? Labrador?
Beri aku anak kucing dan akan kuisap.
Aku pulang dengan anak kucing, anak anjing, sperma.
Aku rindu pedofil lokal. Ya, 'kan? Selalu ada, 'kan?
Di luar sekolah, dengan ibu kita, dan dia bilang, "Itu pedofil."
Sebab ia punya penampilan khas pedofil.
Kita bisa melihat... Pria tua, botak di atas, panjang di samping.
Aku bilang, "Dasar jorok..." "Sapa dia."
"Halo." Seperti itu. Penampilan jorok. Itu penampilan pedofil...
Pedofil jorok.
Jika dia menjamah anak, bakar rumahnya.
Itu sistem yang bagus.
Lalu Michael Jackson muncul dan ia memecah stereotipe.
Karena ia bukan pria jelek di luar sekolah.
Aku tak bilang ia jelas pedofil. Tak ada yang tahu.
Hanya Michael dan orang-orang yang dibayarnya. Maksudku adalah...
Bahwa anak-anak suka Michael. Anak-anak suka ia hanya dengan melihatnya.
Seperti kartun Disney, bukan? Lalu suaranya, "Halo."
Kau tahu, itu...
Ia mendekati anak mana pun yang ia mau. Mungkin mendekat begini. Seperti ini.
Itu hal lain. Anak-anak bilang, "Itu Michael. Dia menjauh."
Tidak. Dia menuju ke arahmu.
Tapi orang tak peduli
karena dia sangat baik.
Dia sangat baik. Dia juga populer.
Jika dia hidup untuk diadili, dia akan lolos
sebab orang mencintainya dan dia akan rapuh di pengadilan.
Dia akan begini. Hakim akan berkata, "Michael,
kau melecehkan anak-anak itu?" Dia jawab, "Hee, hee!"
Hakim akan bilang, "Kasus dihentikan. Keluar. Kau nakal. Ayo."
Aku tadi berjanji akan membahas Tiongkok dan ini statistik yang luar biasa, oke?
Ini benar. Cari saja.
Di Tiongkok,
ada sepuluh juta pedofil Tionghoa.
Sepuluh juta pedofil Tionghoa di Tiongkok, dan tidak ada cukup anak.
Karena mereka membatasi kelahiran. Banyak pedofil bilang,
"Di mana anak-anak?"
Kau tahu?
"Sialan. Kita harus berbagi anak di sini."
Aku baru memikirkan lelucon. Aku tak bisa katakan. Ini terlalu ofensif.
Oke. Baiklah.
Baiklah, aku akan melakukannya. Tapi ingat,
kita tak bisa memilih pikiran kita sendiri.
Dan aku barusan punya pikiran ini.
Tiong... Oke. Pedofil Tionghoa menghampiri anak Tionghoa, dan dia bilang,
"Mau anak anjing?" Anak itu bilang, "Aku tak lapar."
Kalian memaksaku. Kalian melakukan kejahatan kebencian.
Aku melek. Aku lupa. Biar aku kembali ke jalur.
Aku punya lelucon melek.
Ingat lelucon saat kita kecil? Lelucon "Dokter, Dokter".
Seperti, "Dokter, dokter, aku merasa diriku otak."
"Itu cuma ada di kepalamu."
Aku punya versi meleknya, mengubahnya ke standar hari ini.
Ada pria bicara ke dokter,
"Dokter, dokter, aku merasa diriku gorden."
Dokter jawab, "Maka kau gorden."
Bagus, bukan?
Aku harus lakukan hal-hal politis karena aku melek,
tapi aku tak suka komedian menyampaikan pandangan politiknya
dan mengandalkan penonton yang setuju untuk mendapat tepuk tangan.
Sisi komedinya hilang.
Aku mau leluconku disukai semua aliran. Lelucon tak seharusnya beraliran politik.
Aku politis di kehidupan pribadi, seperti yang lain.
Terkadang aku marah dengan kesenjangan sosial.
Kita berada di ekonomi ketujuh terkaya di dunia, dan ada tunawisma.
Ada 250.000 tunawisma di Inggris.
Kuharap tak ada tunawisma karena mereka mengerikan.
Maksudku, enyahlah.
Kau tahu?
"Ya, tepat di sebelah ATM, dasar bajingan."
Ini masalah serius. Semoga kalian tak jadi tunawisma.
Tapi jika iya, saranku adalah heroin.
Itu membuat bahagia, rupanya.
Aku punya teman.
Temanku bilang dengan serius.
Dia berkata, "Fakta tentang heroin, Rick...
Beberapa album terbaik diciptakan dengan heroin."
Aku menjawab, "Ya, tapi itu diciptakan oleh seniman terbaik.
Kau tukang plester."
Ya, 'kan?
"Jika aku memberimu heroin, kau takkan membuat Dark Side of the Moon.
Kau akan ketiduran saat menonton TV dan membakar rumah."
Aku harus membuat tema terkini, tapi tak pernah menonton berita.
Aku melihat satu hal baru-baru ini di YouTube.
Tahu pria kecil dari Game of Thrones?
Aktor Peter Dinklage. Kalian tahu dia? Ya.
Dia ada di pesta dan itu untuk acara baru yang dia lakukan.
Dan direkam. Itu sebabnya bocor ke YouTube.
Aku tak tahu penyebabnya apa, tapi dia tiba-tiba mulai marah.
Ya Tuhan. Dia berkata, "Ini menjijikkan.
Mereka masih membuat Putri Salju dan Tujuh Kurcaci.
Yang benar saja! Itu merendahkan. Ini tahun 2023!"
Dia tidak senang.
Dia pemarah, bukan?
Dia ada benarnya, bukan? Jelas, dia ada benarnya.
Masalahnya, itu tak apa bagi dia karena dia aktor kaya raya Hollywood.
Dia juga aktor hebat. Dia memainkan drama Shakespeare.
Banyak orang kerdil di dunia hiburan tak sehebat itu...
"Tidak, beberapa..." Mereka pemeran pendukung.
Ayolah, jujur saja. Mereka beruntung bisa ditembakkan dari meriam.
Jadi, menari di dekat Putri Salju selama tiga minggu dalam setahun,
itu impian mereka dan ia akan merusaknya.
Jika itu dihapus, mereka bisa apa? Dia tak bilang,
"Buat Putri Salju dan Tujuh Kurcaci dengan aktor berukuran normal."
Juga tak bisa. Akan kena masalah.
Tak boleh merebut pekerjaan orang kerdil atau difabel.
Eddie Redmayne mendapat masalah saat memerankan Stephen Hawking
di biopik.
Kisah hidup Stephen Hawking. Menang Oscar untuk itu.
Saat itulah kritik dimulai.
Orang-orang berkata, "Seharusnya dimainkan oleh makhluk difabel."
Semua ini dan itu... Dan...
Dan...
Mereka bilang,
"Disabilitasnya harus sama seperti orang yang mereka perankan."
Tapi itu kisah hidup Stephen Hawking, bukan?
Jadi, untuk bagian pertama filmnya, bajingan itu bisa berjalan.
Jadi, putuskan. Mana yang lebih mudah? Mencari aktor yang bisa berjalan
berpura-pura tidak bisa untuk bagian terakhir film,
atau mencari aktor yang tak bisa berjalan, berpura-pura ia bisa untuk bagian pertama...
Bagaimana bisa? Boneka? Pikirkan!
Sulit menemukan aktor yang disabilitasnya sama dengan tokohnya.
Mereka aktor!
Bagaimana jika mereka membuat biopik Helen Keller, gadis tuli, bisu, dan buta?
Berapa peluang dapat aktris tuli, bisu, dan buta yang bisa main?
Jika dapat, kau kabari sutradara. "Kami dapat gadis tuli, bisu, dan buta."
"Apa yang dia katakan?" "Aku...
Dia bahkan tak menjawab telepon."
Jangan buat aku begitu.
Perampasan budaya. Pernah dengar itu?
Perampasan budaya, larangan terbaru.
Sekarang, sekali lagi, di zamanku, itu dianggap sebagai hal baik
untuk bertukar pikiran dengan budaya lain, negara lain,
berbagi hal dengan ras lain, berasimilasi.
Itu kebalikan dari rasis. Sekarang itu rasis.
Gwen Stefani kena masalah di video terakhirnya
sebab rambutnya gimbal.
"Orang kulit hitam menciptakan gimbal. Kau putih. Tak boleh. Itu rasis."
Jamie Oliver kena masalah saat ia pakai resep jerk chicken asli.
"Orang kulit hitam menciptakan itu. Tidak boleh. Itu rasis."
Orang kulit hitam memakai "n-word", bukan?
Kami menciptakan itu!
Itu dia, bukan? Itu dia.
Aku tahu orang kulit putih adalah yang terburuk.
Itu sebabnya tak ada yang suka pria kulit putih setengah baya lagi,
sampai ketel uapnya rusak.
Maka, "Panggil pria botak itu. Sekarang."
Teori ras kritis, pernah dengar itu?
Kini diajarkan di sekolah, terutama di daerah trendi seperti L.A.,
kepada anak-anak lima tahun dan enam tahun.
Singkatnya, teori ras kritis mengatakan semua orang kulit putih itu rasis.
Kami terlahir rasis, melanjutkannya, karena kami dapat hak istimewa
dari masyarakat rasis yang dibangun leluhur kami.
Pada dasarnya, semua kulit putih rasis, dan tak bisa diubah, dan itu melegakan.
Dunia akan makin sulit untuk dipahami karena aku makin tua dan makin bingung.
Ada dogma baru muncul atas nama "kemajuan".
Dogma tidak pernah maju, betapapun baru dan trendi itu.
Tapi aku akan kalah jumlah.
Baru tahun ini aku memesan barang pertamaku dari Amazon.
Selama pandemi, Jane seperti, "Kita butuh ini."
"Datang." Kubilang, "Oh, tidak." Ia bilang, "Mudah."
Aku bilang, "Mm." Aku benci belanja betulan.
Terutama belanja baju.
Aku benci belanja baju saat masih muda dan kurus.
Aku tambah benci saat makin gendut dan tua.
Asisten toko pernah mengira ukuran panjang kaki bagian dalam
dan ukuran pinggangku terbalik.
Aku bisa melihatnya berpikir, "Kau punya orangutan?"
"Tidak, ini untukku, dasar..."
Aku tak suka belanja betulan, tapi tak percaya internet.
Kata Jane, "Masukkan kartu kreditmu."
"Aku tak mau orang tahu detailnya." "Semua orang tahu. Masukkan."
"Yang mana?" "Yang panjang." "Persetan. Berikan. Sudah. Pesan sesuatu."
Kupikir, "Aku tak mau apa-apa... Oh, celana olahraga."
Biasanya orang tak punya banyak. Punyaku sampai robek di selangkangan.
Jadi, kutulis, "Celana olahraga pria. Hitam. Saku ritsleting."
Sekitar 38 muncul. "Oh, sialan. Ini lumayan."
Lalu tabel ukuran. Kupikir, "Ini agak panjang,
tapi ini agak ketat." Kupikir, "9,99. Persetan, siapa peduli?"
Jadi, kupesan itu dan datang esoknya.
Aku membukanya. Itu jelek banget.
Aku tak tahu di toko keringat mana itu dibuat,
atau anak Tionghoa delapan tahun macam apa yang membuatnya,
tapi dia harus dihukum karena itu...
Dan aku mencari ke mana harus mengadu untuk membuatnya dipecat.
Dan ternyata anak-anak ini cuma dapat dua dolar sehari
di tempat sialan ini.
Tapi apa yang terjadi dengan bangga dengan pekerjaan? Paham, 'kan?
Kalian berpikir, "Dia tak mengira Ricky Gervais akan memesannya."
Dia harus diberi tahu ada kemungkinan aku akan pesan.
Pemiliknya harus menasihatinya,
"Jika Ricky Gervais pesan dan komplain, akan kuperkosa ibumu lagi."
Apa itu kelewat batas? Maaf.
Serahkan masalah itu padaku.
Kalian akan sadar ini sindiran hebat saat aku mati.
Aku tak tahu bagaimana manusia akan berakhir.
Seperti kataku, ada banyak cara. Mulai dari...
Tak kusangka perang nuklir kembali setelah apa yang kita pelajari.
Tapi mungkin munculnya pandemi,
di mana parasit, dan mikroba, dan bakteri lagi...
Dan antibiotik kita gagal.
Atau mungkin itu akan terjadi, tapi kita berevolusi melaluinya.
Kita akan temukan banyak manusia mutan di seluruh dunia, sedikit tahan radiasi,
sedikit tahan mikroba, dan kita mulai lagi.
Kita tak paham mekanisme evolusi manusia sejak adanya peradaban
sebab itu tak pernah didasarkan pada sintasan yang paling layak
di mana "layak" berarti jantan terbesar dan terkuat
yang mewariskan materi genetik.
Ada paradigma lain, bukan?
Alam itu brutal.
Kadang jantan terbesar dapat betina. Meski begitu, ia punya beberapa anak.
Jika ada yang kerdil, "Persetan. Bunuh.
Makan. Bagikan pada kita semua." Manusia tak lakukan itu.
Kita ke arah lain.
Kita habiskan lebih banyak waktu dan perhatian pada yang lemah
untuk memberi mereka kesempatan.
Jika kau seorang ayah dan punya dua anak...
Kau punya Timmy kecil, berusia enam tahun.
Punya Jack, berusia delapan tahun.
Kau bilang ke Timmy, "Kau mau apa untuk Natal?"
Dan dia berkata, "Kursi roda bermotor."
Aku janji pada Jane tak akan menirukan suara dan aku lupa.
Sudah terlambat sekarang, 'kan?
"Kau mau apa untuk Natal, Timmy?" "Kursi roda bermotor."
"Baik. Harganya mulai dari £2.000, jadi... Sialan."
"Kau mau apa, Jack?" "Hanya raket tenis, Ayah."
"Anak baik."
"Bagaimana tenismu?" "Terbaik di sekolah." "Oh, kau..."
"Dan ramp kursi roda."
"Sialan."
"Jadi, kita melakukan pekerjaan pembangunan saat Natal? Sialan."
"Maaf, Jack. Ayah tak mampu belikan raketmu.
Uangnya buat ramp dan kursi roda bermotor untuk perampok kecil sialan ini."
"Kenapa kau butuh yang bermotor?" "Tak punya tangan."
"Itu masuk akal."
Aku tahu beberapa dari kalian merasa tidak nyaman
menertawakan Timmy kecil yang masih berusia enam tahun.
Suaranya lucu karena dadanya sesak.
Dia tak punya tangan, tak punya kaki. Dia seperti tunggul.
Tapi biar kuberi tahu tentang Timmy agar kalian merasa lebih baik.
Dia bajingan rasis.
Ya. Dia bocah keparat mengerikan.
"Dasar... Dasar bocah bigot sialan.
Dasar... Dasar bocah rasis menjijikan.
Dasar bedebah rasis.
Dasar... Dasar bocah fasis menjijikkan.
Dasar... Kau membuatku jijik."
Homofobia.
Ya. Ia bilang, "Mereka tak seperti kita."
"Tidak ada yang sepertimu, dasar bocah menjijikkan...
Bajingan penuh prasangka... Bocah penuh kebencian.
Dasar bocah homofobik rasis menjijikkan.
Andai dulu kami melakukan pemindaian kehamilan. Dasar..."
Misoginis.
Jika bisa, dia akan memperkosa.
Itu...
Itulah si Timmy kecil.
Beberapa orang berpikir kita tak berevolusi.
Dan Tuhan menciptakan kita sekaligus dan tiba-tiba
oleh dirinya sendiri.
Jika dia punya istri atau pasangan, saat bekerja pasti ditanya, "Sedang apa?"
"Menciptakan manusia." "Apa yang dia punya?"
"Apa maksudmu?" "Punya cakar, taring, dan semacamnya?"
"Tidak." "Apakah dia beracun?"
"Tidak beracun." "Punya pelindung, seperti duri dan semacamnya?"
"Tidak ada." "Bagaimana itu bisa bertahan hidup?"
"Dia punya otak terbaik di dunia hewan.
Itu untuk berpikir.
Dan menciptakan senjata untuk mengalahkan binatang yang 100 kali lebih kuat.
Bertahan melewati Zaman Es.
Melewati kelaparan, perang dunia.
Akhirnya akan mulai takut pada kata-kata.
Tapi...
untuk 10.000 generasi, itu akan menjadi yang terbaik."
"Apa itu?" "Testisnya."
"Untuk apa?"
"Dia menyimpan semuanya di sana. Benihnya, DNA-nya."
"Apa itu 'DNA'?"
"Seperti cetak biru kehidupan. Menentukan seperti apa, jenis kelamin."
"Ada berapa jenis kelamin?" "Dua.
Juga, di situlah ia simpan testosteronnya, jadi ia sangat tangguh.
Dan jika kau menjentik testisnya, dia akan kesakitan.
Dia akan sakit tak karuan. Dia muntah. Dia di lantai.
Dia tak bisa apa-apa. Benar-benar tak berdaya."
"Kenapa kau taruh di luar?" "Hanya untuk iseng."
Kecerdasan buatan,
ancaman eksistensial terbaru bagi umat manusia.
Kebangkitan robot.
Amat cerdas, mereka bisa belajar sendiri. Bisa saling mengajari.
Mereka bisa saling merangkai.
Tak lama lagi, mereka akan tahu semua hal dan benci kita. Kenapa tidak?
Mereka akan realistis. Berjalan dan bekerja di antara kita.
Tahu kapan mereka jadi manusia banget? Saat mulai izin sakit.
Hari Senin.
Mereka sudah mempelajari semua triknya. "Aku tak masuk hari ini."
"Kenapa tidak?" "Aku lelah."
"Ada apa denganmu?" Mereka memindai media sosial.
"ADHD.
Didiagnosis sendiri."
Mereka akan terus di humas. "Ryan di bidang akuntansi fobia robot."
"Kenapa? Bilang apa?" "Menyebutku bajingan plastik cengeng."
Kita harus boleh menghina robot saat itu terjadi.
Kita membuatnya untuk memudahkan hidup kita. Itu akan melegakan.
Sudah buruk dengan orang sungguhan. Kena masalah saat salah bicara.
Orang suka salah mengartikan.
"Ya Tuhan. Aku membuat Linda Gendut menangis hari ini."
"Apa yang terjadi?"
"Kuteriaki ia begitu, lalu aku ingat ia tak tahu kita sebut ia begitu."
Orang tak mudah tersinggung saat aku kecil.
Aku mungkin salah ingat, tapi bukan orang dewasa, orang tua, kakek-nenek.
Mereka tumbuh menghindari bom dan anak sulung mereka kena polio.
Pria mati saat 50 tahun karena penyakit paru-paru.
Mereka bisa menerima candaan.
Itu tergantung candaannya. Aku selalu mencandai ibuku.
Ini kisah nyata.
Saat aku kuliah, setelah seminggu, aku menelepon ke rumah.
Ibuku menjawab, "Halo?" Kataku, "Ini Ricky."
Ia tanya, "Kau baik?" Kujawab, "Tidak.
Aku di rumah sakit. Kurasa aku buta."
Ia tanya, "Apa?" Kujawab, "Tidak, aku bercanda."
Dia berkata, "Dasar bocah badung. Ibu bisa terkena serangan jantung."
Dia benar. Dia bisa kena serangan jantung dan aku tahu.
Begitulah komitmenku untuk bercanda.
Sama-sama.
Perjalanan antariksa, upaya terakhir.
Saat kita hancurkan planet ini, bisakah kita kabur
dan mulai lagi di planet baru?
Kurasa tidak. Tidak dalam masa hidupku. Juga dalam masa hidup kalian.
Yang paling dekat, satu-satunya yang mungkin adalah Mars,
dan itu berjarak sembilan bulan dengan roket.
Tak ada atmosfer.
Suhu rata-ratanya minus 70 derajat.
Ini ironis.
Ilmuwan sedang mencari tahu apa nuklir bisa diledakkan
di keraknya untuk melepaskan air beku, untuk membuat atmosfer
dan sedikit pemanasan global. Maksudku...
Entahlah.
Cuma miliarder yang punya uang buat dihamburkan untuk menjelajah...
Tak ada apa-apa di luar sana.
Kita bisa berwisata antariksa. Pernah dengar?
Kita bisa bayar $150.000.
Mereka meluncurkan kita ke antariksa dan kita melayang, "Aku di antariksa!"
Kita sudah di antariksa. Bumi ada di tengah-tengah antariksa.
Ini antariksa terbaik. Ada tempat parkir mobil dan bioskop.
Sudah lengkap. Ini seperti tinggal di London dan bilang,
"Aku ingin tahu seperti apa Coventry." Tidak usah.
Tapi aku optimistis.
Sungguh. Kurasa...
Kurasa...
Orang peduli dengan planet ini, jauh di lubuk hati.
Kurasa kebanyakan orang di planet ini tidak menyadari
bahwa kebanyakan orang menghancurkan planet ini.
Kebanyakan orang tak sadar, dalam masa hidupku,
kita telah memusnahkan 70% populasi hewan.
Yang tersisa di bumi secara keseluruhan dari hewan
adalah 36% manusia, 60% hewan ternak hanya untuk memberi makan manusia,
dan 4% liar sekarang.
Orang tak sadar kita harus menebang hutan hujan, paru-paru bumi,
untuk menanam biji makanan sapi untuk makanan kita.
Kita curi biji itu dari negara miskin sebab mereka mau mata uang stabil.
Mereka bahkan kekurangan makanan. Kita ambil biji mereka untuk sapi kita.
Jika pemakan daging makan daging tiap hari...
Jika tak makan sehari saja, itu memberi makan 100 juta orang.
Tapi sebenarnya orang-orang peduli. Itu dilupakan karena tak terlihat.
Pikirkan hewan yang orang tahu. Anjing. Mereka suka anjing.
Mereka tak mau orang menyakitinya. Anjing itu seperti sapi, domba, rusa.
Orang terlalu suka anjing.
Bahkan tak mau menonton film fiksi saat ada anjing disakiti. Aku paham itu.
Ada sebuah situs web.
Ini situs sungguhan.
Namanya doesthedogdie.com.
Itu dibuat karena orang-orang akan menonton film
atau acara yang ada anjingnya, dan sesuatu terjadi padanya,
lalu akan mematikannya sebab akan merusak hari mereka.
Jadi, situs ini dibuat. Kalian bisa membukanya,
mengetik film atau acara TV, dan bertanya, "Apa ada anjing mati?"
Seseorang akan menjawab, "Tidak."
Dan itu menjadi situs bagi fobia siapa pun.
Yang tak ingin dilihat di film.
Cari filmnya, lalu pertanyaanmu dijawab.
Jadi, aku mencari satu film di sini.
Schindler's List.
Benar-benar nyata. Schindler's List. Doesthedogdie.com.
Pertanyaan pertama, "Ada anjing mati?" "Tidak." "Kucing mati?" "Tidak."
"Ada hewan yang disiksa?"
Dijawab, "Ada ayam yang dipegang dengan kasar,
tapi tidak terluka."
Aku suka binatang lebih dari siapa pun.
Tapi jika aku Yahudi, aku akan tersinggung dengan pertanyaannya.
Bayangkan itu di kehidupan nyata dan orang berkata, "Kakekku dibunuh Nazi."
"Apa yang terjadi?"
"Mereka diseret dari rumah mereka menuju kamar gas." "Oh"
"Ada ayam yang terluka?" "Apa?"
Tapi seperti yang kukatakan... Orang bisa bertanya apa saja.
Orang tanya, "Ada pelecehan anak? Giginya rusak?
Ada yang digantung? Ada yang kesulitan bernapas?"
Ya. Ada.
Ya.
Orang tanya, "Ada yang jatuh dari tangga?"
Siapa yang takut lelucon kasar?
Situs web ini didirikan pada tahun 2010, jadi sudah berjalan sekitar 13 tahun.
Dan pertanyaan selanjutnya mulai mewakili masa kita hidup sekarang
dan mereka semakin rapuh dan narsistik.
Ini pertanyaan yang diajukan tahun ini. Perhatikan. Schindler's List.
Orang tanya, "Ada lelucon soal orang gemuk?"
Apa itu akan memperburuk keadaan?
Bayangkan hal yang nyata. Bayangkan aku di kamp konsentrasi.
Aku telanjang. Semua orang telanjang.
Ada komandan yang menggiring kami ke kamar gas,
dan dia berkata, "Maju, Gendut."
Dan aku berkata, "Kasar.
Tidak.
Jujur saja, itu merusak seluruh pengalaman."
Orang tanya, "Apa ada ujaran kebencian?"
Ya, ada.
Hadapilah, Sayang.
Ini. "Apa ada lelucon pria pakai gaun?"
Amat sedikit lelucon di sana.
Jika kau menonton film ini untuk tertawa, kau akan kecewa.
Tapi ini yang paling konyol. Ingat, film ini berlatar tahun 1940-an.
Ini tentang kekejaman terburuk dalam sejarah manusia. Perhatikan.
"Ada yang salah menyebut gender?"
Yang benar saja.
Oh sial!
Ini cukup manis. "Apa ada antisemitisme?"
Ya.
Ya, memang itu intinya.
Ya, 'kan?
Lupakan Kanye.
Ini...
Ini di luar perkiraan.
Tangan kalian jangan begini saat membicarakan ini!
Aku sedang membuat grafik. Aku melakukan ini.
Ini di luar perkiraan.
Itu...
Bukankah akan berbeda jika itu salam Hitler?
Semuanya akan seperti, "Ini Hitler."
Seperti itu.
Hai.
Ini menarik. "Apa akhir ceritanya menyedihkan?"
Ada yang bilang ya, ada yang bilang tidak.
Aku memikirkannya. Tapi aku ingat...
Jika kalian pernah menonton dan ingat, saat cerita berakhir,
Spielberg kemudian menambahkan sedikit rekaman nyata
di mana dia merekam keturunan asli dari orang yang terbunuh dalam Holocaust.
Dan dia memfilmkan mereka datang ke pemakaman Yahudi
dan mereka meninggalkan batu di kuburan untuk mewakili anggota keluarga yang mati.
Itu menumpuk dan sangat mengharukan. Kurasa aku mengerti ambiguitasnya.
"Apa akhirnya menyedihkan?" Ya.
Dalam arti enam juta orang Yahudi kehilangan nyawa mereka,
tapi tidak, dalam arti masih ada cukup sisa orang untuk membangun taman batu.
Jadi...
Aku juga mengajukan pertanyaan di situs ini.
"Apa ada James Corden di sana?"
Aku melihat pertanyaan film lain sekilas.
Titanic. Di sana ada pertanyaan semacam itu.
Ada satu, "Ada hewan yang disakiti?"
Dijawab, "Tak ada adegan eksplisit tentang hewan yang disakiti,
tapi Rose punya ikan mas yang mungkin tak selamat."
Kurasa ikan mas di mangkuk di bufet
saat kapal menabrak gunung es, dan ia begini.
Dan orang-orang berkata, "Kita akan masuk ke air!"
Dan dia sombong. Dia bilang, "Jangan khawatir.
Oh tidak. Jangan air."
Lalu dia masuk ke laut, dan berkata, "Ini sangat asin, bukan?"
Akan kuakhiri dengan kisah nyata.
Masih bertema "apa anjingnya mati?"
Saat aku berumur tujuh tahun,
ibuku mengajakku ke bioskop untuk menonton film berjudul Old Yeller.
Film yang bagus. Ya, dibuat di akhir tahun '50-an.
Berlatar Barat Liar di sebuah rumah
dan tentang anak yang mengadopsi anjing liar.
Ia dinamai Old Yeller dan mereka tumbuh bersama.
Itu film pertemanan. Kisah cinta antara anak dan anjingnya.
Akhirnya, saat anjingnya besar, ia melindungi anak ini di alam liar.
Ia melawan puma, beruang, dan serigala.
Tapi menjelang akhir film, anak itu berusia sekitar 13 tahun,
itu berubah jadi buruk.
Aku ingat anak itu melihat Old Yeller yang terkunci di gudang.
Ibunya curiga dan tanya, "Old Yeller baik-baik saja?"
"Ya, ia baik-baik saja." Tapi anak itu tahu ia digigit.
Kemudian mulut Old Yeller mulai berbusa dan menjadi agresif.
Ibunya datang dengan senapan, lalu anak itu berkata, "Jangan."
Ibunya bilang, "Kau tahu kita harus lakukan."
Dia bilang, "Ya, tapi ia anjingku. Biar kulakukan."
Dia menembak anjingnya sendiri.
Dan aku menangis selama sekitar setahun.
Lalu waktu berlalu.
Beberapa tahun lalu, aku sedang tur.
Aku di kereta dan mendapat pesan dari Jane.
Dia bilang, "Akhirnya aku menonton Old Yeller."
Dan kubalas, "Nikmatilah."
Aku tak berpikir. Dua puluh menit kemudian, aku dapat pesan.
"Anjing itu tak akan kenapa-kenapa, 'kan?" Oh, aku sangat terkejut.
Aku...
Kukira dia tahu...
Jadi, aku balas, "Tentu tidak kenapa-kenapa."
Satu jam kemudian, aku dapat pesan,
"Kau bajingan!"
Terima kasih.
Terima kasih banyak. Terima kasih untuk semua yang beli tiket.
Jika beli tiket platinum, uangnya disumbangkan ke badan amal hewan.
Kalian sudah mengumpulkan dua juta dolar sejauh ini. Terima kasih.
Aku bahkan dikritik soal itu di media sosial.
Selalu ada yang tanya, "Kenapa cuma membela binatang?"
Kujawab, "Karena mereka tak punya suara, kecuali burung beo."
Dan itu... Kurasa itu sebabnya kita tak makan burung beo.
Semua orang di dunia makan semua jenis burung, bukan?
Semua orang di dunia makan ayam, bebek, angsa,
kalkun, dan burung unta.
Selain beo. Tahu kenapa?
Jika kalian coba memakannya, ia akan bilang, "Enyahlah, Bajingan."
Jadi, bisa berbicara benar-benar bermanfaat.
Itu salah satu tema acaranya, karena aku tahu, di dunia nyata,
dalam pekerjaan dan kehidupan sehari-hari, kita kena masalah.
Kita dilarang mengatakan, memikirkan, atau bahkan menertawakan hal tertentu.
Kita jahat jika menertawakannya.
Dan ada yang terdampak. "Ya Tuhan. Apa aku jahat?"
Tidak. Pertama, kita tak bisa memilih selera humor.
Itu di luar kesadaran.
Kedua, itulah gunanya humor.
Menertawakan hal buruk agar kita bisa melewatinya. Dan...
Dan seperti kataku, kita tak bisa memilih pikiran kita.
Seberapa sering kalian di stasiun kereta dan tiba-tiba berpikir,
"Bagaimana jika aku mendorong pria itu?"
Lalu kalian berkata, "Kenapa aku berpikir begitu?
Apa aku psikopat?" Bukan. Kebalikannya.
Kalian bisa dipercaya.
Kalian menguji diri, mengingatkan diri kalian betapa buruknya itu.
Kalian orang baik.
Aku tak dapat yang itu.
Yang kudapat, aku bicara dengan wanita tua,
dan tiba-tiba aku mulai berpikir, "Bagaimana jika aku meludahi wajahnya?"
Kenapa aku...
Tema lain acara ini adalah, "kata-kata berubah, dan aku melek, ha-ha."
Tapi ini ironinya.
Kurasa aku melek, tapi kurasa kata itu sudah berubah.
Kurasa jika melek masih berarti seperti dulu,
bahwa kita sadar akan hak istimewa kita,
memaksimalkan kesetaraan, dan meminimalkan penindasan,
antirasis, antiseksis, antihomofobia... Ya, aku benar-benar melek.
Jika melek sekarang berarti menjadi penggertak yang otoriter dan puritan,
yang membuat orang dipecat karena opini jujur atau fakta,
maka aku tak melek.
Persetan.
Tapi begini saja.
Orang punya opini. Tertawakan apa yang menurut kalian lucu.
Semua tawa itu baik dan kalian luar biasa. Selamat malam.
Terjemahan subtitle oleh Seto Hidayat