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Salve.
Grazie.
Grazie mille.
Grazie ancora. No. È... Siete...
Grazie.
No, sapete come funziona.
Chiudete quella cazzo di bocca.
Grazie.
Benvenuti al mio nuovo show.
Così nuovo che è ancora in evoluzione.
Ho del materiale totalmente inedito.
Se improvviserò, non ci avrò pensato prima.
E io penso cose tremende, cazzo.
Che puoi farci? I pensieri non si scelgono.
Affiorano e basta. È troppo tardi.
Un pensiero affiora e fa: "Sono un pensiero".
E tu: "Cazzo, ho pensato questo".
E poi, a volte, il pensiero fa: "Ora dillo".
Quindi lo dico e...
Netflix.
Il mio ultimo spettacolo, SuperNature, è uscito su Netflix l'anno scorso.
Quante polemiche, vero?
Tante polemiche. Tipo: "Questo non si può dire".
Si può.
Io l'ho fatto.
Sì, le inevitabili polemiche
che l'hanno reso lo speciale più visto dell'anno, quindi...
Ho imparato la lezione.
Dico sul serio.
Quindi d'ora in poi sarò "woke", cioè consapevole delle ingiustizie.
Era ora. Mi dispiace.
Sono woke.
E quindi, per prima cosa, cambierò la mia biografia su Twitter.
Per ora è solo una lista dei miei spettacoli.
Ma, ora che sono woke, devo infilare la parola "antifascista",
così si saprà che non sono fascista
perché è un grosso problema al momento.
Mi fanno: "Rick, incarceri i giornalisti?"
"No". E loro: "Interessante".
"Gassi gli ebrei?" "No."
"Allora scrivilo, brutto stronzo."
Sì, non sono fascista.
Fa strano dichiararlo, no? Lo diamo per scontato.
Non fermi un passante per dirglielo.
"A proposito, non sono fascista." È eccessivo.
Come un insegnante che dice: "Non sono un pedofilo.
Dimenticate che l'abbia detto. I ragazzi sono al sicuro con me.
Possono anche andare in giro nudi. Non sono un pedofilo, quindi..."
La parola "fascista" è cambiata. Tradizionalmente, indicava
un membro di un regime autoritario di estrema destra
che usa militarismo e violenza per sopprimere i diritti individuali.
Oggi può significare "ha messo un like a un tweet di Joe Rogan".
Dunque... le parole cambiano.
In parte è per questo che diventerò woke.
Le parole cambiano e io non voglio restare indietro.
Non voglio finire come mio nonno negli anni '70.
Usava parole razziste e offensive. Diceva "queer".
Però "queer" adesso è tornata accettabile.
Basta aspettare e fanno il giro completo.
Il mio consiglio è essere pazienti.
Oggi si può usare "queer".
Come aggettivo, non come sostantivo.
Non puoi dire: "Sei un queer".
Ma puoi dire: "Hai sentito di Darren? Ora è queer".
Ammesso che sia davvero frocio.
Non puoi sparlare di Darren a casaccio.
Capite cosa intendo?
In questo Paese rischi una denuncia se dici che uno è gay e non lo è.
È una legge omofoba.
Perché non vale al contrario.
Non rischi denunce se dici che uno non è gay e lo è,
il che sembra ingiusto, no?
Al più gay del Regno Unito potrei dire:
"Ok, Elton". Giusto?
Gli piacerebbe. Cazzo se gli piacerebbe.
Se ti piace, vuoi essere il primo del gruppo, per così dire.
Giusto?
Io dico: "Ok, Elton". E lui: "Sì". E io:
"A-ha.
Non sei gay".
E lui: "Certo che lo sono! Ora ti denuncio!"
E io: "Non puoi".
E lui: "Ma sappi che lo sono, ok?" "Non ci credo."
E lui: "Allora vieni a casa mia e guarda cosa combino".
La parola "queer" è cambiata, certo.
Di nuovo, tradizionalmente, la parola "queer" indicava
una persona attratta da un'altra del suo stesso sesso.
Un uomo gay.
Oggi può indicare un uomo etero che vuole attenzioni.
"Adesso sono proprio queer." "Davvero?"
"Sì, proprio queer."
"Davvero?" "Sì." "E la tua ragazza?"
"Sì, è queer anche lei. Stiamo solo...
Stiamo solo diventando sempre più queer."
"Succhia un cazzo." "No."
"Avevo il dubbio."
"Non sono queer in quel senso." "Che tipo di queer sei?"
"Ho tinto i capelli di blu."
"Come mia nonna e a lei piaceva il cazzo, quindi
cosa stai dicendo?"
Non ne ho le prove.
Non ne abbiamo mai parlato.
Voglio dire che le parole cambiano, insomma.
Come la parola "handicappato".
Di nuovo, quello era il termine politicamente corretto,
il termine onnicomprensivo per storpi e compagnia bella.
Poi hanno protestato: "Vogliamo essere disabili".
Non volevano essere disabili. Dicevano:
"Vogliamo essere chiamati 'disabili'.
'Handicappato' non ci piace più.
Non usatelo più. Dite 'disabile'". E noi: "Ok". Ed è fantastico.
Ditemi le regole. Sono esigente in fatto di regole.
Se al mare una donna mi dicesse:
"Aiuto! Il mio bimbo handicappato sta annegando!", le direi: "Il suo cosa?"
"Sta annegando e non sa nuotare."
"Aspetti. Voleva dire il suo bimbo disabile?"
"Sì." "Ok, bene. Ora lo..." Morto .
Morto.
Essere woke mi ha fatto perdere troppo tempo.
Ora sono woke e posso dimostrarlo.
Sentite un po': adoro gli immigrati irregolari.
Sì, fatemi causa. A volte vado a Dover dalla mattina alla sera.
E scruto il mare.
Guardo bene e ne vedo circa 60 su un gommone.
Faccio: "Da questa parte". Così.
Li tiro a riva. "Prima donne e bambini."
"Non ci sono donne e bambini." "Solo voi, ragazzi? Andiamo, ragazzi."
Se vado a Dover e non ci sono barche ci resto malissimo, cazzo. Io non...
Mi faccio un giro, mi fermo ai semafori
e aspetto che accosti un grosso camion.
Guardo sotto e c'è un ragazzo aggrappato così.
"Dove sei diretto?" "A casa di Gary Lineker."
"Prosegui dritto."
Sì.
Fanculo i confini. Non ci servono.
Facciamo come i Vichinghi. Se ne fregavano dei confini.
Ho un po' di sangue vichingo.
Tutti noi, in seguito ai loro stupri.
C'erano anche le razzie, ma prima venivano gli stupri.
Le razzie le hanno aggiunte per le mogli.
"Andiamo in Gran Bretagna." "A far che?" "Qualche razzia."
"Solo razzie?" "Certo, tesoro."
"Ok. E perché indossi il copricapo da stupro?"
Questo spettacolo si chiama Armageddon
e parla della fine dell'umanità secondo me.
Perché ci sono tanti modi.
Siamo sull'orlo di un precipizio.
Potrà dipendere dal riscaldamento globale, dall'aumento della pandemia,
dalla guerra nucleare. In pratica dalla nostra stupidità.
Stiamo diventando più stupidi come specie. Non c'è dubbio.
Ora puoi seguire un corso universitario su Taylor Swift.
Si più andare più accademicamente in basso di così?
A Londra c'è una scuola di composizione floreale.
Ci sono passato davanti. Non ci credevo. "Scuola..."
Ho sbirciato e facevano lezione.
Assurdo! Ogni giorno, mia madre raccoglieva fiori dal giardino,
li tagliava e li metteva nei vasi in casa.
E nessuno le diceva: "Chi è l'incompetente che li ha messi così?"
Sì, la Terra è messa male ed è colpa mia. Della mia generazione.
E di quella precedente, i boomers.
Deforestazione e combustibili fossili
hanno rovinato lo strato di ozono e alzato la temperatura di qualche grado.
Quindi parassiti, batteri e pandemie zoonotiche
andranno a peggiorare.
Se hai 20 anni ora,
avrai una mezza età molto diversa dalla mia.
Io ho vissuto i migliori 60 anni della civiltà.
Ma, se hai 20 anni ora, tra 40 anni
sarai a casa tua, indossando una maschera,
a piangere.
Come voi ora per le battute.
Io sarò già morto,
ma spenderò tutti i miei averi in jet privati
per assicurarmi che accada, cazzo.
Sì, Ricky!
Saremo la prima generazione che susciterà l'invidia di quelle dopo.
Noi avevamo tutto e lo stiamo consumando.
Consumiamo tutta l'acqua potabile, tutto il combustibile fossile.
Di solito guardi al passato e ti dispiace. Pensi: "Oh!
Come facevano a vivere così? Come ci riuscivano?
Niente bagni al coperto".
A casa mia ho nove bagni.
A volte, per divertirmi, tiro tutti gli sciacquoni.
Così, tra 40 anni,
Greta Thunberg dovrà cagare fuori dalla finestra.
Ho 28 radiatori. Sempre al massimo.
Poi metto l'aria condizionata al massimo
e ottengo una temperatura di circa 20 gradi.
Una bella... Alla mia gatta piace così.
Adora i 20 gradi e io la vizio.
Adoro i gatti. Adoro averne uno.
Sono fantastici ma, se li fai uscire,
portano in casa le cose più disgustose.
La settimana scorsa, la mia ha portato uno di Liverpool con l'herpes.
Era ancora vivo, così ho dovuto prenderlo per le gambe
e sbattergli la testa contro il tavolo.
E chi se ne frega? Se l'umanità finisse oggi,
tra qualche secolo la Terra tornerebbe un paradiso.
Senza le api, ci sarebbe il deserto, per sempre.
Noi contiamo poco.
Siamo solo una specie di scimmia narcisista.
Sui social, c'è chi s'infastidisce se dico che siamo scimmie.
Quelli religiosi. Gli americani.
Uno mi ha scritto: "Parla per te.
Io non sono una scimmia". E io: "Lo sei. Come tutti".
"No. Cos'ha mai fatto un gorilla?
Noi abbiamo camminato sulla luna." "'Noi'?
Tu non hai fatto un cazzo.
Hai scritto male 'luna'."
È strano quando ci si prende il merito per tutta la specie,
perché la civiltà è andata avanti così,
grazie a qualche sporadico genio.
Siamo otto miliardi. In maggioranza nullafacenti.
Mangiamo, caghiamo e moriamo. No?
Se una meteora fosse diretta verso la Terra
per distruggerla,
quattro miliardi di persone si inginocchierebbero
a pregare il loro dio e gli scienziati penserebbero
a come convincere Bruce Willis a fermarla.
Pregare è un concetto strano, per me.
Non capisco come Dio decide.
Tutte quella gente che prega insieme per cose diverse.
Vince l'idea migliore o è una democrazia?
Mette le cose... Per ognuna dice: "Favorevoli? Contrari".
Se è una democrazia, siamo nei guai. Siamo una nazione piccola.
Al prossimo allarme alluvione nel Sud Ovest,
non basterà sperare per il meglio
se tutta la Cina dirà: "Fanculo Bristol".
Sono un miliardo, vero?
Della Cina parliamo dopo.
Sì, ho sempre trovato strano pregare.
Se incontro un amico o un vicino che ha un bambino piccolo
e gli chiedo: "Come va?"
E lui: "Non bene. È in terapia intensiva.
Non sappiamo se ce la farà, ma prego ogni sera".
Ecco cosa faccio come esperimento...
Vado a casa
e prego due volte che non ce la faccia.
Non lo faccio sul serio.
Parlando seriamente, di recente ho fatto tanti videomessaggi
per bambini malati terminali.
Solo se me lo chiedono, ovviamente.
Non irrompo in ospedale e dico: "Svegliati, pelato.
Guarda come twerco su TikTok".
No. L'ho fatto spesso durante la pandemia.
Dato che non potevano nemmeno vedere la famiglia.
Grazie alla Fondazione Make-A-Wish. Conoscete? Sono fantastici.
Esaudiscono un desiderio a questi bambini
e io dico sempre sì, e inizio il video sempre così:
"Perché non hai desiderato guarire?
Cazzo, ma sei pure ritardato?"
Non faccio neanche questo.
Sono soltanto battute, ok?
Nel quotidiano non uso mai quella parola che inizia con la R.
"L'hai appena fatto." "Sì, in una battuta.
È un contesto diverso. Sto recitando una parte."
"Sembravi molto convincente." "Sì, perché sono bravo."
Non metteresti sotto accusa altre forme d'arte.
Non guardi Il silenzio degli innocenti e poi chiedi a Hopkins:
"Sei un cannibale?" "No, recitavo una parte."
"Sembravi molto convincente." "Sì."
Siamo bravi entrambi. E le battute mi vengono bene.
Pensate se mi venissero male
e si capisse che scherzo.
Sarebbe da ritardati, cazzo.
Chi ci dice che un delfino ami nuotare con i bambini malati terminali?
Mi capite? Non può trovarlo divertente.
Fa le giravolte
e di colpo si ritrova un mucchio di adolescenti pallidi che si agitano.
E il delfino fa: "Che cazzo succede? Cazzo".
"Dai, lascialo fare." "Cazzo, perché?"
"Stanno morendo." "Di cosa?
Quello mi ha infilato le dita nello sfiatatoio."
"Non vivrà a lungo." "Nemmeno io, se non respiro."
È molto triste, ma moriamo tutti.
Sappiamo tutti che moriremo.
Non importa se moriremo via via uno alla volta
o tutti insieme in un grande Armageddon finale.
Un giorno saremo comunque tutti morti
e lo saremo per sempre.
Ho partecipato a molti funerali.
Alla mia età, conosci tante persone che poi muoiono.
E i funerali non mi creano problemi, perché è la fine.
Giusto? Io odio i matrimoni.
Oh, cazzo. E tutta quella speranza. Capite cosa intendo?
Chiedono affetto e sono arroganti.
"Vuoi venire a vederci per 12 ore?"
"No. No, cazzo."
Anche l'invito è arrogante.
Sembra un decreto reale. "Siamo lieti di invitarvi..."
Un onore? Non voglio venire al tuo matrimonio di merda.
Mi capite?
E dici: "Oh , giusto. Sì. Quand'è?"
"Fra due anni."
Sanno bene che è troppo in là per trovare una scusa.
Devi solo sperare che uno di loro muoia. No?
"Sì, ci sarò. Dov'è?"
"India". "Vaffanculo!"
Non mi farò fare iniezioni per voi, bastardi banali!
E ora ho una grande famiglia allargata.
Si sposa sempre qualcuno. Sanno che ho i soldi.
Non vogliono più un servizio da tè. Vogliono la prima casa, cazzo.
Ho una famiglia numerosa. Fratelli e sorelle maggiori.
Tutti con figli che hanno altri figli
che hanno dei figli, perché siamo dei proletari, in sostanza.
Ogni Natale c'è un nuovo bebè. Siamo una famiglia così.
Torno a casa. C'è il mondo.
Dico: "Questo di chi è? Vostro. Bravi".
E non conosco né lui né lei. Mi capite?
Ma negli ultimi due anni
li ho presi uno per uno, in privato,
e gli ho detto che lascerò tutto a loro.
E di non dirlo a nessuno.
Quindi mi adorano tutti.
Non farò testamento,
quindi al mio funerale ci sarà una fottuta carneficina.
Alla mia età mi chiedono spesso del mio funerale.
Anche i giornalisti mi domandano: "Come si svolgerà?"
"Non lo so." "No?" "No, è deprimente."
"Non m'importa. Sarò morto." "Non t'importa cosa penseranno di te?"
"No, sarò morto."
"Cosa resterà di te?" "Chi se ne frega."
Mica puoi pianificarlo.
Penso a chi è morto pensando che sarà amato per sempre.
Persone illustri che dicono: "C'è una mia statua in piazza".
E poi abbattono le statue. "Buttiamola giù, cazzo." "Perché?"
"Era un mercante di schiavi. Va abbattuta."
"Ha costruito l'ospedale. Abbattiamo anche quello?" "No, quello no.
Solo la fottuta statua.
Abbattiamola e gettiamola nel canale."
"Ha costruito il canale." "Non importa. Abbattetela, cazzo."
Cancellare la storia è un errore.
Se scopri qualcosa di nuovo, aggiungilo. Se c'è scritto:
"Lord Whimsy. Commerciante, filantropo",
aggiungi: "Un po' razzista".
O una di quelle targhe blu sulla casa con scritto:
"Qui visse Sir Robert Spewk. Scrittore, poeta, pedofilo".
Viviamo troppo a lungo. E abbiamo tempo di pensare a queste cose.
Non siamo fatti per vivere così a lungo.
Come specie,
l'Homo sapiens esiste da circa 300.000 anni.
Gli ominidi esistono da qualche milione di anni e, ovviamente,
insieme a ogni altra forma di vita,
ci evolviamo da tre miliardi e mezzo di anni.
Tutto ciò che esiste adesso
proviene dalla stessa massa di materia organica
di tre miliardi e mezzo di anni fa.
Ecco perché mi infastidisce sentir dire: "Noi umani siamo i più evoluti".
Non lo siamo.
Non siamo più evoluti di una lumaca o di una chiocciola.
"Guardatele". Sì. Hanno capito tutto dall'inizio.
La natura non fa che metterle alla prova. "Volete gli occhi?"
"No.
No, grazie. No."
Ho notato una cosa a proposito di lumache e chiocciole.
Non cerchiamo il pelo nell'uovo. Siamo sinceri.
La chiocciola è una lumaca con il guscio, vero? Giusto?
Ma, se togli il guscio alla chiocciola, inizia a fare...
"Oh, sto morendo!"
E la lumaca fa: "Benvenuta nel mondo reale, stronza".
Sì, esistiamo da circa 300.000 anni.
Per la maggior parte dei quali
con la stessa aspettativa di vita di ogni altro primate selvatico.
Trentacinque, 40, se sei fortunato.
Nasci, cresci, ti accoppi, giochi con i figli.
Ti fai un taglio e pensi: "Cos'è?" Morto.
Oggi, antibiotici e medicine ci fanno vivere di più.
Chi nasce oggi può aspettarsi di vivere fino a circa 100 anni.
Presto saranno circa 120, secondo gli scienziati.
La scienza ha anche detto che, nel prossimo futuro,
con cure e attenzioni adeguate,
si potrà tranquillamente vivere fino a 150 anni.
Il che è fantastico, ma ricordiamoci che abbiamo un tot di cellule cerebrali
che muoiono e non rinascono.
Quindi, in futuro, ci saranno 15 miliardi di persone sul pianeta.
Metà di loro avrà più di 100 anni e tutti avranno l'Alzheimer.
Sarà come L'alba del morti viventi. Sarà orribile, cazzo.
Mia zia è morta di Alzheimer. Non so come si muoia di Alzheimer.
Si è dimenticata di vivere. Giusto?
Aveva passato gli ultimi due anni in un ospizio
e mio cugino, il suo unico figlio, andava a trovarla ogni settimana.
Purtroppo lei ha iniziato a non riconoscerlo più,
poi a non riconoscersi più e poi è morta.
E al funerale, ricordavamo i bei tempi andati.
Alcune delle cose buffe e da svampita che aveva detto e fatto.
Ci siamo resi conto che lì forse stava iniziando la malattia
prima che fosse diagnosticata.
E questa è una storia vera.
Una volta, mio cugino tornò a casa dal lavoro, entrò e lei disse:
"La cena è nel forno. Io ho già mangiato".
E lui: "Grazie, mamma".
Era tipo un tortino di pesce.
Lo mangia e poi fa: "Oddio". Corre di sopra,
vomita. torna giù e fa: "Mamma, il pesce è andato a male.
Ho appena vomitato". E lei: "Sì, sono stata male anch'io".
Di recente, ho letto i tassi di mortalità infantile.
Per documentarmi. Non per perversione, cazzo.
Un bimbo nato oggi nel Regno Unito ha una percentuale di sopravvivenza
del 99,8%, il che è incredibile.
"L'Occidente vive nella bambagia", penso.
Cerco nel Terzo Mondo. E anche in Africa è il 96,5%.
Nell'Africa selvaggia,
dove i neonati sono prede da divorare.
Sono molto vulnerabili. In Africa, possono nascere in capanne di fango
con un leone fuori. Sono coperti di sangue.
Non possono lavarli. Non hanno acqua. E hanno già l'AIDS!
Sappiate
che, quando la battuta andrà su Netflix,
verrà edulcorata.
Ci sarà un intento satirico di fondo, dirò io.
Ma, fino ad allora, ci sarà soltanto:
"Ah! Il neonato ha l'AIDS".
So che fa ridere. Devo solo capire perché.
Lasciate fare a me.
E poi, quando arriverà su Netflix, mi sarò esibito in tutto il mondo.
La battuta sarà collaudata. Rideranno tutti.
Sei un'africana, hai appena avuto un bambino in Africa
e il dottore dice: "Purtroppo il bambino ha l'AIDS".
E tu: "Oh, mio Dio". Sei lì... Il bimbo...
C'è tuo marito e gli dici: "Il nostro bambino ha l'AIDS, Jeff".
Jeff...
"Lo so, Tracy. Ce l'ho pure io, cara."
"Ha l'AIDS. Guardiamo qualcosa per tirarci su?"
"Sì. Netflix?" "Sì."
"Ricky Gervais?" "Ovvio."
Sono tristi per il loro bambino ma se la ridono insieme...
"Armageddon..."
E arrivano alla battuta "Il bambino ha l'AIDS".
E lei: "Oddio. Jeff, perché ridono tutti di noi
e del nostro bimbo con l'AIDS?"
E Jeff: "Non ridono proprio di noi".
E lei: "Invece sì. Ha nominato noi.
Stanno letteralmente ridendo di noi".
E Jeff: "Siamo una coppia immaginaria con un bambino immaginario con l'AIDS.
Se uno si offende è un coglione".
E continua: "Perlomeno non ha imitato l'accento".
Quindi...
E lei: "Sì, ma solo perché Jane l'ha pregato di non farlo".
Fa ridere perché è vero.
Ereditiamo il senso dell'umorismo dai genitori,
più o meno consapevolmente.
Soprattutto i figli di operai. In particolare, di operaie.
Perché sono occupate. Fanno tutto.
Tengono gli uomini in riga, crescono i figli, lavorano,
salvano il mondo. Non hanno tempo.
Terrorizzano i figli così si comporteranno bene.
Ricorrono a mezzi estremi per scioccarli e non farli morire.
Capite? Allora... Da bambino,
se mia mamma mi preparava qualcosa che non mi piaceva,
patate lesse invece di patatine fritte,
e io dicevo: "Non mi piacciono",
lei mi diceva: "Sì che ti piacciono.
In Africa i bambini della tua età muoiono di fame".
E io: "Oddio. Va bene". Capite cosa intendo?
Una storia vera. Ho sette anni e gioco nel parco.
Corro e mia mamma fa: "Ricky, vieni qui. Siediti".
C'è stato un caso di pedofilia in zona.
E lei: "Non andare mai più nei bagni del parco".
E io: "Perché?"
Non può spiegare la pedofilia a un bimbo di sette anni,
ma sentite la sua trovata.
Mi fa: "Perché in giro c'è un uomo
che taglia il pistolino ai bambini".
E io rimango...
"Ma è terribile, cazzo."
Non ho dormito per una settimana.
Funzionò. Non andai più in quei cazzo di bagni.
Lo capì subito. Bastava dire: "Ricky, entra. Siediti".
"Che c'è?" "Non andare mai più in bagno."
"Perché?" "C'è un pedofilo." "Che cos'è?"
"Uno che regala caramelle e cagnolini."
"Dai, che aspetti?"
A sette anni, per un cagnolino avrei fatto una sega a chiunque.
Più plausibile così.
Ora mi regala un cagnolino.
Ciao.
Ora mi regala un cagnolino.
Avrò un cagnolino.
Oh, cazzo.
Con la sinistra non mi riesce.
Cazzo. Dai.
Hai bevuto?
Oh, Gesù Cristo.
Forza!
Porca puttana!
Certe cose non si lasciano a metà.
Cazzo.
Di quale razza è?
Cosa? Un Labrador?
Aggiungi un micio e ti faccio un pompino.
Vado via. Micio, cane, sperma.
Mi manca il pedofilo di zona. Manca anche a voi? Ce n'era sempre uno.
Fuori da scuola, la mamma diceva: "C'è un pedofilo".
Aveva l'uniforme da pedofilo.
Si vedeva. Vecchio, calvo ma coi capelli lunghi ai lati.
E io: "È un lurido p..." "Di' ciao."
"Ciao." Così. Sguardo da maniaco. Un cazzo di pedofilo è proprio...
Un lurido e fottuto pedofilo.
Se ti tocca, gli bruciamo la casa.
Era un buon sistema.
Poi arriva Michael Jackson e rompe gli schemi.
Non è un vecchio fuori da scuola.
Non dico che fosse per certo un pedofilo. Nessuno lo sa.
Tranne lui e quelli che ha pagato. Dico solo
che
i bambini adoravano Michael.
Anche solo per guardarlo.
Era come un cartone animato della Disney. Con quella voce: "Ciao".
Cioè...
Lui poteva avvicinare qualsiasi bambino.
Probabilmente si avvicinava a loro così.
C'è un'altra cosa. I bambini dicevano: "Michael se ne va".
Invece si stava avvicinando.
Ma alla gente non importa,
essendo bravissimo.
Bravissimo. È anche famosissimo.
Se fosse sopravvissuto per il processo, l'avrebbero assolto
perché tutti lo amano e in tribunale sarebbe apparso vulnerabile.
Si sarebbe messo così e il giudice gli avrebbe chiesto:
"Hai molestato tutti quei ragazzi?" E lui: "Hee, hee!"
E il giudice: "Il caso è... Sparisci, birbante. Su".
Vi ho promesso di più sulla Cina,
e questa è una statistica pazzesca, ok?
È vero. Controllate.
In Cina
ci sono dieci milioni di pedofili.
Dieci milioni di pedofili cinesi in Cina e non ci sono abbastanza bambini.
Perché hanno limitato le nascite. I poveri pedofili dicono:
"Dove cazzo sono i bambini?"
Capite?
"Cazzo, dobbiamo fare a metà e..."
Ho appena pensato una battuta. Non posso dirla. È troppo offensiva.
Ok. Va bene.
Va bene, ve la dico. Ma, ricordate,
i pensieri non si scelgono, ok?
E ho appena pensato una cosa.
Ok. Un pedofilo cinese va da un bimbo cinese e gli dice:
"Vuoi un cagnolino?" E il bimbo: "Non ho fame".
La colpa è vostra. Avete commesso voi il crimine d'odio.
Io sono woke. Dimenticavo. Ricapitoliamo.
Ok. Barzelletta woke.
Ricordate quelle con "Dottore, dottore" di quando eravamo piccoli?
Tipo: "Dottore, dottore, penso di essere una pianta".
E lui: "Veda di piantarla". Giusto?
Ne ho fatto una versione woke, adattandola agli standard di oggi.
Uno va dal dottore e dice:
"Dottore, dottore, penso di essere una pianta".
E il dottore: "Allora è vero".
Bella, vero?
Ora che sono woke, dovrei fare gag politiche,
ma detesto quando un comico esterna le proprie opinioni politiche
e confida nel consenso del pubblico per ottenere l'applauso.
Comicamente perdi qualcosa.
Io vorrei piacere a tutti, a prescindere dalle opinioni politiche.
Una battuta non deve essere faziosa.
Ho le mie idee politiche nel mio privato, come tutti.
A volte mi irritano le disuguaglianze nella nostra società.
Siamo la settima economia del mondo e ci sono i senzatetto.
Ci sono 250.000 senzatetto in Gran Bretagna.
Vorrei che non ci fossero, perché sono orribili, cazzo.
Fanculo.
Vero?
"Sì, proprio accanto al bancomat, stronzo sfacciato."
È un problema serio e spero non vi capiti mai,
ma nel caso consiglio l'eroina.
Ti tira subito su, pare.
Ho un amico così.
Me l'ha detto in tutta serietà.
"Il problema è che sotto eroina, Rick,
hanno scritto alcuni dei più grandi album di sempre".
E io: "Sì, ma sono stati scritti dai più grandi artisti di sempre.
Tu fai il muratore".
Giusto?
"Anche sotto eroina,
non avresti scritto Dark Side of the Moon.
Avresti dormito sul divano e bruciato la casa."
Dovrei fare cose di attualità, ma non guardo mai il TG.
Di recente ho visto una cosa su YouTube.
Avete presente il piccoletto de Il trono di spade?
L'attore Peter Dinklage. Lo conoscete? Sì.
Era a un evento per qualche suo nuovo progetto.
Lo stavano filmando ed è trapelato su YouTube.
Non so come mai ma di colpo se l'è presa con qualcuno.
Oddio. Diceva: "È disgustoso, cazzo.
Producono ancora Biancaneve e i sette nani.
Per l'amor di Dio! È umiliante. Siamo nel 2023!"
Non gongolava.
Brontolava, vero?
Però ha ragione. Certo.
Ma non dovrebbe toccarlo granché
essendo un attore multimilionario di Hollywood.
Ed è anche un grande attore. Fa Shakespeare.
Tanti nani del mondo dello spettacolo sono mediocri...
"No, alcuni sono..." Fanno parte della scenografia.
Sono fortunati se vengono sparati da un fottuto cannone. Giusto?
E così, ballare intorno a Biancaneve per tre settimane l'anno
è il loro Santo Graal. E lui rovina tutto.
Senza quello, cosa fanno? Non sta dicendo:
"Fate un remake con attori di dimensioni normali".
Non si può fare. Ti criticherebbero.
Non togli il lavoro a nani o disabili.
Eddie Redmayne è stato criticato per aver interpretato Stephen Hawking
nel film.
Nel film biografico. Ha vinto un Oscar.
E sono partite le polemiche.
"Doveva interpretarlo un vero disabile."
Tutte queste... E...
E...
Dicevano:
"L'attore deve avere la stessa disabilità di chi interpreta".
Ma era la biografia di Stephen Hawking, no?
Nella prima parte del film, lo stronzo cammina, giusto?
Quindi lo chiedo a voi: è più facile trovare un attore che sappia camminare
e finga di non saperlo fare per l'ultima parte del film,
o trovarne uno che non sa camminare
e finga di saperlo fare per la prima...
Come cazzo si fa? Con un burattino? Pensateci!
Non sempre trovi un attore
con la stessa disabilità di chi interpreta.
Sono attori, cazzo!
E se girassero un film su Helen Keller, che era sorda, cieca e muta?
Troveremmo un'attrice sorda, cieca e muta?
Se la trovassimo, diresti al regista:
"Abbiamo trovato un'attrice sorda, cieca e muta." "Cos'ha detto?"
"Non ha neanche risposto al telefono, cazzo."
Cambiamo discorso.
Appropriazione culturale. Ne avete sentito parlare?
Appropriazione culturale, l'ultimo tabù.
Ai miei tempi, era considerata una cosa positiva
scambiare idee con altre culture, altre nazioni,
condividere cose con altre razze, assimilare.
Era l'opposto del razzismo. Ora è razzista.
Gwen Stefani è stata criticata
perché nel suo ultimo video appare coi dread.
"No. Li hanno inventati i neri.
Non puoi farteli. Sei bianca. È razzismo."
Jamie Oliver ha avuto noie
per la ricetta del pollo alla giamaicana. "No."
"L'hanno inventata i neri Non puoi farla. È razzista".
I neri usano la parola che inizia con la N, ok?
L'abbiamo inventata noi!
Proprio quella, no? Proprio quella.
Sentite, so che i bianchi sono i peggiori.
Ecco perché a nessuno piace più un bianco di mezza età, cazzo,
finché non si rompe la caldaia.
E senti: "Chiama il tizio pelato. Subito".
Teoria critica della razza. Conoscete?
S'insegna nelle scuole, soprattutto in posti alla moda come LA,
a bambini di cinque e sei anni.
Se non la conoscete, in breve dice
che tutti i bianchi sono razzisti.
Nasciamo razzisti e continuiamo a esserlo
perché ci concediamo il privilegio di una società razzista
creata dai nostri antenati. Ok?
In pratica tutti i bianchi sono razzisti
e dobbiamo accettarlo, il che è un sollievo.
Il mondo sarà sempre più incomprensibile
e io più vecchio e sconcertato.
Sorge un nuovo dogma in nome del "progresso".
Un dogma non è mai progressista, per quanto nuovo e alla moda.
Ma presto sarò in minoranza.
Ad esempio, quest'anno ho ordinato su Amazon per la prima volta.
Durante la pandemia, Jane diceva: "Ci serve questo".
"È qui." E io: "Oh, no". E lei: "È facile".
E io: "Mmm". Detesto comprare anche nei negozi veri. Lo detesto.
Soprattutto vestiti.
Lo detestavo quando ero giovane e magro.
Lo detesto profondamente ora che sono grasso e vecchio.
Una volta, una commessa annotò la misura della mia gamba
e quella della vita al contrario.
La vedevo pensare: "Hai un orangotango?"
"No, è per me, brutta..."
Non amo fare shopping, ma non mi fido di Internet.
Jane fa: "Inserisci i dati della carta".
"Non voglio darli a loro."
"Ma ce li hanno tutti. Scrivi il numero." "Quale?"
"Quello lungo. Oh, fanculo. Da' qua. Ecco. Fatto. Ordina qualcosa."
E io: "Non voglio niente. Oh, i pantaloni della tuta".
Non bastano mai. Io li indosso finché non escono le palle.
Scrivo: "Pantaloni tuta da uomo. Neri. Tasche con cerniera".
Una M... "Cazzo.
Sembrano ok." Poi la tabella delle taglie. "Questo è un po' lungo
e questo è un po' stretto. 9,99. Cazzo, che importa?"
Li ordino. Arrivano il giorno dopo.
Li apro. Fanno cagare.
Non so chi abbiano sfruttato per farli,
o se li ha fatti un cinese di otto anni,
ma dovrebbe essere punito perché sono...
Mi metto a cercare dove poter fare reclamo
per farlo licenziare.
E scopro che questi bambini guadagnano solo due dollari al giorno
in questi cazzo di posti.
Ma dov'è finito l'orgoglio del proprio lavoro? Mi capite?
Alcuni di voi forse pensano:
"Non sapeva che li avresti ordinati tu".
Forse dovrebbero dirgli che c'è la possibilità che io li ordini.
Il padrone dovrebbe dirgli:
"Se Ricky Gervais li ordina e si lamenta,
stuprerò di nuovo tua mamma".
Ho esagerato? Scusate.
Lasciate fare a me.
Quando sarò morto, verrà considerata ottima satira.
Allora... Non so come finirà l'umanità.
Come dicevo, la lista è lunga. Da...
Assurdo che si riparli di guerra nucleare come se non avessimo imparato niente.
Ma penso che forse una pandemia
con parassiti, microbi e batteri di nuovo...
E antibiotici inefficaci.
O forse queste cose succederanno e le supereremo evolvendoci.
Scopriremo che esistono sacche di mutanti
sparsi nel mondo, leggermente immuni a radiazioni
e a microbi, e ricominciamo.
Non comprendiamo l'evoluzione umana da quando esiste la civiltà,
perché non si basa mai sulla legge del più forte
ovvero del maschio più grosso e forte
che trasmette il proprio DNA.
Ci sono altri paradigmi, no?
La natura è brutale.
A volte il maschio più forte conquista la femmina.
Se lei partorisce
un cucciolo troppo piccolo, può dire: "Uccidiamolo.
Mangiamolo. Dividiamocelo". Noi non facciamo così.
Facciamo l'opposto.
Dedichiamo più tempo, cure e attenzioni ai deboli e ai vulnerabili
per dar loro una chance.
Se sei un padre e hai due figli...
C'è il piccolo Timmy, di sei anni. Ok?
Jack, di otto.
Chiedi a Timmy: "Cosa vuoi per Natale?"
E lui: "Una carrozzina motorizzata".
Avevo giurato a Jane: "Niente voci" ma l'ho dimenticato, cazzo.
È troppo tardi, vero?
"Cosa vuoi per Natale, Timmy?" "Una carrozzina motorizzata."
"Certo. Ma partono da 2.000 sterline, quindi col cazzo."
"E tu, Jack?" "Solo una racchetta da tennis."
"Che bravo."
"Giochi bene?" "Il migliore della scuola." "Oh, piccolo..."
"Anche una rampa."
"Porca troia."
"Quindi a Natale apriamo un cantiere? Che cazzo."
"Scusa, Jack. Non ho soldi per la racchetta.
Mi servono per una rampa e una carrozzina motorizzata
per questo cazzo di succhia-soldi..."
"Perché motorizzata?" "Niente braccia."
"Non posso darti torto."
Lo so, alcuni di voi si sentono a disagio
a ridere del piccolo Timmy che è un bambino di sei anni.
Ha una vocina buffa perché il torace ormai è andato.
Non ha né braccia né gambe. Solo monconi.
Ma lasciate che vi parli di Timmy e vi sentirete meno in colpa.
È un fottuto razzista.
Sì. È uno stronzetto tremendo.
"Piccolo bastardo intollerante.
Schifoso piccolo razzista del cazzo.
Razzista schifoso!
Lurido piccolo bastardo... Fascista.
Stronzo. Mi fai schifo."
Omofobo.
Sì. Ti risponde: "Non sono come noi".
"Niente è come te, schifoso piccolo...
Prevenuto piccolo pezzo di... Sei pieno di odio.
Schifoso omofobo razzista del cazzo.
Dovevamo fare l'ecografia.
Sei un totale... Mi fai..."
Misogino.
Violenterebbe le donne, se potesse.
Ecco...
Ecco il vostro piccolo Timmy.
Alcuni pensano che non ci siamo affatto evoluti.
Dio ci avrebbe creati tutti insieme, in un colpo solo
e da solo.
Una moglie o un compagno gli avrebbero chiesto,
mentre era all'opera: "Cosa fai?"
"Creo l'uomo." "E com'è?"
"In che senso?" "Ha artigli, zanne eccetera?"
"No, zero. No." "Veleno?"
"No, niente veleno." "Ha un'armatura, mazze chiodate eccetera?"
"No, niente armatura." "Come sopravvivrà?"
"Ha il miglior cervello del regno animale.
Risolverà i problemi.
Creerà armi per abbattere bestie 100 volte più potenti di lui.
Indosserà le loro carcasse durante l'Era Glaciale.
Sopravvivrà a carestie, guerre mondiali.
A un certo punto comincerà ad avere paura delle parole.
Ma...
per 10.000 generazioni, sarà il boss."
"Quelli cosa sono?" "I testicoli."
"A cosa servono?" "Lui tiene tutto lì dentro.
Seme, DNA." "Cos'è il 'DNA'?" "È tipo una planimetria della vita.
Determina aspetto, sesso."
"Quanti sessi ci sono?" "Due."
"Ed è lì che tiene il testosterone, quindi è bello duro."
E se gli colpisci un testicolo con un dito è fottuto.
Assolutamente fottuto. Vomita. È a terra.
È fuori dai giochi. Totalmente k.o."
"Perché glieli metti all'esterno?" "Tanto per ridere."
L'intelligenza artificiale,
l'ultima minaccia esistenziale per l'umanità.
L'ascesa dei robot.
Così intelligenti che imparano da soli e insegnano ad altri robot.
Possono costruire altri robot.
Presto sapranno tutto lo scibile e ci odieranno. Ovviamente.
E saranno molto realistici. Cammineranno tra noi. Andranno al lavoro.
Sapete quando saranno uguali a noi? Quando inizieranno a darsi malati.
Il lunedì.
Hanno imparato tutti i trucchi. "Oggi non vengo."
"Perché no?" "Sono esausto."
"Che hai?" Passano al setaccio i social.
"ADHD.
Autodiagnosticato."
Lavoreranno sempre nelle Risorse Umane. "Ryan della contabilità è robofobo."
"Cos'ha detto?" "Mi ha chiamato piagnucoloso stronzo di plastica."
Dovremmo poter insultare i robot se dobbiamo.
Li abbiamo creati per facilitarci la vita e alleggerirci.
Già è dura con le persone vere. Dici una cosa sbagliata
e se la prendono.
"Oddio. Oggi ho fatto piangere quella cicciona di Linda."
"Cioè?" "L'ho chiamata 'cicciona',
ma la chiamiamo così solo tra noi."
Quand'ero piccolo, le persone non se la prendevano tanto.
Ricorderò male, ma almeno non gli adulti.
Non i genitori, non i nonni.
Avevano conosciuto le bombe,
la poliomielite dei primogeniti,
i 50enni che morivano di malattie polmonari.
Stavano agli scherzi, cazzo.
Si trattava solo di scherzi. Io scherzavo sempre con mia madre.
È una storia vera.
Ero partito per l'università da circa una settimana. Chiamo casa.
Mamma risponde. "Pronto?"
"Sono Ricky." "Stai bene?" "Non proprio.
Sono in ospedale. Forse sono cieco."
"Cosa?" "No, sto scherzando."
"Stupido stronzetto. Ho rischiato un infarto."
E ha ragione. Aveva rischiato un infarto e lo sapevo.
Ecco perché mi impegno tanto a far ridere.
Prego.
Viaggio nello spazio, ultimo tentativo.
Distrutto il pianeta, lasceremo questo guscio morente
per trasferirci su un altro e ricominciare?
Non credo. Io morirò prima. Forse anche voi.
Il più vicino, l'unico possibile, è Marte,
che si trova a nove mesi di distanza su un razzo.
Non c'è atmosfera.
La temperatura media è meno 70 gradi.
Sentite il paradosso.
Gli scienziati vogliono far esplodere testate nucleari
nella crosta per liberare acqua ghiacciata e generare un'atmosfera
ottenendo un po' di riscaldamento globale. Cioè...
Non lo so.
Solo i miliardari hanno soldi da sprecare per esplorare...
Non c'è niente là fuori.
Ora c'è il turismo spaziale. Avete presente?
Paghi 150.000 dollari. Ti sparano nello spazio per un'ora
e tu fluttui dicendo: "Sono nello spazio!"
Ci siamo già.
La Terra è nel bel mezzo del fottuto spazio, giusto?
Nella parte migliore. Ci sono parcheggi e cinema.
Non c'è altro da vedere. È come abitare a Londra
e chiedersi com'è Coventry. Nessuno lo fa.
Ma sono ottimista.
Sì. Credo...
Credo
che le persone tengano al pianeta, nel profondo.
Ma la maggior parte delle persone non si rende conto
che la maggior parte delle persone sta distruggendo il pianeta.
E non capisce che, da quando sono nato,
abbiamo spazzato via il 70% delle popolazioni animali.
E sulla Terra è rimasto, in tutto,
il 36% di essere umani, il 60% di animali d'allevamento per nutrire noi,
e il 4% di animali selvatici.
Dobbiamo distruggere intere foreste pluviali,
i polmoni della terra, per coltivare grano e sfamare le mucche che mangiamo.
Rubiamo il grano ai Paesi del Terzo Mondo, perché vogliono valuta forte.
Muoiono di fame e gli prendiamo il grano e sfamiamo la nostra mucca.
Mangiatori di carne. Mangiando carne ogni giorno
tranne un giorno a settimana, sfameremmo cento milioni di persone.
Ma alla gente importa, in fondo. Lontano dagli occhi, lontano dal cuore.
Prendiamo l'animale più diffuso: il cane. Amano il loro cane.
Non permettono che soffra. Ed è come una mucca, una pecora, un cervo.
È amato così tanto
che c'è chi evita i film in cui un cane viene ferito.
E lo capisco.
C'è un sito web.
Esiste sul serio:
"doesthedogdie.com", cioè "il cane muore?"
Ed è stato creato perché in tanti guardavano un film
o un programma con un cane a cui capitava qualcosa
e spegnevano tutto perché gli rovinava la giornata.
Così hanno creato questo sito. Potete collegarvi,
digitare un film o un programma TV e chiedere: "Il cane muore?"
E qualcuno vi risponderà: "No".
Ora viene consultato per ogni tipo di fobia.
Se vuoi evitare una certa scena,
cerchi il film e ti rispondono.
Ho cercato un film sul sito.
Schindler's List.
Giuro. Schindler's List. Doesthedogdie.com.
Prima domanda: "Muore un cane?" "No."
"Muore un gatto?" "No."
"Animali maltrattati?"
Risposta: "Una gallina è stata un po' maltrattata,
ma è rimasta illesa".
Io amo gli animali più di chiunque altro conosca.
Ma, se fossi ebreo,
sarei un po' offeso da domande del genere.
Immaginate
che qualcuno dica: "I miei nonni sono stati uccisi dai nazisti".
"Cos'è successo?"
"Sono stati presi e mandati nelle camere a gas." "Oh..."
"Una gallina si è fatta male?" "Come?"
Come dicevo, è diventato... Potete chiedere di tutto.
"Ci sono abusi su minori?" "Denti danneggiati?"
"Impiccagioni?" "Problemi a respirare?"
Sì. Beh, sì.
Sì.
"Qualcuno cade dalle scale?"
Chi ha paura di una cosa che fa ridere? È come...
Insomma, il sito è stato aperto nel 2010, quindi è attivo da circa 13 anni. Giusto?
E le domande più recenti riflettono i tempi in cui viviamo
e diventano sempre più delicate e narcisistiche.
Queste sono state fatte quest'anno. Sentite. Schindler's List.
"Ci sono battute sul peso?"
Peggiorerebbe le cose?
Immaginate il contesto, di essere in un campo di concentramento.
Sono nudo. Tutti intorno a me sono nudi.
Un comandante ci manda verso la camera a gas
e dice: "Muoviti, ciccione".
E io: "Che maleducato.
No.
Così ha rovinato tutto, a essere sincero".
Qualcuno chiede: "C'è incitamento all'odio?"
Sì, c'è.
Rassegnati, dolcezza.
Ecco. "Ci sono battute su uomini vestiti da donna?"
Poche battute in generale.
Se guardate il film per farvi una risata, rimarrete molto delusi.
Ma questa vince su tutte. Ricordiamoci che è ambientato negli anni '40.
Sulla peggior atrocità della storia umana, probabilmente. Sentite.
"Ci sono casi di misgendering?"
Porca troia!
Oh, cazzo!
Questa è bella. "C'è dell'antisemitismo?"
Sì.
Sì, quello è più o meno il filone principale.
Giusto?
Dimenticate Kanye West.
Qui...
Qui arriva alle stelle, cazzo.
Non fare quel gesto quando parli di questo, cazzo!
Mimavo il movimento. Facevo così.
Arriva alle stelle.
Ecco...
Sarebbe cambiato qualcosa con un saluto così?
Sarebbe stato tutto un: "È Hitler".
Così.
Salve.
Questa è interessante: "Ha un finale triste?"
C'è qualche sì e qualche no.
Ci ho pensato. Ma poi mi sono ricordato...
Se avete visto il film, se ricordate, quando la storia finisce,
Spielberg aggiunge un filmato
con veri discendenti di persone uccise nell'Olocausto.
Li filma mentre entrano in un cimitero ebraico
e lasciano una pietra sulla tomba
per rappresentare i familiari uccisi.
Le pietre si accumulano, è molto toccante. Quindi capisco il dubbio.
"Ha un finale triste?" Sì,
nel senso che sei milioni di ebrei morirono senza motivo,
ma no, perché ne sono rimasti abbastanza
per realizzare un giardinetto roccioso.
Quindi...
Ho fatto una domanda anch'io.
"C'è James Corden tra gli attori?"
Ho cercato un altro film, brevemente.
Titanic. E ci sono le stesse domande.
"Ci sono animali feriti?"
Risposta:
"Non ci sono scene esplicite di animali feriti
ma il pesce rosso di Rose probabilmente non ce l'ha fatta".
Immagino il pesce rosso nella boccia sul mobile
quando la nave colpisce l'iceberg che fa così...
Tutti fanno: "Finiamo in acqua!"
E lui tutto compiaciuto fa: "Che problema c'è.
Oh, no. L'acqua no".
Poi finisce in mare e fa: "È molto salata".
Vi lascio con una storia vera.
Sempre sul tema "il cane muore?"
Quando avevo sette anni,
mia madre mi portò al cinema a vedere un film intitolato Zanna gialla.
Film bellissimo.
Sì, girato a fine anni '50,
ambientato nel selvaggio West, in una fattoria.
Parla di un bambino che adotta un cagnolino randagio.
Gli dà un nome e crescono insieme.
È un buddy film. Sull'affetto tra un bimbo e un cane.
Col tempo il cane cresce, protegge il bambino nella foresta,
affronta puma, orsi, lupi eccetera.
Verso la fine del film, quando il ragazzino ha circa 13 anni,
arriva il dramma.
Ricordo il ragazzino che guarda il cane rinchiuso nel fienile.
La madre è sospettosa e domanda: "Sta bene?"
"Sì, sta bene." Ma il ragazzino sa che è stato morso.
Il cane inizia a schiumare dalla bocca e a diventare aggressivo.
Arriva la madre imbracciando un fucile e il ragazzino fa: "No".
E lei: "Dobbiamo farlo, lo sai".
E lui: "Sì, ma è il mio cane. Lo farò io".
E spara al proprio cane.
E io ci ho pianto a dirotto per un anno.
Tornando ai giorni nostri,
qualche anno fa, ero in tour.
Sono sul treno e ricevo un messaggio da Jane.
"Finalmente sto guardando Zanna gialla."
E io: "Buona visione".
Non ci ho pensato. Venti minuti dopo, ricevo un messaggio.
"Mica succede qualcosa al cane?" Non ci credevo. Che fortuna, cazzo.
Io...
Credevo che sapesse...
Così le scrivo: "Certo che no".
Un'ora dopo, ricevo un messaggio:
"Stronzo!"
Grazie.
Grazie mille. Grazie.
Grazie a chi ha comprato un biglietto.
Se era un biglietto platinum, i soldi vanno a un ente animalista
e finora avete raccolto due milioni di dollari. Grazie mille.
A volte, su questo, mi criticano sui social.
"Perché parli solo in favore degli animali?"
"Perché non sanno parlare, tranne i pappagalli."
Ed è... Per questo non mangiamo i pappagalli.
Tutti nel mondo mangiano ogni altro tipo di volatile, vero?
Tutti mangiano polli, anatre, oche,
tacchini e struzzi.
Ma non pappagalli. Sapete perché?
Se provi a mangiarlo, fa: "Fanculo, stronzo".
Far sentire la propria voce funziona, dunque. Giusto?
Ed è uno dei temi dello show, perché so che, nel mondo reale,
in ufficio, tutti i giorni, venite criticati.
Vi rimproverano se dite certe cose,
o se le pensate, o addirittura se ne ridete.
"Non si ride di questo", dicono.
E alcuni ci restano male. "Oddio. Sono una cattiva persona?"
No. Primo, il senso dell'umorismo non si sceglie.
È involontario.
Secondo, l'umorismo serve a questo. A ridere delle brutte cose per superarle.
Giusto? E...
Abbiamo appurato che non puoi neanche scegliere i pensieri.
Quante volte avete pensato, alla stazione:
"E se spingessi quel tizio?" E poi...
E poi pensi: "Perché l'ho pensato?
Sono psicopatico?" No. Sei l'opposto.
Sei affidabile.
Ti metti alla prova, ricordandoti quanto sarebbe terribile.
Sei una brava persona.
Non lo capisco.
Capisco che sto parlando con una dolce vecchietta
e di colpo penso: "E se ora le sputassi in faccia?"
Perché dovrei...
Un altro tema dello show è: "le parole cambiano e io sono woke, ah ah".
Ma ecco l'ironia.
Credo di essere woke, ma credo che la parola sia cambiata.
Se significasse ancora quello che significava,
ovvero essere consapevole dei privilegi,
cercare di aumentare l'uguaglianza e ridurre l'oppressione,
combattere razzismo, sessismo, omofobia... Sì, sono decisamente woke.
Ma se ora significa essere dei prepotenti puritani e autoritari
che fanno licenziare la gente per oneste opinioni o fatti,
allora, no, non lo sono.
Col cazzo.
Ma facciamo così.
A ognuno il suo. Ridete di ciò che vi fa ridere.
Ridere va sempre bene e voi siete fantastici. Buonanotte.
Sottotitoli: Riccardo Brandini