Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Helo.
Terima kasih.
Terima kasih banyak.
Terima kasih. Jangan.
Terima kasih.
Anda faham maknanya.
Diam.
Terima kasih.
Selamat datang ke rancangan saya. Masih baru dan berkembang.
Ada sesuatu yang saya tak pernah buat sebelum ini.
Secara spontan, saya tak terfikir sebelum ini.
Pemikiran saya agak teruk.
Tiada pilihan. Fikiran tak boleh dipilih. Muncul tiba-tiba. Dah terlambat.
Ia datang dan berkata, "Saya buah fikiran."
Awak kata, "Saya ada fikir begitu."
Kadangkala, fikiran itu berkata, "Luahkan."
Saya pun luahkan dan
Netflix.
Rancangan saya, SuperNature, disiarkan di Netflix tahun lalu.
Reaksi yang hebat, bukan?
Reaksi yang hebat. Orang kata, "Awak tak boleh kata begitu."
Boleh.
Saya dah buat.
Ya, reaksi yang tak dapat dielakkan,
menjadikan ia rancangan yang paling banyak ditonton,
saya belajar dari kesilapan.
Saya dapat pengajarannya. Oleh itu, saya akan berhati-hati mulai sekarang.
Dah tiba masanya. Saya minta maaf. Saya dah sedar.
Oleh itu, sekarang saya perlu tukar biografi Twitter saya.
Buat masa ini, ia senarai rancangan saya.
Sekarang saya dah sedar, saya perlu guna perkataan "Anti-Fasis,"
supaya orang tahu saya bukan fasis, kerana itu masalah besar sekarang.
Orang datang dan bertanya, "Rick, awak penjarakan wartawan?"
Saya jawab, "Tidak." Mereka kata, "Menarik."
Mereka kata, "Awak bunuh orang Yahudi?" Saya jawab, "Tidak."
Mereka kata, "Letaklah dalam bio awak."
Jadi, ya, saya bukan fasis.
Mengisytihar anda bukan fasis itu pelik, bukan? Kami andaikan.
Anda tak jumpa orang di jalan dan kata begitu.
"Apa-apa pun, saya bukan fasis." Umpama mereka kerap buat bantahan.
Seperti pergi ke sekolah dan kata, "Saya bukan pedofilia."
"Jadi, lupakan yang saya ada sebut. Budak-budak ini selamat dengan saya."
"Saya tak peduli jika mereka berlari tanpa pakaian. Saya bukan pedofilia."
Perkataan "fasis" telah berubah. Dahulu, perkataan fasis bermaksud
ahli rejim autoritarian sayap kanan
yang menggunakan ketenteraan dan keganasan untuk menyekat hak individu.
Sekarang perkataan "fasis" boleh jadi dengan "suka twit Joe Rogan."
Jadi, kata-kata berubah, ya?
Itulah antara sebab yang menyedarkan saya.
Kata-kata berubah dan saya tak mahu ketinggalan.
Saya tak nak jadi macam datuk saya pada tahun 70-an.
Dia kata, ini "Hitam" dan itu "homoseksual".
Walaupun dah boleh guna perkataan "homoseksual" semula.
Tak lama lagi, ia kembali asing.
Saya nasihatkan anda bersabar.
Awak boleh guna "homoseksual".
Tak boleh guna sebagai kata nama, kata sifat boleh.
Tak boleh kata, "Awak homoseksual,"
tapi boleh kata, "Tahu tentang Darren? Dia gay sekarang."
Jika Darren benar-benar gay.
Anda tak boleh hina Darren sesuka hati.
Faham maksud saya?
Anda boleh disaman kerana menyebut seseorang gay jika dia tidak,
undang-undang homofobia. Anda tak disaman jika sebaliknya.
Anda tak disaman kerana menyebut seseorang gay walau ia benar,
tidak adil, bukan?
Saya boleh jumpa gay terkenal di Britain dan kata,
"Baiklah, Elton." Betul tak?
Dia pasti suka.
Jika itu permainan anda, anda nak jadi orang paling hebat.
Betul?
Saya kata, "Elton." Dia jawab, "Ya." Saya kata,
"Awak bukan gay."
Dia akan kata, "Saya gay! Saya akan saman awak!"
Saya kata, "Tak boleh saman."
Dia kata, "Saya memang gay." "Saya tak percaya."
Dia kata, "Mari lihat perbuatan saya jika tak percaya."
Sudah tentu, perkataan "queer" dah berubah.
Dahulu, perkataan "queer" bermaksud
seseorang yang tertarik dengan jantina yang sama dengannya.
Seorang gay.
Sekarang, "queer" boleh bermaksud lelaki normal yang mahukan perhatian.
"Saya perlukan perhatian." "Betulkah?"
"Ya, saya perlukan perhatian sekarang."
"Betul?" "Ya." "Macam mana dengan teman wanita awak?"
"Ya, dia juga mahukan perhatian."
"Kami saling memberi perhatian."
"Hisap batang." "Tak nak."
"Tidak, tak mahu."
"Saya bukan homoseksual begitu." "Awak homoseksual jenis apa?"
"Berambut biru."
"Nenek saya juga begitu dan dia suka penis, jadi...
apa maksud awak?"
Saya tiada bukti untuk itu.
Kami tak pernah berbual tentang itu.
Jadi, perkataan dah berubah.
Seperti perkataan "cacat".
Dahulu, itu istilah yang betul dari segi politik,
istilah menyeluruh untuk orang cacat dan sebagainya.
Sekarang, mereka kata, "Kami nak jadi kurang upaya."
Mereka tak nak jadi kurang upaya. Mereka kata...
"Kami mahu dirujuk sebagai orang kurang upaya."
"Kami tak nak istilah 'cacat' lagi."
"Jangan guna lagi. Sebut 'kurang upaya.'" Kami kata, "Baik."
Beritahu peraturannya. Saya ikut peraturan.
Jika saya di pantai, ada wanita datang dan berkata,
"Tolong! Anak cacat saya lemas!" Saya kata, "Maaf, apa, sayang? Apa?"
"Anak cacat saya lemas, dia tak boleh berenang."
"Maksud awak, anak kurang upaya awak lemas?"
"Ya." Saya kata, "Baiklah. Mari..." Dah mati.
Dah mati.
Buang banyak masa jadi orang yang sedar, bukan?
Saya dah sedar dan boleh buktikan.
Ini dia. Saya sayang pendatang tanpa izin.
Ya, samanlah saya. Kadangkala saya ke Dover seharian.
Saya mencari-cari.
Saya cari bot dan nampak perahu dipenuhi 60 orang.
Saya kata, "Mari sini." Begitu.
Saya tarik ke pantai dan kata, "Utamakan wanita dan kanak-kanak."
"Tiada wanita dan kanak-kanak." "Hanya lelaki, ya? Ayuh, semua."
Jika saya ke sana dan tiada bot, saya akan kecewa.
Saya akan merayau-rayau di pekan, berdiri di lampu isyarat,
dan tunggu lori besar berhenti.
Saya lihat di bawah, ada seorang lelaki bergayut begini.
Saya tanya, "Awak nak ke mana?" Dia kata, "Rumah Gary Lineker."
Saya kata, "Ia di sana."
Ya.
Abaikan sempadan. Kita tak perlukan sempadan, bukan?
Jadilah macam Viking. Mereka tak peduli tentang sempadan. Saya ada darah Viking.
Kita semua ada, kesan perbuatan rogol mereka.
Mereka kata merogol dan merompak, tapi rasanya hanya merogol.
Saya rasa mereka tambah unsur rompakan untuk para isteri.
Mereka kata, "Kami akan ke Great Britain." "Kenapa?" "Untuk merompak."
"Merompak saja?" "Merompak saja, sayang."
"Baiklah. Kenapa awak pakai topi rogol?
Nama rancangan ini Armageddon,
ia mengenai pengakhiran kemanusiaan,
kerana ada banyak kemungkinan.
Kita berada di titik kritikal.
Ia boleh jadi apa-apa saja daripada pemanasan global, kemunculan pandemik,
perang nuklear, kebodohan kita sebenarnya.
Kita semakin bodoh sebagai satu spesies. Tak syak lagi.
Sekarang anda boleh ambil ijazah universiti bidang Taylor Swift.
Dari segi akademik, awak seteruk apa?
Ada sebuah institut di London dipanggil Sekolah Gubahan Bunga.
Saya lalu dan tak percaya. "Sekolah Bunga."
Saya lihat ada orang sedang belajar.
Gubahan bunga! Ibu saya petik bunga di taman setiap hari,
potong bunga, letak dalam pasu.
Tiada sesiapa datang dan kata, "Siapa si bodoh yang buat semua ini?"
Ya, bumi huru-hara dan ia salah saya. Salah generasi saya.
Begitu juga generasi sebelumnya, Boomers,
dengan penebangan hutan dan bahan api fosil,
merosakkan lapisan ozon, menaikkan suhu beberapa darjah.
Jadi, parasit, bakteria dan wabak zootrofik
akan menjadi semakin teruk.
Jika anda 20 tahun sekarang, pertengahan umur anda lain daripada saya.
Saya ada 60 tahun tamadun terbaik.
Jika anda 20 tahun sekarang, lagi 40 tahun,
anda akan duduk di rumah, memakai topeng,
menangis.
Macam sekarang sebab jenaka.
Saya tiada untuk melihatnya,
tapi saya akan habiskan harta saya pada jet peribadi
untuk memastikan ia berlaku.
Ya, Ricky!
Kita akan jadi generasi pertama yang dicemburui oleh generasi akan datang.
Sebab kita ada dan guna semuanya.
Kita guna semua air bersih dan semua bahan api fosil.
Selalunya, kita baca sejarah dan rasa kasihan. Awak kata, "Oh!"
Bagaimana mereka hidup begitu? Macam mana mereka bergerak?
"Tiada tandas dalam."
Saya ada sembilan tandas di rumah saya.
Kadangkala saya sengaja pam untuk ketawa.
Dalam 40 tahun lagi, Greta Thunberg terpaksa membuang di tingkap.
Saya ada 28 radiator. Saya selalu penuhkan mereka.
Saya buka suhu penyaman udara paling sejuk,
dan suhunya lebih kurang 20 darjah.
Selesa. Kucing suka suhu begitu.
Dia suka suhu 20 darjah dan saya manjakan kucing saya.
Saya suka bela kucing.
Kucing memang bagus, tapi kalau dilepaskan,
kucing bawa balik benda paling jijik.
Minggu lepas, kucing saya bawa balik Scouser dengan herpes.
Ia belum mati, jadi saya terpaksa pegang kakinya
dan hentak kepalanya ke meja.
Siapa peduli? Jika kemanusiaan hilang hari ini,
Bumi menjadi syurga dalam beberapa ratus tahun.
Jika lebah tiada, kita jadi gurun selamanya.
Kita tak begitu penting.
Kami cuma spesies beruk yang narsisistik.
Ada yang marah di media sosial apabila saya kata kita beruk.
Jenis yang kuat agama, orang Amerika.
Seseorang kata kepada saya, "Jangan pukul rata."
"Saya bukan beruk." Saya balas, "Ya. Kita semua beruk."
Dia kata, "Tidak. Apa gorila pernah buat?"
"Kami berjalan di bulan." Saya balas, "Siapa kami?"
"Awak dah buat semua."
"Awak salah eja bulan."
Pelik apabila ada yang dapat nama bagi pihak spesies lain,
sebab itu yang mendorong kemajuan tamadun, selain beberapa orang genius.
Ada 8 bilion orang di planet ini. Kebanyakan tak buat apa-apa.
Kita makan, buang air dan mati.
Jika ada meteor menuju ke Bumi
yang memusnahkan bumi,
empat bilion orang akan melutut
dan berdoa kepada tuhan mereka dan beberapa saintis akan cuba
hantar Bruce Willis untuk menghentikannya.
Pada saya, konsep berdoa pelik. Saya tak faham cara Tuhan.
Semua orang berdoa serentak untuk perkara berbeza.
Adakah ia seperti doa yang terbaik dimakbulkan atau ia demokrasi?
Setiap isu dia kata, "Baik. Undi menyokong dan menentang."
Jika ia demokrasi, kita dalam masalah. Kita negara kecil.
Selepas ini ada amaran banjir di West Country,
jika kita semua kata, "Harap semua okey."
Jika seluruh China kata, "Pergi mampus Bristol."
Mereka seramai satu bilion, bukan?
Cerita tentang China nanti.
Saya selalu rasa berdoa itu agak pelik.
Jika saya terserempak dengan kawan atau jiran, dan mereka ada anak kecil,
dan saya tanya, "Anak sihat?"
Mereka kata, "Tak sihat. Dia dalam rawatan rapi."
"Kami tak tahu nasib dia, tapi saya berdoa setiap malam."
Sebagai eksperimen, saya akan...
Saya balik rumah,
saya berdoa dia tak berjaya diselamatkan.
Saya tak buat begitu.
Sebenarnya, saya buat banyak mesej video baru-baru ini
untuk kanak-kanak yang sakit tenat.
Hanya jika mereka minta, semestinya.
Saya tak terjah hospital dan kata, "Bangun, si botak."
"Lihat, saya menari di TikTok."
Tidak. Itu saya buat semasa pandemik.
Mungkin sebab mereka tak dapat berjumpa keluarga.
Melalui Yayasan Make-A-Wish. Tahu badan amal itu? Mereka hebat.
Mereka beri kanak-kanak ini satu hajat,
saya selalu tunaikan dan mulakan video dengan cara sama.
Saya tanya, "Kenapa kamu tak nak sembuh?"
"Awak terencat juga?"
Itu pun saya tak buat, okey?
Semua ini gurauan, okey?
Saya tak guna perkataan itu dalam kehidupan sebenar.
"Awak baru guna." "Ya, dalam jenaka."
"Itu bukan kehidupan sebenar. Saya berlakon."
"Awak kedengaran agak meyakinkan." "Ya, sebab saya bagus."
Awak takkan tuduh bidang seni lain begitu. Awak tak kata pada Sir Anthony Hopkins,
"Awak dalam Silence of the Lambs."
"Jadi, awak kanibal, ya?" "Tak, saya mainkan watak."
"Nampak agak meyakinkan." "Ya."
Dia bagus, saya pun bagus sebab itu saya berjaya.
Bayangkan saya berlakon dan ia teruk,
awak tahu saya bergurau. Itu memang terencat.
Pernah tanya dolfin jika mereka nak berenang dengan kanak-kanak nazak?
Faham? Sebab itu tak seronok bagi dolfin. Dolfin berenang-renang,
tiba-tiba ada orang buang satu trak remaja pucat yang tergapai-gapai.
Dolfin kata, "Apa ini? Tak guna."
"Teruskan, biar dia buat." "Kenapa?"
"Mereka semua nazak." "Kenapa?"
"Dia baru masukkan jari ke dalam hidung saya."
"Dia dah nak mati." "Saya pun kalau tak bernafas."
Ia sangat menyedihkan, tapi kita semua mati.
Kita tahu kita akan mati, kita pasti mati, jadi tak penting kita mati satu demi satu,
atau mati serentak di Armageddon terakhir. Kesimpulannya, kita semua akan mati,
kita semua mati selamanya. Saya hadir banyak pengebumian.
Awak hidup lama, kenal ramai orang, mereka mati.
Saya tak kisah pengebumian, ia pengakhiran.
Faham tak? Saya benci perkahwinan.
Begitu banyak harapan. Anda faham maksud saya?
Mereka susah dan angkuh.
Mereka kata, "Awak nak lihat kami selama 12 jam?"
"Sudah tentu, tidak."
Undangan pun angkuh.
Ia seperti titah diraja. "Anda dijemput..."
Bukan penghormatan. Saya tak nak hadir majlis awak. Faham tak?
Kemudian awak kata, "Oh, ya. Bila?" Mereka kata, "Lagi dua tahun."
Mereka tahu awak tiada alasan untuk dua tahun.
Jadi, awak berharap salah seorang mati. Faham tak?
Awak jawab, "Ya, saya akan hadir. Di mana?"
Mereka jawab, "India." "Berambus!"
Saya tak nak ambil suntikan untuk awak, tak guna.
Saya ada keluarga besar sekarang.
Mesti ada yang kahwin. Mereka tahu saya kaya.
Saya tak boleh beri set teh lagi. Saya perlu beri rumah pertama mereka.
Keluarga saya besar. Abang dan kakak. Semua ada anak, anak mereka ada anak,
anak mereka ada ramai anak sebab kami semua murahan.
Setiap Krismas ada bayi baru. Begitulah.
Saya balik. Sesak.
Saya tanya, "Anak siapa? Awak. Tahniah."
Dua-dua saya tak kenal. Tahu maksud saya?
Sejak beberapa tahun lepas, saya buat begini,
Saya panggil setiap seorang, secara peribadi,
saya beritahu mereka, saya serahkan seluruh harta saya kepada mereka saja,
tapi rahsiakannya.
Jadi, mereka sayang saya.
Saya tak buat wasiat jadi pengebumian saya akan jadi pertumpahan darah.
Sekarang orang bertanya perancangan untuk pengebumian saya.
Wartawan tanya, "Bagaimana pengebumian?" Saya kata,
"Saya belum rancang." "Belum?" "Menyedihkan."
"Saya tak peduli. Saya dah mati." "Tak kisah pandangan orang?"
"Tak, saya dah mati." "Legasi bagaimana?" "Lantaklah."
Legasi tak boleh dirancang.
Saya teringat orang mati yang anggap disayangi selamanya.
Orang terkenal berkata, "Ada patung saya di dataran."
Sekarang, mereka turunkan patung itu. "Turunkan patung ini." "Kenapa?"
"Dia pedagang hamba. Turunkan patung itu."
"Dia bina hospital. Perlu robohkan hospital juga?" "Tidak."
"Turunkan saja patung itu."
"Turunkan patung dan buang dalam terusan."
"Dia bina terusan." "Tak mengapa. Turunkan saja patung itu."
Awak tak patut ubah sejarah.
Jika awak tahu sesuatu baru, tambah. Jika patung ada,
"Lord Whimsy. Pedagang, dermawan."
Tambah, "bersifat perkauman."
Atau salah satu plak biru yang tertulis,
"Sir Robert Spewk tinggal di sini. Penulis, penyair, pedofilia."
Kita hidup terlalu lama. Ada masa untuk risau hal ini.
Kita tak sepatutnya hidup selama ini.
Sebagai spesies,
kita berusia 300,000 tahun, sebagai Homo Sapiens.
Kita wujud sebagai hominid untuk beberapa juta tahun,
bersama hidupan lain yang wujud,
kita berkembang selama tiga setengah bilion tahun.
Semua yang wujud pada masa ini,
semua daripada gumpalan kecil organik tiga setengah bilion tahun lalu.
Saya geram apabila orang kata, "Manusia. Kita paling berevolusi."
Bukan kita.
Kita sama seperti lintah atau siput.
Orang kata, "Lihat mereka." Mereka berjaya dari awal.
Alam sentiasa menguji mereka. "Awak nak mata?"
"Tidak."
"Tak nak."
Satu perkara tentang lintah dan siput.
Jangan gaduh. Jujur sahaja.
Siput ialah lintah dengan cangkerang di atasnya. Betul tak?
Namun, jika awak tarik cangkerang daripada siput, siput mula...
"Oh, saya akan mati!"
Si lintah kata, "Selamat datang ke dunia sebenar."
Jadi, ya, kita sudah wujud selama 300,000 tahun.
Kebanyakan masa itu,
jangka hayat kita sama seperti monyet liar lain.
Jika anda bertuah, 35, 40.
Awak dilahirkan, membesar, berkahwin, bermain dengan anak.
Awak cedera. Awak kata, "Apa itu?" Mati.
Dengan antibiotik dan ubat, jangka hayat lebih panjang.
Anak yang lahir hari ini boleh hidup hingga 100 tahun.
Boleh hingga 120 tahun kata saintis.
Sains juga kata, dalam masa terdekat, tiada sebab,
dengan perhatian dan penjagaan rapi, manusia boleh hidup hingga 150 tahun.
Hebatnya, sehingga awak teringat, kita ada beberapa set sel otak,
yang akan hilang. Tak boleh diganti.
Jadi, pada masa depan, akan ada 15 bilion orang di planet ini. Awak tahu?
Separuh berusia lebih 100 tahun, dan semua akan menghidap Alzheimer.
Ia akan jadi seperti Dawn of the Dead. Ia akan jadi sangat teruk.
Mak cik saya mati akibat Alzheimer. Saya tak tahu caranya.
Dia terlupa nak hidup. Betul tak?
Beberapa tahun terakhir, dia duduk di rumah,
sepupu saya, anak tunggal dia, melawat seminggu sekali.
Lagi sedih kerana dia tak kenal anaknya,
dia tak kenal diri dia, kemudian dia mati.
Di majlis pengebumian, kami mengenang kenangan indah.
Beberapa perkara lucu yang dia lupa dia cakap dan buat.
Kami sedar, mungkin itu permulaan penyakit itu
sebelum ia didiagnosis.
Ini adalah kisah benar.
Sepupu saya pernah balik dari kerja, dia masuk, dan mak dia kata,
"Minum petang di dalam ketuhar. Mak dah makan."
Dia kata, "Baik, mak."
Ia macam pai ikan.
Dia makan pai ikan, kemudian, "Ya Tuhan." Dia lari ke atas...
Muntah. Turun semula dan kata, "Mak, ikan dah busuk."
"Saya muntah." Dia kata, "Ya, mak pun muntah teruk."
Saya mengkaji kadar kematian bayi baru-baru ini.
Untuk penyelidikan. Bukan fetisy.
Seorang bayi yang lahir hari ini di UK mempunyai peluang untuk hidup
sebanyak 99.8 peratus, itu sangat menakjubkan.
Saya fikir, "Adakah itu cuma Barat yang manja?"
Saya mencari di Negara Dunia Ketiga. Di Afrika pun, 96.5 peratus.
Di hutan Afrika, di tempat semua hidupan nak makan bayi baru lahir.
Bayi cukup lemah. Di Afrika, bayi boleh dilahirkan di pondok lumpur.
Singa di luar. Bayi masih berdarah.
Mereka tak boleh cuci. Tiada air dan dia sudah pun dijangkiti AIDS!
Sekarang...
Apabila jenaka itu ditayangkan di Netflix,
ia akan berubah.
Saya akan dakwa ada hujah satira.
Sementara itu, saya cuma ada,
"Bayi boleh dapat AIDS."
Saya tahu ia kelakar. Saya cuma perlu cari sebabnya.
Biar saya uruskan.
Apabila ia ditayangkan di Netflix, saya akan ke seluruh dunia.
Ia akan berjaya. Orang akan ketawa.
Jadi, jika awak wanita Afrika, yang baru bersalin di Afrika,
dan doktor kata, "Maaf, bayi awak menghidap AIDS."
Awak kata, "Ya Tuhan." Awak ada
bersama suami dan awak kata, "Anak kita ada AIDS, Jeff."
Jeff.
"Saya tahu. Saya pun ada, sayang."
"Anak kita ada AIDS. Nak tengok komedi supaya ceria?"
"Ya. Apa, Netflix?" "Ya."
"Apa, Ricky Gervais?" "Ya."
Mereka sedih kerana anak mereka ada AIDS tapi mereka ketawa.
"Armageddon."
Mereka sampai ke babak, "Bayi boleh dapat AIDS."
Dia kata, "Ya Tuhan. Jeff, kenapa mereka ketawakan kita
dan anak kita yang ada AIDS?"
Jeff kata, "Mereka bukan ketawakan kita saja."
Dia kata, "Ya. Mereka beri kita gelaran." "Mereka ketawakan kita dalam keadaan ini."
Jeff kata, "Kita pasangan fiksyen dengan bayi rekaan yang menghidap AIDS."
"Sesiapa yang tersinggung adalah bodoh."
Dia kata, "Paling tidak, dia tak buat loghat."
Jadi...
Dia kata, "Ya, hanya kerana Jane merayu padanya."
Kelakar sebab itu betul.
Saya rasa kita pandai berjenaka daripada ibu bapa. Sedar atau tidak.
Anak ibu bapa yang bekerja. Terutamanya ibu.
Mereka sibuk. Mereka buat semuanya.
Mereka jaga lelaki, besarkan anak, pergi kerja,
selamatkan dunia. Mereka sibuk.
Mereka terpaksa takutkan anak supaya jadi baik.
Mereka perlu ke tempat gelap supaya anak tak mati sebab terkejut.
Awak faham maksud saya? Jadi. Kalau saya budak,
dan mak buat snek bukan kegemaran saya.
Kentang rebus, bukan keropok setiap hari.
Saya kata, "Saya tak suka."
Ibu saya akan jawab, "Kamu suka."
"Ada kanak-kanak di Afrika mati kebuluran."
Saya kata, "Ya Tuhan. Baiklah." Awak faham maksud saya?
Kisah benar. Saya berusia tujuh tahun dan bermain di taman.
Saya berlari masuk dan mak saya kata, "Ricky, mari sini. Duduk."
Tentu ada insiden pedofilia.
Mak saya kata, "Jangan pergi ke tandas di taman lagi."
Saya tanya, "Kenapa?"
Dia tak boleh jelaskan pedofilia kepada budak 7 tahun,
tapi inilah yang dia kata.
Dia kata, "Sebab ada lelaki merayau-rayau,
dan dia potong burung budak-budak."
Saya macam...
"Apa, bolehkah begitu?
Seminggu saya tak tidur.
Ia berhasil. Saya tak masuk ke tandas itu lagi.
Naluri dia tahu, jika dia kata, "Ricky, masuk. Duduk."
"Apa?" "Jangan pergi ke tandas lagi." "Kenapa?" "Ada pedofilia." "Apa itu?"
"Lelaki yang beri gula-gula dan anak anjing."
"Marilah!"
Saya ketika 7 tahun? Saya lancap sesiapa saja demi anjing.
Begini, ya?
Saya nak anak anjing.
Hai.
Saya akan dapat anak anjing.
Dapat anak anjing.
Aduhai.
Saya tak boleh buat dengan tangan kiri.
Tak guna, cepatlah!
Awak mabuk?
Oh, Jesus Christ.
Ayuh!
Tak guna.
Saya mula, saya habiskan.
Aduhai.
Anak anjing jenis apa ini?
Apa? Labrador?
Bagi anak kucing, saya akan hisap.
Saya balik dengan anak kucing, anjing, air mani.
Saya rindu pedofilia tempatan. Anda rindu tak? Mesti ada seorang, bukan?
Di luar sekolah, mak awak kata, "Itu pedofilia."
Sebab dia pakai uniform pedofilia.
Awak boleh nampak. Lelaki tua, botak di atas, panjang di sisi.
Saya kata, "Pengotor..." "Ucap helo."
"Helo." Begitu. Muka kotor. Begitulah rupa pedofilia.
Pedofilia pengotor, bukan? Jika dia sentuh kamu, kita bakar rumahnya.
Ia sistem yang baik.
Kemudian Michael Jackson datang dan dia pecahkan acuan.
Sebab dia bukan lelaki hodoh di luar sekolah.
Saya tak kata dia memang pedo. Tiada sesiapa tahu.
Kecuali Michael dan orang yang dia bayar. Maksud saya ialah...
kanak-kanak suka Michael. Kanak-kanak suka melihat Michael.
Macam kartun Disney, bukan? Kemudian suaranya, "Helo."
Awak tahu...
Michael Jackson pergi ke budak yang dia nak. Mungkin dia datang begini.
Kanak-kanak akan kata, "Itu Michael. Dia akan pergi."
Bukan. Dia menuju ke arah awak.
Namun, orang tak peduli,
sebab dia sangat bagus.
Dia sangat bagus. Dia juga sangat popular.
Jika dia hidup untuk dibicarakan, dia terlepas hukuman
kerana semua sayang dia, dan dia lemah di dalam mahkamah.
Dia akan begini dan hakim kata, "Michael,
awak cabul budak-budak itu?" Dia kata, "Hee, hee!"
Hakim akan cakap, "Keluar dari sini. Nakal. Pergi."
Saya dah janji tentang China,
ini statistik yang hebat, okey?
Ini betul. Carilah.
Di China,
ada sepuluh juta pedofilia Cina.
Sepuluh juta pedofilia Cina di China, dan kanak-kanak tak cukup.
Sebab mereka sekat kelahiran. Pedo yang malang bertanya,
"Mana budak-budak?"
Awak tahu?
"Tak guna. Kita perlu kerja dua kali ganda."
Saya terfikir satu jenaka. Saya tak boleh cakap. Ia terlalu biadap.
Okey. Baiklah.
Baiklah, saya cakap, tapi ingat,
fikiran tak boleh dipilih, okey?
Saya baru terfikir sesuatu.
Pedofilia Cina pergi kepada seorang budak Cina, dan dia kata,
"Kamu nak anak anjing?" Budak itu kata, "Saya tak lapar."
Anda yang paksa saya cakap. Anda lakukan jenayah benci.
Saya dah sedar. Saya lupa. Biar saya kembali.
Saya ada lawak sedar.
Ingat lawak kita semasa kecil? Lawak "Doktor, Doktor",
"Doktor, saya kerap fikir saya sepasang langsir."
"Bertenang." Betul tak?
Saya dah buat versi sedar, bawa ia ke standard hari ini.
Ada lelaki jumpa doktor. Dia kata, "Doktor, saya kerap fikir saya langsir."
Doktor kata, "Ya, awak langsir."
Bagus, bukan?
Saya patut berpolitik sebab saya dah sedar,
tapi tak suka apabila pelawak beri pandangan politiknya,
dan berharap penonton yang setuju untuk beri tepukan.
Dalam komedi, ia tak kena. Saya nak semua suka lawak saya walau berbeza politik.
Jenaka tak patut ada politik.
Saya berpolitik dalam kehidupan peribadi, macam orang lain.
Kadangkala saya marah dengan ketidaksamaan masyarakat kita.
Ekonomi kita tujuh terkaya di dunia, dan ada gelandangan.
Ada 250,000 gelandangan di Britain.
Saya harap tiada gelandangan kerana mereka memang teruk.
Berambus.
Faham?
"Betul-betul di sebelah mesin duit, tak guna."
Ia masalah serius, saya harap anda takkan jadi gelandangan,
jika ya, nasihat saya ialah heroin.
Terus buat anda ceria.
Saya ada kawan.
Dia cakap begini dengan serius.
Dia kata, "Heroin ini, Rick,"
"Beberapa album terhebat dicipta guna heroin."
Saya kata, "Ya, tapi ia dicipta oleh artis terhebat."
"Awak penampal."
Betul tak?
"Jika saya beri heroin, awak tak hasilkan Dark Side of the Moon."
"Awak tertidur menonton TV dan bakar rumah."
Saya patut buat isu semasa, tapi saya tak menonton berita.
Saya tonton sesuatu di YouTube baru-baru ini.
Awak kenal lelaki kecil dalam Game of Thrones?
Pelakon Peter Dinklage. Kenal Peter Dinklage?
Dia ada majlis sambutan untuk aktiviti baru dia.
Mereka merakamnya. Sebab itu ia bocor ke YouTube.
Saya tak tahu puncanya, tapi dia tiba-tiba marah seseorang.
Dia kata, "Ia menjijikkan."
"Mereka masih menerbitkan Snow White and the Seven Dwarfs."
"Demi Tuhan! Ia menjatuhkan maruah. Sudah 2023!"
Dia tak gembira.
Dia marah, bukan?
Dia betul, bukan? Jelas sekali, dia betul.
Kalau dia, tak mengapa
sebab dia pelakon jutawan Hollywood.
Dia juga pelakon yang hebat. Dia jadi Shakespeare.
Ramai orang kerdil dalam bidang hiburan tak bagus.
"Tidak, ada yang..." Mereka alat, bukan?
Mereka beruntung kalau ditembak dari meriam. Betul tak?
Jadi, menari mengelilingi Snow White selama tiga minggu setahun,
itulah kemuncaknya dan dia rosakkannya.
Kalau dia tiada, macam mana? Dia tak kata,
"Guna pelakon saiz normal untuk Snow White and Seven Dwarfs."
Tak boleh juga. Akan ada masalah.
Awak tak boleh ambil kerja orang kerdil atau cacat.
Eddie Redmayne ada masalah semasa dia berlakon sebagai Stephen Hawking
dalam biopik.
Kisah hidup Stephen Hawking. Filem itu menang Oscar.
Ketika itulah kecaman mula.
Orang kata, "Ia patut dilakonkan oleh orang cacat sebenar."
Semua yang...
dan...
Mereka kata,
"Pelakon sepatutnya ada kecacatan yang sama seperti watak."
Itu kisah hidup Stephen Hawking, bukan?
Jadi, untuk bahagian pertama filem ini, dia boleh berjalan, bukan?
Jadi, saya jelaskan. Apa yang lebih mudah? Dapatkan pelakon yang boleh berjalan...
pura-pura tak boleh dipenghujung filem,
atau dapatkan pelakon yang tak boleh berjalan,
berpura-pura boleh di awal filem.
Macam mana nak buat? Boneka? Fikir!
Jarang jumpa pelakon
sama cacat dengan watak yang mereka bawa.
Mereka pelakon!
Bagaimana jika mereka buat filem Helen Keller, gadis pekak, bisu dan buta?
Bolehkah cari pelakon pekak, bisu dan buta yang boleh mainkan watak itu?
Jika ya, jumpa pengarah.
"Kami jumpa gadis pekak, bisu dan buta." "Apa dia kata?" "Saya..."
"Dia tak jawab telefon pun."
Jangan buat saya mula.
Ambil guna budaya. Pernah dengar tak?
Ambil guna budaya, larangan terbaru.
Sekali lagi, pada zaman saya, ia dianggap baik
untuk bertukar idea dengan budaya dan negara lain,
berkongsi dengan kaum lain, untuk memahami.
Ia berlawanan dengan rasis. Sekarang ia rasis.
Gwen Stefani ada masalah dalam video dia
kerana buat rambut pilinan. "Orang kulit Hitam cipta rambut pilinan."
"Awak tak boleh. Awak orang putih. Itu rasis."
Jamie Oliver dalam masalah apabila dia buat resipi ayam panggang asli. "Tidak."
"Orang kulit Hitam yang cipta. Awak tak boleh ambil. Itu rasis."
Sekarang orang kulit Hitam, guna perkataan-n.
Kita yang menciptanya.
Itulah dia.
Saya tahu orang putih paling teruk.
Sebab itu tiada sesiapa lagi suka lelaki kulit putih, pertengahan umur,
sehingga perlu baiki dandang.
Kemudian, "Panggil lelaki botak itu. Sekarang."
Teori kaum kritikal, pernah dengar?
Diajar di sekolah sekarang, terutamanya di kawasan seperti L.A.
kepada kanak-kanak lima dan enam tahun.
Jika tak pernah dengar, teori kaum kritikal kata,
semua orang putih rasis. Kita dilahirkan rasis dan kita teruskan,
sebab kita beri keistimewaan masyarakat rasis yang nenek moyang kita mulakan.
Sebenarnya, semua orang putih rasis, dan tiada apa-apa yang kita boleh buat.
Saya rasa dunia ini semakin sukar untuk difahami,
semakin tua semakin keliru.
Ajaran baru muncul atas nama 'kemajuan'.
Ajaran tak pernah progresif, walau baru dan terkini.
Saya rasa saya akan kalah.
Contohnya, baru tahun ini saya pesan barang pertama di Amazon.
Sepanjang pandemik, Jane kata, "Kita perlu ini."
"Di sini." Saya kata, "Tak..." Dia jawab, "Mudah."
Saya tak suka membeli-belah. Benci membeli-belah.
Terutamanya, pakaian.
Saya benci beli baju semasa saya muda dan kurus.
Apabila dah gemuk dan tua, lagi saya benci.
Pernah sekali, pembantu kedai ingat ukuran kaki
dan pinggang saya terbalik.
Saya nampak dia fikir, "Awak ada orangutan?"
"Tak, ini untuk saya."
Saya tak membeli-belah, tapi saya tak percaya Internet.
Jane kata, "Beri saja kad awak." "Saya tak nak beri butiran kad."
"Semua orang ada butiran awak. Masuk nombor." Saya tanya, "Yang mana?"
"Yang panjang. Bagi saya. Sudah. Pesan sesuatu."
Saya fikir, "Saya tak nak apa-apa. Oh, seluar sukan."
Dah ada banyak. Saya pakai sampai bola terkeluar.
Jadi, saya taip, "Seluar sukan lelaki. Hitam. Zip poket."
Lebih kurang 38. "Habislah saya."
"Nampak okey." Kemudian, carta saiz. Saya kata, "Agak labuh,
itu agak ketat." Saya fikir, "9.99. Lantak, siapa peduli?"
Jadi, saya pesan. Ia sampai esoknya.
Saya buka. Teruk.
Saya tak tahu ia dibuat di kedai apa,
atau dibuat oleh budak cina berumur lapan tahun,
tapi dia patut dihukum kerana mereka...
Saya cari bahagian untuk buat aduan
supaya dia dipecat, bukan?
Saya dapat tahu budak-budak ini dibayar dua dolar sehari
di tempat ini.
Namun, bagaimana dengan kepuasan dalam kerja? Faham maksud saya?
Saya tahu ada yang fikir, Dia tak tahu Ricky Gervais yang pesan."
Mungkin dia patut diberitahu, Ricky Gervais akan beli.
Pemiliknya patut panggil dia dan kata,
jika Ricky Gervais pesan dan ada aduan, saya rogol mak kamu lagi."
Adakah itu keterlaluan? Maaf.
Biar saya uruskan.
Anda akan sedar ini sindiran hebat apabila saya mati.
Saya tak tahu pengakhiran kemanusiaan.
Macam saya kata, senarainya panjang. Semua daripada...
Tak sangka perang nuklear kembali setelah kita tahu kesannya.
Saya rasa mungkin kemunculan pandemik,
parasit, mikrob dan bakteria sekali lagi.
Antibiotik kita gagal.
Mungkin perkara itu akan berlaku, tapi kita dah belajar.
Kita akan tahu ada orang mutan di seluruh dunia, kebal terhadap radiasi,
dan mikrob, dan kita mula semula.
Kita tak begitu faham mekanisme evolusi manusia sejak peradaban,
kerana ia bukan berdasarkan yang paling kuat terus hidup.
"Paling kuat" bermaksud lelaki paling besar dan kuat
dapat mewariskan genetik.
Ada paradigma lain, bukan?
Alam ini kejam.
Kadangkala jantan paling besar dapat betina.
Kemudian, dia ada anak.
Jika ada yang lemah, dia kata, "Bunuh dia."
"Makan. Kongsikan bersama." Manusia tak buat begitu.
Kita buat sebaliknya.
Kita luangkan lebih masa, ambil berat dan perhatian pada yang lemah
untuk beri peluang.
Jika awak seorang ayah, ada dua orang anak.
Awak ada Timmy, enam tahun.
Awak ada Jack, lapan tahun.
Awak tanya Timmy, "Apa kamu nak untuk Krismas?"
Dia kata, "Kerusi roda elektrik."
Saya lupa saya berjanji dengan Jane tak buat suara itu.
Dah terlambat, bukan?
"Kamu nak apa untuk Krismas, Timmy?" "Kerusi roda elektrik."
"Baik. Harganya bermula $2,000, alamak."
"Apa kamu nak, Jack?" "Raket tenis saja, ayah."
"Budak baik."
"Bagaimana tenis kamu?" "Terbaik di sekolah." "Bagus."
"Tanjakan juga."
"Biar betul."
"Jadi, kita buat kerja pembinaan semasa Krismas? Tak guna."
"Maaf, Jack. Ayah tak mampu beli raket kamu."
"Nak beli tanjakan dan kerusi roda untuk si kaki kikis ini."
"Kenapa kamu mahu yang elektrik?" "Tiada tangan."
"Betul juga."
Saya tahu ada antara anda rasa tak selesa
ketawakan Timmy yang berusia enam tahun.
Suaranya lucu sebab dadanya rosak.
Dia tiada tangan dan kaki. Cuma tunggul, bukan?
Biar saya beritahu sesuatu tentang Timmy supaya anda rasa lebih baik.
Dia seorang yang rasis.
Ya. Dia memang teruk.
"Pentaksub tak guna."
"Kamu rasis yang menjijikkan." "Sampah perkauman."
"Fasis celaka."
"Sial. Kamu buat saya jijik."
Homofobia.
Dia kata, "Mereka bukan macam kami."
"Tiada yang sama macam kamu, budak jijik."
"Kamu prejudis. Penuh kebencian."
"Kamu homofobia rasis yang menjijikkan."
"Kami patut buat imbasan."
"Kamu memang..."
Pembenci wanita.
Kalau boleh, dia akan rogol.
Itulah...
Itulah Timmy awak.
Ada orang rasa kita tak berkembang langsung.
Ada orang rasa Tuhan cipta kita sekali gus,
sendirian. Jika dia ada isteri atau pasangan, pasti ditanya
semasa dia bekerja. "Apa awak buat?"
"Mencipta manusia." "Apa dia ada?"
"Apa maksud awak?" "Dia ada kuku, taring dan lain-lain?"
"Tak juga. Tidak." "Dia ada racun?"
"Tiada racun." "Dia ada perisai, seperti pancang dan sebagainya?"
"Tiada perisai." "Bagaimana nak hidup?"
"Ia ada otak terbaik dalam alam haiwan."
"Dia akan berfikir."
"Dia akan cipta senjata untuk menumpaskan raksasa yang 100 kali lebih kuat."
"Dia akan guna bangkai mengharungi Zaman Ais."
"Ia akan melalui kebuluran dan perang dunia."
"Akhirnya akan mula takut dengan kata-kata."
"Namun...
untuk 10,000 generasi, ia akan jadi juara."
"Apakah itu?" "Testikelnya."
"Apa kegunaannya? "Dia simpan semuanya di situ."
"Benih, DNA dia." "'DNA' itu apa?" "Ia seperti rangka tindakan kehidupan."
"Ia menentukan diri dan jantina awak."
"Ada berapa jantina?" "Dua."
"Selain itu, dia simpan testosteron di situ, jadi dia sangat kuat."
"Jika awak jentik testikelnya, habislah dia."
Habislah dia. Dia muntah. Dia pengsan.
"Dia tersingkir. Kalah teruk."
"Kenapa letak di luar?" "Jadi bahan ketawa."
Kecerdasan buatan,
ancaman kewujudan terbaru kepada manusia.
Kebangkitan robot.
Bijak, mereka boleh belajar sendiri. Mereka boleh saling mengajar.
Mereka boleh membina satu sama lain.
Nanti mereka akan tahu semuanya dan benci kita. Kenapa tidak?
Mereka jadi realistik, berjalan di antara kita. Mereka bekerja.
Awak tahu bila mereka jadi manusia? Apabila mereka sakit.
Hari Isnin.
Mereka dah belajar semua helah. Mereka kata, "Saya tak masuk hari ini."
"Kenapa tidak?" "Saya dah bosan."
"Apa masalah awak?" Mereka periksa media sosial.
"ADHD."
"Diagnosis sendiri."
Mereka kerap di bahagian Sumber Manusia. "Ryan di perakaunan fobia dengan robot."
"Kenapa? Apa dia kata?" "Panggil saya perempuan tiruan."
Kita patut dibenarkan hina robot jika itu berlaku.
Kita cipta mereka untuk memudahkan hidup, meringankan beban.
Dengan manusia susah. Masalah jika tersalah cakap.
Orang salah faham.
"Ya Tuhan. Saya buat Linda Si Gemuk menangis hari ini."
"Apa jadi?" "Saya jerit kepada dia,
kemudian saya teringat, kami kata begitu di belakangnya."
Orang tak mudah terasa semasa saya kecil.
Mungkin saya lupa, tapi bukan orang dewasa.
Bukan ibu bapa, datuk dan nenek awak. Mereka membesar mengelak bom,
anak sulung mereka menghidap polio, orang mati akibat penyakit paru-paru.
Mereka boleh terima jenaka.
Bergantung kepada gurauan. Saya kerap kacau mak saya.
Ini cerita benar.
Semasa saya masuk universiti, selepas seminggu, saya telefon rumah.
Mak saya jawab. "Helo?"
Saya kata, "Ini Ricky." Dia kata, "Kamu okey?" Saya kata, "Tak."
"Saya di hospital. Saya dah buta."
Dia kata, "Apa?" Saya kata, "Tak, saya gurau."
Dia kata, "Tak guna. Mak boleh kena serangan jantung."
Betul. Dia boleh kena serangan jantung dan saya tahu.
Begitulah komitednya saya untuk ketawa.
Sama-sama.
Pengembaraan angkasa, percubaan terakhir.
Selepas kita rosakkan planet ini, boleh kita pindah
ke planet baru dan mula hidup baru? Tidak. Bukan dalam hidup saya dan anda.
Yang paling dekat dan berfungsi ialah Marikh,
ia sejauh sembilan bulan di atas roket, bukan?
Tiada atmosfera.
Suhu purata negatif 70 darjah.
Ironi, bukan?
Saintis sedang cuba meletupkan kepala ledak nuklear
dalam kerak untuk membebaskan air beku, untuk hasilkan atmosfera
dan menyebabkan sedikit pemanasan global.
Saya tak tahu.
Hanya jutawan yang membazir duit dengan meneroka.
Tiada apa-apa di luar sana.
Sekarang boleh buat pelancongan angkasa lepas.
Awak bayar $150,000. Mereka hantar awak ke angkasa selama sejam,
awak terapung-apung dan kata, "Saya di angkasa!" Kita memang di angkasa.
Bumi berada di tengah-tengah angkasa lepas, bukan?
Ruang angkasa lepas terbaik. Ada tempat letak kereta dan panggung wayang.
Tiada apa-apa untuk dilihat. Seperti tinggal di London dan kata,
"Saya nak tahu rupa Coventry?" Tidak.
Saya optimistik.
Ya. Saya rasa...
Saya rasa...
Saya rasa manusia ambil berat tentang planet.
Saya rasa kebanyakan orang di planet ini tak sedar
kebanyakan orang di planet sedang memusnahkan planet ini.
Kebanyakan orang tak sedar itu,
sepanjang hidup saya, kita dah hapuskan 70% populasi haiwan.
Yang tinggal, sekumpulan haiwan di Bumi,
36% manusia, 60% haiwan ternakan yang merupakan sumber makanan manusia,
empat peratus liar sekarang.
Orang tak sedar, kita terpaksa musnahkan hutan,
paru-paru bumi demi menanam bijirin untuk lembu-lembu sumber makanan kita.
Kita curi bijirin Negara Dunia Ketiga sebab mereka nak mata wang kukuh.
Mereka tak mampu sara rakyat. Kita pula ambil bijirin untuk lembu.
Peminat daging. Jika awak makan daging setiap hari...
Jika kurangkan sehari seminggu, seratus juta orang dapat makan.
Saya percaya orang peduli. Cuma tak ingat jika tak nampak.
Fikirkan haiwan biasa. Anjing. Mereka sayang anjing.
Mereka takkan biar anjing cedera. Anjing sama macam lembu, biri-biri, rusa.
Manusia sayang anjing, mereka takkan lihat anjing cedera dalam cerita fiksyen.
Saya faham itu.
Ada laman web.
Laman web sebenar.
Namanya doesthedogdie.com.
Ia ditubuhkan kerana orang akan menonton filem atau program yang ada anjing
dan sesuatu akan berlaku kepada anjing itu,
mereka terus tutup. Ia akan merosakkan hari mereka.
Jadi, laman web ini dihasilkan. Awak boleh buka,
masukkan filem atau rancangan TV dan tanya, "Adakah anjing mati?"
Seseorang akan jawab, "Tidak."
Ia mendapat perhatian orang-orang yang fobia.
Apa-apa yang tak nak dilihat dalam filem, cari filem itu, mereka jawab soalan awak.
Saya pernah cari satu filem di sini.
Schindler’s List.
Memang ada. Schindler's List. Doesthedogdie.com.
Soalan pertama, "Ada anjing mati?" "Tidak."
"Ada kucing mati?" "Tidak." "Ada haiwan yang didera?"
Ada orang jawab, "Ada ayam yang dikasari,
tapi tak cedera."
Saya sayang haiwan lebih daripada orang lain.
Jika saya Yahudi,
saya terasa dengan soalan ini. Bayangkan dalam dunia sebenar.
Bayangkan orang kata, "Datuk dan nenek saya dibunuh oleh Nazi."
Awak tanya, "Apa jadi?"
"Mereka diheret dari rumah dan dihantar ke bilik gas."
"Ada ayam cedera?" "Apa?"
Macam yang saya kata. Awak boleh tanya apa-apa soalan.
Ada yang tanya, "Ada penderaan kanak-kanak? Ada gigi rosak?"
"Ada yang digantung? Ada orang susah nak bernafas?"
Ya. Ada.
Ya.
Ada orang tanya, "Ada orang jatuh tangga?"
Siapa yang takut dengan komedi hambar?
Laman web ini ditubuhkan pada tahun 2010, sudah 13 tahun.
Soalan-soalan seterusnya mula menggambarkan zaman kita sekarang,
ia menjadi lebih rapuh dan narsisistik.
Soalan-soalan ini ditanya tahun ini. Tengoklah. Schindler's List.
Ada orang tanya, "Ada lawak orang gemuk?"
Adakah itu memburukkan keadaan?
Bayangkan hal sebenar. Bayangkan saya di dalam kem tahanan.
Bogel. Semua orang bogel.
Ada komandan mengiring kami ke bilik gas,
dan dia kata, "Jalan, si gemuk."
Saya kata, "Biadap."
"Tidak."
"Itu merosakkan segalanya jika saya jujur."
Ada orang tanya, "Ada ucapan kebencian?"
Ya, memang ada.
Terima sajalah.
"Ada lawak pondan?"
Tak begitu lawak.
Jika awak tonton filem ini untuk ketawa, awak akan kecewa.
Ini yang paling teruk. Ingat, ini set filem tahun 1940-an.
Ia tentang kekejaman paling teruk dalam sejarah manusia. Dengar.
"Ada orang tersalah jantina?"
Tak guna.
Tak guna!
Yang ini comel. "Ada yang anti-Yahudi?"
Ya.
Ya, inilah sumbernya.
Betul?
Lupakan Kanye.
Ini...
Ini di luar carta.
Jangan buat begitu apabila bercakap tentang hal ini.
Saya sedang buat graf. Saya buat begitu.
Ini di luar carta.
Itu...
Mungkinkah keadaan berbeza jika itu tabik Hitler?
Semuanya akan seperti, "Itu Hitler."
Begitu.
Hai.
Ini menarik. "Adakah penamat yang menyedihkan?"
Ada yang kata ya, ada yang kata tidak.
Saya fikirkannya dan saya teringat.
Jika anda pernah tonton filem itu apabila cerita itu berakhir,
Spielberg kemudian buat rakaman sebenar
dan dia jumpa keturunan sebenar orang yang dibunuh dalam Holocaust.
Dia rakam mereka masuk ke tanah perkuburan Yahudi,
dan mereka tinggalkan batu di atas kubur
yang mewakili ahli keluarga yang dibunuh.
Ia terbina dan ia sangat mengharukan. Jadi, saya faham kekeliruannya.
"Adakah penamatnya menyedihkan?" Ya,
kerana enam juta orang Yahudi mati sia -sia,
tapi tak, sebab bakinya masih banyak
untuk bina bangunan batu.
Jadi...
Saya tanya diri sendiri satu soalan.
"James Corden ada?"
Saya ada tengok satu lagi filem.
Titanic. Ia ada soalan yang sama.
Satu, "Ada haiwan yang dicederakan?"
Ada orang jawab,
"Tiada adegan jelas haiwan dicederakan,
tapi Rose ada ikan emas yang tak dapat diselamatkan."
Ikan emas dalam mangkuk atas almari
apabila kapal langgar aisberg, dia begini.
Manusia kata, "Kita akan masuk dalam air!" Dia bangga. Dia kata, "Jangan risau."
"Oh, tidak. Bukan air."
Kemudian dia masuk ke dalam laut dan kata, "Masin, bukan?"
Saya akhiri dengan kisah benar.
Masih bertemakan "anjing itu mati?"
Semasa saya berusia tujuh tahun,
mak saya bawa saya ke pawagam untuk menonton filem Old Yeller.
Filem yang bagus.
Dihasilkan pada lewat 50-an.
Di rumah ladang di Wild West,
ia tentang seorang budak yang mengambil anjing jalanan.
Anjing bernama Old Yeller. Mereka membesar bersama.
Ini filem persahabatan. Kisah budak dan anjingnya.
Apabila anjing itu besar, dia melindungi budak ini di hutan,
dia lawan kugar, beruang dan serigala, apa-apa saja.
Di penghujung filem, budak itu lebih kurang 13 tahun,
kejadian buruk terjadi.
Budak itu pandang Old Yeller yang terkurung di bangsal.
Ibunya curiga. Dia kata "Old Yeller tak apa-apa?"
"Ya, dia okey." Namun, dia tahu anjing itu digigit.
Tak lama kemudian, mulut Old Yeller mula berbuih dan menjadi agresif.
Ibunya datang dengan pistol dan budak itu kata, "Tidak."
Dia kata, "Kita perlu lakukannya."
Dia kata, "Ya, tapi ini anjing saya. Saya buat."
Dia tembak anjingnya sendiri.
Saya menangis agak lama.
Dipendekkan cerita. Beberapa tahun lalu, saya dalam lawatan.
Saya dalam kereta api dan ada mesej daripada Jane.
Dia kata, "Akhirnya saya tonton Old Yeller."
Saya balas, "Berseronoklah."
Saya tak fikir. 20 minit kemudian, saya dapat mesej.
"Anjing itu selamat, bukan?" Apalah nasib saya.
Saya...
Saya ingatkan dia tahu...
Saya balas, "Sudah tentu selamat."
Sejam kemudian, saya dapat mesej,
"Tak guna!"
Terima kasih.
Terima kasih banyak.
Terima kasih yang beli tiket.
Duit tiket platinum disalurkan ke badan amal haiwan,
dua juta dolar terkumpul setakat ini. Terima kasih banyak.
Saya dikecam tentang itu di media sosial.
Selalu ada orang kata, "Kenapa hanya membela haiwan?"
"Sebab mereka tiada suara sendiri kecuali burung kakak tua."
Sebab itu kita tak makan burung kakak tua.
Semua orang di dunia makan semua jenis burung lain, bukan?
Semua orang di dunia makan ayam, itik, angsa,
ayam belanda dan burung unta. Kecuali burung kakak tua. Kenapa?
Jika anda cuba makan, burung cakap, "Berambuslah."
Jadi, bersuara memang berkesan. Betul tak?
Itu salah satu tema rancangan ini, sebab saya tahu dalam dunia sebenar,
dalam kerja dan kehidupan, kita akan ditimpa masalah.
Orang marah awak kerana bersuara,
kerana fikirkan atau ketawakan sesuatu. Mereka kata awak jahat kerana ketawa.
Ada yang ambil hati. "Ya Tuhan. Adakah saya jahat?"
Tidak. Pertama, awak tak boleh pilih rasa lucu. Ia tak disengajakan.
Kedua, itulah gunanya jenaka. Ketawakan perkara buruk supaya kita boleh hadapinya.
Betul tak?
Kita dah tetapkan anda tak boleh pilih fikiran sendiri.
Berapa kerap awak ada di stesen kereta api dan terfikir,
"Apa jadi jika saya tolak dia?"
Awak kata, "Kenapa saya fikir begitu?"
"Adakah saya psikopat?" Tak. Sebaliknya. Awak boleh dipercayai.
Awak uji diri sendiri, mengingatkan diri, itu teruk.
Awak orang yang baik. Saya tak dapat rasa begitu.
Yang saya rasa ialah saya berbual dengan wanita tua,
tiba-tiba terfikir, "Apa jadi jika saya ludah di mukanya."
Kenapa saya...
Tema lain rancangan ini ialah "kata-kata berubah dan saya sedar."
Itulah ironinya.
Saya rasa saya sedar, tapi saya rasa kata-kata itu berubah.
Saya rasa jika sedar masih makna yang sama,
awak sedar tentang keistimewaan awak,
awak cuba tingkatkan persamaan dan kurangkan penindasan,
jadi antiperkauman, antiseksis, anti homofobia. Ya, saya dah sedar.
Jika sedar sekarang bermakna menjadi yang alim dan pembuli autoritarian,
yang pecat orang kerana jujur atau beri fakta,
nampaknya saya belum sedar. Lantaklah.
Beginilah.
Ikut suka. Ketawa ikut rasa masing-masing.
Semua ketawa bagus dan anda hebat. Selamat malam.
Terjemahan sari kata oleh Harr.