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Olá.
Obrigado.
Muito obrigado. Não. Chiu, isso...
Obrigado.
Não, vocês sabem como é.
Calem a boca.
Obrigado.
Bem-vindos ao meu novo espetáculo. É tão novo que ainda está a evoluir.
Hoje vou dizer piadas que nunca disse.
Se eu improvisar, nem sequer pensei nisso antes.
E tenho pensamentos horríveis.
Mas é inevitável. Não escolhemos os pensamentos.
Aparecem e pronto. É tarde demais.
Temos um pensamento e ele diz: "Sou um pensamento."
E nós: "Foda-se. Pensei isto."
E às vezes o pensamento diz: "Agora diz isso."
Digo-o e...
Netflix.
O meu último espetáculo, SuperNature, estreou na Netflix no ano passado.
Foi muito criticado, não foi?
Foi mesmo muito criticado. Disseram: "Não podes dizer isso!"
Podes, podes.
Eu disse.
Sim, a reação inevitável,
que o tornou o especial mais visto do ano, por isso...
Aprendi a lição.
Aprendi mesmo a lição.
Por isso, vou passar a ser woke.
Já não era sem tempo. Desculpem.
Sou woke.
Agora que sou woke, vou começar por mudar a minha biografia no Twitter.
Neste momento, é uma lista das séries que criei.
Mas agora que sou woke, tenho de escrever lá "antifascista",
para saberem que não sou fascista,
porque isso é um grande problema, de momento.
Na rua, perguntam-me: "Rick, tens andado a prender jornalistas?"
Eu digo que não e eles: "Interessante."
Perguntam-me: "Tens matado judeus?" E eu: "Não."
E eles: "Põe isso na biografia, palerma."
Sim, não sou fascista.
É estranho declarar que não somos fascistas.
Supomos, certo? Não diríamos isso a alguém na rua.
"Já agora, não sou fascista."
Torna-se suspeito.
É como ir a uma escola e dizer: "Não sou pedófilo.
Por isso, esqueçam que eu falei nisso.
Estes miúdos estão seguros à minha volta.
Até podem andar por aí nus. Não sou pedófilo, por isso..."
Claro, a palavra "fascista" mudou.
Um fascista era um membro
de um regime autoritário de extrema-direita
que usa o militarismo e a violência para suprimir direitos individuais.
Agora, "fascista" pode significar: "Gostou de um tweet do Joe Rogan."
Ou seja, as palavras mudam, não é?
E também é por isso que eu vou ser woke.
As palavras mudam e não quero ficar para trás.
Não quero acabar como o meu avô nos anos 70.
Dizia "pessoas de cor isto" e "maricas aquilo".
Embora a palavra queer já seja aceitável agora...
Mais tarde ou mais cedo, dá a volta completa.
Sejam pacientes, é o meu conselho.
Sim, podemos usar a palavra queer.
Não podemos usá-la como nome, só como adjetivo.
Não podemos dizer a alguém: "És um queer."
Mas podemos dizer: "Soubeste do Darren? Agora é queer."
Se o Darren for mesmo maricas.
Não podes andar por aí a insultar o Darren à toa.
Faço-me entender?
Neste país, podem processar-nos por dizer que alguém é gay, se não for.
É uma lei homofóbica, porque o contrário não é possível.
Não podem processar-nos por dizer que alguém não é gay, se for,
o que parece injusto, não é?
Eu podia dizer ao maior gay da Grã-Bretanha:
"Pronto, Elton." Certo?
Ele ficava todo contente, porra.
Se essa é a tua cena, queres estar no topo, por assim dizer.
Certo?
Eu diria: "Pronto, Elton." E ele: "Sim?" E eu...
"Não és gay."
E ele: "Sou, pois! Vou processar-te."
E eu: "Não podes."
E ele: "Mas sou mesmo gay." E eu: "Não acredito."
E ele: "Vem ver as merdas que faço em casa, se não acreditas."
Claro, a palavra queer mudou.
Mais uma vez, a palavra queer costumava significar
alguém que se sentia atraído por pessoas do mesmo sexo.
Um homem gay.
Agora, a palavra queer pode significar um homem hétero que só quer atenção.
"Sou todo queer agora." "És?"
"Sim, sou mesmo queer agora. É verdade."
"És?" "Sim!" "E a tua namorada?"
"Ela é também é queer.
Somos só dois queers a serem queers um com o outro."
"Chupa uma pila." "Não!"
"Pois, bem me parecia."
"Não sou esse tipo de queer." "Que tipo de queer és tu?"
"Pintei o cabelo de azul."
"A minha avó também pintou e ela adorava pilas, por isso...
... o que estás a dizer?"
Não tenho provas disso.
Nunca tivemos essa conversa.
As palavras mudam, é o que quero dizer.
Como a palavra "deficiente".
Mais uma vez, esse era o termo politicamente correto,
o termo inclusivo para aleijados e merdas assim, certo?
Mas depois disseram: "Não, queremos ser incapacitados!"
Não queriam ser incapacitados. Disseram...
Disseram: "Queremos que nos chamem 'incapacitados'.
Já não gostamos do termo 'deficiente'.
Digam antes 'incapacitados'." Nós concordámos e pronto.
Digam-me as regras. Eu cumpro as regras à risca.
Se eu estivesse na praia e uma mulher começasse a gritar:
"O meu filho deficiente está a afogar-se!",
eu diria: "Desculpe, o seu quê?"
"O meu filho deficiente não sabe nadar."
"Quer dizer que o seu filho incapacitado está a afogar-se?"
E ela: "Sim." "Pois. Bom, vamos..."
Morreu.
Perdi demasiado tempo a ser woke, certo?
Agora sou woke e posso prová-lo.
Cá vai. Adoro imigrantes ilegais.
Pois, processem-me. Às vezes, vou passar o dia a Dover, certo?
E olho para o mar.
Procuro um barco e vejo um bote com umas 60 pessoas.
Digo-lhes: "Venham para aqui!"
Puxo-os para a praia e digo: "Mulheres e crianças primeiro."
"Não há mulheres e crianças." "São só vocês, rapazes? Venham, rapazes."
Se for lá e não vir nenhum barco, fico completamente em baixo.
Vagueio pela cidade, paro ao lado de uns semáforos
e espero que apareça um camião.
Olho para baixo do camião e vejo um rapaz agarrado, assim.
Digo-lhe: "Aonde vais?" E ele: "Casa do Gary Lineker."
E eu: "É por ali."
Sim.
Que se fodam as fronteiras.
Não precisamos de fronteiras. Sejam como os vikings.
Não queriam saber das fronteiras. Eu tenho sangue viking.
Todos nós temos, porque eles fartaram-se de violar.
Dizem que foi para violar e pilhar, mas acho que foi sobretudo para violar.
Acho que acrescentaram a pilhagem por causa das esposas.
Disseram-lhes: "Vamos à Grã-Bretanha." "Porquê?" "Vamos só pilhar um pouco."
"Só pilhar?" "Só pilhar, querida."
"Está bem. Porque puseste o chapéu de violador?"
Este espetáculo chama-se Armageddon
e é sobre como acho que a humanidade pode acabar,
porque há muitas possibilidades.
Estamos à beira de um precipício.
Pode ser qualquer coisa, desde o aquecimento global
ao aumento das pandemias, sabem,
a guerra nuclear, a nossa estupidez, no fundo.
Estamos a ficar mais estúpidos enquanto espécie. Sem dúvida.
Já podemos tirar um curso universitário sobre a Taylor Swift.
Quão baixo, em termos académicos, é possível descer?
Há um instituto em Londres chamado Escola de Arranjos Florais.
Passei por lá e não acreditei. "Escola de Arranjos..."
Olhei lá para dentro e vi pessoas nas aulas.
Arranjos florais! A minha mãe colhia flores todos os dias,
cortava-as e punha-as em vasos lá em casa.
Nunca entrou lá ninguém e disse:
"Que cabra amadora é que fez isto?"
Sim, a Terra está um caos e a culpa é minha e da minha geração.
E da geração anterior, os boomers,
com a desflorestação e os combustíveis fósseis,
deram cabo da camada de ozono, e a temperatura aumentou uns graus.
Por isso, os parasitas, as bactérias e as pandemias de origem animal
vão ser cada vez piores.
Se tiverem 20 anos agora, terão uma meia-idade muito diferente da minha.
Tive os melhores 60 anos da civilização.
Mas se tiverem 20 anos agora, daqui a 40 anos,
vão estar em casa, a usar uma máscara,
a chorar.
Como já choram por causa de piadas.
Não vou estar cá para ver isso,
mas vou gastar toda a minha fortuna em jatos privados
para garantir que isso acontece mesmo.
Boa, Ricky!
Seremos a primeira geração de quem as gerações futuras terão inveja.
Porque tínhamos tudo e gastámos tudo.
Estamos a gastar toda a água doce e todos os combustíveis fósseis.
Normalmente, temos pena das pessoas no passado.
"Como é que viviam assim? Como é que se deslocavam?
Não tinham casas de banho interiores."
Tenho nove casas de banho em casa.
Às vezes, puxo os autoclismos todos só para me divertir.
Só para a Greta Thunberg, daqui a 40 anos, ter de cagar de uma janela.
Tenho 28 radiadores. Tenho-os sempre no máximo.
Depois ponho o ar condicionado no máximo
e estabiliza a cerca de 20 oC.
É ótimo. É como a gata gosta.
Ela gosta dos 20 oC e eu mimo a minha gata.
Adoro gatos. Adoro ter um gato.
Os gatos são fantásticos, mas, se os soltarmos,
trazem as coisas mais nojentas para casa.
Há uma semana, a minha trouxe-me um tipo de Liverpool com herpes.
Como não estava bem morto, tive de lhe agarrar nas pernas
e partir-lhe a cabeça contra a mesa.
E que importa? Se a humanidade desaparecesse hoje,
a Terra seria um paraíso daqui a umas centenas de anos.
Se perdermos as abelhas, seremos um deserto para sempre.
Não somos assim tão importantes.
Somos só uma espécie de primata narcisista.
Algumas pessoas ficam chateadas quando digo que somos primatas.
Tipos religiosos, americanos.
Um tipo disse-me: "Fala por ti, meu. Não sou um primata."
Respondi: "És. Somos todos primatas."
E ele: "Não. O que fazem os gorilas? Nós pisámos a Lua."
E eu: "Como assim, nós? Não fizeste porra nenhuma."
"Escreveste mal 'lua'."
É estranho quando as pessoas se gabam pelo resto da espécie.
Foi isso que impulsionou a civilização,
alguns génios pelo caminho.
Há oito mil milhões de pessoas. A maioria de nós não faz nada.
Comemos, cagamos e morremos. Certo?
Se houvesse um meteoro prestes a destruir a Terra,
quatro mil milhões de pessoas ajoelhar-se-iam e rezariam ao seu deus,
e alguns cientistas descobririam como levar o Bruce Willis lá acima
para o impedir.
Para mim, rezar é um conceito estranho. Não sei como é que Deus decide.
Toda a gente a rezar ao mesmo tempo por coisas diferentes.
Ganha a melhor ideia ou é uma democracia?
Por cada assunto, ele diz: "Certo, votos a favor e contra."
Se é uma democracia, estamos feitos. Somos um país pequeno.
Quando houver um alerta de inundação em West Country,
se nós dissermos: "Espero que fiquem bem",
se toda a China disser: "Sim, que se foda Bristol..."
Eles são mil milhões, certo?
Já volto a falar sobre a China.
Sim, sempre achei que rezar é muito estranho.
Se eu encontrar um amigo ou vizinho que sei que tem um filho pequeno,
se lhe perguntar como está o filho dele
e ele disser: "Não está bem, está nos cuidados intensivos,
não sabemos se vai sobreviver, mas eu rezo todas as noites",
o que eu faço como experiência...
Vou para casa
e rezo duas vezes para ele não sobreviver.
Eu não faço isso.
Agora a sério, ultimamente, tenho feito muitas mensagens de vídeo
para crianças com doenças terminais.
Só se elas pedirem, obviamente.
Não vou aos hospitais e digo: "Acorda, carequinha!"
"Olha, eu a fazer twerk no TikTok."
Não. Fiz muito isso na pandemia,
provavelmente, porque eles não podiam ver as famílias.
É através da Fundação Make-A-Wish, uma instituição de caridade ótima.
Os miúdos podem concretizar um desejo.
Se for eu, aceito sempre, e começo sempre o vídeo da mesma forma.
Digo: "Porque não desejaste melhorar?"
"O quê, também és atrasado mental?"
Também não faço isso, está bem?
São só piadas, certo?
Nem sequer uso essa palavra na vida real, a palavra "atrasado".
"Acabaste de a usar." "Sim, numa piada.
Não é a vida real. Estou a representar um papel."
"Pareceste muito convincente." "Sim, porque sou bom."
Não acusariam outras formas de arte disso.
Não diriam a Sir Anthony Hopkins:
"Vi-o no Silêncio dos Inocentes. Então, é canibal?"
"Não, eu estava a representar."
"Foi muito convincente." "Sim."
Ele é bom, eu sou bom e é por isso que faço as coisas bem.
Imaginem que eu fazia isto pior para saberem que estava a brincar.
Seria um atrasado mental.
Alguém já perguntou aos golfinhos
se se importam de nadar com crianças que vão morrer?
Porque não pode ser divertido para eles.
Andam ali às voltas
e, de repente, alguém larga um camião cheio de adolescentes pálidos a espernear.
E o golfinho: "Que merda é esta? Foda-se!"
"Vá, deixa-o lá." "Porquê, porra?"
"Estão a morrer."
"De quê? Aquele enfiou os dedos no meu espiráculo!"
"Ele não vai viver muito tempo." "Nem eu, se não conseguir respirar!"
É muito triste, mas morremos todos.
Todos sabemos que vamos morrer e morremos.
Por isso, não importa se morremos um de cada vez,
ou ao mesmo tempo, num grande Armagedão final.
O resultado é que vamos todos morrer um dia
e vamos morrer para sempre.
Já fui a muitos funerais.
Com a minha idade, conhecemos muitas pessoas e elas morrem.
E os funerais não me incomodam porque é o fim.
Sabem? Detesto casamentos.
Foda-se. E tanta esperança. Sabem o que quero dizer?
São carentes e arrogantes.
Dizem-nos: "Querem vir ver-nos durante doze horas?"
"Não, foda-se."
Até o convite é arrogante.
Parece um decreto real. "Está cordialmente convidado..."
Não é uma honra. Não quero ir ao teu casamento merdoso.
Sabem?
E nós dizemos: "Pois, sim. Quando vai ser?"
"Daqui a dois anos."
Sabem que não tens desculpa para daqui a dois anos.
Então, temos de esperar que um deles morra.
Então, dizemos: "Sim, eu vou. Onde vai ser?"
"Índia." "Vai-te foder!"
Não vou levar injeções por vocês, seus chatos do caraças.
E agora tenho uma grande família alargada.
Há sempre alguém a casar e sabem que tenho dinheiro.
Já não posso dar-lhes um conjunto de chá. Tenho de lhes dar a primeira casa.
Tenho uma família grande, irmãs e irmãos mais velhos.
Têm muitos filhos, os filhos deles também, e os netos deles também,
porque somos chungas, no fundo.
Há um bebé novo todos os Natais. É uma dessas famílias.
Chego a casa, está cheia.
Pergunto: "De quem é este? É teu? Boa."
Não conheço nenhum dos dois. Sabem?
Mas fiz isto nos últimos anos.
Falei com cada um deles, individualmente, em privado,
e disse-lhes que vou deixar toda a minha fortuna só para eles.
Mas peço-lhes para guardarem o segredo. Então, todos me adoram.
Como não vou fazer um testamento, o meu funeral vai ser um banho de sangue.
Estou na idade em que me perguntam o que planeei para o meu funeral.
Até os jornalistas dizem: "Como será o seu funeral?"
Eu digo: "Não sei, é deprimente. Não importa, estarei morto."
"Não se importa com o que pensam de si?" "Não, estarei morto."
"E o seu legado?" "Que se foda o meu legado."
Não podes planear o teu legado.
Penso nas pessoas que morreram a pensar que seriam amadas para sempre,
pessoas importantes que pensaram: "Há uma estátua minha na praça."
Agora estão a derrubar as estátuas. "Derrubem esta estátua!" "Porquê?"
"Ele era um traficante de escravos. Derrubem a estátua!"
"Ele construiu o hospital. Derrubamo-lo?" "Não, deixem o hospital."
"Derrubem só a merda da estátua!"
"Derrubem a estátua e atirem-na ao canal."
"Ele construiu o canal." "Não importa. Derruba só a merda da estátua."
Não se deve branquear a história. Se descobrirmos algo novo, acrescentamos.
Imaginem uma estátua com a inscrição: "Lord Whimsy. Comerciante, filantropo."
Acrescentamos: "Um pouco racista."
Ou aquelas placas azuis nas casas, que dizem: "Sir Robert Spewk viveu aqui.
Autor, poeta, pedófilo."
Como vivemos demais, temos tempo para nos preocuparmos com isto.
Não fomos feitos para viver tanto.
Como espécie,
temos cerca de trezentos mil anos, como Homo sapiens.
Já existimos como hominídeos há uns milhões de anos e, claro,
juntamente com os outros seres vivos,
estamos a evoluir há três mil milhões e meio de anos.
Tudo o que existe neste momento
veio da mesma bolha de matéria orgânica há três mil milhões e meio de anos.
É por isso que me irrita ouvir: "Sim, humanos, somos os mais evoluídos."
Não somos.
Não somos mais evoluídos do que a lesma ou o caracol.
Dizem: "Ora, olha para eles." Sim. Eles acertaram cedo.
A natureza continua a testá-los.
"Queres olhos?" "Não."
"Nem por isso. Não."
Reparei numa coisa sobre a lesma e o caracol.
Não sejamos picuinhas, sejamos sinceros.
No fundo, o caracol é uma lesma com uma concha, não é? Certo?
Mas se tirarmos a concha ao caracol, ele começa a ficar...
"Estou a morrer!"
E a lesma diz: "Bem-vindo ao mundo real, cabrão."
Sim, já existimos há cerca de trezentos mil anos.
Durante a maior parte do tempo,
tivemos a mesma esperança de vida que os outros primatas.
Trinta e cinco, quarenta anos, com sorte.
Nascemos, crescemos, acasalamos, brincamos com os filhos,
cortamo-nos e pensamos: "O que foi isto?" Morremos.
Agora, com os antibióticos e a medicina, adiámos isso.
Uma criança nascida hoje pode esperar viver até aos 100 anos.
E os cientistas disseram que em breve serão 120 anos.
E a ciência também diz que, num futuro próximo,
não há razão, com os devidos cuidados e atenção,
para os seres humanos não viverem regularmente até aos 150 anos.
O que é fantástico, até nos lembrarmos de que temos um certo número de neurónios,
que só perdemos. Não os recuperamos.
Portanto, no futuro, haverá quinze mil milhões de pessoas no planeta.
Metade terá mais de 100 anos e todas terão Alzheimer.
Vai ser como O Renascer dos Mortos. Vai ser horrível, porra.
A minha tia morreu com Alzheimer. Não sei como morremos com Alzheimer.
Ela esqueceu-se de viver. Certo?
Nos últimos anos, esteve num lar
e o meu primo, o único filho dela, visitava-a uma vez por semana.
Tornou-se deprimente porque ela deixou de o reconhecer,
depois não sabia quem era e depois morreu.
E, no funeral, estávamos a relembrar os bons tempos,
algumas das coisas engraçadas e distraídas que ela disse e fez.
Percebemos que isso deve ter sido o início da doença,
antes de ser diagnosticada. E esta história é verdadeira.
Uma vez, o meu primo saiu do trabalho, chegou a casa e ela disse:
"A tua comida está no forno. Eu já comi."
Ele disse: "Obrigado, mãe."
Era uma tarte de peixe, certo?
Comeu a tarte de peixe e disse: "Credo." Correu lá para cima.
Vomitou. Foi lá abaixo e disse: "Mãe, o peixe está estragado.
Fiquei muito maldisposto."
E ela disse: "Sim, deixou-me muito maldisposta."
Estive a ver as taxas de mortalidade infantil.
Para pesquisa.
Não é um fetiche, foda-se.
Uma criança nascida hoje no Reino Unido tem uma probabilidade de sobrevivência
de 99,8 %, o que é incrível.
Pensei: "Será só no Ocidente mimado?"
Pesquisei os países do Terceiro Mundo. Mesmo em África, é de 96,5 %.
Nos confins de África,
onde tudo quer comer um recém-nascido...
Os bebés são muito vulneráveis. Em África, um bebé pode nascer numa cabana de lama.
Está um leão lá fora. Está coberto de sangue.
Não o podem lavar. Não têm água.
E já tem sida!
Ora bem...
Quando esta piada chegar à Netflix...
... terá nuances.
Haverá uma ideia satírica subjacente, direi eu.
Mas, até lá, só tenho isto:
"Ah! O bebé tem sida!"
Sei que isso tem piada. Só tenho de perceber porquê.
Deixem comigo.
E quando chegar à Netflix, estarei a atuar pelo mundo inteiro.
As pessoas vão fartar-se de rir.
Por isso, se for uma mulher africana e tiver tido um bebé em África
e o médico disser: "Lamento, o seu bebé tem sida..."
Vai dizer: "Meu Deus, o bebé..."
Está com o seu marido e diz: "O nosso bebé tem sida, Jeff."
Jeff...
"Eu sei, Tracy. Também tenho, amor."
"O nosso bebé tem sida. Vemos qualquer coisa para rir?"
"Sim. O quê, Netflix?" "Sim."
"O quê, Ricky Gervais?" "Óbvio."
Estão tristes porque o bebé tem sida, mas até se riem.
"Armageddon..."
E chega a esta parte: "Ah! O bebé tem sida."
E ela diz: "Céus, Jeff, porque estão todos a rir-se de nós
e do nosso bebé com sida?"
E o Jeff diz: "Não estão bem a rir-se de nós."
E ela: "Estão. Disseram os nossos nomes.
Estão literalmente a rir-se de nós."
E o Jeff diz: "Mas somos um casal fictício com um bebé fictício com sida.
Quem se sentir ofendido é um idiota do caralho."
E depois diz: "Pelo menos, ele não fez o sotaque."
Então...
E ela diz: "Sim, mas só porque a Jane lhe implorou para não o fazer."
Tem piada porque é verdade.
Acho que herdamos o sentido de humor dos nossos pais, conscientemente ou não.
Sobretudo miúdos da classe trabalhadora, de mães trabalhadoras.
Porque estão ocupadas. Elas fazem tudo.
Controlam os homens, criam os filhos, vão trabalhar,
salvam o mundo. Não têm tempo.
Têm de assustar os filhos para se portarem bem.
Têm de ser macabras para os chocarem e eles não morrerem.
Sabem? Por exemplo, quando eu era pequeno,
se a minha mãe não me fizesse a minha comida favorita,
batatas cozidas em vez de batatas fritas todos os dias,
se eu dissesse: "Não gosto", a minha mãe diria logo: "Claro que gostas.
Há crianças da tua idade em África a morrer à fome."
Eu diria: "Credo, está bem." Sabem?
Isto é verdade. Eu tinha sete anos e tinha estado a brincar no parque.
Entrei a correr e a minha mãe disse: "Ricky, anda cá. Senta-te."
Devia ter havido um caso local de pedofilia.
E ela disse: "Não voltes a ir à casa de banho do parque."
Eu perguntei: "Porquê?"
Ela sabia que não podia explicar a pedofilia a uma criança,
mas foi isto que ela inventou.
Ela disse: "Porque anda por aí um homem
a cortar as pilinhas dos meninos."
Eu fiquei...
"Isso é uma coisa que acontece, porra?"
Não dormi uma semana.
Funcionou. Nunca mais fui àquelas casas de banho.
Foi o instinto dela. Podia ter dito: "Ricky, senta-te aqui."
"Então?" "Não vás àquela casa de banho."
"Porque não?" "Há um pedófilo." "O que é um pedófilo?"
"É um homem que te dá doces e cachorros."
"Venham eles!"
Com sete anos, eu masturbava qualquer um por um cachorrinho.
Seria assim, certo?
Vou ter um cachorrinho.
Olá.
Vou ter um cachorrinho.
Raios partam.
Não consigo fazer isto com a mão esquerda.
Foda-se, vá lá.
Estiveste a beber?
Valha-me Deus.
Vá lá!
Foda-se.
Já que comecei, vou terminar.
Raios partam.
Que cachorrinho é?
Um quê? Um labrador?
Dá-me um gatinho e faço-te um broche.
Vou voltar. Gatinho, cachorro, esperma.
Tenho saudades do pedófilo local. Vocês não? Havia sempre um, não era?
À porta da escola, as mães diziam-nos: "Olha o pedófilo."
Porque ele tinha o uniforme do pedófilo.
Era um tipo velho, careca em cima, com cabelo comprido dos lados.
"É um pedófilo nojento." "Diz olá."
"Olá." Assim.
É o aspeto nojento dos pedófilos.
Um pedófilo nojento, certo?
Se ele te tocar, incendiamos a casa dele.
Era um bom sistema, sabem?
Depois aparece o Michael Jackson e foge à regra, não é?
Porque não é um tipo feio à porta da escola.
Não digo que o Michael Jackson fosse um pedófilo. Ninguém sabe.
Só o Michael e as pessoas que ele subornou. Só digo...
... que os miúdos adoravam o Michael.
Adoravam o Michael só de olhar para ele.
Parecia um boneco da Disney, não era? E voz dele: "Olá."
Sabem...
Ele podia aproximar-se de qualquer miúdo.
Devia aproximar-se assim, certo?
É outra coisa. Os miúdos diziam: "O Michael vai-se embora."
Não, ia na direção deles.
Mas as pessoas não querem saber porque ele é tão bom.
Certo? Ele é tão bom. E também é muito popular.
Se tivesse sido julgado em vida, teria sido ilibado,
porque é tão adorado, e seria muito vulnerável em tribunal.
Estaria assim e o juiz diria: "Michael, molestaste aqueles miúdos todos?"
E ele faria: "Ih ih!"
O juiz diria: "Caso encerrado. Sai daqui, malandro. Vá."
Prometi-vos mais sobre a China
e esta estatística é incrível, certo?
É verdade. Pesquisem.
Na China,
há dez milhões de pedófilos chineses.
Dez milhões de pedófilos chineses na China e não há crianças suficientes.
Porque têm limitado os nascimentos. Os pobres pedófilos dizem:
"Onde estão os miúdos, porra?"
Sabem?
"Foda-se. Temos de nos revezar e..."
Acabei de pensar numa piada. Não posso dizer. É demasiado ofensiva.
Está bem. Muito bem.
Está bem, eu digo. Mas lembrem-se,
não conseguimos escolher os nossos pensamentos.
E ocorreu-me este pensamento.
Pronto. Um pedófilo chinês aproxima-se de um miúdo chinês e diz:
"Queres um cachorrinho?" E o miúdo diz: "Não tenho fome."
Vocês obrigaram-me. Cometeram o crime de ódio.
Sou woke, esqueci-me. Vou voltar aos eixos.
Tenho uma piada woke.
Lembram-se daquelas piadas que começavam por "doutor, doutor"?
"Doutor, doutor, sinto que sou um par de cortinas."
"Vai 'correr' tudo bem." Certo?
Fiz uma versão woke, adaptei-a aos padrões atuais.
Um tipo vai ao médico e diz:
"Doutor, doutor, sinto que sou um par de cortinas."
E o médico diz: "Então é porque é."
É boa, não é?
Devia fazer coisas políticas agora que sou woke,
mas não gosto quando um humorista só diz as suas opiniões políticas
e só é aplaudido se o público concordar com ele.
Perde valor humorístico.
Quero agradar a pessoas de todas as cores políticas.
Uma piada não deve ter uma cor política.
Sou político na minha vida privada, como toda a gente.
Às vezes, fico furioso com as desigualdades da sociedade.
Estamos na sétima economia mais rica do mundo e há pessoas sem casa.
Há 250 mil sem-abrigo na Grã-Bretanha.
Quem me dera que não houvesse sem-abrigo porque eles são horríveis.
Quero dizer, vão-se foder. Sabem?
"Sim, mesmo ao lado do multibanco, seu engraçadinho."
É um problema grave e espero que nunca fiquem sem casa,
mas, se ficarem, aconselho-vos heroína.
Anima-nos logo, pelos vistos.
Tenho um amigo desses. Ele disse-me isto com toda a seriedade:
"A questão com a heroína
é que os maiores discos de sempre foram criados sob o efeito de heroína."
Eu disse-lhe: "Sim, mas foram criados pelos maiores artistas de sempre.
Tu és um estucador."
Certo?
"Se te desse heroína, não criavas o Dark Side of the Moon.
Adormecias a ver televisão e incendiavas a casa."
Devia falar de atualidades, mas nunca vejo as notícias.
Vi uma coisa no YouTube há pouco tempo.
Sabem o anão da Guerra dos Tronos?
O ator Peter Dinklage. Conhecem o Peter Dinklage?
Ele estava num evento para uma coisa nova que estava a fazer.
E foi filmado. Foi por isso que chegou ao YouTube.
Não sei o que o provocou, mas de repente perdeu a cabeça.
Céus. Começou a dizer: "É nojento, foda-se!
Continuam a produzir a Branca de Neve e os Sete Anões.
Por amor de Deus! É humilhante, porra. Estamos em 2023."
Não estava feliz.
Estava rezingão, certo?
Ele tem razão, não tem? Obviamente, ele tem razão.
Mas para ele não faz mal, porque é um ator de Hollywood multimilionário.
Além disso, é um ator excelente. Faz Shakespeare.
Muitos anões no entretenimento não são assim tão bons.
"Não, alguns deles são..." São adereços, certo?
É uma sorte serem disparados da merda de um canhão. Certo?
Então, dançar à volta da Branca de Neve durante três semanas num ano
é tudo para eles e ele vai estragar tudo. Se lhes tirar isso, o que hão de fazer?
Ele não diz: "Façam a Branca de Neve com atores de tamanho normal."
Não podes fazer isso. Arranjarias problemas.
Não podes tirar trabalho a um anão ou a um deficiente.
O Eddie Redmayne arranjou problemas quando fez de Stephen Hawking no filme.
A história da vida do Stephen Hawking. Ganhou um Oscar por isso.
E começaram as críticas.
Disseram: "Não, devia ser interpretado por uma criatura deficiente verdadeira."
Tipo...
E...
Dizem:
"O ator deve ter a mesma incapacidade que a pessoa representada."
Mas era a história da vida do Stephen Hawking, certo?
Para a primeira parte do filme, o cabrão conseguia andar, certo?
Por isso, eu pergunto: o que é mais fácil? Pôr um ator que ande...
... a fingir que não consegue, na última parte do filme?
Ou pôr um ator que não consegue andar
a fingir que consegue na primeira parte...
Como fariam isso, porra? Com marionetas? Pensem!
Nem sempre se arranja um ator
com a mesma incapacidade da pessoa representada.
São atores!
E se fizessem um filme da Helen Keller, a miúda surda, muda e cega?
Qual é a probabilidade de arranjar uma atriz surda, muda e cega?
Diríamos ao realizador: "Arranjámos uma miúda surda, muda e cega!"
"O que disse ela?" "Eu..."
"Ela nem sequer atendeu a merda do telefone."
Não puxem por mim.
Apropriação cultural. Já ouviram falar disso?
Apropriação cultural, a proibição mais recente.
Mais uma vez, no meu tempo, era considerado positivo
trocar ideias com outras culturas, com outras nações,
partilhar coisas com outras raças, assimilar.
Era o oposto de racista. Agora é racista.
A Gwen Stefani arranjou problemas no seu último vídeo
porque fez rastas no cabelo. Disseram: "Não!
Os negros inventaram as rastas. Não podes fazer. És branca. É racista!"
O Jamie Oliver teve problemas quando fez uma receita jamaicana.
"Não! Os negros inventaram isso. Não podes, és branco. É racista."
Os negros usam aquela palavra começada por "n".
Fomos nós que a inventámos!
É esta, não é? É esta.
Ouçam, eu sei que os brancos são os piores.
É por isso que já ninguém gosta de um homem branco de meia-idade,
até termos de arranjar a caldeira.
Nessa altura já dizemos: "Chama o careca. Agora."
Teoria crítica da raça, já ouviram falar?
É ensinada nas escolas, sobretudo em zonas da moda como Los Angeles,
a miúdos de cinco e seis anos.
Em resumo, a teoria crítica da raça diz que todos os brancos são racistas.
Nascemos racistas e continuamos racistas,
porque temos o privilégio de uma sociedade racista
criada pelos nossos antepassados. Ou seja, todos os brancos são racistas
e não podemos fazer nada, o que é um alívio.
O mundo vai ser cada vez mais difícil de perceber
à medida que fico velho e confuso.
Surge um novo dogma em nome do "progresso".
O dogma nunca é progressista, por mais novo e moderno que seja.
Mas em breve estarei em desvantagem.
Foi só este ano que encomendei o meu primeiro produto na Amazon.
Na pandemia, a Jane encomendava tudo. "Precisamos disto. Já chegou!"
E eu: "Não..." E ela: "É fácil."
E eu... Também nunca gostei de fazer compras a sério. Odiava.
Sobretudo, comprar roupa.
Eu odiava comprar roupa quando era novo e magro.
Odeio ainda mais agora, que sou gordo e velho.
Uma vez, uma vendedora achou que eu tinha o interior da perna
e a medida da cintura trocadas.
Vi-a a pensar: "Tem um orangotango?"
"Não, é para mim, engraçadinha."
Nunca gostei de fazer compras e não confio na Internet.
A Jane diz-me: "Põe o teu cartão de crédito."
"Não quero dar os meus dados."
"Todos têm os teus dados. Põe só o número." "Quais?"
"Os compridos. Porra, dá cá. Pronto, já está. Encomenda algo."
Pensei: "Não quero nada. Já sei, calças de fato de treino."
Fazem sempre falta. Uso-as até ficar com os tomates à mostra.
Escrevi: "Calças de fato de treino. Pretas. Bolsos com fecho."
Apareceram umas 38. "Foda-se."
"Não são más." Tabela de tamanhos.
Pensei: "São compridas, mas estas são justas."
Pensei: "9,99. Que se lixe, tanto faz."
Encomendei-as. Chegaram no dia seguinte.
Abri-as. Eram uma merda.
Não sei em que fábrica clandestina foram feitas,
ou que miúdo chinês de oito anos as fez,
mas ele devia ser bem castigado porque as calças são...
Tentei descobrir onde é que me podia queixar
para o despedirem, certo?
E descobri que estes miúdos ganham só dois dólares por dia
naqueles sítios horríveis, certo?
Mas o que aconteceu ao orgulho no trabalho?
Sabem?
Estão a pensar: "Ele não sabia que o Ricky Gervais ia comprá-las."
Deviam dizer-lhe que é possível o Ricky Gervais comprá-las.
O dono dele devia conversar com ele e dizer-lhe:
"Se o Ricky Gervais comprar isto e se queixar, volto a violar a tua mamã."
Fui longe demais? Desculpem.
Deixem comigo.
Vão perceber que é uma ótima sátira quando eu morrer.
Então... Não sei como acabará a humanidade.
Como eu digo, a lista é longa. Desde...
A guerra nuclear voltou a ser uma hipótese após tudo o que aprendemos.
Mas talvez o aumento das pandemias,
em que os parasitas, os micróbios e as bactérias voltam...
E os antibióticos falham.
Ou talvez essas coisas aconteçam, mas evoluiremos a par delas.
Vamos descobrir que há grupos de pessoas mutantes por todo o mundo,
resistentes à radiação e aos micróbios, e começaremos de novo.
Não percebemos bem o mecanismo da evolução humana desde a civilização,
porque nunca se baseou na sobrevivência do mais apto,
onde "mais apto" significava que o macho maior e mais forte
transmite o material genético.
Há outros paradigmas, certo? A natureza é brutal.
Às vezes, é o macho maior que fica com a fêmea.
Mesmo assim, ela tem uma ninhada.
Se uma cria for fraca, ela diz: "Matem isso.
Comam. Partilhem-na entre nós." Não fazemos isso na sociedade.
Fazemos o contrário.
Dedicamos mais tempo, carinho e atenção aos fracos e vulneráveis
para terem uma oportunidade. Se formos pais e tivermos dois filhos...
Temos o pequeno Timmy, com seis anos. Certo?
Temos o Jack, que tem oito anos.
E perguntamos ao Timmy: "Timmy, o que queres no Natal?"
E ele diz: "Cadeira de rodas elétrica."
Prometi à Jane que não faria a voz e esqueci-me, porra.
Agora já é tarde, não é?
"O que queres no Natal, Timmy?" "Cadeira de rodas elétrica."
"Pois. Bom, as mais baratas custam duas mil libras. Foda-se."
"O que queres, Jack?" "Só uma raquete de ténis, pai."
"Lindo menino."
"Como vai o ténis?"
"Sou o melhor da escola." "Meu..."
"E uma rampa."
"Merda."
"Vamos fazer obras no Natal? Raios partam.
Desculpa, Jack. Não posso comprar a raquete.
Vou gastar o dinheiro numa rampa e numa cadeira
para este cabrãozinho ganancioso."
"Porque tem de ser elétrica?"
"Não tenho braços."
"É justo."
Vejo que há aqui pessoas constrangidas
a rirem-se do pequeno Timmy, um menino de seis anos.
Ele tem uma voz cómica porque tem o peito todo fodido.
Não tem braços nem pernas. São só uns cotos, certo?
Mas quero contar-vos uma coisa sobre o Timmy para se sentirem melhor.
É um racista de merda.
Sim. É um palerminha horrível.
"Seu... Seu preconceituoso de merda.
Seu racista dum raio, és nojento.
Traste racista.
És horrível... Seu fascista.
Foda-se... Metes-me nojo."
Homofóbico.
Sim. Ele diz: "Eles não são como nós."
"Ninguém é como tu, seu sacaninha nojento...
Seu preconceituoso de... Sua bola de ódio.
És racista e homofóbico, seu nojento.
Devíamos ter feito uma ecografia, meu grande..."
Misógino.
Se pudesse, violava.
É assim...
O pequeno Timmy é assim.
Há quem ache que não evoluímos.
Há quem pense que Deus nos criou a todos de uma vez
e sozinho.
Uma esposa ter-lhe-ia feito perguntas
enquanto ele trabalhava. "Que estás a fazer?"
"Estou a criar o homem." "O que tem ele?"
"Como assim?" "Tem garras e dentes e assim?"
"Não, nem por isso." "Tem veneno?"
"Não, não tem veneno." "Tem uma armadura, tipo espigões e assim?"
"Não, não tem armadura." "Como vai sobreviver?"
"Tem o melhor cérebro do reino animal. Vai entender as coisas.
Vai criar armas para matar animais 100 vezes mais poderosos do que ele.
Vai usar as suas peles na Idade do Gelo.
Vai passar fome. Vai passar por guerras mundiais.
Depois vai começar a ter medo das palavras.
Mas...
... durante dez mil gerações, será o maior."
"O que é isso?" "Os testículos."
"Servem para quê?" "Ele guarda tudo lá dentro.
A semente dele, o ADN." "O que é isso?"
"É como um plano para a vida. Determina como somos, de que sexo somos."
"Quantos sexos há?" "Dois."
"E é onde ele guarda a testosterona que faz dele um durão.
E se deres um piparote num testículo, ele está fodido.
Fica completamente fodido. Vomita. Deita-se no chão.
Fica fora de combate, feito num oito."
"Porque estás a pô-los do lado de fora?" "Porque tem piada."
Inteligência artificial,
a mais recente ameaça existencial à humanidade.
A ascensão dos robôs.
Tão inteligentes que aprendem sozinhos. Podem ensinar-se uns aos outros.
Podem construir-se uns aos outros.
Vão saber tudo o que há para saber e vão odiar-nos. Porque não?
E vão ser tão realistas. Vão andar entre nós. Vão trabalhar.
Vão ser mesmo humanos quando começarem a meter baixas médicas.
Segundas-feiras.
Aprenderam os truques todos. Vão dizer: "Não vou trabalhar hoje."
"Porque não?" "Estou farto."
"O que se passa contigo?" Eles analisam as redes sociais.
"Défice de atenção."
"Autodiagnóstico."
Vão passar a vida nos Recursos Humanos. "O Ryan da contabilidade é robofóbico."
"O que disse ele?"
"Chamou-me 'coninhas de plástico'."
Acho que devemos poder insultar os robôs.
Criámo-los para nos facilitarem a vida e assim descarregávamos.
Arranjamos problemas com as pessoas por dizer coisas erradas.
As pessoas levam as coisas a mal.
Tipo: "Meu Deus. Pus a Linda Gorda a chorar hoje."
"O que aconteceu?" "Gritei-lhe 'Linda Gorda'
e depois lembrei-me que só lhe chamamos isso nas costas."
As pessoas não se ofendiam tanto quando eu era miúdo.
Posso lembrar-me mal, mas os adultos não.
Não os nossos pais ou avós.
Cresceram a evitar bombas,
o primeiro filho deles tinha poliomielite,
os homens morriam aos 50 anos com doenças.
Não se ofendiam com piadas, porra.
Gozávamos muito. Eu estava sempre a gozar com a minha mãe.
Isto é verdade.
Quando fui para a universidade, após uma semana, liguei para casa.
A minha mãe atendeu: "Está?" E eu: "É o Ricky."
Ela disse: "Estás bem?" E eu: "Nem por isso.
Estou no hospital. Acho que estou cego."
Ela disse: "O quê?" E eu: "Não, estou a brincar."
Ela disse: "Seu estuporzinho. Podia ter tido um ataque cardíaco."
É verdade. Podia ter tido um ataque cardíaco e eu sabia.
É o tipo de coisas que faço para me rir.
Não têm de quê.
Viagens espaciais, o último recurso.
Quando fodermos este planeta todo, podemos abandoná-lo,
mudar-nos para outro e recomeçar?
Não me parece. Não na minha vida. Provavelmente, não na vossa.
O mais próximo, o único viável, é Marte,
e está a nove meses de distância num foguetão.
Não tem atmosfera.
Uma temperatura média de 70 graus negativos.
E esta ironia?
Os cientistas querem saber se podem detonar bombas nucleares na crosta
para libertar a água congelada, para criar uma atmosfera
e causar um pouco de aquecimento global. Quero dizer...
Não sei.
Só os multimilionários têm dinheiro para desperdiçar na exploração...
Não há nada lá fora.
Agora há turismo espacial. Já ouviram falar?
Pagamos 150 mil dólares, lançam-nos para o espaço durante uma hora,
flutuamos e dizemos: "Estou no espaço!"
Já estamos no espaço.
A Terra é mesmo no meio do espaço, foda-se.
É o melhor bocado de espaço que há. Tem parques de estacionamento e cinemas.
Não há mais nada para ver. É como viver em Londres e pensar:
"Como será Coventry?" Não fazemos isso.
Mas estou otimista.
Estou.
Acho...
Acho que as pessoas se preocupam com o planeta, no fundo.
Só acho que a maioria das pessoas no planeta não percebe
que a maioria das pessoas no planeta está a destruir o planeta.
A maioria das pessoas não sabe que, durante a minha vida,
eliminámos 70 % de todas as populações de animais.
E os animais que restam na Terra, em termos de massa,
são 36 % de humanos,
60 % de gado só para alimentar os humanos
e 4 % de animais selvagens.
As pessoas não sabem que destruímos florestas tropicais, os pulmões da Terra,
para cultivar cereais para as vacas que nós comemos.
Roubamos cereais ao Terceiro Mundo porque eles querem moeda forte.
Nem alimentam o próprio povo. Damos os cereais deles às nossas vacas.
Comemos carne. Se comermos carne todos os dias...
Se abdicarmos, um dia por semana, alimentamos mais 100 milhões de pessoas.
Mas acho que as pessoas se importam. Longe da vista, longe do coração.
Pensem no animal mais comum, o cão. As pessoas adoram-nos.
Não deixariam ninguém magoar o seu cão. E um cão é uma vaca, uma ovelha, um veado.
As pessoas adoram tanto os cães
que nem veem uma coisa fictícia em que um cão se magoa.
E eu percebo isso.
Há um site.
É um site verdadeiro.
Chama-se "doesthedogdie.com". Certo?
E foi criado porque as pessoas estavam a ver um filme qualquer
ou um programa com um cão, e acontecia algo ao cão
e as pessoas desligavam-nos. Estragava-lhes o dia.
Este site foi criado por isso.
Pomos lá um filme ou série de televisão e perguntamos: "Morre algum cão?"
E alguém vos dá a resposta.
E agora serve para todas as fobias.
O que não querem ver num filme,
procuram o filme e eles dão-vos uma resposta.
Eu procurei um filme no site.
A Lista de Schindler.
É verdade. A Lista de Schindler. "Doesthedogdie.com", certo?
Primeira pergunta: "Morre algum cão?" "Não."
"Morre algum gato?" "Não."
"Algum animal é maltratado?"
Alguém responde:
"São brutos com uma galinha, mas ela sai ilesa."
Não conheço ninguém que adore animais como eu.
Mas se fosse judeu, ficaria um pouco ofendido com estas perguntas.
Imaginem isto na vida real, alguém diz:
"Os meus avós foram assassinados pelos nazis."
"O que aconteceu?"
"Foram retirados de casa e enviados para a câmara de gás."
"Magoaram alguma galinha?" "O quê?"
Mas, como digo, tornou-se... Podem perguntar o que quiserem.
Perguntam: "Há abuso infantil? Há dentes danificados?
Há algum enforcamento? Alguém tem dificuldade em respirar?"
Sim. Bom, sim.
Sim.
Alguém pergunta: "Alguém cai das escadas?"
Quem tem medo de palhaçadas?
Seja como for, este site foi criado em 2010.
Funciona há cerca de 13 anos.
E as perguntas mais recentes começam a refletir os nossos tempos
e são cada vez mais frágeis e narcisistas.
Estas perguntas foram feitas este ano. Reparem. A Lista de Schindler.
Alguém pergunta: "Há piadas sobre gordos?"
Isso seria pior?
Imaginem a realidade. Estou num campo de concentração.
Estou nu. Está toda a gente nua.
Há um comandante a conduzir-nos para a câmara de gás
e ele diz: "Mexe-te, bucha!"
E eu digo: "Mal-educado!"
"Não."
"Sinceramente, isso estragou a experiência toda."
Alguém pergunta: "Há discurso de ódio?"
Sim, há.
Aguenta, florzinha.
Aqui. "Há alguma piada sobre homens com vestidos?"
Muito poucas piadas.
Se virem este filme para se rirem, vão ficar muito desiludidos.
Mas esta leva o prémio. Lembrem-se, o filme passa-se nos anos 40.
É talvez sobre a pior atrocidade da história humana. Ouçam.
"Alguém é tratado pelo pronome errado?"
Foda-se.
Merda!
Esta é tão inocente. "Há antissemitismo?"
Sim.
No fundo, não podia haver mais.
Certo?
Esquece o Kanye.
Isto...
Isto nem cabe no gráfico.
Não faças isso enquanto falas disto, raios partam!
Estava a fazer o gráfico. Vou fazer assim.
Não cabe no gráfico.
É...
Imaginem que o Hitler fazia a continência assim.
Tudo teria sido... Tipo: "É o Hitler."
Assim.
Ora viva.
Isto é interessante. "O final é triste?"
Certo? Alguém diz que sim e outra pessoa diz que não.
Pensei nisso. Mas lembrei-me...
Se viram o filme, se bem se lembram, quando a história acaba,
o Spielberg acrescenta imagens reais
com os descendentes reais das pessoas mortas no Holocausto.
Ele filma-os a entrar num cemitério judaico,
e cada um deixa uma pedra na sepultura
para representar os familiares que foram mortos.
Acumulam-se e é muito comovente. Acho que percebo esta ambiguidade.
"O final é triste?" Sim,
no sentido em que seis milhões de judeus perderam a vida sem sentido,
mas não, no sentido em que sobraram judeus suficientes
para construir um jardim de pedras. Por isso...
Eu próprio fiz uma pergunta.
"O James Corden entra?"
Procurei outro filme, num instante.
Titanic. Certo? E tem o mesmo tipo de perguntas.
Perguntam: "Há animais maltratados?"
Alguém responde:
"Não há cenas explícitas de animais maltratados,
mas a Rose tinha um peixinho dourado que não deve ter sobrevivido."
Imagino o peixinho no aquário, no aparador,
quando o barco bate no icebergue. Está assim.
As pessoas gritam: "Vamos cair para a água!"
E ele está todo convencido. "Não estou preocupado."
"Não me digam! Água?"
Mas depois cai ao mar e diz: "É muito salgado, não é?"
Vou deixar-vos com uma história verídica.
É na mesma veia de "o cão morre?".
Quando eu tinha sete anos,
a minha mãe levou-me ao cinema para ver o filme O Rapaz e o Cão.
Belo filme. Sim, feito no final dos anos 50.
Passa-se no faroeste, numa herdade,
e é sobre um miúdo que adota um cãozinho rafeiro.
Chama-lhe Old Yeller e crescem juntos. É um filme de amigos,
uma história de amor entre o miúdo e o cão.
Quando o cão fica grande, protege o miúdo na natureza,
luta com um puma, um urso e um lobo.
Mas no final do filme, o miúdo tem uns 13 anos
e aquilo fica sombrio.
Lembro-me do miúdo a olhar para o cão que estava fechado no celeiro.
E a mãe está desconfiada. Diz: "O Old Yeller está bem?"
"Sim, está bem." Mas o miúdo sabe que ele foi mordido.
Em breve, o Old Yeller começa a espumar da boca e a tornar-se agressivo.
A mãe aparece com uma arma e o miúdo diz: "Não!"
Ela diz: "Sabes que tem de ser."
Ele diz: "Mas o cão é meu. Eu faço isso."
E mata o próprio cão.
Eu chorei baba e ranho durante um ano. Certo?
Seja como for, muito tempo depois, há uns anos, eu andava em digressão.
Estava num comboio e recebi uma mensagem da Jane:
"Finalmente estou a ver O Rapaz e o Cão."
Eu respondi: "Diverte-te." Certo?
Não pensei, certo? Vinte minutos depois, recebo uma mensagem.
"Não acontece nada àquele cão, pois não?" Nem acreditei na minha sorte, porra.
Eu...
Pensei que ela sabia...
Então, respondi: "Não, claro que não."
Uma hora depois, recebo uma mensagem: "Cabrão!"
Obrigado.
Muito obrigado.
Obrigado a quem comprou bilhete.
A receita dos bilhetes platina vai para um abrigo de animais
e já angariaram dois milhões de dólares até agora. Muito obrigado.
Até me criticam por isso nas redes sociais.
Há sempre quem diga: "Porque só defendes os animais?"
E eu: "Porque não têm voz própria, exceto os papagaios."
E acho que é por isso que não comemos papagaios.
No mundo inteiro, comemos todos os outros tipos de aves.
No mundo inteiro, comemos galinhas, patos, gansos,
perus e avestruzes. Ninguém come papagaios. Sabem porquê?
Se tentarem comer um papagaio, ele diz: "Vai-te foder, cabrão!"
Por isso, falar funciona mesmo. Certo?
Esse é um dos temas do espetáculo porque sei que, no mundo real,
em empregos normais e no dia-a-dia, metemo-nos em sarilhos.
Somos repreendidos por dizer certas coisas,
ou pensar certas coisas, ou até rir de certas coisas.
Dizem que somos maus por nos rirmos.
E há quem leve isso a peito. Pensam: "Céus, sou má pessoa?"
Não, não são. Primeiro, não podem escolher o vosso sentido de humor.
É involuntário.
Segundo, é para isso que serve o humor, rir das merdas más para as superarmos.
Certo? E...
E já vimos que não podemos escolher o que pensamos.
Numa estação de comboios, quantas vezes já pensaram:
"E se eu empurrasse este gajo?"
E depois pensamos: "Porque pensei isto?"
"Sou um psicopata?" Não, são o oposto.
São responsáveis.
Estão a testar-se, a lembrar-se de como isso seria terrível.
São boas pessoas.
Isso não me acontece.
Acontece-me estar a falar com uma velhinha amorosa,
e de repente penso: "E se lhe cuspir na cara agora?"
Porque...
Outro tema do espetáculo é:
"As palavras mudam e eu sou woke."
Mas isto é irónico.
Acho que sou woke, mas acho que essa palavra mudou.
Se woke ainda significa o que significava dantes,
que estás ciente do teu privilégio,
tentas maximizar a igualdade e minimizar a opressão,
és antirracista, antissexista, anti-homofóbico, sim, sou woke.
Se agora woke significa ser um tiranete puritano e autoritário
que faz as pessoas serem despedidas por uma opinião ou um facto, não sou woke.
Que se foda.
Mas é assim.
Cada um sabe de si. Riam-se do que acharem engraçado.
Rir é sempre bom e vocês são fantásticos. Boa noite.
Legendas: José Cordovil