Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
РИКИ ДЖЕРВЕЙС: АРМАГЕДДОН
Привет.
Спасибо.
Большое спасибо.
Спасибо. Нет. А теперь — тихо...
Спасибо.
Нет, вы же всё понимаете.
Заткнитесь уже.
Спасибо.
Это мое новое шоу.
Настолько новое, что еще не дописано.
Есть куски, которые я еще не читал.
Я даже импровизации не продумывал.
А мысли у меня просто ужасные.
Но ничего не поделать. Мысли не выбирают.
Они сами появляются, и всё.
Приходит в голову мысль: «Смотри, я мысль».
И ты такой: «Чёрт. Я так и думал».
И иногда мысль говорит тебе: «Озвучь меня».
Я ее озвучиваю, а потом...
Netflix.
Мой концерт «Сверхъестественное» вышел на Netflix год назад.
Какая бурная была реакция!
Бурная. Масштабная. Люди заявляли: «Так говорить нельзя».
Можно.
Я же сказал.
Да, неизбежная негативная реакция,
зато шоу побило рекорды по просмотрам.
Я усвоил урок.
Я правда усвоил урок,
поэтому с этого момента я буду воук — социально активным.
Давно пора. Уж простите. Я теперь за осознанность.
И я должен первым делом изменить раздел «о себе» в Твиттере.
Сейчас там просто список моих шоу.
Теперь-то я осознанный, нужно добавить слово «антифашист»,
чтобы люди знали, что я не фашист,
потому что сейчас это большая проблема.
Люди подходят, спрашивают: «Рик, ты бросал в тюрьму журналистов?»
«Нет». И они такие: «Любопытно».
«А ты травил газом евреев?» Я отвечаю: «Нет».
Они: «Тогда так и напиши, тупой идиот».
Так что да, я не фашист.
Странно заявлять, что я не фашист? Это же само собой разумеется.
Вы не сообщаете это людям на улице.
«Кстати, я не фашист». Как будто кто-то протестует.
Это как прийти в школу и сказать: «Я не педофил.
Забудьте, что я это упомянул. Ваши дети со мной в безопасности.
Пусть хоть голышом тут бегают, мне всё равно, я же не педофил...»
Значение слова «фашист» изменилось. Традиционно слово «фашист» означало
члена ультраправого авторитарного режима,
который использует милитаризм и насилие для подавления прав личности.
Теперь ты «фашист», если ты лайкнул твит Джо Рогана.
Так что значение слов меняется.
Это одна из причин, по которой я теперь стал осознанным.
У слов новые значения, я не хочу отставать от жизни.
Я не хочу закончить, как мой дедушка в 70-х.
Он говорил то «цветной», то «квир».
Хотя слово «квир» теперь снова не оскорбительное, так что...
Если подождать, то круг замкнется.
Я советую — наберитесь терпения.
Слово «квир» говорить можно.
Но не в лицо кому-то, а лишь о ком-то третьем.
Нельзя сказать кому-то: «Ты квир»,
но можно сказать: «Помнишь Даррена? Теперь он квир».
Но только если Даррен точно голубой.
Нельзя обозвать Даррена просто так.
Вы меня понимаете?
В этой стране вас засудят, если вы назовете геем не гея.
Форменная гомофобия!
Если наоборот, в суд никто не подаст.
Тебя нельзя засудить, если ты назвал гея не геем —
ужасная несправедливость!
Я мог бы подойти к главному гею Британии
и сказать: «Привет, Элтон». Да?
Ему бы понравилось. Он был бы в восторге.
Раз уж ты такой, то будь самым ярким, так сказать.
Да?
Я ему: «Ты Элтон». Он: «Да».
А я ему: «Ха-ха.
Ха-ха. Никакой ты не гей».
Он такой: «Еще какой гей! Да я на тебя в суд подам!»
А я бы сказал: «Не подашь».
Он такой: «Но я гей». Я бы ему: «Сомневаюсь».
«Если не веришь, идем — посмотришь, чем я занимаюсь».
Слово «квир» теперь имеет другое значение.
Опять же, традиционно слово «квир» означало человека,
которого привлекают люди его же пола.
Гея.
А теперь «квир» — это натурал, который хочет привлечь внимание.
«Теперь я квир». «Неужели?»
«Да, теперь я квир. Зуб даю».
«Правда?» «Да». «А как же твоя подружка?»
«Да, она тоже квир. Мы тут...
Мы два квира, квиримся на пару».
«Давай, отсоси». «Нет».
«Нет, я так и думал».
«Я не такой квир». «А что ты за квир такой?»
«У меня синие волосы».
«Как у моей бабушки, но она любила члены, так что...
Что ты несешь?»
Я свечку не держал.
Мы это никогда не обсуждали.
Я говорю о том, что значение слов меняется.
Вот слово «инвалид».
По традиции это был политкорректный термин,
инклюзивный термин для всяких там калек и прочих.
Но они хотят быть с ограниченными возможностями.
Не в смысле, что хотят себе ограниченные возможности,
они хотят, чтобы их так называли.
«Нам не нравится термин "инвалид".
Мы люди "с ограниченными возможностями"». «Ладно».
Объясните мне правила. Я придерживаюсь правил.
Если бы я был на пляже, и ко мне подошла женщина:
«Помогите! Мой малыш-инвалид тонет!» Я бы спросил: «Что ты сказала, милая?»
«Мой малыш-инвалид не умеет плавать».
«Ты хотела сказать, мальчик с ограниченными возможностями?»
«Да». «Хорошо, тогда...» А он уже помер.
Помер.
Растратили всё время на воук, осознанность.
Я осознанный и могу это доказать.
Смотрите. Я обожаю нелегальных иммигрантов.
Да, подайте на меня в суд. Иногда я езжу в Дувр на денек.
И я высматриваю лодки. Я гляжу.
И тут вижу шлюпку с 60 иммигрантами.
И я кричу: «Сюда».
Я тащу их к берегу: «Сначала женщины и дети».
«Женщин и детей нет». «Одни парни, да? Вылезайте, ребята».
Если я не вижу лодки у берега, то бесконечно расстраиваюсь.
Я просто брожу по городу. А потом стою на светофоре
и жду, пока подъедет большой грузовик.
Я смотрю вниз, а там какой-то парень вот так держится.
Я спрашиваю: «Тебе куда?» «В дом Гэри Линекера».
Я ему: «Дальше по улице».
Да.
К чёрту границы. Нам не нужны границы, не так ли?
Будьте как викинги. Им плевать на границы.
Во мне кровь викингов.
Она во всех, судя по изнасилованиям.
Говорят, они насиловали и грабили, но, думаю, больше насиловали.
А про грабежи врали своим женам.
Говорили: «Мы в Великобританию». «Зачем?» «Немного пограбим».
«Только пограбите»? «Только пограбим, детка».
«А почему на тебе шляпа насильника?»
Шоу называется «Армагеддон»,
оно о том, как вымрет человечество,
потому что вариантов очень много.
Мы на краю пропасти.
Нас может добить что угодно: глобальное потепление, эпидемия,
ядерная война, наша глупость.
Потому что мы становимся всё глупее как вид. Без сомнения.
Теперь в университете можно получить диплом по Тейлор Свифт.
Есть в мире что-то менее научное?
В Лондоне есть школа цветочной композиции.
Я проходил мимо и не мог поверить. Целая школа!
Я заглянул, там люди слушают лекции.
Композиции из цветов! Мама раньше собирала цветы в саду,
срезала их и ставила в вазы по дому.
И ни разу никто не спросил: «Какая безграмотная дрянь это сделала?»
Да, на Земле ужасный бардак, и это моя вина. Моего поколения.
И предыдущего поколения бумеров,
с их вырубкой лесов и ископаемым топливом,
разрушением озонового слоя и повышением средней температуры.
Паразиты, бактерии и зоотропные пандемии
теперь будут усугубляться.
Если вам сейчас 20 лет,
ваша старость будет выглядеть иначе.
Я застал лучшие 60 лет цивилизации.
Но если вам сейчас 20, через 40 лет
вы будете сидеть дома в маске
и плакать.
Как сейчас над шутками.
И я уже этого не увижу,
но я потрачу всё свое состояние на частные самолеты,
чтобы это точно случилось.
Да, Рики!
Мы будем первым поколением, которому будущие поколения позавидуют.
У нас всё было, мы вовсю это тратили.
Вовсю расходовали пресную воду и ископаемое топливо.
Обычно вам жаль тех, кто жил в прошлом. «Ой!
Как они так жили? Как они обходились?
У них не было теплых туалетов».
У меня дома девять туалетов.
Иногда я смеха ради просто так спускаю в них воду.
Зато через 40 лет
Грете Тунберг придется срать в окно.
У меня 28 радиаторов. Я всегда включаю их на полную.
Включаю кондиционер на полную,
и температура держится на уровне 20 градусов Цельсия.
Прекрасно. Моя кошка в восторге.
Ее любимая температура — 20 градусов, а я балую свою кошку.
Я просто обожаю кошек.
Кошки — это здорово, но, если их выпустить,
они несут домой всякую гадость.
На прошлой неделе моя притащила ливерпульца с герпесом.
Оно еще дышало, так что пришлось взять его за ноги
и разбить ему башку об стол.
Какая разница? Если уничтожить всё человечество,
Земля через пару сотен лет превратится в рай.
Если потеряем пчел, мир превратится в пустыню.
Люди не так важны.
Мы один из видов самовлюбленных обезьян.
В соцсетях раздражаются, когда я говорю, что мы обезьяны.
Обычно это верующие, американцы.
Один парень сказал: «Говори за себя.
Я не обезьяна». А я ответил: «Обезьяна. Мы все приматы».
«Нет. Что такого сделала горилла?
Вот мы ходили по луне». «Что значит "мы"?
Ты ни хрена не делал.
И "Луна" не так написал».
Неприятно, когда люди присваивают себе чужие заслуги,
заслуги тех немногих гениев, которые развивали цивилизацию.
Нас на планете восемь миллиардов. Почти все ни хрена не делают.
Мы едим, срем и умираем. Да?
Если бы к Земле летел метеорит,
чтобы ее разрушить,
четыре миллиарда встали бы на колени
и молились своему богу, а несколько ученых нашли бы способ
отправить Брюса Уиллиса и всех спасти.
Молитвы меня настораживают. Я не пойму, как Бог принимает решения.
Толпа людей молится одновременно о разных вещах.
Побеждает лучшая идея, или там у них демократия?
По каждому поводу Бог такой: «Так. Все голоса за и против».
Если там демократия, то мы в жопе. Нас мало.
Когда в Уэст-Кантри будет угроза наводнения,
мы помолимся: «Хоть бы обошлось»,
а китайцы скажут: «Да к чёрту этот Бристоль...»
Их же миллиарды, верно?
О Китае позже.
Да, мне всегда казалось странным молиться.
Например, я встречу соседа, и, зная, что у него есть ребенок,
я спрошу: «Ну как дела?»
А он ответит: «Плохо. Ребенок в реанимации.
Мы не знаем, выживет ли он, но я молюсь каждую ночь».
Тогда в качестве эксперимента...
Я пойду домой
и дважды помолюсь, чтобы он не выжил.
Я так не делаю.
А если серьезно, то я сейчас записываю много видеообращений
смертельно больным детям.
Только если они об этом просят.
Я не кричу в больницах: «Проснись, лысый.
Смотри, как я тверкаю в тиктоке».
Нет. Это я делал во время пандемии.
Потому что они не могли видеться с родными.
Это фонд «Загадай желание». Благотворительность. Классные ребята.
Они исполняют желания умирающих.
Если просят меня, я соглашаюсь и всегда начинаю со слов:
«Почему ты не пожелал поправиться?
Ты еще и умственно отсталый?»
И так я тоже не делаю.
Это всё шутки, ясно?
Да, но я даже не использую слово на «о» в реальной жизни.
«Ты сказал "отсталый"». «Да, в шутку.
Это не настоящая жизнь. Я играю роль».
«Ты звучал убедительно». «Да, потому что я талантлив».
Вы не обвиняете другие формы искусства.
Вы не идете к Энтони Хопкинсу: «Вы были в "Молчании ягнят"».
«Вы каннибал?» «Нет, я играл роль».
«Выглядит убедительно». «Да».
Он талант, и я талант, поэтому я отличный комик.
Представьте, если бы я плохо выступал,
вы бы поняли, я шучу.
Как умственно отсталый!
Кто-нибудь спрашивал дельфинов, хотят они плавать с умирающими детьми?
Понимаете? Вряд ли им это нравится.
Они резвятся в воде,
и вдруг кто-то сбрасывает им прицеп с бледными подростками.
И дельфины такие: «Что за хрень? Вот блин».
«Да пусть плавают». «Да с фига ли?»
«Они все умирают». «От чего?»
«Тот пацан сунул пальцы мне в глотку».
«Он долго не протянет». «И я тоже, если не смогу дышать».
Очень грустно, но мы все умрем.
Мы знаем, что умрем, и мы правда умрем,
и неважно, умрем мы по очереди в одиночестве
или все сразу в одном Армагеддоне.
В результате мы все однажды умрем,
и это навсегда.
Я много раз бывал на похоронах.
Когда долго живешь, узнаёшь многих людей, они умирают.
И я не против похорон, потому что это конец.
Понимаете? А свадьбы я ненавижу.
Чёрт. В них столько надежды. Вы меня понимаете?
Все пары жадные и высокомерные.
«Мы женимся. Хотите прийти и смотреть на нас 12 часов?»
«Нет. Ни хрена».
Даже приглашение самонадеянное.
Как королевский указ. «Сердечно приглашаем...»
Это не честь. Я не хочу на мерзкую свадьбу.
Понимаете?
Но вы говорите: «Да. И когда она?»
«Через два года».
Они знают, на это время оправданий не придумать.
И остается надеяться, что один из них умрет.
И вы говорите: «Да, я приду. Где будет свадьба?»
«В Индии». «Идите в жопу!»
Я не буду делать ради вас прививки, гады.
И у меня теперь большая семья.
Всегда кто-то женится. Они знают, я не беден.
Чайный сервиз уже не подаришь. От меня ждут в подарок их первый дом.
У меня есть старшие братья и сестры.
У них есть дети, у их детей есть дети,
и у их детей много детей, потому что мы, по сути, быдло.
Каждое Рождество рождается ребенок. Мы такие.
Дома всегда толпа.
«Чей это малой? А, твой. Молодец».
Я его не знаю. И ее не знаю. Понимаете?
Но в последние годы я провернул одну штуку.
Я отвел каждого из родичей в сторонку
и сказал, что оставлю ему всё свое состояние,
но это наша тайна.
И теперь меня все любят.
Завещания не будет,
так что на моих похоронах начнется кровавая резня.
Я в том возрасте, когда меня спрашивают о планах на похороны.
Даже журналисты задают этот вопрос.
«Я не планирую». «Нет?» «Это тоска.
Мне плевать». «Плевать, что о вас подумают другие?»
«Да, я уже умру».
«А как же наследие?» «К чёрту его».
Наследие не спланировать.
Многие умирали, думая, что их будут любить вечно.
Выдающиеся люди говорят: «На площади будет памятник мне».
А теперь памятники сносят. «Снести эту чертову статую». «Почему?»
«Он был работорговцем. Снесите на хрен».
«Он построил больницу. И больницу снести?» «Нет, пусть будет.
Ты, главное, снеси чертову статую.
Снеси статую и брось ее в канал».
«Он построил канал». «Неважно. Просто снеси чертову статую».
Не стоит обелять историю.
Узнал что-то новое — допиши. Если на статуе надпись:
«Лорд Уимзи. Торговец, филантроп».
Добавь: «Чуток расист».
Или эти мемориальные таблички на домах:
«Здесь жил сэр Роберт Спьюк. Писатель, поэт, педофил».
Мы слишком долго живем. У нас есть время о таком думать.
Мы не должны так долго жить.
Нашему виду,
гомо сапиенс, около 300 000 лет.
Еще мы были гоминидами несколько миллионов лет,
и, как и все другие формы жизни,
мы развивались три с половиной миллиарда лет.
Всё, что существует сейчас,
произошло из органической материи три с половиной миллиарда лет назад.
Меня раздражает, когда люди говорят: «Мы, люди, самый развитый вид».
Это не так.
Мы не более развиты, чем слизняк или улитка.
Люди такие: «Гляньте на них». Они тут с начала времен.
Природа продолжает их испытывать. «Хочешь глаза?
Нет уж.
Не очень. Нет».
Я заметил кое-что в слизняке и улитке.
Не будем вдаваться в подробности.
Улитка — это, по сути, слизняк с раковиной, не так ли?
Но если снять раковину с улитки, то начнется...
«Я умираю! Умираю!»
А слизняк такой: «Это реальный мир, сучка».
Да, мы существуем уже около 300 000 лет.
Большую часть времени
наша продолжительность жизни была такой же, как у обезьян.
Тридцать пять, сорок, если повезет.
Ты рождаешься, растешь, спариваешься, играешь с детьми.
Порезался. «Что это?» И умер.
Антибиотики и лекарства всё сильно изменили.
Ребенок, рожденный сегодня, может прожить около 100 лет.
Ученые говорят, скоро будет уже 120.
Также ученые утверждают, что в ближайшем будущем
при надлежащем уходе
люди смогут жить и до 150 лет.
Что удивительно, если вспомнить, что клетки мозга не размножаются,
они только умирают. Их не вернуть.
В будущем на планете будет 15 миллиардов людей. Вы в курсе?
Половине из них будет больше 100, причем у всех Альцгеймер.
Это как в «Рассвете мертвецов». Будет просто охренительный кошмар.
Моя тетя умерла от Альцгеймера. Я не знаю, как от него умирают.
Она забыла, как жить. Ясно?
Последние пару лет она жила в доме престарелых,
и мой кузен, ее единственный сын, навещал ее раз в неделю.
Это всё было печально — она его не узнавала,
потом забыла, кто она такая, а потом умерла.
И на похоронах мы вспоминали о ней всё хорошее.
О ее забавных и рассеянных словах или действиях.
Мы поняли, когда началась ее болезнь,
еще до диагноза.
И это правдивая история.
Как-то мой кузен пришел с работы домой, и она сказала:
«Твой ужин в духовке. Я уже поела».
Он ответил: «Спасибо, мам».
Там был рыбный пирог.
Он съел рыбный пирог, ему стало плохо, он побежал наверх...
Его вырвало. Он спустился и сказал: «Мама, рыба испортилась.
Меня стошнило». А она ответила: «Да, знаю, меня тоже стошнило».
Недавно я изучал статистику младенческой смертности.
С научной целью. Это не сраный фетиш.
Ребенок, родившийся сегодня в Великобритании, имеет шанс выжить
в 99,8%, что невероятно.
Я подумал: «Это только у нас?»
Я посмотрел статистику стран третьего мира. И даже в Африке — 96,5%.
В дебрях Африки,
где всё так и хочет сожрать новорожденного...
Младенцы и без того уязвимы. В Африке могут рожать в землянке.
На улице лев. Ребенок весь в крови.
Его нечем обмыть — у них нет воды. Зато он уже заполучил СПИД!
Итак...
Когда эта шутка выйдет на Netflix,
ее смягчат.
В ней найдут сатирический подтекст. Я так думаю.
Но до тех пор вся соль шутки в этом:
«Ха! У ребенка СПИД».
Я знаю, что это смешно. Осталось понять почему.
Оставьте это мне.
Когда это выйдет на Netflix, я буду давать концерты по всему миру.
Шутка зайдет. Люди будут смеяться.
Если вы африканка, и у вас родился ребенок в Африке,
а врач говорит: «Мне жаль, у вашего ребенка СПИД»,
и вы думаете: «Боже мой»...
Ваш муж рядом, вы говорите: «У нашего ребенка СПИД, Джефф».
Джефф...
«Я знаю, Трейси. У меня тоже».
«У ребенка СПИД. Посмотрим что-нибудь, отвлечемся?»
«Да. Что, Netflix?» «Да».
«Рики Джервейса?» «Давай».
Им грустно, что их ребенок болен, но они вроде как радуются шуткам...
«Армагеддон».
И доходят до шутки: «Ха! У ребенка СПИД».
И она говорит: «Боже. Джефф, почему они смеются над нами
и нашим больным ребенком?»
И Джефф говорит: «Смеются не над нами лично».
Она: «Нет, над нами. Назвали же нас.
Они буквально смеются над нами».
И Джефф: «Мы выдуманная пара с выдуманным ребенком со СПИДОМ.
Любой, кого это оскорбляет, — идиот».
И добавляет: «Ну хоть акцент не копирует».
В общем...
А она говорит: «Лишь потому, что Джейн умоляла его этого не делать».
Смешно, потому что правда.
Чувство юмора у нас от родителей,
осознаем мы это или нет.
Особенно у детей, чьи мамы из рабочего класса.
Потому что мамы заняты. Они делают всё.
Они контролируют мужчин, растят детей, работают,
спасают мир. У них нет времени.
Им надо запугать детей, чтобы те слушались.
Им нужно шокировать их, чтобы уберечь от смерти.
Понимаете, о чём я? Как-то, когда я был маленьким,
мама приготовила еду, которую я не любил.
Вместо чипсов был отварной картофель.
Я сказал: «Мне не нравится».
А мама ответила: «Не сомневаюсь.
Только дети в Африке умирают от голода».
И я тогда: «Боже. Ну ладно». Понимаете, что она делала?
Реальная история. Мне было семь лет, и я играл в парке.
Я прибежал, и мама сказала: «Рикки, иди сюда. Присядь».
Тогда узнали о местном педофиле.
Мама сказала: «Больше не ходи в парке в туалет».
Я спросил: «Почему?»
Она не могла объяснить педофилию семилетнему ребенку,
но вот что она придумала.
Она сказала: «В парке ходит мужчина
и отрезает краники мальчикам».
И я подумал...
«Да что ж это за хрень такая?»
Я неделю не спал.
Сработало. Я больше никогда не ходил в те чертовы туалеты.
Она понимала, что скажи она: «Рикки, иди сюда. Сядь».
«Что?» «Не ходи в те туалеты».
«Почему?» «Там педофил». «А кто это?»
«Он дарит сладости и щеночков».
«Несите сюда!»
Я бы в семь лет кому угодно дрочил за щенка.
Это было бы так.
Мне дадут щенка.
Привет.
Мне дадут щенка.
Вот зараза.
Я не могу делать это левой рукой.
Чёрт, да давай уже.
Ты хоть пил?
Боже правый.
Давай уже!
Вот зараза.
Я начал, я закончу.
Чёрт меня побери.
А какой породы будет щенок?
Какой? Лабрадор?
Добавь котенка, и я тебе отсосу.
Вот я иду. Котенок, щенок, сперма.
Я скучаю по местным педофилам. Везде был такой педофил, правда же?
Ты у школы, стоишь с мамой, и она говорит: «Вон педофил».
У всех педофилов была униформа.
Их сразу видишь. Это старик, лысина на темечке, волосы по бокам.
«Вот и педофил!» «Поздоровайся».
«Привет». Грязный вид. Вот как выглядит педофил...
Грязный педофил, верно?
Если он тебя тронет, мы сожжем его дом.
Это была признанная система.
А потом Майкл Джексон сломал все стереотипы, верно?
Он не уродец, что стоит у школы.
Никто точно не знает, что Джексон был педофилом.
Только Майкл и те, кому он заплатил. Я лишь говорю,
что...
Дети любили Майкла.
Дети любили просто смотреть на Майкла.
Он как диснеевский мультяшка. Еще его голос: «Привет».
Знаете...
Майкл мог подойти к любому ребенку.
Наверное, он так и подходил.
Это другое дело. Дети говорили: «Смотрите, Майкл уходит».
Нет. Он шел к вам.
Но людям плевать,
ведь он так хорош.
Он очень хороший. Он еще и популярный.
Если бы он дожил до суда, он бы избежал наказания,
потому что его все любят, он бы выглядел таким уязвимым.
Он бы стоял так, и судья бы спросил: «Майкл,
вы растлили этих детей?» А он в ответ: «Хи-хи!»
Судья бы такой: «В иске отказано. Шалунишка. Ступайте домой».
Я обещал больше о Китае,
и там потрясающая статистика.
Правда. Посмотрите сами.
В Китае
десять миллионов китайских педофилов.
Десять миллионов педофилов в Китае, а детей не хватает.
Из-за контроля рождаемости. Бедные педофилы плачут:
«Где же все дети?»
Понимаете?
«Вот чёрт, нам стоит работать в паре, не то...»
Я только что придумал шутку. Но она слишком оскорбительная.
Ладно. Хорошо.
Я ее расскажу, но помните,
мы не выбираем свои мысли.
А мне пришла в голову мысль.
Ладно. Китайский педофил подходит к китайскому ребенку:
«Хочешь щенка?» Малыш ему: «Я не голоден».
Вы меня заставили. Это преступление на почве ненависти.
Забыл, я осознанный! Сейчас я исправлюсь.
Есть приличная шутка.
Помните наши шутки в детстве? Вот эти: «Доктор, доктор»?
«Доктор, доктор, мне кажется, что я форточка».
«Что ж, тогда захлопнись». Так?
Я сделал приличную версию этой шутки по современным стандартам.
Парень говорит врачу:
«Доктор, мне кажется, что я форточка».
И доктор: «Значит, так и есть».
Смешная шутка.
Мне пора заняться политикой,
но мне не нравится, когда комик говорит о своих взглядах
и ждет оваций от согласной с ним публики.
В этом нет комичности.
Вот бы мои шутки все ценили, независимо от политики.
В юморе нет места политике.
Я политичен в личной жизни, как и все.
Иногда меня раздражает неравенство в нашем обществе.
Наша экономика на седьмом месте в мире, но у нас есть бездомные.
В Британии 250 000 бездомных.
Вот бы все бездомные исчезли, потому что они ужасны.
В смысле, на фиг их.
Понимаете?
«Да, рядом с банкоматом, жирная тварь».
Это проблема, я надеюсь, вы не станете бездомными,
но, если так случится, мой вам совет — героин.
Он точно вас подбодрит.
У меня есть приятель.
Он сказал это на полном серьезе.
Он сказал: «Кстати о героине.
Под героином созданы величайшие музыкальные альбомы».
«Да, но их создали величайшие музыканты.
Ты штукатур».
Верно?
«Дать тебе героин, ты не напишешь Dark Side of the Moon.
Ты заснешь перед теликом и спалишь весь дом».
Надо бы шутить актуально, но я не смотрю новости.
Хотя недавно я видел кое-что на YouTube.
Знаете мелкого парня из «Игры престолов»?
Актер Питер Динклэйдж. Знаете такого?
Он был на пирушке в честь какого-то его нового фильма.
И это снимали. Поэтому видео попало на YouTube.
Я не знаю, с чего всё началось, но он вдруг разбушевался.
Боже, он кричал: «Это отвратительно!
До сих пор ставят "Белоснежку и семь гномов".
Ради Бога! Это унизительно. Сейчас 2023 год!»
Совсем не Весельчак.
Скорее, Ворчун, да?
Но ведь он прав? Очевидно же, что он прав.
Но ему возмущаться можно,
потому что он голливудский актер-мультимиллионер.
И он отличный актер. Он играет Шекспира.
Многие гномы в индустрии развлечений не так хороши...
Хотя не все. Но в основном они реквизит.
Им повезло, если ими стреляют из пушки.
Танцевать вокруг Белоснежки хотя бы три недели в году —
их Святой Грааль, а он и это у них отнял.
И что у них остается? Он не просит
ставить Белоснежку с нормальными актерами.
Так тоже нельзя, будут проблемы.
Не отбирайте работу у карликов и инвалидов.
Эдди Редмэйну влетело, когда он сыграл Стивена Хокинга
в байопике.
История жизни Стивена Хокинга. Получил за нее «Оскар».
Тогда и стали возмущаться.
«Инвалидов должны играть инвалиды».
Всё это...
И...
Они говорили:
«Актер должен иметь ту же инвалидность, что тот, кого он играет».
Но это же история жизни Стивена Хокинга, верно?
Значит, в первой части фильма этот поганец мог ходить? Верно?
Давайте прямо. Что проще? Взять актера, который может ходить,
но в конце притворяется, что не может,
или найти актера, который не может ходить,
но в начале притворяется, что может...
Как это вообще возможно? За нитки его дергать? Думайте!
Сложно найти актера
с той же инвалидностью, что у его героя.
Они чертовы актеры!
А если они снимут байопик о Хелен Келлер, слепоглухонемой?
Как найти слепоглухонемую актрису, которая сыграет эту роль?
Ну, нашли. Пошли к режиссеру.
«Есть глухая, немая и слепая». «Что она сказала?»
«Она даже трубку не взяла».
Не заводите меня.
Культурная апроприация. Слышали о такой?
Культурная апроприация, последний запрет.
Опять же, в мое время было принято обмениваться идеями
с другими культурами и народами,
делиться с другими расами, ассимилироваться.
Это был антирасизм. Теперь это расизм.
На Гвен Стефани набросились из-за дредов в ее последнем видео.
«Нет. Черные изобрели дреды.
Не носи их. Ты белая. Это расизм».
Джейми Оливеру досталось,
когда он выложил рецепт острой курицы. «Нет.
Это придумали черные. Не готовь так. Это расизм».
Черные люди говорят слово на «н», не так ли?
Мы его придумали!
Хотя бы его.
Я знаю, что белые хуже всех.
Вот почему никто не любит белых мужчин средних лет,
пока не сломается бойлер.
Тогда сразу: «Зови этого лысого. Живо».
Слышали о критической расовой теории?
Ее учат в школах, особенно в модных районах, типа Лос-Анджелеса,
пятилетние и шестилетние дети.
Если вы не слышали, то смысл этой теории:
все белые люди — расисты.
Мы рождаемся и живем расистами,
потому что у нас расистское общество,
созданное нашими предками.
По сути, все белые — расисты,
ничего не поделать, к счастью.
Чем старше и растерянней я становлюсь,
тем сложнее понимать мир.
Возникает новая догма во имя «прогресса».
Догмы не бывают прогрессивными, даже если они модные.
Скоро я буду в меньшинстве.
Только в этом году я впервые заказал товар на «Амазоне».
Во время пандемии Джейн такая: «Нам это нужно.
Давай». Я ей: «О нет». А она мне: «Это просто».
Я такой: «М-м». Хотя оффлайн-шоппинг я тоже ненавидел.
Особенно покупку одежды.
Я ненавидел магазины, когда был молодым и худым.
Ненавижу и теперь, когда стал толстым и старым.
Однажды продавщица подумала, что я перепутал свои размеры
обхвата ноги и талии.
Я видел ход ее мыслей: «Это для вашего орангутана?»
«Нет, детка, это для меня».
Не люблю шоппинг, но не доверяю интернету.
Джейн такая: «Введи номер кредитки».
«Не хочу, чтобы они знали».
«У всех есть твои данные. Вводи номер». Я: «Какой?»
«Этот, длинный. Чёрт, дай сюда. Вот, ввела, можешь заказывать».
«Мне ничего не нужно... А! Спортивные штаны».
Их много не бывает. Я ношу их, пока яйца не выпадут.
Пишу: «Мужские спортивные штаны. Черные. Карманы на молнии».
Около 38 видов. Твою ж мать!
Вроде выбрал одни. Теперь размер. Эти будут длинноваты,
а эти будут узковаты. Хотя 9,99. Да хрен с ними.
Заказал. Пришли на следующий день.
Открыл. Дерьмо полное.
Я не знаю, в какой пыточной их сделали,
или какой восьмилетний китайский пацан их шил,
но он должен быть наказан, потому что штаны...
И я искал, куда пожаловаться,
чтобы его уволили.
Но узнал, что эти дети получают всего два доллара в день
в этих гадских мастерских.
А как же гордость за свою работу? Понимаете, о чём я?
Я вижу, некоторые думают: «Он не знал, что штаны закажешь ты».
А стоило сказать пацану, что Джервейс может их заказать.
Пусть владелец усадит его и скажет:
«Если Джервейс закажет и отругает,
я снова изнасилую твою мамашу».
Это было слишком? Ну простите.
Мне за это отвечать.
Это классная сатира, когда я умру, вы поймете.
Так что... Я не знаю, как человечество вымрет.
Как я уже сказал, возможностей куча, например...
Не верю, что в список вернулась ядерная война — это после всего!
Но, возможно, еще пандемия,
когда паразиты, микробы и бактерии снова атакуют...
Антибиотики не сработают.
А вдруг пандемия случится, но мы ее как-то переживем.
Мы узнаем, что в мире живут группы мутантов,
которые будут устойчивы к радиации
и микробам, и начнем всё сначала.
Мы не понимаем механизма человеческой эволюции со времен цивилизации,
потому что он не основан на выживании сильнейших,
где «сильнейший» означал самого крупного и сильного самца,
который мог размножаться.
Есть и другие парадигмы, верно?
Природа жестока.
Иногда самку получает самый крупный самец.
Потом самка рожает потомство.
Видит карлика и говорит: «Убей его.
Съешь. Поделись с другими». В обществе людей так не делают.
У нас другой путь.
Мы тратим больше времени, заботы и внимания на слабых и уязвимых,
чтобы дать им шанс.
Вот вы отец, и у вас двое детей...
У вас есть маленький Тимми, ему шесть.
У вас есть Джек, ему восемь лет.
Вы спрашиваете Тимми: «Что ты хочешь на Рождество?»
«Инвалидную коляску с мотором».
Я обещал Джейн не пародировать голос, но забыл.
Уже поздно.
«Что ты хочешь, Тимми?» «Инвалидную коляску с мотором».
«Ясно. На них цена от двух тысяч, твою ж мать».
«А тебе чего, Джек?» «Теннисную ракетку, папа».
«Молодец».
«Как теннис?» «Я лучший в школе». «Ах ты ж мой...»
«А еще пандус».
«Твою ж мать».
«И мы начнем стройку на Рождество? Ну охренеть».
«Прости, Джек, на ракетку не хватило.
Все деньги уйдут на пандус и коляску
с мотором для этого жадного...»
«Зачем тебе мотор?» «У меня нет рук».
«Ладно. Справедливо».
Некоторым из вас неловко смеяться
над маленьким шестилетним Тимми.
У него странный голосок, потому что грудь ввалилась.
У него нет ни рук, ни ног. Только обрубки.
Но давайте я расскажу вам о Тимми что-то такое, от чего вам полегчает.
Он чертов расист.
Да. Ужасный маленький говнюк.
«Ах ты чертов... Ах ты мелкий фанатик.
Ты мерзкий поганый расист.
Расистская мразь.
Мелкий говнюк. Да ты фашист.
Чёрт возьми. Ты мне противен».
Гомофоб.
Да. Он говорит: «Они не такие, как мы».
«Да не бывает таких, как ты, мерзкий мелкий ублюдочный...
Ты предвзятый козел. Комок ненависти.
Ты гнусный мелкий расист-гомофоб.
Жаль, мы не сделали УЗИ.
Ты противный...»
Женоненавистник.
Если бы мог, он бы насиловал.
Вот такой он...
Ваш маленький Тимми.
Есть версия, что мы не эволюционировали.
Есть версия, что Бог создал всех нас одним махом
и в одиночку.
Будь у него жена или друг, были бы вопросы
во время его работы. «А что ты делаешь?»
«Создаю человека». «А что у него есть?»
«В каком смысле?» «Ну, когти, клыки и прочая хрень?»
«Нет, ничего нет». «У него есть яд?»
«Нет, яда нет». «У него есть панцирь или шипы?»
«Панциря нет». «Как же ему выжить?»
«У него лучший мозг в царстве животных.
Он разберется.
Он создаст оружие, способное одолеть чудовищ в 100 раз сильнее его.
Он согреется их шкурами во льдах.
Он переживет голод. Пройдет через мировые войны.
Со временем он начнет бояться слов.
Но...
...в течение 10 000 поколений он будет самым крутым».
«А это что?» «Его яички».
«Для чего они?» «Он хранит там всё важное».
«Его семя, ДНК». «Что такое ДНК?» «Это как программа всей твоей жизни.
Тут сказано, какой ты, какого ты пола».
«А сколько всего полов?» «Два».
«Кроме того, там он хранит свой тестостерон для стояка.
Но если ты щелкнешь пальцем по яичку, ему конец.
Он окажется в заднице. Его вырвет. Он рухнет на пол.
Он выйдет из игры. Будет повержен».
«Зачем оставлять их снаружи?» «Для смеха. Тупо по приколу».
Искусственный интеллект,
последняя экзистенциальная угроза человечеству.
Расцвет эпохи роботов.
Они такие умные, что могут учиться сами и учить друг друга.
Они могут создавать друг друга.
Скоро они узнают всё и возненавидят нас. А как иначе?
Их будет не отличить от людей. Они будут ходить на работу.
Но нас они заменят, когда начнут притворяться больными.
По понедельникам.
Они научатся всем трюкам. Скажут: «Я не приду сегодня».
«Почему?» «Я очень устал».
«Что с тобой такое?» Они просканируют соцсети.
«СДВГ.
Сам диагностировал».
Они будут постоянно жаловаться. Типа: «Райан в бухгалтерии — робофоб».
«Что он такого сказал?» «Назвал меня пластиковой тварью».
В таком случае надо разрешить оскорблять роботов.
Мы создали их, чтобы облегчить себе жизнь, поэтому можно.
А то людям нынче и слова лишнего не скажи.
Люди неправильно всё воспринимают.
«Боже. Из-за меня расплакалась Жирная Линда».
«Что случилось?» «Я назвал ее так,
а потом вспомнил, что в глаза мы так ее не зовем».
В моём детстве люди не имели привычку обижаться.
Может, не мы, но родители точно.
И бабушки, и дедушки.
Они уворачивались от бомб,
их первенцы болели полиомиелитом,
а мужчины дохли в 50 от рака легких.
Уж они шутить умели.
Все друг друга разыгрывали. Я вечно подначивал маму.
Всё так и было.
Я уехал в университет и через неделю позвонил домой.
Мама ответила. «Алло?»
Я сказал: «Это Рикки». «Всё хорошо?» «Не совсем.
Я в больнице. Кажется, я ослеп».
Она такая: «Что?» «Да шучу я, шучу».
«Глупый засранец. У меня чуть инфаркт не случился».
И она права. Инфаркт мог случиться, и я это знал.
Но вот настолько я люблю шутить.
Не благодарите.
Путешествие в космос, последняя попытка.
Когда мы угробим планету, сможем мы бросить ее труп,
улететь на новую, начать снова?
Не думаю. Не при моей жизни. Наверное, не при вашей тоже.
Ближайшая, единственная пригодная для жизни планета — Марс,
но до нее лететь девять месяцев на ракете.
Там нет атмосферы.
Средняя температура минус 70 градусов.
Какая вам ирония?
Ученые выясняют, можно ли взорвать ядерные боеголовки
в марсианской коре, чтобы ледники растаяли,
и возникла атмосфера, устроить там глобальное потепление.
Я не знаю.
Только миллиардеры могут впустую тратить деньги на исследования.
Там ничего нет.
Теперь у нас есть космический туризм, знаете?
Можно заплатить 150 000 долларов. Вас запускают в космос на час,
вы парите и кричите: «Я в космосе!»
Мы уже в космосе.
Земля и так прямо посреди космоса, верно?
Это лучшее место в космосе. Тут есть парковки и кинотеатры.
Там не на что смотреть. Словно жить в Лондоне и думать:
«Интересно, как там в Ковентри?» Не интересно!
Но я оптимист.
Правда. Я думаю...
Я думаю,
что людям небезразлична наша планета.
Просто большинство людей на планете не понимают,
что большинство людей ее уничтожают.
Большинство не понимают, что только за мой век
мы уничтожили 70% всех популяций животных.
Если взять в совокупности, на Земле осталось 36% людей,
еще 60% домашних животных, которые кормят людей,
и 4% диких животных.
Люди не знают, что мы вырубаем тропический лес,
легкие земли, чтобы вырастить зерно для коров, которыми мы питаемся.
В обмен на валюту мы крадем зерно у стран третьего мира.
Им нечем кормить людей. А мы их зерном кормим коров.
Мы едим мясо. Если вы едите мясо каждый день...
Откажитесь от мяса раз в неделю, и мы накормим еще сто миллионов.
В душе людям не всё равно. Но верно — с глаз долой, из сердца вон.
Подумайте о собаках. Люди любят своих собак.
Они никому не дадут их в обиду. Собака — это корова, овца, олень.
Люди так любят собак,
что не смотрят фильмы, где собака может пострадать.
И я их понимаю.
Есть один сайт.
Это настоящий сайт.
Называется «УмретЛиТамСобака.com».
Его сделали, потому что люди смотрели фильм,
в котором с собакой что-то случалось,
и выключали его — их настроение испорчено.
Для этого и создали сайт. Туда можно зайти,
ввести любой фильм или телешоу и спросить: «Там собака умерла?»
И кто-то тебе отвечает: «Нет».
И это стало решением для всех фобий.
Вы не хотите что-то видеть в фильме, вводите это в поиске, и вам отвечают.
Я посмотрел один фильм.
«Список Шиндлера».
Есть такой. «Список Шиндлера». УмретЛиТамСобака.com.
Спросил: «Там умирают собаки?» «Нет».
«А кошки?» «Нет».
«Там страдают животные?»
Кто-то сказал: «Было жестокое обращение с курицей,
но она не пострадала».
Я люблю животных больше всего на свете.
Но, будь я евреем,
я бы немного обиделся на такие вопросы.
Представьте такое.
Представьте, что кто-то говорит: «Моих бабушку и дедушку убили нацисты».
«Что случилось?»
«Их вытащили из дома и отправили в газовую камеру».
«Курицы пострадали?» «Что?»
Как я говорил, там можно задать любые вопросы.
«В фильме есть насилие над детьми? Вырывают зубы?»
«Есть повешенные? Есть сцены удушения?»
Да. Ну да.
Да.
Кто-то спросил: «Там падают с лестницы?»
Как можно бояться падений на задницу?
Этот сайт был создан в 2010 году, так что он работает уже почти 13 лет.
А последние вопросы отражают время, в котором мы живем,
как люди становятся всё более хрупкими эгоистами.
Эти вопросы заданы в этом году. Послушайте. «Список Шиндлера».
«Там есть шутки про толстых?»
А это может что-то ухудшить?
Представьте картину. Представьте, что я в концлагере.
Я голый. Все вокруг меня голые.
Надзиратель гонит нас к газовой камере
и говорит: «Шевелись, толстяк».
И я такой: «Грубиян».
Нет.
Ты испортил мне такое приключение».
Еще вопрос: «Есть пропаганда ненависти?»
Да, есть.
Выкуси, неженка.
Вот. «Есть шутки про мужчин в платье?»
Там очень мало шуток.
Если вы идете на фильм посмеяться, вы будете разочарованы.
Но этот вопрос лучше всех. Помните, действие происходит в 1940-х.
Это, пожалуй, худшее зверство в истории человечества. Слушайте.
«Там есть мисгендеринг?»
Охренеть.
О, чёрт!
А вот это прелестно. «Есть ли антисемитизм?»
Да.
Да, это кладезь антисемитизма.
Верно?
Канье Уэст отдыхает.
Тут...
График антисемитизма зашкаливает.
Так, только не делайте так, говоря об этом. Боже упаси!
Я показывал график. Хотел сделать вот так.
Вот так зашкаливает.
Вот...
А если бы приветствие Гитлера выглядело так?
Это бы смотрелось так: «Вот Гитлер».
Вот так.
Приветик.
Любопытный вопрос: «У фильма грустный конец?»
Кто-то говорит «да», кто-то говорит «нет».
Я думал об этом. И вспомнил...
Если вы видели фильм, если вы помните, то в конце
Спилберг вставил документальное видео,
где он нашел реальных потомков людей,
убитых во время Холокоста.
Он снимает, как они приходят на еврейское кладбище,
и каждый из них оставляет камень на могиле,
символизирующий погибшего в лагере.
Гора камней растет, и это трогательно. Я понимаю двусмысленность.
«У фильма грустный конец?» Да,
в том смысле, что там убили шесть миллионов евреев,
но нет, потому что их хватило, чтобы соорудить сад камней.
Так что...
Я тоже задал там один вопрос.
«Там есть Джеймс Корден?»
Я просмотрел вопросы к другому фильму.
«Титаник». А вопросы одни и те же.
Кто-то спросил: «Там гибнут животные?»
Кто-то пишет:
«Нет явных сцен причинения вреда животным,
но у Роуз золотая рыбка, которая, вероятно, не выжила».
Золотая рыбка была в аквариуме на буфете,
когда корабль столкнулся с айсбергом, она...
Люди кричали: «Вода! Мы тонем!»
А рыбка такая самодовольная: «Не переживайте.
Подумаешь, водичка».
А потом она попала в море, и такая: «Чего вода соленая?»
Я расскажу вам правдивую историю.
Она подходит под тему этого сайта.
Когда мне было семь лет,
мама повела меня в кино на фильм «Старый Брехун».
Прекрасный фильм.
Да, снят в конце 50-х.
Действие происходит на Диком Западе, в усадьбе,
фильм о ребенке, который подобрал пса на свалке.
Назвал Старым Брехуном, они росли вместе.
И это фильм о друзьях. О любви парня и его собаки.
В конце концов, собака вырастает и защищает парня в дикой природе,
борется с пумой, медведем или волком.
Но ближе к концу фильма, мальчишке уже было лет 13,
приходит беда.
Я помню, как пацан смотрел на Старого Брехуна, запертого в сарае.
Мать что-то подозревала. «С Брехуном всё нормально?»
«Да, всё нормально». Но парень знал, что его укусили.
И вскоре у пса изо рта пошла пена, он стал агрессивным.
Мать пришла с пистолетом, а мальчик сказал: «Нет».
Мать ответила: «Мы должны».
«Да, но это мой пес, я сам». И он застрелил свою собаку.
Я потом рыдал целый год.
Перенесемся вперед.
Пару лет назад я был на гастролях.
Я был в поезде и получил сообщение от Джейн.
«Я смотрю "Старого Брехуна"».
Я ответил: «Наслаждайся».
Ответил, не подумав! Через 20 минут я получаю сообщение.
«С этой собакой ничего не случится?» Я не мог поверить в свою удачу.
Я...
Я думал, она знала...
Я ответил: «Нет, конечно, нет».
Через час я получаю сообщение:
«Ну ты и мудак!»
Спасибо.
Большое спасибо. Спасибо.
Спасибо всем, кто купил билеты.
Деньги с платиновых билетов идут в фонд защиты животных,
и вы уже собрали два миллиона долларов. Большое спасибо.
Меня за это даже критикуют в соцсетях.
«Почему вы высказываетесь в защиту животных?»
«Ведь они за себя не скажут, кроме попугаев».
Думаю, поэтому мы не едим попугаев.
Все в мире едят любых других птиц.
Все в мире едят чертовых кур, уток, гусей,
индеек и страусов.
Но не попугаев. Почему?
Попробуй съешь, он скажет: «Отвали, гад».
Так что голос помогает выжить.
И это одна из тем шоу, потому что в реальном мире
на работе и в повседневной жизни нам часто достается.
Нас ругают за то, что мы говорим,
думаем и даже за то, над чем мы смеемся.
Запрещают над чем-то смеяться.
Кто-то принимает всё близко к сердцу. «Я плохой человек?»
Вовсе нет. Во-первых, чувство юмора не выбирают.
Оно непроизвольное.
Во-вторых, для этого и нужен юмор. Смеяться, чтобы пережить всё плохое.
Верно? И...
Мы уже знаем, что мысли не выбирают.
Как часто вы стояли на вокзале и вдруг думали:
«А что, если я толкну этого парня?» И...
А потом раскаяние: «Почему я так подумал?
Я психопат?» Нет. Всё наоборот.
Вы надежный человек.
Вы испытываете себя, проверяете на всё плохое.
Вы хороший человек.
У меня другие мысли.
Когда я говорю с очень милой старушкой,
то внезапно думаю: «А если я просто плюну ей в лицо?»
С чего бы...
Еще одна тема шоу — это изменение значения слов и осознанность.
Но вот в чём ирония.
Я осознанный человек, но значение этого слова изменилось.
Если это значит то же, что и раньше,
что вы осознаете свои привилегии,
боретесь за равенство и сводите к минимуму угнетение,
вы против расизма, сексизма, гомофобии — то да, я за осознанность.
Но если сейчас это значит — быть пуританским авторитарным задирой,
увольняющим людей за честное мнение или правду,
нет, я не осознанный.
В жопу воук.
Но дело вот в чём.
Каждому свое. Смейтесь над тем, что смешно.
Любой смех — это здорово. Вы потрясающие. Спокойной ночи.
Перевод субтитров: Светлана Зайцева