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Hola.
Gracias.
Muchas gracias.
Bueno, gracias. No, eso es...
Gracias.
No, ya sabéis cómo va esto.
Callaos, joder.
Gracias. Bienvenidos a mi nuevo monólogo.
Es tan nuevo que sigue cambiando.
Hoy hay partes que nunca he probado.
Si improviso es porque no lo he pensado antes.
Y tengo pensamientos muy chungos.
Pero no puedes elegir lo que piensas.
Lo haces y ya es tarde.
Piensas algo y te dice: "Soy una idea".
Y piensas: "Se me ha ocurrido a mí".
Y a veces la idea te dice: "Dilo en voz alta".
Lo hago y...
Netflix.
El monólogo SuperNature se estrenó el año pasado en Netflix.
Menudo chorreo.
El chorreo que me cayó. Me decían: "No puedes decir eso".
Pues sí, claro que sí.
Y lo dije.
La polémica inevitable hizo que fuera el especial de comedia más visto del año...
Pero aprendí la lección.
No, lo digo en serio
y por eso a partir de ahora seré woke.
Ya era hora. Lo siento.
Soy woke
y por eso debo cambiar mi biografía de Twitter.
Ahora salen las series que he creado.
Pero como soy woke, incluiré que soy antifascista...
para informar de que no soy fascista, ya que eso es un problema.
Me preguntan: "¿Has encarcelado a algún periodista?".
Digo que no y dicen: "Interesante".
"¿Has gaseado a algún judío?". Pues no.
"Pues ponlo en tu biografía, idiota".
Sí, no soy fascista.
Es raro tener que decir que no eres fascista. Se da por sentado.
No se lo dirías a alguien en la calle.
"Por cierto, no soy facha". Se quejan por todo.
Es como ir a un colegio y decir: "No soy pedófilo.
Olvida que lo he dicho. Los niños están a salvo conmigo.
Como si van desnudos por aquí. No soy pedófilo, así que...".
La palabra "facha" ha evolucionado.
Antes significaba "miembro de un régimen autoritario de extrema derecha
que usa la fuerza para eliminar los derechos individuales".
Ahora "facha" puede significar "le gustó un tuit de Joe Rogan".
Así que... las palabras evolucionan.
Por eso en parte ahora seré woke.
Las palabras evolucionan y quiero adaptarme a eso.
No quiero acabar como mi abuelo en los 70.
Hablaba de "morenitos" y de "raritos o queers".
Aunque ahora se vuelve a poder decir queer.
Si dejas que pase el tiempo, todo vuelve.
Os aconsejo tener paciencia.
Puedes usar la palabra "queer".
No puedes usarla como sustantivo, pero sí como adjetivo.
No puedes decir: "Eres queer",
pero sí decir: "¿Sabes qué? Ahora Darren es queer".
Si Darren es bujarra.
No puedes meterte con Darren a lo loco.
Pueden demandarte por decir que alguien es gay si no lo es.
Es una ley homófoba.
No te demandan por lo contrario.
No te demandan por decir que alguien gay no lo es
y eso es injusto, ¿no?
Podría decirle al mayor gay del Reino Unido:
"Oye, Elton...". ¿No?
Le encantaría.
Si ese es tu rollo, quieres destacar.
¿No?
Le diría: "Oye, Elton", contestaría: "¿Sí?", y le diría...
"No eres gay".
Me diría: "Claro que sí. Voy a demandarte".
Y yo: "No puedes".
Me diría: "Pues soy gay". Y yo: "Pues no te creo".
Me diría: "Pues ven conmigo para que te lo demuestre".
Sí, la palabra "queer" ha evolucionado.
Antes significaba
"alguien que siente atracción por personas de su mismo sexo".
Un hombre gay.
Ahora "queer" puede significar "hombre hetero que desea atención".
"Ahora soy queer". "¿En serio?".
"Sí, ahora soy queer. De verdad".
"¿Seguro?". "Sí". "¿Y qué pasa con tu novia?".
"Ella también es queer. Somos...
Somos dos queers haciéndonos cosas".
"Chupa una polla". "No".
"No, ya me lo parecía".
"No soy esa clase de queers". "¿De qué clase eres?".
"Me teñí el pelo de azul".
"Mi abuela también y le encantaba chuparla...
¿Qué me dices?".
No tengo pruebas de eso.
Nunca hablamos de eso.
Lo que digo es que las palabras evolucionan.
Como la palabra "minusválido".
Hasta hace poco ese era el término correcto,
la palabra inclusiva para los lisiados y tal.
Pero dijeron: "Queremos ser discapacitados".
No querían serlo. Dijeron...
Dijeron: "Queremos que nos llamen discapacitados.
Ya no nos gusta 'minusválidos'.
Decid 'discapacitados'". Dijimos: "Vale". Y es genial.
Dime las reglas y las seguiré. Al pie de la letra.
Si estuviera en la playa y una mujer me dijera:
"Socorro, mi hijo minusválido se está ahogando". "¿Qué has dicho?".
"Mi hijo minusválido se ahoga. No sabe nadar".
"¿Se refiere a su hijo discapacitado?".
"Sí". Y le diría: "Vale, vamos a...". Muerto.
Muerto.
Perdimos mucho tiempo siendo woke.
Ahora soy woke y puedo demostrarlo.
Escuchad: me encantan los inmigrantes ilegales.
Sí, demandadme. A veces voy a Dover a pasar el día
y me dedico a buscarlos.
Busco un barco y veo una patera con 60 a bordo.
Les digo: "Por aquí".
Los arrastro a la orilla y digo: "Mujeres y niños primero".
"No hay mujeres ni niños". "¿Solo vosotros? Pues vamos".
Si voy hasta allí y no veo nada, me quedo hecho polvo.
Me voy al centro, me paro en un semáforo
y espero a que pare un camión.
Miro debajo y veo a un tipo agarrado así.
"¿Adónde vas?". Y dice: "A casa de Gary Lineker".
Le digo: "Es por ahí".
Sí.
A la mierda las fronteras. No las necesitamos.
Seríamos como los vikingos. Pasaban de ellas.
Yo tengo sangre vikinga.
Yo y todos, por las violaciones.
Decían que venían a violar y saquear, pero solo venían a violar.
Incluyeron los saqueos por sus mujeres.
"Nos vamos a Gran Bretaña". "¿A qué?". "A saquearlos".
"¿Solo a saquearlos?". "Sí, cariño".
"Ya. ¿Y por qué llevas tu casco de violador?".
Este especial se titula Armageddon
y trata sobre cómo podría ser el fin del mundo, porque hay muchas opciones.
Estamos al borde del abismo.
Podría ser por el calentamiento global, una pandemia,
una guerra nuclear, por nuestra propia estupidez.
Porque cada vez somos más tontos. No me cabe duda.
Ahora puedes estudiar una carrera sobre Taylor Swift.
Eso es caer bajo académicamente.
En Londres hay un sitio llamado Escuela de Arreglos Florales.
Lo vi. No me lo creía. "Escuela de Arreglos...".
Entré y había gente dando clases.
Arreglos florales. Mi madre cogía flores del jardín,
las cortaba y las ponía en jarrones.
Nadie decía: "¿Qué imbécil sin cualificación hizo esto?".
Sí, el mundo está fatal y es culpa mía. De mi generación.
Y de la anterior, la de los Boomers,
con la deforestación, los combustibles fósiles,
los estragos en la capa de ozono y el aumento de la temperatura.
Por eso los parásitos, las bacterias y las pandemias zootróficas irán a peor.
Si ahora tenéis 20 años, tendréis una madurez muy distinta a la mía.
He vivido los mejores 60 años del hombre.
Pero si tenéis 20 años ahora, dentro de 40,
estaréis en vuestra casa con una mascarilla...
llorando.
Como ahora con este chiste.
Yo no estaré para verlo,
pero me voy a gastar mi fortuna en vuelos privados
para asegurarme de que pase.
¡Sí, Ricky!
Las futuras generaciones tendrán envidia de la nuestra.
Porque teníamos de todo y lo gastamos.
Gastamos el agua potable y los combustibles fósiles.
Normalmente, pensamos en el pasado y nos compadecemos.
"¿Cómo vivían así? ¿Cómo se las apañaban?
Sin baños dentro de la casa".
Yo tengo nueve baños.
A veces tiro de la cadena solo por diversión.
Para que dentro de 40 años
Greta Thunberg cague por una ventana.
Tengo 28 radiadores y todos están al máximo.
Por eso pongo el aire acondicionado
y eso lo equilibra a 20 grados.
Es genial. A mi gato le gusta así.
Estar a 20 grados. Yo mimo a mi gato.
Adoro a los gatos.
Los gatos molan, pero si los dejas salir,
vuelven con cosas asquerosas.
La semana pasada trajo a un tipejo con herpes.
No estaba muerto del todo, así que lo agarré
y le reventé la cabeza contra la mesa.
Y da igual. Si el hombre desapareciera,
la Tierra volvería a ser un paraíso en dos siglos.
Si muriesen las abejas, sería un desierto.
No somos importantes.
Somos unos simios narcisistas.
Hay gente en redes sociales que se molesta si digo eso.
Los estadounidenses religiosos.
Uno me dijo: "Dilo por ti.
Yo no soy un simio". Le dije: "Todos lo somos".
Dijo: "No, ¿qué hicieron ellos? Nosotros fuimos a la Luna".
Le dije: "¿Cómo que 'nosotros'? Tú no has hecho nada.
Hasta has escrito 'luna' mal".
Es raro que la gente se atribuya el mérito de toda una especie
cuando los que nos han hecho avanzar
han sido unos pocos genios.
Somos 8000 millones de personas. La mayoría no hacemos nada.
Comemos, cagamos y morimos.
Si un meteorito se dirigiera a la Tierra y fuera a destruirla,
4000 millones de personas se arrodillarían
y rezarían a sus dioses, y unos pocos científicos trabajarían
en llevar a Bruce Willis al espacio.
Eso de rezar me resulta raro.
No sé cómo decide Dios.
Como cuando mucha gente reza a la vez por varias cosas.
¿Gana la mejor idea o es algo democrático?
¿U ordena las peticiones y dice: "Votos a favor y en contra"?
Si es así, despedíos porque somos un país pequeño.
La próxima vez que haya una inundación, si todos pensamos: "Ojalá no pase nada",
si los chinos piensan; "Que se joda Bristol...".
Son 1000 millones.
Luego seguimos con China.
Sí, lo de rezar siempre me ha parecido raro.
Si me encuentro a un amigo y sé que tiene un niño,
le digo: "¿Qué tal fulanito?".
Y dice: "Mal. Está en la uci.
No sabemos si sobrevivirá, pero rezamos por él".
Yo hago un experimento...
Voy a casa
y rezo dos veces para que no sobreviva.
No lo hago.
Ahora en serio, he hecho muchos videomensajes recientemente
para niños con enfermedades terminales.
Solo si me lo piden, claro.
No voy a un hospital en plan: "Despierta, calvito.
Mira cómo me meneo en TikTok".
Hice eso bastante durante la pandemia
porque no podían ver a sus familiares.
Fue con la fundación Make-A-Wish. ¿Os suena? Son geniales.
Les conceden un deseo a los niños
y si me quieren a mí, siempre empiezo el vídeo igual.
Digo: "¿Por qué no deseaste recuperarte?
¿También eres retrasado?".
Tampoco hago eso.
Son bromas, ¿vale?
Ni siquiera uso esa palabra con R en la vida real.
"Acabas de hacerlo". "En un chiste.
Esto no es la vida real. Interpreto un papel".
"Pues eres muy convincente". "Sí, porque se me da bien".
Nadie acusa a otras clases de artistas.
No le dices a Anthony Hopkins:
"Te vi en El silencio de los corderos. ¿Eres caníbal?".
"No, interpretaba un papel".
"Pues era muy convincente". "Sí".
Él es un gran actor y yo un gran cómico.
Imaginaos que no se me diera tan bien y no parecieran chistes.
Eso sería de retrasado.
¿Alguien le ha preguntado a los delfines si quieren nadar con niños moribundos?
Porque quizá no les guste.
Nadan por ahí
y de repente les tiran un montón de chavales paliduchos.
Y los delfines dicen: "¿Qué coño es esto? Joder".
"Vamos, dejadles". "¿Por qué?".
"Se mueren". "¿De qué?
Ese acaba de meterme los dedos en el espiráculo".
"No va a durar mucho". "Ni yo si no puedo respirar".
Es triste, pero todos vamos a morir.
Lo sabemos y vamos a morir,
así que no importa si morimos uno a uno
o todos a la vez en un gran armagedón.
El resultado es que todos vamos a morir algún día y para siempre.
He ido a muchos entierros.
Si vives hasta mi edad, conoces a mucha gente que muere.
Los entierros no me disgustan porque es el fin. ¿Vale?
Pero detesto las bodas.
La madre que las... Hay mucha esperanza.
Y son egocéntricas.
Los novios te dicen: "¿Quieres venir a vernos durante 12 horas?".
"No, joder, ni hablar".
Hasta la invitación es chunga.
Parece un decreto real: "Es un honor invitarle...".
No es un honor. No quiero ir a tu puta boda.
¿Entendéis?
Pero contestas: "Vale, sí. ¿Cuándo es?".
"Dentro de dos años".
Saben que no tienes una excusa para dentro de dos años.
Así que rezas para que uno de los novios se muera.
Y dices: "Vale, iré. ¿Dónde es?".
"En la India". "No me jodas".
No voy a vacunarme por vosotros, que sois un coñazo.
Ahora tengo una familia muy amplia.
Siempre se casa alguien y saben que soy rico.
No puedo regalarles un juego de té. Debo comprarles una casa.
Tengo hermanos y hermanas mayores.
Tienen hijos, sus hijos tienen hijos
y estos también porque somos basura poligonera.
Cada Navidad hay un crío nuevo.
Llego a casa y está petada. "¿De quién es ese? ¿Tuyo? Muy bien".
No conozco a ninguno.
Pero en los últimos años
he hablado con ellos en privado
y les he dicho que les dejaré toda mi fortuna solo a ellos,
pero que no digan nada.
Todos me adoran.
No haré testamento,
así que mi entierro será un baño de sangre.
A mi edad ya me preguntan qué quiero para mi entierro.
Hasta la prensa me lo pregunta y digo:
"No tengo planes. Paso. Me da igual. Estaré muerto".
"¿Y no te importa el qué dirán?".
"No, estaré muerto". "¿Y tu legado?". "Que le den".
Eso no se puede planear.
Pienso en los que murieron creyendo que los querrían siempre.
Gente eminente que pensó: "Tengo una estatua en el pueblo".
Ahora las están tirando abajo. "Tira la puta estatua". "¿Por qué?".
"Era traficante de esclavos. Tiradla".
"Construyó el hospital. ¿También lo tiramos?". "No, eso déjalo.
Solo la puta estatua.
Tirad la estatua al canal".
"Él construyó el canal". "Da igual. Tirad la puta estatua".
No hay que blanquear la historia.
Si hay datos nuevos, añádelos. Si en la estatua pone:
"Lord Whimsy. Comerciante, filántropo".
Añadid: "Y algo racista".
O esas placas de las casas que dicen:
"Aquí vivió sir Robert Spewk, escritor, poeta, pedófilo".
Vivimos demasiado. Por eso nos preocupamos de eso.
No deberíamos vivir tanto tiempo.
Como especie,
el Homo sapiens tiene 300 000 años.
Somos homínidos desde hace millones de años
y como toda forma de vida en este mundo,
llevamos evolucionando 3500 millones de años.
Todo lo que existe procede de la misma masa orgánica
de hace 3500 millones de años.
Por eso me irrita eso de: "Somos los más evolucionados".
Mentira.
Estamos a la par de la babosa o el caracol.
La gente dice: "Míralos". Estos aprendieron pronto.
La naturaleza los pone a prueba. "¿Quieres ojos?". "No".
"La verdad es que no, paso".
Un detalle sobre la babosa y el caracol. No habría que diferenciarlos.
Un caracol es una babosa con un caparazón encima.
Si le quitas el caparazón, se pone en plan...
"Me muero".
Y la babosa le dice: "Bienvenido al mundo real, cabrón".
Llevamos 300 000 años en el mundo.
Hasta hace poco, teníamos la misma esperanza de vida que otros simios.
35 o 40 años si tenías suerte.
Nacías, crecías, te apareabas y jugabas con tus hijos.
Te cortabas y decías: "¿Qué es eso?". Muerto.
Con los antibióticos y la medicina, la ampliamos.
Los nacidos hoy tendrán una esperanza de vida de 100 años.
Dicen que pronto será de 120.
Y la ciencia dice que en el futuro,
con la atención adecuada,
el ser humano podrá vivir hasta los 150 años.
Y es genial hasta que recuerdas que tenemos un número finito de neuronas
que se deterioran y no vuelven.
En el futuro seremos 15 000 millones de personas.
Más de la mitad tendrán más de 100 años y todas tendrán alzhéimer.
Será como El amanecer de los muertos. Va a ser una puta locura...
Mi tía murió de alzhéimer. No sé cómo se muere de eso.
Se le olvidó vivir, ¿no?
Pasó los últimos años en una residencia
y mi primo, su único hijo, la visitaba una vez por semana.
Fue triste porque pasó de no reconocer a su hijo
a no reconocerse ella y luego murió.
En el entierro, recordamos los buenos tiempos.
Algunas de las cosas divertidas y raras que dijo e hizo.
Entonces caímos en que la enfermedad empezó antes de que se la diagnosticaran.
Esto es verdad.
Un día mi primo fue a casa, entró y ella le dijo:
"Tienes la cena en el horno. Yo ya cené".
Le dijo: "Gracias, mamá".
Era un pastel de pescado.
Se lo comió, de repente se puso malo y se fue arriba...
Vomitó. Volvió y dijo: "Mamá, el pescado está malo.
Acabo de vomitar". Y ella dijo: "Sí, yo también vomité".
Hace poco he estado viendo las tasas de mortalidad infantil.
Para documentarme. No es un fetiche.
Un recién nacido en el Reino Unido tiene un porcentaje de supervivencia
del 99,8 %, lo cual es increíble.
Pensé: "¿Será solo en occidente?".
Busqué en los países del tercer mundo. Incluso en África, es del 96,5 %.
En el África salvaje, donde todo quiere comerse a un recién nacido...
Los bebés son vulnerables y en África nacen en chozas de barro.
Hay leones. El bebé ensangrentado. No pueden lavarlo. No hay agua.
Ah, y ya tiene el sida.
Ahora...
cuando este chiste salga en Netflix...
se habrá matizado.
Habrá un punto satírico subyacente... o eso diré.
Pero hasta entonces, solo diré:
"Jo, el bebé tiene sida".
Sé que eso tiene gracia. Solo tengo que buscársela.
Dejádmelo a mí.
Además, cuando salga en Netflix, ya estaré haciendo giras mundiales.
Será famoso y la gente se reirá.
Si eres una mujer africana y acabas de dar a luz en África,
y el médico te dice: "Su bebé tiene sida".
Y dices: "Madre mía. El bebé tiene...".
Estás con tu marido y dices: "El bebé tiene sida, Jeff".
Jeff...
"Lo sé, Tracy. Yo también".
"Tiene sida. ¿Vemos un monólogo para animarnos?".
"Sí". "¿En Netflix?". "Sí".
"¿De Ricky Gervais?". "Claro".
Están tristes porque su bebé tiene sida y se están riendo...
"Armageddon...".
Y llegan a la parte de: "El bebé tiene sida".
Y ella dice: "Jolín, Jeff, ¿por qué se ríen de nosotros
y de nuestro bebé con sida?".
Y Jeff dice: "No se ríen de nosotros".
Ella dice: "Sí, hasta nos ha nombrado. Se están riendo de nosotros".
Y Jeff dice: "Somos una pareja ficticia con un bebé con sida ficticio.
Al que le resulte ofensivo es imbécil".
Y añade: "Al menos no imitó el acento".
Así que...
Y ella dice: "Ya, pero solo porque Jane se lo rogó".
Es gracioso porque es verdad.
Heredamos el sentido del humor de nuestros padres, aunque no lo sepamos.
Sobre todo de las madres de clase obrera.
Porque están liadas y lo hacen todo.
Controlan a sus maridos, crían a sus hijos, trabajan y salvan el mundo.
No tienen tiempo. Asustan a sus hijos para que se porten bien.
Les dicen cosas chungas para evitar que se mueran.
¿Me entendéis? Cuando yo era pequeño,
mi madre me hacía una merienda horrible.
Patatas cocidas en vez de fritas.
Yo decía: "No me gustan".
Y me contestaba: "Claro que sí.
En África los niños se mueren de hambre".
Y le decía: "Jopé, vale".
Esto es verdad. Con siete años, yo iba a jugar al parque.
Un día volví a casa y mi madre me dijo: "Ricky, ven. Siéntate".
Habría pasado algo con el pedófilo local.
Mi madre me dijo: "No vuelvas a los baños del parque".
Pregunté: "¿Por qué?".
No podía explicarle la pedofilia a un niño de siete años,
así que se inventó esto.
Me dijo: "Porque hay un hombre que va por ahí
cortándole la colita a los niños".
Yo me quedé...
"¿Esa movida es posible?".
No dormí durante una semana.
Funcionó. No volví a usar aquellos baños.
Sabía que si me hubiera dicho: "Ven. Siéntate".
"¿Qué?". "No vayas a los baños". "¿Por?".
"Hay un pedófilo". "¿Qué es eso?". "Un hombre que regala cachorros".
"Mola".
Yo a los siete años te la cascaría por un perrito.
Sería así, ¿no?
Voy a tener un perro.
Hola.
Voy a tener un perro.
Tendré un perro.
Joder.
No puedo hacerlo con la izquierda.
Joder, vamos.
¿Ha estado bebiendo?
La hostia.
¡Vamos!
No me jodas.
Como he empezado, acabaré.
La hostia.
¿Qué perro es?
¿Qué? ¿Un labrador?
Dame un gato y te la chupo.
Volvería con un gato, un perro y lefa.
Echo de menos al pedófilo local. Siempre había uno.
Al salir del cole, tu madre te decía: "Hay un pedófilo".
Porque vestía como uno.
Lo distinguías. Un viejo, medio calvo y greñas a los lados.
Yo decía: "Es el pedo...". "Saluda".
"Hola". Así. Te miraba mal. Así lo hacía el pedófilo.
El puto pedófilo.
Si te toca, le quemaremos la casa.
Era un buen sistema.
Pero entonces llegó Michael Jackson y lo cambió todo.
No se parecía al viejo del cole.
No digo que Michael fuera pedófilo. Nadie lo sabe.
Solo Michael y toda la gente a la que pagó, pero lo que digo...
es que... los niños adoraban a Michael.
Solo con verlo.
Parecía un personaje de Disney. Y tenía esa voz: "Hola".
Ya sabéis...
Podía acercarse a cualquier niño.
Seguramente lo hacía así.
Eso es otra cosa. Los niños decían: "Es Michael. Ya se va".
Pero no, iba hacia ti.
Pero nos daba igual
porque era muy bueno.
Era bueno y muy famoso.
Si hubiera ido a juicio, se habría salvado
porque todos le adoraban y habría parecido muy frágil.
Estaría así y el juez le habría dicho: "¿Tocaste a esos niños?".
Y él diría: "Ji, ji".
El juez le diría: "Caso sobrese... Vete, cochino. Largo".
Os prometí más cosas de China
y esta estadística es increíble.
Es verdad. Buscadlo.
En China,
hay diez millones de pedófilos.
Diez millones de pedófilos y no hay suficientes niños.
Porque restringieron la natalidad. Imaginaos a esos pobres:
"¿Y los niños?".
¿Sabéis?
"Joder, tenemos que turnarnos y...".
Se me acaba de ocurrir algo, pero no lo diré. Es demasiado ofensivo.
Bueno, vale.
Lo diré, pero recordad
que no se pueden elegir los pensamientos.
Se me acaba de ocurrir este.
Un pedófilo chino se acerca a un niño chino y le dice:
"¿Quieres un perrito?". Y responde: "No tengo hambre".
Me habéis obligado... a cometer un crimen de odio.
Soy woke. Lo olvidaba. Sigamos con eso.
Me sé un chiste woke.
¿Recordáis aquellos chistes que eran: "Doctor, doctor..."?
Tipo: "Doctor, auscúlteme, por favor".
"Rápido, al armario".
He hecho la adaptación woke de eso a los estándares actuales.
Un tío le dice al médico:
"Doctor, auscúlteme".
Y el médico dice: "No hay por qué".
Es bueno, ¿verdad?
Debería hablar de política ahora que soy woke,
pero no me gusta que un cómico exprese su opinión política
y espere que el público la acepte y le aplauda.
Se pierde la gracia.
Yo quiero gustar a todos, sea cual sea tu ideología.
Un chiste debería ser universal.
En privado tengo opiniones políticas, como todos.
A veces me indignan las desigualdades de la sociedad.
Somos la séptima economía más rica del mundo y hay gente sin hogar.
Hay 250 000 sintechos en Gran Bretaña.
Ojalá no hubiera vagabundos porque son asquerosos.
Vete a la mierda.
¿Sabéis?
"Sí, te pones al lado del cajero, listillo".
Es un problema grave y espero que nunca acabéis así,
pero si lo hacéis, os aconsejo la heroína.
Al parecer te anima.
Tengo un amigo de esos. Me dijo esto todo serio.
"Lo que pasa con la heroína
es que muchos grandes discos se crearon bajo sus efectos".
Le dije: "Sí, pero los grabaron unos artistas legendarios.
Tú eres yesero".
¿Vale?
"Si te diera heroína, no grabarías Dark Side of the Moon.
Te quedarías frito viendo la tele y quemarías la casa".
Debería hablar de la actualidad, pero no veo la tele.
Hace poco vi una cosa en YouTube.
¿Conocéis al canijo de Juego de tronos?
El actor Peter Dinklage. ¿Lo conocéis? Sí.
Estaba en una fiesta por un estreno que tenía.
Lo grababan y por eso se filtró a YouTube.
No sé qué lo provocó, pero empezó a cagarse en todo.
Como loco. Decía: "Es una puta desgracia.
Aún hacen pelis de Blancanieves y los siete enanitos.
No me jodas. Es denigrante. Estamos en 2023".
No parecía "Feliz".
Parecía "Gruñón", ¿verdad?
Pero tenía razón. Eso es obvio.
Pero para él está bien
porque es un actor de Hollywood multimillonario.
Es un gran actor. Interpreta a Shakespeare.
Muchos enanos del mundillo no son tan buenos...
No, algunos son... Son atrezo.
Tienen suerte si los contratan para dispararlos con un cañón.
Así que bailar con Blancanieves durante tres semanas al año
es su sueño y Peter los jodió vivos.
Si acaban con eso, ¿qué harán?
Él no dice: "Haced Blancanieves con actores de tamaño normal".
Tampoco podrías. Habría movida.
No puedes quitarle el trabajo a un discapacitado.
Eddie Redmayne tuvo problemas por interpretar a Stephen Hawking
en el biopic.
La vida de Stephen Hawking. Ganó un Óscar
y ahí empezó la polémica.
La gente decía: "Debería haberlo interpretado un discapacitado".
Empezaron a rajar...
Y...
Decían: "El actor debería tener la misma discapacidad que el personaje".
Pero trataba de la vida de Stephen Hawking.
En la primera parte de la peli, el pavo podía andar.
Así que decidme, ¿qué es más fácil, contratar a actor que puede andar...
y finge que no en la última parte de la peli...
o contratar a un actor que no puede andar
y finge que sí en la primera...?".
¿Cómo haría eso? ¿Como un títere? ¡Pensad!
No siempre habrá un actor con la misma discapacidad.
Son actores.
¿Y si hicieran un biopic de Helen Keller, la escritora sordociega?
¿Qué posibilidades hay de encontrar a una actriz sorda y ciega?
Y si así fuera, le dirías al director: "La encontramos".
"¿Y qué dijo?". "Pues...
Ni ha contestado al puto teléfono".
No me hagáis hablar.
La apropiación cultural. ¿Os suena?
La apropiación cultural es la última prohibición.
En mi época, era algo bueno
intercambiar ideas con otras culturas y países,
compartir cosas con otras razas y asimilarlas.
Era lo opuesto al racismo. Ahora es racista.
Gwen Stefani tuvo lío con su último vídeo
porque salió con rastas.
"Los negros inventaron las rastas.
No las uses. Eres blanca. Es racista".
Jamie Oliver tuvo jaleo cuando hizo una receta caribeña de pollo.
"Los negros la inventaron. Eso es racista".
Los negros usan la palabra "negr...".
Nosotros la inventamos.
Este es el que os hace gracia, ¿no?
Sé que los blancos son lo peor.
Por eso ya nadie quiere a un blanco de mediana edad
hasta que necesitas un manitas.
Entonces sí: "Avisad al tío calvo. Ya".
Teoría crítica racial. ¿Os suena?
Ahora la enseñan en las escuelas de las zonas guays de Los Ángeles
a los niños de cinco y seis años.
En resumen, la teoría crítica racial dice que todos los blancos son racistas.
Nacimos siéndolo y lo prorrogamos porque explotamos la sociedad racista
creada por nuestros antepasados.
Todos los blancos son racistas
y no podemos evitarlo, lo que es un alivio.
Cada vez me costará más entender el mundo
con la edad y los avances.
Surgen nuevos dogmas en nombre del progreso.
Un dogma no es progresista, por nuevo y moderno que sea.
Pero pronto seré la minoría.
Por ejemplo, este año pedí algo por primera vez en Amazon.
Durante la pandemia, Jane decía: "Necesitamos esto.
Ya llegó". Y yo: "No sé...". Y ella: "Es fácil".
No me convencía. Nunca me ha gustado ir de compras.
Sobre todo comprar ropa.
Lo detestaba cuando era joven y estaba delgado.
Ahora lo odio, ya que estoy gordo y soy viejo.
Una vez una dependienta pensó que había confundido
la medida de la cintura con la de la pierna.
Vi que pensaba: "¿Tiene un orangután?".
"No, es para mí, maldita...".
No me gusta comprar ni me fío de Internet.
Jane decía: "Pon tu tarjeta de crédito". "No quiero poner eso".
"Todo el mundo lo hace. Pon el número". "¿Cuál?".
"El largo. Joder, déjame a mí. Ya está listo, pide algo".
Pensé: "No quiero nada... Un pantalón de chándal".
Nunca sobran. Yo los uso hasta que se me ven los huevos.
Puse: "Pantalones de chándal. Negros. Con bolsillos".
Había 38... "Joder".
Todos parecían buenos. Miré las tallas. "Ese es largo
y ese parece ceñido, pero por 9,99, me la pela".
Los pedí y llegaron al día siguiente.
Abrí el paquete y eran una mierda.
No sé en qué taller de explotación los hicieron
o qué niño chino de ocho años los hizo,
pero deberían castigarlo porque eran...
Busqué dónde poner una queja para que lo despidieran.
Y descubrí que esos niños cobran dos dólares al día
en esos putos sitios.
Pero ¿qué pasa con el orgullo laboral?
Sé que pensaréis: "No sabía que Ricky Gervais los pediría".
Quizá deberían haberle dicho que a lo mejor sí los pedía.
Su dueño debería haberle dicho:
"Si Ricky Gervais los pide y se queja, violaré a tu madre otra vez".
¿Me he pasado? Lo siento.
Yo me encargo.
Veréis que es una gran sátira cuando haya muerto.
No sé cómo acabará la humanidad.
La lista es larga. Desde...
Es increíble que volvamos a vivir bajo una amenaza nuclear.
Pero creo que debido a la pandemia,
con los microbios, las bacterias y tal... Y los antibióticos fueron inútiles.
O quizá todo eso ocurra, pero evolucionemos.
Veremos que hay unos cuantos humanos mutantes
ligeramente resistentes a la radiación
y a los microbios, y empezaremos de cero.
No entendemos cómo funciona la evolución desde la civilización
porque ya no se basa en la ley del más fuerte,
donde este es el espécimen más grande y fuerte
que transmite sus genes.
Hay otras variables. La naturaleza es cruel.
A veces el macho fuerte consigue a la hembra.
Y ella tiene una camada.
Si hay una cría pequeña, se la carga.
Se la come y la comparte con los demás. El hombre no hace eso.
Hace lo contrario.
Dedicamos más tiempo y atención a los débiles y vulnerables
para darles oportunidades.
Si eres padre y tienes dos hijos...
Tienes a Timmy, de seis años.
Y a Jack, de ocho.
Le preguntas a Timmy: "¿Qué quieres por Navidad?".
Y dice: "Una silla de ruedas motorizada".
Le prometí a Jane que no pondría la voz y lo olvidé.
Ahora ya es tarde.
"¿Qué quieres por Navidad?". "Una silla de ruedas motorizada".
"Ya, pero la más barata cuesta 2000 pavos, así que... joder".
"¿Tú qué quieres, Jack?". "Una raqueta de tenis".
"Muy bien".
"¿Qué tal juegas?". "Soy el mejor". "Ay, hijo...".
"Y una rampa".
"No me jodas.
¿Habrá que hacer obras en Navidad? Joder.
Lo siento, Jack. Olvida la raqueta.
El dinero es para una rampa y una silla de ruedas para este cabroncete...
¿Para qué quieres una motorizada?". "No tengo brazos".
"Vale, lo entiendo".
Se nota que a algunos os incomoda
reíros del pequeño Timmy de seis años.
Tiene una voz graciosa porque tiene el pecho hundido.
No tiene brazos ni piernas. Solo muñones.
Pero os diré algo sobre Timmy para que os sintáis mejor.
Es un puto racista.
Sí, un cabroncete horrible.
"Eres un puto intolerante.
Puto renacuajo racista.
Eres basura.
Puto facha... indeseable.
Puto... Me das asco".
Es homófobo.
Sí, dice: "No son como nosotros".
"Nada es como tú, puto engendro asqueroso.
Maldito... Eres una bola de odio.
Eres un cabroncete racista y homófobo.
Ojalá hubiéramos hecho una ecografía. Eres todo un..."
Y misógino.
Si pudiera, violaría.
Así...
Así es el pequeño Timmy.
Hay gente que cree que no evolucionamos.
Que Dios nos creó a todos a la vez, de golpe, él solo.
Si hubiera tenido mujer o un colega, le habría dicho: "¿Qué haces?".
"Creo al hombre". "¿Cómo es?".
"¿A qué te refieres?". "¿Tiene garras y colmillos?".
"No, para nada". "¿Es venenoso?".
"No". "¿Tiene una armadura y pinchos?".
"No". "¿Y cómo sobrevivirá?".
"Tiene el mejor cerebro de todos. Resolverá los problemas.
Creará armas para abatir bestias cien veces más fuertes.
Llevará sus pieles en las glacioaciones. Pasará hambre y librará guerras.
Acabará teniendo miedo de las palabras.
Pero...
durante 10 000 generaciones, será el mejor".
"¿Qué es eso?". "Sus testículos".
"¿Para qué son?". "Para guardar todo ahí.
Su semilla, su ADN". "¿Qué es el ADN?".
"Es como un almacén genético. Determina cómo eres y tu sexo".
"¿Cuántos sexos habrá?". "Dos.
Y es también donde tiene la testosterona, que le hace duro.
Y si usas un dedo y le das un golpecito, está jodido.
Estará jodido. Vomitará y se revolverá en el suelo.
Se quedará fuera de combate".
"¿Por qué los pones fuera?". "Para vacilarlo".
La inteligencia artificial
es la última amenaza para la humanidad. La revolución de los robots.
Tan inteligentes que aprenden solos. Pueden enseñarse unos a otros.
Pueden construirse entre sí.
Pronto lo sabrán todo y nos odiarán. Es normal.
Serán muy realistas y estarán entre nosotros, en el trabajo.
Serán del todo reales cuando digan que no trabajan porque están enfermos.
Los lunes.
Se saben todos los trucos: "Hoy no iré a trabajar".
"¿Por qué no?". "Estoy harto".
"¿Qué te pasa?". Escanean las redes sociales.
"Tengo TDAH.
Autodiagnosticado".
Estarán en RR. HH. todo el tiempo.
"Ryan de contabilidad es robofóbico".
"¿Qué ha dicho?". "Me llamó cabrón quejica de plástico".
Deberíamos poder insultarlos cuando pase eso.
Los hicimos para facilitarnos la vida y así nos desahogaríamos.
A alguien de verdad no puedes decirle ciertas cosas.
Se las toma mal.
"Jo, hoy hice llorar a Linda la gorda".
"¿Qué pasó?". "La llamé así
y luego recordé que no sabe que la llamamos así".
La gente no se ofendía tanto cuando era pequeño.
Los adultos pasaban de aquello.
Tus padres y tus abuelos.
Crecieron esquivando bombas
y con hijos con la polio
y los hombres morían a los 50 años.
Sabían aguantar una broma.
Lo importante era el vacile. Yo vacilaba a mi madre.
Esto es verdad.
Cuando me fui a la universidad, llamé a mi madre a la semana.
Me cogió y dijo: "¿Diga?".
Le dije: "Soy Ricky". "¿Estás bien?". Le dije: "Pues no.
Estoy ingresado. Estoy ciego".
Me dijo: "¿Qué?". Y le dije: "No, es broma".
Me dijo: "Serás payaso. Podría haberme dado un infarto".
Y era cierto. Podría haber tenido un infarto y yo lo sabía.
Así de comprometido estoy con mis bromas.
De nada.
Los viajes al espacio, la última esperanza.
Después de la Tierra, ¿podemos dejarla agonizando
y mudarnos a otro planeta?
Lo dudo. No durante mi vida y tampoco en la vuestra.
El planeta más cercano y viable es Marte
y está a nueve meses en una nave.
No tiene atmósfera.
La temperatura media es de -70o C.
¿No es irónico?
Los científicos trabajan en detonar bombas nucleares
en la corteza para liberar el agua congelada, crear una atmósfera
y calentar así ese planeta.
No sé yo.
Solo los superricos tienen dinero para gastar en explorar...
No hay nada ahí fuera.
Ahora existe el turismo espacial.
Pagas 150 000 dólares y te llevan al espacio una hora
para flotar y decir: "Estoy en el espacio".
Ya estamos en él.
La Tierra está en medio del puto espacio.
Es el mejor espacio de todos. Con aparcamientos y cines.
No hay nada más que ver. Es como vivir en Londres y decir:
"¿Cómo será Coventry?". No lo haces.
Pero soy optimista.
Sí. Creo que...
Creo que...
Creo que en el fondo a la gente le importa el mundo.
Pero la mayoría no se da cuenta
de que casi todos estamos destruyendo el planeta.
Mucha gente no ve que en los últimos 60 años
hemos aniquilado al 70 % de los animales.
Y los que quedan, se reducen
a un 36 % de personas, un 60 % de animales para alimentarnos
y un 4 % de animales salvajes.
No sabemos que hay que talar bosques enteros,
los pulmones del mundo, para cultivar grano para alimentar a esas vacas.
Robamos el grano al tercer mundo porque quieren dinero.
No tienen comida para la gente y se la damos a las vacas.
Si comes carne cada día...
Si no la comes un día a la semana, daríamos de comer a 100 millones.
En el fondo nos preocupa, pero no somos conscientes.
Pensad en los perros. Nos encantan.
Nadie haría daño a su perro. Y es igual que una vaca o un venado.
Queremos tanto a los perros
que ni vemos películas donde resultan heridos.
Y lo entiendo.
Hay una página web.
Existe de verdad.
Se llama doesthedogdie.com.
Se creó porque si alguien quería ver una película
o una serie en la que sale un perro, si le pasaba algo al perro,
dejaban de verla porque eso les fastidiaba el día.
Así que crearon ese sitio web.
Lo visitas, pones el título de algo y preguntas: "¿Muere un perro?".
Y alguien te contesta: "No".
Pero ahora lo usa la gente con fobias.
Si no quieres ver algo en una película, buscas la película y preguntas.
Yo busqué una película.
La lista de Schindler.
Esto es real. La lista de Schindler. Doesthedogdie.com.
Empiezo: "¿Mueren algún perro?". "No".
"¿Mueren gatos?". "No".
"¿Hay maltrato animal?".
Responden: "Hay un pollo al que tratan bruscamente,
pero sale ileso".
Amo a los animales más que a nadie.
Pero si fuera judío, me ofendería esta línea de preguntas.
Imaginaos que alguien dice: "Mis abuelos fueron aniquilados por los nazis".
"¿Qué les pasó?".
"Los sacaron de su casa y los gasearon".
"Jo... ¿Lastimaron a algún pollo?". "¿Qué?".
Pero como he dicho, puedes preguntar lo que quieras.
"¿Hay abuso infantil? ¿Hay dientes dañados?
¿Hay ahorcamientos? ¿A alguien le cuesta respirar?".
Sí. Bueno, sí.
Sí.
Uno pregunta: "¿Alguien cae por las escaleras?".
¿A quién le aterra la comedia física?
La web se creó en 2010 y lleva 13 años en activo.
Las últimas preguntas reflejan la época en la que vivimos
y se vuelven más frágiles y narcisistas.
Estas son de este año. Escuchad, para La lista de Schindler.
Alguien dice: "¿Hay chistes de gordos?".
¿Eso empeoraría las cosas?
Imaginaos que estoy en un campo de concentración.
Desnudo como todos a mi alrededor.
Un comandante nos lleva a la cámara de gas
y dice: "Muévete, gordo".
Y le digo: "Qué grosero.
No.
Eso me ha fastidiado la experiencia".
Otra pregunta: "¿Hay incitación al odio?".
Sí, lo hay.
Vas a tener que aguantarte.
Más. "¿Hay chistes de hombres travestidos?".
Hay muy pocos chistes.
Si ves esa peli para reírte, te vas a llevar un palo.
Pero esta se lleva la palma. La película se ambienta en 1940.
Trata de la mayor atrocidad de la historia. Escuchad.
"¿Usan pronombres erróneos?".
No me jodas.
La hostia.
Esta es la leche. "¿Hay antisemitismo?".
Sí.
No vas a encontrar nada superior. ¿No?
Olvídate de Kanye.
Esto...
Esto está en lo más alto.
No hagáis esto cuando habléis de esto.
Estaba simulando un gráfico. Lo haré así.
Está en lo más alto.
Eso es...
¿Habría sido distinto si el saludo fuera así?
Que hicieran así: "Heil Hitler".
Así.
Hola.
Esta es interesante. "¿Tiene un final triste?".
Alguien dice que sí y otro dice que no.
Le di vueltas, pero recordé...
Si habéis visto la peli, recordaréis que acaba
con Spielberg mostrando imágenes reales
de descendientes de gente asesinada en el Holocausto.
Y los muestra yendo a un cementerio judío
y todos dejan una piedra sobre la tumba
que representa a sus familiares asesinados.
Va en aumento y es conmovedor. Entiendo que sea ambiguo.
"¿Tiene un final triste?". Sí,
porque seis millones de judíos perdieron la vida,
pero no porque quedaron bastantes para hacer una montañita de piedras.
Así que...
Yo pregunté algo.
"¿Sale James Corden?".
Busqué otra peli brevemente.
Titanic. Y hacen las mismas preguntas.
"¿Salen animales heridos?".
Alguien contesta: "No hay imágenes explícitas,
pero Rose tenía un pez dorado que seguramente no sobrevivió".
Me imagino al pez en la pecera
cuando chocan contra el iceberg.
Y la gente diciendo: "Nos vamos al agua". Y él está todo chulo.
"No pasa nada.
Ay, no. Agua no".
Entonces llega al mar y dice: "Es muy salada".
Acabo con una historia real.
Sigue con el tema de esa página web.
Cuando tenía siete años,
mi madre me llevó al cine a ver Fiel amigo.
Una peli preciosa. De finales de los 50.
Está ambientada en una granja del Lejano Oeste
y va sobre un niño que adopta a un perro.
Le llama Viejo Amarillo y crecen juntos.
Es una historia de amor entre un niño y su perro.
El perro se hace grande y protege al niño en el bosque
al luchar contra un puma, un oso y un lobo.
Al final de la película, el niño tiene unos 13 años,
y da un giro triste.
Recuerdo la mirada del niño al perro encerrado en el granero.
La madre sospecha. Le pregunta: "¿Está bien?".
"Sí", pero el niño sabe que le han mordido.
Viejo Amarillo empieza a echar espuma por la boca y es agresivo.
La madre aparece con una escopeta, pero el niño dice: "No".
Y ella: "Sabes que hay que hacerlo".
Él dice: "Sí, pero es mi perro y lo haré yo".
Y mata a su propio perro.
Me pasé un año llorando.
En fin, pasó el tiempo...
Hace unos años estaba de gira.
Iba en el tren y Jane me escribió.
Decía: "Estoy viendo Fiel amigo".
Le contesté: "Disfrútala".
No lo pensé. A los 20 minutos me escribe.
"Al perro no le pasa nada, ¿verdad?". No me lo podía creer.
Yo...
Pensaba que lo sabía...
Le contesté: "Claro que no".
A la hora, me escribe:
"Cabrón".
Gracias.
Muchas gracias. Gracias.
Gracias a los asistentes.
Si comprasteis una entrada platino, el dinero va a una ONG animal
y ya habéis recaudado dos millones de dólares. Gracias.
A veces me critican en las redes sociales.
Me dicen: "¿Por qué defiendes tanto a los animales?".
Y digo: "Porque no tienen voz, salvo los loros".
Por eso no comemos loros.
Por el mundo la gente se come otras especies de pájaros.
Comemos pollos, patos, gansos,
pavos y avestruces.
Nadie come loros. ¿Por qué?
Si intentas hacerlo, te dirá: "Largo, cabrón".
Así que hablar es efectivo.
Ese es uno de los temas de hoy porque sé que en el mundo real,
en el trabajo y la vida diaria, eso te da problemas.
La gente te regaña por decir, pensar o reírte de ciertas cosas.
Eres malo por reírte de ellas.
Y algunos se lo toman a pecho. "¿Soy una mala persona?".
Claro que no. No puedes elegir tu sentido del humor.
Es involuntario.
Y el humor es justo para eso. Para reírnos de lo malo y superarlo.
¿Verdad? Y...
Ya dijimos que nadie elige sus pensamientos.
¿Cuántas veces habéis pensado en un andén:
"¿Qué pasaría si empujo a ese tío?"?
Y piensas: "¿Por qué he pensado eso?
"Soy un psicópata". No, eres lo contrario. Eres de fiar.
Te pones a prueba y te recuerdas que sería terrible.
Eres una buena persona. A mí no me pasa.
A mí me pasa que al hablar con una anciana,
empiezo a pensar: "¿Y si le escupiera en la cara?".
¿Por qué...?
Otro tema ha sido que las palabras evolucionan y que soy woke.
Pero esto es lo irónico.
Creo que soy woke, pero que ese término ha cambiado.
Si ser woke significa lo que significaba antes,
que eres consciente de tus privilegios,
que abogas por la igualdad y por minimizar la opresión,
ser antirracista, antisexista, antihomofóbico... Sí, soy woke.
Si ahora woke significa ser un matón autoritario y puritano
que despide a la gente por dar su opinión,
entonces no soy woke. Que le den a eso.
Pero escuchad. A cada cual lo suyo. Reíos si algo os hace gracia.
Reír es genial y sois geniales. Buenas noches.
Subtítulos: M. Fuentes