Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
RICKY GERVAIS: NGÀY TẬN THẾ
Xin chào.
Cảm ơn.
Cảm ơn rất nhiều.
Cảm ơn nhé. Cảm ơn. Không. Suỵt. Đó là... Các bạn...
Cảm ơn. Không, các bạn đã hiểu rành rồi mà.
Câm miệng giùm.
Cảm ơn. Chào mừng đến với chương trình mới của tôi.
Nó mới đến nỗi vẫn còn đang phát triển.
Đêm nay có những miếng hài tôi chưa từng diễn.
Nếu tôi tự ứng khẩu, đó là thứ tôi chưa hề nghĩ đến.
Mà tôi thì có nhiều suy nghĩ kinh khủng lắm.
Đành chịu. Ta đâu được chọn mình nghĩ gì.
Nó cứ thế ập đến. Đã quá trễ.
Bạn có một suy nghĩ, và nó bảo: "Tôi là một suy nghĩ".
Rồi bạn nghĩ: "Chết tiệt. Mình có suy nghĩ đó".
Và rồi, đôi khi, ý nghĩ đó sẽ bảo: "Mau nói ra đi".
Rồi tôi nói ra, và thế là...
Netflix.
Chương trình trước của tôi, Siêu nhiên, ra mắt trên Netflix năm ngoái.
Bị phản ứng dữ dội nhỉ?
Dữ dội, ôi... Phản ứng dữ dội. Người ta bảo: "Anh không được nói vậy".
Được chứ. Được mà.
Tôi đã nói mà.
Phải, phản ứng dữ dội khó tránh được
đã đưa nó trở thành chương trình đặc biệt được xem nhiều nhất năm, nên...
Tôi đã rút ra bài học.
Không, tôi đã học được bài học
và đó là lý do từ bây giờ tôi sẽ thức tỉnh.
Đến lúc rồi.
Tôi rất tiếc. Tôi đã thức tỉnh.
Khi thức tỉnh, điều đầu tiên tôi phải làm là thay đổi tiểu sử Twitter của mình.
Vì hiện tại, nó là danh sách các chương trình tôi đã dựng nên.
Nhưng giờ khi đã thức tỉnh, tôi sẽ thêm vào chữ "chống phát xít"
để người ta biết tôi không phải phát xít vì hiện tại, đó là một vấn đề lớn.
Người ta đến chỗ tôi và hỏi: "Rick, anh đã bỏ tù các nhà báo à?"
Tôi đáp: "Đâu có". Họ bảo: "Thú vị đấy".
Họ hỏi: "Anh có xả khí vào người Do Thái?" Tôi đáp: "Đâu có".
Họ bảo: "Thế thì viết vào tiểu sử đi, đồ khờ ạ".
Nên là ừ, tôi không phải phát xít.
Tự tuyên bố không phải phát xít nghe hơi lạ nhỉ? Ta toàn phỏng đoán.
Bạn đâu có ra đường gặp ai mà nói vậy.
"Mà này, tôi không phải là phát xít". Kiểu như họ phản đối quá nhiều.
Giống như bước vào ngôi trường và nói: "Tôi không ấu dâm nhé.
Nên cứ coi như tôi chưa từng nhắc tới. Bọn trẻ ở gần tôi cũng không sao đâu.
Bọn nó có cởi truồng chạy xung quanh tôi cũng chẳng sao. Vì tôi đâu có ấu dâm..."
Từ "phát xít" đã thay đổi. Theo truyền thống, từ phát xít có nghĩa là
một thành viên ở cánh cực hữu của một chế độ độc tài
sử dụng chủ nghĩa quân phiệt và bạo lực để đàn áp quyền của một cá nhân.
Giờ, từ "phát xít" có thể mang nghĩa "thích một tweet của Joe Rogan".
Vậy là, từ ngữ đã đổi nghĩa, phải không?
Và đó là một phần lý do tôi sẽ trở nên thức tỉnh.
Từ ngữ đã đổi nghĩa, và tôi không muốn bị tụt hậu.
Tôi không muốn rốt cuộc lại giống ông tôi những năm 1970.
Ông ấy toàn nói "da màu" này nọ và "mơ hồ giới tính" này kia.
Dù bây giờ từ "mơ hồ giới tính" được sử dụng an toàn lại rồi, nên...
Nếu bạn chờ đủ lâu thì sẽ thấy nó đi một vòng tròn. Cứ...
Cứ kiên nhẫn chờ là lời khuyên của tôi.
Bạn có thể dùng từ "mơ hồ giới tính".
Nhưng nó chỉ được làm tính từ chứ chưa được làm danh từ.
Không được nói ai đó là: "Cậu có giới tính mơ hồ"
nhưng được nói: "Nghe gì về Darren chưa? Cậu ấy mơ hồ giới tính rồi".
Đó là nếu Darren chắc chắn cong.
Bạn không được đi khắp nơi chỉ trích lung tung Darren.
Hiểu không? Bạn có thể
bị kiện ở xứ này vì nói ai đó đồng tính nếu họ không đồng tính,
đó là luật kỳ thị đồng tính.
Bạn không thể bị kiện theo kiểu ngược lại.
Bạn không thể bị kiện vì nói ai đó không đồng tính nếu họ đồng tính,
nghe có vẻ không công bằng nhỉ?
Tôi có thể đến chỗ anh chàng gay nhất nước Anh và nói:
"Chào anh, Elton". Được chưa?
Anh ấy sẽ thích lắm. Thích muốn chết.
Nếu đó là trò chơi của bạn thì có thể nói bạn sẽ muốn ở đỉnh.
Phải không?
Tôi sẽ nói: "Chào anh, Elton". Anh ấy: "Ừ". Và tôi:
"Ha, ha, ha, ha, ha.
Ha, ha. Anh không phải là gay".
Anh ta nói: "Tôi là gay mà". Và tiếp: "Tôi sẽ kiện anh".
Tôi đáp: "Không kiện được đâu".
Anh ấy nói: "Nhưng anh biết tôi là gay". "Tôi không tin".
Anh ấy đáp: "Nếu không tin thì theo tôi về nhà và xem tôi làm được gì".
Dĩ nhiên là từ "mơ hồ giới tính" đã thay đổi.
Tôi nói lại, thông thường, "mơ hồ giới tính" vốn được dùng
để chỉ những người bị thu hút bởi người cùng giới tính với mình.
Một chàng gay.
Giờ thì "mơ hồ giới tính" có thể nói đến một anh trai thẳng muốn được chú ý.
"Tôi mơ hồ giới tính rồi". "Vậy sao?"
"Ừ, giờ tôi đã mơ hồ giới tính thật rồi. Tôi nói thật".
"Vậy à?" "Ừ". "Thế còn bạn gái anh?"
"Ừ, cô ấy cũng mơ hồ giới tính. Bọn tôi chỉ là
hai kẻ mơ hồ giới tính đang mơ hồ với nhau".
"Thổi kèn đi". "Thôi, không chịu".
"Thôi, tôi không tin đâu".
"Tôi không mơ hồ giới tính kiểu đó". "Chứ anh mơ hồ giới tính kiểu gì?"
"Tôi nhuộm tóc màu xanh".
"Bà của tôi cũng làm thế và bà ấy mê thổi kèn lắm.
Nên ý anh là sao?"
Không có bằng chứng cho việc đó nhé.
Bọn tôi chưa từng có cuộc nói chuyện đó.
Quan điểm của tôi là sự thay đổi của từ ngữ.
Ví dụ như từ "tàn tật".
Một lần nữa, theo thông thường, đó là thuật ngữ phải đạo chính trị
bao gồm tất cả những người bị què hay gì đó, đúng không?
Nhưng rồi họ nói: "Chúng tôi muốn bị khuyết tật".
Ý họ không phải là muốn bị khuyết tật. Họ nói là...
"Chúng tôi muốn được gọi là 'người khuyết tật'.
Chúng tôi không thích từ 'tàn tật' nữa.
Đừng dùng nữa. Hãy dùng 'khuyết tật'". Ta nói: "Được". Tốt thôi.
Hãy cho tôi biết luật là gì. Tôi là người tuân thủ luật lệ.
Nếu tôi đang ở trên bãi biển và có một phụ nữ chạy đến nói:
"Cứu! Đứa bé tàn tật của tôi sắp chết đuối!" Tôi hỏi: "Cô nói ai mới được?"
"Đứa bé tàn tật của tôi sắp chết đuối, nó không biết bơi".
"Khoan. Ý cô là đứa bé khuyết tật của cô sắp bị chết đuối?"
"Vâng". Tôi đáp: "Được rồi. Ta hãy..." Chết ngắc.
Chết rồi.
Tôi đã mất quá nhiều thời gian để thức tỉnh nhỉ?
Giờ tôi đã thức tỉnh, và tôi có thể chứng minh.
Nghe đây. Tôi thích dân nhập cư bất hợp pháp.
Ừ, kiện tôi đi. Đôi khi tôi đến Dover để chơi cả ngày luôn, được chưa?
Và tôi nhìn ra, phải rồi. Tôi nhìn ra.
Tôi tìm thuyền và nhìn thấy một chiếc xuồng chở tầm 60 người họ.
Tôi gọi: "Bên đây". Kiểu vậy.
Tôi kéo họ vào bờ. Tôi nói: "Ưu tiên phụ nữ và trẻ em".
"Không có phụ nữ và trẻ em đâu". "Chỉ có các cậu thôi à? Các cậu vào đây".
Nếu tôi đến đó và không thấy thuyền, tôi sẽ buồn đứt ruột. Tôi không...
Tôi cứ đi lang thang thị trấn, đứng cạnh cột đèn giao thông
và chờ có một chiếc xe tải lớn tấp vào.
Tôi nhìn xuống dưới và có một cậu đang vắt vẻo như thế này.
Tôi hỏi: "Cậu đi đâu?" Cậu ấy nói: "Đến nhà Gary Lineker".
Tôi nói: "Ở đằng kia".
Ừ.
Dẹp biên giới đi. Ta đâu cần có biên giới, phải không?
Hãy như người Viking. Họ chẳng quan tâm đến biên giới.
Tôi có ít máu Viking trong người.
Chúng ta đều có, vì họ đã hãm hiếp rất nhiều.
Họ kể là hãm hiếp và cướp bóc nhưng tôi nghĩ chủ yếu là hãm hiếp.
Tôi nghĩ họ thêm từ cướp bóc vì các bà vợ. Hiểu ý tôi chứ?
Họ nói: "Bọn anh sẽ đến Đại Anh". "Ồ, để làm gì?" "Chỉ cướp bóc chút thôi".
"Chỉ cướp bóc thôi à?" "Chỉ cướp bóc thôi, cưng".
"Được. Mà sao anh lại đội cái mũ hiếp dâm?"
Chương trình này tên là Ngày tận thế
nói về suy nghĩ của tôi về cách loài người sẽ kết thúc
vì có lẽ sẽ có nhiều khả năng lắm.
Chúng ta đang ở trên một vách đá.
Nó có thể là bất cứ thứ gì, từ sự nóng lên toàn cầu, sự gia tăng của đại dịch,
chiến tranh hạt nhân, về cơ bản là sự ngu dốt của chính mình.
Vì ta là một giống loài ngày càng ngu dốt. Không nghi ngờ điều đó.
Ngày nay, bạn có thể có được bằng đại học chuyên ngành Taylor Swift.
Bạn còn có thể kém học vấn đến mức nào nữa?
Có một học viện ở London tên là Trường đại học Cắm hoa.
Tôi từng đi ngang. Tôi không thể tin được. "Trường đại học Cắm..."
Tôi nhìn vào và thấy họ đang giảng dạy.
Cắm hoa! Mẹ tôi từng mỗi ngày đều hái hoa ngoài vườn,
cắt tỉa rồi cho vào những lọ ở khắp nhà.
Chẳng có ai lại gần nhà tôi và hỏi: "Đứa thiếu chuyên môn nào cắm lọ này?"
Phải, Trái Đất đang hỗn loạn kinh khủng, đó là lỗi của tôi. Lỗi ở thế hệ của tôi.
Và thế hệ trước đó, thế hệ bùng nổ dân số
lạm dụng phá rừng và nhiên liệu hóa thạch
đã làm phá hủy tầng ozon, khiến Trái Đất tăng thêm vài độ.
Nên các ký sinh trùng, vi khuẩn và đại dịch dinh dưỡng động vật
sẽ ngày càng khủng khiếp hơn.
Nếu lúc này bạn đang 20 tuổi,
bạn sẽ có giai đoạn trung niên rất khác với tôi.
Tôi đã có được 60 năm văn minh đỉnh cao.
Nhưng nếu hiện tại bạn 20 tuổi, sau 40 năm nữa,
bạn sẽ ở trong nhà, đeo mặt nạ,
chảy nước mắt.
Như lúc này ở buổi hài kịch vậy.
Và lúc đó tôi sẽ không được chứng kiến
nhưng tôi sẽ dành cả gia tài cho những chiếc máy bay riêng
để chắc chắn là chuyện đó sẽ xảy ra.
Hay lắm, Ricky!
Chúng ta sẽ là thế hệ đầu tiên mà các thế hệ tương lai sẽ ghen tị.
Vì chúng ta đã có tất cả và đang dùng cạn kiệt.
Ta đang dùng cạn nước sạch. Ta đang dùng cạn nhiên liệu hóa thạch.
Thông thường, khi xem lại lịch sử, bạn sẽ cảm thấy tiếc: "Ôi!
Sao họ có thể sống như vậy? Sao họ có thể xoay sở được?
Không có nhà vệ sinh trong nhà".
Tôi có chín nhà vệ sinh ở trong nhà.
Đôi khi tôi chỉ đi một vòng xả nước bồn cầu cho vui.
Chỉ để sau 40 năm nữa,
Greta Thunberg phải đi cầu từ cửa sổ.
Tôi có 28 máy tản nhiệt. Tôi luôn bật hết cả dàn máy.
Rồi tôi bật hết công sức điều hòa,
và nó sẽ ổn định ở tầm 20oC.
Rất dễ chịu... Con mèo thích vậy.
Nó thích nhiệt độ 20oC, và tôi... Tôi nuông chiều mèo.
Tôi yêu mèo. Tôi thích nuôi mèo.
Mèo rất tuyệt, nhưng nếu để chúng ra ngoài
thì chúng sẽ mang về nhà những thứ kinh tởm nhất.
Tuần trước, mèo nhà tôi mang về một con Liverpool đầy mụn rộp.
Nó chưa chết hẳn nên tôi phải cầm chân nó
rồi đập đầu nó vào bàn.
Mà có ai quan tâm đâu? Nếu hôm nay nhân loại bị xóa sổ,
Trái Đất sẽ trở lại là thiên đường sau vài trăm năm nữa.
Nếu mất đi loài ong, ta sẽ vĩnh viễn trở thành sa mạc.
Chúng ta không quan trọng lắm đâu.
Chúng ta chỉ là một loài vượn dễ tự ái.
Nhiều người trên mạng xã hội khó chịu khi tôi gọi chúng ta là vượn.
Bạn biết đấy, kiểu người tôn giáo, người Mỹ ấy.
Một gã từng nói với tôi: "Anh chỉ tự nói chính mình.
Tôi không phải vượn". Tôi nhắn lại: "Phải mà. Ta đều là vượn".
Anh ta: "Không. Khỉ đột đã làm được gì?
Bọn tôi đã lên được mặt trăng". Tôi nhắn lại: "'Bọn tôi' là sao?
Anh có làm được trò trống gì đâu.
Chữ 'mặt trăng' còn viết sai".
Kỳ quá nhỉ? Khi người ta cứ giành công trạng của những người còn lại
vì thứ thúc đẩy nền văn minh chính là vài thiên tài từng xuất hiện.
Hành tinh này có tám tỷ người. Hầu hết chúng ta chẳng làm gì cả.
Ta chỉ ăn, ỉa rồi chết. Đúng không?
Nếu có thiên thạch đang hướng về đây chắc chắn sẽ phá hủy Trái Đất,
bốn tỷ người sẽ quỳ xuống
cầu nguyện với vị chúa của họ, và vài nhà khoa học sẽ tìm ra cách
đưa Bruce Willis lên đó để ngăn chặn nó.
Cầu nguyện là một khái niệm kỳ lạ với tôi.
Tôi không hiểu cách Chúa quyết định.
Tất cả họ đều cầu nguyện cùng một lúc để xin những điều khác nhau.
Vậy thì ý tưởng hay nhất sẽ được chọn hay chọn theo kiểu dân chủ?
Chúa sẽ đặt chúng... Với mỗi vấn đề, Chúa bảo: "Bỏ phiếu thuận hay chống".
Nếu chọn kiểu dân chủ thì sẽ khó cho ta. Ta chỉ là một nước nhỏ.
Lần tới khi có cảnh báo lũ lụt ở West Country,
nếu chúng ta cầu: "Mong tất cả được bình an"
còn cả Trung Quốc thì cầu: "Ừ, cho chết cả Bristol đi..."
Dân số họ đến cả tỷ mà, đúng không?
Lát tôi sẽ nói thêm về Trung Quốc.
Ừ, tôi luôn cảm thấy việc cầu nguyện thật kỳ lạ.
Nếu tôi tình cờ gặp một người bạn hay hàng xóm mà tôi biết họ có con nhỏ
và tôi hỏi: "Tụi nhỏ sao rồi?"
Rồi họ đáp: "Không khỏe lắm. Nó đang nằm ở khu chăm sóc đặc biệt.
Không biết nó có vượt qua được không nhưng tôi vẫn cầu nguyện mỗi đêm".
Tôi sẽ thử làm một thí nghiệm...
Tôi sẽ về nhà
và cầu nguyện gấp đôi rằng đứa nhỏ sẽ không qua khỏi.
Tôi không làm vậy nhé.
Một chuyện nghiêm túc khác, dạo này tôi đã gửi rất nhiều tin nhắn video
cho trẻ em bị bệnh nan y.
Dĩ nhiên là chỉ khi bọn nhỏ yêu cầu.
Tôi không xông vào bệnh viện và nói: "Dậy đi, đầu trọc.
Xem chú ngoáy mông trên TikTok đi. Đây".
Không. Tôi đã làm rất nhiều hồi đại dịch.
Có lẽ vì chúng không được gặp gia đình mình.
Đó là thông qua Quỹ Make-A-Wish. Biết tổ chức từ thiện đó chứ? Họ tốt lắm.
Họ cho những đứa trẻ sắp chết một điều ước
và nếu chúng ước được gặp tôi, tôi luôn đồng ý và gửi video nói y hệt.
Tôi hỏi: "Sao cháu không ước được khỏe lại?
Sao vậy, cháu bị thêm thiểu năng à?"
Tôi cũng không làm vậy đâu nhé?
Chỉ là miếng hài thôi, được chưa?
Ừ, nhưng tôi thậm chí còn không dùng chữ đó ở ngoài đời nữa, chữ "TN".
"Anh vừa dùng mà". "Ừ, trong một miếng hài thôi.
Có phải ở ngoài đời đâu, đúng không? Tôi đang đóng vai mà".
"Nhưng anh nói có vẻ đáng tin lắm". "Ừ, vì tôi giỏi mà".
Bạn đâu có buộc tội ai đó ở các môn nghệ thuật khác.
Bạn đâu có nói với Ngài Anthony Hopkins: "Tôi xem anh đóng Sự im lặng của bầy cừu.
Vậy ra ông là kẻ ăn thịt người?"
"Không, tôi chỉ đóng vai thôi mà".
"Nhìn có vẻ nhập vai lắm". "Ừ".
Anh ấy giỏi, tôi cũng giỏi, đó là lý do tôi diễn tốt.
Thử tưởng tượng nếu tôi bước ra đây và diễn dở
thì bạn sẽ biết tôi chỉ đùa.
Vậy thì thiểu năng lắm.
Có ai thèm hỏi lũ cá heo chúng có phiền phải bơi cùng những trẻ em sắp chết không?
Vì chúng không thể thấy vui với điều đó.
Đang bơi tung tăng,
đột nhiên có ai đó thả một đống những thiếu niên xanh xao giãy giụa.
Và con cá heo kêu lên: "Cái quái gì thế này? Quỷ tha ma bắt".
"Nào, cứ để nó chơi đi". "Tức quá, tại sao chứ?"
"Nó sắp chết rồi". "Vì bệnh gì?
Nó vừa thọc ngón tay vào lỗ phun nước của em".
"Nó không còn sống lâu nữa đâu". "Em cũng thế, nếu không thở được".
Thật đau lòng nhưng tất cả chúng ta đều chết.
Ta đều biết mình sẽ chết và chết thật,
nên cũng chẳng quan trọng mấy nếu chúng ta chết vào lúc nào đó
hoặc chết cùng lúc trong một Ngày tận thế cuối cùng.
Kết quả là sẽ có ngày tất cả đều chết
và chúng ta sẽ chết luôn.
Tôi đã đến dự rất nhiều đám tang.
Sống đến tuổi này, bạn đã quen nhiều người, và họ chết.
Và tôi không phiền đi đám tang vì nó là kết thúc.
Hiểu ý tôi chứ? Đám cưới thì tôi ghét.
Thật chết tiệt... Nó mang rất nhiều hy vọng. Bạn hiểu ý tôi chứ?
Họ còn đòi hỏi và kiêu ngạo nữa.
Họ nói: "Bọn tôi sắp... Muốn đến xem bọn tôi suốt 12 tiếng không?"
"Không. Làm quái gì, không".
Ngay cả lời mời cũng kiêu ngạo.
Cứ như sắc lệnh hoàng gia. "Xin long trọng mời anh..."
Có gì vinh dự đâu. Tôi có muốn dự đám cưới của anh đâu.
Hiểu ý tôi chứ?
Rồi bạn đáp: "Ồ, đúng rồi. Ừ. Khi nào? "
Họ nói: "Hai năm nữa".
Họ biết bạn chưa thể viện lý do gì cho hai năm sau.
Nên bạn đành hy vọng một trong hai người họ sẽ chết.
Bạn trả lời: "Ừ, tôi sẽ đến dự. Ở đâu?"
Rồi họ nói: "Ấn Độ". "Thôi dẹp giùm!"
Tôi sẽ không vì hai con người chán òm mà đi tiêm phòng đâu.
Tôi có một gia đình đông người, một đại gia đình lớn.
Lúc nào cũng có người sắp cưới. Họ biết tôi có tiền.
Tôi không thể tặng họ một bộ ấm trà nữa. Tôi phải tặng họ căn nhà đầu đời.
Nhà tôi đông người. Tôi có anh chị.
Họ đều có con, con họ cũng có con,
và con của chúng cũng có nhiều con, vì cơ bản bọn tôi là phường kém hiểu biết.
Giáng Sinh nào cũng có thêm em bé. Kiểu gia đình đó.
Tôi về thăm nhà. Đông lắm.
Tôi hỏi: "Con ai đây? Ồ, của cháu à? Giỏi lắm".
Tôi có biết nó hay cậu kia là ai đâu.
Nhưng mấy năm qua tôi đã làm một việc,
đó là tôi gọi riêng từng người lại, phải, nói chuyện riêng,
và tôi nói rằng tôi sẽ để lại toàn bộ tài sản của mình cho riêng chúng,
nhưng phải giữ bí mật.
Chúng đều yêu tôi, đúng không? Tôi sẽ không làm di chúc đâu
nên đám tang của tôi sẽ trở thành một bể máu.
Tôi đã tới tuổi mà mọi người hỏi tôi có kế hoạch gì cho đám tang chưa.
Cả cánh nhà báo cũng hỏi: "Anh định... Đám tang..." Tôi đáp:
"Tôi không định gì cả". "Không à?" "Không, buồn lắm.
Tôi mặc kệ. Tôi chết rồi". "Mặc kệ người ta nghĩ gì về anh sao?"
"Không, tôi chết rồi mà".
"Còn gia sản của anh?" "Mặc kệ gia sản luôn".
Đâu thể định trước gia sản.
Tôi nghĩ về những người khi chết nghĩ mình sẽ được mãi mãi yêu quý.
Những vị danh nhân nói: "Tôi có tượng ở quảng trường thành phố".
Giờ thì người ta đang dỡ đống tượng xuống. "Dỡ cái tượng này xuống đi". "Sao vậy?"
"Ông ta đã buôn nô lệ. Dỡ tượng này xuống đi".
"Ông ta còn xây bệnh viện, dỡ luôn không?" "Không, chừa bệnh viện lại.
Cứ dỡ cái tượng chết tiệt này đi".
"Dỡ tượng xuống rồi vứt xuống kênh".
"Ông ấy xây kênh này". "Chẳng quan trọng. Chỉ cần dỡ bức tượng xuống thôi".
Tôi nghĩ ta không nên rửa oan cho lịch sử.
Nếu bạn có phát hiện mới thì cứ viết thêm. Nếu một bức tượng ghi:
"Lãnh chúa Whimsy. Thương nhân, nhà từ thiện".
Viết thêm: "hơi kỳ thị chủng tộc".
Hay một tấm biển xanh trên nhà ghi:
"Ngài Robert Spewk từng sống ở đây. Nhà văn, nhà thơ, ấu dâm".
Tôi nghĩ ta đã sống quá lâu nên mới có thời gian để lo ngại việc này.
Ta vốn không nên sống lâu thế này.
Về mặt sinh vật,
ta là loài người tinh khôn đã đạt gần 300.000 năm tuổi.
Chúng ta là sinh vật họ người đã được vài triệu năm và tất nhiên,
cùng với mọi dạng sinh vật sống khác trên đời,
chúng ta đã tiến hóa trong ba tỷ rưỡi năm.
Mọi thứ đang tồn tại ở thời điểm này
đều xuất phát từ cùng một vệt vật chất hữu cơ
có từ ba tỷ rưỡi năm trước.
Đó là lý do tôi khó chịu khi người ta nói: "Con người. Ta là loài tiến hóa nhất".
"Không đâu.
Chúng ta không hề tiến hóa hơn loài sên hay ốc đâu".
Họ liền nói: "Nhìn chúng xem". Phải. Chúng đã có từ ngày đầu rồi.
Tự nhiên vẫn còn thử thách chúng. "Mày muốn có mắt không?"
"Không.
Chắc là không đâu. Khỏi".
Tôi nhận thấy một điều ở sên và ốc.
Không bới lông tìm vết nhé. Tôi nói thật.
Về cơ bản, ốc là một con sên có vỏ, đúng không nào? Phải không?
Nhưng nếu bạn giật cái vỏ ra, con ốc sẽ bắt đầu ra sức...
"Tôi chết mất! Chết mất!"
Khi đó, con sên nói: "Mừng mày đã vào đời, tên khốn".
Nên là, vâng, chúng ta đã có mặt được gần 300.000 năm.
Suốt phần lớn thời gian đó,
ta có tuổi thọ giống như mọi loài vượn hoang dã khác.
Nếu may mắn thì được 35, 40 tuổi.
Bạn chào đời, lớn lên, có bạn tình, rồi chơi với con của mình.
Bạn bị xước da. "Gì vậy nhỉ?" Chết luôn.
Giờ thì với kháng sinh và thuốc thang, ta đã đẩy lùi được nó.
Ngày nay, một đứa trẻ ra đời có thể sống đến tận 100 tuổi.
Giới khoa học cho biết con số đó sắp lên tới 120.
Và họ cũng nói rằng, trong tương lai gần, không có lý do gì cả,
nếu được chú ý và chăm sóc đầy đủ,
con người sẽ sống được, không thường xuyên, đến 150 tuổi.
Nghe thật tuyệt, đến khi bạn nhớ ra chúng ta có số lượng tế bào não cố định
mà ta chỉ mất đi chứ không thể lấy lại chúng.
Cho nên, trong tương lai, hành tinh này sẽ có 15 tỷ người. Bạn hiểu chứ?
Một nửa trong số họ sẽ trên 100 tuổi, và tất cả đều bị bệnh Alzheimer.
Nó sẽ giống như phim Bình minh chết. Kinh khủng lắm.
Dì tôi chết vì Alzheimer. Tôi không biết bạn chết vì nó như thế nào.
Chứ dì tôi thì quên mất cách sống.
Trong vài năm cuối đời, dì ấy sống trong viện
và em họ tôi, đứa con một của dì, thường đến thăm dì mỗi tuần một lần.
Chuyện càng lúc càng buồn vì dì không nhận ra cậu ấy
và không còn biết mình là ai, rồi thì dì mất.
Ở đám tang, chúng tôi hồi tưởng về những ngày tươi đẹp.
Những điều buồn cười, đãng trí mà dì từng nói và làm.
Chúng tôi nhận ra có lẽ đó là khởi đầu của căn bệnh
trước khi nó được chẩn đoán.
Và câu chuyện này có thật.
Có một lần, em họ tôi đi làm về, cậu ấy bước vào nhà và dì tôi nói:
"Bữa xế của con ở trong bếp. Mẹ ăn phần mình rồi".
Cậu ấy nói: "Cảm ơn mẹ" và...
Đó có vẻ là món bánh cá.
Cậu ấy ăn món cá rồi kêu lên: "Chúa ơi" và chạy lên lầu...
Nôn ra hết. Cậu ấy trở xuống và bảo: "Mẹ ơi, món cá bị hỏng rồi.
Nó vừa khiến con buồn nôn". Dì tôi nói: "Ừ, nó cũng làm mẹ buồn nôn".
Gần đây, tôi đã xem qua tỷ lệ tử vong ở trẻ sơ sinh.
Để nghiên cứu thôi. Đó không phải là thú vui gì đâu nhé.
Một đứa trẻ sinh ra ở Vương quốc Anh ngày nay có tỷ lệ phần trăm sống sót
đến 99,8% là điều thật đáng kinh ngạc.
Tôi nghĩ: "Hay chỉ có ở xứ Tây vốn được bao bọc?"
Tôi nhập tên các nước ở thế giới thứ ba. Và ngay cả ở châu Phi, tỷ lệ đó là 96,5%.
Ở miền hoang dã của châu Phi,
nơi thứ gì cũng muốn ăn thịt một đứa trẻ sơ sinh...
Chúng đủ yếu đuối rồi. Ở đó, trẻ con có thể được sinh ra dưới một túp lều bùn.
Có con sư tử bên ngoài. Đứa bé thì dính đầy máu.
Họ không thể tắm cho nó vì đâu có nước. Ồ, và nó đã bị nhiễm AIDS rồi!
Giờ thì...
khi miếng hài đó được chiếu trên Netflix,
no sẽ mang sắc thái.
Tôi sẽ khẳng định rằng nó có ý châm biếm tiềm ẩn.
Nhưng trước khi đến lúc đó thì tôi chỉ mới nghĩ ra:
"A! Em bé bị nhiễm AIDS".
Tôi biết điều đó thật buồn cười. Tôi chỉ cần phải tìm ra lý do.
Cứ để đó tôi lo.
Ngoài ra, trước khi nó lên Netflix thì tôi đang lưu diễn khắp nơi trên thế giới.
Nó sẽ chọc cười dữ lắm. Khán giả sẽ cười.
Cho nên, nếu bạn là một phụ nữ châu Phi vừa mới sinh con ở châu Phi
và bác sĩ nói: "Rất tiếc, con của cô bị nhiễm AIDS".
Bạn kêu lên: "Chúa ơi". Bạn nằm đó, đứa bé...
Bạn ở kế bên chồng và quay sang nói: "Con mình bị nhiễm AIDS rồi, Jeff ơi".
Jeff...
"Anh biết rồi, Tracy. Anh cũng bị mà".
"Con của ta bị nhiễm AIDS rồi. Ta có nên xem hài để vui lên không?"
"Ừ. Xem gì, Netflix nhé? " "Ừ".
"Xem ai, Ricky Gervais?" "Chứ sao".
Họ buồn vì con của họ bị nhiễm AIDS nhưng họ lại ngồi cười theo...
"Ngày tận thế..."
Rồi tới khúc: "A! Em bé bị nhiễm AIDS".
Và cô ấy nói: "Chúa ơi. Jeff, sao họ lại cười vào mặt chúng ta
và đứa con bị AIDS của ta?"
Jeff nói: "Họ đâu có cười chính xác nhắm vào chúng ta".
Cô vợ: "Có mà. Họ còn đặt tên này kia cho ta nữa.
Họ đúng nghĩa là đang cười chúng ta ở miếng hài này".
Jeff nói: "Ta là cặp vợ chồng hư cấu với một đứa con hư cấu bị nhiễm AIDS.
Bất cứ ai cảm thấy bị xúc phạm đều là đồ ngu".
Rồi nói thêm: "Ít ra, anh ấy không nhại giọng".
Nên là...
Cô vợ nói: "Ừ, nhưng đó là vì Jane đã năn nỉ anh ấy đừng làm vậy".
Thật buồn cười vì đó là sự thật.
Tôi nghĩ ta thừa hưởng khiếu hài hước từ bố mẹ dù ta có nhận ra hay không.
Nhất là bọn trẻ thuộc giới lao động. Nhất là từ các bà mẹ giới lao động.
Vì họ rất bận. Họ phải làm mọi việc.
Họ phải coi chừng chồng mình, rồi nuôi con, đi làm,
cứu thế giới. Họ không có thời gian.
Họ phải dọa con mình để chúng chịu ngoan.
Họ phải chui vào góc tối và hù chúng để chúng không giật mình chết.
Bạn hiểu ý tôi không? Nên là... Nếu tôi còn nhỏ,
mẹ tôi làm đồ cho tôi ăn và đó không phải món tôi thích.
Món khoai tây luộc thay vì là khoai tây chiên mỗi ngày.
Tôi nói: "Con không thích".
Mẹ tôi sẽ nói ngay: "Con phải thích.
Có những đứa trẻ bằng tuổi con ở châu Phi đang chết đói".
Đúng không? Tôi nói: "Chúa ơi. Dạ, rồi". Bạn hiểu ý tôi chứ?
Chuyện có thật này. Lúc đó tôi bảy tuổi, và tôi đang chơi trong công viên.
Tôi chạy vào, mẹ tôi nói: "Ricky, lại đây. Ngồi xuống".
Chắc là mới có một vụ ấu dâm ở gần nhà.
Rồi bà dặn: "Đừng bao giờ vào nhà vệ sinh ở công viên nữa".
Tôi thắc mắc: "Tại sao?"
Mẹ tôi biết bà không thể giải thích về ấu dâm cho một đứa trẻ bảy tuổi,
nhưng bà nghĩ ra câu chuyện này.
Mẹ tôi nói: "Vì có một ông chú đang đi lảng vảng
và cắt hết 'súng' của con nít đấy".
Tôi kiểu như...
"Hả, nghe khủng khiếp quá nhỉ?"
Tôi mất ngủ cả tuần luôn.
Nhưng rất hiệu quả. Tôi chẳng bao giờ bước vào những nhà vệ sinh đó nữa.
Vì mẹ tôi tự biết rằng nếu bà nói: "Ricky, vào đây. Ngồi xuống".
"Sao ạ?" "Đừng vào nhà vệ sinh đó nữa".
"Tại sao ạ?" "Có một kẻ ấu dâm". "Ấu dâm là gì?"
"Là kẻ sẽ cho con kẹo và cún con".
"Chơi luôn!" Hiểu không?
Tôi... Mới bảy tuổi? Tôi sẽ sóc lọ cho bất cứ ai để được cho con cún.
Tôi sẽ... Tôi sẽ làm liền, đúng không?
Cháu sắp có một em cún.
Chào.
Cháu sắp được cho một em cún.
Sắp được cho em cún.
Ôi, chết tiệt.
Tôi không thể làm việc đó bằng tay trái.
Chết tiệt, mau lên.
Chú mới uống rượu à?
Ôi, Chúa ơi.
Thôi nào!
Chết tiệt.
Tôi phải làm cho ra ngô ra khoai.
Ôi, khỉ thật.
Con cún đó thuộc giống gì?
Cái gì? Một con Labrador sao?
Thêm một con mèo, cháu thổi kèn cho chú luôn.
Tôi ra về. Tay mèo, tay cún, mặt đầy tinh.
Tôi nhớ tên ấu dâm trong khu quá.
Bạn không nhớ à? Khu nào cũng có một tên.
Ngoài cổng trường, đi cùng mẹ, bà ấy sẽ nói: "Có kẻ ấu dâm kìa".
Vì hắn đang mang bộ đồng phục ấu dâm.
Bạn có thể nhận ra... Lão già, hói trên đầu, hai bên tóc dài.
Tôi định nói: "Nhìn bẩn..." "Chào đi con".
"Chào". Kiểu vậy. Nhìn bẩn thỉu. Kẻ ấu dâm có bề ngoài như vậy...
Bọn ấu dâm bẩn thỉu, đúng không?
Nếu hắn chạm vào bạn, ta sẽ thiêu rụi nhà hắn.
Nhà nước này rất tốt.
Rồi Michael Jackson xuất hiện và phá vỡ khuôn mẫu, đúng không?
Vì anh ta không phải một gã xấu xí ngoài cổng trường.
Tôi không khẳng định Michael Jackson là kẻ ấu dâm. Không ai rõ.
Trừ Michael và những ai được anh ta xùy tiền. Tôi chỉ muốn nói
rằng...
bọn con nít mê Michael. Chúng mê anh ấy khi mới nhìn thấy qua.
Như phim hoạt hình Disney nhỉ? Và giọng anh ấy: "Xin chào".
Bạn biết đó...
Anh ấy sẽ bước đến bất kỳ đứa trẻ nào mình muốn.
Chắc là sẽ bước kiểu này nhỉ? Đấy.
Đó lại là chuyện khác. Bọn trẻ sẽ nói: "Michael kìa. Chú ấy sắp bỏ đi rồi".
Không. Chú ấy đang tiến đến cháu mà.
Nhưng chẳng ai quan tâm,
vì anh ấy rất tài giỏi.
Đúng không? Rất tài giỏi. Rất được yêu thích nữa.
Nếu còn sống cho đến lúc ra tòa, anh ấy sẽ được trắng án
vì ai cũng yêu quý anh ấy và anh ấy còn rất mong manh trước tòa.
Anh ấy sẽ đứng đó và thẩm phán hỏi: "Michael, anh có sờ soạng gì chúng không?"
Và anh ấy sẽ...
Thẩm phán bèn nói: "Giải tán... Cút ra ngoài, ranh con. Đi đi".
Tôi đã hứa sẽ nói nhiều hơn về Trung Quốc,
và đây là một thống kê rất thú vị, được chưa nào?
Có thật đấy. Về tìm đi.
Ở Trung Quốc,
có mười triệu tên ấu dâm người Trung Quốc.
Mười triệu tên ấu dâm Trung Quốc ở Trung Quốc mà lại không có đủ trẻ em.
Vì họ đã hạn chế việc sinh con. Những tên ấu dâm tội nghiệp cứ:
"Tụi con nít đâu cả rồi?"
Bạn hiểu chứ?
"Tức thật đấy. Chúng ta phải tăng gấp đôi, và..."
Tôi vừa nghĩ ra miếng hài. Tôi không kể được. Gây phật lòng lắm.
Được rồi. Thôi được rồi.
Được rồi, tôi sẽ kể. Nhưng hãy nhớ,
ta đâu được chọn mình nghĩ gì, đúng không?
Và tôi vừa có suy nghĩ này, được chưa?
Trung... Được rồi. Tên ấu dâm Trung Quốc đến gần một đứa trẻ Trung Quốc và hỏi:
"Muốn một chú cún không?" Đứa nhỏ nói: "Cháu không đói".
Các bạn bắt tôi làm thế. Các bạn đã mắc tội thù ghét.
Quên mất. Tôi thức tỉnh rồi. Để tôi đi đúng hướng.
Rồi. Một miếng hài thức tỉnh.
Nhớ trò chọc cười ta thường nói khi còn bé chứ? Trò "Bác sĩ ơi".
"Bác sĩ ơi bác sĩ, cháu cứ nghĩ cháu là cái cây hoài".
"Vậy thì cố vươn lên đi". Đúng không?
Tôi đã nghĩ ra một phiên bản thức tỉnh để miếng hài đó đạt được tiêu chuẩn mới.
Gã nọ đến gặp bác sĩ và nói:
"Bác sĩ ơi bác sĩ, tôi cứ nghĩ mình là cái cây hoài".
Bác sĩ nói: "Vậy thì hãy cứ là cái cây".
Hay lắm, đúng không?
Giờ thức tỉnh rồi, tôi nên nói về chính trị
nhưng tôi không thích khi diễn viên hài cứ phun ra quan điểm chính trị riêng
và trông chờ vào khán giả đồng tình với mình để được vỗ tay.
Hơi thiếu gì đó về mặt hài thuật.
Tôi muốn ai cũng thích miếng hài của tôi bất kể niềm tin chính trị.
Miếng hài không nên mang phe cánh chính trị.
Cũng như mọi người, ở ngoài đời tôi cũng quan tâm chính trị.
Đôi khi tôi tức giận vì sự bất bình đẳng trong xã hội.
Ta đang là nền kinh tế lớn thứ bảy trên thế giới, và vẫn còn người vô gia cư.
Có 250.000 người vô gia cư ở nước Anh.
Ước gì không có người vô gia cư vì họ thật kinh khủng.
Ý tôi là, biến đi.
Bạn hiểu chứ?
"Ừ, ngồi ngay máy rút tiền luôn, đồ láo xược".
Vô gia cư là một vấn đề nghiêm trọng tôi mong bạn không phải rơi vào
nhưng nếu lỡ rơi vào thì tôi khuyên bạn tìm đến heroin.
Giúp bạn tươi lên liền.
Tôi có một người bạn.
Anh ấy đã rất nghiêm túc nói với tôi rằng:
"Rick à, có một sự thật về heroin.
Nhiều album đỉnh nhất mọi thời đại đã ra đời nhờ heroin".
Tôi nói: "Ừ, nhưng chúng được tạo ra bởi những nghệ sĩ đỉnh nhất mọi thời đại.
Còn anh chỉ là thợ hồ".
Chuẩn chưa?
"Nếu tôi đưa anh heroin,
anh sẽ không làm ra đĩa Dark Side of the Moon.
Anh sẽ ngủ quên khi xem TV và làm cháy nhà".
Tôi nên kể những miếng hài thời sự nhưng tôi chẳng bao giờ xem tin tức.
Vừa rồi tôi có xem một thứ trên YouTube.
Biết anh bạn tí hon trong Trò chơi vương quyền không?
Peter Dinklage. Biết diễn viên đó chứ? Ừ.
Anh ấy đang ở một buổi tiệc cho một vai diễn mới của mình.
Họ đang quay phim đó. Nên nó bị tung lên YouTube.
Tôi không biết chuyện gì đã khơi mào nhưng anh ấy bắt đầu chửi ai đó.
Chúa ơi. Anh ấy nói: "Thật đáng kinh tởm.
Họ vẫn còn đang sản xuất phim Bạch Tuyết và bảy chú lùn.
Vì Chúa! Thật là hạ thấp giá trị. Giờ đã là năm 2023 rồi!"
Anh ấy không chịu Vui Vẻ.
Anh ấy Gắt Gỏng, đúng không?
Anh ấy có lý mà, phải không? Rõ ràng là anh ấy có lý.
Vấn đề là, với anh ấy thì không sao
vì anh ấy là một diễn viên triệu phú Hollywood.
Anh ấy còn là một diễn viên giỏi. Anh ấy diễn cả kịch Shakespeare.
Nhiều người lùn trong ngành giải trí không giỏi được vậy...
"Không, có vài người..." Họ là đạo cụ thôi, được chưa?
Họ may mắn lắm mới được bắn ra từ một khẩu đại bác. Đúng không nào?
Và thế là, nhảy múa quanh Bạch Tuyết suốt ba tuần mỗi năm,
đó là Chén Thánh cho họ và anh ấy sẽ giành mất của họ.
Nếu bị giành mất, họ còn làm được gì? Anh ấy không nói:
"Nên quay Bạch Tuyết và bảy chú lùn với diễn viên cỡ thường".
Không thể nói vậy. Sẽ gặp rắc rối với Hollywood.
Không thể giành việc của người lùn hay người khuyết tật.
Eddie Redmayne đã gặp rắc rối khi đóng vai Stephen Hawking trong phim tiểu sử.
Câu chuyện cuộc đời của Stephen Hawking. Đã đoạt giải Oscar.
Đó là khi nổ ra phản ứng dữ dội.
Người ta nói: "Vai đó nên được giao cho một người khuyết tật thật".
Vân vân và mây mây...
Rồi...
Họ nói:
"Diễn viên nên có cùng khuyết tật với nhân vật mà họ sẽ thể hiện".
Nhưng đó là câu chuyện cuộc đời của Stephen Hawking, phải không?
Nên là ở phần đầu của bộ phim, lão ta vẫn đi lại được mà, phải không?
Nên tôi hỏi các bạn. Cách nào dễ hơn? Tìm một diễn viên biết đi...
rồi giả vờ không biết đi ở đoạn cuối của bộ phim,
hay là tìm một diễn viên không biết đi
rồi giả vờ là biết đi ở phần đầu...
Làm sao mà làm được trò đó chứ? Múa rối à? Nghĩ xem!
Đâu phải lúc nào cũng tìm được
một diễn viên có khuyết tật giống như người họ đóng.
Họ là diễn viên mà!
Nếu họ làm phim tiểu sử về Helen Keller, cô gái bị mù, câm, điếc thì sao?
Có bao nhiêu cơ hội tìm được một diễn viên mù, câm, điếc có thể vào vai đó?
Nếu có, bạn sẽ chạy đến chỗ đạo diễn.
"Đã tìm được một cô gái bị mù, câm, điếc". "Cô ấy nói gì?" "Tôi..."
"Cô ấy còn chẳng trả lời điện thoại".
Đừng để tôi phải nói.
"Chiếm đoạt văn hóa". Từng nghe qua chưa?
Sự chiếm đoạt văn hóa, điều cấm kỵ gần đây nhất.
Một lần nữa, ở thời của tôi, đây được xem là việc tốt
khi ta trao đổi ý kiến với các quốc gia, nền văn hóa khác,
hay chia sẻ với các dân tộc khác và đồng hóa.
Nó trái ngược với kỳ thị chủng tộc. Giờ thì nó là kỳ thị.
Gwen Stefani gặp rắc rối trong video mới đây
vì cô ấy thắt bện thừng cho mái tóc vàng.
"Không. Người da đen tạo ra tóc bện thừng.
Cô da trắng không được để vậy. Kỳ thị chủng tộc".
Jamie Oliver gặp rắc rối
khi đưa ra công thức cho món gà nướng Jamaica.
"Không. Người da đen chế ra nó.
Anh da trắng không được làm. Kỳ thị chủng tộc".
Người da đen bị gọi bằng từ có chữ "m", đúng không?
Chúng ta chế ra từ đó!
Là từ đó, đúng không? Từ đó.
Nghe này, tôi biết người da trắng xấu xa nhất.
Đó là lý do chẳng ai thích một gã trung niên da trắng nữa,
đến khi ta cần sửa nồi hơi.
Lúc đó thì: "Nhờ gã đầu hói làm đi. Mau lên".
"Học thuyết chủng tộc phê phán", bạn có nghe chưa?
Nó đang được dạy ở các trường, đặc biệt ở các khu như Los Angeles,
cho trẻ em năm tuổi và sáu tuổi.
Tóm lại, học thuyết này nói rằng tất cả dân da trắng đều phân biệt chủng tộc.
Ta sinh ra đã kỳ thị chủng tộc và sẽ tiếp tục như thế
vì ta đang nhận được đặc quyền
từ xã hội kỳ thị chủng tộc do cha ông ta lập ra.
Về cơ bản, dân da trắng kỳ thị chủng tộc
và ta không thể làm gì được nó, thật đáng nhẹ nhõm.
Có lẽ thế giới sẽ ngày càng khó hiểu khi tôi càng già và càng hoang mang hơn.
Một giáo điều mới nổi lên nhân danh "sự tiến bộ".
Nhưng giáo điều không bao giờ tiến bộ, dù nó có mới và hợp thời cỡ nào.
Nhưng tôi sớm sẽ trở thành thiểu số.
Ví dụ như, năm nay là lần đầu tiên tôi đặt mua hàng trên Amazon.
Suốt kỳ đại dịch, Jane nói: "Ta cần mua món này".
"Nó tới rồi". Tôi định nói: "Ồ, không..." Thì cô ấy: "Quá dễ".
Tôi mới: "Ừm..." Tôi cũng chưa từng thích ra ngoài mua sắm. Ghét lắm.
Nhất là đi mua quần áo.
Hồi còn trẻ và ốm, tôi ghét đi mua quần áo lắm.
Giờ tôi càng ghét hơn khi tôi đã béo và già.
Có lần, một trợ lý cửa hàng nghĩ tôi đã nhầm số đo
chiều dài chân trong với số đo vòng eo của tôi.
Tôi biết cô ấy nghĩ: "Anh nuôi con đười ươi sao?"
"Không, tôi mua cho tôi đấy, bố khỉ..."
Tôi không thích đi mua sắm nhưng cũng không tin Internet.
Jane nói: "Anh cứ điền thẻ tín dụng đi".
"Anh không muốn cho họ thông tin thẻ".
"Ai cũng biết thông tin thẻ của anh mà. Điền số vào đi". "Số nào?"
"Dãy số dài ấy. Mà thôi, đưa em. Đây. Xong rồi đó. Đặt mua gì đi".
Tôi nghĩ: "Mình chẳng muốn mua gì... À, quần chạy bộ".
Chẳng ai mua quá nhiều. Tôi mặc tới khi rách lòi bi mới thôi.
Tôi nhập vào: "Quần chạy bộ nam. Màu đen. Có túi khóa".
Có tầm 38 cái... "Ôi, khổ quá.
Nhìn cũng được đấy". Xem bảng kích cỡ. Tôi đoán: "Chà, cái này chắc hơi dài
nhưng cái kia sẽ hơi bó". Rồi tôi nghĩ: "Có 9,99 bảng. Thôi kệ".
Nên tôi đặt mua. Hôm sau hàng đến.
Tôi mở ra xem. Như quần què.
Tôi không biết nó được làm ra ở xưởng bóc lột nào,
hay là đứa nhóc Trung Quốc tám tuổi nào làm ra nó,
nhưng nó đáng bị phạt vì cái quần này rất...
Và tôi tìm chỗ gửi khiếu nại để thằng nhóc bị đuổi việc, được chứ?
Tôi phát hiện ra bọn trẻ chỉ được trả hai đô la một ngày
ở những xó xỉnh đó, đúng không?
Nhưng còn niềm tự hào về thành quả lao động đâu?
Bạn hiểu ý tôi chứ?
Tôi biết có vài bạn nghĩ:
"Nó đâu ngờ Ricky Gervais sẽ đặt mua".
Có lẽ nó nên được báo trước là có khả năng Ricky Gervais sẽ đặt mua.
Ông chủ của nó nên bắt nó ngồi xuống rồi nói:
"Nếu Ricky Gervais đặt mua và khiếu nại,
tao sẽ đè mẹ mày ra một lần nữa".
Nói vậy có hơi quá không? Xin lỗi.
Cứ để đó tôi lo.
Bạn sẽ nhận ra đây là bài châm biếm tuyệt vời khi tôi chết.
Tôi không biết nhân loại sẽ kết thúc thế nào.
Như tôi nói, có một danh sách dài. Mọi thứ từ...
Tôi không thể tin chiến tranh hạt nhân đã trở lại sau tất cả những bài học trước đó.
Nhưng tôi nghĩ có lẽ sự gia tăng của đại dịch,
nơi mà ký sinh trùng, vi trùng và vi khuẩn lại đang...
Kháng sinh của chúng ta thất bại.
Hoặc có thể những điều đó sẽ xảy ra nhưng chúng ta sẽ tiến hóa vượt qua nó.
Chúng ta sẽ phát hiện ra có một ổ chứa đầy người đột biến
trên khắp thế giới, có thể kháng nhẹ phóng xạ
và kháng nhẹ vi khuẩn, và chúng ta sẽ bắt đầu lại.
Chúng ta chưa thật sự hiểu rõ cơ chế tiến hóa của con người từ khi có văn minh,
vì nó không bao giờ dựa trên sự sống sót của người khỏe nhất,
trong đó "khỏe nhất" có nghĩa là con đực to nhất, mạnh nhất
được để lại vật chất di truyền.
Còn nhiều mô hình khác, phải không?
Tự nhiên thật tàn bạo.
Đôi khi con đực to nhất thu hút được con cái.
Dù là vậy, con cái có một bầy con.
Nếu có đứa bị còi, nó sẽ bảo: "Bỏ đi. Giết nó đi.
Ăn nó đi. Chia thịt với cả bầy". Ta không làm vậy ở xã hội loài người.
Ta làm ngược lại.
Ta dành nhiều thời gian, sự quan tâm và chú ý đến những ai yếu ớt và mong manh
để cho họ cơ hội.
Nếu bạn làm bố và có hai đứa con...
Bé Timmy, sáu tuổi.
Và Jack, tám tuổi.
Rồi bạn hỏi Timmy: "Timmy, con muốn có quà Giáng Sinh gì?"
Và nó nói: "Xe lăn gắn máy".
Tôi đã hứa với Jane sẽ không nhại giọng, tôi lỡ quên mất.
Quá muộn rồi nhỉ?
"Con muốn quà Giáng Sinh là gì, Timmy?" "Xe lăn gắn máy".
"Được rồi. Nó có giá ít nhất hai nghìn bảng, nên... Chết tiệt".
"Con muốn gì, Jack?" "Chỉ cần một cây vợt tennis thôi, bố ạ".
"Ồ, nhóc ngoan".
"Con chơi tennis thế nào?" "Giỏi nhất trường ạ". "Ồ, con yêu..."
"Thêm dốc xe lăn nữa".
"Khổ tôi quá".
"Vậy ta sẽ xây sửa nhà giữa lúc Giáng Sinh à? Khổ quá đi".
"Xin lỗi, Jack. Bố không đủ tiền mua vợt cho con.
Bố phải chi tiền xây một con dốc và xe lăn gắn máy
cho thằng nhóc hám tiền này..."
"Sao con cần có xe lăn gắn máy?" "Con không có tay".
"Hợp lý. Hết sức hợp lý".
Tôi có thể thấy vài người trong số các bạn hơi khó chịu
khi cười một cậu bé Timmy chỉ mới sáu tuổi.
Nó có cái giọng nghe tức cười vì lồng ngực nó biến dạng rồi.
Nó không có tay, không có chân. Giống như gốc cây, đúng không?
Nhưng để tôi kể chuyện này về Timmy để bạn cảm thấy được thanh thản hơn.
Nó cực kỳ phân biệt chủng tộc.
Đúng vậy. Thằng nhãi đó kinh khủng lắm.
"Thằng nhóc đầy thành kiến đáng ghét.
Đồ khốn này... Đồ phân biệt chủng tộc đáng ghê tởm.
Đồ cặn bã phân biệt chủng tộc. Đồ ranh con bẩn thỉu... Đồ phát xít.
Đồ khốn... Mày làm tao ghê tởm".
Kỳ thị đồng tính.
Phải. Nó nói: "Họ không giống chúng ta".
"Không có ai giống mày đâu, đồ thằng nhóc đáng khinh...
Thằng nhóc đầy định kiến... Mày chứa đầy sự thù ghét.
Đồ kỳ thị đồng tính phân biệt chủng tộc đáng kinh tởm.
Tao ước gì đã siêu âm mày.
Mày toàn là... Đồ..."
Đồ coi thường phụ nữ.
Nếu được, nó sẽ đi hiếp người.
Đấy...
Timmy bé nhỏ của các bạn đấy.
Nhiều người không tin chúng ta có bất kỳ sự tiến hóa nào.
Họ tin Chúa tạo ra tất cả chúng ta cùng một lúc, trong tích tắc,
và tự mình Chúa tạo ra.
Nếu Chúa có vợ hay bạn đời thì sẽ phải nghe nhiều câu hỏi
trong lúc tạo hóa. "Anh đang làm gì vậy?"
"Tạo ra con người". "Con người có gì?"
"Có gì là có gì?" "Nó có vuốt, răng nanh này nọ không?"
"Không, không hẳn. Không". "Nó có nọc độc không?"
"Không, không có nọc độc". "Nó có bộ giáp, như gai hay gì đó không?"
"Không, không có giáp". "Làm sao nó sống nổi?"
"Nó có bộ não tốt nhất trong giới động vật.
Nó sẽ biết cách.
Nó sẽ tạo ra vũ khí để hạ gục những con thú mạnh hơn nó gấp 100 lần.
Nó sẽ mặc áo từ xác thú để sống qua Kỷ băng hà.
Nó sẽ vượt qua nạn đói và chiến tranh thế giới.
Rồi dần dần, nó sẽ bắt đầu sợ ngôn từ.
Nhưng...
suốt 10.000 thế hệ, nó sẽ là kẻ đứng đầu".
"Kia là gì?" "Tinh hoàn của nó".
"Dùng để làm gì?" "Nó chứa mọi thứ trong đó.
Hạt giống, ADN của nó". "'ADN' là gì?" "Nó như một bản thiết kế cho sự sống
để quyết định nó là người như thế nào, giới tính gì".
"Vậy có mấy giới tính?" "Hai".
"Ngoài ra, đó là nơi nó trữ testosterone, nên nó khá là cứng cỏi.
Nếu em lấy ngón tay búng vào một tinh hoàn, nó sẽ giãy nảy.
Nó giãy đành đạch. Nó sẽ nôn mửa. Nó nằm bẹp luôn.
Nó thua trận. Hoàn toàn bị hạ gục".
"Sao anh lại đặt thứ đó ở bên ngoài?" "Để gây cười thôi".
Trí tuệ nhân tạo,
mối đe dọa hiện hữu mới nhất đối với nhân loại.
Sự trỗi dậy của robot.
Chúng thông minh đến nỗi có thể tự dạy cho mình và dạy lẫn nhau.
Chúng có thể tạo ra nhau.
Sớm muộn chúng sẽ biết mọi thứ cần biết và sẽ ghét chúng ta. Sao lại không?
Và chúng sẽ rất thực tế. Chúng sẽ hòa vào ta. Chúng sẽ đi làm.
Biết khi nào chúng thật sự là người không? Khi chúng bắt đầu báo ốm.
Vào những ngày thứ Hai.
Chúng đã học được tất cả mưu mẹo. Chúng nói: "Hôm nay tôi không đến làm".
"Tại sao?" "Tôi mệt quá".
"Cậu bị sao vậy?" Chúng quét hết mạng xã hội.
"Chứng tăng động giảm chú ý.
Tự chẩn đoán".
Chúng sẽ đến phòng nhân sự suốt. Kiểu như: "Ryan bên kế toán kỳ thị robot".
"Tại sao? Anh ấy nói gì?"
"Nói tôi là đồ khốn bằng nhựa kêu the thé".
Tôi nghĩ ta nên được phép xúc phạm robot nếu chuyện đó xảy ra.
Ta tạo ra chúng để cuộc sống ta dễ dàng hơn, giúp ta nhẹ nhõm hơn.
Chơi với người thật đủ mệt rồi. Nói sai là có chuyện.
Thời nay, mọi người cứ hiểu sai cách.
"Chúa ơi. Hôm nay, tôi đã làm Linda Béo bật khóc".
"Có chuyện gì?" "Tôi hét lên gọi cô ấy,
rồi sực nhớ ta chỉ được lén gọi cô ấy bằng cái tên đó".
Hồi tôi còn bé, người ta đâu có lúc nào cũng thấy bị xúc phạm.
Tôi có thể nhớ nhầm nhưng người lớn thì không.
Bố mẹ, ông bà của bạn không bị vậy.
Họ vừa lớn vừa tránh bom,
con đầu lòng của họ bị bại liệt và đàn ông chết vì bệnh phổi lúc 50 tuổi.
Họ có thể chịu nổi một câu nói đùa.
Quan trọng là ở câu trêu chọc. Tôi từng trêu mẹ suốt.
Câu chuyện có thật.
Khi tôi đi học đại học, sau tầm một tuần, tôi gọi điện về nhà.
Mẹ tôi nghe máy. "Alô?"
Tôi nói: "Ricky đây". Bà ấy hỏi: "Con ổn chứ?" Tôi nói: "Không ổn.
Con đang nằm viện. Con nghĩ mình bị mù rồi".
Mẹ tôi hỏi: "Cái gì?" Tôi nói: "Không, con đùa thôi".
Mẹ tôi nói: "Thằng khốn nói ngu này. Mẹ có thể bị trụy tim đấy". Phải không?
Mẹ tôi nói đúng. Bà ấy có thể bị trụy tim, và tôi biết thế.
Chứng tỏ tôi rất kiên quyết có được tiếng cười.
Khỏi cảm ơn tôi.
Du hành vũ trụ, nỗ lực tuyệt vọng cuối cùng.
Khi đã phá hỏng hành tinh này, liệu ta có thể bỏ rơi tàn cuộc
và đến một hành tinh mới để bắt đầu lại?
Tôi nghĩ là không. Không phải ở kiếp này. Có lẽ không phải ở kiếp của bạn nhỉ?
Hành tinh gần nhất và duy nhất có thể là sao Hỏa,
và sẽ mất chín tháng ở trên tên lửa, đúng không?
Nó không có bầu khí quyển.
Nhiệt độ trung bình là âm 70 độ. Sự trớ trêu này thì sao?
Giới khoa học đang tìm xem liệu có thể kích nổ đầu đạn hạt nhân ở vỏ hành tinh
để giải phóng nước đóng băng và tạo ra khí quyển
và có được chút hiệu ứng nóng lên toàn cầu. Ý tôi là...
Chẳng biết nữa.
Chỉ có các tỷ phú mới có tiền để phí phạm cho việc khám phá...
Chẳng có gì ở ngoài đó cả.
Giờ bạn có thể làm du lịch vũ trụ đấy. Từng nghe qua chưa?
Bạn có thể trả 150.000 đô la. Họ phóng bạn vào không gian trong một giờ,
bạn trôi loanh quanh và nghĩ: "Mình đã ra vũ trụ!"
Ta đã ở trong vũ trụ rồi.
Trái Đất nằm ngay giữa vũ trụ mà, phải không?
Ở đó là không gian vũ trụ tốt nhất. Nó có bãi đỗ xe và rạp chiếu phim.
Chẳng còn gì để xem đâu. Giống như sống ở London và nói:
"Không biết ở Coventry thế nào". Bạn đâu có làm vậy.
Nhưng tôi vẫn lạc quan.
Đúng vậy. Tôi nghĩ...
Tôi nghĩ rằng
trong thâm tâm, mọi người có quan tâm đến hành tinh.
Tôi nghĩ chỉ là hầu hết mọi người trên hành tinh này không nhận ra
rằng hầu hết mọi người trên hành tinh này đang phá hủy nó.
Cả đời tôi, hầu hết mọi người không nhận ra rằng
chúng ta đã xóa sổ 70% quần thể động vật.
Và tất cả những gì còn lại trên Trái Đất về động vật
gồm 36% con người, 60% động vật trang trại chỉ để nuôi sống cho con người,
và 4% động vật hoang dã.
Họ không nhận ra ta phải phá bỏ toàn bộ rừng nhiệt đới,
lá phổi của Trái Đất, chỉ để trồng ngũ cốc nuôi những con bò dùng để nuôi sống ta.
Ta lấy ngũ cốc từ các nước thế giới thứ ba vì họ muốn có ngoại tệ mạnh.
Họ còn chưa thể nuôi sống dân của họ. Ta lấy ngũ cốc của họ cho bò của ta ăn.
Những người ăn thịt. Nếu bạn ăn thịt mỗi ngày...
Nếu bạn nghỉ ăn thịt mỗi tuần một ngày, ta sẽ nuôi ăn được 100 triệu người khác.
Nhưng tôi nghĩ trong thâm tâm, mọi người có quan tâm mà. Do xa mặt cách lòng.
Hãy nghĩ về con vật ai cũng biết. Con chó. Họ yêu chó của họ.
Họ sẽ không để ai làm hại chó của họ. Và chó còn là bò, là cừu, là hươu.
Người ta yêu chó đến nỗi
sẽ không xem phim hư cấu nào có con chó bị thương.
Và tôi hiểu điều đó.
Có một trang web.
Một trang web có thật.
Nó tên là doesthedogdie.com. Được chứ?
Nó được lập ra vì người ta sẽ xem một bộ phim
hoặc một chương trình có một con chó, nếu có chuyện gì xảy ra với con chó
thì họ sẽ tắt luôn. Nó sẽ làm họ cụt hứng, mất vui cả ngày.
Nên trang web này được lập ra. Bạn có thể lên đó,
nhập tên bất kỳ phim ngắn hay phim dài nào và hỏi: "Con chó có chết không?"
Và ai đó sẽ trả lời bạn: "Không".
Nó đã trở thành thứ hữu ích cho bất cứ nỗi sợ nào của bất kỳ ai.
Bất cứ thứ gì bạn không muốn thấy trên phim,
bạn tra cứu phim đó và họ sẽ trả lời câu hỏi của bạn.
Và tôi đã tra cứu một bộ phim ở đây.
Bản danh sách của Schindler.
Có thật nhé. Bản danh sách của Schindler. Doesthedogdie.com. Được chưa?
Câu hỏi đầu tiên: "Chó có chết không?" "Không".
"Vậy còn mèo?" "Không".
"Có con vật nào bị ngược đãi không?"
Ai đó trả lời: "Có một con gà bị cầm hơi mạnh bạo
nhưng không hề hấn gì".
Tôi yêu động vật hơn bất cứ ai tôi biết.
Nhưng nếu là người Do Thái, tôi sẽ hơi phật lòng bởi cách đặt câu hỏi kiểu này.
Thử tưởng tượng ở đời thực.
Hãy hình dung xem khi có ai đó nói: "Ông bà tôi bị Đức Quốc xã sát hại".
Bạn hỏi: "Họ bị thế nào?"
"Họ bị lôi ra khỏi nhà và bị đưa đến phòng hơi ngạt".
"Có hại đến con gà không?" "Cái gì?"
Nhưng như tôi nói, nó đã trở thành... Bạn có thể hỏi bất cứ điều gì.
Có người hỏi: "Có lạm dụng trẻ em không? Có ai gãy răng không?
Có cảnh treo cổ không? Có ai phải vật vã để thở không?"
Có chứ. Ừ, có chứ.
Có.
Có người hỏi: "Có ai bị ngã cầu thang không?"
Ai lại sợ mấy cảnh tấu hề chứ? Kiểu như...
Dù sao thì,
trang web này được lập vào năm 2010, tức là đã hoạt động được khoảng 13 năm.
Và những câu hỏi về sau bắt đầu phản ánh thời đại mà ta đang sống,
con người trở nên ngày càng mong manh và tự ái hơn.
Những câu này đã được hỏi vào năm nay. Xem thử nhé. Bản danh sách của Schindler.
Ai đó hỏi: "Có đùa về người mập không?"
Việc đó sẽ khiến phim này tệ đi sao?
Tưởng tượng việc có thật đi. Rằng tôi đang ở trại tập trung.
Tôi trần truồng. Mọi người xung quanh tôi cũng vậy.
Có một tay chỉ huy lùa chúng tôi đến chỗ phòng hơi ngạt,
và hắn nói: "Đi nào, đồ mập".
Và tôi nói: "Đồ thô lỗ".
"Không được.
Nói thật, câu đó đã làm cụt hứng toàn bộ trải nghiệm này".
Ai đó hỏi: "Có ngôn từ thù ghét không?"
Ừ, có chứ.
Cố chịu đi, bé con.
Đây rồi. "Có nói đùa về đàn ông mặc váy không?"
Phim này ít miếng hài lắm.
Nếu bạn xem phim này vì muốn cười hi hi, bạn sẽ phải thất vọng đấy.
Nhưng có câu này tôi thấy đắt giá. Hãy nhớ phim này lấy bối cảnh ở những năm 1940.
Có thể nói là thời tàn bạo kinh khủng nhất lịch sử loài người. Xem này.
"Có ai bị nhầm giới tính không?"
Thánh thần thiên địa ơi.
Khỉ thật!
Câu này nghe yêu quá. "Có bài trừ Do Thái không?"
Có chứ.
Ừ, nó gần như là ngọn nguồn của mọi việc.
Phải không?
Quên Kanye đi.
Thứ này...
Thứ này không có trên bảng xếp hạng.
Đừng làm hành động đó khi nói về chuyện này. Chết thật!
Tôi đang vẽ biểu đồ. Tôi làm hành động vẽ.
Thứ này nằm ngoài bảng xếp hạng.
Đó là...
Liệu mọi việc sẽ khác đi nếu đó là hành động chào Hitler?
Toàn bộ câu chuyện sẽ là: "Hitler kìa".
Như thế.
Chào ngài.
Có câu nghe hay này. "Kết thúc phim có buồn không?"
Có người nói có nhưng lại có người nói không.
Và tôi đã suy nghĩ. Rồi tôi nhớ ra...
Nếu bạn đã xem phim đó, nếu bạn nhớ, khi câu chuyện kết thúc,
Spielberg đã bồi thêm một đoạn phim thật
khi ông ấy tìm được con cháu thật sự của những người bị giết trong vụ diệt chủng.
Ông ấy đã quay cảnh họ đến một nghĩa trang Do Thái,
và mỗi người họ để lại một hòn đá trên mộ
tượng trưng cho người nhà của họ đã bị sát hại.
Cảnh tượng dồn nén và rất cảm động. Nên tôi hiểu sự khó hiểu ở câu trả lời.
"Kết thúc phim có buồn không?" Buồn,
khi hiểu theo nghĩa có sáu triệu người Do Thái đã phải mất mạng vô ích,
và không buồn, khi hiểu theo nghĩa vẫn còn nhiều người sống
đủ để xây hòn non bộ nhỏ.
Nên là...
Tôi cũng đã tự hỏi một câu ở trong đây.
"Phim này có James Corden không?"
Tôi đã xem sơ qua một bộ phim khác.
Titanic. Được chưa nào? Và nó cũng có những câu hỏi tương tự.
Có câu: "Có con vật nào bị hại không?"
Ai đó trả lời:
"Không cảnh nào cho thấy có động vật bị hại
nhưng Rose có một con cá vàng, chắc nó đã không qua khỏi".
Tôi nghĩ con cá vàng trong cái bát ở mạn tàu
khi thuyền va vào tảng băng, nó đang như thế này.
Mọi người la hét: "Ta sắp rơi xuống nước rồi!"
Khi ấy, con cá rất tự mãn. Nó nghĩ thầm: "Khỏi lo gì.
Ôi, đừng xuống nước mà".
Rồi nó rơi xuống biển và nghĩ: "Nước này mặn quá nhỉ?"
Tôi sẽ kể một câu chuyện có thật.
Vẫn là về vụ "con chó có chết không?"
Năm tôi lên bảy,
mẹ tôi dẫn tôi đến rạp chiếu phim để xem một bộ phim tên Old Yeller.
Phim rất tuyệt. Phải, được quay vào cuối những năm 1950.
Nó lấy bối cảnh ở miền Tây hoang dã trên một trang trại nọ,
kể về một đứa nhỏ đã nhận nuôi một con chó nhỏ ở bãi phế liệu.
Cậu bé gọi nó là Old Yeller và cả hai cùng lớn lên.
Đó là một bộ phim về tình bạn. Mối tình giữa cậu bé và con chó.
Và rồi, khi con chó lớn lên, nó bảo vệ cho cậu bé giữa miền hoang dã,
đánh nhau với báo, gấu và chó sói, bất cứ con gì.
Nhưng gần cuối phim, cậu bé đã được khoảng 13 tuổi, tầm đó,
thì có một bước chuyển u ám.
Tôi nhớ cậu bé nhìn Old Yeller đang bị nhốt trong nhà kho.
Bà mẹ có vẻ nghi ngờ. Bà ấy hỏi: "Old Yeller không sao chứ?"
"Vâng, nó không sao". Nhưng cậu bé biết nó đã bị cắn.
Không lâu sau, Old Yeller bắt đầu sùi bọt mép và trở nên hung hăng.
Và bà mẹ xuất hiện với một khẩu súng. Cậu bé la lên: "Không".
Bà mẹ nói: "Con biết ta phải làm vậy mà".
Cậu bé: "Vâng, nhưng nó là chó của con. Để con làm".
Rồi cậu bé bắn con chó của mình.
Và tôi đã sống trong nước mắt cả năm ấy. Bạn hiểu chứ?
Dù sao thì, tua nhanh.
Vài năm trước, tôi đi lưu diễn.
Tôi đang ở trên tàu thì nhận được tin nhắn từ Jane.
Cô ấy nói: "Cuối cùng em cũng xem Old Yeller".
Và tôi nhắn lại: "Xem phim vui vẻ".
Tôi chẳng nghĩ gì, được chưa? Sau 20 phút, tôi nhận được tin nhắn.
"Con chó đó sẽ không bị gì đâu, anh nhỉ?" Sao tôi lại xui xẻo đến vậy?
Tôi...
Tôi tưởng cô ấy đã biết...
Nên tôi nhắn lại: "Dĩ nhiên là không bị gì rồi".
Một tiếng sau, tôi nhận được tin nhắn:
"Thằng chó!"
Cảm ơn.
Xin cảm ơn.
Cảm ơn rất nhiều. Cảm ơn.
Cảm ơn những ai đã mua vé.
Với vé bạch kim, tiền sẽ được trao cho một tổ chức từ thiện vì động vật
và hiện tại, các bạn đã góp được hai triệu đô la. Hết sức cảm ơn.
Tôi còn vô cớ bị chỉ trích vì điều đó ở trên mạng xã hội.
Luôn có người nói: "Sao anh chỉ lên tiếng vì động vật?"
Tôi nói: "Vì chúng không có tiếng nói riêng, trừ loài vẹt".
Và đó là... Tôi nghĩ đó là lý do ta không ăn vẹt.
Khắp thế giới, người ta ăn thịt các loại chim khác, phải không?
Trên khắp thế giới, người ta đều ăn gà, vịt, ngỗng,
gà tây và đà điểu.
Không ai ăn vẹt. Tại sao?
Nếu bạn cố ăn nó, nó sẽ kêu: "Đồ khốn, cút đi".
Nên việc có tiếng nói thật sự hữu ích. Đúng không nào?
Và đó là một trong những chủ đề của chương trình, vì tôi biết, ở đời thực,
ở những công việc bình thường và đời sống hàng ngày, bạn sẽ gặp rắc rối.
Họ mắng bạn vì đã nói những lời hoặc có những suy nghĩ nhất định,
thậm chí cười về những điều nhất định.
Họ nói bạn cười vậy là xấu tính.
Và có vài bạn sẽ để tâm vì điều đó. Bạn nghĩ: "Chúa ơi. Mình xấu tính à? "
Không. Thứ nhất, bạn đâu được chọn khiếu hài hước cho mình.
Không hề tự nguyện.
Thứ hai, hài hước chính là vì mục đích đó.
Cười những việc xấu để giúp ta vượt qua nó. Được chưa? Và...
Và ta đã xác nhận là đâu được chọn mình nghĩ gì.
Đã bao giờ bạn đứng ở ga tàu và đột nhiên nghĩ:
"Nếu mình đẩy gã đó thì sao?" Và rồi...
Và rồi bạn nghĩ: "Sao mình lại có suy nghĩ đó?
Mình bị điên à?"
Không. Mà ngược lại. Bạn là người đáng tin.
Bạn đang thử bản thân và nhắc nhở mình rằng điều đó thật xấu xa.
Bạn là người tốt.
Tôi không có suy nghĩ đó.
Tôi chỉ có suy nghĩ, khi đang nói chuyện với một cụ bà rất dễ thương
thì bỗng tôi lại nghĩ rằng: "Nếu giờ mình nhổ vào mặt bà ấy thì sao?"
Sao tôi lại...
Một chủ đề khác của chương trình là: "từ ngữ đổi nghĩa, tôi thức tỉnh, ha ha".
Nhưng trớ trêu thay.
Tôi nghĩ mình đã thức tỉnh nhưng tôi nghĩ từ đó đã đổi nghĩa.
Tôi nghĩ nếu thức tỉnh vẫn mang nghĩa như trước giờ,
rằng bạn nhận thức được đặc quyền của chính mình,
bạn cố tăng cường sự bình đẳng và giảm sự đàn áp,
chống kỳ thị chủng tộc lẫn kỳ thị giới tính
hay kỳ thị đồng tính... Thì đúng, tôi đã thức tỉnh.
Còn nếu bây giờ thức tỉnh nghĩa là
trở thành kẻ bắt nạt hống hách khắt khe về đạo đức
khiến người ta bị sa thải vì nói ra ý kiến thật hoặc nói sự thật,
thì không, tôi chưa thức tỉnh.
Dẹp đi.
Nhưng hãy làm thế này.
Tùy ý mỗi người đi. Cứ cười điều gì bạn thấy buồn cười.
Mọi tiếng cười đều tốt đẹp và các bạn đều tuyệt vời. Chúc ngủ ngon.
Biên dịch: Hằng Nguyễn