Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
FELFRÖCCSENÉS
Lényegében a képlet egyszerű:
van, aki az egész életét íróasztal mögött tölti,
és névtelenül hal meg. Jó példák erre a tanárok.
Míg mások, az ösztöneiktől, lankadatlan tetterejüktől
és odaadó hazaszeretetüktől hajtva
bátran új, izgalmas jövő felé kormányozzák hazánkat.
Én e kard hegyének tekintem magam.
A nevemet jegyzi majd a történelem. Napóleon, Kolumbusz,
a nyavalyás Nagy Sándor. Kőbe vésve.
- Jack Wancker. - Olyan bosszantó!
A felfröccsenés a piszoárból. Utálom.
Tudod, a fajanszról visszapattanó cseppek.
Összefröcsköli a nadrágot, sárga foltot hagy az ingen.
Valakinek meg kéne már oldania.
A történelem alakításáról beszélek, te meg a húgyról?
Ez a férfi lakosság 70 százalékának fontos probléma.
A kisfiúkat kivéve, ők nem érik fel a piszoárt.
Látom, nem fogod fel az esemény horderejét.
Nem, izé, de...
Örülök a sikerednek. Sikerünknek.
Ja, neked is szereped van benne.
AZ APOLLO 11 KILÖVÉSÉNEK NAPJA 1969. JÚLIUS 16.
AMERIKAI ŰRÜGYNÖKSÉG
Gyönyörű, igaz?
A nagy esemény, mi?
Igen.
Mondd csak, tudtál beszélni a főnököddel?
Nem.
- Biztos sok dolgod volt. - Nem, csak elfelejtettem.
Pedig örülnék, ha sort kerítenél rá.
Előadhatnám neki pár ötletemet,
felvehetnének fejlesztőnek.
Mióta is ismerlek? Öt éve?
Tíz éve, igazából. A húgom a feleséged.
- Sógorok vagyunk. - Igen.
Pontosan ezért felejtsd el az egészet.
Nem vagy elég kreatív ehhez.
Azért feltaláltam pár dolgot.
- Működik egy is? - Nem, de tudod...
Ha az elején nem is, majd idővel.
Itt nagy a nyomás, nem bírnád.
Akik itt dolgoznak, zsenik.
Nagyon fontos vagy számunkra,
azért maradj ott, ahol a legnagyobb szükség van rád:
a raktárban.
RAKTÁR
Helló, mi újság?
Tíz, kilenc... gyújtás indul,
hat, öt, négy, három, kettő, egy, nulla.
Minden hajtómű jár.
Felszállás. Felszállás óra 32-kor. Az Apollo 11 felszállt.
Neil, látjuk, ahogy lemászol a létrán.
Kis lépés egy embernek,
hatalmas ugrás az emberiségnek.
Kolumbusz óta nem volt ilyen történelmi pillanat.
A fiúkkal príma munkát végeztünk.
Nemcsak a bolygón vagyunk a legjobbak,
hanem... a Holdon is. Köszönöm.
Kis pohárköszöntő egy embernek, hatalmas az emberiségnek.
Rám! És a fiúkra! A biztonságos hazaútjukra!
Wancker, Wancker!
Nem hihetetlen? Megcsináltam. Része vagyok a történelemnek.
Fantasztikus, mi?
- Meg is érdemled. - Kösz, pajti!
Mutatni akartam valamit.
Végre megoldottam a felfröccsenés-problémát.
Íme a "piszoár-fröccsenésgátló 1.0."
Örökre megváltoztatja a vizeletürítés élményét.
Zseniális innováció.
Jó estét! Ugye maga az űrügynökségnek dolgozik?
Meghiszem azt.
Hát még én. Feltenném rá a kis vagyonomat.
Hú, az nagyon király!
- Akkor ismer űrhajósokat? - Neil nagyon... közel áll hozzám.
Azta!
Szeretne megismerkedni az űrutazással... közelebbről is?
Kedves hölgynek tűnt. A húgom is kedvelné.
Igen, nagyon érdekli az egész Hold... helyzet.
Miről is beszéltél? Egy pisihálóról?
Úgy nevezem: "piszoár-fröccsenésgátló 1.0".
Csúcstechnológiás gát a fajansz és a becsapódó folyadék közt.
Minden lyukat és távolságot pontosan kikalkuláltam.
Vizelésszimulátort is készítettem a tesztekhez.
Lenyűgöző gépezet.
Alaposan leteszteltem vele a "piszoár-fröccsenésgátló 1.0"-át.
Beigazolódott a feltevésem.
De hogy száz százalékig megbizonyosodjak róla,
további bemeneti adatok kellenek a terepről.
Tőlem?
Leköteleznél vele.
Miért ne? Úgyis brunzolnom kell.
Kicsit olyan ez, mint az én kis Apollo-kilövésem.
Ugye tudod, hogy mindjárt lehugyozom az ötletedet?
Aha.
Jó poén.
Azt hihetnénk,
hogy a célzás összefoglalható annyival,
hogy ne menjen félre, de ez tévedés.
A fröccsenésdinamika fizikai háttere igen összetett.
Hallottál a Plateau-Rayleigh instabilitási jelenségről?
A lezubogó folyadéksugár cseppekre bomlik,
ezek a nadrágon keletkező fröccsenésnyomok okozói.
Az igazság pillanata.
Na?
- Hát, száraz. - Biztosra kell mennünk.
- Megnézhetem? - Rendben.
Atyaisten!
Nincsenek cseppek. Nincs nedvesség.
A fröccsenésnek se látható, se tapintható nyoma nincs.
- Sikerült! Működik! - Elég!
Leszálltunk a Holdra, erre itt állunk a rötyiben,
és a hülye pisihálóddal zaklatsz.
A neve "piszoár-fröccsenésgátló 1.0".
Kit érdekel?
- Mi a franc? - Ez a prototípus.
Ez... nevetséges.
Újabb történelmi nap virradt ránk.
Hazatértek a hőseink.
Neil Armstrong, Buzz Aldrin és Michael Collins
most először számol be személyes élményeiről
a hősies Apollo-küldetés során a nyilvánosságnak. Élőben Floridából.
Hé!
Látogatóknak tilos a belépés.
Én... itt dolgozom.
Igen? Még nem láttam, pedig kellett volna,
mert... én vagyok a mosdófelügyelő.
Itt én vagyok a góré.
George...
- Lúzer? - Losser. Két "s".
Minden embernek adott számú szívdobbanás jut,
én nem fogom edzésre pazarolni.
- Utolsó kérdés. - Ricky Deck, "LA Brutalist".
Mr. Armstrong, hol a helyünk az univerzumban, és hova tartunk?
Tudományos szempontból a Föld óránként több ezer km-t tesz meg
a Herkules csillagkép irányában,
ismeretlen úti célja felé.
Azt pontosabban meg tudom mondani, én hova tartok:
kétbetűs kitérőt teszek.
Ha valamit megtanultam az űrben,
az a jó kis hagyományos vizelés értéke.
Jöjjön hát a rejtély!
Mit mondunk, ha meglátjuk a költségvetést? Határ a csillagos ég.
Tudok még egyet. Miért tett űrutazást Mickey egér? Plútót kereste.
Uraim, szabad egy szóra?
Neil, baj van?
Nem tudnak valamit arról a kis műanyagról a sloziban?
Olyan... lyukacsos-huplis korongféle.
Bocsánat. Sajnálom. Az én hibám.
Megkérdezhetem... miért?
Nos... harminc éve van...
egy kis gondom a sloziban.
Összefröcskölt nadrág, sárga foltok az ingujjon, ammóniaszag.
Soha nem hagyom el szárazon a csatateret.
Pedig mindent bevetettem.
Nem pontosan 90 fokban locsoltam,
közelebb mentem, csökkentettem a szöget, semmi.
Próbáltam mindkét oldalt.
Még a becsapódási sebességet és nyomást is szabályoztam.
Amúgy az elég nagy szívás.
Úgy tűnik, az a sorsom, hogy "Sitzpinkler" legyek.
- Mi az a "Sitzsprinkler"? - "Sitzpinkler."
Németül az a férfi, aki ülve pisil.
Sajnálom. Bocsánat. Ne zavartassák magukat!
- A pisihálóról beszél? - Így hívják?
Igen.
Már azt hittem, a "Saturn V" a legfőbb találmányuk,
erre előállnak ezzel!
Életemben először pisilés után férfinak érzem magam.
Szóval... melyik zseni ötlete volt?
Az enyém! Az enyém!
- Hát... - Én...
Mi a franc? Mi ütött beléd?
Igazán sajnálom.
Az istenit!
Minek is titkolnám tovább? Én követtem el.
Tényleg?
Tudja, hobbiból fejlesztgettem.
Nem tudtam, hogy érdekli a tudomány.
- Butaságnak tartottam. - Butaság? Tök jó.
Jack, maga egy zseni!
Beszállok.
Igen! Ez jó. Nagyon jó.
KÉT NAPPAL KÉSŐBB
Még mindig nem hiszem el. Neil társulni akar. Őrület, nem?
Folyton a nyavalyás pisihálóról karattyol.
Milliószor mondtam,
"piszoár-fröccsenésgátló 1.0", baszki.
Nézd, tudom, hogy kiakadtál,
de meg kell értened, hogy ezek hogy működnek.
Hogy működnek?
Számukra, félre ne érts, te egy senki vagy.
Úgyhogy azt mondtam, ami hihető.
Kit érdekel, kinek a nevén fut, ha megkapod a részesedésed?
Részesedés? Miből?
Hát, Neil egy fogadáson járt a Fehér Házban.
Valamit tudnod kell:
Trükkös Dick odavan Neilért,
a tenyeréből eszik. Neil meg egyvalamiről duruzsol a fülébe:
nem az istenverte Holdra szállásról, hanem a...
a "piszoár-fröccsenésgátló 1.0-ról".
Hogy milyen "fantasztikus", milyen "forradalmi".
Végül csak felcsigázta a Nagy Dicket.
Hogy érted?
Nixon pisitesztet akar, ő és a kísérete a NASA-nál.
- Komolyan mondod? - Kapaszkodj meg!
Ha sikeres,
tízezrével helyezik el ezeket
a hadi létesítményekben Amerika-szerte, baszki.
Tudod, mit jelent ez? Privát szerződést a kormánnyal,
jól kitömjük a zsebünket az adófizetők dohányával.
- Ez nagy hír. - Bizony, hogy az.
Na, 16 piszoárunk van, 16 eszköz kell 48 órán belül.
- Menni fog? - Hát... gondolom.
- Igen. - Jó.
Jégre teszem a pezsgőt.
Te meg én... társak vagyunk.
- Ki hitte volna, nem? - Ja.
És mekkora részesedést kapok? 60 százalékot? 70-et?
Ja. Ez a része.
Hát, tudod, ott van Neil, én, az ügyvédi költség,
meg kell kenni pár kezet.
Nixon, ő mélyen belenyúl a zsírosbödönbe,
neki is le kell esnie valaminek.
- Mondjuk... kettő. - Mi?
Miért? Három?
Úristen! Elütöttünk valakit?
Hála istennek! Csak egy hülye korcs.
De még él! Vigyük állatorvoshoz!
Dehogyis! Ez egy kóbor kutya.
Akkor legalább vessünk véget a szenvedésének!
Megbeszélésem van, nem koszolom be a kezem.
Rohadt kis korcs!
Egy hete políroztattam. Száz dolcsiért.
Így ni. Nem rossz.
Ne sajnáld! Csak egy ronda, haszontalan bolhazsák.
Ez nem fair.
Így működik a világ. Van, aki arra született, hogy megszívja.
AZ ELNÖKI LÁTOGATÁS NAPJA 1969. AUGUSZTUS 21.
Elnök úr, megtisztelő a látogatása.
Bemutatom Mr. Jack Wanckert,
egyik leragyogóbb elménket.
Megtiszteltetés, elnök úr.
Tehát ön a pisiháló mögötti zseni?
Csak a hazámat szolgálom, uram.
Valódi hazafiként beszél.
Fényes jövő áll maga előtt, fiam.
Mutassa az utat!
Sajnos nincs több budi. Tartsd vissza egy kicsit!
Nos, hát ez az?
Az amerikai vécékultúra jövője.
Vigyázz!
Kész!
Tűz!
Jézus, Mária, Szent József!
Jesszusom!
Elnök úr, nagyon sajnálom!
Jack, ennek meglesz a következménye.
Basszus!
TITKOSÍTVA
Nem sokkal az incidens után
Jack Wancker elismerte a NASA vizsgálóbizottságának,
hogy a pisiháló egyedül George Losser ötlete volt.
Ismerik George Lú... Lossert?
Bob ismeri.
Ő csak learatta a babérokat.
Jack csupán megrovásban részesült.
Igen! Bocsánat, bíró úr!
Fél évvel később pedig
kinevezték a Fehér Ház kabinetfőnökének.
Személyesen az elnök választotta ki,
hazafiasságáért és lankadatlan tetterejéért.
Egyesek szerint jó esélye van az elnöki címre is.
George Lossert pedig azonnal... kirúgták.
ÁLLÁSAJÁNLATOK
Nem sokkal később azonban általános iskolai fizikatanár lett,
és egyesek szerint nagyon boldog volt.
George Lúzer. Két "s", mi?
Milyen a munkanélküliség?
A "piszoár-fröccsenésgátló 1.0" pedig, nos...
George annyiban hagyta a találmányát.
Egy hónappal később az úgynevezett "Pisihálót" bejegyeztette
a szabadalmi hivatalban
egy bizonyos Liam Dorong.
Ő multimilliomos lett.
Magyar szöveg: Lippai-Nagy Dóra Iyuno