Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ROZPRYSK
To proste.
Niektórzy całe życie spędzają za biurkiem
i umierają anonimowo.
Na przykład nauczyciele.
A inni, kierowani instynktem,
niesłabnącym głosem natury i patriotyzmem
odważnie prowadzą kraj ku fascynującej przyszłości.
Chcę myśleć, że im przewodzę.
Moje nazwisko przejdzie do historii.
Będę jak Napoleon, Kolumb, Aleksander Wielki.
Wyryją je w kamieniu. Jack Wancker.
Wkurza mnie to.
Rozprysk z pisuaru.
Nie cierpię kropelek, odbijających się od ścianek.
Opryskane spodnie, żółte plamki na koszuli.
Trzeba coś z tym zrobić.
Mówię o tworzeniu historii, a ty o szczaniu?
To duży problem dla męskiej populacji.
Poza chłopcami, którzy są za niscy.
Nie doceniasz wagi tego, co się wydarzy.
Doceniam...
Gratuluję ci.
Nam obu.
Jasne, też masz w tym udział.
DZIEŃ STARTU APOLLO 11 16 LIPCA 1969
Piękny.
Gwóźdź programu, co?
Tak.
Miałeś okazję pogadać z szefem?
Nie.
Byłeś zajęty?
Nie, zapomniałem.
Gdyby zobaczył moje pomysły,
może dałby mi pracę w dziale badań.
Jak długo się znamy? Pięć lat?
Dziesięć, ożeniłeś się z moją siostrą. Jesteśmy szwagrami.
I dlatego daj sobie spokój. Jesteś za mało kreatywny.
- Opracowałem kilka wynalazków. - Sprawdziły się?
Nie, ale czasem coś sprawdza się po jakimś czasie.
Nie dałbyś tam sobie rady ze stresem.
Ci faceci to geniusze.
Jesteś dla nas bardzo ważny,
dlatego zostań tam, gdzie cię potrzebujemy.
W zaopatrzeniu.
ZAOPATRZENIE
Dziesięć, dziewięć. Zapłon.
Sześć, pięć, cztery, trzy,
dwa, jeden, zero.
Silniki włączone.
I startuje.
Apollo 11 wzbija się w powietrze.
Neil, widzimy, jak schodzisz po drabinie.
To mały krok dla człowieka,
ale wielki krok dla ludzkości.
Od czasu Kolumba nie było tak doniosłego wydarzenia.
Ja i moi chłopcy świetnie się spisaliśmy.
Jesteśmy najwspanialszym narodem na Ziemi i na Księżycu. Dziękuję.
To mały toast dla człowieka, ale wielki dla ludzkości.
Za mnie!
I za moich chłopców. Oby wrócili bezpiecznie.
Dasz wiarę? Dokonałem tego. Tworzę historię.
Niebywałe, co?
Zasłużyłeś.
Dzięki.
Chciałem ci coś pokazać.
Wreszcie rozwiązałem problem rozprysku.
Patrzysz na Pisuarowe Sitko Ochronne 1.0.
Na zawsze odmieni oddawanie moczu.
To przełom.
Cześć. Pracujesz w Agencji Kosmicznej?
Załóż się.
Założę się o wszystko, co mam, choć nie mam wiele.
Ekstra.
Znasz jakichś astronautów?
Jestem dobrym kumplem Neila.
Może chciałabyś omówić kwestie badania kosmosu bardziej...
dogłębnie?
Miła młoda dama. Spodobałaby się siostrze.
Tak, interesuje się Księżycem i tak dalej.
Ale rozmawialiśmy o sitku na szczyny.
Wolę nazwę Pisuarowe Sitko Ochronne 1.0.
To niezbędna bariera między ceramiką a strumieniem moczu.
Każdy otwór, kąt i średnica są matematycznie dopracowane.
Zbudowałem też symulator oddawania moczu do testów.
Fascynujące urządzenie.
Poddał Pisuarowe Sitko Ochronne 1.0. ostatecznej próbie
i potwierdził wszystkie moje teorie.
Ale potrzebuję jeszcze pomocy w warunkach rzeczywistych.
- Mojej? - Byłoby wspaniale, gdybyś mógł.
Czemu nie. I tak muszę się odlać.
Czuję się, jakbym odpalał swój własny statek Apollo.
Wiesz, że zaraz oleję twój pomysł?
Dobre.
Nie wystarczy tylko wycelować strumień do miski pisuaru, o nie.
Dynamika rozprysku to skomplikowana fizyka.
Słyszałeś o zjawisku niestabilności Plateau-Rayleigha?
Opadający strumień dzieli się na małe kropelki
i to one plamią spodnie.
Chwila prawdy.
No i?
Chyba suche.
Musimy się upewnić. Mogę obejrzeć?
Dobra.
Boże.
Żadnych kropli, żadnej wilgoci.
Brak widocznych i namacalnych śladów rozprysku.
Sprawdza się!
Dosyć!
Wylądowaliśmy na Księżycu, a ty ględzisz o sitku na szczyny.
To Pisuarowe Sitko Ochronne 1.0.
Kogo obchodzi nazwa?
Ja chrzanię.
To prototyp.
To absurd!
Następny historyczny dzień.
Nasi bohaterowie powrócili do domu.
Po raz pierwszy Neil Armstrong, Buzz Aldrin i Michael Collins
podzielą się z opinią publiczną przeżyciami z bohaterskiej misji.
KONFERENCJA PRASOWA 14 SIERPNIA 1969
Obcym nie wolno tu wchodzić.
Ja tu pracuję.
Nigdy cię nie widziałem,
a zobaczyłbym,
bo jestem kontrolerem toalet.
Rządzę tu.
George...
Loser.
Losser, przez dwa S.
Uważam, że ludzie mają określoną liczbę uderzeń serca
i nie będę ich marnować na ćwiczenia fizyczne.
Ostatnie pytanie.
Ricky Deck z L.A. Brutalist.
Panie Armstrong, dokąd zmierzamy we wszechświecie?
Cóż,
Ziemia pędzi z prędkością tysięcy kilometrów na godzinę
w stronę gwiazdozbioru Herkules,
ku nieznanym miejscom wszechświata.
Za to ja zmierzam w konkretne miejsce, czyli do męskiej toalety.
Po pobycie w kosmosie doceniam możliwość normalnego wysikania się.
Niech żyją zagadki.
Co powiemy o budżecie? Że wystrzeli w kosmos!
A po co Myszka Miki leci w kosmos? Szukać psa Pluto!
Panowie, możemy porozmawiać?
Neil, coś się stało?
Wiecie coś o tym czymś plastikowym w kiblu?
Takie jakby kółko z dziurkami i wypustkami.
Przepraszam. Moja wina.
A dlaczego pytasz?
Od 30 lat mam kłopoty z korzystaniem z pisuaru.
Spryskane spodnie, plamki na rękawach.
Nigdy nie wyszedłem z kibla suchy.
A próbowałem wszystkiego.
Obniżyłem cel, stawałem bliżej, z boku i nic.
Z żadnej strony.
Próbowałem nawet kontrolować prędkość i ciśnienie.
Nic to nie daje.
Już sądziłem, że pisane mi być sitzpinklerem.
Kim jest sitzprinkler?
To niemieckie określenie faceta, który sika na siedząco.
Przepraszam. Proszę nie zwracać uwagi.
Mówisz o sitku na szczyny?
Tak to nazywasz?
Tak.
To donioślejszy wynalazek niż Saturn V.
Wreszcie po oddaniu moczu czuję się jak mężczyzna.
Który geniusz to wymyślił?
Ja! Ja!
- Cholera, co z tobą? - Przepraszam.
Nie ma co dłużej ukrywać. To moja sprawka.
Naprawdę?
To był mój mały, tajny projekt.
Nie wiedziałem, że lubisz naukę.
Myślałem, że to głupota.
Głupota? To fantastyczne.
Jack, jesteś geniuszem.
Chcę mieć w tym udział.
Dobrze! Podoba mi się!
KŁAMSTWA
DWA DNI PÓŹNIEJ
Wciąż nie wierzę.
Neil chce być wspólnikiem, obłęd.
Mówi tylko o tym sitku na szczyny.
Mówiłem setki razy. To Pisuarowe Sitko Ochronne 1.0.
Wiem, że jesteś wkurzony, ale musisz zrozumieć, jak myślą ci faceci.
Oni?
Dla nich, i nie zrozum mnie źle, jesteś nikim.
Dlatego tak powiedziałem. Ważne, że dostaniesz swoją działkę.
Działkę?
Neil był na przyjęciu w Białym Domu.
Musisz wiedzieć, że Nixon uwielbia Neila.
Je mu z ręki.
A Neil bajerował mu tylko o jednym i nie było to lądowanie na Księżycu, ale..
Pisuarowe Sitko Ochronne 1.0.
Mówił, że jest świetne i rewolucyjne.
I zainteresował tym tego palanta.
Jak to?
Nixon ze swoją świtą chce to przetestować w NASA.
Serio?
Szczęka ci opadnie.
Jeżeli się spiszemy, Nixon każe je umieścić
w dziesiątkach tysięcy amerykańskich baz wojskowych.
Wiesz, co to oznacza?
Umowę z rządem
i mnóstwo, mnóstwo dolarów w kieszeniach.
- To świetna wiadomość. - Pewnie!
Mamy 16 pisuarów, więc zrób 16 sztuk w 48 godzin.
Dasz radę?
Cóż, chyba...
- Tak. - Dobrze!
A ja wsadzę szampana do lodu.
Ty i ja, wspólnicy.
Kto by pomyślał?
- Właśnie. - Jakie będę miał udziały?
60 procent, 70?
No właśnie...
Widzisz, jest Neil, ja, koszty prawne, łapówki...
Nixon też będzie chciał mieć coś dla siebie.
- Może... dwa? - Co?
Trzy?
Boże. Potrąciliśmy kogoś?
Dzięki Bogu, to tylko głupi pies.
Żyje. Zawieźmy go do weterynarza.
Nie, to bezpański kundel.
Przynajmniej zakończ jego mękę.
Mam spotkanie, nie pobrudzę sobie rąk.
Cholerny pies.
Wypolerowałem tydzień temu, sto dolców.
I gotowe. Nie tak źle.
Nie żałuj go. Paskudna, zapchlona sobaka.
To nie fair.
Taki jest ten świat. Niektórzy to urodzone ofiary.
DZIEŃ WIZYTY PREZYDENTA 21 SIERPNIA 1969
Panie prezydencie, to zaszczyt.
Przedstawiam Jacka Wanckera, jednego z naszych geniuszy.
Jestem zaszczycony.
To ty wynalazłeś sitko na szczyny?
Służę tylko ojczyźnie.
Mówisz jak prawdziwy patriota.
Czeka cię świetlana przyszłość. Prowadź.
Pisuary zajęte. Wytrzymaj jeszcze trochę.
A więc to to?
Przyszłość amerykańskiej kultury toaletowej.
Gotuj...
Cel...
Pal!
Matko Święta!
Panie prezydencie, bardzo mi przykro.
Jack, to będzie miało konsekwencje!
Wkrótce potem Jack Wancker przyznał się przed komisją śledczą NASA,
że sitko było wyłącznym pomysłem George’a Lossera.
To był George. Bob go zna.
I że go sobie przypisał.
Jack został tylko upomniany.
Hura!
Przepraszam.
A po pół roku awansował na szefa sztabu Białego Domu.
Został wybrany osobiście przez prezydenta ze względu na patriotyzm i werwę.
Mówi się, że sam może kiedyś zostać prezydentem.
A George Losser został niezwłocznie...
zwolniony.
Ale wkrótce zaczął uczyć fizyki w szkole podstawowej
i podobno był bardzo zadowolony.
George Loser.
Przez dwa S?
Jak jest na bezrobociu?
A Pisuarowe Sitko Ochronne 1.0.?
Cóż, George zarzucił swój wynalazek.
Po miesiącu tak zwane sitko na szczyny
zostało opatentowane.
Przez niejakiego Liama Pricka.
Został multimilionerem.
REŻYSERIA
SCENARIUSZ
WYSTĄPILI
ZDJĘCIA
Wersja polska na zlecenie HBO HIVENTY POLAND
Tekst: Artur Wierzchowski