Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ia uite la zdreanța aia, mă, îmi dă zece lei,
zici că i-am spălat parbrizu'-n intersecție.
Am față de aurolac, ce pula mea?
- Da' ce-a pățit? - Ei, o siguranță.
Mai avea un pic și plângea. „Ce-am făcut acum, am stricat mașina!”
Degeaba ești frumoasă, că nimic n-ai în capul ăla. Zero!
Ce faci?
Fac pe pula mea, o frec pe curse de opt lei.
- E devreme. - Am treabă, frăție.
Am vrăjit-o pe una aseară, fac planul și mă duc la ea.
Pam-pam, o sticlă de vin… fac show, în lacrimi o las.
N-am eu multă școală, dar la asta sunt profesor.
Fără vrăjeală, eu așa fut. Până nu plânge nu mă opresc.
Păi și dacă nu plânge?
Dacă are fata o problemă la glandă sau…
- Ce faci, mergi așa, înainte? - Plânge, mă, stai cuminte.
Știu că nu mă crezi, că ești un gușter care-ai futut trei proaste toată viața,
dar femeia de nu plânge de bucurie, nu i-ai dat-o bine.
Păi și dacă, de exemplu, a avut un necaz și iese și ea cu tine să mai uite.
Și începe și plânge.
Și tu crezi că e de la tine și de fapt fetei i-a murit cineva.
N-are cum, frate, îți dai seama când e una și când e alta.
Păi nu știu, când e cu pasiune, cu alea…
Da, mă, o fi și cum zici tu, dar în 90% din cazuri e ca mine.
- Boss, îmi dai și mie o țigară? - N-am, frățioare, că m-am lăsat.
- Nasol. - Lasă, mă, că e bine.
Știi ce e mai periculos?
- Droguri. - Ce faci, mă, mă iei la mișto?
Nu, frate! De ce?
Hai, mă, lasă-i în pace. Hai să-ți dau o cafea.
Pârâcioaso!
- Mersi. - Cu plăcere.
Hai mersi.
Și cine-i fata asta?
- Care? - Asta de te duci la ea.
Aoleu, să vezi ce țâțe are… se rupe cămașa pe ea.
- Și… ține-te bine… e gabor. - Ce, mă?
Gabor. Dădea amenzi la Parcul Carol.
- Du-te, bă, de-aici. - Te mint eu pe tine? Gabor, să mor!
Dădea amenzi și m-am dus și m-am băgat în seamă:
„Salut, nu-mi scrii și mie o amendă?” M-a gonit muistul ăla de era cu ea.
A plecat ăla, m-am întors. Hau-hau, cum se face.
Te duc acasă după tură, bem un vin bun… M-a gonit și ea. Iar m-am întors.
Că ce bine-ți stă cu breton,
da' n-au ăștia la miliție și cămăși numărul tău?
I-am zis ce mi-a venit la gură și până la urmă a râs proasta.
Și dacă ai râs se știe, nu mai scapi de pulă.
Nu mă crezi.
Stai s-o fut o dată și vezi tu. O dată să mă prindă într-o zi bună.
- Clar. Fuck the police. - Bună seara.
- Te pup, Ralu. - Dar voi nu mai munciți?
- Lasă, n-ai tu treabă. - Suntem în vacanță.
Mă scuzați.
Ce seară de căcat!
Nimic nu dau ăștia pe aplicație.
Da, că ieri m-am umplut de bani. Nu mai știam să număr.
Fute-m-aș pe Uber-ul lor.
I-am golit lu' unu' scrumiera pe capotă, ți-am zis?
Aici la colț, la coloane.
Deci i-am turnat toată scrumiera pe parbriz.
Nici n-a avut curaj să deschidă geamul, mare flegmă ce-i trăgeam.
Până dai de unul care se dă jos la tine.
Doamne, dar n-am eu norocul ăsta!
Să se dea unul jos la mine.
Mamă, mamă, că ți-l calc în picioare.
Nici nu-mi mai trebuie bani în ziua aia. Îl bat și mă și piș pe el.
Păi ăștia iau pâinea de la gura copiilor
cu bombonicile lor și cu apa lor plată,
avea-r-ar parte doar de apă plată.
Lasă că eu sau tu ne doare-n pulă, dar sunt colegi care au copii.
Așa, și dacă bați tu uberiști fac colegii mai mulți bani?
Crește tu trei copii cu 90 de lei pe zi, în pula mea.
Da, mă, e greu, ce să zic, fă-te și tu Uber.
Păi, mă fac, ce crezi că nu mă fac?
Strâng bani de-o mașină, mi-o aduce un tovarăș din Germania
și să vezi ce bag Uber,
pișa-m-aș pe bombonicile lor. Să vezi ce le dau mentosane la fraieri.
Bă, cred că mă duc la loc pe cursă.
- Hai că mă duc și eu. Te pup. - Hai.
- Vorbim mai încolo. Ai grijă. - Spor la bani.
Bă, de fapt nu vorbim, că mă duc la aia,
da'-ți dau adresa dacă vrei c-o să se audă din parcare.
Ralu!
- Unde mergem? - La Control.
- Pe Constantin Mille. - Știu, mă, unde e.
Plin de poponari acolo, nu?
Poftim?
Ce, n-ai auzit ce-am zis?
Da, sunt.
- Și-ți place acolo cu ei așa? - Caut pe cineva.
Hai, boss, recunoaște, că nu sunt nebun să mă supăr că te știi tu cu poponari.
Mă doare-n pulă, doar să nu-i am în mașină.
- Da, știu câțiva. - Așa, vezi?
Recunoaște.
Ce treabă am eu cu ce faceți voi în Control?
N-am, bă, nicio treabă.
Păi și? Ce-aveți cu ei?
N-am, mă, nimic cu ei, ce-ai?
Să facă ce vor, dar nu pot să-i văd.
Cum, mă, să văd doi bărbați împreună?
Să stea acolo să se mozolească în spatele meu, ești nebun?
Taxi-taxi, dar, pula mea, am și eu… principii.
- Nu vreau să insist, dar… - Băi!
Ce-ai, mă n-auzi că n-am nimic cu ei?
N-am nimic cu ei.
Dar mi-e scârbă, borăsc în pula mea.
Cum, mă, să văd doi bărbați împreună?
- Ție nu ți-e scârbă de nimic? - Ba da, normal.
Uite. Zi ceva, ca exemplu.
Nu știu, mai multe.
- Zi, mă, ceva. - Nu știu, gândaci.
De ăia de bucătărie?
Da. Mi-e silă când omor unul și simt cum pocnește.
Păi vezi? Eu n-am treabă cu gândacii, mă piș pe ei, deci nicio treabă.
Dar dacă arunc eu acuma o găleată de gândaci pe tine, nu borăști?
Borăști.
Așa și eu. Dacă am poponari în mașină, borăsc. Fiecare cu scârba lui.
Eu am treabă cu tine că ți-e scârbă de gândaci?
- Dar nu-i același lucru. - Ei, să mori tu!
Acum să-mi spună mie cineva de ce am voie să-mi fie scârbă.
Da, e cumva normal să-ți fie scârbă de gândaci, în timp…
Hai, mă, boss, las-o-n pula mea!
Zi-o p-aia că sunt și ei oameni, nu asta voiai să zici?
- Ba da. - Dar violatorii nu sunt oameni?
Dar e bine când le rupe băieții găoaza-n două la pârnaie.
- E bine, nu? - Nu, nici asta nu e bine.
Hai, las-o așa că vorbești din cărți.
Știi, mă, când o să poți să vorbești?
Știi când?
Când o veni fii-tu la tine și-o să zică: „Tati, eu sug pula”.
Atunci să vorbești.
Îi zici: „Bravo, tată”. Și pe urmă să vorbești. Așa-i spui?
Nu. Nu-i spun așa.
O să-i spun că e treaba lui pe cine iubește
și că nu are nevoie de aprobarea nimănui.
Da, mă. Corect.
Deci tu ești OK că fii-tu ia la muie.
Vine acasă cu iubitul lui,
merg în camera lui și tu n-ai nicio problemă.
Îl auzi pe băiatul tău cum țipă cu pula-n cur și tu te uiți la televizor.
Te uiți pe National Geographic, că ești intelectual.
Fii-tu țipă, antilopa țipă c-o mănâncă crocodilul,
pula mea, ca-n familie.
Mai vezi un leuț, mai ia fii-tu o muie.
Hai!
Hai că știi că am dreptate.
Vorbiți toți din cărți.
Zi, mă, ce-ai trăit tu și n-am nimic de comentat.
OK, n-am trăit asta.
Și probabil că da, aș fi mai credibil dacă aș vorbi despre ce-am trăit.
- Dar nu poți să refuzi unor oameni… - Auzi, tu mă iei de prost, mă?
N-auzi, mă, ce zic?
Lasă cărțile și poveștile, zi de ce te doare pe tine.
- Mă doare că vorbiți așa. - Să mori tu!
Te doare pe tine-n pulă de cum vorbesc eu.
Da. Pentru că vorbiți despre oameni pe care-i știu.
Care-mi sunt prieteni și dacă i-ați cunoaște, n-ați…
Ești simpatic, na!
Unde, mă, să cunosc eu poponari, ești nebun? Auzi la el.
Mă, tu sigur nu ești poponar? Că prea le iei apărarea.
Nu, nu sunt.
- E vorba de un principiu. - Și ce, mă, te deranjează că vorbim?
A, nu. Nu.
Răspunzi așa…
Vorbim și noi, mai trece timpul.
- Cât stai la maică-ta? - Nu știu, puțin.
- Vrei să vin să te iau? - Nu, vreau să merg pe jos.
Nu mi-a ajuns cât m-am cărat azi cu plasele astea după mine?
Ți-am zis să stai să mergem împreună.
Sau măcar să dai un mesaj cu ce trebuie luat.
Da, că mama mănâncă când ai tu timp.
- Mergeam mâine. - Ea n-avea de mâncare azi.
Mă, Victoria,
eu înțeleg că ești obosită, chiar înțeleg.
Dar te rog eu frumos, nu mai țipa la mine la telefon. Eram și cu client în mașină.
Ce crezi, că ajung mai repede?
Da, mă, m-am enervat că stăteam ca proasta aici.
Pleca toată lumea acasă și eu așteptam cu plasele între picioare.
Mă mai suna și maică-mea c-a uitat c-am vorbit la prânz,
m-a sunat de 15 ori azi.
Te rog eu frumos, hai să facem cumva.
În fiecare zi ne certăm.
Ar trebui să ne vedem în fiecare zi ca să ne certăm.
- Bine, de câte ori ne vedem ne certăm. - Și ce dacă?
Cum adică?
Da, ne certăm, dar poate avem motive să ne certăm.
Te iei de chestia asta fără să vorbim despre ce e în spate.
Nu știu ce e în spate
că dacă am vorbi în loc să ne certăm poate aș ști, dar nu știu.
Păi nu știi, că tot ce vrei tu e să nu ne certăm.
Și ce, nu se poate? Ce e greșit?
După ce că stau toată noaptea pe străzi
vreau să ajung acasă să nu mă cert cu tine?
Da, mă.
Tot eu sunt de vină. Ce te aștepți de la mine?
Sunt măritată cu munca și cu televizorul.
Hai să mergem.
Când m-am mutat pe tura de noapte, ai fost de acord. Adică am discutat.
Uite și de asta m-am săturat, că faci mereu pe victima. Hai să mergem.
Te rog eu frumos.
Gata, nu mai zic nimic.
Lasă că iau eu astea.
Victoria!
Știi ce mă gândeam?
Nu vrei să mergem undeva în weekend?
Unde să mergem?
Nu știu, mergem undeva pe aici, pe lângă București. Doar noi doi.
Liviu, tu mai știi când am făcut sex ultima oară?
- Așa? - Nu, asta e întrebarea.
- Ce întrebare e asta? - O întrebare.
Dacă mai știi când am făcut sex ultima oară.
- În weekend. - Bravo. Și înainte de asta?
Nu mai știu. Pe bune, ce faci?
Sâmbătă dimineață acum două weekenduri.
Asta, luna asta.
Luna trecută iar numai de două ori.
Eu chiar țin minte.
Pe bune, sunt o femeie tânără, nu pot să…
de două ori pe lună?
Înțelegi?
Că nici eu nu înțeleg.
Tu te-ai gândit vreodată cum mă simt eu?
Vii acasă, te așezi în pat și…
Cum crezi că-mi e?
De două ori pe lună.
Și m-am gândit la toate, îți dai seama.
M-am gândit că ai pe cineva, că te duci în oraș cine știe unde,
că ești bolnav și nu mai poți, pe urmă că nu mai ai chef de mine,
pe urmă iar că ești obosit și nu mai poți, pe urmă iar că nu mai ai chef de mine,
dar pe bune, acum, cât de puțin chef să ai?
De ce nu zici nimic? Uite, acum nu ne certăm, vorbim.
- Am înțeles. - Ce-ai înțeles, mă?
N-ai înțeles nimic, că dacă ai înțelege nu m-ai întreba întruna ce am.
Ce vrei de la mine, vrei să-mi iau un vibrator?
Nu asta vreau. Vreau un bărbat, te vreau pe tine.
Bă, eu o să mă apuc să mă duc iarăși la interviuri ca să mă respingă,
să mă uit la tine cum mănânci cartofi prăjiți în fiecare zi?
Eu asta chiar nu pot să mai fac.
Da?
Că ce să zic, eu nu iau job sub nivelul meu și tu faci foamea.
Mai bine conduc la căcatul ăsta de mașină până mor decât să te văd iar așa.
Bună seara.
Nu vă supărați, aici e corpul C?
Nu, aici e corpul B. Corpul C e în partea cealaltă.
Mersi.
Și nu fac pe victima, da? Adică nu mă plâng.
Dacă tu te porți așa,
eu chiar nu mai înțeleg nimic.
Facem lucruri împreună, da? Luăm decizii împreună.
Și acum brusc e doar treaba mea?
- Păi, de când? - Nu știu.
- A, bravo. Păi acum nu mai știi. - Ba da, știu.
Nu mai vreau să aleg.
Ori am cartofi și friptură, ori am friptură, dar n-am sex.
Nu înțeleg ce nu-nțelegi.
- OK. - OK.
Ce e, mă, OK, că nu-i nimic OK.
„O să rezolvăm cumva.” Dacă eu îți zic că nu mai pot?
Ce o să, când o să? Nu mai vreau, am obosit!
OK!
Vine acuma, mi-a dat mesaj.
Hai, mă prietene, că vine acuma de 10-15 minute.
Dar eu nu înțeleg de ce vă comportați așa, că până la urmă nu stăm degeaba.
- Stăm pe bani, nu? Aparatul merge… - Eu făceam două curse în timpul ăsta.
Asta cu aparatul… mai ard și gazul în pula mea aiurea.
Eu v-am vorbit frumos, nu cred că e cazul să înjurați, da?
Bă, stăm ca proștii de 15 minute aici.
Îmi pun un film pe telefon sau cum?
Ia, ce zice? S-a sucit? Își schimbă cerceii?
Deci o să vă rog frumos să avem grijă, da? Haideți să nu ne permitem…
- Grijă că ce, mă? - Știți ceva?
- Eu vă plătesc cursa… - Aoleo!
… și-mi chem alt taxi, că eu chiar n-am nevoie…
Hai, mă, nene, mă…
Nu, nu, vi-i las aici, mulțumesc frumos, da?
Seară bună.
- Dacă devii violent, chem poliția. - Alo, ce-ai mă, ce ți-am făcut?
Nimic. Am crezut că vrei să mă bați?
Stai, mă, cuminte c-am ieșit să te împac.
Ce te superi așa? N-avem voie să mai glumim și noi?
Am ajuns să ne certăm din cauza la o femeie?
Uite! Ia! Ia uite!
Ia-ți banii, o așteptăm pe dra, facem cursa, da?
Hai, nu mai chema mascații pe mine.
Stăm afară ca băieții, bem o apă, nu-i problemă.
Hai, vino încoa'.
Așa.
Ia uite ce parcare frumoasă.
Bă, dar măcar recunoaște că și pe tine te enervează.
Nu că mă enervează, dar e… e neplăcut.
Frățioare, eu nu vreau să te superi iar, dar trebuie să aveți o discuție.
Așa e.
Trebuie să fixezi o graniță.
Femeile respectă treaba asta. Ce, nu știa că vii?
Ba da, dar…
Adică eu m-aș fi dus după ea acum s-o iau din casă,
că mi-a mai făcut așa,
doar că e asta cu maică-sa, nu mă suportă, efectiv.
Dar ce treabă are mă-sa?
Nu știu, pare că nu sunt suficient de bun pentru fiică-sa,
are tot timpul așa un ochi critic,
nu-i convin tatuajele mele, habar n-am.
- Dar câți ani are fata asta? - Treizeci și doi.
- Mulți înainte. - Mulțumesc, la fel.
Bă, nu vreau să mă bag,
dar dacă eram în locul tău, să mă țină astea două la ușa blocului…
Pentru tine e ușor să vorbești că tu ești…
Arăți și bine…
N-are, mă, asta nicio treabă!
La tine dacă pleacă una azi, mâine vine alta în loc. La mine…
Eu-s…
- Eu-s și timid așa… - Ce vorbești, mă?
Ești ditai omul, ești bine îmbrăcat…
Nu… Mi-e foarte greu să vorbesc cu o femeie.
Tot timpul mă simt așa ca la examen, mă simt evaluat…
Dacă ea nu era colega mea, nu vorbeam cu ea probabil niciodată.
Bă, e ca la câini. Și lor le e frică de tine, să știi.
Dar tu trebuie să vorbești cu ele!
Oricum, acum un an eram mai rău.
Dar m-am apucat de meditație și a început să-mi fie mai OK.
- La ce faci meditații? - Nu, fac meditație…
Adică niște exerciții de relaxare,
de împăcare cu tine însuți, cu mediul înconjurător,
și chiar mi-e bine,
mă ajută la anxietatea socială, să scap de…
- Și eu fac exerciții. - Da?
- Kegel. Ai auzit de ele? - Da, dar…
Băi, știi cum e? Faci zece minute de Kegel pe zi
și reziști două ore, știi ce zic?
Deci, o oră, bei un pahar de apă și apoi mai dai o oră, legat.
- Dar eu n-am probleme din astea. - Păi ce, mă, eu am?
Nu știu, eu ziceam la mine, că n-am…
Ce zice?
- Zice că vine acuma. - Da.
Eu nu mai zic nimic.
Îmi pare rău, îmi cer eu scuze, nu știu…
- Oricum îți mai dau ceva la cursă… - Da.
E femeia ta până la urmă…
Mai stau trei minute și o sun.
E și 13.
La și 16 o sun și mă cert cu ea.
Ce pula mea faceți, mă, vă bateți joc de mine?
- Poftim? - Mi-au dat țeapă doi până la tine.
Mă rog, tu n-ai nicio vină. Mă iau și eu de tine că n-am de cine.
Îmi pare rău pentru mai devreme.
E cam complicat la ora asta cu comenzile.
Da, mă, gata, tu ești băiat cinci stele.
Faci customer service, ți-ai cerut scuze pentru colegi…
Ai rest la 100?
- Am, am. - Mare de tot.
Da, mă, eu sunt.
Mi s-a părut că vă recunosc, dar nu eram sigur.
Dar tu când ai timp să-mi vezi emisiunea, dacă ești de noapte?
Ei, mă mai uit pe telefon când stau în stație.
Nu știu cum puteți să aveți atâta răbdare cu toți hoții.
- Eu în locul dumneavoastră… - Așa? Ce-ai face?
- Nu știu, ziceam doar așa că… - Da, dacă erai tu le băgai mâna-n gât.
Se căcau pe ei de frică.
Recunoșteau ăia tot, aduceau de acasă ce-au furat.
Bă, mor cu voi.
Nu mai ai loc să te plimbi pe stradă de atâtea păreri.
Țara părerilor, tată. Ăsta-i brandul de țară.
Boala românului.
Se pricepe la toate meseriile mai bine ca la a lui.
Mai e Cenea, mă, patron la voi?
Ia stai, mă.
Hai să trăiești, ce faci, mă, Niki?
Auzi, coaie? E un băiat la voi la firmă,
l-aș lua să-mi facă emisiunea că mi-am dat seama că eu nu sunt bun.
Da, mă, are idei, are tupeu, are tot ce trebuie băiatul.
Băi, numai să n-am probleme cu tine că ți-l iau din flotă, știi?
Auzi, mă, dar pe hoții ăia cum le zici tu,
pe ăia cine i-a pus acolo, nu voi?
Prietene,
dacă vrei să dai cu ei de pământ, dai cu votul.
Asta încerc eu seară de seară să vă bag în cap.
Că țara nu se schimbă la bere.
Ieșiți la vot, dați cu ștampila aia ca oile
și pe urmă vă mirați de ce-ați făcut.
Tu ai votat?
Zi, ai votat?
- Acum ești atent la drum. - Gata, domnule, am înțeles.
Ai înțeles un căcat.
Eu în clasa a 12-a mâncam bătaie de la mineri
și vine Vasilică să-mi spună cum e cu democrația.
De 15 ani fac emisiuni,
mă lupt cu toată lumea și el mă ceartă că sunt moale, mă.
Vrei să-ți arăt telefonul,
să vezi câte mesaje de amenințare primesc?
Tu știi, mă, cum e când se uită două milioane de oameni la tine? Live!
Te pun cu Iohannis în fața a două milioane de oameni
și atunci să te văd cum o arzi tu, Vlad Țepeș.
Nici nu mai deschizi gura, mă, te scot ăia pe brațe de acolo.
Dar ce zic eu Iohannis?
Te pun cu o fătucă din aia de la tineret, te face din vorbe de nu mai știi de tine.
Hai că mă cert cu tine de-a-n pulea.
Ai zis și tu o vorbă.
Am băut și eu o bere…
Uite, retrag tot.
Sunt vremuri grele și fiecare spectator contează.
- Mersi frumos. - Stați să vă dau restul.
- Nu, lasă, e bine așa. - Nu, nu, vă rog eu frumos.
- Domnu', vă rog eu frumos, restul! - Da, adunați-vă, lume!
Am găsit taximetristul intransigent.
E Giordano Bruno.
Uite, mă.
Cinci stele.
Tu să-mi dai zero că am fost rău cu tine.
Ce faci, mă?
Auzi, am dat acum o situație pe grupul de WhatsApp și mi-am adus aminte de țigan.
Grupul de WhatsApp, mă, nu ești în el?
Păi bagă-te.
Așa, deci e țiganul ăsta la Meridian…
Mă rog, nu știu dacă e țigan, dar sună a țigan.
Și lasă niște mesaje beton în aplicație.
Zice „trecerea de pitoni” te-ai prins?
Trecerea de pitoni, mă. De pi…
Așa, și toate mesajele încep la fel.
„Grijă mare!
Grijă mare, colegii!
E garda la Otopeni, dă cadouri! Gri…”
Ce?
Stai așa că mă sună cineva, stai pe fir, ia.
Da.
Așa, și?
Păi nu sunt la mașină.
Dar n-are cum să fie că-l vedeam, îl auzeam.
N-auzi că nu sunt la mașină? Am o treabă.
Ce te răstești, fă, la mine, sunt eu de vină că ești tu proastă?
Dar mă doare-n pulă cine ești tu, tu știi cine sunt eu?
Ce-ai zis, fă?
Ce-ai zis?
Ia zi, fă, unde să vin?
Zi unde să vin, lasă…
Nu, mă, lasă… Zi, fă, unde să vin că intru peste voi în casă și vă iau fam…
Hai…
Futu-ți morții mă-tii!
Mai ești, mă?
Bă, nu se poate așa ceva!
Toate zdrențele ieșite la futut,
le cade telefonul prin mall și după aia zic că l-au uitat în taxi.
Păi, m-a sunat acuma una că și-a pierdut telefonul
și m-a luat cu: „Tu știi cine e iubitul meu?”
Cine e, fă, iubitul tău? Tu știi cu cine vorbești?
Zdrențele astea ne iau de proști, sau cum?
Ce, dacă-s taximetrist nu mai sunt băiat?
Și când i-am zis „zi-mi, fă, unde să vin”, a închis.
Futu-ți morții mă-tii!
Ia, stai așa.
Mari, am și eu ăsta de încasat, câștigător.
- Și mai am două de pus, îți dictez? - Nu, dă că le scriu eu.
Ia de-acolo, 30-30.
Mai ești, mă?
Așa, ce ziceam?
A, de țigan.
„Grijă mare!”
Bagă-te, frăție, și tu în grup ca să știi unde să ai grijă.
- Stai așa. - Uite!
Bă, da, chiar, nu cum ți-am zis, apropo de zdrențe.
- Te pup, Mari! - Pa!
Așa, deci am dus-o pe una la Floreasca zilele trecute.
M-am trezit cu nebuna în mașină, direct, nu că dacă sunt liber, nu nimic.
Deci fii atent. A sunat-o pe mă-sa, a sunat o prietenă,
că ea nu poate să respire că are o criză de panică.
Făcea ca toți dracii, că să-i deschid geamul, că n-are aer…
Am dus-o, îți dai seama, mi-era să nu facă spume pe-acolo.
N-avea, mă, nici pe dracu',
ăștia nu mai știu ce boli să-și inventeze.
Tu ai auzit pe cineva cu criză de panică?
Eu nu știu pe nimeni.
Păi ce, mă, eu am timp de panică?
Cum ar fi să-i zici tu lu' nevastă-ta:
„mami, nu ies azi pe mașină că am făcut panică.
Nu știu ce-am făcut, pe unde am umblat, am stat și cu capul gol și na!”
A, ia stai mă că mă sună zdreanța aia. Stai pe fir.
Ia zi, fă, ce mor…
Da.
Da!
Îmi cer scuze, chiar nu știam cu cine vor…
Am zis și eu așa la mișto,
adică nu știam că e soția dumneavoastră.
Păi nu, că mă gândeam…
Păi așa oricine poate să zică…
Da, vin.
Nu, nu, vin, în 20 de minute sunt acolo.
Mai puțin, 15 minute, 16 minute maxim.
Mă duc acum, îl caut bine, mă uit pe sub scaune.
Da. Gata, am plecat, vin.
- Liber? - Ziceți.
Urmărește mașina aia turcoaz.
- Haideți, doamnă, terminați cu de-astea. - Îți dau 100 de lei.
Nu, serios!
Hai, să nu-l pierdem.
Dar nu trebuie să ne batem cu nimeni, nu? Sper.
Nu, nu. Uite-l că pleacă, hai, vă rog mult.
Dar să știți că eu pe roșu nu trec. Să n-avem discuții.
Nu, nu, nu, dar haideți totuși să nu-l pierdem, da?
Un pic mai repede dacă se poate?
- Dar pe cine urmărim? - Să nu vă fie frică.
Nici nu-mi era până să nu-mi ziceți să nu-mi fie frică.
- Nu, vorbesc serios. - Bine…
- Mă sună, ce fac? - Nu știu, doamnă.
Nu-i răspund.
- Cel mai bine. - Da.
- Dar oare mă vede în oglindă? - Pe dumneavoastră nu, cel mult pe mine.
- Ce, vreți să nu mă vadă nici pe mine? - Cum adică?
Ei, glumeam. Pe mine n-are cum să nu mă vadă că sunt…
A, da.
Cam pe aici am picat examenul de permis.
A treia oară.
Aoleu, de ce?
- Mi-a pus frână polițistul. - Dar ce-ați făcut?
A zis el că cică nu m-am asigurat.
- Păi și v-ați asigurat? - Eu mă asigurasem cu mult înainte.
Și l-ați luat până la urmă?
- Asta e poliție? - Salvare. De ce, ați făcut ceva?
Eu le confund mereu pe astea. Poliția cu salvarea și cu pompierii, nu?
- Ca sunet… - Ce, sunt diferite, nu?
- Da. Dar depinde și de mașină. - Nu. Eu mă sperii și la salvare.
Vorbesc mult, nu? Vă obosesc.
Ziceți drept.
Iertați-mă, eu sunt și emoționată.
Dar vă înțeleg și pe dumneavoastră, cred că duceți toți nebunii.
Ei, nu vă faceți griji.
Uite-l că oprește. Aici, aici, trage pe dreapta.
- La mulți ani! - Ce faci, mă?
- La mulți ani! - Era să fac infarct!
Te-am urmărit prin tot Bucureștiul.
- Uite, l-am rugat pe domnul. - Să trăiți, la mulți ani.
- Nu ești normală, pe cuvântul meu. - Ți-am luat și tort, stai așa.
Salut.
Salut să-i spui lu' mă-ta, mă.
- Sărut mâna. - Așa. Vezi că poți?
- Ia întoarce-te. - Ce?
Întoarce-te, mă, să te văd.
Ce față de prost ai!
Nu ți-e mă, rușine, vorbești la telefon de parcă ești vreun smardoi
și tu ești un papagal.
Ce faci, mă lași să vorbesc singură?
Nu, mă gândeam să pornesc mașina.
Pornești mașina când zic eu.
Uită-te la mine.
Zi, mă, nu ți-e rușine să vorbești cu fața asta?
Îmi pare rău, nu știam cine ești.
La pertu să vorbești tot cu mă-ta.
- Nu știam cine sunteți. - Păi ce, nu ți-am zis cine sunt?
- Ba da, dar… - Dar nu m-ai crezut.
Pentru că ești prost.
Hai, dă-i drumul.
Ce faci, mă? Deschide portiera, în pula mea!
Unde mergem?
Ne plimbăm prin oraș până mă plictisesc să-mi bag pula de tine.
Mergem de unde m-ai luat, mai ții minte de unde m-ai luat?
Dorobanți, o adresă din Dorobanți, pot s-o caut în aplicație.
Așa să faci.
Vă aduc înapoi după?
Mă duci unde vreau eu, toată noaptea.
Te sun, vii, mă iei, mă duci!
- Ai înțeles? - Da.
Dacă întârzii mai mult de zece minute de când am sunat,
te pun să-ți dai foc la mașină.
- Am înțeles. - Mergem pe câmp și-i dai foc cu mâna ta.
Am înțeles.
Incredibil, iar m-am enervat.
Să mă înjure pe mine un taximetrist!
Ție nu ți-e, mă, rușine, când te uiți la tine în oglindă?
Stai toată noaptea cu căcatul ăla în mână, asta-i viață?
- Zi, mă, asta e viață, tu exiști? - Păi ce să fac, muncesc.
- Fac și eu un ban acuma… - Acuma, că mai încolo te faci arhitect.
Nu. Strâng bani să-mi iau o mașină, să fac Uber.
Bravo, mă…
- Și nu tot sclav ești? - Nu, că sunt bani mai mulți.
Ce bani, mă? Nu știi tu ce înseamnă bani.
Pune-ți, mă, un ștreang de gât că și așa ești degeaba.
Auziți?
Vă supărați dacă vă întreb ceva?
Ia.
Pe la ce oră terminăm cu drumurile?
Tu n-auzi mă că faci ce vreau eu toată noaptea?
Când terminăm cu drumurile, îți găsesc altceva de făcut,
te pun să plimbi maidanezi, ce pula mea, îmi faci tu program?
- Nu, doar întrebam. - Da' ce, ai treabă?
- Ce treabă poți să ai tu? - Aveam ceva de făcut după 12.
Ce-aveai de făcut?
Să merg la cineva în vizită.
Super incredibil.
Tu nu mai știi dacă ai mașină de dimineață și-ți arde de pizdă.
- Ce fuți tu, mă? - O fată.
Normal că o fată, că ești prea prost să fii gay.
Ce fată? Aurolace la gară, ce fuți?
O fată. Am cunoscut-o acuma și dacă nu mai vin, s-o anunț.
Lasă, bă, n-o mai anunța.
Ce făceai dacă-ți dădeam adresa?
Veneai la scandal?
Ieșeai cu ranga? Ai rănguță în portbagaj?
Am o sabie.
Ești ninja, ce pula mea ești tu?
- Ce faci cu sabia? - Să fie acolo dacă sunt probleme.
- Ai dat tu vreodată cu sabia? - Nu.
- Auzi, trage aici pe dreapta. - Ce?
Trage în pula mea pe dreapta, hai.
Vreau să văd.
Așa. O scoți și sperii papagali ca tine. „Că să moară, că vă fac că vă tai…”
Ia arată-mi cum faci.
Arată, mă, cum faci!
Da, prietene, gagică-meu e samurai.
Avem vreo problemă?
- Nu, nu, nu e… - Fă pași de-aici.
Stai, mă, cuminte că dai de unul într-o noapte ți-o bagă în cur!
Prostule!
- Te-ai bătut vreodată serios? - Da.
Serios, mă, cu bărbați, nu c-ai bătut o babă că traversa încet.
- Da. - Unde te-ai bătut?
Nu știu.
Ce faci, mă, faci mișto de mine?
- Nu. - Răspunde în pula mea la întrebare!
În cartier. Eram într-o gașcă și doi tovarăși dilăreau
și a fost un scandal cu niște băieți de pe Zețari.
L-au așteptat pe unul Vali la el în scara blocului,
l-au băgat în lift și l-au tăiat.
A fost urât.
Tu de ce pula mea nu vinzi în loc să faci taxi ca prostul?
M-a pus mama să jur că nu fac treaba asta
când i-a luat garda pe ăia doi tovarăși…
Cum să-i ia, mă, garda?
Au intrat mascații peste ei în casă, a fost urât.
Păi n-aveau blat cu gaborii?
Nu.
Aoleu… vindeți, bă, telemea în piață dacă sunteți proști.
- Și dacă i-ai jurat mă-tii, ce? - E cardiacă, mi-e să nu pățească ceva.
Când i-a luat garda pe băieți,
am ajuns cu ea la spital și m-a pus să jur acolo pe hol, la Floreasca.
Deci, m-am jurat, m-am jurat, eu sunt om de cuvânt.
Da, mă, fascinant. Dă-mi și mie telefonul.
- Ce cod ai? - 2-3-5-6.
Hei.
Nu, ajung acum.
Nu, e cuminte.
Lasă, mă, că e băiatul meu, vorbește cu „dumneavoastră”, e un scump.
Auzi? Dacă vrei s-o mai lălăi prin oraș, zi-mi, că mai stau la ai mei,
dacă e mă duc la soră-mea…
Nu e nicio problemă, îmi rămâi dator.
Hai că e coadă.
Să-ți iei fără usturoi, că mergi la polițistă.
Adică stai, că de fapt ție-ți convine să plângă.
Lasă-mă, frățică, aia de m-a sunat că și-a uitat telefonul la mine în mașină
și-am luat-o la pulă, tu știi cine e?
Femeia lui Nelu Sârbu.
- A cui? - A lui Nelu Sârbu, mă.
Tu n-ai auzit de neamul lui Sârbu, de Cocoș, de Țucudeanu?
Râzi ca prostul, bă. Cum să n-auzi de ei?
Pula mea, poate-s din alt cartier.
Ce cartier, mă, că ăștia sunt mari, sunt peste tot.
- Așa și? - Și.
Acum o plimb pe nebună cu mașina prin oraș.
Nu-mi fac planul și nici nu știu dacă mai ajung la…
Păi și ce faci, stai după ea toată noaptea?
Stau, ce să fac?
Mă port gigea și pula mea… Doamne ajută.
Ia uite-le pe-alea. Alea două, mă, crezi că-s panarame?
Zi, mă, crezi că-s panarame sau se duc în club?
Nu știu, mă, de unde să știu?
Nici nu-ți mai dai seama în ziua de azi. Pe vremuri știai care-i care.
- Da, pe vremuri purtau ecusoane. - Mă duc să le întreb.
- Ce să le întrebi? - Mă bag în seamă cu ele.
- Auziți? Am și eu o întrebare. - Nu.
Ce „nu”?
„Nu” orice.
Adică nu pot să pun o întrebare?
Asta a fost o întrebare. Și răspunsul e „nu”.
Hai, mă, lasă, zi ce vrei.
Te făceam nevasta mea.
Cum adică? Nu înțeleg.
Păi și mama Victoria a crescut fără tată.
Și tu, și Victoria, și Luiza, și eu, și mai știu doi colegi fără tată.
Și iubita mea dinainte de Victoria.
Unde-s toți tații, mă?
Am impresia că toți oamenii au crescut fără tată.
Păi și ce are, frate? Toți tovarășii mei aveau tată.
Care la pușcărie, care bețiv, își luau pumni în cap toată ziua.
Mai bine fără, decât cu nebuni care să ne bată și pe mine, și pe mama.
- Eu știu? - Ce să știi, mă, îți zic eu sigur.
Dar tu ce căcat ai?
- M-am cârâit cu Victoria. - Că ce?
Că…
e nervoasă mai tot timpul de aproape un an.
Nici măcar nu mi-am dat seama că dacă ajung acasă rupt adorm cu capul pe masă.
Păi și ce legătură are asta cu tații, mă, nebunule?
Nu știu, mă.
Ți-am zis mă tot gândesc la chestia asta, unde pula mea sunt tații?
Bă, e foarte greșit. Că nu poți să spui așa, pur și simplu, „lasă, mai bine fără”.
Mai bine cu.
Ce pula mea, toți tații trebuie să fie demenți?
- Da. Dar tu ești prost și nu înțelegi. - Da, mă, bine.
Hai, gata?
Nu. Aia las-o.
Auzi, tu de ce nu te bagi să faci Uber?
Așa și? Dacă facem Uber ce facem? Facem zece milioane în plus pe lună?
Și ce facem cu ei?
- Facem grătare mai mari? - Ce-ai mă, nebunule, ce-au grătarele?
Păi da, exact, ce-au grătarele?
Mie-mi place la grătar.
Nu era mișto când mergeam cu Luiza și cu Victoria la grătar?
- Ce-are? - Dar Luiza de ce-a plecat?
- Adică? - Păi da, Luiza.
Dacă e așa mișto la grătar.
Da, mă, am fost eu prost, dă-o-n morții ei de târfă.
De ce mă târfă? Crezi că era mai bine aici?
Că muncești o săptămână și faci în weekend un grătar?
Și ce vrei mă, nebunule?
Vrei înapoi la patron, la program, ți-e dor să stea unul la curul tău?
Era și rău, dar era și bine.
Ce era mă, bine? Că tot în mașină stăteai toată ziua.
Cărai, în pula mea, lăzi de bere ca sclavul pe la chioșcuri.
Ce, că nu mai ai cărți de vizită? Fă-ți, mă, cărți de vizită.
Da, fix asta îmi lipsește.
Agent taximetrist. Ți le plătesc eu. Fac cinste.
Bă, nu mai termini odată cu miștourile?
Aveam o viață și acum simt că n-am.
Să-mi bag pula, ce filme ai în cap.
Aoleu. Mi-a dat nebuna SMS.
- Dă-te-n morții tăi. - Ce-ai, mă?
Am lăsat-o pe la Piața Dorobanți
și acum cică să fiu într-o oră jumate pe Mușetești în Băneasa.
În pula mea, s-a teleportat?
Nu mai fac un ban toată noaptea.
Hai că e devreme, mai ai timp de o cursă-două.
Ai plătit tu astea, nu?
Da, le-am plătit eu.
Hai lasă, că-mi dai data viitoare.
Salut, aici Ana Bela, suntem în taxi pentru că… dar nu sunt singură,
Sunt cu DJ Cipi, prietena mea Mirela, o știți din…
Mergem la Sputnik să punem muzică, ora 23 mare party, Prosecco și promiscuitate!
Vezi că ai uitat să zici de urși.
Aoleu!
Lasă că scriu într-un comentariu.
- Dar cum scriu? - Also reminder… tot onorariul…
Aoleu, „onorariu”, zici că ești tata.
Nu știu, mă! Fee-ul, tot fee-ul.
Tot fee-ul nostru merge la…
Către sanctuarul pentru urși, că nu-i dăm direct la urși.
- De ce, mă? Îi bagi pe Revolut. - Pe Revolurs!
- E bine așa? - Da, e bine așa.
Și pune și emoticon din ăla cu urs.
- Pe ce-ați făcut live, pe Insta? - Da.
Tare.
Mișto ar fi să-mi dați și mie tag, nu? Gen, taxiul care ne duce la party.
Normal, cum te găsesc?
Pune acolo „licar4u”, gen „for you”.
- Și care dintre voi pune muzică? - Amândoi punem.
Cum amândoi?
Deci avem proiectul ăsta comun.
Dirty…
Deci eu când sunt singur sunt DJ Cipi
și când sunt cu Ana Bela, suntem Dirty Duet.
- Șmecher. Și ce fel de muzică puneți? - Muzica noastră. Ce compunem noi.
- Bine, punem și altele. - Ia pune una de la tine.
- Cum să pun? - De pe telefon… de pe net…
Ce DJ ești, n-ai muzică în telefon?
- Am eu. - Ia!
- Mai ai alta? - Da.
Da, hai că am înțeles.
Mișto, nu?
Da, nu, păi cum, dacă ascultă oamenii înseamnă că e muzică.
Dar cât poți mă să asculți așa?
Sunt oameni care ascultă o noapte întreagă.
Pula mea, sunt oameni care beau pișat. Acuma…
Și faci bani din asta?
Nu încă. Adică fac niște bani, dar puțini.
Câți bani faci?
Nu știu, puțini. Dar nu contează că sunt la început.
Ai dat și la urși…
Păi și din ce trăiești, mă? Te țin ai tăi să fii DJ?
- Acuma, o perioadă până… - Vezi asta e prostie.
Dacă faci muzică cum trebuie, faci și bani, că și aia e o meserie.
Artist, artist, dar dacă ești cum trebuie, faci bani.
Asta, ce faci tu, e prosteală.
Dacă ești foarte bun poți să faci și bani din asta.
„Dacă ești bun”…
O meserie e pe bani, trebuie să-i faci și dacă ești prost.
Și dacă ești bun, faci mulți. Dacă ești foarte bun faci foarte mulți.
Nu te supăra pe mine că-ți zic, că ești simpatic așa, dar…
Asta ce faci tu, e prosteală pe banii la ai tăi.
Hai mă, martalogule, mergi!
Aoleu, ăsta la cât e de prost sigur e Uber.
Dar chiar, voi mergeți cu Uber, nu?
Acum ați luat taxi că s-a scumpit Uber-ul.
- Mai merg și cu Uber. - Hai mă, ce dracu' mă iei de prost?
- Mergi tot timpul cu Uber. - Merg mai des cu Uber.
Așa, vezi? Recunoaște, nicio problemă.
Chiar că am și uitat, vreți o bomboană cu mentă?
- Nu, mulțumesc. - Eu vreau.
Vezi în buzunarul din fața ta.
Ia și pentru ăștia doi, să aveți pentru mai târziu.
- Nu sunt. - Normal, în pula mea, că nu sunt!
Că e taxi, nu cofetărie.
Băi, cât de prost să fii, mă, zi-mi și mie, cât de prost să fii?
Vă iau ăia câte 30 de lei pe o cursă
și vă bucurați la bomboane și la apă plată.
Cât de prost să fii?
Mă opresc la colț și-ți iau două bomboane, dai cinci lei în plus la cursă?
Zi, că să mor dacă nu mă opresc, dai cinci lei în plus la cursă?
- Nu e vorba de bomboane. - Dar ce e, mă?
Că vă pun muzică?
Îți pun, mă, ce muzică vrei.
Dacă dai cinci lei în plus la cursă, îți pun și muzică de-aia de-a voastră.
Că sunteți proști, mă. Proști cu fițe.
Puneți botul la bomboane și la apă.
Știi cât e apa plată la Metro?
Știi câte bombonici din alea îți iei la zece lei?
Ia! Hai că ajungem acum. 14,20 lei, se face 15, ia să văd cât îmi lăsați?
Nu, fată, acum am ieșit din tură.
Da. A venit un băiat să mă ia.
Scuze.
Nu aleg eu ce băiat, vine ce taxi e liber. Da'…
Azi mi-a picat bine.
Nu mai vreau. Nu mai ieșim cu ei.
N-am o problemă să pun și eu la notă, dar nici să împărțim la ultimul leu.
Fii și tu bărbat, lasă măcar tips-ul.
Ei nu, dar pe bune acum, mă scoți la date sau îmi dai teme la mate?
Serios. Tu dacă vrei du-te. Eu nu mai vreau.
Aoleu, nici cu ăla!
Mi-a ajuns o dată.
Nu știu, e prea lucrat.
Pe bune, nu-mi venea să pun mâna pe el să nu stric ceva.
Era așa… avea toți mușchiuleții ăia perfecți.
Ei, da,
nu-mi trebuie burtoși, dar nici păpușei de-ăștia.
Fată simplă de la țară,
dacă-ți ia mai mult să te îmbraci decât îmi ia mie…
Stai, stai puțin.
Un Vogue Roze și un Monster.
Mersi.
Așa, ce ziceam?
Nu, jur că dimineață s-a îmbrăcat în juma' de oră.
Am terminat cafeaua, el tot schimba tricouri. Eu chiar nu pot cu de-ăștia.
- Scuze. - Patruzeci și cinci.
- Cum te cheamă? - Veronica.
Îmi dai o țigară?
Mersi.
Vrei un fursec?
Nu.
Ești foarte frumoasă.
Mulțumesc.
Ai auzit?
Ce?
Hai, mergem?
Nu, stai să fumez și eu țigara asta.
Ce noroc pe capul meu să mă iei tocmai tu!
- Eu? - Tu, tu.
De când n-am mai mers cu tine? Două luni?
Cam așa.
Ce faci? Mă eviți.
Nu s-a nimerit.
Hai boss, că lucrez la dispecerat știu tot timpul unde ești.
Lasă că n-ai pierdut nimic.
Eu-s din ăia burtoși.
Eu zic că mai ai doi-trei ani.
Păi și, cum facem, mai bat multe apropouri?
N-ai mai bătut? Bate.
Dar eu tot căsătorit sunt.
Păi și ce, crezi că te iau de bărbat?
Stai liniștit că nu ești material de soț, oricum.
De ce, ce-mi lipsește?
Iau unul de vârsta mea, n-am fantezii cu…
Doamne, am un stres că trebuie să-i schimb plosca.
Nici nu mai zic că ești deja căsătorit, te-a stricat alta…
- Da. Corect. - Cum să te duc pe tine la tata?
Are mai puține fire albe ca tine.
Băi, să nu mă înțelegi greșit, dar…
Adică ești foarte mișto.
Așa, și ce, crezi că eu nu știu?
Tocmai… de-aia ești fraier.
Ce dracu' mi s-a pus mie pata pe tine?
Dar na, mi s-a pus, mi s-a pus, nicio problemă.
- Da, nu știu ce să zic. Îmi pare rău. - Da. Știi și unde mi-e casa…
Eu doar zic. Câți bani poți să faci într-o oră?
- Băi, mă faci să mă simt prost. - Bine, nu o oră… cât poți și tu.
Scuze. Eu chiar trebuie să… Hai să mergem,
Da, mă, mergem…
Nu vrei tu să tăiem asta de pe listă.
Ne linișteam puțin amândoi.
Fă, futu-și morții mă-tii!
Lua-le-aș neamul în pulă de târfe întreținute.
Ai văzut-o p-aia? A făcut ea bani de mașina aia?
- Iar ești prost. - Păi n-am dreptate?
Cum a făcut ea bani de mașina aia? Cu curul, normal.
- Ca mine, adică. - Ce?
Păi eu de unde crezi că am bani? Crezi că muncesc?
- Dar n-am vrut să zic… - Dar ce-ai vrut să zici?
Băi, fraiere. Banii sunt bani. Sunt murdari oricum îi faci.
- Ce, banii tăi sunt curați? - Eu muncesc.
Sigur. Dar am stabilit deja că tu nu faci bani.
Bani face patronul tău,
primarul care ia șpagă de la el,
benzinăriile de la care alimentați…
- Dar gaborii? - Ce-i cu ei?
Gaborii iau de la toată lumea.
Dar, mă rog, și muncesc, că stau ca proștii pe stradă toată ziua.
Ești foarte prost.
- Te rog eu frumos. - Ce-i, mă?
Ce vrei să mai fac?
Am greșit, am greșit, dar nu mai pot. „Prostule, prostule”…te rog eu frumos.
- Ce ai, mă, ce vrei? - Nu mai vorbi așa cu mine.
Te duc unde vrei, fac ce vrei, dau foc la mașină,
dar nu mai vorbi așa cu mine.
- A, vrei să ne împăcăm. - Nu, dar nu mai vorbi așa cu mine.
- Să nu mă mai faci prost. - Și cum să-ți zic când ești prost?
Când sunt prost, îmi zici prost, nicio problemă,
dar dacă nu sunt, nu mă mai face prost.
Că nu m-ai scos din „prost”. Chiar așa sunt tot timpul prost?
Hai, mă, nu te aprinde așa.
Nu mai vreau, mă, băteți-mă, faceți ce vreți voi…
Taci, mă, că nu te bate nimeni, condu acolo.
Îmi pare rău.
Condu acolo și nu mai vorbi neîntrebat. Ți-am mai zis eu ceva?
Ce voiam eu să zic nu e că nu sunt de acord,
dar sunt oameni care muncesc
și sunt gabori care fură de la oameni care muncesc.
Nu fură, mă, nimeni de la nimeni.
Uite, tocmai nu ți-am zis că ești prost, e bine?
- Da. - Nu fură nimeni de la nimeni.
Se numește capitalism și dacă făceai mai mult de opt clase știai ce-i aia.
- Am făcut 12. - Ai făcut o pulă.
Ai jucat barbut în curtea școlii.
Cum să-ți explic eu ție?
În capitalism nu există bani curați.
Toți sunt murdari, și ăia curați.
Uite, dacă la o mână ai unghiile tăiate la două degete
și la celelalte trei ai unghii mari și jegoase,
ai o mână curată sau murdară?
- Murdară. - Scârbos, nu?
Și cu o singură unghie lungă și tot e scârbos.
Așa e și cu banii.
N-au cum să fie curați dacă sunt amestecați cu ăia murdari.
- Corect. - Corect.
Și apoi, nu fură nimeni de la nimeni.
Există două categorii de oameni:
șmecheri și papagali.
Papagalii fac câți bani merită pentru munca lor,
șmecherii fac mai mult.
Asta e tot.
Pe tine nu te fură, bă nimeni, ești papagal și faci cât meriți.
- Ce faci tu cu banii? - Cum adică?
Strâng, vreau să-mi iau o mașină și să fac Uber.
Da, mă, bine, altceva, în afară de sclăvăgeala asta.
- Faci mișto de mine? - Nu, sunt curioasă.
Ce pula mea, zi mersi că vorbesc cu tine!
Vreau s-o duc pe mama în străinătate.
Vreau s-o duc să vadă Vaticanul, la Roma.
I-auzi!
Ce?
Așa… Vaticanul de la Roma.
- Atât? - Păi da, că e credincioasă.
Am trimis-o și într-un tur pe la mănăstiri
c-au dat ăștia de la primărie niște vacanțe, dar și-au bătut joc de ei,
i-au plimbat zile întregi prin caniculă, niște rable…
Mă rog, mama avea și niște bani la ea că-i dădusem eu,
dar erau unii care n-aveau nici de un sandvici.
Și când s-au întors m-am dus s-o iau, arătau rău de tot,
începuseră două babe să plângă pe-acolo, a leșinat unul…
zici că veneau de la pârnaie de-aia nasoală.
Dar mama era fericită, c-a văzut mănăstirile.
- O duci și la Vatican la Roma… - Da. Și nu vreau așa pe sărăcie.
Vreau un hotel bun, restaurante…
E trist, bă.
- Ce? - Așa.
Cât de ieftină e dorința asta a ta.
Ieftină la propriu.
Cât te costă, 1500 de euro? 1000?
Nu, mai puțin.
Păi e 200 avionul… 150 dacă-l iei in timp.
Două sute hotelul, că vreau să fie ca lumea
și na, cât poate să fie două mese pe zi la restaurant?
Hai 600, maxim 650.
Exact. Pot să-ți dau banii ăștia acuma,
ne oprim la un bancomat și-ți dau 1000 de euro, e nimic.
- Cum să faci asta? - Stai, mă, că nu-ți dau.
Nu pot să-ți dau, că aș strica ordinea naturală a lucrurilor.
Tu ești papagal și trebuie să muncești ca să ajungi la Roma.
Ziceam doar așa… că e ieftin.
Vezi în pula mea că e verde!
Mai mănânci din asta?
Nu, sărut-mâna.
Cum e?
Rău.
Ce înseamnă „rău”?
„Rău” înseamnă rău.
N-am chef să vorbesc despre asta.
Îmi pare rău pentru…
mă rog, ce mi-ai zis mai devreme.
Am stat și eu și m-am mai gândit și…
ai dreptate.
Dar nu e că nu mai am chef de tine, că am, cum să n-am…
Poate că și eu am…
nu știu, nu mi-am dat seama exact cum o să fie…
M-am gândit că da, ne vedem mai rar,
dar na, dacă ne e bine atâta cât ne vedem…
Nu, dar ai dreptate, nu, nu e cum trebuie.
Dar o să ne descurcăm.
- N-o să ne descurcăm. - Ba cum să nu?
Uite, dacă e punem jumi-juma la vibratorul ăla și vedem de acolo…
Liviu…
cred că vreau să ne despărțim.
M-am gândit.
O să mă mut din nou pe zi și o să încep să merg iar la interviuri.
Poate am renunțat și eu prea repede, dar o să merg iar.
Liviu…
Poate are dreptate și Lică, cu Uber-ul zic.
Așa e, e tot taxi, dar muncești mai mult ziua, faci mai mulți bani.
Măcar până găsesc altceva. Merită încercat.
Tu m-auzi?
Te aud, normal că te aud. Te-aud.
Nu ne despărțim.
Victoria!
Dar eu asta vreau.
Nu.
Liviu, nu merge așa, nu poți să spui pur și simplu „nu”.
Hai, mă mamă, că nu putem să chemăm salvarea în fiecare seară.
Sărut-mâna!
Cum vă simțiți?
Mai bine.
Beți puțină apă.
M-am gândit și eu nu vreau să ne despărțim.
Liviu, nu merge așa.
Exact.
Exact, nu merge așa.
Nu poți să spui după 12 ani: „Gata, ne despărțim”.
Poți să spui că nu-ți mai place și înțeleg și încerc să schimb ceva,
nu știu, poate vrei o casă nouă, poate vrei mobilă nouă
și facem și-un copil.
Eu îți spun că vreau să ne despărțim și tu vrei un copil?
- Bine, nu copil. Ce vrei tu. - Să ne despărțim.
Asta nu.
- Hai să vorbim ca oamenii. - N-avem despre ce să vorbim, mă.
Adică avem, dar nu despre asta, nu știu…
Vorbim despre ce vrei tu. Nu știu… ce nu-ți mai place.
Nu știu, schimb serviciul și petrecem mai mult timp împreună.
Cât timp ai tu nevoie.
Mă gândeam să…
mă mut aici.
Dacă nu trebuia să ne întoarcem în țară…
Nu ne era bine?
Nu cred că spui asta.
Băi, dar…
Nu, în sensul…
Adică eu n-am zis că din cauza ta ne-am întors…
că am zis și atunci că asta e, maică-ta, s-a întâmplat s-a întâmplat,
facem ce trebuie,
adică, am hotărât împreună să ne întoarcem,
dar… a fost așa un ghinion.
N-o să avem ghinion toată viața, nu?
Da.
Am promis.
Da?
Am promis.
Da.
- Ce faci, mă? - Hai noroc.
Auzi?
Tu când poți să-mi dai înapoi banii ăia?
Păi, nu ziceai că…
Știu ce ziceam, dar…
- Dacă ai nevoie… - Am nevoie de ei, da.
- Dar ce s-a întâmplat? - Am nevoie de ei.
- Contează de ce am nevoie de ei sau ce? - Nu, mă, ce sari așa?
Am zis eu că nu ți-i dau? Ți-i dau.
Întrebam că poate te ajut cu ceva.
N-ai cu ce.
Uite, îți dau acuma repede după weekend două milioane
și săptămâna viitoare încă două sau trei și până la finalul lunii restul, e bine?
E bine, e bine.
Vreau s-o duc pe Victoria într-o vacanță.
E obosită, e amărâtă, nu știu, vreau să-i fac o surpriză.
- A zis că vrea să se despartă de mine. - Nu se desparte, mă, zice și ea așa.
Știu, dar tot nu e OK.
Dar ce are, frăție, cu tine?
Muncești ca disperatul 12 ore pe zi, șapte zile din șapte, ce mai vrea?
Păi asta… că muncesc mult, că ne vedem rar, are și ea dreptate.
Are pe dracu', ce banii se fac singuri?
- Are, mă, are… - N-are, mă, nicio dreptate!
Hai că-i dai tu așa de gura ei, înțeleg, dar n-are.
Cum să se despartă, unde găsește ea bărbat?
Găsește, de ce să nu găsească?
Ce să găsească, mă, că-i orașul plin de panarame!
Dacă te duci în club juma' din fete sunt caz de pârnaie, ești nebun?
- Ce tot… - Ascultă la frățiorul tău…
Ce găsit de bărbat, bă, că nu ne despărțim!
Alo! Mai ușor!
Dar nu vorbim așa…
Te aud prin căști, ce zbieri așa?
Și tu habar n-ai ce vorbești, normal că se desparte de tine.
Vă rog eu frumos să nu vă băgați, că nu vă privește.
- Păi dacă zbierați așa… - Ce faci, mă?
Am auzit, am o părere. Cine a zis că mă privește?
Păi…
Și ce te rățoiești, mă, așa la mine?
Păi, nu, dar chiar nu e treaba dumneavoastră.
Așa, „nu e treaba dumneavoastră”.
Din ce filme ai învățat, mă, să vorbești așa frumos?
Să i le-arăți și lu' ăsta.
Dacă vrei s-o împaci, du-te acasă.
Cu cât o lași mai mult să gândească, cu atât e mai sigur că pleacă.
Ce te uiți așa la mine, crezi că nu știu ce vorbesc?
Sau poate știe ăsta mai bine!
- Bea cafeaua asta și du-te acasă. - Păi a rămas că vorbim când mă întorc.
Ascultă la mine, nu mai e nimic de vorbit. Ce să mai vorbiți?
Așa, să vedem cum facem.
Te-ai futut cu alta sau n-o mai fuți pe ea?
Nu. Ce? Nu, dar n-are…
- N-are nicio legătură cu asta… - Nu, n-are nicio legătură.
S-au adunat mai multe.
E și ea obosită…
Și ce faci, te duci acasă s-o convingi că e obosită, cum îi spui?
Nu știu.
Du-te, mă, acasă, n-o lăsa singură.
Nu poți să joci toată viața la 0-0.
Da.
Bea cafeaua aia și du-te acasă.
Las-o, ce pula mea, ce s-o mai bei, du-te, gata.
- Salut. - Vorbim mai încolo, bă.
Sun-o și tu pe-aia de te-așteaptă.
Nu cred că mă mai așteaptă, că e târziu.
I-am dat SMS și a zis că se culcă.
Să știi că există capitalism și la futut.
Șmecherii fut când vor și papagalii așteaptă.
- Adevărat. - Adevărat.
Tu ești șmecher sau…
- Ești obraznic. - Scuze.
E o întrebare legitimă.
La bani sunt șmecheră, la futut sunt papagal, cred.
Sau am fost.
La bani clar sunt șmecheră, că nu muncesc nimic. Altfel papagal, nu?
Eu l-am așteptat pe Nelu, nu el pe mine.
Când l-am cunoscut avea cred că trei femei.
- Dar a rămas cu tine. - Da, că am știut să aștept.
Mă rog. Nu e ca și cum aveam vreun plan. Nu-mi propusesem.
Prima dată când am ieșit în oraș, am plătit eu tot, n-a înțeles nimic.
Dar am avut răbdare și am așteptat până a înțeles singur că sunt perfectă.
Înțeleg.
Nu înțelegi. De ce zici că înțelegi dacă nu-i așa?
- Nu știu. - Păi nu înțelegi.
Nu înțelegi pentru că nu-l cunoști pe Nelu.
Iartă-mă că-ți zic, dar nu-nțeleg pentru că…
na, ești cu el, dar nu știu, ești așa…
- Așa, cum? - Deșteaptă.
Exact. Tu ai impresia că Nelu e un smardoi mare care dă cu pumnul,
dar eu știu cât e de deștept.
Tu cum crezi c-a făcut el bani?
Tu știi, mă, câți smardoi știu eu?
Smardoi smardoi, de îndoaie răngi pe cap.
Ăia de ce nu fac bani?
Pentru că există smardoi șmecheri și smardoi papagali.
Îmi place mult de tine, că știi așa să asculți.
A, nu, că e mult, nu fac atâta cursele.
Păi, mai iau înapoi.
Pleacă, mă, de-aici.
- E… - Gata, liber.
Pot să plec, nu vă mai duc niciunde?
Nu. Vine Nelu să mă ia. Sau dacă vrei, putem să-l așteptăm împreună.
- Nu, nu, sărut-mâna. - Nu?
Victoria!
E totul OK?
Nu vreau să vorbim.
Hai, mă, te rog frumos, nu te mai prosti.
Nu pot să vorbesc cu tine.
Păi și ce facem, stau în stradă ca prostul?
Hai, mă, pe bune, îți bați joc de mine?
Acuma ce vrei, să sar gardul? Nu trebuie să intru și eu în casă?
Stai, mă, ce faci, dă-te jos.
- Ai luat-o razna. - Dar vorbim în curte.
- Bine, vorbim în curte. - Și când îți spun să pleci, pleci.
Unde să plec?
Nu știu. De unde vrei să știu eu?
Dar numai așa vorbim.
Bine, hai.
- Deci nu intri în casă. - Da, am înțeles, nu intru în casă.
Vorbim în curte, hai.
Ce faci?
Plâng de două ore.
Tu ce faci?
Ce întrebare e asta?
„Ce faci?” Ce înseamnă asta?
Înseamnă că… mă interesează ce faci.
Înseamnă că habar nu ai și că întrebi numai așa ca să zici c-ai vorbit cu mine.
Știi că asta faci?
Intri în casă și întrebi „ce faci”.
- Ce crezi că pot să fac? - Bine, dar ce vrei să te întreb?
Orice! În afară de „ce faci”.
Bine.
N-o să te mai întreb niciodată ce faci.
Promit, a fost ultimul meu „ce faci”.
Nu, te rog.
Dă-mi mâna, te rog frumos.
Nu știu în ce fel să-ți mai explic…
că nu mai pot așa.
Nu e nimic complicat, asta e tot.
Când am vorbit să ne întoarcem știam că o să ne fie greu, nu?
Acum nu poți să te miri că ne vedem rar, că nu mai facem chestii, nu știu ce.
Uite, ăsta e greul, așa arată.
Știi de ce plâng?
Pentru că ești cel mai bun om pe care l-am cunoscut
și nu mi-ai făcut niciodată niciun rău,
dar eu nu mai pot să stau lângă tine.
- Înțelegi? - Nu, nu, nu, dă-mi ceva. Nu.
Ce să fac eu cu „nu mai pot”?
Nu înțeleg. Deci nu…
Spune ce să fac și fac.
- Ce să fac eu cu „nu te mai iubesc?” - Te iubesc, dar nu…
ca pe un iubit sau ca pe un prieten sau… nu știu, nu știu.
Te iubesc doar în gând și când te văd trece tot.
Mamă…
Bine, mă. Mă iubești în gând.
Bă, dar despre ce vorbim noi aici? Că nu înțeleg.
Eu sunt bărbatul tău și tu ești femeia mea, da?
Asta e tot ce contează.
Și da, pe urmă putem să vorbim despre ce vrei tu, habar n-am, despre…
ce fel de bărbat vrei să fiu, despre ce viață construim împreună,
putem să vorbim despre orice, dar…
te rog eu frumos,
nu mă mai lua cu chestii din astea,
cu dragoste, cu…
că nu mai suntem copii.
Ba da, eu mai sunt.
Tu nu mai ești copil, dar eu mai sunt!
Eu nu mai vreau să construiesc nimic!
Chiar nu mai vreau să construiesc nimic, m-am săturat!
Bine, mă, dar ce vrei?
Vreau să nu mai muncesc!
Vreau să nu-i mai duc lu' mama medicamente!
Vreau să nu mai număr bani în fiecare zi!
Și cel mai mult vreau să nu mai simt golul ăsta în stomac
de fiecare dată când știu că trebuie să vii de la muncă
și să intri pe ușa aia
și eu să simt golul ăsta în stomac!
Nu știu, hai să…
Hai să mă mut o vreme de acasă,
să te mai liniștești.
Serios.
Lasă că văd eu unde mă duc.
Uite, pot să mă duc să stau eu cu maică-ta.
Am eu grijă de ea, de medicamente, de tot.
O săptămână-două, te mai liniștești.
Și pe urmă, poate plecăm într-o vacanță, da?
Liviu, nu pot să merg în vacanță cu tine.
Bine, mă, dacă nu poți, nu-i nicio problemă.
Te duci singură și vorbim când te întorci, da?
Păi…
Eu înțeleg ce-mi spui, adică…
Nu, chiar înțeleg, dar…
Eu n-am cum să…
Nu știu…
Adică, nu știu ce să fac fără tine, înțelegi?
Nu, nu înțeleg, adică nu știu.
Ce fac? Mă duc muncă și pe urmă ce fac, unde mă duc?
Ce face porumbeii?
Gata? Pace?
Deranjez?
Te-am sunat, mă, dar n-ai răspuns.
Am avut o cursă aici lângă, pe Zambiluțelor,
și am zis să trec să-ți las două milioane că mi-a dat nebuna aia.
Bine, mulțumesc.
Deranjez, da?
Da, mă, gata, plec.
Hai, mă Victoria, mă, ce ai cu el, uită-te și tu la el…
- Chiar nu e cazul… - Ce caz nu e, mă lași?
Suntem prieteni. Zi, mă, Victoria ce ai cu el, ce ți-a făcut?
- Nimic. - Cum, mă, nimic?
Cum nimic? Te desparți de el așa, din nimic?
Pula mea, muncește, aduce bani acasă, nu se duce la curve…
Îi arăt câte-o panaramă pe stradă și ridică din umeri, zici că e castrat.
- Ce mai vrei? - Băi, Lică, nu-i așa.
Ce nu-i așa, mă, Victoria? Ce nu-i așa?
Ce vrei să facă?
Zi-i omului ce vrei să facă și supără-te că nu face. Dar ce nu face ăsta?
Taci în pula mea din gură, vrei să ne certăm?
Da, mă, bravo, supără-te și tu, toată lumea!
Te cerți cu Victoria și te descarci pe mine.
- Du-te, te rog eu frumos, du-te de-aici. - Da, bine.
- Nu! Plecați amândoi. - Nu, nu, nu, stai, stai!
Ba da, ai spus că vii și vorbim, dar când îți spun să pleci, pleci.
- Da. - Vreau să pleci, să intru în casă…
- Stai, că n-am stabilit… - Ba da, am stabilit!
Te rog frumos… Ia mâna de pe mine! Ce faci?
Gata, nu mai pun mâna pe tine, dar n-am stabilit.
Ce să mai stabilim?
Ce mai vrei de la mine, de ce mă chinui?
- Dar nu vreau să te chinui. - Dar asta faci, nu vezi?
Ce vrei să fac, să mă duc singură în vacanțe,
ce pula mea vrei să fac acolo, să mă bronzez?
Nu mai vreau să fiu cu tine, nu mai vreau să fiu singură, asta e tot.
Că dacă mă duc în vacanță,
mă fut cu primul bărbat care se uită la mine așa, înțelegi?
Nu mai vreau să fiu cu tine, nu mai vreau să construiesc nimic!
Vreau să mă ia un bărbat să mă fută până mă doare pizda!
Ce morții mă-tii ai zis, fă?
Da, așa să mă ia de gât să mă… Dă, mă! Să mă ia de păr, să…
- Ia mâna de pe mine! - Da, să mă ia de păr! Da!
- Ia mâna de pe mine! Te omor, fă! - Bă, Liviule.
Bă, Liviule!
Bă, ia mâna de pe mine, dă-te-n pula mea!
Gata, bă.
- Și tu să te ferești de mine. - Stai, mă, cuminte.
Futu-ți morții mă-tii!
Ia, mă, mâna!
Ești cel mai prost om pe care-l știu.
Hai, mă, Victoria…
Cum, mă, să-i zici omului că dacă te duci singură…
- Taci, te rog frumos să taci. - Eu tac, dar…
Taci!
Tu ce cauți aici?
Am zis să vă ajut.
Să ajuți să ce?
- Pe cine? - Pe voi, mă, că sunteți prietenii mei.
Pe cine ai ajutat tu vreodată?
Ne știm de atâția ani.
Pe cine ai ajutat tu vreodată?
Ajută-te pe tine.
De câți ani zici c-o duci pe mă-ta la Vatican? Zi, de câți ani, cinci-șase?
- Nu știu. - Păi de-atâta.
N-ai fost în stare să strângi 500 de euro s-o duci,
dacă e atât de importantă pentru tine și te bați atât cu pumnul în piept,
„Mămicuța mea, mămicuța mea”.
Cinci sute de euro!
- O s-o duc, mă… - N-o s-o duci!
O să zici c-o duci până moare și pe urmă o să jelești:
„Mămicuța mea, nu te-am dus eu pe tine la Vatican!”
- Bă, ce-ai, mă, cu mine? - Sunt sătulă de voi, de toți!
M-am săturat să vă văd cum vă târâți ca niște râme!
Și vă mințiți c-o să ieșiți vreodată din taxiurile alea!
Și mințiți și pe alții.
Futu-ți morții mă-tii!
Tu știi, mă, de ce nu s-a mai întors Luiza?
- Bă, Victoria… - Ce, mă bați și tu acuma?
- Nu, mă, da'… - Cum să se întoarcă, mă, la tine?
Cât de proastă să fie?
Luiza a fost cea mai deșteaptă, a luat prima ocazie.
Și tu n-ai înțeles nimic și nici prostul meu n-a înțeles nimic.
Nu mai suntem copii, mă fut în ea de viață și de familie și de tot.
Dar nu poți mă să-l lași…
Dar ce, mă, tu ai murit când te-a lăsat Luiza?
Nu moare, mă, nimeni.
Am 30 de ani, mai sunt mișto vreo zece.
Nu vreau să mi-i pierd cu niște…
taximetriști.
Dar tu mai știi ceva de Luiza?
A mai vorbit cu tine?
S-a mutat în Gent.
- E cu cineva? - Da.
- Cu cine? - Întreab-o.
Nu-mi răspunde, mă.
Am sunat-o, i-am dat mail…
La telefon nu răspunde și pe mail e așa…
„sunt bine, sunt ocupată”.
Nu cred că se mai întoarce.
Ce prost am fost! Eu chiar am crezut că…
- Nu mă interesează. Eu mă duc în casă. - Victoria, dacă ai nevoie de ceva…
- Hai salut. - Salut.
Așa?
Ce faci?
Boss, ești prăjit?
Eu aici stau. Tu ce faci?
Beau o bere.
Tu faci mișto de mine?
- Nu, Doamne ferește. - Cum adică bei o bere?
Ce-ai făcut? Te-ai certat cu nevastă-ta.
De unde știi?
Că umbli prin oraș fără lesă?
Da, ne-am certat.
Așa?
Și-ai venit aici.
De un an de zile mă tot dau la tine și…
o dai în diverse.
Zi, te-a apucat brusc cheful de mine?
Vrei să plec?
Ce treabă am eu? Fugi acasă, fă frumos.
Mă duc, dacă te deranjez.
Zi, mă, vrei să urci?
- A, nu. - Ho, că nu sar pe tine în lift.
Ziceam să urci să vorbim în bucătărie, să nu stăm aicea, pe pietre.
Nu, jur, nici nu mi-a dat prin cap să…
Mamă, și tu ești cu capul. Iar mă faci să mă rog de tine?
Nu te supăra pe mine.
Da.
Clar, nu ne înțelegem.
Bine.
Stăm aici.
Și dacă vrei să… urci,
urcăm și vorbim în bucătărie.
Și pe urmă pleci, da?
Păi și…
te-a dat afară din casă sau cum?
Vrea să se despartă… Adică…
S-a despărțit de mine.
În noaptea asta, acum o oră.
Îmi pare rău.
Mulțumesc.
Dar să știi că nu e…
vina ta.
Adică, se întâmplă.
Nu e chiar așa.
Ei bine, nu s-a mai despărțit nimeni până la tine.
Nu se întâmplă, pentru că…
nu e accident, să se întâmple, e…
Am fost eu prost.
Am fost prost și n-am înțeles nimic.
Eu am luat-o și am crezut că o să fie la fel,
ea m-a luat și a crezut că o să mă schimb.
Și amândoi…
țeapă.
Păi, în ce să te schimbi?
Nu știu, să fiu mai…
Nici nu știu. Ce să fiu?
Băi, mie mi s-a făcut frig aicea.
Vrei să mergi în mașină?
Da. Și să dăm scaunele pe spate, să ne uităm la stele…
Ne uităm la lume în casă că stele, pula.
Zi, mă, ai unde să dormi?
O să mă duc la ai mei, la Ploiești.
- Sigur nu vrei la mine? - Nu, mă.
Și atunci de ce ai mai venit aici?
Îmi pare rău.
Chiar nu știu ce voiam.
OK.
Păi, cred că mă duc la loc pe curse.
- Și așa n-am somn, fac niște bani. - Hai până sus.
Hai, mă, jur, nu-ți fac nimic.
Știu că te-am tot…
Era fun, dar nu așa.
Da?
Nu știu, boss. Eu mă dau la tine, tu plângi după alta…
E cam turn-off, știi ce zic?
- Da. - Da?
Hai, pisi.
Hai! Îți dau o cafea și pleci, da?
- Dar plec după aia. - Da, mă, da.
- Juma' de oră nu, mai mult. - Nu!
Deci bei o cafea și pleci.
Da.
Aoleu, iar te-ai speriat? Glumeam. Hai.
Gata, am înțeles, da.
Aoleu, am găsit singurul taximetrist virgin din București.
Gata, lasă-mă în pace.
Gata!
- Pe cine înjuri tu, mă? - S-o fut pe mă-ta!
- Ce-ai zis, mă? - Pe bune, mă?
- O seară nu puteai să te abții! - Ce-am făcut, istericule?
Că doar vorbeam!
- Un vierme în casă! - Ce casă?
Cine pula mea te mai primește în casă?
Mă piș pe garsoniera ta!
Ești mare șmecher acum…
Gata, gata, chiar gata, mă duc. Uite!
Ia, mă pentru următorul prost!
Să ștergi numărul meu din telefon, bă, că m-am săturat de tine!
Du-te și tu în pula mea!
Suntem vecini.
Nu stau acolo, merg la o petrecere.
În Rahova?
Da, în Rahova, care e problema?
Dar ce-am zis? Am întrebat și eu.
Adică n-au voie gay în Rahova sau cum?
- Hai, mă, prietene… - Ce „prietene”? Zi ce nu-ți convine.
Bă, te rog eu frumos, lasă-mă în pace.
Că dacă nu, ce faci, mă dai jos din mașină?
- Nu, dar… - Nu, dar?
N-am mă nimic, ce treabă am eu, de-aia nu mai pot eu că ești gay.
- Ești gay, ești gay, ce-mi spui mie? - Păi tu ți-o arzi mirat.
Gay în Rahova, cine-a mai văzut?
În Mecca bărbatului straight!
Da, mă, ești gay!
Ce să spun? Lasă-mă-n pula mea că-s obosit.
La ce noapte de căcat am avut, de-aia mă doare pe mine că ești tu gay!
Pula mea.
Așa, vorbește ca omul, nu fi laș.
Da, mă, bine.
Ce tot o arzi cu apropouri?
Ce crezi, că te fut în cur prin blugi?
- Mare piesă ce ești! - Aoleu, tu ești frumos rău, să moară…
Auzi, nu pot să fac o poză cu tine? Să moară al meu de gelozie.
Hai, lasă, nu face că după aia nu mai scap de el,
mă caută cu salteaua.
Răspunde-i, mă, nu fi câine.
Dă-l în pula mea.
Răspunde-i, mă, că e clar că vrea să se împace, de ce ești bulangiu?
- Ce-ai zis, mă? - Stai, mă!
Mă, tu faci mișto de mine?
Stai, mă puțin că n-am vrut să…
Ziceam să fii băiat cu el, că e clar că vrea…
Nu poți să joci toată viața la 0-0.
Și-ți zic o chestie.
Eu am fost fix în locul la băiatul ăla.
Lucru trăit de mine, da?
Așa făcea și Luiza.
O sunam cu orele și dădea reject.
- Cât vrei să-l ții așa? - Cât vrea pula mea.
Nu mai sări și tu așa, mă, că nu ziceam cu răutate.
Uite și tu, ăla suferă acolo și tu aici. E bine cum e?
Știu exact ce faci tu acum.
Că așa făcea și a mea.
O sunam, nu răspundea
și trebuia să mă duc după ea că altfel făcea ca toți dracii.
Pula mea. Femei.
Da'-mi plăcea de ea, că era așa, drăcoasă.
Înțelegi?
Bine, mai râdeau tovarășii de mine, da'…
Îmi plăcea mult de tot de ea.
Am avut și de-astea dresate de nu deschideau gura.
Da'… te plictisești.
E bine și așa cu draci, să știi.
Și eu i-am zis de nu știu câte ori că m-am săturat, că…
Și acuma…
Am strâns tot prin casă, am zugrăvit, am adunat toate lucrurile și…
tot îmi e dor de ea.
A stat doi ani în casa aia, dar parcă e casa ei, nu a mea.
- Auzi, cum te cheamă? - Bogdan.
Hai, mă Bogdane, să bem o bere că n-am niciun chef să mă duc acasă.
E aici la adresă un chioșc, un pic mai sus pe stradă, 50 de metri.
Îmi pare rău, trebuie să ajung la petrecere.
Hai, mă, că nu pleacă niciunde, mă.
Juma' de oră, bem o bere ca băieții.
Ești simpatic, dar nu.
Uite, nici nu-ți iau bani pe cursă. Dau eu cursa și tu dai o bere, ce zici?
- Nu, serios, merg la petrecere. - Da, mă, nu bea.
Pula mea, doar nu voiam să mă duc acasă.
Bă Bogdane, hai mă, ce dracu'? Uite, mă, e aici la colț, un pic mai sus.
- Ce faci? - Îți plătesc cursa.
Da' ce pula mea, am bube pe față?
Sunt taximetrist de-ăla jegos?
Du-te, mă-n pula mea cu banii tăi!
- Douăzeci de lei e bine? - Nu vreau, mă, niciun ban. Lasă-mă-n…
Ce faci, mă cerți acuma? Ia-n pula mea banii pe cursă și lasă-mă-n pace.
- Nu, mă, da'… - Ce să-ți povestesc!
Brusc suntem super-prieteni.
Băi Bogdane!
Hai, mă Bogdane, ce drac…
Bă Bogdane!
Nu puteai să bei o bere, mă?
Juma' de oră?
- Ce faci, bă, handicapatule? - Bă, cu cine vorbești, bă, tu așa?
Futu-ți morții mă-tii!
Futu-ți prostul mă-tii în gură să-ți fut, tu te uiți pe unde mergi?
Tu ai intrat în mine, prostule!
În ce-am intrat, mă, futu-ți gâtul mă-tii de imbecil?
Ia uită-te acolo și vezi semnul ăla de „Cedează”!
Așa, așa, hai, filmează-mă,
filmează întâi semnul de „Cedează” și după aia vino încoa'
să-ți arăt bartai pula, futu-ți familia mă-tii!
- Ți-am filmat numărul, boule! - Morții mă-tii, că tu te sui în tramvai,
dar eu nu muncesc trei zile, băga-mi-aș pula în gâtu' tău!
Uite ce mi-ai făcut la mașină, bă idiotule!
Ce ți-am făcut…