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Raderò al suolo il fienile.
Questa cosa deve finire, una volta per tutte.
Dannazione!
E ora brucia. Bruciala al suolo.
Dai.
AUGURI DI NATALE
UN ANNO DOPO
Lo sapevate che la Norvegia è il paese più felice della Terra?
Sì? Non mi stupisce.
È la Disneyland dell'Europa.
Ora ci siamo trasferiti a Disneyland. Che fortuna.
Mi auguro solo che il riscaldamento globale si dia una mossa.
Non preoccuparti. Tra un paio di anni,
quando la California sarà solo un deserto arido,
- la Norvegia sarà come Santa Monica. - Sì, già.
Ehi, c'è un alce su un cartello?
Che carino!
Hai mai visto un alce su un cartello?
Forza.
Facciamoci una foto.
- Sì. - Sì?
Questa sarà la foto di Natale per eccellenza quest'anno.
Sì. Bellissima idea.
Va bene, mettetevi dietro tutti in fila.
- Trova una buona angolazione. - Ok.
Tipo così?
Sì, perfetto.
Ok, dite tutti: "alce."
Alce!
Quello cos'è?
- Oh, cielo. - È così carino.
Proprio come nel cartello.
- Che carino. - Ciao, amico.
Papà, stai attento.
Quando vi ricapita di salutare un piccolino come lui, eh?
Ehi, amico.
Hai freddo qui fuori?
Quella è tua madre?
Correte!
È un alce assassino!
Forza!
- Corri! - Veloce!
- Metti in moto, accidenti! - L'auto non parte!
Metti in moto! Cosa stai facendo?
- State tutti bene? - Sì.
Ehi.
Tutto a posto? State tutti bene?
Sto ancora lavorando sul mio norvegese.
Oh, siete americani?
Sì.
Devo proprio ammettere che adoro le Kardashian.
Ok, allora, il padre alce
può fare un po' il pazzo se vi avvicinate al suo cucciolo...
Ma noi non stavamo...
In Norvegia, impariamo presto che se si scherza con la natura,
la natura tornerà da te e ti darà un bel pugno in faccia.
Buona fortuna!
- Grazie. - Grazie. Arrivederci.
È stato divertente, eh?
Abbiamo incontrato lo sceriffo, e un alce, e un cucciolo di alce.
Benvenuti in Norvegia.
Oh, cielo.
Ancora più bella di quanto mi ricordassi.
- Eccoci qui! - È questa?
Guarda lì.
Non riesco ancora a crederci che abbiamo ereditato questo posto.
Sarà il miglior Natale di sempre.
Il cortile è più grande di tutto il nostro vecchio quartiere.
- Già. - Siamo in mezzo al nulla?
Sì.
Ehi, non è fantastico?
- La mia vita è finita. - Andiamo a vedere la nostra nuova dimora.
Eccoci qui. Casa dolce casa.
Già.
Sì, bella, eh?
Che odore di morte.
Io qui non ci posso vivere.
Una boccata d'aria fresca.
- È eccitante. - Sì.
Questo è il nostro futuro. Bed and breakfast.
- Bisogna farci qualche lavoretto. - Sì. Ok.
Non molti.
Bene.
Sei pronta?
Già, non trovi?
- Qualche lavoretto, eh? - Lo risistemeremo in un baleno.
E tra un anno,
la gente farà la fila intorno al fienile per pernottare qui.
Vedrai.
Davvero?
Sì, certo.
Potresti persino fare i tuoi seminari di autoaiuto qui.
- Sì. - Pensa al concetto di Visione Positiva.
Lucas, non stare fuori troppo a lungo.
E quello è il mio trisavolo.
Quando aveva solo 18 anni,
disse addio alla sua famiglia e saltò su una barca per l'America.
Giurò che sarebbe tornato, ma non lo fece mai.
Ma eccoti qui.
Eccoci qui,
come una famiglia, nella nostra nuova casa.
Sai, spero solo che i tuoi figli si abituino.
E che Lucas finalmente trovi un amico.
E noi, qui insieme.
Io come loro madre.
Ehi, sei stata la loro madre per anni. Ti vogliono bene.
Non lo so, mi sembra solo che, da quando ci siamo sposati...
sembra che Nora ce l'abbia con me.
Ehi!
C'è qualcosa nel fienile.
- In che senso "qualcosa"? - Non lo so, qualcosa.
Beh, probabilmente sarà il legno.
Gli edifici vecchi scricchiolano.
Sì, vivere qui sarà così d'ora in poi.
- Ti va di fare qualcosa di divertente? - Certo.
Che ne dici di ciò che fanno i norvegesi in questo periodo dell'anno?
Sì.
Da migliaia di anni,
i norvegesi escono nelle serate invernali
per ammirare la meravigliosa Aurora Boreale.
Io non vedo un cazzo.
Niente parolacce.
Ho freddo. Possiamo tornare dentro?
Mentre aspettiamo che il cielo si rischiari,
perché non beviamo un po' di quel glögg? Ti scalderà per benino, eh?
Forse dovremmo andare a letto.
No, no.
- Volete andare a letto? - Sì.
Vi perderete l'Aurora Boreale.
- Ok. - Fa niente.
Ehi, forse dovresti lasciargli un po' di spazio.
Questo è un grosso cambiamento.
Per tutti noi.
Guardate qua.
Abbiamo tutto ciò di cui abbiamo bisogno qui.
Un negozio di sci, una panetteria.
Un altro negozio di sci.
Magnifico.
Sì, magnifico.
Guarda! Sembra divertente, vero?
Possiamo entrare? Fa un freddo fottuto.
Ehi, non usare la parola con la F.
Hai ragione. Scusa.
Fa un gelo fottuto.
Non ha torto, voglio dire, fa freddo.
Perché non entriamo qui e prendiamo un dolce norvegese?
Non stare fuori troppo a lungo, Lucas.
Ehi, come va?
Ciao. Salve.
Sembra accogliente, vero?
Ciao.
Adoro la sua tuta.
Le dona.
Siete voi la famiglia che ha preso la fattoria Nordheim?
Sì, siamo noi. Eric era mio zio.
Ho ereditato la fattoria dopo la sua morte.
Sì, e ora ci trasferiamo qui.
Allora queste sono le persone più felici sulla Terra.
Quello è un folletto del fienile.
Cosa?
Quello è un folletto del fienile.
Sono americano.
Oh, scusa.
Quello è un fjøsnisse.
Immagino si possa chiamare folletto del fienile.
Esistono davvero?
Cosa intendi?
Cioè, esistono in realtà?
Sì.
Sono buoni o cattivi?
Se lo tratti bene, il folletto del fienile sarà gentile
e ti aiuterà a prenderti cura della fattoria.
Ma se lo fai arrabbiare,
farà di tutto per liberarsi di te.
In realtà, ho letto dei racconti
su un folletto del fienile che rompeva il collo alle mucche,
e infilava i loro cadaveri nei contenitori del latte.
Conosce quel vecchio fienile cadente?
Lo trasformeremo in un hotel.
È una bozza, ma può farsi un'idea.
Un ritorno alla natura con Nordheim Forest Glade.
Il nostro fienile è la vostra casa.
In poche parole.
Ecologico.
Ha mai sentito parlare di Airbnb? O di Vrbo? HomeAway?
- Sta digerendo la cosa. - Sì.
Ci vuole qualche secondo.
Che cosa lo fa arrabbiare?
Beh, dipende.
Innanzitutto, il folletto del fienile è molto tradizionalista e conservatore,
- e odia i cambiamenti nella fattoria. - Ok.
Poi, non gli piacciono le luci forti e artificiali
e detesta i rumori forti.
Quindi, non portatelo a un rave, in pratica.
Ok.
Lucas?
Oh, Lucas, lascia stare quell'uomo.
- Ehi, mamma. - Ciao.
Spero che non le abbia dato fastidio.
No, no, no. Nessun fastidio.
Sono solo stupito di vedere un visitatore qui.
O un visitatore in generale.
Di solito qui non ci sono mai stranieri.
È molto accogliente.
Sì. Immagino che siate qui per le vacanze?
No, no.
In realtà, ci siamo appena trasferiti qui.
Alla... Conosce la Fattoria Nordheim?
La conosce?
- La Fattoria Nordheim? - Sì.
Sì, sì, la conosco.
Arrivederci.
Ok, tesoro, andiamo.
Ehi, c'è nessuno?
Ehi?
Ah, già. Scusa.
Non avere paura.
Vuoi un biscotto?
Ti piace proprio, vero?
Io mi chiamo Lucas.
E quelle persone sono la mia famiglia.
E ti promettiamo che sarai al sicuro.
Te lo prometto.
Ne vuoi un altro?
Ci sono spiagge?
No.
Giocano a softball?
No.
Allora, cosa c'è?
Neve e basta.
Mi manchi.
È davvero terribile.
Jess?
CHIAMATA INTERROTTA
Jess!
- Bussare, magari? - Scusa.
So che stai passando un momento difficile adesso,
ma sai cosa potrebbe davvero aiutare?
È una cosa che mi piace chiamare Visione Positiva.
Oh, mio Dio.
Ti metti veramente a farmi il tuo life-coaching adesso?
Le mie tecniche hanno aiutato molte persone.
Se visualizzi qualcosa che ti rende davvero felice,
può diventare realtà.
I miei amici sono la mia vita.
Come dovrei visualizzarli nella realtà, eh?
La Norvegia prima o poi ti conquisterà.
L'unica cosa che mi conquisterà qui sono le stalattiti.
Bella chiacchierata.
Piacere di conoscerti.
Piacere di sfruttarti.
Ancora una volta.
Ok.
Piacere di conoscerti.
Piacere di sfruttarti.
- Buongiorno. - Buongiorno.
Come va col norvegese?
- Benissimo. Sono praticamente fluente. - Suona bene.
- Sì, lo sto imparando facilmente. - Incredibile.
Sai, spero davvero che Nora e Lucas si facciano nuovi amici.
Sentono la mancanza dei loro vecchi amici.
Sono sicuro che si faranno presto nuove amicizie.
Non saprei.
Sembra così difficile trovare punti comuni con questi norvegesi.
Mio nonno diceva sempre:
"I norvegesi hanno un muro di ghiaccio intorno ai loro cuori.
Ma se riesci a scioglierlo, avrai un amico per la vita."
Forse potremmo invitare i vicini.
Potremmo organizzare una festa?
- Sì. - Sì.
E mostrargli l'ospitalità americana.
Potrebbe sciogliere i cuori di ghiaccio.
È un'ottima idea.
Perché non facciamo la festa nel fienile?
Perfetto.
Mi piace.
Fantastico.
Ok.
Vado a spalare la neve. Non si spala da sola.
Bene.
Si è spalata da sola.
Forse è un servizio pubblico che offrono in Norvegia.
Già.
E così vedi come funziona la democrazia sociale, Lucas.
Tu paghi le tasse e loro sistemano le cose per te.
Evviva la Norvegia.
Grazie per aver spalato la neve.
Sei stato molto gentile.
Grazie.
Con chi stavi parlando?
Con un folletto.
- Era proprio qui. - Ok.
Dov'è finito?
Ce l'ho fatta.
Dai, tirala sul serio!
- Festa di Natale nel fienile. - Natale nel nostro fienile. Venite.
Vuoi giocare a qualcosa?
Mi dispiace. Sono molto occupata in questo momento.
Potremmo semplicemente comprare un albero come fanno le persone normali.
No, abbattere illegalmente il proprio albero
è una tradizione natalizia norvegese.
Scegline uno e basta!
Sì! Colpiscila!
E dai.
No.
Ci rinuncio.
- Come fanno i taglialegna? - Ti ho portato altri biscotti.
Che svampito.
Solo un piccolo tocco finale.
Ecco qui.
Vieni, su!
- Cosa c'è? - Eccolo.
Ho una sorpresa per te.
Tre.
Due.
Uno!
No!
Fermo. Cosa...? Cosa stai facendo?
- Ehi. - No, smettila.
Odia le luci forti.
- Chi? - Il folletto del fienile.
Il folletto del fienile?
Faceva parte di quella mostra al museo.
Sì, ma è reale. E vive lì.
E se lo trattiamo bene, lui tratterà bene noi.
E odia queste cose.
Scusa, non capisco. Odia le decorazioni?
No, odia le luci, odia i cambiamenti, e i rumori forti.
Buon Natale!
Ha un sensore di movimento!
Ogni volta.
- Funziona ogni volta. - Buon Natale!
Che ne dici, Nora? È proprio come a casa.
Non è male.
Ecco la mia bambina.
Buon Natale!
- Buon Natale! - Funziona con qualunque cosa.
- Vieni a provare! - Buon Natale!
REGOLE DEL FOLLETTO DEL FIENILE 1. NIENTE LUCI FORTI
2. NIENTE CAMBIAMENTI 3. NIENTE RUMORI
Buon Natale!
No, no.
Perché? Cosa è successo?
Cos'è successo?
Dov'è Babbo Natale?
Hanno portato via Babbo Natale!
Papà, mi dispiace.
Babbo Natale?
- Buon Natale! - Babbo Natale?
L'hanno ucciso.
Cosa crede che sia successo, agente?
Forse dei ragazzini?
Il centro ricreativo è stato chiuso, perciò sono annoiati.
- Ok. - Allora, cosa si può fare?
Già, cosa ci si può fare?
I ragazzini sono ragazzini, no?
Già.
No, intendo, cosa farete al riguardo?
Ah, sì.
Farò un rilevamento delle impronte digitali,
poi chiamerò la scientifica, e...
Sto scherzando. Comunque investigherò un po' in giro.
- Bene, fantastico. - Ehi.
- Grazie mille. - Di nulla.
- Siamo in buone mani. - Sa una cosa?
Potrebbe essere l'alce che torna per vendicarsi.
La lasci andare via?
Perché?
Ha detto che se ne occuperà. Farà delle indagini.
- Quello significa "fare niente." - No.
Ehi, sei in Norvegia, ok?
Qui non succede mai nulla di brutto.
Che bello.
Sì.
Non vedo l'ora che i vicini vedano i risultati del nostro duro lavoro.
- Cosa c'è che non va? - E se non venisse nessuno?
E se non riuscissimo a farci nuovi amici?
Ehi.
Visione Positiva.
Ricordi quattro anni fa, quando ti ho conosciuta al tuo seminario?
Ero davvero in difficoltà. Ero allo stremo.
Mi hai dato gli strumenti per affrontare il momento più difficile della mia vita.
Quel seminario mi ha cambiato la vita.
In molti aspetti.
Hai ragione.
Visione Positiva.
Sì, eccola qui.
Mettendoci energia positiva, otterrai...
Oddio!
- Hai qualcosa di rotto? - No, sto bene, sto bene.
Devo averlo sistemato male quando ho spostato delle scatole.
Dobbiamo andare. Gli ospiti saranno qui tra cinque ore,
e dobbiamo assicurarci che non sia grave.
Va bene.
Come hai potuto farlo?
Per poco non hai ucciso mio padre.
Credevo che fossimo amici.
3. NO RUMORI
Cari vigini.
Tuffa la vita, ho mercato la pozione...
Cosa?
...con le mie noci.
Tesoro.
Ciò significa molto...
Va bene, mangiamo!
- Buon appetito. Sì. - Sì.
È andata abbastanza bene.
Tesoro, usa il tuo coltello.
Perché non parla nessuno?
Hanno solo bisogno di scaldarsi un po'.
Ok.
Buon Natale!
I norvegesi sono così amichevoli, no?
Hanno solo bisogno di alcol. Tanto alcol.
- Chi lo sapeva? - Già. Cin cin!
Tua madre ti lascia bere il vino?
Sì, dice che prima o poi lo proverò comunque,
perciò preferisce che provi qualcosa di sicuro.
Ti ho preso, Bill. Billy.
L'abbraccio è stato inaspettato.
È molto norvegese.
- L'abbraccio? - Sì.
Si usa anche da noi.
- Ne vuoi un po'? - Certo.
- Questo lo distillo io. - Bene.
Non avvicinarti a una fiamma dopo aver bevuto questa roba,
fidati.
- Forse non lo bevo. - Lo bevi eccome.
E così ho immaginato questa vita felice in Norvegia, ed eccoci qui.
- E ce la faremo. - Sì.
- Prima o poi. - Sei molto coraggiosa.
Grazie.
Ho sempre desiderato essere un americano.
- Ho una domanda. - Dimmi.
- Sei mai stato inseguito dalla polizia? - No.
Tipo un inseguimento in auto o a piedi o, tipo, una scala mobile. Uno qualsiasi.
Come mai vi siete traferiti in Norvegia?
Non lo so.
Credo che mio padre pensi che trasferendoci in un posto nuovo,
saremmo magicamente diventati una grande famiglia felice.
- Lo ammetto, non è stato facile. - Già.
E con tutti quei pettegolezzi.
Pettegolezzi?
Sulla fattoria.
Che è infestata.
È terribile.
Ciao.
Posso rubartela un secondo?
- Ok. - Grazie.
A dopo.
È vino quello?
So cosa stai passando.
Trasferirsi può essere così difficile.
Raymond, posso chiederti un favorone?
Vuoi che faccia da Babbo Natale la notte di Natale, giusto?
Sì.
Sì!
Adoro essere Babbo Natale la notte di Natale.
Fantastico.
Di solito sono da solo a Natale, quindi non ho nient'altro da fare.
Come si fa a farsi degli amici alla mia età?
Sei così fortunata.
È molto più facile quando si è giovani e la gravità non ha preso il sopravvento.
Stai bene?
La festa è finita!
Per favore, basta.
- State facendo arrabbiare il folletto. - Lucas.
Zitti, tutti!
Stai scherzando?
Non posso crederci.
Non hai neanche 21 anni.
Cosa?
Sei in castigo.
Sono già in castigo!
Siamo tutti in castigo comunque!
Bene, allora ti confisco il telefono.
Fino a gennaio.
Sei un mostro.
Cosa?
- È tua figlia. - Sì?
Perché non dici niente?
Sì.
Sono d'accordo con Carol, tua madre. Matrigna.
Ehi.
Sai, Lucas, le cose che ti ho detto al museo,
sui folletti del fienile...
Vedi, i folletti del fienile,
in realtà, non sono...
Stanno facendo arrabbiare il folletto, e nessuno mi ascolta.
Devi aiutarmi.
Bene, se è così, Lucas,
allora c'è solo una cosa da fare.
- Cosa? - La notte di Natale,
devi mettere una ciotola di porridge nel fienile.
Porridge?
Sì, è un piatto.
Il porridge. Si fa con diversi tipi di cereali.
Avena, grano, mais, riso.
E lo cuoci nel latte e nell'acqua. Porridge.
Mi sorprende che tu non sappia cos'è il porridge.
- So cos'è il porridge. - Sì, ora lo sai.
Perché te l'ho spiegato io.
In ogni caso, la sera di Natale,
prepari una ciotola di porridge di riso.
- Va bene? - Ok.
E ci metti della cannella sopra e un po' di burro al centro.
- E lo metti fuori nel fienile. - Va bene.
Vedi, questa è un'antica cerimonia.
Un'offerta di pace sacra tra gli umani e i folletti.
- Questo renderà felice il folletto? - Certamente.
Se il folletto riceve il suo porridge, andrà tutto bene.
- Ok. - Bene.
E ora sai anche cos'è il porridge. È una cosa in più.
Chiama la polizia.
Ok. Stai attento.
Cosa diavolo...?
Bill?
Bill.
Ok.
Ok. Ok.
C'è nessuno?
Mamma?
Oh, mio Dio.
Avete fatto proprio una bella festa...
sarebbe stato bello essere invitati.
Sto scherzando.
Ma è facile esagerare un po' con l'alcol durante il periodo di Natale.
- Ci sono passata. Ci siamo passati tutti. - Certo.
Siamo sobri.
Ha intenzione di fare il suo lavoro questa volta?
Sa, potrebbe essere stata una volpe.
- Una volpe? - Sì.
Se la finestra era aperta e c'era un sacco di cibo in giro,
- potrebbe essere. - In casa?
Ha Fox News, vero?
O potrebbe essere stato il fantasma.
Scusi. Non dovrei scherzarci su.
- Sì. - Mi dispiace.
Grazie per il suo tempo. Terremo tutte le finestre chiuse.
Fate così, ok? E passate un Natale tranquillo.
Andateci piano con l'alcol per via dei bambini e... Sì.
Sapete già tutto.
- Certamente. Buon Natale. - Buon Natale.
- E non guidate da ubriachi! - Ok.
Grazie.
Una volpe? Questo mi fa stare tranquillo. Tu che dici?
- Bill? - Sì?
Perché la gente pensa che il fienile sia infestato?
Baccalà norvegese.
Mi hai detto che tuo zio è morto per una caduta.
È la verità?
Sì. Certo.
Cos'è successo?
Va bene.
Ok.
Secondo il referto della polizia,
era al secondo piano del fienile, ed è caduto da una finestra.
E si è accidentalmente dato fuoco.
Cosa?
Credono stesse cercando di dare fuoco al fienile.
Perché avrebbe voluto bruciare il fienile?
Non lo so.
Era anziano e senile.
Qui non c'è la terapia.
Perché non me l'hai detto?
Ero preoccupato per la tua reazione.
Non c'è nessun bisogno di agitarsi. È stato un incidente insolito.
So solo che, da quando siamo qui, è stato un problema dopo l'altro.
Non starai dicendo che credi che mio zio ci stia perseguitando?
- Non saremmo mai dovuti venire qui. - Calmati.
- Non farne un dramma per niente. - Niente?
Ho rinunciato a tutto per venire qui.
I miei amici, la mia carriera.
Sono preoccupata per i bambini, Bill.
Ehi, stanno bene.
Sono sicuro che si adatteranno.
Sono loro padre.
Giusto. E io sono la matrigna cattiva.
Non è... Non è quello che ho detto.
Non lo intendevo in quel senso.
Carol.
VIGILIA DI NATALE
Cos'è quell'odore?
La cena è pronta.
Eccovi servite, signore.
- Ok. - Che cazzo è questo?
Niente parolacce.
È baccalà norvegese.
È un piatto natalizio della tradizione norvegese.
È merluzzo essiccato nella cenere per molti giorni.
Ecco perché l'odore è così delizioso e intenso.
Vecchia gelatina di pesce?
No. Intendo...
No, io non lo mangio. Non è...
Non fa per me.
Va bene. Possiamo mangiarlo senza di lei.
Va tutto bene.
- Non leggere a tavola. - O cosa?
Cos'altro potresti fare per punirmi?
Va bene.
Buon appetito a tutti.
Provalo.
Se non lo provi, non sai se ti piace.
Cosa...?
È buono, vero?
Stiamo vivendo il sogno norvegese, eh?
Questo non è un sogno.
Questo è l'inferno, congelato.
Ok, non davanti ai bambini.
Cos'è successo alla Visione Positiva?
Sì, Positiva...
Ci crede ancora nella Visione Positiva. La Visione Positiva serve a tutti. Noi...
Fanculo alla Visione Positiva!
Fanculo alla Visione Positiva. Fanculo a questa casa.
Fanculo a questo stupido paese. Vaffanculo!
Cosa stai facendo?
- Avevo fame. - Quello era per il folletto del fienile.
Beh, gli sarebbe piaciuto.
Era delizioso.
Non abbiamo altro porridge.
Era la nostra unica possibilità di fare pace con il folletto.
Sì, sì, certo.
Dovremo trovare un altro modo per fare pace con il folletto.
Va bene?
Ho qualcosa per te.
Non è esattamente porridge, ma è qualcosa di speciale.
È baccalà norvegese.
È davvero delizioso.
Buon appetito.
Lucas?
Che lo spettacolo abbia inizio.
Dove stai andando?
Non vuoi entrare e aprire qualche regalo?
Lucas, non avere paura.
È solo Babbo Natale.
Lucas, ti ho trovato.
Vieni dentro.
Cosa stai facendo? Andiamo dentro. Si gela qui fuori.
Dai, entriamo e scartiamo qualche regalo.
Oddio.
Dov'è finito? Babbo Natale dovrebbe essere già qui.
Vado a prendere una boccata d'aria.
Raymond?
Dobbiamo andarcene.
- Adesso. - Cos'è successo?
Alzati e basta.
Dobbiamo andarcene ora. Forza!
- Cos'è successo? - Sali in macchina!
- Vai, vai! - Vai! Su!
- Vai, vai, vai! Sali in macchina! - Ok!
- Bill, cos sta succedendo? - Non parte.
No, cosa sta succedendo? Cosa c'è?
Raymond. Ho visto Raymond. Era lì.
- Era... - Ok.
Era là, ed era...
- Dillo con le tue parole! - Sono...
Cos'è stato?
Cosa? No.
Metti in moto! Vai!
Che diavolo è quello?!
È il folletto!
Fa' qualcosa!
La macchina non parte!
Accendi i fari!
- Accendi i fari. - Sì.
- Correte in casa. - Andate, bambini.
Il più veloce possibile.
- Andiamo. - Sì.
- D'accordo. Dobbiamo chiamare la polizia. - Sì.
Lucas diceva la verità.
È un folletto.
Forse è un bambino scappato da casa, per un festival nordico di musica metal.
Ha la barba, Bill.
Non è una teoria completamente consolidata.
Quei miserabili umani sono tornati!
Gli faremo vedere quanto valgono.
Che la devastazione abbia inizio!
Oddio.
Oddio!
Su, alzati. Dobbiamo andarcene subito.
- Andiamo da questa parte. - Dobbiamo andare. Forza...
Lasciateci in pace!
Non parlano inglese, tesoro. Sono norvegesi.
Preparati a morire, umano!
Ci penso io.
Volete una pala di neve su per il sedere?
Tesoro, non credo abbia funzionato.
No.
Stai lontano, stai lontano! Indietro!
Piccolo figlio...
Oh, Dio!
Stai lontano. Il piccolo è mio.
Aiuto!
Lucas!
Mi dispiace per il porridge.
Per favore, non uccidermi.
Ti ricordi?
Seguiremo le regole, te lo prometto.
Andiamo!
Nora, Lucas!
Non riesco a trattenerli ancora a lungo!
Trattienili!
No, no, no!
Indietro!
- Calmatevi. - Sono così contenta che tu sia qui.
- Oh, sì. Grazie. - Va tutto bene.
Se riusciste tutti a calmarvi un pochino...
Ok, calmiamoci.
- Sì. - Sì.
- Cosa sta succedendo? - Siamo sotto attacco.
- Deve chiamare subito i rinforzi. - Ok.
La stazione di polizia più vicina è piuttosto lontana.
Due ore da qui. Forse di più con questo tempo.
- Chi vi sta attaccando? - Folletti.
Piccoli folletti con grandi barbe e cappelli rossi a punta.
- Nisser? - Molto arrabbiati.
- State parlando dei nisser? - Nisser?
- Oh, sì, sì. I nisser, sì, sì! - Ah, ok.
- Sì, esatto. Arrabbiati. - Sì.
- Molto arrabbiati. - Bimbi?
- Ascoltatemi bene, ok? - Sì.
I Nisser non esistono. Sono solo nelle fiabe, d'accordo?
- Quindi potete rilassarvi. - Cosa? Erano qui!
È uno scherzo divertente, ok?
- Ma siete ubriachi... - Dove ha la pistola?
Non ho una pistola.
- Cosa? - Cosa?!
Non siamo mica in America.
Non andiamo in giro tutto il tempo sparando alla gente
in faccia e alle ginocchia.
- Lei non è armata? - Sono armata.
Sì, ho una pistola nello scooter.
- Vada a prenderla. - Sì. Subito.
Datevi una calmata, pazzi americani. È la Vigilia di Natale.
Ho il maiale in forno, e sto guardando Love Actually.
Sono al punto in cui il ragazzo è fuori con i cartelli, sapete?
E adoro quella parte, quindi voglio solo andare a casa.
Ma che diavolo?
Ehi! Scendi!
Ehi, fermo!
No, no, no!
Fermo! No!
- Andiamo. Su, ragazzi! - Su, su! Entrate.
INFIAMMABILE
Oddio.
Oh, no.
- Va bene così? - Oddio.
- Lucas, vieni qui. - Sì.
- Devi fare una cosa per me. - Ok.
Sono stato morso.
Quindi, quando comincerò a trasformarmi,
devi uccidermi.
- Cosa? - Sei quasi un uomo ormai. Puoi farcela.
Oh, no, no, no. Il mio telefono è scarico.
- Devi uccidermi. - Bill?
- Non posso diventare uno di loro. - Bill.
Non sono zombie. Non funziona così.
Non ti trasformi in uno di loro.
Bill!
Dov'è il tuo telefono?
L'ho messo in carica di sotto.
E il tuo?
L'avete preso voi, ti ricordi?
Ci serve un piano.
Distruggiamo la loro brutta casa.
E poi li uccidiamo!
Distruggi tutto ciò che vedi!
Cosa aspetti? Vai!
Qual è il tuo problema?
Cos'è questo sortilegio?
Acqua divertente.
Amo seminare il caos!
Cosa stanno facendo di sotto?
Non lo so, ma sembra che se la stiano spassando.
Mi dispiace tanto.
È tutta colpa mia.
Dopo la morte di vostra madre...
e quello che avete passato...
mi sono promesso che non avrei permesso che vi succedesse nient'altro di brutto.
E ho pensato che trasferirci qui fosse la soluzione.
Ma mi sbagliavo.
Oh, Dio, se mi sbagliavo.
- Non importa, papà. - Sì, va tutto bene.
No, è così. Ho fatto un casino!
Faccio casini, ecco cosa so fare.
- Sto arrivando! - Spostati, barbuto!
- Ti voglio bene, amico. - Anch'io ti voglio bene.
Eccomi di nuovo.
Non è poi così male.
Abbiamo avuto Natali peggiori.
Ok, il primo Natale? Quando siamo rimasti bloccati all'aeroporto?
Sì, e siamo stati male dopo aver mangiato da McDonald's.
Esatto.
Abbiamo occupato i bagni.
Continuavamo a scambiarci, esce uno, entra l'altro.
Nessun altro sull'aereo è riuscito a usare il bagno.
Sì. E mi hai vomitato nei capelli.
- Due volte. - Sì.
E il Natale scorso,
quando la nonna ha portato il suo nuovo amante, Stefan?
- Oddio. - Stefan.
Non riuscivano a togliersi le mani di dosso, eh?
- Almeno non li avete colti in flagrante. - Invece sì.
Oh, no. È successo anche a te?
Sì, due volte.
Ok, dobbiamo cercare aiuto.
Il tipo del museo vive dall'altro lato della strada principale.
Non so se riesco a spostarmi.
Beh, lo slittino di Raymond è qui fuori.
Credo sia tutto in discesa da qui. Ce la posso fare
- Vengo con te. - Ok.
Andiamo, papà.
- Fate attenzione. - Sì.
- Buona fortuna. - Ok.
Vai, vai, vai.
Vai.
Ci hanno visti. Andiamo!
- Papà, più veloce! - Vai, vai, vai!
Forza, papà. Più veloce!
- Corri, corri! Veloce! - Vai, papà! Vai!
Ok, dobbiamo farci trovare preparate.
Hai qualche idea?
Il fuoco sembrava funzionare.
Hai qualcosa di infiammabile in stanza?
Dovrei avere una bottiglia di acquavite.
Di questo ne parleremo più tardi. Ma è perfetto.
Hanno dei seghetti?
Eccoli, arrivano.
- Ricordati di non guardare giù. - Va bene.
Li colpirò con il prossimo!
Vai più veloce!
- Credo che li abbiamo seminati. - Sì.
- Ecco fatto. - Bene.
Questo cos'è?
Non ne ho idea.
Sembra inutile.
Completamente inutile.
Merda.
- Ehi, sono abbastanza divertenti. - Sì.
Sì!
No, no, no! Non li abbiamo seminati.
Oddio, hai ragione.
Frena, frena! Frena!
È tornato a vendicarsi!
Merda!
Animale selvatico in vista!
- Tutto bene? - Sì.
- È una casa quella? - Credo di sì.
Andiamo.
Mi dispiace tanto.
Per cosa?
So che non mi hai mai accettata come madre.
E che mi odi.
E va bene. È solo che...
Sai, mi piacerebbe solo che...
Carol, non ti odio.
Ho 16 anni.
Sono un'adolescente. È quello che fanno tutti gli adolescenti.
Torturiamo i nostri genitori.
In realtà significa solo che ti ho accettata molto tempo fa.
Ah, bene.
Beh, come madre,
volevo solo dirti che, a volte, sai essere una stronza.
In effetti.
Stai indietro, stai indietro.
Attenta, attenta.
Attenta, Carol. Fa' attenzione!
Corri! Vai a cercare aiuto!
- Sei sicura? - Sì! Prendi la giacca. Vai!
Ti raggiungo subito, tesoro. Vai!
Ok.
Folletti carini.
State buoni.
Indietro! Indietro, brutto...
Oddio.
Indietro!
Mamma!
Pensa pensieri positivi.
Grazie al cielo.
Ci serve il suo aiuto.
Ok. Cos'è successo?
- Folletti arrabbiati. - Già.
- Folletti? - Sono reali e vogliono ucciderci.
Carol e Nora sono rimaste là. Dobbiamo salvarle.
Pensa di poter rispondere alle chiamate di Natale più tardi?
Ma è lei.
- Posso? - Guardi.
Lei è qui, perciò...
- Pronto? - L'hanno catturata.
- Bill, hanno catturato Nora! - Cosa?
- Non so dove sia. - No.
- Non la trovo più. - Oh, cielo.
Mi dispiace.
Carol? Merda!
Andrà tutto bene. Non le succerà niente.
- Chiami subito la poliziotta. - È morta.
Lo sceriffo è morto. L'abbiamo vista morire.
- Cosa? - Ce l'ha una pistola?
Se ho una pistola?
No, no, che non ho una pistola.
- Perché nessuno qui ha una pistola? - Non siamo mica in America.
Non andiamo in giro a spararci in faccia qui.
In Norvegia crediamo nel dialogo,
nell'ascoltarsi a vicenda, "Cosa vuoi?" "Cosa voglio?"
"Veniamoci incontro." Nel trovare soluzioni.
Come gli Accordi di Oslo. Ne avete mai sentito parlare?
No.
Abbiamo negoziato la pace tra Israele e il popolo palestinese.
- Signore... - E non è durata, ma...
Ok! Grazie per l'informazione.
Ha un'auto? Ci serve.
Sì, ce l'ho.
Ci porterebbe a salvare mia moglie e mia figlia, per favore?
Certamente.
Ottimo. Andiamo.
Vado solo a prendere le chiavi in cucina.
Grazie.
E devo mettermi dei vestiti per uscire. Fa...
- Può sbrigarsi per favore? - Sì.
Vada più veloce, per favore.
Sì, ma devo andare un po' con calma...
perché qui in Norvegia è illegale guidare se si ha bevuto.
E ho già bevuto due litri di alcol.
Faccia piano. Potrebbero essere ovunque.
Che cazzo?
Sono reali.
Non ci sono dubbi.
Cosa diavolo avete fatto per farli arrabbiare così?
Abbiamo infranto tutte le regole.
Cosa? Tutte le regole?
Già.
Ok. Bene, andiamo.
Pensate che mamma e Nora siano laggiù?
Merda.
- Ok, fai attenzione. - Ok.
Non mi stupisce.
Per centinaia di anni, umani e folletti sono stati amici.
Noi li nutrivamo, e loro ci aiutavano.
Posso immaginare la loro frustrazione.
Poveri folletti.
Da che parte sta?
Cosa intendi per "parte"?
Nella negoziazione della pace, è importante capire entrambe le parti.
Raymond è morto, lo sceriffo è morto.
- Non c'è pace. - Allora, qual è l'alternativa?
Noi uccidiamo loro, loro uccidono noi, finché non rimarrà nessuno?
Non siamo a Detroit, Bill.
- Hai mai sentito parlare di Madre Teresa? - Ok, zitto.
- Oddio. - Mamma!
- Nora! - Lucas!
Mamma!
Tesoro.
Oh, mio Dio, siete vive.
- Oh, caro. - Liberateci.
Ci sto provando.
- Oddio. - No, no.
Cosa, ora hanno anche delle armi? Cosa...?
Il mio nome è... Tor Åge.
Il mio nome è Tor Åge.
Credo che se ci sedessimo...
e parlassimo,
potremmo trovare una soluzione...
che vada bene ad entrambe le parti.
Avete mai sentito parlare degli Accordi di Oslo?
È un accordo di pace tra Israele...
- Oddio! Oddio! - No!
Avanzate, fratelli.
Uccidete gli umani.
Fateli soffrire.
- Bill! - Ci sto provando.
Devi riuscirci!
Sto facendo del mio meglio!
- Cosa stai facendo? - Mamma, papà! È un amico!
Dai, forza! Andiamo, andiamo!
Figlio di...
Sbrigatevi!
Perché ha l'unica pistola in tutta la Norvegia?
No. Oh, no.
Oddio.
Ok. Va tutto bene.
Li hai aiutati, traditore.
È andata troppo oltre.
Stai indietro! Indietro!
Spostati.
Gli umani devono morire.
Sono nostri amici!
Inutile pezzo di merda!
Sulla scala. Veloci!
L'hai voluto tu.
Stai indietro!
- Sbrigati! - Sto arrivando.
Andiamo! Andiamo!
Sbrigati, papà.
Nora, cosa stai facendo?
- Ragazzi, dai. Andiamo! - Dai!
Ci penso io.
Ce la possiamo fare. Vai.
Vai!
Ok.
Buon Natale, piccoli bastardi.
- Merda. - Andiamo!
- Ce l'hai fatta! - Sì.
- State bene? Oh, cielo. - Stai bene?
Grazie a Dio.
E il fienile felice va in fumo.
Sì. Beh...
Ehi, ragazzi!
Sto bene.
No, no. Non c'è pericolo.
Non vi faranno del male. Vogliono la pace.
Sì, lo sapevo.
Ci è voluto solo un po' di dialogo, un po' di comprensione reciproca,
e siamo giunti a un accordo pacifico.
Vero, ragazzi?
Abbiamo fatto una lunga, amichevole chiacchierata...
Allora perché state incendiando la stalla?
Era o noi o loro, quindi...
Povero piccolo.
Ha perso la sua casa, quindi...
dove andrà?
Può vivere con noi?
Tesoro, non può restare con noi.
Lo faremmo solo arrabbiare di nuovo.
Sì, mi dispiace. Tua madre ha ragione
Cosa?
LA TERRA DEI FOLLETTI
Eccoci qui.
Benvenuti al mio museo.
Come vedete, case vecchio stile, senza elettricità.
E assolutamente nessun visitatore.
Pacifico e tranquillo. È perfetto per un folletto.
E tu sei un folletto.
Ci vediamo... amico.
Devi promettermi che avrai cura di lui.
Sarà un onore.
Venti minuti fa, stavamo cercando di ucciderci a vicenda,
ma perché no, ora siamo amici.
Porca miseria.
- Guarda. - Cosa?
Che diavolo...?
Sta succedendo. Adoro questo posto.
Tutto sommato...
è stato un bel Natale.
- Stai scherzando? - È stato un incubo, Papà.
Sono morte delle persone.
Sì, lo so, certo.
Ma guardaci, eh?
Siamo una famiglia unita.
Non ha prezzo.