Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‏"في أغسطس 2021، ‏بدأ (توم سيغورا) جولة عالمية من 21 شهرًا"
‏"ضمن جولة ‏عرض (أيم كامينغ إفريوير) العالمية."
‏"قدّم 303 عروض في 171 مدينة و21 بلدًا ‏حضرها أكثر من 700 ألف شخص."
‏"هذا التسجيل من عرض (فينيكس)، (أريزونا)."
‏شكرًا جزيلًا. شكرًا لكم!
‏شكرًا.
‏من فضلكم، تفضلوا بالجلوس.
‏شكرًا جزيلًا.
‏أشكركم على حضوركم.
‏مرحى!
‏نحن هنا!
‏أجل.
‏حسنًا،
‏سأطرح عليكم سؤالًا.
‏هل سيستمرون بإزالة تماثيلنا الكونفدرالية؟
‏أجل!
‏أحاول استشفاف أجواء القاعة، ‏فأنا لا أعرف الموجودين.
‏"دعابة افتتاحية غريبة." حسنًا.
‏نعم، أنا أقوم بهذه الجولة الاستثنائية،
‏وقابلت أشخاصًا ‏لم أتوقع أن أقابلهم في حياتي.
‏التقيت عارضة أزياء حديثًا، ‏وهذا أمر خيالي لأن…
‏لا أظن أنها أرادت أن تقابلني. ‏سأوضح ما حصل.
‏كنت في فندق فخم في "تورونتو"،
‏واقترب منها أحد العاملين فيه ‏وأخبرها أنني فنان كوميدي.
‏فقالت، "حسنًا."
‏ثم قالوا، "إنها عارضة أزياء." ‏فقلت، "أرى ذلك."
‏ما صدمني هو أنهنّ أجمل بكثير
‏مما نتوقع.
‏نراهنّ عادةً في مجلة أو على الهاتف،
‏ونقول، "إنها جميلة."
‏لكن شخصيًا، ‏ردّ الفعل يكون، "ما الذي يحصل؟" كأن…
‏ثم ندرك إنهنّ وحوش جينية.
‏صحيح. إن كنت عارضة أزياء، فإنك وحش جيني.
‏لا تختلفين عن رجل يبلغ طوله 213 سنتمترًا.
‏لا أعرف
‏إن التقيتم شخصًا بطول 213 سنتمترًا من قبل. ‏أنا فعلت وهذا مخيف. اتفقنا؟
‏إذ نتساءل، "هل أنا طفل؟ ماذا يحصل؟"
‏هذه المرأة،
‏كان جمالها خياليًا.
‏بعد مرور خمس ثوان على بدء حديثنا،
‏توقفت عن الكلام والإصغاء. اتفقنا؟
‏كنت أنظر إليها كأنها في حديقة حيوانات.
‏كنت هكذا…
‏كأنني أقول لها، "دعيني أرى أذنيك." ‏كنت أبحث عن العيوب.
‏كانت مثالية.
‏ثم الفكرة التالية التي خطرت في بالي، ‏"لم لا تغرق زوجتي وننتهي؟"
‏أتفهمون؟
‏إنها تعرف. لقد أخبرتها. إنها تعرف.
‏أجابتني، "تعرف أنني أجيد السباحة." ‏فقلت لها، "أعرف.
‏لا يهم إن كنت تجيدين السباحة. ما يهم ‏هو إن كانت لجنة المحلّفين تصدّق ذلك."
‏لذا…
‏زرت أماكن مدهشة بسبب عملي.
‏هذا جنوني. رأيت أماكن خلابة.
‏زرت "روما" و"هونغ كونغ"
‏و"ماتشو بيتشو". كلّ هذا بسبب عملي.
‏ثم هناك الأيام الأخرى.
‏كما حين ذهبت إلى "توبيكا" في "كنساس" ‏لتقديم عرض.
‏ذهبنا لأنهم اشتروا تذاكر، ‏لكننا غادرنا على الفور.
‏حصل شيء رائع هناك،
‏وهو أن كنيسة "ويستبورو" المعمدانية ‏اعترضت على عرضي.
‏لا أعرف إن كنتم تعرفونهم.
‏يظهرون أحيانًا في الأخبار.
‏إن كنتم تتساءلون، "حقًا؟ ‏أتظهر كنيسة في الأخبار؟ لكن لماذا؟"
‏لأنهم أحيانًا يتظاهرون أيضًا ‏اعتراضًا على جنازات الجنود المتوفين،
‏وأمور رائعة أخرى مشابهة و…
‏كنت في الكواليس ودخل مدير جولتي وقال لي،
‏"كنيسة (ويستبورو) المعمدانية هنا." ‏فسألته، "لمشاهدة العرض؟ حقًا؟"
‏فقال لي، "لا.
‏إنهم يتظاهرون."
‏وكانوا أمام المسرح ‏حاملين لافتاتهم السخيفة.
‏لافتات منزلية الصنع لأنهم فقراء.
‏حملوا لافتات كُتب عليها، "(توم) آثم."
‏فقلت، "نعم."
‏نعم.
‏صحيح.
‏وحملوا أيضًا لافتات كراهية فعلية،
‏وكتبوا عليها، "الرب يكره المثليين."
‏لكن لم يكتبوا "مثلي".
‏استخدموا كلمة أخرى.
‏يقولها والدكم حين يخسر فريق "كاردينالز". ‏تعرفون… مثل…
‏حسنًا، يقولها عمكم! ثمة أحد يقولها!
‏شعرت بالإهانة!
‏ليس بسبب الكلمة بذاتها،
‏بل بسبب المعنى المقصود.
‏قولهم إن الرب يكره المثليين. ‏لا أظن أن هذا صحيح.
‏أظن أن الرب يعاني مشكلة مع الناس.
‏فعدد الناس كبير جدًا،
‏وهذا ليس خطأ المثليين.
‏لأنهم يمارسون الجنس الشرجي. ‏هل يجب أن أشرح لكم كلّ شيء؟
‏رباه!
‏يمكنكم أن تقذفوا بقوة بقدر ما تريدون ‏في مؤخرة أحدهم،
‏مرارًا وتكرارًا،
‏وسيخرج منها شيء ولن يكون طفلًا.
‏أقصد…
‏يستحق الأمر التصوير برأيي.
‏قد نطلق عليه اسمًا، لكنه لن يعيش طويلًا.
‏لست مثليًا، لكن…
‏لا أترفّع عن تأمّل شابّ بإعجاب. أنا جادّ.
‏فإن كنت على الشاطئ مثلًا،
‏ورأيت شابًا خارقًا
‏مفتول العضلات، لقلت، "مرحبًا. جميل.
‏جميل جدًا.
‏ما كمية البروتين التي تتناولها؟ ماذا تفعل؟
‏تمرينات حرق الدهون ورفع الأثقال؟ طبعًا."
‏ثم تمرّ بقربي فتاة مثيرة.
‏فأقول، "ابتعدي من هنا! ماذا تفعلين؟"
‏أظن أن أكثر تصرّف مثلي قمت به…
‏كان في فبراير.
‏حين كنت أقدّم عروضي في "لوس أنجلوس"،
‏وحضر "براد بيت" أحدها.
‏اسمعوا،
‏لا أعرف في أي سنة وُلد،
‏ولا كم طفلًا يلتهم في الأسبوع، ‏لكن ذاك الرجل…
‏فاتن! اتفقنا؟
‏أتى إلى غرفة ملابسي. ‏لم أستطع النظر إلى عينيه.
‏هل تفهمون؟
‏قلت له، "مرحبًا. كيف الحال؟ ما الأخبار؟"
‏فقال لي، "انظر إليّ." أجبته، "لا."
‏فقال لي، "بحقك!" وأجبته، "اصمت."
‏قال لي، "أتريد أن تقبّلني؟" وأجبته، "نعم."
‏قال لي، "تفضل." فقمت… هكذا، قبّلته.
‏ماذا؟
‏لم يكن تصرّفًا مثليًا.
‏تشاركنا حوض الاستحمام لاحقًا. ‏كان هذا مثليًا لكن…
‏تحدّثنا عن الرياضة، ‏لذا قمنا بموازنة الأمور.
‏أظن أن المرء يكون محظوظًا
‏إن كان له صديق حقيقي واحد في هذه الحياة.
‏أتفهمون؟ صديق حقيقي.
‏أظن أن لديّ أربعة أصدقاء.
‏"براد بيت"…
‏أسمّيه "بيت ستوب" لأننا مقرّبان.
‏وثلاثة رجال آخرين. ‏أشخاص أعرفهم بصورة وثيقة.
‏نعرف أسرار بعضنا بعضًا وما شابه.
‏فأحد أصدقائي مثلًا، ‏أعرف أنه يخفي أنه يدخّن الماريجوانا
‏عن زوجته. اسمه "كايسي".
‏أحد أصدقائي يخفي ‏أنه يتناول وجبات "ماكدونالدز" عن زوجته،
‏لأنه سمين، واسمه "تشارلي".
‏أظن أنهما أصبحتا تعرفان، لكن…
‏من الجنوني أن نعرف شيئًا جديدًا ‏عن أشخاص نعرفهم منذ وقت طويل.
‏أعرف هؤلاء الرجال منذ 25 أو 30 سنة.
‏واكتشفت في الأسبوع الماضي،
‏أي بعد 25 سنة من الصداقة،
‏أنني الوحيد الذي يمارس الجنس الفموي
‏في المجموعة كلّها. ‏ألا تجدون هذا غريبًا؟ أعني…
‏أظن أن أصدقائي مجموعة من طلاب الصف الثالث. ‏لا أعرف.
‏بدأ أحد الشبّان علاقة حب جديدة أيضًا. ‏"جاستن". يعيش حبًا جديدًا.
‏عادةً من يبدؤون علاقات حب جديدة ‏يحبون تجربة الأمور الجديدة.
‏ويرون كلّ شيء بإيجابية.
‏فكلّ يوم مثلًا، يقول "جاستن"…
‏"أنا مغرم."
‏فأجبته، ‏"عظيم. هل مارست الجنس الفموي معها؟"
‏أجابني، "لا."
‏فقلت له، "إذًا إنها لا تعجبك."
‏أجابني، "بلى." فقلت له، "لا، لا تعجبك.
‏لو كانت تعجبك، ‏لأعطيتها أحلى قبلة على الإطلاق. أتفهم؟"
‏أجابني، "إنها تتغوط من هناك."
‏فقلت له، "لا تفعل ذلك وهي تتغوط."
‏انتظر قليلًا.
‏ضعها في حوض الاستحمام أو سواه. ‏هذا ما فعلته مع "براد". الآن…
‏قال لي، "أنت مقرف." فأجبته، "لا يهم."
‏وقال لي، "هذا ما تفعله الكلاب." ‏فأجبته، "عفوًا؟"
‏قال لي، "الكلب يلعق مؤخرته."
‏فأجبته، "أولًا،
‏لو استطعت أن ألعق مؤخرتي،
‏لما قمت بجولة لتقديم عرضي."
‏لفعلت ذلك حتى يأمرني الطبيب بالتوقّف.
‏لكان عليه أن يجبرني على الجلوس والقول،
‏"لن يتبقّى لك مؤخرة قريبًا ‏إن لم تتوقّف عن فعل هذا."
‏ولأجبته، "لكن هذا يمنح شعورًا رائعًا."
‏لقال لي، "لا أثق بك.
‏سأضع مخروطًا حول عنقك." ولأجبته…
‏"يمكنني أن أنزعه بيديّ." حسنًا…
‏آسف، كان هذا غباءً. آسف. والآن…
‏ليت أبي ما زال موجودًا. مات قبل أشهر.
‏أعرف أن هذه سنّة الحياة وسيموت الجميع.
‏ولم أزر شخصًا مريضًا في المستشفى قط.
‏كانت تلك تجربة جديدة وغريبة.
‏إن لم تفعلوا ذلك من قبل، فستدخلون المستشفى
‏وسيسألكم أحد العاملين فيها، "أتيتم لرؤية…"
‏فتجيبون، "نعم." ‏فيقولون، "سيموت هذا الشخص قريبًا."
‏فتجيبون، "هذا ما ظننته أيضًا ولهذا أتيت."
‏ثم يقولون، "يمكنك أن تدخل وترى ذلك الآن."
‏فتجيب، "شكرًا."
‏أنا شخصيًا أشعر بأن مراقبة شخص وهو يُحتضر
‏لكننا لا نحاول أن نقتله…
‏أجد ذلك غريبًا.
‏لاختلف الوضع لو كنت مع شخص وكنت…
‏فيقول، "أنا أُحتضر."
‏فتجيبه، "أعرف. أريدك أن تموت ‏ولهذا أفعل ما أفعله."
‏لا بد أنه شعور جيد. لا أعرف.
‏أفترض أنه سيكون مثل الشعور بالنشوة ‏الذي نلاحقه باستمرار. لكن…
‏اسألوا "غارث بروكس". سيخبركم عن ذلك.
‏بحقكم!
‏أين الجثث يا "غارث"؟
‏أرجوك.
‏سنربط التفاصيل. والآن…
‏سأخبركم التالي. ‏أجريت حديثًا رائعًا مع أبي.
‏وإذا وجدتم أنفسكم في موقف مماثل، ‏آمل أن تحظوا بذلك أيضًا.
‏أجرينا حديثًا رائعًا. ‏ثم أخبرني هذه المفاجأة.
‏قال لي، "أتعرف ما الذي لم أخبرك إياه قط؟" ‏فسألته، "لا. ما هو؟"
‏وكنت آمل فعلًا أن يقول لي،
‏"دفنت كنزًا في الباحة الخلفية.
‏إنه لك."
‏فقلت له، "ما الذي لم تخبرني إياه قط؟" ‏فقال، "أحب ألّا تحلق السيدة شعر عانتها."
‏فقلت له، "ماذا؟"
‏أجابني، "تستمر أمك بقصّ شعر عانتها."
‏قلت له، "ما مشكلتك يا رجل؟"
‏قلت، "لماذا تخبرني هذا؟"
‏فأجابني، "من يُفترض بي أن أخبر؟"
‏قلت له، "الرب. فستقابله بعد قليل."
‏وهذا كلّ شيء. ثم قال الكلمة ‏التي تبدأ بحرف "ز" ومات.
‏كانت هذه أمنيته الأخيرة. اتفقنا؟
‏أجل، غضبت جمعية "مايك إي ويش".
‏قالوا، "نحن لا نفعل هذه الأمور." ‏فأجبتهم، "ربما عليكم أن تفعلوها."
‏إن كان عليّ الاختيار بين قول ذلك ‏ولقاء "توم برايدي"،
‏لقلت، "تبًا لـ(توم برايدي). أريد قول ذلك."
‏ما هو فظيع فعلًا في خسارة أحد الوالدين ‏هو حين يكون لدينا أولاد.
‏لأننا نريد أن يمضي والدانا الوقت ‏مع أطفالنا.
‏لديّ ابنان.
‏في السادسة والثالثة من العمر.
‏وهما فتيان.
‏فتيان فعليان ويعرّفان عن نفسيهما كفتيان، ‏إن فهمتم قصدي.
‏لا تقلقوا. لقد سألناهما. اتفقنا؟
‏وأجابانا، "بكلّ تأكيد." فقلنا…
‏"كما تريدان."
‏حسنًا.
‏لحسن الحظ، يعيش قريب لي في الجوار،
‏ولديه ابنتان في السنّ نفسها.
‏ست وثلاث سنوات.
‏لذا أعيش هذه التجربة المختلفة كليًا
‏عن كثب وشخصيًا،
‏طوال الوقت.
‏تأتي الفتاتان إلى بيتي. يا إلهي!
‏ما الذي أخطأت في فعله لكي لا أنجب فتيات؟ ‏هاتان الفتاتان…
‏تأتيان وتقولان،
‏"مرحبًا يا عمي (تومي)."
‏فأجيبهما، "مرحبًا بكما."
‏فتقولان، "أين نجلس؟"
‏فأجيب، "ما رأيكما بالكراسي؟"
‏فتقولان، "نريد أن نلوّن الرسوم."
‏فأجيبهما، "طبعًا."
‏فتجلسان،
‏وتلوّنان الرسوم.
‏بعد ساعة، يمكنني أن أدخل تلك الغرفة
‏وتكونان…
‏فأقول لهما، "هذا جميل.
‏أين ابناي؟
‏هل هما في البيت؟
‏هل هما على البيت؟
‏هل هما… إنهما في الشارع. عظيم!"
‏فأخرج وأقول، "ما الذي تفعلانه؟"
‏فيجيبان، "كسّرنا أقلام التلوين كلّها،
‏ووضعناها في صندوق البريد." فأجيبهما…
‏"شكرًا. أشكركما لأنكما فعلتما ذلك."
‏يسأل ابني ذو الست سنوات، "ماذا تفعل ‏إذا أخذ رجل شرير أغراضك؟"
‏"أطلب منه أن يعيدها لي. لا أعرف."
‏فيقول، "لأحضرت سيفًا.
‏ولقطّعته إربًا.
‏ولوضعت القطع في صندوق البريد." فأجيب…
‏"ماذا تفعل بصندوق البريد يا (دامر)؟"
‏فيجيبني، "أتعرف أن جدّي كان يحب ‏إطلاق شعر العانة؟" فأجيبه، "مهلًا…
‏هل اتصل بك؟ كيف تعرف ذلك؟"
‏يناديني ابناي بـ"توم".
‏هذا مزعج جدًا.
‏كلّ يوم، يقول الأكبر سنًا، ‏"كيف حالك يا (توم)؟"
‏فأجيبه، "مهلًا. لست زوج أمك. اتفقنا؟
‏ليتني كنت زوج أمكما. لكان هذا أسهل بكثير. ‏لكنني لست هو."
‏وأقول له، "نادني أبي." ‏فيقول، "يعجبني (توم)." فأجيبه، "حسنًا.
‏ما مشكلة صوتك؟ هل تدخّن؟ لم تتكلم هكذا؟"
‏يبدو الصبي كأنه يصلح دراجات "هارلي" ‏طوال اليوم لكن…
‏إنه مهووس جدًا بلعبة إلكترونية قديمة، ‏لعبة "باكمان".
‏ولديه أسئلة عن "باكمان"
‏صباحًا وظهرًا ومساءً.
‏أيقظني في الثالثة صباحًا.
‏لنكن واضحين. لا يعرف كيف يوقظ أحدًا.
‏وقف على بُعد سنتمترين ونصف من وجهي…
‏أكثر طريقة مخيفة لإيقاظ أحد.
‏وقال، "يا (توم)!"
‏فأجبت، "بئسًا!
‏ما الأمر؟"
‏قال لي، "ما الذي قد يحصل…
‏إذا احتاج (باكمان) إلى بيت؟"
‏فأجبته، "ما الذي… ماذا؟"
‏ظن أنني لم أفهم السؤال.
‏فسأله مجددًا ببطء، لكي أفهم.
‏قال، "ما الذي قد يحصل…
‏إذا…"
‏فأجبته، "يتصل بوكيل عقاري." ‏أنا أُصاب بنوبة قلبية.
‏"لحصل (باكمان) على قرض واشترى بيتًا."
‏فقال، "حسنًا. سأخلد إلى النوم."
‏فأجبته، "حسنًا. سأبقى صاحيًا لثلاثة أيام. ‏شكرًا لك."
‏في الوقت نفسه،
‏لديّ جهاز مراقبة على المنضدة قرب سريري
‏لأراقب الصغير.
‏رأيته يقف في سريره،
‏ويقول، "ما كان هذا؟"
‏فذهبت إلى غرفته.
‏وجدته يقف نافخًا بطنه. تعرفون كيف يبدون…
‏أردت أن أسأله، "هل تملك محطة وقود؟ ‏لماذا تقف بهذا الشكل؟"
‏فقلت له، "ماذا؟" أجابني، "ما كان هذا؟"
‏سألته، "عمّ تتكلم؟"
‏فأجابني، "ذاك."
‏فقلت، "ما هو؟"
‏فقال، "ما كان هذا؟" ‏فأجبته، "لا أفهم سؤالك."
‏فقال، "هل كان هذا الـ(تشوتشو)؟"
‏فقلت له، "ماذا؟"
‏فقال، "هل كان هذا الـ(تشوتشو)؟"
‏قالها مثل… "هل أنت غبي بما يكفي
‏لتشغّل قطاراتنا
‏من دون السائق
‏ليقودها؟" فأجبته، "لا."
‏فقال، "فما كان هذا إذًا؟" ‏فقلت له، "لا أعرف."
‏قلت له، "قد يكون قطارًا." ‏فقال لي، "أجل. لا تفعل ذلك."
‏وكنت…
‏"حسنًا يا زعيم (القاعدة). عد إلى كهفك."
‏إنه من الأطفال الذين لا يضحكون ‏إلّا أمام غضب حقيقي.
‏لا أعرف إن قابلتم طفلًا من هذا النوع لكن…
‏معظم الأطفال بسن السنتين أو الثلاث سنوات، ‏يضحكون أمام الغضب الاصطناعي.
‏الغضب التمثيلي. ‏قد تقتربون من طفل في هذه السنّ وتقولون…
‏فيضحكون هكذا…
‏فيما هذا الطفل يقول…
‏"أريد أن أرى ضغط دمك يرتفع كثيرًا."
‏أكثر مرة ضحك فيها، ‏ولم أره في موقف مشابه بعدها،
‏كانت حين رمى مفاتيح سيارتي في المرحاض ‏ودفق الماء.
‏أظن أن هذا كان خطئي.
‏فأنا لم أعلّق المفاتيح.
‏وضعتها على الطاولة التي اشتريتها أيضًا و…
‏كنت ممددًا على الأريكة بعد يوم طويل ومتعب.
‏فرأيته
‏وهو يدخل الغرفة،
‏ويرى المفاتيح،
‏وينظر…
‏فقلت له، "لا. لا تفعل."
‏فحملها وقال، "أمسك بي.
‏إلى نهاية الرواق."
‏فقلت له، "حسنًا."
‏سمحت له بأن يسبقني، فهو في الثالثة.
‏وحين وقفت،
‏رأيته يدخل الحمّام وقلت،
‏"لا."
‏وحين وصلت…
‏وفقدت أعصابي.
‏لم أصرخ عليه. بل رحت أصرخ على حياتي.
‏أتفهمون؟
‏قلت، "اللعنة!
‏لا!
‏اللعنة!"
‏وحين استدرت، قال لي، "هذا المطلوب!
‏أنت طريف جدًا."
‏ركلته في صدره!
‏هؤلاء الحقراء الصغار!
‏استحممت
‏مع ابني ذي الست سنوات.
‏إنه في السادسة وليس في الـ16.
‏إن لم تستحموا مع طفل في السادسة قط،
‏فسأسدي لكم نصيحة. تأكدوا من أنه ابنكم.
‏وإلّا…
‏سيكون الموقف غريبًا إذا قلتم، "ما اسمك؟"
‏إنه ابني.
‏وأردت أن… كنت أحاول أن أكون أبًا ممتعًا.
‏عرضت عليه أن يأخذ رشّاش الحمّام.
‏ظننت أن هذا سيكون ممتعًا حينها.
‏فقلت له، "أتريد أن تمسك بالرشّاش؟"
‏فوافق.
‏أعطيته إياه وبدأ ينظف الحمّام.
‏وبعد دقيقة، قلت له،
‏"أيمكنك أن تبللني؟"
‏فقال، "استرخ يا (توم). اتفقنا؟"
‏ثم نظر إليّ.
‏وقال لي، "قضيبك كبير.
‏وقضيبي صغير."
‏فقلت له، "لأن قضيبي منتصب يا صديقي.
‏يمكننا أن نجعل قضيبك منتصبًا أيضًا. ‏ما عليك سوى…"
‏"لا."
‏لم أساعد ابني ليستمني.
‏لكن لطالما أردت أن أقول ذلك.
‏في الحقيقة…
‏في الحقيقة، قال لي فعلًا،
‏"قضيبك كبير وقضيبي صغير."
‏وما قلته فعلًا وعلى الفور،
‏خلال ثانية من قوله ذلك،
‏قلت، "لا!"
‏وإن كنتم تتساءلون لما صرخت "لا"،
‏أظن لأنه في تلك الثانية،
‏قلت في نفسي، ‏"لا أريد أن يصبح هذا حديثًا يذكره علنًا."
‏لا أريد أن أكون معه في متجر ويقول،
‏"هل لديك قضيب كبير؟" فأقول له… "نعم.
‏تعرف كيف تجري الأمور." ‏فيقول لي، "لا أعرف. ما كلّ هذا الكلام؟"
‏والأسوأ هو أنني أخفته.
‏حين صرخت. هذا شعور فظيع. ‏يظهر الخوف واضحًا على وجه ابنك
‏لأنك بالغت في ردّ فعلك. ‏كلّ ما أردته هو أن أجيب بطريقة صائبة.
‏أو أيًا كان الجواب الصائب في ذاك الموقف.
‏وأفترض أنه كان يمكنني أن أقول،
‏"لم ترتكب أي سوء. كانت تلك ملاحظة وحسب.
‏ما كان يجب أن أصرخ. أنا آسف. ‏أتريد أن تزور طبيبًا نفسيًا؟
‏أحبك." تفهمون…
‏لكن حدثت الأمور بسرعة ولم أعرف ماذا أقول.
‏وما كان أفضل ما استطعت أن أقوله؟
‏قلت، "لا! لكن…"
‏فارتبك جدًا.
‏قال لي، "قضيبك كبير.
‏وقضيبي صغير."
‏فقلت له، "لا تخبر أحدًا."
‏قال لي، "هل كان قضيب جدي كبيرًا؟"
‏فقلت له، "لا أتذكّر. لم أره منذ وقت طويل.
‏لنسأل جدتك."
‏وهذا ما فعلناه.
‏ولم يكن قضيبه كبيرًا.
‏ولعلمكم،
‏أنا أيضًا.
‏أريد أن أوضح الأمر للجميع هنا.
‏قضيبي ليس كبيرًا.
‏لكن…
‏مقارنة بطفل في السادسة…
‏يبدو قضيبي بحجم مطرقة.
‏وأنا فخور به جدًا.
‏كدت تحطّم المسرح يا رجل!
‏إليكم الحقيقة. أنا…
‏أنا سعيد
‏لأنني أقدّم عروض كوميديا ارتجالية مجددًا ‏ولأنني أقف فعليًا.
‏لأنه منذ وقت قصير،
‏تعرضت لإصابة خلال ممارسة الرياضة. ‏لا أعرف إن كنتم تعرفون ذلك.
‏في الواقع…
‏إن كنتم لا تعرفون، ‏فسأخبركم ما جرى بكلّ جدية.
‏أنا، "توم"،
‏الواقف أمامكم هنا،
‏تعرّضت لإصابة خطيرة
‏فيما كنت أشارك
‏في مسابقة رمي كرة السلة.
‏في شبكة منخفضة قليلًا. والآن…
‏كانت مسابقة جامحة. إن كنتم لا تعرفون،
‏مزقت رباطي الرضفي… هنا.
‏وهو… لا يهم.
‏حصل ذلك لـ"كلاي تومسون" وحصل ذلك لي.
‏يحصل ذلك لأمثالنا. لكن…
‏لست "كلاي تومسون"، ‏لذلك كسرت ذراعي هذه أيضًا و…
‏تمّ تصوير الحادث ولا أجد ذلك طريفًا،
‏لكن يستمتع الكثيرون بمشاهدته.
‏يجب أن أخبر الناس دائمًا، ‏"لم أضحك كثيرًا تلك الليلة."
‏فيقولون لي، "حقًا؟"
‏لكن أحب أن أخبركم عن شيء محدد وهو التالي.
‏بعد إصابتي مباشرةً، كنت في قسم الطوارئ.
‏وكنت مصابًا إصابة خطيرة. ‏ذراعي محطمة وساقي لا تعمل.
‏وكانوا يعدّونني للجراحة.
‏وفي ذاك الوقت، دخل جرّاح رضوض الغرفة،
‏ونظر إلى صور الأشعة،
‏وسألني، "حادث سيارة؟"
‏فقلت له وأنا ممدد، "مسابقة رمي كرة السلة."
‏فقال لي، "ماذا؟ ماذا قلت؟"
‏فقلت له، "مسابقة رمي كرة السلة اللعينة."
‏فقال لي، "هل صدمتك سيارة ‏وأنت ترمي الكرة؟"
‏فقلت له، "لم لا تقوم بعملك وحسب؟"
‏لا يعرف البعض ‏أنني بقيت في المستشفى لثلاثة أسابيع.
‏هذا وقت طويل.
‏ولا أظن أنني كنت لأنجو
‏لولا صديقي العزيز،
‏"ديلوديد".
‏أجل. لم أدرك أنني كنت أعبث
‏مدخنًا الماريجوانا طوال سنوات…
‏فيما الأدوية المخدرة تأثيرها أفضل. صحيح؟
‏تلك المواد مدهشة! و…
‏إن عرض عليكم أحد عقار "أوكسي"، ‏فاطلبوا جرعتين.
‏لأنها مدهشة ولن يصيبكم أي مكروه.
‏لا، ستنهار حياتكم، ‏لكن ستكونون سعداء في خلال ذلك.
‏التأثير السلبي الوحيد
‏هو أنكم لن تتغوطوا مجددًا أبدًا.
‏تغوطت أول مرة بعد ثمانية أيام ‏من تناولي الجرعة الأولى.
‏لقد خفت.
‏استدعيت الطبيب.
‏قلت له، "ذراعي لا تعمل وساقي لا تعمل.
‏كيف أنحني؟ كيف أمسح مؤخرتي؟"
‏فقال لي، "لا تقلق.
‏سيساعدك أحد من طاقم التمريض." ‏فقلت له، "حسنًا."
‏ثم دخل ممرض ذكر الغرفة.
‏يُسمح لهم بالعمل في هذه الوظيفة أيضًا و…
‏وقف الرجل عند الباب،
‏ورمى لي عبوة مناديل مبللة.
‏فقلت له، "ما هذه؟"
‏أجابني، "قال الطبيب إن عليك أن تنظف نفسك."
‏فقلت له…
‏"أنت ستفعل ذلك."
‏ورأيت ممرضًا محترفًا بالغًا ‏يقول، "تبًا!" كأن…
‏استقال من وظيفته. رأيته يستقيل من عمله. ‏أليس هذا جنونيًا؟
‏بعد خمسة أيام،
‏تغوطت للمرة الثانية،
‏وأرسلوا ممرضة عجوزًا، ولا بأس في ذلك.
‏لكنها استمرت بالثرثرة طوال الوقت.
‏أتعرفون مدى فظاعة… كنت في موقف حساس.
‏وهي خلفي وتقول، ‏"كيف سننظف كلّ هذا البراز؟"
‏فأجيبها، "لا أعرف. اصمتي."
‏وتقول، "عجبًا.
‏شعرك كثيف في هذه المنطقة." وأقول…
‏"أجل. لا أحلق لأرضي أبي."
‏تعرفون…
‏ماذا؟
‏أعني…
‏أحب أن أتخيله في الجنة وهو ينظر إليّ.
‏"انظروا إلى شعر ابني. أليس جميلًا؟"
‏والرب معه ويقول، "هذا جميل فعلًا."
‏أتخيّل أبي عاريًا.
‏أنا…
‏أتخيّل كلّ من في الجنة عراة…
‏لا أظن أن أحدًا في الجنة يقول، ‏"أي قميص أرتدي اليوم؟"
‏أظن أن الناس عراة وأن الرب عار.
‏أظن أنه بعد فترة، يصبح منطقيًا
‏أن أبي سيلاحظ ‏أن الرب يملك عضوًا استثنائيًا.
‏أتفهمون؟
‏فهو الرب. أظن أنه ضخم ومدهش. ‏أظن أنه أزرق.
‏وأظن…
‏أن هالة ذهبية تحيط به.
‏أظن أن بعد فترة، سيقول أبي،
‏"أيمكنني أن ألمسه؟"
‏فيجيب الرب، "طبعًا.
‏أنت أحد أبنائي."
‏ثم يقول، "شكرًا. كان هذا لطيفًا."
‏ثم يقول الرب، "أتريد أن تراه يثلج؟"
‏هذا هو الثلج. ألم تعرفوا ذلك؟
‏الثلج.
‏جيد. آمل أن أكون ‏قد أفسدت فكرة الثلج في عقولكم.
‏استغرقت ستة أشهر
‏من إعادة التأهيل المكثفة،
‏من العلاج الفيزيائي والوظيفي.
‏تحية إلى المعالجين الفيزيائيين والوظيفيين ‏في العالم
‏الذين يعملون مع الناس.
‏مدهش!
‏لقد عملوا معي،
‏لأتمكن من التحرك مجددًا ‏بأسلوب طبيعي وعادي.
‏وهذا يدهشني دائمًا. ‏بعد سبعة أشهر بالتمام والكمال،
‏بالتمام والكمال،
‏بعد إصابتي،
‏كنت في البيت.
‏كنت نائمًا.
‏كانت الساعة الثانية فجرًا.
‏وسمعت زوجتي تصرخ،
‏صرخة حقيقية. مثل…
‏فأخذت وسادة،
‏واستدرت،
‏وغطيت هذه الأذن. صحيح؟
‏"أنا أحاول أن أنام."
‏ثم بدأت تنادي اسمي.
‏تقول، "(توم)؟"
‏"(توم)؟"
‏فأقول، "تبًا!
‏تبدو مشكلة حقيقية."
‏فنهضت وأعددت شيئًا لآكله.
‏صببت لنفسي مشروبًا.
‏وقلت، "حسنًا.
‏سأذهب وأبحث عنها.
‏الساعة الثانية فجرًا.
‏لا أرى شيئًا، بل أتبع صراخها المستغيث.
‏وجدتها أخيرًا جالسة عند أسفل السلالم.
‏قلت لها، "ماذا تفعلين؟" ‏فأجابت، "أظن أنني لويت كاحلي."
‏فشغّلت الأضواء،
‏ورأيت أن العظمة
‏التي يجب أن تكون هكذا…
‏هي هكذا.
‏فقلت لها، "هذا ليس التواءً.
‏أنا متأكد."
‏فقالت، "ماذا أفعل؟"
‏قلت لها، "لا تفعلي شيئًا.
‏سأتصل بالطوارئ."
‏أريد أن أعترف بشيء.
‏كنت متحمسًا جدًا
‏للاتصال بالطوارئ.
‏هل تحمستم يومًا لإجراء اتصال؟ ‏حيث تقولون، "أخيرًا، اتصال جيد.
‏لهذا نلعب اللعبة."
‏فاتصلت.
‏أجابني عامل الهاتف، "رقم الطوارئ."
‏وكنت متحمسًا جدًا.
‏فقلت، "استعدوا."
‏فقال، "حسنًا."
‏قال لي، "أتريد الشرطة أو دائرة المطافئ ‏أو الإسعاف؟"
‏فقلت له، "الإسعاف!
‏لكن أرسل الجميع!" فسألني، "ماذا حصل؟"
‏قلت له…
‏وأدركت أن ما سأقوله رغم أنه صادق،
‏فسيبدو مريبًا.
‏لكن عليّ أن أقوله، فقلت…
‏"سقطت زوجتي عن السلالم."
‏فردّ عامل الهاتف…
‏وقال، "كيف حصل ذلك؟" فأجبته، "لا أعرف."
‏فقال لي، "هل كانت بمفردها؟" ‏أجبته، "هل يجب أن أكلّم محاميًا؟"
‏حضر أربعة مسعفين.
‏فتحت الباب.
‏سألوني، "ماذا حصل؟" فأجبت، "تعرفون القصة.
‏سقطت زوجتي عن السلالم."
‏فسألوني، "كيف حصل ذلك؟"
‏أجبت، "لا أعرف."
‏سألوني، "هل كانت بمفردها؟"
‏فأجبت، "كلّموا المحامي. إنه على الهاتف."
‏ثم بدؤوا يهتمون بها.
‏وضعوا ساقها في جبيرة ‏ووضعوا لها محلولًا وريديًا.
‏فانحنيت بقربها،
‏وكلّمتها بخصوصية،
‏كما يحصل أحيانًا.
‏فقلت لها، "اسمعي. أريد أن أخبرك شيئًا.
‏لا أحب طريقتهم في التحدث إليّ.
‏أشعر بأن الجميع يوحي ‏بأنه كانت لي علاقة بما حصل.
‏ولا يعجبني ذلك."
‏وابتعدت عنها.
‏بعد لحظات قليلة،
‏قررت أن تعلن خبرًا.
‏من دون سبب.
‏فقالت، "يا جماعة؟"
‏واستدار الجميع نحوها.
‏قالت، "لا يمكن أن يؤذيني أبدًا."
‏فقلت لها…
‏"ماذا تفعلين؟"
‏قالت، "نحن معًا منذ وقت طويل.
‏وإن كنتم تظنون أنه تسبب بسقوطي،
‏فهو لم يفعل."
‏فقلت لها، "اصمتي.
‏وإلّا سأقتلك."
‏وصلنا إلى المستشفى وسأل الطبيب عما حصل.
‏فقلت، "لكمتها على فمها وسقطت عن السلالم."
‏فقال لي، "أفهمك يا رجل.
‏إنها ثرثارة جدًا." فأجبته، "أعرف.
‏يجب أن تراها في البيت!"
‏لا، تحسّن وضعها الآن. ‏لقد تعلّمت. فهمت الوضع.
‏"جهّزي شطيرة في السادسة." حسنًا.
‏إذًا…
‏أتت إلى أحد عروضي ‏ورأت أنني أروي هذه القصة،
‏وقالت لي، "أتتخيل لو أنك ضربتني فعلًا؟"
‏فقلت لها…
‏"أجل."
‏لا تشفقوا عليها.
‏أنا جادّ. لقد أسديت لها خدمة.
‏طلبت مني أن أفعل ذلك وفعلت.
‏طلبت مني أن أربط القناة المنوية وفعلت.
‏خضعت للجراحة. نعم.
‏أترون؟
‏تهتف النساء دائمًا لذلك، ‏فيما يستاء أحد الرجال دائمًا.
‏كأنه يريدني أن أقذف بداخله.
‏اسمعوا. إن كنتم رجالًا ‏وتفكرون في إجراء الجراحة،
‏فافعلوها. إنه إجراء روتيني.
‏ستشعرون بتوتر في صباح الجراحة.
‏فهي خصيكم.
‏ستتمددون على طاولة باردة جدًا. ‏كأن حرارتها 400 تحت الصفر و…
‏سيرفعون الثوب عنكم بقوة. ‏وسيقولون، "ماذا يحدث هنا؟"
‏سيحدّق قضيبك إليك كأنه يقول، ‏"كيف استطعت ذلك؟"
‏لكن ينتهي الأمر بعد 15 دقيقة، ‏وأجد هذا لافتًا جدًا.
‏تم تعودون بعد أسبوع ‏لمعاينة ما بعد الجراحة.
‏في الزيارة بعد الجراحة، ‏يفحصكم اختصاصي المسالك البولية.
‏يقول، "حسنًا، أنزل سروالك. حسنًا…"
‏ثم يقول، "أجل. مذاقه لم يتغير."
‏ويقول، "سأعطيك فرضًا منزليًا." ‏هذه كلماته تحديدًا.
‏"سأعطيك فرضًا منزليًا." فسألته، "ما هو؟"
‏قال، "اذهب إلى البيت واقذف 20 مرة.
‏أحضر عينة القذف الـ21 في هذا الكوب ‏وسنفحصها
‏ونخبرك إذا نجحت الجراحة." ‏فقلت، "هذا أمر سهل."
‏أقوم بفرضي المنزلي دائمًا يا عزيزي، لذا…
‏وهمّ بالمغادرة.
‏لكنه توقّف عند الباب.
‏قال لي، "كدت أنسى أن أخبرك.
‏لا تستعجل."
‏فقلت له، "كنت أنوي فعل ذلك."
‏ثم قال،
‏"أنسى أحيانًا أن أخبر الناس بذلك."
‏فعرفت بالتالي
‏أن بعض الناس عادوا بسرعة كبيرة.
‏وأحضروا فرضهم المنزلي معهم. ‏فسألته على الفور،
‏"ما أسرع وقت أنهى فيه أحد 20 قذفًا؟"
‏أجابني، "48 ساعة."
‏فقلت في نفسي…
‏"ليحتفظ السافل بالرقم القياسي. ‏لا أريد أن أكسره.
‏إنه بطل الأبطال."
‏ذهبت إلى البيت وأخذت إجازة لأسبوع آخر.
‏كنت مغطى بالكدمات وأتألم.
‏لكن بعد أسبوع، حان الوقت لبدء العمل.
‏بدأت ببطء. كنت أقول…
‏"استيقظ."
‏لم يكن الشعور نفسه.
‏كان غريبًا ومختلفًا. أتفهمون؟
‏شعرت بالنشاط يعود إليّ.
‏أتعرفون ما الذي تذكّرته حينها؟
‏تذكّرت حين نشغّل التدفئة للمرة الأولى ‏في فصل الشتاء.
‏ونقول، "الرائحة غريبة."
‏شعرت به يتأهب.
‏لكن لم أستطع أن أبعد تلك الفكرة المزعجة
‏من رأسي.
‏فكرة أنني سأقذف دمًا.
‏لم أرغب في أن يحصل ذلك.
‏استمررت بالتفكير في ذلك.
‏وبدأت أستمني خائفًا وقائلًا…
‏"سأقذف دمًا!"
‏لكنني ثابرت وتابعت و…
‏حين قذفت أخيرًا،
‏لم أقذف دمًا.
‏فارتحت وضحكت.
‏إذًا أول مرة أقذف فيها مجددًا، كنت…
‏أجل.
‏حسنًا.
‏أُزيل المقطع عن "إنستغرام"، ‏لكنه على "أونلي فانز" إن أردتم رؤيته.
‏مقابل ستة دولارات في الشهر.
‏الشيء الوحيد القادر على التعامل ‏مع هذا النوع من الألم
‏حين خضعت لقطع القناة المنوية، ‏كانت حلويات الماريجوانا.
‏كنت آكل حلويات بالماريجوانا ‏كلّ يوم للتخلص من ذاك الألم الغريب.
‏أشعر دائمًا بأن عليّ أن أعترف للناس فورًا
‏حين أخبرهم بأنني أحب الحلويات بالماريجوانا
‏وهذا لأنني لا أتحمّل تأثيرها ‏وأحب الحلويات بالماريجوانا الخفيفة.
‏يرغب البعض في أكل الحلويات بالماريجوانا. ‏أجل.
‏يرغب البعض في استكشاف البعد الثالث ‏بأسلوب عرضي يومي.
‏لكن ليس أنا. اتفقنا؟ ‏أحب تناول ما بين خمسة وعشرة مليغرامات،
‏والناس… طبعًا.
‏يسخر مني الناس ويسمونني، ‏"(توم) ذا العشرة مليغرامات"
‏وهراء مشابه.
‏يصيحون بي في الشارع، ‏"هل تأكل حلوياتك الصغيرة بالماريجوانا؟"
‏فأقول، "نعم. لأنني أحب الاحتفاظ ‏بقدرتي على الكلام.
‏أتجدون هذا غريبًا؟
‏ألا تعرفون أشخاصًا ‏يحبون شرب كوبي جعة فقط؟"
‏يكثر دائمًا من يقولون،
‏"أحب أن أشرب 36 كوبًا."
‏"حسنًا، هنيئًا لك يا (بيرت).
‏ليلة سعيدة." لذا…
‏"أنا الميكانيكي!" أو أيًا كان.
‏أجل.
‏"بيرت".
‏حسنًا…
‏"نسينا كيف تنتهي القصة. احكها مجددًا."
‏هذا صديقي المقرب.
‏بالحديث عن الأصدقاء، إياكم… ‏أريد أن أكون واضحًا.
‏إن كنتم تشربون أو تدخنون
‏أو تحقنون أشياء في مقل عيونكم،
‏فلا تقلقوا بشأن الغرباء إطلاقًا.
‏لا تروّجوا لأسطورة ‏أن غريبًا قد يكون مذنبًا
‏في تعاطيكم جرعة زائدة.
‏يقول الناس، ‏"ماذا لو دسّ أحدهم شيئًا في مشروبي؟"
‏"ماذا لو أعطاني أحدهم سيجارة ماريجوانا ‏وكانت تحتوي شيئًا آخر؟"
‏لكن لعلمكم، لن يفعل غريب ذلك. ‏سيكون أحد أصدقائكم. اتفقنا؟
‏سيؤذيكم أصدقاؤكم أكثر من سواهم.
‏اختبرت ذلك بنفسي.
‏لديّ مجموعة من الأصدقاء الرائعين.
‏اكتشفت خلال هذه الجولة أن أحد أصدقائي
‏كان في المدينة نفسها حيث كنت ‏وفي الليلة نفسها.
‏هذا نادر جدًا في مجال عملي. ‏كنت في "ميامي".
‏عرفت بالأمر فألغيت مشاريعي للعشاء.
‏قدت السيارة عبر البلدة.
‏دخلت الملهى حيث كان،
‏ورأيت صديقي المقرب.
‏يعرفه بعضكم. إنه كوميدي ومذيع.
‏اسمه "جوي دياز". والآن…
‏إن كنتم هنا ولا تعرفون من يكون،
‏فاسمحوا لي بأن أصفه لكم.
‏"جوي" رجل طريف جدًا.
‏إنه فنان كوميدي في الستين من عمره.
‏إنه مهاجر كوبي.
‏يزن 133 كيلوغرامًا.
‏ويوحي شكله بأن أحدًا ما كان يصنع إنسانًا
‏ثم تركه تحت الضوء الساخن لـ15 دقيقة.
‏وكملاحظة جانبية، عليّ أن أشير
‏إلى أنه أدمن الكوكايين والهيروين لـ20 سنة.
‏أظن أن هذه معلومة مهمة للقصة. حسنًا.
‏"جوي" عاطفي.
‏وصلت إلى المكان وعانقني بحرارة.
‏أول ما قاله لي كان، "أحضرت لك شيئًا."
‏فقلت له، "هل أحضرت لي شيئًا؟ ما هو؟"
‏قال، "أعرف أنك تحب العشرات. ‏فأنت (توم) محب العشرة مليغرامات.
‏أحضرت لك بعض العشرات."
‏فقلت له، "لا، مستحيل."
‏أجابني، "بلى." فقلت، "لا، مستحيل."
‏أجابني، "لماذا تقول ذلك؟" ‏أجبته، "لأنك كاذب وشرير.
‏أنت تكذب الآن."
‏فقال، "لا، لا أكذب." أجبته، "بلى."
‏كان يحمل مرطبانًا،
‏وأفرغ منه خمس حبات هلامية
‏ووضعها في يده.
‏وقال لي، "كلّ منها عشرة." ‏فقلت له، "هذا هراء."
‏ثم قام…
‏وأكل الحبات الخمس.
‏كأنها سكاكر "سكيتلز".
‏فقلت، "قد تكون عشرة فعلًا."
‏قلت له، "أريد واحدة."
‏وضعتها على لساني وشربت الماء.
‏وفيما انزلقت في معدتي،
‏نظرت إليه وقال…
‏سألته، "ما الكمية التي تناولتها؟" ‏فقال، "عشرة."
‏وخرج من الغرفة.
‏جلست وشاهدته يؤدي عرضه.
‏بعد 30 دقيقة، شعرت بالغرابة.
‏حين انتهى العرض،
‏كنت قد فقدت صوابي.
‏كنت أرتجف كشوكة رنانة. كنت…
‏عجزت عن فتح عينيّ وكنت…
‏عليّ أن أضع يدي على كتف رجل
‏ليرشدني عبر القاعة. كنت…
‏قلت له، "يا (جوي)، يجب أن نرحل من هنا."
‏فخرجنا. وإلى أين ذهبنا؟ إلى المطار. مرحى!
‏دعونا نصاب بنوبة هلع في أنبوب في السماء.
‏كنت أمشي في مطار "ميامي" الدولي،
‏وأثير الرعب في النفوس. اتفقنا؟
‏أتعرفون السبب؟ نسيت كيف أمشي.
‏لم أعرف كيف أتصرف في ماسحة الجسم.
‏كنت…
‏"أتسمعون دقات قلبي أيضًا؟"
‏كنت أتعرّق لكنني شعرت بالبرد.
‏طلبت بطانيات من الجميع. ‏كنت أسألهم، "هل معكم بطانية؟
‏أريد بطانية!"
‏فأجابوني، "أنت على كرسي المرحاض. ‏اخرج من هناك."
‏فقدت وعيي وأنا في حالة تأمّل.
‏في هذه الرحلة. ثم استيقظت خائفًا.
‏هل استيقظتم يومًا وأنتم تشعرون بالرعب؟ ‏جلست وقلت…
‏"لم أنا إنسان سيئ؟"
‏وفعلت شيئًا لم أفعله من قبل.
‏كانت مضيفة طيران تعبر في الممر،
‏وفيما مرّت بجانبي، أمسكت بذراعها،
‏بقوة.
‏كأنني سأضعها على قضيبي. أمسكت بها.
‏فصُدمت. وقالت…
‏كنت في حالة ميؤوس منها.
‏فقلت لها، "مهلًا؟ لماذا؟ أتعرفين؟
‏لماذا نحن أحياء؟"
‏فقالت، "ماذا؟"
‏لحسن الحظ، كان صديقي المحترم "شون" برفقتي.
‏فتدخّل وقال، "تناول حبة (أمبيان)."
‏فقالت، "حسنًا." وتابعت طريقها.
‏فقلق صديقي بشأني وأيقظ "جوي".
‏فقال، "جوي!" وأجابه "جوي"، "ماذا؟"
‏فقال، "ماذا أعطيت (توم)؟"
‏قال، "أعطيته 200 مليغرام.
‏مغطّسة بزيت الحشيش."
‏فقلت له، "لماذا فعلت هذا بي؟"
‏أجابني، "سترى الشيطان الآن يا سافل!"
‏فقلت، "أظن أنني أنظر إليه."
‏لنعد بالقصة. تناول خمس حبات.
‏أي أنه تعاطى ألف مليغرام. ‏وسألني، "ماذا ستفعل غدًا؟"
‏"سأذهب إلى المستشفى غدًا. ماذا ستفعل؟"
‏معتوه!
‏لكن أصغوا إليّ. ‏إن لم تتناولوا جرعة كبيرة من دون علمكم،
‏فإنه أمر فظيع.
‏إنه أمر شنيع ويسبب الهلع والرعب.
‏لذلك منذ أسابيع،
‏فعلت ذلك بأمي.
‏صدقًا.
‏كنت أزورها وهي تعيش بمفردها. ‏تعرف أنني أتناولها ليلًا.
‏أخبرتها أنها تساعدني لأنام، وهذا صحيح.
‏وهي تسميها "سكاكر هلامية". لذا…
‏اقتربت مني وقالت، ‏"هل ستتناول سكاكر هلامية الليلة؟"
‏فأجبتها، "نعم."
‏فسألتني، "هل لي بواحدة منها؟"
‏فقلت لها، "نعم."
‏أعطيتها واحدة،
‏لأنني أتناول واحدة.
‏وحبة واحدة تصيبني بالنشوة، ‏فقلت في نفسي، "هذه ستطيح بها." أتفهمون؟
‏جلست معها لساعات، ثم سألتها، "كيف تشعرين؟"
‏فقالت، "لا أشعر بشيء."
‏سألتها، "حقًا؟" أجابتني، "نعم."
‏فقلت، "حسنًا. لا أعرف. ‏اذهبي إلى السرير يا جبارة.
‏لا أعرف ماذا أقول لك."
‏في مساء اليوم التالي، قصدتني من جديد.
‏"أتعطيني حبة أخرى الليلة؟"
‏فقلت لها، ‏"تناولت حبة البارحة ولم تشعري بشيء."
‏قالت، "ربما يجب أن أتناول حبتين."
‏فقلت، "صحيح."
‏فأعطيتها حبتين وجلسنا معًا.
‏وسألتها مجددًا،
‏"كيف تشعرين؟" وأجابتني،
‏"لا أشعر بشيء."
‏سألتها، "حقًا؟"
‏فقالت، "هل أتناول حبتين أخريين؟"
‏فقلت، ‏"يا (بابلو)، ربما يجب أن تتروى قليلًا."
‏فقالت، "ألا توافقني الرأي؟"
‏أجبتها، "في الواقع، بلى. إليك حبتين."
‏أعطيتها حبتين.
‏أكلتهما ثم قالت، "سأخلد إلى النوم." ‏قلت لها، "حسنًا."
‏ذهبت إلى غرفتها وذهبت إلى غرفة الضيوف.
‏بعد دقائق،
‏تلقيت مجموعة من الرسائل النصية
‏التي حفظتها بعد ذلك.
‏تنص الأولى على التالي، ‏"(تومي)، أشعر بالبهجة."
‏"ب - هـ…"
‏"ج - ة."
‏فرددت عليها، "يبدو هذا رائعًا."
‏لأن من يقول حقيقةً، "أشعر بالبهجة الآن؟"
‏"سنخرج لنشعر بالبهجة يا حبيبتي." ‏لا أعرف معنى ذلك.
‏فكتبت، "بلغ نبض قلبي 125."
‏"الغرفة تدور."
‏فكتبت "مضحك." أظن أنها تستمتع بوقتها.
‏ثم كتبت، "تعال، أرجوك. لست بخير."
‏ذهبت إلى غرفتها،
‏ورأيت أمي جالسةً عموديًا.
‏وهذا مظهر مخيف لامرأة عجوز.
‏معظمهنّ يتمددن أو يستندن إلى شيء.
‏كانت في السرير…
‏قلت لها، "هل أنت بخير؟" فأجابت، "لا."
‏أخرجتها إلى الشرفة ‏إذ ظننت أن الهواء المنعش سيفيدها.
‏وكان واضحًا على الفور
‏أننا سنخوض مغامرة.
‏أول ما فعلته هو أنها…
‏"شفتاي!
‏إنهما ملتصقتان."
‏قلت لها، "سأحضر لك الماء."
‏فأجابت، "لماذا أشعر بالجوع؟"
‏قلت لها، "لأنك تشعرين بمفعولها."
‏فقالت، "كان الكلب هنا. هل رحل الكلب؟"
‏قلت، "يا إلهي."
‏بدأت أضحك
‏بشدة وجنون.
‏لم أضحك هكذا.
‏بل ضحكة من أعماقي…
‏أنا أشاهد أمي تنتشي وهي في الـ77 من العمر.
‏أنا لا أضحك، بل جهازي العصبي يتعطل.
‏أنظر إليها وهي تحلل الأصوات.
‏إنها مثل…
‏هذا مؤلم. تألمت من شدة… مريئي… أنا…
‏فيما كنت أضحك، نظرت إليها وفي لحظة،
‏عبست بوجهها.
‏أصبح وجهها…
‏ونظرت إليّ.
‏وقالت، "غدًا، ستصبح ضحكاتك دموعًا ‏تنهمر على جثتي."
‏وأنا…
‏"ماذا؟"
‏قالت، "الجريمة المثالية.
‏لن يعرف أحد أنك القاتل."
‏فانقبضت رئتاي من شدة الضحك بسبب كلامها.
‏وانهمرت الدموع بغزارة
‏على وجنتيّ.
‏إنها منتشية جدًا ‏وتظن أن ضحكتي تؤكد أفكارها.
‏بدأت تتوسل لأعفو عن حياتها.
‏قالت لي، "أرجوك يا (تومي)!
‏أرجوك!
‏لا تقتلني!
‏أنا أمك!"
‏أُغمي عليّ في كرسي. كنت…
‏استيقظت ولم أعرف أين أنا.
‏حلّ الصباح.
‏دخلت المطبخ في الوقت نفسه معها.
‏قلت لها، "مرحبًا يا أمي."
‏لم تقل شيئًا فضحكت.
‏مشت نحو آلة صنع القهوة وقالت…
‏"أعرف أنك حاولت أن تقتلني البارحة.
‏كان تصرفًا ذكيًا.
‏لكنني ما زلت هنا يا (تومي)."
‏قلت لها، "لم أحاول أن أقتلك." ‏فأجابت، "بلى، لقد فعلت."
‏فتركتها خلال اليوم.
‏وعدت في وقت لاحق.
‏قلت لها، "أدين لك باعتذار.
‏ما كان يجب أن أدعك تأكلين هذه الكمية. ‏آسف."
‏فقالت، "لا بأس. أسامحك."
‏قلت لها، "حقًا؟ شكرًا لك. ‏هذا يشعرني بتحسّن."
‏فقالت، "لكن أريد أن أخبرك شيئًا."
‏فسألتها، "ما الأمر؟"
‏قالت، "أريد حبة أخرى الليلة."
‏فسألتها، "ماذا؟"
‏أصبحت تتناولها كلّ ليلة الآن.
‏وتتعاطى الكوكايين. وأطلقت شعر عانتها.
‏تضاجع الجيران.
‏تعيش حياتها بكلّ متعة.
‏إذا قابلتموها يومًا،
‏فأعطوها مخدرات.
‏أشكركم على حضوركم. ليلة سعيدة.
‏"مهدى إلى (توماس نادو سيغورا)، ‏أفضل الرجال"
‏ترجمة "موريال ضو"