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EM AGOSTO DE 2021, TOM SEGURA INICIOU OS 21 MESES
DA TURNÊ MUNDIAL I'M COMING EVERYWHERE
303 SHOWS, 171 CIDADES, 21 PAÍSES MAIS DE 700 MIL ESPECTADORES
ESTE É O ESPETÁCULO DE PHOENIX, ARIZONA
TOM SEGURA: MARRETA
Muito obrigado! Obrigado, pessoal!
Obrigado.
Por favor, podem sentar.
Muito obrigado.
Obrigado por terem vindo.
É isso aí, cara.
Estamos aqui.
Pois é.
Bom,
tenho uma pergunta pra vocês.
Vão continuar removendo nossas estátuas dos Confederados?
É!
Só estou avaliando o clima. Não sei quem está aqui.
"Que começo estranho!" Tudo bem.
Estou fazendo essa turnê espetacular
e conheci pessoas que eu nunca imaginei que conheceria.
Recentemente, conheci uma supermodelo, o que é demais, porque…
Acho que ela não queria me conhecer. Vou deixar claro.
Eu estava num hotel chique em Toronto,
e um dos funcionários disse a ela: "Ele é comediante."
E ela disse: "Tá bom."
E ele: "Ela é supermodelo." E eu disse: "Estou vendo."
E o que me espantou é que elas são muito mais bonitas
do que você imagina.
Você vê numa revista ou no celular
e pensa: "Ela é bonita."
Mas, pessoalmente, você pensa: "O que está acontecendo?"
Aí você percebe que aquilo é uma aberração genética.
É mesmo. Se você é supermodelo, é uma aberração.
Não é diferente de um cara de 2,15m.
Não sei
se vocês já viram alguém de 2,15m. Eu já vi. É perturbador, sabem?
Você fica pensando: "Eu sou criança? O que está acontecendo?"
Aquela mulher
era inacreditavelmente linda.
Em cinco segundos de conversa,
eu parei de falar e ouvir, entendem?
Eu olhava como se ela estivesse no zoológico.
Eu fazia assim…
"Me mostre suas orelhas." Eu procurava defeitos.
Ela era simplesmente perfeita.
E então eu pensei: "Bem que minha esposa podia se afogar."
Sabem como é?
Ela sabe, eu contei. Ela sabe.
Ela disse: "Eu sei nadar, viu?" É, eu sei.
"Não importa se você sabe nadar, mas se o júri acredita que você sabe."
Então…
Eu estive em lugares inacreditáveis por conta deste trabalho.
É uma loucura. Vi lugares maravilhosos.
Estive em Roma, em Hong Kong,
em Machu Picchu. Tudo graças ao trabalho.
Mas também tem dias ruins.
Tive que me apresentar em Topeka, no Kansas.
Fomos porque compraram os ingressos, mas saímos bem depressa.
Só que aconteceu uma coisa legal lá.
O meu espetáculo
foi alvo de protesto
da Igreja Batista de Westboro.
Não sei se vocês os conhecem. Às vezes viram notícia.
Você pode pensar: "Uma igreja vira notícia? Mas por quê?"
Às vezes eles também protestam em enterros de soldados,
esse tipo de coisa bacana. E…
Eu estava nos bastidores, e o gerente da turnê falou:
"O pessoal de Westboro veio." Perguntei: "Pra ver o espetáculo?"
E ele disse: "Não.
Estão protestando."
Eles estavam lá na frente com seus cartazes idiotas.
Cartazes caseiros, porque eles são pobres.
Fizeram cartazes com a frase: "Tom é pecador."
E eu disse: "Sim."
É, sim.
É verdade.
E tinha uns cartazes cheios de ódio também,
que diziam: "Deus odeia os gays."
Só que não estava escrito "gays".
Era outra palavra.
A que seu pai diz quando o Cardinals perde, sabe?
Beleza, o seu tio. Alguém diz.
Eu me ofendi.
Não tanto pela palavra,
mas pela insinuação.
Que Deus odeia gays. Não acho que seja verdade.
Acho que Deus tem um problema com pessoas.
Existem pessoas demais,
e isso não é culpa dos gays.
Porque fazem sexo anal. Tenho que explicar tudo?
Caramba!
Você pode ejacular à vontade no ânus de alguém
muitas e muitas vezes,
que vai sair uma coisa, mas não vai ser um bebê.
Quer dizer…
Mesmo assim, valeria a pena tirar uma foto.
Ou dar um nome. Ele vai viver pouco.
Eu não sou gay,
mas não tenho pudor em olhar pra um cara. É sério.
Se eu estiver na praia,
e tiver alguém muito, muito,
muito lindo mesmo, eu vou dizer: "Ei!
Lindo.
Muito lindo.
Come muita proteína? O que você faz?
Cárdio e musculação? É."
Aí passa uma mulher bonita, e eu digo: "Dá o fora. Qual é?"
Acho que meu momento mais gay…
foi em fevereiro.
Foi quando me apresentei em Los Angeles,
e o Brad Pitt foi assistir.
Olha,
eu não sei em que ano ele nasceu
ou quantos bebês ele consome por semana, mas aquele cara
é deslumbrante, certo?
No camarim, não consegui olhar nos olhos dele.
Dá pra entender?
Eu fazia assim: "E aí, cara? Como vai?"
Ele disse: "Olha pra mim." E eu: "Não."
Ele disse: "Vai." E eu: "Fica quieto."
Aí ele: "Quer me beijar?" Falei que sim.
E ele: "Beija." E dei um beijo nele.
Qual é?
Não foi um lance gay.
Tomamos um banho depois. Isso foi gay,
mas falamos de esportes, isso equilibrou.
Acho que você tem sorte
se, ao longo da vida, tiver um único amigo de verdade.
Vocês entendem? De verdade.
Acho que tenho quatro.
Brad Pitt…
Chamo o Brad de Pitt Stop, sou íntimo.
E mais três. Desses que são bem íntimos,
cujos segredos a gente sabe e tal.
Um dos meus amigos fuma maconha e esconde isso.
Esconde da esposa. É o Casey.
Outro amigo esconde que come no McDonald's
porque ele é gordo. É o Charlie.
Acho que agora elas sabem, mas…
Mas é incrível descobrir algo novo de alguém que você conhece faz tempo.
Conheço esses caras há uns 25, 30 anos
e descobri na semana passada,
depois de 25 anos de amizade,
que só eu faço sexo oral no ânus
no nosso grupo todo. Vocês não acham uma loucura?
Tipo…
Acho que meus amigos são imaturos. Sei lá.
Um deles acabou de se apaixonar. O Justin. Acabou de se apaixonar.
Geralmente, os apaixonados topam tudo, sabem?
É um mundo de arco-íris e borboletas.
Todo dia, o Justin fica assim…
"Estou apaixonado."
E eu disse: "Legal. Lambeu o ânus dela?"
Ele disse: "Não."
E eu: "Então não gosta dela."
Ele disse que gostava, mas eu disse que não.
"Se gostasse, daria o melhor dos beijos, sabe?"
E ele disse: "Mas ela caga por ali."
E eu: "Não beije nessa hora."
Espere um pouco, sabe?
Prepare um banho pra ela. Fiz isso com o Brad.
Ele disse: "Você é nojento." E eu: "Tá bom."
Ele disse que era coisa de cachorro, e eu respondi: "O quê?"
Ele disse: "Cachorro lambe o próprio ânus."
E eu: "Pra começar,
se eu lambesse meu próprio ânus,
não estaria fazendo turnê."
Eu faria isso até um médico me mandar parar.
Ele teria que me sentar e dizer:
"Você vai ficar sem ânus se não parar com isso."
E eu diria: "Mas é gostoso."
E ele: "Não confio em você.
Vou pôr um cone no seu pescoço." E eu:
"Posso tirar com as patas." Beleza…
Desculpem, foi idiotice. Me desculpem. Bom…
Queria que meu pai estivesse aqui. Ele morreu faz uns meses.
Sei que faz parte da vida, acontece com todo mundo.
Eu nunca tinha visitado um doente no hospital.
Foi uma novidade. É estranho.
Pra quem nunca foi, você chega ao hospital,
e um funcionário diz: "Você veio visitar…"
Você confirma, e ele diz: "Ele vai morrer logo."
E você responde: "Eu imaginei, por isso vim aqui."
Aí ele diz: "Você pode entrar e ficar assistindo."
E você agradece.
Eu acho que ver alguém morrer,
alguém que você não quer matar,
é estranho, sabem?
É diferente de pegar alguém assim e…
A pessoa: "Estou morrendo." E você: "Por isso estou fazendo assim."
Deve ser agradável, sei lá.
Deve ser uma sensação de euforia que você busca a vida toda, mas…
Perguntem ao Garth Brooks. Ele vai dizer.
Qual é?
Onde estão os corpos, G?
Por favor.
Liguem os pontos. Então…
Vou dizer uma coisa. Tive uma conversa ótima com o meu pai
e espero que, nessa situação, vocês também tenham.
Foi uma conversa incrível, aí ele disse o seguinte:
"Sabe o que nunca contei pra você?" E eu: "Não. O quê?"
Eu esperava que ele dissesse:
"Tem um tesouro enterrado no quintal.
É para você."
Eu disse: "O que você nunca me contou?" E ele: "Gosto de virilha peluda."
Eu respondi: "O quê?"
Ele disse: "Sua mãe apara."
E eu: "Que merda é essa, cara?
Por que está me contando isso?"
E ele: "Vou contar pra quem?"
Respondi: "Deus. Você vai estar com Ele logo."
Aí ele disse uma palavra racista e morreu.
Foi o último desejo dele, certo?
É. Ficaram furiosos na Make-A-Wish.
Disseram: "Não fazemos isso", e eu disse: "Mas deveriam."
Entre dizer isso e conhecer Tom Brady,
eu escolheria dizer.
O pior de perder um dos pais é quando você tem filhos,
porque você quer que seus pais convivam com seus filhos.
Eu tenho dois meninos.
Eles têm seis e três anos
e são meninos.
São verdadeiros "ele/dele", se é que me entendem.
Tudo bem, perguntamos a eles, beleza?
Disseram: "Com certeza." E nós:
"A decisão é sua."
Então…
Por sorte, tenho um primo que mora perto de mim
e tem duas filhas da mesma idade.
Seis e três.
Eu tenho uma experiência totalmente diferente
bem de pertinho
o tempo todo.
As meninas foram até minha casa. Meu Deus!
Onde foi que eu errei pra não ter filhas? As meninas
chegaram lá e disseram:
"Oi, tio Tommy."
E eu respondi: "Olá."
Perguntaram onde iam sentar,
eu disse: "Numa cadeira."
Aí elas queriam brincar de pintar,
e falei: "Por favor."
Então elas sentaram
e ficaram pintando, caramba.
Uma hora depois, posso entrar lá,
e elas vão estar…
Eu disse: "Que bom!
Onde estão os meninos?
Estão dentro da casa?
Estão em cima da casa?
Ah, estão na rua. Maravilha."
Eu saí e perguntei: "O que estão fazendo?"
"Quebramos todos os gizes de cera
e pusemos na caixa de correio." E eu…
"Obrigado por terem feito isso."
O mais velho perguntou: "O que você faria se alguém pegasse as suas coisas?"
"Eu pediria de volta, sei lá."
E ele: "Eu arrumaria uma espada.
Cortaria o cara em pedacinhos
e colocaria na caixa de correio." E eu…
"O que está fazendo com a caixa, Dahmer?"
Ele disse: "O vovô curtia virilha peluda, sabia?" E eu: "Ei.
Ele ligou? Como você sabe?"
Meus filhos me chamam de Tom.
Isso é muito incômodo.
Todo dia, o mais velho diz: "Como vai, Tom?"
Aí eu digo: "Não sou seu padrasto, está bem?
Eu até queria, seria mais fácil. Mas não sou.
Me chame de pai." E ele: "Eu gosto de Tom." E eu aceito.
"Que voz é essa? Você fuma? Por que está falando assim?"
Parece que ele conserta Harleys o dia inteiro,
mas a obsessão dele é um videogame bem antigo, Pac-Man.
E ele tem perguntas sobre Pac-Man
de manhã, à tarde e à noite.
Ele me acordou às três da manhã.
Vamos deixar claro. Ele não sabe acordar ninguém, certo?
Ficou a uns 2,5cm do meu rosto.
É o jeito mais ameaçador de acordar alguém.
Ele disse: "Oi, Tom."
E eu disse: "Puta merda!
O que foi?"
E ele: "O que aconteceria
se o Pac-Man precisasse de uma casa?" E eu: "Mas que… O quê?"
Ele achou que eu não tivesse entendido a pergunta,
então falou mais devagar. Para mim.
Ele disse: "O que aconteceria
se…"
Eu disse: "Ele ligaria pra um corretor." Eu estava infartando.
"Ele faria um empréstimo e compraria a casa."
E ele: "Beleza. Vou dormir."
Eu disse: "Vou ficar acordado três dias. Valeu."
Ao mesmo tempo,
tenho um monitor na mesa de cabeceira
para o mais novo.
Ele se levantou na cama
e disse: "O que foi isso?"
Então eu fui para o quarto dele.
E ele ali, com a barriguinha assim, sabem como é…
Falei: "Você tem um posto Chevron? Por que está assim?"
Perguntei: "O que é?", e ele: "O que foi aquilo?"
Eu disse: "Aquilo o quê?"
E ele: "Aquilo."
"Aquilo o quê?"
"O que foi aquilo?" "Não sei do que está falando."
Ele perguntou: "Foi um trenzinho?"
E eu: "O quê?"
Ele disse: "Foi um trenzinho?"
Foi como se dissesse: "Você é tão burro
que ligou o nosso trenzinho
sem o maquinista
no comando?" Falei que não,
e ele: "Então o que foi?" Eu disse: "Não sei.
Talvez fosse um trenzinho." Aí ele disse: "Não faça isso."
Então eu…
"Sim, chefão da Al-Qaeda. Volte pra caverna."
Ele só ri diante de uma raiva real.
Não sei se vocês já conheceram um fofinho assim, mas…
Aos dois e três anos, eles riem se a raiva for fingida.
Uma representação. Com uma criança dessa idade, você faz:
"Grrrr." E ela faz…
Este garoto faz assim: "Não.
Quero ver a sua pressão subir, cara."
O dia em que vi esse menino rir de verdade
foi quando ele deu descarga na chave do carro.
Deve ter sido culpa minha.
Não pendurei a chave.
Deixei na mesa de centro, que eu também comprei, e…
Me deitei no sofá, o dia tinha sido cansativo,
e vi o danadinho
entrar na sala,
ver a chave
e fazer assim.
E eu disse: "Não faça isso."
Ele pegou a chave e disse: "Vem me pegar.
No corredor."
E eu concordei.
Ele saiu na frente, tem só três anos.
Quando me levantei,
vi que ele entrou no banheiro e pensei:
"Não!"
Quando cheguei lá…
E eu fiquei louco da vida.
Não gritei com ele, só gritei com a minha vida.
Sabem como é?
Eu falei: "Merda!
Não!
Merda!"
Eu virei, e ele disse: "É assim que eu gosto.
Você é muito engraçado."
Dei um chute no peito dele.
Esses merdinhas…
Eu tomei um banho
com o de seis anos.
Seis anos, não dezesseis.
Se você nunca fez isso,
eu tenho um conselho: o filho tem que ser seu,
caso contrário…
Vai ser estranho perguntar o nome dele.
Ele é meu filho.
E eu queria… Eu estava tentando ser um pai legal.
Ofereci a ducha pra ele,
achei legal e espontâneo.
Perguntei: "Quer segurar a ducha?"
Ele disse que sim.
Entreguei, e ele começou a limpar o box.
Então, depois de um minuto, eu disse:
"Dá pra você me molhar?"
E ele disse: "Tom, fica calmo, beleza?"
Aí ele olhou pra cima
e disse: "O seu pênis é grande.
E o meu é pequeno."
E eu: "É que o meu está duro, amigão.
O seu pode ficar duro também. É só fazer assim…"
"Não!"
Eu não masturbei o meu filho.
É que eu sempre quis dizer isso.
Na verdade…
Na verdade, ele realmente disse:
"O seu pênis é grande. E o meu é pequeno."
E o que eu disse,
imediatamente,
e quero dizer numa fração de segundo
depois que ele falou,
eu disse: "Não!"
Se estiverem se perguntando por que gritei,
acho que, naquela fração de segundo,
eu pensei: "Não quero que isso seja uma coisa
que você vai dizer fora de casa."
Não quero que ele diga no mercado:
"Seu pênis é grande?" Aí eu ficaria…
"Sabe como é…" E o cara: "Sei nada. Que história foi essa?"
O pior foi que eu assustei o menino.
Na hora do grito, é muito ruim. Você vê o medo no rosto do seu filho
por causa da sua reação exagerada. Eu queria dizer a coisa certa,
ou o que seria a coisa certa naquela situação,
que eu imagino que seria algo como:
"Você não fez nada errado, só fez uma observação.
Eu não deveria ter gritado. Desculpe. Precisa de terapia?
Eu te amo." Sabem como é…
Mas foi tudo tão rápido que eu não soube o que dizer,
então qual foi a minha melhor ideia?
Eu disse: "Não.
Fique quieto."
Aí ele ficou todo confuso.
Ele disse: "O seu pênis é grande.
E o meu é pequeno."
E eu: "Não diga pra ninguém."
Ele perguntou: "O do vovô era grande?"
Eu disse: "Não lembro, não vejo faz tempo.
Vamos ver com a vovó."
E nós fomos.
E não era.
Só pra constar,
o meu também não é.
Quero deixar isso bem claro pra todo mundo aqui.
O meu pênis não é grande,
mas, perto de um menino de seis anos,
é uma verdadeira marreta.
Eu me orgulho disso.
Você quase quebrou o palco, cara.
A verdade é que eu…
Eu estou feliz
por voltar a me apresentar e por estar de pé,
porque, há pouco tempo,
tive uma lesão esportiva. Não sei se vocês ficaram sabendo.
Bom,
se vocês não sabem, vou tentar contar sem rir.
Eu, Tom,
o cara que está de pé aqui,
sofri uma lesão grave
enquanto participava
de uma disputa de enterradas.
Numa cesta um pouco mais baixa. Então…
Foi uma loucura. Pra quem não sabe, eu rompi
o tendão patelar… bem ali,
o que, sabem como é… tanto faz.
Aconteceu com Klay Thompson e comigo,
acontece com a gente, mas…
não sou Klay Thompson, então também quebrei este braço e…
Está tudo gravado, e não vejo a menor graça,
mas muita gente gosta.
Sempre repito: "Eu não ri muito naquela noite."
E me dizem: "É mesmo?" Pois é.
Tem uma coisa que eu quero contar. É o seguinte…
Logo depois que me machuquei, fui para o pronto-socorro.
Me machuquei muito. Um braço quebrado, uma perna que não funcionava…
Estavam me preparando pro centro cirúrgico.
Naquela hora, um cirurgião traumatologista
entrou no quarto,
olhou as minhas radiografias
e disse: "Acidente de carro?"
E eu tive que dizer: "Disputa de enterradas."
E ele: "Como? O que você disse?"
E eu disse: "A merda de uma disputa de enterradas."
E ele: "Um carro atropelou você durante a enterrada?"
Eu disse: "Faça a merda do seu trabalho."
Muita gente não sabe, mas fiquei internado três semanas.
É bastante tempo.
E eu não teria aguentado
sem a minha querida amiga,
a hidromorfona.
Pois é. Eu não tinha noção
de que estava de brincadeira
com a maconha por anos,
sendo que o mais legal são os narcóticos, certo?
Aquele negócio
é intenso e…
Se alguém oferecer oxicodona pra você, peça duas,
porque é uma coisa maravilhosa, e nada de ruim vai acontecer com você.
Não, sua vida vai desmoronar, mas você vai se sentir bem.
A única desvantagem
é que você nunca mais vai cagar.
Eu só fui cagar oito dias depois de começar com a medicação.
Fiquei com medo.
Chamei o médico
e disse: "Não consigo usar o meu braço e a minha perna.
Como vou me inclinar? Como vou me limpar?"
Ele disse: "Não se preocupe.
Alguém da enfermagem faz isso." E eu disse: "Tudo bem."
E aí entrou um maldito enfermeiro.
Homens também podem trabalhar com isso e…
O cara parou ali na porta
e jogou lenços umedecidos.
Perguntei: "O que é?"
E ele: "O médico disse que você vai se limpar."
E eu disse…
"Você vai fazer isso."
Então vi um enfermeiro profissional
dizer: "Que merda!" Como se…
Ele pediu demissão. Não é uma loucura? Bom,
cinco dias depois,
meu intestino funcionou de novo,
e enviaram uma senhora. Até aí tudo bem,
mas ela falava sem parar.
Um horror. Você ali tão vulnerável…
E ela dizendo: "Como vamos limpar tantas fezes?"
E eu: "Não sei. Cala a boca."
E ela disse: "Puxa vida!
Você tem muito pelo aqui atrás." E eu…
"É, faço isso pelo meu pai."
Tipo…
Qual é?
Quer dizer…
Imagino meu pai no Céu olhando pra baixo.
"Que beleza os pelos do meu filho."
E Deus com ele: "Uma beleza."
Eu imagino meu pai nu, sabem?
Eu…
Imagino todo mundo nu no Céu.
Você não fica escolhendo qual camisa usar.
Acho que ficam todos nus. Deus também.
Acho que, após um tempo,
meu pai perceberia que Deus tem um belo de um pinto,
sabem?
É Deus! Deve ser enorme e glorioso. Acho que é azul
e também acho
que tem uma aura dourada ao redor.
Depois de um tempo, meu pai diria:
"Posso tocar nele?"
E Deus diria: "É claro.
Você é um dos meus filhos."
E meu pai: "Obrigado. Foi legal."
E Deus diria: "Quer ver como ele faz nevar?"
Neve é isso. Vocês não sabiam?
Está nevando.
Espero ter acabado com a neve pra vocês.
Foram seis meses
de reabilitação, fisioterapia e terapia ocupacional.
Obrigado a esses profissionais no mundo todo,
que trabalham com as pessoas. Fantástico.
Eles trabalharam comigo
para eu me locomover de forma normal e natural.
E isso sempre me impressiona. Sete meses,
exatos sete meses depois que me machuquei,
eu estava em casa,
estava dormindo.
Eram duas da manhã,
e ouvi minha esposa gritar.
Foi um grito de verdade, sabem? Assim…
Peguei um travesseiro,
me virei
e cobri esta orelha, certo?
"Estou tentando dormir."
Então ela começou a me chamar pelo nome.
Ela disse: "Tom?
Tom?"
E eu pensei: "Mas que droga!
Acho que é pra valer."
Eu levantei, fiz alguma coisa pra comer…
peguei uma bebida
e pensei: "Tudo bem.
Vamos atrás dela."
Eram duas da manhã.
Eu não enxergava nada. Só fui seguindo os gritos de socorro
e vi que ela estava sentada na parte de baixo da escada.
Perguntei: "O que está fazendo?" E ela: "Acho que torci o tornozelo."
Eu acendi a luz
e vi
que o osso
que deveria estar assim
estava assim.
E eu disse: "Isso aí não é uma torção.
Tenho certeza."
Ela disse: "O que eu faço?"
E eu: "Não faça nada.
Vou ligar pra Emergência."
Preciso confessar
que fiquei muito, muito empolgado
com a ligação.
Já se empolgaram com isso? Você pensa: "Finalmente, um caso bom.
Pra isso estamos no jogo."
Eu liguei.
O atendente disse: "Emergência."
Eu estava muito animado
e disse: "Vai se preparando."
Ele disse: "Tudo bem.
Você precisa da polícia, dos bombeiros ou dos paramédicos?"
Eu disse: "Paramédicos!
Todos eles!" E ele perguntou: "O que aconteceu?"
Eu pensei: "Opa!"
E percebi
que o que eu ia dizer era verdade,
mas parecia suspeito.
Mas eu tinha que dizer, então falei:
"Minha esposa caiu na escada."
O atendente disse: "Sei.
Como foi que aconteceu?" E eu disse: "Não sei."
Ele perguntou: "Ela estava sozinha?" E eu: "Preciso de um advogado?"
Vieram quatro paramédicos.
Abri a porta, perguntaram: "O que houve?" Falei: "Vocês sabem.
Minha esposa caiu na escada."
E eles: "Como aconteceu?"
Respondi: "Eu não sei."
"Ela estava sozinha?"
E eu: "Falem com meu advogado, ele está na linha."
Então começaram a cuidar dela.
Imobilizaram a perna, começaram a administrar soro.
Eu me inclinei sobre ela
e tive uma conversa particular,
como acontece às vezes.
"Ei, quero dizer uma coisa.
Não gostei de como estão falando comigo.
Estão dando a entender que tenho alguma coisa a ver com isso,
e não estou gostando."
Aí eu me afastei.
Um pouco depois,
ela decidiu fazer uma declaração.
Do nada.
Ela disse: "Pessoal?"
Todos eles viraram,
e ela disse: "Ele nunca me faria mal."
E eu…
"O que está fazendo?"
Ela disse: "Estamos juntos há muito tempo.
Se acham que ele fez isto,
ele não fez."
Eu disse: "Cale essa boca,
senão eu mato você."
No hospital, o médico perguntou: "O que houve?"
Falei: "Dei um soco nela, e ela caiu na escada."
E ele disse: "Eu entendo, cara.
Ela fala à beça." Eu disse: "Pois é.
Você precisa ver em casa."
Ela já melhorou, aprendeu. Ela entende, sabem?
"Sanduíche às seis." É isso aí.
Então…
Ela me viu contar isso numa apresentação
e disse: "Já pensou se você tivesse me batido?" E eu disse:
"Sim."
Não tenham pena dela, viu?
É sério. Fiz um grande favor pra ela.
Ela me pediu, e eu fiz.
Ela me pediu pra fazer vasectomia, e eu fiz.
Eu fiz, sim.
Viram?
As mulheres sempre aplaudem, e sempre tem um cara que vaia.
Ele quer que eu ejacule dentro dele.
Escute, se você for homem e estiver pensando em fazer,
faça. É um procedimento simples.
Você vai ficar nervoso no dia.
São as suas bolas.
Você deita na maca, é um gelo. São uns 400 abaixo de zero.
Levantam bastante a sua camisola e dizem: "O que temos aqui?"
O pinto olha pra você como quem diz: "Como você foi fazer isso?"
Mas termina em 15 minutos, o que eu acho impressionante.
Você volta em uma semana para o acompanhamento,
que é um urologista examinando você.
Ele pediu pra eu abaixar a cueca e disse: "Tudo bem.
É, o gosto está igual.
Vou passar a sua lição de casa." São palavras dele.
"Lição de casa." Perguntei o que era,
e ele disse: "Vá para casa, ejacule 20 vezes,
traga a 21ª amostra neste frasco. Vamos testar e avisar
se está tudo bem." Eu pensei: "Não é nada de mais.
Faço a lição o tempo todo." Então…
Ele ia saindo,
mas parou na porta.
Ele disse: "Quase me esqueci de dizer.
Faça com calma."
E eu disse: "Já ia fazer isso."
Então ele disse:
"Às vezes me esqueço de dizer isso."
Isso significa
que teve gente que voltou rapidinho
com a tarefa. Eu logo perguntei:
"Qual foi o menor tempo?"
E ele: "Foram 48 horas."
Eu pensei:
"Esse desgraçado pode ficar com o recorde. Não quero nem saber disso.
É o campeão absoluto."
Fui pra casa e fiquei mais uma semana de folga.
Estava com hematomas, com dor. Pensei: "Beleza."
Depois daquela semana, eu comecei.
Comecei devagar, fazia assim…
"Acorda."
A sensação era diferente.
Era estranho e diferente, entendem?
Eu sentia o sistema iniciando.
Sabem do que me lembrei?
Sabe quando você liga o aquecimento pela primeira vez no inverno?
Você pensa: "Este cheiro está estranho."
Eu sentia que estava vindo.
E eu não conseguia tirar um pensamento invasivo
da minha cabeça.
Eu achava que só sairia sangue.
Eu não queria isso,
só não parava de pensar.
Fiquei me masturbando com medo e pensei:
"Vai ser sangue!"
Mas eu continuei. Fui em frente e…
quando por fim aconteceu,
não era sangue.
Aliviado, eu ri.
Na primeira ejaculação,
fiquei assim…
Pois é.
Bom…
O Instagram excluiu, mas está no OnlyFans se vocês quiserem ver.
Seis dólares por mês. Bom,
a única coisa que me ajudou com aquela dor específica
da vasectomia foram os comestíveis canábicos.
Eu tinha que consumir diariamente para aquela dor estranha.
Sempre sinto que preciso confessar, assim que conto isso,
que gosto desse produto, e isso porque
eu pego leve, gosto dos mais fracos.
Tem gente que come isso e… Sabem como é…
Tem gente que quer ir pra terceira dimensão todo dia.
Eu não sou assim, beleza?
Eu gosto de cinco e dez miligramas,
e as pessoas… Claro.
As pessoas me sacaneiam, me chamam de "Tom 10mg",
essas idiotices.
Gritam pra mim na rua: "Está comendo seus canábicos infantis?"
E eu respondo: "Sim, gosto de ser capaz de falar.
Você acha loucura?
Não conhece gente que toma só algumas cervejas?"
Tem que ser:
"Gosto de beber 36"?
"Tudo bem. Que bom, Bert.
Tenha uma ótima noite". Então…
"Eu sou o mecânico!" Sei lá.
Pois é.
Bert.
Bom…
"Esquecemos a história. Conte de novo." Então…
É o meu melhor amigo.
Por falar em amigos, nunca… Quero deixar claro.
Se você bebe, fuma
e injeta coisas nos olhos,
nunca precisa se preocupar com estranhos.
Nunca alimente a lenda de que um estranho é culpado
pelo seu estado.
Tem quem diga: "E se um estranho batizar a bebida?
E se me derem um baseado misturado com mais coisas?"
Quer saber? Não vai ser um estranho. Vai ser um amigo, beleza?
Seus amigos são os que mais vão ferrar você.
Sei por experiência própria. Tenho vários amigos muito legais.
Nesta turnê, descobri que um amigo meu
estava na mesma cidade que eu, na mesma noite.
Isso é bem raro neste ramo. Eu estava em Miami.
Descobri isso, cancelei o jantar,
atravessei a cidade,
entrei numa casa noturna
e vi o meu bom amigo.
Talvez o conheçam. Ele faz comédia e podcast.
O nome dele é Joey Diaz.
Então…
Se você não sabe quem é,
me permita fazer a descrição.
O Joey é um cara muito engraçado.
Ele é comediante,
tem 60 anos,
é imigrante cubano,
pesa 133kg
e dá a impressão de que alguém estava criando uma pessoa
e a deixou sob uma lâmpada de aquecimento por 15 minutos.
Só pra constar, acho que preciso dizer
que ele foi viciado em cocaína e heroína por 20 anos.
Acho que isso é relevante nesta história. Então…
O Joey é carinhoso.
Eu cheguei lá, ele me abraçou forte
e logo me disse: "Eu trouxe uma coisa pra você."
"Você me trouxe uma coisa? O que é?"
E ele disse: "Você gosta de dez. Você é o Tom 10mg.
Eu trouxe uns de dez."
E eu disse: "Não trouxe, não."
E ele: "Trouxe, sim." Eu disse: "Não trouxe."
E ele: "Por que isso?" Falei: "Você é mentiroso e mau.
Está mentindo."
Ele disse que não, eu disse: "Claro que sim."
Ele tinha um frasco
e jogou
cinco cápsulas
na mão dele.
Ele disse: "São de 10mg." Eu disse que era mentira.
E ele fez assim…
Comeu as cinco
como se fossem Skittles.
Aí eu pensei: "É, talvez sejam de 10mg."
Eu disse: "Quero uma."
Coloquei na língua e tomei um gole de água.
Enquanto ela descia,
olhei pra ele, que fez assim…
Perguntei quanto tinha naquilo, ele disse: "Dez."
E saiu de lá.
Fiquei vendo a apresentação dele. Em meia hora, bateu.
Quando ele terminou,
eu estava
totalmente fora de mim.
Eu vibrava como um diapasão.
Era assim…
Não conseguia abrir os olhos.
Precisei me apoiar no ombro de um cara
pra ele me guiar até o outro lado.
Eu fiz assim…
E eu disse: "Joey, precisamos sair daqui."
E saímos. Sabem pra onde? Para o aeroporto. Oba!
Vamos ter crise de pânico num tubo voador.
Eu andava pelo Aeroporto Internacional de Miami
assustando as pessoas pra caramba, sabem?
Sabem por quê? Eu não sabia mais andar.
Não consegui me virar no scanner corporal.
Eu fazia assim…
"Está ouvindo o meu coração bater?"
Eu suava, mas estava com frio, sabem?
Ficava pedindo cobertores. "Você tem um cobertor?
Quero um cobertor!"
E me diziam: "Você está no banheiro. Dê o fora daqui."
Eu desmaiei em estado meditativo.
Foi no voo. Depois acordei assustado.
Já acordaram apavorados? Eu me sentei e fiz assim…
"Por que sou um cara ruim?"
E fiz uma coisa que nunca tinha feito. Uma comissária
passou pelo corredor
e, quando ela passou, segurei o braço dela.
Com força.
Como se fosse colocar no meu pau. Agarrei mesmo.
Ela se assustou e fez…
Eu estava tão chapado
que disse: "Espere. Por quê? Você sabe?
Por que estamos vivos?" E ela disse: "O quê?"
Felizmente, um amigo gentil estava comigo, o Shaun.
Ele disse: "Ele tomou um sedativo."
Ela disse que tudo bem e continuou pelo corredor.
Ele ficou preocupado e acordou o Joey.
Ele disse: "Joey!" E o Joey: "O que foi?"
"O que você deu ao Tom?"
E ele disse: "Eu dei 200mg.
Com óleo de haxixe."
E eu: "Por que você faz isso?"
Ele disse: "Você vai ver o diabo agora, cara."
E eu disse: "Devo estar olhando pra ele."
E vamos relembrar. Ele tomou cinco.
Ele comeu 1g e estava dizendo: "O que você vai fazer amanhã?"
"Eu vou para o hospital. E você?"
Maluco.
Mas se vocês nunca tomaram uma dose alta sem querer,
é uma coisa tenebrosa.
É uma viagem de terror angustiante, induzida pelo pânico.
Então, há algumas semanas, fiz isso com a minha mãe.
Eu fiz.
Fui lá, ela estava sozinha. Ela sabe que uso comestíveis à noite.
Eu disse que eles me ajudam a dormir.
Ela chama de "gominhas", então…
Ela veio falar comigo. "Você vai comer uma gominha hoje?"
Eu disse que sim.
E ela: "Posso comer uma?"
Eu disse: "Pode."
Dei uma para ela,
porque eu como só uma.
Uma já me deixa chapado, aí pensei:
"Isto aqui vai deixar a minha mãe doida."
Fiquei algumas horas ali com ela, então perguntei: "Como você está?"
Ela disse: "Não estou sentindo nada."
"É mesmo?" E ela disse que sim.
Eu disse: "Sei lá. Vá dormir, sua selvagem.
Não sei o que dizer."
Na noite seguinte, ela veio falar comigo de novo.
"Posso comer outra gominha hoje?"
Eu disse: "Você comeu e não sentiu nada."
E ela: "Talvez eu deva comer duas."
"Talvez sim."
Dei duas unidades, ficamos ali,
e eu perguntei de novo:
"Como você está?" E ela disse:
"Não estou sentindo nada."
Eu disse: "É mesmo?"
E ela: "Será que devo comer mais duas?"
Eu disse: "Pablo, é melhor esperar fazer efeito primeiro."
E ela disse: "Você acha que não?"
E eu: "Na verdade, acho que sim. Pegue mais duas."
E dei a ela.
Ela comeu e disse: "Vou dormir." Eu disse que tudo bem.
Ela foi para o quarto dela, fui para o meu.
Poucos minutos depois,
recebi uma sequência de mensagens
que sei de cor desde então.
A primeira dizia: "Tommy, eu estou efervescente."
E-F-E-R-V-E-S…
C-E-N-T-E.
Eu respondi: "Legal."
Porque quem é que diz que está efervescente?
"Estamos aqui efervescendo." Sei lá o que é isso.
Ela escreveu: "Meus batimentos estão em 125.
Nossa! Estou tonta."
Mandei risadas. Pra mim, ela estava curtindo.
E ela escreveu: "Venha aqui. Estou passando mal."
Entrei no quarto,
e minha mãe estava sentada retinha.
Isso é assustador. Pra uma idosa?
Elas deitam ou ficam inclinadas.
Ela estava assim na cama.
Perguntei: "Tudo bem?" Ela disse que não.
Fui com ela para o quintal. Ar fresco poderia ser bom, certo?
Ficou claro na mesma hora
que aquilo seria uma viagem.
Logo de cara, ela fez assim…
"Meus lábios!
Eles estão grudados."
Eu disse que ia buscar água.
E ela: "Por que estou com fome?"
Falei: "É que está batendo."
Ela disse: "O cachorro estava aqui. Ele sumiu?"
E eu disse: "Meu Deus!"
Comecei a rir
muito intensamente.
Não era um "hahaha" comum.
Era um riso profundo, primitivo…
Eu estava vendo minha mãe de 77 anos ficar chapada.
Eu não estava rindo, meu sistema nervoso estava travando.
Ela olhava os barulhos.
Fazia assim…
Eu ria tanto que sentia dor. O meu esôfago… Eu fazia…
Eu ria e olhava pra ela. Então teve uma hora
em que o rosto dela se contorceu.
O rosto dela ficou assim…
Ela olhou pra mim
e disse: "Amanhã sua risada vai dar lugar às lágrimas sobre o meu cadáver."
E eu fiz assim…
"O quê?"
Ela disse: "É o assassinato perfeito.
Ninguém vai saber que foi você."
Nessa hora, meus pulmões se inverteram,
e as lágrimas desciam
pelo meu rosto.
Ela estava tão chapada que achou que a minha risada
confirmava a ideia dela.
Ela começou a implorar pela própria vida.
Ela dizia: "Tommy, por favor!
Por favor!
Não me mate!
Eu sou sua mãe!"
Eu desmaiei numa cadeira.
Fiz assim…
Acordei sem saber onde eu estava.
Era de manhã.
Entrei na cozinha junto com ela
e disse: "Oi, mãe."
Ela não disse nada, e eu pensei: "Ferrou."
Ela foi andando até a cafeteira e disse:
"Eu sei que você tentou me matar ontem.
Foi muito inteligente.
Mas continuo aqui, Tommy."
Eu disse: "Não tentei matar você." E ela: "Tentou, sim."
Eu passei o dia fora
e voltei mais tarde.
Falei: "Quero me desculpar. Não deveria ter deixado você comer tanto."
Ela disse: "Eu perdoo."
E eu: "É? Obrigado. Me sinto melhor."
E ela: "Só quero dizer uma coisa."
Perguntei o que era.
Ela disse: "Quero outra gominha hoje à noite."
Eu disse: "O quê?"
Agora ela come isso todo dia.
Cheira cocaína, deixou os pelos crescerem,
transa com os vizinhos.
É o melhor momento dela.
Caso a vejam,
ofereçam drogas.
Obrigado por terem vindo. Uma ótima noite pra vocês.
PARA THOMAS NADEAU SEGURA, CONHECIDO COMO TOP DOG
Legendas: Cláudia Bertolucci