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EN AGOSTO DE 2021, TOM SEGURA SE EMBARCÓ EN EL MES 21.º
DE LA GIRA MUNDIAL "I'M COMING EVERYWHERE".
303 FUNCIONES, 171 CIUDADES, 21 PAÍSES MÁS DE 700 000 ESPECTADORES
ESTA FUNCIÓN ES DE SU ESPECTÁCULO EN PHOENIX, ARIZONA
TOM SEGURA: SLEDGEHAMMER
¡Muchas gracias! ¡Gracias a todos!
Gracias.
Por favor, sentaos.
Muchísimas gracias.
Gracias por venir.
Sí, amigos.
Aquí estamos.
Sí.
A ver…
quiero preguntaros algo.
¿Van a seguir derribando nuestras estatuas confederadas o qué?
¡Sí!
Estoy tanteando el ambiente. No sé quién ha venido.
"Qué chiste más raro para empezar".
Estoy haciendo una gira espectacular
y he conocido gente que jamás pensé que conocería.
Hace poco conocí a una supermodelo, que es increíble porque…
A ver, seré sincero. Creo que ella no quería conocerme.
Yo estaba en un hotel lujoso de Toronto
y alguien que trabajaba allí le dijo: "¿Sabes? Es un cómico".
Y ella: "Ah, vale".
Luego me dijo: "Es supermodelo". Y yo: "Ya lo veo".
Lo que me sorprendió es que son mucho más guapas
de lo que uno se imagina.
Las ves en una revista o en el móvil
y piensas: "Es guapa".
Pero en persona dices: "¿Qué coño está pasando aquí?".
Luego te das cuenta de que es un bicho raro genético.
Sí. Si eres supermodelo, eres un bicho raro.
No eres distinta de un tío de dos metros.
No sé
si habéis conocido a un tío así. Yo sí y es inquietante, ¿vale?
Básicamente piensas: "¿Soy un niño? ¿Qué está pasando?".
Esta mujer
era de una belleza asombrosa.
Cuando llevábamos cinco minutos hablando,
dejé de hablar y de escuchar.
La miraba como si estuviera en el zoo.
Me puse…
Pensaba: "A ver las orejas". Le buscaba defectos.
Era la perfección personificada.
Lo siguiente que pensé fue: "¿Por qué mi mujer no se ahoga?"
¿Verdad?
Lo sabe. Se lo conté y lo sabe.
Dijo: "Sé nadar, ¿sabes?" "Claro que lo sé.
Lo que importa no es si sabes nadar, sino si un jurado cree que sabes".
Piénsalo.
He ido a lugares impresionantes gracias a este trabajo.
Es una pasada. He visitado sitios alucinantes.
He estado en Roma, en Hong Kong
y en el Machu Picchu. Gracias a este curro.
Y también hay días de otro tipo.
Tuve que ir a actuar a Topeka, en Kansas.
Fuimos porque compraron entradas, pero nos piramos enseguida.
Allí nos pasó algo muy guay
y es que se manifestó
contra mi monólogo
la Iglesia Baptista de Westboro.
No sé si la conocéis.
Ha salido en las noticias.
Te quedas: "¿En serio? ¿Una iglesia en las noticias? ¿Por qué?".
A veces protestan por los funerales de soldados muertos
y esas movidas tan molonas.
Estaba entre bambalinas y vino el mánager de la gira:
"Vino la Iglesia Baptista de Westboro". "¿A ver la función?".
Y me dice: "No.
Están protestando".
Estaban afuera con sus estúpidas pancartas.
Sus pancartas caseras porque son pobres.
Llevaban pancartas que ponían: "Tom es un pecador".
Y yo en plan: "Sí".
Sí.
Cierto.
También tenían pancartas llenas de odio
que ponían: "Dios odia a los gais".
Pero no decía "gay".
Era otra palabra.
Vuestro padre la dice cuando pierden los Cardinals.
Bueno, vuestro tío. Alguien la dice.
Me ofendí.
No tanto por la palabra, sino por lo que implicaba,
que Dios odia a los gais. Creo que no es verdad.
Creo que Dios tiene problemas poblacionales.
Hay demasiada gente,
y eso no es culpa de los gais.
Follan por el culo. ¿Tengo que explicarlo todo?
Hay que ver.
Puedes correrte todo lo que quieras en el culo de alguien,
una y otra vez,
que algo saldrá, pero no será un bebé.
En fin…
Diría que vale la pena sacarle una foto.
O ponerle nombre, pero no vivirá mucho.
No soy gay, pero…
no me corto en mirar a un tío. Lo digo en serio.
Si estoy en la playa
y hay un tío muy cañón, en plan…
Un tío todo mazado, le digo: "Eh,
No está mal.
Nada mal.
¿Qué proteína tomas? ¿Qué haces?
¿Cardio y pesas? Ya".
Pasa una tía buena:
"Lárgate de aquí. ¿Qué haces?".
Creo que mi momento más gay…
fue en febrero.
Fue cuando actué en Los Ángeles
y Brad Pitt vino a mi espectáculo.
Mirad,
yo no sé en qué año nació
ni cuántos niños se come a la semana, pero ese hombre…
es despampanante.
Vino al camerino y no podía mirarle a los ojos. ¿Me entendéis?
Yo era: "¿Qué tal, tío? ¿Cómo estás?".
Me dice: "Mírame". Y yo: "No".
Dice: "Anda". Y yo: "Que te calles".
"¿Quieres darme un beso?" Yo: "Sí".
Me dice: "Hazlo". Y hago… Así lo besé.
¿Qué?
No fue gay.
Luego nos dimos un baño. Eso fue gay, pero…
hablamos de deporte y equilibró la balanza.
Creo que tenemos suerte
si, en esta vida, tenemos un buen amigo.
Un amigo de verdad.
Creo que tengo cuatro.
Brad Pitt…
Lo llamo "Papito Pitt". Somos íntimos.
Y tres más. Gente que conoces muy bien.
Conocemos los secretos de la otra persona.
Sé que uno de mis amigos le oculta a su mujer
que fuma maría. Se llama Casey.
Otro le oculta a su mujer que come en McDonald's
porque está gordo. Se llama Charlie.
Ahora lo saben, pero es lo que hay.
Es flipante cuando descubres algo nuevo después de tanto tiempo.
Conozco a estos tíos desde hace 25 o 30 años
y la semana pasada descubrí,
después de 25 años de amistad,
que soy el único que hace el beso negro
de todo el grupo. ¿A que es alucinante?
Es que…
No sé, supongo que soy amigo de unos críos.
Uno de ellos se acaba de enamorar. Justin. Un recién enamorado.
Normalmente, esta gente está abierta a experimentar,
porque todo son arcoíris y mariposas.
Todos los días se pone…
"Estoy enamorado".
Y yo: "Bien. ¿Le has hecho un beso negro?".
Me responde: "No".
"No te gusta la chica".
Él: "Claro que sí". Y yo: "No, no te gusta.
Si te gustara, le darías el mejor beso de todos".
Me suelta: "Es que caga por ahí".
"No lo hagas en ese momento.
Espera un poco, tío.
Daos un baño o algo así. Es lo que hice con Brad".
Dice: "Das asco". Y yo: "Tú mismo".
Dice: "Eso es lo que hacen los perros". Y yo: "¿Perdona?".
Me dice: "Los perros se lamen el culo".
Le suelto: "Primero,
si pudiera lamerme el culo,
no estaría de gira".
Lo haría hasta que un médico me dijera que pare.
Tendría que sentarme y decirme:
"Vas a quedarte sin culo si no paras de una vez".
Le diría: "Pero es que da gustito".
Y él: "No me fío de ti.
Te voy a poner un cono". Y yo…
"Puedo quitármelo con las patas".
Perdón, qué chiste más tonto. Lo siento.
Ojalá mi padre siguiera vivo. Murió hace unos meses.
Entiendo que así es la vida. Le pasa a todo el mundo.
Nunca había visitado a un enfermo en el hospital.
Fue una experiencia nueva. Rara.
Si nunca lo habéis hecho, llegas al hospital
y alguien que curra allí dice: "¿Ha venido a ver a…?".
Respondes que sí y añade: "Va a morir pronto".
Y tú: "Lo mismo he pensado yo, por eso vengo".
Y luego te dice: "Puede entrar a verlo ahora".
Y le das las gracias.
Personalmente, creo que ver morir a alguien
a quien no estás intentando matar…
es raro, ¿vale?
Es distinto si tienes a alguien ahí y estás…
Te dice: "Me muero".
"Lo sé. Quiero matarte, por eso estamos así".
Debe de ser la hostia. No sé.
Supongo que es una sensación eufórica que buscas siempre, pero…
Preguntadle a Garth Brooks. Él os lo contará.
Suéltalo.
¿Dónde están los cuerpos, G.?
Por favor.
Atad cabos. Sigo.
Os contaré algo. Tuve una gran conversación con mi padre.
Y si os veis en esa situación, hacedlo también.
Fue una charla fantástica. Pero luego me soltó esto:
"¿Sabes lo que no te he contado?". Y yo: "No. ¿El qué?".
Yo pensaba que me iba a decir:
"Hay un tesoro enterrado en el jardín.
Es para ti".
Digo: "¿Qué no me has contado?". "Me gustan las mujeres con felpudo".
Y yo: "¿Qué?".
"Tu madre siempre se lo afeita".
Y yo: "¿Qué coño dices, tío?
¿Por qué me estás contando esto?".
"¿Y a quién se lo cuento?".
"A Dios. Estás a punto de conocerlo".
Y ya está. Dijo "negrata" y murió.
Era su último deseo.
¿De acuerdo?
Sí, los de Make-A-Wish se cabrearon.
Nos dijeron que eso no lo hacían. Y yo: "Pues tal vez deberían".
Si debo elegir eso o conocer a Tom Brady,
diría: "Que le den, quiero decirlo".
Lo peor de que muera tu padre es si tienes hijos,
porque quieres que tus padres pasen el rato con ellos.
Yo tengo dos niños.
Tienen seis y tres años
y son chicos.
Usan el pronombre "él", para que me entendáis.
Tranqui, les preguntamos, ¿vale?
Nos dijeron: "Totalmente". Y nosotros…
"Vosotros decidís".
Bueno…
Por suerte, tengo un primo que vive cerca
y tiene dos hijas de la misma edad.
Seis y tres.
Así que vivo una experiencia superdiferente
de cerca y en persona
constantemente.
Las niñas vienen a mi casa. Madre mía.
¿Qué hice mal para no tener niñas? Estas niñas…
vienen a casa y dicen:
"Hola, tío Tommy".
Y yo: "Hola a las dos".
"¿Dónde nos sentamos?".
Yo: "En una silla".
Me dicen: "Queremos pintar".
Y yo: "Por favor".
Luego se sientan
y se ponen a pintar.
Una hora después, entro en esa habitación
y están ahí…
Les digo: "Qué bonito.
¿Dónde están mis hijos?
¿Están dentro de casa?
¿Encima de la casa?
¿Están…? En la calle. Fantástico".
Salgo: "¿Qué narices estáis haciendo?".
Y me dicen: "Partimos todas las ceras…
y las metimos en el buzón".
Y yo: "Gracias por hacerlo".
El de seis me preguntó: "¿Qué harías si un chico malo te quitara tus cosas?".
"Le pediría que me las devolviera".
Dice: "Yo cogería una espada.
Lo cortaría en pedacitos.
Y metería los pedacitos en el buzón". Y yo…
"¿Qué estás haciendo con el buzón, Dahmer?".
Me suelta: "¿Sabes que al yayo le gustaba el felpudo?".
"¿Te llamó? ¿Cómo sabes eso?".
Mis hijos me llaman Tom.
Es muy inquietante.
Todos los días, el mayor dice: "¿Cómo estás, Tom?".
Le digo: "Oye, no soy tu puñetero padrastro, ¿eh?
Ojalá lo fuera. Sería más fácil, pero no lo soy.
Llámame papá". Y dice: "Me gusta Tom". Pues vale.
Digo: "¿Qué le pasa a tu voz? ¿Fumas? ¿Por qué hablas así?".
Habla como si se pasara el día arreglando Harley…
pero está obsesionado con el antiquísimo videojuego Pac-Man
y tiene preguntas sobre Pac-Man
mañana, tarde y noche.
Me despertó a las tres de la mañana.
Os lo explico. No sabe cómo despertar a una persona.
Se puso a dos centímetros de mi cara.
La forma más amenazante de que te despierten.
Me dice: "¡Oye, Tom!".
Y yo: "¡Me cago en la hostia!
¿Qué?".
Pregunta: "¿Qué pasaría…
si Pac-Man necesitara una casa?".
Y yo: "Pero ¿qué…? ¿Qué?".
Piensa que no he entendido la pregunta.
Así que habla más despacio. Por mí.
Dice: "¿Qué pa-sa-rí-a…
si…".
Digo: "Llamaría a una inmobiliaria". Me estaba dando un infarto.
"Pediría un préstamo y compraría una casa".
Y dice: "Vale, voy a dormir".
"Bien. Estaré despierto tres días. Gracias".
Al mismo tiempo,
tengo un monitor en la mesita de noche
para el pequeñín.
El tío se pone de pie en la cama
y dice: "¿Qué ha sido eso?".
Y debo mover el culo hasta su cuarto.
Está ahí con su panza de tres años. Ya sabéis cómo.
Le digo: "¿Tienes una gasolinera? ¿Qué postura es esa?".
Pregunto: "¿Qué?". Dice: "¿Qué ha sido eso?".
"¿Qué ha sido qué?".
Dice: "Eso".
Yo: "¿Qué es 'eso'?".
Y él: "¿Qué ha sido eso?". "No sé qué dices".
Dice: "¿Ha sido el chu-chú?".
Y yo: "¿Qué?".
Repite: "¿Ha sido un chu-chú?".
Lo dice en plan: "¿Eres tan estúpido…
que enciendes nuestros trenes
sin el maquinista
al mando?". Le digo que no.
Otra vez: "¿Qué ha sido?". Y yo: "No lo sé.
A lo mejor fue un chu-chú". Y dice: "Sí. No hagas eso".
Y me quedo…
"Muy bien, jefe de Al Qaeda, regresa a tu cueva".
Es un niño que se ríe del enfado real.
No sé si habéis conocido a un crío así, pero…
Muchos niños de dos y tres años se ríen de los enfados de broma.
Los enfados interpretados. Te acercas al niño y haces…
Y su reacción es…
Pero mi hijo hace…
"Quiero ver cómo te sube la tensión, tío".
La vez que más se ha reído, más que ninguna otra,
fue al tirar las llaves del coche por el retrete.
Fue culpa mía, supongo.
No las colgué.
Las puse en la mesita, que también compré yo, y…
estaba tumbado en el sofá tras un día agotador.
Veo su culito
entrar en el cuarto,
ve las llaves
y hace…
Le digo: "No. Déjalas".
Las coge y me dice: "Persígueme.
Por el pasillo".
Y yo: "Vale".
Le doy ventaja. Tiene tres años.
Cuando me levanto,
lo veo entrar corriendo al baño y pienso:
"No".
Cuando entré disparado…
me puse hecho un basilisco.
No le gritaba a él. Solo le gritaba a mi vida.
¿Vale?
Me puse: "¡Joder!
¡No!
¡Mierda!".
Y cuando me giro, dice: "Eso es lo que quería.
Eres muy gracioso".
Le metí una patada en el pecho.
Malditos renacuajos.
Me di una ducha
con el de seis años.
Tiene seis, no 16.
Si no lo habéis hecho nunca,
os daré un consejo: aseguraos de que es vuestro.
De lo contrario…
Queda raro decir: "¿Cómo te llamas?".
Es mi hijo.
Y quería que… Solo intentaba ser un padre enrollado.
Le ofrecí la alcachofa.
Era divertido y espontáneo.
Le digo: "¿Quieres coger la alcachofa?".
Y él: "Sí".
Se la di y empezó a limpiar la ducha.
Después de un minuto, le digo:
"¿Me mojas, por favor?".
Y me dice: "Tom, relájate, ¿quieres?".
Después me mira.
Suelta: "Tienes un pene grande.
Y yo tengo uno pequeño".
Digo: "Porque el mío está duro, colega".
"El tuyo también se puede poner duro. Solo…".
"No".
No se la meneé a mi hijo.
Siempre he querido decir eso.
La verdad es…
La verdad es que él dijo:
"Tienes un pene grande. Y yo tengo uno pequeño".
Y lo que yo dije,
inmediatamente,
y me refiero a justo después
de que dijera eso,
fue: "¡No!".
Si os estáis preguntando por qué grité "no",
es porque creo que en ese momento
pensé: "No quiero que esto sea algo
que vaya diciendo por ahí".
No quiero que en una tienda suelte:
"¿Tienes un pene grande?", y yo:
"Ya sabe, los niños". "No lo sé.
¿A qué cojones ha venido eso?".
Lo peor de todo
es que lo asusté.
Cuando grité, fue una sensación terrible. Vi el miedo en la cara de mi hijo
por mi reacción exagerada. Yo quería decir lo correcto.
Sea cual sea lo correcto en esa situación.
Supongo que sería algo así como:
"No has hecho nada malo. Ha sido un comentario.
No debí gritarte. Lo siento. ¿Necesitas terapia?
Te quiero, tío".
Pero todo ocurrió tan rápido que no sabía qué decir.
¿Y qué fue lo mejor que se me ocurrió?
Dije : "¡No!
Mejor solo…".
Ahora está superconfundido.
Dice: "Tienes un pene grande.
Yo tengo uno pequeño".
Y yo: "Pero no se lo digas a nadie".
Dice: "¿El yayo tenía un pene grande?".
"No me acuerdo. Hace mucho que no lo veo.
Preguntemos a la yaya".
Y lo hicimos.
Y no era grande.
Para que conste,
yo tampoco.
Quiero dejárselo muy claro a todo el mundo en la sala.
Yo no tengo un pene grande.
Pero…
comparado con un niño…
tengo un trabuco que lo flipas.
Estoy muy orgulloso.
Casi te cargas el escenario, tío.
La verdad es que estoy…
Estoy muy feliz
de volver a actuar y, además, de estar de pie.
Porque no hace mucho
sufrí una lesión deportiva. No sé si lo sabíais.
Bueno…
si no lo sabéis, intentaré contarlo muy serio.
Yo, Tom,
el tipo que veis aquí de pie,
sufrí una lesión muy grave
mientras participaba
en un concurso de mates.
El aro estaba un poco más bajo.
Fue una pasada. Si no lo sabéis, me rompí
el tendón rotuliano justo aquí.
Nada, poca cosa.
Le ha pasado a Klay Thompson, a mí.
Nos pasa a nosotros. Pero…
como no soy Klay Thompson, también me rompí este brazo.
Está grabado en vídeo, que no me parece nada gracioso,
pero mucha gente se parte.
Siempre lo cuento: "No me reí mucho esa noche".
Y dicen: "¿Ah, no?".
Hay una conversación que me gusta compartir y es esta.
Justo después de lesionarme, estaba en la sala de urgencias.
Era grave. Tenía un brazo roto, una pierna que no podía mover
y me estaban preparando para el quirófano.
En ese momento, un cirujano de trauma
entró en esa sala,
miró mis radiografías y dijo:
"¿Accidente de coche?".
Y, tumbado ahí, tuve que decir: "Concurso de mates".
Pregunta: "¿Cómo? ¿Qué ha dicho?".
Y le digo: "Un puto concurso de mates".
Suelta: "¿Un coche le atropelló mientras remataba?".
Y yo: "Haga su puto trabajo".
Algunos no saben que estuve en el hospital tres semanas.
Es un montón de tiempo.
Y no lo habría superado
si no fuera por mi queridísima amiga:
Dilaudid.
Sí. No me había dado cuenta
de que había estado haciendo el gilipollas
con hierba todos estos años…
siendo que los sedantes te dan el mejor colocón.
Esa mierda
es la hostia. Y…
si alguna vez os ofrecen una oxicodona, pedid dos.
Porque son alucinantes y no os pasará nada malo.
No, destrozará tu vida, pero te sientes bien mientras pasa.
La única desventaja
es que no volverás a cagar más.
Eché mi primera cagada ocho días después de empezar a tomármelas.
Estaba acojonado.
Llamé al médico
y le dije: "Tengo un brazo inútil y una pierna inútil.
¿Cómo me inclino? ¿Cómo me limpio?".
Dijo: "No se preocupe.
Una enfermera lo hará". Y yo: "Está bien".
Y entonces entró el puto enfermero en la habitación.
También les permiten hacer ese trabajo.
El tío se queda en la puerta
y me tira las toallitas.
Digo: "¿Qué es eso?".
"El médico dijo que necesitaba limpiarse".
Y hago…
"Vas a hacerlo tú".
Y vi a un enfermero adulto y profesional
decir: "Y una mierda".
Dimitió. Lo vi dejar su trabajo. ¿No es flipante?
Cinco días después,
tuve el segundo retortijón
y mandaron a una enfermera mayor, que no está mal,
pero no paraba de hablar.
Con lo horrible que es. Te sientes vulnerable.
Ella detrás de mí: "¿Cómo vamos a limpiar toda esta caca?".
Le digo: "No lo sé. Cállate".
Ella sigue: "Vaya por Dios.
Tienes un montón de pelo en el culete".
"Sí, lo hago por mi padre".
Va por ti.
¿Qué?
En fin…
Me gusta imaginarlo en el cielo mirándome.
"Mira el pelo de mi hijo. Mola, ¿eh?".
Y Dios al lado: "Mola mucho".
Me imagino a mi padre desnudo.
Me…
Me imagino a todo el mundo en el cielo des…
No creo que digas: "¿Qué camisa me pongo hoy?".
Creo que la gente va desnuda. Dios va desnudo. Que después de un tiempo,
sería lógico que mi padre notara que Dios tiene una picha enorme.
¿Me seguís?
Es Dios. Creo que es enorme y gloriosa. Creo que es azul.
Y creo…
que tiene un tono dorado alrededor.
Después de un tiempo, mi padre diría:
"¿Puedo tocarla?".
Y Dios: "Por supuesto.
Eres uno de mis hijos".
Mi padre: "Gracias. Ha molado".
Dios preguntaría: "¿Quieres verla nevar?".
Eso es la nieve. ¿No lo sabíais?
Nieva.
Espero haberos fastidiado la nieve.
Me hicieron falta seis meses
de terapia intensiva,
física y ocupacional.
Un aplauso para los fisioterapeutas del mundo
que trabajan con gente.
Fantástico.
Trabajaron conmigo
para volver a moverme de forma normal y natural.
Esto siempre me sorprende. Siete meses exactos,
exactos,
después de lesionarme,
estaba en casa.
Estaba dormido.
Eran las dos de la mañana
y oí gritar a mi mujer.
Pero un grito auténtico. En plan…
Cogí una almohada,
me giré
y me tapé el oído.
"Estoy intentando dormir".
Entonces empieza a llamarme por mi nombre.
Se pone: "¿Tom?
¿Tom?".
Y suelto: "Me cago en todo.
Esto parece serio".
Así que me levanto y me preparo algo de comer.
Me sirvo una copa.
Y pienso: "Está bien.
A ver dónde está".
Son las 2:00.
No veo nada. Sigo sus gritos pidiendo ayuda.
Por fin la encuentro sentada al final de la escalera.
Le pregunto: "¿Qué haces?". Dice: "Creo que me he torcido el tobillo".
Enciendo la luz
y veo
que el hueso
que debería estar así…
está así.
Le digo: "Eso no es un esguince.
Estoy seguro".
Me pregunta: "¿Qué debería hacer?".
Yo: "No deberías hacer nada.
Yo, llamar a emergencias".
Tengo que confesar
que estaba muy pero que muy emocionado
por llamar.
¿Habéis tenido esa sensación de decir: "Por fin puedo llamar"?
"He esperado tanto tiempo".
Llamo.
El operador dice: "Emergencias".
Y estoy tan entusiasmado
que le suelto: "Prepárense, joder".
Dice: "Vale.
¿Necesita a la policía, los bomberos o los paramédicos?".
Digo: "Paramédicos.
Pero mándelos a todos". Y pregunta: "¿Qué ha pasado?".
Y hago…
Me doy cuenta
de que aunque lo que estoy a punto de decir es verdad,
suena sospechoso.
Pero tengo que decirlo: "Mi mujer se ha caído por la escalera".
El operador: "Ajá.
¿Cómo ha pasado?". Le digo: "No tengo ni puta idea".
"¿Estaba sola?". Y yo: "¿Necesito hablar con un abogado?".
Aparecieron cuatro paramédicos.
Abro la puerta.
Preguntan qué ha pasado. Yo: "Ya lo saben.
Mi mujer se cayó por la escalera".
Preguntan: "¿Cómo ha sido?".
Y yo: "No lo sé".
Ellos: "¿Estaba sola?".
Digo: "Hablen con mi abogado. Está al teléfono".
Luego empiezan a atenderla.
Le inmovilizan la pierna. Le ponen la intravenosa.
Me inclino sobre ella
y tengo una conversación privada
como hacemos a veces.
Le digo: "Oye, quiero decirte una cosa.
No me gusta cómo me habla esta gente.
Parece que insinúan que he tenido algo que ver.
Y no me gusta".
Y luego me aparté.
Unos minutos después,
ella decidió hacer un anuncio.
Espontáneo.
Dice: "¿Chicos?".
Y todos se giran.
Dice: "Él nunca me haría daño".
Y yo me quedo…
"¿Qué haces?".
Sigue: "Llevamos juntos mucho tiempo
y si creen que él hizo esto,
no es verdad".
Y yo: "Cierra la puta boca.
O te mato".
En el hospital, el médico dice: "¿Qué ha pasado?".
Yo: "Le di un puñetazo y se cayó por la escalera".
Y él: "Lo entiendo, tío.
Es muy parlanchina". Y yo: "Lo sé.
Debería verla en casa".
No, ya se porta mejor. Ha aprendido bien la lección.
"Sándwich a las seis". Vale.
Pues…
Me vio contar la historia en un monólogo
y dice: "¿Te imaginas si me hubieras pegado?".
Y yo:
"Sí".
No sintáis pena por ella.
Lo digo en serio. Le hice un favor enorme.
Me pidió que lo hiciera y lo hice.
Me pidió que me hiciera la vasectomía.
Así que me cortaron.
¿Habéis visto?
Las mujeres siempre vitorean y siempre hay un tío que abuchea.
Como si quisiera que le metieran mi carga entera de semen.
Escucha, si eres un tío y estás pensando en hacerlo,
hazlo. Es algo rutinario.
Estarás nervioso el día de la operación.
Son tus pelotas.
Te tumbas en una mesa. Hace mucho frío, unos 200 grados bajo cero.
Te levantan la bata con mucho dramatismo y dicen: "¿Qué tenemos aquí?".
Tu polla te mira diciendo: "¿Cómo has podido?".
Pero se acaba en 15 minutos, algo extraordinario.
Regresas una semana después para la revisión,
que consiste en un urólogo haciéndote un chequeo.
Te dice: "Bien, bájese el pantalón. A ver…
Sí, sabe igual".
Dice: "Le voy a poner deberes". Eso es lo que dice.
Ponerme deberes. Y le pregunto cuáles.
Me dice: "Váyase a casa, eyacule 20 veces,
traiga la 21.ª muestra en este bote para analizarla y le diremos
si todo está bien". Yo: "Eso está chupado".
Yo siempre hago los deberes, cariño.
Va a salir,
pero se detiene en la puerta.
Me suelta: "Casi se me olvida decírselo.
Tómese su tiempo".
Y yo: "Eso iba a hacer".
Después dice:
"Es que a veces se me olvida decírselo a la gente".
Lo cual me indica
que algunos han vuelto bastante rápido.
Con el deber hecho. Y enseguida le pregunto:
"¿Cuál ha sido el tiempo más rápido?".
Contesta: "48 horas".
Y digo…
"Ese cabrón puede quedarse con el récord. Paso de competir con él.
Es el megacampeón".
Volví a casa y me cogí otra semana libre.
Tenía moratones, estaba dolorido y me relajé.
Pero, una semana después, tocaba activarse.
Empecé despacio. Hacía…
"Despierta".
No me sentía igual.
Era raro.
Diferente.
Notaba el sistema encendiéndose.
¿Sabéis a qué me recordó?
A cuando enciendes la calefacción por primera vez en invierno
y dices: "Esto huele raro".
Sentía cómo se iba parando.
Y no podía sacarme ese pensamiento intrusivo
de la cabeza,
que era: "Solo va a salir sangre".
No quería que pasara eso.
Pero seguía pensándolo.
Así que me estaba pajeando acojonado.
"¡Va a salir sangre!".
Pero seguí dándole al manubrio.
Cuando por fin salió,
no era sangre.
Y del alivio, me reí.
Así que en mi primera corrida
estaba yo…
Sí.
Bien.
Instagram lo borró, pero en OnlyFans podéis verlo.
Seis pavos al mes. En fin…
Lo único que me ayudaba a soportar ese dolor tan específico
tras la vasectomía era la gominola de maría.
Tuve que tomarla cada día para ese dolor tan extraño.
Siempre tengo que confesarle a la gente, cuando lo cuento,
que me gusta por una razón:
me coloco fácilmente y me gustan los comestibles suaves.
Hay gente que quiere tomarlos…
Quieren echar un vistazo a la tercera dimensión cada día.
Yo no, ¿queda claro?
A mí me gustan de cinco y diez miligramos
y la peña… Sí.
La peña se ríe de mí y me llama "Tom 10 Miligramos"
y chorradas así.
Me gritan en la calle: "¿Te echas comestibles para bebés?".
Y yo: "Sí, me gusta tener la capacidad de hablar.
¿Te cuesta entenderlo?
¿No conoces gente a la que le gusta un par de birras y ya?
¿O siempre es:
'Me gusta pimplarme 36'?
Pues vale. Me alegro por ti, Bert.
Disfruta de la noche".
"¡Soy el mecánico!" O algo así.
Sí.
Bert.
Bueno…
"Se nos olvidó la historia. Cuéntala otra vez".
Ese es mi mejor amigo.
Hablando de amigos, nunca… Y que quede claro.
Si bebes, si fumas,
si te inyectas algo en los ojos,
nunca debes preocuparte por los desconocidos.
Nunca uses el mito de que un desconocido es el culpable
de tu pase de rosca.
"¿Y si un desconocido me echa algo en la bebida?
¿Y si me pasa un canuto con algo chungo?".
Mira, nunca será un desconocido. Será un amigo, ¿me oyes?
Hará que te cojas el mayor cuelgue de tu vida.
Lo sé de buena tinta.
Tengo un porrón de amigos guay.
En esta gira me enteré de que uno de ellos
estaba en la misma ciudad que yo y la misma noche.
Muy raro en este oficio. Yo estaba en Miami.
Me enteré, cancelé los planes para cenar,
crucé la ciudad,
entré en el club
y vi a mi buen amigo.
Quizás lo conocéis. Es cómico y podcaster.
Se llama Joey Diaz.
Pues bien…
Si estás aquí y no sabes quién es,
deja que te lo describa.
Joey es un tío muy gracioso.
Es cómico,
tiene 60 años,
es inmigrante cubano,
pesa 133 kilos
y es como si alguien hubiera estado moldeando a una persona
y la dejara bajo una lámpara de calor durante 15 minutos.
Como dato curioso, debo añadir
que fue adicto a la cocaína y la heroína durante 20 años.
Creo que es relevante para la historia.
Joey es muy cariñoso.
Llego al club y me da un abrazo de oso.
Y lo primero que me dice es: "Tengo algo para ti".
Y yo: "¿Tienes algo para mí? ¿El qué?".
Dice: "Sé que te gustan de diez, Tom el Diez Miligramos.
Te he traído de diez".
Y le digo: "No es verdad".
Él: "Que sí". Y yo: "Que no".
"¿Por qué dices eso?". "Porque eres mala persona
y estás mintiendo".
Me dice: "De eso nada". Y yo: "Claro que sí".
Tiene un frasco
y se echa
cinco cápsulas
en la mano.
Me dice: "Son de diez". Yo: "Y una mierda".
Y entonces hace…
Se traga las cinco
como si fueran Skittles.
Así que pienso: "A lo mejor son de diez".
Le digo: "Dame una".
Me la pongo en la lengua y bebo agua.
Mientras me la trago,
lo miro y hace: "¡Ay!".
"¿Cuánto me he tomado?". Dice: "Diez".
Y sale de la habitación.
Veo su monólogo.
A los 30 minutos, noto que me sube.
Cuando acaba el espectáculo,
estoy
pasadísimo de rosca.
Estoy vibrando como un diapasón.
Así.
No puedo ni abrir los ojos.
Tengo que poner la mano en el hombro de un señor
que me guía para cruzar la sala.
Voy así.
Le digo: "Joey, tenemos que largarnos de aquí".
Y nos vamos. ¿Sabéis a dónde? Al aeropuerto. ¡Bien!
A por un ataque de pánico en un tubo volador.
Atravieso el Aeropuerto Internacional de Miami
acojonando a todo el mundo.
¿Sabéis por qué? He olvidado cómo se anda. Lo he olvidado.
No sé cómo pasar por el escáner corporal.
Me veo así.
"¿También oyen mis latidos?".
Estoy sudando, pero tengo frío.
Le pido mantas a todo quisqui. "¿Tiene un manta?
¡Quiero una manta!".
Dicen: "Estás en el baño, tío. Sal de una puta vez".
Me desmayo en un estado meditativo.
En el vuelo. Me despierto asustado.
¿Os habéis despertado aterrados? Me siento y digo:
"Soy una mala persona".
Y hago algo que nunca he hecho.
Una auxiliar de vuelo
va por el pasillo
y cuando pasa, le agarro el brazo.
Fuerte.
Como para ponérmelo en la polla. Lo agarro bien.
Se queda pasmada y hace…
Llevo tal pase de rosca
que digo: "Espera, ¿por qué? ¿Tú lo sabes?
¿Por qué estamos vivos?". Y dice: "¿Qué?".
Por suerte, me acompaña Shaun, un amigo decente.
Interrumpe: "Se tomó un zolpidem".
Ella dice: "Vale", y sigue su camino.
Está preocupado y despierta a Joey:
"¡Joey!". Y Joey: "¿Qué?".
"¿Qué le diste a Tom?".
"Le di 200 miligramos.
Mojado en aceite de hachís".
Digo: "¿Por qué me has hecho eso?".
Suelta: "Ahora verás al diablo, cabrón".
Y yo: "Coño, creo que lo estoy mirando".
Volvamos atrás. Él se tomó cinco.
Se metió mil miligramos y está en plan: "¿Qué haces mañana?
Yo iré al hospital mañana. ¿Y tú?".
Psicópata.
Pero escuchadme, si nunca habéis sufrido una megadosis sorpresa,
es horroroso.
Es un viaje angustioso de terror y pánico inducido.
Y, hace un par de semanas,
se lo hice a mi madre.
Sí.
Fui a visitarla. Está sola. Sabe que me las tomo por la noche.
Que me ayudan a dormir, y es verdad.
Ella las llama gominolas.
Se me acerca y me pregunta: "¿Vas a tomarte una gominola?".
Le digo que sí.
Pregunta: "¿Me das una?".
Y yo: "Claro".
Le doy una
porque yo me tomo una.
Con una me coloco y pienso:
"Esto hará que flipe en colores".
Me siento con ella un par de horas y le pregunto: "¿Cómo te sientes?".
Me dice: "No siento nada".
"¿En serio?". Y dice: "Sí".
"Vale. Pues no sé. Vete a dormir, salvaje inmune.
No sé qué decirte".
Al día siguiente por la tarde, se me acerca otra vez.
"¿Puedo tomarme otra gominola esta noche?".
"Ayer te tomaste una y no sentiste nada".
Dice: "Tal vez debería tomarme dos".
"Tal vez sí".
Le doy dos, pasamos el rato
y vuelvo a preguntarle:
"¿Cómo te sientes?".
"No siento nada".
Y yo: "¿En serio?".
Me dice: "¿Debería tomarme dos más?".
"Oye, Escobar, a lo mejor deberías echar el freno".
Pregunta: "¿No te parece?".
"La verdad es que sí. Toma dos más".
Se las doy,
se las toma y dice: "Me voy a la cama". Perfecto.
Se va a su cuarto y yo, al de invitados.
Unos minutos después,
recibo una serie de mensajes
que he memorizado bien.
El primero decía: "Tommy, estoy burbujeando".
B-U-R-B-U…
J-E-A-N-D-O.
Le respondo: "Suena guay".
Porque ¿quién coño dice que está burbujeando?
"Estamos burbujeando, cariño". No sé qué significa.
Me responde: "El corazón me va a 125.
Vaya, estoy girando".
Yo: "Me parto". Para mí que se divierte.
El siguiente: "Ven, por favor. No me siento bien".
Entro en su habitación
y mi madre está sentada muy derecha.
Es una imagen alarmante en una señora mayor, ¿saben?
Muchas se tumban o se inclinan.
Ella está en la cama así.
Le pregunto si está bien. Me responde: "No".
Así que la saco al patio. Que le dé el aire le vendrá bien.
Enseguida me queda claro
que buena era la que nos esperaba.
Lo primero que hace es esto.
"¡Los labios!
Están pegados".
Digo: "Voy a por agua".
Pregunta: "¿Por qué tengo hambre?".
"Porque está funcionando".
Luego dice: "El perro estaba aquí. ¿Se ha ido?".
Y pienso: "La leche".
Empecé a reírme…
a carcajada limpia.
No en plan: "Ja, ja, ja"
Era una risa profunda, primaria…
Estoy viendo a mi madre de 77 años colocada.
No es que me ría, mi sistema nervioso va a petar.
Veo cómo analiza los sonidos.
Está así.
Me río tan fuerte que duele. El esófa…
Mientras me río, la miro y, en ese momento,
retuerce la cara.
La cara se le pone…
Me mira
y me dice: "Mañana tu risa serán lágrimas sobre mi cadáver".
Y me quedo…
"¿Qué?".
Dice: "Es el crimen perfecto.
Nadie sabrá que fuiste tú".
De la risa, casi echo los pulmones.
Y las lágrimas me caían
por la cara.
Está tan colocada que cree que mi risa
confirma lo que está pensando.
Empieza a suplicar por su vida.
Empieza: "¡Tommy, por favor!
¡Por favor!
¡No me mates!
¡Soy tu madre!".
Me desmayo en una silla.
Hago…
Me despierto y no sé dónde estoy.
Es de día.
Entro en la cocina al mismo tiempo que ella.
Saludo: "Hola, mamá".
Pero no dice nada y pienso: "Mierda".
Se va hacia la cafetera y dice:
"Sé que intentaste matarme anoche.
Qué listo fuiste.
Pero sigo aquí, Tommy".
Le digo que no intenté matarla. Y ella: "Claro que sí".
Así que me marcho.
Regreso más tarde.
Le digo: "Te debo una disculpa.
No debí darte tantas. Lo siento".
"Tranquilo. Te perdono".
"¿En serio? Gracias. Ahora me siento mejor".
"Solo quiero decirte una cosa".
"¿El qué?".
"Quiero otra gominola esta noche".
Le digo: "¿Cómo?".
Ahora las toma todos los días.
Se mete coca, se dejó crecer el felpudo
y se tira a los vecinos.
Está viviendo la vida loca.
Si os la encontráis,
dadle drogas.
Gracias por venir. Que paséis una noche fantástica.
DEDICADO A THOMAS NADEAU SEGURA, ALIAS TOP DOG
Subtítulos: Ascen Martín Díaz