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EN AOÛT 2021, TOM SEGURA S'EST LANCÉ DANS SA TOURNÉE
INTERNATIONALE DE 21 MOIS
303 SPECTACLES, 171 VILLES, 21 PAYS, 700 000 SPECTATEURS
SPECTACLE ENREGISTRÉ À PHOENIX, ARIZONA
Merci beaucoup ! Merci tout le monde !
Merci.
S'il vous plaît, asseyez-vous.
Merci infiniment.
Merci d'être venus.
Ouais, vieux.
On est là.
Ouais.
Eh bien,
laissez-moi vous demander un truc.
Ils vont continuer à retirer nos statues de confédérés ?
Ouais !
Je prends juste la température. J'ignore qui est là.
"C'est bizarre comme début." OK.
J'ai commencé cette tournée phénoménale,
rencontré des gens que j'aurais jamais cru connaître.
Récemment, un top model, et c'est dingue parce que…
Je crois pas qu'elle voulait me rencontrer. Je précise.
J'étais dans un hôtel chic à Toronto,
et quelqu'un qui bossait là lui a dit : "Il est humoriste."
Et elle a dit : "OK."
Ils disent : "Elle est top model." Et moi : "Je vois ça."
Ce qui m'a frappé, c'est qu'elles sont bien plus canon
qu'on pourrait s'y attendre.
Vue sur un magazine ou votre portable,
vous pensez : "Elle est jolie."
Mais en personne, c'est : "C'est quoi, ce bordel ?"
Vous réalisez que c'est un monstre génétique.
Oui. Si vous êtes un top model, vous êtes un monstre.
Pas différent d'un type de deux mètres.
Je sais pas
si vous avez rencontré un type de deux mètres. C'est flippant.
Vous vous dites : "Je suis un gosse ? Que se passe-t-il ?"
Cette femme
était incroyablement canon.
Après cinq secondes de conversation,
j'ai arrêté de parler et j'ai écouté. D'accord ?
Je la regardais comme si elle était au zoo.
J'étais…
"Montre-moi tes oreilles." Je cherchais des défauts.
Elle était absolument parfaite.
Puis, j'ai pensé : "Pourquoi ma femme se noie pas ?"
Vous savez ?
Elle le sait. Je lui ai dit. Elle le sait.
Elle m'a dit : "Je sais nager." "Je sais.
"Peu importe si tu sais nager. Ça compte si un jury le croit."
Alors…
Je suis allé dans des lieux incroyables pour ce boulot.
C'est vraiment dingue. J'ai vu des lieux incroyables.
Je suis allé à Rome. À Hong Kong.
Au Machu Picchu. Tout ça pour ce travail.
Et il y a les autres jours.
J'ai donné un spectacle à Topeka dans le Kansas.
On y était car ils ont acheté des billets, mais on a vite filé.
Il s'est passé un truc cool, là-bas,
mon spectacle
a été critiqué
par l'Église baptiste de Westboro.
Vous les connaissez ?
On les voit aux infos.
Vous vous dites : "Une église aux infos ? Pourquoi ?"
Parfois, ils manifestent aux enterrements de soldats morts,
des trucs cool comme ça. Et…
J'étais en coulisses, le manager de ma tournée a dit :
"L'Église de Westboro est là." Moi : "Pour le spectacle ?"
Il m'a dit : "Non.
"Ils manifestent."
Ils étaient devant avec leurs panneaux stupides.
Faits maison vu qu'ils sont pauvres.
Leurs panneaux disaient : "Tom est un pécheur."
Et j'ai dit : "Oui."
Ouais.
C'est vrai.
Ils avaient aussi des panneaux très haineux
qui disaient : "Dieu déteste les gays."
Mais ça disait pas "gay".
C'était un autre mot.
Votre père le dit quand les Cardinals perdent.
OK, votre oncle. Quelqu'un le dit.
Je me suis senti insulté.
Pas tellement le mot,
mais l'implication.
Que Dieu déteste les gays. Je pense pas.
Je pense que Dieu a un problème avec les gens.
Il y a trop de gens,
et c'est pas la faute des gays.
Ils baisent par-derrière. Faut tout expliquer ?
Seigneur.
On peut éjaculer tant qu'on veut dans le cul de quelqu'un,
encore et encore,
il en sortira quelque chose, mais pas un bébé.
Je veux dire…
Ça vaut encore la peine de le photographier.
De lui donner un nom. Ça vivra pas longtemps.
Je ne suis pas gay mais…
Je suis pas trop fier pour mater un mec.
Si je suis à la plage
et qu'il y a un mec…
super costaud, je dis : "Hé.
"Pas mal.
"Pas mal du tout.
"Combien de protéines tu prends ?
"Cardio, poids ? Bien sûr."
Une fille canon s'amène.
Je dis : "Dégage. Tu fais quoi ?"
Le plus gay que j'ai été…
c'était en février.
Quand j'ai fait mes spectacles à LA
et que Brad Pitt est venu.
Écoutez,
je sais pas en quelle année il est né
ni combien de bébés il consomme par semaine, mais ce type…
est canon. D'accord ?
Dans ma loge, je pouvais pas le regarder.
Vous comprenez ?
J'ai dit : "Quoi de neuf ? Ça va ?"
Il m'a dit : "Regardez-moi." "Non."
Lui : "Allez." Moi : "La ferme."
Lui : "Vous voulez m'embrasser ?" "Oui."
Il dit : "Faites-le." Je l'ai embrassé.
Quoi ?
C'était pas gay.
On a pris un bain plus tard. C'était gay. Mais…
on a parlé de sport, alors ça s'est équilibré.
Vous avez de la chance
si dans la vie, vous avez un vrai ami.
Vous savez ? Un vrai ami.
Je crois que j'en ai quatre.
Brad Pitt…
Je l'appelle Pitt Stop, on est proches.
Et trois autres. Que je connais bien.
On se dit nos secrets et tout ça.
Comme l'un de mes amis, il cache qu'il fume de l'herbe
à sa femme, il s'appelle Casey.
L'un d'eux cache à sa femme qu'il mange du McDo
car il est gros, il s'appelle Charlie.
Elles le savent maintenant, mais…
C'est fou de découvrir des trucs sur des potes de longue date.
Je les connais depuis 25, 30 ans.
Et j'ai découvert la semaine dernière,
après 25 ans d'amitié,
que je suis le seul à bouffer du cul.
Dans tout ce groupe. C'est pas… dingue ?
Comme…
Je dois être ami avec un groupe de CE2. Qui sait ?
L'un des gars, Justin, vient de tomber amoureux.
En général, ceux-là sont prêts à apprendre.
Tout est arcs-en-ciel et papillons.
Chaque jour, Justin dit…
"Je suis amoureux."
Et moi : "Super. Tu lui as bouffé le cul ?"
Et lui : "Non."
Et moi : "Alors, tu l'aimes pas."
Et lui : "Si, je l'aime." Et moi : "Non.
"Sinon, tu lui donnerais le plus doux baiser."
Et lui : "C'est là qu'elle chie."
"Le fais pas à ce moment-là."
Attends un moment.
Mets-la dans un bain. Je l'ai fait avec Brad.
Lui : "T'es écœurant." Moi : "Laisse tomber."
Il dit : "C'est ce que font les chiens." Moi : "Pardon ?"
Lui : "Les chiens se lèchent le cul."
J'ai dit : "D'abord,
"si je pouvais me lécher le cul,
"je serais pas en tournée."
Je le ferais jusqu'à ce qu'un toubib m'arrête.
Il faudrait qu'il me dise :
"Bientôt, vous n'aurez plus de cul si vous continuez."
Et moi : "Mais c'est si bon."
Il dirait : "Je ne vous crois pas.
"Je vais vous mettre un cône autour du cou."
"Je peux l'enlever avec mes pattes."
Désolé, c'était stupide. Maintenant…
J'aimerais que mon père soit là. Il est mort récemment.
Ça fait partie de la vie. Ça nous arrive à tous.
Je n'avais jamais rendu visite à un malade à l'hôpital.
C'était nouveau. C'est étrange.
Vous arrivez à l'hôpital,
et quelqu'un qui y travaille dit : "Vous venez voir…"
"Oui." "Il va mourir bientôt."
Vous : "Je me le suis dit. Je suis là pour ça."
Et on vous dit : "Vous pouvez entrer y assister."
Et vous dites : "Merci."
Pour moi, regarder quelqu'un mourir
que vous n'essayez pas de tuer…
c'est bizarre.
C'est différent si vous avez quelqu'un que vous…
Il dit : "Je meurs."
Et vous : "Je sais. Je le fais pour ça."
Ça doit être bon. Je sais pas.
Ça doit être une sensation euphorique qu'on recherche tout le temps.
Demandez à Garth Brooks. Il vous expliquera.
Allons.
Où sont les corps, G ?
S'il vous plaît.
Faites le rapprochement.
En tout cas, j'ai eu une super conversation avec mon père.
J'espère que ce sera votre cas dans la même situation.
Super conversation. Soudain, il me dit :
"Tu sais ce que je t'ai jamais dit ?" Et moi : "Non. Quoi ?"
J'espérais qu'il dirait :
"Il y a un trésor enterré dans le jardin.
"Il est pour toi."
Moi : "Que ne m'as-tu jamais dit ?" "J'aime les femmes au buisson épais."
"Quoi ?"
Lui : "Ta mère taille le sien."
Je dis : "C'est quoi, ce bordel ?
"Pourquoi tu me dis ça ?"
Et lui : "À qui je suis censé le dire ?"
Et moi : "Au Seigneur. Tu vas le rencontrer."
Et il a dit le N-word et il est mort.
C'était son dernier souhait.
D'accord ?
Ils étaient furieux chez Make-A-Wish.
Ils ont dit : "On fait pas ça." Et moi : "Vous devriez."
Si c'était ça ou rencontrer Tom Brady,
au diable Tom Brady. Je veux le dire.
Quand on perd un parent, c'est dur quand on a des gosses.
On veut que ses parents passent du temps avec ses gosses.
J'ai deux garçons.
Ils ont six et trois ans.
Et ce sont des garçons.
De vrais "il/lui", si vous voyez ce que je veux dire.
Pas de souci, on leur a demandé.
Ils ont dit : "Absolument." On a dit…
"C'est votre choix."
Maintenant…
Heureusement, j'ai un cousin qui vit près de chez moi
et qui a des filles du même âge.
Six ans et trois ans.
J'ai donc une expérience super différente,
de près et en personne,
tout le temps.
Ces filles viennent chez moi. Mon Dieu.
Pourquoi j'ai pas eu de filles ? Ces filles…
elles arrivent et disent :
"Bonjour, oncle Tommy."
Et moi : "Bonjour."
Elles : "Où on s'assied ?"
Moi : "Essayez les chaises."
Et elles : "On aimerait colorier."
Et moi : "Allez-y."
Et elles s'assoient
et elles colorient, bordel.
Une heure plus tard, je vais dans la chambre
et elles sont…
Je dis : "C'est bien.
"Où sont mes garçons ?
"Ils sont dans la maison ?
"Sur la maison ?
"Ils sont… Dans la rue. Fantastique."
Je sors : "Qu'est-ce que vous foutez ?"
Et ils disent : "On a cassé les crayons…
"On les a mis dans la boîte à lettres." Et je dis…
"Merci. Merci d'avoir fait ça."
Mon fils de six ans dit : "Que ferais-tu
"si un méchant prenait tes affaires ?"
"Je lui demanderais de les rendre."
Il dit : "Je prendrais une épée.
"Je le taillerais en morceaux.
"Je les mettrais dans la boîte à lettres."
"Tu fais quoi dans la boîte à lettres, Dahmer ?"
Il dit : "Tu sais que grand-père aime les buissons épais ?"
"Il t'a appelé ? Comment le sais-tu ?"
Mes enfants m'appellent Tom.
C'est tellement agaçant.
Chaque jour, l'aîné me dit : "Comment ça va, Tom ?"
Et moi : "Je suis pas ton foutu beau-père, OK ?
"Je préférerais. Ce serait plus facile. Mais non."
Je lui dis : "Appelle-moi papa." Et lui : "J'aime Tom." "OK."
"Tu fumes ? Pourquoi tu parles comme ça ?"
Le gosse semble réparer des Harleys toute la journée
mais il est obsédé par le jeu vidéo vieux de quelques décennies, Pac-Man.
Et il a des questions sur Pac-Man
matin, midi et soir.
Il m'a réveillé à trois heures du matin.
Soyons clairs. Il ne sait pas réveiller quelqu'un.
Il était à deux centimètres de mon visage…
Le moyen le plus menaçant pour réveiller quelqu'un.
Il a dit : "Hé, Tom !"
J'ai dit : "Nom de Dieu !"
"Quoi ?"
Lui : "Il se passerait quoi…
"si Pac-Man voulait une maison ?"
Je lui dis : "Quoi ?"
Il pense que je n'ai pas compris la question.
Alors, il ralentit. Pour moi.
Il me dit : "Il se passerait quoi…
"si…"
Je dis : "Il appellerait un agent immobilier." J'en peux plus.
"Pac-Man obtiendrait un prêt."
Il dit : "Je vais me coucher."
Et moi : "Je resterai debout trois jours. Merci."
En même temps,
j'ai un écran sur la table de nuit
pour le petit gars.
Le bonhomme est debout sur le lit
et il dit : "C'était quoi ?"
Je me traîne jusqu'à sa chambre.
Il est debout avec son ventre en avant…
Je dis : "T'as une station-service ?"
Je demande : "Quoi ?" Lui : "C'était quoi ?"
Moi : "Quoi donc ?"
Il me dit : "Ça."
Je lui dis : "Quoi ?"
Il dit : "C'était quoi ?" "Je comprends pas."
Et lui : "C'était le tchou-tchou ?"
Je lui dis : "Quoi ?"
Et lui : "C'était un tchou-tchou ?"
D'un air de dire : "Es-tu assez bête…
"pour mettre nos trains en marche
"sans conducteur
"aux commandes?" Moi : "Non."
Il dit : "C'était quoi, alors ?" Moi : "Aucune idée.
"Peut-être un tchou-tchou." Et lui : "Fais pas ça."
J'étais…
"OK, chef d'al-Qaïda, rentre dans ta grotte."
C'est un gosse qui rit quand on s'énerve.
Je sais pas si vous avez rencontré ces charmants marmots.
Les gosses de deux ou trois ans rient quand on simule la colère.
Une fausse colère. Vous allez vers eux et faites :
"Grrrr." Et ils font…
Et ce gosse-là fait : "Mm-mm.
"Je veux voir ta tension monter en flèche."
Je l'ai jamais vu rire aussi fort
que quand il a jeté mes clés dans les toilettes.
C'était ma faute, je suppose.
Au lieu de les accrocher,
je les ai mises sur la table que j'ai aussi achetée.
J'étais allongé sur le sofa. Longue journée.
Je vois ce petit mec
entrer dans la pièce,
il voit les clés,
et il fait…
Et je dis : "Non. Fais pas ça."
Il les attrape et dit : "Poursuis-moi.
"Dans le couloir."
Je dis : "OK."
Je lui laisse de l'avance. Il a trois ans.
Quand je me lève,
je le vois s'engouffrer dans les toilettes.
"Non !"
Et quand j'y arrive…
Et j'explose.
Je crie pas sur lui. Je crie sur ma vie.
Vous pigez ?
Je dis : "Bordel !
"Non !
"Merde !"
Quand je me retourne, il dit : "Trop cool !
"T'es un gars très drôle."
Je lui ai fichu un coup.
Quels petits merdeux.
J'ai pris une douche
avec celui de six ans.
Il a six ans, pas 16 ans.
Si vous avez jamais fait ça,
un conseil : assurez-vous que c'est votre gosse.
Sinon…
C'est étrange si on dit : "Comment tu t'appelles ?"
C'est mon fils.
Et je voulais être un père marrant.
Je lui ai donné le pommeau.
Ça semblait drôle sur le moment.
"Tu veux tenir le pommeau ?"
Il m'a dit : "Ouais."
Je lui donne. Il commence à nettoyer la douche.
Après une minute, je lui dis :
"Tu peux me mouiller ?"
Il me dit : "Tom, calme-toi. OK ?"
Et il me regarde.
Il me dit : "T'as un gros pénis.
"Et j'en ai un petit."
Je dis : "Car le mien est dur, mon grand.
"Tu peux aussi durcir le tien. Fais juste…"
"Non."
J'ai pas branlé mon fils.
J'ai juste toujours voulu dire ça.
La vérité, c'est…
Mais il a vraiment dit :
"T'as un gros pénis et j'en ai un petit."
Et ce que j'ai vraiment dit,
immédiatement,
en un quart de seconde
après qu'il a dit ça,
c'est : "Non !"
Si vous voulez savoir pourquoi j'ai crié "Non",
c'est parce qu'en ce quart de seconde,
j'ai pensé : "Je veux pas que ce soit un truc
"que tu vas dire quand on est en public."
Je veux pas être dans un magasin
où il dira : "T'as un gros pénis ?" "Oui.
"Vous savez ce que c'est." "Non.
"C'était quoi, ça, bordel ?"
Le pire, c'est que
je lui ai fait peur.
Quand j'ai crié. C'est terrible de voir la peur chez votre gamin
quand vous réagissez à l'extrême. Je voulais dire ce qu'il fallait.
Ou ce qu'on doit dire dans cette situation.
Je suppose que ce serait :
"Tu n'as rien fait de mal. Tu as fait une observation.
"J'aurais pas dû crier. T'as besoin de voir un psy ?
"Je t'aime, mon grand."
Mais tout arrivait si vite que je ne savais pas quoi dire.
Le putain de meilleur mot que j'ai trouvé ?
J'ai dit : "Non !
"Juste… chut."
Maintenant, il est perdu.
Il dit : "T'as un gros pénis.
"J'en ai un petit."
Je dis : "Ne le dis à personne, bordel."
Il dit : "Grand-père avait un gros pénis ?"
"Je m'en souviens pas. Je l'ai pas vu depuis longtemps.
"Demandons à grand-mère."
Et on l'a fait.
C'était non.
Pour info,
moi non plus.
Je veux que ce soit clair pour tous ici présents.
Je n'ai pas un gros pénis.
Mais…
à côté d'un gamin…
j'ai un putain de marteau-pilon.
J'en suis fier.
T'as failli casser la scène, mec.
La vérité, c'est que…
je suis heureux
de refaire du stand-up et d'être debout.
Car y a pas longtemps,
je me suis blessé au sport. Vous le savez peut-être pas.
Eh bien…
Si vous le savez pas, je vais essayer de le dire sans rire.
Moi, Tom,
le gars qui est devant vous,
je me suis gravement blessé
en participant
à un concours de smashs.
Sur un panier à peine abaissé.
C'était dingue. Je me suis déchiré
mon tendon rotulien… juste là.
Ce qui, vous savez, enfin…
C'est arrivé à Klay Thompson et à moi.
C'est arrivé à nous deux. Mais…
Je suis pas Klay Thompson, alors je me suis aussi cassé ce bras.
C'est sur une vidéo que je trouve pas drôle du tout,
mais un tas de gens l'aiment bien.
Je dois dire aux gens : "J'ai pas beaucoup ri."
Ils me disent : "Vraiment ?"
Il y a un échange que j'aime partager, c'est le suivant.
Juste après mon accident, j'étais aux urgences.
J'étais mal en point : le bras cassé, une jambe blessée.
On me préparait pour la salle d'opération.
À ce moment-là, un chirurgien traumato
est entré,
a regardé mes radios
et m'a dit : "Accident de voiture ?"
Et allongé là, j'ai dit : "Concours de smashs."
Et lui : "Pardon ? Vous avez dit quoi ?"
Et j'ai dit : "Un putain de concours de smashs."
Lui : "Une voiture vous a heurté sur le terrain ?"
J'ai dit : "Faites votre putain de boulot !"
Certains l'ignorent, je suis resté trois semaines à l'hôpital.
C'est long.
Et je m'en serais pas sorti
sans mon cher ami,
Dilaudid.
J'avais pas réalisé
que j'avais joué au con
avec l'herbe, tout ce temps,
alors que les stups étaient tellement supérieurs.
Ce truc-là,
c'est électrique. Et…
si on vous offre un oxy, répondez : "Donne-m'en deux."
Parce que… c'est incroyable et il vous arrivera rien de mal.
Votre vie s'effondrera, mais vous planerez tout le long.
Le seul point négatif,
c'est que vous chierez plus… jamais.
J'ai chié pour la première fois huit jours après avoir commencé.
J'avais peur.
J'ai appelé le docteur :
"J'ai un bras qui marche pas, une jambe non plus.
"Comment me pencher ? M'essuyer ?"
Il m'a dit : "Pas de souci.
"L'une des infirmières le fera." J'ai dit : "OK."
Et un putain d'infirmier est entré dans la chambre.
Ils ont le droit de bosser, eux aussi.
Le mec, debout à la porte,
a lancé un sachet de lingettes.
Moi : "C'est quoi ?"
"Le docteur a dit que vous devez vous essuyer."
Et j'ai dit…
"Vous allez le faire."
Et j'ai vu un infirmier professionnel
dire : "Merde."
Il a démissionné. C'est dingue, non ?
Cinq jours plus tard,
J'ai eu mes deuxièmes selles,
et ils ont envoyé une infirmière âgée, pas de problème.
Mais elle a parlé tout le temps.
Horrible, vous savez ? Vous êtes vulnérable.
Elle dit : "Comment on va nettoyer toutes ces selles ?"
Je dis : "Je sais pas. Fermez-la."
Et elle dit : "Mon Dieu, mon Dieu."
"Vous avez tant de poils, là." Et je réponds…
"Ouais, c'est pour mon père."
Vous savez…
Quoi ?
Je veux dire…
J'aime l'imaginer au ciel, me regardant.
"Visez les poils de mon fils. Génial !"
Dieu est là. "C'est génial."
J'imagine mon père nu. Vous savez ?
Je…
J'imagine tout le monde au ciel nu.
Ils disent pas : "Quelle chemise je vais porter ?"
Je crois qu'ils sont nus. Que Dieu est nu.
Ce serait logique
que mon père remarque que Dieu a un putain d'engin sur lui.
Vous savez ?
C'est Dieu. Il est sûrement énorme. Splendide. Et bleu.
Et je pense…
qu'il a une teinte dorée tout autour.
Après un moment, mon père dirait :
"Je peux toucher ça ?"
Et Dieu dirait : "Bien sûr.
"Tu es l'un de mes enfants."
Et papa dirait : "Merci. C'était super."
Et Dieu dirait : "Tu veux le voir neiger ?"
C'est ça, la neige. Vous le saviez pas ?
Il neige.
J'espère vous avoir dégoûté de la neige.
Ça m'a pris six mois
de rééducation intense,
kiné, ergothérapie.
Bravo à tous les kinés du monde
qui bossent avec les gens.
Fantastique.
Ils ont bossé avec moi
pour que je puisse bouger à nouveau normalement.
Ça m'épate toujours. Sept mois jour pour jour,
jour pour jour,
après ma blessure,
j'étais chez moi.
Je dormais.
Il était deux heures du matin.
J'ai entendu ma femme crier,
mais un vrai cri. Vous savez, comme…
J'ai pris un oreiller,
je me suis retourné
et j'ai couvert cette oreille.
"J'essaie de dormir."
Et elle se met à m'appeler.
Elle dit : "Tom ?
"Tom ?"
Et moi : "Nom de Dieu.
"Ça semble réel."
Je me suis levé, je me suis fait à manger.
Je me suis versé à boire.
Je me suis dit : "OK.
"Allons la trouver."
Il est 2 h du matin.
Je peux rien voir. Je suis le son de ses pleurs.
Je finis par la retrouver en bas des marches.
Je lui dis : "Que fais-tu ?" "Je me suis fait une entorse."
J'allume la lumière,
et je vois
que l'os
qui devrait être comme ceci…
est comme ça.
Et je dis : "C'est pas une entorse.
"J'en suis sûr."
Elle me dit : "Je dois faire quoi ?"
Je réponds : "Rien.
"J'appelle les secours."
Je dois avouer,
j'étais très emballé à l'idée
d'appeler les secours.
Ça vous est arrivé ? Vous pensez : "Enfin une bonne urgence !
"Le jeu en vaut la chandelle."
J'appelle.
L'opérateur dit : "Urgences."
Et je suis si remonté
que je lui dis : "Tenez-vous prêt, bordel."
Il me dit : "OK.
Vous voulez la police, les pompiers ou une ambulance ?"
"Une ambulance !
"Envoyez-les tous !" Il me dit : "Qu'est-il arrivé ?"
Je me suis dit : "Oh."
Et je réalise
que même si tout ce que je dis est vrai,
ça semble suspect.
Mais je dois le dire. Alors je lui dis :
"Ma femme est tombée dans l'escalier."
L'opérateur dit : "Mm-mm.
Ça s'est passé comment ?" Moi : "J'en sais rien."
Lui : "Elle était seule ?" Moi : "Je dois parler à un avocat ?"
Quatre ambulanciers se pointent.
J'ouvre la porte.
Eux : "Qu'est-il arrivé ?" "Vous savez bien.
"Ma femme est tombée dans l'escalier."
"Comment c'est arrivé ?"
Moi : "Je sais pas."
"Elle était seule ?"
Moi : "Parlez à mon avocat. Il est au téléphone."
Ils commencent à s'occuper d'elle.
Lui appliquent une attelle. Lui font une intraveineuse.
Je me penche vers elle
et lui parle en privé
comme on fait parfois.
"Je veux te confier un truc.
"J'aime pas la façon dont on me parle.
"Tout le monde insinue que j'y suis pour quelque chose.
"Et ça ne me plaît pas."
Et je m'en vais.
Quelques instants plus tard,
elle décide de faire une annonce.
Spontanément.
Elle dit : "Les gars ?"
Ils se retournent tous.
Et elle dit : "Il ne me ferait jamais de mal."
Et je…
"Tu fais quoi ?"
Elle : "On est ensemble depuis longtemps.
"Si vous le croyez coupable,
"c'est faux."
Je dis : "Ferme-la.
"Ou je te tue."
À l'hôpital, le docteur dit : "Qu'est-il arrivé ?"
"Je l'ai frappée, elle a dévalé les marches."
Il me dit : "Je comprends, vieux.
"Elle est super bavarde." Moi : "Je sais.
"Vous devriez la voir à la maison."
Elle va mieux, maintenant. Elle a appris sa leçon.
"Fais-moi un sandwich à 6 h."
Alors…
Elle est venue un soir, a entendu ça
et a dit : "T'imagines si tu m'avais frappée ?"
Et j'ai dit…
"Ouais."
Vous sentez pas mal pour elle.
Vraiment. Je lui ai fait une faveur.
Elle m'a demandé ça et je l'ai fait.
Elle m'a demandé de faire une vasectomie.
J'ai été coupé. Ouais.
Vous voyez ?
Les femmes applaudissent et il y a toujours un gars qui hue.
Comme s'il voulait toute ma cargaison à l'intérieur de lui.
Si vous êtes un gars et songez à le faire, faites-le,
c'est une procédure de routine.
Vous serez nerveux le matin de l'opération.
Ce sont vos couilles.
Vous êtes allongé sur la table. Il fait 160 en dessous de zéro.
On soulève brusquement votre blouse. "Que se passe-t-il, là-dessous ?"
Votre bite vous regarde, l'air de dire : "Comment oses-tu ?"
Mais c'est fini au bout de 15 minutes, c'est remarquable.
Vous y retournez huit jours après, pour le suivi.
Le suivi, c'est un urologue qui vous examine.
Il dit : "Baissez votre caleçon." Puis : "OK…
"Ouais, ça a le même goût.
"Tenez, voilà vos devoirs." Dans ces termes-là.
"Voilà vos devoirs." "Quels devoirs ?"
"Rentrez chez vous, éjaculez 20 fois.
"Apportez votre 21ème échantillon dans cette tasse,
"on vous dira si c'est bon." Et moi : "C'est pas sorcier."
Je fais toujours mes devoirs, baby.
Il va partir,
mais il s'arrête à la porte
et dit : "J'oubliais de vous dire.
"Prenez votre temps."
Et moi : "J'allais le faire."
Puis il dit :
"Des fois, j'oublie de le dire aux patients."
Ce qui veut dire
que certains sont revenus très vite.
Avec leurs devoirs. Je demande immédiatement :
"Quel a été le temps le plus court ?"
Il me dit : "48 heures."
Et je me suis dit :
"Cet enfoiré peut garder ce record. Je veux rien à voir avec ça.
"C'est le grand champion, celui-là."
Rentré chez moi, j'ai pris une autre semaine de congé.
J'étais tout endolori. Je me suis dit : "Bon."
Une semaine après, j'ai dû m'y mettre.
J'ai commencé lentement. Je faisais…
"Réveille-toi."
Je me sentais autrement.
C'était étrange.
Différent.
Je sentais le système en action.
Vous savez comment c'est ?
Comme quand on met le chauffage pour la première fois de l'hiver.
On se dit : "Cette odeur est bizarre."
Je sentais que ça s'accumulait.
Et j'arrivais pas à me sortir ça
de la tête :
"Y a que du sang qui va sortir ?"
Je le souhaitais pas.
J'y pensais sans arrêt.
Maintenant, je me branle tout effrayé.
"Ça sera du sang !"
Mais j'ai persisté.
Et quand j'ai enfin fini,
c'était pas du sang.
J'étais si soulagé que j'ai ri.
Alors, ma première éjaculation,
c'était ça…
Ouais.
Eh bien…
Instagram l'a enlevé, mais c'est sur OnlyFans
si vous voulez voir.
Six dollars par mois.
La seule chose qui m'aidait à gérer la douleur spécifique
de la vasectomie, c'était les aliments au THC.
J'ai dû en manger chaque jour à cause de cette douleur bizarre.
J'ai toujours l'impression que je dois immédiatement avouer aux gens
que j'aime les aliments au cannabis
car je suis un poids léger et je les préfère légers.
Y a des gens qui veulent manger des aliments au cannabis…
Y a des gens qui veulent aller dans la troisième dimension chaque jour.
C'est pas mon cas. OK ?
J'aime en prendre cinq ou dix milligrammes,
et les gens… Bien sûr.
On se moque de moi, on m'appelle "Tom 10 milligrammes",
toutes ces conneries.
On me crie dans la rue : "Tu manges tes petits mets au THC ?"
Je réponds : "Oui, parce que je veux pouvoir parler.
"Ça vous semble fou ?
"Vous connaissez pas des gens qui aiment boire deux bières ?"
Est-ce toujours :
"J'aime en boire 36" ?
"OK. Bravo, Bert.
"Bonne soirée."
"Je suis le mécanicien !" Un truc comme ça.
Ouais.
Bert.
Eh bien…
"On a oublié l'histoire. Raconte-la de nouveau."
C'est mon meilleur ami.
En parlant d'amis… Soyons clairs.
Si vous buvez, fumez,
injectez des trucs dans vos yeux,
vous n'avez pas à redouter les inconnus.
N'entretenez pas le mythe de l'inconnu
coupable de vous avoir intoxiqué.
"Et si un inconnu met quelque chose dans mon verre ?
"Et si un inconnu me donne un joint trafiqué ?"
Ce sera jamais un inconnu, ce sera l'un de vos amis.
Ce sont vos amis qui vous baisent le plus fort.
J'en ai fait l'expérience.
J'ai un tas d'amis très cool.
Durant cette tournée, j'ai appris que l'un d'eux
était dans la même ville le même soir que moi.
C'est très rare, dans ce métier. J'étais à Miami.
Je l'apprends. J'annule nos plans pour dîner.
Je traverse la ville.
J'entre dans ce club
et je vois mon pote.
Il est humoriste et podcasteur.
Il s'appelle Joey Diaz.
Maintenant…
Si vous ne savez pas qui c'est,
laissez-moi vous le décrire.
Joey est un gars très drôle.
Il est humoriste.
Il a 60 ans.
C'est un immigrant cubain.
Il pèse 133 kg.
Et… il ressemble à quelqu'un qu'on aurait moulé
et laissé sous la lampe pendant 15 minutes.
Je devrais préciser
qu'il a été accro à la cocaïne et à l'héroïne pendant 20 ans.
C'est pertinent pour l'histoire.
Joey est affectueux.
J'arrive au club, il me serre dans ses bras.
Il me dit : "Je t'ai trouvé quelque chose."
Et moi : "Ah bon ? Quoi ?"
"Je sais que tu aimes tes dix. Tu es Tom dix milli."
"J'ai des dix pour toi."
Et moi : "Non, pas possible."
Lui : "Si." Moi : "Non, pas possible."
"Pourquoi dis-tu ça ?" "T'es un menteur et un sale type.
"Tu mens."
Il me dit : "Pas vrai." Moi : "Si."
Et il a un bocal,
et il verse
cinq gélules
dans sa main.
Et il dit : "Tes dix." Je lui dis : "Foutaises."
Et puis…
Il gobe toutes les cinq.
Comme des bonbons.
Alors je me dis : "C'est peut-être des dix."
Je lui dis : "J'en voudrais une."
Je la mets sur ma langue. Je bois un peu d'eau.
Comme elle descend,
je le regarde. Il dit : "Oh !"
"J'en ai pris combien ?" Il me dit : "Dix."
Et il sort de la pièce.
Je regarde son spectacle.
Au bout de 30 minutes, je plane.
À la fin du spectacle,
j'ai…
pété un plomb.
Je vibre comme un diapason.
Je suis comme…
Je peux pas ouvrir les yeux.
Je dois mettre la main sur l'épaule d'un homme
pour qu'il me guide à travers la pièce.
Je suis…
Je dis : "Joey, on doit sortir d'ici."
Et vous savez où on va ? À l'aéroport. Youpi.
Tapons-nous une crise de panique dans le ciel.
Je traverse l'aéroport international de Miami
en terrorisant les gens.
Vous savez pourquoi ? J'ai oublié comment on marche.
Je sais plus comment fonctionne le scanner.
Je fais…
"Vous entendez battre mon cœur ?"
Je transpire mais j'ai froid.
Je demande à la ronde : "Vous avez une couverture ?
"Je veux une couverture !"
On me dit : "Vous êtes sur les toilettes. Sortez de là."
Je m'évanouis dans un état méditatif.
Sur ce vol. Je me réveille terrifié.
Vous vous êtes déjà réveillé terrifié ? Je m'assieds et dis…
"Pourquoi je suis mauvais ?"
Je fais un truc jamais fait.
Une hôtesse
passe dans le couloir,
je lui attrape le bras.
Fort.
Comme si j'allais le mettre sur ma bite. Je l'attrape.
Elle est sonnée. Elle fait…
Et je suis si défoncé
que je dis : "Attendez, comment ça se fait…
"qu'on est vivants ?" Elle dit : "Quoi ?"
Heureusement, j'ai un ami décent avec moi, Shaun.
Il intervient : "Il a pris un Ambien."
Elle dit : "OK." Elle s'éloigne dans l'allée.
Il est inquiet pour moi. Il réveille Joey.
Il dit : "Joey !" Et Joey : "Quoi ?"
"T'as donné quoi à Tom ?"
"Je lui ai donné 200 mg.
"Dans de l'huile de haschich."
Je dis : "Pourquoi tu me fais ça ?"
Il me dit : "Tu vas voir le diable, salope."
Et moi : "Je l'ai devant moi."
Revenons en arrière. Il en a pris cinq.
Il a pris mille milligrammes. Il me dit : "Tu fais quoi demain ?"
"Je vais à l'hôpital. Et toi ?"
Taré.
Si vous n'avez jamais été mégadosé par surprise,
c'est horrible.
C'est une virée pleine de terreur sous l'effet de la panique.
Il y a quelques semaines,
j'ai fait ça à ma mère.
Vraiment.
Je lui rendais visite. Elle sait que j'en prends la nuit.
Je lui ai dit que ça m'aide à dormir.
Elle appelle ça des "bonbons".
Elle vient me demander : "Tu prendras un bonbon, ce soir ?"
Je lui dis : "Oui."
"Je peux en avoir un ?"
Et moi : "Ouais."
Je lui en donne un
parce que j'en prends un.
Un me fait planer, alors je me dis :
"Ça va lui faire voir 36 chandelles."
Je reste avec elle deux heures. Je dis : "Comment te sens-tu ?"
Et elle : "Je sens rien."
"Vraiment ?" Elle : "Oui."
Je dis : "Bon. Va au lit, foutue sauvage.
"Je sais pas quoi te dire."
Le lendemain soir, elle vient me voir.
"Je peux avoir un autre bonbon, ce soir ?"
"T'en as pris un hier, t'as rien senti."
"Je devrais peut-être en prendre deux."
"Peut-être."
Je lui en donne deux. On attend.
Et je lui redemande :
"Comment te sens-tu ?"
Et elle : "Je sens rien."
Et moi : "Vraiment ?"
Elle : "Je dois en prendre deux de plus ?"
Moi : "Hé, Pablo, digère-le une minute."
Elle me dit : "Tu crois pas ?"
Moi : "En fait, si, prends-en deux de plus."
Je les lui donne.
Elle les mange. Elle dit : "Je vais me coucher."
Elle va dans sa chambre. Je vais dans la mienne.
Quelques minutes plus tard,
Je reçois une série de textos
que j'ai mémorisés depuis.
Le premier dit : "Tommy, je pétille."
P-É-T-I…
L-L-E.
Je réponds : "Ça a l'air cool."
Parce que qui dit "Je pétille" ?
"On pétille, ce soir, baby." Je pige pas le truc.
Elle répond : "Ma fréquence cardiaque est à 125.
"Oh, je tourne."
J'écris "LOL." Je crois qu'elle s'amuse.
Elle m'écrit : "Viens, je me sens pas bien."
Je vais dans sa chambre,
et ma mère est assise toute droite.
C'est alarmant pour une femme âgée.
La plupart sont allongées.
Elle est dans son lit…
Je lui dis : "Ça va ?" Elle me dit : "Non."
Je l'emmène dans le patio. Pour l'air frais.
Immédiatement, c'est clair
qu'on est partis pour une virée dingue.
La première chose qu'elle dit, c'est :
"Mes lèvres !
"Elles sont collées !"
"Je vais te chercher de l'eau."
Elle dit : "Pourquoi j'ai faim ?"
Et moi : "Parce que ça marche."
Et elle : "Le chien était ici. Il est parti ?"
Et je dis : "Oh, mon Dieu."
Je commence à rire…
d'un rire tonitruant.
C'est pas "Ha-ha-ha".
C'est profond, primitif…
Je regarde ma mère de 77 ans défoncée.
Je ris pas, mon système nerveux pète un câble.
Je la regarde analyser les sons.
Elle est comme…
Ça fait mal. Mon œsoph… Je suis…
Tout en riant, je la regarde. À un moment,
son visage se déforme.
Son visage devient…
Et elle me regarde.
Elle dit : "Demain, ton rire sera des larmes sur mon cadavre."
Et je dis…
"Quoi ?"
Elle dit : "C'est le meurtre parfait.
"Personne ne saura que c'était toi."
Mes poumons se retournent, à ce stade.
Des larmes ruissellent
sur mon visage.
Elle est si défoncée qu'elle croit que mon rire
confirme ses pensées.
Elle commence à me supplier de lui laisser la vie sauve.
"Tommy, je t'en prie !
"Je t'en prie !
"Ne me tue pas !
"Je suis ta mère !"
Je m'évanouis sur une chaise.
Je suis…
Je me réveille. Je sais pas où je suis.
C'est le matin.
Je vais dans la cuisine en même temps qu'elle.
Je dis : "Hé, maman."
Elle ne dit rien. Je me dis : "Oh, merde."
Elle va vers la machine à café et elle dit…
"Je sais que tu as essayé de me tuer, hier.
"C'était très malin.
"Mais je suis toujours là, Tommy."
"J'ai pas essayé de te tuer." "Oh, si."
Je pars pour la journée.
Je reviens plus tard.
Je dis : "Je te dois des excuses.
"J'aurais pas dû t'en donner tant."
Elle dit : "OK. Je t'excuse."
"Vraiment ? Merci. Je suis soulagé."
Elle : "Je veux juste te dire une chose."
Et moi : "Quoi ?"
"Je veux un autre bonbon, ce soir."
"Quoi ?"
Elle en prend chaque jour, maintenant.
Et de la coke. Elle s'est laissé pousser le buisson.
Elle baise les voisins.
Elle vit ses meilleurs moments.
Si vous la rencontrez,
donnez-lui de la drogue. Merci d'être venus ce soir.
Très bonne soirée.
DÉDIÉ À THOMAS NADEAU SEGURA ALIAS TOP DOG
Sous-titres : Laurence Roth