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IM AUGUST 2021 STARTETE TOM SEGURA
DIE 21-MONATIGE "I'M COMING EVERYWHERE" TOUR
303 SHOWS, 171 STÄDTE, 21 LÄNDER MEHR ALS 700.000 BESUCHER
DIESE SHOW FAND IN PHOENIX ARIZONA STATT
Danke! Ich danke euch!
Danke.
Macht es euch bitte bequem.
Vielen Dank.
Danke fürs Kommen.
Ja, Mann.
Wir sind hier.
Ja.
Nun ja.
Ich möchte euch etwas fragen.
Werden sie weiterhin unsere konföderierten Denkmäler abreißen?
Ja!
Ich schaue mich nur um. Wer weiß, wer heute hier ist.
"Wie fängt der denn an?" Okay.
Ich hatte eine phänomenale Tour,
bei der ich Leute traf, die ich nie im Leben erwartet habe.
Ich traf ein Supermodel, was echt irre ist, denn…
Sie wollte mich sicher nicht treffen. Das ist klar.
Ich war in einem schicken Hotel in Toronto,
und jemand, der dort arbeitete, sagte ihr: "Hey, er ist Komiker."
Und sie sagte: "Okay."
Sie dann: "Sie ist ein Supermodel." Ich: "Das sehe ich."
Sie sehen viel besser aus,
als man es erwartet hätte.
Sie sind in Zeitungen oder auf dem Handy,
und man denkt: "Sie ist hübsch."
Aber in echt, denkt man sich: "Was geht denn jetzt ab?"
Dann merkt man, dass es ein genetischer Ausnahmezustand ist.
Wirklich. Ein Supermodel ist eine Ausnahmeerscheinung.
Als wäre man ein zwei Meter großer Mann.
Habt ihr schon je
einen Zwei-Meter-Mann getroffen? Ich schon. Es ist beunruhigend.
Man fragt sich im Grunde: "Bin ich ein Kind? Was ist hier los?"
Diese Frau
sah so unglaublich gut aus.
Etwa fünf Sekunden nach Gesprächsbeginn
hörte ich auf zu sprechen und hörte zu. Alles klar?
Ich starrte sie an, als wäre sie eine Zooattraktion.
Ich war wie…
Ich dachte: "Zeig deine Ohren." Ich suchte Fehler.
Sie war absolut perfekt.
Mein nächster Gedanke war dann: "Warum kann meine Frau nicht ertrinken?"
Versteht ihr?
Sie weiß es. Ich sagte es ihr.
Sie: "Ich kann schwimmen." Ich: "Ich weiß.
Es kommt nur darauf an, ob die Geschworenen das auch glauben."
Also…
Ich war… wegen dieses Jobs an unglaublichen Orten.
Es ist wirklich verrückt. Ich sah unglaubliche Orte.
Ich war in Rom. Hongkong.
Machu Picchu. Alles nur wegen dieses Jobs.
Aber es gibt auch andere Tage.
Ich musste für eine Show nach Topeka, Kansas.
Es wurden ja Karten verkauft. Wir hauten sofort danach ab.
Es passierte etwas Cooles, als ich meine Show hatte.
Die Westboro Baptist Church war dort und protestierte.
Kennt ihr die?
Sie sind in den Nachrichten.
Man denkt so: "Echt? Warum kommt eine Kirche in den Nachrichten?"
Sie protestieren auch bei Beerdigungen von toten Soldaten
und solchen coolen Sachen…
Ich war backstage. Mein Tourmanager kam herein und sagte:
"Die Westboro Baptist Church ist hier." Ich: "Für die Show?"
Und er sagte: "Nein.
Sie protestieren."
Sie standen mit ihren blöden Schildern vor der Tür.
Selbst gemachte Schilder, weil sie arm sind.
Auf ihren Schildern stand: "Tom ist ein Sünder."
Und ich dachte: "Ja."
Ja.
Das stimmt.
Sie hatten wirklich hasserfüllte Schilder,
die sagten: "Gott hasst Schwule."
Aber "schwul" verwendeten sie nicht.
Es war ein anderes Wort.
Euer Dad sagt es, wenn die Cardinals verlieren…
In Ordnung, euer Onkel. Einer sagt es.
Ich war beleidigt.
Nicht wegen des Wortes, sondern der Implikation.
Dass Gott Schwule hasst. Ich glaube das nicht.
Ich glaube, Gott hat ein Problem mit Menschen.
Es gibt zu viele Menschen,
und das ist nicht die Schuld der Schwulen.
Weil sie sich in den Hintern ficken. Klar?
Herrgott!
Du kannst so hart in den Arsch wichsen, wie du willst,
wieder und wieder,
und es wird etwas herauskommen, bloß kein Baby.
Ich meine…
Aber es lohnt sich, ein Foto davon zu machen.
Gib ihm einen Namen. Lebt eh nicht lange.
Ich bin nicht schwul…
Ich checke Kerle aus, echt jetzt.
Wenn ich am Strand bin
und da ein paar supergeile…
Wenn da ein totales Brett ist, sage ich: "Hey!
Schön.
Sehr schön.
Wie viel Eiweiß nimmst du? Was machst du?
Cardio und Gewichte?"
Kommt dann 'ne Tussi,
sage ich: "Hau ab! Was soll das?"
Das Schwulste, was ich je war…
geschah im Februar.
Ich hatte meine Shows in Los Angeles,
und Brad Pitt kam zu meiner Show.
Hört mal…
Ich weiß nicht, in welchem Jahr er geboren wurde
oder wie viele Säuglinge er pro Woche verzehrt, aber der Mann…
ist atemberaubend.
Er kam in meine Umkleide. Ich schaute weg.
Versteht ihr?
Ich sagte: "Hey, was gibt's? Wie geht's?"
Er sagte: "Schau mich an." Ich so: "Nein."
Er sagte: "Los!" Ich sagte: "Klappe."
Er: "Willst du einen Kuss?" Ich: "Ja."
Er sagte: "Los!" Also küsste ich ihn.
Was?
Es war nicht schwul.
Später nahmen wir ein Bad. Das war schwul. Aber…
wir sprachen über Sport, das glich es aus.
Ich glaube, man hat Glück,
wenn man im Leben so etwas wie einen echten Freund hat.
Einen echten Freund.
Ich glaube, ich habe vier.
Brad Pitt…
Ich sage "Pitt Stop." Wir sind Besties.
Und drei andere Jungs. Man kennt sich gut.
Man kennt die Geheimnisse des anderen und so.
Einer meiner Freunde verheimlicht seiner Frau,
dass er Gras raucht. Er heißt Casey.
Einer verschweigt der Frau, dass er McDonald's mag,
weil er dick ist. Er heißt Charlie.
Ich schätze, sie wissen es jetzt…
Es ist irre, Neues herauszufinden, wenn man sich schon lange kennt.
Ich kenne diese Jungs schon seit 25, 30 Jahren.
Und ich habe erst letzte Woche herausgefunden,
also so 25 Jahre nach Beginn dieser Freundschaften,
dass ich der Einzige bin, der Ärsche leckt.
Von allen Freunden. Ist das nicht… verrückt?
Also…
Das sind doch alles Drittklässler. Keine Ahnung.
Einer der Jungs ist frisch verliebt. Justin. Echt frisch verliebt.
Normalerweise machen frisch Verliebte alles.
Alles ist voller Regenbögen und so.
Justin sagt jeden Tag…
"Ich bin so verliebt."
Und ich: "Toll. Hast du ihren Arsch geleckt?"
Und er so: "Nein."
Ich: "Du magst sie also nicht."
Und er: "Doch." Und ich: "Nein, tust du nicht.
Dann würdest du ihr den süßesten Kuss geben."
Er sagte: "Damit scheißt sie."
Ich: "Mach es nicht gerade dann.
Warte kurz.
Bade sie oder so. Das tat ich auch mit Brad."
Er sagte: "Du bist eklig." Und ich: "Egal."
Und er sagte: "Das macht ein Hund." Ich sagte: "Wie bitte?"
Er sagte: "Ein Hund leckt sich selbst den Arsch."
Ich: "Zunächst einmal,
wenn ich das könnte,
würde ich nicht touren."
Ich täte es so lange, bis es ein Arzt verbietet.
Er müsste mich hinsetzen und sagen:
"Lassen Sie das, sonst ist Ihr Arsch Geschichte."
Und ich: "Aber es ist so gut."
Er: "Ich traue Ihnen nicht.
Sie kriegen eine Krause." Und ich:
"Die kann ich mit meinen Pfoten abnehmen." Okay…
Tut mir leid, das war sehr dumm. Sorry…
Ich wünschte, Dad wäre noch hier. Er starb erst kürzlich.
Ja, das ist Teil des Lebens. Es trifft jeden.
Ich hatte noch nie jemanden im Krankenhaus besucht.
Eine neue seltsame Erfahrung.
Das erwartet einen: Du kommst an,
und ein Mitarbeiter fragt dich: "Besuchen Sie…"
Und man sagt: "Ja." Sie sagen: "Sie sterben bald."
Man sagt: "Das dachte ich mir. Deshalb kam ich her."
Dann sagen sie: "Gehen Sie rein. Schauen Sie selbst."
Und man sagt: "Danke."
Wenn man jemanden sterben sieht,
den man nicht töten will…
ist das seltsam.
Es ist etwas anderes, wenn du jemanden hast,
der sagt: "Ich sterbe",
und du sagst: "Ich kam, um dich tot zu sehen."
Das fühlt sich sicher gut an.
Ich nehme an, es ist ein euphorisches Gefühl, dem man auf ewig nachjagt. Aber…
Fragt Garth Brooks. Er erzählt es euch.
Komm schon.
Wo sind die Leichen, G?
Bitte.
Zähle eins und eins zusammen. Und…
Ich sage euch was. Ich hatte ein tolles Gespräch mit meinem Vater.
So etwas wünsche ich euch in so einer Situation.
Wir hatten ein gutes Gespräch. Auf einmal sagte er:
"Weißt du, was ich dir nie sagte?" Und ich: "Nein. Was denn?"
Ich hatte gehofft, er würde sagen:
"Ein Schatz ist im Garten vergraben.
Es ist deiner."
Ich sagte: "Was sagtest du mir nie?" Und er sagte: "Ich mag 'nen vollen Busch."
Ich dachte nur: "Was?"
Er: "Deine Mutter rasiert ihn ab."
Ich: "Was soll der Scheiß, Mann?"
Ich fragte: "Warum erzählst du mir das?"
Und er sagte: "Wem denn sonst?"
Ich sagte: "Dem Herrn. Du triffst ihn gleich."
Das war es. Dann sagte er das "N"-Wort und starb.
Das war sein letzter Wunsch.
Okay?
Make-A-Wish war sauer.
Sie sagten: "Das tun wir nicht." Ich: "Vielleicht solltet ihr."
Ich würde lieber Tom Brady stehen lassen,
anstatt darauf zu verzichten.
Die Eltern zu verlieren, wenn man Kinder hat, ist hart.
Weil man will, dass die Eltern mit den Kindern abhängen.
Ich habe zwei Jungs.
Sie sind sechs und drei Jahre alt.
Und sie sind Jungen.
Sie nennen sich "er/ihm", wenn ihr wisst, was ich meine.
Keine Sorge, wir fragten sie. Okay?
Sie sagten: "Definitiv." Wir meinten…
"Ihr entscheidet."
Nun…
Zum Glück wohnt mein Cousin in der Nähe,
der zwei Mädchen im gleichen Alter hat.
Sechs und drei.
So habe ich völlig unterschiedliche Erfahrungen
aus nächster Nähe und persönlich.
Ununterbrochen.
Und diese Mädchen kommen zu mir nach Hause. Mein Gott!
Was lief nur schief? Warum bekam ich keine Mädchen? Diese Mädchen…
kommen und sagen:
"Hallo, Onkel Tommy."
Und ich sage: "Hallo, ihr."
Sie fragen: "Wo sitzen wir?"
Ich: "Auf dem Stuhl."
Und sie sagen: "Wir möchten malen."
Ich sage: "Bitte."
Und dann setzen sie sich hin
und malen, verdammt noch mal.
Eine Stunde später gehe ich ins Zimmer,
und sie malen…
Ich sage: "Wie schön.
Wo sind meine Jungs?
Sind sie im Haus?
Sind sie auf dem Haus?
Sie sind… draußen. Fantastisch."
Draußen sage ich: "Was zur Hölle macht ihr da?"
Und sie: "Wir haben alle Buntstifte zerbrochen…
und werfen sie in den Briefkasten." Und ich…
"Danke. Danke dafür."
Mein Großer fragte: "Was würdest du tun,
wenn ein Bösewicht dein Zeug nimmt?"
"Ihn bitten, es zurückzugeben."
Er sagte: "Ich würde ihn
in Stücke reißen
und sie im Briefkasten verteilen." Und ich…
"Was machst du mit dem Briefkasten, Dahmer?"
Er sagte: "Weißt du, Opa stand auf Büsche." Ich sagte: "Hey…
Rief er an? Wieso weißt du das?"
Meine Kinder nennen mich Tom.
Das ist so zermürbend.
Unser Ältester sagt jeden Tag: "Wie geht es dir, Tom?"
Ich sagte: "Ich bin nicht dein verdammter Stiefvater, klar?
Wäre es doch nur so einfach! Aber ich bin's nicht.
Nenn mich Dad." Dann sagte er: "Ich mag Tom." Und ich: "Okay.
Was ist mit deiner Stimme? Rauchst du? Warum redest du so?"
Als würde er den ganzen Tag Harleys reparieren, aber…
er ist eigentlich nur besessen vom jahrzehntealten Videospiel Pac-Man.
Und er hat Fragen zu Pac-Man.
Morgens, mittags und abends.
Er weckte mich mal um drei Uhr morgens.
Damit eins klar ist, er weiß nicht, wie man jemanden weckt.
Er stand einen Zentimeter vor meinem Gesicht…
Bedrohlicher kann man keinen aufwecken.
Er sagte einfach: "Hey, Tom!"
Und ich dachte nur: "Ach, du Scheiße!
Was?!"
Er sagte: "Was wäre…
wenn Pac-Man ein Haus bräuchte?"
Ich dachte nur so: "Was zum… Was?!"
Er dachte, ich hätte die Frage nicht verstanden.
Also sagte er es langsamer. Für mich.
Er sagte: "Was wä-re…
wenn… "
Ich sagte: "Er bräuchte einen Makler." Ich stand kurz vorm Infarkt!
"Pac-Man würde auf Kredit ein Haus kaufen."
Er: "Okay, ich gehe schlafen."
Ich: "Toll. Ich werde drei Tage wach sein. Danke."
Zu der Zeit
stand auf meinem Nachttisch das Babyfon
für meinen Kleinen.
Dieser Kerl stand im Bett auf
und sagte: "Was war das?"
Also schleppte ich mich ins Zimmer.
Er presste seinem Bauch heraus. Ihr wisst schon, wie…
Ich dachte: "Gehört dir ein Chevron? Warum stehst du so?"
Ich sagte: "Was?" Und er: "Was war das?"
Ich: "Was war was?"
Und er: "Das."
Und ich: "Was ist das?"
Er fragte: "Was war das?" Und ich: "Wovon redest du?"
Er so: "War das die Tschu-tschu?"
Und ich sagte: "Was?"
Und er: "War das eine Tschu-tschu?"
Er sagte es so: "Bist du so dumm…
unsere Züge ohne den Lokführer
im Führerhaus
anzuschalten?" Ich: "Nein."
Er fragte: "Was war es?" Ich sagte: "Weiß ich nicht."
Ich: "Vielleicht eine Tschu-tschu." Und er: "Ja. Lass es."
Ich dachte nur…
"Okay, Al-Qaida-Boss, geh zurück in deine Höhle."
Er ist ein Kind, das nur bei Wut lacht.
Ich weiß nicht, ob ihr solche Bälger kennt, aber…
Die meisten Zwei- und Dreijährigen lachen über inszenierten Ärger.
Performative Wut. Ihr könnt zu so einem Kind
"Rarrr" machen, und sie…"
Und der Junge sagt: "Mm-mmm.
Dein Blutdruck soll ausflippen, Mann."
Ich sah ihn nie wieder so lachen wie damals,
als er meine Autoschlüssel das Klo hinunterspülte.
Es war sicher meine Schuld.
Ich ließ sie liegen.
Auf dem Couchtisch. Den ich auch gekauft habe. Und…
Ich lag auf der Couch. Es war ein langer Tag.
Sein kleiner Hintern
wackelte ins Zimmer,
sah die Schlüssel
und dachte sich…
Und ich sagte: "Nein! Nicht!"
Er schnappe sie und sagte: "Fang mich doch.
Im Flur."
Ich so: "Okay."
Ich gab ihm einen Vorsprung. Er ist drei.
Als ich aufstand,
rannte er ins Bad. Ich dachte nur:
"Nein."
Als ich da ankam,
bin ich ausgerastet.
Ich schrie ihn nicht an. Ich schrie nur mein Leben an.
Versteht ihr?
Ich dachte nur: "Fuck!
Nein!
Scheiße!"
Als ich mich umdrehte, sagte er: "Genau das meinte ich.
Du bist so witzig."
Ich kickte ihn um.
Gott, der kleine Scheißer.
Ich nahm eine Dusche
mit dem Sechsjährigen.
Er ist sechs, nicht 16.
Wenn du so was mal machst,
pass auf, dass es dein Kind ist.
Es ist sonst…
seltsam, wenn du fragst: "Wie heißt du?"
Er ist mein Sohn.
Ich versuchte einfach… ein cooler Dad zu sein.
Ich bot ihm den Duschkopf an.
In dem Moment fand ich es witzig.
Ich sagte: "Willst du den Duschkopf halten?"
Und er sagte: "Ja."
Als ich es ihm gab, fing er an, die Dusche zu putzen.
Nach einer Minute sagte ich: "Was soll das?
Mach doch mich nass."
Und er sagte: "Tom, entspann dich. Okay?"
Dann sah er zu mir auf:
"Du hast einen großen Penis.
Ich habe einen Kleinen."
Ich sagte: "Aber nur, weil meiner hart ist.
Das geht bei deinem auch. Mach einfach so…"
"Nein."
Ich habe meinem Sohn keinen runtergeholt.
Das wollte ich schon immer sagen.
Die Wahrheit ist…
Er hat es wirklich gesagt.
"Du hast einen großen Penis. Und ich habe einen Kleinen."
Was ich wirklich sagte,
und zwar sofort,
in einem Sekundenbruchteil,
nachdem er es sagte:
"Nein!"
Falls ihr euch fragt, warum ich "Nein" schrie:
ich dachte in diesem Sekundenbruchteil:
"Ich will nicht, dass er draußen
irgendeinen Scheiß erzählt."
Er soll nicht in einem Laden sagen:
"Ist dein Penis groß? Ich habe…"
"Sie kennen das ja." Und der Typ: "Nee. Was zum Teufel war das denn?"
Am schlimmsten war, dass er Angst bekam,
als ich schrie. Ein schreckliches Gefühl. Man sieht die Angst seines Kindes,
weil man überreagiert hat. Ich wollte nur das Richtige sagen.
Was auch immer das Richtige in dieser Situation ist.
Wahrscheinlich hätte ich sagen sollen:
"Du hast nichts falsch gemacht. Du hast etwas festgestellt.
Mein Schreien war falsch. Sorry. Brauchst du eine Therapie?
Ich hab dich lieb." So was…
Aber es ging alles so schnell, dass ich einfach loslegte.
Und das Beste, was mir einfiel, war:
"Nein!"
"Und… pssst."
Jetzt ist er total verwirrt.
Er sagte: "Du hast einen großen Penis.
Ich habe einen Kleinen."
Ich sagte: "Sag es verdammt noch mal keinem."
Er fragte: "Hatte Opa einen großen Penis?"
Ich sagte: "Weiß nicht. Ich sah ihn lange nicht.
Lass uns Oma fragen."
Das taten wir.
Hat er nicht.
Fürs Protokoll,
ich auch nicht.
Ich möchte allen hier klar machen,
ich habe keinen großen Penis.
Aber…
neben einem Sechsjährigen…
habe ich einen verdammten Vorschlaghammer.
Ich bin echt stolz.
Du zerstörtest fast die beschissene Bühne.
Ehrlich gesagt bin ich einfach…
glücklich darüber,
wieder Stand-up zu machen und tatsächlich zu stehen.
Denn vor Kurzem
hatte ich eine Sportverletzung. Weiß nicht, ob ihr das wisst.
Nun…
Falls nicht, sage ich es mit einem ernsten Gesichtsausdruck.
Ich, Tom,
der Typ, den ihr hier stehen seht,
wurde schwerstverletzt,
und zwar bei der Teilnahme
an einem Slam-Dunk-Wettbewerb.
An einem Korb, der viel zu niedrig hing.
Irre. Wisst ihr, mein Kniescheibenband riss… genau da.
Das war… na ja.
Es passierte Klay Thompson und mir.
Eben Leuten wie uns. Aber…
Ich bin nicht Klay Thompson, also brach ich auch diesen Arm. Und…
alles wurde gefilmt, was ich nicht sehr lustig finde,
aber viele Leute genießen es.
Ich sage ständig: "Ich lachte nicht so sehr."
Und sie sagen: "Wirklich?"
Ich möchte noch etwas mit euch teilen.
Unmittelbar, nachdem ich verletzt wurde, kam ich in die Notaufnahme.
Ich war schwer verletzt. Der Arm zerschmettert, mein Bein kaputt.
Sie bereiteten mich für den OP vor.
Dann kam der Unfallchirurg ins Zimmer,
sah sich die Röntgenbilder an
und fragte: "Autounfall?"
Und ich sagte liegend: "Dunk Contest."
Und er sagte: "Was? Was sagten Sie?"
Und ich sagte: "Slam motherfuckin' Dunk Contest."
Er fragte: "Fuhr Sie währenddessen ein Auto an?"
Ich sagte: "Machen Sie Ihren verdammten Job."
Manche Leute wissen nicht, dass ich drei Wochen lang im Krankenhaus war.
Das ist eine lange Zeit.
Ich hätte es nicht geschafft,
wenn es nicht meinen lieben Freund
Hydromorphon gäbe.
Ja. Ich habe mich
all die Jahre
mit Gras herumgeschlagen…
Dabei gibt es solches Zeug.
Dieser Scheiß ist echt krass. Und…
Falls euch mal jemand Oxy anbietet, sagt: "Gib mir zwei."
Die… sind der Wahnsinn, und es kann nichts Schlimmes passieren.
Euer Leben wird zerstört, aber es wird sich gut anfühlen.
Der einzige Nachteil ist,
dass ihr nie wieder… scheißen könnt.
Ich habe nach der ersten Einnahme erst am achten Tag wieder geschissen.
Ich hatte Angst.
Ich fragte den Arzt.
Ich sagte: "Mein Arm und mein Bein sind außer Gefecht.
Wie soll ich sitzen? Wie wische ich mich ab?"
Er sagte: "Keine Sorge.
Die Krankenpflegerin hilft." Und ich sagte: "Okay."
Und dann kam ein verdammter Pfleger ins Zimmer.
Sie dürfen auch dort arbeiten. Und…
Dieser Kerl stand an der Tür
und warf Feuchttücher rein.
Ich: "Wie jetzt?"
Er: "Der Arzt sagte, Sie wollen sich säubern."
Und ich sagte…
"Sie müssen es tun."
Und ich sah, wie ein erwachsener Pfleger
sagte: "Scheiße."
Er kündigte. Ich sah es mit eigenen Augen. Irre, was?
Fünf Tage später
kam die nächste Ladung,
also schickten sie eine alte Krankenpflegerin. Das war gut.
Aber sie redete die ganze Zeit.
Wisst ihr, wie schrecklich…? Du bist verletzlich…
Sie steht da und sagt: "Wie sollen wir das sauber kriegen?"
Ich dachte: "Keine Ahnung. Halt die Klappe!"
Und sie sagte: "Mann, Mann.
Sie haben so viele Haare hier hinten." Und ich sagte…
"Ja, das ist für meinen Dad."
Ihr wisst schon…
Was?
Ich meine…
Ich stelle mir vor, wie er runterschaut.
"Die Haare meines Sohnes sind schön."
Und Gott sagt: "Echt schön."
Ich stelle mir meinen Dad nackt vor.
Ich…
Ich stelle mir alle im Himmel nackt…
Sagen sie im Himmel: "Welches Shirt ziehe ich an?"
Ich glaube, alle sind nackt. Gott auch.
Bald würde mein Dad merken,
dass Gott einen riesigen Pimmel hat.
Wisst ihr?
Es ist Gott. Er ist riesig und prächtig. Ich glaube, er ist blau.
Und ich denke…
es hat einen goldenen Schimmer.
Nach einer Weile würde mein Dad sagen:
"Darf ich ihn anfassen?"
Gott antwortet: "Natürlich.
Du bist eines meiner Kinder."
Dann sagt er: "Danke. Das war cool."
Und dann sagt Gott: "Willst du es schneien sehen?"
So schneit es. Wusstet ihr das nicht?
Das ist Schnee.
Gut! Schnee werdet ihr nicht mehr mögen.
Ich brauchte sechs Monate
eine intensive Therapie.
Physio- und Ergotherapie.
Ein Lob an alle Physios und Ergos weltweit
für ihre Mühe.
Fantastisch.
Sie halfen mir,
mich wieder normal und natürlich zu bewegen.
Es erwischt mich immer wieder. Auf den Tag genau,
sieben Monate
nach der Verletzung,
war ich wieder zu Hause.
Ich schlief.
Um zwei Uhr nachts
hörte ich meine Frau schreien.
Es war ein richtiger Schrei. Ihr wisst schon, wie…
Also nahm ich ein Kissen,
drehte mich um
und hielt mir die Ohren zu.
"Ich versuche zu schlafen."
Und dann fing sie an, meinen Namen zu rufen.
Sie schrie: "Tom?
Tom?"
Und ich dachte: "Verdammt noch mal!
Das klingt echt."
Also stand ich auf und machte mir etwas zu essen.
Und einen Drink.
Ich dachte mir: "Na gut.
Ich suche sie mal."
Es war 2:00 Uhr.
Ich konnte nichts sehen. Ich folgte nur ihren Hilfeschreien.
Schließlich fand ich sie am Fuße der Treppe sitzen.
Ich sagte: "Was machst du?" Sie sagte: "Ich habe mir den Knöchel verstaucht."
Ich schaltete das Licht an und sah,
dass der Knochen, der so sein sollte…
so war.
Und ich sagte: "Das… ist keine Verstauchung.
Ganz sicher."
Und sie fragte: "Was soll ich tun?"
Und ich sagte: "Nichts.
Ich rufe den Notruf an."
Ich muss gestehen,
ich war sehr, sehr aufgeregt,
dort anzurufen.
Wart ihr je so aufgeregt? Man denkt: "Das ist echt ernst.
Darum spielen wir das Spiel."
Ich rief also an.
Der Telefonist sagte: "Notruf."
Und ich war so aufgeregt,
dass ich sagte: "Macht euch verdammt noch mal bereit."
Er sagte: "Okay.
Brauchen Sie die Polizei, Feuerwehr oder Sanitäter?"
Ich sagte: "Sanitäter!
Aber schicken Sie sie alle!" Er: "Was ist passiert?"
Dann sagte ich: "Oh."
Und ich bemerkte,
dass das, was ich sagen wollte, zwar stimmte,
aber verdächtig klang.
Aber ich musste es sagen. Also sagte ich:
"Meine Frau fiel die Treppe runter."
Der Telefonist sagte: "Aha."
Er fragte: "Wie ist das passiert?" Und ich: "Keine Ahnung."
Er fragte: "War sie allein?" Ich sagte: "Muss ich mit dem Anwalt sprechen?"
Vier Sanitäter tauchten auf.
Ich öffnete die Tür.
Sie: "Was passierte?" Ich: "Das wissen Sie.
Meine Frau fiel die Treppe runter."
Sie fragten: "Wie denn?"
Ich sagte: "Ich weiß es nicht."
Sie: "War sie allein?"
Ich sagte: "Hier ist mein Anwalt am Telefon."
Dann kümmerten sie sich um sie.
Sie schienten ihr Bein und gaben ihr eine Infusion.
Ich beugte mich zu ihr rüber
und sprach leise mit ihr,
so wie man es halt tut.
Ich sagte: "Hey, ich möchte dir etwas sagen.
Ich mag nicht, wie sie mit mir reden.
Es wirkt, als unterstellen sie mir, ich hätte etwas damit zu tun.
Und das gefällt mir nicht."
Dann bin ich weggegangen.
Ein paar Augenblicke später
beschloss sie, eine Ankündigung zu machen.
Unaufgefordert.
Sie sagte: "Leute?"
Alle drehten sich zu ihr um.
Sie sagte: "Er würde mir nie wehtun."
Ich dachte nur so…
"Was machst du da?"
Sie sagte: "Wir sind schon lange zusammen.
Falls Sie denken, er war das, liegen Sie falsch."
Ich dachte: "Halt's Maul,
sonst bringe ich dich um."
Im Krankenhaus fragte der Arzt: "Was ist passiert?"
Ich: "Ich schlug zu, sie flog die Treppe runter."
Und er: "Ich habe es verstanden, Mann.
Sie redet viel." Ich sagte: "Ja.
Fast so wie zu Hause."
Aber sie hat sich gebessert. Sie hat es endlich kapiert.
"Sandwich gibt's um 18:00 Uhr."
Nun ja…
Sie kam zur Show und hörte die Story.
Sie: "Stell dir vor, du hättest zugeschlagen."
Und ich dachte…
"Ja."
Ihr müsst sie nicht bedauern.
Echt. Ich tat ihr einen großen Gefallen.
Sie bat mich darum, das zu tun.
Sie bat mich auch um eine Vasektomie.
Ich wurde also entmannt. Ja.
Seht ihr?
Die Frauen jubeln immer, und es gibt immer einen Mann, der buht.
Als wollte er meine volle Ladung ganz in ihm drin haben.
Wenn ihr Männer darüber nachdenkt, es zu tun,
nur zu. Ein Routineverfahren.
Morgens werdet ihr nervös sein.
Es sind eure Eier.
Ihr liegt bei etwa 200 Grad unter null auf dem Tisch, und…
sie ziehen den Kittel ganz dramatisch hoch und fragen: "Was ist hier unten los?"
Dein Schwanz starrt dich an und sagt: "Wie kannst du nur?"
Aber nach 15 Minuten ist es vorbei. Echt bemerkenswert.
Nach einer Woche ist die Nachuntersuchung.
Da untersucht dich nur ein Urologe.
Er sagte: "Okay, ziehen Sie die Shorts aus. In Ordnung…"
Er sagte: "Ja, es schmeckt genauso.
Ich gebe Ihnen jetzt Ihre Hausaufgaben auf." Seine Worte.
"Ihre Hausaufgaben." Ich sagte: "Was denn?"
Er sagte: "Gehen Sie nach Hause und ejakulieren Sie 20-mal.
Die 21. Ladung geben Sie in den Becher, wir testen sie und sagen Ihnen,
ob alles gut lief." Und ich: "Ja, kein Problem."
Ich mache immer meine Hausaufgaben, Baby.
Dann ging er,
aber blieb vor der Tür stehen.
Er sagte: "Ich hätte es fast vergessen. Keine Eile."
Und ich: "Lässt sich einrichten."
Und dann sagte er:
"Manchmal vergesse ich, es den Leuten zu sagen."
Das sagt mir,
dass manche echt schnell mit ihren Hausaufgaben zurückkehren.
Also fragte ich sofort:
"Was ist die Bestzeit für 20 Ejakulationen?"
Er sagte: "48 Stunden."
Da dachte ich mir:
"Der Wichser kann den Platz behalten. Ich bin raus.
Das ist der Champ der Champs."
Ich ging heim und nahm noch eine Woche Urlaub.
Ich war schwarz, blau und wund.
Aber nach der Woche legte ich los.
Ich fing ganz langsam an, so wie…
"Wach auf."
Aber es war irgendwie anders.
Ganz seltsam.
Anders. Versteht ihr?
Das System schaltete sich langsam ein.
Es war, als würde sich
die Heizung zum ersten Mal im Winter einschalten.
Man denkt: "Das riecht komisch, Mann."
Ich spürte, wie es sich aufbaute.
Aber ich bekam diesen aufdringlichen Gedanken
nicht aus dem Kopf:
"Da wird nur Blut herauskommen."
Ich wollte es nicht denken,
aber es hörte nicht auf.
Also wichste ich voller Angst:
"Es wird Blut fließen!"
Aber ich habe es durchgezogen. Und…
als es endlich losging,
war da kein Blut.
Ich lachte erleichtert auf.
Bei meiner ersten Ejakulation
machte ich…
Ja.
Nun ja…
Instagram löschte es, aber meine OnlyFans
zeigt es.
Sechs Mäuse pro Monat.
Ich konnte mit diesem Schmerz der Vasektomie nur umgehen,
indem ich Marihuana zu mir nahm.
Ich brauchte es jeden Tag, um diese komischen Schmerzen zu lindern.
Es ist immer so, als ob ich es beichte, wenn ich sage,
dass ich es konsumiere, weil ich es mag.
Ich bin ein Leichtgewicht und ich mag milde Sachen.
Manche Leute wollen etwas… Ihr wisst schon.
Manche Leute wollen jeden Tag in die dritte Dimension schauen.
Ich nicht. Alles klar?
Ich mag fünf und zehn Milligramm,
und Leute… Klar.
Die Leute nennen mich den "10 Milli Tom"
und solchen Quatsch.
Sie rufen es mir zu. "Isst du deine Baby-Hanfgummibärchen?"
Dann sage ich: "Ja, weil ich ungerne lalle.
Klingt das verrückt?
Kennst du keine Leute, die gerne ein paar Bierchen trinken?
Ist es immer:
'Ich trinke gerne 36.'
Okay. Freut mich für dich, Bert.
Hab einen schönen Abend." Also…
"Ich bin der Mechaniker!", oder so.
Ja.
Bert.
Nun ja…
"Wir vergaßen die Story. Erzähl sie noch einmal." Nun…
Das ist mein bester Freund.
Bei Freunden hast du nie… Ich will es klarstellen.
Wenn du trinkst, rauchst,
dir was in die Augen träufelst,
dann mach dir nie Gedanken um Fremde.
Verbreite nie den Mythos, dass dich ein Fremder
auf den Trip bringt.
Sie sagen: "Was, wenn einer was ins Getränk kippt?
Was, wenn mir einer einen gestreckten Joint gibt?"
Es wird nie ein Fremder sein, sondern einer deiner Freunde. Okay?
Deine Freunde werden dich am härtesten ficken.
Ich habe es erlebt.
Ich habe einen Haufen cooler Freunde.
Bei der Tour erfuhr ich, dass einer von ihnen
auch gerade in der Stadt ist.
Das ist in dieser Branche selten. Ich war in Miami.
Ich sagte für ihn unser Abendessen ab
und fuhr los,
um meinen guten Freund
in einem Club zu treffen.
Er ist ein bekannter Komiker und Podcaster.
Sein Name ist Joey Diaz.
Nun…
Wenn ihr ihn nicht kennt,
bitte erlaubt mir, ihn zu beschreiben.
Joey ist ein echt witziger Typ.
Er ist ein Comedian,
60 Jahre alt,
und ein kubanischer Einwanderer.
Er wiegt 134 Kilogramm.
Er sieht so aus, als würde jemand einen Menschen bauen
und ihn für 15 Minuten unter einer Wärmepumpe lassen.
Ich sollte vielleicht darauf hinweisen,
dass er 20 Jahre lang kokain- und heroinsüchtig war.
Das sollte man bei dieser Story wissen.
Joey ist sehr liebevoll.
Als ich ankam, umarmte er mich ganz fest.
Und dann sagte er sofort: "Ich habe etwas für dich."
Ich sagte: "Du hast etwas für mich? Was?"
Er sagte: "Du magst Zehner. Du bist der 10 Milli Tom.
Ich brachte Zehner."
Ich sagte: "Nein, hast du nicht."
Er sagte: "Doch." Ich sagte: "Nein."
Er: "Warum sagst du das?" Ich: "Weil du lügst. Du lügst."
Er sagte: "Nein." Ich sagte: "Natürlich."
Dann nahm er ein Gefäß
und schüttete
fünf Gelkapseln
in seine Hand.
Er sagte: "Das sind Zehner." Und ich sagte: "Blödsinn."
Und daraufhin
aß er alle gleichzeitig.
Als ob sie Skittles wären.
Also dachte ich: "Vielleicht sind es ja Zehner."
Also sagte ich: "Gib mir eine."
Ich nahm sie und kippte sie mit Wasser runter.
Und während sie flutschte,
sah ich ihn an. Und er sagte: "Oh."
Ich: "Wie viel nahm ich gerade?" Er: "Zehn."
Dann ging er aus dem Raum.
Ich sah seine Show an.
Nach 30 Minuten hatte ich einen Schwips.
Als die Show vorbei war,
verlor ich…
meinen gottverdammten Verstand.
Ich schwang wie eine Stimmgabel.
Ich war so…
Ich konnte die Augen nicht öffnen.
Ich musste meine Hand auf die Schulter eines Mannes legen,
um durch den Raum zu kommen.
Ich so…
Ich sagte: "Joey, wir müssen hier raus."
Und das taten wir. Wohin? Zum Flughafen. Juhu.
Lass uns Panik in einer Röhre im Himmel haben.
Ich lief durch den Internationalen Flughafen von Miami
und machte den Leuten richtig Angst.
Wisst ihr, warum? Weil ich vergaß, wie man läuft. Ich vergaß es.
Der verdammte Körperscanner war mir zu viel.
Ich machte…
"Hört ihr auch meinen Herzschlag?"
Ich schwitzte, aber fror. Versteht ihr?
Ich fragte alle: "Hast du eine Decke?
Ich will eine Decke!"
Sie sagten: "Sie sind auf der Toilette. Hauen Sie ab!"
Dann fiel ich in einen meditativen Zustand.
Auf dem Flug. Dann wachte ich angstvoll auf.
Seid ihr je ängstlich aufgewacht? Ich setze mich auf und dachte…
"Warum bin ich so böse?"
Dann tat ich etwas völlig Neues.
Eine Flugbegleiterin ging den Gang entlang,
und als sie vorbeiging, griff ich nach ihrem Arm.
Fest.
So, wie ich meinen Schwanz anfasse. Richtig fest.
Sie war fassungslos. Also machte sie…
Ich war so abgefuckt,
dass ich sagte: "Warte, was soll das?
Warum leben wir?"
Und sie sagte: "Was?"
Zum Glück war mein anständiger Freund bei mir, Shaun.
Er: "Seine Schlaftablette ist schuld."
Sie sagte: "Okay." Dann ging sie einfach weiter.
Nun war er besorgt, also weckte er Joey auf.
Er sagte: "Joey!" Und Joey sagte: "Was?"
Er fragte: "Was gabst du Tom?"
Er sagte: "200 Milligramm.
In Haschischöl getunkt."
Und ich: "Warum tust du mir das an?"
Er sagte: "Du wirst jetzt den Teufel sehen, Bitch."
Ich sagte: "Ich glaube, den sehe ich gerade."
Erinnert ihr euch? Er nahm fünf.
Er ist auf tausend Milligramm und fragt: "Was machst du morgen?"
"Ich gehe morgen ins Krankenhaus. Und du so?"
Psycho.
Hört zu, wenn ihr noch nie überraschend überdosiert wart:
Es ist grauenhaft.
Es ist eine erschütternde, Panik-auslösende Terrorfahrt.
Vor ein paar Wochen tat ich
das mit meiner Mutter.
Ja, genau.
Ich besuchte sie. Sie ist allein. Sie weiß, dass ich sie abends nehme.
Ich sagte, sie helfen beim Einschlafen.
Und sie nennt sie "Gummibärchen". Also…
Sie kam auf mich zu und fragte: "Nimmst du heute Abend dein Gummibärchen?"
Und ich sagte: "Ja."
Sie fragte: "Darf ich eins?"
Und ich sagte: "Klar."
Ich gab ihr eins.
Ich nehme sie ja auch.
Eine macht mich schon high,
also dachte ich: "Das wird sie umhauen."
Ich saß ein paar Stunden mit ihr herum. Dann fragte ich: "Wie geht's?"
Sie sagte: "Ich fühle nichts."
Ich: "Wirklich?" Sie sagte: "Ja."
Ich sagte: "Alles klar. Geh ins Bett, du Irre.
Was soll ich dazu sagen?"
Am nächsten Abend kam sie wieder zu mir.
"Kannst du mir noch ein Gummibärchen geben?"
Ich sagte: "Du hast gestern nichts gespürt."
Sie: "Vielleicht sollte ich zwei nehmen."
"Ja, vielleicht."
Ich gab ihr zwei. Wir hingen ab,
dann fragte ich sie:
"Wie geht es dir?" Und sie sagte:
"Ich fühle nichts."
Ich sagte: "Wirklich?"
Und sie: "Soll ich noch zwei nehmen?"
Ich sagte: "Hey, Pablo, lass sie erst mal wirken."
Sie sagte: "Denkst du nicht?"
Ich sagte: "Doch. Hier sind noch zwei."
Also gab ich sie ihr.
Sie nahm sie und sagte: "Ich gehe ins Bett." Ich: "Okay."
Sie ging in ihr Zimmer, ich ins Gästezimmer.
Ein paar Minuten später
bekam ich eine Reihe von Textnachrichten,
die ich inzwischen auswendig gelernt habe.
Der erste sagte: "Tommy, ich sprudele."
S-P-R-U…
D-E-L-E.
Ich schrieb: "Klingt cool."
Wer zum Teufel sagt: "Ich sprudele gerade?"
"Wir sprudeln heute hier, Baby." Was bedeutet das?
Sie schrieb zurück: "Meine Herzfrequenz liegt bei 125.
Ich drehe mich."
Also schrieb ich: "LOL." Es klang nach Spaß.
Dann schrieb sie: "Bitte komm. Mir geht es nicht gut."
Ich ging in ihr Zimmer.
Sie saß aufrecht da.
Das ist ein alarmierender Anblick für eine ältere Frau.
Die meisten liegen oder lehnen.
Sie saß so im Bett…
Ich fragte: "Geht es dir gut?" Sie sagte: "Nein."
Ich ging mit ihr auf die Terrasse, um frische Luft zu holen.
Mir wurde sofort klar,
dass wir auf einem Trip sind.
Dann sagte sie:
"Meine Lippen!
Sie kleben aneinander."
Ich sagte: "Ich hole dir Wasser."
Sie fragte: "Warum bin ich hungrig?"
Ich sagte: "Weil es wirkt."
Und sie: "Der Hund war hier. Ist er weg?"
Ich sagte: "Oh mein Gott."
Dann fing ich an,
heftig zu lachen.
Nicht so: "Ha-ha-ha."
Es war ein tiefes, urweltliches…
Ich sah zu, wie meine 77-jährige Mutter high wurde.
Ich lachte nicht nur, mein Nervensystem versagte.
Sie analysierte Geräusche.
Sie…
Es tat schon weh. Meine Speiseröh…
Als ich lachte, sah ich sie an, und ihr Gesicht
fing an, sich zu verziehen.
Ihr Gesicht wurde…
Sie sah mich an und sagte:
"Morgen wandelt sich dein Lachen in Tränen auf meinem Leichnam."
Und ich dachte so…
"Was?!"
Sie sagte: "Es ist der perfekte Mord.
Niemand weiß, dass du es warst."
Meine Lungen gaben schon nach.
Mir liefen die Tränen
herunter.
Sie war so high, dass sie dachte, mein Lachen
sei eine Bestätigung für ihre Worte.
Sie fing also an, um ihr Leben zu betteln.
Sie sagte: "Tommy, bitte!
Bitte!
Töte mich nicht!
Ich bin deine Mutter!"
Dann wurde ich ohnmächtig.
Ich machte so…
Dann wachte ich orientierungslos auf.
Es war schon morgens.
Ich ging zur gleichen Zeit wie sie in die Küche.
Ich sagte: "Hey, Mama."
Sie sagte kein Wort. Ich dachte: "Oh Scheiße."
Sie ging einfach rüber zur Kaffeemaschine und sagte…
"Du hast gestern versucht, mich zu töten.
Das war sehr clever.
Aber ich bin noch hier, Tommy."
Ich sagte: "Ich wollte dich nicht töten." Sie: "Doch, sicher."
Also ging ich.
Später sagte ich ihr:
"Ich möchte mich entschuldigen.
Ich gab dir zu viele. Tut mir leid."
Sie sagte: "Ich vergebe dir."
Ich sagte: "Ja? Danke. Das freut mich."
Sie: "Ich sage dir nur eines."
Und ich: "Was denn?"
Sie: "Ich will heute noch ein Gummibärchen."
Ich sagte: "Was?"
Sie isst sie jetzt jeden Tag.
Sie nimmt Koks und ließ sich ihren Busch wachsen.
Sie schläft mit den Nachbarn.
Sie lebt ihr bestes Leben.
Wenn ihr sie trefft,
gebt ihr Drogen.
Danke, dass ihr da wart. Habt einen tollen Abend.
GEWIDMET: THOMAS NADEAU SEGURA ALIAS TOP DOG
Untertitel von: Sophiane Collins