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NELL'AGOSTO 2021 TOM SEGURA INIZIA IL SUO TOUR MONDIALE
DI 21 MESI I'M COMING EVERYWHERE
303 SPETTACOLI, 171 CITTÀ, 21 PAESI, PIÙ DI 700.000 SPETTATORI
QUESTO È LO SPETTACOLO TENUTO A PHOENIX, IN ARIZONA
Grazie mille! Grazie a tutti!
Grazie.
Sedetevi.
Grazie mille.
Grazie per essere venuti.
Eh, sì.
Eccoci qua.
Già.
Beh,
vi faccio una domanda.
Continueranno a togliere le nostre statue confederate o cosa?
Sì!
Vi stavo solo mettendo alla prova. Non so chi ci sia.
"Che strano modo di iniziare."
Sì, ho fatto un tour fenomenale
e ho conosciuto gente che non avrei mai pensato di conoscere.
Recentemente ho conosciuto una top model, il che è assurdo, perché…
Sono sincero, non penso che lei volesse conoscere me.
Ero in un hotel di lusso a Toronto
e una persona che lavorava lì le fa: "Lui è un comico".
E lei: "Ok".
Poi dice a me: "Lei è una top model". E io: "Lo vedo".
Quello che ho capito è che le top model sono molto più belle
di quello che si pensa.
Ne vedi una su una rivista o sul telefono
e dici: "Carina".
Ma dal vivo dici: "Come cazzo è possibile?"
E poi capisci che è un mostro genetico.
È così. Se sei una top model, sei fuori dal normale.
Non sei tanto diversa da un uomo di 2,15 m.
Non so
se avete mai incontrato qualcuno così alto. Io sì. È inquietante.
Ti chiedi: "Sono un bambino? Che succede?"
Questa donna
era incredibilmente bella.
Dopo cinque secondi di conversazione,
ho smesso di parlare e ascoltare. Ok?
La guardavo come se fosse allo zoo.
Facevo…
"Fammi vedere le orecchie." Cercavo imperfezioni.
Era assolutamente perfetta.
Poi ho pensato: "Perché mia moglie non annega?"
Capite?
Lei lo sa, gliel'ho raccontato.
Mi fa: "Lo sai che so nuotare". E io: "Già".
"Non importa se sai nuotare. L'importante è ciò che crede la giuria."
Quindi…
Grazie a questo lavoro, sono stato in posti straordinari.
È pazzesco. Ho visitato posti incredibili.
Sono stato a Roma, Hong Kong,
Machu Picchu. Tutto grazie a questo lavoro.
Ma ci sono state anche altre tappe.
Sono dovuto andare a Topeka, nel Kansas.
Solo perché la gente aveva i biglietti. Ma siamo andati via subito.
Lì è successa una cosa interessante,
ossia il mio spettacolo
è stato contestato
dalla Chiesa battista di Westboro.
Non so se la conoscete.
Magari dai notiziari.
Se vi state chiedendo: "Davvero? Una Chiesa nei notiziari? Perché?"
A volte protesta anche per i funerali dei soldati morti,
contro roba bella come quella.
Sono nel backstage, il mio tour manager entra e mi dice:
"C'è la Chiesa di Westboro". E io: "Per vedere lo spettacolo?"
E lui: "No".
"Stanno protestando."
Ed erano davanti coi loro stupidi cartelli del cazzo.
Cartelli fatti a mano, perché sono poveri.
Alcuni cartelli dicevano: "Tom è un peccatore".
E io: "Esatto".
Già.
È vero.
Avevano anche veri e propri cartelli di odio
che dicevano: "Dio odia i gay".
Ma non c'era scritto "gay".
Era un'altra parola.
Vostro padre lo dice quando la sua squadra perde.
O vostro zio. Qualcuno lo dice.
Mi sono offeso.
Non tanto per il termine,
ma per l'allusione.
Non credo sia vero che Dio odi i gay.
Penso che Dio abbia un problema con le persone.
Ci sono troppe persone
e non è colpa dei gay.
Loro si inculano. Devo entrare nei dettagli?
Cristo.
Puoi venire quanto vuoi nel culo di qualcuno,
più e più volte,
e qualcosa uscirà fuori, ma non un bambino.
Voglio dire…
Vale comunque la pena di scattargli una foto.
E di dargli un nome, non vivrà a lungo.
Io non sono gay, ma…
Non mi faccio problemi a guardare un uomo. Davvero.
Tipo, se sono in spiaggia
e c'è un tizio
pompatissimo, gli dico: "Ciao.
Carino.
Molto carino.
Quante proteine assumi? Cosa fai?
Cardio e pesi? Certo".
Poi passa una figa
e le dico: "Vattene via. Cosa fai?"
L'apice della mia omosessualità…
l'ho raggiunto a febbraio.
In quel periodo mi esibivo a Los Angeles
e Brad Pitt venne a vedermi.
Guardate…
Non so in che anno sia nato
o quanti bambini mangi alla settimana, ma quell'uomo
è stupendo. Ok?
Entra nel camerino. Non riesco a guardarlo.
Capite?
Gli dico: "Ciao, come va?"
E lui: "Guardami". Rispondo: "No".
Mi fa: "Dai". E io: "Zitto".
Mi chiede: "Vuoi baciarmi?" E io: "Sì".
E lui: "Fallo". E io… lo bacio così.
Che c'è?
Non era una cosa da gay.
Poi facciamo il bagno. Quello sì che è da gay.
Ma poi parliamo di sport, per compensare.
Penso che si è fortunati
se nella vita si ha un solo vero amico.
Capite? Un vero amico.
Io penso di averne quattro.
Brad Pitt…
Lo chiamo Pitt Stop, in quanto intimi.
E altri tre. Sono amici stretti.
Uno sa i segreti dell'altro.
So che uno dei miei amici nasconde che fuma l'erba
alla moglie. Si chiama Casey.
Un altro le nasconde che mangia al McDonald's,
perché è grasso. Si chiama Charlie.
Probabilmente ora le mogli lo sanno…
È incredibile quando scopri cose nuove su qualcuno che conosci da tanto.
Conosco questi tizi da 25, 30 anni
e ho scoperto la settimana scorsa,
quindi dopo 25 anni di amicizia,
che sono l'unico che lecca i culi.
Di tutto il gruppo. Non è… assurdo secondo voi?
Tipo…
Probabilmente sono amico di bambini di terza elementare, non so.
Uno di loro, Justin, si è addirittura appena innamorato.
Di solito, all'inizio, i piccioncini sono aperti a tutto.
È tutto rosa e fiori.
Ogni giorno Justin fa…
"Sono innamorato."
E io: "Magnifico. Le hai leccato il culo?"
Mi risponde: "No".
E io: "Allora lei non ti piace".
E lui: "Sì che mi piace". Io: "No, invece.
Sennò le daresti il bacio più dolce del mondo".
Mi fa: "Ma lì è da dove caga".
E io: "Non farlo quando caga".
Aspetta un attimo, no?
Buttala in doccia. È quello che faccio io con Brad.
Mi risponde: "Sei volgare". E io: "E vabbè".
Mi fa: "È quello che fanno i cani". E io: "Scusa?"
E lui: "Il cane si lecca il culo".
Dico: "Prima di tutto,
se io potessi leccarmi il culo,
non sarei in tour".
Lo facevo finché il medico non mi ha fermato.
Mi faceva sedere e diceva:
"Presto non avrai più un culo se non la smetti".
E io: "Ma è così bello".
E lui: "Non mi fido di te.
Ti metto un collare elisabettiano".
"Me lo posso togliere con le zampe."
Scusate, era una battuta stupida. Allora…
Vorrei che mio padre fosse ancora vivo. È mancato da poco.
Capisco che fa parte della vita. Succede a tutti.
Non ero mai andato a trovare un malato in ospedale.
È stata una nuova esperienza.
Se non l'hai mai fatto, arrivi in ospedale
e una persona che lavora lì ti dice: "Lei è qui per…"
E tu: "Sì". E ti risponde: "Sta per morire".
E tu: "L'ho pensato anch'io. Ecco perché sono qui".
Poi dice: "Può entrare a guardare".
E tu: "Grazie".
Personalmente, penso che veder morire qualcuno
che non hai cercato di uccidere
è strano, sapete?
È diverso se hai qualcuno davanti e fai…
Lui dice: "Sto morendo".
E tu: "Già. Faccio così perché ti voglio morto".
Deve essere bello. Non so.
Penso che sia una sensazione di euforia che si cerca perennemente. Ma…
Chiedete a Garth Brooks. Vi spiegherà tutto.
Dai.
Dove sono i corpi, Garth?
Per favore.
Uniamo i punti.
Vi dirò una cosa. Ho avuto una bella conversazione con mio padre.
Spero che, in quel frangente, l'abbiate anche voi.
Una bella chiacchierata. Poi se ne esce dicendo:
"Sai cosa non ti ho mai detto?" E io: "No, cosa?"
Speravo che dicesse:
"C'è un tesoro sepolto nel cortile.
È per te".
E io: "Cosa non mi hai mai detto?" Lui: "Mi piace la donna col cespuglio".
E io: "Cosa?"
Mi fa: "Tua madre si rasa".
E io: "E che cazzo!
Perché me lo dici?"
E lui: "A chi lo devo dire?"
Rispondo: "Al Signore. Stai per incontrarlo".
Questo è quanto. Poi dice la parola con la "N" e muore.
Era il suo ultimo desiderio.
Ok?
A Make-A-Wish erano incazzati.
Hanno detto: "Noi non lo permettiamo". E io: "Forse dovreste".
Fra quella parola e conoscere Tom Brady,
non avrei dubbi: "'Fanculo, Tom Brady".
È terribile quando perdi un genitore e hai figli.
Perché vuoi che i tuoi genitori stiano con i tuoi figli.
Io ho due maschi.
Hanno sei e tre anni.
E sono maschi.
Usano il pronome "lui", non so se mi spiego.
Tranquilli, glielo abbiamo chiesto.
Hanno detto: "Assolutamente". E noi…
"È una vostra scelta."
Beh…
Fortunatamente, ho un cugino che abita vicino a me.
Lui ha due femmine della stessa età.
Sei e tre.
Quindi vivo un'esperienza completamente diversa,
da vicino e di persona,
ogni volta.
Queste bambine vengono a casa mia. Oddio.
Cos'ho fatto di male per non aver avuto femmine? Queste bambine
vengono e dicono:
"Ciao, zio Tommy".
E io: "Ciao a voi".
Mi fanno: "Dove ci sediamo?"
"Magari su una sedia."
E loro: "Vogliamo colorare".
E io: "Prego".
Si siedono
e colorano davvero.
Un'ora dopo entro nella stanza
e loro…
E io: "Che bello.
Dove sono i miei figli?
Sono in casa?
O sulla casa?
Ah, sono… In strada. Fantastico".
Esco: "Cosa diavolo state facendo?"
E loro: "Abbiamo rotto tutti i pastelli
e li abbiamo messi nella buca delle lettere".
E io: "Grazie per averlo fatto".
Il più grande mi chiede: "Cosa faresti
se un cattivo ti prendesse le cose?"
"Gli chiederei di restituirmele."
Mi fa: "Io prenderei una spada.
Lo farei a pezzi.
E poi metterei i pezzi nella buca delle lettere".
"Che fai con la buca delle lettere, Dahmer?"
Mi fa: "Sai che al nonno piaceva il cespuglio sotto?" E io:
"Ti ha chiamato? Come lo sai?"
I miei figli mi chiamano Tom.
È davvero snervante.
Ogni giorno il più grande mi chiede: "Come stai, Tom?"
E io: "Ehi, non sono il tuo patrigno, ok?
Magari lo fossi. Sarebbe più semplice. Invece no".
Dico: "Chiamami papà". E lui: "Mi piace Tom". E io: "Ok".
"Che succede alla tua voce? Fumi? Perché parli così?"
Sembra che ripari Harley tutto il giorno, ma…
È ossessionato dal videogioco Pac-Man di alcuni decenni fa.
E fa domande su Pac-Man
dalla mattina alla sera.
Mi ha svegliato alle tre del mattino.
Parliamoci chiaro. Non sa svegliare le persone.
Era a un centimetro dal mio viso…
È il modo più minaccioso di essere svegliati.
Mi fa: "Ehi, Tom!"
E io: "Porca troia!
Che c'è?"
E lui: "Cosa succederebbe
se a Pac-Man servisse una casa?"
Io: "Ma che… Cosa?"
Lui pensa che non abbia capito la domanda.
Quindi la ripete piano. Per me.
Mi fa: "Cosa suc-ce-de-reb-be
se…"
E io: "Chiamerebbe un agente immobiliare. Sto per avere un infarto.
Chiederebbe un mutuo e comprerebbe casa".
E lui: "Ok, vado a letto".
E io: "Ok. Io starò sveglio tre giorni. Grazie".
Nel frattempo,
ho un baby monitor sul comodino
per il più piccolo.
Il bambino si alza sul letto
e chiede: "Che cos'era?"
Trascino il culo nella sua stanza.
È lì con la pancia di tre anni fuori. Stanno così…
E io: "Hai un distributore di benzina? Perché stai così?"
Continuo: "Che c'è?" Mi fa: "Che cos'era?"
E io: "Che cos'era cosa?"
Mi dice: "Quello".
E io: "Quello cosa?"
E lui: "Cos'era?" "Non so cosa mi stai chiedendo."
Mi fa: "Era il ciuf ciuf?"
E io: "Cosa?"
E lui: "Era il ciuf ciuf?"
Lo dice come per dire: "Sei così stupido
da far partire i nostri treni
senza il macchinista
alla guida?" E io: "No".
Mi chiede: "Allora cos'era?" E io: "Non lo so".
Dico: "Magari era il ciuf ciuf". E lui: "Già. Non farlo".
E io…
"Ok, capo di al-Qaida, torna nella caverna."
È un bimbo che ride solo per vera rabbia.
Non so se avete mai conosciuto uno di quei nanetti, ma…
La maggior parte dei bambini di due e tre anni ride per finta rabbia.
Rabbia performativa. Puoi dire a un bambino di quell'età:
"Grrr". E loro fanno…
Questo bambino fa: "Mm-mmm.
Voglio veder salire la tua pressione".
Ha fatto la sua risata più forte
quando ha buttato le chiavi della mia auto nel water.
È stata colpa mia, lo so.
Non le avevo appese.
Le avevo messe sul tavolino, anche quello comprato da me.
Ero sdraiato sul divano dopo una lunga giornata.
Vedo il suo culetto
entrare nella stanza.
Vede le chiavi
e fa…
E io: "No, non farlo".
Le prende e dice: "Rincorrimi.
Nel corridoio".
E io: "Ok".
Gli do un vantaggio. Ha tre anni.
Quando mi alzo,
lo vedo entrare in bagno. E io:
"No".
Quando arrivo…
Ho perso le staffe.
Non urlo contro di lui. Urlo contro la mia vita.
Capite?
Dico: "Cazzo!"
"No!"
"Cazzo!"
Quando mi giro, lui mi fa: "È quello che volevo sentire".
"Sei molto divertente."
Gli ho dato un calcio nel petto.
Questi stronzetti.
Mi sono fatto una doccia
col maggiore.
Ha sei anni, non sedici.
Se non l'avete mai fatto,
datemi retta: assicuratevi che sia vostro figlio.
Altrimenti…
È strano chiedere: "Come ti chiami?"
È mio figlio.
Cerco di essere un padre divertente.
Gli offro il doccino.
Penso sia una cosa divertente.
Gli chiedo: "Vuoi tenere il doccino?"
E lui: "Sì".
Glielo do. Inizia a pulire la doccia.
Un minuto dopo gli chiedo:
"Puoi bagnarmi?"
E lui: "Tom, rilassati. Ok?"
Poi mi guarda.
E mi fa: "Hai un pene grosso.
Io ce l'ho piccolo".
Gli dico: "Perché il mio è duro, tesoro.
Possiamo far alzare anche il tuo. Dobbiamo solo…"
"No."
Non ho masturbato mio figlio.
Ci tenevo a specificarlo.
La verità è che…
Lui ha davvero detto:
"Hai un pene grosso. Io ce l'ho piccolo".
E io gli ho detto,
subito,
e intendo in una frazione di secondo,
dopo la sua frase:
"No!"
Se vi state chiedendo perché ho urlato "no",
il motivo è che in quel momento
ho pensato: "Non voglio che dica queste stronzate
in giro davanti agli altri".
Non voglio stare in un negozio con lui
che dice: "Hai un pene grosso?" E io: "Sì.
Sa cosa intende". E il commesso: "No.
Di che cazzo stava parlando?"
La cosa più brutta
è stata spaventarlo.
Quando ho urlato. È terribile. Vedi la paura sul volto di tuo figlio
per la tua reazione esagerata. Volevo dire la cosa giusta.
Qualunque sia la cosa giusta da dire in quella situazione.
Suppongo sarebbe stata tipo:
"Non hai fatto niente di sbagliato. Solo un'osservazione.
Non avrei dovuto urlare. Scusa. Hai bisogno della terapia?
Ti voglio bene".
Ma è successo così velocemente che non sapevo cosa dire.
Così la miglior cosa che mi è venuta in mente
è stata: "No!
Shh".
Ora è completamente confuso.
Mi dice: "Hai un pene grosso.
Io ce l'ho piccolo".
E io: "Beh, non dirlo a nessuno".
Lui: "Il nonno aveva un pene grosso?"
Rispondo: "Non ricordo. Non lo vedo da tanto.
Chiediamo alla nonna".
E così è stato.
Non era grosso.
Per la cronaca,
neanche il mio.
Voglio che sia chiaro a tutti qui.
Non ho un pene grosso.
Ma,
accanto a uno di sei anni…
ho una mazza stratosferica.
Ne sono orgoglioso.
Hai quasi rotto il palco, amico.
La verità è questa. Sono…
Sono felice
di tornare a fare questi spettacoli e stare in piedi.
Perché non tanto tempo fa
ho avuto un infortunio sportivo. Non so se lo sapete.
Beh…
Se non lo sapete, cercherò di dirlo da serio.
Io, Tom,
il tizio che vedete qui in piedi,
mi sono gravemente ferito
partecipando
a una gara di schiacciate.
Ho sbattuto sul bordo di un canestro leggermente basso.
Assurdo. Se non lo sapete, mi sono strappato
il tendine rotuleo… proprio qui.
E vabbè.
È successo a Klay Thompson, a me,
succede a gente come noi. Ma…
Non sono Klay Thompson, quindi mi sono rotto anche il braccio.
È ripreso in un video che non trovo affatto divertente,
ma a molti piace.
Devo sempre dire: "Quella sera non ho riso".
E la gente: "Davvero?"
C'è una conversazione che mi piace raccontare.
Subito dopo essermi fatto male, mi ritrovo al pronto soccorso.
Ho un braccio distrutto e una gamba che non funziona.
Mi stanno preparando per l'operazione.
In quel momento, il chirurgo traumatologo
entra nella stanza,
guarda le lastre
e fa: "Incidente d'auto?"
Mi sdraio e dico: "Gara di schiacciate".
E lui: "Cosa? Cos'hai detto?"
E io: "Gara di schiacciate, cazzo".
"Ti ha investito una macchina mentre schiacciavi?"
"Perché non fai il tuo cazzo di lavoro?"
Alcuni non sanno che sono stato in ospedale per tre settimane.
È tanto tempo.
Penso che non ce l'avrei fatta
se non fosse stato per il mio caro amico
analgesico.
Già. Non mi sono reso conto
di aver perso un sacco di tempo
con l'erba in questi anni…
quando invece sono i narcotici a farti volare.
Quella roba
è elettrizzante.
Se vi offrono un antidolorifico, dite: "Dammene due".
Perché… Sono fantastici e non vi succederà niente di male.
La vostra vita andrà in pezzi, ma sarà una bella esperienza.
L'unico inconveniente
è che non cagherete… più.
Ho fatto la mia prima cacca otto giorni dopo aver preso il farmaco.
Ero spaventato.
Chiamo il dottore.
Dico: "Il braccio non funziona, la gamba non funziona.
Come faccio ad appoggiarmi? Come mi asciugo?"
E lui: "Non preoccuparti.
Ti aiuterà una delle infermiere". E io: "Ok".
E poi un cazzo di infermiere uomo entra nella stanza.
Anche loro hanno diritto a fare questo lavoro.
Questo uomo sta alla porta
e mi lancia delle salviette.
E io: "Che fai?"
Mi dice: "Il dottore ha detto che devi pulirti".
E io…
"Lo devi fare tu."
E sento un infermiere professionale
dire: "Cazzo".
Si è licenziato. L'ho visto. Non è assurdo?
Cinque giorni dopo,
evacuo per la seconda volta.
Mandano una vecchia infermiera, il che va benissimo.
Ma non smetteva di parlare.
Sapete quanto è terribile… Sei lì, vulnerabile…
Lei è dietro e dice: "Come ci puliamo?"
E io: "Non lo so. Zitta".
Mi fa: "Mamma mia.
Hai un sacco di peli qua dietro". E io:
"Già, lo faccio per mio padre".
Capite…
Cosa?
Voglio dire…
Mi piace immaginarlo in cielo che guarda giù.
"Guardate i peli di mio figlio. Belli, no?"
Dio è con lui e dice: "Belli".
Mi immagino mio padre nudo.
Io…
Io mi immagino tutti nudi in cielo…
Non penso che dicano: "Che maglia mi metto oggi?"
Penso che la gente sia nuda e che Dio sia nudo.
Credo che sia normale
che mio padre noti che Dio ha un bel membro.
Capite?
È Dio. Credo che sia enorme. E splendido. Me lo immagino blu.
E penso
che abbia delle sfumature dorate intorno.
Immagino che mio padre gli chieda:
"Posso toccarlo?"
E Dio: "Certo.
Sei uno dei miei figli".
Mio padre: "Grazie, è stato bello".
E Dio: "Vuoi vedere nevicare?"
Ecco cos'è la neve. Non lo sapevate?
Nevica.
Bene. Spero di avervi rovinato la neve.
Mi ci sono voluti sei mesi
di intensa riabilitazione,
fisica e occupazionale.
Un applauso a tutti i terapisti del mondo
a contatto con la gente.
Fantastici.
Hanno lavorato con me
per permettermi di tornare a muovermi normalmente.
C'è una cosa che mi sorprende sempre. Sette mesi dopo quel giorno,
dopo quel giorno,
dopo l'infortunio,
sono a casa.
Sto dormendo.
Sono le due del mattino.
Sento mia moglie urlare,
ma urlare sul serio. Tipo…
Prendo un cuscino,
mi giro
e mi copro questo orecchio.
"Sto cercando di dormire."
Poi inizia a chiamarmi per nome.
Dice: "Tom?"
E io: "Oh cazzo.
Fa sul serio".
Mi alzo e mi preparo qualcosa da mangiare.
Mi verso da bere.
E dico: "Ok.
Andiamo a cercarla".
Due del mattino.
Non vedo niente. Seguo solo la sua richiesta di aiuto.
E alla fine la trovo seduta in fondo alle scale.
Le chiedo: "Cosa fai qui?" E lei: "Credo di essermi slogata la caviglia".
Accendo la luce
e vedo
che l'osso
che dovrebbe stare così
è così.
Le dico: "Questa… non è una slogatura.
Ne sono sicuro".
E lei: "Cosa dovrei fare?"
Le dico: "Niente.
Chiamo le emergenze".
Devo ammettere
che ero contentissimo
di chiamarli.
Siete mai stati contenti di chiamare? E dite: "Finalmente una cosa seria.
Perciò stiamo al gioco".
Chiamo.
L'operatore dice: "Emergenze".
E io sono così gasato
che dico: "Preparatevi, cazzo".
E lui: "Ok".
Mi fa: "Ha bisogno di polizia, pompieri o paramedici?"
E io: "Paramedici!
Ma mandateli tutti!" E lui: "Cos'è successo?"
E io: "Uh".
E mi rendo conto
che quello che sto per dire, anche se è vero,
suona sospetto.
Ma devo dirlo. Gli dico:
"Mia moglie è caduta dalle scale".
L'operatore mi fa: "Ah-ah".
E poi: "Com'è successo?" E io: "Non lo so".
Mi chiede: "Era da sola?" E io: "Devo parlare con un avvocato?"
Arrivano quattro paramedici.
Apro la porta.
"Cos'è successo?" E io: "Lo sapete.
Mia moglie è caduta dalle scale".
E loro: "Com'è successo?"
Rispondo: "Non lo so".
E loro: "Era da sola?"
Io: "Parlate col mio avvocato. Ora è al telefono".
La soccorrono.
Le mettono un tutore alla gamba e una flebo.
Mi avvicino a lei
e le parlo in privato,
come a volte si fa.
Le dico: "Ehi, voglio dirti una cosa.
Non mi piace come mi si rivolgono.
Mi sembra che tutti stiano insinuando che io c'entri qualcosa.
E la cosa non mi piace".
Poi mi allontano.
Poco dopo,
lei decide di dire una cosa.
Non richiesta.
Dice: "Ragazzi".
Tutti si girano.
"Lui non mi farebbe mai del male."
E io…
"Cosa stai facendo?"
E lei: "Stiamo insieme da tanto tempo.
E se pensate sia stato lui,
beh, non è così".
Io: "Chiudi quella bocca.
O ti uccido".
All'ospedale, il dottore dice: "Cos'è successo?"
"Le ho dato un pugno ed è caduta dalle scale."
E lui: "Capisco.
È logorroica". E io: "Lo so.
Dovrebbe vederla a casa".
Ora va molto meglio. Ha imparato, ha capito.
"Panino alle 18:00." Ok.
Quindi…
Ha sentito la storia in uno spettacolo.
Mi fa: "Ti immagini se mi avessi picchiata?"
E io…
"Già."
Non dispiacetevi per lei, ok?
Le ho appena fatto un grosso favore.
Mi ha chiesto di farlo e l'ho fatto.
Mi ha chiesto di fare la vasectomia e l'ho fatta.
Ho fatto la vasectomia. Sì.
Vedete?
Le donne applaudono sempre e c'è sempre un uomo che fischia.
Come se volesse tutto il mio sperma.
Se siete uomini e state pensando di fare la vasectomia,
fatela. Intervento di routine.
La mattina stessa sarete nervosi.
Sono le palle.
Vi sdraiano su un tavolo. È freddo. Tipo 200 gradi sotto zero.
Vi tirano su il camice in modo brusco e vi dicono: "Che succede quaggiù?"
Il vostro cazzo vi fissa e vi dice: "Come hai osato?"
Ma la cosa straordinaria è che dura 15 minuti.
E tornate dopo una settimana per il controllo
che è una semplice visita urologica.
L'urologo fa: "Si abbassi i pantaloni". E poi: "Bene…"
E fa: "Ha lo stesso sapore".
Poi dice: "Le do dei compiti". Testuali parole.
"Le do dei compiti." E io: "Quali sono?"
E lui: "Vada a casa ed eiaculi 20 volte.
Porti il 21° campione in questo contenitore, noi lo analizzeremo
e le faremo sapere se è pulito". Io: "Semplice".
Li faccio sempre i compiti. Quindi…
Fa per andarsene,
ma si ferma alla porta.
Mi fa: "Mi stavo dimenticando.
Faccia con calma".
E io: "L'intento era quello".
Poi mi fa:
"A volte mi dimentico di dirlo ai pazienti".
Il che mi dice
che alcuni sono tornati dopo poco.
Con i propri compiti. Chiedo subito:
"Qual è il record da battere?"
Mi fa: "48 ore".
E io:
"Quel figlio di puttana può tenersi il suo record. Mi tiro fuori.
È lui il campione dei campioni".
Torno a casa e mi prendo un'altra settimana.
Ero pieno di lividi, dolorante. Penso: "Bene".
A fine settimana, riprendo a masturbarmi.
Inizio piano. Faccio…
"Svegliati."
Era cambiato.
Era strano.
Diverso.
L'apparato si stava attivando.
Sapete cosa mi ricordava?
Sapete quando fate partire il riscaldamento per la prima volta?
E dite: "Che odore strano".
Sentivo che si stava attivando.
E non riuscivo a togliermi questo pensiero invadente
dalla testa,
ovvero: "Uscirà solo sangue".
Non volevo.
Continuavo a pensarci.
Mi masturbo tutto spaventato.
"Uscirà solo sangue!"
Ma continuo e…
quando finalmente ce la fa,
non esce sangue.
Sorrido dal sollievo.
Alla mia prima eiaculazione
ho fatto…
Già.
Beh…
Instagram l'ha tolta, ma è sul mio OnlyFans,
se volete vederla.
Sei dollari al mese.
L'unica cosa che mi faceva sopportare quel tipo di dolore
dopo la vasectomia erano gli edibili di cannabis.
Dovevo mangiare edibili ogni giorno per quello strano dolore.
Sento sempre di dover confessare alla gente, appena glielo dico,
che mi piacciono gli edibili,
perché reggo poco e mangio edibili leggeri.
Alcuni vogliono mangiare edibili… Già.
Alcuni vogliono sbirciare nella terza dimensione ogni giorno.
Non è il mio caso. Ok?
Io ne mangio cinque, dieci grammi,
e la gente… Certo.
La gente mi sfotte e mi chiama "10 Milligram Tom"
e cavolate simili.
Mi urlano per strada: "Stai mangiando i tuoi mini edibili?"
E io: "Sì, perché mi piace poter parlare.
È una cosa strana?
Non conoscete gente a cui piacciono un paio di birre?"
Si dice sempre:
"A me piace berne 36".
"Buon per te, Bert.
Passa una bella serata."
"Sono il meccanico!" O quello che è.
Già.
Bert.
Bene…
"Abbiamo dimenticato la storia. Raccontala ancora."
Lui è il mio migliore amico.
A proposito di amici… Voglio chiarire una cosa.
Se bevete, fumate
o vi iniettate roba negli occhi,
non dovete mai preoccuparvi degli sconosciuti.
Sfatiamo il mito secondo cui un estraneo è colpevole
del proprio sballo.
Si dice: "E se mi mettono qualcosa nel bicchiere?
E se un estraneo mi dà una canna con un additivo?"
Indovinate un po'. Non lo fa mai uno sconosciuto, ma un amico.
Gli amici sono quelli che vi fottono di più.
Lo so per esperienza.
Ma ho un sacco di bravi amici.
In questo tour ho scoperto che un mio amico
era in una città la sera in cui c'ero io.
Molto raro in questo tipo di lavoro. Ero a Miami.
Lo scopro. Disdico i programmi per la cena.
Attraverso la città.
Entro in questa discoteca
e vedo il mio caro amico.
Qualcuno lo conosce. Comico e podcaster.
Si chiama Joey Diaz.
Ora…
Se siete qui e non sapete chi è,
lasciate che ve lo descriva.
Joey è un uomo molto simpatico.
È un comico.
Ha 60 anni.
È un immigrato cubano.
Pesa 134 chili.
Sembra che sia stato plasmato
e lasciato sotto una lampada riscaldante per 15 minuti.
Mi sembra doveroso sottolineare
che è stato dipendente da cocaina ed eroina per 20 anni.
Penso che sia importante per la storia.
Joey è affettuoso.
Arrivo in questo posto e mi abbraccia.
La prima cosa che mi dice è: "Ti ho portato una cosa".
E io: "Mi hai portato qualcosa? Cosa?"
"So che te ne piacciono dieci grammi. Sei 10 Milli Tom.
Eccoti dieci grammi."
E io: "No".
Mi dice: "Sì". E io: "No, invece".
Mi fa: "Perché dici così?" Io: "Perché sei bugiardo.
Stai mentendo".
E lui: "Non è vero". Io: "Certo che sì".
Prende il barattolo
e versa
cinque capsule
sulla mano.
Dice: "Questi sono dieci grammi". E io: "Stronzate".
Poi fa…
Le mangia tutte e cinque.
Come caramelle.
E io dico: "Forse sono davvero dieci grammi".
E gli faccio: "Ne voglio una".
La metto sulla lingua e bevo un sorso d'acqua.
Mentre scende,
lo guardo. Mi fa: "Oh!"
Dico: "Quanta ne ho mandata giù?" E lui: "Dieci".
Poi esce dalla stanza.
Lo guardo esibirsi.
Dopo 30 minuti sono tutto sballato.
Finito lo spettacolo,
non capisco più
un cazzo di niente.
Vibro come un diapason.
Faccio tipo…
Non riesco ad aprire gli occhi.
Devo appoggiare la mano sulla spalla di qualcuno
per farmi guidare nella stanza.
Sono tipo…
Dico: "Joey, usciamo da questo cazzo di posto".
Ce ne andiamo. Sapete dove? All'aeroporto. Evvai.
Facciamoci venire un attacco di panico in cielo.
Attraverso l'Aeroporto Internazionale di Miami
spaventando a morte la gente. Ok?
Sapete perché? Non mi ricordo come si cammina.
Non riesco ad arrivare al fottuto body scanner.
Faccio tipo…
"Sentite anche il battito cardiaco?"
Sudo, ma ho freddo. Capite?
Chiedo a tutti una coperta. "Ha una coperta?
Voglio una coperta!"
Mi dicono: "Lei è in bagno. Se ne vada via da qui".
Svengo in uno stato meditativo.
In aereo. Poi mi sveglio spaventato.
Vi siete mai svegliati terrorizzati? Mi tiro su e dico…
"Sono una brutta persona."
E faccio una cosa mai fatta.
Una hostess
passa per il corridoio
e mentre passa afferro il suo braccio.
Forte.
Come se volessi metterlo sul mio cazzo. Lo prendo.
Lei è sconvolta. E fa…
Sono così sballato
che dico: "Aspetta, perché? Lo sai?
Perché siamo vivi?"
E lei: "Cosa?"
Per fortuna con me c'è un buon amico, Shuan.
Interviene: "Ha preso un ipnotico".
E lei: "Ok". E prosegue lungo il corridoio.
È preoccupato per me, così sveglia Joey.
Dice: "Joey!" E lui: "Che c'è?"
Fa: "Cos'hai dato a Tom?"
E lui: "Gli ho dato 200 milligrammi.
Con olio di hashish".
E io: "Perché mi hai fatto questo?"
Mi fa: "Ora vedrai il diavolo, stronzo".
Io dico: "Forse lo sto già vedendo".
Ricordate che lui ne aveva prese cinque.
Aveva in corpo mille milligrammi. E mi chiede: "Cosa fai domani?"
"Domani vado all'ospedale. Tu cosa fai?"
Lo psicopatico.
Ma ascoltatemi. Se non siete mai andati in overdose a vostra insaputa,
è terribile.
È un tormentoso viaggio del terrore.
Qualche settimana fa, l'ho fatto fare a mia madre.
Già.
Vado a trovarla. È da sola. Lei sa che li mangio di notte.
Lei sa che mi aiutano a dormire, ed è vero.
Lei li chiama "caramelle gommose".
Si avvicina e mi fa: "Hai intenzione di mangiare una caramella stasera?"
E io: "Sì".
Mi fa: "Ne posso avere una?"
E io: "Certo".
Gliene do una,
perché io ne prendo una.
E una mi fa già andare su di giri.
"Questa la farà andare fuori di testa."
Sto seduto accanto a lei per un paio d'ore. Le chiedo: "Come stai?"
E lei: "Non sento niente".
Io: "Davvero?" E lei: "Sì".
Dico: "Ok. Non so. Vai a letto, fenomeno.
Non so cosa dirti".
La sera successiva si avvicina di nuovo.
"Posso avere un'altra caramella gommosa stasera?"
E io: "Ieri non ti ha fatto niente".
Mi fa: "Magari dovrei prenderne due".
"Forse."
Gliene do due. Stiamo insieme.
Le chiedo di nuovo:
"Come ti senti?" E lei:
"Non sento niente."
E io: "Davvero?"
Mi chiede: "Dovrei prenderne altre due?"
Dico: "Ehi, Pablo, sarà meglio andarci piano".
E lei: "Non credi?"
Rispondo: "In effetti, sì. Eccone altre due".
Gliele do.
Le mangia. E poi dice: "Vado a letto". E io: "Va bene".
Va in camera sua e io in quella degli ospiti.
Qualche minuto dopo,
ricevo una serie di messaggi
che ho memorizzato.
Il primo dice: "Tommy, mi sento frizzante".
F-R-I-Z-Z…
A-N-T-E.
Rispondo: "Interessante".
Perché chi cazzo dice: "Mi sento frizzante"?
"Stasera facciamo i frizzanti, tesoro." Che significa?
Mi fa: "La mia frequenza cardiaca è di 125".
"Mi gira la testa."
Scrivo: "LOL". Penso si stia divertendo.
Mi scrive: "Vieni, per favore. Non mi sento bene".
Entro nella sua stanza,
mia madre è seduta dritta.
È un segno allarmante per una donna anziana.
Di solito si sdraiano.
Lei è sul letto, così…
Le chiedo: "Stai bene?" E lei: "No".
La porto nel patio. Penso: "Aria fresca".
È chiaro fin da subito
che ci aspetta un viaggio.
La prima cosa che fa…
"Le mie labbra!
Sono attaccate."
E io: "Ti porto un po' d'acqua".
Mi fa: "Perché ho fame?"
"Perché sta facendo effetto".
Mi dice: "Il cane era qui. Non c'è più".
E io: "Oddio".
Mi stavo sbellicando
dalle risate.
Non era un "ah, ah, ah".
Era un profondo e primitivo…
Sto vedendo mia madre di 77 anni sballarsi.
Non sto ridendo, il mio sistema nervoso si sta arrestando.
La osservo guardare i suoni.
Fa tipo…
Fa male. Fa male quanto… Il mio esofago… Faccio tipo…
Rido mentre la guardo. A un certo punto,
il suo viso si contorce.
Il suo viso fa…
E mi guarda.
Mi fa: "Domani le tue risate saranno lacrime sul mio cadavere".
E io…
"Cosa?"
E lei: "È l'omicidio perfetto.
Nessuno saprà che sei stato tu".
A questo punto mi si capovolgono i polmoni.
Mi scendono le lacrime
sul viso.
È così sballata che pensa che la mia risata
confermi i suoi pensieri.
Inizia seriamente a supplicare per la sua vita.
Mi dice: "Tommy, per favore!
Per favore!
Non uccidermi!
Sono tua madre!"
Svengo su una sedia, cazzo.
Faccio…
Mi sveglio. Non so dove cazzo sono.
È mattina.
Entro in cucina insieme a lei.
Dico: "Ciao, mamma".
Lei non risponde. E io: "Oh, merda".
Si avvicina alla macchina del caffè e fa…
"So che ieri hai cercato di uccidermi.
Una mossa molto intelligente.
Ma sono ancora qui, Tommy".
Io: "Non ho cercato di ucciderti". E lei: "Invece sì".
Sto fuori tutto il giorno.
Torno più tardi.
Le dico: "Ti devo delle scuse.
Avrei dovuto dartene meno".
"Non importa. Ti perdono."
E io: "Davvero? Grazie. Mi sento meglio".
Dice: "Voglio solo dirti una cosa".
E io: "Cosa?"
Lei: "Stasera voglio un'altra caramella".
Le dico: "Cosa?"
Ora le mangia tutti i giorni.
Si fa di coca. Ha fatto crescere il cespuglio.
Si scopa i vicini.
Non era mai stata così bene.
Se la incontrate, datele della droga.
Grazie, ragazzi per essere venuti. Buona serata.
DEDICATO A THOMAS NADEAU SEGURA ALIAS TOP DOG
Sottotitoli: Federica Chirchio