Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
PADA OGOS 2021, TOM SEGURA MEMULAKAN PERJALANAN 21 BULAN
JELAJAH DUNIA I'M COMING EVERYWHERE
303 PERSEMBAHAN, 171 BANDAR, 21 NEGARA LEBIH 700,000 ORANG HADIR
PERSEMBAHAN INI DARI PHOENIX, ARIZONA
Terima kasih, semua!
Terima kasih.
Silakan duduk.
Terima kasih.
Terima kasih kerana datang.
Ya.
Kami dah sampai.
Ya.
Baiklah,
saya nak tanya anda sesuatu.
Adakah patung-patung Gabungan akan terus dirobohkan?
Ya!
Saya hanya duga anda. Saya tak tahu siapa di sini.
"Pelik mulakan lawak begitu." Okey.
Saya mengadakan jelajah luar biasa ini
dan bertemu orang tak disangka-sangka dalam hidup.
Baru-baru ini saya bertemu seorang model, tak sangka kerana…
Rasanya dia tak nak jumpa saya. Itu yang pasti.
Saya berada di sebuah hotel mewah di Toronto,
ada pekerja cakap kepada dia, "Hei, dia pelawak."
Dia balas, "Baiklah."
Mereka kata, "Dia model." Saya balas, "Boleh nampak."
Menarik sekali, mereka kelihatan jauh lebih cantik
daripada yang disangkakan.
Macam dalam majalah atau pada telefon,
anda cakap, "Dia cantik."
Namun semasa berdepan, "Apa hal?"
Anda baru sedar yang genetik mereka berbeza.
Betul. Jika anda model, anda seorang yang aneh.
Tiada beza dengan lelaki setinggi dua meter.
Entahlah.
Pernah jumpa orang setinggi itu? Rasa resah, betul?
Anda kata, "Adakah saya budak? Apa yang sedang berlaku?"
Wanita ini
sangat luar biasa cantik.
Lima saat kami berbual,
saya berhenti bercakap dan mendengar.
Saya tergamam tengok macam dia berada di zoo.
Begini…
"Tengok telinga awak." Saya cari kecacatan dia.
Dia benar-benar sempurna.
Pemikiran saya seterusnya, "Mengapa isteri saya tak mati lemas?"
Anda faham?
Isteri saya tahu. Saya dah beritahu.
"Awak tahu saya boleh berenang?" "Ya."
"Tak penting jika boleh berenang. Jadi masalah jika juri percaya."
Jadi…
Saya pernah sampai ke tempat aneh kerana pekerjaan ini.
Gila betul. Banyak tempat yang menakjubkan.
Saya pernah pergi ke Rom, Hong Kong, Machu Picchu kerana kerja ini.
Kemudian, hari-hari lain.
Terpaksa buat persembahan di Topeka, Kansas.
Kami datang sebab tiket dibeli, tapi segera balik.
Ada yang menarik berlaku di sana
iaitu persembahan saya telah dibantah di sana
oleh Gereja Westboro Baptist.
Tak tahu jika anda kenal. Kadangkala muncul dalam berita.
Jika anda kata, "Benarkah? Gereja dalam berita? Kenapa?"
Kadang-kadang mereka bantah pengebumian askar yang mati,
hal-hal begitu.
Di belakang pentas, pengurus jelajah saya kata,
"Gereja Baptist Westboro datang." Saya balas, "Untuk tonton kita?"
Dia balas, "Bukan.
Mereka membantah."
Mereka berada di depan dengan papan tanda bodoh.
Dibuat sendiri kerana mereka miskin.
Ada papan tanda, "Tom ialah seorang yang berdosa."
Saya kata, "Ya."
Ya.
Betul.
Ada juga papan tanda teruk
yang tertulis, "Tuhan benci gay."
Cuma tak tulis "gay".
Ada perkataan lain.
Ayah anda sebut perkataan itu semasa Cardinal kalah.
Yalah, pak cik anda. Ada yang sebut.
Saya tersinggung.
Bukan kerana perkataan itu, tapi implikasinya.
Bahawa Tuhan benci gay. Saya rasa itu tak benar.
Saya rasa Tuhan ada masalah dengan manusia.
Terlalu ramai orang
dan itu bukan salah orang gay.
Mereka songsang. Saya perlu sebut juga?
Tolonglah.
Anda boleh bersetubuh menggunakan punggung
berulang kali
dan sesuatu akan terhasil tapi bukan bayi.
Maksudnya…
Tak apa kalau nak ambil gambar.
Mungkin beri nama. Hidupnya tak lama.
Saya bukan gay, tapi…
saya setakat tengok rupa paras lelaki. Serius.
Jika berada di pantai dan ada beberapa orang
yang sangat sasa, saya akan kata, "Hei.
Mantap.
Sangat mantap.
Makan protein apa? Apa yang awak buat?
Kardio dan angkat berat? Ya."
Ada gadis cantik lalu.
Saya kata, "Pergi. Awak buat apa?"
Saya rasa paling gay semasa…
bulan Februari.
Ketika itu persembahan di LA
dan Brad Pitt datang ke rancangan saya.
Beginilah.
Saya tak tahu tahun berapa dia dilahirkan
atau berapa banyak bayi dia makan seminggu, tapi lelaki itu
sungguh menawan. Okey?
Dia masuk ke bilik persalinan saya. Susah nak pandang dia.
Anda faham?
Saya cakap, "Hei, apa khabar? Apa cerita?"
Dia cakap, "Pandang saya." Saya kata, "Tak nak."
Dia cakap, "Ayuh." Saya kata, "Diam."
Dia kata, "Nak beri saya ciuman?" Saya kata, "Ya."
Dia kata, "Buatlah." Saya cium dia begitu.
Apa?
Bukan gay.
Kemudian, kami mandi. Itu gay, tapi
kami sembang tentang sukan, dikira seimbang.
Saya rasa anda bertuah
jika dalam hidup ini, anda ada kawan sejati.
Sahabat sejati.
Saya ada empat orang.
Brad Pitt…
Saya panggil Pitt Stop kerana kami rapat.
Tiga lelaki lain. Anda kenal rapat.
Anda tahu rahsia masing-masing.
Salah seorang kawan saya, dia rahsiakan yang dia hisap ganja
daripada isterinya. Nama dia Casey.
Seorang lagi tak beritahu isterinya yang dia makan McDonald's
kerana dia gemuk, namanya Charlie.
Isteri mereka tahu sekarang, tapi…
Sukar dipercayai apabila anda tahu perkara baharu tentang mereka.
Saya dah kenal mereka sekitar 30 tahun.
Saya dapat tahu minggu lepas.
Dalam 25 tahun persahabatan ini,
hanya saya saja bersetubuh guna punggung.
Antara kami semua. Gila, bukan?
Seperti…
Macam berkawan budak gred tiga. Entahlah.
Salah lelaki baru bercinta juga. Justin baru bercinta.
Biasanya orang yang baru bercinta buat macam-macam aksi.
Semuanya indah dan bahagia.
Setiap hari Justin suka kata…
"Saya dilamun cinta."
Saya cakap, "Baguslah. Guna punggung dia?"
Dia kata, "Tak."
Saya balas, "Awak tak suka dia."
"Tak, saya suka." Saya cakap, "Tak, awak tak suka.
Kalau cinta, awak berikan dia ciuman paling manis."
Dia cakap, "Di situlah tempat dia berak."
"Jangan buat semasa dia berak."
Tunggu sebentar.
Suruh dia mandi berendam dulu. Macam Brad.
"Awak menjijikkan." "Apa-apalah."
Dia kata, "Itulah yang anjing buat." Saya cakap, "Apa?"
"Anjing jilat punggung sendiri."
Saya kata, "Pertama sekali, jika boleh jilat sendiri,
saya takkan buat jelajah."
Saya akan buat sampai doktor larang.
Doktor perlu tegaskan,
"Punggung awak akan hilang jika awak teruskan."
Saya kata, "Namun, sedap."
Dia cakap, "Tak percayalah.
Saya akan pakaikan kolar kon."
"Saya boleh tanggalkan guna kaki." Baiklah.
Maaf, sangat bodoh. Sekarang…
Kalaulah ayah saya masih ada. Dia mati beberapa bulan lalu.
Saya faham itulah kehidupan. Semua orang melaluinya.
Saya tak pernah melawat orang yang sakit di hospital.
Satu pengalaman baharu dan pelik.
Jika tak pernah buat, pergi ke hospital
dan mereka tanya, "Anda datang nak lawat…"
Anda kata, "Ya." Dia cakap, "Mereka akan mati nanti."
"Saya juga fikir begitu. Sebab itu saya datang."
Kemudian, "Anda boleh lawat sekarang."
Anda balas, "Terima kasih."
Saya rasa melihat seseorang tenat
yang anda tak cuba bunuh
adalah pelik.
Berbeza jika anda nak bunuh…
Mereka kata, "Saya tenat."
"Saya nak awak mati. Itulah sebabnya saya bunuh."
Mungkin rasa baik. Entahlah.
Saya mengandaikan perasaan euforia yang anda kejar selama-lamanya.
Tanya Garth Brooks. Dia akan beritahu.
Ayuh.
Mana mayat-mayatnya, G?
Tolonglah.
Faham-faham sendirilah. Sekarang…
Saya dapat berbual dengan ayah saya.
Moga jika anda dalam situasi itu, anda juga akan dapat.
Kami berbual dengan baik. Kemudian, tiba-tiba saja.
"Kamu tahu apa yang ayah tak pernah cakap?"
"Tak tahu. Apa?"
Saya sangat berharap dia kata,
"Ada harta karun tertanam di belakang rumah.
Untuk kamu."
"Apa yang ayah tak pernah beritahu?"
"Ayah suka wanita tak cukur ari-ari." "Apa?"
"Ibu kamu selalu cukur."
"Apa hal, ayah?"
"Kenapa beritahu saya perkara ini?"
"Siapa yang ayah patut beritahu?"
"Tuhan. Ayah akan jumpa Tuhan."
Itulah saja. Kemudian, dia mencarut dan mati.
Itulah hasrat terakhirnya.
Okey?
Ya. Make-A-Wish marah.
"Kami tak setuju dia mencarut." "Mungkin patut setuju."
Antara mencarut atau jumpa Tom Brady,
"Pedulikan Tom Brady. Saya nak carut."
Sedih apabila kehilangan ibu bapa semasa anda ada anak.
Anda mahu ibu bapa anda bergaul dengan anak-anak anda.
Saya ada dua anak lelaki.
Enam dan tiga tahun.
Kedua-duanya lelaki.
Lelaki sejati. Harap anda faham.
Jangan risau, dah tanya mereka dulu.
Mereka kata, "Sudah tentu." Kami cakap, "Terpulang pada kamu."
Sekarang…
Nasib baik sepupu saya tinggal berdekatan
dan ada dua anak perempuan yang sebaya.
Enam dan tiga tahun.
Saya dapat pengalaman yang sangat berbeza
secara dekat dan peribadi
sepanjang masa.
Anak sepupu saya datang ke rumah. Oh, Tuhan.
Apa salah saya sampai tak dapat anak perempuan? Mereka…
Mereka sampai dan cakap,
"Helo, Pak Cik Tommy."
Saya balas, "Helo kepada kamu."
"Di mana kami patut duduk?"
"Cuba salah satu kerusi."
"Kami nak mewarna."
"Silakan."
Mereka duduk
dan betul-betul mewarna.
Sejam kemudian, saya masuk ke bilik itu
dan mereka…
Saya cakap, "Cantik.
Mana anak-anak pak cik?
Mereka di dalam rumah?
Di atas rumah?
Mereka di jalan raya. Hebat."
Saya keluar, "Apa yang kamu buat?"
"Kami patahkan semua krayon
dan letak di dalam peti surat."
"Terima kasih kerana lakukannya."
Anak yang enam tahun kata,
"Apa ayah akan buat jika orang jahat ambil barang?"
"Suruh dia pulangkan. Entahlah."
Dia cakap, "Saya ambil pedang.
Saya akan kerat-kerat dia.
Letak di dalam peti surat."
"Apa kamu buat dengan peti surat, Dahmer?"
"Ayah tahu datuk suka wanita tak cukur ari-ari?" "Hei."
"Datuk telefon? Mana kamu tahu?"
Anak-anak panggil saya Tom.
Amboi.
Setiap hari yang lebih tua kata, "Apa khabar, Tom?"
Saya cakap, "Hei, ayah bukan bapa tiri kamu.
Ayah harap ayah bapa tiri. Lagi mudah, tapi tak."
"Panggil ayah." "Saya suka Tom." "Baiklah."
"Kenapa suara kamu begitu? Merokok? Kenapa cakap macam itu?"
Suara macam kerja dia baiki Harley sepanjang hari.
Dia taasub dengan permainan video yang berdekad lamanya, Pac-Man.
Dia banyak soalan tentang Pac-Man,
pagi, tengah hari dan malam.
Dia kejutkan saya pada pukul tiga pagi.
Beginilah. Dia tak tahu cara mengejutkan orang.
Dia berdiri dekat dengan muka saya…
Cara paling mengancam untuk membangunkan anda.
Dia cakap, "Hei, Tom!"
Saya kata, "Sial!"
"Apa?"
"Apa yang akan berlaku jika Pac-Man memerlukan rumah?"
"Apa hal?"
Dia sangka saya tak faham soalan.
Dia sebut perlahan-lahan untuk saya.
"Apa yang akan berlaku…
jika…"
Saya kata, "Dia hubungi broker rumah." Saya sedang terkejut.
"Pac-Man dapatkan pinjaman dan beli rumah."
"Okey, saya nak tidur."
"Baiklah. Ayah akan terjaga selama tiga hari."
Pada masa sama,
saya pasang kamera di meja sisi
untuk anak saya.
Dia berdiri di atas katil
dan cakap, "Apa benda itu?"
Sekarang saya perlu masuk ke bilik dia.
Dia berdiri dengan perut buncit budak tiga tahun.
"Kamu pemilik stesen minyak? Mengapa berdiri begitu?"
Saya cakap, "Apa?" Dia kata, "Apa benda itu?"
"Apa benda apa?"
"Benda itu."
"Benda apa?"
"Apa benda itu?" "Ayah tak faham soalan kamu."
Dia cakap, "Adakah itu choo-choo?"
"Apa?"
"Adakah itu choo-choo?"
Dia cakap macam, "Adakah ayah cukup bodoh
hidupkan kereta api kami
tanpa konduktor yang menjaga?" Saya cakap, "Tak."
"Jadi, apa benda itu?" "Ayah tak tahu."
Saya kata, "Mungkin choo-choo." Dia balas, "Jangan buat."
Yalah.
"Baiklah, bos Al-Qaeda. Masuk balik gua kamu."
Dia budak yang ketawa apabila orang sangat marah.
Tak pasti jika anda pernah jumpa budak begitu.
Kebanyakan budak dua dan tiga tahun ketawakan kemarahan yang dibuat-buat.
Pura-pura marah. Anda boleh jumpa budak begitu dan buat…
Mereka akan buat…
Anak saya pula…
"Saya nak lihat tekanan darah ayah mencanak."
Saya nampak dia hampir ketawa paling kuat
semasa dia masukkan kunci kereta saya ke tandas.
Salah saya agaknya.
Tak gantung kunci.
Saya letak atas meja kopi yang saya beli. Malah…
Saya baring di sofa. Hari yang memenatkan.
Saya nampak dia masuk ke dalam bilik,
nampak kunci
dan dia macam…
Saya cakap, "Tak boleh. Jangan."
Dia ambil dan kata, "Kejar saya.
Kejar di koridor."
"Baiklah."
Saya beri dia mula dulu. Dia tiga tahun.
Apabila saya berdiri, nampak dia masuk bilik air…
"Tak."
Apabila saya sampai…
saya mengamuk sakan.
Saya tak tengking dia. Saya tengking kehidupan saya.
Anda tahu?
Saya seperti, "Celaka!"
"Tak!"
"Celaka!"
Apabila saya menoleh, "Itulah yang saya mahukan.
Ayah sangat kelakar."
Saya tendang dada dia.
Budak tak guna.
Saya mandi dengan anak enam tahun.
Dia enam tahun, bukan 16.
Jika tak pernah mandi dengan budak-budak,
biar saya beri nasihat, pastikan dia anak anda.
Jika tak…
Pelik jika, "Siapa nama kamu?"
Dia anak saya.
Saya cuba jadi seorang ayah yang menyeronokkan.
Saya beri kepala pancuran.
Saya fikir pasti menyeronokkan.
"Kamu nak pegang kepala pancuran?"
Dia cakap, "Ya."
Saya beri. Dia mula bersihkan bilik mandi.
Selepas seketika saya kata,
"Boleh siram ayah?"
Dia cakap, "Tom, relaks."
Dia mendongak pandang saya.
"Ayah punya besar."
"Saya punya kecil."
"Ayah punya sedang mengeras."
"Boleh buat kamu punya keras juga. Hanya buat…"
"Tak."
Saya tak buat begitu.
Saya dah lama nak cakap.
Sebenarnya…
dia betul-betul cakap,
"Ayah punya besar. Saya punya kecil."
Saya sebenarnya cakap
dengan segera,
maksud saya dalam sekelip mata
selepas dia cakap,
"Tidak!"
Anda pasti tertanya-tanya mengapa begitu.
Saya fikir masa itu,
saya tak nak dia cakap ayat sama semasa di luar rumah.
Tak nak dia cakap di kedai,
"Awak punya besar?" Habislah saya.
"Biasalah budak." Orang akan kata, "Apa?
Apa semua itu?"
Yang paling teruk,
saya buat dia takut.
Semasa saya tinggikan suara. Teruk rasanya nampak anak takut
kerana reaksi kita berlebihan. Saya nak cakap elok-elok.
Atau apa-apa yang elok untuk dikatakan dalam keadaan itu.
Mungkin macam,
"Kamu tak buat salah. Kamu buat pemerhatian.
Maaf, ayah tak patut menengking. Kamu perlukan terapi?
Ayah sayang kamu."
Semuanya terlalu cepat sampai saya tak keruan.
Yang terbaik saya boleh buat?
Saya kata, "Tak boleh!"
"Cuma…"
Sekarang dia keliru.
Dia kata, "Ayah punya besar.
Saya punya kecil."
Saya cakap, "Jangan beritahu sesiapa."
Dia cakap, "Datuk punya besar?"
"Ayah tak ingat. Dah lama tak nampak."
"Jom tanya nenek."
Kami pun tanya.
Tak besar.
Untuk pengetahuan, saya punya pun tak besar.
Saya nak jelaskan kepada semua orang di sini.
Saya tiada zakar yang besar.
Namun,
sebelah budak enam tahun…
Besar macam tukul besi.
Agak bangga.
Hampir pecah pentas ini.
Sebenarnya, saya…
Saya gembira dapat buat komediri lagi sambil betul-betul berdiri.
Tak lama dulu,
saya cedera kerana sukan. Saya tak pasti jika anda tahu.
Itulah…
Jika anda tak tahu, saya cuba cakap dengan selamba.
Saya, Tom,
lelaki yang berdiri di sini,
cedera parah
semasa mengambil bahagian
dalam pertandingan jaringkan bola.
Pada gelung jaring yang direndahkan.
Tak sangka. Otot saya…
Otot lutut saya yang ini koyak.
Anda tahu, apa-apalah.
Klay Thompson kena, saya pun sama.
Berlaku kepada kita cuma…
saya bukan Klay Thompson, jadi patah tangan juga.
Semuanya dirakam video yang saya rasa sangat tak lucu,
tapi ramai terhibur tengok.
Saya sentiasa kata, "Saya tak ketawa malam itu."
Mereka balas, "Betul?"
Ada perbualan yang saya suka kongsikan.
Sejurus selepas cedera, saya berada di bilik kecemasan.
Saya cedera teruk. Tangan patah, kaki yang tak berfungsi.
Mereka siapkan saya untuk bilik pembedahan.
Pada masa itu, pakar bedah trauma masuk ke bilik itu
dan melihat x-ray saya.
Dia tanya, "Kemalangan kereta?"
Saya terbaring dan cakap, "Pertandingan jaringkan bola."
"Apa awak cakap tadi?"
"Pertandingan masukkan bola keranjang ke dalam jaring."
"Ada kereta langgar semasa awak lakukannya?"
Saya balas, "Buat sajalah kerja awak."
Orang tak tahu saya berada di wad selama tiga minggu.
Sangat lama.
Saya tak rasa mampu laluinya
jika bukan kerana kawan saya,
Dilaudid.
Ya, saya tak perasan
yang saya sia-siakan masa dengan ganja selama ini
sedangkan ubat ini beri rasa khayal lebih elok.
Ubat ini memang mantap.
Jika orang nak beri dadah oxycodon, "Berikan dua."
Dadah itu hebat dan tiada perkara buruk akan berlaku kepada anda.
Hidup anda akan hancur tapi anda rasa asyik.
Satu-satunya kelemahan,
anda akan sembelit teruk.
Saya buang air lapan hari selepas mula memakannya.
Takut betul.
Saya panggil doktor.
"Lengan dan kaki saya tak boleh digunakan.
Macam mana nak lap najis?"
Doktor kata, "Jangan risau. Jururawat akan tolong." "Baiklah."
Tiba-tiba, jururawat lelaki yang masuk.
Lelaki pun boleh jadi jururawat.
Dia berdiri di depan pintu,
baling sebungkus tisu basah.
Saya kata, "Apa itu?"
"Doktor kata awak perlu cuci."
Saya…
"Awaklah cuci."
Saya melihat jururawat profesional yang dewasa cakap, "Celaka."
Saya nampak dia berhenti kerja. Gila, bukan?
Lima hari kemudian, saya buang air besar,
seorang jururawat wanita tua datang, tak kisahlah.
Cuma dia bercakap tanpa henti.
Anda tahu betapa dahsyat? Badan anda terdedah.
Di belakang saya, "Bagaimana nak cuci semua najis ini?"
"Saya tak tahu. Diam."
Dia cakap, "Aduhai.
Banyak betul bulu di sini."
"Ya, saya buat untuk ayah saya."
Demi dia.
Apa?
Saya nak kata…
Bayangkan dia di syurga, pandang ke bawah.
"Tengok bulu anak saya. Cantik tak?"
Tuhan bersama dia. "Itu bagus."
Saya bayangkan ayah saya telanjang.
Saya…
Saya bayangkan semua orang di syurga…
Rasanya di syurga tiada, "Baju apa perlu saya pakai hari ini?"
Orang berbogel. Saya rasa Tuhan telanjang.
Selepas seketika, masuk akal
ayah saya perasan yang Tuhan punya besar.
Faham?
Itu Tuhan. Rasanya sangat besar dan mulia. Saya rasa warna biru.
Saya rasa
ada rona keemasan di sekeliling.
Selepas seketika ayah saya pasti kata,
"Boleh saya sentuh?"
Tuhan balas, "Sudah tentu.
Awak salah seorang anak saya."
Ayah balas, "Terima kasih. Mantap."
Tuhan kata, "Awak nak tengok salji turun?"
Itulah salji. Anda tak tahu?
Salji.
Bagus. Gambaran anda tentang salji dah tercemar.
Saya ambil masa enam bulan
pemulihan yang sengit, terapi fizikal dan pekerjaan.
Sorakan buat semua ahli terapi di dunia yang bekerja dengan orang ramai.
Hebat.
Mereka latih saya
supaya saya boleh bergerak semula secara normal.
Saya selalu kagum.
Tujuh bulan hingga ke hari ini,
selepas saya cedera,
saya berada di rumah dan sedang tidur.
Waktu itu pukul dua pagi.
Saya dengar isteri menjerit.
Betul-betul menjerit.
Lalu saya ambil bantal, pusingkan badan.
Saya menutup telinga ini.
"Saya cuba tidur."
Dia mula panggil nama saya.
"Tom?"
Saya kata, "Celaka.
Macam serius saja."
Saya bangun, buat sesuatu untuk dimakan.
Tuang minuman.
Saya cakap, "Baiklah.
Mari cari dia."
Pukul 2.00 pagi.
Saya tak nampak apa-apa. Hanya ikut suara dia minta tolong.
Akhirnya saya nampak dia duduk di bahagian bawah tangga.
"Apa yang awak buat?" "Saya rasa terseliuh buku lali."
Saya hidupkan lampu
dan nampak
tulang yang sepatutnya begini,
jadi begini.
"Itu bukan terseliuh."
"Saya pasti."
Dia tanya, "Apa yang perlu saya buat?"
"Jangan buat apa-apa."
"Saya akan hubungi 911."
Saya perlu mengaku.
Saya sangat teruja untuk menghubungi 911.
Anda pernah teruja menelefon? "Akhirnya, panggilan yang serius."
"Sebab itu kita main."
Saya buat panggilan.
Operator kata, "911."
Saya sangat bersemangat,
Saya cakap, "Bersedia."
Dia cakap, "Baiklah.
Encik perlukan polis, bomba atau paramedik?"
Saya kata, "Paramedik!"
"Namun, hantar semua!" Dia cakap, "Apa yang berlaku?"
Saya kata…
Saya sedar walaupun kata-kata saya benar,
bunyinya mencurigakan.
Cuma saya perlu sebut.
"Isteri saya jatuh tangga."
Operator kata…
"Bagaimana jadi begitu?" "Saya tak tahu."
"Isteri encik sendirian?"
"Adakah saya perlukan peguam?"
Empat orang paramedik muncul.
Saya buka pintu.
"Apa berlaku?"
Saya balas, "Kamu tahu. Isteri saya jatuh tangga."
Mereka cakap, "Bagaimana?"
Saya balas, "Saya tak tahu."
Mereka tanya, "Dia sendirian?"
"Cakap dengan peguam saya di talian sekarang."
Mereka mula merawat dia.
Letak kakinya dalam pendakap. Berikan titisan intravena.
Saya dekati dia dan cakap dengan dia
macam kadangkala dibuat.
"Hei, saya nak beritahu sesuatu.
Saya tak suka cara mereka cakap dengan saya.
Rasa macam mereka kaitkan saya dengan kecederaan awak.
Saya tak suka."
Saya pun berlalu pergi.
Beberapa saat kemudian,
isteri saya dia memutuskan untuk buat pengumuman.
Tanpa digesa.
Dia kata, "Kamu semua?"
Mereka berpaling.
Dia cakap, "Suami saya takkan sakiti saya."
Saya seperti…
"Awak buat apa?"
Dia cakap, "Kami sudah lama bersama.
Kalau kamu sangka dia buat saya cedera, kamu salah."
Saya cakap, "Diamlah.
Atau saya bunuh awak."
Sampai di hospital, doktor tanya apa yang berlaku.
Saya kata, "Saya tumbuk mulutnya dan dia jatuh tangga."
Dia balas, "Saya faham. Dia suka membebel." "Betul."
"Awak patut jumpa dia di rumah."
Tak, dia semakin baik sekarang. Dia belajar dan faham.
"Sandwic pada pukul 6.00."
Jadi…
Dia datang persembahan saya dan dengar saya ceritakan.
Dia cakap, "Cuba bayangkan jika awak pukul saya?"
Saya…
"Ya."
Jangan kasihankan dia.
Serius. Saya tolong dia sebenarnya.
Dia minta saya ceritakan lawak ini.
Dia minta saya buat vasektomi, saya buat.
Ya, saya dah potong.
Nampak?
Wanita sentiasa bersorak dan sentiasa ada seorang lelaki mencemuh.
Macam dia nak semua air mani saya.
Jika anda lelaki dan merancang untuk lakukannya,
teruskan saja. Ini prosedur biasa.
Anda akan gugup pada pagi hari.
Alat sulit anda.
Baring di atas meja. Sangat sejuk. Macam suhu bawah sifar.
Gaun anda diangkat penuh dramatik. Mereka kata, "Ada apa di sini?"
Zakar anda pandang, "Sanggup awak?"
Namun, selesai dalam 15 minit. Sangat luar biasa.
Anda kembali seminggu kemudian untuk susulan.
Pemeriksaan susulan hanyalah pakar urologi yang memeriksa anda.
"Baiklah, londehkan seluar pendek awak."
"Ya, sama saja."
"Saya akan beri tugasan." Itu kata-katanya.
"Saya akan berikan tugasan." "Apa tugasan saya?"
Dia pergi, "Pulang ke rumah, pancut 20 kali."
"Letak sampel ke-21 ke dalam cawan ini, kami akan uji."
Saya balas, "Kacang saja."
Saya sentiasa buat tugasan.
Dia mula beredar,
tapi berhenti di depan pintu.
"Saya hampir terlupa. Ambil masa awak."
"Sudah tentulah."
Dia sambung,
"Kadang-kadang saya terlupa untuk beritahu."
Maksudnya,
sesetengah orang kembali dengan agak cepat.
Bawa "tugasan" mereka. Saya segera bertanya.
"Bila paling cepat seseorang buat 20 pancutan?"
Dia kata, "48 jam."
Saya seperti…
"Biarlah pegang rekod itu. Saya tak nak ada kaitan."
"Sahih yang dia juara."
Saya pulang dan ambil cuti seminggu lagi.
Habis hitam dan biru, rasa pedih. "Baiklah."
Selepas seminggu, tiba masanya untuk sambung.
Saya mula perlahan-lahan.
"Bangun."
Tak rasa macam dulu.
Pelik betul.
Berbeza. Anda tahu?
Saya dapat rasa sistem dihidupkan.
Nak tahu saya teringat apa?
Semasa pasang pemanas untuk kali pertama pada musim sejuk?
Anda kata, "Bau ini pelik, kawan."
Saya dapat rasa ia menegang.
Saya susah nak buang sesuatu yang mengganggu
pemikiran saya iaitu,
"Nanti hanya darah yang keluar."
Saya tak mahu begitu.
Saya asyik terbayang.
Saya cuba pancut dalam ketakutan.
"Nanti darah keluar!"
Saya tetap tegar dan teruskan.
Apabila akhirnya keluar,
bukan darah.
Dalam lega, saya ketawa.
Maka ketika pancutan pertama saya,
saya sedang…
Ya.
Nah…
Instagram buang video itu, OnlyFans masih ada jika nak tengok.
Enam dolar sebulan.
Satu-satunya yang boleh menangani rasa sakit khusus itu
semasa menjalani vasektomi ialah ganja boleh dimakan.
Saya terpaksa makan setiap hari untuk kesakitan yang pedih dan pelik.
Saya selalu rasa perlu mengaku segera apabila beritahu mereka
saya suka ganja boleh dimakan
kerana saya tak makan banyak dan suka yang jenis ringan.
Sesetengah orang nak lahap.
Sesetengah orang nak khayal betul secara santai setiap hari.
Bukan saya. Okey?
Saya suka lima dan sepuluh miligram. Ya.
Orang mengejek saya dengan nama "Tom 10 Miligram"
dan macam-macam.
Sebut kuat-kuat di luar. "Awak makan ganja untuk bayi?"
Saya balas, "Ya. Kerana saya suka boleh bercakap.
Awak rasa itu gila?
Awak tak kenal orang konon minum 'segelas dua' bir?
Adakah sentiasa, 'Saya suka minum 36 gelas.'"
"Okey. Eloklah, Bert. Selamat malam."
"Saya mekanik!" Biarlah.
Ya.
Bert.
Nah…
"Kami lupa ceritanya. Ceritakan sekali lagi."
Kawan baik saya.
Cakap hal kawan, saya nak betul-betul jelaskan.
Jika anda minum, merokok,
suntik benda ke dalam bebola mata,
usah risau tentang orang yang tak dikenali.
Jangan menolak mitos yang orang yang tak dikenali mungkin
buat anda khayal.
"Kalau orang tak dikenali letak dadah dalam minuman?"
"Kalau orang tak dikenali beri rokok ganja diletak dadah?"
Cuba teka? Mereka bukan orang tak dikenali tapi kawan awak.
Kawan-kawan sendiri paling menyusahkan anda.
Saya tahu sangat.
Saya ada kawan yang hebat.
Saya dapat tahu dalam jelajah ini, seorang kawan saya
berada di bandar sama pada malam yang sama.
Jarang dalam bidang ini. Saya berada di Miami.
Saya batalkan rancangan makan malam.
Saya pandu ke luar bandar.
Masuk ke kelab dan nampak kawan baik saya.
Anda mungkin kenal. Dia pelawak dan ada audio siar.
Nama dia Joey Diaz.
Sekarang…
Jika anda di sini dan tak kenal dia,
biar saya beri gambaran.
Joey seorang yang sangat kelakar.
Dia seorang pelawak.
Dia berumur 60 tahun.
Dia imigran Cuba.
Beratnya 134 kilogram.
Rupa dia macam kalau kita buat manusia,
kita biar di bawah lampu panas selama 15 minit.
Selain itu, saya perlu cakap
dia ketagih kokain dan heroin selama 20 tahun.
Saya rasa itu relevan dengan cerita.
Joey penyayang.
Saya sampai lalu dia memeluk saya.
Perkara pertama dia cakap, "Saya ada sesuatu untuk awak."
"Awak nak beri sesuatu? Apa?"
"Saya tahu awak suka sepuluh. Awak Tom 10 Miligram.
Ada sepuluh untuk awak."
Saya kata, "Awak tak ada bawa."
"Ada bawa." "Tak bawa."
"Kenapa awak kata begitu?" "Awak penipu dan jahat."
"Awak tipu."
"Saya tak tipu." "Sungguh, awak tipu."
Dia bawa keluar balang dan tuangkan
lima kapsul gel ke dalam tangannya.
Dia cakap, "Nah, sepuluh." "Mengarut."
Dia buat…
Makan semua lima.
Macam benda itu Skittles.
Saya kata, "Mungkin betul yang itu sepuluh miligram."
"Saya mahu satu."
Saya letak di atas lidah. Teguk air.
Apabila pil ditelan,
saya pandang dan dia cakap, "Oh!"
Saya tanya, "Berapa banyak saya ambil?" Dia kata, "Sepuluh."
Dia terus keluar dari situ.
Saya tonton persembahan dia.
Selepas 30 minit, saya seronok.
Apabila persembahan tamat,
habis segala
kewarasan saya.
Saya bergetar seperti garpu tala.
Saya seperti…
Tak boleh buka mata. Begini…
Saya perlu pegang bahu seorang lelaki
untuk membimbing saya melintasi bilik.
Saya seperti…
"Joey, kita perlu keluar dari sini."
Kami keluar. Pergi ke mana? Lapangan terbang. Hore.
Jom panik di dalam tiub di langit.
Saya berjalan melalui Lapangan Terbang Antarabangsa Miami
sambil buat orang takut. Faham?
Sebab apa? Saya lupa cara untuk berjalan.
Saya tak faham pengimbas badan tak guna itu.
Saya seperti…
"Boleh dengar degupan jantung juga?"
Saya berpeluh, tapi saya sejuk.
Minta selimut daripada semua orang. "Awak ada selimut?"
"Saya nak selimut!"
Mereka kata, "Awak di dalam tandas. Keluar."
Saya pengsan dalam keadaan termenung.
Dalam penerbangan itu. Selepas itu, bangun ketakutan.
Pernah bangun ketakutan? Saya duduk dan…
"Kenapa saya teruk?"
Buat sesuatu yang tak pernah dibuat.
Seorang pramugari melalui lorong.
Semasa dia lalu, saya pegang lengannya.
Pegang kuat.
Macam nak letak pada zakar. Saya cengkam.
Dia terkesima. Dia cakap…
Habislah saya.
Saya kata, "Tunggu, kenapa? Awak tahu?"
"Kenapa kita hidup?"
Dia cakap, "Apa?"
Mujur ada kawan baik saya, Shaun.
Dia mencelah, "Dia makan Ambien."
Dia balas, "Baiklah." Terus menyusuri lorong.
Shaun risau tentang saya, lalu kejutkan Joey.
Dia kata, "Joey!" Joey balas, "Apa?"
"Apa yang awak beri kepada Tom?"
"Saya beri 200 miligram."
"Dicelup minyak ganja."
"Mengapa buat begitu kepada saya?"
Dia balas, "Sekarang awak akan nampak syaitan."
Saya cakap, "Rasanya saya sedang pandang."
Mari kita undur. Dia makan lima.
Dia makan seribu miligram. "Esok awak buat apa?"
Saya pula, "Esok saya pergi hospital. Awak buat apa?"
Gila.
Kalau anda tak pernah terlebih dos secara mengejut,
memang dahsyat rasanya.
Satu perjalanan keganasan yang mengerikan dan panik.
Beberapa minggu lalu, saya beri kepada ibu saya.
Ya.
Saya melawat dia. Dia keseorangan. Dia memang makan pil itu waktu malam.
Saya cakap ubat itu bantu saya tidur. Memang pun.
Ibu saya panggil itu "gummy".
Dia kata, "Kamu akan makan 'gummy' malam ini?"
Saya cakap, "Ya."
Ibu cakap, "Boleh beri satu?"
"Ya."
Saya beri dia satu sebab saya ambil satu.
Satu saja buat saya khayal teruk.
Pil ini akan buat dia khayal habis.
Saya duduk bersamanya beberapa jam. "Bagaimana ibu rasa?"
Dia kata, "Tak rasa apa-apa."
"Betul?" "Ya."
"Entahlah. Pergi tidur, ibu memang dahsyat.
Tak tahu nak cakap apa."
Keesokan harinya, malam tiba dan dia cakap lagi.
"Boleh beri ibu 'gummy' lagi malam ini?"
"Semalam ibu dah makan dan tak rasa apa-apa."
Ibu balas, "Mungkin perlukan dua."
"Mungkin patut."
Saya beri dua. Kami melepak.
Sekali lagi saya tanya,
"Ibu bagaimana?"
"Ibu tak rasa apa-apa."
Saya kata, "Betul?"
Balasnya, "Adakah ibu perlu makan dua lagi?"
Saya cakap, "Hei, Pablo. Perlahan sikit."
Dia balas, "Kamu tak rasa begitu?"
"Sebenarnya, saya setuju. Nah, dua lagi."
Saya berikan.
Ibu saya makan dan masuk tidur.
Dia masuk ke biliknya. Saya pergi ke bilik tetamu.
Beberapa minit kemudian,
saya dapat beberapa mesej
yang telah saya hafal hari ini.
Yang pertama, "Tommy, ibu 'fizzing'."
F-I-Z-Z-I-N-G.
Saya balas, "Bagus bunyinya."
Siapa yang tulis begitu?
"Malam ini kita 'berfizzing'." Tak faham maksudnya.
Ibu tulis lagi, "Denyutan jantung ibu ialah 125."
"Aduhai, ibu berputar."
Saya balas, "LOL." Saya rasa dia seronok.
Kemudian ibu tulis, "Datang sekarang. Ibu rasa tak sihat."
Saya masuk ke biliknya,
ibu saya duduk tegak.
Menakutkan. Untuk wanita tua?
Kebanyakannya baring atau sandar.
Ibu saya duduk tegak di atas katil.
"Ibu okey?" "Tidak."
Saya bawa dia keluar ke beranda. Nak beri udara segar.
Nampak jelas yang dia khayal teruk.
Perkara pertama dia buat…
"Bibir saya!
Bibir ini melekat bersama."
Saya kata, "Saya akan ambilkan air."
Dia kata, "Mengapa ibu lapar?"
"Sebab benda itu berkesan."
"Anjing itu ada di sini. Anjing itu dah tiada?"
Saya cakap, "Oh, Tuhan."
Saya mula ketawa dengan terbahak-bahak.
Bukan ketawa biasa.
Ketawa dari lubuk perut…
Saya melihat ibu saya yang berusia 77 tahun menjadi khayal.
Saya tak ketawa, sistem saraf saya mati.
Saya tengok dia melihat bunyi.
Dia seperti…
Sangat sakit. Esofagus saya…
Sambil ketawa, saya pandang ibu. Ada masanya mukanya senget.
Muka dia jadi…
Dia memandang saya.
Dia kata, "Esok, gelak tawa kamu jadi air mata pada mayat ibu."
Saya…
"Apa?"
Dia kata, "Pembunuhan yang sempurna.
Tiada sesiapa tahu semuanya angkara kamu."
Paru-paru saya macam dah terbalik.
Air mata saya meleleh pada muka.
Dia sangat khayal dan sangka
saya mengesahkan pendapatnya.
Dia mula merayu agar dibiarkan hidup.
Dia kata, "Tommy, tolong!
Tolong!
Jangan bunuh ibu!
Ibu emak kamu!"
Saya dah pengsan di kerusi. Saya…
Saya bangun. Tak tahu di mana.
Hari sudah pagi.
Saya masuk ke dapur serentak dengan ibu.
Saya tegur, "Ibu."
Dia diam saja. Saya kata, "Alamak."
Dia berjalan ke mesin air kopi…
"Ibu tahu kamu cuba bunuh ibu semalam.
Sangat bijak.
Namun, ibu masih hidup."
Saya kata, "Saya tak cuba bunuh." Dia balas, "Ya, awak cuba."
Saya pun balik.
Kemudian, saya datang.
"Saya perlu minta maaf. Saya tak patut berikan sebanyak itu."
Dia kata, "Tak apa. Ibu maafkan."
"Betulkah? Terima kasih. Lega rasanya."
"Ibu hanya nak cakap satu perkara."
"Apa?"
Dia kata, "Ibu nak 'gummy' lagi malam ini."
"Apa?"
Dia makan setiap hari sekarang.
Hisap kokain. Tak cukur bulu ari-ari.
Dia tiduri jiran.
Dia menikmati hidup.
Jika anda jumpa dia, beri dia dadah.
Terima kasih kerana datang. Selamat malam.
DITUJUKAN UNTUK THOMAS NADEAU SEGURA ATAU TOP DOG
Terjemahan sari kata oleh NHA