Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
I AUGUST 2021 DRO TOM SEGURA PÅ SIN 21 MÅNEDERS VERDENSTURNE
303 SHOW, 171 BYER, 21 LAND MER ENN 700 000 PUBLIKUMMERE
DETTE SHOWET ER FRA PHOENIX I ARIZONA
Tusen takk, alle sammen!
Takk. Sett dere ned.
Tusen takk. Takk for at dere kom.
Ja. Vi er her.
Ja.
Vel…
La meg spørre dere om noe.
Skal de fortsette med å rive konføderasjonsstatuer?
Ja!
Jeg sjekker stemningen. Jeg vet ikke hvem som er her.
"Det var en rar start." Greit.
Ja, jeg har vært på en fenomenal turné.
Jeg har møtt folk jeg ikke trodde jeg skulle møte.
Jeg møtte en supermodell nylig, det var vilt fordi…
Jeg tror ikke hun ville treffe meg. Det skal være klart.
Det var på et fancy hotell i Toronto,
og noen som jobbet der sa til henne: "Han er komiker."
Og hun sa: "Ok."
De sa: "Hun er supermodell." Jeg sa: "Jeg kan se."
Det slo meg at de er så mye penere enn det du tror de skal være.
Du ser dem i et blad eller på telefonen, du tenker: "Hun er pen."
Men når du treffer dem: "Hva faen skjer her?" Sant…
Du innser at hun er en vanskapning.
Hvis du er supermodell, er du en vanskapning.
Du er som en mann på 210 cm.
Jeg vet ikke om dere har møtt en så høy mann. Det er forstyrrende.
Du tenker: "Er jeg et barn? Hva skjer?"
Denne kvinnen var ufattelig pen.
Fem sekunder inn i samtalen stoppet jeg å prate og å lytte.
Jeg så på henne som om hun var i dyrehagen.
Jeg bare…
Jeg sa: "La meg se ørene dine." Jeg så etter feil.
Hun var helt perfekt.
Min neste tanke var: "Hvorfor kan ikke kona mi drukne?"
Ikke sant?
Hun vet det, jeg fortalte det.
"Du vet at jeg kan svømme." "Jeg vet det.
Det spiller ingen rolle. Spørsmålet er om juryen tror det."
Så…
Denne jobben har tatt meg til fantastiske steder.
Det er vilt. Jeg har sett fantastiske steder.
Jeg har vært i Roma. Hong Kong. Machu Picchu. På grunn av denne jobben.
Og så er det andre dager.
Jeg gjorde et show i Topeka i Kansas.
Vi dro fordi de hadde kjøpt billetter, men vi stakk med en gang.
Det skjedde noe kult der.
Westboro Baptist Church demonstrerte mot showet mitt.
Har dere hørt om dem? Det hender de er i nyhetene.
"Virkelig? En kirke på nyhetene. Hvorfor?"
Noen ganger demonstrerer de mot døde soldaters begravelser
og andre kule ting som det. Og…
Jeg var backstage. Tourmanageren kom inn:
"Westboro Baptist Church er her." Jeg sa: "For å se showet?"
Han sa: "Nei.
De demonstrerer."
De sto utenfor med de idiotiske skiltene sine.
Hjemmelagde, de er fattige folk.
De hadde laget skilt der det sto: "Tom er en synder." Og jeg sa: "Ja."
Ja.
Det er sant.
De hadde hatske skilt også.
Det sto: "Gud hater homofile."
Men det sto ikke "homofil".
Det var et annet ord.
Faren din sier det når Cardinals taper, du vet…
Greit, onkelen din. Noen sier det.
Jeg tok det ille opp.
Ikke på grunn av ordet, det var antydningen.
Det at Gud hater homofile. Jeg tror ikke det er sant.
Jeg tror Gud har et problem med folk.
Det er for mange av dem, det er ikke de homofiles feil.
Fordi de tar den i rumpa. Må jeg forklare alt?
Herregud.
Du kan ta noen hardt i rumpa,
igjen og igjen,
noe kommer ut, men ikke en baby.
Jeg mener…
Du må gjerne ta et bilde av det.
Kanskje navngi det? Det lever ikke lenge.
Jeg er ikke homofil, men…
Jeg ser gjerne på menn. Helt seriøst.
Hvis jeg er på stranden, så kommer det en skikkelig…
…muskulær fyr, da sier jeg: "Hei.
Flott.
Veldig bra.
Hvor mye protein spiser du? Hva gjør du?
Kardio og styrke? Selvsagt."
Så kommer det en fin dame. "Flytt deg, hva driver du med?"
Da jeg var mest homofil…
…var i februar.
Det var da jeg hadde showene mine i LA og Brad Pitt kom til et av dem.
Hør her…
Jeg vet ikke hvilket år han ble født i,
eller hvor mange spedbarn han spiser i uka, men den mannen
er smellvakker. Sant?
Han kom inn i garderoben min. Jeg kunne ikke se på ham. Forstår dere?
Jeg sa: "Hei, står til?"
Han sa: "Se på meg." Jeg: "Nei."
Han sa: "Kom igjen." Jeg: "Hold kjeft."
Han sa: "Vil du kysse meg?" Jeg: "Ja ."
Han sa: "Gjør det." Og jeg… Jeg kysset ham.
Hva?
Det var ikke homofilt.
Vi tok et bad senere. Det var homofilt. Men…
Vi snakket om sport, så det balanserte seg.
Jeg mener du er heldig hvis du har en ekte venn i livet.
Ikke sant? En ekte venn. Jeg har fire.
Brad Pitt…
Jeg kaller ham Pitt Stop, vi er nære.
Og tre andre. Folk man kjenner godt. Men kjenner hemmelighetene deres.
En av vennene mine skjuler at han røyker cannabis
for kona si. Han heter Casey.
En skjuler at han spiser McDonald's-mat for kona.
Han er tjukk, han heter Charlie.
De vet det vel nå, men…
Det er vilt å oppdage noe nytt når man har kjent hverandre så lenge.
Jeg har kjent dem i 25,30 år.
I forrige uke fant jeg ut, 25 år inn i vennskapet vårt,
at jeg er den eneste som slikker rumpe. I hele den gruppen. Er ikke det vilt?
Jeg er venner med en gjeng som går i tredje klasse. Jeg vet ikke.
En av dem er nyforelska. Justin.
Nyforelska folk pleier å like det. Alt er regnbuer og sommerfugler.
Hver dag er Justin…
"Jeg er forelska."
"Flott. Har du slikket rumpa hennes?"
Han sa: "Nei."
Jeg sa: "Så du liker henne ikke?"
Han sa: "Jo, jeg gjør det." Jeg sa: "Nei.
Da ville du gitt henne det deiligste kysset."
Han sa: "Det er der hun driter."
Jeg sa: "Ikke gjør det da."
Vent litt.
Legg henne i badekaret. Det var det jeg gjorde med Brad.
Han sa: "Det er ekkelt." Jeg sa: "Samma det."
Han sa: "Hunder gjør det." Jeg sa: "Unnskyld."
Han sa: "Hunder slikker seg i rumpa."
Jeg sa: "For det første, hvis jeg kunne slikke rumpa mi,
ville jeg ikke vært på turne.
Jeg ville holdt på til en lege ba meg om å stoppe."
Han måtte ha sagt til meg:
"Du ødelegger rumpa di om du ikke holder opp."
Jeg ville sagt: "Men det er deilig."
Han ville sagt: "Jeg stoler ikke på deg. Jeg skal sette en hundekrage på deg."
"Jeg kan ta den av med potene mine."
Beklager, det var teit. Unnskyld. Nå…
Jeg skulle ønske pappa var her. Han døde for litt siden.
Det er en del av livet. Det skjer alle.
Jeg hadde aldri besøkt noen på sykehuset før.
Det var en ny opplevelse. Du kommer til sykehuset,
noen som jobber der sier: "Er du her for å treffe…"
Du sier: "Ja." De sier: "Han skal dø snart."
"Jeg er klar over det. Det var derfor jeg kom."
Så sier de: "Du kan gå inn og se på det nå."
Du sier: "Takk."
Jeg syns at det å se på at noen dør, som du ikke prøver å drepe,
er rart, ikke sant?
Det er annerledes når du har noen, og du bare…
De sier: "Jeg dør."
Og du: "Jeg vet det. Det er derfor jeg gjør det."
Det føles sikkert godt.
Jeg antar at det er en euforisk følelse, som du aldri slutter å hige etter. Men…
Spør Garth Brooks. Han kan beskrive det.
Kom igjen.
Hvor er likene, G?
Vær så snill.
Se det store bildet. Nå…
Jeg hadde en fantastisk samtale med pappa.
Jeg håper at dere også får oppleve noe sånt.
Vi hadde en fantastisk samtale. Og så sier han:
"Vet du hva jeg aldri har fortalt deg?" Jeg sa: "Nei, hva da?"
Jeg håpet at han ville si: "Det er en nedgravd skatt i bakhagen.
Den er til deg."
Jeg sa: "Hva har du aldri fortalt meg?" Han sa: "Jeg liker mye hår nedentil."
Jeg tenkte: "Hva?"
Han sa: "Moren din trimmer sitt." Jeg sa: "Hva faen?"
Jeg sa: "Hvorfor forteller du meg dette?" Han sa: "Hvem andre skal jeg si det til?"
Jeg sa: "Gud, du skal møte ham snart."
Og det var det. Så sa han N-ordet og døde.
Det var hans siste ønske. Ok?
Ja. Make-A-Wish ble forbannet.
De sa: "Vi gjør ikke sånt." Jeg sa: "Kanskje dere burde det."
Hvis det sto mellom å si det og å treffe Tom Brady,
drit i Tom Brady, jeg vil si det.
Det er kjipt å miste foreldre når du har barn.
Du vil at barna dine skal få være sammen med dem.
Jeg har to gutter. De er seks og tre.
Og de er gutter.
De er ordentlige han/ham, hvis dere skjønner hva jeg mener.
Slapp av, vi spurte dem, ok?
De sa. "Helt klart." Og vi…
"Det er opp til dere."
Nå…
Heldigvis har jeg en fetter som bor i nærheten,
og han har to jenter på samme alder.
Seks og tre.
Jeg får to vidt forskjellige opplevelser.
Jentene kommer på besøk. Herregud.
Hva galt har jeg gjort for å ikke få døtre? Disse jentene…
De kommer til oss, og de sier: "Hallo, onkel Tommy."
Jeg sier: "Hallo, dere."
De sier: "Hvor skal vi sitte?"
Jeg sier: "Prøv en stol."
De sier: "Vi vil fargelegge."
Jeg sier: "Vær så god."
Og de setter seg faen meg ned for å fargelegge.
Etter en time kan jeg gå inn i rommet, og de…
Jeg sier: "Det er fint.
Hvor er guttene mine?
Er de inne i huset?
Er de oppe på huset?
Er de… De er ute i gaten. Flott."
Jeg sier: "Hva driver dere med?" De sier: "Vi ødela fargestiftene,
så vi la dem i postkassen." Og jeg…
"Takk for at dere gjorde det."
Seksåringen min sier: "Hva ville du gjort hvis en slem fyr tok tingene dine?"
"Bedt han om å gi dem tilbake."
"Jeg ville hentet et sverd.
Jeg ville kuttet ham opp i biter.
Jeg ville lagt dem i postkassen." Og jeg…
"Hva er greia med postkassen, Dahmer?"
Han sa: "Bestefar likte mye hår nedentil." Og jeg: "Hei…
Ringte han? Hvordan vet du det?"
Barna mine kaller meg Tom.
Det føles rart.
Hver dag sier den eldste: "Står til, Tom?"
Jeg sier: "Jeg er faen meg ikke stefaren din.
Jeg skulle gjerne vært det. Det hadde vært lettere.
Kall meg pappa." Han sier: "Jeg liker Tom." "Ok.
Hva er det med stemmen din? Røyker du sigaretter?"
Han høres ut som han skrur på Harleyer hele dagen.
Han er egentlig besatt av det gamle videospillet, Pac-Man.
Og han har Pac-Man spørsmål, de kommer døgnet rundt.
Han vekket meg klokken tre om natten. Han vet ikke hvordan man vekker noen.
Han var centimeter fra ansiktet mitt…
Det er den skumleste måten man kan vekke noen på.
Han sier: "Hei, Tom." Jeg bare: "Fy faen!
Hva?!"
Han sier: "Hva vil skje hvis Pac-Man trenger et hus?"
Jeg bare: "Hva i… Hva?!"
Han tror at jeg ikke forstod spørsmålet.
Så han tar det saktere. For min del.
Han sier: "Hva ville skje hvis…"
Jeg sier: "Han hadde ringt en megler." Jeg har et hjerteinfarkt.
"Pac-Man ville kjøpt seg et hus."
Han sier: "Ok, jeg legger meg." "Greit, jeg skal være våken i tre dager."
Samtidig som dette skjer har jeg en monitor på nattbordet for lillebror.
Han reiser seg opp i sengen og sier: "Hva var det?"
Jeg går inn på rommet hans.
Han står der med magen rett ut, dere vet hvordan de er…
"Eier du en Chevron? Hvorfor står du sånn?"
Jeg sier: "Hva?" Han sier: "Hva var det?"
Jeg sier: "Hva var hva?" Han sier: "Det."
Jeg sier: "Hva er det?"
Han sier: "Hva var det?" "Hva faen spør du meg om."
Han sier: "Var det et tog?"
Jeg sier: "Hva?"
Han sier: "Var det et tog?"
Han spør som om jeg var dum nok
til å skru på togene våre
uten at konduktøren er der for å kjøre dem. Jeg sier: "Nei."
Han sier: "Så hva var det?" Jeg sier: "Jeg vet ikke."
Jeg sa: "Kanskje det var et tog." Han sier: "Ikke gjør det."
Jeg bare…
"Greit, al Qaida-leder, tilbake til hulen din."
Han ler bare av ekte sinne.
Jeg vet ikke om dere har møtt sånne solstråler, men…
De fleste to-, treåringer ler av påtatt sinne.
Du kan gå opp til et barn og si… Og de bare…
Denne gutten sier:
"Jeg vil se at blodtrykket ditt går i taket."
Den gangen han fikk mest krampelatter var da han dro bilnøklene mine ned i do.
Det var vel min feil.
Jeg hang dem ikke opp.
Jeg la dem på stuebordet, som jeg også har kjøpt. Og…
Jeg lå på sofaen. Det hadde vært en lang dag.
Jeg ser at han kommer inn i rommet, han ser nøklene og han…
Jeg sier: "Nei, ikke gjør det." Han tar dem og sier: "Løp etter meg.
Nedover gangen."
Jeg sier: "Ok." Han får et forsprang. Han er tre.
Da jeg reiste meg, så jeg at han løp inn på badet. Og jeg: "Nei."
Da jeg kom dit…
Det klikker for meg.
Jeg kjefter ikke på ham. Jeg skriker til livet mitt. Ikke sant?
"Faen!
Nei!
Faen!"
Jeg snur meg og ser ham: "Nå snakker vi.
Du er en morsom fyr."
Jeg sparket ham i brystet.
De små drittungene.
Jeg tok en dusj med seksåringen. Han er seks, ikke seksten.
Hvis dere aldri har gjort det,
la meg gi dere et råd, sørg for at det er din unge. Ellers…
Det er rart å si: "Hva heter du?"
Han er sønnen min.
Jeg prøvde å være en morsom pappa.
Jeg ga ham dusjhodet. Jeg trodde det var morsomt.
"Vil du holde dusjhodet?" Han sa: "Ja."
Han får det og begynner å vaske dusjen.
Etter en stund sier jeg: "Kan du spyle på meg?"
Han sier: "Tom, slapp av, ok?"
Så ser han opp på meg. Han sier: "Du har en stor penis.
Jeg har en liten en."
Jeg sier: "Det er fordi min er hard.
Vi kan gjøre din hard også, du må bare gjøre sånn…"
"Nei!"
Jeg runket ikke sønnen min.
Jeg har alltid villet si det.
Sannheten er…
Sannheten er at han sa:
"Du har en stor penis, og jeg har en liten en."
Det jeg faktisk sa, umiddelbart etterpå,
et brøkdels sekund etter at han sa det, sa jeg: "Nei!"
Hvis dere lurer på hvorfor jeg ropte "nei",
var det fordi jeg umiddelbart tenkte: "Jeg vil ikke at dette skal bli
noe han gjentar når vi er ute."
Jeg vil ikke at han skal spørre folk: "Har du en stor penis?" og jeg…
"Du vet hvordan det er." "Nei, hva faen var det?"
Det verste er at jeg skremte ham.
Da jeg ropte. Det er en fæl følelse. Du ser at ungen din er redd
fordi du overreagerte. Jeg ville si det rette.
Hva enn det rette er i en sånn situasjon.
Sikkert noe sånt som:
"Du gjorde ikke noe galt. Du gjorde en observasjon.
Jeg skulle ikke ha skreket. Unnskyld. Trenger du terapi?
Jeg elsker deg." Ikke sant?
Det skjedde så fort, jeg visste ikke hva jeg skulle si.
Min beste respons var: "Nei! Bare… Hysj."
Nå er han forvirret.
Han sier: "Du har en stor penis.
Jeg har en liten en."
Jeg sier: "Du må ikke si det til noen."
Han sier: "Har bestefar en stor penis?"
"Jeg husker ikke. Jeg har ikke sett den på lenge.
Vi spør bestemor."
Vi gjorde det.
Han hadde ikke det.
For ordens skyld, det har ikke jeg heller.
Jeg vil gjøre det helt klart.
Jeg har ikke en stor penis.
Men sammenlignet med en seksåring?
Den er som en jævla slegge.
Veldig stolt av den.
Du ødela nesten scenen.
Sannheten er at jeg er glad for å gjøre standup stående igjen.
For ikke lenge siden
pådro jeg meg en sportsskade. Jeg vet ikke om dere vet det.
Vel…
Hvis dere ikke vet det, skal jeg forklare uten å le.
Jeg, Tom,
han som dere ser står her, ble alvorlig skadet
mens jeg deltok i en slam dunk-konkurranse.
Kurven var noe senket.
Det var vilt. Jeg røk patellarsenen der.
Som, dere vet, samme det.
Det skjedde med Klay Thompson og meg.
Det skjer med oss, men…
Jeg er ikke Klay Thompson, så jeg brakk armen også. Og…
Alt ble filmet. Det er ikke morsomt, men mange finner det underholdende.
Jeg må si det hele tiden: "Jeg lo ikke da."
Og de sier: "Ikke?"
Det er noe jeg vil dele fra det, og det er dette.
Rett etterpå lå jeg på akutten.
Jeg var hardt skadet. Jeg hadde en knekt arm og et skadet ben.
De gjorde meg klar for operasjonen.
Da kom kirurgen inn,
han så på røntgenbildene, og han sa: "Bilulykke?"
Jeg lå der og sa: "Dunkekonkurranse."
Han sier: "Hva sa du nå?"
Jeg sa: "En jævla slam dunk-konkurranse."
Han sa: "Ble du påkjørt da du dunket?"
Jeg sa: "Kan du bare gjøre jobben din?"
Noen folk vet ikke at jeg var innlagt i tre uker.
Det er lenge.
Jeg hadde ikke fikset det om det ikke var for min kjære venn,
Dilaudid.
Ja. Jeg var ikke klar over at jeg har kastet bort tid
på cannabis i alle år…
…når det er narkotika som er gøy.
De greiene der er heftige.
Hvis noen tilbyr deg oksy, si: "Gi meg to."
De er fantastiske. Ingenting fælt skjer med deg.
Nei, livet ditt rakner, men det vil føles godt.
Det eneste aberet er at du aldri vil kunne drite igjen.
Etter at jeg begynte på dem, kunne jeg ikke drite på åtte dager.
Jeg var redd. Jeg fikk inn legen.
Jeg sa: "Armen funker ikke, beinet funker heller ikke.
Hvordan bøyer jeg meg? Hvordan tørker jeg meg?"
Han sa: "Ikke tenk på det.
En av sykepleierne gjør det." Jeg sa: "Ok."
Så kom det inn en mannlig sykepleier.
De får også ha den jobben. Og…
Han sto i døren og kastet tørkepapir til meg.
Jeg sa: "Hva er det?"
Han sa: "Legen sa at du må tørke deg selv."
Og jeg sa…
"Du skal gjøre det:"
Og jeg fikk se en voksen, profesjonell sykepleier si: "Faen."
Jeg fikk se at han sa opp. Er ikke det vilt?
Fem dager etterpå måtte jeg drite igjen.
De sendte inn en eldre sykepleier, det er helt greit.
Men hun snakket hele tiden. Vet dere hvor fælt… Du er så sårbar.
Hun er der bak. "Hvordan skal vi få vekk all avføringen?"
Jeg sa: "Jeg vet ikke. Hold kjeft."
Og hun sier: "Du verden.
Du har så mye hår her bak." Og jeg…
"Ja, jeg holder det sånnfor pappa." Dere vet…
Hva?
Altså…
Jeg ser for meg at han ser ned på meg.
"Se på håret hans. Er det ikke flott?"
Gud er med ham. "Det er flott."
Jeg ser for meg at han er naken.
Jeg…
Jeg ser for meg alle i himmelen som nak…
Man sier nok ikke: "Hvilken skjorte skal jeg velge?"
Jeg tror folk er nakne. Jeg tror Gud er naken.
Det gir mening at pappa legger merke til at Gud er velhengt.
Ikke sant?
Det er Gud. Den er nok enorm. Og fantastisk. Jeg tror den er blå.
Og jeg tror at den har en gyllen glorie rundt seg.
Etter en stund sier pappa:
"Kan jeg ta på den?"
Og Gud sier: "Selvsagt.
Du er ett av barna mine."
Så sier han: "Takk, det var kult."
Så sier Gud: "Vil du se at det snør?"
Det er det snø er. Visste dere det?
Snø.
Jeg håper jeg har ødelagt snø for dere.
Jeg hadde seks måneder med intens rehabilitering,
fysioterapi og ergoterapi. All ære til alle terapeuter der ute
som jobber med folk. Fantastisk.
De jobbet med meg så jeg kunne bevege meg naturlig igjen.
Dette finner jeg utrolig. Nøyaktig syv måneder etter
at jeg ble skadet var jeg hjemme.
Jeg sov.
Klokken var to om natten.
Jeg hørte at kona mi skrek. Et skikkelig skrik. Sant, som…
Jeg tok en pute, snudde meg og dekket over høyre øre. Ok?
"Jeg prøver å sove."
Så begynner hun å rope navnet mitt.
Hun roper: "Tom?"
Og jeg sier: "Faen.
Dette høres alvorlig ut."
Jeg sto opp og lagde meg noe å spise.
Skjenket meg en drink.
Og jeg sa: "Greit.
La oss finne henne."
Klokken er 02:00.
Jeg ser ingenting. Jeg følger ropene hennes.
Jeg fant henne nederst i trappen.
Jeg sa: "Hva driver du med?" Hun sa: "Jeg tror jeg forstuet ankelen."
Jeg skrudde på lyset,
og jeg ser at beinet som skal være sånn…
…er sånn.
Jeg sa: "Det er ikke en forstuing.
Garantert."
Hun sa: "Hva skal jeg gjøre?"
Jeg sa: "Du skal ikke gjøre noe. Jeg skal ringe nødnummeret."
Jeg må innrømme at jeg gledet meg
til å ringe dem.
Har dere følt på det? "Endelig en skikkelig en.
Sånn skal det gjøres."
Jeg ringer.
De svarer: "Nødnummeret."
Jeg er så gira. Jeg sier: "Gjør dere klare, for faen."
Han sier: "Ok."
Han sier: "Trenger du politi, brannvesen eller ambulanse?"
Jeg sier: "Ambulanse!
Men send alle sammen." Han sa: "Hva har skjedd?"
Og jeg sier: "Å."
Og så innser jeg
at det jeg skal si er helt sant, men det høres mistenkelig ut.
Men jeg må si det: "Kona mi falt ned trappen."
Han sier: "Ok."
Han sier: "Hvordan skjedde det?" Jeg sa: "Jeg vet ikke."
Han sier: "Var hun alene?" Jeg sa: "Må jeg snakke med en advokat?"
Fire ambulansearbeidere kom.
Jeg åpner døren.
De sa: "Hva skjedde?" Jeg sa: "Det vet dere.
Kona mi falt ned trappen."
De sa: "Hvordan skjedde det?" Jeg sa: "Jeg vet ikke."
De sa: "Var hun alene?"
Jeg sa: "Snakk med advokaten, han er på telefonen."
De tar seg av henne.
De satte en skinne på beinet. De ga henne drypp.
Jeg lener meg mot henne og har en privat samtale,
som man har iblant.
Jeg sa: "Jeg vil fortelle deg noe. Jeg liker ikke at de snakker sånn til meg.
Jeg føler at de antyder at jeg har noe med dette å gjøre.
Jeg liker det ikke."
Så gikk jeg derfra.
Like etterpå hadde hun noe å meddele.
Helt spontant.
Hun sa: "Dere?"
Alle snudde seg.
Hun sa: "Han ville aldri ha skadet meg."
Jeg bare…
"Hva driver du med?"
Hun sa: "Vi har vært sammen lenge.
Hvis dere tror han gjorde dette, gjorde han ikke det."
Jeg sa: "Hold kjeft.
Ellers dreper jeg deg."
Vi kommer til sykehuset. Legen sa: "Hva skjedde?"
Jeg sa: "Jeg slo henne, så falt hun ned trappen."
Han sa: "Jeg skjønner det.
Skravla går på hun der." Jeg sa: "Jeg vet. Du skulle sett henne hjemme."
Hun har det bedre nå. Hun lærer.
"Brødskive klokken 18:00."
Så…
Hun kom til et show og hørte historien. Hun sa: "Tenk om du hadde slått meg."
Og jeg sa:
"Ja."
Ikke syns synd på henne.
Jeg har gjort henne en stor tjeneste. Hun ba meg gjøre det. Jeg gjorde det
Hun ba meg sterilisere meg. Jeg gjorde det.
Jeg fikk strengen kutta.
Sant?
Kvinnene applauderer alltid, og det er alltid en mann som buer.
Som om han vil at jeg skal komme i ham.
Hvis du er en mann som vurderer det, så gjør det. Det er et rutineinngrep.
Du er nervøs den dagen. Det er ballene dine.
Du ligger på et bord. Det er kaldt. Det er som 400 minusgrader.
De løfter opp skjorten din og sier: "Hva har vi her?"
Pikken din stirrer på deg. "Hvordan kunne du?"
Det tar bare et kvarter, noe jeg syns er utrolig.
Så kommer du tilbake en uke etterpå. Da skal du bare undersøkes av en urolog.
Han sier: "Ned med buksa. Greit…"
Han sier: "Det smaker det samme."
Han sier: "Jeg skal gi deg lekser." Det er hans ord.
"Du får lekser." Jeg sier: "Hva da?"
Han sier: "Dra hjem, få utløsning 20 ganger.
Den 21. utløsningen tar du med hit, vi tester den og lar deg vite
om alt er ok." Jeg sa: "Det er lett."
Jeg gjør lekser hele tiden. Så…
Han skal til å gå, men stopper i døren.
Han sier: "Jeg glemte nesten å si det. Ta den tiden du trenger."
"Jeg hadde tenkt til det."
Så sier han:
"Det hender jeg glemmer å nevne det."
Og det sier meg at noen har kommet veldig raskt tilbake.
Med hjemmeleksen sin, så jeg spør ham:
"Hva er rekorden på 21 utløsninger?"
Han sier: "48 timer."
Jeg tenker:
"Den jævelen kan beholde den rekorden, jeg skal ikke prøve meg på den.
Han er mesternes mester."
Jeg dro hjem og tok en uke fri.
Jeg var blå og gul. Jeg var sår. Men etter en uke var det på tide.
Jeg begynte sakte. Jeg bare…
"Våkn opp."
Det føltes annerledes. Det var rart. Annerledes. Sant?
Jeg følte at systemet satte i gang. Vet dere hva det minte om?
Når man skrur på varmen for første gang på vinteren.
Og du tenker: "Det lukter rart."
Jeg følte at det bygget seg opp.
Det var en tanke jeg ikke kunne få ut av hodet.
"Det kommer bare til å komme blod ut."
Jeg ville ikke at det skulle skje. Jeg bare tenkte det.
Så jeg runker og er redd.
"Det kommer blod."
Men jeg holdt ut. Jeg fortsatte. Og…
…da jeg endelig kom, var det ikke blod.
Jeg lo av ren lettelse.
Så min første runk ble sånn…
Ja.
Vel…
Instagram slettet det, men det ligger på min OnlyFans.
Seks dollar i måneden.
Det eneste jeg kunne ta for smerten, var spiselig cannabis.
Ikke sant? Jeg spiste dem hver dag for å dempe den rare smerten.
Jeg føler alltid at jeg må forklare meg når jeg forteller folk at jeg liker det.
Jeg er en lettvekter. Jeg liker en mild rus.
Noen folk nyter spiselig cannabis. Ikke sant?
Noen vil kikke inn i den tredje dimensjonen hver dag.
Det er ikke meg. Ok?
Jeg liker fem og ti milligram, og folk… Ja.
Folk erter meg og kaller meg "10 Milligram Tom" og sånt tull.
De roper det etter meg på gaten. "Spiser du babycannabisen din?"
Og jeg sier: "Ja, fordi jeg liker å kunne snakke.
Syns du det er rart?
Kjenner du ikke folk som liker ett par øl?
Det er alltid:
'Jeg drikker 36.'
Ok. Fint for deg, Bert.
Ha en strålende kveld." Så…
"Jeg er maskinisten." Eller noe sånt.
Ja.
Bert.
Vel…
"Vi har glemt historien, fortell den igjen." Nå…
Det er bestevennen min.
Når vi snakker om venner… Jeg vil være tydelig.
Hvis du drikker, røyker eller setter sprøyter i øyet ditt,
trenger du ikke bekymre deg for fremmede.
Ikke tro på myten om at en fremmed er ansvarlig
for at du blir dopet.
"Hva om en fremmed putter noe i drinken min?
Hva om en fremmed gir meg en joint med noe annet i?"
Det er aldri en fremmed. Det er en av vennene dine. Ok?
Det er venner som skrur deg skikkelig.
Jeg har opplevd det.
Jeg har mange kule venner.
På en turné fant jeg ut at en av dem var i samme by som meg på samme kveld.
Det skjer sjeldent som komiker. Jeg var i Miami.
Jeg avlyste middagsplanene mine. Jeg kjører gjennom byen.
Jeg går inn på en klubb og treffer min venn.
Noen her kjenner til ham. Han er komiker og podcastvert, Joey Diaz.
Nå…
Hvis noen ikke vet hvem han er, la meg beskrive ham for dere.
Joey er veldig morsom. Han er komiker. Han er 60 år gammel.
Han kommer fra Cuba.
Han veier 133 kilo.
Han ser ut som om noen har laget en person
og så lagt ham under varmelampe i ett kvarter.
Jeg føler at jeg burde nevne
at han var avhengig av kokain og heroin i 20 år.
Det er relevant til historien.
Joey er kjærlig.
Jeg kommer til ham. Han gir meg en klem. Så sier han: "Jeg har noe til deg."
Jeg sier: "Hva har du til meg?"
Han sier: "Du liker tiere. Du er 10 Milli Tom.
Jeg har tiere til deg." Jeg sier: "Det har du ikke."
Han sier: "Jo." Jeg sier: "Det har du ikke."
"Hvorfor sier du det?" "Fordi du er en løgner. Du lyver."
Han sier: "Nei." Jeg sier: "Jo."
Han har en krukke, og han heller fem kapsler ut i hånden.
Han sier: "Dette er tiere." Jeg sier: "Pisspreik."
Og så tar han…
Spiser alle fem, som om de var Skittles.
Jeg tenker: "Kanskje de er tiere."
Jeg sier: "Jeg vil ha en."
Jeg legger den på tungen og drikker litt vann.
Mens jeg svelger den, ser jeg på ham. Og han bare…
Jeg sa: "Hvor mye tok jeg nå?" Han sa: "Ti." Så gikk han ut av rommet.
Jeg ser på showet hans.
Etter en halvtime kjenner jeg rusen.
Når showet er over,
har jeg mistet all sans og samling.
Jeg vibrerer som en stemmegaffel.
Jeg bare…
Jeg kan ikke åpne øynene. Jeg…
Jeg må legge hånden min på en manns skulder
for å komme meg gjennom rommet.
Jeg…
Jeg sier: "Joey, vi må dra herfra."
Vi gjør det. Hvor drar vi hen? Til flyplassen. Hurra.
La oss ha panikkangst i et rør oppe i himmelen.
Jeg går gjennom flyplassen i Miami og skremmer vettet av folk.
Hvorfor? Jeg har glemt hvordan jeg går.
Jeg skjønner ikke kroppsskanneren.
Jeg bare…
"Kan du også høre hjertet mitt?"
Jeg svetter, men jeg fryser. Ikke sant?
Jeg spør alle om de har tepper. "Har du et teppe?
Jeg vil ha et teppe!"
De sier: "Du sitter på do. Ha deg vekk."
Jeg slukner i en meditativ tilstand.
På flyet. Så våkner jeg og er redd.
Har dere våknet opp skremt? Jeg setter meg opp, og jeg…
"Hvorfor er jeg en dårlig person?"
Jeg gjør noe jeg aldri har gjort. En flyvertinne passerer meg,
og jeg griper tak i armen hennes.
Hardt.
Som om jeg skal legge den på pikken min.
Hun skvetter, så hun…
Og jeg er så høy, jeg sier: "Vent, hvorfor? Vet du det?
Hvorfor lever vi?"
Hun sier: "Hva?"
Heldigvis har jeg en god venn med meg, Shaun.
Han forklarer: "Han tok en Ambien." Hun sier: "Ok." Og går videre.
Nå er han bekymret, så han vekker Joey. Han sier: "Joey." Og Joey sier: "Hva?"
Han sier: "Hva ga du Tom?"
Joey sier: "Jeg ga ham 200 milligram.
Dyppet i hasjolje."
Jeg sier: "Hvorfor gjorde du det?"
Han sier: "Du skal få se djevelen i dag."
Jeg sier: "Jeg tror jeg ser på ham."
La oss gå litt tilbake. Han tok fem.
Han er på tusen milligram. Han sier: "Hva skal du i morgen?
Jeg skal legges inn på sykehuset. Hva skal du?"
Psykopat.
Men hør her. Hvis du aldri har fått en overraskende overdose av noen,
det er grusomt.
Det er rystende, panikkfylt terror.
Så for et par uker siden, gjorde jeg det mot moren min.
Jeg gjorde det.
Jeg besøkte henne. Hun er alene. Hun vet at jeg tar dem om kvelden.
Jeg sier at de hjelper meg med å sove.
Hun kaller dem "vingummi".
Hun kommer bort til meg og sier: "Skal du ta en vingummi i kveld?"
Jeg sier: "Ja."
Hun sier: "Kan jeg få en?"
Jeg sa: "Ja."
Jeg gir henne én, fordi jeg tar én.
Jeg blir høy av én, jeg tenker: "Dette rocker flettene av henne."
Jeg sitter med henne i noen timer. Så spør jeg: "Hvordan føles det?"
Hun sier: "Jeg føler ingenting."
"Virkelig ikke?" Hun sier: "Nei."
Jeg sier: "Greit. Legg deg, din råtass. Jeg vet ikke hva jeg skal si."
Neste kveld kommer hun igjen.
"Kan jeg få en vingummi til?"
"Du fikk en i går. Du følte ingenting." Hun sier: "Kanskje jeg burde ta to."
"Kanskje det."
Jeg gir henne to. Vi sitter sammen. Igjen spør jeg henne.
"Hvordan føles det?" Hun sier:
"Jeg føler ingenting." Jeg sa: "Virkelig ikke?"
Hun sier: "Kanskje jeg skal ta to til."
Jeg sa: "Pablo, vent litt på de to første."
Hun sa: "Tror du ikke det?"
Jeg sa: "Jo, faktisk, ta to til."
Hun får dem.
Hun spiser dem og sier: "Jeg legger meg." Jeg sier: "Ok."
Hun går til sitt rom, jeg tar gjesterommet.
Noen minutter senere
får jeg en serie tekstmeldinger,
som jeg har memorert.
I den første står det: "Tommy, jeg bruser."
B-R-U-S-E-R.
Jeg skriver: "Høres kult ut."
Hvem faen sier, "jeg bruser nå"?
"Vi er ute og bruser." Jeg vet ikke hva det betyr.
Hun skriver tilbake: "Pulsen min er på 125.
Å, jeg snurrer."
Jeg skriver: "LOL." Jeg tror hun har det gøy.
Så skriver hun: "Kom nå. Jeg føler meg ikke bra."
Jeg går inn til henne, og hun sitter oppreist.
Det ser skummelt ut når det er en eldre kvinne.
De fleste legger seg ned.
Hun sitter i sengen, som…
Jeg sier: "Er du ok?" Hun sier: "Nei."
Jeg tar henne ut på terrassen. Jeg tenker: "Frisk luft."
Det blir raskt tydelig at vi har en heisatur foran oss.
Det første hun gjør, hun sier…
"Leppene mine!
De er limt sammen."
Jeg sier: "Du skal få vann."
Hun sier: "Hvorfor er jeg sulten?"
Jeg sa: "Fordi det funker."
Så sier hun: "Hunden var her. Er hunden borte?"
Jeg sier: "Herregud."
Jeg begynner å le så beinhardt.
Det er ikke "ha-ha-ha". Det er en dyp, primal…
Jeg ser på at min 77 år gamle mor er høy.
Jeg ler ikke, nervesystemet mitt kneler.
Jeg ser på at hun ser på lyder.
Hun er…
Det gjør så vondt å… Spiserøret mitt…
Mens jeg ler, ser jeg på henne. Brått er ansiktet hennes forvridd.
Ansiktet hennes…
Hun ser på meg.
Så sier hun: "I morgen vil din latter være tårer på mitt lik."
Og jeg…
"Hva?"
Hun sier: "Det er et perfekt mord.
Ingen vil vite at det var deg."
Lungene mine er invertert nå.
Og tårene renner ned ansiktet mitt.
Hun er så høy, hun tror min latter bekrefter hennes tanker.
Hun begynner å be for livet.
Hun sier: "Tommy, vær så snill!
Vær så snill!
Ikke drep meg!
Jeg er moren din!"
Jeg svimer av i en stol.
Jeg bare…
Jeg våkner. Jeg vet ikke hvor jeg er.
Det er morgen.
Jeg kommer inn på kjøkkenet samtidig som henne.
Jeg sa: "Hei, mamma."
Hun sier ingenting. Jeg tenker: "Å, faen."
Hun går bort til kaffemaskinen, og hun sier:
"Jeg vet du prøvde å drepe meg i går.
Det var veldig smart.
Men jeg er fortsatt her."
Jeg sa: "Jeg prøvde ikke å drepe deg." Hun sa: "Det gjorde du."
Jeg går ut for dagen. Jeg kommer tilbake senere.
Jeg sier: "Jeg må si unnskyld. Jeg skulle ikke gitt deg så mye."
"Det er ok. Jeg tilgir deg."
"Virkelig? Takk. Nå føler jeg meg bedre."
"Jeg vil bare si én ting."
Jeg sa: "Hva?"
Så sa hun: "Jeg vil ha vingummi i kveld."
Og jeg sa: "Hva?"
Hun spiser dem hver dag nå. Hun tar kokain og har vokst ut håret nedentil.
Hun ligger med naboene. Hun lever livet.
Hvis dere møter henne, gi henne dop.
Takk for at dere kom. Ha en fin kveld.
DEDISERT TIL THOMAS NADEAU SEGURA ALIAS TOP DOG
Tekst: Anya Bratberg