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EM AGOSTO DE 2021, TOM SEGURA EMBARCOU NA DIGRESSÃO MUNDIAL
"I'M COMING EVERYWHERE" DE 21 MESES.
303 ESPETÁCULOS, 171 CIDADES, 21 PAÍSES, MAIS DE 700 MIL ESPECTADORES
ESTE FOI O ESPETÁCULO DE PHOENIX, NO ARIZONA
Muito obrigado! Obrigado, pessoal!
Obrigado.
Sentem-se, por favor.
Muito obrigado.
Obrigado por terem vindo.
Sim, meu.
Estamos aqui.
Sim.
Bem…
… deixem-me dizer-vos uma coisa.
Vão continuar a derrubar as nossas estátuas confederadas ou quê?
Sim!
Só estou a apalpar terreno. Não sei quem está aqui.
"Que início tão estranho." Muito bem.
Sim, ando nesta digressão fenomenal
e conheci pessoas que nunca pensei conhecer na vida.
Recentemente, conheci uma supermodelo, o que foi uma loucura, porque…
Bem, acho que ela não me queria conhecer. Vou ser sincero.
Eu estava num hotel elegante em Toronto
e um funcionário disse-lhe: "Ele é comediante."
E ela disse: "Está bem."
Disseram-me: "Ela é supermodelo." Eu digo: "Estou a ver."
Fiquei admirado de ver que são muito mais bonitas
do que imaginamos que serão.
Nós vemo-las numa revista ou no telemóvel
e pensamos: "Ela é bonita."
Mas em pessoa pensamos: "Que raio está a acontecer?"
E então, percebemos que é uma aberração genética.
É mesmo. Se fores uma supermodelo, és uma aberração.
És igual a um homem de 2,13 metros.
Não sei
se já conheceram alguém com dois metros. Eu já. É desconfortável. Está bem?
Ficam a pensar: "Eu sou uma criança? O que se passa?"
Aquela mulher
era inacreditavelmente bonita.
Cinco segundos após o início da conversa,
eu parei de falar e de ouvir. Está bem?
Eu olhava-a como se ela estivesse no zoológico.
Eu estava…
Tipo: "Mostra-me as orelhas." À procura de defeitos.
Ela era absolutamente perfeita.
Depois pensei: "Porque é que a minha esposa não se afoga?"
Entendem?
Ela sabe. Eu disse-lhe.
Ela disse: "- Sabes que sei nadar, certo? - Sei."
"Não importa se sabes nadar. Importa se o júri acredita que sabes."
Portanto…
Estive em lugares inacreditáveis graças a este trabalho.
É uma loucura. Já vi lugares incríveis.
Já fui a Roma. A Hong Kong.
Machu Picchu. Tudo por causa deste trabalho.
E depois, há outros dias.
Tive de ir a Topeka, no Kansas, fazer um espetáculo.
Fomos lá porque compraram bilhetes, mas demos logo de frosques.
Aconteceu uma coisa muito porreira,
é que o meu espetáculo lá
foi alvo de protestos
pela Igreja Batista de Westboro.
Não sei se os conhecem.
Eles aparecem nas notícias.
Se estão a pensar: "A sério? Uma igreja nas notícias? Porquê?"
Bem, às vezes, também protestam em funerais de soldados,
tretas fixes como essas. E…
Eu estava nos bastidores e o meu agente diz:
"A Igreja Batista de Westboro está aqui." E eu: "Para ver o espetáculo?"
E ele disse: "Não.
Estão a protestar."
E eles estavam à porta com os seus cartazes estúpidos.
Cartazes feitos em casa porque são pobres.
Tinham cartazes que diziam: "O Tom é um pecador."
E eu disse: "Sim."
Sim.
É verdade.
Depois também tinham cartazes de ódio
que diziam: "Deus odeia gays."
Mas não dizia "gay".
Era outra palavra.
O vosso pai di-la quando os Cardinals perdem. Sabem…
Está bem, o vosso tio. Alguém a diz.
Fiquei ofendido.
Nem tanto pela palavra
como pela insinuação.
Que Deus odeia gays. Não acho que seja verdade.
Acho que Deus tem um problema de pessoas.
Há demasiadas pessoas
e isso não é culpa das pessoas gays.
Porque eles fazem anal. Tenho de explicar tudo?
Credo.
Podem enrabar alguém por trás
as vezes que quiserem
e sairá alguma coisa, mas não é um bebé.
Quer dizer…
Ainda assim vale a pena tirar fotos, diria eu.
Dar-lhe um nome. Não viverá por muito.
Não sou gay, mas…
Não estou livre de apreciar um tipo. A sério.
Se estiver na praia
e estiver lá um tipo mesmo…
… bem musculado, eu vou dizer: "Ouve lá.
Boa.
Muito bem.
Quanta proteína tomas? O que fazes?
Cardio e pesos? Claro."
Depois passa uma brasa.
E digo: "Baza. O que estás a fazer?"
Acho que nunca fui tão gay como…
… em fevereiro.
Foi quando atuei em Los Angeles
e o Brad Pitt foi ao meu espetáculo.
Ouçam,
não sei em que ano ele nasceu
nem quantos bebés consume numa semana, mas aquele homem…
… é lindo. Está bem?
Ele veio ao meu camarim. Nem o conseguia olhar.
Entendem?
Eu estava: "Então? Como estás?"
Ele diz: "Olha para mim." E eu disse: "Não."
Ele diz: "Vá lá." Eu disse: "Cala-te."
Ele diz: "Queres beijar-me?" E eu: "Quero."
Ele diz: "Força." Eu… Do nada, beijei-o.
O que foi?
Não foi gay.
Depois tomámos banho. Isso foi gay. Mas…
… falámos sobre desporto, então, equilibrou.
Acho que temos sorte,
se nesta vida tivermos um verdadeiro amigo.
Sabem? Um verdadeiro amigo.
Acho que tenho quatro.
O Brad Pitt…
Chamo-lhe "Pitt stop" porque somos próximos.
E outros três. Pessoas que conhecemos bem.
Sabemos os segredos uns dos outros e assim.
Eu sei que um dos meus amigos esconde que fuma erva
da esposa. Ele chama-se Casey.
Um amigo meu esconde da esposa que come McDonald's
porque é gordo e chama-se Charlie.
Suponho que agora já saibam, mas…
É incrível quando descobrimos algo novo conhecendo as pessoas há tanto tempo.
Conheço-os há 25 ou 30 anos.
E na semana passada, descobri,
após 25 anos de amizade,
que sou o único que come cu.
Do grupo inteiro. Não é uma loucura?
Tipo…
Parece que sou amigo de uns miúdos do terceiro ano. Não sei.
Um deles apaixonou-se recentemente. O Justin. Apaixonou-se.
Por norma, os recém-apaixonados costumam alinhar, sabem?
É tudo um mar de rosas.
Todos os dias, o Justin diz:
"Estou apaixonado."
Eu digo: "Ótimo. Comeste-lhe o cu?"
Ele diz: "Não."
E digo: "Então, não gostas dela."
E ele disse: "Gosto, sim." E eu: "Não gostas nada.
Se gostasses, davas-lhe o beijo mais doce de todos."
E ele diz: "Ela caga por ali."
E eu: "Não o faças nessa altura."
Espera um pouco, sabes?
Põe-na numa banheira ou assim. Eu fi-lo com o Brad.
Ele diz: "És nojento." E eu: "Como queiras."
E ele disse: "Os cães fazem isso." Eu disse: "Desculpa?"
E ele disse: "Os cães lambem o próprio cu."
Eu disse: "Primeiro,
se conseguisse lamber o meu cu,
não estaria em digressão."
Eu fá-lo-ia até um médico me dizer para parar.
Ele teria de me sentar e dizer:
"Em breve, não terás cu se não parares com isso."
Eu diria: "Mas sabe bem."
Ele diria: "Não confio em ti.
Vou pôr-te um cone." Eu ficaria…
"Eu consigo tirá-lo com as minhas patas." Muito bem.
Desculpem, isto foi muito estúpido. Ora…
Queria que o meu pai estivesse cá. Ele morreu há uns meses.
Eu entendo que faz parte da vida. Acontece a todos.
Nunca tinha visitado ninguém doente no hospital.
Foi uma novidade. É estranho.
Se nunca o fizeram, chegam ao hospital
e alguém que trabalha lá diz: "Veio ver?…"
Dizemos: "Sim." E dizem: "Vai morrer em breve."
E dizemos: "Pensei o mesmo. Por isso é que vim."
Depois dizem: "Pode entrar e assistir."
E nós dizemos: "Obrigado."
Pessoalmente, acho que ver alguém morrer,
alguém que não tentamos matar…
… é estranho, sabem?
É diferente de ter alguém e fazermos…
Eles dizem: "Vou morrer."
E nós: "Eu sei. É por isso que faço isto."
Isso deve saber bem. Não sei.
Suponho que seja uma sensação eufórica que procuramos para sempre. Mas…
Perguntem ao Garth Brooks. Ele conta-vos tudo.
Vá lá.
Onde estão os corpos, G?
Por favor.
Liguem os pontos. Ora…
Digo-vos o seguinte. Eu tive uma ótima conversa com o meu pai.
E nessa situação, espero que também possam ter.
Tivemos uma ótima conversa. Depois ele largou uma bomba.
Ele diz: "Sabes o que nunca te disse?" E eu disse: "Não. O quê?"
E tive a esperança de que ele dissesse:
"Há um tesouro enterrado no quintal.
É para ti."
Eu disse: "O que nunca me disseste?" E ele: "Gosto de mulheres com matagal."
Eu disse: "O quê?"
Ele diz: "A tua mãe apara o dela."
Eu disse: "Mas que porra, meu?"
Eu disse: "Porque me dizes isso?"
E ele diz: "A quem devo dizer?"
Eu disse: "A Deus. Estás prestes a conhecê-lo."
E foi isso. Depois soltou um insulto racial e morreu.
Era o último desejo dele.
Está bem?
Sim. A Make-A-Wish ficou furiosa.
Eles disseram: "Não fazemos isso." E eu: "Talvez devessem."
Entre dizê-lo e conhecer o Tom Brady,
eu diria: "Que se lixe o Tom Brady."
O pior de perder um pai é quando temos filhos.
Porque queremos que os nossos pais estejam com os netos.
Eu tenho dois filhos.
Eles têm seis e três anos.
E são rapazes.
Verdadeiros "eles", se é que me entendem.
Calma, nós perguntámos-lhes. Está bem?
Eles disseram: "Sem dúvida." Ficamos…
"A decisão é vossa."
Ora…
Felizmente, tenho um primo que vive perto de mim
e tem duas filhas da mesma idade.
Seis e três anos.
Então, tenho uma experiência extremamente diferente
de perto e em pessoa
a toda a hora.
E as meninas vêm para minha casa. Meu Deus.
O que fiz de errado para não ter tido filhas? Elas…
Elas aparecem e dizem:
"Olá, tio Tommy."
Eu digo: "Olá."
E elas: "Onde nos sentamos?"
E eu: "Tenta numa cadeira."
E elas dizem: "Gostávamos de pintar."
E eu digo: "Força."
E depois elas sentam-se
e pintam, porra.
Uma hora depois, posso ir lá
e elas estão…
Eu digo: "Que giro.
Os meus filhos?
Estão dentro de casa?
Estão no telhado?
Estão… Na rua. Fantástico."
Eu saio e digo: "O que estão a fazer?"
E eles: "Partimos os lápis de cera…
… e pusemo-los na caixa de correio." E eu digo…
"Obrigado. Obrigado por isso."
O mais velho diz: "O que farias
se um mauzão te levasse as coisas?"
"Pedia-as de volta. Não sei."
Ele diz: "Eu pegava numa espada.
Cortava-o aos bocados.
E punha os pedaços no correio." Eu disse…
"O que estás a fazer com o correio, Dahmer?"
Ele diz: "Sabes que o avô gostava de matagal?" E eu digo: "Ouve…
Ele ligou-te? Como sabes?"
Os meus filhos chamam-me Tom.
É tão irritante.
Todos os dias, o mais velho diz: "Como estás, Tom?"
Eu digo: "Ouve lá, não sou o teu padrasto, está bem?
Quem me dera. Era muito mais fácil. Mas não sou."
Eu digo: "Chama-me pai." E ele: "Eu gosto de Tom." Está bem.
"O que se passa com a tua voz? Fumaste? Porque falas assim?"
O miúdo parece que conserta Harleys, mas…
… na verdade, é só obcecado pelo antigo jogo Pac-Man.
E faz perguntas sobre o Pac-Man
de manhã, à tarde e à noite.
Ele acordou-me às três da manhã.
Vamos ser claros. Ele não sabe acordar ninguém.
Ele ficou a centímetros da minha cara…
A forma mais ameaçadora de vos acordarem.
E ele diz: "Ouve, Tom!"
E eu disse: "C'um caraças!
O que foi?"
E ele: "O que aconteceria…
… se o Pac-Man precisasse de casa?"
E eu: "Mas que?… O quê?"
Ele acha que não entendi a pergunta.
Então, fala devagar. Para mim.
Ele diz: "O que aconteceria…
… se…"
Eu digo: "Ligava para a imobiliária." Eu ia tendo um enfarte, sim?
"Fazia um empréstimo e comprava uma casa."
E ele: "Está bem, vou dormir."
E eu digo: "Eu não vou dormir por dias. Obrigado."
Ao mesmo tempo,
tenho um monitor na mesa de cabeceira
para ver o pequeno.
Ele levanta-se na cama
e diz: "O que foi isto?"
Então, arrasto-me até ao quarto dele.
Ele está ali, de barriga para fora. Sabem como são.
"Tens uma bomba de gasolina? Porque estás assim?"
Eu digo: "O que foi?" E ele: "O que foi isso?"
Eu digo: "O quê?"
E ele diz: "Isso."
E eu: "O quê?"
E ele: "O que foi isso?" "Não sei o que perguntas."
Ele diz: "Era um u-uuu?"
E eu disse: "O quê?"
E ele diz: "Era um u-uuu?"
Ele disse-o: "És estúpido o suficiente…
… para ligar os nossos comboios
sem o condutor
no comando?" E eu: "Não."
Ele diz: "O que foi isso?" E eu digo: "Não sei."
Eu disse: "Talvez fosse um u-uuu." E ele: "Pois. Não faças isso."
E fiquei…
"Está bem, chefe da al-Qaeda, volta para a gruta."
Ele é dos que só se ri da verdadeira raiva.
Não sei se já conheceram um desses miúdos, mas…
A maioria dos miúdos de dois e três anos ri-se da raiva fabricada.
Raiva performativa. Chegam à beira da criança e fazem…
E ela fica…
Este miúdo diz…
"Quero ver a tua tensão a disparar, meu."
O máximo que o vi a rir, de longe,
foi quando deitou as chaves do carro na sanita.
A culpa foi minha, suponho.
Não as pendurei.
Pu-las na mesa de centro que também comprei. E…
Eu estava deitado no sofá. Foi um longo dia.
Eu vi-o
a entrar na sala,
a reparar nas chaves
e a fazer…
E eu disse: "Não. Nem penses."
Ele pega nelas e diz: "Corre atrás de mim.
Pelo corredor."
E eu: "Está bem."
Eu deixo-o ir. Ele tem três anos.
Quando me levanto,
vejo-o a entrar na casa de banho. E digo:
"Não."
E quando chego lá…
E perco a cabeça.
Eu não grito com ele. Só grito com a minha vida.
Entendem?
Eu grito: "Porra!
Não!
Porra!"
E quando me viro, ele diz: "É isso mesmo."
"És muito engraçado."
Pontapeei-o no raio do peito.
Céus, aqueles merdinhas.
Eu tomei um duche
com o mais velho.
Ele tem seis anos, não 16.
Se nunca tomaram banho com um miúdo,
um conselho, certifiquem-se de que é vosso filho.
Senão…
É estranho perguntar: "Como te chamas?"
Ele é meu filho.
E eu queria… Estava a tentar ser um pai divertido.
Dei-lhe o chuveiro.
Achei que era um momento divertido.
Eu disse: "Queres segurar no chuveiro?"
E ele disse: "Quero."
Dei-lho e ele começa a limpar o chuveiro.
Então, depois de um minuto, eu disse:
"Podes molhar-me?"
E ele diz: "Tom, relaxa. Está bem?"
Depois ele olha para mim.
Ele diz: "Tens um pénis grande.
E eu tenho um pequeno."
E eu digo: "Porque o meu está duro.
O teu também pode ficar. Só temos de…"
"Não."
Eu não masturbei o meu filho.
Sempre quis dizer isto.
A verdade é…
A verdade é que ele disse mesmo:
"Tens um pénis grande. E eu tenho um pequeno."
E o que eu disse,
imediatamente,
e refiro-me a uma fração de segundo
após ele dizer aquilo,
foi: "Não!"
E se querem saber porque gritei aquilo…
Acho que foi porque naquele segundo
pensei: "Não quero que isso seja uma merda
que dizes quando estivermos fora de casa."
Não quero estar numa loja e ele:
"Tens um pénis grande?" Eu diria… "Sim."
"Sabe como é." E o tipo: "Não, não sei.
Mas que raio foi isso?"
A pior parte
é que o assustei.
Quando gritei. É uma sensação horrível. Vemos o medo no rosto do miúdo
por causa da reação exagerada. E eu queria dizer a coisa certa.
Ou o que quer que seja a coisa certa a dizer nesta situação.
O que suponho que seria algo como:
"Não fizeste nada de errado. Fizeste uma observação.
Não devia ter gritado. Desculpa. Precisas de terapia?
Adoro-te, meu." Pronto.
Mas aconteceu tão rápido que não sabia o que dizer.
Então, a melhor merda de que me lembrei?
Optei por: "Não!
Só… chiu."
Agora ele está confuso.
Ele diz: "Tens um pénis grande.
Eu tenho um pequeno."
E eu digo: "Bem, não digas a ninguém."
Ele disse: "O avô tinha um pénis grande?"
E eu: "Não me lembro. Não o vejo há muito tempo.
Vamos perguntar à avó."
E perguntámos.
E ele não tinha.
Para que conste,
eu também não.
Quero que fique claro para todos os presentes.
Eu não tenho um pénis grande.
Mas…
… ao lado de um miúdo…
… tenho uma marreta.
Fico orgulhoso.
Quase partiste o palco, meu.
A verdade é a seguinte. Eu…
Eu estou feliz
por voltar a fazer stand-up e estar efetivamente de pé.
Porque, não há muito tempo,
tive uma lesão desportiva. Não sei se sabem disso ou não.
Bem…
… se não sabem, vou tentar contar isto com uma expressão séria.
Eu, Tom,
o tipo que veem aqui de pé,
fiquei gravemente lesionado
enquanto participava
num concurso de afundanços.
Com o cesto ligeiramente baixo. Agora…
Foi uma loucura. Se não sabem, rasguei
o meu tendão da rótula… ali.
O que, pronto, tanto faz.
Aconteceu ao Klay Thompson, aconteceu comigo.
Acontece-nos. Mas…
Não sou o Klay Thompson, então, também parti este braço. E…
Foi captado em vídeo, o que não acho nada engraçado,
mas muita gente gosta de o ver.
Tenho de dizer sempre: "Não me ri muito nessa noite."
E dizem-me: "A sério?"
Há uma conversa que quero partilhar, que é a seguinte.
Logo a seguir a magoar-me, estava na sala de urgências.
E estava muito ferido. Tinha um braço partido, uma perna disfuncional.
E estavam a preparar-me para o bloco operatório.
E na altura, o ortopedista
entrou na sala,
olhou para os meus raios-X
e diz: "Acidente de viação?"
E eu, ali deitado, disse: "Concurso de afundanços."
E ele diz: "Como? O que disse?"
E eu digo: "Concurso de afundanços, porra."
Ele disse: "Foi atropelado enquanto jogava?"
Eu disse: "Porque não faz o seu trabalho?"
Algumas pessoas não sabem que estive três semanas no hospital.
É muito tempo.
E não sei se teria sobrevivido
se não fosse o meu querido amigo,
Dilaudid.
Sim. Eu não sabia
que andava por aí a brincar
com erva estes anos todos…
… quando os narcóticos dão uma moca melhor. Está bem?
Aquela merda
é eletrizante. E…
… se vos oferecerem oxicodona, digam: "Dá-me dois."
Porque… são incríveis e não vai acontecer nada de mal.
Não, a vossa vida vai desmoronar, mas o processo vai saber bem.
A única desvantagem
é que nunca mais vão… cagar.
Caguei pela primeira vez oito dias depois de começar a tomar.
Eu estava assustado.
Chamei o médico.
Eu disse: "Tenho um braço e uma perna disfuncionais.
Como me inclino? Como me limpo?"
Ele disse: "Não se preocupe.
Uma das enfermeiras faz isso." E eu disse: "Está bem."
E depois entrou um enfermeiro no quarto.
Eles também podem trabalhar nisso. E…
O tipo ficou à porta
e atirou um pacote de toalhetes.
Eu disse: "O que é?"
Ele disse: "O médico disse que precisa de se limpar."
E eu disse…
"Vais limpar tu."
E eu vi um enfermeiro profissional
dizer: "Porra."
Ele desistiu. Vi-o a demitir-se. Não é de loucos?
Cinco dias depois,
fiz a segunda evacuação
e eles mandaram uma enfermeira idosa, o que é bom.
Mas estava sempre a falar.
Sabem como é horrível? Estamos vulneráveis. Tipo…
Ela está lá atrás: "Como vamos limpar estas fezes todas?"
E eu: "Não sei. Cala-te."
E ela diz: "Misericórdia.
Tem tanto pelo aqui atrás." E eu disse:
"Sim, faço-o pelo meu pai."
Sabem…
O que foi?
Quer dizer…
Gosto de o imaginar no Céu a olhar para baixo.
"Vejam aquele pelo. Não é fixe?"
E Deus está com ele. "É mesmo."
Eu imagino o meu pai nu. Sabem?
Eu…
Eu imagino toda a gente nua no Céu…
Acho que não estamos lá: "Que camisola visto?"
Acho que estão nus. Acho que Deus está nu.
Acho que faria sentido
o meu pai perceber que Deus tem um material impressionante.
Entendem?
É Deus. Eu acho que é enorme. E glorioso. Eu acho que é azul.
E acho…
… que tem uma tonalidade dourada à volta.
Após um tempo, acho que o meu pai diria:
"Posso tocar nisso?"
E Deus diria: "Claro.
És um dos meus filhos."
E ele diria: "Obrigado. Foi porreiro."
E Deus diria: "Queres ver a nevar?"
A neve é isso. Não sabiam?
Está a nevar.
Boa. Espero ter estragado a ideia.
Precisei de seis meses
de reabilitação intensiva,
física e ocupacional.
Um aplauso para os terapeutas do mundo
que trabalham com pessoas.
Fantástico.
Eles trabalharam comigo
para que conseguisse voltar a mexer-me naturalmente.
Isto impressiona-me sempre. Exatamente sete meses,
sete meses,
após me ter lesionado,
estava em casa.
Eu estava a dormir.
Eram duas horas da manhã.
E ouvi a minha esposa a gritar,
mas foi um grito a sério. Do género…
Então, peguei na almofada,
virei-me
e cobri este ouvido. Certo?
"Estou a tentar dormir."
E depois ela começa a chamar pelo meu nome.
Tipo: "Tom?
Tom?"
E eu digo: "Caramba.
Isto parece sério."
Então, levantei-me, fiz algo para eu comer.
Servi uma bebida.
E disse: "Muito bem.
Vamos procurá-la."
São duas da manhã.
Não vejo nada. Estou só a seguir os gritos de socorro.
E finalmente encontro-a, sentada ao fundo das escadas.
E digo: "O que estás a fazer?" E ela diz: "Acho que torci o tornozelo."
Eu acendo as luzes
e vejo
que o osso
que devia estar assim…
… estava assim.
E digo: "Isso… não é uma entorse.
Tenho a certeza."
E ela diz: "O que devo fazer?"
Eu disse: "Não deves fazer nada.
Eu vou ligar ao 112."
Tenho de confessar,
eu estava muito, muito empolgado
por ligar ao 112.
Já ficaram empolgados? Em que pensam: "Finalmente, esta é boa.
É por isto que alinhamos."
Eu ligo.
O operador diz: "112."
E eu estou tão exaltado
que digo: "Preparem-se."
Ele diz: "Está bem."
Ele diz: "Precisa da Polícia, bombeiros ou paramédico?"
Eu disse: "Paramédico!
Mas enviem-nos todos!" E ele diz: "O que aconteceu?"
E eu disse…
E percebo
que, embora o que vou dizer seja verdade,
parece suspeito.
Mas tenho de o dizer. Então, disse:
"A minha esposa caiu nas escadas."
O operador disse: "Sim."
E diz: "Como é que isso aconteceu?" E eu disse: "Sei lá."
Ele diz: "Ela estava sozinha?" E eu disse: "Preciso de um advogado?"
Aparecem quatro paramédicos.
Eu abro a porta.
Dizem: "O que aconteceu?" E eu: "Sabem como é.
A minha esposa caiu nas escadas."
E eles: "Como aconteceu?"
Eu disse: "Eu não sei."
E eles: "Estava sozinha?"
E eu: "Fale com o advogado. Ele está em chamada."
Depois começam a cuidar dela.
Imobilizaram-lhe a perna. Começam a dar-lhe soro.
Eu inclino-me para ela
e tenho uma conversa privada,
como às vezes temos.
E disse: "Ouve, quero dizer-te uma coisa.
Não gosto da forma como estão a falar-me.
Sinto que estão a insinuar que tive algo que ver com isto.
E não estou a gostar."
E depois afastei-me.
E uns instantes depois,
ela decide fazer um anúncio.
De forma espontânea.
Ela diz: "Pessoal?"
E eles viram-se todos.
E ela diz: "Ele nunca me faria mal."
E eu fico…
"O que estás a fazer?"
Ela diz: "Estamos juntos há muito tempo.
E se acham que foi ele,
não foi."
Eu disse: "Fecha a matraca.
Ou eu mato-te."
Chegamos ao hospital. O médico diz: "O que aconteceu?"
Eu disse: "Dei-lhe um murro e ela caiu pelas escadas."
E ele diz: "Eu entendo, meu.
Ela é tagarela." E eu digo: "Eu sei.
Devia vê-la em casa."
Não, ela está melhor. Já aprendeu. Ela entende.
"Uma sandes às 18h." Certo.
Então…
Ela viu-me a contar a história num espetáculo
e disse: "Já imaginaste se me tinhas batido?"
E eu disse:
"Sim."
Não sintam pena dela, sim?
A sério. Eu fiz-lhe um grande favor.
Ela pediu que o fizesse e eu fiz.
Pediu-me para fazer uma vasectomia e eu fiz.
Fiz uma vasectomia. Sim.
Veem?
As mulheres aplaudem sempre e há sempre um tipo a vaiar.
Até parece que queria que eu me viesse dentro dele.
Ouçam, se são homens e estão a pensar fazê-lo,
façam. É um procedimento simples.
Vão estar nervosos na manhã do procedimento.
São os vossos tomates.
Deitam-se numa maca. Está muito frio. Uns 240 ºC negativos. E…
Levantam-vos a bata de forma dramática. "O que se passa aqui debaixo?"
A vossa pila olha-vos: "Como foste capaz?" Entendem?
Mas demora 15 minutos, o que eu acho impressionante.
E voltam uma semana depois para o seguimento.
O seguimento é só um urologista a examinar-vos.
Ele diz: "Certo, baixe os boxers." E diz: "Muito bem…"
E diz: "Sim, sabe ao mesmo."
Ele diz: "Tem um trabalho de casa." Foi o que ele disse.
"Tem um trabalho de casa." Eu digo: "Qual?"
Ele diz: "Vá para casa, ejacule 20 vezes.
Traga a 21.ª amostra neste copo, nós vamos analisá-la e dizer-lhe
se está tudo bem." Eu disse: "Isso não custa nada."
Faço sempre o trabalho de casa, querido.
Ele vai para sair,
mas para à porta.
Ele diz: "Quase me esqueci de lhe dizer.
Leve o seu tempo."
E eu disse: "Ia fazê-lo."
E depois ele diz:
"Às vezes, esqueço-me de dizer isso às pessoas."
O que me faz pensar
que algumas pessoas voltam muito rapidamente.
Com o trabalho de casa. Perguntei logo:
"Qual foi o recorde de 20 ejaculações?"
Ele diz: "48 horas."
E eu pensei:
"O filho da mãe que fique com o recorde. Não me quero envolver nisso.
Esse é o campeão dos campeões."
Fui para casa e tirei outra semana de folga.
Estava todo roxo. Dorido. Tipo: "Muito bem."
Mas passada uma semana, era hora de começar.
Comecei devagar. Estava…
"Acorda."
A sensação era diferente.
Era estranho.
Diferente. Sabem?
Senti o sistema a ligar.
Sabem do que me lembrou?
Sabem quando ligam o aquecimento pela primeira vez no inverno?
E pensam: "Que cheiro estranho, meu."
Eu sentia-o a crescer.
E não conseguia tirar um pensamento intrusivo
da minha cabeça,
que era: "Será que só vai sair sangue?"
Eu não queria que saísse.
Só pensava nisso.
Então, estava a masturbar-me com medo.
"Vai sair sangue!"
Mas superei isso. Continuei. E…
… quando finalmente consegui,
não era sangue.
E ri-me de alívio.
Então, na primeira ejaculação,
eu estava…
Sim.
Bem…
O Instagram apagou-o, mas está no OnlyFans,
se quiserem ver.
Seis dólares por mês. Ora…
A única forma de lidar com esse tipo de dor específico,
quando fiz a vasectomia, era com comestíveis.
Eu tinha de os consumir todos os dias para aquela dor estranha.
Sinto sempre que tenho de confessar imediatamente quando digo
que gosto de comestíveis
porque sou um fraquinho e gosto de comestíveis leves.
Há quem queira comestíveis… Pronto, sim.
Alguns querem ir à terceira dimensão casualmente todos os dias.
Eu não. Está bem?
Eu gosto de cinco e dez miligramas
e as pessoas… Claro.
As pessoas gozam-me e chamam-me "10 Milligram Tom"
e essas tretas.
Gritam-me na rua. "Estás a comer os comestíveis de bebé?"
E eu digo: "Sim. Porque gosto de poder falar.
É uma loucura para ti?"
Não conhecem pessoas que gostem de beber duas cervejas?
É sempre:
"Eu gosto de beber 36."
"Está bem. Que bom para ti, Bert.
Tem uma boa noite." Portanto…
"Eu sou o mecânico!" Ou tanto faz.
Sim.
O Bert.
Bem…
"Já nos esquecemos da história. Conta outra vez."
É o meu melhor amigo.
Por falar em amigos, nunca… Quero deixar claro.
Se beberem, fumarem,
injetarem coisas nos olhos,
nunca terão de se preocupar com estranhos.
Nunca acreditem no mito de que um estranho pode ser o culpado
por vos deixar pedrados.
As pessoas dizem: "E se um estranho me drogar a bebida?
E se um estranho me der um charro e tiver mistura?"
Adivinhem só. Nunca será um estranho. Será um dos vossos amigos.
Os vossos amigos são quem vos deixa pior.
Eu sei por experiência.
Tenho um monte de amigos muito fixes.
Nesta digressão, descobri que um deles
estava na mesma cidade que eu, na mesma noite.
Neste ramo, é muito raro. Eu estava em Miami.
Soube disso. Cancelei os planos para jantar.
Atravessei a cidade.
Entro na discoteca
e vejo o meu grande amigo.
Alguns conhecem-no. É comediante e podcaster.
Chama-se Joey Diaz.
Ora…
Se estão aqui e não sabem quem é,
permitam-me descrevê-lo.
O Joey é um homem muito engraçado.
Ele é comediante.
Tem 60 anos.
É imigrante cubano.
Pesa 133 quilos.
E… parece que alguém estava a criar uma pessoa
e o deixaram debaixo de uma lâmpada de calor por 15 minutos.
Como observação, sinto que devo salientar
que foi viciado em cocaína e heroína durante 20 anos.
Acho relevante para a história.
O Joey é carinhoso.
Eu chego lá e ele dá-me um grande abraço.
A primeira coisa que me diz é: "Arranjei-te uma coisa."
Eu digo: "Arranjaste? O quê?"
Ele diz: "Eu sei que gostas de dez. És o 10 Milli Tom.
Arranjei umas gramas."
E eu digo: "Não arranjaste nada."
Ele diz: "Arranjei." E eu: "Não arranjaste nada."
Ele diz: "Porque dizes isso?" "És mentiroso e mau.
Estás a mentir."
Ele diz: "Não estou nada." Eu digo: "Estás."
Ele tinha um frasco
e tirou
cinco cápsulas
para a mão.
E diz: "São dez miligramas." E eu digo: "Treta."
E depois faz…
Comeu as cinco.
Como se fossem Skittles.
Então, penso: "Talvez sejam mesmo."
Eu disse: "Quero uma."
Ponho-a na boca. Bebo um gole de água.
À medida que vai descendo,
olho para ele e ele faz…
Eu digo: "Quanto tomei?" Ele diz: "Dez."
E sai dali.
Estava a vê-lo a atuar.
Meia hora depois, estou bem-disposto.
Quando o espetáculo acaba,
estou totalmente…
… fora de mim, caraças.
Sinto-me a vibrar como um diapasão.
Estou mesmo…
Não consigo abrir os olhos.
Tive de me segurar no ombro de um homem
para ele me guiar pela sala.
Estou mesmo…
Eu disse: "Joey, temos de sair daqui, porra."
E saímos. Sabem para onde fomos? Para o aeroporto.
Vamos ter um ataque de pânico num tubo no céu.
Eu andava pelo Aeroporto Internacional de Miami
a assustar as pessoas. Está bem?
Sabem porquê? Esqueci-me de como se andava.
Não entendia o raio do scanner corporal.
Estava todo…
"Também ouvem o batimento cardíaco?"
Estava a suar, mas tinha frio. Entendem?
Pedia cobertores a toda a gente. "Tem um cobertor?"
"Quero um cobertor!"
E diziam-me: "Estás na casa de banho. Baza daqui."
Desmaiei num estado meditativo.
Naquele voo. Depois acordei assustado.
Alguma vez acordaram aterrorizados? Eu sento-me e digo…
"Porque sou má pessoa?"
E faço algo que nunca fiz.
Uma hospedeira
passa pelo corredor
e ao passar, agarro-lhe o braço.
Com força.
Como se o fosse pôr na minha pila. Eu agarrei-o.
E ela fica surpresa e faz…
E eu estou tão pedrado
que digo: "Espere, como assim? Sabe?
Porque sobrevivemos?"
E ela diz: "O quê?"
Felizmente, tinha um amigo decente comigo, o Shaun.
Ele interrompe: "Ele tomou um sedativo."
Ela diz: "Está bem." E continua pelo corredor fora.
Ele fica preocupado e acorda o Joey.
Ele começa: "Joey!" E o Joey: "O que foi?"
E ele: "O que deste ao Tom?"
Ele diz: "Dei-lhe 200 miligramas.
Em óleo de haxixe."
E eu digo: "Porque fazes isso?"
Ele diz: "Agora vais ver o Diabo, cabrão."
E eu digo: "Acho que estou a vê-lo."
E vamos recapitular. Ele tomou cinco.
Ele tomou mil miligramas. Diz ele: "O que fazem amanhã?"
"Eu vou ao hospital amanhã. E tu?"
Psicopata.
Mas ouçam. Se nunca vos deram uma megadose-surpresa,
é horrível.
É uma viagem de terror angustiante e induzida pelo pânico.
Então, há algumas semanas,
fiz isso à minha mãe.
Fiz.
Fui visitá-la. Ela está sozinha. Ela sabe que os como à noite.
Eu disse que ajudam a dormir, e ajudam.
E ela chama-lhes "gomas". Então…
Ela aproxima-se de mim e diz: "Vais comer uma goma hoje?"
E eu digo: "Vou."
Ela diz: "Posso comer uma?"
E eu disse: "Podes."
Dei-lhe uma
porque eu como uma.
E deixa-me pedrado. Então pensei:
"Isto vai arrasar com ela." Percebem?
Fico com ela durante duas horas. Depois pergunto: "Como te sentes?"
Ela diz: "Não sinto nada."
Eu: "A sério?" E ela diz: "Sim."
Eu digo: "Está bem. Não sei. Vai dormir, sua maluca.
Não sei o que te dizer."
No dia seguinte, à noite, ela vem ter comigo outra vez.
"Posso comer outra goma hoje?"
Eu disse: "Comeste ontem. Não te fez nada."
Diz ela: "Talvez devesse comer duas."
"Talvez devesses."
Dei-lhe duas. Convivemos.
E pergunto outra vez:
"Como te sentes?" E ela diz:
"Não sinto nada."
E eu digo: "A sério?"
Ela diz: "Deveria comer mais duas?"
Eu disse: "Calma, Pablo, é melhor ires devagar."
Ela diz: "Achas que não devo?"
Eu disse: "Por acaso, acho. Toma mais duas."
Dei-lhas.
Ela come-as e depois diz: "Vou para a cama." E eu: "Está bem."
Ela vai para o quarto dela. Eu vou para o meu.
Uns minutos depois,
recebo uma série de mensagens
que memorizei desde então.
A primeira diz: "Tommy, estou a explodir."
E-X-P-L-O…
… D-I-R.
Eu respondo: "Parece fixe."
Porque quem é que diz: "Estou a explodir"?
"Estamos a explodir, querida." Não sei o que é isso.
Ela responde: "O meu ritmo cardíaco está a 125.
Está tudo a girar."
E respondo: "LOL." Pensei que estava a curtir.
Depois ela diz: "Vem cá, por favor. Não estou bem."
Eu vou ao quarto dela
e a minha mãe está sentada muito direita na cama.
É uma visão alarmante. Para uma senhora idosa?
A maioria deita-se ou encosta-se.
Ela estava na cama assim…
Eu disse: "Estás bem?" E ela: "Não."
Então, levo-a para o pátio. Pensei: "Ar fresco." Sabem?
Ficou imediatamente claro
que aquilo não ficava por ali.
A primeira coisa que ela disse foi:
"Os meus lábios!
Estão colados."
Eu disse: "Vou buscar-te água."
E ela diz: "Porque tenho fome?"
E eu disse: "Porque fez efeito."
E ela diz: "O cão estava aqui. O cão já foi?"
E eu digo: "Meu Deus."
Eu começo a rir…
… tanto.
Não é…
É um riso profundo e primitivo…
Estou a ver a minha mãe de 77 anos a ficar pedrada.
Não me estou a rir, o meu sistema nervoso está a desligar.
Estou a vê-la a olhar para sons.
Ela está…
É doloroso. É doloroso o quanto… O meu esófago… Estou…
Enquanto me rio, olho para ela e a dada altura
o rosto dela contorce-se.
O rosto dela faz…
E ela olha para mim.
E ela diz: "Amanhã o teu riso passará a lágrimas sobre o meu cadáver."
E eu fico…
"O quê?"
Ela diz: "É o homicídio perfeito.
Ninguém saberá que foste tu."
Nessa altura, já estou sem ar.
E tenho lágrimas a cair-me
pelo rosto.
Ela está tão pedrada que acha que o meu riso
confirma os pensamentos dela.
Ela começa genuinamente a implorar pela vida.
Ela diz: "Tommy, por favor!
Por favor!
Não me mates!
Eu sou tua mãe!"
Eu desmaio numa cadeira.
Estou todo…
Eu acordo. Não sei onde raio estou.
É de manhã.
Entro na cozinha ao mesmo tempo que ela.
E digo: "Olá, mãe."
Ela não diz nada. Eu penso: "Merda."
Ela vai até à máquina de café e diz:
"Eu sei que me tentaste matar ontem.
Foi muito inteligente.
Mas continuo aqui, Tommy."
Eu disse: "Eu não te tentei matar." Ela diz: "Tentaste, sim."
Então, saio de casa.
Volto mais tarde.
E digo: "Tenho de pedir desculpa.
Não devia ter-te dado tanto. Lamento."
Ela diz: "Eu perdoo-te."
Eu digo: "Mesmo? Obrigado. Sinto-me melhor."
Ela diz: "Só quero dizer uma coisa."
E eu digo: "O quê?"
Ela diz: "Quero outra goma hoje."
E eu digo: "O quê?"
Agora come todos os dias.
Consome cocaína. Deixou crescer o matagal.
Anda a comer os vizinhos.
Está a aproveitar a vida.
Se a conhecerem,
deem-lhe drogas.
Obrigado por terem vindo. Tenham uma boa noite.
DEDICADO A THOMAS NADEAU AKA TOP DOG
Legendas: Daniela Senra Gomes