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EN AGOSTO DE 2021, TOM SEGURA INICIÓ UNA GIRA DE 21 MESES
LLAMADA I'M COMING EVERYWHERE
MÁS DE 700 000 PERSONAS ASISTIERON
ESTE FUE EL SHOW DE PHOENIX, ARIZONA
¡Muchas gracias! ¡Gracias a todos!
Gracias.
Tomen asiento, por favor.
Muchas gracias.
Gracias por haber venido.
Sí, hermano.
Estamos aquí.
Sí.
Bueno,
quiero preguntarles una cosa.
¿Van a seguir quitando las estatuas de los confederados?
¡Sí!
Quería evaluar al público. No sé quién vino hoy.
"Qué raro abrir el show así". Bueno.
He estado haciendo esta gira fenomenal
y he conocido gente que jamás pensé que iba a conocer.
Hace poco conocí a una supermodelo, y fue increíble porque…
Aclaro que a ella no le interesaba conocerme.
Estaba en un hotel muy coqueto en Toronto,
y un empleado se le acercó y le dijo: "Él es comediante".
Ella dijo: "Bueno".
"Ella es supermodelo". "Ya veo", le dije.
Me llamó la atención que son más hermosas en persona de lo que uno imagina.
Cuando las ves en las revistas o en el celular, piensas: "Es bonita".
Pero, en persona, es más bien: "¿Qué carajos estoy viendo?".
Y te das cuenta de que son fenómenos de la genética.
Sí. Si eres supermodelo, eres un fenómeno.
Como un hombre que mide más de dos metros.
No sé
si han conocido a un tipo tan alto, pero yo sí y es perturbador, ¿de acuerdo?
De repente, piensas: "¿Qué pasa, soy un niño?".
Esta mujer era increíblemente hermosa.
A los cinco segundos de empezar a conversar,
dejé de hablar y escuchar, ¿me entienden?
La miraba como si fuera un animal de zoológico.
"A ver tus orejas". Quería encontrarle defectos.
Era absolutamente perfecta.
Y lo siguiente que pensé fue: "¿Por qué mi esposa no se ahoga y ya?".
Ella ya lo sabe. Se lo dije.
Me dijo: "Sabes que sé nadar, ¿no?". "Lo sé.
Eso no importa. Lo que importa es si el jurado cree que sabes, así que…".
Gracias a este trabajo, he estado en lugares maravillosos.
Es de locos. He visitado lugares increíbles.
Fui a Roma, a Hong Kong, a Machu Picchu. Todo gracias a este trabajo.
Y también estuve en lugares más normales.
Como Topeka, Kansas, donde tuve que hacer un show.
Fuimos porque compraron entradas, pero terminé y desaparecimos.
Aunque allí pasó algo genial:
la Iglesia Bautista de Westboro hizo una protesta contra mi show.
No sé si los conocen. A veces salen en las noticias.
Quizá se pregunten por qué la iglesia sale en las noticias.
A veces protestan contra los funerales de los soldados
y cosas así de geniales.
Estábamos tras bambalinas
y mi mánager me dijo que habían venido los de la iglesia.
"¿A verme? ¿En serio?".
Y respondió: "No.
A protestar".
Estaban afuera con sus carteles estúpidos.
Hechos por ellos, porque son pobres.
Tenían carteles que decían: "Tom es un pecador".
Y pensé: "Sí".
Sí.
Es verdad.
También tenían carteles odiosos que decían: "Dios odia a los gais".
Pero no decían "gais".
Decían otra palabra.
Esa que usan sus padres cuando pierden los Cardinals.
Bueno, sus tíos. Algún familiar.
Eso me molestó.
No tanto la palabra,
sino más bien el mensaje de que Dios odia a los gais.
No estoy de acuerdo.
Creo que Dios tiene problemas poblacionales.
Hay demasiadas personas,
y eso no es culpa de los gais.
Porque cogen por el culo. ¿Tengo que explicarlo?
Dios mío.
Puedes dársela por el culo a alguien una y otra y otra vez,
y algo saldrá, pero no será un bebé.
Digo…
En mi opinión, igual amerita una foto.
Quizá ponerle nombre. No vivirá mucho.
No soy gay, pero…
a veces hay tipos que me llaman la atención. En serio.
Si estoy en la playa y veo a un tipo musculoso, así,
bien marcado, le digo: "Oye. Bien.
Muy bien.
¿Cuánta proteína consumes? ¿Qué haces?
¿Cardio y pesas? Claro".
Y si pasa una chica linda, le digo: "Quítate. ¿Qué haces?".
Mi momento más gay…
fue en febrero.
Hice mis shows en Los Ángeles, y Brad Pitt fue a verme.
Miren…
No sé en qué año nació
ni cuántos niños consume por semana, pero ese tipo…
es despampanante.
Fue a mi camerino y yo no podía ni mirarlo a los ojos, ¿me entienden?
Le hablaba así: "¿Cómo estás? ¿Todo bien?".
Me dijo: "Mírame". "No".
Me dijo: "Vamos". Le dije: "Basta".
Dijo: "¿Quieres besarme?". "Sí".
Me dijo: "Hazlo". Y le di uno.
¿Qué?
Eso no fue gay.
Luego nos bañamos juntos. Eso sí fue gay.
Pero hablamos de deportes, así que no tanto.
En esta vida, considérense afortunados si tienen un amigo de verdad.
Un amigo sincero.
Yo creo que tengo cuatro:
Brad Pitt…
Le digo "Papito Pitt". Tenemos confianza.
Y otros tres.
Hablo de gente que te conoce, que sabe tus secretos.
Tengo un amigo que le oculta a su esposa que fuma hierba.
Se llama Casey.
Otro le oculta a su esposa que come en McDonald's porque es gordo.
Se llama Charlie.
Ahora lo saben, supongo.
Me sorprende enterarme de cosas nuevas de gente que conozco hace tanto.
A estos amigos los conozco hace 25, 30 años.
Y la semana pasada me enteré,
después de 25 años de amistad,
de que soy el único del grupo al que le gusta chupar culos.
¿No les parece loquísimo?
Supongo que mis amigos son niños de tercer grado.
Uno tiene novia nueva. Justin. Está enamorado.
Cuando empiezas una relación, te apuntas a todo, ¿no?
Porque la vida es color de rosas.
Justin se la pasa así…
"Estoy enamorado".
"Genial. ¿Le chupaste el culo?".
Me dijo: "No".
"Entonces, no te gusta".
"Sí me gusta". Le dije: "Mentira.
Si te gustara, le darías el beso más dulce de todos".
Y me dijo: "Por ahí caga".
"No lo hagas mientras caga.
Espera un rato.
Llévala a la bañera o algo así". Eso hice con Brad.
Me dijo: "Eres un asqueroso". "Como digas".
Y agregó: "Eso hacen los perros".
"¿Disculpa?".
"Los perros se lamen el culo".
Le dije: "Primero, si pudiera lamerme el culo,
no haría una gira.
Me lo lamería hasta que un médico dijera que parara.
Hasta que me sentara y me dijera:
'Si no dejas de lamerte el culo, se te desgastará'.
Yo le diría: 'Pero me gusta'.
Y él diría: 'No confío en ti.
Te voy a poner un cono en la cabeza'.
Y le diría: 'Puedo quitármelo con las patas'".
Perdón, fue un chiste muy estúpido.
Ojalá mi papá estuviera vivo. Murió hace unos meses.
Entiendo que es parte de la vida. A todos nos toca.
Nunca había visitado a nadie enfermo en el hospital.
Fue una experiencia nueva y rara.
Para el que no sabe, vas al hospital
y alguien que trabaja ahí te dice: "¿Vienes a ver a…?".
"Sí". Y te dice: "Pues va a morir pronto".
"Me imaginé. Por eso vine".
Te dicen: "Ya puedes pasar a verlo morir".
"Gracias".
En lo personal, creo que mirar cómo muere alguien a quien no intentas matar…
es raro.
Distinto es si lo estás agarrando del cuello…
y dice: "Voy a morir".
"Ya sé, eso quiero. Por eso lo hago".
Eso debe dar placer, no sé.
Supongo que esa sensación de euforia se vuelve adictiva.
Pregúntenle a Garth Brooks, él les contará.
Vamos.
¿Dónde están los cadáveres, G.?
Por favor.
Hay que atar los cabos.
Les diré una cosa, tuve una charla estupenda con mi padre.
Y ojalá les pase igual si están en esa situación.
Tuvimos una gran conversación y luego tiró una bomba.
Dijo: "¿Sabías que tengo un secreto?". Le dije: "No, ¿qué es?".
Tenía la esperanza de que dijera:
"Hay un tesoro enterrado en el jardín.
Es para ti".
Le dije: "¿Cuál es tu secreto?". "Me gustan los bizcochos peludos".
Dije: "¿Qué?".
"Tu madre se recorta los pelos".
"¿Qué carajos dices?
¿Por qué me cuentas esto?".
"¿A quién más quieres que le cuente?".
"Al Señor. Pronto lo conocerás".
Y eso fue todo. Dijo la palabra con N y murió.
Fue su última voluntad.
Sí. Los de Make-A-Wish estaban furiosos.
No usan palabras como esa, pero quizá deberían usarlas.
Entre lanzar un insulto o conocer a Tom Brady,
diría: "A la mierda con Tom Brady".
Lo peor de perder a un padre es cuando tienes hijos,
porque quieres que tus hijos pasen tiempo con sus abuelos.
Yo tengo dos hijos.
Tienen seis y tres, y son varones.
Varones de verdad, de los que usan el pronombre "él".
No se preocupen, les preguntamos.
Respondieron: "Obvio".
Y les dijimos: "Ustedes eligen".
En fin…
Por suerte, tengo un primo que vive cerca
y que tiene dos hijas de la misma edad: seis y tres.
Entonces, tengo vivencias totalmente diferentes,
muy de cerca, todo el tiempo.
Cuando las niñas van a mi casa…
Dios santo, ¿qué hice para que me castiguen con dos varones?
Las niñas llegan y saludan: "Hola, tío Tommy".
"Hola, niñas".
"¿Dónde nos sentamos?".
"En las sillas".
Me dicen: "Queremos colorear".
"Adelante".
Entonces, se sientan
y colorean, carajo.
Si vuelvo a la habitación una hora después, siguen coloreando.
Pienso: "Qué bonito.
¿Dónde están mis hijos?
¿Están en casa?
¿Están en el techo?
¿Están…? Ah, en la calle. Fantástico".
Salgo y les digo: "¿Qué diablos hacen?".
Me dicen: "Rompimos los crayones
y los pusimos en el buzón".
"Gracias. Gracias por hacer eso".
El de seis me preguntó: "¿Qué harías si un bravucón te quitara algo?".
"Le pediría que me lo regresara, no sé".
Y dijo: "Yo buscaría una espada.
Y lo cortaría en pedacitos.
Y pondría los pedacitos en el buzón".
¿Por qué la fijación con el buzón, Dahmer?
"Al abuelo le gustan los bizcochos peludos".
"Oye…
¿Te llamó? ¿Cómo sabes eso?".
Mis hijos me dicen Tom.
Me desquicia.
Todos los días, el mayor me dice: "¿Cómo estás, Tom?".
"Oye, no soy tu maldito padrastro, ¿sabes?
Ojalá lo fuera. Todo sería más fácil, pero no.
Dime 'papá'".
"Me gusta 'Tom'". "Está bien.
¿Por qué tienes esa voz? ¿Fumas? ¿Por qué hablas así?".
Tiene la voz de un mecánico de motos,
pero es un niño obsesionado con ese juego viejísimo llamado Pac-Man.
Y me hace preguntas sobre Pac-Man mañana, tarde y noche.
Me despertó a las tres de la mañana.
Y tengamos en cuenta que no sabe despertar a alguien,
así que se paró a unos 2 cm de mi cara…
Es la forma más amenazante de despertar a alguien.
Y me dijo: "Oye, Tom".
"¡La puta madre!
¿Qué?".
Y me dijo: "¿Qué pasaría…
si Pac-Man necesitara una casa?".
"¿Qué carajos dices? ¿Qué?".
Creyó que no había entendido la pregunta.
Así que me la repitió despacio.
Dijo: "¿Qué pasaría
si…?".
"Llamaría a un corredor inmobiliario". Me dio un infarto.
"Pediría un préstamo y compraría una casa".
Me dijo: "Bueno. Voy a dormir".
"Está bien. No dormiré por tres días. Gracias".
En ese momento, miré el monitor de bebé que tenía en la mesa de luz.
El más pequeño se paró
y dijo: "¿Qué fue eso?".
Así que llegué a rastras a su cuarto.
Estaba paradito con la panza hacia afuera.
Parecía el encargado de una estación de servicio.
Le dije: "¿Qué?". "¿Qué fue eso?".
"¿Qué cosa?".
"Eso", dijo.
"¿Eso qué?".
"¿Qué fue eso?". "No sé de qué carajos hablas".
Y dijo: "¿Fue el chu-chú?".
"¿El qué?".
"¿Fue un chu-chú?".
Me lo preguntó como diciendo: "¿Eres tan idiota
como para encender el trencito
sin el maquinista
al mando?". "No".
"¿Y entonces qué fue eso?". Le dije: "No sé.
Quizá sí fue el chu-chú".
"Sí. No lo hagas más". Me descolocó.
"Bueno, comandante de al-Qaeda, vuelve a tu cueva".
Él solo se ríe si te enojas de verdad.
No sé si han conocido a un angelito así.
Los niños de dos y tres años suelen reírse del enojo de mentira.
Del enojo actuado.
Si te acercas a uno y le gruñes…
se reirá.
Pero este…
"Quiero que te suba la presión, hermano".
La vez que más lo vi reírse en la vida
fue cuando tiró las llaves de mi auto al inodoro.
Fue mi culpa, supongo.
Por no colgarlas.
Las dejé en la mesa de centro, que también pagué yo.
Yo estaba en el sofá, había sido un día largo.
Vi que esta pulguita se acercó,
vio las llaves y me miró.
Le dije: "No. No lo hagas".
Las agarró y me dijo: "Persígueme.
Por el pasillo".
"Está bien". Le di ventaja porque tiene tres años.
Cuando me levanté, lo vi entrar en el baño.
"No".
Y cuando llegué…
Y me volví loco.
No le gritaba a él. Le gritaba a mi vida.
"¡Carajo!
¡No!
¡Carajo!".
Y, cuando me di vuelta, me dijo: "¡Eso es!
Qué gracioso eres".
Le di una patada en el pecho.
Pequeños demonios.
Una vez me duché con el de seis.
Tiene 6, no 16.
Si nunca lo han hecho, les doy un consejo:
háganlo con su propio hijo, si no…
sería raro. "¿Cómo te llamas?".
Era mi hijo.
Yo intentaba ser un padre divertido.
Le ofrecí el cabezal de la ducha. Me pareció espontáneo y divertido.
"¿Quieres sostener el cabezal?". Me dijo: "Sí".
Se lo di y empezó a limpiar la ducha.
Después de un minuto, le dije: "¿Me lavas a mí?".
Y me dijo: "Tom, relájate, ¿sí?".
Me miró y me dijo: "Tu pene es grande.
Y el mío es pequeño".
"Porque el mío está duro, amiguito.
Podemos poner duro el tuyo también. Solo haz así…".
No.
No masturbé a mi hijo.
Pero siempre quise decir eso.
La verdad es…
que él sí me dijo:
"Tu pene es grande y el mío es pequeño".
Y lo que realmente le dije, de inmediato,
una milésima de segundo después de oírlo, fue:
"¡No!".
Si me preguntan por qué le grité eso,
creo que es porque en ese segundo pensé:
"No quiero que empiece a decir este tipo de idioteces en público".
No quiero estar en una tienda y que empiece: "Tu pene es grande…".
"Ya sabes cómo son los niños". Y que me digan: "No. ¿Qué carajos dice?".
Lo peor es que lo asusté.
Mi grito lo asustó, y es horrible.
Reaccioné de manera desmedida y vi el miedo en la cara de mi hijo.
Quise arreglarlo, decir lo correcto para arreglar la situación.
Podría haber dicho algo como:
"No hiciste nada malo, solo hiciste una observación.
No debí haberte gritado. Lo siento. ¿Necesitas terapia?
Te quiero, pequeñito".
Pero todo pasó tan rápido que no supe qué hacer.
¿Qué fue lo único que atiné a decir?
"¡No! Solo…".
Y ahí sí lo confundí del todo.
Me dijo: "Tu pene es grande.
El mío es pequeño".
"No le cuentes a nadie, carajo".
Y dijo: "¿El abuelo tenía un pene grande?".
"No me acuerdo. Hace mucho que no lo veo.
Preguntémosle a la abuela".
Y lo hicimos.
Y no era grande.
Para que conste,
yo tampoco.
Quiero dejárselo muy en claro a todos.
Yo no tengo un pene grande.
Pero al lado del pene de un niño…
tengo una soberana maza.
Y a mucha honra.
Casi rompiste el escenario, hermano.
Lo cierto es que estoy contento
de volver a hacer comedia en vivo y estar de pie.
Porque hace poco me lesioné ejercitándome. No sé si lo sabían.
Bueno,
si no lo saben, intentaré contarlo sin reírme.
Yo, Tom,
el tipo que ven aquí parado,
me lesioné gravemente
mientras participaba
en una competencia de clavadas.
En un aro levemente más bajo de lo normal.
Fue fatal. Por si no lo saben, me rompí el tendón rotuliano.
Ahí.
Qué sé yo, nada grave.
Le pasó a Klay Thompson, me pasó a mí.
Nos pasa a algunos.
Pero no soy Klay Thompson, así que también me rompí el brazo.
Y quedó grabado en un video que me da cero risa,
pero que a muchos les gusta.
Siempre digo: "No, la verdad que no me reí",
y la gente se sorprende.
Hay una conversación que sí quiero relatarles.
Inmediatamente después de lesionarme, llegué a urgencias.
Estaba muy mal. Tenía el brazo fracturado y la pierna inmóvil.
Me empezaron a preparar para la cirugía.
En ese momento, el cirujano traumatólogo entró a la sala,
vio mis radiografías y dijo: "¿Accidente automovilístico?".
Y tuve que decirle: "Concurso de clavadas".
Me dijo: "¿Qué? ¿Cómo dijo?".
"Un puto concurso de clavadas de mierda".
"¿Te atropelló un auto mientras lanzabas?".
"¿Qué tal si haces tu trabajo y ya?".
Algunos no saben, pero estuve tres semanas en el hospital.
Es mucho tiempo.
Y creo que no hubiera sobrevivido de no ser por mi querida amiga
la morfina.
Sí. Me di cuenta de que desperdicié años
fumando marihuana…
en vez de ir derechito a los narcóticos.
Esa mierda es electrizante.
Si alguien les ofrece oxicodona, digan: "Dame dos", porque…
es maravillosa y no les hará daño.
No. Les destruirá la vida, pero se sentirán bien mientras.
La única desventaja es que no volverán a cagar…
jamás.
Tardé ocho días en volver a cagar después de empezar a tomarla.
Me asusté.
Llamé al médico y le dije:
"Hermano, no puedo usar este brazo ni esta pierna,
¿cómo voy a hacer para agacharme y limpiarme?".
"No te preocupes", me dijo.
"Lo hará una de las enfermeras". Le dije: "Está bien".
Acto seguido, entró un enfermero, carajo.
Ellos también pueden hacer ese trabajo.
El tipo se quedó parado junto a la puerta
y me lanzó unas toallitas húmedas.
Le dije: "¿Y esto?".
"El médico dijo que necesitabas limpiarte".
Y me reí.
"Tú me limpiarás".
Y vi a un tipo adulto, enfermero profesional, decir: "Mierda".
Y renunció. Lo vi renunciar. Es de locos, ¿no?
Cinco días después, hice caca otra vez,
y enviaron a una enfermera vieja.
Todo bien.
Pero no dejaba de hablar.
¿Saben lo feo que fue? Me sentía muy vulnerable…
Y desde atrás oí: "¿Cómo vamos a limpiar estas heces?".
"No sé.
Cállate".
Y dijo: "Cielos.
¡Cuánto vello tienes aquí atrás!".
"Sí, a mi papá le gusta así".
¿Qué?
Digo…
Me gusta pensar que me ve desde el cielo. "Miren qué peludo es. Lindo, ¿no?".
Y Dios junto a él: "Sí, muy lindo".
Imagino a mi padre desnudo.
Yo…
imagino a todos en el cielo desnudos.
Dudo que se pregunten: "¿Qué camiseta usaré hoy?".
Creo que todos están desnudos. Dios también.
Apuesto a que, al poco tiempo,
mi padre vio que Dios tiene tremendo paquete.
Es Dios. De seguro es gigante. Y glorioso.
Para mí es azul y…
tiene un halo dorado alrededor.
Apuesto a que, al poco tiempo, mi padre le dijo: "¿Puedo tocarlo?".
Y Dios le dijo: "Por supuesto.
Eres uno de mis hijos".
Y mi papá dijo: "Gracias. Fue genial".
Y Dios dijo: "¿Quieres ver cómo nieva?".
A eso le dicen "nieve", ¿no sabían?
Nieve.
Bien. Espero haberles arruinado la nieve.
Tuve que hacer seis meses intensos
de rehabilitación, fisioterapia y terapia ocupacional.
Un saludo para los fisioterapeutas y los terapistas ocupacionales.
Son fantásticos.
Me ayudaron para que pudiera volver a moverme con naturalidad.
Y escuchen esto.
Exactamente siete meses después, literalmente, del día de mi accidente,
estaba en casa, durmiendo.
Eran las dos de la mañana, y escucho a mi esposa gritar.
Pegó un alarido, de esos así…
Agarré una almohada,
me di vuelta
y me tapé la oreja.
"Estoy intentando dormir".
Y luego empezó a llamarme por mi nombre.
"¿Tom?
¿Tom?".
Pensé: "Maldita sea.
Parece grave".
Así que me levanté, me preparé un bocadillo.
Me serví un trago.
Y pensé: "Bueno.
Voy a ver qué le pasa".
Eran las 2:00 a. m., estaba oscuro. Yo seguía sus gritos de ayuda.
Finalmente, la encontré sentada en la base de las escaleras.
Le pregunté: "¿Qué haces?". Me dijo: "Creo que me torcí el tobillo".
Encendí las luces y vi
que el hueso que debería estar así…
estaba así.
Y le dije: "No te lo torciste.
Estoy seguro".
Y me dijo: "¿Qué hago?".
Le respondí: "No hagas nada.
Llamaré a Emergencias".
Debo confesar que estaba muy pero muy entusiasmado
de llamar a Emergencias.
¿Alguna vez les pasó eso? "Al fin pasó algo grave.
Tanto tiempo esperando esto".
Llamé.
El operador contestó: "Emergencias".
Yo estaba tan entusiasmado que dije: "Prepárate, carajo".
Respondió: "Bueno.
¿Necesita a la policía, los bomberos o los paramédicos?".
"¡A los paramédicos!
¡A todos!".
Preguntó: "¿Qué pasó?".
Y pensé…
Y me di cuenta de que, si bien lo que iba a contarle era cierto,
sonaba sospechoso.
Pero debía decirlo. Y lo dije. "Mi esposa se cayó por las escaleras".
El operador respondió: "Ajá.
¿Y cómo se cayó?".
"Ni idea", le dije.
Preguntó: "¿Estaba sola?", y dije: "¿Debería llamar a un abogado?".
Vinieron cuatro paramédicos.
Abrí la puerta. "¿Qué pasó?", preguntaron. "Ya saben qué pasó.
Mi esposa se cayó por las escaleras".
"¿Cómo se cayó?".
"No lo sé".
"¿Estaba sola?".
"Hablen con mi abogado. Está al teléfono".
Fueron a atenderla.
Le entablillaron la pierna y le pusieron una vía con suero.
Me agaché para hablar con ella en privado, como uno hace a veces.
"Oye, quiero decirte una cosa.
No me gusta cómo me habla esta gente.
Siento que todos insinúan que tuve algo que ver con esto.
Y no me gusta".
Y me alejé.
Unos instantes después,
ella decidió hacer un anuncio.
Espontáneamente.
Dijo: "¿Chicos?".
Todos se dieron vuelta.
Continuó: "Él nunca me lastimaría".
Yo pensaba…
"¿Qué haces?".
Continuó: "Hace mucho tiempo que estamos juntos.
Si creen que me hizo esto,
pues no".
Le dije: "Cállate, carajo.
O te mato".
Llegamos al hospital y el médico dijo: "¿Qué pasó?".
"Le pegué en la boca y cayó por las escaleras".
"Te entiendo, hermano. Te entiendo.
Habla demasiado".
"Lo sé", le dije.
"Deberías verla en casa".
No, ya se recuperó. Aprendió su lección.
"Un sándwich a las 6:00". Bueno…
Una vez me vio contar esto en un show y me dijo:
"¿Te imaginas si me hubieras pegado?".
Le respondí:
"Sí".
No se sientan mal por ella.
En serio. Hace poco le hice un superfavor.
Me pidió que me hiciera una vasectomía, y yo fui y me la hice.
Me cortaron la tubería. Sí.
¿Ven?
Todas las chicas aplauden y siempre hay un tipo que abuchea.
Como si quisiera que le eyaculara adentro.
Escucha. Si eres hombre y estás pensando en hacerlo, hazlo.
Es un procedimiento normal.
Estarás nervioso esa mañana.
Son tus pelotas.
Te acuestas en una camilla helada. Hace como -200 grados.
Te levantan la bata con mucho dramatismo. "¿Qué anda pasando por aquí?".
Tu pito te mira fijamente. "¿Cómo puedes hacerme esto?".
Pero en 15 minutos acaba todo. Es extraordinario.
Una semana después, vuelves para una revisión,
que consiste en mostrarle el pito a un urólogo.
Él te dirá: "Bájate los pantalones. Muy bien.
Sí, sabe igual. Sí".
Mi urólogo me dijo: "Te voy a dar tarea". Usó exactamente esas palabras.
"¿Qué tarea?".
Dijo: "Ve a casa y eyacula 20 veces.
Trae el semen de la eyaculación 21 para analizarlo y ver si está todo bien".
"Eso es facilísimo".
Hago la tarea todo el tiempo.
Hizo el ademán de irse, pero se detuvo al llegar a la puerta.
"Casi olvido decirte una cosa.
Tómate tu tiempo".
"Eso pensaba hacer", le dije.
Y agregó:
"A veces me olvido de decirlo".
Lo que me hizo pensar
que algunas personas vuelven bastante rápido.
Con la tarea.
Enseguida le pregunté: "¿Cuánto demoró la persona más rápida?".
Respondió: "48 horas".
Le dije:
"Que ese hijo de puta se quede con el récord, no me interesa ganar.
Es el campeón de los campeones".
Fui a casa y descansé una semana más.
Estaba lleno de moretones y adolorido.
Después de esa semana, me sentí listo.
Empecé despacio, ¿saben?
"Despierta".
No se sentía como siempre.
Era raro. Diferente, ¿saben?
Sentía el sistema activándose.
¿Saben qué me recordó?
Ese olor raro que despide la calefacción cuando la enciendes
por primera vez en invierno.
Sentía que se estaba parando,
y tenía un pensamiento intrusivo
que no podría sacarme de la cabeza:
"Cuando eyacules, solo saldrá sangre".
No quería eso.
Pero lo pensaba.
Así que me masturbé asustado.
"¡Me saldrá sangre!".
Pero seguí adelante igual.
Y cuando eyaculé, no era sangre.
Y me reí, lleno de alivio.
Así que, en mi primera masturbación, hice…
Sí.
Bueno…
Instagram lo censuró, pero está en mi OnlyFans, si quieren verlo.
Por $6 mensuales.
Lo único que podía sacarme ese dolor específico de la vasectomía
era la marihuana comestible.
La comía a diario para controlar ese dolor raro.
Cada vez que digo que me gusta la marihuana comestible,
siento la necesidad de aclarar esto:
soy peso pluma y me gustan los productos suaves.
Algunos quieren consumir un poco de marihuana,
otros quieren asomarse casualmente a la tercera dimensión cada día.
Yo no.
A mí me gusta consumir cinco o diez miligramos, y la gente…
Sí.
La gente se burla de mí
y me llama "Tom de diez" y sandeces así.
Me gritan por la calle: "¿Sigues comiendo esa marihuana para bebés?".
Y les digo: "Sí, porque me gusta poder hablar. ¿Te parece raro?
¿No conoces gente a la que le gusta beber solo dos cervezas?
¿Todos tus amigos dicen: 'Yo me tomo 36'?
Bueno. ¡Bien por ti, Bert! Que disfrutes tu noche".
"¡Soy el mecánico!" o como sea.
Sí.
Bert.
Bueno…
"Olvidamos la historia, cuéntala de nuevo". En fin…
Mi mejor amigo.
Y hablando de amigos, jamás… Quiero aclarar algo.
Si bebes, fumas o te inyectas cosas en los ojos,
nunca debes preocuparte por los extraños.
Nunca crean el mito de que un extraño los drogará.
Algunos dicen: "¿Y si un extraño pone drogas en mi vaso?
¿Y si un extraño me da un porro mezclado?".
¿Adivina qué? Un extraño jamás haría eso, pero un amigo sí.
Tus amigos son los que más te van a joder.
Lo sé de primera mano. Tengo muchos amigos geniales.
En esta gira, una noche coincidí en la misma ciudad con uno de ellos.
No me suele pasar. Estaba en Miami.
Cuando me enteré, cancelé mi cena planeada, crucé la ciudad en auto
y fui a un club a reunirme con mi amigo.
Es famoso. Es comediante y tiene un pódcast.
Se llama Joey Diaz. Entonces…
Para los presentes que no saben quién es, permítanme describírselo.
Joey es un hombre muy gracioso.
Es comediante. Tiene 60 años.
Es un inmigrante cubano.
Pesa 133 kilos.
Y parece como si estuviera hecho de cera
y lo hubieran dejado bajo una lámpara durante 15 minutos.
Siento la necesidad de aclarar
que fue adicto a la cocaína y la heroína durante 20 años.
Esto tiene que ver con lo que voy a contar. Bien…
Joey es muy cariñoso. Llegué al club y me dio un gran abrazo.
Lo primero que me dijo fue: "Tengo algo para ti".
"¿Algo para mí? ¿Qué cosa?".
"Sé que te gustan las de diez, Tom el Diez Miligramos.
Te traje unas de diez".
Y le dije: "No es cierto".
"Sí". "No es cierto".
"¿Por qué dices eso?".
"Porque eres malo y mentiroso. Estás mintiendo".
Y me dijo: "No estoy mintiendo". "Claro que sí".
Saca un tarro y se pone cinco cápsulas blandas en la mano.
"Estas son de diez", dijo. Y le dije: "Mentira".
Y entonces…
se comió las cinco.
Como si fueran caramelos.
"Quizá sí son de diez miligramos", pensé.
Le dije: "Quiero una".
Me la puse en la boca y bebí un sorbo de agua.
Mientras la tragaba, lo miré y él hizo…
Le dije: "¿De cuánto era?". Respondió: "De diez", y se fue.
Me quedé a ver su show. A los 30 minutos ya estaba volando.
Para cuando terminó de actuar, yo estaba…
totalmente desquiciado.
Vibraba como un maldito diapasón.
No podía abrir los ojos.
Tuve que apoyar la mano en el hombro de un tipo
para que me guiara al otro lado.
Le dije: "Joey, tenemos que irnos ya de aquí".
Y nos fuimos. ¿Saben adónde? Al aeropuerto. ¡Viva!
Tengamos un ataque de pánico en un tubo volador.
Yo iba por el Aeropuerto Internacional de Miami
aterrando a todo el mundo.
¿Por qué? Olvidé cómo caminar.
No entendía cómo atravesar el escáner. Hacía así…
"¿Ustedes también oyen mis latidos?".
Sudaba, pero tenía frío.
Pedía mantas a todo el mundo. "¿Tienes una manta?
¡Quiero una manta!".
"Estás en el baño, hermano. Sal de aquí, carajo".
En el avión, entré en un estado meditativo profundo.
Y desperté asustado. ¿Alguna vez han despertado aterrados?
Me incorporé en el asiento.
"¿Por qué soy mala persona?".
E hice algo que jamás había hecho.
Pasó una azafata por el pasillo, y la agarré del brazo.
Fuerte.
Como si fuera a cogérmela. La agarré.
Ella se asustó y gritó.
Yo estaba tan drogado que le dije: "Espera. ¿Sabes por qué?
¿Por qué estamos vivos?". Y me dijo: "¿Qué?".
Por suerte, viajaba conmigo Shaun, un amigo decente.
Le dijo: "Tomó un sedante".
"Está bien", dijo ella, y siguió caminando.
Pero él se preocupó y despertó a Joey.
"¡Joey!". Y él le dijo: "¿Qué?".
"¿Qué le diste a Tom?".
"Le di 200 miligramos.
Bañados en aceite de hachís".
Y le dije: "¿Por qué me hiciste eso?".
Respondió: "Ya vas a ver al diablo, cabrón".
"Creo que lo estoy viendo".
Rebobinemos. Él se tomó cinco.
Comió mil miligramos y está fresco. "¿Qué vas a hacer mañana?".
"Yo voy al hospital. ¿Y tú qué harás?".
Psicópata.
Si jamás los drogaron con una megadosis por sorpresa, les aviso que es horrendo.
Es un viaje terrorífico, desgarrador y lleno de pánico.
Así que, hace unas semanas,
se lo hice a mi mamá.
Sí.
Fui a visitarla. Vive sola. Sabe que consumo por las noches.
Le dije que me ayuda a dormir. Y sí.
Ella les dice "gomitas".
Se acerca y me dice: "¿Vas a comer una gomita esta noche?".
Le dije que sí.
"¿Me convidas una?".
Y le dije: "Sí".
Le di una sola porque yo comí una sola.
Y con una sola vuelo,
así que imaginé que a ella le iba a volar la peluca.
Me quedé cerca de ella dos horas y le pregunté cómo se sentía.
"No siento nada".
"¿En serio?". "Sí".
"Está bien. Bueno, no sé, vete a dormir, chica salvaje.
No sé qué decirte".
A la noche siguiente, vino a preguntarme de nuevo.
"¿Puedo comer otra gomita esta noche?".
Le dije: "Comiste una y no sentiste nada".
"Quizá debería comer dos".
"Quizá sí".
Le di dos y nos quedamos charlando.
De nuevo le pregunté: "¿Cómo te sientes?".
Respondió: "No siento nada".
"¿En serio?".
"¿Debería comer otras dos?".
"Oye, Pablo, ¿qué tal si mejor vas más despacio?".
"¿No te parece buena idea?".
Dije: "De hecho, sí. Toma dos más".
Se las di y las comió.
Luego dijo: "Me voy a dormir". "Bueno".
Fue a su habitación. Yo, a la de invitados.
Unos minutos después,
recibí una serie de mensajes de texto
que, desde entonces, he memorizado.
El primero decía: "Tommy, estoy burbujeando".
B-U-R-B-U…
J-E-A-N-D-O.
Le respondí: "Estupendo".
¿Qué interpreto yo por "burbujear"?
"Esta noche estamos burbujeando". ¿Qué sé yo?
Me respondió: "Tengo las pulsaciones en 125.
Todo me da vueltas".
Le puse: "Ja". Pensé que se divertía.
Y me puso: "Por favor, ven. Me siento mal".
Fui a su habitación y la vi sentada así, derecha.
Asusta un poco ver a una viejita tan derecha.
La mayoría se recuesta o se apoya. Ella estaba así…
Le dije: "¿Estás bien?". "No".
Así que la saqué al patio para que tomara aire fresco.
Enseguida entendí
que las cosas se iban a poner raras.
Lo primero que hizo fue esto.
"¡Mis labios!
Están pegados".
Le dije: "Te traeré agua".
"¿Por qué tengo hambre?", me dijo.
"Porque te hizo efecto".
Me dijo: "El perro estaba aquí. ¿El perro se fue?".
Y pensé: "¡Ay, Dios!".
Y empecé a reírme como…
un maniático.
No me reí así…
Fue una risa profunda y primitiva.
Estaba viendo a mi madre de 77 años drogada.
No me reía, era mi sistema nervioso que ya no podía más.
La veía buscar cualquier ruido que oía.
Me reía tan fuerte que me dolía el esófago.
Me reía y la miraba.
En un momento, se le desfiguró la cara.
Empezó a hacer así…
Y me miró y me dijo:
"Mañana, tus carcajadas serán lágrimas sobre mi cadáver".
Y me quedé.
"¿Qué?".
Dijo: "Es el asesinato perfecto.
Nadie sabrá que fuiste tú".
En ese momento, estallé.
Me corrían lágrimas por la cara
de la risa.
Estaba tan drogada
que interpretó mi risa como una confirmación.
Y empezó a rogarme que la dejara vivir. No es cuento.
"Tommy, ¡por favor!
¡Por favor!
¡No me mates!
¡Soy tu madre!".
Y me desmayé, sentado.
Me desperté sin saber dónde estaba.
Era de día.
Entré a la cocina al mismo tiempo que ella.
"Hola, mamá", le dije. Y no respondió.
Pensé: "¡Mierda!".
Fue a buscar la cafetera y dijo:
"Sé que anoche quisiste matarme.
Fue muy astuto.
Pero sigo aquí, Tommy".
"No quise matarte", le dije. "Sí, claro que sí".
Estuve afuera durante el día y volví más tarde.
Le dije: "Te debo una disculpa. No debí haberte dado tantas gomitas".
"Está bien. Te perdono".
"¿En serio? Gracias. Me hace sentir mejor".
"Solo quiero decirte una cosa".
"¿Qué cosa?".
"Esta noche quiero otra gomita".
"¿Qué?".
Ahora come una todos los días. Toma cocaína. Se dejó crecer los pelos.
Se coge a los vecinos.
Está viviendo la vida.
Si alguna vez la ven, denle drogas.
Gracias a todos por haber venido. ¡Buenas noches!
DEDICADO A THOMAS NADEAU SEGURA, EL JEFAZO
Subtítulos: Daiana Estefanía Díaz