Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
THÁNG 8 NĂM 2021, TOM SEGURA BẮT ĐẦU TOUR DIỄN TOÀN CẦU
I'M COMING EVERYWHERE KÉO DÀI 21 THÁNG
303 SHOW, 171 THÀNH PHỐ, 21 QUỐC GIA HƠN 700.000 NGƯỜI TỚI XEM
ĐÂY LÀ BUỔI DIỄN Ở PHOENIX, ARIZONA
TOM SEGURA: BÚA TẠ
Cảm ơn rất nhiều! Cảm ơn tất cả mọi người!
Xin cảm ơn.
Các bạn ngồi xuống đi.
Cảm ơn rất nhiều.
Cảm ơn các bạn đã tới xem.
Vâng.
Ta đang ở đây.
Tuyệt.
Các bạn này,
tôi hỏi một câu nhé.
Người ta vẫn định dỡ tượng Liên minh miền Nam của chúng ta à?
Đúng!
Tôi dò la thế thôi. Tôi không biết ở đây có ai.
"Câu mở đầu thật kì quặc". Vâng.
Tour diễn này của tôi thật phi thường,
tôi gặp những người tôi không bao giờ nghĩ sẽ gặp trong đời.
Gần đây tôi gặp một siêu mẫu, thật điên rồ, vì…
Tôi không nghĩ cô ấy muốn gặp tôi. Nói rõ ra là vậy.
Lúc đó tôi ở một khách sạn xa hoa ở Toronto,
một người nhân viên ở đó tới bảo cô ấy "Này, đó là một danh hài."
Cô ấy đáp "Ừ."
Họ bảo tôi "Cô ấy là siêu mẫu." Tôi đáp "Tôi thấy rồi."
Tôi thấy các siêu mẫu nhìn còn đẹp hơn hẳn
so với những gì chúng ta nghĩ.
Giống như trên tạp chí hoặc điện thoại,
ta tự nhủ "Cô ấy đẹp ghê."
Nhưng ngoài đời ấy à, "Cái quái gì vậy?" Kiểu như vậy…
Rồi bạn nhận ra họ mang gen dị nhân.
Đúng mà. Siêu mẫu là dị nhân.
Khác gì mấy người cao 2m đâu.
Không biết các bạn
gặp ai cao 2m chưa. Tôi gặp rồi. Kì quặc lắm biết không?
Về cơ bản giống như kiểu "Mình là một đứa bé sao? Cái gì vậy?"
Người phụ nữ ấy
đẹp đến mức không thể tin nổi.
Mới nói chuyện được năm giây
tôi đã ngừng nói và nghe rồi. Vậy đấy.
Tôi nhìn cô ấy như đang tham quan sở thú vậy.
Tôi kiểu…
"Cho xem tai nào." Tôi tìm điểm xấu của cô ấy.
Cô ấy hoàn hảo tuyệt đối.
Sau đó tôi nghĩ "Sao vợ mình không chết đuối đi nhỉ?"
Hiểu ý tôi chứ?
Vợ tôi thì có. Tôi có nói với cô ấy.
"Anh biết em biết bơi chứ?" "Anh biết."
"Em biết bơi không quan trọng. Quan toà biết hay không mới quan trọng."
Nên là…
Nhờ công việc này mà tôi đã tới những nơi đáng kinh ngạc.
Thật điên rồ. Tôi được tới những nơi tuyệt diệu.
Tôi tới Rome. Hồng Kông.
Machu Picchu. Tất cả nhờ công việc này.
Nhưng cũng có những điểm diễn khác.
Tôi từng có buổi biểu diễn ở Topeka, Kansas.
Chúng tôi tới vì khán giả đã mua vé, xong là đi ngay lập tức.
Ở đó có một chuyện thú vị xảy ra,
buổi diễn của tôi ở đó
bị nhà thờ Westboro Baptist
biểu tình phản đối.
Các bạn biết họ không?
Đôi khi họ lên bản tin.
"Thật ư? Nhà thờ mà lên bản tin? Vì sao lại thế?"
Đôi khi họ còn biểu tình phản đối tang lễ của liệt sĩ,
thú vị vậy đấy. Và…
Tôi đang ở cánh gà, người quản lý tour tới nói là
"Có hội nhà thờ Westboro Baptist ở đây." "Thật ư? Tới xem à?"
Anh quản lý bảo "Không."
"Họ đang biểu tình."
Họ đứng trước nhà hát cầm mấy cái biển ngu ngốc.
Biển họ tự làm ở nhà vì họ nghèo.
Họ làm biển ghi là "Tom là kẻ có tội."
Tôi mới nói là "Vâng."
Vâng.
Đúng vậy.
Họ cũng có những tấm biển đầy thù hằn nữa,
ghi là "Chúa ghét lũ đồng tính."
Nhưng không ghi "đồng tính".
Mà họ ghi từ khác.
Từ ông bố bạn nói khi đội bóng của ông ấy thua. Từ…
Thì là ông bác. Ông nào đó đã nói vậy.
Tôi thấy bị xúc phạm.
Không hẳn bởi từ đó,
mà là cả câu nói.
Chúa ghét người đồng tính. Tôi nghĩ là không phải.
Tôi nghĩ Chúa có vấn đề với con người.
Có quá nhiều con người,
đó đâu phải lỗi của người đồng tính.
Họ chơi lỗ hậu mà. Vậy mà cũng để tôi phải nói.
Lạy Chúa tôi.
Bạn có thể chơi tới bến với lỗ hậu của người khác
hết ngày này qua tháng nọ,
sẽ có thứ gì đó "ra", nhưng không phải em bé.
Thì…
Tôi thì thấy cảnh đó vẫn đáng chụp ảnh lại.
Đặt tên cho nó. Nó cũng đâu sống lâu.
Tôi không gay, nhưng…
Tôi vẫn không ngại ngắm trai. Tôi nói thật đấy.
Nếu tôi ở bãi biển
và có một anh chàng kiểu…
siêu cơ bắp ở đó, tôi sẽ bảo "Anh gì ơi."
"Đẹp đấy."
"Đẹp ghê."
"Ăn bao nhiêu protein? Anh tập gì vậy?"
"Cardio và nâng tạ? Ừ."
Gái đẹp đi qua.
Tôi sẽ bảo "Cút đi. Cô làm gì vậy?"
Tôi nghĩ lúc tôi đồng tính nhất…
là hồi tháng Hai.
Lúc đó tôi đi diễn ở Los Angeles
và Brad Pitt tới buổi diễn của tôi.
Các bạn ạ,
tôi không biết anh ấy sinh năm bao nhiêu,
một tuần ăn bao nhiêu cái thai nhi, nhưng anh chàng đấy
đẹp sững sờ. Vâng.
Anh ấy vào phòng, tôi không nhìn vào mắt nổi.
Các bạn hiểu chứ?
Tôi thì cứ "Chào anh. Anh khoẻ chứ?"
Anh ấy nói "Nhìn tôi này." "Không."
"Đi mà." Tôi bèn nói "Anh thôi đi."
Anh ấy nói "Hôn tôi không?" "Vâng ạ."
"Hôn đi." Rồi tôi… Thế là tôi hôn anh ấy.
Sao?
Có gì đồng tính đâu.
Rồi chúng tôi tắm chung. Thế mới đồng tính.
Bọn tôi còn bàn về thể thao nên cũng đỡ.
Các bạn thật may mắn
nếu trên đời này có một người bạn đích thực.
Hiểu chứ? Bạn đích thực.
Tôi nghĩ tôi có bốn người.
Brad Pitt…
Tôi gọi là Pitt Tết vì bọn tôi thân.
Và ba anh nữa. Những người thân quen.
Những người biết bí mật của nhau ấy.
Tôi biết có một anh bạn của tôi giấu vợ chuyện anh ấy hút cần.
Anh ấy tên là Casey.
Một anh thì giấu vợ chuyện anh ấy ăn McDonald's
vì anh ấy béo, tên là Charlie.
Chắc giờ mấy bà vợ biết rồi, nhưng…
Thật điên rồ khi phát hiện một thứ mới ở một người ta đã quen lâu tới vậy.
Tôi đã quen họ 25, 30 năm rồi.
Và tuần trước tôi phát hiện,
sau 25 năm làm bạn,
tôi là người duy nhất vét máng cửa hậu.
Trong cả nhóm bạn đó. Các bạn có thấy điên rồ không?
Tôi…
Có lẽ bạn của tôi là một lũ trẻ con học lớp 3. Chịu thôi.
Một người còn mới có bồ nữa. Justin. Mới có người yêu.
Thường người mới yêu rất chịu chơi, các bạn hiểu chứ?
Đời là màu hồng, chim bay bướm lượn.
Ngày nào Justin cũng kiểu…
"Tôi đang yêu."
Tôi nói "Tuyệt. Vét máng cửa hậu chưa?"
Cậu ấy bảo "Chưa."
"Vậy là cậu không thích cô ấy."
"Tôi có thích cô ấy mà." "Không đâu."
"Nếu thích cậu đã hôn lên cánh cửa hậu ngọt ngào."
Cậu ấy bảo "Đó là chỗ cô ấy đại tiện mà."
"Thế thì đừng làm lúc đó."
Đợi một lúc đi đã chứ?
Cho cô ấy đi tắm đi. Tôi và Brad làm vậy đấy. Rồi…
Cậu ấy bảo "Cậu ghê quá đi mất." "Kệ cậu."
"Chó mới làm vậy." "Cái gì cơ?"
"Chó mới tự liếm đít mình."
Tôi bèn nói "Thứ nhất,
nếu tôi có thể tự liếm đít mình
thì tôi đã không đi diễn."
Tôi sẽ làm vậy cho tới khi bác sĩ bảo dừng.
Bác sĩ phải ngồi nói với tôi
"Anh không dừng lại sớm muộn sẽ không còn đít đâu."
"Nhưng cảm giác thích lắm."
"Tôi không tin anh."
"Phải đeo vòng chống liếm cho anh."
"Lấy vuốt gỡ ra là được mà." Vâng…
Xin lỗi nhé, ngớ ngẩn ghê. Xin lỗi các bạn.
Ước gì bố tôi còn ở đây. Ông mới mất vài tháng trước.
Tôi hiểu nó là một phần của cuộc sống. Ai rồi cũng vậy.
Tôi chưa từng tới thăm người ốm trong bệnh viện bao giờ.
Một trải nghiệm mới. Nó lạ lắm.
Nếu bạn chưa từng làm vậy, khi tới bệnh viện
sẽ có người làm ở đó nói "Anh tới thăm…"
"Vâng." Và họ nói là "Họ sắp ra đi rồi."
"Tôi cũng nghĩ vậy. Thế nên tôi mới tới."
Rồi họ bảo "Anh có thể vào xem cảnh đó rồi."
"Cảm ơn."
Cá nhân tôi thấy việc nhìn ai đó qua đời
mà không phải do mình giết
thật kì lạ phải không?
Nó khác so với việc ai đó kiểu…
"Tôi chết mất."
"Ừ. Tao muốn mày chết. Vậy nên tao mới làm vậy."
Chắc là thích lắm. Tôi chịu.
Tôi tưởng nó là thứ khoái cảm mà ta không ngừng theo đuổi. Nhưng…
Hỏi Garth Brooks đi. Anh ta sẽ kể mọi chuyện.
Nào.
Mấy cái xác đâu anh G?
Đi mà.
Tự xâu chuỗi đi. Giờ thì…
Tôi nói các bạn nghe. Tôi có cuộc trò chuyện rất hay với bố tôi.
Mong bạn cũng vậy nếu tình cờ rơi vào hoàn cảnh đó.
Đang nói chuyện rất hay. Ông đột nhiên nói với tôi.
"Biết có điều gì bố chưa từng nói với con không?" "Không. Là gì thế bố?"
Tôi đã rất mong ông ấy nói
"Có kho báu chôn ở sân sau."
"Nó là của con."
"Bố chưa từng nói gì với con?" "Bố thích phụ nữ lông rậm rạp."
Tôi kiểu "Hả?"
"Mẹ con cứ đi cạo lông ấy."
"Cái quái gì thế bố?"
"Sao bố lại nói vậy với con?"
"Bố phải nói với ai đây?"
"Nói với Chúa. Bố sắp gặp Chúa mà."
Thế là hết. Ông thốt lên "ĐM" rồi ra đi.
Đó là điều ước cuối cùng của ông.
Vậy đó.
Tổ chức Make-A-Wish bực lắm.
"Chúng tôi không chấp nhận điều đó." "Nên chấp nhận đi."
Giữa việc nói câu đó và gặp Tom Brady,
"Kệ Tom Brady. Tôi muốn cái kia cơ."
Điều tồi tệ khi bố mẹ qua đời là việc mình đã có con.
Mình muốn bố mẹ mình chơi với con mình.
Tôi có hai cậu con trai.
Một đứa sáu tuổi, một đứa ba tuổi.
Chúng là con trai.
Đàn ông đích thực ấy, các bạn hiểu mà.
Đừng lo, nhà tôi hỏi chúng rồi.
Chúng bảo "Đích thực là vậy."
"Tuỳ con thôi."
Tôi…
May là tôi có em họ sống gần nhà tôi
và có hai cô con gái bằng tuổi.
Sáu tuổi và ba tuổi.
Nên tôi lúc nào cũng có
một trải nghiệm thực tiễn
rất đối lập.
Mấy đứa cháu gái tới nhà tôi. Trời ơi.
Tôi làm gì sai mà không đẻ ra con gái chứ? Hai con bé
tới nhà tôi và nói
"Chào bác Tommy."
"Chào hai đứa."
"Chúng cháu ngồi ở đâu ạ?"
"Lấy cái ghế nào đó đi."
"Chúng cháu muốn tô màu."
"Xin mời."
Rồi chúng ngồi xuống
và tô màu.
Một giờ sau tôi vào phòng
và chúng thì…
"Ngoan ghê."
"Con trai bác đâu rồi?"
"Có ở trong nhà không?"
"Hay là trên mái nhà?"
"Hay là… Ở ngoài đường. Tuyệt."
Tôi bèn đi ra. "Mấy đứa làm cái quái gì vậy?"
Chúng bảo "Bọn con bẻ gãy đống bút màu
và bỏ vào hòm thư." Tôi mới nói…
"Cảm ơn hai đứa vì đã làm vậy."
Đứa sáu tuổi nói "Bố sẽ làm gì
nếu bị kẻ xấu lấy đồ?"
"Xin người ta trả lại. Bố không biết."
Nó nói "Con sẽ đi lấy kiếm."
"Con sẽ chém hắn tan tành."
"Con sẽ bỏ xác vào hòm thư." Tôi kiểu…
"Con làm gì với hòm thư cơ Dahmer?"
"Bố biết ông thích lông rậm rạp không?" "Khoan đã…"
"Ông gọi con hả? Sao con biết?"
Con tôi gọi tôi là Tom.
Nản thật đấy.
Ngày nào đứa lớn cũng nói "Khoẻ không Tom?"
"Này, bố là bố con, không phải bố dượng, nghe chưa?"
"Ước gì là vậy. Sẽ dễ dàng hơn nhiều. Nhưng không."
"Gọi bố là bố đi." "Con thích tên Tom." "Thôi được rồi."
"Giọng con sao vậy? Con hút thuốc à? Sao con nói như vậy?"
Giọng nó như mấy gã sửa xe phân khối lớn Harley ấy,
chỉ là nó nghiện Pac-Man, trò chơi điện tử cách đây mấy chục năm ấy.
Nó hỏi về Pac-Man
từ sáng tới trưa và tới tối.
Nó từng gọi tôi dậy lúc ba giờ sáng.
Nói thẳng nhé. Nó không biết cách đánh thức người khác.
Nó đứng cách mặt tôi khoảng 2cm…
Cách đáng sợ nhất để đánh thức một người.
Nó kêu "Tom ơi!"
"Lạy Chúa tôi!"
"Cái gì?"
"Sẽ có chuyện gì
nếu Pac-Man cần có nhà ạ?"
"Hả… Cái gì?"
Nó tưởng tôi không hiểu câu hỏi.
Nên nó nói chậm lại. Cho tôi hiểu.
"Sẽ có chuyện gì…
nếu…"
"Nó sẽ gọi môi giới." Đau hết cả tim.
"Pac-Man cần đi vay tiền để mua nhà."
"Vâng, con đi ngủ đây."
"Ừ. Bố sẽ thức suốt ba đêm. Cảm ơn con."
Đồng thời
tôi có máy theo dõi bên tủ đầu giường
cho đứa bé hơn.
Thằng bé đứng trên giường
và nói "Cái gì vậy?"
Nên giờ tôi phải lết vào phòng nó.
Nó đứng ưỡn cái bụng ra. Các bạn biết chúng kiểu…
"Con là ông giám đốc bụng bia à? Sao lại đứng như vậy?"
"Hả?" Thằng bé nói "Cái gì vậy?"
"Cái gì là cái gì?"
Rồi nó bảo "Cái đó."
"Cái đó là cái gì?"
"Bố chẳng biết con hỏi gì."
"Là tàu tu tu xình xịch ạ?"
"Hả?"
"Là tàu tu tu xình xịch ạ?"
Nó nói như là "Sao bố ngốc đến mức
bật điện tàu hoả
mà không có người lái tàu
đứng chỉ huy sao?" "Không."
"Vậy đó là cái gì?" "Bố không biết."
"Có thể là tàu tu tu xình xịch." "Vâng. Bố đừng làm thế."
Tôi kiểu…
"Vâng thưa thủ lĩnh al-Qaeda, mời về hang."
Nó là đứa chỉ cười khi tôi thật sự giận.
Không biết các bạn gặp mấy đứa quỷ con vậy chưa, nhưng…
Phần lớn trẻ em hai và ba tuổi cười vì nỗi bực tức nhân tạo.
Tức giả. Chỉ cần tới gặp một đứa bé tuổi đó và kiểu
"Grừ." Và chúng sẽ kiểu…
Thằng con tôi thì "Không."
"Tôi muốn thấy ông tăng xông cơ."
Lần tôi thấy nó cười hăng nhất, gần như là nhất,
là lúc nó xả chìa khoá xe của tôi xuống toilet.
Có lẽ đó là lỗi của tôi.
Tôi không treo lên.
Tôi để trên cái bàn trà tôi mua. Và…
Tôi nằm trên ghế sô pha. Một ngày thật mệt.
Tôi thấy thằng quỷ con
đi vào phòng,
thấy chùm chìa khoá
và nó kiểu…
Tôi bảo nó "Không. Không được."
Nó cầm lên và nói "Bắt con đi."
"Ra hành lang."
"Thôi được."
Tôi cho nó chạy trước. Nó ba tuổi mà.
Lúc tôi đứng lên,
tôi thấy nó chạy vào nhà tắm. Tôi kiểu…
"Không."
Lúc tôi tới đó…
Và tôi nổi điên lên.
Tôi không hét lên với nó. Tôi hét lên với cuộc đời tôi.
Hiểu chứ?
"Mẹ kiếp!"
"Không!"
"Chó chết!"
Lúc tôi quay ra, nó kiểu "Vậy mới phải chứ."
"Bố thật là buồn cười."
Tôi đá vào ngực nó.
Ôi mấy thằng quỷ.
Tôi đi tắm
với một đứa sáu tuổi.
Sáu tuổi, đâu phải 16 tuổi.
Nếu chưa tắm với trẻ sáu tuổi,
tôi khuyên bạn hãy đảm bảo đó là con của bạn.
Nếu không…
Sẽ lạ lắm nếu bạn kiểu "Cháu tên gì?"
Nó là con tôi.
Và tôi muốn… Tôi muốn làm một ông bố hay ho.
Tôi cho nó cầm vòi sen.
Lúc đó tôi nghĩ là vui.
"Con muốn cầm vòi sen không?"
Nó bảo "Vâng."
Tôi đưa cho nó cầm. Nó bắt đầu vệ sinh phòng tắm.
Sau một phút tôi mới bảo
"Xịt nước cho bố đi."
Nó đáp "Tom, bình tĩnh đi."
Rồi nó nhìn tôi.
Nó bảo "Của quý của bố to."
"Còn của con thì nhỏ."
"Vì của bố đang cứng, anh bạn ạ."
"Của con cũng cứng được. Con chỉ cần…"
"Không."
Tôi không xóc lọ cho con.
Tôi đã luôn muốn nói điều đó.
Sự thật là…
Sự thật là nó đã nói
"Của quý của bố to. Còn của con thì nhỏ."
Và điều tôi thật sự đã nói,
ngay sau đó,
là ngay giây sau khi
thằng bé nói vậy,
tôi đã kêu lên "Không!"
Nếu các bạn nghĩ "Sao anh lại kêu 'Không'?"
Tôi nghĩ vì trong tích tắc đó
tôi đã nghĩ "Bố không muốn con bắt đầu
nói mấy thứ như thế khi mình đi ra ngoài."
Tôi không muốn tới cửa hàng và nó hỏi
"Của quý của bố có to không?" "Có."
"Trẻ con mà." Người ta đáp "Trẻ con thì sao?"
"Cái quái gì thế?"
Điều tệ nhất
là tôi làm nó sợ.
Lúc tôi hét lên. Một cảm giác kinh khủng. Nỗi sợ hằn trên gương mặt con bạn
vì bạn phản ứng thái quá. Tôi muốn nói gì đó đúng.
Hoặc nói gì đó thích hợp trong tình huống đó.
Đáng lẽ tôi nên nói gì đó như
"Con không làm gì sai. Con chỉ nhìn thôi."
"Bố không nên hét. Bố xin lỗi. Con cần trị liệu tâm lý à?"
"Bố yêu con." Các bạn biết đấy…
Nhưng mọi thứ xảy ra quá nhanh nên tôi không biết nói gì.
Nên thứ hay nhất mà tôi nghĩ ra?
Tôi kêu lên "Không!"
"Con… Suỵt."
Giờ thì nó chẳng hiểu gì.
Nó bảo "Của quý của bố to."
"Của con thì nhỏ."
"Thì đừng có nói với ai."
Nó hỏi tiếp, "Của quý của ông có to không?"
"Bố không nhớ. Lâu rồi bố chưa thấy."
"Mình hỏi bà đi."
Rồi đi hỏi thật.
Kết quả là không.
Đúng ra thì
của tôi cũng không.
Tôi muốn nói rõ điều đó cho mọi người ở đây.
Của quý của tôi không to.
Nhưng
cạnh một đứa sáu tuổi…
của quý của tôi như búa tạ.
Tôi khá tự hào.
Suýt là sập sân khấu đấy.
Sự thật là thế này. Tôi…
Tôi thấy vui
vì lại được đứng diễn hài độc thoại và được đứng.
Vì cách đây không lâu
tôi bị thương do thể thao. Không biết các bạn biết không.
Tôi…
Nếu không biết, tôi sẽ cố nói một cách nghiêm túc.
Tôi, Tom,
người đang đứng trên này,
đã bị thương nặng
trong khi tham gia
một cuộc thi úp rổ.
Một chiếc rổ được hạ thấp xuống một chút. Và tôi…
Điên rồ lắm. Nếu các bạn không biết, tôi bị rạn
xương bánh chè ở ngay đây.
Cũng chẳng có gì to tát.
Klay Thompson cũng bị, tôi cũng bị.
Chúng tôi đều bị. Nhưng…
Tôi không phải Klay Thompson nên tôi bị gãy tay bên này. Và…
Tất cả đều được quay video lại, tôi thấy không hề vui,
nhưng rất nhiều người thấy vui.
Tôi luôn phải nói "Đêm đó tôi không cười nhiều."
Họ bảo "Thật à?"
Có một cuộc trò chuyện tôi muốn chia sẻ, nó như sau.
Ngay sau khi bị thương, tôi tới phòng cấp cứu.
Thương nặng lắm. Tay thì bị rạn, chân không cử động được.
Họ đang chuẩn bị cho tôi vào phòng mổ.
Lúc đó, một bác sĩ phẫu thuật chấn thương
bước vào phòng,
nhìn bản chụp X quang của tôi
và nói "Tai nạn ô tô à?"
Tôi nằm đó đáp là "Thi úp rổ."
Bác sĩ nói "Cái gì? Anh nói gì cơ?"
"Thi úp bóng vào rổ, mẹ kiếp."
"Anh bị đâm xe khi úp rổ à?"
"Anh là bác sĩ cơ mà, sao không khám đi?"
Có người không biết tôi ở trong viện ba tuần.
Một thời gian dài.
Tôi nghĩ tôi đã không trụ nổi
nếu không có người bạn thân mến của tôi,
thuốc Dilaudid.
Vâng. Tôi đã không nhận ra
tôi đã mê mẩn
hút cần bao nhiêu năm qua…
trong khi thuốc giảm đau gốc thuốc phiện mới là phê nhất nhỉ?
Thứ đó
như điện chạy qua người.
Nếu có ai cho bạn viên oxy, hãy nói "Thêm viên nữa đi."
Vì chúng rất tuyệt và sẽ không có gì xấu xảy ra với bạn.
Cuộc đời bạn sẽ tan nát, nhưng bạn sẽ thấy phê.
Điểm trừ duy nhất
là bạn sẽ không bao giờ đại tiện nữa.
Tám ngày sau khi nuốt thuốc tôi mới đi vệ sinh lần đầu.
Tôi sợ lắm.
Tôi gọi bác sĩ.
Tôi bảo "Tay tôi không hoạt động, chân tôi cũng vậy."
"Làm sao cúi người đây? Làm sao để chùi đít?"
Bác sĩ nói "Đừng lo."
"Sẽ có điều dưỡng làm." Tôi bảo "Được thôi."
Và rồi một gã điều dưỡng nam đi vào phòng.
Nam cũng được làm nghề đó chứ. Và…
Anh này đứng trước cửa
và ném một bịch giấy ướt vào.
Tôi hỏi "Cái gì vậy?"
Anh ấy nói "Bác sĩ nói anh cần vệ sinh."
Sau đó tôi nói…
"Anh sẽ là người làm."
Tôi chứng kiến một điều dưỡng chuyên nghiệp
kêu lên "Khốn kiếp." Kiểu…
Anh ta thôi việc. Tôi chứng kiến đấy. Điên rồ nhỉ?
Năm ngày sau,
tôi có cơn đại tiện thứ hai,
họ cử điều dưỡng là một bà cô lớn tuổi, vậy cũng được.
Nhưng cô đó vừa làm vừa nói.
Có thấy tệ… Ta thì đang rất mong manh. Kiểu…
Cô nói từ phía sau "Dọn sao cho hết đống phân này đây?"
"Sao tôi biết. Cô thôi đi."
Rồi cô ấy kêu "Ôi trời."
"Mông anh có nhiều lông ghê." Tôi kiểu…
"Vâng, tôi để lông vì bố tôi đấy."
Các bạn à…
Sao thế nhỉ?
Ý tôi là…
Tôi thích nghĩ bố tôi nhìn xuống từ trên trời.
"Nhìn lông con trai tôi kìa. Đẹp nhỉ?"
Chúa ở bên cạnh nói "Đẹp thật."
Tôi tưởng tượng lúc đó bố tôi trần truồng.
Tôi…
Tôi nghĩ ai trên thiên đường cũng trần…
Tôi không nghĩ họ sẽ kiểu "Hôm nay mặc áo gì đây?"
Tôi nghĩ họ trần truồng. Chúa cũng trần truồng.
Tôi nghĩ sau một hồi
bố tôi cũng sẽ nhận ra Chúa có cây hàng khổng lồ.
Đúng không?
Chúa mà. Tôi nghĩ nó to lắm. Huy hoàng nữa. Và có màu xanh.
Và tôi nghĩ là
nó có vầng hào quang màu vàng xung quanh.
Tôi nghĩ sau một thời gian bố tôi sẽ bảo
"Con chạm vào nó nhé?"
Chúa sẽ đáp "Tất nhiên rồi."
"Con là con của ta mà."
Bố tôi kiểu "Cảm ơn Chúa. Đỉnh đấy."
Rồi Chúa nói "Con muốn xem nó phun tuyết không?"
Tuyết là như vậy đấy. Không biết à?
Tuyết trắng.
Tốt. Mong vì tôi các bạn ghét tuyết.
Tôi mất sáu tháng
hồi phục khá chuyên sâu,
trị liệu vật lý và vận động.
Hoan hô những nhà trị liệu vật lý và vận động
trên khắp thế giới.
Tuyệt vời.
Họ đã trị liệu cho tôi
để tôi được cử động bình thường và tự nhiên trở lại.
Có điều này khiến tôi nhớ mãi. Bảy tháng sau đó,
sau cái ngày đó,
ngày mà tôi bị thương,
tôi đang ở nhà.
Tôi đang ngủ.
Lúc đó là hai giờ sáng.
Tôi nghe tiếng vợ tôi hét lên,
hét thật ấy. Kiểu như…
Nên tôi cầm một cái gối,
tôi nghiêng người,
và tôi che tai này lại.
"Anh đang cố ngủ mà."
Rồi cô ấy bắt đầu gọi tên tôi.
"Tom?"
"Tom ơi?"
"Khỉ thật."
"Nghe có vẻ thật."
Nên tôi dậy, đi làm đồ ăn.
Rót một ly rượu.
Rồi tôi tự nhủ "Thôi được."
"Đi tìm cô ấy thôi."
Lúc đó là 2:00 sáng.
Tôi chẳng thấy gì. Tôi chỉ đi theo tiếng cầu cứu của cô ấy.
Cuối cùng tôi thấy cô ấy ngồi dưới chân cầu thang.
"Em làm gì vậy?" "Em nghĩ em bị bong gân mắt cá chân rồi."
Tôi bật đèn lên,
và tôi thấy
cái xương
đáng ra phải thế này
mà lại là thế này.
Tôi bảo "Đó không phải bong gân đâu."
"Anh chắc chắn."
Cô ấy hỏi "Em nên làm gì đây?"
Tôi đáp "Em đừng làm gì."
"Anh sẽ gọi cấp cứu."
Tôi phải thú thật
tôi đã rất háo hức
được gọi cấp cứu.
Các bạn có bao giờ thế không? "Cuối cùng cũng có trò hay."
"Thế mới là trò hay chứ."
Tôi gọi cấp cứu.
Tổng đài nói "911."
Tôi rất phấn khích,
tôi kêu "Sẵn sàng đi nhé."
Tổng đài đáp "Vâng."
"Anh cần gọi cảnh sát, cứu hoả hay cứu thương?"
"Cứu thương!"
"Nhưng cử cả đoàn tới đi!" "Có chuyện gì vậy?"
Tôi mới kêu "Ôi."
Và tôi nhận ra
dù những gì tôi sắp nói là sự thật,
nghe nó đáng ngờ lắm.
Nhưng tôi phải nói thôi. Nên tôi nói
"Vợ tôi bị ngã cầu thang."
Tổng đài đáp "Vâng."
"Vì sao lại xảy ra chuyện đó?" "Tôi làm sao biết được."
"Cô ấy có ở một mình không?" Tôi hỏi "Tôi có cần gọi luật sư không?"
Bốn nhân viên cấp cứu tới.
Tôi mở cửa.
"Có chuyện gì vậy?" "Các anh biết mà."
"Vợ tôi ngã cầu thang."
"Vì sao lại ngã thế?"
"Tôi không biết."
"Lúc đó không có ai ư?"
"Nghe điện thoại đi. Luật sư của tôi đây."
Rồi họ bắt đầu sơ cứu.
Họ buộc nẹp chân cho cô ấy. Bắt đầu truyền tĩnh mạch.
Tôi cúi xuống chỗ cô ấy
và bắt đầu nói chuyện riêng
như đôi khi tôi vẫn làm.
"Này, anh muốn nói cái này với em."
"Anh không thích cách họ nói với anh."
"Anh thấy như ai cũng đang ám chỉ anh có liên quan đến việc này."
"Và anh không thích điều đó."
Rồi tôi bỏ đi.
Một lúc sau,
cô ấy quyết định đưa ra thông báo.
Tự cô ấy nói nhé.
"Mọi người ơi?"
Tất cả đều quay lại.
"Anh ấy sẽ không bao giờ làm hại tôi đâu."
Tôi kiểu…
"Em làm gì vậy?"
"Chúng tôi bên nhau đã lâu rồi."
"Nếu các anh nghĩ là do anh ấy
thì không phải đâu."
Tôi bảo "Câm mồm."
"Kẻo tôi giết."
Chúng tôi tới bệnh viện. Bác sĩ hỏi "Sao thế?"
"Tôi đấm vào mồm cô ấy và cô ấy ngã cầu thang."
Bác sĩ bảo "Tôi hiểu. Tôi hiểu mà."
"Cô ấy lắm mồm thật." "Tôi biết."
"Thấy cô ấy ở nhà xem."
Giờ cô ấy ổn hơn rồi. Cô ấy đã biết điều rồi. Hiểu rồi.
"Làm sandwich lúc 6:00." Tuyệt.
Chuyện là…
Cô ấy tới một buổi diễn tôi kể chuyện đó,
"Có tưởng tượng nổi anh đánh em thật không?"
Tôi tự nhủ
"Có."
Đừng thấy tội cho cô ấy.
Thật. Tôi vừa giúp cô ấy một chuyện lớn.
Cô ấy bảo tôi làm trò này, thì làm.
Cô ấy bảo tôi thắt ống dẫn tinh, thì làm.
Tôi thắt rồi đó. Vâng.
Thấy chưa?
Phụ nữ luôn vỗ tay và luôn có một gã la ó.
Như thể anh ta muốn có nguyên đống tinh đó của tôi vậy.
Này, nếu bạn là đàn ông và bạn tính đi thắt ống,
hãy làm đi. Thông lệ ấy mà.
Sáng hôm đó bạn sẽ thấy căng thẳng.
Do hai hòn của bạn.
Bạn nằm trên một cái bàn. Rất lạnh. Âm 400 độ. Và…
Họ vén váy bạn lên đầy kịch tính. "Có chuyện gì ở đây nào?"
Của quý của bạn nhìn bạn chằm chằm, "Sao anh dám?"
Nhưng 15 phút là xong, quả là xuất sắc.
Một tuần sau quay lại kiểm tra.
Buổi kiểm tra chỉ có bác sĩ chuyên khoa niệu.
"Nào, cởi quần đùi ra đi." Bác sĩ nói là "Xem nào…"
"Ừ, vị vẫn như cũ."
"Tôi sẽ giao bài tập về nhà cho anh." Bác sĩ nói vậy.
"Tôi sẽ giao bài tập cho anh." "Bài gì?"
"Về nhà và phóng tinh 20 lần."
"Tới lần 21 thì bỏ mẫu tinh vào cốc này, chúng tôi sẽ xét nghiệm
xem anh được chưa." "Vậy thì có là gì." Nhỉ?
Lúc nào tôi chẳng làm bài tập. Nên…
Bác sĩ định rời đi,
nhưng tới cửa ông dừng lại.
Ông nói "Tôi suýt quên bảo anh."
"Cứ từ từ nhé."
"Tôi định từ từ mà."
Rồi bác sĩ nói
"Thỉnh thoảng tôi quên dặn người ta."
Tôi nhận thấy
có những người quay lại khá nhanh.
Với bài tập của họ. Tôi ngay lập tức hỏi lại,
"Người xuất 20 lần nhanh nhất là bao lâu?"
Bác sĩ đáp "48 giờ."
Tôi kiểu…
"Gã đó cứ giữ kỉ lục đó đi. Tôi không ham gì chuyện đó."
"Nhà vô địch của các nhà vô địch."
Tôi về nhà và xin nghỉ thêm một tuần.
Tôi thâm tím cả lại. Đau nhức lắm. "Thôi."
Sau tuần đó là phải tiếp tục thôi.
Tôi bắt đầu chậm rãi. Tôi kiểu…
"Dậy đi nào."
Cảm giác không còn như xưa.
Lạ lắm.
Khác lắm.
Tôi có thể cảm nhận hệ thống đang bật.
Biết tôi nhớ đến gì không?
Như lần đầu bật hệ thống sưởi vào mùa đông ấy?
"Mùi lạ quá."
Tôi có thể thấy nó dồn lên.
Tôi có một suy nghĩ cứ xâm chiếm tâm trí
mà không ra khỏi đầu nổi,
"Chắc đi ra chỉ có máu mà thôi."
Tôi không muốn như vậy.
Tôi cứ có suy nghĩ đó.
Nên tôi phải thủ dâm trong lo sợ. Kiểu…
"Máu sẽ đổ!"
Nhưng tôi vẫn vươn lên. Tôi vẫn đi tiếp.
Và khi nó thật sự tới,
nó không phải máu.
Và tôi cười nhẹ nhõm.
Lần đầu thủ dâm trở lại,
tôi kiểu…
Ừ.
Dù sao thì…
Instagram gỡ rồi, OnlyFans của tôi có clip
nếu các bạn muốn xem.
Sáu đô la một tháng. Và…
Thứ duy nhất có thể trị nỗi đau đặc biệt đó
khi thắt ống dẫn tinh là ăn đồ có cần sa.
Tôi phải ăn hàng ngày cho cảm giác đau nhức kì quặc đấy.
Tôi luôn thấy phải ngay lập tức thú nhận với mọi người khi tôi nói là
tôi thích ăn đồ có cần sa là vì
tôi sức yếu và tôi thích đồ hiệu ứng nhẹ.
Có người muốn ăn đồ… Ừ, các bạn biết đấy.
Có người muốn thấy chiều không gian thứ ba hàng ngày như đi chợ.
Đó không phải tôi. Nhé.
Tôi thích cỡ 5 miligram, 10 miligram,
và người ta… Vâng.
Người ta trêu tôi, gọi tôi là "Tom 10 Miligram",
vớ vẩn thế đấy.
Họ hét lên với tôi trên đường "Ăn bánh cần sa cho em bé à?"
"Vâng. Vì tôi muốn tôi vẫn có thể nói chuyện được."
"Vậy là điên à?"
"Không biết có người chỉ thích uống vài lon bia à?"
Lúc nào cũng là
"Tôi thích uống cồn 36 độ."
"Ừ. Vậy là tốt đó ."
"Chúc buổi tối vui vẻ."
"Tôi là bợm!" Sao cũng được.
Ừ.
Bert.
Và…
"Quên chuyện đó thế nào rồi. Kể lại đi."
Bạn thân tôi đó.
Nhắc đến bạn, ta không bao giờ… Tôi muốn nói rõ.
Nếu bạn uống rượu, hút thuốc,
tiêm các thứ vào tròng mắt,
bạn không bao giờ phải lo nghĩ về người lạ.
Không bao giờ gặp truyền thuyết một người lạ có thể
khiến bạn lú lẫn.
"Lỡ có người lạ bỏ thuốc vào đồ uống của tôi?"
"Lỡ người lạ đưa tôi điếu cần có trộn gì thì sao?"
Đoán xem? Đó không bao giờ là người lạ. Đó sẽ là bạn của bạn.
Bạn của bạn sẽ làm bạn nát nhất.
Tôi biết vì tôi từng bị.
Tôi có một đám bạn rất thú vị.
Trong tour này, tôi phát hiện có một người bạn
ở cùng thành phố với tôi, cùng một đêm.
Rất hiếm đối với nghề này. Tôi ở Miami.
Tôi biết tin. Tôi huỷ kế hoạch ăn tối.
Đi xuyên thành phố.
Tôi bước vào hộp đêm nọ
và thấy bạn tốt của tôi.
Có người biết đấy. Một danh hài làm podcast.
Tên là Joey Diaz.
Và…
Nếu có ai ở đây không biết đó là ai,
hãy để tôi tả anh ấy cho bạn nghe.
Joey là người rất hài hước.
Ông ấy là danh hài.
Ông 60 tuổi.
Là người nhập cư từ Cuba.
Nặng 130 kilogram.
Trông ông ấy như có ai đang nặn ra một con người
và phơi dưới đèn nhiệt trong 15 phút.
Tôi nghĩ tôi nên chỉ ra thêm là
ông nghiện cocain và heroin trong 20 năm.
Tôi nghĩ nó có liên quan đến câu chuyện đấy.
Joey rất tình cảm.
Tôi tới đó, ông cho tôi cái ôm thật chặt.
Điều đầu tiên ông nói với tôi là "Tôi có cái này cho anh."
"Có gì cho tôi ư? Là gì thế?"
"Tôi biết anh thích mấy thứ 10 miligram. Tom 10 Mili mà."
"Có cái 10 cho anh."
"Làm gì có."
"Có." Tôi lại nói "Không có."
"Sao anh nói thế?" "Vì ông là kẻ xấu hay nói dối."
"Ông nói dối."
"Đâu có." Tôi lại nói "Có."
Ông có một cái lọ,
rồi ông đổ ra
năm viên nang con nhộng
vào lòng bàn tay.
Ông nói "Đây là mười." Tôi bảo "Vớ vẩn."
Rồi ông bèn…
Nuốt cả năm.
Như kẹo Skittles ấy.
Tôi mới nghĩ "Ồ. Có lẽ là mười thật."
"Cho tôi một viên."
Tôi bỏ nó lên lưỡi. Tôi uống một ngụm nước.
Lúc nó đi xuống,
tôi nhìn ông ấy. Ông ấy kêu "Ồ!"
"Tôi vừa nuốt bao nhiêu?" Ông đáp, "Mười."
Rồi ông bước ra khỏi phòng.
Tôi đang xem ông diễn.
Đã 30 phút, tôi bắt đầu thấy khác lạ.
Khi buổi diễn kết thúc,
hồn của tôi
không còn ở xác này nữa.
Tôi rung lên như một cái âm thoa vậy.
Tôi kiểu…
Tôi không mở nổi mắt. Tôi kiểu…
Tôi phải đặt tay lên vai một người đàn ông
để đi tới bên kia căn phòng.
Tôi kiểu…
"Joey, ta phải biến khỏi đây thôi."
Và bọn tôi đi. Biết đi đâu không? Tới sân bay. Tuyệt.
Lên cơn hoảng loạn trong một cái ống trên trời.
Tôi đi bộ trong Sân bay Quốc tế Miami
và làm cho người ta sợ chết khiếp.
Vì sao? Tôi quên cách đi. Quên cách đi bộ.
Tôi không biết máy quét an ninh là cái gì.
Tôi kiểu…
"Có nghe được nhịp tim tôi không?"
Tôi lạnh toát mồ hôi. Các bạn hiểu chứ?
Tôi đi hỏi xin chăn khắp nơi, "Bạn có chăn không?"
"Tôi muốn có chăn!"
"Anh đang trong toilet. Biến khỏi đây đi."
Tôi ngất đi trong trạng thái thiền.
Trên máy bay. Rồi tôi tỉnh dậy đầy sợ hãi.
Có bao giờ bạn dậy và bạn sợ không? Kiểu tôi bật dậy,
"Sao mình là người xấu?"
Tôi làm một điều chưa từng làm.
Một người tiếp viên
đi ngang qua ở lối đi,
lúc cô ấy đi qua, tôi nắm lấy cánh tay cô ấy.
Nắm chặt.
Như định bỏ nó lên của quý vậy. Tôi nắm lấy nó.
Cô ấy sốc lắm. Cô ấy kiểu…
Tôi lú đến mức
tôi nói "Vì sao? Cô biết không?"
"Sao ta lại sống?"
Cô ấy bảo "Hả?"
May là tôi có một người bạn tốt đi cùng là Shaun.
Anh ấy nói "Anh ấy uống thuốc Ambien."
Cô ấy bảo "Vâng." Tiếp tục đi xuống lối đi.
Anh ấy lo cho tôi nên gọi Joey dậy.
"Joey!" Joey kêu "Hả?"
"Ông cho Tom chơi gì vậy?"
"Tôi cho cậu ấy 200 miligram."
"Nhúng dầu cần sa."
Tôi kêu "Sao lại làm thế với tôi?"
Ông ta kêu "Chuẩn bị gặp quỷ dữ nhé."
"Hình như tôi đang nhìn quỷ dữ đây."
Quay lại nhé. Ông ấy uống năm viên.
Đó là một nghìn miligram. Ông bảo "Ngày mai cậu định làm gì?"
"Mai tôi sẽ tới bệnh viện. Còn ông?"
Gã điên đó.
Nhưng nghe tôi đi. Nếu bạn từng bị bất ngờ cho chơi liều siêu khủng,
nó kinh khủng lắm.
Một hành trình kinh hoàng đầy hoảng loạn.
Và vài tuần trước,
tôi làm vậy với mẹ tôi.
Vâng.
Tôi tới thăm mẹ. Bà ở một mình. Bà biết tôi ăn đồ cần sa buổi đêm.
Tôi bảo nó giúp tôi ngủ ngon, thật đó.
Bà gọi nó là "kẹo".
Bà tới nói với tôi "Tối nay con có ăn kẹo không?"
Tôi đáp "Có."
"Mẹ ăn một cái được không?"
Tôi bảo "Vâng."
Tôi đưa bà một cái
vì tôi ăn một cái.
Một cái cũng làm tôi phê rồi,
"Cái này làm mẹ bay cả tóc giả mất."
Tôi ngồi với mẹ khoảng vài giờ. Rồi tôi hỏi "Mẹ thấy sao rồi?"
Bà bảo "Mẹ không thấy gì."
"Thật ư?" "Ừ."
"Vâng. Con chịu thôi. Đi ngủ đi vậy đồ quái vật."
"Con chẳng biết nói gì hơn."
Tối hôm sau bà lại tìm đến tôi.
"Tối nay cho mẹ cái kẹo nữa nhé?"
"Hôm qua mẹ ăn rồi. Mẹ đâu có thấy gì."
Bà bảo "Chắc mẹ nên ăn hai cái."
"Chắc là vậy."
Tôi cho hai cái. Tôi ngồi với bà.
Tôi lại hỏi bà
"Mẹ thấy sao rồi?" Bà đáp,
"Mẹ không thấy gì."
"Thật à?"
Bà kiểu "Hay mẹ ăn thêm hai cái nữa?"
"Trùm Pablo ơi, cứ từ từ thôi đã nào."
Bà bảo "Con không nghĩ vậy ư?"
"Thật ra con cũng nghĩ vậy. Hai viên nữa đây."
Tôi đưa cho mẹ tôi.
Bà ăn hết. Sau đó bà nói "Mẹ đi ngủ đây." "Vâng."
Bà lên phòng của bà. Tôi vào phòng của khách.
Vài phút sau,
tôi nhận được một chuỗi tin nhắn
mà tôi thuộc lòng từ đó tới nay.
Tin nhắn đầu là "Tommy, mẹ đang sủi bọt."
S-Ủ-I
B-Ọ-T.
Tôi nhắn lại "Nghe hay đấy."
Vì ai lại đi nói "Tôi đang sủi bọt" chứ?
"Đêm nay ta sủi bọt đi." Tôi chẳng hiểu thế là sao.
Bà nhắn lại "Nhịp tim của mẹ tới 125."
"Ôi, mẹ đang quay mòng mòng."
Nên tôi nhắn "LOL." Tôi tưởng bà đang vui.
Rồi bà nhắn "Con lên đây đi. Mẹ thấy không khoẻ."
Tôi vào phòng bà
và mẹ tôi đang ngồi thẳng dậy.
Cảnh tượng đáng báo động. Một bà già làm vậy ư?
Đa số họ chỉ nằm hay cúi người.
Bà ngồi trên giường kiểu…
Tôi hỏi "Mẹ ổn không?" Bà đáp "Không."
Tôi đưa bà ra ngoài hiên. Tôi nghĩ là "Cho mẹ hít khí trời."
Ngay lập tức có thể thấy rõ
chúng tôi bắt đầu hành trình đó.
Điều đầu tiên bà làm đó là
"Môi của mẹ!"
"Chúng dính vào nhau rồi."
"Con sẽ đi lấy nước cho mẹ."
Rồi bà nói "Sao mẹ lại đói nhỉ?"
"Vì kẹo đang có tác dụng."
Bà bảo "Con chó ở đây mà. Con chó đi rồi à?"
Tôi kêu "Lạy Chúa tôi."
Tôi bắt đầu cười
long trời lở đất.
Không phải "Ha ha ha" đâu.
Nó là một tiếng cười từ sâu trong đáy lòng…
Tôi đang xem bà mẹ 77 tuổi lên cơn phê.
Tôi không cười mà hệ thần kinh của tôi tắt điện luôn.
Tôi nhìn bà nhìn âm thanh.
Bà kiểu…
Đau quá. Cười nhiều đau… Thực quản… Tôi…
Tôi vừa cười vừa nhìn bà. Vào một lúc nào đó
mặt bà méo mó.
Mặt bà kiểu…
Và bà nhìn tôi.
Bà nói "Ngày mai nụ cười của con sẽ thành giọt lệ trên xác mẹ."
Tôi kiểu…
"Hả?"
"Một vụ án mạng hoàn hảo."
"Sẽ không ai biết là con làm."
Lúc đó phổi tôi thụt vào trong.
Nước mắt bắt đầu
chảy trên mặt tôi.
Bà phê đến mức bà nghĩ việc tôi cười
là vì bà nghĩ đúng.
Bà thực sự bắt đầu van xin được sống.
Bà kêu "Tommy, mẹ xin con!"
"Xin con!"
"Đừng giết mẹ!"
"Mẹ là mẹ con!"
Tôi ngất đi trên ghế.
Tôi kiểu…
Tôi tỉnh dậy. Tôi không biết mình ở đâu.
Trời đã sáng.
Tôi vào bếp cùng lúc với bà.
Tôi nói "Chào mẹ."
Bà không nói gì. Tôi kiểu "Thôi chết."
Bà đi tới máy pha cà phê và nói
"Mẹ biết hôm qua con cố giết mẹ."
"Thông minh lắm."
"Nhưng mẹ vẫn còn, Tommy à."
Tôi bảo "Con đâu cố giết mẹ." Bà đáp "Có đấy."
Tôi đi khỏi nhà mẹ.
Lúc sau tôi quay lại.
Tôi nói "Con nợ mẹ lời xin lỗi."
"Không nên để mẹ ăn nhiều. Con xin lỗi."
"Không sao. Mẹ tha lỗi."
"Thật ư? Cảm ơn mẹ. Nghe vậy con cũng ."
"Mẹ chỉ muốn nói với con một điều."
"Là gì thế?"
"Tối nay mẹ muốn viên kẹo nữa."
"Cái gì cơ?"
Giờ ngày nào bà cũng ăn kẹo.
Bà chơi cocain. Bà nuôi lông rậm rạp.
Bà quan hệ với cả hàng xóm.
Bà sống cuộc đời đẹp nhất.
Nếu bạn gặp bà,
hãy cho bà chơi.
Cảm ơn các bạn đã tới. Chúc một buổi tối tuyệt vời.
DÀNH TẶNG THOMAS NADEAU SEGURA - TOP DOG
Biên dịch: Tống Phương Linh