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Eu lembro quando comecei a fazer stand-up comedy
no Uptown Comedy Club em Harlem.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Quatro meses depois,
eu estava na TV com o Martin Lawrence, fazendo Def Jam na HBO, palavra de honra.
Isso me levou ao Saturday Night Live, onde conheci o Lorne Michaels.
De repente, fiquei famoso e não sabia como lidar.
Dancei nas melhores baladas...
como uma estrela do gueto.
SÁBADO, 21H58
Tomava champanhe nos sapatos de estranhas.
Uma vez, sem motivos, defequei na limusine do meu amigo.
Eu era bem louco. Isso é passado.
Agora, sou pai de quatro filhos, uma celebridade,
um homem casado há mais de 20 anos.
Doo alimentos para as pessoas na comunidade onde nasci.
Desde o acidente com o caminhão, sou um novo homem.
Que se foda!
Eu sou o mesmo Trey Bagz de sempre, e estou passando dos limites.
Ele é o cara do momento.
Uma salva de palmas para Tracy Morgan!
TRACY MORGAN: PASSANDO DO PONTO
E aí?
Vocês não sabem como eu precisava disso, cara.
Fui negligenciado quando criança.
Fui mesmo. Agora, falando sério. Dois mil e vinte e dois, mano.
Muita merda aconteceu entre o público
e os comediantes. Vocês viram isso.
Will Smith, Chris Rock,
Dave Chappelle, Craig Robinson, Carolina do Norte, vocês sabem disso.
Olha, quer saber? Sei por que isso aconteceu.
Porque falta amor. E eu vim para dizer isso:
Eu amo vocês.
Mas estamos em 2023.
E se algum de vocês, filhos da puta, decidir subir aqui,
eu vou acabar com a sua raça!
Depois, vou te cortar até chegar na carne, essa carne de frango.
Ficou claro?
Pode ir agora. Mas não vá muito longe.
Caralho. Deixa eu te contar uma coisa.
Se o Will Smith me desse um tapa, não haveria premiação esta noite.
Quer o seu troféu, Will Smith? Venha buscar. Chega aí!
Estou no Brooklyn, Avenida da Morte.
Estou aqui fora.
Sabe disso. Se você é homem e deixa outro homem te bater,
sabe o que vem depois:
Ele vai te pedir um boquete!
Fim de papo!
Essa merda de tapa é porta de entrada para o boquete.
Vamos lá, cara. O tapa estrondou no mundo todo.
Todos falaram do tapa.
Até os filhos da puta na guerra da Ucrânia
comentaram sobre o tapa.
"Culpa da Jada."
Vamos lá, cara.
Todos sabem que ele sempre quis bater no Chris.
Todos em Hollywood sabem disso.
Lembro de ter tido um problema com impostos, liguei e disse:
"Will, estou com problemas com meu dinheiro. Me ajuda?"
Ele disse: "Sim, faça isso, Tracy."
"Primeiro, abra uma LTDA."
"Depois, uma S.A. para cobrir sua LTDA. Será seu Fundo de Investimentos."
"E o mais importante, dê uma surra no Chris Rock."
Ele bateu tão forte no Chris Rock,
que ele passou a sair com mulheres brancas.
Mulheres brancas não vão trazer isso à tona.
Mas na primeira briga com uma mulher negra:
"Olha, você é a porra do Sr. Durão agora?"
"Você fala essa merda para mim,
mas fica calado quando o Maluco do Pedaço...
acaba com a sua raça, negão."
"Cadê o durão do Oscar?"
"Cadê o durão do Oscar? Cadê a porra do..."
"Cala a boca antes que eu te bata!"
"Olha só, vai me bater?"
"Vai levantar a porra da mão para mim?"
Sério, cara.
Quando eu fui atropelado pelo caminhão, eu fiquei todo fodido.
Tive que aprender a andar de novo, a falar, comer, a fazer tudo.
E percebi que, se eu pude sobreviver a isso,
posso sobreviver a qualquer coisa.
Cara, eu estava errado.
Porque depois disso, vieram a pandemia, divórcio
e pensão alimentícia.
E essas três coisas são bem piores.
Eu gasto muito com pensão alimentícia.
Eu pago, eu sei que gasto muito com pensão.
Kanye West paga 200 mil dólares por mês.
Se quiser receber 200 mil por mês, terá que me dar mais crianças.
Não interrompo o coito.
Interromper o coito é coisa de universitário. Não tenho nada a perder.
Eu não retiro, cara. É isso que você ganha.
Porque o meu casamento e o do Kanye sobreviveram ao COVID.
É isso que você ganha por se meter com as Kardashians.
Aquelas loucas são um grupo de demônios.
Sabe o Lamar Odom? Ele quase foi.
Kanye West está indo. Bruce Jenner se foi.
O cara pagou dois milhões por aquela maldita operação
e ele ainda é a quinta maior vadia da casa.
Eu não vou cortar o meu pau por ninguém.
Nem mesmo você, Jim.
Se o meu pau é deste tamanho, ainda é meu.
A propósito, se vocês têm um pau deste tamanho,
devem registrá-lo como deficiência.
Podem conseguir auxílio por isso, cara.
Essa porra de sininho. Pelo amor de Deus.
Não acreditava nesse maldito COVID.
Minha namorada foi longe demais com essa coisa do distanciamento.
A garota saiu de casa e não voltou.
Eu liguei e disse: "Amor, está de quarentena?"
Ela disse: "Chame do que quiser, caralho."
"Nunca vou voltar para você, cara."
Porque eu não acreditava no COVID.
Não acreditava até o ator negro, Idris Elba, contrair.
Eu disse: "Jogaram merda no ventilador."
Minha tia disse: "Eu chuparia a 'pirocorona' dele."
"Chuparia a 'pirocorona'."
Ela falava com orgulho:
"Chuparia a 'pirocorona' dele."
Eu disse: "Cala a boca, Lorraine!"
"Não vê que as crianças estão aqui?"
Ela disse: "E daí? Eles sabem que eu chupo piroca infectada."
Puta nojenta!
Meu primo ficou paranoico. Estava paranoico com o COVID.
Usava luvas, máscaras, aquela segunda barreira de proteção.
Depois, ele fodeu com uma mina e pegou gonorreia
porque não usou camisinha.
Ele tem uma condição médica pré-existente. Sabe qual é?
Ele é um filho da puta burro.
"Proteja o seu corpo, menos o pau."
Filho da puta burro.
O Walmart cuidou de mim.
Não vou negar. O Walmart me deu uma bolada.
Me deram tanto dinheiro que eu reviraria os olhos para branquelos.
Quer dizer, fiz aqueles malditos mudarem a frota de caminhões.
O retrovisor agora diz: "Tem preto se aproximando."
Acham que terminaram de me pagar. Veremos!
Se eu fingir que estou fodido em quatro anos, ouvirão meu advogado.
"Tracy tentou foder o Doberman Pinsher e queremos cinco milhões."
"O cão quer dois milhões por dor e sofrimento."
Foda-se, cara.
Todos temos problemas. Todos aqui têm traumas.
Todos na porra desse teatro têm trauma.
Todos aqui já passaram por algo.
Todos nessa porra, não importa quão legal seja,
você tem traumas na vida.
Você acampou quando criança? Já acampou?
Se acampou, já recebeu dedada.
Agora tem gatilho sempre que vê uma árvore.
Todos temos uma bagagem.
Todos aqui têm uma bagagem.
Só que a minha é da Louis Vuitton.
Falando da Louis Vuitton...
Agora é difícil pegar mulheres porque todas sabem que tenho dinheiro.
Todas sabem que fui atropelado. Todas sabem!
Graças a Deus que foi pelo Walmart e não pela Walgreens.
Havia essa garota no aplicativo de pagamento falando...
Ela disse: "Três mil dólares, ajuda."
Eu sou generoso. Você não pode simplesmente ligar pedindo dinheiro.
Você tem que ter uma boa história.
Certa vez, uma garota ligou dizendo: "Ouça, o meu filho, Grego,
atirou na polícia em Patterson, Nova Jersey."
"Ele está fugindo e indo diretamente para você."
Eu dei quatro mil na hora!
Foi uma ótima história. Ela tinha uma boa história.
Lembro que, uma vez, a porra do meu empresário
me ligou e disse: "Tracy, você deu quatro mil para uma estranha?"
Eu respondi com aquele emoji...
Não estou nem aí, cara.
Já me divorciei duas vezes.
Meu empresário disse:
"Se você se casar mais três vezes, o quinto divórcio é grátis."
Então, estamos vendo isso.
É difícil nas ruas!
É difícil ser sexy aos 50!
É difícil. Se você tem 50, sabe que é difícil.
Porque as coisas mudam. Você desenvolve aquele bucho.
Ela desenvolve o capô de fusca.
Vai ter aquela gordura na buceta que dobra.
Aquelas dobras de vovó.
Vai sentar com as pernas abertas por causa das dobras.
Agora ela é idosa, tem essas dobras e precisa sentar assim.
Sabe as grávidas?
Quando levantam, colocam a buceta na frente e gritam: "Ai..."
Tem essa gordura. É difícil.
Estou nessa. Eu sei!
Se não acredita como é difícil ser sexy aos 50,
pergunte ao Bobby Brown.
Porque o Bobby Brown
já foi um dos filhos da puta mais sensuais do planeta.
Ele cantava e era amado pelas negras, latinas, brancas. Amavam o Bobby.
A verdade sobre a Roni Ela é uma menina doce
Você pode tratá-la bem, muito bem E abraçá-la com força
As mulheres ficavam loucas. Agora ele está todo fodido.
Bem, ele é daqui. Está acabado!
O negão parece o Buster Douglas.
O negão parece o Reverendo T.D. Jakes do grupo.
O cara está destruído.
Quer dizer, a New Edition fazia sua parte.
Mas o negão Bobby estava acabado.
Estava difícil para ele.
O estômago do cara estava enorme.
Com a respiração pesada, fora de forma.
As roupas não serviam.
Ele pensou que era o antigo Bobby. Falando...
Eles dizem que estou louco Realmente não me importo
Essa é a minha prerrogativa
Eles dizem que estou louco Realmente não me importo
A New Edition fazia a dela.
E o Bobby completamente fora de forma.
Todo fodido, respiração pesada, apoiado na bateria.
Eles dizem que estou louco
Realmente não me importo
O negão estava fodido.
"Mulheres, estão ouvindo isso? É afrodisíaco, como as ostras."
O cara estava acabado.
Nunca tinha visto um umbigo tão profundo.
O umbigo do negão era profundo!
Você ficaria com corrimento no braço fodendo aquela pança.
Você encontra de tudo naquele umbigo.
Dados, moedas, fotos antigas da Whitney.
O umbigo do negão era profundo.
Foda-se. Adoro corrimento.
Adoro quando isso seca nas calças.
Eu coloco na minha salada.
Parece parmesão.
Al Green estava no show, galera. O Al Green apareceu.
O Al Green era sexy antigamente.
Amor e felicidade
Algo que pode fazer você errar Fazer você acertar
Ele estava cantando, mas tinha hérnia nas bolas.
Meu avô falou: "Cara, como seu escroto ficou tão grande?"
As bolas eram pequenas, mas o escroto era enorme.
Que coisa! Mas eu não desejaria ter as bolas do meu avô.
Não quero aquilo. Quero as minhas.
Por isso molho minhas bolas no azeite todas as noites.
Para tirar a inflamação.
Tenho que expulsar essa inflamação, caralho!
Eu ouvia minha avó falar.
Ela sempre falava das bolas do meu avô:
"Seu avô tem cada bolão!"
"Vovó, não quero falar das bolas do meu avô, velhota!"
"Pensei que quisesse saber sobre a árvore genealógica."
"Sim, quero saber de onde eu vim!"
"Você veio das bolas do seu avô."
Não quero essa merda.
Quero minhas bolas justas, apertadas, como se eu tivesse 16 anos.
Quer dizer, eu tenho um pau bonito. Sabe, um lindo pau.
Mastro fino, mas a cabeça é inchada.
Cabeção grande e bulboso.
Eu tenho um pau malvado.
A boca do pau é assim.
Pau malvado. Vou te pegar com o pau malvado.
Quer um pau malvado?
Eu não brinco.
Eu não retiro o pau, eu já disse isso.
Uma vez, meu avô colocou o saco na boca da minha avó
e deixou ela em coma por seis meses.
Ela saiu do coma, ele foi ao hospital e colocou o saco de novo.
Colocando ela em coma de novo. O médico disse: "Frazier vai ao chão."
Olha, sou do Brooklyn.
Sou do Brooklyn, mas não se trata de lá, se trata daqui.
Estou aqui em Boston com vocês. Eu amo vocês.
Sou do Brooklyn, cara.
Brooklyn na área!
Pode ir para a Rússia, que eles conhecem o Brooklyn.
Vocês do Brooklyn. O Brooklyn está mudando.
Brooklyn está ficando gentrificado.
Sim, está. Se alguém aqui não sabe o que é gentrificação,
gentrificação é quando os brancos se mudam para o seu bairro.
O valor dos imóveis sobe e os negros vão embora.
Desculpa, é assim que as coisas são.
Mas desde que fui atropelado, estou fazendo algo que nunca fiz antes:
Me mudando para a porra do seu bairro!
E o valor dos imóveis vai despencar!
Vai ao fundo do poço!
Agora, vou engravidar as suas filhas.
Haverá muitas crianças mulatas correndo nesse bairro.
Sou um bom pai. Voltarei em dez anos para dizer:
"Sou a porra do seu pai, garoto. Sua mãe está lá em cima?"
Estou no meu bairro. Meus vizinhos estão putos:
"Por que ele veio morar aqui? Para diminuir o valor do meu imóvel?"
Um deles bateu na minha porta dizendo:
"O que você faz?" Disse: "Sobre o quê?"
Sabia que não me conhecia, então eu disse: "Sabe os canudos
que você usa para tomar Coca?"
Ele disse: "Sim." Eu disse: "Eu fabrico."
Ele disse: "Faço tampas. Vamos sair." Eu disse: "Foda-se!"
"Não saio com criador de tampas."
É sério, cara.
Bom, enquanto conversamos agora,
não fiz o ENEM, mas sabe quem eu descobri
que era meu vizinho?
O meu vizinho é o CEO da Pepsi.
O CEO da Pepsi é uma asiática,
e ela foi até minha casa com um presente.
Fiquei confuso, foi uma das coisas mais lindas
que já fizeram por mim.
Eu disse a ela: "Primeiro, eu te amo."
"Espero ser um bom vizinho. Não vou dar problema."
"E se algum dia você precisar de açúcar e seu marido não estiver em casa...
por favor, não hesite em bater na porta,
porque você pode ganhar açúcar e um pau malvado."
Depois, disse a ela: "E seria uma honra
para mim, ser atropelado, algum dia, pelo seu caminhão."
Que se foda! Walmart e Pepsi, cara, sou pago!
Walmart e Pepsi? Sou pago! Pago integralmente.
Para a batida da batida, confiram.
Eu venho de uma grande, grande família, mas eram um pouco problemáticos.
Minha família era louca.
A minha tia Lorraine,
como falei, é difícil namorar aos 50.
Minha tia Lorraine tem 54 anos. Não consegue e nem segura um homem.
Então, começa a assistir Life After Lockup.
Ela começou a assistir e agora só fode com detentos.
Eu disse: "Qual é o seu problema, Lorraine?"
"Todos esses homens livres aqui, por que não sai com eles?"
Ela disse: "Pelo menos sei onde o meu está."
"Luzes apagadas às 21h para o meu."
"Pode estar me traindo, mas não é com mulher."
Que família fodida!
E tem o tio Clyde.
Esse filho da puta passou 38 anos na prisão.
Quem faz isso, caralho?
Trinta e oito anos? Para com isso, 38 anos.
Ele escreveu uma carta. Recebi no hospital e dizia:
"Querido Tracy, você é um príncipe."
"Meu irmão Jimmy cuidou bem de você."
"Fico feliz que esteja melhor, vai ficar bem."
"Mas quando eu descobrir quem te atropelou, vou matá-lo."
Agora sabe por que pegou 38 anos, filho da puta.
"P.S: Estou concluindo o ensino médio, venha me ver."
Você pegou 38 anos de prisão e agora vai fazer o ENEM?
Faça-me o favor!
Então, dirigi para ver o cara. Queria conhecê-lo.
Não conheço, 38 anos de prisão. Não sei quem você é.
Não faz parte da minha vida.
Então, deixe-me ver esse cara. Eu dirigi até a prisão.
Penitenciária Estadual de Elmira. Fui lá ver o cara.
Eu chego lá e os caras estão tão programados pelo sistema prisional.
Chegam a acreditar que vão se formar e ir direto para a faculdade.
Não vai acontecer.
Você vai receber esse papel
e vai voltar direto para a cela.
É fodido! Ficava mais estranho a cada visita.
Bem, você se forma no ensino médio e veste sua beca e capelo, certo?
Por baixo, esses caras vestem a verdinha do governo.
Você se forma, joga o chapéu para cima: "Eu me formei!"
E um negão morreu esfaqueado.
É foda!
Colocam esses assassinos, sequestradores,
estupradores, extorsores,
todos no palco, cantando a música de formatura, chorando.
Os malditos assassinos chorando. Ficam lá em cima:
Como eu digo adeus
Para o que tínhamos
Eu disse: "Vou sair daqui, um desses assassinos é desafinado
e está estragando a canção!"
Parece que estou na sala com a minha família.
Pode crer, está divertido.
Temos bebês dos anos 80 aqui?
Alguém nascido nos anos 80 aqui? Façam barulho!
Você nasceu nos anos 80! Os anos 80!
Se você nasceu nos 80, você é a porra de um bebê cracudo.
Malditos bebês cracudos. Você sabia que é um bebê cracudo?
Olhem no espelho e digam: "Sou um bebê cracudo!"
Malditos bebês.
Todo mundo aqui tem um cracudo na família.
Não me interessa sua cor, sua classe social, nada disso!
Você tem um cracudo na família. O que aconteceu com o seu Atari?
Você sabe bem o que aconteceu com o micro-ondas. Já era!
Sabe que o cracudo rouba qualquer coisa que não esteja pregada.
Eu tinha um cracudo na família. O nome dele era Deandre.
Você sabe que é um cracudo quando avisam que você está chegando.
Minha tia dizia: "O Deandre está na entrada."
A outra tia: "Cadê minha bolsa?"
"Ele não vai me pegar de novo."
"Ele me pegou por 40 dólares. Ele não vai me pegar de novo."
A outra tia fala: "Dê uma segunda chance."
"Minha filha, eu dei cinco segundas chances."
"Ele roubou a pista de autorama do meu filho."
Minha outra tia dizia: "Ele não vai mudar."
Sempre tem aquela tia que diz: "Ele não vai mudar."
Ela fez uma música disso:
Ele não vai mudar Ele não vai mudar
Eu disse: "Vadia, chega..."
"Tray, conte sobre o Game Boy."
"Negão, cala a boca!"
Essa porra tentando me dizer o que fazer. Cala a boca!
Se contente por estar na frente.
Gritando logo na gravação, cara.
Esperou por esse momento. "Faça isso." Cala a boca!
Para de ver minhas coisas. Isso é algo novo.
Sabe, os brancos americanos estão perdendo a cabeça de novo.
Vocês estão loucos porque a Pequena Sereia é preta.
Você viu a porra do comercial. A Pequena Sereia é negona.
A Pequena Sereia é negra.
É racista pensar que não podemos fazer o que vocês fazem.
Não é que ela não queira pular e salvar alguém, ela fez chapinha.
E ela não vai estragar o cabelo.
O que ela vai fazer é sentar na pedra e brigar com o Aquaman por pensão:
"Você precisa vir ver suas filhas, Aquaman."
"Sr. Aquaman."
"Fica nadando por aí com tubarões e golfinhos."
"Você precisa vir ver suas filhas, Aquaman."
"O Batman tem pedido meu número."
"Deveria ter dado essa buceta para o Shazam."
A Cinderela é a próxima.
A Cinderela usará dreads.
Um negão chamado Leon vai buscá-la num Cadillac
e levá-la ao Rib Shack.
Os brancos a chamam de Cinderela, nós chamamos de Haxixe.
Que bom que o feriado acabou. Eu me estresso com os feriados.
Eu não celebro o Natal.
O nome real do Santa Claus é Kurt. Ele é um maníaco sexual
registrado fora de Salt Lake City, Utah.
Pervertido!
Por isso fica nos shoppings com crianças no colo.
A esposa se chama Evette, ela chupou meu pau no Queens.
Ela era uma stripper. Foda-se essa puta.
Maldito Rudolph, a Rena do Nariz Vermelho.
Sabem por que o nariz dele é vermelho?
É a cocaína...
que vem direto da Bolívia, não adulterada.
Rudolph, a Rena do Nariz Vermelho. Por isso não permitem jogos de rena,
porque vão machucar alguém lá fora.
A mente está cheia de cocaína.
Ele vai machucar alguém por aí.
Certos feriados deveriam ser proibidos.
Como o Dia das Bruxas.
Isso estava no YouTube.
Estava em todo o Instagram. "Criança de seis anos atira no professor."
Que porra de mundo é esse?
E você quer que peçam doces ou travessuras?
No outubro passado, um apareceu para doces ou travessuras.
Nem perguntou o que eu queria.
Era um fantasma com o lençol preto.
Disse: "Quem é você?" Ele: "Fantasma."
Falei: "Lençol preto?" Ele: "Estou mandando a real."
Nem perguntou: "Doces ou travessuras." Mostrou a arma: "Passa a bolsa!"
"Balas na bolsa, negão, antes que eu exploda seus..."
Não posso com essa merda.
Devo dizer, garotas, que estou na pista.
Estou saindo de novo.
Estou na pista, cara. Meu divórcio foi encerrado.
Não sei o que farão com este pau todo de volta aos negócios.
Estou na pista de novo. Estou no Tinder.
O perfil é um caminhão do Walmart
descarregando dinheiro no meu gramado.
Esse é o perfil.
Agora sou adulto. Sei o que quero numa mulher.
Vejo todas as mulheres lindas, sei o que quero.
Minha mulher deve ter baixa integridade.
Baixa integridade. Já saí com uma íntegra,
ela não era nada além de problema.
Sempre respondia mal.
Ela tem baixa autoestima. Tem que ter baixa autoestima.
Deve ser depressiva.
Ter problemas paternos.
Deve ter um pescoço forte.
Bons joelhos. Tem que ter bons joelhos!
Ela vai ficar lá embaixo. Tem que ter bons joelhos.
Joelhos fortes, sabe?
Joelhos muito fortes!
Eu demoro para gozar.
Você vai ficar um tempinho lá.
Leva uma marmita e tudo.
Vai chupar tanto que a mandíbula vai inchar.
Estou cansado de ouvir as mulheres falando sobre suas conquistas.
"Eu tenho diploma, tenho bacharelado."
Eu digo: "Vamos foder?"
Não me deitei para adquirir conhecimento.
Só quero uma mamada. E o meu pau é lindo.
Quer dizer, eu valorizo isso.
Há mulheres que quebraram as barreiras.
Querem igualdade salarial, direitos iguais.
Querem respeito igualitário. Eu aplaudo, eu aplaudo.
Mas não é a gata que quero.
Estou buscando aquela interesseira da balada.
Faltando um cílio, um brinco, um tamanco.
Que tem vômito seco na blusa.
Essa que quero levar para o carro.
"Vamos lá, bebê. Estou aqui. Vamos, tudo bem. Estou aqui."
Se está buscando uma vida de Birkin sem respeito próprio,
eu sou seu balcão único.
Sou eu.
Vejo muitos casais aqui.
Vocês estão lindos. Continuem assim.
Sabe, continuem assim. Entendem o que eu digo?
Minhas negras, minhas latinas,
minhas asiáticas, minhas brancas.
Malucas do mundo inteiro
Adoro essas malucas. Ficam bem juntas.
Casais, cara. Eu lembro...
da minha primeira namorada. Eu tinha cerca de 18, 19 anos.
Minha primeira namorada era fofinha.
Lacinho vermelho, covinhas profundas, longos cabelos negros.
Ela tinha olhos verdes.
Tinha malditos olhos verdes.
O único problema da Dawn era seu braço de madeira.
Parecia que estava segurando um pau.
"Cara, estou com a minha garota!"
Eu estava acariciando os ombros dela
e uma farpa entrou.
Maldito braço de madeira.
A mãe dela foi trabalhar e pulamos no chuveiro.
Saímos do banho, eu estava passando loção no corpo
e aquela vadia estava passando óleo de peroba.
Passou dois potes.
Passando óleo de peroba.
Era a minha bebê.
A gente ia para a balada. A gente fazia festa para valer.
O DJ falava: "Joga a mão para o alto." Ela: "Isso!"
"Balance sem se importar."
Quando as negras colocam aplique, deve ficar impecável.
Essa vadia quase me nocauteou com o aplique.
Nossa separação foi horrível. Peguei o braço de madeira e fiz uma mesa.
Vejo muitos casais aqui. Vocês são lindos.
Todo mundo tem suas preferências!
Vejo vocês. Todos têm suas preferências.
Sabe, eu tenho as minhas. Eu adoro as dominicanas.
Adoro pelas... Viu, estão por todos os lados.
Aquela RD lá. Aquela RD.
Você é de Sosúa?
As RD. Eu amo as RD.
Tem uma coisa sobre as dominicanas
quando dizem: "Ay, papi. Ay, papi!"
Que deixa o meu pau tão duro!
"Ay, papi."
Lembro de estar jantando com essa dominicana
e ela não estava valorizando o jantar com o Tracy Morgan.
Ela solta: "Ay, papi, preciso de 1.080 dólares para pagar o aluguel."
Eu disse: "Já começou errada."
"Sou o cara errado."
"Deveria foder com o proprietário."
Ela disse: "Ay, papi."
Eu disse: "Deixe-me pagar a porra desse aluguel. Como enche o saco."
"Caralho! O que precisa, dois meses?"
Certa vez, eu conheci essa mulher dominicana,
tinha acabado de sair do barco, não falava inglês.
Nem um pingo.
Pensei comigo mesmo: "Claro!
Posso falar besteiras, ela nem vai entender."
Então eu disse: "Vou comer sua buceta até ela peidar."
Ela disse: "Sí, sí, sí, sí!"
Eu disse: "Depois, vou fazer você mamar esse cabeçote."
Ela disse: "Sí, sí, sí, sí!"
Disse: "Depois vou te foder toda."
Ela disse: "Sí, sí, sí!"
Depois ela disse: "Vai me dar 1.080 dólares para o meu aluguel."
Que merda! Ela aprendeu inglês muito rápido.
Ela disse: "Sí, sí, sí, sí."
Adoro as dominicanas, cara.
Gastei mais com as dominicanas do que o Yankees com seu time de base.
Amo todas da RD!
Estou divorciado, estou livre.
Estou enrolado com duas mulheres: Uma negra e uma dominicana.
Minha bebê latina me chama de "mi amor".
Diz: "Você é 'mi amor'." A negra diz: "Este preto!"
Sério, uma vez, eu tive que deixar uma dominicana.
Ela reconfigurou o controle remoto para espanhol.
Eu não quero assistir As Primeiras 48 Horas legendado.
Como vou saber quem atirou no Trayvon sete vezes
na frente do 7-Eleven em Memphis?
Eu não quero ler! Por isso abandonei a escola.
Não gosto de ler!
Estou falando, cara.
Dominicanas. Amo as dominicanas. Mas chega de novinhas.
- Papi! - Chega!
Chega. Estão descontroladas lá no fundo.
As malditas novinhas.
As novinhas querem muito por dois dólares.
Dois dólares! Vamos lá, cara.
As novinhas são agressivas e sabem o que querem.
Uma me disse: "Eu não estou brincando."
"Quero meus ovos quebrados." Ou seja: "Quero um filho."
"Quero meu nome citado." Ou seja: "Quero me casar."
"Não estou brincando, ouviu?"
"Não sou sua donzela. Não sou sua escrava, nem sua prostituta!"
"Não sou suas vadias!"
"Vou precisar de algo mais sólido da sua parte."
"Sei que estou fora de mim. Às vezes, enlouqueço."
"Mas sei de uma coisa: sou boa para você."
E eu disse a ela: "Eu só quero um Big Mac, batata frita e Coca-Cola."
"Não te conheço, não sei da sua vida."
"Só quero um Big Mac, batata frita e uma Coca!"
"Por favor, adicione guardanapos e seis saquinhos extras de molho barbecue
porque minha filha acabou de pedir nuggets."
"É tudo que quero."
Chega de novinhas. As novinhas são malucas.
Elas querem dançar na balada a noite toda ou querem foder em casa.
Eu tenho 54 anos, não tenho energia para isso.
É uma coisa ou outra.
Quer dançar a noite toda na balada? Legal!
Escolha duas músicas. Uma deve ser tranquila.
Se escolher foder em casa, ganha seis metidas e uma desculpa esfarrapada.
Você sabe que tenho compromisso pela manhã!
O Craig está vindo com o caminhão para retirar todos esses móveis daqui!
Não me meto com novinhas.
Não vou mais para clubes de strip.
Eu ficaria empurrando as mulheres do meu colo no clube.
"Saia da porra do meu colo! O meu ciático está gritando."
"Te falei ontem à noite que inflamaria."
"Porra, não brinque comigo!"
Mas devo dizer, vocês ficam lindas
nessas calças legging. Nessas calças apertadas de ioga...
Algumas ficam lindas.
Ficam lindas usando calça de ioga.
Devo dizer, cara,
com a cintura, as coxas, a bunda e aquela pata de camelo.
Não quero uma pata de camelo, quero um pé de elefante.
Quero um casco de gnu.
Quero uma pata de jacaré.
Uma delas tinha os pés horríveis. Você tem que ter pés bonitos.
Como mulher, seus pés devem ser impecáveis.
Você não pode tirar os sapatos na minha casa
com esses pés, que mais parecem mãos de macaco.
Não quero isso.
Mãos de chimpanzé.
E se seus pés forem bonitos, eu vou te foder de quatro.
Vou te deixar com cu de babuíno.
Vai ficar parecendo um grande e rosado cu de babuíno.
Estou começando uma nova fase.
Estou começando uma nova fase, cara.
Chega de novinhas, eu só quero foder coroas.
Setenta e nove, 80...
As coroas tiram a dentadura antes do boquete.
É isso que eu quero. Eu adoro uma coroa.
Coroas velhas!
Meu Deus! Ela fuma cigarros Pall Mall, sem filtro.
Velha guarda!
Tem um nome clássico de coroas, tipo Blanche ou Beatrice.
Coroa!
Tem aquela maldita tosse do Louis Armstrong.
Ela fala tipo: "E aí, Tracy? Te amo, bebê."
"Vou buscar meus cigarros. Eu te amo, querido."
Tem aquela voz de mulher velha: "Eu te amo, amor."
Eu conto alguma piada e ela começa a rir.
Eu vejo árvores verdes Flores vermelhas também
Vejo o céu azul, para mim e para você
E penso comigo mesmo Que mundo maravilhoso
Coroas velhas. É disso que eu gosto!
Ela é cheia de varizes.
Veias azuis. Adoro tetas brancas com veias azuis.
Adoro tetas brancas porque parecem carne embutida.
Ela tem aquelas malditas varizes,
até atrás das pernas.
Uma vez, estava trepando com uma coroa.
A parte de trás das pernas dela parecia um mapa de 1.700.
Adoro essa porra.
Adoro essas coroas.
Uma vez, eu disse ao meu irmão
que transei tanto, que a coloquei para dormir.
Meu irmão disse: "Ela já estava dormindo antes."
"Ela só estava tirando uma soneca."
Adoro essas coroas. Elas sofrem de enfisema.
Carregam aquele tanque de oxigênio o dia todo.
Usa umas merdas aqui.
Eu adoro as coroas.
As coroas têm clitóris grande.
Já viram o clitóris delas?
Parece um sininho. O clitóris parece um bife.
É o efeito da gravidade. Antes era côncavo, agora convexo.
Um grande clitóris. Grande clitóris.
Sofre o efeito da gravidade porque é como um pau.
Na escola, o meu pau ficava duro. Lembram quando ficava duro?
Você desmaia na academia porque seu pau fica duro.
Mas aos 50, o seu pau fica flácido.
Ainda fica grosso, mas não fica duro.
Fica apenas flácido.
E as coroas são loucas! Peitinho, cachimbão, loucas!
Elas adoram um 69.
A coroa senta na sua cara
e coloca o grelão na sua garganta até você se engasgar...
Cada vez que se engasga, seu cu pisca.
Você derrete.
Seus olhos lacrimejam.
Você tira o clitóris da boca e vê o fio de baba grudado nele.
E ela do outro lado, chupando seu pau flácido.
Como se estivesse chupando bala.
Com a boca cheia de chiclete.
Fodi tanto uma coroa, que o Apple Watch dela detectou uma batida de carro.
As coroas têm grandes lábios vaginais.
Grandes lábios. Grandes lábios vaginais.
Elas têm aqueles lábios velhos.
Os lábios vaginais delas parecem uma manga de bruxo.
Parece a manga do Merlin. Você se engasga.
"Que feitiçaria é essa?"
"Algo mágico está acontecendo aqui."
As coroas têm um peido vaginal profundo.
Vocês aqui, claro vocês sabem o que é um peido vaginal.
Adoramos aquele peido. Sim, fala comigo, caralho.
Quando a coroa senta no seu pauzão flácido,
você só escuta o...
Ela é muito velha para quicar, então só vai sentar.
Soa como um São Bernardo dormindo próximo à lareira.
Longo e profundo peido vaginal.
As coroas são multitarefas. Elas são multitarefas.
Rebola no pau dizendo:
"Nossa, tenho biscoitos no forno."
Ela pincela o biscoito e volta a sentar no pau flácido.
"Me lembre de desligar em 20 minutos."
Já fodi uma velha que usava uma pulseira de emergência.
"Somos Life Alert. Qual é sua emergência?"
"Acabei de sentar num pauzão mole e não consigo levantar."
Malditas filhas da puta.
Eu conheço a minha vocação.
Eu sei do meu papel neste mundo.
Sei por que Ele me salvou do acidente.
Porque devo estar aqui fazendo vocês rirem. Vamos rir.
Vamos rir.
Antes de deixarmos essa merda, vamos rir.
Quem viveria num mundo sem o Tracy Morgan?
Quem iria querer? Me imaginam fazendo outra coisa?
Não!
Me imaginariam trabalhando numa sala de emergência?
Não!
O médico diria: "Tracy, temos que levar esse paciente para a emergência agora!"
"Para de gritar, caralho."
"Estou pouco me fodendo para essa merda. Não grite comigo."
"Ainda tenho 15 minutos de intervalo."
"Quebraram as pernas dele. Aonde ele vai, caralho?"
"Gritando comigo, porra. Que merda."
"Por isso saí da Foot Locker."
Não é o meu primeiro trabalho.
Eu trabalhava no McDonald's, assim como vocês.
Um jovem negro tentando fazer grana
vai direto para o McDonald's. Escuta essa.
O meu gerente era um idiota.
Eu tinha aquele cara na palma da mão, estilo Brooklyn.
Estava preenchendo o formulário e ele: "Tracy, quer fazer as batatas,
preparar os Big Macs ou cuidar do lixo?"
Eu disse: "Mano, ficar na caixa registradora."
"Com que caralho vou ser pago?"
Cara, todos os dias faltavam 76 dólares na caixa registradora.
Ele diz: "Tracy, faltou de novo."
Eu disse: "Negão, está me chamando de ladrão?"
Ele disse: "Mas todo dia o mesmo erro."
Assim como o Red Lobster. Foda-se!
Me fazendo cantar os parabéns para desconhecidos.
"Não conheço eles."
"Não vou cantar os parabéns para desconhecidos."
"Não sou cantor. Quer um cantor? Contrate um dos The Temptations."
"O quê? Eu devo cantar? Devo cantar? Devo? Eu devo cantar?"
Dizem que sou louco, não me importo
"Parabéns, filho da puta!"
Vou te contar, cara...
Se me vissem dançando de cueca na cozinha para o TikTok,
eu perderia todo o dinheiro do Walmart.
Gastei tudo com putas.
Vocês lembram...
Lembram quando meu grande amigo, Dave Chappelle
foi atacado enquanto fazia um show?
E todos disseram: "Aquele cara ficou louco."
Entendo. Eu também já fiquei louco.
Já passei 12 minutos fodendo uma velhinha.
Escrevi sobre essa merda durante a quarentena.
Olha, escuta. O COVID matou muitos de nós.
Mas, graças a Deus, estamos livres. Sem usar máscaras, estamos livres.
Para mim, tudo voltou ao normal.
Você pode comer buceta sem adoecer!
Deixa o negão preso em casa por três anos vendo o Instagram.
Olhando o Instagram!
O Instagram é uma maldita mentira!
Se você estiver aqui mexendo no Instagram,
fascinado com essa merda, está assistindo uma mentira!
Essa merda é uma mentira.
O DJ Khaled não é tão feliz.
Ele é tão miserável quanto nós.
Ele não é.
Todos no Instagram agem como se pudessem dizer
algo para transformar a sua vida.
Besteira! Olhe para mim! Eu tive meu primeiro filho aos 17 anos.
Certo? Eu abandonei a escola. Meu pai morreu de AIDS. Eu vendi crack.
Fui preso algumas vezes. E, para completar,
fui atropelado por um caminhão do Walmart.
Agora, não estou dizendo que devem abandonar a escola
e serem atropelados por um caminhão do Walmart.
Mas olha o que me tornei.
Amo vocês. Meu nome é Tracy Morgan. Mandem todo o seu amor.
Obrigado por terem vindo e por me deixarem ser quem eu sou.
Legendas: Lucas Carvalho Matos