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Recuerdo cuando comencé a hacer monólogos humorísticos
en el Uptown Comedy Club en Harlem.
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Cuatro meses después,
estaba en la TV con mi amigo, Martin Lawrence,
haciendo Def Jam en HBO, palabra sagrada.
Eso me llevó a Saturday Night Live, donde conocí a Lorne Michaels.
Me volví famoso al instante, y ni siquiera sabía cómo manejarlo.
Bailé en las mesas de la mejor discoteca...
TEATRO WILBUR
...como una superestrella del gueto.
SÁBADO, 9:58 P. M.
Bebía champaña del zapato de una chica extraña.
BOSTON, MASSACHUSETTS
Una vez cagué en la limusina de mi amigo sin ninguna razón.
Estaba descontrolado. En ese entonces,
pero ahora soy padre de cuatro, una celebridad,
un hombre que estuvo casado por más de 20 años.
Le doy comida a la gente de los suburbios donde crecí.
Desde que ese camión casi me mata, soy un hombre nuevo.
¡Al diablo con eso!
Soy el mismo viejo Trey Bagz, y lo llevaré muy lejos.
Es el último original.
¡Un aplauso para Tracy Morgan!
TRACY MORGAN SE PASA DE LA RAYA
¡Hola!
Ustedes no lo saben, pero lo necesitaba.
Fui abandonado de niño.
Así es. Hablo en serio, 2022.
Pasaron muchas cosas entre los miembros de la audiencia
y los comediantes. Todos lo vieron.
Will Smith, Chris Rock,
Dave Chappelle, Craig Robinson, Carolina del Norte. Todos lo vieron.
No... ¿Saben qué? Sé por qué pasó toda esa mierda.
Porque hay falta de amor. Estoy aquí para decirles a todos
que los amo.
Pero ahora estamos en 2023.
Si uno de ustedes, desgraciados, decide subir aquí,
lo golpearé.
Y luego lo haré pedazos.
¿Está claro?
Puedes irte ahora. No te vayas muy lejos.
Maldición. Les diré algo.
Si Will Smith me hubiese golpeado, no habría una entrega de premios hoy.
¿Quieres recibir ese trofeo, Will Smith? ¡Debes venir a mí! ¡Detente!
Estoy en Brooklyn, avenida Asesinato.
Estoy afuera.
Porque si eres hombre y dejas que otro hombre te golpee,
sabes qué sigue.
Te pedirá que le chupes el pene.
Sin rodeos.
Saben que eso de golpear es una puerta hacia chuparle el pene.
Vamos, ese golpe se escuchó en todo el mundo.
Todos hablan del golpe.
Hasta los malditos que pelean en la guerra de Ucrania
hablaban del golpe.
"Culpo a Jada".
Vamos.
Todos saben que quería golpear a Chris Rock por años.
Ha sido uno... Todos en Hollywood lo saben.
Recuerdo que tenía problemas con los impuestos, llamé a Will y dije:
"Will, tengo un problema con mi dinero. ¿Puedes ayudarme?".
Dijo: "Sí, haz lo siguiente, Tracy.
Primero, obtén una SRL.
Luego obtén una corporación S para cubrir la SRL.
Ese será tu fideicomiso privado.
Lo más importante de todo, golpea a Chris Rock".
Golpeó a Chris Rock tan fuerte
que Chris Rock comenzó a salir con mujeres blancas.
La mujer blanca no lo mencionará. No dirá nada,
pero la primera discusión con una mujer negra será:
"¡Uh! Eres el maldito Sr. Hombre Rudo ahora.
¿Me vas a decir esa mierda a mí?
Pero no dijiste una mierda cuando El príncipe del rap
te golpeó duro, negro".
"¿Dónde estaba el Sr. Hombre Rudo en la mierda de los Óscar, eh?
¿Dónde estaba el Sr. Hombre Rudo en la mierda de los Óscar, eh?
¿Dónde estaba el Sr. Hombre Rudo en la mierda de los Óscar...?".
"¡Cállate antes de que te patee el trasero!".
"¡Uh! ¿Vas a patearme el trasero?
¿Me vas a apretar los puños?".
Hablo en serio.
Cuando me atropelló un camión, estaba jodido.
Tuve que aprender de nuevo a caminar, a hablar, a comer, todo.
Y me di cuenta de que si podía sobrevivir a eso,
podía sobrevivir a todo.
Cielos, estaba muy equivocado.
Porque, después de eso, me golpeó una pandemia, los papeles de divorcio
y la manutención.
Y esas tres mierdas son peores.
Pago bastante por la manutención.
Pago... Siento que pago bastante por la manutención.
Kanye West paga 200 000 dólares por mes.
Si debo darle a una mujer 200 000 dólares por mes,
me darás más hijos, ¿sabes?
No me retiro.
Retirarse es para universitarios, y no tengo una mierda que perder.
No me retiraré. Eso es lo que obtienes.
Porque mi matrimonio y el de Kanye West sobrevivieron al COVID.
Eso obtienes cuando te metes con la familia Kardashian.
Esas perras son un grupo de demonios.
Conocen a Lamar Odom, ¿no? Casi se va.
Kanye West se va. Bruce Jenner se fue.
Ese tipo pagó dos millones de dólares por esa maldita operación,
y sigue siendo la quinta perra más grande de la casa.
No me cortaré el maldito pene por nadie.
Ni siquiera por ti, Jim.
Si mi pene es así de grande, es mi trofeo.
Por cierto, amigos, si su pene es así de grande,
deberían registrarlo como una discapacidad.
Deberían recibir un seguro por incapacidad.
Maldito tonto. Vamos.
No creo en esa mierda del COVID.
Mi nueva chica llevó eso del distanciamiento social muy lejos.
Se fue de mi casa y no la he visto desde entonces.
La llamé y le dije: "Cariño, ¿qué haces? ¿Estás en cuarentena?".
Dijo: "Llámalo como mierda quieras.
Jamás volveré contigo, negro".
Porque no creía en esa mierda del COVID.
No lo creía hasta que Idris Elba, el actor negro, Idris Elba, lo tuvo.
Dije: "Mierda, eso es un problema".
Mi tía dijo: "Aún chuparía su pene con COVID.
Chuparía ese pene con COVID".
Lo repetía como si estuviese orgullosa.
"Chuparía ese pene con COVID".
Dije: "¡Cállate, Lorraine!
¿Ves a estos malditos chicos sentados aquí?".
Dijo: "¿Y? ¿Y? Saben que chupo penes infectados".
¡Perra asquerosa!
Mi maldito primo estaba paranoico. Estaba paranoico con el COVID.
Tenía guantes, mascarilla. Tenía escudo para protección extra.
Luego comenzó a coger con una chica, y le dio gonorrea
porque no se puso un condón.
Tenía una enfermedad preexistente.
¿Saben cuál es? ¡Es un maldito idiota!
Protege todas las partes del cuerpo menos el pene.
Maldito idiota.
Walmart se ocupó de mí.
No voy a mentir, Walmart me dio una mano.
Me dieron tanto dinero que podía girarle los ojos a la gente blanca.
Hice que cambiaran toda su flota de camiones.
Su espejo retrovisor ahora dice:
"El negro puede estar más cerca de lo que parece".
Creen que terminaron de pagarme, pero ¡veremos!
Comenzaré a parecer jodido en cuatro años, oirán de mi abogado.
"Tracy intentó follarse a su dóberman pinscher,
y queremos cinco millones".
"El perro quiere dos millones por el dolor y sufrimiento".
Me importa una mierda.
Todos tenemos problemas. Todos en esta sala tienen traumas.
Todos en esta maldita sala tienen traumas.
Algo le pasó a cada uno en esta sala.
Todos en esta maldita sala, no me importa lo genial que se vean,
tienen traumas en la vida.
¿Fueron a acampar cuando eran pequeños? ¿Fueron a acampar?
Si fueron a acampar, les metieron un dedo.
Ahora, cada vez que ven un árbol, se sienten provocados.
Todos cargamos con cosas.
Todos en esta maldita sala cargan con algo.
Yo lo cargo en una maleta Louis Vuitton.
Hablando de Louis Vuitton, no puedo...
Es duro para mí salir con una mujer ahora porque todas saben que tengo dinero.
Todos saben que me atropelló un camión. ¡Todos lo saben!
Gracias a Dios fue Walmart y no Walgreens.
Una chica me decía... me escribió... en Cash App, hablaba de...
Dijo: "3000 dólares, ayuda".
Soy un hombre generoso.
No puedes simplemente llamarme y pedirme dinero.
Debes tener una buena historia.
Una chica me llamó y dijo: "Oye, mi hijo, Grego,
acaba de dispararle a un policía en Paterson, Nueva Jersey.
Se fugó y va directo a ti".
Le di 4000 dólares inmediatamente.
¡Fue una gran historia! Tenía una gran historia.
Recuerdo que, una vez, mi maldito gerente de negocios
me llamó y me dijo: "Tracy, ¿le diste a una mujer al azar 4000 dólares?".
Le respondí con este emoji...
No me importa.
Me divorcié dos veces.
Mi gerente de negocios dijo:
"Si te casas tres veces más, el quinto divorcio es gratis".
Estamos trabajando en ello.
¡Es difícil en la calle!
¡Es difícil ser sexi a los 50 años!
¡Es difícil! Si tienes 50 años, ¡sabes que es difícil!
¡Porque la mierda empieza a cambiar! Desarrollas esa maldita panza.
Ella desarrollará grasa ahí abajo.
Tendrá grasa... ese contorno.
Ese contorno de abuela.
Se sentará con las piernas abiertas porque tiene ese contorno.
Es una mujer vieja ahora, tiene ese maldito contorno.
Tiene que sentarse así.
Las embarazadas, ¿saben?
Cuando se levantan, ponen el coño primero.
Dicen: "Ah...".
Tienen ese contorno. ¡Es difícil!
Estoy ahí afuera. ¡Lo sé!
Y si no creen que sea muy difícil ser sexi a los 50,
pregúntenle a Bobby Brown.
Porque Bobby Brown
en un momento fue uno de los más sexis del mundo.
¿No? Bobby comienza a cantar...
Mujeres blancas, negras, latinas, todas aman a Bobby.
La verdad acerca de Roni es que es una niña dulce.
Puedes tratarla bien, muy bien, y agarrarla fuerte.
Las mujeres enloquecían: "¡Ah!". Ahora, ese negro parece jodido.
Es de aquí. Se ve fastidiado.
Se parece a Buster Douglas.
Se parece al reverendo T.D. Jakes en el grupo.
Ese negro se ve fastidiado.
New Edition estaba haciendo su mierda en el concierto.
Ese tipo Bobby se veía fastidiado.
Tenía problemas.
El estómago de ese tipo era grande.
Respiraba con dificultad, fuera de estado.
La ropa no le entraba.
Pensaba que era el joven Bobby en el escenario. Decía...
Dicen que estoy loco, no me importa.
Esa es mi prerogativa.
Dicen que estoy loco, no me importa.
¡New Edition estaba haciendo su mierda!
Este Bobby estaba fuera de estado.
Fastidiado, respiraba con dificultad, se apoyaba en la batería.
Dicen que estoy loco.
No me importa.
Estaba fastidiado.
"Mujeres, ¿escuchan esa mierda? Eso es un afrodisíaco, como las ostras".
Estaba fastidiado.
Nunca había visto un ombligo tan profundo.
¡El ombligo de este tipo era profundo!
Podrías descargar en el brazo y golpear a este tipo en el estómago.
Encuentras ese tipo de mierda en su ombligo.
Dados, cambio, fotos viejas de Whitney.
¡El ombligo de este tipo era profundo, maldita sea!
A la mierda con eso. Me gusta descargarme.
Me gusta cuando la mierda se seca en sus calzones.
Pongo esa mierda en mi ensalada.
Parece queso parmesano.
Al Green estaba en el concierto. Al Green apareció.
Ese tipo sin dudas... Al Green era sexi en aquellos tiempos.
Amor y felicidad.
Algo que podría hacerte hacer el mal te hace hacer el bien.
Ese negro estaba cantando, pero tenía hernia en las bolas.
Mi abuelo... ¿Cómo es que tu escroto se puso así de grande?
Las bolas eran pequeñas, pero el escroto era enorme.
¡Mierda! Las bolas de mi abuelo. Nunca quise las bolas de mi abuelo.
No quiero esa mierda. Quiero mi mierda.
Por eso sumerjo mis bolas en aceite de oliva cada noche.
Saca esa inflamación de aquí.
¡Debo sacar esa inflamación de aquí, maldita sea!
Lo oí de mi abuela.
Habla de las bolas de mi abuelo todo el tiempo.
"Tu abuelo tiene bolas enormes".
"Abuela, no quiero hablar de las bolas del abuelo, ¡vieja cabrona!".
"Creí que querías conocer tu árbol genealógico, de dónde vienes...".
"¡Sí, quiero saber de dónde vengo!".
"Vienes de las bolas enormes de tu abuelo".
No quiero hacer esa mierda.
Quiero que mis bolas se vean bien, tensas, como si tuviera 16.
También tengo un pene bonito. Saben, un pene bonito.
El pene es delgado, pero la cabeza es bulbosa.
Una cabeza grande y bulbosa.
Tengo un pene malo.
La boca de mi pene se ve así.
Pene malo. Te golpeo con el pene malo, maldición.
¿Quieres un pene malo?
No bromeo.
Yo no me retiro, maldición. Se los dije.
Mi abuelo se la metió en la boca a mi abuela una vez
y la dejó en coma por seis meses.
Ella salió del coma,
él fue al hospital y se la volvió a meter en la boca.
La dejó otra vez en coma. El doctor dijo: "Abajo va Frazier".
Oigan, soy de Brooklyn.
Soy de Brooklyn, pero no se trata de dónde eres.
Se trata de dónde estás. Estoy en Boston con todos ustedes.
Los quiero, muchachos. Soy de Brooklyn.
Brooklyn en la casa.
Pueden ir a Rusia y conocen Brooklyn.
Malditos de Brooklyn. Brooklyn está cambiando.
Brooklyn se está gentrificando.
Brooklyn se está... Si están en esta sala y no saben qué es gentrificación,
gentrificación es cuando la gente blanca se muda a tu vecindario,
el valor de la propiedad se va por los techos y los negros deben mudarse.
Lo siento, es así,
pero como me atropelló ese camión, haré algo que nunca hice.
Me mudaré a su maldito vecindario.
Y el valor de la propiedad se desplomará.
¡Tocará fondo!
Embarazaré a todas sus hijas.
Habrá muchos niños mulatos corriendo por este vecindario.
Y soy un buen padre, volveré cada diez años y diré:
"Soy tu maldito padre, negro. ¿Tu mamá está arriba?".
Estoy en mi vecindario. Mis malditos vecinos blancos se calientan.
"¿Por qué el negro se mudó al lado y bajó el valor de mi propiedad?".
Uno de ellos golpeó mi puerta el otro día y dijo:
"¿Qué haces?". Dije: "¿Con qué?".
Sé que el tipo no sabía quién era, así que dije: "¿Viste los sorbetes
con los que bebes Coca-Cola en McDonald's?".
Dijo: "¡Sí!". Dije: "Yo las hago".
Dijo: "Genial, yo hago las tapas. Deberíamos salir". Dije: "¡A la mierda!
Trey no sale con gente que hace tapas".
Hablo en serio.
Mi maldito... No... En este momento,
no tengo una certificación, pero ¿saben quién me acabo de enterar
que vive al lado?
Vivo al lado de la CEO de Pepsi.
La CEO de Pepsi es una mujer asiática,
y vino a mi casa con un regalo de bienvenida.
Me desconcertó, porque es una de las cosas más bonitas
que alguien haya hecho por mí.
Le dije: "Primero, te amo.
Deseo ser un buen vecino contigo. No daré problemas.
Y si alguna vez necesitas una taza de azúcar
y tu esposo no está en casa...
por favor, no dudes en golpearme la puerta,
porque puedes recibir azúcar y un pene malo".
Y luego le dije: "Sería un honor
para mí que un día me atropelle uno de tus camiones".
¡A la mierda con eso! Walmart y Pepsi, ¡me pagarán!
¿Walmart y Pepsi? ¡Me pagarán! ¡Me pagarán en su totalidad!
Al ritmo, miren eso.
Vengo de una gran familia, pero eran un poco disfuncionales.
Mi familia estaba loca.
Mi maldita tía Lorraine,
les dije, es difícil tener citas a los 50.
Mi tía Lorraine tiene 54 años. No consigue un hombre ni puede mantenerlo.
Comenzó a ver esa mierda de La vida después del encierro.
Comenzó a ver La vida... Ahora solo tiene relaciones con hombres en prisión.
Dije: "¿Qué mierda pasa contigo, Lorraine?
Hay muchos hombres libres ahí afuera, ¿por qué no sales con uno de ellos?".
Me dijo: "Al menos sé dónde está el mío.
Se apagan las luces a las 9:00 para el mío.
Puede que me esté engañando, pero no está con mujeres".
¡Familia arruinada!
Luego está mi tío Clyde.
Este maldito ha estado en prisión por 38 años.
¿Quién demonios hace eso?
¿Treinta y ocho años? Vamos, 38 años.
Me escribió una carta.
La recibí cuando estaba en el hospital y decía:
"Querido Tracy, eres un príncipe.
Mi hermano Jimmy hizo un gran trabajo contigo.
Me alegra que estés sanando y que estés mejorando,
pero cuando descubra qué camionero te atropelló,
lo mataré".
Ahora sabemos por qué estás cumpliendo 38 años, hijo de perra.
"Posdata: Me graduaré de la secundaria. Ven a verme".
¿Cumpliste 38 años de prisión y te estás graduando?
Vamos.
Manejé para verlo. Quiero conectar con él.
No lo conozco, 38 años en prisión.
No sé quién demonios eres. No has sido parte de mi vida.
Déjame ir a ver a ese negro. Manejé a la prisión.
Penitenciaría estatal de Elmira. Fui a verlo.
Llegué y el sistema penitenciario
tenía a esos tipos muy programados y arruinados.
Les hicieron creer que iban a recibir su diploma
e irían a la universidad.
Eso no sucederá.
Recibirás este maldito pedazo de papel
y llevarás tu trasero de vuelta a la celda.
¡Está jodido! Se ponía cada vez más raro mientras estaba ahí.
Ya sabes, te gradúas de la secundaria, te pones el birrete y la toga, ¿no?
Debajo de eso, los tipos tenían hierba emitida por el estado.
Te gradúas, tiras el birrete al aire:
"¡Sí, me gradué!". A un tipo lo apuñalaron hasta morir.
¡Está jodido!
Tienen a esos tipos, son asesinos, secuestradores,
violadores, malditos extorsionistas,
todos estos malditos, en el escenario,
cantaban la canción de graduación y lloraban.
Estos malditos asesinos lloraban. Estaban ahí arriba...
¿Cómo le digo adiós
a lo que teníamos?
Dije: "Déjenme salir de aquí, ¡porque uno de estos asesinos es desafinado
y está arruinando la canción!".
Siento que estoy en mi sala de estar con mi familia.
¡De acuerdo, soy gracioso!
¿Tenemos gente de los 80 aquí?
¿Tenemos a alguien que nació en los 80 aquí? ¡Un aplauso!
¡Naciste en los 80! ¡Los 80!
Si naciste en los 80, eres un maldito bebé adicto al crac.
¡Maldito bebé adicto al crac! ¿Sabes que eres bebé adicto al crac?
Mírate al espejo y di: "¡Soy un bebé adicto al crac!".
Bebé adicto al crac.
Todos en esta sala tienen un drogadicto en la familia.
No me importa de qué color sean, de qué clase sean, ¡ni nada!
Tienen un drogadicto en la familia. ¿Qué le pasó a la ColecoVision?
Saben perfectamente qué pasó en ese microondas. ¡Se fue!
Saben que los drogadictos roban mierda, ¡cualquier cosa que no esté clavada!
Yo tenía un drogadicto en mi familia. Se llamaba Deandre.
Sabes que eres drogadicto cuando avisan cuando vienes a casa.
Mi tía decía: "Muchachos, Deandre está en la entrada".
Mi otra tía decía: "Iré a buscar mi bolso.
No me lo volverá a hacer.
Ya me robó 40 dólares. No me lo volverá a hacer".
Mi otra tía decía: "Dale una segunda oportunidad".
"Perra, le di cinco segundas oportunidades.
Robó el circuito Tyco Nyco de mi hijo".
Mi otra tía decía: "No cambiará".
Siempre tienes esa tía que dice: "No cambiará".
Hizo una canción con esa mierda.
"No cambiará".
Dije: "Perra, por favor...".
Trey, cuéntales de tu Game Boy.
Negro, ¡cállate, maldita sea!
Me dices qué decir aquí arriba, cállate, maldita sea.
Alégrate de estar adelante.
Gritas eso en la grabación.
Esperó ese momento.
"Oye, Trey, habla de esto". Cállate.
Deja de mirar mi mierda. Esto es algo nuevo.
El Estados Unidos blanco está perdiendo la cabeza otra vez.
Todos están perdiendo la cabeza porque La sirenita es negra.
Vieron el maldito comercial. La sirenita es negra.
Es racista pensar que no podemos hacer lo que ustedes hacen.
No saltará en el agua y salvará a alguien.
Solamente fue a la peluquería.
Y no arruinará la permanente.
Lo que hará es sentarse en la roca,
discutir con Aquaman por la manutención.
"Debes venir a ver a tus malditas hijas, Aquaman.
Sr. maldito Aquaman.
Nadas por ahí con tiburones, delfines y esa mierda.
Debes venir a ver a tus malditas hijas, Aquaman.
Batman me ha estado pidiendo mi número de teléfono.
Sé que debería haberle dado este coño a Shazam".
Sigue Cenicienta.
Cenicienta usará trenzas africanas.
Un negro llamado Leon la recogerá en un Cadillac
y la llevará a Rib Shack.
La gente blanca la llama Cenicienta, nosotros la llamamos Melocotones.
Me alegra que las fiestas hayan terminado.
Me estresan las malditas fiestas.
Malditas... No celebro la Navidad.
El verdadero nombre de Santa Claus es Kurt.
Es un delincuente sexual registrado en las afueras de Salt Lake City, Utah.
Maldito pervertido.
Por eso iba a centros comerciales y tenía a niños en su falda.
El nombre de su esposa es Evette, me chupó el pene en Queens.
Solía ser estríper. A la mierda esa perra.
Maldito Rodolfo, el reno de la nariz roja.
¿Todos aquí saben por qué su maldita nariz es roja?
Es esa cocaína...
directo de Bolivia, no ha sido pisada.
Rodolfo, el reno de la nariz roja.
Por eso no lo dejan jugar en juegos de renos,
porque lastimará a alguien ahí afuera.
Tiene drogada la maldita mente.
¡Lastimará a alguien ahí afuera!
Algunas fiestas deberían estar prohibidas.
Algunas fiestas... Como Halloween.
Hace poco, estaba en YouTube.
Estaba por todo Instagram.
Un niño de seis años le disparó a un profesor.
¿En qué maldito mundo estamos viviendo?
¿Y quieren ver a estos malditos pedir dulce o truco en su casa?
Y este octubre pasado, uno vino a pedir dulce o truco a mi casa.
Ni siquiera dijo: "Dulce o truco".
Debería ser un fantasma, pero la sábana era negra.
Dije: "¿Quién demonios eres?". Dijo: "Un fantasma".
Dije: "¿Por qué la sábana es negra?". Dijo: "Soy auténtico".
Este negro ni siquiera dijo: "Dulce o trato".
Solo me mostró el arma. "La bolsa, negro.
Dulces en la bolsa, negro, antes de volarte la maldita...".
No puedo hacer eso.
Debo decirles a mis chicas que tengo citas otra vez.
Tengo citas otra vez.
Mi divorcio está finalizado.
No sé qué harán todas las mujeres con este pene de vuelta en el mercado.
Tengo citas otra vez. Estoy en Tinder.
Mi perfil de Tinder es un camión de Walmart
bajando una bolsa de dinero en mi patio delantero.
Ese es el perfil.
Soy un hombre adulto ahora. Sé qué quiero en una mujer.
Veo a todas las hermosas mujeres, sé lo que quiero en una mujer.
Mi mujer debe tener baja integridad.
Baja integridad. Una vez salí con una mujer con integridad,
y solo era malditos problemas.
Siempre tenía una maldita respuesta.
Debe tener baja autoestima. Mi mujer necesita baja autoestima.
Debe tenerla por el piso.
Debe tener serios problemas paternales.
Debe tener un cuello fuerte.
Buenas rodillas. ¡Necesita buenas rodillas!
Porque estará ahí abajo, así que necesita que estén bien.
Rodillas fuertes, ¿entienden?
¡Buenas rodillas, maldita sea!
Me lleva mucho tiempo venirme.
Estarás ahí abajo por un rato.
Te preparo el almuerzo y todo eso.
Chuparás este pene, tu mandíbula se hinchará.
Estoy cansado de que las mujeres me cuenten de todos sus logros.
Todo: "Tengo un diplomado. Tengo una licenciatura".
Diré: "Perra, ¿tendremos sexo?".
No iré a la cama contigo para adquirir conocimientos.
Intento que me chupen el pene. Y tengo un pene bonito.
Es decir, lo valoro.
Hay mujeres en el mundo que superan los obstáculos.
Quieren igualdad salarial. Quieren igualdad de derechos.
Quieren igualdad de respeto. Y las aplaudo. Las aplaudo,
pero esa no es la mujer que quiero.
Busco una cazafortunas en la discoteca.
Le falta una pestaña, tiene una ala rota, le falta un tacón aguja.
Tiene vómito seco en la blusa.
Esa es la perra que intento llevar al auto.
"Vamos, cariño, te tengo. Andando. Vamos.
Te tengo. Entiendo".
Si buscas una vida de Birkin sin respeto propio,
soy tu sitio perfecto.
Soy yo.
Veo a muchas parejas aquí.
Todas se ven hermosas. Manténganse así.
Manténganse así. ¿Saben qué quiero decir?
Mis chicas negras, mis chicas latinas,
mis chicas asiáticas, mis chicas blancas.
Bichos raros por todo el mundo.
Amo a mis bichos raros. Todos se ven bien juntos.
Son las parejas. Recuerdo...
cuando tenía a mi primera novia, tenía 18, 19 años.
Mi primera novia era una linda chica.
Tenía un lazo rojo, hoyuelos profundos y pelo negro largo.
Tenía ojos verdes.
Tenía ojos verdes, maldita sea.
Lo único que arruinó a Dawn fue que tenía un brazo de madera.
Parecía que sostenía un pene con la mano.
"Cielos, ¡estoy con mi maldita muchacha!".
Recuerdo que, una vez, estaba acariciándole los hombros
y me clavé una astilla.
Maldito brazo de madera.
Su mamá se fue a trabajar una noche, nos fuimos a la ducha.
Salimos de la ducha, me puse crema por todo el cuerpo, me hacía el sexi,
puse crema... Esta perra estaba ahí rociándose limpiador de madera.
¡Usó dos botes!
Se roció limpiador de madera.
Esa era mi chiquita.
Solíamos salir de fiesta. Solíamos salir mucho de fiesta.
El DJ decía: "¡Levanten las manos!". Esta perra decía: "¡Ey!".
"¡Muévanlas como si no les importara!".
¿Vieron cuando las mujeres negras se ponen extensiones y se dan golpecitos?
Esta perra casi se noquea a ella misma con el golpecito.
Tuvimos una mala ruptura.
Me llevé de vuelta mi brazo de madera e hice una mesa.
Veo muchas parejas aquí. ¡Se ven bien!
Oigan, ¡todos tienen sus preferencias!
Los veo a todos. Todos tienen sus preferencias.
Yo tengo las mías. Amo las mujeres dominicanas.
Las amo por... Ven, están por todos lados.
República Dominicana aquí.
¿Eres de Sosua?
República Dominicana. Amo República Dominicana.
Hay algo en las mujeres dominicanas
cuando dicen: "Ay, papi. ¡Ay, papi!".
¡Eso hace que mi pene se ponga muy duro!
"Ay, papi".
Recuerdo que, una vez, estaba cenando con una mujer dominicana
y no apreciaba que estaba cenando con Tracy Morgan.
Me dijo: "Ay, papi, necesito 1080 dólares para pagar la renta".
Dije: "Ahí es cuando la cagas desde la puerta.
Estás jodiendo al negro equivocado.
Deberías estar jodiendo a tu casero".
Dijo: "Ay, papi".
Dije: "Pagaré la renta de esta perra. Está jodiendo con esta mierda.
¡Maldición! ¿Cuánto necesitas, dos meses?".
Una vez, conocí a una mujer dominicana
que acababa de bajarse del barco, no hablaba inglés.
Nada de nada.
En mi mente, dije: "¡Uh!
Podría hablarle sucio a esta chica y no entendería".
Así que le dije: "Te comeré el coño hasta que eructe".
Dijo: "¡Sí!".
Dije: "Entonces, te haré chupar este pene bulboso".
Dijo: "¡Sí!".
Dije: "Entonces, te follaré".
Dijo: "¡Sí!".
Luego dijo: "Entonces, me darás 1080 dólares
para pagar mi renta".
¡Mierda! Supo rápido cómo hablar inglés.
Dijo: "¡Sí!".
Me encantan las dominicanas.
Gasté más dinero en las dominicanas
que el que gastan los Yankees en su liga menor.
¡Amo a la gente de República Dominicana!
Estoy divorciado ahora, así que ¡estoy libre!
Estoy lidiando con dos mujeres en mi vida.
Una negra, otra dominicana.
Mi amante latina, me dice "mi amor".
Dice: "Tú eres mi amor". Mi mujer negra dice: "¡Este negro!".
Les digo, tuve que dejar...
Una vez, tuve que dejar a una dominicana.
Programó mi control remoto en español.
No quiero mirar Las primeras 48 horas con subtítulos.
¿Cómo voy a saber quién le disparó a Trayvon siete veces
en frente del 7-Eleven en Memphis?
No quiero leer. ¡Por eso dejé la secundaria!
¡No quiero leer!
Les digo, muchachos.
Las mujeres dominicanas, amo las dominicanas... pero no más jovencitas.
- ¡Papi! - No más jovencitas.
No más jovencitas... Se están poniendo salvajes ahí atrás.
¡Malditas jovencitas!
Las jovencitas quieren demasiado por dos dólares.
¡Dos dólares! Vamos.
Las jovencitas son agresivas y saben lo que quieren.
Una me dijo: "No estoy bromeando, ¿sí?
Quiero mis huevos rotos. Es decir, quiero un hijo.
Quiero cambiarme el apellido. Es decir, ¡quiero casarme!
No estoy bromeando contigo, ¿sí?
No soy tu señorita de la cama. No soy su sirvienta. No soy tu mujerzuela.
¡No soy tu otra perra!
Necesitaré algo un poco más importante de ti.
Sé que no estoy muy bien. A veces me pongo furiosa,
pero sé una cosa, soy buena contigo".
Luego le dije:
"Solo quiero una Big Mac, papas fritas pequeñas y una Coca Cola.
No te conozco, no conozco tu vida.
¡Solo quiero una Big Mac, papas fritas pequeñas y una Coca Cola!
Por favor, pon servilletas en la bolsa y dame seis salsas barbacoa extra
porque mi hija acaba de pedir croquetas de pollo.
Es todo lo que quiero".
No más jovencitas. Las jovencitas están locas.
O quieren ir a la discoteca y bailar toda la noche
o ir a casa y tener sexo.
Tengo 54 años, no tengo la energía para esa mierda.
Es una o la otra.
¿Quieres ir a la discoteca y bailar toda la noche? ¡Bien!
Tienes dos canciones, y será mejor que una sea lenta.
Si quieres ir a casa y tener sexo, tienes seis apoplejías y una excusa de mierda.
Sabes que tengo cosas que hacer en la mañana.
Craig y los demás traerán un camión
y debemos sacar todos los muebles de la calle.
No me meteré con más jovencitas.
Ya no voy a clubes nocturnos.
Estaría en el club nocturno empujando a mujeres de mi falda.
"¡Quítate de mi falda! Sabes que me molesta la ciática.
Te dije anoche que iba a agudizarse.
Maldición, ¡no juegues conmigo!".
Pero debo decir que algunos de ustedes se ven bien
con los pantalones de deporte. Pantalones de yoga... apretados y...
Algunos de ustedes se ven bien.
Algunos se ven bien con los pantalones de yoga.
Les digo, muchachos,
con las caderas, los muslos, ese trasero y el dedo de camello.
No quiero un dedo de camello, quiero un pie de elefante.
Quiero una pezuña de ñu.
Quiero una pata de cocodrilo.
Tenía una chica cuyos pies estaban mal. Debes tener pies bonitos para mí.
Como mujer, debes tener los pies impecables.
No puedes entrar a mi casa y sacarte los zapatos,
y que tus malditos pies parezcan manos de mono.
No los quiero.
Manos de chimpancé.
Si tienes los pies bonitos, te follaré, al estilo perrito.
Te dejaré el trasero como un babuino.
Esa mierda se parecerá al enorme y rosado trasero de un babuino.
Comenzaré una nueva página.
No más jovencitas. Solo quiero tener sexo con viejas.
Entre 75 y 80.
Una vieja se quita los dientes antes de chuparte el pene.
Eso es lo que quiero. Me gustan las viejas.
¡Viejas!
Cielos, fuma cigarrillos Pall Mall, sin filtro.
La vieja escuela.
Tiene un nombre viejo genérico como Blanche o Beatrice.
Viejas.
Tiene esa maldita tos de Louis Armstrong.
Su voz, habla así: "¿Cómo estás, Tracy?
Te amo, cariño.
Déjame ir a buscar los cigarrillos. Te amo, cariño".
Tiene la voz de vieja: "Te amo, cariño".
Si digo algo gracioso, comienza a reírse.
Veo árboles verdes, rosas rojas también.
Cielos que son azules, para mí y para ti.
Me digo a mí mismo qué mundo maravilloso.
Vieja, ¡esa es mi mierda!
Tiene venas varicosas por todos lados.
Venas azules. Me gustan las tetas blancas y las venas azules.
Me gustan las tetas blancas porque parecen embutidos.
Tiene venas varicosas por todos lados, incluso detrás de las piernas.
Estaba teniendo sexo con una vieja.
La parte posterior de las piernas parecía un mapa del siglo XVIII.
Me encanta esa mierda.
Me gustan las viejas.
Tuve sexo... El otro día le dije a mi hermano
que una vez tuve sexo tan duro con una vieja que la dormí.
Mi hermano dijo: "Estaba durmiendo antes de que comenzaras.
Estaba durmiendo una siesta".
Me gustan las viejas. Ella sufre de enfisema.
Empuja ese maldito tubo de oxígeno todo el día.
Usa una de estas mierdas aquí.
Me gustan las viejas.
Las viejas tienen clítoris grandes.
¿Alguna vez vieron el clítoris de una vieja?
Parece una cosita ahí abajo. ¡Su clítoris parece un filete!
Es la gravedad que tira. Solía ir hacia adentro, ahora va hacia afuera.
¡Clítoris grande!
¡La gravedad tira de él porque es como un pene!
En la secundaria, ese pene se ponía duro.
¿Recuerdan cuando su pene se ponía duro?
Se desmayaban en la cuerda en gimnasia porque su pene se ponía duro,
pero luego llegan a los 50 años y la mierda se pone flácida.
Aún se pone grueso, pero no se pone más duro.
Solo es flácido.
¡Y las viejas son raras! Muy, pero muy raras.
Les gusta hacer el sesenta y nueve.
La vieja se te sienta en la cara
y te mete el clítoris enorme por la garganta.
Te da arcadas...
Cada vez que te atragantas, se te cierra el ano.
Se te corre el rímel.
Los ojos se te ponen llorosos.
Te quitas el clítoris de la boca,
tienes una larga cadena de saliva conectada a él.
Ella está al otro lado, chupándote el enorme pene flácido.
Parece que tiene la boca llena de caramelo.
La boca llena de chicle.
Una vez tuve sexo tan duro con una vieja que su reloj Apple detectó un choque.
Las viejas tienen enormes labios vaginales.
Enormes labios vaginales. La vieja tiene enormes labios vaginales.
Tiene enormes labios vaginales.
Sus labios vaginales parecen la manga de un hechicero.
Parece la manga de Merlín. Tienes arcadas.
"¿Qué es esta brujería?
Algo mágico está sucediendo aquí".
Las viejas tienen pedos vaginales profundos.
Algunos de ustedes... Todos saben qué es un pedo vaginal.
Todos lo oyeron.
Amamos el pedo vaginal. Sí, háblame, maldita sea.
La vieja se sienta en tu pene enorme y flácido.
Todos oirán...
Es muy vieja para balancearse en él. Va a mecerse sobre él.
Parece un sambernardo durmiendo en la chimenea.
Un pedo vaginal largo y profundo.
Una vieja puede hacer muchas cosas al mismo tiempo.
Puede estar montando el pene.
"Uh, tengo un filete en el horno".
Cocina el filete en su jugo y se vuelve a sentar en el pene flácido.
"Recuérdame que lo apague en 20 minutos".
Una vez tuve sexo con una vieja que usaba Life Alert.
"¿Y cuál es su emergencia? Esto es Life Alert".
"Sí, acabo de sentarme en un pene enorme, negro y flácido,
y no me puedo levantar".
Malditos enfermos.
Sé cuál es mi vocación.
Sé qué debo estar haciendo en esta tierra.
Sé por qué Él me perdonó la vida en ese accidente.
Porque debo estar aquí haciéndolos reír. Compartamos la risa.
Antes de irnos de aquí, riámonos.
¿Quién mierda quiere vivir en un mundo sin Tracy Morgan?
¿Quién quiere hacer eso? ¿Pueden imaginarme haciendo otra cosa?
¡No!
¿Me imaginan trabajando en una sala de emergencias en un hospital?
¡No!
El doctor diría: "Tracy, debemos llevar a este paciente
a emergencias de inmediato".
"Cielos, no me grites, maldita sea.
No me importa la mierda del doctor. No me grites, maldita sea.
Tengo 15 minutos más en mi recreo de almuerzo.
Ese tipo se rompió ambas piernas. ¿Adónde mierda irá?
Me estás gritando. Es esa mierda.
Por eso mismo me fui de Foot Locker".
Este no es mi primer trabajo.
Solía trabajar en McDonald's, como todos ustedes.
Un joven negro tratando de ganar dinero. Trabajé en McDonald's. Les diré algo.
Mi gerente era un cobarde.
Tenía a ese tipo bajo presión, al estilo Brooklyn.
Lo tenía bajo presión.
Estaba llenando la solicitud: "Tracy, ¿quieres tirar las papas fritas?
¿Quieres hacer Big Macs? ¿O quieres sacar la basura?".
Dije: "Debo estar en la caja registradora.
¿Cómo más me van a pagar si no?".
A mi caja registradora le faltaban 76 dólares cada día.
Dijo: "Tracy, falta otra vez".
Dije: "¿Dices que estoy robando? ¿Eh, eh, eh, eh?".
Dijo: "No, pero ¡estás cometiendo el mismo error cada día!".
Como Red Lobster. ¡A la mierda con Red Lobster!
Intenta hacerme cantar "Feliz cumpleaños" a tipos que no conozco.
"No conozco a estos tipos.
¡No les cantaré 'Feliz cumpleaños' a estos tipos!
No soy cantante. ¿Quieres un cantante? Contrata a uno de The Temptations".
"¿Qué? ¿Debo cantar? ¿Debo cantar? ¿Debo? ¿Debo cantar?".
Dicen que estoy loco, no me importa.
"¡Feliz cumpleaños, maldito!".
Les diré algo.
Si ustedes me ven bailar en calzoncillos en la cocina en TikTok,
se habrá ido todo el dinero de Walmart.
Estaba todo preparado.
¿Todos recuerdan...?
¿Todos recuerdan cuando Dave, mi amigo,
mi mejor amigo, Dave Chappelle, fue atacado
mientras actuaba en el escenario?
Y todos dijeron: "¿Ese tipo se volvió loco?".
Sí, lo entiendo. Yo también me volví loco.
Acabo de pasar 12 minutos teniendo sexo con una vieja.
Y escribí esa mierda mientras estaba en cuarentena.
Muchachos, escuchen, el COVID nos fastidió a todos.
Gracias a Dios estamos afuera ahora. No usamos mascarillas. Así es.
Para mí, todo está normal otra vez.
¡Pueden comer un coño sin enfermarse!
Dejé a ese negro en la casa por tres años mirando Instagram.
Mirando Instagram.
¡Todo en Instagram es una maldita mentira!
Si están aquí ahora, están mirando su Instagram
y están pegados a esa mierda, están mirando una mentira.
Esta mierda es una mentira.
DJ Khaled no es tan feliz.
Ese tipo es tan miserable como todos nosotros.
No lo está.
Todos en Instagram actúan como si pudieran decirte algo
que pueda hacer que tu vida sea más exitosa.
¡Mentira! ¡Mírenme! Tuve mi primer hijo a los 17.
¿Sí? Dejé la secundaria. Mi papá murió de sida. Yo vendía crac.
Me arrestaron algunas veces. Y, además de toda esa mierda,
me atropelló un maldito camión de Walmart.
Ahora, no estoy aquí diciéndoles que dejen la secundaria,
que no tengan educación y que los atropelle un camión de Walmart,
pero miren cómo salió su chico.
Los amo.
Me llamo Tracy Morgan. Por favor, denme amor.
Gracias por venir y gracias por permitirme ser yo.
Subtítulos: Sofia Aguilo