Downloaded from YTS.MX
Помня, когато за пръв път започнах да правя стендъп комедия
в "Ъптаун Комеди Клуб" в Харлем.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Четири месеца по-късно
участвах в "Деф Джем" на HBO с моя човек Мартин Лорънс, честна дума.
Така стигнах до "На живо в събота вечер", където срещнах Лорн Майкълс.
Веднага станах известен и не знаех как да се държа.
Танцувах по масите в най-добрия нощен клуб...
ТЕАТЪР "УИЛБЪР"
...като гето суперзвезда.
СЪБОТА, 21:58 ч.
Пиех шампанско от обувката на непозната мацка.
БОСТЪН, МАСАЧУЗЕТС
Веднъж се изсрах без причина в лимузината на моя човек.
Бях див. Това беше преди.
Но сега съм баща на четири деца, известна личност,
мъж, женен от над 20 години.
Раздавам храна на хората в бедните квартали, където израснах.
Откакто онзи камион почти не ме уби, съм нов човек.
Майната му!
Аз съм си същата отрепка и ще прекрача границата.
Той е последният истински гангстер.
Вдигнете ръце за Трейси Морган!
ТРЕЙСИ МОРГАН: ОТИВА ТВЪРДЕ ДАЛЕЧ
Ехо!
Дори не знаете колко се нуждаех от това.
Като дете ме пренебрегваха.
Така е. Сериозно говоря. Спомнете си 2022 г.
Пострадаха отношенията между публиката
и комиците. Всички го видяхте.
Уил Смит, Крис Рок,
Дейв Шапел, Крейг Робинсън, Северна Каролина. Вие всички видяхте.
Знаете ли какво? Знам защо се случи всичко това.
Защото няма любов. Аз съм тук, за да кажа на всички ви,
че ви обичам.
Но вече сме 2023 г.
И ако някой от вас, копелета, реши да се качи тук,
ще го спукам от бой.
След това ще го нарежа до последното парче бяло месо.
Ясно ли е?
Можеш да си вървиш. Само не се отдалечавай.
По дяволите. Нека ви кажа нещо.
Ако Уил Смит беше ударил мен, нямаше да има никакво награждаване.
Оскара си ли искаш, Уил Смит? Ела да си го вземеш от мен!
В Бруклин съм, на авеню "Убийство".
Отвън съм.
Ако си мъж и позволиш на друг мъж да те удари,
знаеш какво следва.
Ще поиска да му духаш.
Без да увърта.
Знаете, че удрянето е прелюдия към духането.
Така е, човече. Този шамар отекна в целия свят.
Всички говорят за шамара.
Дори копелетата от войната в Украйна
говореха за шамара.
"Джейда е виновна."
Стига, човече.
Всички знаят, че той искаше да удари Крис Рок от години.
Всички в Холивуд знаят това.
Помня, че имах данъчен проблем. Обадих се на Уил и казах:
"Уил, имам проблем с парите.
Ще ми помогнеш ли?"
Той каза: "Ето какво ще направиш, Трейси.
Първо си направи ООД.
После направи корпорация, която да покрива това ООД. Ще е частен тръст.
Но най-важно е да удариш Крис Рок с всичка сила."
Той зашлеви Крис Рок толкова силно,
че Крис Рок трябваше да започне да излиза с бели жени.
Белите жени не повдигат въпроса. Те не казват нищо.
Но при първия спор с чернокожа жена, тя ще каже:
"О! Сега ми се правиш на много корав?
Тия глупости на мен ли ще ги говориш?
Но не каза и дума, когато свежият принц от Бел Еър...
...ти срита задника, негро.
Къде беше г-н Коравият на проклетите Оскари, а?
Къде беше г-н Коравият на проклетите Оскари, а?"
"Млъквай, преди да съм ти сритал задника!"
"О! Моя задник ли ще сриташ?
На мен ли ще размахваш проклетите си юмруци?"
Говоря сериозно, човече.
Когато ме блъсна този проклет камион, бях много прецакан.
Трябваше да се науча да вървя отново, да говоря отново, да ям отново, всичко.
И осъзнах, че щом съм оцелял след това,
мога да преживея всичко.
Леле, колко грешах.
След това ме сполетяха пандемия, развод
и детска издръжка.
И всяко едно от трите неща е по-гадно.
Плащам доста за детска издръжка.
Мисля, че плащам доста за детска издръжка.
Кание Уест плаща 200 000 долара на месец.
Ако ще давам на жена 200 000 долара месечно,
тя ще трябва да ми роди още деца.
Аз не го вадя.
Ваденето е за колежаните. Аз нямам материал за хабене.
Не го вадя, човече. Това е положението.
Моят брак и този на Кание Уест оцеляха през Ковид.
Така става, когато се eбаваш с Кардашиян.
Тези кучки са демони.
Нали видяхте Ламар Одом? Той почти си замина.
Кание Уест е на път. С Брус Дженър е свършено.
Копелето плати два милиона долара за проклетата операция
и все още е само петата най-голяма кучка в къщата.
Не бих си отрязал хуя за никого.
Нито дори за теб, Джим.
Ако хуят ми е толкова голям, си е мой.
И между другото, хора, ако хуят ви е толкова голям,
трябва да кандидатствате за ТЕЛК.
Трябва да получавате обезщетение.
Проклети откачалки! Стига, човече.
Аз не вярвам в тези Ковид глупости.
Новата ми приятелка прие социалната изолация много присърце.
Тръгна си от вкъщи и оттогава не съм я виждал.
Обадих й се и попитах: "Какво правиш? Под карантина ли си?"
Тя каза: "Наричай го както искаш, мамка му.
Повече няма да се върна при теб, негро."
Но аз не вярвам в тези Ковид глупости.
Не вярвах, докато Идрис Елба, черният актьор, не го хвана.
Казах си: "Сега нещата се сговнясаха."
Леля ми каза: "Пак бих му духала, нищо, че е с Ковид.
Пак бих му духала."
Повтаряше го, сякаш се гордее с това.
"Бих му духала, нищо, че е с Ковид."
Казах й: "Млъкни, Лорейн!
Не виждаш ли, че проклетите деца са тук?"
Тя каза: "Е, и? Те знаят, че смуча заразени пишки."
Гадна кучка!
Братовчед ми беше параноичен. Беше параноичен за Ковид.
Носеше ръкавици, маска. Имаше и шлем за допълнителна защита.
След това започна да се чука с една мацка и тя го зарази с гонорея.
Не си беше сложил презерватив.
Той има предшестващ здравословен проблем.
Знаете ли какъв е? Че е тъпо копеле!
Защити всяка част от тялото си, освен оная си работа.
Тъпо копеле.
От "Уолмарт" се погрижиха за мен.
Не се оплаквам. От "Уолмарт" се погрижиха за мен.
Дадоха ми толкова много пари, че можех да гледам надуто белите хора.
Накарах копелетата да си сменят всички камиони.
На страничните им огледала пише: "Негърът може би е по-близо".
Мислят си, че повече няма да ми плащат, но ще видим!
След четири години ще се държа като луд и адвокатът ми ще ги потърси.
"Трейси се опита да чука своя пинчер.
Искаме пет милиона.
Кучето иска два милиона за болка и страдания."
Не ми пука, човече.
Всички си имаме проблеми. Всеки в тази зала си има травма.
Всеки в тази проклета зала си има травма.
Нещо се е случило с всеки в тази зала.
Всеки в тази проклета зала. Не ми пука колко спокоен изглеждаш.
Ти имаш травма в живота си.
Ходил ли си на лагер като малък? Ходил ли си на лагер?
Ходил си и са ти бъркали в дупето.
Сега, всеки път, като видиш дърво, се сещаш за това.
Всички си носим багажа.
Всички в тази проклета зала си носим багажа.
Просто моят е "Луи Вютон".
Като говорим за "Луи Вютон"...
Трудно ми е да излизам с жени, защото всички знаят, че имам пари.
Всички знаят, че ме блъсна камион. Всички го знаят!
Благодаря на Бог, че беше камион на "Уолмарт", а не на "Уолгрийнс".
Една мацка ми писа в "Cash App".
Написа само: "3000 долара, помощ."
Аз съм щедър човек.
Но не може да ми звъниш и да искаш пари.
Трябва да имаш добра история.
Една мацка ми се обади и каза: "Синът ми, Грего,
току-що застреля полицай в Патерсън, Ню Джърси.
Избяга и идва право при теб."
Веднага й дадох 4000 долара.
Историята беше чудесна! Тя имаше страхотна история.
Веднъж проклетият ми бизнес мениджър
ми се обади и каза: "Трейси, да не би да си дал на непозната жена 4000 долара?"
Изпратих му съобщение с това емоджи...
Не ми пука, човече.
Развеждал съм се два пъти.
Бизнес мениджърът ми каза:
"Ако се ожениш още три пъти, петият развод е безплатен."
Работим по въпроса.
Трудно е на улицата!
Трудно е да си секси на 50 години.
Трудно е! Ако сте на 50 години, знаете, че е трудно!
Нещата започват да се променят! Пускаш проклетото шкембе.
Тя пуска шкембе над онази си работа.
Пуска корем над онази си работа. Шкембе.
Бабешко шкембе.
Сяда с отворени крака заради това шкембе.
Вече е стара и е дебела.
Сяда по този начин.
Нали знаете как са бременните жени?
Когато стават, първо вдигат онази си работа.
Викат: "Ох..."
Трудно е да се вдигне това шкембе!
Аз съм в тази категория. Знам!
Ако не вярвате колко трудно е да си секси на 50 години,
попитайте Боби Браун.
Защото Боби Браун
преди време беше едно от най-сексапилните копелета в света.
Когато Боби запяваше, всички го харесваха. Бели, чернокожи жени, латино жени.
Истината за Рони е, че тя е сладко, малко момиче.
Можеш да се отнасяш с нея мило и да я гушкаш силно.
Жените полудяваха: "Ах!" Сега той изглежда ужасно.
Сякаш е от друга планета. Изглежда разбит.
Прилича на Бъстър Дъглас.
Прилича на пастор Ти Ди Джейкс в групата.
Изглежда много зле.
"Ню Едишън" се раздаваха на концерта.
Но копелето Боби изглеждаше много зле.
Много му беше трудно.
Коремът му беше огромен.
Дишаше тежко, не беше във форма.
Дрехите не му ставаха.
Мислеше си, че на сцената е младият Боби.
Казват, че съм луд. Изобщо не ми пука.
Това е моя привилегия.
Казват, че съм луд. Изобщо не ми пука.
"Ню Едишън" се разцепваха!
Копелето Боби изобщо не беше във форма.
Като пречукан, дишаше тежко, облягаше се на барабаните.
Казват, че съм луд.
Изобщо не ми пука.
Копелето беше много зле.
"Ей, жени, чувате ли това? Това е афродизиак, като стриди."
Копелето беше много зле.
Никога не съм виждал толкова дълбок пъп.
Пъпът му беше много дълбок!
Ще имаш бяло течение по ръката, ако го чукаш в корема.
В пъпа му може да намериш всякакви неща.
Зарче, стотинки, стари снимки на Уитни.
Пъпът на копелето беше много дълбок!
Мамка му. Обичам бялото течение.
Харесва ми, когато засъхва по бикините ви.
Слагам си го в салатата.
Изглежда като пармезан.
Ал Грийн беше на концерта. Ал Грийн дойде.
Навремето Ал Грийн беше секси.
Любов и щастие.
Могат да ви накарат да постъпвате зле и да постъпвате добре.
Той пееше, но имаше херния на топките.
Като дядо ми. Как имаш толкова голям скротум?
Топките бяха малки, но скротумът беше огромен!
Мамка му. Топките на дядо ми. Не искам топките на дядо ми.
Не искам това чудо. Искам си моите.
Затова си кисна топките в зехтин всяка вечер.
За да излекувам възпалението.
Трябва да излекувам възпалението, по дяволите!
Чувал съм го от баба си.
Не спираше да говори за топките на дядо ми.
"Дядо ти има огромни топки."
"Бабо, не искам да говорим за топките на дядо!"
"Нали каза, че искаш да знаеш родословното си дърво, откъде идваш."
"Да, искам да знам откъде идвам."
"Идваш от огромните топки на дядо ти."
Не искам такова чудо.
Искам топките ми да изглеждат добре, стегнати, все едно съм на 16.
Имам и хубав хуй. Наистина хубав хуй.
Тялото е слабо, но главата е голяма.
Голяма, луковична глава.
Хуят ми е много зъл.
Устата му изглежда така.
Зъл хуй. Ще те ударя със злия си хуй.
Искаш ли малко зъл хуй?
Не се ебавам.
Аз не го вадя, мамка му. Вече ви казах.
Веднъж дядо ми си заврял топките в устата на баба ми
и тя изпаднала в кома за шест месеца.
Събудила се от комата,
той отишъл в болницата и пак заврял топките си в устата й.
Тя пак изпаднала в кома. Докторът казал: "Фрейзър падна."
Аз съм от Бруклин.
Аз съм от Бруклин, но вие не сте оттам.
Вие просто ходите там. Тук съм с всички вас в Бостън.
Обичам ви всички. Аз съм от Бруклин.
Бруклин са в клуба.
И в Русия да отидеш, знаят за Бруклин.
Копелета от Бруклин, Бруклин се променя.
Облагородява се.
Бруклин се облагоро... Ако сте в тази зала
и не знаете какво значи "облагородяване",
това е, когато бели хора се нанасят в квартала ви
и цените на имотите скачат до небето, а негрите трябва да се изнесат.
Сори, това е положението.
Но откакто ме блъсна камион, правя нещо, което не съм правил преди.
Нанасям се в проклетия ви квартал.
И цените на имотите ще се сринат.
Ще ударят дъното!
Ще забременя всичките ви дъщери.
Много мулатчета ще тичат из проклетия квартал.
Аз съм добър баща. Ще идвам на всеки 10 години да кажа:
"Аз съм баща ти, негро. Майка ти горе ли е?"
В моя квартал белите ми съседи са бесни.
"Защо този негър се нанесе до нас и цената на имота ни спадна?"
Онзи ден един от тях ми чукна на вратата и пита:
"С какво се занимаваш?" Аз казах: "Относно кое?"
Копелето не знаеше кой съм, затова отвърнах: "Нали знаеш сламките,
с които пиеш 'Кока Кола' в "Макдоналдс"?
Той каза: "Да!" и аз добавих: "Правя ги."
Той каза: "Аз правя капачета. Хайде да излезем." Казах: "Майната ти!
Трей не излиза с производители на капачки."
Сериозен съм, човече.
Аз нямам... Към този момент
още не съм завършил гимназия, но знаете ли за кого разбрах,
че ми е съсед?
Живея в съседство с директора на "Пепси".
Директорът на "Пепси" е азиатка.
Тя дойде до нас с подарък за добре дошъл.
Трогнах се, защото това е едно от най-милите неща,
които някой е правил за мен.
И й казах: "Първо, аз те обичам.
Искам да съм добър съсед. Няма да правя неприятности.
И ако някога ти трябва чаша захар,
а съпругът ти не е вкъщи...
...моля, не се колебай да почукаш на вратата ми.
Ще получиш малко захар и малко от злия ми хуй."
И после й казах: "За мен ще е чест
един ден да ме блъсне един от твоите камиони."
Мамка му! "Уолмарт" и "Пепси" ще ми платят добре!
"Уолмарт" и "Пепси"? Ще ме осигурят до живот.
А, какво ще кажете?
Идвам от наистина страхотно семейство, но беше малко сбъркано.
Роднините ми бяха луди.
Проклетата ми леля Лорейн...
Казах ви, трудно е да излизаш на срещи на 50 г.
Леля ми Лорейн е на 54 г. Не може да си хване мъж и да го задържи.
Започна да гледа тази глупост "Живот след заключване".
Сега спи само със затворници.
Казах й: "Какво ти става бе, Лорейн?
Защо не излизаш с мъже на свобода?"
Тя ми отговори: "Поне знам къде е моят мъж.
Лампите угасват в 21:00 ч. за моя мъж.
Може да ми изневерява, но не е с жена."
Откачено семейство!
Както и чичо ми Клайд.
Копелето е в затвора от 38 години.
Кой, по дяволите, прави така?
Трийсет и осем години? Стига, 38 години.
Той ми написа писмо.
Получих го в болницата. В него пишеше:
"Скъпи Трейси, ти си принц.
Брат ми Джими е свършил чудесна работа с теб.
Радвам се, че оздравяваш и се оправяш.
Но когато разбера кой шофьор на камион те е блъснал,
ще го убия."
Сега знаем защо лежиш 38 години, копеле такова.
"П.С. Завършвам гимназия. Ела да ме видиш."
Лежал си 38 години в затвора и сега си взимаш дипломата?
Стига.
Отидох да видя копелето. Исках да се сближа с него.
В затвора е от 38 г.
Не знам какъв е, по дяволите. Не е бил част от живота ми.
Отидох да видя копелето. Шофирах до затвора.
Държавен затвор "Елмайра". Отидох там да видя копелето.
Отидох там и системата в затвора
беше програмирала и прецакала тези копелета.
Накарали са ги да мислят, че ще си вземат дипломата
и ще отидат в колеж.
Това няма да стане.
Ще си вземеш това проклето парче хартия
и ще си завлечеш задника обратно в килията.
Луда работа! Ставаше все по-откачено.
Нали знаете, че като завършите гимназия, носите шапка и тога?
Е, под тези дрехи, копелетата бяха със зелени затворнически дрехи.
Като завършите, хвърляте шапката си във въздуха.
"Да! Аз завърших!" Едното копеле го намушкаха до смърт.
Откачена работа!
Бяха събрали тези копелета, убийци, похитители,
изнасилвачи, проклети рекетьори,
всички тези копелета бяха на сцената, пееха песента за завършване и плачеха.
Тези проклети убийци плачеха. Качени горе пееха:
Как да се сбогувам
с това, което имахме?
Казах си: "Ще се махам оттук, защото един от тези убийци е извън ритъм
и прецаква песента!"
Все едно съм в хола със семейството си.
Така е, забавно е!
Има ли родени през 80-те тук?
Има ли някой, роден през 80-те? Вдигнете малко шум!
Родени сте през 80-те! 80-те!
Ако сте родени през 80-те, значи като бебе са ви друсали с кокаин.
Вие сте бебета наркомани! Знаеш ли, че си бебе наркоман?
Виж се в огледалото и кажи: "Аз съм бебе наркоман!"
Проклето бебе наркоман.
Всеки в тази зала има наркоман в семейството.
Не ме интересува цвета на кожата ви, от коя класа сте, нищо!
Имате наркоман в семейството. Какво стана с телевизионната ви игра?
Знаете точно какво стана в микровълновата! Няма я!
Наркоманите крадат всичко, което не е заковано!
Имахме наркоман в семейството. Казваше се Деандре.
Знаеш, че си наркоман,
когато в къщата предупреждават, преди да дойдеш.
Леля ми каза: "Внимание, Деандре е отпред."
Другата леля каза: "Ще си взема чантата.
Повече няма да я докопа.
Взе ми 40 долара. Повече няма да ме ограби."
Другата ми леля каза: "Дай му втори шанс."
"Кучко, дадох му пет втори шанса.
Той открадна състезателните колички на сина ми."
Другата ми леля каза: "Той няма да се промени."
Винаги има една леля, която казва: "Той няма да се промени.
Той няма да се промени."
Тя направи песен от това.
"Той няма да се промени."
Казах: "Кучко, моля те."
Трей, разкажи за твоя "Гейм Бой".
Копеле, млъквай!
Не ми казвай какво да говоря, копеле, млъквай.
Радвай се, че си отпред, копеле.
Да изкрещиш това по време на запис.
Копелето е чакало момента.
"Ей, Трей, разкажи за това." Млъквай!
Стига си ми гледал нещата. Това е нещо ново.
Белите в Америка отново са полудели.
Всички сте полудели, защото Малката русалка е черна.
Видяхте проклетата реклама. Малката русалка е негърка.
Малката русалка е черна.
Расистко е да смятате, че не можем да правим това, което и вие.
Тя няма да скочи във водата да спасява никого.
Тъкмо си е направила косата.
Няма да си прецаква къдриците.
Тя ще стои на скалите
и ще спори с Аквамен за детска издръжка.
"Трябва да дойдеш да видиш проклетите си дъщери, Аквамен.
Проклет Аквамен.
Плуваш с акули и делфини.
Трябва да дойдеш да видиш дъщеря си, Аквамен.
Батман иска телефонния ми номер.
Знам, че трябваше да пусна на Шазам."
Пепеляшка е следващата.
Тя ще е с расти.
Някакво копеле Леон ще я вземе с кадилак
и ще я заведе да ядат ребърца.
Белите я наричат Пепеляшка, ние й казваме Пийчис.
Радвам се, че празниците свършиха.
Стресирам се през проклетите празници.
Проклети... Не празнувам Коледа.
Истинското име на Дядо Коледа е Кърт.
Той е регистриран сексуален перверзник в Солт Лейк Сити, Юта.
Проклет перверзник.
Затова виси в моловете с деца в скута.
Жена му се казва Ивет, тя ми духа в Куинс.
Беше стриптийзьорка. Проклета кучка.
И проклетият елен Рудолф с червения нос.
Знаете ли всички защо проклетият му нос е червен?
Заради кокаина...
Директно от Боливия. Без примеси.
Еленът Рудолф с червения нос.
Затова не му дават да участва в игри с елени,
защото ще нарани някого.
Надрусал се е като за световно.
Ще нарани някого!
Някои празници трябва да се забранят.
Например Хелоуин.
Наскоро го даваха в Ютюб.
Имаше го и в Инстаграм.
Шестгодишно дете застреляло учител.
В какъв свят живеем, по дяволите?
И искате тези копеленца да идват у вас за пакост или лакомство?
Миналия октомври едно дойде в дома ми за пакост или лакомство.
Дори не каза: "Пакост или лакомство".
Трябваше да е призрак, но чаршафът му беше черен.
Питах: "Какво си ти?" Той каза: "Призрак".
Питах го: "Защо чаршафът ти е черен?" Той каза: "Автентичен съм."
Дори не каза: "Пакост или лакомство".
Просто ми показа пистолета: "Чантата, негро.
"Бонбоните в торбата, преди да съм ти пръснал проклетия..."
Не се прави така.
Искам дамите да знаят, че пак ходя по срещи.
Пак ходя по срещи.
Разводът ми е финализиран.
Не знам как ще се справят жените с този мегахуй.
Пак ходя по срещи. Има ме в Тиндър.
Профилът ми в Тиндър е с камион на Уолмарт,
който изсипва торба с пари на моравата ми отпред.
Това е профилът ми.
Вече съм възрастен човек. Знам какво търся в една жена.
Виждам всички красиви жени и знам какво търся в една жена.
Моята дама трябва да не е почтена.
Да не е почтена. Веднъж излизах с почтена жена
и тя ми донесе само неприятности.
Все трябваше да отговарям за всичко.
Моята дама трябва да е с ниско самочувствие.
Много ниско самочувствие.
Трябва да има сериозни проблеми с баща си.
Трябва да има много силен врат.
Здрави колене. Трябват й здрави колене!
Защото ще е на колене и й трябват здрави колене.
Здрави колене, нали се сещате?
Здрави колене, мамка му!
Трябва ми много време, за да свърша.
Ще си поседиш там долу.
Приготви си обяд.
Ако ми духаш, ченето ти ще се схване.
Омръзна ми жените да ми разказват за постиженията си.
Всичко. "Имам квалификация. Имам бакалавърска степен."
Аз казвам: "Кучко, ще се чукаме ли?"
Не си лягам с теб, за да уча.
Опитвам се да получа свирка. А и имам хубав хуй.
Аз разбирам.
По света има жени, които са преодолели дискриминацията.
Те искат равно заплащане. Искат еднакви права.
Искат еднакво уважение. Аз ви аплодирам. Аплодирам ви.
Но аз не искам такава мацка.
Аз търся златотърсачката в клуба.
Липсват й мигли, със счупен ток е и с липсваща обувка.
Има засъхнала повърня на потника.
Тази кучка искам да вкарам в колата си.
"Хайде, скъпа. Държа те. Да вървим. Хайде. Хайде.
Държа те."
Ако търсиш лъскав живот без самоуважение,
аз съм твоят човек.
Аз съм.
Виждам много двойки тук.
Всички сте много хубави. Останете си така.
Останете си така. Нали разбирате?
Моите черни момичета, латино момичета,
азиатски момичета, бели момичета.
По целия свят има откачалки.
Аз обичам моите откачалки. Изглеждате добре заедно.
Двойки. Спомням си...
За пръв път имах приятелка, когато бях на 18-19 години.
Първата ми приятелка беше много сладка.
С малка червена панделка, големи трапчинки, дълга черна коса.
Имаше зелени очи.
Имаше зелени очи, мамка му.
Единственото прецакано нещо в Доун беше, че имаше дървена ръка.
Ръката й изглеждаше все едно държи хуй.
"Леле, аз съм с гаджето си."
Помня, че веднъж галех раменете й
и напипах треска.
Проклета дървена ръка.
Една вечер майка й беше на работа. Аз и гаджето влязохме под душа.
Влязохме под душа, аз си сложих лосион по тялото, за да съм секси.
Сложих си лосион... Кучката се пръскаше с лак за дърво.
Изхаби два флакона!
Пръскаше се с лак за дърво.
Такава беше приятелката ми.
Ходехме да купонясваме. Купонясвахме здраво.
Диджеят викаше: "Ръцете във въздуха!" Кучката правеше: "Хоп".
"Помахайте, без да ви пука."
Нали знаете как черните момичета се чешат, като им сплетат косите?
Кучката за малко да се нокаутира, докато се чешеше.
Скъсахме лошо.
Взех си дървената ръка обратно и си направих масичка за кафе.
Виждам много двойки тук. Всички изглеждате добре!
Всеки си има предпочитания!
Виждам всички ви. Всеки си има предпочитания.
Аз също си имам. Обичам доминикански жени.
Обичам ги, защото... Ето, навсякъде са.
Ето тази доминиканка. Тази доминиканка.
От Сосуа ли си?
Доминиканки. Обичам доминиканки.
Има нещо в доминиканските жени,
когато кажат: "Ай, папи. Ай, папи!"
Това ме надървя яко!
"Ай, папи!"
Помня, че веднъж вечерях с една доминиканка,
а тя дори не оцени, че вечеря с Трейси Морган.
Каза ми: "Ай, папи. Трябват ми 1080 долара, за да си платя наема."
Отвърнах: "Сгрешила си адреса.
Чукаш се с грешното копеле.
Трябва да се чукаш с хазяина си."
Тя каза: "Ай, папи."
Казах си: "Ще платя наема на тази кучка. Да не се занимава с глупости.
По дяволите! Колко искаш, за два месеца ли?"
Веднъж се запознах с една доминиканка.
Тъкмо беше слязла от кораба и изобщо не говореше английски.
Нито дума.
Помислих си: "О!
Мога да й говоря мръсотии и тя няма да разбере."
Затова й казах: "Ще ти ям котето, докато се оригна."
Тя каза: "Си, си, си, си."
Аз казах: "След това ще те накарам да духаш на луковичния ми хуй."
Тя каза: "Си, си, си, си."
Аз казах: "След това ще те спукам от чукане."
Тя каза: "Си, си, си, си."
После каза: "Тогава ми дай 1080 долара,
за да си платя наема."
Мамка му! Бързо проговори английски.
Тя каза: "Си, си, си, си."
Обичам доминиканките.
Харча повече за доминиканки, отколкото "Янкис" харчат за младежкия си отбор.
Обожавам доминиканки!
Вече съм разведен, така че съм свободен!
В живота си имам две жени.
Черна и доминиканка.
Латино любовницата ми ме нарича "ми амор".
Тя казва: "Ти си моят ми амор." Черната ми мацка ме нарича "този негър"!
Ако трябваше да зарежа едната...
Веднъж зарязах една доминиканка.
Беше програмирала дистанционното ми на испански.
Не искам да гледам "Първите 48 часа" със субтитри.
Откъде ще разбера кой застреля Трейвън седем пъти
пред "Севън Илевън" в Мемфис?
Не искам да чета, по дяволите. Затова напуснах гимназията!
Не ми се чете!
Казвам ти, човече.
Обичам доминиканки. Но без повече млади момичета.
Папи! - Без повече млади момичета.
Без повече млади... Те са подивели.
Проклети млади момичета!
Искат прекалено много за два долара.
Два долара! Стига, човече.
Младите момичета са агресивни и знаят какво искат, по дяволите.
Една ми каза: "Аз не се ебавам, ясно?
"Искам бъркани яйца." Това значи: "Искам дете."
"Искам да споменават името ми." Това значи: "Искам да се омъжа!"
"Не се ебавам с теб, ясно?
Не съм ти креватна дружка. Не съм ти някоя шафрантия.
Не съм другата ти кучка!
Искам нещо по-съществено от теб.
Знам, че не съм съвсем в час. Понякога се държа истерично.
Но знам едно. Аз съм добра с теб."
Тогава й казах:
"Искам само Биг Мак, малки картофки и Кола.
Не те познавам. Не знам живота ти.
Просто искам Биг Мак, малки картофки и Кола!
Моля, сложи салфетки в торбата и шест допълнителни барбекю соса,
защото дъщеря ми поръча пилешки хапки.
Само това искам."
Без повече млади момичета, мамка му. Младите момичета са луди.
Искат да излизат на дискотека и да танцуват цяла вечер
или искат да се чукат вкъщи.
Аз съм на 54 години. Нямам сила за тези неща.
Или едното, или другото.
Искаш да ходим на дискотека и да танцуваме цяла нощ? Добре.
Получаваш две песни, едната да бъде бавна.
Искаш да се приберем и да се чукаме? Получаваш шест тласъка и тъпо оправдание.
Имам работа сутринта.
Крейг ще дойде с камион
и трябва да изнесем мебелите от улицата.
Вече не се чукам с млади момичета.
Вече не ходя на стриптийз клубове.
В стриптийз клуба ще свалям женките от скута си.
"Махай се от скута ми! Ишиасът ми се обажда.
Снощи ти казах, че ще се възпали.
По дяволите, не си играй с мен!"
Но трябва да призная, че някои от вас изглеждат добре
в спортни клинчета. Стегнатите клинчета за йога...
Някои от вас изглеждат добре.
Изглеждате добре в клинчетата за йога.
Казвам ви,
с бедрата, кълките, задника и проклетото камилско копито.
Аз не искам камилско копито, искам слонско копито.
Искам антилопско копито.
Искам лапа на алигатор.
Имах едно момиче с гадни крака. За мен трябва да имате красиви крака.
Като жени, краката ви трябва да са безупречни.
Не може да влезете и да си свалите обувките в дома ми,
а проклетите ви крака да изглеждат като маймунски лапи.
Не ги искам.
Лапи на шимпанзе.
Ако краката ви са красиви, ще ви спукам от чукане на задна.
Ще ви направя като задник на павиан.
Ще изглежда сякаш имате голям червен павиански задник.
Отварям нова страница.
Без повече млади момичета. Искам да чукам само дърти шафрантии.
75-80 годишни.
Дъртата шафрантия си вади ченето, преди да ти духа.
Това искам. Обожавам дъртите шафрантии.
Дърти шафрантии!
Господи, тя пуши цигари "Пал Мал" без филтър.
От старата школа.
Има име на дърта шафрантия, например Бланш или Беатрис.
Дърта шафрантия.
Има и кашлицата на Луис Армстронг.
Гласът й звучи така: "Как си, Трейси?
Обичам те, скъпи.
Нека си взема цигарите, скъпи. Обичам те, скъпи."
Има гласа на стара жена. "Обичам те, скъпи."
Казвам нещо смешно и тя започва да се смее.
Виждам зелени дървета и червени рози.
Сини небеса, за теб и за мен.
И си мисля, какъв страхотен свят.
Проклетите дърти шафрантии, тях искам!
Тя има разширени вени навсякъде.
Сини вени. Обичам бели цици и сини вени.
Обичам бели цици, защото изглеждат като месо за обяд.
Тя има разширени вени навсякъде,
дори отзад на краката.
Веднъж чуках една дърта шафрантия.
Краката й отзад приличаха на карта от 1700-тната година.
Обичам тези неща.
Обичам дърти шафрантии.
Онзи ден казах на брат ми,
че веднъж толкова здраво чуках една дърта шафрантия, че я приспах.
Брат ми каза: "Копеле, тя спеше, преди да започнеш.
Просто си дремеше, негро."
Обичам дърти шафрантии. Те страдат от емфизем.
По цял ден мъкнат кислородната бутилка насам-натам.
Носят едно от тези неща тук.
Обичам дъртите шафрантии.
Дъртите шафрантии имат голям клитор.
Виждали ли сте такъв клитор?
Прилича на малко пишле. Клиторът й прилича на пържола.
Гравитацията го дърпа надолу. Първо е бил вътре, сега е вън.
Голям клитор! Голям клитор!
Гравитацията го дърпа надолу, защото е точно като хуй!
В гимназията този хуй се надървяше.
Помниш ли, когато хуят се надървяше?
Изтърваш въжето в салона, защото хуят ти се надървя.
Но после ставаш на 50 год. и хуят ти омеква.
Пак е дебел, но не се надървя.
Просто е мек.
А дъртите шафрантии са откачалки! Пълни откачалки.
Обичат да правят шейсет и девет.
Дъртите шафрантии ти сядат на лицето
и слагат този голям клитор в гърлото ти.
Започваш да се давиш...
Всеки път, като се задавиш, задникът ти се затваря.
Спиралата ти се разтича.
Очите ти се пълнят със сълзи.
Изваждаш клитора от устата си.
От него се точи дълга лига.
На другия край тя смуче големия ти мек хуй.
Сякаш устата й е пълна с дъвчащи бонбони.
Устата й е пълна с дъвка.
Така здраво чуках една дърта шафрантия, че Епъл часовникът й засече катастрофа.
Дъртите шафрантии имат големи срамни устни.
Големи срамни устни. Имат големи срамни устни.
Имат срамните устни на дърта шафрантия.
Срамните им устни приличат на ръкава на магьосник.
На ръкава на Мерлин. Ти се давиш.
"Каква е тази магия?
Тук се случва нещо магическо."
Дъртите шафрантии пръцкат здраво с онази си работа.
Нали знаете как пръцкат с вагините си?
Всички сте чували.
Обичаме това пръцкане. Да, говори ми.
Дъртата шафрантия сяда на големия ти мек хуй.
Ще чуеш само...
Прекалено стара е, за да подскача. Затова се клати на него.
Звучи като санбернар, спящ до камината.
Дълго, дълбоко пръцкане.
Дъртите шафрантии са многофункционални. Вършат няколко неща едновременно.
Тя се клати на хуя ти.
"О, пека месо във фурната."
Слага сос на месото и пак сяда на мекия хуй.
"Напомни ми да го изключа след 20 минути."
Веднъж чуках дърта шафрантия, която се обади на Спешна помощ.
"Спешна помощ. Какъв е спешният случай?"
"Седнах на голям, черен, мек хуй
и не мога да стана."
Перверзни кучи синове.
Знам какво ми е признанието.
Знам какво трябва да правя на тази земя.
Знам защо Бог пощади живота ми в онази катастрофа.
Защото трябва да съм тук и да ви разсмивам. Нека се посмеем.
Нека се посмеем заедно.
Преди да си тръгнем оттук, нека се посмеем.
Кой, по дяволите, иска да живее в свят без Трейси Морган?
Кой би искал това? Можете ли да си представите да правя нещо друго?
Не!
Можете ли да си представите да работя в спешното отделение?
Не!
Докторът ще каже: "Трябва да закараме пациента
в Спешното веднага."
"Човече, не ми крещи.
Не ме интересуват докторските глупости. Не ми крещи, човече.
Имам още 15 минути от обедната почивка.
Копелето си е счупило и двата крака. Къде ще отиде?
Стига си ми викал. Стига с тия простотии.
Затова напуснах магазина за спортни дрехи."
Това не ми е първата работа.
Преди работех в "Макдоналдс", като всички вас.
Като млад се опитвах да спечеля пари.
Работех в "Макдоналдс". Нека ви кажа нещо.
Мениджърът ми беше шматка.
Държах го под напрежение, типично за Бруклин.
Държах го под напрежение.
Попълвах си кандидатурата и ме пита: "Трейси, искаш ли да пържиш картофи?
Искаш ли да правиш Биг Мак? Или искаш да хвърляш боклука?"
Казах: "Копеле, трябва да съм на касата.
Иначе как, по дяволите, ще ми плащат?"
От касата ми липсваха 76 долара всеки ден.
Той ми каза: "Пак не ти излиза касата."
Отвърнах: "Казваш, че крада ли, копеле? А? А? А?"
Той каза: "Не, но допускаш същата грешка всеки ден!"
Точно като в "Ред Лобстър". Майната им на "Ред Лобстър"!
Искаха да ме накарат да пея "Честит рожден ден" на непознати копелета.
"Не познавам тези копелета.
Няма да им пея 'Честит рожден ден!'
Не съм певец. Ако искаш певец, наеми някого от 'Темптейшънс', копеле.
Какво? Трябва да пея? Трябва да пея? Трябва ли? Трябва да пея?"
Казват, че съм луд. Наистина не ми пука.
"Честит рожден ден, копеле!"
Ще ви кажа нещо.
Копелета, ако ме видите да танцувам по кухненските си чекмеджета в ТикТок,
значи всички пари от "Уолмарт" са свършили.
Профукал съм всичко.
Всички помните...
Помните, когато моят човек Дейв,
моят близък приятел, Дейв Шапел, беше нападнат на сцената?
Всички казаха: "Този тип да не е откачил?"
Аз го разбирам. И аз откачих.
12 минути чуках възрастна жена.
И написах това, когато бях под карантина.
Ковид изигра лоша шега на всички ни.
Благодаря на Бог, че вече сме навън. Хората вече нямат маски. Живеем си живота.
За мен нещата отново са нормални.
Можеш да лижеш жена, без да се разболееш!
Три години стояхме у дома и гледахме Инстаграм.
Гледахме Инстаграм.
Всичко в Инстаграм е проклета лъжа!
Ако сте тук сега и гледате Инстаграм
и сте залепени за тази глупост, вие гледате лъжа.
Тази глупост е лъжа.
Ди Джей Халед не е толкова щастлив.
Копелето е нещастно като всички нас.
Не е щастлив.
Всички в Инстаграм се правят, че могат да ви кажат как
да станете по-успешни.
Глупости! Погледнете ме! Първият ми син се роди, като бях на 17 г.
Напуснах гимназията. Баща ми умря от СПИН. Продавах наркотици.
Арестуваха ме няколко пъти. И за капак на всичко това
ме блъсна проклетият камион на "Уолмарт".
Не ви казвам да напуснете гимназия,
да не завършите образованието си и да ви блъсне камион на "Уолмарт".
Но вижте как се уреди вашето момче.
Ей, обичам ви.
Аз съм Трейси Морган. Дайте ми цялата си любов.
Благодаря ви, че бяхте тук и че ми позволихте да бъда себе си.
Превод на субтитрите: Ина Георгиева Енчева