Downloaded from YTS.MX
Pamatuju, když jsem začal dělat stand-up
v Uptown Comedy Clubu v Harlemu.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Za čtyři měsíce
jsem byl se svým kámošem Martinem Lawrencem v Def Jamu na HBO.
Z tama jsem šel do Saturday Night Live a potkal Lorna Michaelse.
Byl jsem okamžitě hvězda a neměl šajna, jak s tím naložit.
Tancoval jsem na stolech v top klubech...
DIVADLO WILBUR THEATRE
...jako superstar z ghetta.
SOBOTA, 21:58
Pil jsem šampáňo z boty nějaký holky.
Jednou jsem se vysral v kámošově limuzíně. Jen tak.
Byl jsem divokej. Ale to je pryč.
Teď mám čtyři děcka, jsem celebrita
a byl jsem přes 20 let ženatej.
Rozdávám jídlo lidem tam, kde jsem sám vyrostl.
Od tý doby, co mě málem zabil ten náklaďák, jsem novej člověk.
Hovno!
Jsem furt ten starej Trey Bagz a jdu až za hranu.
Je pořád stejný zvíře.
Přivítejte Tracyho Morgana!
TRACY MORGAN: DO EXTRÉMU
Čau!
Ani si neumíte představit, jak jsem to potřeboval.
Jako děcko mě nechválili.
Fakt. Ale teď vážně. Rok 2022.
Mezi divákama a komikama se toho dost stalo.
Všichni jste to viděli.
Will Smith, Chris Rock,
Dave Chappelle, Craig Robinson, Severní Karolína. Viděli jste to.
Ne, ale víte co? Já vím, proč se to stalo.
Protože na světě chybí láska. A já tu jsem, abych vám řek,
že vás miluju.
Ale teď máme rok 2023.
A jestli se někdo z vás rozhodne vylézt sem nahoru,
tak vám nakopu prdel.
A pak vás rozsekám na kousíčky.
Je to jasný?
Můžeš jít. Ale nechoď daleko.
Do prdele. Něco vám řeknu.
Kdyby Will Smith flákl mně, žádný posraný ceny by se dnes nepředávaly.
Chceš svou cenu, Wille Smithi? Mám ji u sebe! Přijeď si pro ni!
Jsem v Brooklynu, na Vražedný Avenue.
Jsem venku.
Protože když jste chlap a necháte jinýho chlapa, ať vám natáhne,
víte, co bude následovat.
Bude ho chtít vykouřit.
Přesně tak.
Tohle mlácení je cesta ke kouření čuráků.
Ty vole. Ta rána byla slyšet po celém světě.
Všichni o ní mluví.
I ti borci, co bojujou na Ukrajině,
se o té ráně bavili.
"Může za to Jada."
Ty vole.
Všichni ví, že ji chtěl Chrisi Rockovi napálit roky.
Tohle totiž... Každý v Hollywoodu tohle ví.
Měl jsem kdysi problémy s daněma, tak volám Willovi a říkám:
"Wille, mám problém s prachama.
Pomůžeš mi?"
On na to: "Tak poslouchej, Tracy.
Nejdřív si založ s.r.o.
Pak založ jinou společnost, aby kryla tvý s.r.o. To bude tvůj fond.
A hlavně nezapomeň nakopat Chrisi Rockovi prdel."
On Chrisi Rockovi napálil takovou,
že Chris Rock musel začít chodit s běloškama.
Běloška tohle vytahovat nebude. Neřekne ani slovo.
Ale hádat se s černoškou, to by bylo:
"Aha! Takže ty jsi teď kurva tvrďák.
Chceš si na mě otvírat hubu?
Zajímavý, že jsi nic neřekl, když ti Fresh Prince z Bel-Air...
nakopal tu tvou prdel, negře.
Kde byl pan tvrďák na posranejch Oscarech, co?
Kde byl pan tvrďák na posranejch Oscarech, co?"
"Drž už hubu, nebo tě nakopu!"
"Aha, tak ty mě nakopeš?
Chceš tady přede mnou mávat pěstma?"
Ale vážně.
Když mě srazil ten posranej náklaďák, tak jsem byl fakt v prdeli.
Musel jsem se zase učit chodit, mluvit, jíst, prostě všechno.
A uvědomil jsem si, že když jsem přežil tohle,
přežiju cokoliv.
To jsem se kurva pletl.
Protože pak přišla pandemie, rozvodový papíry
a výživný na děcka.
A všechno je to dost na hovno.
Na alimentech platím dost.
Já... Myslím, že fakt neplatím málo.
Kanye West platí 200 000 dolarů měsíčně.
Já, kdybych musel dávat ženský 200 000 měsíčně,
tak by mi musela dát víc děcek, ne?
Já ho nevytahuju.
Vytahujou jen děcka na vysoký a já už nemám co ztratit.
Já ho nevytahuju. Tak to prostě je.
Manželství Kanye Westa i to moje prošly covidem.
To byl trest za to, že se sereš do Kardashianek.
To je prostě banda démonů.
Znáte Lamara Odoma, že? Skoro ho dostaly.
Kanye West je na půl cesty. Bruce Jenner to má spočítaný.
Ten magor zaplatil dva miliony za tu jeho operaci,
ale stejně je až pátou největší mrchou v tom jejich baráku.
Já si rozhodně ptáka kvůli nikomu ufiknout nedám.
Ani kvůli tobě, Jime.
I kdyby bylo moje péro takhle malý, je prostě moje.
Mimochodem, borci, pokud je vaše péro takhle malý,
tak to už je postižení.
Zažádejte si o ZTP, vole.
Nedělám si prdel, kámo.
Víte co, já nevěřím na ten posranej covid.
Moje nová holka si vzala sociální distanc fakt k srdci.
Vypadla z mýho baráku a od tý doby jsem ji neviděl.
Tak jí volám a ptám se: "Baby, co děláš? Jsi v karanténě?"
A ona na to: "Říkej si tomu kurva, jak chceš.
Já se k tobě už nevrátím, hajzle."
Já na ten zasranej covid nevěřím.
Nevěřil jsem až do Idrise Elby, toho černého herce, Idrise Elby, víte.
Říkal jsem si, že to je fakt poser.
Moje teta zas říkala, že by mu ho vykouřila i s covidem.
"Kouřila bych ho i s covidem."
Opakovala to, jako by na to byla pyšná.
"Kouřila bych ho i s covidem."
Tak říkám: "Drž už hubu, Lorraine!
Nevidíš, že tu kurva sedí děcka?"
A ona na to: "A co jako? Oni ví, že kouřím infikovaný ptáky."
Prase jedno!
A můj bratranec byl paranoidní. Byl kurva paranoidní kvůli covidu.
Nosil rukavice a taky roušku. Navíc měl ještě takovej ten štít.
Ale pak začal píchat jednu buchtu a chytil od ní kapavku,
protože si nenasadil kondom.
Má jednu hodně známou nemoc.
Víte jakou? Je to vylízanej idiot!
Chrání si celý tělo kromě svýho péra.
Vylízanej idiot.
O mě se postaral Walmart.
Nebudu to obkecávat, na Walmartu jsem se napakoval.
Dali mi tolik peněz, že bych mohl ohrnovat nos nad bělochy.
Kvůli mně museli ti hňupi modernizovat celej vozovej park.
Jejich boční zrcátka teď maj nápis "Negři mohou být blíž, než se zdají."
Myslí, že už mi dali dost, ale to se ještě uvidí!
Za čtyři roky začnu předstírat bolesti a pak už to bude na mým právníkovi.
"Tracy chtěl ošukat svýho dobrmana a my chceme pět mega.
Ten pes chce dvě mega za bolest a utrpení."
Ale mně je to jedno, kámo.
Problémy máme všichni. Všichni tady mají nějaký trauma.
Všichni kurva do jednoho tady mají trauma.
Každýmu tady se něco stalo.
Úplně každýmu tady a je mi jedno, jak cool vypadáte,
prostě máte nějaký trauma.
Byla jsi jako děcko na táboře? Byla jsi na táboře?
Na táboře tě akorát vyprstěj.
A teď vždycky když vidíš strom, tak si na to vzpomeneš.
Každej prostě máme něco.
Každej jeden v týhle místnosti.
Jen já mám k tomu prachy.
To mi připomíná, že nemůžu...
Prostě nezvládám s někým chodit, protože ženský ví, že mám prachy.
Všichni ví, že mě srazilo auto. Úplně všichni!
A díky bohu, že to byl Walmart a ne Walgreens.
Jedna ženská mi říká... teda psala... přes Cash App a říká...
Píše, že prej: "3 000 dolarů, pomoc."
Já nejsem žádnej škrt.
Ale nemůžeš mi kurva napsat a jen tak chtít prachy.
Musíš mít aspoň dobrej příběh.
A jedna mi psala, že prej: "Hele, můj syn, Grego,
zastřelil fízla v Pattersonu v New Jersey.
Je na útěku a je na cestě k tobě."
Okamžitě jsem jí dal 4 000 dolarů.
Byl to skvělej příběh! Fakt byl super.
Pamatuju, jak mi jednou volal můj obchodní manažer
a říká mi: "Tracy, ty jsi dal nějaký ženský 4 000 dolarů?"
Tak jsem mu poslal tohohle emoji...
Mně je to prostě volný.
Mám za sebou dva rozvody, kurva.
Můj obchodní manažer říká,
že když se ještě třikrát rozvedu, budu mít ten pátej rozvod zdarma.
Tak na tom teď děláme.
Život je prostě těžkej!
Stejně jako bejt sexy v padesáti!
Je to těžký! Jestli vám je přes pade, tak to víte.
Všechno se prostě mění! Naroste vám pupek.
Ženským ztloustne spodek.
Normálně jim naroste pinda... ztloustne.
Víte, jak to maj starý báby.
Musí pak sedět s nohama od sebe, protože mají tlustou pindu.
Jakmile ženská zestárne, má kurva tlustou pindu.
A musí sedět takhle.
Jak těhotný ženský, chápete?
Když vstávají, prvně jde jejich pinda.
Takhle, "Aa..."
Prostě je tlustá. Je to těžký!
To je můj svět. Vím svý!
A pokud nevěříte, že je těžký bejt sexy v padesáti,
zeptejte se Bobbyho Browna.
Protože Bobby Brown
býval jedním z nejvíc sexy borců na světě.
No ne? Začal zpívat... Bělošky, černošky, Hispánky, všechny Bobbyho milovaly.
Všechny ženský řvaly: "Aa!" Teď je ten negr odpornej.
Ne fakt, je fakt nechutnej.
Vypadá jak Buster Douglas.
Vypadá jak vedoucí gospelového sboru.
Tlustej a svraštělej.
Poslouchejte, jeho kapela měla koncert.
A Bobby byl úplně v hajzlu.
Nedával to.
Ten negr má obrovskej pupek.
Sotva dejchal, je úplně z formy.
Ani hadry mu neseděly.
Ten vůl si myslel, že je pořád ten mladej Bobby.
Ostatní v kapele to rozjížděli!
Ale Bobby byl úplně v prdeli.
Totálně v hajzlu, nemohl dejchat, opíral se o bubny.
Ten negr byl fakt v hajzlu.
"Slyšíte to, holky? Úplný afrodiziakum, jako ústřice."
Byl prostě v prdeli.
A já nikdy neviděl tak hlubokej pupík.
Nevěřil jsem vlastním očím!
Kdybyste ho praštili do břicha, tak vám tam zůstane ruka.
A našli byste tam plno píčovin.
Kostky, drobný, fotky Whitney.
Ten jeho pupek byl fakt hlubokej!
Myslím, že má i výtok. Ten miluju.
Miluju, když vám to zaschne na kalhotkách.
Dávám si to na salát.
Je to jako parmezán.
Na tom koncertě byl i Al Green. Jo, byl tam i Al Green.
Tenhle negr jo... Al Green bejval fakt sexy.
Zpíval fakt dobře, ale měl obří pytel.
Jako můj děda... Jak můžeš mít, kurva, tak velkej pytel?
Koule měl malinký, ale pytel obrovskej!
Co to kurva! Jako můj děda. Nikdy nechci mít koule jako děda.
Nechci ten hnus. Chci je mít fajn.
Proto si je každou noc namáčím do olivovýho oleje.
Abych nechytl zánět.
Aby byly kurva pořád ve formě!
Já o tom vím od babičky.
Mluví o dědovejch koulích pořád.
"Tvůj děda má obrovský koule."
"Babi, já se nechci bavit o dědovejch koulích, do píči!"
"Já myslela, že chceš znát svůj rodokmen, odkud pochá..."
"Jo, chci vědět odkud pocházím!"
"Pocházíš z dědovejch obřích koulí."
Tohle rozhodně nechci.
Chci mít koule jako mladíček, jako v 16.
Ale bacha, já mám i dobrý péro. Jakože fakt dobrý.
Je sice tenký, ale žalud je velkej.
Pořádnej macek.
Je to pořádnej klacek.
Má takovejhle výraz.
Pořádný péro. Dostaneš pořádným pérem.
Dala by sis pořádný péro?
Nedělám si prdel.
Říkal jsem vám, že já kurva nevytahuju.
Můj děda jednou strčil babi koule do pusy
a ona pak byla půl roku v kómatu.
Když se z něj probrala,
šel za ní do nemocnice a strčil jí je tam znova.
A ona zase v kómatu. Doktor už byl fakt nasranej.
Poslouchejte, já jsem z Brooklynu.
Jsem z Brooklynu, ale nejde o to, odkud jsem.
Jde o to, kde jsem. Tady s váma v Bostonu.
Mám vás rád. Brooklyn vás miluje.
Je totiž topovka.
Můžete jet do Ruska a budou znát Brooklyn.
Ale ty vole bacha. Brooklyn se nám mění.
Brooklyn teď gentrifikujou.
Brooklyn teď gen... Hele pro ty z vás,
co neví, co je gentrifikace,
tak to znamená, že se běloši nakvartýrujou do vaší čtvrti,
ceny nemovitostí mega vylítnou a černoši musí vypadnout.
Je to smutný, ale takhle to kurva je.
Ale protože mě sejmulo to auto, tak udělám něco, co nikdy předtím.
Nastěhuju se do vaší čtvrti.
A ceny okamžitě spadnou.
Úplný dno!
A vojedu všechny vaše dcery.
Po týhle čtvrti pak budou běhat samý mulatský děcka.
Ale já jsem dobrej táta a co deset let přijdu a řeknu:
"Já jsem tvůj fotr, smrade. Je tvoje matka nahoře?"
V mý čtvrti jsou běloši fakt vostrý.
"Proč se vedle mě stěhuje nějakej negr, akorát sníží hodnotu mýho baráku."
Jedna z nich u mě nedávno zaklepala a říká mi:
"Co děláš?" A já: "Co, prosím?"
Já vím, že netušila, kdo jsem, tak říkám: "Znáš ty brčka,
kterejma piješ colu v Mekáči?"
A ona: "Jasně!" A já: "Já je vyrábím."
A ona na to: "Super, já vyrábím víčka. Rozdáme si to?" A já: "Jebe ti?
Trey se nezahodí s víčkařkou."
Ale vážně, kámo.
Já jsem... Nemám... Prostě nemám ani blbou maturitu
a víte, kdo jsem zjistil, že bydlí vedle mě?
Přímo vedle mě bydlí ředitelka Pepsi.
Ředitelka Pepsi, je to Asiatka
a přišla ke mně domů s dárkem na uvítanou.
Byl jsem dojatej, protože to byla jedna z nejhezčích věcí,
co pro mě kdy kdo udělal.
Tak jí říkám: "Za prvé, miluju vás.
A slibuju, že budu dobrej soused a nebudu dělat žádný problémy.
A pokud někdy budete potřebovat třeba hrnek cukru
a váš manžel nebude doma...
nebojte se na mě zaklepat,
protože vám rád dám ten cukr a navíc svý pořádný péro."
A pak jí ještě říkám: "Bylo by mi ctí,
kdyby mě jednoho dne srazil jeden z vašich náklaďáků."
Kurva! Walmart a Pepsi dohromady a jsem boháč!
Walmart a Pepsi? Byl bych ve vatě!
Prachy, prachy, prachy.
Já pocházím ze skvělý rodiny, i když trochu dysfunkční.
Moje rodina byla šílená.
Třeba moje teta Lorraine,
jak už jsem říkal, je těžký randit po padesátce.
Moje teta Lorraine má 54 let. Neumí si najít a udržet chlapa.
Takže se začala dívat na tu sračku Life After Lockup.
Začala se dívat na Life... A od tý doby chrápe jen s vězněma.
Tak jí říkám: "Co to s tebou kurva je, Lorraine?
Proč si prostě nenajdeš někoho, kdo není v base?"
A ona na to: "Takhle aspoň vím, kde ten můj je.
Že v devět chodí spát.
A že možná podvádí, ale rozhodně ne se ženskou."
To je famílie!
A pak je tu můj strýc Clyde.
Ten byl 38 let zavřenej.
To jak kurva?
Třicet 38? Jakože 38 let.
Napsal mi dopis.
Přišel mi do nemocnice a stálo v něm:
"Milý Tracy, jsi třída.
Opravdu ses bráchovi Jimmymu povedl.
Jsem moc rád, že už je ti líp.
Ale až najdu toho řidiče, co tě srazil,
zabiju ho."
Teď už vím, proč jsi dostal 38 let, ty jeden magore.
"P.S.: Dokončuju střední. Zastav se."
Ty jsi 38 let v base a zvládl jsi jen maturitu?
No ty vole.
Tak jsem za ním fakt jel. Chtěl jsem navázat kontakt.
Nikdy jsem ho nepoznal, byl v base.
Vůbec tě kurva neznám. Nejsi součástí mého života.
Tak tam jedu, abych toho negra viděl. Dojedu tam.
Nápravné zařízení Elmira. Jdu ho teda navštívit.
A zjistím, že ten systém
ty debily tam plně zmanipuloval.
Oni si fakt myslí, že odmaturujou
a půjdou na vysokou.
To se ale nestane.
Dostaneš ten posranej kus papíru
a pomašíruješ zpátky do svý cely.
Je to dost na hovno! A bylo to tam ještě horší.
Znáte to, když maturujete, dostanete čepičku a talár a tak.
No, oni pod nimi skrývají různý věci.
Takže odmaturuješ, vyhodíš čepici do vzduchu:
"Jo, mám to!" A zezadu tě někdo bodne.
Fakt v prdeli!
Mají tam negry, vrahy, únosce,
násilníky, vyděrače
a všichni ti šmejdi tam stojí na pódiu, zpívají nějakou trapnou písničku a brečí.
Tihle vraždící magoři brečí. A takhle si zpívaj:
Jak říct sbohem?
Co bylo, je pryč.
Tak říkám: "Okamžitě mě pusťte ven, jeden z těch úchyláků zpívá falešně
a nedá se to kurva poslouchat!"
Připadám si tu s váma jak doma se svou rodinou.
Fakt, je s váma prdel!
Narodil se tu někdo v 80. letech?
Tak je tu někdo narozenej v osmdesátkách? Chci vás slyšet!
Ty ses narodil v 80. letech? Osmdesátky!
Pokud jste se narodili v osmdesátkách, tak jste drogový děcka.
Je to kurva tak. Víš, že jsi drogový děcko?
Podívej se do zrcadla a řekni: "Jsem drogový děcko!"
Přesně tak to je.
Každej v tomhle sále má v rodině fetku.
Nezáleží na vaší barvě, postavení, na ničem z toho!
Máte prostě v rodině fetku. Co se stalo s vaší herní konzolí?
Moc dobře víte, co se s ní stalo. Zmizela!
Protože ti feťáci šlohnou všechno, co není přišroubovaný k podlaze.
Taky jsme měli v rodině jednoho. Jmenoval se Deandre.
Poznáte, že jste fetka,
když vás ohlašují, když přijedete na návštěvu.
Teta vždycky hlásila: "Přijíždí Deandre."
A druhá teta na to: "Kde mám kabelku?
Tentokrát mu to nevyjde.
Minule mi šlohl 40 babek. Teď má ale smůlu."
A další teta říká: "Dej mu druhou šanci."
"Ty vole, já mu už dala pět druhých šancí.
Mýmu synovi ukradl autodráhu."
A další teta na to: "Ten se nezmění."
Vždycky se najde jedna tetka, co říká: "Ten se nezmění.
Ten se nezmění."
Udělala z toho písničku.
"Ten se nezmění."
Tak říkám: "Ty vole, sklapni..."
"Treyi, řekni jim o svém Game Boyi."
"Kurva drž hubu!"
Mně nebude nikdo říkat, co mám do prdele dělat.
Buď ráda, že tu vůbec seš.
To si zkoušej na někoho jinýho.
Ta čůza si to užívá.
"Treyi, řekni jim o tomto." Drž kurva hubu.
Dej už mi do prdele pokoj. Ona je neúnavná.
Jinak bílá Amerika už zas kurva blázní.
Všichni jsou v prdeli z toho, že je malá mořská víla černá.
Viděli jste určitě upoutávku. Malá mořská víla je negr.
Je to malá mořská černoška.
Myslet si, že nedokážeme to, co vy, je rasismus.
Tahle ale do vody neskočí a nikoho nezachrání.
Zrovna si nechala udělat vlasy.
A svojí trvalou si rozhodně neposere.
Jediný, co zvládne, je sedět na šutru
a hádat se s Aquamanem o střídavé péči.
"Musíš se kurva o svý dcery starat, Aquamane.
Zasranej pan Aquaman.
Plave si se žraloky a delfíny a píčoviny.
Prostě se kurva musíš o svý dcery starat, Aquamane.
Batman už se mě ptal na číslo.
Já kráva jsem měla dát tuhle pičku Shazamovi."
Další na řadě je Popelka.
Popelka bude mít na hlavě copánky.
A nějaký negr jménem Leon pro ni přijede ve svým Cadillacu
a vezme ji někam na žebírka.
Běloši jí říkají Popelka, my jí říkáme Ebony.
Konečně jsou svátky za náma.
Jsem z toho furt akorát ve stresu.
Posraný... Já Vánoce neslavím.
Santovo pravý jméno je Kurt.
A je to usvědčenej násilník ze Salt Lake City v Utahu.
Zasranej perverzák.
Proto se poflakuje v obchoďácích s děckama v klíně.
Jeho žena se jmenuje Evette a jednou mi ho vykouřila v Queensu.
Bývala to striptérka. Čubka jedna.
Nebo ten zmrd sob Rudolf.
Víte vůbec, proč má tak červenej nos?
To kvůli koksu...
má ho přímo z Bolívie, takže to není žádnej chudáček.
Sob Rudolf.
Proto ho nenechávaj hrát si s ostatníma sobama,
protože by někomu ublížil.
Má už úplně vyšňupanej mozek.
Byl by schopnej někoho zabít!
Některý svátky by se měly zakázat.
Některý by... Třeba Halloween.
Nedávno jsem něco viděl na YouTube.
Bylo to i na Instagramu.
Šestiletý děcko zastřelilo učitelku.
V jakým světě to kurva žijeme?
A vy byste chtěli, aby k vám tihle malí sráči přišli na koledu?
Minulej rok ke mně jeden z nich přišel.
Ani neřekl: "Dejte koledu."
Měl bejt za ducha, ale jeho prostěradlo bylo černý.
Tak říkám: "Co jsi kurva zač?" A on: "No duch."
A já: "Tak proč máš černý prostěradlo?" A on: "Autenticita."
Ten hajzl ani neřekl: "Dejte koledu."
Jen mi ukázal bouchačku. "Taška, negře.
Všechno sladký do tašky, než ti vystřelím..."
Tohle já nedávám.
A teď zpráva pro všechny ženský, já už zase randím.
Slyšíte dobře.
Zas randím. Můj rozvod už je uzavřenej.
Teď se určitě všechny o tenhle černej klacek porvete.
Jsem dokonce i na Tinderu.
Moje profilovka je náklaďák Walmartu,
ze kterýho vysypávaj prachy na můj trávník.
To je moje profilovka.
Ale jsem už velkej chlap. Já už vím, co u ženský hledám.
Je tam tolik koček, ale já už přesně vím, co chci.
Moje ženská musí držet hubu a krok.
Kdysi jsem chodil s jednou, která byla pravej opak,
a to bylo kurevský peklo.
Ta měla odpověď úplně na všechno.
Moje ženská musí prostě mít hodně nízký sebevědomí.
Musí to bejt taková puťka.
A musí mít vážný daddy issues.
Musí mít taky kurevsky silnej krk.
A dobrý kolena. To je hodně důležitý!
Bude totiž hodně tam dole, takže potřebuje dobrý kolena.
Silný, rozumíte, ne?
Dobrý silný kolena!
Trvá mi dlouho, než se udělám.
Chvíli si tam pobudeš.
Zabalím ti i oběd a tak.
Jestli budeš kouřit tohle péro, tak ti otečou čelisti.
Mám už dost ženskejch, který tlachaj o tom, čeho dosáhly.
Jakože: "Já mám diplom. Jsem bakalářka."
A já: "Tak zašukáme si, nebo co?"
Nelezu s tebou do postele kvůli přednášce.
Chci ho jen vykouřit. Tak do toho.
Ne, jakože, je to super.
Je fajn, že je tolik ženskejch, kterejm se fakt daří.
Chtěj rovný platy. Chtěj rovný práva.
Chtěj stejnou úctu. Tleskám vám. Já vám tleskám.
Ale takovou já nechci.
Já chci klasickou zlatokopku z klubu.
Na jednom oku jí upadly umělý řasy, zlomila si podpatek, jde s každým.
Má na svým topu zaschlý zvratky.
Tuhle si chci odvést s sebou.
"Tak pojď, baby. Držím tě. Jdeme. Jen pojď. No tak.
Držím tě, neboj."
Jestli hledáš život bez sebeúcty, ale plný drahejch kabelek,
jsem tu přesně pro tebe.
Tohle chci.
Vidím tady spoustu párů.
Sluší vám to. Ať vám to vydrží.
Myslím to doopravdy. Fakt vám to přeju.
Vidím tu černošky, Hispánky,
Asiatky, bělošky.
Zrůdičky jsou všude.
Ale já mám zrůdičky rád. Fakt vám to ale sluší.
Tolik párů, kámo. Pamatuju...
na svou první holku. Bylo mi tak 18 nebo 19.
Moje první holka byla fakt sladká.
Červená mašle, ďolíčky ve tvářích, dlouhý černý vlasy.
Měla zelený oči.
Ty vole to byla nádhera.
Jediný problém u Dawn byla její dřevěná ruka.
Její ruka pořád vypadala, jako by držela péro.
"No jo, to byla moje holka!"
Jednou jsem ji hladil po ramenou a zadřel jsem si třísku.
Bych se posral.
Její máma šla jednou na noční, tak jsme skočili do sprchy.
Vylezem ven, já se mažu krémem, celej se lesknu, jsem sexy...
Ty vole a ona se vedle stříká leštěnkou na dřevo.
Vypotřebovala dvě piksly!
To nevymyslíte.
To byla moje holčička.
Chodívali jsme na party. A že jsme to dokázali rozjet.
DJ zařval: "Všichni ruce nahoru!" A ona: "Hej!"
"A zamávejte na mě!"
Víte, jak se třeba Beyoncé pořád plácá do hlavy, ne?
Ty vole tahle měla málem otřes mozku, když to zkusila.
Ale rozchod jsme měli zlej.
Ruku, co jsem jí dal, jsem jí vzal a mám z ní stolek.
Ale fakt je tu spousta párů. Sluší vám to!
No jo, každej má nějakej vkus!
Každý je prostě ujetý na to svý.
Včetně mě. Miluju holky z Dominikánský republiky.
Miluju je... Vidíš, ty jsou všude.
Máme DR přímo tady. Támhle je DR.
Jsi ze Sosuy?
Já DR prostě miluju.
Když ty jejich ženský
začnou dělat: "Ay, papi. Ay, papi!"
Z toho mi okamžitě tvrdne!
"Ay, papi."
Jednou jsem byl s jednou z nich na večeři
a jí asi nestačilo, že byla na večeři s Tracym Morganem.
Tak mi říká: "Ay, papi, potřebuju 1 080 dolarů na nájem."
Tak jí říkám: "Tak to ses holčičko ale spletla.
To šukáš se špatným negrem.
Měla bys prcat svýho domácího."
A ona na to: "Ay, papi."
Tak říkám: "Zaplatím ten posranej nájem. Tohle se nedá kurva vydržet.
Seru na to! Nechceš rovnou dva měsíce?"
Jednou jsem takhle potkal jednu Dominikánku.
Akorát dorazila, anglicky neuměla ani slovo.
Ani ň.
Tak si říkám: "Jo!
Můžu na ni mluvit sprostě a ona o tom nebude ani vědět."
Tak jí říkám: "Budu ti lízat kundu, až mě bude bolet jazyk."
A ona: "Sí, sí, sí, sí!"
A pak říkám: "A ty mi pak budeš kouřit mý černý péro."
A ona zas: "Sí, sí, sí, sí!"
A já: "A pak z tebe vymrdám duši."
A ona: "Sí, sí, sí."
A pak říká: "A ty mi pak dáš 1 080 dolarů na nájem."
Ty píčo! Ta se rychle naučila anglicky.
A ona zas: "Sí, sí, sí, sí."
Já je prostě miluju.
Já za ně utrácím víc, než Yankees za svůj záložní tým.
Miluju ženský z DR!
Jsem už rozvedenej, takže jsem volnej!
Teď mám v životě dvě ženský.
Černošku a Dominikánku.
Ta Dominikánka mi říká "mi amor".
Říká: "Ty jsi 'mi amor'." A ta černoška mi říká: "Hej negře!"
Jednou jsem musel...
Jednou jsem musel jednu Dominikánku nechat.
Předělala mi všechny programy do španělštiny.
Nechci se dívat na Prvních 48 hodin s titulkama.
Jak se kurva dozvím, kdo sedmkrát střelil Trayvona
před večerkou v Memphisu?
Já nechci kurva číst. Proto jsem se vysral na školu!
Nechtělo se mi číst!
Ale fakt poslouchejte.
Dominikánky, já miluju Dominikánky. Ale už žádný mladý holky.
-Papi! -Už žádný mladý holky.
Žádný mladý... Dívejte, jak jsou divoký.
Seru už na mladý!
Mladý holky chtěj za dva dolary až moc.
Dva dolary! Ty vole.
Mladý holky jsou agresivní a moc dobře ví, co chtěj.
Jedna mi říká: "Já nešukám s kde kým, jasný?
Moje vajíčka musí do akce. Já chci mít dítě.
Nechci už svý příjmení. Já se chci vdávat!
Nedělám si prdel, jasný?
Nejsem tvoje uklízečka. Ani tvoje služka. Ani tvoje děvka.
Nejsem jen další v řadě!
Já od tebe chci něco vážnějšího.
Vím, že mám taky svoje mouchy. Někdy jsem hysterická.
Ale jedno vím. Jsem na tebe hodná."
A já jí říkám:
"Já chci jen svůj Big Mac, malý hranolky a colu.
Neznám tě, neznám tvůj život.
Já chci jen Big Mac, malý hranolky a colu!
Nezapomeň prosím na ubrousky a chci šest barbecue omáček navíc,
protože moje dcera si objednala kuřecí nugety.
To je všechno."
Mladý já už nepíchám. Jsou totiž šílený.
Buď chtěj jít do klubu a tancovat celou noc,
nebo jít domů a šukat.
Hele, mně je 45 a na tohle já už nemám energii.
Vyber si jedno, nebo druhý.
Chceš jít tancovat do klubu? Fajn!
Zůstanem na dvě písničky a jedna musí být pomalá.
Chceš jít domů a šukat, čeká tě šest přírazů a debilní výmluva.
Ty vole já mám ráno práci.
Craig přijede s náklaďákem,
musíme stěhovat nábytek.
Na mladý se fakt vyserte.
Už ani nechodím do strip klubů.
Jsem ve strip klubu a musím shazovat ženský dolů ze svýho klína.
"Slez kurva ze mě! Můj ischias zas dneska vyvádí.
Už včera jsem ti říkal, že mě to bolí.
Nechtěj mě kurva nasrat!"
Ale musím přiznat, že některý z vás vypadáte dobře
v těch vašich legínách. Na jógu... jsou hezky uplý a...
Některejm fakt sluší.
Některý jste sexy v těch jógovejch kalhotách.
To je fakt, kámo.
Jdou vidět boky a stehna a prdelka a velbloudí pysk.
Já nechci velblouda. Já chci sloní nohu.
Chci kopyto pakoně.
Chci tlapu aligátora.
Jedna moje holka měla hnusný chodidla. A to já nesnáším.
U ženský musí být chodidla bez chyby.
Nemůžeš ke mně dojít, sundat si boty
a mít chodidla jako opice. To je pěkně hnusný.
Tohle já nechci.
Nohy jak šimpanz.
Jestli máš hezký nohy, vyšukám z tebe duši, na pejska.
Budeš mít prdel jak pavián.
Bude pořádně červená.
Ale já prostě otáčím list.
Fakt už prostě změna, kámo.
Už žádný mladý holky. Už chci jen starý báby.
Sedmdesát pět, 80.
Starý báby, který si vytáhnout zuby, než ti ho vykouří.
To přesně chci. Chci pořádnou starou samici.
Starou matrónu!
O bože, kouří Pall Mallky bez filtru.
Stará škola.
Má i jméno pro starý báby jako Blanche nebo Beatrice.
To je moje.
Chrchle jako Louis Armstrong.
Mluví takhle: "Jak to jde, Tracy?
Miluju tě, baby.
Kde mám cigarety, baby? Miluju tě, baby."
Má ten hlas, co maj starý ženský: "Miluju tě, baby."
Řeknu něco vtipnýho a ona se začne smát.
Starý ženský, to je prostě moje!
Všude maj křečový žíly.
Modrý žíly. Miluju bílý kozy a modrý žíly.
Miluju bílý kozy, protože vypadaj jako lančmít.
Má ty sexy křečáky úplně všude
i zezadu na nohách.
Jednou jsem takovou starou bábu šukal.
Zadní strana jejích nohou vypadala jako mapa z 18. století.
Tohle já miluju.
Prostě to zbožňuju.
Šukal jsem... Říkám jednou bráchovi,
že jsem šukal jednu starou tak tvrdě, že jsem ji uspal.
A brácha na to: "Ty vole, ta spala, než jste vůbec začali.
Dávala si šlofíka, vole."
Miloval jsem ji. Měla rozedmu.
Všude s sebou tahala kyslíkovou bombu.
Vypadalo to nějak takto.
Já je prostě žeru.
Starý báby mají taky velký kliťák.
Viděli jste někdy klitoris starý báby?
Vypadá jako malý péro. Vypadá jako steak.
Za to může gravitace. Bejval vevnitř, teď je venku.
Velkej kliťák! Velkej kliťák!
Gravitace ho táhne dolů, je to jako péro.
Na střední ti pořád stojí. Pamatujete, jak vám pořád stál?
Odpadnete při šplhu, protože se vám postavil.
A najednou je vám 50 a máte po srandě.
Nafoukne se, ale už neztvrdne.
Je měkkej.
Starý báby jsou zvrácený! Jsou starý, divoký a zvrácený.
Milujou šedesát devítku.
Sednou ti na obličej
a strčej ti ten obří kliťák hluboko do krku.
A ty se pak dávíš...
Pokaždý, když se dávíš, stáhne se ti řiť.
Roztíká se ti řasenka.
Máš slzy v očích.
Vytáhneš si ten kliťák z pusy
a od něj se táhne pramen tvých slin.
A na druhý straně je ona a kouří ti tvý splasklý péro.
Jako by měla pusu plnou karamelek.
Nebo žvýkaček.
Jednou jsem šukal jednu starou tak tvrdě, že její Apple Watch hlásily autonehodu.
Navíc tyhle starý maj vytahaný pysky.
Jsou fakt velký. Starý báby maj fakt velký pysky.
Krásný, starý, velký a vytahaný.
Jejich pysky vypadaj jako rukáv čaroděje.
Jako rukáv Merlina. Chce se vám blejt.
"Co je to za kouzla?
Tady se děje něco magickýho."
Taky mají hodně hluboký pičiprdy.
Vy, co tady sedíte... Určitě víte, co je pičiprd.
Už jste ho slyšeli.
Všichni je milujem. Jo, ten zvuk je pecka.
Taková stará bába ti sedne na velkýho scvrklýho ptáka.
A ty jenom slyšíš...
Je stará na to, aby na tobě rajtovala. Tak se na něm jen tak houpe.
Zní to jako bernardýn, co spí u krbu.
Dlouhý, hluboký pičiprd.
Ale na druhou stranu dobře zvládají multitasking.
Jezdí ti na ptákovi.
"Ježíši, mám v troubě buchty."
Zkontroluje je a nasedne zpátky na tvý péro.
"Připomeň mi za 20 minut, abych je vytáhla."
Jednou jsem píchal jednu, co měla náramek pro přivolání záchranky.
"Tady záchranná služba, jak vám můžeme pomoci?"
"Prosím vás, nasedla jsem na velkýho, černýho ptáka
a teď se nemůžu zvednout."
To se vám líbí, úchyláci.
Já vím, jaký je moje poslání.
Vím, jaký je můj úděl tady na Zemi.
Vím, proč jsem přežil tu nehodu.
Protože mám bejt tady a bavit vás. Pojďme se spolu zasmát.
Zasmějme se.
Před tím, než to tu rozpustíme, smějme se.
Kdo by chtěl kurva žít ve světě bez Tracyho Morgana?
Kdo by to chtěl? Umíte si představit, že dělám něco jinýho?
Ne!
Umíte si představit, že dělám v nemocnici?
Ne!
Doktor by řval: "Tracy, musíme dostat pacienta
na pohotovost, hned."
"Neřvi tady kurva na mě.
Mně je tohle všechno u prdele. Na mě řvát kurva nebudeš.
Mám ještě 15 minut pauzu na oběd.
Ten debil si zlomil obě nohy. Nikam nám neuteče.
Nebudeš na mě řvát. Na to se ti můžu vysrat.
Přesně proto jsem odešel z Foot Lockeru."
Tohle ale není můj první job.
Pracoval jsem v Mekáči jako vy všichni.
Mladý negr se snaží vydělat si něco.
Povím vám něco o svý práci v Mekáči.
Můj manažer byl sračka.
Pořád jsem ho držel pod tlakem, hezky po brooklynsku.
Nenechal jsem ho vydechnout.
Když jsem vyplňoval přihlášku, ptal se: "Tracy, chceš být na hranolkách?
Chceš dělat Big Macy? Nebo budeš vynášet odpadky?"
A já na to: "Kámo, já budu na kase.
Jak jinak si kurva vydělám?"
V mojí kase bylo každej den manko 76 dolarů.
Tak mi říká: "Tracy, zas ti chybí prachy."
A já: "Chceš snad říct, že kradu, hajzle? Co, co, co, co?"
A on: "Ne, ale každý den děláš stejný chyby!"
Přesně jako v Red Lobsteru. Na Red Lobster seru!
Chtěli, ať zpívám "Hodně štěstí" cizím lidem.
"Já ty debily neznám.
Tak jim nebudu kurva zpívat 'Hodně štěstí'.
Nejsem žádnej zpěvák. Chceš zpěváka? Najmi si někoho z The Temptations.
Cože? Tak já musím? Musím zpívat? Musím? Zpívat?"
"Hodně štěstí, zmrde!"
Něco vám ještě řeknu.
Měli byste mě vidět, jak tancuju v trenkách ve svý kuchyni na TikToku,
protože prachy od Walmartu došly.
Všechno jsem vyhodil za děvky.
Pamatujete...
Pamatujete, jak na Davea,
mýho nejlepšího kámoše, Davea Chappella, zaútočili, když byl na pódiu?
A jak všichni říkali, že tomu borcovi hráblo?
Já to chápu. Mně taky hráblo.
Vždyť jsem kurva 12 minut šukal starou bábu.
A tohle jsem psal v karanténě.
Každopádně covid se podepsal na nás všech.
Díky bohu, že jsme z toho už venku. Nemusím mít žádnou posranou roušku.
Pro mě už je zas všechno v cajku.
Můžeš lízat kundu a neonemocníš!
Byl jsem tři roky zavřenej doma a sledoval Instagram.
Jenom čuměl do Instagramu.
Na Instagramu je ale všechno jedna velká lež!
Jestli vy, co jste teď tady, sledujete Instagram,
jestli jste na něm závislí, tak jste závislí na lži.
Je to jedna velká lež.
DJ Khaled není tak šťastný.
Má život stejně na hovno jako my.
Je to tak.
Každý na Instagramu si myslí, že má co říct,
že vám pomůže k úspěchu.
Hovno! Koukejte na mě! Měl jsem první děcko v 17.
Jasný? Nechal jsem školu. Můj otec zemřel na AIDS. Dealoval jsem.
Několikrát mě i zatkli. A aby toho nebylo málo,
tak mě kurva srazí náklaďák Walmartu.
Samozřejmě nikomu neříkám, aby se vykašlal na školu,
neměl žádný vzdělání a nechal se srazit autem Walmartu.
Ale podívejte, jak jsem se vyloupl.
Miluju vás.
Já jsem Tracy Morgan. Mějte mě i dál rádi.
Díky, že jste dneska tady, a díky za vaši podporu.
Překlad titulků: Filip Staněk