Downloaded from YTS.MX
Jeg kan huske, da jeg begyndte med standupcomedy
på Uptown Comedy Club i Harlem.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Fire måneder senere
var jeg og Martin Lawrence i tv med Def Jam på HBO. Et ord er et ord.
Det førte til Saturday Night Live, hvor jeg mødte Lorne Michaels.
Jeg blev straks berømt. Jeg havde svært ved at håndtere det.
Jeg dansede på de bedste natklubbers borde...
WILBUR TEATER
...som en ghetto-superstjerne.
LØRDAG KL. 21.58
Jeg drak champagne af en fremmed dulles sko.
Jeg sked engang i min kammerats limousine uden grund.
Jeg var vild. Det var dengang.
Men nu er jeg far til fire, en berømthed,
en mand, der har været gift i over 20 år.
Jeg forærer mad til mennesker i kvarteret, hvor jeg voksede op.
Siden jeg var tæt på at blive dræbt af en bil, er jeg en ny mand.
Fuck det!
Jeg er den samme gamle Trey Bagz, og jeg går for vidt.
Han er den sidste OG.
Giv Tracy Morgan et bifald!
Hey!
I ved ikke, at jeg havde brug for det.
Jeg var et forsømt barn.
Det var jeg, helt ærligt, mand. 2022.
Der skete en masse lort mellem publikum
og komikere. I så det.
Will Smith, Chris Rock,
Dave Chappelle, Craig Robinson, North Carolina. I så det.
Ved I hvad? Jeg ved, hvorfor alt det lort skete.
Der er mangel på kærlighed. Og jeg står her for at sige til jer,
at jeg elsker jer.
Men det er 2023 nu.
Og hvis nogle af jer beslutter at komme herop,
smadrer jeg jer.
Jeg banker jer som lyst kød.
Er det klart?
Du kan gå nu. Men bliv i nærheden.
For pokker. Nu skal jeg fortælle noget.
Havde Will Smith smækket mig en, havde der ikke været et show i aften.
Vil du have dit trofæ, Will Smith? Så kom her!
Jeg er i Brooklyn, Murder Avenue.
Jeg er udenfor.
For er du en mand og lader en anden mand smække dig en,
så ved du, hvad der kommer.
Han vil bede dig om at sutte hans pik.
Rent ud.
Du ved, at det klask fører til at sutte pik.
Det var et klask, der blev hørt verden over.
Alle taler om det klask.
Selv røvhullerne, der kæmper i Ukraine,
talte om det klask.
"Jeg giver Jada skylden."
Helt ærligt.
Alle ved, at han havde villet smække ham en i årevis.
Det ved alle i Hollywood.
Jeg havde et skatteproblem og ringede til Will og sagde:
"Jeg har et problem med mine penge.
Gider du hjælpe mig?"
Han sagde: "Du gør sådan her, Tracy.
Først får du en LLC.
Så får du en S corp til at dække din LLC. Det er din private fond.
Vigtigst af alt smækker du Chris Rock en."
Han slog Chris Rock så hårdt,
at Chris Rock begyndte at date hvide kvinder.
Hvide kvinder bringer det ikke på bane. De siger ikke en skid.
Men det første skænderi med en sort kvinde:
"Nu er du Mr. Tough.
Taler du sådan til mig?
Men du sagde ikke en skid, da den rappe fyr fra Bel-Air...
...klaskede dig en.
Hvor var den Mr. Tough til Oscar-festen?
"Klap i, før jeg giver dig bank!"
"Åh, vil du give mig bank?
Skal du vise dig?"
Jeg er seriøs.
Da jeg blev ramt af den bil, var jeg helt til rotterne.
Jeg skulle lære at gå igen, tale og spise igen.
Og jeg indså, at overlevede jeg det,
kunne jeg overleve alt.
Jeg tog helt fejl.
For efter det blev jeg ramt af en pandemi, skilsmissepapirer
og børnebidrag.
Og alle de tre ting er det værste.
Jeg betaler en del i børnebidrag.
Jeg føler, at jeg betaler en del.
Kanye West betaler 200.000 dollar om måneden.
Skal jeg give en kvinde 200.000 om måneden,
skal hun give mig flere børn.
Jeg trækker mig ikke ud.
Det er for de unge, og jeg har intet at miste.
Jeg trækker mig ikke ud. Sådan er det.
For mit og Kanye Wests ægteskaber overlevede coronaen.
Det sker der, når man knepper en Kardashian.
De kællinger er dæmoner.
Lamar Odom? Han var tæt på.
Kanye West gør det. Bruce Jenner har gjort det.
Han betalte to millioner dollar for den operation,
og han er stadig den femte største kælling i huset.
Jeg skærer ikke min pik af for nogen.
Ikke engang dig, Jim.
Er min pik så stor, er den min.
Og i øvrigt, hvis jeres pik er så stor,
bør I registrere den som et handicap.
I bør få indkomsttillæg.
Din spade. Helt ærligt.
Jeg tror ikke på det corona-stads.
Min nye pige gik for vidt med at holde sikker afstand.
Hun flyttede ud, og jeg har ikke set hende siden.
Jeg ringede og sagde: "Skat, hvad laver du? Er du i karantæne?"
Hun svarede: "Kald det, hvad du vil.
Jeg kommer aldrig tilbage til dig."
For jeg tror ikke på det corona-stads.
Det gjorde jeg først, da Idris Elba, den sorte skuespiller, fik det.
Jeg sagde: "Nu er det virkelig noget lort."
Min tante siger: "Jeg ville stadig sutte hans corona-pik."
"Jeg ville sutte den corona-pik."
Det var, som om hun var stolt over det.
"Jeg ville sutte den corona-pik."
Jeg sagde: "Hold så kæft, Lorraine!
Kan du se de unger, der sidder lige her?"
"Hvad så? De ved, jeg slikker smittet pik."
Frække kælling!
Min fætter var paranoid. Han blev paranoid over corona.
Han havde handsker, mundbind. Han fik visir som ekstra beskyttelse.
Så begyndte han at date en dulle. Hun gav ham gonorre,
fordi han ikke brugte kondom.
Han har en allerede eksisterende sygdom.
Ved I, hvad det er? Han er et dumt fjols.
Han beskyttede hele kroppen på nær pikken.
Tåbe.
Walmart tog sig af mig.
Walmart gav mig et holdepunkt.
De gav mig så mange penge, at jeg kunne rulle med øjnene ad hvide folk.
Jeg fik dem til at udskifte deres biler.
Deres sidespejl siger nu: "Nigga kan være tættere på, end det virker."
De tror, de har betalt mig, men vi får se!
Om fire år opfører jeg mig idiotisk, og de vil høre fra min advokat.
"Tracy ville kneppe sin Doberman Pinscher.
Vi kræver fem millioner.
Hunden vil have to millioner for svie og smerte."
Jeg er ligeglad.
Vi har alle problemer. Alle i lokalet har traumer.
Alle i det her lokale har traumer.
Alle har været ude for noget.
Alle i det her lokale. Pyt med, at I ser cool ud.
I har fået traumer i livet.
Har I været på lejr som børn?
Har I det, har I fået fingersex.
Når du ser et træ nu, bliver du påvirket.
Vi har alle bagage.
Alle i det her lokale har bagage.
Min er bare fra Louis Vuitton.
Apropos Louis Vuitton...
Det er svært for mig at date kvinder, for de ved, at jeg har penge nu.
Alle ved, jeg blev ramt af en bil. Det ved alle!
Gudskelov var det Walmart og ikke Walgreens.
Der var en pige, der sendte en besked i Cash App.
Hun skrev bare: "3.000 dollar, hjælp."
Jeg er en gavmild mand.
Du kan ikke bare ringe til mig og bede om penge.
Du må have en god historie.
Der var en dame, der ringede og sagde: "Hør, min søn, Grego,
har lige skudt en strisser i Patterson i New Jersey.
Han er på flugt og kommer direkte hen til dig."
Jeg gav hende straks 4.000 dollar.
Det var en god historie! Hun havde en god fortælling.
Jeg kan huske engang, at min businessmanager
ringede og sagde: "Tracy, gav du en tilfældig kvinde 4.000 dollar?"
Jeg skrev tilbage med den her emoji...
Jeg er ligeglad.
Jeg er blevet skilt to gange.
Min businessmanager sagde:
"Hvis du bliver gift tre gange til, er den femte skilsmisse gratis."
Det finder vi ud af.
Det er svært på gaden!
At være sexet er svært, når man er i 50'erne.
Er du i 50'erne, ved du, at det er svært.
Tingene begynder at ændre sig. Du får en vom.
Hun får fedt på venusbjerget.
Hun får det der bælte.
Som en bedstemor.
Hun sidder med spredte ben, fordi hun har det bælte.
Hun er en gammel kone nu med det bælte.
Hun sidder sådan her.
Gravide kvinder.
Når de rejser sig, kommer kussen først.
De siger: "Åh..."
Det er svært med det bælte.
Jeg er derude. Jeg ved det.
Og tror du ikke på, at det er svært at være sexet som 50-årig,
så spørg Bobby Brown.
For Bobby Brown
var en af verdens mest sexede røvhuller.
Bobby synger... Hvide, sorte, latinamerikanske kvinder elsker ham.
Sandheden om Roni Hun er en sød lille pige
Du kunne være god mod hende Og holde hende tæt
Kvinder gik amok: "Åh" Nu ser han forfærdelig ud.
Han er herfra. Han ser færdig ud.
Han ligner Buster Douglas.
Han ligner pastor T.D. Jakes i gruppen.
Han ser ødelagt ud.
New Edition gjorde deres til koncerten.
Bobby så bare ødelagt ud.
Han kæmpede.
Hans mave var stor.
Han trak vejret tungt. Han var ude af form.
Hans tøj passede ikke.
Han troede, at han var unge Bobby på scenen.
De siger, jeg er skør Jeg er ligeglad
Det er min ret
De siger, jeg er skør Jeg er ligeglad
New Edition gjorde, hvad de skulle.
Ham Bobby var helt ude af form.
Helt smadret, trak vejret tungt og lænede sig op ad trommesættet.
De siger, jeg er skør
Jeg er ligeglad
Han var totalt ødelagt.
"Kan I kvinder høre det? Det er et afrodisiakum, som østers."
Han var totalt ødelagt.
Jeg har aldrig set en navle så dyb.
Hans navle var dyb.
Man kan få ekskret på armen, hvis man knepper ham i maven.
Man finder alt muligt i hans navle.
Terninger, byttepenge, gamle billeder af Whitney.
Hans navle var bare så dyb!
Fuck det. Jeg elsker ekskret.
Jeg elsker, når det tørrer ind i underbukserne.
Jeg putter det på min salat.
Det ligner parmesan.
Al Green var til koncerten. Han dukkede op.
Al Green var sexet i gamle dage.
Kærlighed og lykke
Som kan få dig til at handle ret Eller skidt, få dig til at handle ret
Han sang, men han havde brokboller.
Han havde min bedstefars... Manner, hvordan kan pungen blive så stor?
Nosserne var små, men pungen enorm.
Min bedstefars nosser. Dem vil jeg ikke have.
Jeg have mine egne.
Derfor dypper jeg mine nosser i olivenolie hver dag.
For at fjerne betændelsen.
Betændelsen skal fandeme væk!
Det fortalte min bedstemor.
Hun taler altid om min bedstefars nosser.
"Din bedstefar har enorme nosser."
"Bedste, jeg vil ikke tale om bedstefars nosser, din gamle fis!"
"Jeg troede, at du ville kende dit familietræ, hvor du..."
"Ja, jeg vil vide, hvor jeg kommer fra!"
"Du kommer fra din bedstefars enorme nosser."
Det vil jeg ikke høre tale om.
Jeg vil have, at mine nosser ser rigtige ud, stramme som en 16-årig.
Jeg har en pæn pik. En pæn pik.
Skaftet er magert, men hovedet er kugleformet.
Stort, kugleformet pikhoved.
Jeg har en ond pik.
Min piks mund ser sådan her ud.
Ond pik. Du får ond pik.
Vil du have ond pik?
Jeg fucker ikke rundt.
Jeg trækker mig ikke ud. Det har jeg sagt.
Min bedstefar teabaggede min bedstemor engang
og sendte hende i koma i seks måneder.
Hun vågnede op fra koma,
han tog hen til hospitalet og teabaggede hende igen.
Sendte hende i koma igen. Lægen sagde: "Der røg Frazier."
Hey. Jeg er fra Brooklyn.
Jeg er fra Brooklyn, men der er I ikke fra.
I er her. Jeg er i Boston hos jer.
Jeg elsker jer, men jeg er fra Brooklyn.
Brooklyn.
Tager I til Rusland, kender de Brooklyn.
Skiderikker fra Brooklyn. Brooklyn ændrer sig.
Brooklyn er blevet gentrificeret.
Brooklyn er blevet... Hvis nogen i lokalet
ikke ved, hvad gentrificering betyder,
så er det, når hvide mennesker flytter ind i jeres kvarter,
boligpriserne stiger, og sorte må flytte ud.
Beklager, sådan er det bare.
Men efter jeg blev ramt af bilen, gjorde jeg noget uhørt.
Jeg flyttede ind i jeres kvarter.
Og boligpriserne faldt brat.
De ramte bunden!
Nu gør jeg alle jeres døtre gravide.
Der må være en masse mulatbørn i nabolaget.
Og jeg er en god far. Jeg kommer tilbage hvert tiende år:
"Jeg er din farmand. Er din mor ovenpå"?
Jeg er i mit kvarter. Mit hvide kvarter ulmer.
"Hvorfor er han flyttet ind, det får boligpriserne til at falde?"
En af dem bankede på min dør forleden:
"Hvad laver du?" Jeg sagde: "Med hvad?"
Jeg ved, han ikke kender mig, så jeg sagde: "Du ved, de sugerør,
du drikker din Coca-Cola med på McDonald's?"
Han sagde: "Ja!" "Dem har jeg lavet."
Han sagde: "Fedt, jeg laver lågene. Vi bør ses." "Fuck dig.
Trey hænger ikke ud med lågfabrikanter."
Jeg mener det.
Lige her og nu
har jeg ingen uddannelse, men ved I, hvem jeg fandt ud af,
jeg bor ved siden af?
Jeg er nabo til Pepsis CEO.
Pepsis CEO er en asiatisk kvinde,
og hun kom hjem til mig med en indflyttergave.
Jeg blev perpleks, for det er noget af det sødeste,
nogen har gjort for mig.
Jeg sagde til hende: "Jeg elsker dig.
Jeg håber, jeg bliver en god nabo. Jeg vil ikke lave ballade.
Og har du brug for at låne en kop sukker,
og din mand ikke er hjemme...
...så tøv ikke med at banke på døren,
for du kan få sukker og lidt ond pik."
Jeg sagde: "Det vil være en ære
en dag at blive ramt af en af jeres biler."
Fuck det! Walmart og Pepsi, det er betaling!
Walmart og Pepsi? Jeg bliver betalt fuldt ud!
Uden tøven.
Jeg kommer fra en god familie, men de var lidt dysfunktionelle.
Min familie var skør.
Min tante Lorraine,
som jeg nævnte. Dating er svært når man er i 50'erne.
Min tante Lorraine er 54. Hun kan ikke få en mand og beholde ham.
Så hun er begyndt at se Life After Lockup.
Så nu knepper hun kun mænd i fængsel.
Jeg sagde: "Hvad er der galt med dig?
Alle de frie mænd herude, hvorfor dater du ikke en af dem?"
Hun sagde: "I den mindste ved jeg, hvor han er.
Lyset slukkes klokken 21.00.
Han kan være mig utro, men ikke med en kvinde."
Skrupskør familie.
Så er der min onkel Clyde.
Han har siddet i fængsel i 38 år.
Hvem gør det?
Otteogtredive år? Helt ærligt.
Han skrev et brev.
Jeg modtog det på hospitalet.
"Kære Tracy. Du er en prins.
Min bror Jimmy gjorde det godt med dig.
Jeg er glad for, at du kommer dig og får det bedre.
Men når jeg finder chaufføren, der ramte dig,
slår jeg ham ihjel."
Nu ved vi, hvorfor du fik 38 år.
"PS. Jeg tager studentereksamen. Kom og besøg mig."
Du sad 38 år i fængsel og får først din studentereksamen nu?
Helt ærligt.
Så jeg tog på besøg. Jeg ville skabe kontakt til ham.
Jeg kender ham ikke.
Jeg ved ikke, hvem du er. Du har ikke været en del af mit liv.
Så jeg kørte til fængslet.
Elmira statsfængsel. Jeg ville besøge ham.
Jeg ankom, og fængselssystemet
ødelægger dem.
De tror, at de får deres eksamensbevis
og skal på college.
Det sker ikke.
Du får papiret,
og du går tilbage til din celle.
Det er skørt! Det blev mere og mere underligt.
Når man afslutter high school, får man hat og kappe.
Nedenunder har de deres fangedragter på.
Og når man dimitterer, smider man hatten i vejret.
"Jubi, jeg bestod!" En blev dolket ihjel.
Det er skørt!
De har de her fyre, mordere, kidnappere
voldtægtsmænd, pengeafpressere,
alle de røvhuller på scenen, der synger dimissionsssang og græder.
Morderne deroppe græder bare. De er deroppe:
Hvordan kan jeg sige farvel
Til det, vi havde
Jeg sagde: "Lad mig komme væk herfra, for en af de morderne synger falsk,
og han ødelægger sangen!"
Jeg har det, som om jeg er i min stue med min familie.
Enig, jeg er sjov!
Har vi 80'er børn herinde?
Har vi nogen, der er født i 80'erne? Lad os høre jer!
I blev født i 80'erne! 80'erne!
Blev I født i 80'erne, er I crack-børn.
I er crack-børn. Ved I det?
Se i spejlet og sig: "Jeg er et crack-barn."
Crack-barn.
Alle i dette lokale har en junkie i familien.
Jeg er ligeglad med jeres farve, jeres samfundsklasse eller noget.
I har en junkie i familien. Hvad skete der med ColecoVision?
I ved godt, hvad der skete i den mikrobølgeovn. Væk!
I ved, at junkier stjæler. Alt, der ikke er sømmet fast.
Jeg havde en junkie i min familie. Han hed Deandre.
Du ved, du er junkie,
når det meddeles ved din ankomst.
Min tante sagde: "Alle sammen, Deandre er i indkørslen."
En anden tante sagde: "Jeg henter min pung.
Han får mig ikke igen.
Han stjal 40 dollar. Han gør det ikke mod mig igen."
Min anden tante sagde: "Giv ham en chance til."
"Kælling, jeg har givet ham fem ekstra chancer.
Han stjal min søns Tyco Nyco racerbane."
Min anden tante sagde: "Han ændrer sig ikke."
Der er altid en tante, der siger: "Han ændrer sig ikke.
Han ændrer sig ikke."
Hun skrev en sang om det.
"Han ændrer sig ikke."
Jeg sagde: "Hør nu..."
"Trey, fortæl dem om din Game Boy."
"Hold så kæft!"
Sig ikke, hvad jeg skal fortælle. Hold kæft.
Vær glad for, at du er foran.
Råb det på båndet.
Han ventede på øjeblikket.
"Hey. Trey, tal om det." Hold så kæft.
Hold op med at se på mit lort. Det her er nyt.
Det hvide Amerika mister forstanden igen.
Vi mister alle forstanden, fordi Den Lille Havfrue er sort.
I så reklamen. Den Lille Havfrue er sort.
Det er racistisk at tro, at vi ikke kan gøre som jer.
Hun hopper ikke i vandet og redder nogen.
Hun har lige fået sit hår sat.
Og hun ødelægger ikke sin permanent.
Hun sidder på klippen
og skændes med Aquaman om børnebidrag.
"Du har brug for at se dine døtre, Aquaman.
Hr. forbandede Aquaman.
Du svømmer rundt med hajer og delfiner og sådan noget.
Du skal komme og se din datter, Aquaman.
Batman har ventet på at få mit nummer.
Jeg skulle ikke have givet kussen til Shazam."
Askepot er den næste.
Askepot har fletninger.
En fyr ved navn Leon henter hende i en Cadillac
og kører hende til Rib Shack.
Hvide mennesker kalder hende Askepot, vi kalder hende Peaches.
Jeg er glad for, at ferien er forbi.
Jeg bliver stresset af ferier.
Jeg fejrer ikke jul.
Julemandens virkelige navn er Kurt.
Han er registreret som sexforbryder i Salt Lake City i Utah.
Han er pervers.
Derfor hænger han ud i butikscentre med børn på skødet.
Hans kone hedder Evette. Hun suttede min pik i Queens.
Hun var stripper. Fuck den kælling, mand.
Forpulede Rudolf med den røde tud.
Ved alle, hvorfor hans tud er rød?
Det er kokainen...
...direkte fra Bolivia og ren.
Rudolf med den røde tud.
Derfor spiller han ikke med i rensdyrspil.
Han vil gøre nogen fortræd derude.
Han er komplet skæv.
Han vil gøre nogen fortræd derude.
Visse ferier burde forbydes.
Som Halloween.
Det var for nylig på YouTube.
Det var overalt på Instagram.
En seksårig skød en lærer.
Hvad er det for en verden, vi lever i?
Og de unger skal rasle hjemme hos os?
Sidste år i oktober kom en og raslede derhjemme.
Han sagde ikke: "Slik eller ballade."
Han skulle være et spøgelse, men hans trøje var sort.
-"Hvem er du?" -"Et spøgelse."
-"Hvorfor er din bluse sort?" -"Jeg holder mig til virkeligheden."
Han sagde ikke: "Slik eller ballade."
Han viste mig bare pistolen. "Posen.
Læg slik i posen, før jeg skyder..."
Jeg kan ikke det lort.
Jeg må lade mine damer vide, at jeg dater igen.
Jeg dater igen.
Min skilsmisse er endelig.
Jeg ved ikke, hvad I damer vil gøre med al den pik tilbage på markedet.
Jeg dater igen. Jeg er på Tinder.
Min Tinder-profil er en Walmart-bil,
der læsser penge af i min forhave.
Det er profilen.
Jeg er en voksen mand nu og ved, hvad jeg vil have i en kvinde.
Jeg ser alle de smukke kvinder. Jeg ved, hvad jeg vil have.
Min kvinde skal have lav integritet.
Jeg datede engang en kvinde med integritet,
og hun var ikke andet end bøvl.
Hun havde svaret på alting.
Hun skal have lavt selvværd.
Hun skal være nedtrykt.
Hun skal have problemer med sin far.
Hun skal have en stærk hals.
Gode knæ. Hun skal have gode knæ!
For hun er nede, så hun skal have gode knæ.
Stærke knæ, er I med?
Gode knæ!
Det tager tid for mig at ejakulere.
Du skal være på knæ i et minut.
Pak frokost og alting.
Du skal sutte pikken, så din kæbe svulmer op.
Jeg er træt af kvinder, der fortæller om deres bedrifter.
"Jeg er partner. Jeg har en bachelor."
"Kælling, knepper vi?"
Jeg går ikke i seng med dig for at blive klog.
Jeg prøver at få pikken suttet. Og jeg har en pæn pik.
Jeg er glad for den.
Der er kvinder, der har brudt glasloftet.
De vil have lige løn. De vil have lige rettigheder.
De vil have lige respekt. Og jeg bifalder det.
Men hende vil jeg ikke have.
Jeg leder efter en pengegrisk kælling.
Hun mangler en øjenvippe, en brækket vinge, mangler en stilet.
Hun har tørt bræk på sin soltop.
Hende vil jeg have med hen til bilen.
"Kom, skat. Jeg har fat. Vi går. Kom nu.
Jeg har dig nu."
Hvis du leder efter et Birkin-liv uden selvrespekt,
så har jeg det hele.
Det er mig.
Jeg kan se en masse par herinde.
I er smukke. Bliv ved med at være det.
Bliv ved med at være det. Er I med?
Mine sorte piger, mine latinamerikanske piger,
mine asiatiske piger, mine hvide piger.
Vildkatte over hele verden
Jeg elsker mine vildkatte. I klæder hinanden.
Det er par. Jeg kan huske...
...min første kæreste. Jeg var 18-19 år gammel.
Min første kæreste var en sød lille pige.
Lille rød sløjfe, smilehuller, langt sort hår.
Hun havde grønne øjne.
Hun havde sgu grønne øjne.
Det eneste, der var noget lort, var hendes træarm.
Hendes hånd så ud til at holde en pik.
"Manner, jeg er med min kæreste!"
Engang kærtegnede jeg hendes skuldre,
og jeg fik en splint.
Forpulede træarm.
Når hendes mor tog på arbejde om aftenen, hoppede vi i bruseren.
Vi kom ud af bruseren. Jeg smurte creme på kroppen.
Kællingen sprayede med trærens.
Hun brugte to dåser.
Hun sprayede sig med trærens.
Det var min kæreste.
Vi plejede at gå ud og feste. Vi festede vildt.
Dj'en sagde: "Op med hænderne!" Kællingen sagde: "Ja!"
Vink, som om I er ligeglade!"
Når sorte piger får fletninger, klapper de på dem, ikke?
Hun havde nær slået sig selv ud.
Vores brud gjorde ondt.
Jeg tog min træarm tilbage og lavede et kaffebord.
Jeg ser en masse par herinde. I er flotte.
Alle har præference.
Alle har en præference.
Jeg har min. Jeg elsker dominikanske kvinder.
Jeg elsker dem, fordi... De er overalt...
DR her. DR der.
Er du fra Sosua?
Jeg elsker DR.
Der er noget ved dominikanske kvinder,
når de siger: "Ay, papi. Ay, papi!"
Min pik bliver stenhård.
"Ay, papi."
Jeg spiste middag med en dominikansk kvinde engang,
og hun værdsatte ikke, at hun spiste med Tracy Morgan.
Hun sagde: "Ay, papi, Jeg skal bruge 1.080 til husleje."
Jeg sagde: "Du er gået forkert...
Du fucker den forkerte fyr.
Du burde have valgt din udlejer."
Hun sagde: "Ay, papi."
Jeg sagde: "Lad mig betale kællingens husleje.
Pis også. Har du brug for to måneder?"
Engang mødte jeg den her dominikanske kvinde,
der kom direkte fra båden og ikke talte engelsk.
Intet overhovedet.
I tankerne sagde jeg: "Åh!
Jeg kan tale sjofelt til hende, og hun forstår ikke en skid."
Så jeg sagde: "Jeg vil gnaske fjams, til jeg bøvser."
Hun sagde: "Sí, sí, sí, sí!"
"Så får jeg dig til at sutte det her kugleformede pikhoved."
Hun sagde: "Sí, sí, sí, sí!"
"Så gennemknepper jeg dig."
Hun sagde: "Sí, sí, sí."
Så sagde hun: "Så må du give mig 1.080 dollar,
så jeg kan betale husleje."
Pis. Hun lærte hurtigt at tale engelsk.
Hun sagde: "Sí, sí, sí, sí."
Jeg elsker dominikanere.
Jeg spenderer mere på dominikanere, end yankee'er bruger på baseballhold.
Jeg elsker dem fra DR.
Jeg er skilt nu, så jeg er okay.
Jeg har to kvinder i mit liv, som jeg ser.
En sort, en dominikansk.
Min latinamerikanske elsker kalder mig "mi amor."
Hun siger: "Du er mi amor." Min sorte kvinde siger: "Nigga!"
Engang måtte jeg...
Engang måtte jeg lade en dominikansk kvinde gå.
Hun indstillede min fjernbetjener til spansk.
Jeg vil ikke se The First 48 med undertekster.
Hvordan skal jeg vide, hvem der skød Trayvon syv gange
foran 7-Eleven i Memphis?
Jeg vil ikke læse. Derfor opgav jeg high school.
Jeg kan ikke lide at læse!
Det siger jeg bare.
Dominikanske kvinder. Jeg elsker en... Men ikke unge piger længere.
-Papi! -Ikke unge piger længere.
Ikke unge... De er uregerlige.
Forpulede unge piger!
Unge piger vil have for meget for to dollar.
To dollar. Helt ærligt.
Unge piger er aggressive, og de ved, hvad de vil have.
Jeg havde en, der sagde: "Jeg knepper ikke bare.
Mine æg skal i gang. Jeg vil have et barn.
Jeg vil have mit navn læst op. Jeg vil giftes.
Jeg er ikke bare sammen med dig.
Jeg er ikke din pige. Jeg er ikke din tøs.
Jeg er ikke din anden kælling.
Jeg har brug for noget mere håndgribeligt fra dig.
Jeg ved godt, at jeg ikke er alt. Jeg kan flippe ud.
Men jeg ved en ting. Jeg er god ved dig."
Og så sagde jeg:
"Jeg vil bare have en Big Mac, fritter og en Coke.
Jeg kender dig ikke. Jeg kender ikke til dit liv.
Jeg vil bare have en Big Mac, fritter og en cola!
Læg servietter i posen og ekstra barbecuesovs,
for min datter har lige bestilt kyllingenuggets.
Jeg vil ikke have andet."
Ikke flere unge piger. Unge piger er skøre.
Enten vil de på natklub og danse hele natten,
eller også vil de hjem og kneppe,
Jeg er 54 år. Jeg har ikke energi til det lort.
Det er enten det ene eller andet.
Vil du på natklub og danse hele natten? Fedt.
Du får to sange, og en har bare at være langsom.
Vil du hjem og kneppe, får du seks pump og en dum undskyldning.
Du ved, jeg skal noget i morgen tidlig.
Craig og dem kommer med en bil,
og vi skal flytte alle møblerne.
Knep ikke med unge piger.
Jeg går heller ikke på stripklub længere.
Jeg vil sidde på stripklubben og skubbe kvinder væk fra skødet.
"Skrid fra mit skød! I ved min iskias driller.
Jeg sagde i går, at den ville drille.
For pokker! Leg ikke med mig."
Men jeg må sige, at nogle af jer ser godt ud
i de joggingbukser. De yoga... De leggings...
Nogle af jer ser godt ud.
Nogle af jer ser godt ud i de yogabukser.
Jeg må sige,
at med de hofter, de lår og den røv og kameltåen.
Jeg vil ikke have en kameltå. Jeg vil have en elefantfod.
Jeg vil have en gnuhov.
Jeg vil have en alligatorklo.
Jeg havde en pige med dårlige fødder. Jeg vil have pæne fødder.
Kvinder skal have upåklagelige fødder.
Du kan ikke kom hjem til mig og tage skoene af,
og dine fødder ligner abehænder.
Dem vil jeg ikke have.
Chimpansehænder.
Og er dine fødder pæne, gennemknepper jeg dig, doggy style.
Jeg viser dig bavianrøven.
Det vil ligne en stor, pink bavianrøv.
Jeg begynder på en frisk.
Jeg begynder på en frisk nu.
Ikke flere unge piger. Jeg knepper kun gamle damer.
Halvfjerds, firs.
Den gamle dame tager tænderne ud, før hun sutter din pik.
Det vil jeg have. Jeg elsker en gammel dame.
Gamle damer!
Åh gud, hun ryger Pall Mall-cigaretter uden filter.
Gammeldags.
Hun har en gammel dames navn som Blanche eller Beatrice.
En gammel dame.
Hun har den der Louis Armstrong-hoste.
Hun taler sådan her: "Alt vel, Tracy?
Jeg elsker dig, skat.
Jeg henter mine cigaretter, skat. Jeg elsker dig."
Hun har en stemme som en gammel kvinde: "Jeg elsker dig."
Jeg siger noget sjovt, hun begynder at grine.
Jeg ser grønne træer, og røde roser
Blå skyer for dig og mig
Og jeg tænker for mig selv Hvilken vidunderlig verden
Gamle damer, det er for mig!
Hun har åreknuder overalt.
Blå årer. Jeg elsker hvide bryster og blå årer.
Jeg elsker hvide bryster, for de ligner kødpålæg.
Hun har åreknuder overalt,
selv bag på benene.
Jeg kneppede en gammel dame engang.
Bagsiden på hendes ben lignede et kort fra 1700-tallet.
Jeg elsker det.
Jeg elsker gamle damer.
Jeg fortalte min bror forleden,
at jeg kneppede en gammel dame så voldsomt, at hun blev slået ud.
Min bror sagde: "Hun sov, før I begyndte.
Hun tog sig bare en lur."
Jeg elsker en gammel dame. Hun lider af emfysem.
Hun skubber det skide iltapparat hele dagen.
Hun har en af dem her på.
Jeg elsker gamle damer.
Gamle damer har store klitorisser.
Har I set gamle damers klitoris?
Den ligner en lille dingeling. Hendes klitoris ligner en bøf.
Det er tyngdekraften. Den var indadvendt, nu er udadvendt.
Stor klitoris!
Tyngdekraften trækker den ned, for den er som en pik.
I high school blev pikken stiv.
Kan I huske, da jeres pik blev stiv?
I besvimede på rebet i sportssalen, fordi pikken blev stiv.
Men så kommer du i 50'erne, og den bliver slap.
Den bliver stadig tyk, men ikke mere stiv.
Bare slap.
Og gamle damer slår sig løs! Helt vildt.
De elsker en 69'er.
Hun sætter dig på dit ansigt
og putter klitorissen ned i halsen på dig.
Du kløjes i...
Hver gang lukker dit røvhul sig.
Din mascara løber ud.
Øjnene løber i vand.
Du tager klitorissen ud af munden.
Der er spyt, der hænger ned.
Hun er i den anden ende og sutter på din store slappe pik.
Det er, som om hun har munden fuld af slik.
Munden fuld af tyggegummi.
Jeg kneppede engang en så hårdt, hendes Apple-ur viste biluheld.
Gamle damer har store skamlæber.
Store skamlæber. Gamle damer har dem.
Hun har gammeldame-skamlæber.
Hendes skamlæber ligner en troldmands ærme.
Som Merlins ærme. Du kløjes i det.
"Hvad er denne form for trolddom?
Der foregår noget magisk her."
Gamle damer får skedeprutter.
I ved alle, hvad en skedeprut er.
I har alle hørt dem.
Vi elsker den skedeprut. Sig noget, for pokker.
Den gamle dame sidder på din store, slatne pik.
I hører den alle...
For gammel til at futte afsted. Hun gynger på den.
Det lyder som en Sankt Bernhards hund, der sover ved en pejs.
En lang, dyb skedeprut.
Og gamle kvindfolk kan multitaske.
Hun rider på den pik.
"Åh, jeg har et spidsbryst i ovnen."
Hun drypper spidsbrystet og sætter sig tilbage på den slatne pik.
"Mind mig om at slukke om 20 minutter."
Jeg kneppede en gammel dame med en nødalarm.
"Hvad kan jeg hjælpe med? Det er nødalarmcentralen."
"Jeg satte mig på en stor, sort slatten pik,
og nu kan jeg ikke rejse mig."
I møgsøer.
Jeg kender mit kald.
Jeg kender min opgave på Jorden.
Jeg ved, hvorfor Gud skånede mig.
Det er, fordi jeg skal få jer til at le.
Lad os grine sammen.
Før vi går, så lad os grine.
Hvem vil leve i en verden uden Tracy Morgan?
Hvem vil det? Kan I forestille jer, at jeg laver noget andet?
Nej!
Kan I forestille jer, at jeg arbejder på en skadestue?
Nej!
Lægen ville sige: "Tracy, patienten skal ind
på akutafdelingen, nu."
"Du skal ikke råbe ad mig.
Jeg er ligeglad med dit lægelort. Du skal ikke råbe ad mig."
Jeg har et kvarter tilbage af min frokostpause.
Han brækkede begge sine ben. Hvor skal han gå hen?
At råbe ad mig er noget fis.
Det er grunden til, at jeg forlod Foot Locker."
Det her er ikke mit første job.
Som jer har jeg også arbejdet på McDonald's.
Ung nigga, der vil tjene penge.
Jeg arbejdede på McDonald's. Nu skal I høre.
Min manager var en tøsedreng.
Jeg lagde pres på ham, i Brooklyn-stil.
Jeg lagde pres på ham.
Jeg fyldte ansøgningen ud: "Tracy, vil du lave fritter?
Vil du lave Big Macs? Eller vil du gå ud med affaldet?"
Jeg sagde: "Jeg vil stå ved kasseapparatet.
Hvordan skal jeg ellers blive betalt?"
Min kasse manglede 76 dollar hver dag.
Han sagde: "Tracy, der mangler penge igen."
"Siger du, at jeg stjæler? Hvad?"
Han sagde: "Nej, men du laver den samme fejl hver dag!"
Som Red Lobster. Fuck Red Lobster!
Prøv at få mig til at synge "Happy Birthday" til fremmede.
"Jeg kender dem ikke.
Jeg synger ikke fødselsdagssang for dem.
Jeg er ikke sanger. Hyr en fra The Temptations.
Hvad? Skal jeg synge?"
De siger, jeg er skør Jeg er ligeglad
"Tillykke med fødselsdagen, røvhul!"
I skal høre noget.
Hvis I ser mig danse i underbukser i mit køkken på TikTok,
er alle mine Walmart-penge opbrugt.
Jeg har brugt dem på sex.
Kan I huske...
Kan I huske, da Dave, min kammerat,
min gode kammerat, Dave Chappelle, blev angrebet på scenen?
Og alle sagde: "Er han skør i bolden?"
Jeg forstår det. Jeg er også skør i bolden.
Jeg har brugt 12 minutter på at kneppe en ældre dame.
Og jeg skrev det, da jeg var i karantæne.
Hør her. Corona fik os alle ned med nakken.
Gudskelov, at det er overstået. Vi har ingen mundbind på.
Alting er normalt igen.
Man kan guffe fjams uden at blive syg.
Jeg lod fyren kigge på Instagram derhjemme i tre år.
Han så på Instagram.
Alt på Instagram er en løgn.
Hvis I er her nu og kigger på Instagram
og sidder fastlåst foran det stads, kigger I på en løgn.
Det er løgn.
DJ Khaled er ikke så lykkelig.
Han er lige så miserabel som os alle.
Det er han ikke.
Alle på Instagram opfører sig, som om de kan sige noget,
der kan gøre dit liv mere succesfuldt.
Fis! Se på mig. Jeg fik min første søn, da jeg var 17.
Jeg droppede ud af high school. Far døde af aids. Jeg solgte crack.
Jeg blev anholdt et par gange. Og oveni alt det lort
blev jeg ramt af en Walmart-bil.
Jeg står ikke her og siger, at man skal droppe skolen
og ikke få en uddannelse og blive ramt af en Walmart-bil.
Men se lige, hvad jeg er blevet til.
Jeg elsker jer.
Jeg hedder Tracy Morgan. Vær søde ved mig.
Tak, fordi I kom, og tak, fordi I lader mig være mig.
Tekster af: Maria Katsberg