Downloaded from YTS.MX
Muistan, kun aloin esiintyä stand-up-koomikkona -
Uptown Comedy Clubilla Harlemissa.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Neljän kuun päästä olin TV:ssa kamuni Martin Lawrencen kanssa -
Def Jamissa HBO:lla.
Se johti Saturday Night Liveen, jossa tapasin Lorne Michaelsin.
Minusta tuli kuuluisa, enkä osannut käsitellä asiaa.
Tanssin pöydillä yökerhoissa...
WILBUR-TEATTERI
...kuin gettotähti.
LAUANTAI KLO 21.58
Join samppanjaa oudon tytön kengästä.
Paskansin kerran kaverini limusiiniin ilman mitään syytä.
Elin villiä elämää. Se oli silloin.
Mutta nyt olen neljän lapsen isä, julkkis,
ja olen ollut naimisissa yli 20 vuotta.
Jaan ruokaa ihmisille slummeissa, joissa kasvoin.
Olin vähällä kuolla rekan alle ja olen nyt uusi mies.
Ja paskat!
Olen sama vanha Trey Bagz ja menen aina liian pitkälle.
Hän on viimeinen originaali.
Aplodit Tracy Morganille!
Terve!
Ette edes tiedä, kuinka tarvitsin tuota.
Minua ei huomioitu lapsena.
Tosi kuin vesi. 2022, kamut.
Kaikenlaista skeidaa tapahtui yleisön -
ja koomikoiden välillä. Näitte sen.
Will Smith, Chris Rock,
Dave Chappelle, Craig Robinson. Pohjois-Carolina. Näitte sen.
Tiedän, miksi niin tapahtui.
Rakkaudesta on pulaa. Haluan sanoa teille kaikille,
rakastan teitä.
Mutta nyt on vuosi 2023.
Jos yksikin kusipää päättää tulla tänne lavalle,
annan teille turpiin.
Näytän teille oikein kunnolla.
Onko selvä?
Voit mennä. Mutta älä liian kauas.
Perhana. Kerronpa jotain.
Jos Will Smith olisi lyönyt minua, tänään ei olisi palkintoseremoniaa.
Jos haluat palkintosi, Will Smith, tule tänne. Vipinää kinttuun!
Olen Brooklynissä, Murhakadulla.
Olen ulkona.
Jos joku mies antaa toisen miehen lyödä itseään,
tiedätte, mitä seuraa.
Hän käskee imeä kaluaan.
Siltä seisomalta.
Läimäytys johtaa suihinottoon.
Hei. Se läimäytys kuului kaikkialla maailmassa.
Kaikki puhuvat siitä.
Jopa Ukrainan sodassa taistelevat hemmot -
puhuivat läimäytyksestä.
"Se oli Jadan syytä."
Ihan totta.
Tiedämme, että Will halusi lyödä Rockia jo vuosia.
Kaikki Hollywoodissa tiesivät sen.
Minulla oli kerran vero-ongelmia. Soitin Willille.
"Will, minulla on rahahuolia."
"Voitko auttaa?"
Hän sanoi: "Tee näin, Tracy."
"Perusta ensin osakeyhtiö."
"Sitten perustat lähipiiriyrityksen kattamaan OY:n. Se on oma rahasto."
"Mutta kaikkein tärkeintä on lyödä Chris Rockia."
Hän täräytti Chris Rockia niin kovaa,
että tämä alkoi tapailla valkoisia naisia.
Valkoiset naiset eivät edes mainitse asiaa.
Riidassa mustan naisen kanssa nainen sanoo:
"Ai, nyt sitä ollaan noin helvetin kovis."
"Puhutko minulle paskaa?"
"Et sanonut mitään, kun se helvetin Bel-Airin prinssi -
löi sinua lättyyn!"
"Et ollut kummoinenkaan kovis Oscareissa, hemmetti."
"Et ollut kummoinenkaan kovis Oscareissa."
"Et ollut kummoinenkaan kovis Oscareissa..."
"Suu tukkoon, tai vedän sinua turpiin!"
"Ai, vai vedät minua turpiin?"
"Laitatko aivan kädet nyrkkiin?"
Olen ihan tosissani.
Jäätyäni rekan alle olin aivan romuna.
Minun piti opetella kävelemään, puhumaan ja syömään uudelleen.
Ymmärsin, että jos selviydyn siitä,
selviydyn mistä vain.
Olin aivan helvetin väärässä.
Sen jälkeen jouduin käymään läpi pandemian, avioeron ja elatuspaperit.
Ne olivat pahempia.
Maksan exälleni tosi hyvin.
Maksan ihan anteliaasti.
Kanye West maksaa 200 000 dollaria kuussa.
Jos minun pitäisi maksaa sen verran,
haluaisin lisää lapsia.
En vedä ulos kesken.
Opiskelijapojat tekevät niin. Minulla ei ole menetettävää.
En vedä ulos. Sen siitä saa.
Minun ja Kanye Westin avioliitot kestivät Covidin.
Sen siitä saa, kun alkaa pelleillä Kardashianien kanssa.
Ne nartut ovat demoneita.
Näitte, mitä Lamar Odomille melkein kävi.
Kanye West on haalistumassa pois. Bruce Jenner on poissa.
Se älypää maksoi kaksi miljoonaa siitä leikkauksesta,
mutta on edelleen viidenneksi isoin narttu siinä talossa.
Minä en leikkauta kulliani pois kenenkään takia.
En edes sinun, Jim.
Vaikka se olisi näin suuri, se on minun.
Ja tiedoksi, jos kullinne on tätä kokoa,
rekisteröitykää vammaiseksi.
Anokaa työkyvyttömyyseläkettä.
Pikku prinssinakki. Ihan totta.
En usko siihen Covid-sontaan.
Uusi tyttöystäväni vei turvavälit liian pitkälle.
Hän lähti luotani enkä enää nähnyt häntä.
Soitin hänelle ja kysyin: "Oletko karanteenissa?"
Hän vastasi: "Sano sitä miksi haluat, helvetti."
"En palaa enää koskaan luoksesi."
Koska en uskonut Covidiin.
En uskonut siihen, ennen kuin se musta näyttelijä Idris Elba sai sen.
Sanoin: "No nyt tapahtui, hemmetti."
Tätini sanoi: "Imisin edelleen hänen Covid-munaansa."
"Imisin sitä Covid-munaa."
Hän sanoi sen aivan ylpeänä.
"Imisin sitä Covid-munaa."
Sanoin: "Suu kiinni, Lorraine!"
"Etkö näe noita lapsia tuossa?"
Hän sanoi: "Entä sitten? He tietävät, että imisin virus-munaa."
Karsea narttu!
Serkkuni oli aivan vainoharhainen Covidin suhteen.
Hänellä oli hanskat, maski ja visiiri erityissuojaksi.
Sitten hän alkoi panna yhtä naista, jolta sai tippurin,
sillä ei ollut kortsua.
Hänellä on siis taustasairaus.
Hän on täysi idiootti.
Suojasi kaikki ruumiinosansa, paitsi mulkkunsa.
Täysi idiootti.
Walmart huolehti minusta.
Puhun nyt rehellisesti. Walmart tuli apuun.
Sain heiltä niin paljon rahaa, että pyöritin silmiäni valkoisille.
Sain koko firman vaihtamaan rekkansa.
Sivupeileissä lukee nyt: "Nekru voi olla lähempänä kuin näyttää."
He luulevat maksaneensa tarpeeksi. Katsotaan.
Jos alan olla outo neljän vuoden sisällä, lakimieheni soittaa.
"Tracy yritti panna dobermanniaan, haluamme 5 milliä."
"Koiralle kaksi milliä kärsimyksestä."
En piittaa paskan vertaa.
Meillä kaikilla on ongelmamme. Kaikilla on trauma.
Kaikilla tässä huoneessa on trauma.
Jotain on tapahtunut kaikille.
En välitä siitä, miten cooleilta te näytätte,
olette kokeneet trauman.
Oliko kukaan teistä lapsena kesäleirillä?
Sormi niksahti sijoiltaan.
Nyt puun näkeminen laukaisee trauman.
Me kaikki kannamme jotain taakkaa.
Jokainen tässä huoneessa kantaa jotain taakkaa.
Omani sattuu olemaan Louis Vuittonin kassissa.
Louis Vuittonista puheenollen.
Deittailu on vaikeaa, sillä naiset tietävät että olen rikas.
Kaikki tietävät minun jääneen rekan alle.
Luojan kiitos se oli Walmart, ei Walgreens.
Yksi mimmi tekstasi minulle Cash Appissa.
Hän kirjoitti: "3 000 dollaria, auta."
Olen antelias mies.
Muttei minulta voi vain pyytää rahaa.
Tarinan pitää olla hyvä.
Yksi hemmetin mimmi soitti ja sanoi: "Poikaani Gregoa -
ampui juuri poliisi New Jerseyssä."
"Hän on karkumatkalla ja on tulossa luoksesi."
Annoin naiselle heti 4 000 taalaa.
Se oli hyvä tarina! Hänellä oli hyvä stoori.
Muistan kerran, kun bisnesmanagerini...
Hän soitti minulle: "Annoitko juuri vieraalle naiselle 4 000 taalaa?"
Tekstasin hänelle tämän hymiön.
En minä välitä.
Olen eronnut kahdesti.
Managerini sanoi:
"Jos menet vielä kolmesti naimisiin, viides avioero on ilmainen."
Työstämme sitä.
Kaduilla on rankkaa!
On vaikeaa olla seksikäs yli 50-vuotiaana.
Jos olette yli 50-vuotiaita, tiedätte sen.
Moni asia muuttuu. Maha alkaa kasvaa.
Mimmeille ilmestyy alavatsaläskiä.
Se lihava yläpillu.
Mummorengas.
Naisten pitää istua jalat harallaan.
Naisesi on nyt vanha muija.
Hänen pitää istua näin.
Raskaana olevat naiset.
He nousevat pillu edellä.
He sanovat. "Oi..."
Miettikää rengasta. Se on rankkaa!
Olen sinkkumies! Tiedän!
Jos ette usko, että on vaikea pysyä seksikkäänä,
kysykää Bobby Brownilta.
Bobby Brown -
oli aikanaan yksi maailman seksikkäimmistä hemmoista.
Valkoiset naiset, mustat naiset, latinonaiset rakastivat Bobbya.
Totuus Ronista on se Että hän on suloinen tyttö
Kohtele häntä hyvin Halaa häntä tiukasti
Naiset sekosivat täysin. Nyt tyyppi näyttää karsealta.
Hän näyttää junan alle jääneeltä.
Tyyppi näyttää Buster Douglasilta.
Hän näyttää pastori T. D. Jakesilta.
Tyyppi näyttää karsealta.
New Edition esiintyi konsertissa.
Bobby näytti aivan kreisiltä.
Hänellä oli vaikeaa.
Hänellä oli iso maha.
Hän huohotti eikä ollut kunnossa.
Vaatteet olivat tiukat.
Hän luuli olevansa nuori Bobby lavalla.
He sanovat minua hulluksi En välitä
Se on etuoikeuteni
He sanovat minua hulluksi En välitä
New Edition oli aivan jees.
Mutta Bobby oli huonokuntoinen.
Ihan romuna, läähätti ja nojasi rumpusettiin.
He sanovat minua hulluksi
En välitä
Tyypillä meni huonosti.
"Kuuletteko te naiset? Tämä on lemmennostatusjuttu, kuin osterit."
Tyypillä meni huonosti.
En ole koskaan nähnyt napaa niin syvällä.
Tyypin napa oli syvällä.
Käsivarteen voi tarttua nöyhtää, jos tyyppiä iskee mahaan.
Navasta voi löytyä kaikenlaista skeidaa.
Noppia, kolikoita, vanhoja kuvia Whitneystä.
Hänen napansa oli syvällä!
Paskat. Tykkään nöyhdästä.
On hienoa, kun se kuivuu kalsareihin.
Ripottelen sitä salaattiin.
Se näyttää parmesan-juustolta.
Al Green oli sillä keikalla. Hän ilmestyi paikalle.
Al Green oli aikanaan seksikäs.
Rakkaus ja onnellisuus
Jokin voi saada sinut tekemään väärin Mutta saa sinut tekemään oikein
Hän osasi laulaa, mutta hänellä oli tyräpallit.
Hänellä oli vaarini... Miten hitossa kivespusseista tulee niin suuret?
Itse pallit olivat pienet, mutta kivespussit valtavat.
Voi helvetti! En halua koskaan saada vaarini palleja.
En halua sellaista paskaa.
Siksi liotan pallejani oliiviöljyssä joka ilta.
Se auttaa tulehdukseen.
Tulehdus on saatava pois, perhana.
Kuulin siitä mummoltani.
Hän puhui vaarini palleista koko ajan.
"Vaarillasi on jättiläispallit."
"Vanha kääkkä, en halua puhua vaarin palleista."
"Luulin, että haluat tietää, mistä tulit."
"Kyllä, haluan tietää, mistä tulin."
"Tulit vaarisi jättiläispalleista."
En halua sellaista.
Haluan tiukat pallit, kuten 16-vuotiaana.
Kullini on aika nätti. Nätti kulli.
Varsi on ohut, mutta pää on kupolimainen.
Suuri, kupolimainen kullinpää.
Kaluni on aika hurja.
Kullini suu näyttää tältä.
Se on hurja. Annan hurjaa kullia, perhana.
Haluatko hurjaa kullia?
En pelleile.
En vedä ulos kesken. Senhän minä jo kerroinkin.
Vaarini tunki kerran pallinsa mummoni suuhun,
ja mummoni vajosi koomaan puoleksi vuodeksi.
Mummoni herättyä -
vaari meni sairaalaan ja teki sen uudelleen.
Mummoni vajosi uudelleen koomaan. Lääkäri sanoi: "Täystyrmäys."
Hei, olen Brooklynistä.
Olen Brooklynistä, mutta te ette ole.
Olen täällä Bostonissa teidän kaikkien kanssa.
Olette ihania. Minä olen Brooklynistä.
Brooklyn on talossa.
Jopa Venäjällä tiedetään Brooklyn.
Brooklyn on muuttumassa.
Brooklyn gentrifioituu.
Jos olette täällä,
ettekä tiedä sanan merkitystä,
gentrifionti on sitä, kun valkoiset muuttavat alueelle,
asuntojen hinnat nousevat taivaisiin ja mustien on muutettava.
Sori, mutta sillä tavalla se skeida vain menee.
Mutta jäätyäni rekan alle voin tehdä jotain, mitä en ennen voinut.
Muutan teidän alueellenne, perkele!
Asuntojen hinnat laskevat.
Helvetin alas!
Panen kaikki tyttärenne paksuksi.
Täällä juoksentelee pian paljon mulattikersoja.
Olen hyvä isä. Käyn 10 vuoden välein sanomassa:
"Hei, pikkunekru, olen faijasi. Onko mutsisi yläkerrassa?"
Olen omalla alueellani. Valkoiset naapurit kiihtyvät.
"Miksi tuo nekru muutti naapuriini ja laskee taloni arvoa?"
Yksi koputti tässä kerran ovelleni ja kysyi:
"Mitä sinä teet?" "Minkä suhteen?"
Hän ei tunnistanut minua, joten sanoin: "Tiedäthän pillit,
joilla juodaan Coca-Colaa?"
Hän sanoi: "Joo!" Sanoin: "Teen niitä."
"Minä teen kansia. Nähdään joskus." "Ei helvetissä."
"En hengaa kansihemmon kanssa."
Ihan totta.
En todellakaan. Kun nyt puhumme,
en ole sivistynyt, mutta arvatkaa, kenen huomasin asuvan naapurissani.
Asun Pepsin toimitusjohtajan naapurissa.
Hän on aasialainen nainen,
ja hän tuli luokseni tervetuliaislahjan kera.
Yllätyin, sillä se oli ystävällisintä,
mitä minulle on tehty.
Sanoin hänelle: "Ensinnäkin, olet ihana."
"Haluan olla sinulle hyvä naapuri. En ala rettelöidä."
"Jos tarvitset joskus sokeria,
ja miehesi on poissa..."
"Älä epäröi koputtaa ovelleni,
sillä saat sokeria ja kunnolla munaa."
Sitten sanoin: "Minulle olisi suuri kunnia -
joutua teidän rekkanne alle."
Walmart ja Pepsi, kierin rahassa!
Walmart ja Pepsi! Rahaa loppuiäkseni.
Biitin tahtiin, tsekatkaa tämä.
Perheeni on aivan mahtava mutta hieman toimintakyvytön.
Perheeni oli hullu.
Kaheli tätini Lorraine.
Yli 50-vuotiailla on vaikeaa.
Lorraine-tätini on 54-vuotias, eikä hän löydä miestä.
Hän katsoo ohjelmia, joissa ex-vangit deittailevat.
Nyt hän panee vain linnakundeja.
Kysyin häneltä, mikä helvetti häntä vaivaa.
Vapaita miehiä on paljon. Miksei hän treffaile heitä?
"Ainakin tiedän, missä mieheni on."
"Valot sammuvat klo 21.00."
"Ehkä hän pettää minua, mutta ei naisen kanssa."
Toimintakyvytön perhe!
Sitten on setäni Clyde.
Se kusipää on istunut vankilassa 38 vuotta.
Kuka perhana tekee niin?
38 vuotta! Ihan totta.
Hän kirjoitti.
Sain kirjeen sairaalaan:
"Hyvä Tracy. Olet prinssi."
"Veljeni Jimmy kasvatti sinut hyvin."
"Kiva kuulla, että paranet ja toivut hyvin."
"Kun saan selville kuka kuski oli,
tapan hänet."
Nyt tiedämme, miksi istut 38 vuotta, senkin munapää.
"PS. Valmistun lukiosta. Tule katsomaan minua."
Olet istunut 38 vuotta linnassa ja valmistuit juuri?
Ihan totta.
Ajoin tapaamaan häntä. Haluan yhteyden häneen.
En tunne häntä.
En tiedä, kuka hemmetti hän on. Hän ei ole kuulunut elämääni.
Päätin siis mennä tapaamaan häntä. Ajoin vankilaan.
Elmiran valtionvankila. Menin katsomaan äijää.
Vankilajärjestelmä -
on ohjelmoinut ja muokannut heitä.
He luulevat saavansa todistuksensa -
ja pääsevänsä kouluun.
Niin ei tapahdu.
He saavat hemmetin paperilapun -
ja roudaavat ahterinsa selliin.
Se on aivan kieroa. Ja juttu muuttui vain oudommaksi.
He valmistuivat, saivat hattunsa ja viittansa.
Niiden alla heillä oli valtion vihreät kuteet.
Valmistuessa he heittävät lakkinsa ilmaan.
"Jee, valmistuin!" Yksi puukotettiin kuoliaaksi.
Se on aivan kieroa.
Siellä on murhaajia, kidnappaajia,
raiskaajia, helvetin kiristäjiä,
ja kaikki ne kusipäät laulavat valmistujaislauluaan itkien.
Hemmetin tappajat itkevät siellä.
Miten voin hyvästellä
Tämän, mitä meillä oli
Pyysin päästä ulos sieltä, sillä yksi murhaaja lauloi nuotin vierestä -
ja tyri koko biisin.
Tämä on kuin olisin olohuoneessa perheeni parissa.
Aplodit hauskuudelle!
Onko täällä 80-luvulla syntyneitä?
80-luvulla syntyneitä? Pitäkää ääntä!
Oletteko te syntyneet 80-luvulla?
Jos olette syntyneet 80-luvulla, olette crack-vauvoja.
Tiesittekö olevanne crack-vauvoja?
Katsokaa peiliin ja sanokaa: "Olen crack-vauva!"
Crack-vauva.
Kaikilla täällä on perheessään crack-addikti.
Paskat siitä, minkä värisiä olette tai mitä yhteiskuntaluokkaa.
Perheessänne on joku crack-addikti. Mitä pelikonsolillenne tapahtui?
Tiedätte, mitä mikroaaltouunille tapahtui. Poissa!
Tiedätte heidän varastavan kaiken, mikä ei ole naulattu kiinni.
Perheessäni oli addikti. Hänen nimensä oli Deandre.
Tietää olevansa addikti,
jos se julistetaan, kun tulee kylään.
Tätini sanoi aina: "Kaikki, Deandre on ulkona."
Toinen vastasi: "Haen laukkuni."
"Hän ei enää ryöstä minua."
"Hän vei minulta 40 dollaria, perhana. Hän ei tee sitä enää."
Täti kehotti antamaan mahdollisuuden.
"Annoin jo viisi toista mahdollisuutta."
"Hän varasti poikani Tyco Nyco -autoradan."
Toinen tätini siihen: "Ei hän muutu."
Se täti sanoi aina, ettei hän muutu.
"Hän ei muutu."
Hän teki siitä biisinkin.
"Hän ei muutu."
Sanoin: "Hei, oikeasti."
Trey, kerro Game Boystasi.
Turpa kiinni!
Sinäkö määräät, mitä minun pitäisi sanoa täällä?
Onneksi olet edessä.
Huuda se nauhalle, pösilö.
Hän odotti tätä hetkeä.
"Hei, Trey, puhu tästä."
Älkää etsikö juttuja netistä. Tämä on jotain uutta.
Valkoinen Amerikka on tulossa taas hulluksi.
Sekoatte, sillä Pieni merenneito on musta.
Olette nähneet sen mainoksen. Pieni merenneito on nekru.
Pieni merenneito on musta.
On rasistista ajatella, ettemme voi tehdä samaa kuin te.
Hän ei voi hypätä veteen pelastamaan.
Tukka on juuri laitettu.
Permis menee pilalle.
Hän vain istuu kivellä -
riidellen Aquamanin kanssa elatusmaksuista.
"Tule jo katsomaan tyttäriäsi, Aquaman."
"Helvetin Aquaman."
"Uiskentelet haiden ja delfiinien joukossa."
"Tule tapaamaan tyttäriäsi, Aquaman."
"Batman on kinunnut numeroani."
"Olisi pitänyt antaa pillua Shazamille."
Tuhkimo on seuraava.
Tuhkimolla ei nähdä lettejä.
Joku häiskä hakee hänet Cadillacilla -
ja vie syömään grillikylkiä.
Valkoiset sanovat häntä Tuhkimoksi, me Peachesiksi.
Onneksi joulu on ohi.
Hemmetin juhlapyhät stressaavat minua.
En juhli joulua, perkele.
Joulupukin oikea nimi on Kurt.
Hän on rekisteröity seksirikollinen Salt Lake Citystä, Utahista.
Helvetin perverssi.
Siksi hän hengailee ostareilla syleillen lapsia.
Hänen vaimonsa nimi on Evette. Hän imi munaani Queensissa.
Hän oli ennen strippari. Helvetin narttu.
Perkeleen Petteri Punakuono.
Miksi hänen nenänsä punoittaa?
Se johtuu kokaiinista.
Suoraan Boliviasta, ei välikäsiä.
Petteri Punakuono.
Sitä ei päästetä pienten porojen leikkeihin,
koska se satuttaisi jotakuta.
Se on aivan kokapäissään.
Se satuttaa vielä jotakuta.
Joidenkin pyhien tulisi olla laittomia.
Esimerkiksi halloweenin.
Se oli hiljattain YouTubessa.
Ja Instagramissa.
Kuusivuotias lapsi ampui opettajan.
Millaisessa maailmassa me elämme?
Haluatteko sellaisten kusipäiden kiertelevän?
Viimeksi yksi koputti ovelleni. Ei edes kysynyt, karkki vai kepponen.
Hän oli kummitus, mutta lakana oli musta.
Kysyin: "Kuka sinä olet? "Kummitus."
"Miksi lakanasi on musta?" "Koska olen aito."
Ei edes sanonut vuorosanoja.
Hän osoitti minua aseella.
"Ala lappaa karkkia pussiini, tai räjäytän..."
En kestä sitä skeidaa.
Kaikille naisille tiedoksi, deittailen taas.
Deittailen taas.
Deittailen, hitsit. Avioeroni on taputeltu.
Mitähän te naiset teette, siltä tämä kalu on taas markkinoilla?
Deittailen. Liityin Tinderiin.
Tinder-profiilini on Walmartin rekka,
joka kippaa rahalastin etupihalleni.
Se on profiilini.
Olen nyt aikuinen mies. Tiedän, mitä haluan naiselta.
Näen kauniita naisia, ja tiedän, mitä haluan.
Naiseni ei pidä olla kovin rehellinen.
Tapailin kerran naista, joka oli hyvin rehellinen,
mutta hänestä oli helvetisti harmia.
Hänellä oli aina vastaus kaikkeen.
Haluan naisen, jonka itsetunto on huono.
Pitää olla masentunut.
Pahoja isätraumoja.
Hänellä pitää olla vahva niska.
Terveet polvet. Haluan terveet polvet!
Hän on paljon polvillaan.
Vahvat polvet, tiedättehän?
Hyvät polvet, perhana!
Kestää kauan, että tulen.
Naisen on kestettävä jonkin aikaa.
Kannattaa pakata lounas mukaan.
Tätä kalua imiessä leukaluu alkaa turvota.
En jaksa kuunnella naisia, jotka kehuvat saavutuksillaan.
"Minulla on yhtiökumppaneita. Ja tutkinto."
Kysyn: "Muija, panemmeko me?"
En halua sänkyyn saadakseni tietoja.
Haluan, että imet kaluani. Kaluni on kaunis.
Arvostan sitä.
Maailmassa on naisia, jotka ovat murtaneet rajoja.
He haluavat tasavertaisen palkan, samat oikeudet.
He haluavat tasavertaista kunnioitusta. Arvostan teitä.
Mutta en halua sellaista naista.
Etsin onnenonkijaa yökerhoista.
Häneltä puuttuu irtoripsi. Särkynyt siipi, puuttuva korkokenkä.
Kuivunutta yrjöä paidallaan.
Sellaisen minä haluan autooni.
"Tulehan, muru, minä autan. Mennäänpä."
"Autan sinua."
Jos haluat design-merkkejä, ei itsekunnioitusta,
käänny puoleeni.
Sellainen minä olen.
Täällä on paljon pariskuntia.
Näytätte hyviltä. Pysykää tuollaisina.
Pysykää tuollaisina. Tiedättekö?
Mustat tytöt, latinotytöt.
aasialaistytöt, valkoiset tytöt.
Friikit kaikkialla maailmalla
Tykkään friikeistä. Näytätte hyviltä.
Pariskuntina. Muistan...
Muistan ensimmäisen tyttöni. Olin 18 - 19-vuotias.
Hän oli oikea söpöliini.
Pieni punainen rusetti, isot hymykuopat, pitkä, musta tukka.
Vihreät silmät.
Vihreät silmät, hemmetti.
Dawnin ainoa vika oli puinen käsi.
Näytti siltä, että hän piteli kullia.
"Kundit, olen mimmini kanssa!"
Kerran laskin käteni hänen harteilleen -
ja sain tikun sormeen.
Puinen käsivarsi.
Hänen äitinsä oli töissä, joten menimme suihkuun.
Tulimme ulos, hieroin vartalooni voidetta ja yritin olla seksikäs.
Muija suihkutti itseensä huonekalulakkaa.
Kaksi purkillista!
Huonekalulakkaa.
Hän oli tyttöystäväni. Kävimme bileissä. Biletimme rankasti.
DJ käski nostaa kädet ilmaan. Hän sanoi: "Hei!"
"Heiluttakaa käsiänne kunnolla!"
Tiedättehän, kun mustat tytöt taputtelevat lettejään?
Hän melkein tyrmäsi itsensä taputellessaan lettejään.
Eromme oli ikävä.
Otin puukäden ja tein siitä kahvipöydän.
Täällä on paljon pariskuntia. Näytätte hyviltä!
Kaikillahan on oma makunsa.
Näen teidät kaikki. Kaikilla on oma makunsa.
Niin minullakin. Pidän dominikaanilaisista naisista.
Rakastan heitä. Heitähän on kaikkialla.
Tuolla on yksi. Ja tuolla.
Oletko Sosuasta?
Rakastan Dominikaanista tasavaltaa.
Niissä naisissa on sitä jotain,
kun he sanovat: "Ay, papi! Ay, papi!"
Kullini kovettuu välittömästi!
"Ay, papi."
Söin päivällistä dominikaanilaisnaisen kanssa,
eikä hän oikein arvostanut, että illasti Tracy Morganin kanssa.
Hän sanoi: "Ay, papi, tarvitsen 1 080 dollaria vuokraani."
Vastasin: "Pieleen meni heti alussa."
"Panet väärää hemmoa."
"Panisit vuokraisäntääsi."
Hän sanoi: "Ay, papi."
Sanoin: "Maksan tämän nartun vuokran. Antaa mennä vain, paskat."
"Tarvitsetko kahden kuukauden edestä?"
Kerran tapasin yhden naisen, hemmetti,
suoraan laivalta, ei puhunut sanaakaan englantia.
Ei hitustakaan.
Mielessäni sanoin: "Vautsi!"
"Voin puhua typylle likaisia, eikä hän edes ymmärrä."
Sanoin hänelle: "Nuolen pilluasi, kunnes röyhtäisen."
Hän sanoi: "Sí, sí, sí, sí!"
"Sitten saat imeä tätä suurta, kupolimaista kullinpäätä."
Hän sanoi: "Sí, sí, sí, sí!"
"Sitten panen sinua niin hitosti."
Hän sanoi: "Sí, sí, sí."
Ja jatkoi: "Sitten annat minulle rahaa -
vuokraani varten."
Voi paska! Hän oppi englantia nopeasti.
Hän sanoi: "Sí, sí, sí, sí!"
Rakastan dominikaanilaisia.
Tuhlaan heihin enemmän rahaa kuin Yankees farmijoukkueeseen.
Dominikaanilaiset ovat parhaita!
Olen eronnut ja vapaa!
Elämässäni on juuri nyt kaksi naista.
Musta ja latina.
Latinalainen mimmini sanoo, että olen hänen "mi amorinsa."
Hän sanoo: "Olet mi amorini." Ja musta nainen: "Tämä nekru!"
Jos pitäisi luopua toisesta...
Kerran luovuin dominikaanilaisesta.
Hän ohjelmoi kaukosäätimeni espanjaksi, hemmetti.
En halua katsoa murhaohjelmia tekstitettyinä.
Mistä pirusta tiedän, kuka ampui Travyonia seitsemän kertaa -
kulmakaupan edessä Memphisissä?
En halua lukea, hemmetti! Siksi jätin koulut kesken.
En tykkää lukemisesta!
Ihan totta.
Rakastan dominikaanilaisia naisia. Mutta ei enää nuoria tyttöjä.
Papi! -Ei enää nuorikoita.
Ei nuoria... Tuolla takana aletaan villiintyä.
Hemmetin nuoret tytöt.
He haluavat liikaa kahdella dollarilla.
Kahdella! Ihan totta.
He ovat aggressiivisia ja tietävät, mitä haluavat.
Yksi sanoi minulle: "Tämä ei ole leikin asia."
"Haluan pullan uuniin." Siis haluan lapsen.
"Haluan luopua sukunimestäni." Siis haluan naimisiin!
"Tämä ei ole leikin asia, okei?"
"En ole sisäkkösi enkä piikasi."
"En ole toinen naisesi."
"Tarvitsen pysyvämmän sitoumuksen."
"Tiedän olevani hieman sekoboltsi. Joskus sekoan."
"Mutta tiedän olevani sinulle hyvä."
Sanoin hänelle:
"Haluan vain Big Macin, pienet ranskalaiset ja kokiksen."
"En tunne sinua enkä elämääsi."
"Haluan vain Big Macin, ranskikset ja cokiksen!"
"Pane pussiin lautasliinoja ja kuusi grillikastiketta,
sillä tyttäreni tilasi kananugetteja."
"En halua muuta."
Ei enää nuoria mimmejä, perhana. He ovat hulluja.
He haluavat tanssia klubilla aamuun asti -
tai mennä kotiin nussimaan.
Olen 54-vuotias, minulla ole enää energiaa sellaiseen.
Toiseen, mutta ei kumpaankin.
Haluat yökerhoon tanssimaan? Se sopii.
Kaksi biisiä, toisen paranee olla hidas.
Jos haluat kotiin nussimaan, saat kuusi työntöä ja typerän tekosyyn.
Minulla on aamulla tekemistä.
Craig ja kundit tuovat rekan,
ja meidän on siirrettävä huonekalut.
En pane enää nuoria tyttöjä.
En käy enää strippiklubeilla.
Saisin työntää naisia pois sylistäni.
"Häivy siitä! Iskiastani jomottaa."
"Sanoinhan eilen, että sitä jo tuikki."
"Perhana, älä pelleile kanssani!"
Pakko sanoa, että jotkut näyttävät hyviltä -
verkkareissa. Joogatrikoissa. Ne ovat helvetin tiukat.
Jotkut näyttävät hyviltä.
Jotkut näyttävät hyviltä trikoissa.
Kuulkaa,
lantio, reidet, perse ja vielä kamelinsorkkakin.
En halua kamelinsorkkaa, vaan norsun jalan.
Haluan gnun kavion.
Haluan alligaattorin tassun.
Naisystäväni jalat olivat rumat. Tykkään näteistä jaloista.
Naisella on oltava täydelliset jalat.
Et voi tulla talooni ja riisua kenkiäsi,
jos jalkasi ovat kuin apinan kädet.
En halua sellaisia.
Simpanssin kädet.
Jos jalkasi ovat kauniit, panen sinua takaapäin.
Perseesi punoittaa kun paviaanilla.
Kuin se suuri, punainen paviaanin perse.
Aloitan puhtaalta pöydältä.
Aloitan puhtaalta pöydältä nyt heti.
Ei enää nuoria tyttöjä. Panen vain vanhoja eukkoja.
75 - 80-vuotiaita.
Vanhat naiset ottavat tekarit pois ennen suihinottoa.
Sellaista minä haluan. Rakastan vanhoja eukkoja.
Vanhat eukot!
Voi luoja, he polttavat Pall Mall -röökiä ilman filtteriä.
Vanhaan tapaan.
Heillä on vanhan eukon nimet kuten Blanche tai Beatrice.
Vanhat eukot.
Heillä on sellainen Louis Armstrong -yskä.
He puhuvat: "Miten menee, Tracy?"
"Rakastan sinua, kulta."
"Haen röökini, kulta. Olet rakas."
Vanhan naisen ääni. "Rakastan sinua, kulta."
Jos sanon jotain hassua, he alkavat nauraa.
Näen vihreitä puita, punaisia ruusuja
Sinisen taivaan minulle ja sinulle
Ja ajattelen itsekseni Miten ihana maailma
Vanhat eukot ovat minun makuuni!
Helvetin suonikohjuja kaikkialla.
Rakastan valkoisia tissejä ja sinisiä suonia.
Valkoiset tissit näyttävät leikkeleiltä.
Helvetin suonikohjuja kaikkialla,
jopa pohkeissa.
Panin yhtä vanhaa eukkoa.
Hänen pohkeensa näyttivät 1700-luvun kartalta.
Tykkään sellaisesta.
Rakastan vanhoja eukkoja.
Kerroin tässä taannoin broidilleni,
että panin vanhaa eukkoa tosi kovaa, ja hän nukahti.
Veljeni sanoi: "Hän nukkui jo ennen alkua."
"Hän oli päiväunilla."
Vanhat eukot ovat mahtavia. Heillä on keuhkoahtauma.
He raahaavat happitankkia mukanaan kaiket päivät.
Heillä on tällaiset tässä.
Vanhat eukot ovat mahtavia.
Vanhoilla eukoilla on iso klitoris.
Oletteko nähneet sellaista?
Se on vähän kuin pieni pippeli. Klitoris näyttää pihviltä!
Se johtuu painovoimasta. Ennen sisällä, nyt ulkona.
Iso klitoris!
Painovoima vetää sitä alas, sillä se on kuin kulli.
Koulussa se kulli kovettui.
Muistatteko, kun teillä seisoi?
Pyörryitte köysikiipeilyssä, koska teillä alkoi seisoa.
Mutta yli 50-vuotiaana se on löysä.
Edelleen jöpöttää, mutta ei ole kova.
Se on löysä.
Vanhat eukot ovat myös friikkejä. He ovat aivan sekoja.
He tykkäävät kuusysistä.
Vanhat eukot istuvat naamallesi -
ja tunkevat klitoriksen kurkkuun.
Melkein tukehtuu.
Ja aina kakoessa peräreikä menee umpeen.
Ripsiväri valuu.
Silmistä valuu vettä.
Kun otat klitoriksen suustasi,
siitä roikkuu pitkä sylkivana.
Toisessa päässä hän imee suurta, löysää kaluasi.
Kuin suu täynnä gelatiinikarkkia.
Suu täynnä purkkaa.
Kerran yhden eukon Apple-kello varoitti autokolarista, kun panimme.
Vanhoilla eukoilla on suuret häpyhuulet.
Suuret häpyhuulet. Ne vanhoilla eukoilla on.
Vanhan eukon häpyhuulet.
Ne häpyhuulet näyttävät velhon kaavun hihoilta.
Merlinin hihat. Niihin tukehtuu.
"Mitä tämä noituus on?"
"Täällä tapahtuu jotain taianomaista."
Vanhoilta eukoilta pääsee emätinpieruja syvältä.
Kai te tiedätte, mikä emätinpieru on?
Olette kuulleet sen.
Tykkäämme siitä pierusta. Puhu minulle, perhana.
Eukko istuu suuren, löysän mulkkusi päällä.
Ja sitten kuuluu...
Hän on liian vanha pomppimaan sen päällä. Hän vain hytkyy.
Kuin bernhardilaiskoira, joka nukkuu takan vierellä.
Pitkä, syvä emätinpieru.
Vanhat eukot osaavat tehdä monta asiaa kerrallaan.
He ratsastavat kalulla.
"Ai, paistini on uunissa."
Hän hoitaa paistin ja istuu takaisin löysälle kalullesi.
"Käännän sen pois päältä 20 minuutin kuluttua."
Panin kerran vanhaa naista, jolla oli hätänappi.
"Mikä siellä on hätänä?"
"Istuin juuri suurella, mustalla, löysällä kalulla -
enkä pääse ylös."
Senkin sairaat pirulaiset.
Tiedän kyllä kutsumukseni.
Mitä minun pitää tehdä tässä maailmassa?
Miksi Herra säästi henkeni siinä kolarissa?
Minun pitää naurattaa teitä. Nauretaan yhdessä.
Nauretaan, ennen kuin lähdemme täältä.
Kuka perhana haluaisi elää maailmassa ilman Tracy Morgania?
Kuka? Voitteko kuvitella, että tekisin jotain muuta?
Emme!
Voitteko kuvitella minut töissä sairaalan ensiavussa?
Emme!
Tohtori sanoisi: "Potilas on saatava heti ensiapuun."
"Hei, älä huuda, helvetti."
"Paskat tohtorin tittelistäsi. Älä siinä huuda."
"Vartti lounastaukoa vielä."
"Molemmat jalat ovat murtuneet. Minne hän menisi?"
"Älä helvetissä huuda. Se on syvältä."
"Juuri siksi lähdin kenkäkaupasta."
Tämä ei ole ensimmäinen duunini.
Olin töissä Mäkkärissä, kuten te muutkin.
Nuorena yritin tienata rahaa.
Mäkkärissä. Kerronpa jotain.
Esimieheni oli nynny.
Painostin häntä Brooklynin tyyliin.
Painostin häntä.
Täytin hakemustani. "Tracy, haluatko paistaa ranskiksia?"
"Haluatko tehdä Bic Maceja? Viedä roskat ulos?"
Vastasin: "Haluan olla kassalla."
"Miten muuten saan rahaa?"
Joka päivä minun kassastani puuttui 76 dollaria.
Hän sanoi: "Taas sinulta puuttuu."
Vastasin: "Sinäkö syytät minua varastamisesta? Niinkö?"
Hän sanoi: "Mutta teet saman virheen joka päivä!"
Aivan kuten Red Lobsterissa.
Yrittivät saada minut laulamaan onnittelulauluja.
"En tunne heitä."
"En varmasti laula heille 'Paljon onnea vaan!'"
"En osaa edes laulaa. Kysykää The Temptationsia!"
"Mitä? Ai minun pitää muka laulaa? Pitääkö minun?"
Minua sanotaan hulluksi En oikeasti välitä
"Hauskaa synttäriä, kusipää!"
Kerronpa teille jotain.
Jos näette minun tanssivan kalsareissani TikTokissa,
olen tuhlannut Walmartin rahat.
Olen tuhlannut kaiken.
Muistattehan,
kun Daven,
ystäväni Dave Chappellen kimppuun käytiin hänen ollessaan lavalla?
Kaikki puhuivat, miten se tyyppi sekosi.
Ymmärrän. Minäkin sekosin.
Puhuin 12 minuuttia vanhan naisen panemisesta.
Kirjoitin sen karanteenissa.
Covid sekoitti meidän kaikkien pollat.
Onneksi pääsimme ulos. Ei maskeja. Hieno juttu.
Kaikki on taas normaalia.
Voi nuolla pillua sairastumatta!
Parka oli talossaan kolme vuotta tuijottaen Instagramia.
Tuijottaen Instagramia.
Kaikki Instassa on perkeleen valhetta!
Jos katsotte Instagramia -
ja olette siihen koukussa, katsotte valheita.
Se sonta on valhetta.
DJ Khaled ei ole niin iloinen.
Hän on yhtä depiksessä kuin me muutkin.
Ihan totta.
Kaikki esittävät että voisivat kertoa jotain,
joka auttaa menestymään elämässä.
Hevonkukkua! Katsokaa minua. Sain ekan poikani 17-vuotiaana.
Jätin koulut kesken. Isäni kuoli Aidsiin. Myin crackia.
Minut pidätettiin useita kertoja. Ja kaiken kukkuraksi -
jäin perkeleen Walmart-rekan alle.
En käske kaikkia jättämään koulujaan kesken,
olla hankkimatta koulutusta ja jäämään rekan alle.
Mutta katsokaa minua.
Rakastan teitä.
Nimeni on Tracy Morgan.
Kiitos, että tulitte ja annoitte minun olla oma itseni.
Tekstitys: Kristiina Laine