Downloaded from YTS.MX
Sjećam se kad sam tek počinjao sa stand-up nastupima
u klubu Uptown Comedy Club u Harlemu.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Četiri mjeseca poslije,
na HBO-u radim Def Jam sa svojim frendom, Martinom Lawrenceom.
Tada dolazim u Saturday Night Live gdje sam upoznao Lorna Michaelsa.
Preko noći sam postao slavan i nisam se znao nositi s tim.
Plesao bih na stolovima najboljih klubova...
KAZALIŠTE WILBUR
...kao superzvijezda iz geta.
SUBOTA, 21.58
Pio bih šampanjac iz cipele neke nepoznate ribe.
BOSTON, MASSACHUSETTS
Jednom sam se posrao u frendovu limuzinu bez ikakvog razloga.
Bio sam kao pušten s lanca. Ali to je bilo davno.
A sada sam otac četvoro djece, slavna osoba
i čovjek koji je bio oženjen više od 20 godina.
Hranim ljude u siromašnim četvrtima gdje sam odrastao.
Otkad me umalo ubio onaj kamion, postao sam nov čovjek.
Zajebi to!
Isti sam stari Trey Bagz i sad sam pretjerao.
On je zadnji od stare škole.
Dajte jedan aplauz za Tracyja Morgana!
TRACY MORGAN: E, SAD SI PRETJERAO
Ej!
Ruljo, vi ni ne znate koliko mi je to trebalo.
Kao dijete sam bio zanemarivan.
A sad ozbiljno. U 2022. godini
svakakvih se sranja događalo između članova publike
i komičara. Svi ste to vidjeli.
Will Smith, Chris Rock,
Dave Chappelle, Craig Robinson u Sjevernoj Karolini. Svi ste to vidjeli.
Ma znate što? Znam zašto su se ta sranja dogodila.
Jer nam nedostaje ljubavi. A ja sam došao reći svima vama
da vas volim.
Ali sad smo u 2023.
I ako se ijedan od vas govnara odluči popeti ovamo,
ubit ću Boga u njemu.
A onda ću ga rasporiti.
Je li to jasno?
Ti sad možeš ići. Ali ne idi predaleko.
Jebote. Da vam ja nešto kažem.
Da je mene Will Smith pljusnuo, ne bi bilo dodjele nagrada.
Hoćeš nagradu Wille Smithe? Moraš doći do mene! Dolazi!
Čekam te u Brooklynu, na Aveniji ubojstava.
Vani sam.
Kužite, ako si muško i dopustiš da te drugi muškarac ošamari,
znaš što slijedi.
Reći će ti da mu popljugaš kitu.
Bez oklijevanja.
Taj usrani šamar vodi ravno do pljuganja kite.
Dajte, ruljo. To je šamar koji je odzvanjao širom svijeta.
Svi su govorili o šamaru.
Čak su i ovi što ratuju u Ukrajini
govorili o tom šamaru.
"Kriva je Jada."
Dajte, molim vas.
Svi znaju da on već godinama želi ošamariti Chrisa Rocka.
Bio je jedan...Svi u Hollywoodu to znaju.
Sjećam se da sam imao problema s porezom. Nazvao sam Willa i rekao:
"Wille, imam problema s novcem.
Možeš li mi pomoći?"
Rekao je: "Evo što ćeš napraviti, Tracy.
Najprije osnuješ d.o.o.
Pa malu korporaciju da ne plaćaš porez na dobit. I imaš svoj uzajamni fond.
Ali što je najvažnije, našamaraš Chrisa Rocka k'o budalu."
Tako je jako ošamario Chrisa Rocka,
da je ovaj morao početi izlaziti s bjelkinjama.
Bjelkinja to neće spominjati. Šutjet će k'o riba.
Ali u prvoj svađi s crnkinjom, ova bi rekla:
"O, vidi ti tu muškarčinu.
Tako ćeš razgovarati sa mnom?
A nisi ni zucnuo kad te Princ iz Bel-Aira
nalupao k'o budalu, crnjo."
Gdje je bila ta muškarčina na jebenim Oskarima?"
"Daj začepi da te ne isprebijam."
"Oh! Ti ćeš mene isprebijati?
Ti ćeš meni prijetiti tim šakama?"
Ozbiljno, ljudi.
Kad me pregazio onaj kamion bio sam totalno sjeban.
Morao sam ponovno učiti kako se hoda, govori, jede, sve.
I shvatio sam da ako sam mogao preživjeti to,
mogu preživjeti bilo što.
Bokte, al' sam se zajebao.
Jer nakon toga me snašla pandemija, zahtjev za razvod
i alimentacija.
I sva tri sranja gora su od onog.
Masno plaćam alimentaciju.
Mislim da masno plaćam alimentaciju.
Kanye West plaća 200 000 dolara mjesečno.
Kad bih ja nekoj ženi morao davati 200 somova dolara
očekivao bih još djece od nje, kužite?
Ja ne vadim prije svršavanja.
Vađenje kite je za klince na studiju, a ja nemam što izgubiti.
Ne vadim kitu. Tako ti je to.
Jer ja i Kanye West imamo brakove koji su preživjeli COVID.
Tako ti je to kad jebavaš Kardashianke.
Te kuje su kao skupina demona, stari moj.
Vidjeli ste Lamara Odoma, ne? Taj je skoro puk'o.
Kanye West puca po šavovima. A Bruce Jenner je puk'o k'o kokica.
Taj lik je platio dva milijuna dolara za jebenu operaciju,
i još uvijek je samo peta kuja u kućanstvu.
A ja si ni za koga neću odrezati kitu.
Pa ni za tebe, Jime.
Makar mi kita bila ovolicna, moja je.
I da se razumijemo momci, ako vam je kita ovolicna,
trebate to prijaviti kao invalidnost.
Trebate primati invalidninu.
Imati takav visuljak. Daj me nemoj.
Ja ne vjerujem u te idiotarije o COVID-u.
Moja nova cura malo je pretjerala s distanciranjem.
Riba je otišla iz moje gajbe i više je nisam vidio.
Nazvao sam je i pitao: "Maco, što radiš? U karanteni si?"
Rekla je: "Zovi to kako god želiš.
Ja se tebi više ne vraćam, konju."
Jer ja ne vjerujem u te idiotarije o COVID-u.
Nisam vjerovao sve dok ga Idris Elba, crni glumac, Idris Elba, nije dobio.
Rekao sam: "Bokte, sad je jebeno ozbiljno."
Moja tetka kaže: "Pušila bi mu i tu zaraženu kitu."
"Pušila bi mu tu zaraženu kitu."
Ponavljala je to kao da se time ponosi.
"Pušila bi mu tu zaraženu kitu."
Rekao sam: "Jebote, začepi, Lorraine!
Vidiš da su ovdje neka jebena djeca?"
A ona kaže: "Pa što? Znaju da pljugam bolesne kite."
Poremećena kuja!
Moj jebeni bratić bio je paranoičan. Crnju je oprala panika od COVID-a.
Imao je rukavice, imao je masku, imao je i onaj vizir za dodatnu zaštitu.
Onda je pojebao neku ribu i dobio od nje gonoreju
jer nije navukao kondom.
Ali on otprije ima problema sa zdravljem.
Znate kakvih? Glup je k'o kurac!
Zaštitio svaki dio tijela osim pimpeka.
Glupi debil.
Walmart me zbrinuo.
Ne lažem, Walmart mi je pružio pomoć.
Dali su mi toliko love da mogu prevrtati očima na bijelce.
Mislim, zbog mene su ti šupci promijenili cijeli vozni park.
Sad na bočnom retrovizoru piše: "Crnjo je bliže nego što vam se čini."
Oni misle da su me isplatili, ali vidjet ćemo!
Ako za četiri godine odem na kvasinu, dobit će oni od mog odvjetnika
"Tracy je htio poševiti svog dobermana.
Tražimo pet milijuna.
I pas traži dva milijuna za pretrpljenu duševnu bol."
Boli me kurac, stari.
Svi imamo svoje probleme. Svatko u ovoj dvorani vuče neku traumu.
Svatko u ovoj jebenoj dvorani doživio je neku traumu.
Nešto se dogodilo svima u ovoj dvorani.
Svi u ovoj dvorani, koliko god izgledali cool,
imaju traumu u svom životu.
Išli ste u kamp kad ste bili mali? Jeste išli u kamp?
Ako jeste, uvalili su vam prst u neki otvor.
Sad puknete svaki put kad vidite drvo.
Svatko vuče nekakav teret.
Svatko u ovoj dvorani vuče nekakav teret.
Ali moj ima potpis Louisa Vuittona.
Kad već spominjem L. Vuittona, ne mogu...
Sad mi je teško izlaziti sa ženama jer sve znaju da sam pun love.
Svi znaju da me udario kamion. Svi to znaju!
Hvala Bogu da je bio Walmartov, a ne neki drugi.
Jedna riba mi je poslala poruku u aplikaciji za transfer novca...
Samo je napisala: "Tri tisuće dolara, pomoć."
Mislim, ja sam velikodušan čovjek.
Ne možeš me samo zvati i žicati lovu.
Moraš imati dobru priču.
Jedna me riba nazvala i rekla: "Čuj, moj sin, Grego,
upravo je ustrijelio murjaka u Pattersonu u New Jerseyu.
U bijegu je i ubrzo će ti biti na pragu."
Odmah sam joj dao 4000 dolara.
To je sjajna priča. Imala je izvrsnu priču.
Sjećam se jednom kad me moj menadžer
nazvao i rekao: "Tracy, jesi li upravo nepoznatoj ženi darovao 4000 dolara?"
Poslao sam mu poruku s ovim emotikonom...
Koga briga, stari moj.
Dvaput sam se razvodio.
Moj menadžer je rekao
da će mi, razvedem li se još triput, peti razvod biti besplatan.
Pa sad radim na tome.
Teško je vani na ulici!
Teško je biti seksi u pedesetima!
Teško je! Ako ste u pedesetima, znate da je teško!
Jer svašta se počinje mijenjati! Pojavi ti se trbušina.
Njoj se zadeblja Venerin brežuljak.
Zadebljat joj se gornji dio pice... postane salast.
Kao u babe.
Mora sjediti raširenih nogu jer ima previše sala.
Sad je stara baba, ima to jebeno salo.
Mora ovako sjediti.
Trudnice, kužite.
Kad ustaju, prvo isture picu.
Pa onako stenju...
Imaju to salo. Teško je to!
Izlazim s njima. Znam kako je!
Ako ne vjerujete da je teško biti seksi u pedesetima,
pitajte Bobbyja Browna.
Jer Bobby Brown
bio je jedan od najseksi jebača na svijetu u jednom trenutku.
Je l' da? Kad Bobby pusti glas... bjelkinje,
crnkinje, Latinoamerikanke, sve polude.
Istina je da je Roni Tako slatka djevojka
Budi nježan prema njoj I čvrsto je zagrli
Žene bi vrištale! Sad taj crnjo izgleda totalno sjebano.
Sad je k'o i mi. Izgleda razvaljeno.
Tip izgleda izubijano kao Buster Douglas.
Crnjo izgleda kao velečasni T.D. Jakes kad se razbaca.
Tip izgleda sjebano.
Mislim, bend New Edition odlično je prašio na koncertu.
Ali Bobby je izgledao sjebano.
Jedva je ostao živ.
Trbuh mu je bio ogroman.
Teško je disao, totalno je izvan forme.
Odjeća mu je bila preuska.
Mislio je da je mladi Bobby na pozornici.
Kažu da sam lud, nije me briga
To je moje pravo
Kažu da sam lud, nije me briga
New Edition je prašio k'o lud.
A ludi Bobby je bio bez kondicije.
Potpuno sjeban, hroptao je naslonjen na bubnjeve.
Kažu da sam lud
Nije me briga
Tip je bio sjeban.
"Čujete li ovo, žene? To vam je afrodizijak. Kao kamenice."
Crnjo je bio potpuno sjeban.
Nikad nisam vidio tako dubok pupak.
Pupak tog crnje bio je stvarno dubok!
Kad bi ga jebao u trbuh, špricnulo bi ti po cijeloj ruci.
Svašta se može naći u pupku tog tipa.
Igraće kocke, kusur, stare fotografije Whitney.
Pupak tog crnje stvarno je bio jebeno dubok!
Jebote. Volim iscjedak.
Volim kad vam se to sranje skori na gaćicama.
Ja to stavljam na salatu.
Izgleda baš kao parmezan.
Al Green je bio na koncertu, ljudi. Al Green se ukazao.
E, taj crnjo... On je nekoć bio seksi.
Ljubav i sreća
Zbog njih ćeš griješiti I činiti dobro
Taj crnjo je pjevao, ali imao je obješena jaja.
Imao je djedina... Jebote, kako se mošnja toliko rastegne?
Jaja su bila mala, ali mošnja ogromna!
Koji kurac? Jaja mog djeda. Ne želim imati jaja nalik djedinima.
Ne želim to. Želim ova moja.
Zato ih svaku večer namačem u maslinovom ulju.
Da istjeram upalu iz njih.
Moram izbaciti upalu iz njih, jebemu!
Mislim, čuo sam to od bake.
Ona stalno priča o djedovim jajima.
"Djed ti ima stvarno golema jaja."
"Bako, ne želim razgovarati o djedinim jajima, šišmišu stari!"
"Mislila sam da želiš znati svoje porijeklo, odakle dolaziš"
"Da, želim znati odakle dolazim!"
"Dolaziš iz golemih jaja svoga djeda."
Ne želim ja to.
Želim da mi jaja budu lijepa i zategnuta kao da imam 16 godina.
Mislim, imam i lijepu kitu. Kužite, lijepu kitu.
Sam ud je tanak, ali glavić je bucmast.
Veliki, bucmasti glavić.
Imam opaku kitu.
Otvor na kiti izgleda ovako.
Opaka kita. Opalim te opakom kitom, bokte.
O'š malo opake kite?
Ne zajebavam se.
Ja ne vadim kitu. Već sam vam rekao.
Moj je djed jednom mojoj baki gurao jaja u usta,
pa je bila u komi šest mjeseci.
Kad se probudila iz kome,
otišao je u bolnicu i sve ponovio.
Opet je pala u komu, a doktor je rekao da ju je nokautirao kao Foreman Fraziera.
Ja sam iz Brooklyna.
Iz Brooklyna sam, ali nije bitno odakle si,
nego gdje se nalaziš. A ja sam s vama ovdje u Bostonu.
Sve vas volim. Ja sam iz Brooklyna, ljudi.
Ovdje zastupam Brooklyn.
Da odete u Rusiju, i ondje su čuli za Brooklyn.
Za budale iz Brooklyna. Brooklyn se mijenja.
Brooklyn se gentrificira.
Brooklyn se gen... Ako sjedite u ovoj dvorani
i ne znate što je gentrifikacija,
gentrifikacija je kad vam se bijelci dosele u četvrt,
pa cijena nekretnina skoči u nebesa, a crnje moraju odseliti.
Žao mi je, ali tako to jebeno jest.
Ali otkad me udario taj kamion, radim nešto što nikad prije nisam.
Ja useljavam u vaše jebene četvrti.
A vrijednost nekretnina sručit će se na dno.
Na dno samog dna!
Sad ću napumpati sve vaše kćeri.
Mali mulati će hrpimice trčkarati vašom četvrti.
A ja sam dobar tata. Dođem svakih deset godina i kažem:
"Ja sam ti ćaća, mali. Je li ti mama gore?"
Ja sam u svojoj četvrti. Moji bijeli susjedi kipte.
"Zašto se taj crnjo uselio vrata do mene? Sad mi je srušio vrijednost nekretnine."
Jedan od njih mi je pokucao na vrata neki dan i pita:
"Što vi radite?" "Glede čega," pitam ja njega.
Znam da tip ne zna tko sam, pa sam rekao: "Znate one slamke
na koje pijete Coca Colu u McDonald'su?
A on će: "Da!" Rekao sam: "Ja ih pravim."
"Ja pravim poklopce. Udružimo se," kaže on. Rekao sam da odjebe.
"Trey se ne druži s proizvođačima poklopaca."
Ozbiljan sam.
Moj jebeni... Kad već razgovaramo,
ja nisam završio srednju, ali upravo sam saznao da živim
vrata do, znate koga?
Živim vrata do glavnog direktora kompanije Pepsi
Glavni direktor Pepsija je žena, Azijka,
i došla me posjetiti s darom za useljenje.
Bio sam ganut jer to je nešto najsrdačnije
što je netko učinio za mene.
I rekao sam joj: "Kao prvo, volim vas.
Želim vam biti dobar susjed, neću raditi probleme.
A budete li nekad trebali šalicu šećera,
kad vam suprug ne bude kod kuće...
nemojte se ustručavati pokucati mi na vrata,
jer mogli biste dobiti malo šećera i malo opake kite."
A onda sam joj rekao: "Bio bih počašćen
kad bi me jednoga dana udario jedan od vaših kamiona."
Bokte! Walmart i Pepsi, brate, i bit ću pun k'o brod!
Walmart i Pepsi? Bit ću pun k'o brod!
Lova do krova, buraz.
Dolazim iz velike obitelji, ali bili su malo disfunkcionalni.
Moja obitelj bila je luda.
Moja luda tetka Lorraine,
kao što rekoh, teško je izlaziti u pedesetima.
Moja tetka Lorraine ima 54 godine. Ne može naći i zadržati muškarca.
I sad je počela gledati onaj reality sa oslobođenim zatvorenicima.
Počela je to gledati... I sad se fuka samo sa zatvorenicima.
Pitao sam je koji joj je kurac?
Ima toliko slobodnih muškaraca, zašto ne hoda s njima?
A ona će na to: "Barem znam gdje mi je muškarac.
U devet mora u krevet.
Možda me i vara, ali ne s drugom ženom."
Poremećena obitelj!
Onda imamo mog strica Clydea.
Taj luđak je u zatvoru već 38 godina.
Tko to radi?
Trideset osam godina? Nemoj me jebat.
Napisao mi je pismo.
Primio sam ga u bolnici i pisalo je:
"Dragi Tracy, ti si car.
Moj brat Jimmy sjajno te odgojio.
Drago mi je što ti je bolje i što se oporavljaš.
Ali kad saznam koji te vozač udario,
ubit ću ga."
Sad znamo zašto guliš 38 godina, panjino.
"P.S. Završavam srednju školu. Dođi mi u posjet."
Već si 38 godina u zatvoru i tek sad polažeš maturu?
Ma daj.
I otišao sam mu u posjet. Želim se povezati s njim.
Ne znam ga, u zatvoru je.
Ne znam tko si ti. Nisi bio dio mog života.
Idem se odvesti onamo njemu u posjet. I tako samo otišao do zatvora.
Državna kaznionica Elmira. Otišao sam tamo u posjet tom tipu.
Dođem onamo, a zatvorski sustav
te je crnje izdresirao i sjebao.
Uvjerili su ih da će dobiti potvrde o položenoj maturi
i otići na faks.
To se neće dogoditi.
Dobit ćeš taj list papira,
i onda ćeš se vratiti u svoju ćeliju.
To je sjebano! Postajalo je sve čudnije dok sam bio ondje.
Znate već, kad završite srednju školu, na sebi imate kapu i halju.
Ispod toga oni nose zatvoreničku uniformu.
I završite maturu, bacite kapu u zrak,
"Jupi, završio sam!" Jednog su tipa nasmrt izboli.
Potpuno sjebano!
Sad svi ti tipovi: ubojice, otmičari,
silovatelji, ucjenjivači,
svi ti luđaci stoje na pozornici, pjevaju himnu maturanata i plaču.
Koljači, a plaču. Gore su i pjevaju:
Kako reći zbogom
Onom što smo bili
Rekao sam: "Idem se izgubiti odavde jer jedan od koljača falša,
i kvari užitak u pjesmi!"
Osjećam se kao u dnevnom boravku sa svojom obitelji, ljudi.
Ozbiljan sam, ne zezam!
Ima li ovdje djece iz 80-ih?
Ima li koga rođenog u 80-ima ovdje? Da vas čujem!
Rođeni ste u 80-ima! U 80-ima!
Ako ste rođeni u 80-ima, vi ste bebe narkići.
Vi ste bebe narkići! Znate li da ste bebe narkići?
Pogledajte se u ogledalo i priznajte si to!
Jebene bebe narkići.
Svatko u ovoj dvorani ima narkića u obitelji.
Boli me dupe koje ste rase ili klase ili ičega!
Imate narkića u obitelji. Gdje vam je sad igraća konzola?
Točno znate što se dogodilo onoj mikrovalnoj. Dobila noge!
Znate da narkići kradu sve što nije pričvršćeno za pod!
Imao sam narkića u obitelji. Zvao se Deandre.
Znaš da si narkić,
kad se najavljuje da ulaziš u kuću.
Moja tetka bi rekla: "Ljudi, eno Deandrea na kolnom prilazu"
Moja druga tetka bi samo otišla po torbu.
"Neće me ponovo preveslati.
Uzeo mi je 40 dolara. Neće me opet preveslati."
Moja druga tetka kmeči: "Daj mu drugu priliku."
"Ženo, već sam mu pet puta dala drugu priliku.
Ukrao je pistu za utrke mom sinu."
Moja druga tetka će na to: "Neće se taj promijeniti."
Uvijek ima neka tetka koja konstatira: "Neće se taj promijeniti."
Uglazbila je tu rečenicu.
"Neće se taj promijeniti."
Rekao sam joj: "Ženo, ušuti."
"Trey, pričaj im o svom Game Boyu."
Idiote, začepi!
Ti ćeš mi govoriti što da radim. Samo začepi.
Budi sretan što sjediš naprijed.
Viče to za jebenog snimanja.
Čekao je taj trenutak.
"Ej, Trey, pričaj o ovom." Začepi, jebote.
Prestani gledati moje nastupe. Ovo je nešto novo.
Znate li da bijeli Amerikanci opet kolektivno gube razum?
Svi ste prošvikali zato što je Mala sirena crnkinja.
Vidjeli ste reklamu. Mala sirena je kmica.
Mala sirena je crna.
Rasistički je misliti da mi ne možemo ono što vi možete.
Neće ta skočiti u vodu da nekoga spašava.
Tek je bila na frizuri.
I nema šanse da si sad sjebe trajnu.
Ona će samo lijepo sjediti na stijeni,
i svađati se s Aquamanom oko plaćanja alimentacije.
"Moraš doći u posjet svojim kćerima, Aquamane.
Jebeni g. Aquaman.
Plivaš naokolo s morskim psima, dupinima i ostalim.
Moraš doći u posjet svojoj kćeri, Aquamane.
Batman traži moj broj telefona.
Znala sam da sam se trebala poševiti sa Shazamom."
Pepeljuga je sljedeća.
Pepeljuga će nositi afro pletenice.
Neki crnjo, Leon, pokupit će je Cadillacom
i odvesti na rebarca.
Bijelci je zovu Pepeljuga, mi je zovemo Breskvica.
Samo mi je drago što su blagdani gotovi.
Sav sam pod stresom za vrijeme blagdana.
Jebemti... Ja ne slavim Božić.
Djed Mraz zapravo se zove Kurt.
Na registru je pedofila, živi u Salt Lake Cityju u Uti.
Jebeni perverznjak.
Zato se muva po trgovačkim centrima s djecom na krilu.
Žena mu se zove Evette i pljugala mi je kitu u Queensu.
Prije je bila striptizeta. Ma tko jebe tu kuju.
Jebeni Rudolf, sob crvenog nosa.
Zna li netko od vas zašto mu je nos crven?
Zbog onog kokaina...
ravno iz Bolivije, nitko po njemu nije gazio.
Rudolf, sob crvenog nosa.
Zato mu ne daju da sudjeluje u igri sobova,
jer će nekoga raniti u igri.
Nadroksan je k'o zmaj.
Nekoga će raniti!
Neke blagdane treba zakonom zabraniti.
Neke blag... Recimo, Noć vještica.
Nedavno je bilo na YouTubeu.
Bilo je posvuda po Instagramu.
Šestogodišnjak je ustrijelio učiteljicu.
U kakvom to jebenom svijetu živimo?
A vi želite da ti seronje dođu k vama u maškare?
Prošloga listopada jedan je došao kod mene u maškare.
Nije ni rekao: "Maškare."
Trebao je biti duh, ali plahta mu je bila crna.
Pitao sam ga tko je. Rekao je: "Ja sam duh."
Pitao sam: "Zašto ti je plahta crna?" Rekao je: "Furam svoj film."
Mali nije ni rekao: "Maškare."
Samo mi je pokazao pljucu: "Vreća, stari.
Stavljaj slatkiše u vreću stari, da ti ne raspem jebeni..."
Ne mogu ja to.
Moram javiti svojim damama da sam opet solo.
Opet sam solo.
Opet sam solo, stari. Moj razvod je okončan.
Ne znam što ćete vi žene sad kad se ovolika kita vratila na tržište.
Opet izlazim. Ima me na Tinderu.
Profilna slika mi je Walmartov kamion
koji ostavlja vreću novca na mom travnjaku.
To mi je profilna.
Sad sam pravi muškarac. Znam što tražim od žene.
Vidim sve ove lijepe dame. Znam što tražim od žene.
Moja žena ne treba imati principe.
Bez principa. Jednom sam hodao sa ženom koja je imala principe,
i to je bila muka živa.
Stalno sam se morao opravdavati za sve.
Ima nisko samopouzdanje. Moja žena treba nisko samopouzdanje.
Mora biti u depri.
Mora imati nejasne osjećaje prema tati.
Mora imati snažan vrat.
Dobra koljena. Trebaju joj zdrava koljena!
Jer često će biti na njima, pa joj trebaju zdrava koljena.
Jaka koljena, razumijete?
Dobra koljena!
Meni treba vremena da svršim.
Bit ćeš dolje neko vrijeme.
Spakiraj si ručak i sve drugo.
Pljugat ćeš ovu kitu dok ti vilica ne otekne.
Dosta mi je žena koje mi nabrajaju svoja postignuća.
"Završila sam višu školu. Završila sam faks."
Ja samo pitam: "Hoćemo se mi jebati?
Ne idem u krevet s tobom zbog usvajanja znanja. "
Želim da mi netko popuši kitu. A imam lijepu kitu.
Mislim, svaka čast.
Ima žena u svijetu koje su razbile stakleni strop.
Žele jednaku plaću. Žele jednaka prava.
Žele jednako poštovanje. Svaka vam čast.
Ali to nije riba koju ja hoću.
Ja tražim onu sponzorušu u klubu.
Jedna joj trepavica fali, slomljenih je krila, izgubila je štiklu.
Ima sasušen izbljuvak na topiću.
To je drolja kakvu želim uvući u auto.
"Hajde, mala, pomoći ću ti. Idemo. Hajde, sad.
Pomoći ću ti. Hoću."
Ako tražiš luksuzan život, a nemaš samopoštovanja
ja sam tvoja stanica za servis.
To sam ja.
Vidim mnoge parove ovdje.
Lijepi ste. Ostanite mi takvi.
Kužite. Ostanite takvi. Kužite što mislim?
Moje crnkinje, moje Latinoamerikanke,
moje Azijke, moje bjelkinje.
Frikovi diljem svijeta.
Volim svoje frikove, ljudi. Dobro izgledate zajedno.
To su parovi, ljudi. Sjećam se...
svoje prve djevojke. Imao sam 18 ili 19 godina.
Moja prva djevojka bila je mala slatkica.
S crvenom mašnicom, imala je duboke jamice na obrazima i dugu crnu kosu.
Imala je zelene oči.
Imala je najzelenije oči.
Jedino na Dawn što je bilo sjebano, bila je njezina drvena ruka.
Ruka joj je izgledala kao da drži pimpek.
"Ja sam sa svojom curom!"
Sjećam se da sam joj jednom milovao ramena
i ubo sam se na iver.
Jebena drvena ruka.
Njezina mama ode u noćnu smjenu, a ona i ja odemo pod tuš.
Izađemo iz tuša, ja mažem losion po sebi, sav sam seksi.
A ona nanosi sprej za drvo.
Potrošila je dva pakiranja.
Nanosi sprej za drvo.
To je bila moja draga.
Išli bismo na tulume. Baš smo opako tulumarili.
DJ bi rekao: "Digni ruke!" A ona bi rekla: "Hej!"
"Maši kao da nemaš muke!"
Znate ono kad crnkinje stave ekstenzije pa tapkaju po njima?
Ova je skoro nokautirala samu sebe kad se potapkala.
Imali smo grozan prekid.
Uzeo sam tu drvenu ruku i napravio si stolić za kavu.
Vidim puno parova ovdje. Svi dobro izgledate!
Hej, svi našli svoj par!
Vidim vas. Svi ste našli svoj par.
I ja imam svoj par. Dominikanke.
Volim ih zbog... Vidiš, posvuda su.
Evo nam Dominikanske Republike.
Iz Sosue si?
Obožavam Dominikansku Republiku.
Ima nešto u tim Dominikankama
kad govore: "Ay, papi. Ay, papi!"
Stojko mi se odmah ukruti!
"Ay, papi."
Sjećam se da sam jednom bio na večeri s jednom Dominikankom,
a ona nije cijenila što je na večeri s Tracyjem Morganom.
I rekla mi je: "Ay papi, trebam 1080 dolara za stanarinu. "
Rekao sam: "Promašila si ceo fudbal.
Jebeš se s krivim tipom.
Trebaš se jebati sa stanodavcem."
Ona je rekla: "Ay, papi."
A ja sam rekao: "Daj da toj maloj platim stanarinu. Neću se zajebavati.
Vražju mater! Za koliko ti treba, dva mjeseca?"
Jednom sam upoznao Dominikanku
koja je tek sišla s broda, i nije govorila engleski.
Ni slova.
U sebi sam rekao: "Opa!
Mogao bih govoriti prostote ovoj maloj, a neće me ni razumjeti."
I tako sam joj rekao: "Lizat ću ti picu dok ne podrignem."
Ona je rekla: "Sí, sí, sí, sí!"
"Onda ću te natjerati da pušiš ovaj veliki glavić."
Ona je rekla: "Sí, sí, sí, sí!"
"Jebat ću te dok ti oči ne ispadnu."
Ona je rekla: "Sí, sí, sí."
A onda je dodala: "Pa ćeš mi dati 1080 dolara
da platim stanarinu."
O, sranje! Brzo je naučila govoriti engleski.
Rekla je: "Sí, sí, sí, sí."
Volim Dominikanke, stari moj.
Trošim više love na Dominikanke, nego što Yankeeji potroše na svoje drugoligaše.
Volim Dominikansku Republiku!
Sad sam razveden pa sam slobodan!
Imam dvije žene u svom životu.
Crnkinju i Dominikanku.
Moja latino ljubavnica kaže da sam njezin mi amor.
Kaže: "Ti si moj mi amor." Moja crnkinja kaže: "Ta crnčuga!"
Kažem vam, jednom sam morao...
Jednom sam morao otjerati Dominikanku.
Programirala mi je daljinski na samo španjolski.
Ne želim gledati krimi dokumentarce s titlovima.
Kako ću znati tko je sedam puta upucao Trayvona
pred supermarketom u Memphisu?
Ne želim čitati. Zato sam odustao od srednje škole!
Nemam volju čitati!
Kažem vam, ljudi.
Dominikanke, volim Dominikanke... Ali okanio sam se mladih cura.
-Papi! -Nema više mladih cura.
Nema mladih... Vidi ove kako divljaju tamo iza.
Jebene mlade cure!
Mlade cure traže previše za dva dolara.
Dva dolara. Daj, stari.
Mlade cure su agresivne i znaju točno što žele.
Jedna je rekla: "Ne zajebavam se, jasno?
Želim da me oplodiš. Znači, želim dijete.
Želim drugo prezime. Znači, želim se udati!
Ne zajebavam se, dobro?
Nisam tvoja priležnica. Nisam tvoja sluškinja. Nisam tvoja fufa.
Nisam tvoja druga žena!
Trebat će mi nešto malo više od tebe.
Znam da nisam sva svoja. Nekad malo pošizim.
Ali znam jedno, da sam dobra prema tebi,"
A ja sam joj rekao:
"Ja samo želim Big Mac, male krumpiriće i Colu.
Ne znam ni tebe ni kakav ti je život.
Samo želim Big Mac, male krumpiriće i Colu.
Molim te stavi ubruse u vrećicu i daj mi šest vrećica umaka za roštilj,
jer je moja kći upravo naručila pileće medaljone."
"To je sve što želim."
Neću više ševiti mlade cure. One su lude.
Ili žele u klubu plesati cijelu noć,
ili žele otići kući jebati se.
Ja imam 54 godine, nemam energije za ta sranja.
Biraj hoćeš li jedno ili drugo.
Hoćeš u klub plesati cijele noći? Super!
Imaš dvije pjesme, a bolje ti je da jedna bude sentiš.
Hoćeš kući na fuk, dobiješ šest poteza rukom i traljavu izliku.
Znaš da ujutro moram svašta obaviti.
Craig i ostali dovoze kamion
i moramo maknuti sav namještaj s ulice.
Nema više fuka s mladim curama.
Više ne idem ni u striptiz klubove.
Dođem tamo i skidam ženske sa svog krila.
"Miči mi se s krila Znaš da me muči išijas."
Rekao sam ti sinoć da će mi se upaliti živac.
Majku mu, ne igraj se sa mnom!"
Ali moram priznati da neke od vas dobro izgledaju
u tim hlačama za trčanje... za jogu... onim uskim...
Neke od vas izgledaju dobro.
Neke od vas izgledaju dobro u hlačama za jogu.
Kad vam kažem, ljudi,
vide vam se bokovi, pa bataci, pa guza pa vam se urežu u picu k'o devin papak.
Neću ja devin papak, hoću slonovo stopalo.
Hoću gnuovo kopito.
Aligatorovu šapu.
Imao sam curu s katastrofalnim stopalima. Meni trebaju lijepa stopala.
Kao ženi, stopala ti moraju biti besprijekorna.
Ne možeš ući u moju kuću, izuti cipele,
a stopala ti izgledaju kao majmunova.
Neću ja to.
Kao u čimpanze.
Ako imaš lijepa stopala, izjebat ću te i to zguza.
Imat ćeš dupe kao pavijan.
Izgledat će kao velika, ružičasta pavijanova guzica.
Ali okrećem novi list.
Okrećem novi list, ljudi moji.
Okanit ću se balavica. Odsad nadalje jebem samo stare koke.
Između 75 i 80 godina.
Stara koka mora izvaditi zube da ti popljuga.
To ja želim. Volim staru koku.
Stare koke!
Ova puši cigarete bez filtera.
Stara škola.
Ima i neko starinsko ime poput Blanche ili Beatrice.
Stara koka.
Kašlje kao Louis Armstrong.
A glas kad nešto govori: "Kak' si, Tracy?
Volim te, zlato.
Daj da uzmem cigarete, zlato. Volim te, zlato."
Ima taj starački glas: "Volim te, zlato."
Kažem nešto smiješno, ona se počne smijati.
Gledam zelena stabla i crvene ruže
I plavo nebo za tebe i mene
I pomislim tad Kako prekrasan svijet
Stare koke, to je moja furka!
Ima one proširene vene posvuda.
Plave vene. Volim blijede sisice i plave vene.
Volim blijede sisice jer podsjećaju na hladni narezak.
Ima te proširene vene posvuda,
i na stražnjoj strani nogu.
Jednom sam jebao jednu staru koku.
Stražnja loža joj je izgledala kao zemljovid iz 1700-tih.
Obožavam to.
Obožavam stare koke.
Jebao sam... Pričam ja bratu neki dan,
da sam jednom tako izjebao staru koku da sam je uspavao.
Kaže on: "Buraz, ta je spavala i prije nego što ste počeli.
Malo je ubila oko."
Obožavam kad je koka stara. Boluje od emfizema.
Gura spremnik s kisikom cijeli dan.
Ima jednu od ovih pizdarija.
Obožavam stare koke.
Stare koke imaju velike klitiće.
Jeste kad vidjeli klitić stare koke?
Izgleda kao visuljak. Klitić joj izgleda kao odrezak!
To je zbog gravitacije koja ga vuče. Bio je skriven, a sad se otkrio.
Veliki klitić!
Gravitacija ga vuče, baš poput kite!
U srednjoj školi ta kita se ukruti.
Sjećate se kako vam je stojko bio krut?
Srušiš se s užeta u dvorani, koliko se ukruti.
A onda dođeš u pedesete i ćuna ti omlohavi.
Još uvijek nabrekne, ali se ne ukruti.
Samo visi.
A stare koke su perverznjakuše! Lude su k'o šibe.
Obožavaju pozu 69.
Stara koka sjedne ti na lice
i uvali taj veliki klitić u grlo.
A ti se gušiš...
Svaki put kad se zagrcneš, stisne ti se šupak.
Maskara ti se razmaže.
Oči ti zasuze.
Izvadiš taj klitić iz usta,
a s njega visi ona dugačka pljuvačka.
Ona s druge strane puši tvoju mlohavu kitu.
Izgleda kao da su joj usta puna žvakaće gume.
Usta puna žvakaće gume.
Jednom sam tako ševio jednu staru koku, da joj je pametni sat detektirao sudar.
Stare koke imaju velike stidne usne.
One velike stidne usne.
Ima one široke staračke stidne usne.
Stidne usne joj izgledaju kao rukav nekog čarobnjaka.
Kao Merlinov rukav. Ugušiš se.
"Kakva je ovo magija?
Ovdje se događa nešto čarobno."
Stare koke imaju duboke vaginalne prdce.
Neki od vas ovdje... Znate što je to.
Svi ste za to čuli.
Volimo taj zvuk. Recite nešto, majku mu.
Ta stara koka sjedne na tvoj veliki, mlohavi pimpek.
Sve što ćeš čuti je...
Sad je prestara da ti skakuće po njemu. Samo će se njihati.
Zvuči kao kad bernardinac hrče uz kamin.
Dugi, duboki vaginalni prdac.
Stare koke su multipraktici.
Njiše se na kiti.
"Ajme, moram provjeriti pečenku."
Podlije pečenku pa se vrati na tu mlohavu kitu.
"Podsjeti me da ugasim pećnicu za 20 minuta."
Jednom sam ševio staru koku koja je imala narukvicu za vitalne znakove.
"Kako vam možemo pomoći? Ovdje hitna pomoć."
"Da, sjela sam na veliku, crnu, mlohavu kitu
i ne mogu ustati."
Koji ste vi bolesnici.
Ja znam što mi je poziv.
Znam što je moja svrha na ovoj Zemlji.
Znam zašto mi je On poštedio život u onoj nesreći.
Jer trebam biti ovdje i nasmijavati vas. Smijmo se zajedno.
Prije nego što napustimo ovo mjesto, smijmo se.
Tko bi normalan želio živjeti u svijetu bez Tracyja Morgana?
Tko bi to želio? Možete li zamisliti da išta drugo radim?
Ne!
Možete li zamisliti da radim na odjelu hitne pomoći?
Ne!
Liječnik bi rekao: "Tracy, ovog pacijenta moramo
odvesti u salu, smjesta."
"Nemoj se derati na mene.
Boli me dupe za te doktorske gluposti. Ne deri se na mene.
Imam još 15 minuta stanke za ručak.
Tip je slomio obje noge. Kamo će pobjeći?
Nemoj mi se tu derati. To je glupost.
Zato sam dao otkaz u trgovini sportske opreme."
Ovo nije moj prvi posao.
Radio sam u McDonald'su kao i vi ostali.
Mladi crnjo želi zaraditi koju kintu.
Radio sam u McDonald'su. Reći ću vam nešto.
Moj voditelj je bio pičkica.
Stisnuo sam tog mamlaza kao pravi štemer iz Brooklyna.
Uhvatio sam ga u rotor.
Popunjavao sam prijavu: "Tracy, hoćeš li peći krumpiriće?
Hoćeš li slagati Big Macove? Ili ćeš iznositi otpad?"
Rekao sam: "Ja moram biti na blagajni.
Kako će me inače platiti? "
U blagajni mi je svakoga dana nedostajalo 76 dolara.
Rekao mi je: "Tracy, opet nemaš dovoljno."
"Želiš reći da kradem?"
Rekao je: "Ne, ali ponavljaš istu pogrešku iz dana u dan!"
Baš kao u restoranu Red Lobster. Jebeš njih.
Htjeli su da pjevam "Sretan rođendan" nekim neznancima.
"Ja ne znam te ljude.
Neću pjevati 'Sretan rođendan' ljudima koje ne znam!
Nisam pjevač. Hoćeš pjesmu? Unajmi si klapu.
Što? Moram pjevati? Ja? Ja moram pjevati?"
Kažu da sam lud, nije me briga
"Sretan rođendan, šupčino!"
Da vam nešto kažem, ljudi.
Ako me netko od vas vidi na TikToku kako plešem u gaćama nasred kuhinje,
znači da više nema love od Walmarta.
Spiskao sam sve.
Sjećate se...
Sjećate se kad je Dave, moj kompa,
moj buraz, Dave Chappelle, napadnut na nastupu?
A svi su rekli: "Taj tip je poludio."
Da, kužim. I ja sam poludio.
Upravo sam 12 minuta pričao o jebanju starice.
A to sam napisao za vrijeme karantene.
Slušajte, COVID nas je sve dobro sredio.
Hvala Bogu da smo sad izašli. Više nemamo maske. Sve radimo.
Za mene je sve opet normalno.
Možeš lizati pice, a da se ne razboliš.
Tip je tri godine bio kod kuće i gledao Instagram.
Gledao je Instagram.
Sve je na Instagramu laž!
Ako u ovom trenutku gledate Instagram
i ne možete se odvojiti od toga, gledate laž.
To sranje je laž.
DJ Khaled nije toliko sretan.
Taj je tip nesretan kao i svi mi.
Nije.
Svi se na Instagramu ponašaju kao da ti mogu reći nešto
zbog čega će ti život biti uspješniji.
To su sranja! Gle mene! Prvog sina dobio sam sa 17.
Napustio sam školu. Tata mi je umro od AIDS-a. Dilao sam crack.
Nekoliko puta sam uhićivan. I na kraju svega toga
udario me jebeni Walmartov kamion.
Nisam vam ovdje došao reći da napustite školovanje
i ne obrazujete se, ili da vas udari Walmartov kamion.
Ali gle kako se meni sve posložilo.
Volim vas.
Zovem se Tracy Morgan. Šaljite mi svoju ljubav.
Hvala vam što ste došli i hvala što me puštate da budem svoj.
Prijevod titlova: Ksenija Švarc