Downloaded from YTS.MX
Emlékszem, amikor stand-up-olni kezdtem
a harlemi Uptown Comedy Clubban.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Négy hónappal később
Martin Lawrence haverommal már a Def Jamben szerepeltünk az HBO-n. Eskü!
Ezután jött a Saturday Night Live, ahol megismertem Lorne Michaelst.
Azonnal híres lettem, és fogalmam se volt, hogy kezeljem.
A legjobb éjszakai klub asztalain roptam...
WILBUR SZÍNHÁZ
...gettó szupersztárként.
SZOMBAT ESTE 9:58
Pezsgőt ittam egy fura csaj cipőjéből.
BOSTON, MASSACHUSETTS
Egyszer meg összeszartam a haverom limuzinját minden ok nélkül!
Vad voltam akkoriban.
De már négygyerekes apa vagyok, híresség,
egy férfi, aki több mint 20 évig házas volt.
Abban a gettóban osztottam ételt az embereknek, ahol felnőttem.
Mivel majdnem kinyírt az a teherautó, már új ember vagyok.
Dehogyis, bassza meg!
A régi Trey Bagz vagyok, és túl messzire megyek.
A The Last O.G. sorozat sztárja!
Üdvözöljék nagy tapssal Tracy Morgant!
TRACY MORGAN: TÚL MESSZIRE MENTEM
Helló!
Fogalmatok sincs róla, mennyire szükségem volt erre.
Elhanyagoltak gyerekkoromban.
Komolyan! De most őszintén: 2022, emberek!
Sok szarság történt a közönség tagjai
és a humoristák között. Mind láttátok.
Will Smith, Chris Rock,
Dave Chappelle, Craig Robinson esete Észak-Karolinában. Mind láttátok.
Tudjátok, mit? Én tudom, miért történt ez a sok szarság.
Mert nincs elég szeretet. Azért jöttem, hogy elmondjam nektek,
szeretlek titeket!
De már 2023-at írunk.
És ha közületek az egyik kis köcsög úgy dönt, feljön ide,
a szart is ki fogom verni belőle!
Aztán darabolással zárjuk le a vitát!
Világos?
Most elmehetsz. De ne túl messze!
A fenébe is! Hadd mondjak nektek valamit.
Ha Will Smith engem pofozott volna le, aznapra annyi lett volna a díjátadónak!
Kéne a trófeád, Will Smith? Gyere és vedd el! Várlak nagyon!
Brooklynban megtalálsz, a Gyilkosság sugárúton!
Kint várlak!
Mert, ha egy férfi hagyja, hogy egy másik megpofozza,
tudjátok, mi következik.
Meg fog kérni téged, hogy szopd le a farkát.
Kerek perec!
Tudjuk, hogy az a szaros pofozkodás a belépő a szopáshoz.
Akkora pofon volt, mindenhol lehetett hallani a világon!
Mindenki arról a pofonról dumál.
Még az ukrán háborúban harcoló köcsögök is
arról a pofonról beszéltek!
"Jada a hibás!"
Ne már, haver!
Mindenki tudja, hogy évek óta meg akarta pofozni Chris Rockot.
Ő is egy... Hollywoodban mindenki tudott róla!
Emlékszem, volt egy kis gondom az adóval. Felhívtam Willt és mondtam neki:
"Will, gondom van a lóvémmal."
"Tudnál segíteni?"
Erre ő: "Igen, mondom, mit csinálj, Tracy!"
"Először is csinálsz egy kft.-t."
"Aztán egy S corpot a Kft. fedezésére. Ez lesz a magánvagyon-kezelőd."
"De a legfontosabb, hogy a szart is kipofozod Chris Rockból!"
Annyira durván megpofozta Chris Rockot,
hogy Chris Rock fehér nőkkel kezdett járni.
A fehér bula nem fogja felhozni! Szart se fog mondani!
Egy fekete csaj az első vitánál azt fogja mondani:
"Most te vagy a Kemény Csávó!"
"Ilyen szarságokat hordasz össze nekem?"
"Akkor nem ezt toltad, amikor a kibaszott csávó, aki Kaliforniába jött,
a szart is kipofozta belőled, nigger!"
"Hol volt a Kemény Csávó a kibaszott Oscaron, mi?"
"Hol volt a Kemény Csávó a kibaszott Oscaron..."
"Pofa be, mielőtt seggbe rúglak!"
"Seggbe fogsz rúgni?"
"Rám akarsz kezet emelni?"
Komolyan mondom!
Amikor karamboloztam a kibaszott teherautóval, totál kész voltam.
Újra meg kellett tanulnom járni, beszélni, enni, mindent.
És rájöttem, ha azt túléltem,
akkor bármit képes vagyok túlélni!
Kurva nagyot tévedtem, haver!
Mert azután utolért a pandémia, a válási papírok,
meg a gyerektartás.
Mind a három sokkal szarabb!
Szép pénzt fizetek gyerektartásként.
Szerintem szép összeget fizetek.
Kanye West 200 000 dollárt fizet havonta!
Ha nekem 200 000-et kéne fizetnem egy nőnek havonta,
akkor jönne még pár gyerekkel, oké?
Nem húzom ki!
A megszakítás a főiskolás srácoknak való, nekem meg nincs mit vesztenem.
Én ki nem húzom! Ezt kapod tőlem!
A házasságom, meg Kanye Westé is, túlélte a Covidot.
Ez lesz belőled, ha a Kardashianekkel dugsz.
Azok a némberek igazi démonok!
Láttátok Lamar Odomot, nem? Majdnem vége lett.
Kanye West úton van felé. Bruce Jennernek már vége.
Az a nigger kétmilliót fizetett azért a kibaszott műtétért,
és még így is csak az ötödik legnagyobb ribanc a házban!
Én senkiért nem vágatnám le a kibaszott farkam!
Még érted se, Jim!
Ha ilyen nagy a dákóm, akkor marad!
Amúgy, tesók, ha ekkora a farkatok,
minősíttessétek magatokat fogyatékosnak.
Segélyt kéne kapnotok!
A kibaszott hajóágyúd! Gyerünk, haver!
Én nem hiszek a kibaszott Covid baromságban!
Az új csajom túlzásba vitte a távolságtartási hülyeséget.
A nő lelépett a kecómból, és azóta se láttam.
Felhívtam és megkérdeztem: "Mi van, bébi? Karanténban vagy?"
Erre ő: "Hívd, ahogy csak akarod!"
"Sose megyek vissza hozzád, nigger!"
Ezért nem hiszek a Covid baromságban.
Nem hittem el, amíg Idris Elba, a feka színész, Idris Elba, el nem kapta.
Erre én: "Picsába, nagy gáz van!"
A nagynéném erre így szólt: "Azért még lecumiznám a covidos farkát."
"Leszopnám a covidos bránerét!"
Hajtogatta, mint aki büszke rá!
"Covidos farkat cumiznék!"
Én meg: "Fogd már be, Lorraine!"
"Látod ezeket a kölyköket, akik itt üldögélnek?"
Erre ő: "És? Tudják, hogy fertőzött dákókat szopok le!"
Ocsmány némber!
A barom unokatesóm totál paranoiás lett. Beparázott a nigger a Covidtól.
Kesztyűt húzott, meg maszkot. Arcvédő pajzsot is viselt az extra védelem miatt.
Aztán elkezdett döngetni egy csajt, akitől elkapta a trippert.
Mert óvszert azt nem húzott ám!
Már azelőtt is beteg volt.
Tudjátok, mi volt a baja? Hogy egy kibaszott idióta!
Védte minden testrészét, kivéve a farkát!
Kibaszott idióta.
A Walmart gondoskodott ám rólam!
Nem fogok kamuzni, a Walmart hatalmat adott a kezembe.
Olyan sok lóvét adtak, hogy már forgathatom a szemem a fehérekre!
Miattam cserélték le a köcsögök a teherautó-flottájukat!
Most az van írva a visszapillantójukra: "A nigger közelebb van, mint látszik!"
Úgy gondolják, már eleget fizettek, de majd meglátjuk!
Ha négy éven belül ledobom a láncot, az ügyvédem keresni fogja őket!
"Tracy megpróbálta megdugni a dobermannját,
akarunk még ötmilliót!"
"A kutya kétmilliót kér az elszenvedett fájdalomért!"
Ki a faszt érdekel, ember?
Mindannyiunknak vannak gondjai. Itt mindenkinek van traumája.
Ebben a kibaszott teremben mindenkinek van traumája.
Itt mindenkivel történt valami.
A teremben mindenkinek, leszarom, milyen lazának tűntök,
van valamilyen trauma az életében.
Táboroztatok gyerekkorotokban? Mentetek táborba?
A táborban tuti megujjaztak titeket!
Most meg ha fát láttok, totál felzaklat titeket!
Mindannyiunknak megvan a kibaszott csomagja.
Itt a teremben is mindenkinek megvan a csomagja.
Az enyémre mondjuk az van írva, hogy Louis Vuitton.
Ha már a Louis Vuittonnál tartunk...
Nehéz lett számomra csajozni, mert mind tudják, hogy van pénzem.
Mindenki tudja, hogy karamboloztam a teherautóval! Mindenki!
Hála az égnek, hogy a Walmart volt, és nem a Walgreens gyógyszertár!
Az egyik csaj rám írt a Cash App pénzküldőben, hogy...
Csak annyit írt: "3000 dollár. Segíts!"
Én tényleg nagylelkű fickó vagyok.
De nem hívhatsz fel csak úgy, hogy lóvét kérj!
Kell mellé egy jó sztori.
Egy bula felhívott azzal, hogy: "Figyelj, a fiam, Grego
most lőtt le egy zsarut Pattersonban, New Jersey-ben."
"Elmenekült és egyenesen feléd tart."
Azonnal adtam neki 4000 dolcsit!
Király sztori volt. A csaj remek mesével állt elő.
Emlékszem, az üzleti tanácsadóm egyszer csak
felhívott és megkérdezte: "Tracy, adtál egy ismeretlen nőnek négyezret?"
Ezt az emojit küldtem el neki...
Leszarom, haver!
Már kétszer elváltam.
Az üzleti tanácsadóm mondta:
"Ha még háromszor megnősülsz, az ötödik válás ingyen lesz."
Szóval, ezen dolgozunk.
Nehéz kinn a húspiacon.
Nehéz szexinek lenni, ha elmúltál 50.
Nehéz! Ha elmúltál 50, tudod, milyen nehéz!
Megváltoznak a dolgok. Kibaszottul megnő a beled.
A nőnek megnő a puncija feletti háj!
Hájas lesz a punci felett... Ez a nagyiháj.
Az a nagyiháj!
A nőknek széttett lábbal kel ülniük a nagyiháj miatt.
Megöregedett a csaj, kibaszott hájas lett a puncija.
Így kell ülnie.
A terhes nők, tudjátok?
Amikor felállnak, a puncit tolják előre.
Így nyögnek...
Nehéz hozzájutni a nagyihájhoz!
Én csak tudom, odakinn keresgélek!
És ha nem hiszitek, milyen nehéz szexinek lenni, ha elmúltál 50,
kérdezzétek Bobby Brownt!
Mert Bobby Brown volt
az egyik legszexisebb köcsög a világon!
Ugye? Bobby énekelt, és a fehér nők, a feketék, a latin nők, mind imádták.
Az igazság Roniról Hogy ő egy igazán édes kis csaj
Bánj vele jól, nagyon kedvesen És szorosan öleld át
A nők eldobták az agyukat. Most meg totál szétesett az a nigger.
Tönkrement! Szét van esve.
Úgy néz ki, mint a bokszoló Buster Douglas!
Ő lett a csapatban a prédikátor T.D. Jakes!
Nagyon szarul néz ki a csávó.
A New Edition tolta a koncertjét.
Bobby meg nagyon szarul nézett ki közben.
Küszködött.
Jó nagyra nőtt a potroha.
Elhagyta magát, nem nagyon kapott levegőt.
A ruhák is szarul álltak rajta.
A fickó azt hitte, a fiatal Bobbyként áll a színpadon.
Azt mondják, megőrültem De nem érdekel
Jogom van hozzá
Azt mondják, megőrültem De nem érdekel
A New Edition tolta a koncertet!
Bobby totál elhagyta magát.
Szétesett, nehezen kapott levegőt, rátámaszkodott a dobfelszerelésre.
Azt mondják, megőrültem
De nem érdekel
Totál szétesett a nigger!
"Halljátok, csajok, ezt a szart? Igazi afrodiziákum, mint az osztriga!"
Széthullott a fickó.
Még sosem láttam olyan kibaszott mély köldököt.
Jó mély volt a nigger köldöke!
Benedvesedsz, miközben karral hasba kúrod a niggert.
Csomó régi szarságot találni a köldökében.
Dobókockát, aprópénzt, régi képeket Whitney-ről.
Annyira mély volt a fickó köldöke!
Leszarom! Imádom a puncinedvet!
Király, amikor rászárad a nők bugyijára.
Rászórom azt a salátámra.
Pont úgy néz ki, mint a parmezán!
Képzeljétek, Al Green is ott volt a koncerten! Al Green is eljött!
Az a nigger is... Al Green is szexi volt régen.
Szerelem és boldogság
Rávehet, hogy rosszat tégy De helyesen is cselekedhetsz
Énekelt a fickó, de heresérve volt.
Mint a nagyapámé! Hogy a fenébe lett ekkora a herezacskód, haver?
A heregolyója apró, de a zacsi óriási.
Faszom! Mint a nagyapám heréi. Sose akarok olyat, mint a nagyapám heréi!
Nem akarok akkora szart! A sajátomat akarom!
Ezért is áztatom a heréimet minden este olívaolajba.
Hogy távol tartsam a gyulladást.
Véletlenül se gyulladjon be, a fenébe is!
Ezt hallgattam a nagyanyámtól.
Folyton a nagyapám golyóiról beszélt.
"A nagyapádnak óriásiak a golyói!"
"Nagyi, nem akarok a papa golyóiról beszélni!"
"Azt hittem, ismerni akarod a családfát, hogy honnan jöttél..."
"Persze, azt tudni akarom, honnan jöttem!"
"Nagyapád óriási golyóiból."
Nem akarom ezt a szart.
Jól kinéző, feszes golyókat akarok, mintha 16 éves lennék.
A farkam is szép, persze. Tényleg szép.
A szára cingár, de a feje szépen dudorodik.
Nagy, gömbölyű a faszom feje!
Elég aljas a farkam.
Így néz ki a farkamon a száj.
Aljas farok. Megfarkallak az aljassal, a fenébe is!
Akarod az aljas farkamat?
Én nem szórakozom!
Nem fogom kihúzni, a fenébe is! Én megmondtam!
A nagyapám egyszer a nagyi arcába ült,
és ettől a mama hat hónapra kómába esett.
Amikor magához tért,
papa bement a kórházba, és a heréivel újra a nagyi arcába ült.
Erre a nagyi megint kómába esett! A doki azt mondta: "Már megint kapufa!"
Én brooklyni vagyok.
Én brooklyni vagyok, de ti nem onnan jöttök.
Most itt vagyok veletek Bostonban.
Szeretlek titeket mind! Én Brooklynból jöttem.
Megérkezett Brooklyn!
Még Oroszországban is ismerik Brooklynt.
A brooklyni köcsögöket. Brooklyn változóban van.
Brooklyn dzsentrifikálódik.
Brooklyn egyre jobban... Ha itt ülsz,
és nem tudod, mi az a dzsentrifikáció:
amikor a fehérek beköltöznek a környékre,
az ingatlanárak az egekbe szöknek, a niggereknek meg ki kell költözni.
Sajnálom, de ez kibaszottul így működik.
De mióta ütköztem azzal a teherautóval, olyat teszek, amit előtte sosem.
Beköltözöm a ti kibaszott környéketekre.
És ettől zuhannak az ingatlanárak.
A béka segge alá.
És teherbe ejtem a lányaitokat.
Jó sok tejeskávé kölyök rohangál majd a kurva környéken.
Én meg jó apa vagyok, tízévente visszajövök és ezt mondom:
"Én vagyok a kibaszott apád, nigger! Anyád odafent van?"
Beköltöztem a környékre. A kibaszott fehér szomszédok idegesek.
"Miért költözött a szomszédba a feka, a házam veszít az értékéből!"
Az egyikőjük bekopogott a múltkor, megkérdezte:
"És, mit csinálsz?" Erre én: "Mivel kapcsolatban?"
A fickónak gőze se volt, ki vagyok, így azt mondtam: "Megvan a szívószál,
amivel a kólát iszod a McDonald'sban?"
Erre ő: "Persze!" Én meg: "Azokat csinálom."
Erre ő: "Szuper, én meg a pohártetőket! Fussunk össze!" Én meg: "Kizárt."
"Trey nem lóg pohártető-készítőkkel."
Komolyan mondom!
Az én kibaszott... Nekem nincs... Jelen pillanatban
nekem nincs érettségim, de tudjátok, mire jöttem rá,
ki lakik a szomszédomban?
A Pepsi nagyvezére mellett lakom!
És a Pepsi vezetője egy ázsiai nő,
aki átjött a házamba és üdvözlő ajándékot hozott.
Eldobtam az agyam, mert ez az egyik legkedvesebb dolog,
amit valaha értem tettek.
És azt mondtam neki: "Először is: szeretlek."
"Jó szomszéd akarok lenni. Nem fogok bajt okozni."
"És, ha valaha szükséged lesz egy kis cukorra,
és nem lesz otthon a férjed...
ne habozz bekopogni hozzám,
mert adhatok egy kis cukrot és egy keveset az aljas farkamból is."
És azt is mondtam neki, "Megtiszteltetés lenne számomra,
ha egy nap az egyik teherautótokkal karambolozhatnék."
Bassza meg! Walmart és Pepsi, nigger! Kifizettek!
Walmart és Pepsi? Kifizettek! Teljes egészében kifizettek!
Érezd a ritmust! Ezt figyeld!
Nagyszerű családból jövök, de azért egy kicsit zűrösek voltak mind.
A családom totál zakkant.
A kibaszott Lorraine néni...
ahogy már mondtam, nehéz 50 évesen randizgatni.
Lorraine néni 54 éves. Nem tud bepasizni, nem tud pasit megtartani.
Elkezdte nézni azt a szar Élet a börtön után című sorozatot.
Elkezdte nézni és azóta csak börtönben lévő faszikkal kufircol.
Mondom neki: "Mi a fasz bajod van neked, Lorraine?"
"Ott az a sok szabad pasi, miért nem közülük jársz valakivel?"
Erre azt válaszolja: "Legalább tudom, az enyém hol van."
"Az én pasimnak kilenckor van villanyoltás."
"Lehet, hogy megcsal, de legalább nem nővel."
Elcseszett egy család!
Aztán ott van Clyde bácsikám.
Az a köcsög 38 éve börtönben ül.
Ki csinál ilyet?
Harmincnyolc év? Ne már, 38 év!
Írt nekem egy levelet.
A kórházban kaptam meg, azt írta:
"Kedves Tracy, te egy herceg vagy."
"Jimmy, a testvérem, jó munkát végzett veled."
"Örülök, hogy gyógyulsz és egyre jobban vagy."
"De, ha rájövök, melyik teherautósofőr ment beléd,
ki fogom nyírni."
Most már tudjuk, miért vagy benn 38 éve, te kurafi!
"Utóirat: Leérettségiztem, gyere, látogass meg!"
Harmincnyolc éve börtönben vagy, és csak most érettségizel?
Ne már!
Beültem a kocsiba és elmentem hozzá. Közelebb akartam kerülni a niggerhez.
Nem is ismertem, mert 38 éve ül.
Fogalmam sincs, ki vagy. Nem voltál az életem része.
Szóval, hadd menjek el oda megnézni! Elautóztam a börtönbe.
Az Elmira Megyei Börtönbe. Odamentem megismerni a niggert.
Ott láttam, hogy a börtönrendszer
mennyire átprogramozza és elcseszi ezeket az arcokat.
Azt hitték, hogy megkapják a bizonyítványukat,
és elmehetnek főiskolára.
Ami nem fog megtörténni.
Megkapjátok azt a kibaszott papírt,
és aztán irány vissza a cellátokba.
Totál kész! És egyre furcsább lett, amíg ott voltam.
Amikor elballagunk a gimiből, felvesszük a sapkát meg a talárt.
Alatta a rabokon ugye a börtönegyenruha volt.
Az ünnepségen feldobálják a sapkát a levegőbe:
"Igen, leérettségiztem!" Az egyik fickót meg leszúrták.
Totál el van cseszve!
Ott vannak ezek a niggerek, gyilkosok, emberrablók,
erőszaktevők, kibaszott zsarolók,
és az összes köcsög a színpadon énekli a ballagási dalt és bőg.
A kibaszott gyilkosok ott sírnak. A színpadon éneklik, hogy
Hogy mondjak búcsút
Annak, amink volt
Erre én: "Hadd húzzak el innen a francba, mert az egyik gyilkos hamisan énekel,
és totál elkúrja a dalt!"
Olyan, mintha a nappalimban ülnék a családommal.
Komolyan, tényleg vicces!
Vannak itt, akik a '80-as években születtek?
Valaki, aki a '80-as években született? Halljam a hangotokat!
A '80-as években születtetek! A '80-as években!
Ha a '80-as években születtél, akkor egy kibaszott kokainkölyök vagy!
Ti kibaszott kokainkölykök! Tudjátok, hogy azok vagytok?
Nézzetek tükörbe és mondjátok: "Kokainkölyök vagyok."
Kibaszott kokainkölykök.
A teremben mindenkinek van egy crack kokainista a családjában.
Leszarom, milyen a bőröd színe, milyen rétegből jössz vagy bármi!
Van egy kokainista a családodban! Mi lett a videomagnótokkal?
Pontosan tudod, mi lett azzal a mikróval! Eltűnt!
A drogosok mindent ellopnak, ami nincs a földhöz szögezve.
Nekem is volt narkós a családomban. Deandrénak hívták.
Onnan tudod, hogy drogos vagy,
hogy bejelentik, ha megérkezel.
A nagynéném szólt: "Emberek, közeledik Deandre."
A másik néném meg: "Megyek a retikülömért."
"Nem hagyom, hogy újra lenyúljon!"
"Negyven kibaszott dolcsit nyúlt le tőlem! Nem hagyom, hogy újra megtegye!"
A másik nénikém: "Adj neki egy második esélyt!"
"Öt második esélyt adtam neki, ribanc!"
"Lenyúlta a fiam Tyco Nyco autóversenypályáját!"
A másik nénikém erre: "Nem fog megváltozni!"
Mindig van egy nénikéd, aki azt mondja: "Nem fog megváltozni!"
Dalt is csinált ebből a szarból.
"Nem fog megváltozni!"
Azt mondtam: "Ne már..."
"Mesélj nekik a Game Boyodról, Trey!"
Fogd be a pofád, nigger!
Meg akarod mondani, miről beszéljek a színpadon? Pofa be!
Örülj, hogy elöl ülsz, nigger!
Bekiabálsz, amikor felvétel van, nigger?
Kivárta a pillanatot.
"Hé, Trey, arról beszélj!" Fogd be a pofád!
Ne nézzétek a régi szarjaimat! Ez új anyag.
Tudjátok, a fehérek Amerikában már megint eldobták az agyukat.
Mind elveszítitek az eszeteket, mert a kis hableány fekete.
Láttátok a kibaszott reklámot. A kis hableány nigger.
A kis hableány fekete.
Rasszista dolog azt hinni, hogy mi nem tehetjük azt, amit ti.
A csaj nem ugrik a vízbe, hogy kihúzzon valakit.
Most jött a fodrásztól.
Nem kockáztatja a frizuráját.
Csak ül majd a sziklán,
és Aquamannel vitatkozik a gyerektartásról.
"Gyere és látogasd meg a kibaszott lányaidat, Aquaman!"
"Mr. Kibaszott Aquaman!"
"Csak úszkálsz a cápákkal meg delfinekkel!"
"Látogasd már meg a kibaszott lányodat, Aquaman!"
"Batman is elkérte a telószámomat."
"Shazamnek kellett volna adni inkább a puncimat!"
Hamupipőke a következő.
Hamupipőkének afrofonatai lesznek.
Egy Leon nevű nigger srác jön érte a Cadillacjével
és elviszi a Rib Shack-be kajálni.
A fehérek Hamupipőkének hívják, mi csak Barackvirágnak.
Úgy örülök, hogy vége van az ünnepeknek!
Totál bestresszelek a kibaszott karácsonytól!
Kibaszott... Nem is ünneplem a karácsonyt!
A Mikulás igazi neve Kurt!
Regisztrált szexuális bűnöző Salt Lake Cityből, Utah-ból.
Kibaszott perverz!
Ezért lóg a plázában az ölében egy csomó gyerekkel.
A feleségét Evette-nek hívják, leszopta a farkam Queensben.
Régen sztriptíztáncos volt. Bassza meg az a ribanc!
Kibaszott Rudolf, a piros orrú rénszarvas!
Mind tudjátok, miért vörös a kibaszott orra?
A kokain miatt!
Egyenesen Bolíviából érkezett, hígítatlan a cucc.
Rudolf, a rénszarvas!
Ezért nem hagyják, hogy a rénszarvasokkal játsszon,
mert még a végén megsérül valaki odakinn.
Szétkokózta a kibaszott agyát!
Még a végén megsérül valaki odakinn.
Pár ünnepet be kéne tiltani.
Pár ünnepet... Például a halloweent.
Nemrég volt a YouTube-on.
Tele volt vele az Instagram.
Egy hatéves gyerek lelőtt egy tanárt.
Mégis milyen kibaszott világban élünk?
Ezek a kis köcsögök jöjjenek csokiért a házadba?
Múlt októberben jött az egyik a házamhoz cukorkáért.
Azt se mondta: "Csokit vagy csalok!"
Szellem akart lenni, de fekete volt a lepedője.
Megkérdeztem: "Ki a fasz vagy? Erre ő: "Szellem."
Erre én: "Miért fekete a lepedő?" A válasza: "Hiteles akarok lenni."
Azt se mondta: "Csokit vagy csalok!"
Csak megmutatta a pisztolyt. "Ide a táskát!"
"Cukorkát a tatyóba, nigger, mielőtt szétloccsantom a..."
Képtelen vagyok erre a szarra!
Tudatni akarom a hölgyekkel, hogy újra randizgatok!
Újra randizgatok!
Újra randizgatok, haver! Lezárult a válás.
Gőzöm sincs, a nők mit kezdenek majd ezzel a farokkal újra.
Keresgélek. Fenn vagyok a Tinderen.
A Tinder profilomon egy Walmart teherautó van,
ami egy zsák pénzt rak le a házam előtt.
Így néz ki a profilom.
Felnőtt férfi vagyok. Tudom, mit akarok egy nőtől.
Látom az összes csodaszép hölgyet. Tudom, mit keresek egy nőben.
A nőm ne legyen túl tisztességes.
Ne legyen az! Egyszer jártam egy tisztességes nővel,
és csak a kibaszott baj volt vele.
Folyton válaszolgatnom kellett minden szarra.
Ne legyen önbecsülése! A nőmnek ne legyen önbecsülése!
Nagyon alacsony legyen a szint!
Legyen komoly apakomplexusa!
Legyen kibaszott erős nyaka!
Jó térdek. Szüksége lesz erős térdekre!
Mert sokat lesz odalenn, így legyen jó a térde!
Erős térdek, tudjátok mire gondolok?
Kibaszott jó térdek!
Elég sokáig tart, mire elmegyek.
Sokat leszel odalenn.
Csomagolj ebédet, meg minden!
Ha ezt a farkat fogod cumizni, az állkapcsod fel fog dagadni.
Elegem van belőle, hogy a nők arról mesélnek, mi mindent értek el.
"Felsőfokú végzettségem van, diplomát szereztem."
Erre én: "Kúrunk, ribi?"
Nem azért bújok veled ágyba, hogy tanuljak valamit.
Szeretném, ha leszopnának. És tényleg csini a farkam.
Nagyra tartom őket.
Vannak nők, akik áttörték az üvegplafont.
Egyenlő fizetést akarnak. Meg egyenlő jogokat.
Ugyanakkora tiszteletet akarnak. És én ünnepellek titeket. Tapsolok nektek.
De én nem ilyen csajt akarok.
Azt a bizonyos aranyásó ribit keresem a klubban.
Lejött az egyik szempillája, félrecsúszott a parókája, hiányzik az egyik tűsarkúja.
Rászáradt a hányás a nyakba kötős felsőjére.
Az ilyen ribit próbálom a kocsimba ültetni.
"Gyerünk, bébi, segítek! Menjünk! Gyere csak! Gyerünk!"
"Segítek! Menni fog!"
Ha rongyrázó életre vágysz és nem tiszteled magad,
nálam teljes körű a szolgáltatás!
Ez vagyok én!
Sok párt látok köztetek.
Mind csoda szépek vagytok. Maradjatok is ilyenek!
Maradjatok ilyenek! Tudjátok, mire gondolok?
A fekete lányok, a latinák,
az ázsiai hölgyek, a fehér csajok.
Különcök a világ minden tájáról
Imádom a különcöket. Mind jól néztek ki együtt.
Ilyenek a párok, ember. Emlékszem...
az első barátnőmre. 18-19 éves lehettem.
Az első barátnőm nagyon cuki csaj volt.
Kis piros masni, mély gödröcskék, hosszú, fekete haj.
Zöld szeme volt.
Zöld szeme volt, a fenébe is!
Az egyetlen szarság Dawnnal kapcsolatban a fából készült karja volt.
A keze úgy nézett ki, mintha egy faszt fogna.
"Haver, ő az én csajom!"
Emlékszem, egyszer a vállát cirógattam,
és szálka ment az ujjamba.
Kibaszott fakar!
Az anyja elment dolgozni, mi meg beugrottunk a zuhany alá.
Amikor végeztünk, bekentem magam testápolóval, hogy szexi legyek,
krémeztem... A ribi meg befújta magát faápolóval.
Elhasznált két dobozzal!
Befújta magát faápolóval.
Ő volt az én csajom.
Sokszor elmentünk bulizni. Keményen nyomtuk!
Mondja a DJ, hogy "Kezeket a magasba!" A ribi erre így csinált.
"Lengessétek, ahogy csak megy!"
Megvan, mikor a feka csajok hajpótlást kapnak és gyengéden megütögetik?
A csaj majdnem kiütötte magát, amikor megütögette a fejét!
Csúnya volt a szakítás.
Visszavettem a fakart és csináltam belőle dohányzóasztalt.
Sok párt látok itt. Mind szépek vagytok.
Mindenkinek megvan a típusa.
Látlak titeket. Mindenkinek megvan, ki tetszik.
Nekem is megvan. Imádom a dominikai nőket.
Imádom őket! Látjátok, mindenhol ott vannak!
A dominikai csaj ott. Az a dominikai.
Sosúából jöttél?
A dominikai nők. Imádom őket!
Van a dominikai nőkben valami,
amikor azt mondják: "Ay, papi. Ay, papi!"
Attól aztán baromi kemény lesz a farkam.
"Ay, papi!"
Emlékszem, egyszer együtt vacsoráztam ezzel a dominikai csajjal,
és nem igazán volt hálás azért, hogy Tracy Morgannel vacsorázhat.
Azt mondja nekem: "Ay, papi, kéne 1080 dollár lakbérre."
Erre én: "Hát, ezt az elején elbasztad."
"Rossz fickóval dugsz."
"A főbérlőddel kéne basznod!"
Erre a nő: "Ay, papi."
Én meg: "Kifizetem a ribi bérleti díját. Nem szórakozok ezzel a szarral."
"A fenébe is! Mennyi kell, két hónap?"
Egyszer megismerkedtem egy dominikai csajjal,
akkor szállt le a hajóról, nem beszélt angolul.
Egy szót se.
Arra gondoltam: "Ó!"
"Mondhatok mocskos dolgokat a csajnak, és még csak nem is fogja érteni!"
Ezért azt mondtam neki: "Addig nyalom a puncidat, míg nem böfögök."
Azt válaszolta: "Sí, sí, sí, sí!"
Azt mondtam: "Aztán te jössz, leszopod a dudorodó farkamat."
Azt válaszolta: "Sí, sí, sí, sí!"
"Addig duglak, míg nem tudsz járni."
Azt válaszolta: "Sí, sí, sí, sí!"
Aztán meg azt mondta: "Utána adsz nekem 1080 dolcsit,
az albérletemre."
Ó, a fenébe! Gyorsan megtanult angolul.
Azt válaszolta: "Sí, sí, sí, sí!"
Imádom a dominikai csajokat!
Többet költöttem dominikaiakra, mint a Yankees az utánpótlás csapatára.
Imádom a dominikai csajokat!
Elváltam, szóval szabad vagyok.
Két nő van most az életemben.
Egy fekete, egy dominikai.
A latin szeretőm úgy szólít: "mi amor".
Azt mondja: "Te vagy az én szerelmem!" A fekete csak meg: "Ez a nigger!"
El kellett küldenem...
Egyszer elküldtem egy dominikai csajt.
Átprogramozta a távirányítómat spanyolra.
Nem felirattal akarom nézni A döntő 48 órát!
Honnan a faszból tudnám, ki lőtte le Trayvont hétszer,
a 7-Eleven bolt előtt Memphisben?
Kurvára nem akarok olvasni! Ezért hagytam ott a gimit is!
Nincs kedvem olvasni!
Én mondom, emberek.
Imádom a dominikai nőket. De nincs több fiatal lány!
- Papi! - Nincs több fiatal lány.
Nincs több fiatal... Ott vadulnak mindenhol!
Kibaszott kiscsajok!
Túl sokat akarnak két dollárért cserébe.
Két dolcsiért! Ugyan már, haver!
A kiscsajok agresszívek és nagyon tudják, hogy mit akarnak.
Az egyik azt mondta nekem: "Én nem szórakozok, oké?"
"Be akarom kapni a legyet! Tehát gyereket akarok!"
"Más nevet akarok! Tehát férjhez akarok menni!"
"Én nem szórakozok veled, oké?"
"Nem vagyok az ágyasod. Nem vagyok a szobalányod. Nem vagyok a cafkád!"
"Nem vagyok a másik ribancod!"
"Valami sokkal alapvetőbbre lesz szükségem tőled."
"Tudom, még nem adtam bele mindent. Néha egy kicsit kiakadok."
"De egyet tudok! Jó vagyok neked."
Erre azt mondtam a csajnak:
"Csak egy Big Macet akarok kis krumplival, meg egy kólát."
"Nem ismerlek téged, nem tudom, milyen életet élsz."
"Csak egy Big Macet akarok kis krumplival, meg egy kólát."
"Kérek szalvétát is a zacskóba és plusz még hat barbecue szószt is,
mert a lányom rendelt csirkefalatkákat."
"Csak ennyit akarok!"
Nem dugok többé kiscsajokkal. Teljesen őrültek!
A klubba akarnak menni és táncolni egész éjjel,
vagy haza akarnak menni dugni.
Én 54 éves vagyok, nincs energiám minden szarra.
Vagy az egyik, vagy a másik.
A klubba akarsz menni és egész éjjel táncolni? Király!
Két dal fér bele és az egyik legyen lassú!
Ha haza akarsz menni dugni, lesz hat agyvérzés és egy idióta kifogás.
Tudod, hogy dolgom van reggel.
Craig a srácokkal hozza a teherautót,
ki kell pakolnunk az összes bútort a háztömbből.
Nem dugok többé fiatal lányokkal.
Nem megyek többé sztriptízklubba se.
A sztriptízbárban folyton csak elzavarom a csajokat az ölemből!
"Húzz el az ölemből! Tudod, hogy hasogat az isiászom."
"Mondtam tegnap, hogy be fog gyulladni!"
"A fenébe is, ne játszadozz velem!"
De meg kell mondjam, páran nagyon jól néztek ki a kibaszott
jóganacitokban. A jóga... Kibaszott szűk és...
Néhányan nagyon jól néztek ki!
Nagyon jól áll nektek a jóganaci.
Én mondom, haver,
azok a csípők, és a combok, meg a segg, és a kibaszott tevepata.
Nekem nem tevepata kell! Elefántlábat akarok!
Gnúpatát akarok!
Aligátorlábat akarok!
Egyszer egy csajnak ronda lába volt. Nekem csini lábak kellenek!
A női lábnak kifogástalannak kell lennie!
Nem jöhetsz a házamba, veheted le a cipődet,
és nézhet ki úgy a lábad, mint egy kibaszott majomkéz!
Nem akarok olyat!
Csimpánzkezet.
És ha csini a lábad, a szart is ki fogom kefélni belőled, kutyapózban.
Páviánsegget csinálok neked!
Úgy fog kinézni, mint az a nagy, rózsaszínű páviánsegg!
Teljesen új fejezetet nyitok.
Tiszta lappal indulok, emberek!
Nincs több kiscsaj! Már csak vén tyúkokkal akarok dugni.
Hetvenöt-, meg nyolcvanévesekkel.
Öreg spiné, aki kiveszi a fogát, mielőtt rácuppan a dákódra.
Ezt akarom! Imádom a vén nyanyákat!
Öreglányok!
Istenem, Pall Mallt szív, szűrő nélkül!
Régimódi.
Öreglányos a neve is, Blanche vagy Beatrice.
Öreg spiné.
Úgy köhög, mint Louis Armstrong.
Ilyen a hangja: "Hogy vagy, Tracy?"
"Szeretlek, bébi!"
"Hozom a cigimet, bébi. Szeretlek, kicsim!"
Öreglányos a hangja: "Szeretlek, bébi!"
Mondok valami vicceset, erre elkezd röhögni.
Látom a zöld fákat és vörös rózsákat is
Miattam és miattad kéklő az ég
És arra gondolok Milyen csodás a világ
A vén csatahajó a nekem való.
Mindenhol tiszta visszeres.
Kék vénák! Imádom a hófehér ciciket és a kék ereket.
Imádom a fehér ciciket, mert úgy néznek ki, mint a felvágott.
Mindenhol kibaszott visszeres a nyanya,
még a lába hátsó felén is.
Egyszer dugtam egy vénséget.
A lába hátsó része úgy nézett ki, mint egy térkép az 1700-as évekből.
Imádom azt a szart!
Imádom a vén nyanyákat!
Dugtam egy... Mondtam a múltkor a tesómnak,
hogy olyan keményen dugtam egy nyanyát, hogy elaludt.
Erre azt válaszolta: "Már azelőtt aludt, hogy nekiálltatok."
"Szunyókált egy kicsit, tesó."
Imádom a vénségeket. Tüdőtágulásuk van.
Egész nap hurcolják magukkal azt a kurva oxigéntartályt.
Így viseli magán azt a szart.
Imádom a vén lotyókat!
A vén tyúkoknak jó nagy a csiklója.
Láttátok valaha egy nyanya csiklóját?
Mintha egy kis farka lenne ott lenn. A csiklója úgy néz ki, mint egy steak.
A gravitáció kihúzta. Régen benn volt, most már kinn van.
Jó nagy csikló!
A gravitáció lehúzza, mert olyan, mint egy dákó.
A gimiben a farok még feláll.
Rémlik, milyen kemény volt a farkad?
Leájultál a kötélről a tornateremben, mert felállt a farkad.
De aztán elmúlsz 50 és a szerszámod petyhüdt lesz.
Még mindig megvastagodik, de nem lesz kemény.
Ernyedt marad.
A vénségek teljesen lököttek. Banya-tanya, bim-bam lököttek.
Szeretik a hatvankilencet.
A vén nyanya ráül az arcodra,
és azt az óriási csiklót letolja a torkodon.
Elkezdesz öklendezni...
És amikor öklendezel, a segglyukad is összeszorul.
Lefolyik a szempillaspirálod.
Könnyezel.
Amikor kiveszed a szádból a csiklót,
hosszú nyálszálat húz magával.
Ő meg a másik végén a petyhüdt farkadat szopja.
Úgy néz ki, mintha tele lenne a szája cukorkával.
Tele a szája rágógumival.
Úgy megdugtam egyszer egy nyanyát, hogy az Apple Watch szerint karambolozott.
A vénségeknek jó nagy a szeméremajkuk!
Jó nagy a puncijuk! A nyanyáknak megnő a szeméremajkuk.
Öreglányos lesz a puncijuk is.
A szeméremajkuk úgy néz ki, mint egy varázsló köpenyének ujja.
Mint Merlin kabátujja. Te öklendezel.
"Mi ez a varázslat?"
"Valami mágikus dolog történik itt!"
A vén tyúkoknak jó mélyről jön a puncifingja is.
Ti is mind tudjátok, mi az a puncipuki.
Már hallottátok.
Szeretjük a puncipukit. Mondjad csak, a fenébe is!
A nyanya ráül a nagy, ernyedt farkadra.
Csak ennyit fogsz hallani...
Túl öreg, hogy pattogjon rajta. Szóval, csak ringatózik.
Mintha egy bernáthegyi horkolna a kandalló előtt.
Hosszú, mélyről jövő puncipuki.
Egy vénség több dolgot is tud csinálni egyszerre.
Épp a farkadon lovagol.
"Ó, benn van a szegy a sütőben!"
Megöntözgeti zsírral a szegyet, aztán visszaül az ernyedt dákóra.
"Szólj majd, hogy kapcsoljam le 20 perc múlva!"
Egyszer dugtam egy vén tyúkkal, aki orvosi riasztót viselt.
"Milyen vészhelyzet van? Itt a riasztóközpont!"
"Ja, szóval ráültem egy nagy, fekete, petyhüdt dákóra,
és nem tudok felállni."
Ti beteg rohadékok!
Én tudom, mi a hivatásom.
Tudom, mit kell csinálnom itt a Földön.
Tudom, az Úr miért kímélte meg az életem a balesetben.
Mert meg kell nevettetnem titeket, Nevessünk együtt!
Mielőtt elhúzunk innen, nevessünk!
Ki a fasz akarna élni egy Tracy Morgan nélküli világban?
Ki akarna? El tudjátok képzelni, hogy valami mást csinálok?
Nem!
El tudjátok képzelni, hogy egy kórházban dolgozom a sürgősségin?
Nem!
A doki szólna, hogy: "Tracy, azonnal vigye a beteget
a sürgősségi osztályra!"
"Ne üvöltözzön velem!"
"Leszarom ezt az egész dokis baromságot. Ne kiabáljon velem!"
"Még 15 perc van az ebédszünetből."
"A fickó eltörte mind a két lábát. Hova a faszba menne?"
"Maga meg ordít velem! Ekkora baromságot!"
"Ezért is hagytam ott a Foot Lockert!"
Nem ez az első melóm.
Dolgoztam a McDonald'snál. mint mindenki.
A fiatal köcsög próbált pénz keresni.
A McDonald'snál kezdtem melózni. Hadd meséljek valamit!
A menedzserem beszari volt.
Nyomás alá helyeztem a fickót, brooklyni módra.
Jól megkeserítettem az életét.
Töltöm ki a jelentkezési papírokat, ő meg: "Tracy, krumplit akarsz sütni?"
"Big Macet készítenél? Vagy a szemetet vinnéd ki?"
Én meg: "Haver, a pénztárnál kell lennem."
"Különben, hogy a faszba fizetnének ki?"
A pénztáramban minden kibaszott nap 76 dolláros hiány volt.
Erre ő: "Tracy, megint hiányod van."
Én meg: "Azt mondod, lopok, nigger?"
Erre ő: "Nem, de minden nap ugyanazt a hibát követed el!"
Mint a Red Lobsternél. Bassza meg a Red Lobster!
Azt akarták, hogy a "Boldog születésnapot" énekeljem ismeretleneknek!
"Nem is ismerem őket!"
"Kizárt, hogy a kurva "Boldog születésnapot" énekeljem nekik!"
"Nem vagyok énekes. Énekest akartok? Hívjátok a The Temptations egyik tagját!"
"Mi van? Kötelező énekelni? Muszáj? Nekem? Muszáj énekelnem?"
Azt mondják, megőrültem De nem érdekel
"Boldog születésnapot, köcsög!"
Mondok valamit, emberek!
Ha azt látjátok, hogy gatyában táncolok a konyhámban a TikTokon,
akkor tudjátok, hogy elfogyott a walmartos lóvé.
Elkurváztam az összeset.
Emlékeztek rá...
Emlékeztek, amikor Dave haveromat,
a legjobb haveromat, Dave Chappelle-t megtámadták a színpadon előadás közben?
És mindenki azt mondta: "Megőrült a csávó?"
Ja, értem én. Én is megőrültem.
Most beszéltem 12 percig a nyugdíjas nénik megdugásáról.
És akkor írtam azt a szart, amikor karanténban voltam.
Figyeljetek, a Covid mindannyiunkra hatással volt.
Hála az égnek, hogy túl vagyunk rajta! Nincs több maszkviselés! Csak csináljuk!
Számomra minden újra a régi.
Nyalhatod a puncit anélkül, hogy megbetegednél.
A házban hagytuk a fickót, aki három évig csak az Instát bámulta!
Az Instagramot nézegette.
Az Instagramon minden kibaszott hazugság!
Ha itt ülsz és az Instagramot nézegeted,
és ráfüggtél arra a szarra, akkor tudd, hazugságot bámulsz!
Az az egész szar kamu!
DJ Khaled se olyan kurva boldog!
Az a fickó is pont olyan nyomorult, mint mi mindannyian.
Nem az.
Az Instagramon mindenki úgy tesz, mintha tudna olyat mondani,
amitől sikeresebb lesz az életed.
Ostobaság! Nézzetek rám! Először 17 évesen lettem apa.
Jó? Nem fejeztem be a gimit. Apám AIDS-ben halt meg. Cracket árultam.
Párszor le is tartóztattak. És ráadásul még
egy Walmart teherautó is belém jött.
Nem azt akarom mondani, hogy hagyjátok ott a gimit,
hogy ne tanuljatok, vagy üssön el titeket egy Walmart teherautó.
De nézzétek, mi lett ebből a fickóból!
Szeretlek titeket!
Tracy Morgan a nevem. Szeressetek engem nagyon!
Köszönöm, hogy eljöttetek és hagytátok, hogy önmagam legyek.
A feliratot fordította: Malinás Krisztina