Downloaded from YTS.MX
Се сеќавам кога првпат почнав да се бавам со стендaп
во "Аптаун комеди клуб" во Харлем.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Четири месеци подоцна,
бев на ТВ со Мартин Лоренс, во "Деф џем" на "Ејч-би-о".
Тоа ме одведе до "Сабота навечер во живо", каде го запознав Лорн Мајклс.
Веднаш станав славен, и не знаев како да се справам со тоа.
Танцував врз масите на најдобрите ноќни клубови...
ТЕАТАР ВИЛБУР
...како суперѕвезда од гетото.
САБОТА, 21:58
Пиев шампањ од чевелот на некоја чудна женска.
БОСТОН, МАСАЧУСЕТС
Еднаш се исрав во лимузината на другар ми, без никаква причина.
Бев див. Таков бев тогаш.
Но, сега сум татко на четири деца, славна личност,
човек кој беше во брак повеќе од 20 години.
Раздавам храна на луѓето во социјалните згради каде израснав.
Откога за малку ќе ме убиеше камионот, сега сум нов човек.
Море, заеби тоа!
Сe уште сум истиот Треј Багз и сега има да претерам.
Тој е последниот "оригинален гангстер".
Еден голем аплауз за Трејси Морган!
ТРЕЈСИ МОРГАН: ПРЕТЕРУВАЊЕ
Здраво!
Не сте ни свесни колку ми требаше тоа, човече.
Бев запоставуван како дете.
Бев. Еј, жими сe. 2022, брат.
Многу работи се случија меѓу членовите на публиката
и комичарите, брат. Сите вие видовте.
Вил Смит. Крис Рок.
Дејв Шапел. Крег Робинсон, Северна Каролина. Сите вие го видовте.
Не... Знаете што? Знам зошто се случија срањава.
Затоа што постои недостаток од љубов. И јас сум овде за да ви кажам на сите,
ве сакам.
Но, сега сме 2023.
И ако некој од вас заебани ликови реши да се качи овде горе,
има да те помодрам.
Потоа, има да те расечам до белото месо.
Дали е јасно?
Сега може да одиш. Само не многу далеку.
Да му се сневиди. Да ви кажам нешто.
Да ме залепеше мене Вил Смит, немаше да се доделуваат наградите.
Сакаш да си го земеш трофејот, Вил Смит? Мораш да дојдеш кај мене! Да те видам!
Се наоѓам во Бруклин, на авенија "Убиство".
Надвор сум!
Зашто, знаеш, ако си маж и дозволиш друг маж да те зашлапа,
знаеш што следува.
Ќе побара да му го испушиш.
Точно овде и сега.
Знаеш дека шлапањето води кон пушење кур.
Ајде, бе, човече. Тоа шлапање се слушна насекаде во светот.
Сите зборуваат за шлапањето.
Дури и заебани ликови што се борат во војната во Украина
зборуваа за шлапањето.
"Џејда е крива."
Ајде, бе, човече.
Сите знаат дека сакаше да го зашлапа Крис Рок со години.
Тој беше еден... Сите во Холивуд знаат срањето.
Помнам додека имав проблем со данокот, му се јавив на Вил и му кажав:
"Вил, имам проблем со моите пари.
Може да ми помогнеш?"
Тој рече: "Да, вака ќе направиш, Трејси.
Прво, ќе отвориш еден ДООЕЛ.
Потоа отвораш АД да ти го покрие ДООЕЛ-от. Ќе ти биде приватен фонд.
И најважно од сe, ќе го зашлапаш Крис Рок опасно."
Така јако го шлапна Крис Рок,
што Крис Рок мораше да почне да излегува со белкинки.
Белкинка нема ништо да каже. Нема да јаде гомна.
Но, при првата кавга со црнкиња, ќе почне:
"Ох! Сега си опасен фраер, а?
Ти мене ќе ми кажуваш?
А ништо не спомна ебате кога Фреш Принцот од Бел Ер...
те зашлапа, брат.
Каде беше опасниот фраер ноќта на ебаните Оскари?
Каде беше опасниот фраер ноќта на ебаните Оскари..."
"Заќути додека не сум те исшутирал!"
"Ох! Мене ќе ме шутираш?
Мене ќе ми мавташ со стиснатите тупаници?"
Сериозен сум, човече.
Кога ме удри ебанион камион, бев тотално за никаде.
Морав да научам повторно да одам, да зборувам, да јадам, сe.
И сфатив дека ако можев да го преживеам тоа,
можам да преживеам сe.
Леле, колку не бев во право, ебате!
Затоа што после тоа, преживеав пандемија, развод
и алиментација.
И овие три срања беа потешки.
Плаќам добра пара за алиментација.
Плаќам до... Мислам, плаќам добра пара за алиментација.
Канје Вест плаќа 200 илјади долари месечно.
Aко морам да и' плаќам на жена 200 илјади долари месечно,
има да ми роди уште деца, ти текнува?
Не го вадам.
Рикверц е за студенти, а јас немам што да изгубам.
Не го вадам, човече. Тоа ќе го добиеш.
Зашто јас и Канје Вест... нашите бракови преживеаја КОВИД.
Знаеш, така ти е кога се заебаваш со Кардашијанс.
Кучките се група демони, човече.
Го гледате Ламар Одом, така? За малку ќе отидеше.
Канје Вест е на пат да отиде. Брус Џенер веќе е отиден.
Братот плати два милиони долари за таа ебана операција,
и сe уште е само петтата најголема кучка во таа куќа.
А јас не си го сечам курот за никого.
Дури ни за тебе, Џим.
Ако ми е олкацок, мој си е.
И патем, другари, ако и вам ви е олкацок,
треба да го пријавите како инвалидитет.
Треба да добиваш додатоци за инвалидитет, брат.
Ебате будалата. Ајде, бе, човече.
Не верувам во целото тоа КОВИД срање.
Мојата нова девојка, го претера тоа срање за социјална дистанца.
Типката си отиде од кај мене, и оттогаш ја немам видено.
И' се јавив и прашав: "Маче, што правиш? Во карантин си?"
Рече: "Можеш да го викаш како ќе ти дојде.
Никогаш веќе нема да се вратам, брат."
Зашто не верувам во тоа КОВИД срање.
Не верував, сe додека Идриз Алба, црниот актер, го доби.
Си реков: "Дојдоа гомната до гуша."
Тетка ми вика: "Пак би му го пушела ковидосан.
Би го пушела тој ковидосан кур."
Продолжи да повторува како да се гордее.
"Би го пушела тој ковидосан кур."
Реков: "Заќути, Лорејн, да ти ебам!
Ги гледаш децава, ебате, седнати баш овде?"
Таа вели: "И? И? Тие знаат дека пушам инфициран кур."
Гнасна кучка!
Братучед ми беше параноичен, ебате. Братот имаше параноја од КОВИД.
Имаше ракавици, имаше маска. Дури имаше и штит за екстра заштита.
Потоа, почна да се ебе со една женска, и му пренесе гонореја
зашто не ставил кондом.
Имал веќе постоечка медицинска состојба.
Знаеш која? Глуп е гомнарот!
Заштити го секој дел од телото, освен курот.
Гомнар глуп.
"Волмарт" се погрижија за мене.
Не се фолирам, "Волмарт" ме даруваа ептен.
Ми дадоа толку многу пари, што можев на белци да им превртувам со очи.
Мислам, ги натерав гомнарите да си го сменат целиот возен парк.
Сега на ретровизор им пишува: "'Нигерот' може да е поблиску од што се чини."
Мислат дека ме исплатиле, но ќе видиме!
Ако почнам да забегувам по четири години, ќе им се јави мојот адвокат.
"Трејси се обидел да го ебе својот доберман пинчер,
и сакаме пет милиони.
Кучето бара два милиони за болка и страдање."
Баш ме заболе, човече.
Сите имаме проблеми. Секој во просторијава има траума.
Секој во просторијава има траума, ебате.
Нешто им се има случено на сите овде.
Секој во просторијава, ебате. Не ми е гајле колку кул изгледаш,
имаш траума во животот.
Си одел на камп кога си бил мал? Си одел на камп?
Си одел на камп, ти брцнале прст.
Сега секојпат кога ќе видиш дрво, те погодува.
Сите имаме багаж, ебате.
Секој во просторијава, ебате, има багаж.
Мојот се погоди да е од "Луи Витон".
Кога сме кај "Луи Витон", не можам...
Сега ми е тешко да излегувам со жени зашто сите знаат дека имам пари.
Сите знаат дека ме удри камион. Сите го знаат тоа!
Фала му на Господ што беше "Волмарт", а не "Волгринс".
Имав една женска што ми праќаше пораки на "Кеш ап" за...
Едноставно рече: "3 000 долари, помош."
Сега, јас сум великодушен човек.
Не можеш само да ми се јавиш и да бараш пари.
Мора да имаш добра приказна.
Една женска ќе ми се јавеше и ќе кажеше: "Слушај, син ми, Грего,
пукал во полицаец во Патерсон, Њу Џерси.
Избегал и доаѓа директно кај тебе."
Веднаш и' дадов 4 000 долари.
Супер беше приказната! Си имаше одлична приказна.
Се сеќавам еднаш, бизнис менаџерот, ебате,
ми се јавува и вика: "Трејси, си и' дал на непозната жена 4 000 долари?"
Му вратив со вакво емоџи...
Не ми е гајле, човече.
Се имам разведено двапати, ебате.
Бизнис менаџерот ми вели:
"Ако се ожениш уште трипати, петтиот развод е гратис."
Па, на тоа работиме.
Едноставно тешко е на улиците!
Тешко е да бидеш секси во 50-тите!
Тешко е! Ако имаш 50, знаеш дека е тешко!
Затоа што срањево почнува да се менува! Ќе пуштиш пивски стомак.
Таа ќе пушти ДГУП.
Ќе пушти дебели големи усни на пичката... Онака, обемни.
Онаков бапски обем.
Ќе мора да седи со раширени нозе поради тој обем.
Сега е стара жена, го има тој обем, ебате.
Мора вака да седи.
Бремени жени, знаете?
Кога стануваат, стануваат со пичката напред.
И викаат: "Ах..."
Ајде фати го тој обем. Тешко е!
Излегувам јас. Знам!
И ако не верувате колку е тешко да се биде секси по 50-тата,
прашајте го Боби Браун.
Зашто Боби Браун,
ебате, беше еден од најсекси мажите на светот едно време.
Така? Боби почнува да пее... бели жени, црни жени, латино жени го сакаат Боби.
Вистината за Рони Таа е слатко мало девојче
Би бил добар со неа, навистина фин И би ја прегрнал
Жените полудуваа. Сега братот изгледа сјебано.
Сега е од оваа страна. Како огрдел.
Братот изгледа како Бастер Даглас.
Братот во групата изгледа како пречесниот Т.Д. Џејкс.
Братот изгледа сјебано.
Мислам, "Њу едишн" рокаа на концертот.
Братот Боби делуваше сјебано.
Се мачеше.
Стомакот на братот беше огромен.
Братот тешко дишеше, никаква кондиција.
Облеката му беше мала.
Братот мислеше дека младиот Боби е на бината. И пее...
Велат дека сум луд, баш ми е гајле
Тоа е мое право
Велат дека сум луд, баш ми е гајле
"Њу едишн" растурија!
Братот Боби навистина не беше во форма.
Скроз сјебан, едвај дишеше, се потпираше на тапаните.
Велат дека сум луд
Баш ми е гајле
Братот беше скроз сјебан.
Жени, го слушате срањево? Тоа е афродизијак, како остриги.
Братот беше сјебан.
Никогаш не сум видел толку длабок папок, ебате.
На овој брат папокот му беше длабок!
Ќе завршиш со исцедок на раката, ако го подбереш во стомак.
Можеш да најдеш секакви срања во неговиот папок.
Зарови, ситно, стари слики од Витни.
Папокот на братот беше длабок, ебате!
Заеби, обожавам исцедок.
Обожавам кога тоа срање ќе ви се засуши на гаќичките.
Си го додавам во салата.
Изгледа исто како пармезан.
Ал Грин беше на концертот. Ал Грин се појави.
Тој брат сигурно... Ал Грин беше секси на времето.
Љубов и среќа
Нешто што може да те натера да згрешиш Прави да се поправиш
Тој брат пееше, но јајцата му свиснаа.
Имаше како на дедо ми... Човече, како ти пораснал толку скротумот, ебате?
Јајцата беа мали, но скротумот беше огромен!
Ебате беља! Јајцата на дедо ми. Никогаш не сакам јајца ко на дедо ми.
Не сакам такво срање. Си ги сакам моите.
Затоа си ги покиснувам јајцата во маслиново масло секоја вечер.
Тргни ми го тоа воспаление одовде.
Мораш да го тргнеш тоа воспаление одовде, мајку му!
Мислам, сум слушнал од баба ми.
Таа зборуваше за јајцата на дедо ми цело време.
"Дедо ти имаше огромни јајца."
"Бабо, не сакам да зборувам за јајцата на дедо, старудијо една!"
"Мислев дека сакаше да го знаеш твоето семејно дрво, од каде си дошол."
"Да, сакам да знам од каде сум дошол!"
"Ти дојде од огромните јајца на дедо ти."
Не сакам да го правам тоа срање.
Сакам моите јајца да изгледаат нормално, затегнато, како на 16.
Мислам, имам и убав кур, исто така. Знаете, убав кур.
Вратот е слаб, но главата е лопатеста.
Голем, лопатест кур.
Имам опасен кур.
Отворот на мојот кур изгледа вака.
Опасен кур. Ќе ти го дадам опасниот, ебате.
Сакаш малце опасен кур?
Не се заебавам.
Не го вадам, ебате. Ви го кажав тоа.
Дедо ми еднаш и' ги стави на баба ми јајцата во уста
и ја остави во кома шест месеци.
Таа излезе од кома,
тој отиде во болницата и пак и' ги стави јајцата.
Пак ја остави во кома. Докторот рече: "Падна Фрејзер."
Еј, јас сум од Бруклин.
Од Бруклин сум, но не е важно од каде си,
туку местото каде си. Овде сум, во Бостон, со сите вас.
Ве сакам сите, човече. Од Бруклин сум, човече.
Бруклин е местото.
И во Русија да отидеш, и таму знаат за Бруклин, брат.
Заебани типови од Бруклин. Бруклин се менува.
Бруклин се гентрифицира.
Бруклин се ген... Ако сте присутни во просторијава
и не знаете што е гентрификација,
гентрификација е кога белците ќе се доселат во твое маало,
вредноста на недвижнините се крева и "нигерот" мора да се исели.
Жал ми е, едноставно така е, ебате.
Но, откако ме удри тој камион, правам нешто што не можев порано.
Се доселувам во вашето маало.
И вредноста на недвижнините ќе падне.
До дно, ебате!
Сега, ќе ви ги затруднам ќерките на сите.
Ќе има многу мулати растрчани наоколу низ маало, ебате.
А јас сум добар татичко, ќе идам на десет години и ќе кажам:
"Јас сум ти татко, ебате. Горе е мајка ти?"
Во мое маало сум. Моите бели соседи вријат.
"Зошто се вселил 'нигерот' до мене, ми ја симнува вредноста на имотот?"
Еден од нив ми тропна на врата пред некој ден и рече:
"Па, што правиш?" Реков: "Во врска со што?"
Знам дека братот не знае кој сум, па викам: "Ги знаеш сламките
со кои пиеш 'кока-кола' во 'Мекдоналдс'?"
Одговори: "Да!", реков: "Јас ги правам."
Рече: "Супер, јас ги правам капачињата. Треба да се дружиме." Реков: "Еби се!
Треј не се дружи со такви што прават капачиња."
Сериозен сум, човече.
Мојот, ебате... Како што зборуваме во моментов,
немам матурирано, но знаете со кого дознав
дека живеам врата до врата?
Јас живеам веднаш до генералната директорка на "Пепси".
Генералната на "Пепси", Азијатка е,
и дојде дома кај мене со подарок за вселување.
И бев запрепастен, зашто беше едно од најљубезните нешта
што некој го направил за мене.
И и' кажав: "Како прво, те сакам.
Сакам да ти бидам добар сосед. Нема да правам проблеми.
И ако некогаш сакаш да позајмиш шолја шеќер,
а маж ти не е дома...
...те молам слободно чукни на врата,
зашто може да добиеш малку шеќер и малку опасен кур."
И тогаш и' кажав: "Ќе ми биде чест,
ако еден ден бидам удрен од еден од твоите камиони."
Заеби! "Волмарт" и "Пепси", брат, исплатен сум!
И "Волмарт" и "Пепси"? Исплатен сум! Преплатен!
Опа, види што имам тука.
Доаѓам од големо, големо семејство, но малку дисфункционално.
Моето семејство беше лудница.
Тетка ми Лорејн, ебате,
како што ви кажав, тешко е да најдеш партнер во 50-тите.
Тетка ми Лорејн, има 54 години. Не може да најде, не може да задржи маж.
И така, почна да го гледа она "Живот после затвор" срање.
Почна да го гледа. Значи сега, се ебе само со мажи во затвор.
Реков: "Што кур не е во ред со тебе, Лорејн?
Сите овие мажи на слобода, зошто не се гледаш со некој од нив?"
Ми вика: "Јас барем знам каде е мојот.
За мојот, светлото се гасне во 9 навечер.
Можеби ме вара, но не со други жени."
Сјебано семејството!
После, чичко ми Клајд.
Заебаниов фраер е во затвор 38 години.
Кој прави такво нешто, да му ебам?
Триесет и осум години? Ајде, бе, 38 години.
Ми напиша писмо.
Го добив во болница и пишуваше:
"Драг Трејси, ти си принц.
Брат ми Џими завршил одлична работа со тебе.
Мило ми е што заздравуваш и што се опоравуваш.
Но, кога ќе дознаам кој возач те удрил,
ќе го убијам."
Сега знаеме зошто си во затвор 38 години, кучкин сине.
"П.С. Ќе матурирам. Дојди да ме видиш."
Си одлежал 38 години во затвор и дури сега полагаш матура?
А, бе, ајде.
Па, така, возев дотаму да го видам братот. Сакав да се запознаеме.
Не го знам, 38 години во затвор.
Не знам кој си, ебате. Не си бил дел од мојот живот.
Значи, чекај да го видиме братот. Па, возев до затворот.
Казнено поправен дом Елмира. Отидов дотаму да го видам братот.
Стигнувам таму и затворскиот систем
ги има браќава така програмирано и сјебано.
Ги натерале да мислат дека ќе добијат диплома
и ќе заминат на колеџ.
Тоа нема да се случи.
Ќе го земеш листot хартија, ебате,
и ќе си го вратиш газот назад во ќелија.
Сјебано! Стануваше сe почудно додека бев таму.
Знаете, кога завршувате средно, ве облекуваат во тога и капа, така?
Па, одоздола, браќава имаат затворски униформи.
И ќе матурираш, ќе ја фрлиш капата во воздух,
"Ура, матурирав!" Еден брат го избодеа до смрт.
Скроз заебано!
Имаат такви заебани ликови, убијци, киднапери,
силувачи, изнудувачи,
секакви зебани ликови, на бината, пеат песни, плачат.
Овие убијци, ебате, само плачат. Стојат таму...
Како да кажам збогум
На тоа што го имавме
Си велам: "Дај да одјебам одовде, зашто некој од убијциве фалшира
и цела песна ја заеба!"
Исто како да сум дома, во својата дневна, со семејството, бе.
Стварно, со кажување смешки!
Имаме овде бебиња од 80-тите?
Имаме ли овде некој роден во 80-тите? Да ве слушнам!
Родени сте во 80-тите! 80-тите!
Ако сте родени во 80-тите, тогаш сте џаначки бебиња.
Џаначки бебиња, ебате! Знаете дека сте џаначки бебиња?
Погледни во огледало и кажи: "Јас сум џаначко бебе!"
Џаначки бебиња, ебате.
Секој овде има некој џанак во фамилија.
Не ми е гајле каква боја си, од која класа доаѓаш, ништо!
Имаш некој џанак во семејството. Што се случи со конзолата за играње?
Точно знаеш што се случило во микробрановата. Ја нема!
Знаете дека џанаци крадат сe што не е прицврстено за подот.
Имав џанак во семејството. Се викаше Деандре.
Знаеш дека си џанак
кога се најавува твоето доаѓање во куќата.
Тетка ми ќе викнеше: "Деандре само што пристигна."
Другата тетка: "Да си ја земам чантата.
Нема пак да ме начека.
Ми дрпна 40 долари, ебате. Нема пак да ме начека.
Другата тетка и' вели: "Дај му втора шанса."
"Мори, му дадов пет втори шанси.
Ја украде траката за возење колички на син ми."
Другата тетка вели: "Нема да се промени."
Сите имате таква тетка што вика: "Нема да се промени."
Напиша песна со тоа.
"Нема да се промени."
Реков: "Жено, жити сe..."
Треј, кажи им за твојот "гејмбој".
Брат, зачепи!
Куров, ќе ми кажува што да кажувам овде, брат, зачепи.
Биди среќен што си во преден ред, брат.
Се дереш тука на снимање, брат.
Братот си го чекаше моментот.
"Еј, Треј, за ова зборувај." Ќути бе таму.
Не туку ми гледај по стварите. Ова е нешто ново.
Знаете, белите Американци пак се мрднуваат со паметот
Сите се мрднавте зашто "Малата сирена" е црна.
Ја видовте рекламата, ебате. "Малата сирена" е 'нигерка'.
"Малата сирена" е црна.
Расистички е да мислите дека ние не можеме тоа што вие го правите.
Не дека ќе влезе во водата и ќе спаси некого.
Само што си ја средила косата.
И нема да си ја поебе трајната.
Но има да седи на каменот,
да се расправа со Аквамен за алиментација.
"Мора да дојдеш да си ги видиш ќерките, Аквамен, ебате.
Господин Аквамен, ебате.
Ми пливаш наоколу со ајкули и делфини и срања.
Треба да дојдеш да си ја видиш ќерката, Аквамен."
Бетмен го барал мојот телефонски број, ебате.
Знам дека требаше да му дадам на оној Шазам."
Пепелашка е следна.
Пепелашка ќе носи црнечка фризура со плетенки.
Некој брат со име Леон ќе ја собере со "кадилак"
и ќе ја однесе во "Риб шак".
Белците ја викаат Пепелашка, ние ја викаме Праскичка.
Мило ми е што завршија празниците.
Многу сум под стрес со ебаните празници.
Ебате... Не го славам Божиќ.
Вистинското име на Дедо Мраз е Курт.
Тој е регистриран сексуален престапник во Солт Лејк Сити, Јута.
Да му ебам перверзниот.
Затоа дреме по трговски центри со мали деца во скут.
Жена му се вика Ивет, ми го има пушено во Квинс.
Порано била стриптизета. Заеби ја кучката, човече.
Ебате, Рудолф со црвениот нос.
Сите овде знаете зошто му е носот црвен, ебате?
Од кокаинот...
Директно од Боливија, не е сечен.
Рудолф ирвасот со црвен нос.
Затоа не му дозволуваат да си игра со малите ирваси,
зашто ќе повреди некого таму.
Тотално полудел од бело, ебате.
Ќе повреди некого таму!
Некои празници треба да се забранат.
Како Ноќ на вештерките.
Баш неодамна, имаше на "Јутјуб".
Беше насекаде на "Инстаграм".
Шест годишно дете пукало во наставник.
Во каков заебан свет живееме?
И сакаш маливе заебани ликчиња да ти дојдат по бонбони на врата?
А минатиот октомври, едно ми дојде пред врата дома.
Дури не ни побара бонбони.
Требаше да е маскиран ко дух, но чаршафот му беше црн.
Реков: "Што кур си ти бе?" Рече: "Дух."
Реков: "Зошто ти е црн чаршафот?" Рече: "Си држам до себе."
Братот не ни кажа: "Шеги или слатки."
Само ми го покажа пиштолот. "Торбата, брат.
Слатките во торба, брат, пред да те разнесам, ти ебам..."
Не го можам тоа срање.
Морам да им кажам на женските дека сум повторно сингл.
Сингл сум.
Сингл сум, човече. Разводот ми е правосилен.
Не знам што ќе правите, женски, со цел овој кур, вратен во употреба.
Сингл сум. Имам "Тиндер".
Профилната на "Тиндер" ми е камион на "Волмарт"
како остава торба со пари кај мене во двор.
Тоа ми е профилната.
Сега сум возрасен човек. Знам што сакам кај жена.
Ги гледам сите тие убавици, знам што сакам кај една жена.
Мојата жена мора да има низок интегритет.
Низок интегритет. Еднаш се гледав со една со интегритет
и цело време ми правеше бељи.
Цело време морав да одговарам на срања.
Има ниска самодоверба. На мојата дама и' треба ниска самодоверба.
Мора да има пропатено.
Мора да е ќерка на татичко.
Мора да има силен врат.
Добри колена. Мора да има добри колена!
Зашто ќе мора да клечи, па и' требаат добри колена.
Јаки колена, ти текнува?
Добри колена, ебаго!
Мене ми треба долго време да свршам.
Ќе останеш долу некое време.
Спреми си ручек и сe.
Ќе го пушиш куров, вилицата има да ти отече.
Смачено ми е да ми кажуваат жени за многуте нивни достигнувања.
Сe е: "Имам факултет. Имам диплома."
Викам: "Кучко, ќе се ебеме ли?
Не доаѓам во кревет со тебе за да ме подучуваш.
Сакам да ми биде испушен. А и убав ми е."
Мислам, мене ми се допаѓа.
Некои жени во светот навистина направија пробив.
Сакаат еднакви плати. Сакаат еднакви права.
Сакаат еднаква почит. И ви аплаудирам. Ви аплаудирам.
Но, јас нејќам таква риба.
Ја барам таа што лови парајлии во клуб.
И' фалат вештачките трепки, има скршено крило, и' фали салонка.
Има засушена повраќаница на краткиот топ.
Таа кучка ќе пробам да ја повозам.
"Ајде, маче, тука сум. Одиме. Ајде, сега. Ајде.
Тука сум сега. Тука сум."
Ако бараш раскошен живот без самопочит,
јас сум ти попатна станица.
Тој сум.
Гледам многу парови овде.
Сите сте прекрасни. Останете така.
Знаете, останете така. Ви текнува?
Моите црни жени, моите латино жени,
моите Азијатки, моите белкинки.
Чудаци од цел свет
Си ги сакам чудаците, човече. Добро изгледате заедно.
Парови, човече. Се сеќавам...
...кога ја фатив првата девојка, имав околу 18-19 години.
Мојата прва девојка беше ептен слатка.
Мала црвена панделка, дупчиња на образите, имаше долга црна коса.
Имаше зелени очи.
Имаше зелени очи, ебаго.
Единствената заебана работа со Дон, беше нејзината дрвена рака.
Раката и' изгледаше како да држи кур.
"Човече, со моето девојче сум, ебате!"
Се сеќавам еднаш, ја галев по рамото
и ми се збрца спица.
Дрвена рака ебате.
Мајка и' работеше навечер, а ние одма влегувавме под туш.
Ќе излезевме од туширање, ставав лосион на телото, целиот секси,
ставав лосион... Кучкава се прскаше со заштитен лак.
Потроши две лименки!
Си ја прскаше дрвенаријата.
Такво ми беше девојчето.
Одевме на забави. Се правевме дрво.
Диџејот ќе речеше: "Раце горе!" Кучкава ќе кажеше: "Еј!"
"Мавтај ко да не ти е гајле!"
Знаете кога црнкињите имаат екстензии мораат да ги тапкаат?
Кучкава за малку ќе се онесвестеше со тоа тапкање.
Раскинавме и лошо беше.
Си ја зедов назад дрвената рака и си направив клуб масичка.
Гледам многу парови овде. Сите изгледате добро!
Еј, сите си имаат свои преференции!
Ве гледам сите вас. Сите имаат свои преференции.
Знаете, имам и јас свои. Сакам доминикански жени.
Ги сакам поради... Гледаш, насекаде ги има.
Еве Доминиканка. Ете ја.
Од Сосуа да не си?
Ја обожавам Доминиканската Република.
Има нешто во доминиканската жена
кога прави: "Ај, папи!"
Како ми се надрвува курот од тоа!
"Ај, папи!"
Се сеќавам еднаш, бев на вечера со една Доминиканка,
а таа не го ценеше фактот дека беше на вечера со Трејси Морган.
Ми кажува: "Ај, папи, ми требаат 1080 долари да платам кирија."
И' реков: "Е таму си се заебала од старт.
Се ебеш со погрешен 'нигер'."
Треба да се ебеш со газдата на станот."
Рече: "Ај, папи!"
Велам: "Да и' ја платам киријата на оваа. Се заебаваме тука со овие срања."
"Ебате! Колку ти требаат, два месеци?"
Еднаш, сретнав една Доминиканка,
само што се симнала од бродот, не зборува ни англиски, ебате.
Ни малку.
Во себе си велам: "Опа!
Можам што сакам да и' зборам на оваа и ништо нема да разбере."
Така, и' кажав: "Ќе го јадам пичето додека не ждригнам."
А таа ми возврати: "Си, си"
И' кажав: "Потоа, ќе те натерам да го пушиш овој голем лопатест кур."
Таа возврати: "Си, си!"
Реков: "Па ќе те ебам ко да нема утре."
Таа возврати: "Си, си!"
Потоа рече: "Па ќе ми дадеш 1080 долари
за да платам кирија."
О, срање! Колку брзо научила англиски.
Вика: "Си, си!"
Значи обожавам Доминиканци, човече.
Повеќе пари сум потрошил на Доминиканци, отколку "Јенките" на втората постава.
Ги сакам Доминиканците!
Разведен сум сега, значи сум слободен!
Имам две жени во животот со кои се справувам.
Една црна, една Доминиканка.
Мојата латино љубовница ме нарекува нејзин "ми амор".
Таа вели: "Ти си ми 'ми амор'." Мојата црнка вели: "Леле 'нигеров'!"
Ви кажувам, морав да откачам една...
Еднаш, морав да откачам Доминиканка.
Ми го репрограмирала даљинското, ебате, сe на шпански.
Не сакам да ги гледам "Првите 48" со титлови.
Како ќе знам, ебате, кој пукаше во Трејвон седумпати
пред "7-Елевен" во Мемфис?
Не сакам да читам, ебаго. Затоа се отпишав од средно!
Не ми беше до читање!
Ти кажувам, човече.
Доминиканки, сакам Доминиканки. Ама доста е од млади девојки.
Папи! -Доста е од млади девојки.
Доста е од... Еве ги, здивуваат одзади.
Заебани млади девојки!
Млади девојки, бараат премногу за два долара.
Два долара! Ајде, бе, човече.
Младите девојки се агресивни и знаат точно што сакаат, ебате.
Имав една, кажуваше: "Јас не се заебавам, океј?
Сакам да ми пукнат јајцата." Што значи "сакам дете".
"Сакам да го изгубам презимето." Што значи "сакам да се омажам!"
"Не се заебавам со тебе, океј?
Не сум ти љубовница. Не сум ти слугинка. Не сум ти курвиче.
Не сум ти онаа другата!
Од тебе ќе ми треба нешто малку поконкретно.
Сега, знам дека не сум баш токму. Понекогаш одлепувам.
Но, знам едно нешто, добра сум со тебе."
И тогаш и' кажав:
"Јас сакам само голем бургер, мал помфрит и 'кока-кола'.
Не те познавам, не ти го знам живот.
Сакам само голем бургер, мал помфрит и 'кока-кола'.
Те молам, стави и салфети во ќесата и дај ми уште шест пакетчиња сос
зашто ќерка ми само што нарача пилешки прсти.
Тоа е сe што сакам."
Доста е од млади девојки. Младите девојки се луди.
Или сакаат да одат во клуб и да танцуваат цела ноќ,
или сакаат дома за да се ебат.
Сега, имам 54 години и немам енергија за такво срање.
Или едното или другото.
Сакаш да одиш во клубот и да танцуваш цела ноќ? Кул!
Добиваш две песни, а едната подобро да е сентиш.
Сакаш да одиме дома да се ебеме, добиваш шест пенетрирања и глуп изговор.
Знаеш дека имам срања за правење наутро.
Крег и екипата ќе поминат со камион
и мораме да го отстраниме сиот тој мебел од квартот.
Не се ебам веќе со млади девојки.
Не одам веќе во стриптиз барови.
Во стриптиз бар морам да бркам девојки од скут, ебате.
"Одјеби ми од скутов! Знаеш дека ме фаќа ишијасот.
Ти кажав синоќа дека ќе се воспали.
Ти ебам, доста си играш со мене!"
Ама, морам да кажам некои од вас изгледаат добро во тие
панталони за џогирање, за јога... ебате, тесните и...
Некои од вас изгледаат добро.
Некои од вас изгледаат добро во тие хеланки.
Ти кажувам, човече,
Со тие колкови, и тие бутови, и тој газ, и "прсти од камила" напред.
Нејќам "прсти од камила", сакам стапало од слон.
Сакам копито од бафало.
Сакам шепа од алигатор.
Имав една девојка, грди стапала. Мора да имаш убави стапала за мене.
Жена си, мора да ти се беспрекорни стапалата.
Не можеш да влезеш и да се собуеш кај мене дома,
а стапалата да ти изгледаат како дланки од мајмун, ебате.
Не ги сакам.
Дланки од шимпанзо.
А ако имаш убави стапала, ќе те ебам до сабајле напупена.
Ќе ти го направам газот како на бабун.
Има да и' изгледа како голем розов газ од бабун.
Вртам нов лист.
Сега вртам нов лист, човече.
Доста е од млади девојки. Сакам да се ебам само со стари тетки.
Седумдесет и пет-осумдесет.
Старата тетка си ја вади вилицата пред пушење.
А јас тоа го сакам. Сакам стара тетка, ебате.
Стари тетки!
Леле, пуши "палмал" цигари, без филтер.
Стара школа.
Има име на стара тетка, како Бланш или Беатрис.
Стара тетка.
Ја има онаква кашлица како Луис Армстронг, ебате.
Гласот и' е... "Како си, Трејси?
Те сакам срце.
Чекај да си ги земам цигарите, срце. Те сакам, срце."
Има таков глас ко на стара жена, "Те сакам, срце."
Ќе кажам нешто смешно, таа се смее.
Гледам зелени дрвја, црвени рози исто така
Сини неба, за мене и тебе
И си мислам Каков прекрасен свет
Стара тетка, ебате, тоа е за мене!
Таа има такви варикозни вени насекаде.
Сини вени. Обожавам бели цициња и сини вени.
Обожавам бели цициња зашто изгледаат како сувомеснато.
Таа има, ебате, варикозни вени насекаде,
дури и позади на нозете.
Бев со една стара тетка еднаш.
Задниот дел од нозете изгледаше како мапа од 18 век.
Обожавам такви срања.
Обожавам стара тетка.
Му кажав на брат ми пред некој ден.
Еднаш ебев една стара тетка толку јако, што ја заспав.
Брат ми рече: "Брат, спиела уште пред да почнете.
Само си дремнала, брат."
Обожавам стара тетка. Боледува од емфизем.
Ја шета кислородната боца наоколу цел ден, ебате.
Носи едно вакво срање, баш вакво.
Многу сакам стара тетка, ебате.
Старите тетки имаат огромен клиторис.
Сте виделе некогаш клит на стара тетка?
Изгледа како мало куре таму долу. Клиторисот и' личи на филе!
Тоа е од што влече гравитацијата. Порано било навнатре, сега е нанадвор.
Голем клит! Голем клит!
Гравитацијата го влече надолу зашто е исто како кур!
Во средно, курето се здрвувало.
Се сеќавате порано кога ви се надрвувал?
Сте паѓале од јаже на физичко зашто ви се здрвило курето.
Но, кога ќе влезете во 50-тите, срањето станува млитаво.
Уште се стврднува, но не се здрвува.
Едноставно си е млитав.
А старите тетки се луди! Откачени се тотално, скроз ненормални.
Обожаваат 69-ка.
Старата тетка ќе ти седне на фаца
и ќе ти го пикне клитот в грло.
Ќе се давиш...
Секое земање здив, ти го затвора анусот.
Ти се растекла маскарата.
Очите ти се полнат со солзи.
Го вадиш клитот од уста,
и имаш синџир од плунка закачена за него.
Таа е на другиот крај, ти го пуши млитавиот кур.
Изгледа како устата да и' е полна со гумени бонбони.
Уста полна со мастики.
Еднаш ебев една стара тетка толку јако, "епл" часовникот и' детектира сообраќајка.
Старите тетки имаат големи усни на пичките.
Огромни усни на пичката. Стари женски имаат големи усни.
Таа има усни на пичката на стара тетка...
Усните и' личат на ракав на волшебник.
Личат на ракавот на Мерлин. Се давиш.
"Каква е оваа магија?
Нешто волшебно се случува овде."
Стари тетки имаат длабоки вагинални прдежи.
Некои од вас овде знаете што е вагинален прдеж.
Сите сте го слушнале.
Го обожаваме тој вагинален прдеж. Да, зборувај ми, ебате.
Старата тетка седната на твојот голем, млитав кур.
И само слушаш...
Премногу е стара за да скока на него. Па, само ќе се ниша на него.
Звучи како бернардинец што спие покрај камин.
Долг, длабок вагинален прдеж.
Стара тетка може да прави мултитаскинг. Старите тетки можат да го прават тоа.
Ќе ти го јава курот.
"Ох, имам печење во рерната."
Ќе го преврти печењето, па пак ќе седне на млитавиот кур.
"Потсети ме да го исклучам за 20 минути."
Еднаш ебев една стара тетка, носеше сензор за животни функции.
"Каков проблем имате? Овде е 'Лајф алерт'."
"Да, само што седнав на голем, црн, млитав кур
и не можам да станам."
Вие болни кучкини синови.
Знам што ми е позивот.
Знам што би требало да правам на Земјата.
Знам зошто Тој ми го поштеди животот во несреќата.
Зашто треба да сум овде и да ве насмеам сите. Да се насмееме.
Ајде да се насмееме.
Пред да си заминеме од срањево, ајде да се насмееме.
Кој би сакал, ебаго, да живее во свет без Трејси Морган?
Кој би сакал да го прави тоа? Можете да замислите да правам нешто друго?
Не!
Можете ли да ме замислите како работам во итна служба во болница?
Не!
Докторот би рекол: "Трејси, мора да го однесеме пациентов
во Итна, веднаш."
"Човече, не ми се дери!
Не ме интересираат тие докторски срања. Не ми дери се, човече, ебаго.
Имам уште 15 минути останато од пауза.
Братот си ги искршил обете нозе. Кај кур ќе оди?
Ќе ми се дере ебате. Такво е тоа срање.
Поради истата причина го напуштив 'Фут локер'."
Ова не ми е прва работа.
Имам работено во "Мекдоналдс", како и сите вие.
Млад брат се обидува да заработи.
Работев во "Мекдоналдс". Да ви кажам нешто.
Менаџерот беше пичка.
Го држев братот под притисок на бруклински начин.
Го држев под притисок.
Ја пополнував апликацијата. "Трејси, сакаш да пржиш компири?
Сакаш да правиш бургери? Или сакаш да го изнесуваш ѓубрето?"
Реков: "Брат сакам да бидам на каса.
Како ќе бидам платен инаку?"
Во мојата каса секој ден фалеа по 76 долари, ебате.
Тој ќе кажеше: "Трејси, пак ти фалат."
Му враќав: "Сакаш да кажеш дека крадам, брат? А?"
Рече: "Не, но ја правиш истата грешка секој ден!"
Исто како "Ред лобстер". Кој го ебе "Ред лобстер"!
Ме тераа да пеам "Среќен роденден" на некои браќа што не ги знам.
"Не ги познавам браќава.
Не им пеам 'Среќен роденден' на браќава, човече!
Не сум пејач. Сакаш пејач? Вработи еден од 'Темптејшнс', брат.
Што? Морам да пеам? Морам да пеам? Морам ли? Морам да пеам?"
Велат дека сум луд, баш ми е гајле
"Среќен роденден, заебан еден!"
Да ви кажам нешто на сите, човече.
Ако ме видите да танцувам по гаќи кај мене во кујна на "Тик ток",
значи сите пари од "Волмарт" отишле.
Сум го спичкал целото срање.
Се сеќавате...
Се сеќавате кога Дејв, другар ми,
моја другарчина, Дејв Шапел, беше нападнат додека настапуваше на бина?
И сите рекоа: "Дечкото полуде?"
Да, разбирам. И јас полудев, исто.
Поминав 12 минути раскажувајќи за ебење со постара жена.
И тоа го напишав додека бев во карантин.
Еј, слушајте, КОВИД сите нe шекна.
Фала Богу што излеговме од тоа. Браќата не носат маски. Си тераме.
За мене, срањето е повторно нормално.
Можеш да јадеш пиче без да се разболиш!
Го остави братот дома три години да гледа "Инстаграм".
Да гледа "Инстаграм".
Сe на "Инстаграм" е лага, ебаго!
Ако си овде во моментов и гледаш "Инстаграм",
и си залепен за тоа срање, ебаго, гледаш лага.
Тоа срање е лага.
Диџеј Калед не е толку среќен, ебаго.
Братот е исто несреќен како и сите ние.
Не е.
Сите на "Инстаграм" глумат дека можат да ти кажат некое срање
што ќе ти го направи животот поуспешен.
Серат! Гледајте ме мене! Го добив првиот син на 17.
Океј? Ме избркаа од средно. Татко ми умре од СИДА. Продавав крек.
Ме уапсија неколкупати. И згора на сето тоа срање,
ме удри камион на "Волмарт".
Сега, не кажувам никому овде да се испише од средно,
и да не заврши образование, и да биде удрен од камион на "Волмарт".
Но, видете како испаднав јас.
Еј, ве сакам.
Јас сум Трејси Морган. Ве молам, дајте ми љубов.
Ви благодарам што дојдовте и што ми дозволивте да бидам свој.
Преведено од: Даниела Мирческа