Downloaded from YTS.MX
Jeg husker da jeg begynte med standupkomedie
på Uptown Komikerklubb i Harlem.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Fire måneder senere,
var jeg på TV med Martin Lawrence, og gjorde Def Jam på HBO, helt sant.
Det ledet til Saturday Night Live, hvor jeg møtte Lorne Michaels.
Jeg ble berømt og klarte ikke å takle det.
Jeg danset på bordene på klubben...
WILBUR TEATER
...som en ghettostjerne.
LØRDAG, 21:58
Jeg drakk champagne fra en sær jentes sko.
Jeg bæsjet i en venns limousine uten grunn.
Jeg var vill. Det var den gangen.
Men nå er jeg firebarnsfar, kjendis,
en mann som var gift i over 20 år.
Jeg gir ut mat til folk der jeg vokste opp.
Da lastebilen nesten drepte meg, ble jeg en ny mann.
Drit i det!
Jeg er den samme gamle Trey Bagz og jeg drar den for langt.
Han er den siste originalen.
Klapp i hendene for Tracy Morgan!
Yo!
Dere aner ikke, jeg trengte det.
Jeg ble forsømt som barn.
Jeg ble det. Yo, helt ærlig, mann. 2022, mann.
Mye foregikk mellom folk i publikum
og komikere, mann. Dere så det.
Will Smith, Chris Rock,
Dave Chappelle, Craig Robinson, North Carolina. Dere så det.
Ikke-- vet dere hva? Jeg vet hvorfor det skjedde.
Fordi det er mangel på kjærlighet. Og jeg er her for å si til dere,
jeg elsker dere.
Men dette er 2023.
Og hvis en av dere jævler kommer opp hit,
banker jeg deg opp.
Så skal jeg kutte deg til det hvite kjøttet.
Er det klart?
Du kan gå nå. Bare ikke gå langt.
Faen. La meg si dere noe.
Hvis Will Smith hadde slått meg, ville det ikke blitt noen utdeling.
Vil du ha trofeet ditt, Will Smith? Da må du komme til meg!
Jeg er i Brooklyn, Mord-Allé.
Jeg står utenfor.
Fordi du vet, hvis du er en mann som lar en annen mann slå deg,
vet du hva som skjer.
Han ber deg suge pikken hans.
Rett på.
Du vet at slag er inngangsporten til å suge pikk.
Kom igjen. Det slaget hørtes over hele verden.
Alle snakker om slaget.
Selv jævler som sloss i Ukrainas krig
snakket om slaget.
"Det var Jada."
Kom igjen, mann.
Alle vet at han allerede ville slå Chris Rock.
Han var-- Alle i Hollywood vet det.
Jeg hadde et skatteproblem, jeg ringte Will og sa,
"Jeg har et pengeproblem."
"Kan du hjelpe meg?"
Han sa: "Ja, slik gjør du, Tracy."
"Først, skaff et LLC."
"Deretter et aksjeselskap for å dekke for LLC-et. Det blir legatet."
"Viktigst av alt, slå Chris Rock."
Han slo Chris Rock så jævlig hardt
at Chris Rock må date hvite damer.
De snakker ikke om det. Hun sier ingenting.
Men første krangel med en svart dame, går slik:
"Åh! Du er så tøff i trynet nå."
"Skal du snakke dritt til meg?"
"Men du sa ikke en dritt når Fresh Prince i Bel-Air...
banket dritten ut av deg."
"Hvor var mister Tøffing på Oscar utdelingen?"
"Hvor var mister Tøffing på Oscar--"
"Hold kjeft før jeg banker deg!"
"Åh! Skal du banke meg?"
"Skal du knytte nevene imot meg?"
Jeg er seriøs, mann.
Da den lastebilen traff meg, ble jeg ødelagt.
Jeg måtte lære å gå igjen, snakke igjen, spise igjen, alt.
Og jeg innså at hvis jeg kunne overleve det,
kan jeg overleve hva som helst.
Jeg tok jammen feil.
Fordi etterpå, ble jeg truffet av en pandemi, skilsmisse,
og barnebidrag.
Og alle tre tingene er verre.
Jeg betaler gode penger i barnebidrag.
Jeg føler at jeg betaler gode penger i barnebidrag.
Kanye West betaler 200 000 dollar i måneden.
Hvis jeg må gi 200 000 dollar,
må du gi meg flere barn.
Jeg hopper ikke av.
Det er for studenter, og jeg har ingenting å tape.
Jeg hopper ikke av, mann. Det er det du får.
Fordi jeg og Kanye West, våre ekteskap overlevde COVID.
Det er det du får med Kardashians.
De kjerringene er en gjeng demoner, mann.
Dere så vel Lamar Odom? Han gikk nesten bort.
Kanye West går. Bruce Jenner er borte.
Han betalte to millioner dollar for den operasjonen,
og han er likevel den femte største kjerringa i huset.
Og jeg skjærer ikke av pikken for noen.
Ikke en gang du, Jim.
Hvis pikken min er så stor, er den min.
Og forresten, hvis pikken din er så stor,
registrer det som funksjonshemning.
Du bør få erstatning.
Lille tissen din. Kom igjen, mann.
Jeg tror ikke på det COVID-tullet.
Den nye dama mi tok distansering for langt.
Dro fra meg og jeg så henne aldri igjen.
Jeg ringte og sa: "Babe, hva gjør du? Karantene?"
Hun sa: "Kall det hva faen du vil."
"Jeg kommer aldri tilbake til deg."
Fordi jeg ikke tror på COVID.
Ikke før Idris Elba, den svarte skuespilleren, fikk det.
Jeg sa: "Faen, det ble en skandale."
Tante sier: "Jeg hadde sugd COVID pikken hans."
"Jeg hadde sugd COVID pikk."
Hun sier det med stolthet.
"Jeg hadde sugd COVID pikk."
Jeg sa: "Hold kjeft, Lorraine!"
"Ser du disse barna som sitter her?"
Hun svarer: "Så? Så? De vet jeg suger smittet pikk."
Ekle kjerring!
Fetteren min var paranoid, Han var paranoid for COVID.
Han hadde hansker, maske. Skjoldet for ekstra beskyttelse.
Så lå han med en dame som ga ham gonoré fordi
han ikke brukte kondom.
Han har allerede en medisinsk tilstand.
Vet dere hva det er? Han er en idiot!
Beskytt hele kroppen din bortsett fra kuken.
Jævla idiot.
Walmart tok vare på meg.
Jeg skal ikke lyve, Walmart ga meg et grep.
De ga meg så mye penger at jeg kunne himle mot hvite folk.
Jeg fikk de jævlene til å endre alle lastebilene sine.
Sidespeilet sier nå: "Han kan stå nærmere enn antatt."
De tror de er ferdige, men vi får se!
Om jeg oppfører meg rart om fire år, hører de fra min advokat.
"Tracy prøvde å ligge med Dobermanen,
gi oss fem millioner.
"To millioner til hunden for lidelsen."
Jeg gir faen, mann.
Alle har problemer. Alle i dette rommet har traumer.
Alle i dette jævla rommet har traumer.
Noe har skjedd alle her.
Uansett hvor kul du ser ut,
du har traumer i livet.
Dro du på leir når du var liten? Dro du på leir?
Og fikk en finger oppi der.
Hver gang du ser et tre, blir du trigget.
Vi har alle bagasje.
Alle i dette rommet har bagasje.
Min er bare Louis Vuitton.
Apropos Louis Vuitton, jeg--
Det er vanskelig å date nå, fordi alle vet at jeg har penger.
Alle vet at lastebilen kjørte på meg. Alle vet!
Takk Gud for at det var Walmart og ikke Walgreens.
Den var en dame som tekstet meg-- på Cash App og sa...
Hun sa bare: "3000 dollar, hjelp."
Jeg er en generøs mann.
Ikke bare ring og be om penger.
Du må ha en god historie.
Det var en dame som ringte og sa: "Hør, sønnen min, Grego,
skjøt en politimann i Patterson, New Jersey.
"Han er på rømmen og kommer rett til deg."
Jeg ga henne 4000 dollar umiddelbart.
Det var en god historie! Hun hadde en flott historie til det.
Jeg husker en gang manageren min--
ringte meg og sa: "Tracy, har du gitt 4000 dollar til en tilfeldig dame?"
Jeg tekstet tilbake denne emojien...
Jeg bryr meg ikke, mann.
Jeg har vært skilt to ganger.
Manageren min sa,
"Hvis du gifter deg tre ganger til, er den femte skilsmissen gratis.
Vi finner ut av det.
Men det er tøft der ute!
Det er vanskelig å være sexy i 50-årene!
Det er vanskelig! Hvis du er i 50-årene, vet du!
Fordi ting begynner å endre seg! Du utvikler den jævla magen.
Hun utvikler en FUPA.
Hun får en feit overfitte-- den omkretsen.
Den bestemor-omkretsen.
Hun må sitte med beina spredd fordi hun har omkrets.
Hun er en gammel dame, hun har omkretsen.
Hun må sitte slik.
Gravide kvinner, ikke sant?
Når de reiser seg, er fitta først.
De sier: "Ah..."
Den omkretsen. Det er vanskelig!
Jeg er der ute. Jeg vet!
Og hvis du ikke tror det er vanskelig i 50-årene,
spør Bobby Brown.
Fordi Bobby Brown,
han var en av de mest sexy jævlene i verden en gang.
Ikke sant? Bobby synger-- Hvite, svarte, latinske damer, elsker Bobby.
Sannheten om Roni Hun er en søt liten jente
Du kan behandle henne pent Og holde henne tett
Damene ble gale: "Ah!" Nå ser han ødelagt ut.
Han kommer herfra. Han ser ferdig ut.
Han ser ut som Buster Douglas.
Som Pastor T.D. Jakes i en gruppe.
Han ser ødelagt ut.
Jeg mener, New Edition var på konserten.
Bobby så ødelagt ut.
Han slet.
Magen hans var stor.
Han pustet tungt, dårlig form.
Klærne hans passet ikke.
Han trodde han var unge Bobby på scenen.
De sier jeg er gal, jeg bryr meg ikke
Det er min rett
De sier jeg er gal, jeg bryr meg ikke
New Edition gjorde greia si!
Bobby var helt ute av form.
Helt ødelagt, pustet tungt, lente seg på trommesettet.
De sier jeg er gal
Jeg bryr meg ikke
Han var ødelagt.
"Hører dere, damer? Det er et afrodisiakum, som østers."
Han var ødelagt.
Jeg har aldri sett en så dyp navle.
Navlen hans var dyp!
Du kan få utflod på armen hvis du knuller ham i magen.
Du finner alt mulig i navlen hans.
Terning, veksel, gamle bilder av Whitney.
Navlen hans var jævla dyp!
Faen heller. Jeg elsker utflod.
Jeg liker når det tørker i trusa.
Jeg putter det på salaten.
Det ser ut som parmesan.
Al Green var på konserten, folkens. Al Green dukket opp.
Han-- Al Green var sexy i gamledager.
Kjærlighet og lykke
Får deg til å gjøre noe galt Gjøre noe rett
Han sang, men han hadde brokk-baller.
Som bestefars-- Hvordan i helvete ble pungen din så stor?
Ballene var små, men pungen var gigantisk!
Hva faen? Bestefars baller. Jeg vil aldri ha bestefars baller.
Jeg vil ikke. Jeg vil ha mitt.
Derfor legger jeg ballene i olivenolje hver kveld.
Få all betennelsen ut.
Må få betennelsen ut, faen heller!
Jeg hørte det fra bestemor.
Hun snakker alltid om bestefars baller.
"Bestefaren din har noen svære baller."
"Bestemor, jeg vil ikke snakke om bestefars baller!"
"Jeg trodde du ville høre om familie, hvor du kommer--"
"Ja, hvor jeg kommer fra!"
"Du kommer fra bestefars svære baller."
Jeg vil ikke gjøre det.
Ballene skal se riktige og stramme ut, som om jeg er 16.
Jeg har en pen pikk også. Du vet, pen pikk.
Skaftet er tynt, men hodet buler.
Stort, bulende pikkhode.
Jeg har en slem pikk.
Munnen på pikken min er sånn.
Slem pikk. Tar deg med den slemme pikken, faen.
Vil du ha slem pikk?
Jeg kødder ikke.
Jeg hopper ikke av, faen. Jeg sa det.
Bestefar teabagget bestemor en gang
og sendte henne i koma i seks måneder.
Hun våknet fra koma,
han dro til sykehuset og teabagget henne igjen.
Sendte henne i et nytt koma. Doktoren sa: "Ned går Frazier."
Hei, jeg kommer fra Brooklyn.
Men ikke der du kommer fra.
Der du er. Jeg er i Boston med dere.
Jeg elsker dere, mann. Jeg kommer fra Brooklyn, mann.
Brooklyn er her.
Du kan reise til Russland og de kjenner til Brooklyn.
Jævler fra Brooklyn. Brooklyn endrer seg.
Brooklyn blir gentrifisert-
Brooklyn blir gen-- Hvis du er her
og ikke vet hva gentrifisering er,
gentrifisering er når hvite folk flytter inn i nabolaget,
eiendomsverdien skyter gjennom taket, og negere må flytte ut.
Beklager, det er bare slik det er.
Men siden lastebilen traff meg, gjør jeg noe som jeg aldri har gjort.
Jeg flytter inn i nabolaget deres.
Og eiendomsverdien raser ned.
Rett til bunnen!
Jeg gjør alle døtrene deres gravide.
Mange mulattbarn skal løpe rundt i dette nabolaget.
Jeg er en god far, jeg kommer hvert tiende år
og sier: "Jeg er faren din. Er mora di ovenpå?"
Jeg er i nabolaget mitt. Mine hvite naboer er sinte.
"Hvorfor flytter han inn her og drar ned eiendomsverdien?"
En av dem banket på døra mi og sa:
"Så, hva gjør du?" Jeg sa: "Med hva?"
Han kjente ikke til meg, så jeg sa: "Du vet de sugerørene
i Coca-Colaen på McDonalds?"
Han sa: "Ja!" Jeg sa: "Jeg lager dem."
"Jeg lager dem, vi må treffes." Jeg sa: "Faen ta deg!"
"Trey henger ikke med slike."
Jeg er seriøs, mann.
Jævla... Jeg-- I dette øyeblikk,
Jeg har ikke utdanning, men vet du hvem
som er naboen min?
Jeg er nabo med administrerende direktør i Pepsi.
Hun er en asiatisk kvinne,
og hun kom til meg med en innflytningsgave.
Det er noe av det snilleste
noen har gjort for meg.
Og jeg sa: "Først, jeg elsker deg."
"Jeg vil være en god nabo. Jeg skal ikke lage bråk."
"Og hvis du trenger å låne litt sukker,
og mannen ikke er hjemme...
ikke nøl med å banke på min dør,
fordi du kan få litt sukker og litt slem pikk."
Og så sa jeg: "Det ville være en ære
å en dag bli truffet av deres lastebiler."
Faen! Walmart og Pepsi, jeg får betalt!
Walmart og Pepsi? Jeg får betalt! Full lønn!
Til beaten, sjekk det ut.
Jeg kommer fra en flott, familie, men de var litt dysfunksjonelle.
Familien min var gale.
Min tante Lorraine,
som sagt, det er hardt å date i 50-årene.
Tante Lorraine, hun er 54 år. Får ikke menn, kan ikke holde på dem.
Så, hun begynner å se på Life After Lockup.
Hun ser på Life-- Nå vil hun bare ha menn fra fengsel.
Jeg sa: "Hva faen feiler deg, Lorraine?"
"Alle de gratis mennene, hvorfor ikke date en av dem?"
Hun sier: "Jeg vet i det minste hvor min er."
"Lysene slukker kl. 21 for min."
"Han er kanskje utro, men ikke med en dame."
Helt ødelagt familie!
Og så onkel Clyde.
Denne jævelen har vært i fengsel i 38 år.
Hvem faen gjør det?
Tretti-åtte år? Kom igjen, 38 år.
Han sendte et brev.
Til sykehuset. Det sto,
"Kjære Tracy, du er en prins."
"Bror Jimmy gjorde en god jobb med deg."
"Jeg er glad du blir bedre igjen."
"Men når jeg finner han som kjørte,
dreper jeg ham."
Nå vet vi hvorfor du fikk 38 år, din drittsekk.
"P.S. Jeg går ut av videregående. Kom og treff meg."
Du satt 38 år i fengsel og får deg utdanning først nå?
Kom igjen.
Så, jeg kjørte opp for å treffe ham. Jeg vil knytte bånd.
Jeg kjenner ham ikke, 38 år.
Jeg vet ikke hvem du er. Du var ikke en del av livet.
La meg dra og treffe ham. Så, jeg kjørte til fengselet.
Elmira statsfengsel. Jeg dro for å treffe ham.
Jeg kommer dit og systemet
har programmert og ødelagt disse mennene.
De tror faktisk at de får vitnemål
og kan gå på høyskole.
Det skjer ikke.
Du får en papirlapp,
og går tilbake til fengselscellen.
Det ble rarere og rarere mens jeg var der.
Du vet, du uteksaminerer, og får hatt og kappe på, ikke sant?
Vel, under har de statens grønnfarge.
Du uteksaminerer, kaster hatten opp i luften,
"Ja, jeg uteksaminerte!" En neger ble stukket i hjel.
Det er krise!
De har disse negerne, de er mordere, kidnappere,
de er overgripere, de er utpressere,
alle disse jævlene, på scenen, synger skoleslutt-sangen og gråter.
Disse morderne som gråter. De står der oppe,
Hvordan sier jeg farvel
Til det vi hadde
Jeg sa: "La meg komme meg ut fordi en morder synger feil,
og roter til sangen!"
Det føles som jeg er i stua mi med familien, folkens.
Ja, og tuller!
Har vi 80-talls barn her?
Har vi noen fra 80-tallet her? Lag noe lyd!
Du ble født på 80-tallet! 80-tallet!
Hvis du ble født på 80-tallet, er du en jævla crack-baby.
Jævla crack-babyer! Vet du at du er en crack-baby?
Se i speilet og si: "Jeg er en crack-baby!"
Jævla crack-baby.
Alle i dette rommet har en crackhead i familien.
Jeg bryr meg ikke om hudfarge, klasse eller noe som helst!
Du har en crackhead i familien. Hva skjedde med ColecoVision-en din?
Du vet nøyaktig hva som skjedde med mikroen. Borte!
Du vet, crackheads stjeler ting, alt som ikke er spikret fast!
Jeg hadde en crackhead i familien. Han het Deandre.
Du vet du er crackhead
når det annonseres at du kommer.
Tante sa: "Alle sammen, Deandre er utenfor."
Andre tante: "Jeg henter veska."
"Han tar ikke meg igjen."
"Han tok 40 dollar ifra meg. Han tar meg ikke igjen."
Andre tante: "Gi ham en sjanse til."
"Jeg ga ham fem andre sjanser."
"Han stjal sønnen min sin Tyco Nyco bilbane."
Andre tante sa: "Han endrer seg aldri."
Alltid en tante som sier: "Han endrer seg aldri."
Hun laget en sang.
"Han endrer seg aldri."
Jeg sa: "Vær så snill..."
Trey, fortell om Game Boy-en.
Neger, hold kjeft!
Ber meg om å si ting, neger, hold kjeft.
Vær glad du sitter foran.
Rope det i opptaket, neger.
Negeren ventet på det.
"Trey, snakk om dette." Hold kjeft.
Slutt å se på. Dette er noe nytt.
Du vet, hvite Amerika mister besinnelsen igjen.
Fordi Den lille havfruen er svart.
Dere så reklamen. Den lille havfruen er neger.
Den lille havfruen er svart.
Det er rasistisk å tenke at vi ikke kan gjøre likt.
Hun hopper ikke i vannet og redder noen.
Hun fikset nettopp håret.
Og hun ødelegger ikke permanenten.
Hun skal sitte på en stein
og krangle med Aquaman om barnebidrag.
"Du må komme og treffe døtrene dine, Aquaman."
"Hr. jævla Aquaman."
"Du svømmer rundt med haier og delfiner."
"Du må treffe datteren din, Aquaman."
"Batman har spurt etter nummeret mitt."
"Jeg skulle gitt denne fitta til Shazam."
Askepott er neste.
Askepott skal ha box braids.
En neger ved navn Leon henter henne i en Cadillac
og de drar til Rib Shack.
Hvite folk sier Askepott, vi kaller henne Peaches.
Jeg er bare glad ferien er over.
Jeg blir stresset i ferien.
Faen meg-- Jeg feirer ikke jul.
Julenissens ekte navn er Kurt.
Han er en registrert overgriper fra Salt Lake City, Utah.
Perverse mann.
Derfor har han barn på fanget på kjøpesenteret.
Kona hans heter Evette, hun sugde pikken min i Queens.
Hun pleide å være stripper. Faen ta henne.
Jævla Rudolf er rød på nesen.
Vet dere hvorfor nesa hans er rød?
Det er den kokainen...
rett fra Bolivia, har ikke blitt tråkket på.
Rudolf er rød på nesen.
Derfor lar de ham ikke leke reinsdyr-leker,
fordi han kommer til å skade noen.
Han er så ekstremt coka.
Han kommer til å skade noen!
Noen ferier bør forbys.
Noen fer... Som Halloween.
Det var på YouTube nylig.
Det var over hele Instagram.
En seksåring skjøt en lærer.
Hva slags verden lever vi i?
Og du lar de jævlene gå knask-eller-knep hos deg?
Og sist oktober, kom en på knask-eller-knep hos meg.
Han sa ikke "Knask-eller-knep."
Han var spøkelse, men lakenet var svart.
-"Hvem faen er du?" -"Et spøkelse."
-"Hvorfor er lakenet svart?" -"Jeg holder det ekte."
Han sa ikke "Knask-eller-knep."
Bare viste meg pistolen. "Posen."
"Godteri i posen, neger, før jeg blåser..."
Kan ikke gjøre det.
Jeg må informere damene om at jeg dater igjen.
Jeg dater igjen.
Jeg dater igjen, mann. Skilsmissen er avsluttet.
Jeg vet ikke hva dere skal gjøre med all pikken på markedet.
Jeg dater igjen. Jeg er på Tinder.
Tinder profilen min er en Walmart lastebil
som losser av penger på plenen min.
Det er profilen.
Jeg er en voksen mann nå. Jeg vet hva jeg ser etter.
Jeg ser nydelige damer og vet hva jeg vil ha.
Min dame må ha lav integritet.
Lav integritet. Jeg datet en dame med integritet
og hun var bare trøbbel.
Måtte alltid svare på noe.
Hun har lav selvtillit. Min dame må ha lav selvtillit.
Hun må føle seg nede.
Hun må ha ekte farskomplekser.
Hun må ha en sterk nakke.
Gode knær. Hun trenger gode knær!
Hun skal være her nede, så hun trenger gode knær.
Sterke knær, skjønner du?
Jævlig gode knær!
Jeg bruker lang tid på å ejakulere.
Du blir der en stund.
Pakk med lunsj og slikt.
Skal du suge denne pikken, hovner kjevebeinet opp.
Jeg er lei av at damer forteller om prestasjonene sine.
Alt: "Jeg har en grad. Jeg har bachelor."
"Skal vi knulle, kjerring?"
Jeg går ikke til sengs med deg for kunnskapen.
Jeg prøver å få pikken sugd. Og den er pen.
Jeg mener, jeg setter pris på det.
Det er damer i verden som brøt gjennom.
De vil ha lik lønn. De vil ha like rettigheter.
De vil ha lik respekt. Og jeg applauderer dere.
Men jeg vil ikke ha den dama.
Jeg ser etter gold-diggeren på klubben.
Hun mangler en vippe, en brukken vinge, mangler en stilett-sko.
Hun har tørket spy på toppen sin.
Henne vil jeg ha.
"Kom igjen, baby, jeg har deg. Kom igjen. Kom, nå."
"Jeg har deg."
Hvis du ser ut for et Birkin liv uten selvrespekt,
er jeg riktig sted for det.
Det er meg.
Jeg ser mange par her inne.
Dere ser vakre ut. Forbli slik.
Du vet, forbli slik. Skjønner du?
Mine svarte jenter, mine latinske jenter,
mine asiatiske jenter, mine hvite jenter.
Freaks over hele verden
Jeg elsker freaks. Dere ser bra ut.
Det er par, mann. Jeg husker...
min første kjæreste. Jeg var rundt 18, 19 år.
Min første kjæreste var en søtnos.
Liten rød sløyfe, noen dype smilehull, langt, svart hår.
Hun hadde grønne øyne.
Hun hadde faen meg grønne øyne.
Det eneste syke med Dawn var at hun hadde en tre-arm.
Hånden så ut som hun holdt en kuk.
"Jeg er med dama mi!"
En gang kjærtegnet jeg skuldrene hennes
og jeg fikk flis.
En jævla tre-arm.
Moren hennes er på nattevakt, vi hopper i dusjen.
Vi kommer ut av dusjen, jeg tar på krem, er sexy,
tar på krem... Den kjerringa står og sprayer Pledge.
Gikk gjennom to bokser!
Sprayer Pledgen sin.
Det var jenta mi.
Vi pleide å gå på fest. Vi pleide å feste hardt.
DJ-en sier: "Ta hendene i været!" Hun bare: "Hei!"
"Vift dem som du ikke bryr deg!"
Du vet når svarte jenter får parykk, klapper de på den?
Hun slo seg nesten bevisstløs med parykk-klappingen.
Bruddet var stygt.
Jeg tok tre-armen tilbake og laget et kaffebord.
Jeg ser mange par her. Dere ser bra ut!
Hei, alle har en preferanse!
Jeg ser dere. Alle har preferansen sin.
Du vet, jeg har min egen. Jeg elsker dominikanske damer.
Jeg elsker dem for... Se, de er overalt.
DR rett der. Det er DR.
Kommer du fra Sosua?
DR. Jeg elsker DR.
Det er noe med en dominikansk dame
når de sier: "Ay, papi. Ay, papi!"
Det gjør pikken min så hard!
"Ay, papi."
En gang spiste jeg middag med en dominikansk dame,
og hun satte ikke pris på at hun spiste middag med Tracy Morgan.
Hun sier: "Ay, papi, Jeg trenger 1080 dollar til husleie."
Jeg sa: "Der rotet du det til."
"Du knuller feil neger."
"Du bør knulle huseieren."
Hun sa: "Ay, papi."
Jeg sa: "La meg betale leia hennes. Kødder rundt med dette."
"Faen! Hva trenger du, to måneder?"
En gang møtte jeg en dominikansk dame,
kom nettopp av båten, snakker ikke Engelsk.
Ikke en dråpe.
I hodet mitt sa jeg: "Ooh!"
"Jeg kan være stygg mot henne og hun vil ikke forstå."
Så, jeg sa: "Jeg skal spise fitta di til jeg raper."
Hun sa: "Sí, sí, sí, sí!"
Jeg sa: "Så skal du suge dette store, bulende pikkhodet."
Hun sa: "Sí, sí, sí, sí!"
Jeg sa: "Så skal jeg knulle deg."
Hun sa: "Sí, sí, sí."
Så sa hun: "Så gir du meg 1080 dollar
for å betale husleie."
Å faen! Hun lærte seg engelsk fort.
Hun sa: "Sí, sí, sí, sí."
Jeg elsker dominikanere, mann.
Jeg bruker mer penger på dominikanere enn Yankees bruker på andrelaget.
Jeg elsker de fra DR!
Jeg er skilt, så jeg er fri!
Jeg har to damer i livet.
Svart og latinsk.
Min latinske elsker kaller meg "mi amor."
Hun sier: "Du er min 'mi amor.'" Den svarte dama sier: "Den negeren!"
Jeg måtte la den ene--
En gang lot jeg en dominikaner gå.
Hun programmerte fjernkontrollen min til bare spansk.
Jeg vil ikke se på De første 48 gjennom tekst.
Hvordan skal jeg vite hvem som skjøt Trayvon sju ganger
foran 7-Eleven i Memphis?
Jeg vil ikke lese. Derfor droppet jeg ut av skolen!
Jeg vil ikke lese!
Jeg sier dere, mann.
Dominikanske damer, jeg elsker-- Men ingen flere unge jenter.
-Papi! -Ingen ungjenter.
Ingen flere-- De går av skaftet der bak.
Jævla unge jenter!
Unge jenter krever mye for to dollar.
To dollar! Kom igjen, mann.
Unge jenter er aggressive og de vet hva de vil.
Det var en som sa: "Jeg kødder ikke, okei?"
"Jeg vil ha eggene knekt. Det betyr barn."
"Jeg vil ha navnet mitt bort. Det betyr gifte meg!"
"Jeg kødder ikke med deg, okei?"
"Jeg er ingen stuepike. Jeg er ikke tøyta di."
"Ikke den andre dama."
"Jeg trenger noe litt mer betydelig fra deg."
"Jeg vet at jeg blir gal noen ganger."
"Men jeg vet en ting, jeg er god mot deg."
Og jeg svarte,
"Jeg vil bare ha en Big Mac, liten fries og Cola."
"Jeg kjenner ikke deg eller livet ditt."
"Jeg vil bare ha Big Mac, liten fries og Cola!"
"Kan du legge serviettene i posen og gi meg seks ekstra bbq saus.
fordi datteren min bestilte nuggets."
"Det er alt."
Ingen flere ungjenter. Unge jenter er gale.
De vil enten klubbe og danse hele natten,
eller dra hjem og ligge.
Jeg er 54 år, jeg har ikke energien til det.
Det blir en av delene.
Vil du gå på klubben og danse? Kult!
Du får to sanger, og en må være rolig.
Vil du ligge, får du seks bevegelser og en dårlig unnskyldning.
Du vet jeg er travel i morgen.
Craig kommer med en lastebil
og vi må flytte møblene.
Ingen flere unge jenter.
Jeg drar ikke på strippeklubb lenger.
Jeg er på strippeklubben og dytter damene av fanget mitt.
"Kom deg av fanget mitt! Du vet at isjiasen min er irritert."
"Jeg sa i går den ville blusse opp."
"Faen, du kødder ikke med meg!"
Men noen av dere ser bra ut i de
joggebuksene. De yoga-- de stramme og...
Noen ser bra ut.
Noen ser bra ut i yogabukser.
Jeg mener det,
med hoftene, og lårene, og rumpa, og den jævla cameltoen.
Jeg vil ikke ha cameltoe, jeg vil ha elefantfot.
Jeg vil ha en gnuhov.
Jeg vil ha en alligatorlabb.
Jeg hadde en med fæle føtter. Du må ha pene føtter for meg.
Som dame, må føttene dine være upåklagelige.
Du kan ikke ta av skoene hos meg
og føttene dine ser ut som apehender.
Jeg vil ikke ha det.
Sjimpansehender.
Og hvis føttene dine er pene, skal jeg knulle deg i doggy style.
Jeg skal gi deg bavianrumpe.
Det skal se ut som en stor, rosa bavianrumpe.
Jeg starter på ny.
Jeg starter på ny nå, mann.
Ingen flere unge jenter. Jeg vil være med gamle damer.
Syttifem, 80.
Gammel dame, hun tar ut tennene før hun suger deg.
Det er det jeg vil ha. Jeg elsker gamle damer.
Gamle damer!
Herregud, hun røyker Pall Mall sigaretter, uten filter.
Gammeldags.
Hun har et gammel-dame-navn, som Blanche eller Beatrice.
Gammel dame.
Hun har den jævla Louis Armstrong hosten.
"Alt vel, Tracy?"
"Elsker deg, vennen."
"La meg hente sigarettene, vennen. Jeg elsker deg, vennen."
Gammel dame stemmen: "Elsker deg, vennen".
Jeg sier noe morsomt, hun ler.
Jeg ser grønne trær, røde roser
Blå himmel, for deg og meg
Og jeg tenker for meg selv For en vidunderlig verden
Gammel dame, det er greia mi!
Hun har åreknuter overalt.
Blå blodårer. Jeg elsker hvite pupper og blå blodårer.
Jeg elsker hvite pupper, de ser ut som kjøttpålegg.
Hun har åreknuter overalt,
selv bak på leggen.
Jeg lå med en gammel dame.
Baksiden av leggene hennes så ut som et kart over 1700-tallet.
Jeg elsker det.
Jeg elsker gamle damer.
Jeg sa til broren min,
jeg knullet en gammel dame så hardt at hun sovnet.
Broren min sa: "Neger, hun sov før dere begynte."
"Hun tok bare en lur, neger."
Elsker gamle damer. Hun lider av lungeemfysem.
Dytter den oksygentanken rundt hele dagen.
Hun bruker en av disse her.
Elsker gamle damer.
Gamle damer har stor klitoris.
Har du sett gammel klitoris?
Ser ut som en liten snabel. Klitten ser ut som en biff!
Det er den tyngdekraften. Den pleide å gå inn, nå går den ut.
Stor klitoris! Stor klitoris!
Tyngdekraften drar i den fordi det er som pikk!
På skolen blir pikken hard.
Husker du når pikken ble hard?
Du besvimer på tauet i gymmen fordi pikken blir hard.
Men så kommer du i 50-årene og den blir slapp.
Den blir tykk, men ikke hardere.
Bare slapp.
Og gamle damer er freaks! Widdi-biddi bing-bong freaks.
De elsker 69.
Gamle damer sitter på trynet ditt og
putter den store klitten i halsen.
Du kveles av...
Hver gang du kveles, strammes rumpehullet.
Maskaraen renner.
Øynene blir tårefulle.
Du tar den klitten i munnen,
du har den lange spyttkjeden på den.
Hun i den andre enden og suger den slappe pikken din.
Ser ut som hun har en munnfull Laffy Taffy.
Munnfull av tyggis.
Jeg knullet en gammel dame så hardt at Apple klokka oppdaget et bilkrasj.
Gamle damer har store kjønnslepper.
Store kjønnslepper. Gamle damer har store kjønnslepper.
Hun har gammel dame kjønnslepper.
Kjønnsleppene hennes ser ut som en trollmanns erme.
Ser ut som Merlins erme. Du brekker deg.
"Hva er denne trolldommen?"
"Det er noe magisk på gang her."
Gamle damer har dype fittefiser.
Noen av dere... Vet hva en fittefis er.
Dere hørte det.
Vi elsker fittefis. Ja, snakk til meg, faen.
Den gamle dama på den store, slappe pikken.
Alt du hører...
Hun er for gammel til å sprette. Så hun gynger.
Høres ut som en sankt bernhard som sover ved peisen.
Lang, dyp fittefis.
En gammel dame kan multitaske. Gamle damer kan multitaske.
Hun rir på pikken.
"Ooh, jeg har okse i ovnen."
Hun glaserer kjøttet og setter seg på den slappe pikken.
"Minn meg på å skru det av om 20 minutter."
Jeg knullet en gammel dame som brukte Life Alert en gang.
"Hva har skjedd? Dette er Life Alert."
"Ja, jeg satt nettopp på en stor, svart, slapp pikk,
og jeg kommer ikke opp."
Syke jævler.
Jeg vet hva kallet mitt er.
Jeg vet hva jeg skal gjøre på denne jorda.
Jeg vet hvorfor Han sparte livet mitt.
Fordi jeg skal få dere til å le. La oss le.
Før vi drar herfra, la oss le.
Hvem faen vil leve i en verden uten Tracy Morgan?
Hvem vil det? Kan du se for deg at jeg gjør noe annet?
Nei!
Kan du se for deg at jeg jobber på sykehuset?
Nei!
Doktoren sier: "Tracy, vi må få pasienten
inn på akutten, nå."
"Mann, ikke rop til meg."
"Jeg driter i de doktor-greiene. Ikke rop til meg, mann."
"Jeg har 15 minutter til av pausen."
"Den negeren brakk begge beina. Hvor skal han?"
"Rope til meg. Det er pisspreik."
"Derfor forlot jeg Foot Locker."
Det er ikke min første jobb.
Jeg pleide å jobbe på McDonalds, som dere.
Ung og ville tjene penger.
Jobbet på McDonalds. La meg si dere noe.
Manageren min var en feiging.
Han var under press, på Brooklyn måten.
Jeg la press på ham.
Jeg fylte ut søknaden. "Tracy, vil du lage fries?"
"Lage Big Macs? Eller vil du gå med søpla?"
Jeg sa: "Neger, jeg må stå i kassen."
"Hvordan skal jeg få lønn ellers?"
Yo, kassen min manglet 76 dollar hver dag.
Han sier: "Du mangler litt."
Jeg sa: "Sier du jeg stjeler, neger? Hæ, hæ, hæ, hæ?"
Han sa: "Nei, men du gjør samme feil hver dag!"
Akkurat som Red Lobster. Faen ta Red Lobster!
Må synge bursdagssangen til negere jeg ikke kjenner.
"Kjenner dem ikke."
"Jeg synger ikke for disse negerne, mann!"
"Vil du ha en sanger? Ansett noen fra The Temptations."
"Hva? Jeg må synge? Jeg må?"
De sier jeg er gal, jeg bryr meg ikke
"Gratulerer med dagen, jævel!"
Jeg skal si dere noe.
Hvis dere ser meg danse på kjøkkenet på TikTok,
er alle Walmart pengene borte.
Jeg brukte det på lyster.
Husker dere...
Husker dere da Dave, kompis,
min nummer én, Dave Chappelle, ble angrepet på scenen?
Og alle sa: "Han ble gal?"
Ja, jeg forstår. Jeg ble også gal.
Jeg snakket 12 minutter om å knulle en eldre dame.
Og jeg skrev det mens jeg satt i karantene.
Yo, hør, COVID var tøft for oss alle.
Takk Gud for at vi er ute nå. Ingen har maske. Vi gjør det.
For meg er alt normalt igjen.
Spis fitte uten å bli syk!
Lot han sitte i huset i tre år med Instagram.
Og ser på Instagram.
Alt på Instagram er løgn!
Hvis du er her nå og ser på Instagram,
og du er limt til det, ser du på en løgn.
Det er en løgn.
DJ Khaled er ikke så jævlig glad.
Han er like miserabel som alle oss andre.
Han er ikke det.
Alle på Instagram later som de kan fortelle deg
noe som gir deg suksess i livet.
Pisspreik! Se på meg. Jeg fikk min første sønn som 17-åring.
Okei? Jeg droppet ut av skolen. Faren min døde av AIDS. Jeg solgte crack.
Jeg ble arrestert noen ganger. Og på toppen av det hele,
ble jeg truffet av en Walmart lastebil.
Jeg står ikke her og ber noen om å droppe ut,
og ikke ta utdanningen sin, og bli truffet av en lastebil.
Men se hvordan det gikk.
Jeg elsker dere.
Jeg er Tracy Morgan. Gi meg kjærlighet.
Takk for at dere kom, og for at jeg kan være meg.
Tekst: Maren Næss