Downloaded from YTS.MX
Pamiętam, jak zaczynałem robić występy stand-upowe
w klubie Uptown Comedy w Harlemie.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Cztery miesiące później
razem z kumplem Martinem Lawrence'em robiliśmy program dla telewizji HBO.
Tak trafiłem do Saturday Night Live, gdzie poznałem Lorne'a Michaelsa.
Nagle byłem sławny i nie wiedziałem, jak sobie z tym radzić.
Tańczyłem na stolikach w najlepszym klubie...
TEATR WILBUR
...jak gwiazda z getta.
SOBOTA, 21.58
Pijałem szampana z buta nieznajomej laski.
Kiedyś nasrałem w limuzynie kumpla, bez powodu.
Byłem dziki. Tak było wtedy.
Ale teraz jestem ojcem czwórki dzieci, celebrytą,
żonatym od ponad 20 lat.
Pomagam, rozdając żywność tam, gdzie się wychowywałem.
Odkąd o mało nie zabiła mnie ciężarówka, jestem innym człowiekiem.
Pierdolę to!
Jestem tym samym Treyem Bagzem i lecę po bandzie.
Oto ostatni klasyk.
Oklaski dla Tracy'ego Morgana!
TRACY MORGAN LECI PO BANDZIE
Siema!
Nawet nie wiecie, jak tego potrzebowałem.
Byłem zaniedbywany jako dziecko.
Naprawdę. Mówię tak, jak jest. Rok 2022.
Dużo gówna się zdarzyło między publicznością
a komikami. Sami widzieliście.
Will Smith, Chris Rock,
Dave Chappelle, Craig Robinson, Karolina Północna. Sami widzieliście.
Nie... Wiecie co? Wiem, dlaczego to całe gówno się zdarzyło.
Bo brakuje nam miłości. I chciałbym wam wszystkim powiedzieć,
że was kocham.
Ale mamy teraz rok 2023.
I jeżeli któryś z was, skurwiele, spróbuje tutaj wejść,
to wam nakopię na maksa.
A potem was pochlastam do pieprzonego białego mięsa.
Jasne?
Możesz już iść. Tylko nie odchodź za daleko.
Do cholery. Powiem wam coś.
Gdyby Will Smith mi dał w twarz, na tym skończyłaby się cała ceremonia.
Chcesz statuetkę, Willu Smicie? Musisz przyjść do mnie! No dawaj!
Jestem na Brooklynie, Murder Avenue.
Czekam na zewnątrz.
Bo jeśli jesteś mężczyzną i pozwolisz innemu mężczyźnie cię uderzyć,
wiadomo, co będzie dalej.
Zaraz ci powie, żebyś mu obciągnął.
I tyle.
Wiecie, że chlastanie się po twarzy to prosta droga do obciągania.
No proszę cię. Ten policzek odbił się echem na całym świecie.
Wszyscy mówią o tym policzku.
Nawet skurwiele walczący na wojnie w Ukrainie
rozmawiali o tym policzku.
"To wina Jady".
No weźże, człowieku.
Wszyscy wiedzą, że on od lat chciał dać w twarz Chrisowi Rockowi.
Właśnie jemu... Każdy w Hollywood o tym wie.
Pamiętam, jak miałem problem z podatkami, zadzwoniłem do Willa i mówię:
"Willu, mam problem z pieniędzmi.
Mógłbyś mi pomóc?".
A on: "No to musisz zrobić tak, Tracy.
Najpierw zakładasz spółkę z o.o.
Potem zakładasz spółkę S obejmującą tamtą. To twój prywatny fundusz.
I najważniejsze: musisz walnąć Chrisa Rocka w twarz".
On, kurwa, przywalił tak mocno Chrisowi Rockowi,
że Chris Rock musiał zacząć chodzić z białymi kobietami.
Biała kobieta nie będzie tego wyciągać. Nie będzie mu zrzędzić.
A czarna kobieta mu powie przy pierwszej kłótni:
"Och, teraz jesteś panem Pieprzonym Twardzielem.
Będziesz tak do mnie gadał?
Ale nic nie powiedziałeś, gdy ten od bajeru z pieprzonego Bel-Air...
cię nawalał, palancie.
Gdzie był pan Twardziel podczas rozdania Oscarów, co?".
"Zamknij się, kurwa, zanim ci nakopię!"
"Och! Ty mi nakopiesz?
Z pięściami do mnie startujesz?"
Poważnie.
Kiedy wjechała we mnie ta pieprzona ciężarówka, byłem cały spierdolony.
Musiałem się od nowa uczyć chodzenia, mówienia, jedzenia. Wszystkiego.
I zdałem sobie sprawę, że skoro przetrwałem to,
przetrwam wszystko.
Jakże, kurwa, się myliłem.
Bo później trafiły mnie pandemia, pozew o rozwód,
i alimenty.
I te wszystkie trzy gówna były gorsze.
Płacę porządną kasę na dzieci.
Płacę całkiem... Uważam, że płacę porządną kasę na dzieci.
Kanye West płaci co miesiąc 200 000 dolarów.
Jeśli mam tyle dawać kobiecie miesięcznie,
to niech da mi więcej dzieci.
Ja nie wyciągam.
Wyciąganie jest dobre dla studentów, a ja nie mam nic do stracenia.
Ja nie wyciągam, człowieku. Tak to już jest.
Dlatego małżeństwa moje i Kanyego Westa przetrwały covid.
Tak to już jest, kiedy zadajesz się z tymi Kardashianami.
Człowieku, te suki to zgraja demonów.
Znacie Lamara Odoma, co? Prawie nie wyrobił.
Kanye West nie wyrabia. Bruce'a Jennera już nie ma.
Palant zapłacił dwa miliony dolarów za pieprzoną operację
i ciągle jest tylko piątą największą suką w tym domu.
A ja nie zamierzam uciąć sobie mojego pieprzonego kutasa dla nikogo.
Nawet dla ciebie, Jim.
Mój kutas jest taki duży, ale jest mój.
A tak przy okazji, kolesie, jak macie tak dużego kutasa,
powinniście to zgłosić jako niepełnosprawność.
Powinniście dostawać zasiłek, palanty.
Na wasze pieprzone dyndasy.
Nie wierzę w te pieprzone bzdety na temat covidu.
Moja nowa dziewczyna przegięła z dystansem społecznym.
Laska wyniosła się z mojej chaty i tyle ją widziałem.
Dzwonię do niej i pytam: "Skarbie, co robisz? Masz kwarantannę?".
A ona na to: "Nazywaj to, jak, kurwa, chcesz.
Nigdy do ciebie nie wrócę, palancie".
Nie wierzyłem w te pierdoły o covidzie.
Nie wierzyłem, dopóki Idris Elba, ten czarny aktor, nie zachorował.
Stwierdziłem: "Niezła draka".
Moja ciotka mówi: "I tak obciągnęłabym mu jego covidowego kutasa.
Obciągnęłabym mu covidowego kutasa".
Powtarzała to, jakby była z tego dumna.
"Obciągnęłabym tego covidowego kutasa".
Mówię: "Kurwa, zamknij się, Lorraine!
Widzisz, że siedzą tu dzieciaki?".
A ona na to: "No i co? One wiedzą, że ciągnę zarażonego kutasa".
Paskudna suka!
Mój pieprzony kuzyn miał paranoję. Palant miał paranoję na punkcie covidu.
Nosił rękawiczki, nosił maskę. Przyłbicę dla większej ochrony.
A potem zaczął się pieprzyć z tą laską i zaraziła go rzeżączką,
bo nie założył prezerwatywy.
Ma chroniczne schorzenie.
Wiecie jakie? Jest głupim sukinsynem!
Żeby chronić każdą część ciała oprócz fiuta.
Głupi sukinsyn.
Mną zaopiekował się Walmart.
Nie będę ściemniał, Walmart pozwolił mi wyjść na prostą.
Dali mi tyle pieniędzy, że mogłem zadzierać nosa przed białymi.
No wiecie, przeze mnie musieli zmienić całą flotę ciężarówek.
Na bocznych lusterkach mają teraz napis: "Czarny może być bliżej, niż się wydaje".
Myślą, że już skończyli mi płacić, ale zobaczymy!
Zacznę udawać za cztery lata, że mnie pogięło, i zadzwoni do nich mój adwokat.
"Tracy próbował wydymać swojego dobermana
i chcemy pięć milionów.
Pies chce dwa miliony za ból i cierpienie".
Pierdolę to.
Wszyscy mamy problemy. Każdy w tej sali przeżył traumę.
Każdy w tej pieprzonej sali przeżył traumę.
Coś się przytrafiło każdemu w tej sali.
Wszyscy w tej pieprzonej sali, nieważne, jak spoko wyglądacie,
przeżyliście traumę.
Jeździliście na obozy, jak byliście mali?
Pojechaliście na obóz i wsadzili wam palec.
A teraz zawsze, gdy widzicie drzewo, trzęsie wami.
Wszyscy dźwigamy pieprzone walizki zaszłości.
Każdy w tej pieprzonej sali ma całe walizki zaszłości.
Tak się składa, że moje to Louis Vuitton.
Skoro mowa o Louis Vuitton, nie mogę...
Trudno mi teraz umawiać się z kobietami, bo wszystkie wiedzą, że mam pieniądze.
Wszyscy wiedzą, że wjechała we mnie ciężarówka. Wszyscy!
Bogu dzięki, że to był Walmart, a nie Walgreens.
Była taka jedna laska...
pisała do mnie na CashAppie... w kwestii...
Napisała tylko: "Pomóż, 3000 dolarów".
Jestem hojnym człowiekiem.
Nie można, kurwa, do mnie pisać i prosić o pieniądze.
Trzeba mieć dobrą historię.
Raz dzwoni do mnie taka pieprzona laska i mówi: "Posłuchaj, mój syn Grego
właśnie zastrzelił gliniarza w Patterson w New Jersey.
Ukrywa się i właśnie jedzie prosto do ciebie".
Od razu dałem jej 4000 dolarów.
To była świetna historia! Potrafiła sprzedać świetną historię.
Pamiętam, jak mój pieprzony menedżer...
spytał mnie: "Tracy, czy właśnie dałeś przypadkowej kobiecie 4000 dolarów?".
Odesłałem mu taki emotikon...
Nie obchodzi mnie to.
Dwa razy się, kurwa, rozwodziłem.
Mój menedżer powiedział:
"Jeżeli jeszcze trzy razy się ożenisz, piąty rozwód będzie gratis".
A więc pracujemy nad tym.
Tylko ciężko jest teraz, jak się gdzieś wyjdzie!
Ciężko być seksownym po pięćdziesiątce!
Jest ciężko! Wiecie o tym, jeśli jesteście po pięćdziesiątce!
Bo trochę się zmienia! Tobie rośnie ten pieprzony bęben.
U niej robi się ta tłusta cipka.
Dostaje tej tłustej cipki... tej fałdy.
Tej babcinej fałdy.
Musi siedzieć z nogami szeroko, bo ma tę fałdę.
Jest już starą babą i ma pieprzoną fałdę.
Musi siedzieć o tak.
Jak u kobiet w ciąży, wiecie?
Kiedy wstają, najpierw podnoszą cipkę.
O tak: "Ach...".
Mają fałdę. Jest ciężko!
Lubię sobie wychodzić. Wiem to!
A jeżeli nie wierzycie, jak ciężko być sexy po pięćdziesiątce,
zapytajcie Bobby'ego Browna.
Bo Bobby Brown
był kiedyś jednym z najseksowniejszych skurwieli na świecie.
Bobby zaczyna śpiewać... Białe kobiety, czarne, Latynoski, wszystkie go kochają.
Prawda jest taka o Roni, Jest słodką dziewczynką
Powinieneś traktować ją dobrze i miło I tulić ją do siebie
Kobiety szalały i piszczały "Aaa!". Teraz ten palant ma spierdolony wygląd.
Wygląda jak nie stąd. Wygląda, jakby podupadł.
Ten palant wygląda jak Buster Douglas.
Ten palant wygląda jak wielebny T.D. Jakes w grupie.
Ten palant wygląda na spierdolonego.
New Edition robili swoje podczas tego koncertu.
Ten palant Bobby wyglądał na spierdolonego.
Ledwo zipał.
Palant miał taki wielki brzuch.
Palant ciężko oddychał, niemiarowo.
Palant był źle ubrany.
Palant myślał, że jest młodym Bobbym na scenie. Śpiewał...
Mówią, że jestem szalony, nie dbam o to
Mam do tego prawo
Mówią, że jestem szalony, nie dbam o to
New Edition robili swoje!
A palant Bobby był zupełnie nie w formie.
Zupełnie spierdolony, ciężko oddychał, opierał się o perkusję.
Mówią, że jestem szalony
Nie dbam o to
Dupek był spierdolony.
"Słyszycie, kobiety, to gówno? To afrodyzjak, jak ostrygi".
Palant był spierdolony.
Nigdy, kurwa, nie widziałem tak głębokiego pępka.
Ten palant miał naprawdę głęboki pępek!
Można by sobie zabrudzić ramię, pieprząc tego palanta w brzuch.
Można znaleźć wszelkie badziewie w tym pępku.
Kostki do gry, drobne, stare zdjęcia Whitney.
Ale, kurwa, głęboki pępek miał ten palant!
Pierdolę to. Uwielbiam wydzielinę z cipki.
Lubię, kiedy to badziewie zaschnie wam w majtkach.
Posypuję sobie tym sałatkę.
Wygląda zupełnie jak parmezan.
Al Green był na tym koncercie. Pojawił się Al Green.
Ten palant, pewnie... Al Green był seksowny w swoim czasie.
Miłość i szczęście
Coś, przez co mógłbyś postępować źle, A postępujesz dobrze
Ten dupek potrafił śpiewać, ale miał przepuklinę w jajach.
Miał, jak mój dziadek... Chłopie, skąd, kurwa, masz taką dużą mosznę?
Jaja były małe, a moszna ogromna!
Kurwa! Jaja mojego dziadka, nigdy nie chcę mieć jaj mojego dziadka.
Nie chcę tego badziewia. Chcę moje.
Dlatego co wieczór moczę sobie jaja w oliwie.
Żeby pozbyć się tego zapalenia.
Muszę, do cholery, pozbyć się tego zapalenia!
Babka mi o tym mówiła.
Cały czas mówiła o jajach mojego dziadka.
"Twój dziadek ma potężne jaja".
"Babciu, nie chcę rozmawiać o jajach dziadka, ty stara pierdoło!"
"Myślałam, że chcesz poznać genealogię rodziny, skąd pochodzisz..."
"Tak, chcę dowiedzieć się, skąd pochodzę!"
"Pochodzisz z potężnych jaj swojego dziadka".
Nie chcę tak mieć.
Chcę, żeby moje jaja wyglądały jak trzeba, ściśle, jakbym miał 16 lat.
To znaczy mam też ładnego kutasa. No wiecie, ładnego kutasa.
Trzonek jest chudy, ale główka bulwiasta.
Duża, bulwiasta główka kutasa.
Mam chyba złośliwego kutasa.
Mój kutas robi taką minę.
Złośliwy kutas. Przywalę złośliwym kutasem, do cholery!
Chcesz złośliwego kutasa?
Nie lecę sobie w chuja.
Nie wyciągam, do cholery. Mówiłem już wam.
Mój dziadek pewnego razu wcisnął babci do ust mosznę
i zapadła w pieprzoną śpiączkę na sześć miesięcy.
Wyszła ze śpiączki,
a on poszedł do szpitala i znowu wsadził jej do ust mosznę.
Znowu zapadła w pieprzoną śpiączkę. Lekarz na to: "I Frazier leży".
Hej, jestem z Brooklynu.
Pochodzę z Brooklynu, ale wy nie.
Jestem tam, gdzie wy. Jestem tu z wami wszystkimi w Bostonie.
Kocham was wszystkich. Jestem z Brooklynu.
Brooklyn ma renomę.
Możecie pojechać do Rosji, oni wiedzą, co to Brooklyn, palanty.
Sukinsyny z Brooklynu. Brooklyn się zmienia.
Brooklyn ulega gentryfikacji.
Brooklyn ulega gen... Jeśli ktoś w tej sali
nie wie, czym jest gentryfikacja,
dochodzi do niej, gdy do twojej okolicy wprowadzają się biali,
ceny nieruchomości gwałtownie rosną i czarni muszą się wynieść.
Przykro mi, tak to, kurwa, jest.
Ale odkąd wjechała we mnie ta ciężarówka, robię coś, czego wcześniej nie robiłem.
Przeprowadzam się w wasze pieprzone sąsiedztwo.
I ceny nieruchomości lecą na łeb.
Kurwa, na dno!
I zrobię wszystkim waszym córkom dzieci.
Mnóstwo Mulatów będzie się pałętało w tej pieprzonej dzielnicy.
Jestem dobrym tatusiem, wracam raz na dziesięć lat i mówię:
"Jestem twoim pieprzonym tatusiem, palancie. Mama w domu?".
Jestem na swoim osiedlu. Moi pieprzeni biali sąsiedzi się wkurzają.
"Czemu ten czarny tu się wprowadził i cena mojego domu spada?"
Jeden z nich zapukał do mnie kiedyś, żeby zagadać:
"Co pan robi?". Ja na to: "Ale z czym?".
Wiem, że palant nie wie, kim jestem, więc mówię: "Pamięta pan te słomki,
którymi pije się coca-colę w McDonaldzie?".
Mówi: "No!". Ja na to: "Właśnie je robię".
On na to: "Super, robię wieczka. Musimy się zgadać". A ja: "Pierdol się!
Trey nie zadaje się z wytwórcami wieczek".
Poważnie.
Mój pieprzony... Ja nie... Skoro tak sobie gadamy,
nie mam dyplomu szkoły średniej, ale wiecie, kogo spotkałem,
kto mieszka w sąsiednim domu?
Mieszkam tuż obok prezesa Pepsi.
Prezesem Pepsi jest Azjatka
i przyszła do mojego domu z prezentem powitalnym.
Byłem zaskoczony, bo to jedna z najmilszych rzeczy,
jaką ktoś dla mnie zrobił.
Powiedziałem jej: "Po pierwsze kocham cię.
Chcę być dobrym sąsiadem, nie będzie ze mną problemów.
A jeśli kiedykolwiek będziesz chciała pożyczyć trochę cukru,
a twojego męża nie będzie w domu...
nie wahaj się, proszę, zapukać do mnie,
a dostaniesz trochę cukru i trochę złośliwego kutasa".
A potem dodałem: "Będzie dla mnie zaszczytem,
jeśli pewnego dnia walnie we mnie jedna z waszych ciężarówek".
Pierdolę to! Walmart i Pepsi, palancie, i jest kasa!
Walmart i Pepsi? Jest kasa! Pełno kasy!
Bum, bum, tra la la.
Pochodzę ze wspaniałej rodziny, ale była trochę dysfunkcyjna.
Miałem zwariowaną rodzinę.
Pieprzona ciotka Lorraine,
jak mówiłem, ciężko poznać kogoś po pięćdziesiątce.
Moja ciotka Lorraine ma 54 lata. Nie może znaleźć ani zatrzymać faceta.
I zaczęła oglądać to gówno Life After Lockup.
Zaczęła oglądać ten program... I teraz dyma się tylko z więźniami.
Mówię: "Coś z tobą jest nie tak, Lorraine.
Tylu jest mężczyzn na wolności, dlaczego z którymś się nie umówisz?".
A ona na to: "Przynajmniej wiem, gdzie jest mój.
Mojemu gaszą światło o 21.00.
Może i mnie zdradza, ale nie z kobietą".
Popierdolona rodzina!
Jest jeszcze wuj Clyde.
Ten sukinsyn siedzi w więzieniu 38 lat.
Kto, kurwa, tak robi?
Trzydzieści osiem lat? No nie, 38 lat.
Napisał do mnie list.
Dostałem go w szpitalu. Pisał:
"Drogi Tracy, jesteś księciem.
Mój brat Jimmy dobrze się spisał.
Cieszę się, że zdrowiejesz i lepiej się czujesz.
Ale gdy się dowiem, który kierowca cię rozjechał,
zabiję go".
Teraz już wiadomo, dlaczego odsiadujesz 38 lat, ty sukinsynu.
"PS. Kończę szkołę średnią. Przyjedź mnie odwiedzić".
Siedziałeś 38 lat w więzieniu i dopiero kończysz szkołę średnią?
No nie.
Pojechałem zobaczyć się z palantem. Chciałem go poznać.
Nie znałem go, siedział 38 lat.
Nie wiem, kurwa, kim jesteś. Nie było cię w moim życiu.
No to pojadę i zobaczę się z palantem. Pojechałem do więzienia.
Więzienie stanowe w Elmirze. Pojechałem tam zobaczyć się z palantem.
Dotarłem tam, a system więzienny
tak zaprogramował i pojebał tych palantów,
że oni naprawdę myśleli, że dostaną swoje dyplomy
i pójdą na studia.
Nic takiego się nie wydarzy.
Dostaniecie pieprzone świstki
i wpakujecie dupy z powrotem do celi.
To pojebane! Coraz dziwniej czułem się w tym miejscu.
Na ceremonię rozdania świadectw wszyscy ubierają się w togi, prawda?
Ale pod spodem te palanty mają więzienne pasiaki.
Koniec szkoły, rzucasz czapkę w powietrze:
"No, wreszcie zdałem!". Jednego palanta zadźgali.
To jest pojebane!
Mają tam tych palantów, morderców, porywaczy,
gwałcicieli, pieprzonych szantażystów.
Wszyscy ci skurwiele na scenie śpiewają pieśń na zakończenie szkoły i płaczą.
Ci pieprzeni mordercy płaczą. Stoją tam.
Jak ciężko się żegnać
Z tym, co mieliśmy
Mówię: "Wypuśćcie mnie stąd, bo jeden z tych morderców fałszuje
i masakruje całą pieśń!".
Czuję się, jakbym siedział w domu z rodziną, wami wszystkimi.
Dobra, ma być śmiesznie!
Mamy tu dzieci z lat 80.?
Mamy tu kogoś urodzonego w latach 80.? Odezwijcie się!
Urodziłeś się w latach 80.!
Jeżeli urodziłeś się w latach 80., jesteś pieprzonym dzieckiem cracku.
Jesteście pieprzonymi dziećmi cracku! Wiesz, że jesteś dzieckiem cracku?
Popatrz w lustro i powiedz: "Jestem dzieckiem cracku!".
Pieprzone dziecko cracku.
Każdy w tej sali miał kokainistę w rodzinie.
Gówno mnie obchodzi, jaki macie kolor skóry, z jakiej jesteście klasy i w ogóle!
Mieliście ćpuna w rodzinie. Co się stało z waszymi konsolami ColecoVision?
Wiecie dokładnie, co działo się w tej mikrofali. Zniknęła!
Wiecie, że ćpuny kradną wszystko, co nie jest przyśrubowane!
Miałem ćpuna w rodzinie. Miał na imię Deandre.
Wiesz, że jesteś ćpunem,
kiedy ostrzegają wszystkich, gdy wracasz do domu.
Ciotka mówiła: "Uwaga, Deandre jest pod drzwiami".
Druga ciotka na to: "Wezmę torebkę.
Nie skroi mnie znowu.
Zrobił mnie na pieprzonych 40 dolarów. Nie zrobi tego więcej".
Inna ciotka na to: "Daj mu drugą szansę".
"Stara, już pięć razy dawałam mu drugą szansę.
Ukradł tor wyścigowy Tyco Nyco mojego syna".
Na to inna ciotka: "On się nie zmieni".
Tamta ciotka zawsze mówiła: "On się nie zmieni".
Zrobiła sobie z tego piosenkę.
"On się nie zmieni".
Ja na to: "Kurwa, proszę...".
Trey, opowiedz o swojej konsoli Game Boy.
Zamknij się, kurwa, palancie!
Nie będziesz mi, kurwa, mówił, o czym mam opowiadać, zamknij się, kurwa.
Ciesz się, że siedzisz z przodu.
Wykrzycz to na cholernym nagraniu.
Palant czekał na tę chwilę.
"Trey, opowiedz o tym". Zamknij się, kurwa.
Odwal się ode mnie. To coś nowego.
Wiecie, biała Ameryka znowu, kurwa, szaleje.
Wszyscy szalejecie, bo Mała Syrenka jest czarna.
Widzieliście tę pieprzoną reklamę. Mała Syrenka jest czarnulką.
Mała Syrenka jest czarna.
To rasizm uważać, że nie potrafimy tego, co wy.
Ona nie wskoczy do wody, żeby kogoś ratować.
Właśnie była u fryzjera.
I nie spieprzy sobie trwałej.
Będzie sobie siedziała na skale,
dyskutując z Aquamanem na temat alimentów.
"Musisz odwiedzić swoje pieprzone córki, Aquamanie.
Panie pieprzony Aquamanie.
Pływasz sobie z rekinami, delfinami i czymś tam.
Powinieneś odwiedzić swoją pieprzoną córkę, Aquamanie.
Batman chce dostać mój pieprzony numer telefonu.
Wiem, że powinnam była oddać tę cipkę Shazamowi".
Kopciuszek będzie następny.
Kopciuszek będzie miał fryzurę z warkoczyków.
Jakiś palant o imieniu Leon zaprosi ją do cadillaca
i zabierze do restauracji Rib Shack.
Biali nazywają ją Kopciuszkiem, my nazywamy ją Peaches.
Cieszę się, że skończyły się święta.
Stresuję się w czasie pieprzonych świąt.
Pieprzone... Nie obchodzę Bożego Narodzenia.
Święty Mikołaj naprawdę ma na imię Kurt.
Jest notowanym przestępcą seksualnym z okolic Salt Lake City w Utah.
Pieprzony zboczeniec.
Dlatego przesiaduje w centrach handlowych z dziećmi na kolanach.
Jego żona ma na imię Evette, obciągała mi w Queens.
Kiedyś była striptizerką. Pieprzę tę sukę, człowieku.
Pieprzony Rudolf, czerwononosy renifer.
Wszyscy wiedzą, dlaczego ma pieprzony czerwony nos?
To od tej kokainy...
prosto z pieprzonej Boliwii, bez rozrzedzania.
Rudolf, czerwononosy renifer.
To dlatego nie pozwalają mu się bawić z małymi reniferami,
bo, kurwa, komuś zrobiłby krzywdę.
Jest naćpany, kurwa, do nieprzytomności.
I może komuś zrobić krzywdę!
Niektóre święta powinny być zakazane.
Niektóre... Na przykład Halloween.
Całkiem niedawno, to było na YouTubie.
I wszędzie na Instagramie.
Sześcioletnie dziecko postrzeliło nauczyciela.
W jakim my, kurwa, świecie żyjemy?
Chcecie, żeby te sukinsyny przychodziły wam do domu po cukierki?
Ostatnio w październiku przyszedł taki do mnie do domu.
Nie powiedział: "Psikus albo cukierek".
Miał wyglądać jak duch, ale miał czarne prześcieradło.
Spytałem: "Kim, kurwa, jesteś?". A on: "Duchem".
Ja: "Czemu masz czarne prześcieradło?". On: "Żeby było prawdziwiej".
Nie powiedział: "Psikus albo cukierek".
Pokazał mi tylko pistolet. "Torba, palancie".
"Cukierek do torby, palancie, albo rozwalę ci pieprzoną..."
Nie można tak robić.
Muszę powiedzieć moim paniom, że znowu umawiam się na randki.
Znowu umawiam się na randki.
Znowu umawiam się na randki, człowieku. Rozwiodłem się.
Nie wiem, co wy wszystkie zrobicie, bo ten kutas jest znowu do wzięcia.
Znowu umawiam się na randki. Jestem na Tinderze.
Na moim profilu na Tinderze jest ciężarówka Walmartu
podrzucająca torbę pieniędzy na mój trawnik przed domem.
Taki mam profil.
Wydoroślałem. Wiem, czego chcę w kobiecie.
Patrzę na te wszystkie piękne panie i wiem, czego chcę w kobiecie.
Moja kobieta nie może być porządna.
Nie może być porządna. Kiedyś chodziłem z porządną kobietą
i były z tym, kurwa, same kłopoty.
Zawsze musiałem się, kurwa, z czegoś tłumaczyć.
Powinna mieć niską samoocenę. Moja pani musi mieć niską samoocenę.
Powinna być zdołowana.
Powinna mieć poważne problemy z tatusiem.
Musi mieć silną, kurwa, szyję.
Zdrowe kolana. Musi mieć zdrowe kolana!
Bo będzie klęczeć, więc potrzebuje zdrowych kolan.
Mocne kolana, wiecie, o co mi chodzi?
Zdrowe pieprzone kolana!
Zajmuje mi dużo czasu, zanim się spuszczę.
Będziesz tam na dole przez dłuższą chwilę.
Spakuj sobie lunch i inne takie.
Będziesz ciągnęła tego kutasa, aż ci spuchnie szczęka.
Mam dosyć kobiet, które opowiadają mi o swoich osiągnięciach.
To całe: "Mam dyplom. Mam licencjat".
A ja na to: "Stara, chcesz się dymać?".
Nie idę z tobą do łóżka, żeby się czegoś nauczyć.
Spróbuj mi obciągnąć. A mam ładnego kutasa.
To znaczy doceniam to.
Są na świecie kobiety, które przebiły szklany sufit.
Chcą równych płac. Chcą równych praw.
Chcą równego szacunku. I podziwiam was.
Ale nie takiej laski mi trzeba.
Szukam takiej łasej na kasę suki z klubu.
Nie ma jednej sztucznej rzęsy, złamał się jej pieprzony obcas w bucie.
Ma zaschnięte wymiociny na bluzce bez pleców.
Taką sukę próbuję zabrać do samochodu.
"Chodź, dziecino, pomogę ci. No chodź.
Trzymam cię. Pomogę ci".
Jeżeli szukasz luksusowego życia bez poczucia godności,
dobrze trafiłaś.
To ja.
Widzę tutaj wiele par.
Wszyscy wyglądacie pięknie. Bądźcie tacy.
Wiecie, bądźcie tacy. Wiecie, co mam na myśli?
Moje czarne dziewczyny, moje latynoskie dziewczyny,
moje azjatyckie dziewczyny, moje białe dziewczyny.
Laseczki po całym świecie
Kocham je wszystkie. Wszyscy wyglądacie dobrze razem.
Pary. Pamiętam...
jak miałem pierwszą dziewczynę, miałem jakieś 18, 19 lat.
Moja pierwsza dziewczyna była ślicznotką.
Drobne, czerwone usteczka, dołeczki w policzkach i długie, czarne włosy.
Miała zielone oczy.
Miała zielone pieprzone oczy.
Tylko Dawn była trochę pojebana, bo jedną rękę miała drewnianą.
Jej dłoń wyglądała tak, jakby trzymała fiuta.
"Jestem z moją pieprzoną dziewczynką!"
Pamiętam, pewnego razu głaskałem ją po ramionach
i wbiła mi się drzazga.
Pieprzona drewniana ręka.
Jej mama chodziła do pracy wieczorem, a my od razu pod prysznic.
Wychodziliśmy z prysznica, smarowałem się cały mleczkiem, bo to seksowne.
A ta suka obok pryskała się sprayem do drewna.
Zużywała dwa pojemniki!
Tego sprayu do drewna.
To była moja dziewczynka.
Chodziliśmy razem na imprezy. Dużo imprezowaliśmy.
DJ wołał: "Wszyscy ręce w górę!". A ta suka na to: "Hej!".
"Machajcie bez opamiętania!"
Czarne dziewczyny robią doczepy z włosów i wtedy klepią się, nie drapią.
Ta suka, jak się klepnęła, to prawie się znokautowała.
Źle się rozeszliśmy.
Zabrałem drewnianą rękę i zrobiłem stolik do kawy.
Widzę wiele par. Wszyscy wyglądacie dobrze!
Hej, wszyscy mają swoje gusta!
Widzę was wszystkich. Każdy ma swoje gusta.
Wiecie, ja też mam. Lubię kobiety z Dominikany.
Kocham je za... Widzicie, są wszędzie.
Tutaj Dominikana. Tam Dominikana.
Jesteś z Sosui?
Dominikana. Kocham Dominikanę.
Kobiety z Dominikany mają coś w sobie,
kiedy mówią: "Ay, papi. Ay, papi!".
Wtedy sztywnieje mi kutas!
"Ay, papi".
Pamiętam, jak raz poszedłem na obiad z Dominikanką,
a ona nie doceniała tego, że zaprosił ją na obiad Tracy Morgan.
Mówiła mi: "Ay, papi, potrzebuję 1080 dolarów na czynsz".
Ja na to: "Spierdoliłaś sprawę.
Dymasz się z nie tym palantem.
Powinnaś dymać się z właścicielem kamienicy".
Ona na to: "Ay, papi".
A ja mówię: "No dobra, zapłacę czynsz za tę sukę.
Do cholery! Ile potrzebujesz, na dwa miesiące?".
Pewnego razu poznałem tę pieprzoną Dominikankę,
ledwie zeszła ze statku, nie umiała, kurwa, nic po angielsku.
Ani trochę.
Myślę sobie:
"Mogę mówić brzydko do tej laski, a ona nawet nie zrozumie".
Więc mówię do niej: "Będę lizał ci cipkę, aż zacznie mi się odbijać".
Ona na to: "Sí, sí, sí!".
Mówię: "A potem każę ci obciągnąć tego dużego kutasa z bulwiastą główką".
Ona na to: "Sí, sí, sí!".
Mówię: "A potem cię zdrowo wydymam".
Ona na to: "Sí, sí, sí".
I wtedy powiedziała: "A potem dasz mi 1080 dolarów,
żeby opłacić mój czynsz".
O cholera! Szybko się nauczyła po angielsku.
Ona na to: "Sí, sí, sí".
Uwielbiam Dominikanki, człowieku.
Wydałem więcej pieniędzy na Dominikanki niż Yankees na swoją drużynę młodzieżową.
Kocham te z Dominikany.
Rozwiodłem się, więc jestem teraz wolny!
Są dwie kobiety w moim życiu.
Czarna i Dominikanka.
Moja latynoska kochanka nazywa mnie "mi amor".
Mówi: "Jesteś »mi amor«". Moja czarna kobieta mówi: "Ten palant!".
Mówię wam, muszę zostawić jedną...
Pewnego razu musiałem rzucić jedną Dominikankę.
Przeprogramowała mi pieprzonego pilota na kanały po hiszpańsku.
Nie będę oglądał serialu The First 48 z napisami.
Skąd, kurwa, będę wiedział, kto postrzelił Trayvona siedem razy
przed sklepem 7-Eleven w Memphis?
Nie chce mi się, kurwa, czytać. Dlatego nie skończyłem szkoły średniej!
Nie mam ochoty czytać!
Mówię wam.
Kobiety z Dominikany, kocham je... Ale nigdy więcej młodych dziewczyn.
- Papi! - Żadnych młodych dziewczyn.
Żadnych młodych... One tam wariują z tyłu.
Pieprzone młode dziewczyny!
Młode dziewczyny, one chcą za dużo za dwa dolary.
Dwa dolary! No nie, człowieku.
Młode dziewczyny są agresywne i wiedzą, kurwa, czego chcą.
Jedna mi powiedziała: "Nie lecę sobie w chuja, dobra?
Chcę, żeby mi się coś wykluło. To znaczy chcę dziecka.
Chcę zmienić nazwisko. To znaczy chcę wyjść za mąż.
Nie będę się z tobą pieprzyć, rozumiesz?
Nie jestem twoją nałożnicą, nie jestem twoją pokojówką, nie jestem twoją zdzirą.
Nie jestem twoją kolejną dziwką!
Muszę dostać od ciebie coś bardziej konkretnego.
Wiem, że nie jestem idealna. Czasem mi odbija.
Ale wiem jedno, będę dla ciebie dobra".
A ja jej odpowiedziałem:
"Ja tylko chcę Big Maca, małe frytki i colę.
Nie znam cię, nie znam twojego życia.
Ja tylko chcę Big Maca, małe frytki i colę!
Proszę, włóż do torby serwetki i daj mi sześć dodatkowych sosów barbecue,
bo moja córka właśnie zamówiła nuggetsy z kurczaka.
Tego mi tylko trzeba".
Nie chcę więcej dymać młodych kobiet. Młode kobiety są zwariowane.
Albo chcą iść do klubu i tańczyć całą noc,
albo chcą iść do domu się pieprzyć.
Mam 54 lata, nie mam zdrowia na to gówno.
Albo jedno, albo drugie.
Chcesz iść do klubu i tańczyć całą noc? Spoko!
Zatańczymy dwa kawałki i lepiej, żeby jeden był wolny.
Chcesz iść do domu się pieprzyć, dostaniesz sześć pchnięć i byle wymówkę.
Wiesz, że mam coś do zrobienia rano.
Craig i tamci mają przyjechać
i musimy wynieść wszystkie meble z tego bloku.
Nie pieprzę się już z młodymi dziewczynami.
Nie chodzę już do klubów ze striptizem.
Musiałbym spychać sobie dziewczyny z kolan.
"Spadaj mi z kolan! Łapie mnie rwa kulszowa.
Mówiłem wczoraj, że mi się zaostrza.
Do cholery, nie pogrywajcie sobie ze mną".
Ale muszę powiedzieć, że czasem wyglądacie dobrze
w tych pieprzonych spodniach do joggingu. Do jogi... takich, kurwa, obcisłych i...
Niektóre z was wyglądają dobrze.
Czasem wyglądacie dobrze w spodniach do jogi.
Mówię wam,
te biodra i te uda, i tyłek, i ta wielbłądzia stopka.
Nie chcę wielbłądziej stopki, chcę słoniowego kopyta.
Chcę kopyta gnu.
Chcę łapy aligatora.
Miałem raz dziewczynę z brzydkimi stopami. Musicie mieć dla mnie ładne stopy.
U kobiety stopy muszą być bez zarzutu.
Nie możecie przyjść do mnie, zdjąć u mnie w domu buty,
gdy wasze stopy wyglądają jak pieprzone małpie łapy.
Nie chcę takich.
Szympansich łap.
A jeśli macie ładne stopy, wydymam was od tyłu na maksa.
Będziecie miały tyłek pawiana.
Będzie wyglądał jak wielki, różowy tyłek pawiana.
Otwieram nową kartę.
Otwieram nową kartę w życiu.
Więcej żadnych młodych dziewczyn. Chcę dymać się tylko ze starymi dziwkami.
Siedemdziesiąt pięć, 80 lat.
Taka stara dziwka wyjmuje zęby, zanim ci obciągnie.
Tego chcę. Uwielbiam stare pieprzone dziwki.
Stare dziwki!
O Boże, ona pali pall malle bez filtra.
Stara szkoła.
Ma na imię jak stara dziwka, Blanche albo Beatrice.
Stara dziwka.
Ma ten pieprzony kaszel jak Louis Armstrong.
Jej głos, mówi tak: "Jak się masz, Tracy?
Kocham cię, dziecino.
Wezmę tylko papierosy, dziecino. Kocham cię, dziecino".
Ma ten głos starej kobiety: "Kocham cię, dziecino".
Mówię coś wesołego i ona zaczyna się śmiać.
Widzę zieleń drzew i czerwone róże
Błękitne niebo, dla ciebie i dla mnie
I myślę sobie, Co za wspaniały świat
Stara pieprzona dziwka, to dla mnie!
I ma wszędzie te pieprzone żylaki.
Błękitne naczynka. Uwielbiam białe cycuszki i błękitne naczynka.
Uwielbiam białe cycuszki, bo wyglądają jak wędlina.
Ma te pieprzone żylaki wszędzie,
nawet z tyłu nóg.
Pewnego razu dymałem taka starą dziwkę.
Jej nogi z tyłu wyglądały jak mapa z XVIII wieku.
Uwielbiam to.
Uwielbiam stare dziwki.
Dymałem tę... Mówiłem bratu parę dni temu,
że tak mocno raz dymałem tę starą dziwkę, że aż zasnęła.
A brat mówi mi: "Palancie, ona spała, zanim jeszcze zacząłeś.
Ona się zwyczajnie zdrzemnęła, palancie".
Uwielbiam te stare dziwki. Może mieć taka rozedmę płuc.
Pcha ten pieprzony zbiornik tlenowy przez cały dzień.
Ma tutaj założone to takie gówno.
Uwielbiam stare pieprzone dziwki.
Stara dziwka ma dużą łechtaczkę.
Widzieliście łechtaczkę starej dziwki?
Wygląda jak mały dyndas tu u dołu. Jej łechtaczka wygląda jak stek.
Tak działa grawitacja. Było w środku, a teraz jest na zewnątrz.
Duża łechtaczka!
Grawitacja ciągnie ją w dół, bo jest zupełnie jak kutas.
W szkole średniej ten kutas stawał.
Pamiętacie, kiedy wam stawał kutas?
Mdlałeś na linie w sali gimnastycznej, bo stanął ci kutas.
Ale po pięćdziesiątce robi ci się sflaczały.
Ciągle grubieje, ale nie sztywnieje.
Jest sflaczały.
A stare dziwki, one świrują!
Uwielbiają to robić na 69.
Stara dziwka siada ci na twarzy
i wciska ci do gardła tę wielką łechtaczkę.
Będziesz się krztusił...
A jak się krztusisz, zaciska ci się dupa.
Spływa ci tusz do rzęs.
Łzy napływają do oczu.
Wysuwasz sobie z ust tę łechtaczkę
i ciągnie ci się od niej długie pasmo śliny.
Ona po drugiej stronie obciąga ci dużego, sflaczałego kutasa.
Wygląda, jakby miała usta pełne ciągutki.
Usta pełne gumy do żucia.
Kiedyś tak mocno zerżnąłem starą dziwkę, że jej zegarek Apple pokazywał zderzenie.
Stare dziwki mają duże wargi sromowe.
Duże wargi sromowe. Stara dziwka ma duże wargi sromowe.
Ma wargi sromowe starej dziwki.
Jej wargi sromowe wyglądają jak rękaw czarnoksiężnika.
Wyglądają jak rękaw Merlina. Krztusisz się.
"Co to za czary?
Dzieje się tu coś magicznego".
Stare dziwki mocno pierdzą cipą.
Niektórzy z was... Wiecie wszyscy, co to są gazy pochwowe.
Wszyscy je słyszeliście.
Wszyscy uwielbiamy pierdzenie z cipy. No, mówcie coś, do cholery.
Taka stara dziwka siedzi na twoim dużym, sflaczałym kutasie.
I słyszysz tylko...
Jest za stara, żeby na nim podskakiwać. A więc będzie się na nim kołysać.
Odgłos, jakby bernardyn spał przy kominku.
Długie, głębokie pierdnięcie z cipy.
Stare dziwki potrafią robić wiele rzeczy na raz.
Ujeżdża ci kutasa.
"Och, mam mięso w piekarniku".
Podlewa wodą tę pieczeń, a potem siada znowu na tym sflaczałym kutasie.
"Przypomnij mi, żeby ją odwrócić za 20 minut".
Dymałem starą dziwkę, która nosiła ostrzegawczą bransoletkę medyczną.
"A kiedy to się włącza? To jest bransoletka medyczna?"
"No, jak siądę na dużym, czarnym, sflaczałym kutasie
i nie mogę wstać".
Wy zboczeni sukinsyni.
Wiem, jakie jest moje powołanie.
Wiem, co powinienem robić na tej ziemi.
Wiem, dlaczego On oszczędził mnie podczas tego wypadku.
Bo powinienem być tu i was rozśmieszać. Pośmiejmy się razem.
Pośmiejmy się.
Zanim stąd, kurwa, odejdziemy, pośmiejmy się razem.
Kto, kurwa, chce żyć na świecie bez Tracy'ego Morgana?
Kto tego chce? Wyobrażacie sobie, żebym robił coś innego?
Nie!
Wyobrażacie sobie mnie pracującego na oddziale ratunkowym w szpitalu?
Nie!
Lekarz mówi: "Tracy, musimy przenieść tego pacjenta
na SOR, natychmiast".
"Kurwa, stary, nie wrzeszcz na mnie.
Nie obchodzi mnie, kurwa, to wszystko. Nie wrzeszcz na mnie, człowieku.
Mam jeszcze 15 minut przerwy na lunch.
Ten palant ma złamane obie nogi. Gdzie on, kurwa, będzie chodził?
Ciągle, kurwa, na mnie wrzeszczą. O to chodzi.
Z tego samego powodu odszedłem z Foot Lockera".
To nie jest moje pierwsze zajęcie.
Kiedyś pracowałem w McDonaldzie, jak wy wszyscy.
Młody palant chciał trochę zarobić.
Pracowałem w McDonaldzie. Powiem wam coś.
Mój kierownik był cipą.
Miałem palanta pod butem w brooklyńskim stylu.
Miałem go pod butem.
Kiedy składałem aplikację: "Tracy, chcesz robić frytki?
Chcesz robić Big Maki? Czy chcesz wynosić śmieci?".
Ja na to: "Palancie, muszę siedzieć na kasie.
Jak, kurwa, inaczej mam dostawać wypłatę?".
Każdego pieprzonego dnia w kasie brakowało 76 dolarów.
Mówi: "Tracy, znowu masz manko".
Ja na to: "Mówisz, że kradnę, palancie?".
A on mówi: "Nie, ale robisz ten sam błąd każdego dnia!".
Tak samo w Red Lobster. Pierdolę Red Lobster!
Chcieli, żebym śpiewał "Sto lat" palantom, których nie znam.
"Nie znam tych palantów.
Nie będę kurwa śpiewał »Sto lat« dla tych palantów!
Nie jestem śpiewakiem. Potrzebujecie piosenkarza, wynajmijcie The Temptations.
Co? Muszę śpiewać?"
Mówią, że jestem szalony, Nie obchodzi mnie to
"Sto lat, skurwielu!"
Powiem wam coś.
Jeżeli zobaczycie mnie tańczącego w kalesonach w kuchni na TikToku,
to cała ta kasa z Walmartu rozeszła się.
Przehulałem wszystko.
Pamiętacie wszyscy...
jak mój kumpel Dave,
Dave Chappelle, mój dobry kumpel, został zaatakowany podczas występu na scenie?
I wszyscy mówili: "Ten koleś zwariował?".
No, rozumiem. Ja też zwariowałem.
Właśnie przez 12 minut opowiadałem o dymaniu starych kobiet.
I napisałem to gówno podczas kwarantanny.
Posłuchajcie, covid dał nam wszystkim w kość.
Dzięki Bogu to już za nami. Palanty nie muszą nosić masek. Jesteśmy tu.
Dla mnie jest znowu normalnie.
Możesz wylizać cipkę i nie zarazić się!
Żeby zamknąć palantów w domu na trzy lata tylko z Instagramem.
Tylko z Instagramem.
Wszystko na Instagramie to pieprzone kłamstwo!
Jeżeli są tutaj tacy, co teraz oglądają Instagram,
i jesteście, kurwa, przyklejeni do tego gówna, oglądacie kłamstwa.
To badziewie to kłamstwo.
DJ Khaled nie jest taki, kurwa, szczęśliwy.
Ten palant jest tak samo zdołowany jak my.
Nie jest.
Wszyscy na Instagramie udają, że mogą wam coś powiedzieć,
co sprawi, że odniesiecie sukces.
Pieprzenie! Popatrzcie na mnie! Pierwszego syna miałem w wieku 17 lat.
Nie skończyłem szkoły średniej. Mój ojciec zmarł na AIDS. Sprzedawałem crack.
Parę razy byłem aresztowany. A do tego jeszcze
wjechała we mnie pieprzona ciężarówka Walmartu.
Nie mówię nikomu, żeby nie kończył szkoły średniej
i żeby się nie uczył, i żeby walnęła w niego ciężarówka Walmartu.
Ale popatrzcie, co ze mnie wyrosło.
Kocham was.
Nazywam się Tracy Morgan. Proszę, kochajcie mnie.
Dzięki, że przyszliście, i dziękuję, że pozwalacie mi być sobą.
Napisy: Waclaw Jan Popowski