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Lembro-me de quando comecei a fazer stand-up
no Uptown Comedy Club em Harlem.
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Quatro meses depois,
estava na TV com o mano Martin Lawrence, a fazer Def Jam na HBO, palavra de honra.
Isso levou-me ao Saturday Night Live onde conheci o Lorne Michaels.
Fiquei famoso instantaneamente e nem sabia como lidar com isso.
Estive nos melhores clubes noturnos...
... como estrela do gueto.
SÁBADO, 9H58
Bebia champanhe num sapato de uma miúda desconhecida.
BOSTON, MASSACHUSETTS
Uma vez borrei a limusina de um amigo sem razão nenhuma.
Era um bárbaro. Isso foi no passado.
Mas agora tenho quatro filhos, sou uma celebridade,
estive casado mais de 20 anos.
Dou comida às pessoas no bairro onde cresci.
Desde que aquele camião quase me matou, sou um homem novo.
Que se lixe!
Sou o mesmo Trey Bagz e vou levar isto longe demais.
Ele é o derradeiro OG.
Uma salva de palmas para Tracy Morgan!
Viva!
Nem sabem o quanto precisava disso.
Fui negligenciado em criança.
A sério. Conversa séria agora. 2022.
Muita coisa aconteceu entre plateias
e comediantes. Toda a gente viu.
Will Smith, Chris Rock,
Dave Chappelle, Craig Robinson, Carolina do Norte. Todos viram.
Sabem que mais? Eu sei por que razão aquilo tudo aconteceu.
Por falta de amor. E estou aqui para vos dizer
que vos adoro.
Mas agora estamos em 2023.
E se algum filho da mãe decidir subir aqui,
vou dar-lhe uma coça.
E depois vou fazê-lo em pedaços.
Estamos entendidos?
Já podes ir, mas não te afastes muito.
Raios parta! Deixem-me dizer-vos uma coisa.
Se o Will Smith me batesse, esta noite não havia cá prémios.
Queres um troféu, Will Smith? Tens de cá vir! Faz-te à vida!
Estou em Brooklyn, Murder Avenue.
Estou lá fora.
Quando um homem deixa que outro homem lhe bata,
já sabem o que se segue.
Vai pedir-lhe que lhe chupe a gaita.
Sem rodeios.
Essa cena das bofetadas é uma via rápida para as mamadas.
Caramba, foi uma bofetada ouvida no mundo inteiro.
Toda a gente fala nisso.
Até os sacanas a combater na guerra da Ucrânia
falaram da bofetada.
"A culpa é da Jada".
Por favor.
Toda a gente sabe que ele queria esbofetear o Chris Rock há anos.
Toda a gente em Hollywood sabe disso.
Lembro-me de ter problemas de impostos, liguei ao Will e disse:
"Will, tenho problemas de dinheiro.
Podes ajudar-me?"
E ele disse: "Tracy, vais fazer o seguinte.
Primeiro, crias uma Lda.
Depois, crias uma sociedade para esconder a tua Lda. Será o teu fundo de garantia.
Mas mais importante que tudo, vais esbofetear o Chris Rock."
Ele bateu no Chris Rock com tanta força,
que o Chris teve de começar a sair com mulheres brancas.
Uma mulher branca não vai falar nisso. Não vai abrir a boca.
Mas à primeira discussão com uma mulher negra, ela vai dizer:
"Tu, ó Sr. Com a Mania que é Valentão,
vais cantar-me essa cantiga?
Mas não abriste a boca quando o Príncipe de Bel-Air...
... te enfiou um sopapo, mano."
"Onde estava o valentão nos Óscares?"
"Onde estava o tipo valentão nos Óscares?"
"Cala-te antes que te pontapeie o cu!"
"Vais dar-me um chuto no cu?"
"Vais dar-me uma murraça?"
Estou a falar a sério.
Quando fui atingido pelo camião, fiquei todo marado.
Tive de reaprender a andar, a falar, a comer, tudo.
E percebi que se conseguisse sobreviver a tudo isso,
sobreviveria a tudo.
Como estava enganado.
Porque depois disso, levei com a pandemia, com os papéis do divórcio,
e com a pensão de alimentos.
E todas elas foram piores.
Pago uma nota em pensão de alimentos.
Acho que pago uma boa pensão de alimentos.
O Kanye West paga 200 mil dólares por mês.
Se tivesse de dar isso por mês a uma mulher,
ela tinha de dar-me mais filhos.
Eu não tiro antes.
Isso é para os universitários e eu não tenho nada a perder.
Eu cá não tiro antes. É o que é.
Porque eu e o Kanye West, os nossos casamentos sobreviveram ao Covid.
É o que ganhamos quando nos metemos com as Kardashian.
Aquelas manas são do demónio.
Viram o Lamar Odom? Quase que se foi.
O Kanye West está a ir. O Bruce Jenner foi-se.
Aquele mano pagou 2 milhões por aquela operação,
e ainda consegue ser a quinta maior cabra daquela casa.
E eu não corto a gaita por ninguém.
Nem por ti, Jim.
Se a minha gaita for deste tamanho, problema meu.
A propósito, amigos, se a vossa gaita for deste tamanho,
devem registar isso como uma incapacidade.
Deviam receber um subsídio, manos.
Seus idiotas...
Nem acredito naquela cena do Covid.
A minha nova namorada levou a distância de segurança longe demais.
A miúda bazou da minha casa e nunca mais a vi.
Uma vez liguei-lhe e disse: "Amor, estás de quarentena?"
Ela respondeu: "Chama-lhe o que quiseres.
Nunca mais volto para ti."
Porque não acredito na cena do Covid.
Não acreditei até o Idris Elba, o ator negro, ter apanhado.
Disse: "Agora é que está o caldo entornado."
A minha tia disse: "Ainda lhe chupava a gaita com Covid".
"Chupava-lhe aquela gaita."
Repetiu como se estivesse orgulhosa.
"Chupava-lhe aquela gaita com Covid."
Eu disse: "Fecha a matraca, Lorraine!
Estás a ver estas crianças aqui sentadas?"
Ela diz: "E então? Elas sabem que chupo gaitas infetadas."
Cabra maldita!
O meu primo ficou paranoico. Aquele mano ficou paranoico.
Usava luvas, máscara, um escudo para proteção extra.
Depois começou a comer uma tipa e ela pegou-lhe gonorreia
porque não usou preservativo.
Ele tem uma condição médica pré-existente.
Sabem qual é? É um filho da mãe estúpido.
Protegeu todas as partes do corpo, menos a gaita.
Filho da mãe mais estúpido.
O Walmart cuidou de mim.
Não vou mentir, o Walmart deu-me uma boa quantia.
Deram-me tanto dinheiro, que até podia revirar os olhos aos brancos.
Fiz aqueles filhos da mãe mudar a frota toda de camiões.
Os retrovisores laterais agora dizem: "Manos mais perto do que parecem."
Acham que já me pagaram tudo, mas vamos ver!
Se daqui a quatro anos estiver marado, vão ouvir do meu advogado.
"O Tracy tentou comer o seu Doberman Pinscher,
nós queremos cinco milhões."
"O cão quer dois milhões pelas dores e sofrimento."
Estou-me nas tintas.
Todos temos problemas. Todos nesta sala têm traumas.
Toda a gente nesta sala tem traumas.
Algo aconteceu a toda a gente nesta sala.
Toda a gente nesta sala, não interessa o vosso ar fixe,
tem traumas na vida.
Foram acampar quando eram pequenos? Foram acampar?
Se foram acampar, levaram com o dedo.
Agora sempre que veem uma árvore, isso mexe convosco.
Todos temos bagagem.
Toda a gente nesta sala tem bagagem.
Só que a minha é Louis Vuitton.
Falando em Louis Vuitton, não consigo...
Agora não consigo sair com mulheres porque todas sabem que tenho dinheiro.
Todos sabem que levei com um camião. Toda a gente sabe disso.
Agradeço a Deus ter sido do Walmart e não do Walgreens.
Houve uma miúda que me mandou uma mensagem no Cash App
a dizer: "Três mil dólares, socorro."
Eu sou um homem generoso.
Não podem ligar-me a pedir dinheiro.
Precisam de ter uma boa história.
Um dia uma tipa ligou-me e disse: "Ouve, o meu filho Grego,
alvejou um polícia em Patterson, Nova Jérsia.
Está em fuga e vai em direção a ti."
Dei-lhe quatro mil dólares de imediato.
Era uma ótima história. Ela tinha uma grande história.
Lembro-me de uma vez que o meu empresário
me ligou e disse: "Tracy, deste quatro mil dólares a uma mulher qualquer?"
Respondi-lhe com um emoji assim...
Estou-me a borrifar.
Já me divorciei duas vezes.
O meu empresário disse:
"Se casares mais três vezes, o quinto divórcio é de borla."
Então, estamos a trabalhar nisso.
As ruas são duras.
É difícil ser sensual aos 50 anos.
É difícil. Se têm 50, sabem que é difícil.
Porque as coisas começam a mudar. A barriga cresce.
Ela vai ter uma papada lá em baixo.
Ela vai ter aquela... cinta.
A cinta da avó.
Vai sentar-se de perna aberta por causa da cinta.
Ela agora é uma velhota e tem aquela maldita cinta.
Tem de sentar-se assim.
Como as grávidas, sabem?
Quando se levantam, a rata vem à frente.
Fazem...
Arranjem uma cinta. É difícil.
Eu ando por aí. Eu sei.
E se não acreditam como é difícil ser sensual aos 50 anos,
perguntem ao Bobby Brown.
Porque o Bobby Brown,
um dia já foi um dos filhos da mãe mais sensuais do mundo.
Certo? O Bobby canta e as brancas, as negras, as latinas, adoram o Bobby.
A verdade sobre a Roni É uma menina gentil
Podias tratá-la bem, muito bem E abraçá-la com força
As mulheres ficavam malucas! Agora esse mano está marado.
Agora, visto daqui, parece-me vergado.
Aquele mano parece o Buster Douglas.
Aquele mano parece o Reverendo T.D. Jakes do grupo.
Aquele mano está marado.
Os New Edition faziam as cenas deles no concerto.
O mano Bobby parecia marado.
Estava em dificuldades.
O estômago dele era enorme.
O mano respirava pesado, estava fora de forma.
As roupas não lhe serviam.
O mano achava que era um puto em palco. Falando nisso...
Dizem que sou louco, não quero saber
É essa a minha prerrogativa
Dizem que sou louco, não quero saber
Os New Edition a fazerem a cena deles.
O mano Bobby fora de forma.
Todo marado, a respirar pesado. encostado à bateria.
Dizem que sou louco
Não quero saber
O mano estava marado.
"Mulheres, ouviram aquilo? É um afrodisíaco, tipo ostras."
O mano estava marado.
Nunca tinha visto um umbigo tão profundo.
O umbigo do mano era profundo.
Podiam ter secreções ao baterem no estômago dele.
Encontravam de tudo no umbigo dele.
Dados, trocos, fotografias da Whitney.
O umbigo daquele mano era profundo.
Que se lixe isso. Adoro secreções.
Adoro quando secam nas cuecas.
Ponho essa merda na salada.
É tipo parmesão.
O Al Green estava no concerto. O Al Green apareceu.
Esse mano... O Al Green já foi sensual em tempos.
Amor e felicidade
Algo que podia fazer-te errar faz-te acertar
Aquele mano cantava, mas tinha uma hérnia nos tomates.
Tinham o que o meu avô... Meu, como é que o escroto cresce tanto?
Os tomates eram pequenos, mas o escroto era enorme!
Porra! Os tomates do meu avô. Não quero os tomates do meu avô.
Não quero aquela merda. Quero a minha merda.
É por isso que os ensopo em azeite todas as noites.
Para eliminar a inflamação.
É preciso eliminar a inflamação.
Ouvi isso da minha avó.
Ela estava sempre a falar dos tomates do meu avô.
"O teu avô tem uma grande tomatada."
"Avó, não quero falar sobre os tomates do avô, sua velha louca!"
"Achei que querias conhecer a tua árvore genealógica, de onde vens..."
"Sim, quero saber de onde venho!"
"Vens da grande tomatada do teu avô."
Não quero fazer essa merda.
Quero que os meus tomates sejam como quando tinha 16 anos.
Também tenho uma gaita bonita. Uma gaita bonita.
A haste é fina, mas a cabeça é bulbosa.
Uma cabeça grande e bulbosa.
Tenho uma gaita maléfica.
A boca da minha gaita é assim.
Uma gaita má. Dou-vos com a gaita má.
Querem uma gaita má?
Não sou para brincadeiras.
Não tiro a gaita antes, raios parta. Já vos tinha dito.
Uma vez o meu avô enfiou o saco na boca da minha avó
e isso deixou-a de coma durante seis meses.
Ela saiu do coma,
ele foi ao hospital e fez-lhe o mesmo.
Deixou-a outra vez de coma. O médico disse: "Lá vai ela outra vez."
Eu sou de Brooklyn.
Eu sou de Brooklyn, mas não é de onde somos.
É onde estamos. E eu estou em Boston com todos vocês.
Adoro-vos. Sou de Brooklyn.
Brooklyn está aqui.
Podem ir à Rússia, que eles conhecem Brooklyn.
Os filhos da mãe de Brooklyn. Brooklyn está a mudar.
Brooklyn está gentrificado.
Brooklyn está a... Se estiverem nesta sala
e não souberem o que é a gentrificação,
gentrificação é quando os brancos se mudam para o vosso bairro,
o valor das casas sobe e os manos têm de mudar-se.
Lamento, mas é o que é.
Mas desde que levei com o camião que faço uma coisa que nunca fiz antes.
Vou mudar-me para o vosso bairro.
E o valor das casas vai cair.
Vai pelo cano.
E agora vou engravidar todas as vossas filhas.
Vai haver muitos mulatos a correr pelo vosso bairro.
E, como sou bom pai, volto cá a cada dez anos e digo:
"Sou o teu pai, puto. A tua mãe está lá em cima?"
Estou no meu bairro. Os meus vizinhos brancos estão furiosos.
"Por que razão os manos vêm para aqui, fazendo baixar os valores das casas?"
No outro dia, um bateu-me à porta e disse:
- "O que fazes?" - Eu disse: "Sobre?"
Sei que aquele mano não me conheceu e eu disse: "Sabes as palhinhas
com que bebes Coca-Cola no McDonald's?"
Ele disse: "Sim", e eu disse: "Sou eu que as faço".
Ele disse: "Boa, faço as tampas. Devíamos sair." Eu disse: "Vai-te lixar.
O Trey não sai com quem faz tampas."
A sério.
Eu não... Já que estamos a conversar,
eu não tenho nenhum diploma, mas sabem quem descobri
que vive ao meu lado?
Vivo ao lado da CEO da Pepsi.
A CEO da Pepsi é uma senhora asiática,
e veio a minha casa com um presente amoroso.
Fiquei comovido, porque foi uma das coisas mais generosas
que alguém já fez por mim.
E disse-lhe: "Antes de mais, adoro-a."
"Desejo ser um bom vizinho para si. Não vou causar problemas.
E se algum dia precisar de uma chávena de açúcar
e o seu marido não estiver...
... por favor, não hesite em bater à minha porta,
porque pode querer um bom açúcar e uma boa gaita."
E depois disse-lhe que seria uma honra
um dia ser atingido por um dos camiões dela.
Que se lixe! Walmart e Pepsi, meus, estou pago!
Walmart e Pepsi? Estou pago! Na totalidade!
Na boa.
Venho de uma ótima família, mas um pouco disfuncional.
A minha família era louca.
A minha tia Lorraine,
como vos disse, é difícil namorar aos 50...
A minha tia Lorraine tem 54 anos. Não consegue arranjar homem.
Então, começou a ver aquela treta do Life After Lockup.
Começou a ver isso... e agora só come tipos na prisão.
Eu disse: "O que se passa contigo, Lorraine?
Tanto homem livre, porque não sais com eles?"
E ela responde: "Pelo menos, sei onde está o meu."
"As luzes do meu apagam às 21h."
"Pode andar a trair-me, mas não é com mulheres."
Família lixada!
Depois há o meu tio Clyde.
Esse filho da mãe está preso há 38 anos.
Quem faz isso?
Há 38 anos? Vá lá, 38 anos.
Escreveu-me uma carta.
Recebi-a no hospital e dizia:
"Querido Tracy, és um príncipe.
O meu irmão Jimmy fez um ótimo trabalho contigo.
Ainda bem que estás a recuperar e que estás melhor.
Mas quando descobrir que motorista te atropelou,
mato-o."
Agora sabemos porque estás a cumprir 38 anos, filho da mãe.
"P.S. Estou a acabar o liceu. Vem visitar-me."
Cumpriste 38 anos de cadeia e só agora estás a terminar o liceu?
Por favor.
Então fui lá vê-lo. Queria criar laços.
Não o conhecia, 38 anos preso.
Não sei quem ele é. Nunca fez parte da minha vida.
Então decidi ir lá vê-lo. Fui até à cadeia.
Prisão Estadual Elmira. Fui lá visitá-lo.
Cheguei lá e o sistema prisional
tem estes manos muito programados e lixados.
Convencem-nos de que vão receber o diploma
e que vão para a faculdade.
isso não vai acontecer.
Vão receber um pedaço de papel,
e vão voltar para a cela de rabo ripado.
É lixado! E enquanto lá estive, foi ficando cada vez mais estranho.
Sabem que quando acabamos o liceu, temos uma capa e um chapéu, certo?
Bem, por baixo, aquela malta tinha fardas verdes.
E quando acabamos, atiramos o chapéu ao ar,
"Boa, acabei!". Um mano morreu esfaqueado.
Isso é lixado.
Têm lá uns manos, assassinos, raptores.
violadores, ladrões,
todos aqueles filhos da mãe, no palco, a cantar e a chorar.
São assassinos a chorar. Estão ali...
Como me despeço
Do que tivemos
Pensei: "Deixa cá pirar-me daqui, porque um destes estás desafinado,
e está a lixar a canção toda!"
Aqui, sinto-me como se estivesse na minha sala com a minha família.
A sério, a ser engraçado.
Temos aqui bebés da década de 1980?
Alguém da década de 1980? Façam barulho.
Nasceram na década de 1980!
Se nasceram na década de 1980, são filhos do crack.
São bebés do crack. Sabem o que é isso?
Olhem-se ao espelho e digam: "Sou um bebé do crack!"
Maldito bebé do crack.
Toda a gente nesta sala, teve um "crackado" na família.
Não me interessa a vossa cor ou classe social.
Tiveram um "crackado" na família. E a vossa consola ColecoVision?
Sabem exatamente o que aconteceu àquele micro-ondas. Foi-se!
Sabem que os "crackados" roubavam coisas, tudo o que não estivesse preso.
Tive um "crackado" na família. Chamava-se Deandre.
Sabemos que somos "crackados"
quando anunciam a nossa chegada a casa.
A minha tia dizia: "Malta, o Deandre está na entrada."
Outra tia dizia: "Deixa-me ir buscar a mala.
Não me vai roubar outra vez.
Roubou-me 40 dólares. Não me vai roubar mais."
Outra disse: "Dá-lhe uma segunda oportunidade."
"Filha, já lhe dei cinco.
Roubou a pista de carros do meu filho."
Outra tia disse: "Ele não vai mudar."
Todos temos aquela tia que diz: "Ele não vai mudar.
Ele não vai mudar."
Fez uma canção com essa merda.
"Ele não vai mudar."
Eu disse: "Tia, por favor..."
Trey, fala-lhe no teu Game Boy.
Mano, cala-te!
Não me digas o que dizer, mano, e fecha a matraca.
Fica feliz por estares à frente, mano.
Grava isso, mano.
Ele esperou por este momento.
"Trey, fala sobre isto." Cala a boca.
Para de ver as minhas merdas. Isto é novo.
Sabem, a América branca está a ficar louca, outra vez.
Estão todos loucos porque a Pequena Sereia é preta.
Viram aquela publicidade? A Pequena Sereia é uma mana.
A Pequena Sereia é preta.
É racista pensar que não podemos fazer o que vocês fazem.
Ela não vai mergulhar e salvar ninguém.
Ela arranjou o cabelo.
Não vai dar cabo da permanente.
O que vai fazer é ficar sentada numa rocha
a discutir com o Aquaman sobre a pensão de alimentos.
"Tens de vir ver as tuas filhas, Aquaman."
"Sr. Aquaman."
"Tu nadas com tubarões e golfinhos e merdas."
"Tens de vir ver as tuas filhas, Aquaman."
"O Batman anda a querer o meu número de telefone."
"Sabia que devia ter dado esta ratinha ao Shazam."
A Cinderela é a próxima.
A Cinderela vai usar tranças.
Um mano chamado Leon vai buscá-la no Cadillac
e levá-la à churrasqueira.
Os Brancos chamam-lhe Cinderela, nós chamamos-lhe Peaches.
Ainda bem que as festividades acabaram.
Fico enervado com as festividades.
Não comemoro o Natal.
O verdadeiro nome do Pai Natal é Kurt.
É um agressor sexual registado em Salt Lake City, no Utah.
Um tarado.
Daí estar nos centros comerciais com os miúdos ao colo.
O nome da mulher dele é Evette e chupou-me a gaita em Queens.
Costumava ser stripper. Que se lixe essa cabra.
Maldito Rudolfo do Nariz Vermelho.
Todos aqui sabem porque o nariz dele é vermelho?
É da cocaína...
... que veio da Bolívia, não foi adulterada.
Rudolfo, Rena do Nariz Vermelho.
É por isso que não o deixam fazer jogos,
porque ele vai magoar alguém.
Está todo janado.
E ainda vai magoar alguém.
Certas festividades deviam ser ilegais.
Como o Halloween.
Recentemente, estava no YouTube.
Estava por todo o Instagram.
Uma criança de seis anos alvejou uma professora.
Que mundo é este em que vivemos?
Querem que esses filhos da mãe peçam doce ou travessura à porta?
No passado outubro, um veio pedir doce ou travessura à minha porta,
e nem disse: "Doce ou Travessura."
Ele devia ser um fantasma, mas o lençol dele era preto.
- Disse: "Quem és?" - Ele disse: "Um fantasma."
- Disse: "O lençol é preto porquê?" - E ele: "Estou a ser realista."
O mano nem disse "Doce ou Travessura."
Só me mostrou a arma. "O saco, mano."
"Doces no saco, mano, antes que te estoire..."
Não podes fazer essa merda.
Tenho de avisar que estou disponível.
Estou disponível.
O meu divórcio está concluído.
Não sei o que as damas vão fazer com toda esta gaita de volta ao mercado.
Estou disponível. Estou no Tinder.
O meu perfil do Tinder é um camião do Walmart
a despejar um saco de notas no meu relvado.
É esse o perfil.
Agora sou um homem adulto. Sei o que quero numa mulher.
Vejo mulheres bonitas e sei o que quero numa mulher.
A minha mulher deve ter pouca integridade.
Pouca integridade. Uma vez, namorei uma mulher com integridade,
e ela só me deu trabalho.
Tinha sempre de responder a merdas.
Tem de ter baixa autoestima. A minha dama precisa de baixa autoestima.
Essa cena tem de ser baixa.
Tem de ter problemas paternais.
Tem de ter um pescoço forte.
Bons joelhos. Precisa de ter bons joelhos.
Porque vai estar aqui em baixo, precisa de bons joelhos.
Joelhos fortes, estão a perceber?
Bons joelhos.
Demoro muito tempo a vir-me.
Vai estar lá em baixo um bom minuto.
É melhor até levar almoço.
Vai chupar tanto esta gaita, que o maxilar vai inchar.
Estou farto de ouvir as mulheres gabarem-se dos seus feitos.
Tudo: "Tenho uma licenciatura, tenho um mestrado."
E eu pergunto: "Minha, vou comer-te?"
Não me vou deitar contigo para obter conhecimento.
Quero que me chupem a gaita. E tenho uma bela gaita.
Eu dou-lhes valor.
Há mulheres no mundo que derrubaram barreiras.
Querem salários iguais. Querem direitos iguais.
Querem o mesmo respeito. Aplaudo isso. Aplaudo-vos.
Mas essa não é a mulher que quero.
Eu procuro a cabra oportunista do clube.
A que lhe falta uma pestana, um sapato, com um braço ao peito.
A que tem vómito seco no decote.
Essa é a cabra que quero engatar.
"Vá lá, querida. Vamos.
Eu ajudo-te. Vamos."
Se procuram uma vida abastada sem respeito próprio,
é aqui que têm de parar.
Sou eu.
Vejo aqui muitos casais.
São todos bonitos. Mantenham-se assim.
Mantenham-se assim. Percebem o que digo?
As minhas negras, latinas,
asiáticas, brancas.
Aberrações por todo o mundo
Adoro as minhas aberrações. Ficam todos bem juntos.
São casais. Lembro-me...
... da minha primeira namorada. Tinha uns 18 ou 19 anos.
A minha primeira namorada era uma beleza.
Um lacinho vermelho, umas covinhas, tinha cabelo preto comprido.
Tinha olhos verdes.
A única coisa lixada da Dawn é que tinha um braço de madeira.
A mão dela parecia que estava a segurar uma gaita.
"Estava com a minha miúda."
Lembro-me que uma vez lhe acariciei os ombros
e fiquei com uma farpa.
Maldito braço de madeira.
A mãe dela tinha ido trabalhar à noite e fomos para o chuveiro.
Fomos para o chuveiro, eu pus gel de banho no corpo, a ser sensual,
pus gel... e ela estava ali a borrifar óleo de cedro.
Gastei dois frascos.
A borrifá-la com óleo de cedro.
Era a minha miúda.
Costumávamos sair para curtir a noite. Curtíamos à brava.
O DJ dizia: "Ponham as mãos no ar." E ela fazia...
"Mexam-nas a festejar!"
Sabem que quando as negras têm comichão têm um tique a coçar?
Esta mana quase se partia toda a coçar-se.
Acabámos mal.
Peguei no meu braço de madeira e fiz uma mesa de centro.
Vejo aqui muitos casais. Têm todos bom ar.
Todos têm as suas preferências.
Estou a ver, todos têm as suas preferências.
Eu tenho as minhas. Adoro mulheres dominicanas.
Adoro-as. Vejo-as em todo o lado.
RD aqui mesmo. RD aqui.
És de Sosua?
RD. Adoro a RD.
Há qualquer coisa nas mulheres dominicanas
quando elas dizem: "Ay, papi!"
Fico com a gaita tão dura.
"Ay, papi."
Lembro-me que uma vez estava a jantar com uma dominicana
e ela não estava a gostar de jantar com o Tracy Morgan.
Ela disse-me: "Ay, papi, preciso de 1800 dólares para pagar a renda."
Respondi: "Agora é que lixaste tudo.
Andas a comer o mano errado."
Devias andar a comer o teu senhorio."
Ela disse: "Ay, papi."
Eu disse: "Deixa lá pagar-lhe a renda. Ando aqui a aturar isto.
Raios parta! Quanto precisas, dois meses?"
Uma vez conheci uma dominicana,
acabadinha de chegar cá e não falava inglês.
Nem uma palavra.
Na minha cabeça, pensei:
"Posso ser badalhoco com esta miúda e ela não vai perceber."
Então disse: "Vou comer a tua rata até arrotar."
Ela disse: "Sí, sí, sí, sí!"
E eu disse: "Depois, vou-te fazer chupar esta gaita bulbosa."
Ela disse: "Sí, sí, sí, sí!"
E disse: "Depois, vou comer-te à força toda."
Ela disse: "Sí, sí, sí."
Depois, disse-me: "Depois, vais dar-me 1800 dólares,
para pagar a minha renda."
Merda. Aprendeu a falar inglês muito depressa.
E ela disse: "Sí, sí, sí, sí."
Adoro dominicanas.
Gastei mais dinheiro com dominicanas do que os Yankees na equipa B.
Adoro quem vem da RD.
Agora estou divorciado, estou livre.
Tenho de lidar com duas mulheres na minha vida.
Uma negra e uma dominicana.
A minha amante latina chama-me "mi amor."
Diz: "És 'mi amor.'" A negra diz: "Este mano!"
Digo-vos, tive de deixar...
Uma vez tive de deixar uma dominicana ir.
Programou o meu comando para espanhol.
Não quero ver o The First 48 com legendas.
Como é que vou saber quem alvejou o Trayvon sete vezes
à frente da loja de conveniência em Memphis?
Não quero ler. Foi por isso que deixei de estudar.
Não gosto de ler.
Estou a dizer-vos.
As mulheres dominicanas, adoro... Mas nada de miúdas novas.
- Papi. - Nada de miúdas novas.
Nada de miúdas novas. Estão aos gritos lá atrás.
Malditas miúdas novas!
As miúdas novas querem muita coisa por dois dólares.
Dois dólares! Vá lá.
As miúdas novas são agressivas e sabem o que querem.
Uma disse: "Não estou para brincadeiras, sim?"
Quero os ovos partidos. Ou seja, quero um filho.
Quero o meu nome esquecido. Ou seja, quero casar.
Não estou a brincar, está bem?
Não sou a tua criada de cama, não sou tua empregada, nem a tua piranha.
Não sou a outra.
Vou precisar de algo mais substancial da tua parte.
Sei que nem sempre estou lá. Às vezes aborreço-me,
mas sei uma coisa, sou boa para ti."
E depois respondi-lhe:
"Só quero um Big Mac, batatas pequenas e uma cola.
Não te conheço, não conheço a tua vida.
Só queria um Big Mac, umas batatas pequenas e uma cola.
Põe guardanapos no saco e dá-me seis molhos barbecue extra
porque a minha filha pediu nuggets de frango."
"É só isso que quero."
Chega de miúdas novas. Essas são malucas.
Ou querem ir ao clube dançar a noite toda,
ou querem ir para casa e foder.
Tenho 54 anos, já não tenho energia para isso.
Ou é uma ou outra.
Queres ir ao clube e dançar a noite toda? Fixe.
Tens direito a duas canções e uma que seja uma balada.
Se quiseres ir para casa e foder, levas cinco estocadas e uma desculpa da treta.
Sabes que tenho coisas para fazer de manhã.
O Craig trouxe a carrinha
e tivemos de recolher as mobílias do bairro.
Não me meto com mais miúdas novas.
Já nem vou a clubes de strip.
Nos clubes passo o tempo a afastar as miúdas do meu colo.
"Sai de cima de mim! Tu sabes que a ciática anda a fazer das dela."
"Disse-te ontem que ia inflamar."
"Raios parta, não brinques comigo."
Mas devo dizer, a maioria fica muito bem
com calças de ginástica. As calças de ioga, apertadinhas...
Ficam todas muito bem.
Ficam muito bem com calças de ioga.
Estou a dizer-vos,
com as ancas, as coxas e o rabo e o maldito vale do paraíso.
Não quero um vale, quero um desfiladeiro!
Quero uma garganta funda.
Quero um canhão.
Uma vez tive uma miúda com pés feios. Eu gosto de pés bonitos.
Enquanto mulher, os pés têm de estar impecáveis.
Não podem entrar em minha casa e descalçarem-se
e os vossos pés parecerem patas de macaco.
Não quero.
Patas de chimpanzé.
Se os vossos pés forem bonitos, vou dar-vos à cão.
Vou fazer-vos um cu de babuíno.
Aquela merda vai parecer um cu de babuíno.
Vou virar a página.
Agora vou virar a página.
Chega de miúdas novas. agora só quero maduras.
Com 75, 80 anos.
As maduras tiram os dentes antes de nos chuparem a gaita.
É tudo o que eu quero. Adoro uma bela madura.
Maduras!
Meu Deus, ela fuma cigarros Pall Mall sem filtro.
Velha guarda.
Tem nome de madura, como Blanche ou Beatrice.
Madura.
Tem aquela tosse à Louis Armstrong.
A voz dela é tipo: "Como estás, Tracy?"
Adoro-te, querido.
Deixa-me ir buscar os cigarros, querido. Adoro-te."
Tem aquela voz de velhota. "Adoro-te, querido."
Digo uma cena com graça e ela começa a rir.
Vejo árvores verdes, rosas vermelhas também
Céus que são azuis, para nós
E penso para mim mesmo, que mundo maravilhoso
Uma velhota, isso é a minha cena.
Tem veias varicosas por todo o lado.
Veias azuis. Adoro mamas brancas e veias azuis.
Adoro mamas brancas porque parecem carnes frias.
Ela tem veias varicosas por todo o lado,
até atrás das pernas.
Uma vez andava a comer uma madura.
A parte de trás das pernas dela parecia um mapa de 1700.
Adorava aquela merda.
Adoro uma boa madura.
Disse ao meu irmão no outro dia
que comi uma madura com tanta força, que até a pus a dormir.
Ele respondeu: "Mano, ela já estava a dormir antes de começares."
"Estava a fazer uma sesta."
Adoro uma madura. Sofre de enfisema.
Anda a puxar a botija de oxigénio o dia todo.
Usa uma destas merdas aqui.
Adoro comer uma madura.
As maduras têm clitóris grandes.
Já viram o clitóris de uma madura?
Parece uma campainha aqui em baixo. Parece um bife.
É a gravidade a puxar. Estava escondido e agora está à espreita
Clitóris gigante! Gigante!
A gravidade está a puxá-lo, é quase uma gaita.
No liceu, essa gaita fica dura.
Lembram-se quando ficavam duros?
Caíam da corda no ginásio porque a gaita ficava dura.
Mas quando se chega aos 50, fica tudo flácido.
Ainda fica grossa, mas não fica dura.
Só flácida.
As maduras são loucas! São umas doidas.
Adoram um 69.
As maduras sentam-se na nossa cara,
enfiam o clitóris gigante pela garganta abaixo.
Até nos engasgamos.
Sempre que nos engasgamos, o olho do cu fecha.
O rímel escorre.
Os olhos lacrimejam.
Tiramos o clitóris da boca
e há aquele rasto de saliva a ligar-nos a ele.
Ela, na outra ponta, chupa-nos a gaita flácida.
Parece que tem a boca cheia de Sugus.
A boca cheia de pastilha elástica.
Uma vez comi uma madura com tanta força, que o relógio dela detetou um acidente.
As maduras têm lábios vaginais grandes.
Grandes. As maduras têm lábios vaginais grandes.
Têm lábios vaginais grandes.
Os lábios vaginais parecem as mangas de um feiticeiro.
Parecem as mangas do Merlin. Até nos engasgamos.
"Que feitiçaria é esta?"
"Há magia a acontecer aqui"
As maduras dão grandes peidos vaginais.
Alguns de vocês... Todos sabem o que isso é.
Já ouviram falar.
Adoramos peidos vaginais. Sim, falem comigo.
A madura senta-se na vossa gaita flácida.
E só vão ouvir...
É demasiado velha para se mexer. Vai só sentar-se.
Parece um São Bernardo a dormir junto à lareira.
Um peido vaginal longo.
As maduras são polivalentes.
Podem estar a montar a gaita,
e a pensar: "Tenho um lombo no forno."
Ela rega o lombo e senta-se na gaita flácida.
"Lembra-me de desligar aquilo daqui a 20 minutos."
Uma vez comi uma madura que vestia uma camisola da Geriatria.
"Qual é a sua emergência? Daqui fala a Geriatria."
"Sim, sentei-me numa gaita grande, flácida e preta
e não me consigo levantar."
Seus filhos da mãe doentios.
Sei qual é a minha vocação.
Sei qual é o meu papel na Terra.
Sei por que razão Ele me poupou naquele acidente.
Para poder estar aqui a fazer-vos rir. Vamos partilhar uma gargalhada.
Antes de partirmos daqui, vamos rir.
Quem quer viver num mundo sem o Tracy Morgan?
Quem quer isso? Já me imaginaram a fazer outra coisa?
Não!
Imaginavam-me a trabalhar numa urgência de hospital?
Não!
Os médicos diziam: "Tracy, temos este paciente
em estado de emergência."
"Meu, não grites comigo."
"Não quero saber de coisas de médicos. Não grites comigo.
Tenho mais 15 minutos de pausa."
"Aquele mano partiu as duas pernas, achas que vai aonde?"
"Não me grites. Isso é uma treta.
Foi por essa razão que saí da Foot Locker."
Este não é o meu primeiro emprego.
Já trabalhei no McDonald's, como todos vocês.
A tentar ganhar uns trocos.
Trabalhei no McDonald's. Deixem-me dizer-vos uma coisa.
O meu gerente era um maricas.
Tinha aquele mano sob pressão, ao estilo de Brooklyn.
Tinha-o sob pressão.
Estava a preencher o formulário: "Tracy, queres fritar batatas?"
"Queres fazer Big Macs ou despejar o lixo?"
Respondi: "Mano, tenho de estar à caixa.
Senão, como é que recebo?"
Então, a minha caixa dava 76 dólares de prejuízo todo os dias.
Ele dizia: "Estás com prejuízo outra vez."
Respondi: "Achas que ando a roubar, mano?"
Ele respondeu: "Não, mas cometes o mesmo erro todos os dias."
Tal como no Red Lobster. Maldito Red Lobster!
Fazerem-me cantar os parabéns a manos que não conhecia.
"Não conheço estes manos.
Não vou cantar os parabéns a estes manos, meu!"
Não sou cantor. Querem um cantor? Contratem alguém das Temptations."
"O quê? Tenho de cantar? Tenho mesmo? Tenho de cantar?"
Dizem que sou louco, não me interessa
"Parabéns, filho da mãe!"
Digo-vos uma coisa.
Se me virem dançar em cuecas na cozinha no TikTok,
é porque o dinheiro todo do Walmart foi à vida.
Gastei o guito todo.
Lembram-se...
Lembram-se quando o meu irmão Dave,
Dave Chapelle, foi atacado enquanto estava em palco?
E toda a gente disse: "O tipo enlouqueceu?"
Sim, eu sei. Eu também enlouqueci.
Acabei de falar 12 minutos sobre comer velhotas.
E escrevi tudo isso durante a quarentena.
Ouçam, o Covid deu cabo de todos nós.
Agradeçam a Deus por podermos sair. Já não usamos máscara.
Para mim, as coisas estão normais.
Podemos comer ratinhas sem adoecer!
Deixámos de ser os manos que passaram anos em casa a olhar para o Instagram.
A olhar para o Instagram.
Tudo no Instagram é mentira.
E se estão aqui agora e estão a olhar para o Instagram,
e estão colados a essa merda, estão a ver uma mentira.
Essa merda é mentira.
O DJ Khaled não está assim tão feliz.
Aquele mano está tão infeliz como nós.
Não está.
Toda a gente no Instagram age como se nos dissessem algo
que tornará a nossa vida mais bem-sucedida.
Tretas! Olhem para mim! Tive o primeiro filho aos 17 anos.
Deixei o liceu, o meu pai morreu de SIDA, vendi crack.
Fui preso algumas vezes e, para cúmulo de tudo isso,
levei com um camião do Walmart em cima.
Não estou aqui a dizer-vos para desistirem do liceu,
e não ter formação e ser atingido por um camião do Walmart.
Mas vejam onde o vosso mano chegou!
Adoro-vos a todos.
Sou o Tracy Morgan e quero o vosso amor.
Obrigado por terem vindo e por me terem deixado ser quem sou.