Downloaded from YTS.MX
Îmi amintesc când am început să fac stand-up comedy
la Uptown Comedy Club din Harlem.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Patru luni mai târziu,
apăream la HBO, în Def Jam, cu amicul meu, Martin Lawrence. Jur!
Așa am ajuns la Saturday Night Live, unde l-am cunoscut pe Lorne Michaels.
Am devenit faimos peste noapte și n-am știut cum să fac față.
Dansam pe mese în cluburi de top...
TEATRUL WILBUR
...ca un superstar de cartier.
SÂMBĂTĂ, 21:58
Beam șampanie din pantoful unei tipe ciudate.
Odată, m-am căcat în limuzina prietenului meu, fără motiv.
Eram de neoprit. Asta era pe atunci.
Dar acum, sunt tatăl a patru copii, o celebritate,
un bărbat însurat de peste 20 de ani.
Hrănesc oamenii din locuințele sociale în care am crescut.
De când era să fiu ucis de camionul ăla, sunt un om nou.
La naiba cu astea!
Sunt același Trey Bagz dintotdeauna, și mă întrec cu gluma.
E "ultimul mare gangster".
Un rând de aplauze pentru Tracy Morgan!
TRACY MORGAN: TE ÎNTRECI CU GLUMA
Salutare!
Nici n-aveți habar ce nevoie aveam de asta!
Am fost neglijat când eram copil.
Am fost. Pe bune! Anul 2022, frate!
Multe porcării s-au petrecut între public
și comedianți, ați văzut cu toții.
Will Smith, Chris Rock,
Dave Chappelle, Craig Robinson, Carolina de Nord. Ați văzut cu toții.
Nu... Știu de ce s-au întâmplat toate astea.
Pentru că există o lipsă de dragoste. Și sunt aici să vă zic tuturor
că vă iubesc.
Dar acum suntem în 2023.
Și dacă vreunul dintre voi, nenorociților, decide să urce aici,
îl bat de îi sar capacele.
Apoi, îl tai până la măduva oaselor.
M-am făcut înțeles?
Poți pleca acum. Dar să nu te duci departe!
La naiba! Stați să vă zic ceva!
Dacă m-ar fi pocnit Will Smith, nu mai vedeați nicio înmânare de premii.
Vrei să-ți iei trofeul, Will Smith? Trebuie să vii la mine! Hai!
Sunt în Brooklyn, Bulevardul Crimei.
Sunt afară.
Fiindcă, dacă ești bărbat și lași alt bărbat să te pocnească,
știi ce urmează.
O să-ți zică să-i sugi pula.
Categoric.
Când pocnești pe cineva, te pregătești s-o iei la muie.
Pe bune! Palma aia a făcut înconjurul lumii.
Toată lumea vorbea de palmă.
Până și ăia care luptă în războiul din Ucraina vorbeau de palmă.
"De vină e Jada."
Haide, frate!
Toți știu că voia să-l caftească pe Chris Rock de ani buni.
El a fost... Toți de la Hollywood știu asta.
Aveam o problemă cu taxele. L-am sunat pe Will și i-am zis:
"Will, am o problemă cu banii. Ai putea să mă ajuți?"
A zis: "Da, uite ce ai de făcut!
Mai întâi, îți faci un SRL.
Apoi, îți faci un PFA ca paravan de SRL. Ăla o să fie trustul tău privat.
Cel mai important, îi tragi una lui Chris Rock de-i sar capacele."
I-a cârpit una așa de tare,
încât Chris Rock a început să iasă cu albe.
O albă n-o să deschidă subiectul. N-o să zică nici "pâs".
Dar, la prima ceartă, o femeie de culoare o să-ți zică:
"A, faci pe durul acum!
Ai de gând să-mi zici rahaturi de-astea?
Dar n-ai zis o boabă când Prințul din afurisitul de Bel-Air...
ți-a ars una de te-ai căcat pe tine."
"Unde era Domnul Dur la afurisitele de Oscaruri?"
"Unde era Domnul Dur la afurisitele de Oscaruri..."
"Taci dracu' până nu te caftesc!"
"I-auzi! O să mă rupi cu bătaia?
O să-ți ridici pumnii afurisiți la mine?"
Vorbesc serios, frate.
Când m-a lovit nenorocitul ăla de camion, eram terminat cu totul.
A trebuit să învăț iar să merg, să vorbesc, să mănânc, tot.
Și am realizat că, dacă am putut supraviețui atunci,
pot să supraviețuiesc oricând.
Frate, m-am înșelat amarnic.
După aia, am fost lovit de o pandemie, de actele de divorț
și de pensia alimentară.
Și astea trei rahaturi sunt mai rele.
Se duc mulți bani pe pensia alimentară.
Simt că plătesc bani frumoși pentru pensia alimentară.
Kanye West dă 200.000 de dolari lunar.
Dacă tre' să-i dau uneia 200.000 de dolari lunar,
tu-mi faci mai mulți plozi, mă-nțelegi?
Nu folosesc metoda retragerii.
Retragerea e pentru puștii de facultate, și eu n-am nimic de pierdut.
Eu nu mi-o retrag, frate. Asta primești.
Căsnicia mea și a lui Kanye West au trecut peste COVID.
Asta primești când te încurci cu astea din clanul Kardashian.
Cățelele astea sunt un grup de demoni, frate.
L-ați văzut pe Lamar Odom? Aproape s-a dus.
Kanye West se duce. Bruce Jenner s-a dus.
A spart două milioane de dolari pe operația aia,
și încă e abia a cincea cea mai mare târfă din casă.
Și eu n-am de gând să-mi tai pula pentru nimeni.
Nici măcar pentru tine, Jim.
Dacă pula mea e așa de mare, e a mea.
Și apropo, băieți, dacă pula voastră e așa de mare,
ar trebui s-o înscrieți ca dizabilitate.
Ar trebui să luați indemnizație de la stat.
Scula ta... Pe bune, frate!
Nu credeam în porcăria aia cu COVID.
Noua mea gagică a dus la extrem tâmpenia cu distanțarea socială.
Tipa a plecat de la mine și n-am mai văzut-o după.
Am sunat-o și i-am zis: "Iubito, ce faci? Ești în carantină?"
Mi-a zis: "Numește-o cum dracu' vrei!
N-o să mă-ntorc niciodată la tine."
Că nu credeam în rahatul ăla de COVID.
Nu am crezut până nu l-a avut Idris Elba, actorul de culoare.
Am zis: "Băga-mi-aș, se împute treaba!"
Mătușă-mea zicea: "Și cu COVID, tot i-aș suge-o.
I-aș suge pula cu COVID."
Tot zicea asta, parcă cu mândrie.
"I-aș suge pula cu COVID."
I-am zis: "Taci dracu', Lorraine!
Vezi nenorociții ăia de copii care stau acolo?"
La care ea zice: "Și ce? Ei știu că sug pulă infectată."
Târfă scârboasă!
Tâmpitul de văru-meu era paranoic. Îl speria COVID-ul.
Purta mănuși, mască... Și-a luat scut pentru protecție extra.
Apoi, a-nceput să și-o tragă cu o tipă care i-a dat gonoree.
Nu și-a pus prezervativ.
El are o condiție medicală preexistentă.
Știți care e? E un dobitoc nenorocit!
Îți protejezi toate părțile corpului, mai puțin pula.
Dobitoc nenorocit!
Walmart a avut grijă de mine.
N-o să vă mint, Walmart mi-a aruncat un colac de salvare.
Mi-au dat așa de mulți bani, că puteam da ochii peste cap în fața albilor.
I-am făcut pe nenorociți să-și schimbe întreaga flotă de camioane.
Pe oglinda lor laterală scrie acum: "Negrul e mai aproape decât pare."
Ei cred că mi-au plătit tot, dar rămâne de văzut!
Dacă în patru ani o iau pe ulei, o să-i contacteze avocații mei.
"Tracy a încercat să-și fută câinele. Vrem cinci milioane.
Câinele vrea două milioane pentru traume."
Mi se rupe, frate.
Cu toții avem probleme. Toți cei de aici au traume.
Toți din sala asta avem traume.
Toți din sala asta am pățit ceva.
Toți din sala asta, oricât de șmecheri păreți,
aveți o traumă în viață.
Ați fost în tabără când erați mici? Ați fost în tabără?
Dacă da, v-au băgat degetul în cur.
Acum, de fiecare dată când vedeți un copac, vă activați.
Cu toții avem bagaj emoțional.
Toți din sala asta nenorocită avem bagaj.
Întâmplarea face că al meu e Louis Vuitton.
Că tot vorbim de Louis Vuitton...
Acum mi-e greu să ies cu femei, pentru că știu toate că-s bogat.
Toată lumea știe că m-a lovit camionul. Toți știu asta!
Slavă Domnului că a fost Walmart și nu Walgreens!
Am avut o tipă care mi-a scris în Cash App, zicând...
A zis doar: "Trei mii de dolari, ajutor!"
Acum, eu sunt un om darnic.
Dar nu poți să mă suni și doar să-mi ceri bani.
Trebuie să ai o poveste bună.
O tipă m-a sunat și a zis: "Ascultă, fiul meu, Grego,
a împușcat un polițist în Patterson, New Jersey.
E pe fugă, și vine direct spre tine."
I-am dat 4.000 de dolari imediat.
A fost o poveste grozavă! A avut o poveste grozavă pentru asta.
Mi-amintesc că, odată, afurisitul meu de impresar
mă sună și zice: "Tracy, tocmai i-ai dat unei femei oarecare 4.000 de dolari?"
I-am răspuns cu emoticoane ca astea...
Nu-mi pasă, frate.
Am divorțat dracului de două ori.
Impresarul meu zicea:
"Dacă te însori de încă trei ori, al cincilea divorț e gratis."
Așa că lucrăm la asta.
E greu pe străzi!
E greu să fii sexy când ai 50 de ani!
E greu! Dacă ai 50 de ani, știi asta.
Se schimbă treburile! Începi să ai gușa aia nenorocită.
Ea începe să aibă șunci.
O să-nceapă să aibă grăsime pe burtă.
Colacul ăla de bunică.
O să stea crăcănată din cauza colacului de grăsime.
E o hoașcă de-acum, cu colacul ăla nenorocit.
Trebuie să stea așa.
Femeile gravide, știți? Când se ridică, încep întâi cu păsărica.
Încep cu: "Of..."
E greu să ai colacul ăla.
Sunt și eu acolo. Știu!
Dacă nu credeți cât de greu e să fii sexy la 50 de ani,
întrebați-l pe Bobby Brown!
Fiindcă Bobby Brown
era cândva unul dintre cei mai sexy nenorociți din lume.
Așa-i? Bobby cânta ceva și îl iubeau caucazienele, negresele, latinele.
Adevărul despre Roni E o fetiță dulce
O poți trata cum trebuie, frumos Și s-o strângi în brațe
Femeile înnebuneau. Acum tipul e terminat.
Acum e unul de-al nostru. Pare distrus.
Tipul arată ca Buster Douglas.
Arată ca reverendul T.D. Jakes în grup.
Tipul e rupt în gură.
New Edition își făceau treaba la concert.
Bobby părea terminat.
Se chinuia.
Burta lui era tot mare.
Respira greu, nu mai era în formă.
Hainele nu-i mai veneau.
Tipul ăsta se credea tânăr pe scenă. Apropo...
Zic că sunt nebun, chiar nu-mi pasă
E dreptul meu
Zic că sunt nebun, chiar nu-mi pasă
New Edition își făceau treaba!
Dar Bobby era ieșit din formă.
Tot distrus, respirând greu, sprijinindu-se de setul de tobe.
Zic că sunt nebun
Chiar nu-mi pasă
Tipul era praf.
"Auziți asta, voi, femeilor? E un afrodiziac, precum stridiile."
Era terminat.
N-am văzut niciodată un buric așa adânc.
Tipul avea un buric adânc de tot!
Puteai să-ți umpli brațul de puroi dacă-l futeai pe ăsta în stomac.
Găseai tot felul de rahaturi în buricul lui.
Zaruri, monede, poze vechi cu Whitney.
Avea un buric al naibii de adânc!
La naiba cu asta! Ador secrețiile.
Îmi place când drăcia aia vi se usucă în chiloței. O pun în salată.
Arată ca parmezanul.
Al Green a fost la concert! A venit Al Green.
Tipul ăla chiar era... Al Green era sexy pe vremuri.
Dragostea și fericirea
Ceva ce te-ar putea face să greșești Te face să faci bine
Tipul ăla cânta, dar avea hernie la boașe.
L-a făcut pe bunică-miu... Cum dracu' ajungi cu scrotul așa mare?
Boașele erau mici, dar scrotul era imens!
Băga-mi-aș! Boașele lui bunică-miu. Nu vreau vreodată boașele lui bunică-miu.
Nu vreau drăcia aia. Vreau drăcia mea.
De aia îmi scald boașele în ulei de măsline în fiecare noapte.
Să scap de inflamația aia de-acolo.
Trebuie să scap de inflamația aia, la dracu'!
Am auzit-o de la bunică-mea.
Ea vorbea tot timpul de boașele lui bunică-miu.
"Bunică-tu are ditamai boașele."
"Bunico, nu vreau să vorbesc despre coaiele bunicului, curvă bătrână!
"N-ai zis că vrei să-ți cunoști arborele genealogic, de unde vii..."
"Da, vreau să știu de unde vin!"
"Vii din coaiele babane ale lui bunică-tu!"
Nu vreau să fac porcăria asta.
Vreau boașe care să arate bine, să fie ferme, ca la 16 ani.
Mă rog, am și o pulă drăguță. Știți voi, e drăguță.
Măciuca e subțirică, dar capul e bulbos.
Un cap de pulă mare, bulbos.
Am o pulă rea de tot.
Gura pulii mele arată așa.
Pulă babană. Vă dau o muie cu pula mea, la naiba!
Vreți muie babană?
Nu mă joc.
Nu mă feresc dracului! V-am zis asta.
Bunică-miu i-a dat odată muie lui bunică-mea
și a băgat-o în comă șase luni.
A ieșit din comă,
s-a dus la spital și i-a dat muie iar.
A băgat-o din nou în comă. Medicul i-a zis: "Frazier e la pământ."
Eu sunt din Brooklyn.
Sunt din Brooklyn, dar nu contează de unde ești.
Contează unde te afli. Sunt aici în Boston, cu voi.
Vă iubesc pe toți. Sunt din Brooklyn, frate.
Brooklyn la datorie!
Poți să te duci în Rusia, și au auzit de Brooklyn.
Nenorociții din Brooklyn! Se schimbă cartierul.
Brooklyn se gentrifică.
Brooklyn se... Dacă ești în sala asta
și nu știi ce e gentrificarea,
înseamnă că oamenii albi se mută în cartierul tău,
prețurile proprietăților explodează și negrii trebuie să se mute.
Îmi pare rău, dar așa stă treaba!
Dar, de când m-a lovit camionul ăla, fac ceva ce n-am făcut niciodată.
Mă mut eu în cartierul vostru nenorocit.
Și prețul proprietăților o să plonjeze.
La fundul puțului, la dracu'!
Vă las fiicele borțoase.
O să fie buluc de copii mulatri alergând prin cartierul ăsta nenorocit.
Și-s un tătic bun, o să vin la fiecare zece ani să zic:
"Sunt nenorocitul de taică-tu. Maică-ta e sus?"
Sunt în cartierul meu. Vecinii mei albi sunt înfierbântați.
"De ce s-a mutat negrul lângă mine, și-a scăzut prețul casei mele?"
Unul mi-a bătut la ușă zilele trecute, zicând:
"Ce faci?" Am zis: "În legătură cu ce?"
Știu că nu știa cine sunt, așa că i-am zis: "Știi paiele
cu care bei Coca-Cola la McDonald's?"
Mi-a zis: "Da!" I-am răspuns: "Pe alea le fac."
Zice: "Grozav, eu fac capace. Ne cuplăm?" Zic: "Du-te dracu'!
Trey nu umblă cu făcători de capace."
Vorbesc serios, frate!
Nenorocita mea de... Nu știu... În clipa de față,
nu am diplomă de liceu, dar știți cine am aflat
că e vecinul meu de alături?
Locuiesc fix lângă președintele Pepsi.
Președintele Pepsi e o femeie asiatică. A venit la mine cu un cadou de casă nouă.
M-a șocat, e printre cele mai frumoase gesturi pe care le-a făcut cineva.
I-am zis: "Întâi de toate, te iubesc.
Vreau să-ți fiu un bun vecin. N-o să încep vreun scandal.
Și dacă vreodată ai nevoie să împrumuți un pahar de zahăr
și soțul tău nu e acasă...
nu ezita să bați la mine la ușă,
pentru că poți obține niște zahăr și o pulă babană."
Și apoi i-am zis: "Ar fi o onoare
să fiu lovit într-o zi de unul din camioanele tale."
Las-o naibii! Walmart și Pepsi, sunt plătit!
Walmart și Pepsi? Sunt plătit! Plătit complet!
Pe ritm, fii atent!
Vin dintr-o familie grozavă, dar erau puțin disfuncționali.
Familia mea era nebună. Nebuna de mătușă-mea Lorraine...
Cum ziceam, e greu să găsești pereche la 50 de ani.
Mătușa mea Lorraine are 54. Nu poate găsi bărbat, nu-l poate păstra.
Așa că a început să se uite la porcăria aia de Viața după pârnaie.
Și-acum, se fute doar cu tipi după gratii.
Am zis: "Ce naiba e în neregulă cu tine, Lorraine?
Sunt atâția bărbați liberi! De ce nu ieși cu unul?"
Și ea-mi zice: "Măcar știu unde e al meu.
Luminile se sting la 21:00 pentru al meu.
Poate mă înșală, dar n-o face cu vreo femeie."
Familie dusă cu capul!
Apoi, e unchiul Clyde.
Nenorocitul ăsta a fost în pârnaie 38 de ani.
Cine dracu' face asta?
Treizeci și opt de ani? Pe bune?
Mi-a scris o scrisoare. Am primit-o la spital și zicea:
"Dragă Tracy, ești un prinț.
Fratele meu Jimmy a făcut o treabă grozavă cu tine.
Mă bucur că te vindeci și te faci bine.
Dar, când aflu ce șofer de tir te-a lovit, o să-l omor."
Acum știm de ce faci 38 de ani după gratii, nenorocitule!
"P.S. Termin liceul. Vino să mă vezi!"
Ai stat 38 de ani la închisoare și abia-ți iei diploma de liceu?
Pe bune!
Așa că am condus până la el. Voiam să avem o relație.
Nu-l cunosc, 38 de ani în pârnaie.
Nu știu cine dracu' ești. N-ai făcut parte din viața mea.
Așa că m-am dus să-l văd. Am condus până la pârnaie.
Penitenciarul de stat Elmira. M-am dus acolo să-l văd pe ăsta.
Și văd că sistemul penitenciar
i-a spălat pe negrii ăștia pe creier în ultimul hal.
I-a făcut chiar să creadă că-și primesc diploma
și merg la facultate.
Asta n-o să se întâmple.
O să primești hârtia asta afurisită și o să te întorci în celulă.
E o nebunie! A devenit tot mai ciudat cât eram acolo.
Știți că la absolvirea liceului porți tocă și robă, corect?
Ei bine, pe dedesubt, ăștia aveau hainele cu dungi.
Și când ai absolvit, arunci în aer toca.
"Da, am absolvit!" Unul din ei a fost înjunghiat mortal.
E de necrezut!
I-au făcut pe tipii ăștia, criminali, sechestratori,
violatori, nenorociți de cămătari,
toți ticăloșii ăștia, să plângă pe scenă, cântând melodia de absolvire.
Toți criminalii ăștia nenorociții plângeau, gen:
Cum spun adio
La ce am avut
Am zis: "Lasă-mă să ies naibii de aici, fiindcă unul din ucigașii ăștia cântă fals
și distruge cântecul!"
Mă simt de parcă sunt în sufragerie cu familia mea, băi!
Pe cuvânt, să fii amuzant!
Avem aici oameni născuți în anii '80?
Avem pe cineva născut în '80 aici? Faceți gălăgie!
V-ați născut în '80! Anii '80!
Dacă te-ai născut în '80, ești un bebeluș născut cu droguri.
Bebeluși de droguri afurisiți! Știți că sunteți copii născuți cu droguri?
Uitați-vă în oglindă și ziceți-vă: "Sunt un bebeluș drogat!"
Plod de drogați!
Toți din sala asta avem un dependent de droguri în familie.
Îmi bag pula în ce culoare a pielii ai, clasă socială, în tot!
Ai un drogat în familie. Unde-i consola ta ColecoVision?
Știi exact unde e cuptorul cu microunde. S-a dus!
Știi că drogații fură rahaturi, orice nu e bătut în cuie!
Am avut un drogat în familie. Numele lui era Deandre.
Știi că ești un drogat
când anunță familia că vii acasă.
Mătușă-mea zicea: "Fiți atenți, e Deandre pe alee!"
Altă mătușă: "Să-mi iau geanta!
Nu mă mai prinde a doua oară.
M-a fraierit cu 40 de dolari. N-o să mă prindă din nou."
Cealaltă mătușă zicea: "Dă-i o a doua șansă!"
"I-am dat a doua șansă de cinci ori!
A furat traseul de curse Tyco Nyco de la fiu-miu."
Cealaltă mătușă zicea: "N-o să se schimbe."
Mereu există mătușa care zice: "N-o să se schimbe."
A făcut un cântec din rahatul ăla.
"N-o să se schimbe."
I-am zis: "Nenorocito, te rog..."
Trey, zi-le de jocul tău Game Boy!
Taci dracului, frate!
Nu-mi zice ce să spun când sunt aici, sus! Taci dracului!
Bucură-te că ai loc în în față!
Zbiară asta tocmai când înregistrez!
Tipul așteptase clipa.
"Trey, zi de aia!" Taci dracului!
Nu te mai uita la rahaturile mele! Asta e ceva nou.
Știți, America albă își pierde dracului mințile din nou.
O luați toți razna fiindcă Mica Sirenă e de culoare.
Ați văzut drăcia de reclamă. Mica Sirenă e din cartier.
Mica Sirenă e neagră.
E rasist să credeți că noi nu putem face ce faceți voi.
N-o să sară în apă să salveze pe cineva. Tocmai și-a aranjat părul.
Și nu-și distruge permanentul.
Ce va face e să stea pe o piatră,
certându-se cu Aquaman pentru pensia alimentară.
"Trebuie să vii să-ți vezi fetele, Aquaman.
Al naibii Aquaman!
Înoți aiurea cu rechini și delfini și rahaturi.
Tre' să vii să-ți vezi fiica, Aquaman.
Batman tot vrea numărul meu de telefon.
Știam eu că trebuia să-i dau păsărica asta lui Shazam!"
Cenușăreasa e următoarea.
Cenușăreasa o să aibă codițe împletite.
Un negru pe nume Leon o să vină după ea într-un Cadillac
și o s-o ducă să mănânce costițe.
Albii o numesc Cenușăreasa, noi o numim Piersicuța.
Mă bucur măcar că au trecut sărbătorile. Mă stresez cu nenorocitele de sărbători.
Nu sărbătoresc Crăciunul.
Numele real al lui Moș Crăciun e Kurt.
E un agresor sexual condamnat de lângă Salt Lake City, Utah.
Pervers ticălos!
De asta umblă prin centre comerciale, cu copii în poală.
Nevastă-sa e Evette, mi-a făcut muie în Queens.
Era striperiță. Să o ia naiba pe târfa aia!
Nenorocitul de ren Rudolf cu nasul roșu.
Toți de aici știți de ce are nasul roșu? De la cocaina aia...
direct din afurisita de Bolivia, neamestecată cu nimic.
Renul Rudolf cu nasul roșu.
De aia n-are voie la jocuri pentru puii de ren,
fiindcă poate să rănească pe cineva.
E drogat de nu știe cum îl cheamă.
O să rănească pe cineva!
Anumite sărbători ar trebui interzise prin lege.
Ca Halloweenul.
Recent, apăruse pe Youtube.
Era peste tot pe Instagram.
Un copil de șase ani a împușcat un profesor.
În ce drăcie de lume trăim?
Și îi vreți pe ticăloșii ăștia cerând dulciuri la voi la ușă?
În octombrie anul trecut, unul a venit să ceară dulciuri la ușa mea.
Fără: "Ne dați ori nu ne dați."
Cică era o fantomă, dar cearșaful lui era negru.
I-am zis: "Ce dracu' ești?" El: "Sunt o stafie."
La care eu: "De ce ai cearșaful negru?" Zice: "Ca să fie realist."
Nici n-a zis: "Ne dați ori nu ne dați." Doar mi-a arătat arma. "Punga, negrule!
Dulciuri în pungă, până nu-ți zbor..."
Nu pot îndura rahatul ăsta.
Trebuie să le spun domnițelor că sunt din nou pe piață.
Ies din nou la întâlniri.
Caut din nou pe cineva, frate. Am finalizat divorțul.
Nu știu ce-o să faceți voi, fetelor, când revine atâta pulă pe piață.
Ies din nou la agățat. Sunt pe Tinder.
Poza de profil e un camion de Walmart,
aruncând o pungă de bani pe gazonul din fața casei mele.
Ăsta e profilul.
Sunt un om matur acum. Știu ce vreau de la o femeie.
Văd toate femeile frumoase. Știu ce vreau.
Femeia mea trebuie să aibă integritatea scăzută.
Am ieșit odată cu o femeie integră,
și nu mi-a adus decât probleme.
Mereu trebuia să-i dau socoteală.
Să aibă stima de sine scăzută. Asta caut.
Trebuie să fie la pământ.
Trebuie să aibă probleme serioase legate de taică-su.
Să aibă un gât al naibii de puternic.
Genunchi buni. Îi trebuie genunchi buni!
O să stea pe ei, așa că îi trebuie genunchi buni.
Genunchi puternici, știți ce zic?
Genunchi ai naibii de buni!
Durează mult până îmi dau drumul.
O să stai pe jos o vreme.
Adu-ți pachețel de acasă și tot!
O să sugi pula asta, de-o să ți se umfle maxilarul.
M-am săturat pur și simplu de femei care îmi zic de toate succesele lor.
"Am studii. Am o diplomă de licență."
La care eu: "Ne futem, târfo?"
Nu mă bag în pat cu tine ca să obțin cunoștințe.
Încerc să-mi iau muie. Și am o pulă drăguță.
Adică, mă rog, apreciez asta.
Există femei care au revoluționat lumea.
Vor salarii egale. Vor drepturi egale.
Vor să fie respectate la fel. Și vă aplaud. Vă aplaud.
Dar eu nu vreau o gagică de genul ăsta.
Eu caut o vampă din aia în club.
Îi lipsește o geană, n-are o aripă, și-a pierdut un toc de la pantofi.
Are vomă uscată pe bluză.
Așa e tipa pe care o vreau în mașină.
"Haide, dragă, te țin! Hai să mergem! Haide, acum!
Am eu grijă. Iau eu aia."
Dacă vrei o viață Birkin fără pic de respect de sine,
am tot ce cauți.
Ăla sunt eu.
Văd multe cupluri aici.
Toți sunteți frumoși împreună. Stați așa!
Rămâneți așa! Știți la ce mă refer?
Negresele mele, latinele mele,
asiaticele mele, caucazienele mele.
Ciudați din toată lumea
Îmi iubesc ciudații, frate. Arătați bine împreună.
Numai cupluri, frate. Mi-amintesc...
când am avut prima gagică, pe la 18, 19 ani.
Prima mea gagică era o drăgălășenie.
Fundiță roșie, gropițe adânci, părul negru lung.
Avea ochi verzi.
Avea niște afurisiți de ochi verzi...
Singurul lucru în neregulă cu Dawn era că avea un braț de lemn.
Mâna ei arăta de parcă ținea o pulă.
"Băi, băiete, sunt cu iubita mea!"
Mi-amintesc că odată, îi mângâiam umerii și mi-a intrat o așchie.
Al naibii braț de lemn!
Pleca maică-sa la muncă noaptea, eu și ea ne băgam la duș direct.
Ieșeam de la duș, îmi puneam cremă pe tot corpul, eram sexy.
Îmi puneam loțiune... Nenorocita să dădea cu Pronto.
A terminat două tuburi!
Se dădea cu spray Pronto.
Aia era iubita mea.
Ieșeam la petreceri. Obișnuiam să petrecem toată noaptea.
DJ-ul zicea: "Mâinile în aer!" Ea era ceva gen: "Hei!"
"Flutur-o ca și cum nu-ți pasă de nimic!"
Știți când fetele de culoare își pun extensii de păr și le tasează?
Nebuna asta mai să rămână inconștientă, dându-și palme în cap.
Ne-am despărțit urât.
Mi-am luat brațul de lemn înapoi și am făcut o măsuță de cafea.
Văd multe cupluri aici. Arătați toți bine!
Fiecare are preferințele lui!
Vă văd pe toți. Fiecare cu gusturile lui.
Eu am genul meu. Iubesc femeile dominicane.
Le iubesc pentru... Iaca, sunt peste tot!
Republica Dominicană e aici.
Ești din Sosua?
Republica Dominicană. Iubesc Republica Dominicană.
E ceva special la femeile dominicane,
când încep să zică: "Ay, papi!"
Atunci mi se scoală rău de tot!
"Ay, papi!"
Odată, luam cina cu o tipă dominicană,
și ea nu știa să aprecieze că lua cina cu Tracy Morgan.
Începe să-mi zică: "Ay, papi, am nevoie de 1.080 de dolari de chirie."
I-am zis: "Aici ai bușit-o din prima.
Ți-o tragi cu negrul greșit.
Ar trebui să te fuți cu proprietarul."
Ea a zis: "Ay, papi!"
Zic: "Hai să-i plătesc nenorocitei chiria! Ne învârtim în rahat aici."
"La naiba! Ce ai nevoie, două luni?"
Odată, am cunoscut o dominicană.
Abia coborâtă din barcă, nu vorbea o boabă de engleză.
Niciun pic.
În mintea mea, zic:
"Aș putea să-i vorbesc murdar și nici n-o să înțeleagă."
Și îi zic: "O să-ți mănânc pizda până râgâi."
Ea răspunde: "Sí!"
Îi zic: "După, te fac să sugi pula asta cu capul mare și bulbos."
Ea răspunde: "Sí!"
Îi zic: "Și-apoi, te fut de-ți sar creierii."
Ea răspunde: "Sí!"
Și ea zice: "Apoi îmi dai 1.080 de dolari, ca să-mi plătesc chiria."
Băga-mi-aș! A învățat să vorbească engleză repede.
Ea răspunde: "Sí!"
Iubesc dominicanele, frate.
Cheltui mai mulți bani pe dominicane decât cheltuie Yankees.
Iubesc dominicanele!
Sunt divorțat acum, deci sunt liber!
Am două femei în viața mea. O negresă și o dominicană.
Iubita mea dominicană mă alintă "mi amor".
Spune: "Tu ești mi amor." Negresa mea zice: "Negrul ăsta!"
Vă zic sincer, a trebuit să las...
Cândva, a trebuit să renunț la o dominicană.
Mi-a reprogramat telecomanda pe spaniolă.
Nu vreau să văd The First 48 subtitrat.
Cum dracu' o să știu cine l-a împușcat pe Trayvon de șapte ori
în fața unui 7-Eleven în Memphis?
Nu vreau dracului să citesc. De aia m-am lăsat de liceu!
Nu-mi venea să citesc!
Vă zic, frate!
Femeile dominicane...
Iubesc o dominicană... Dar gata cu fetele tinere!
- Papi! - Gata cu tinerele!
Gata cu tinerele... Devin sălbatice acolo, în spate.
Nenorocitele de tinere!
Tinerele vor prea multe pentru doi dolari.
Doi dolari! Haide, frate!
Fetele tinere sunt agresive și știu ce naiba vor.
Am avut una care mi-a zis: "Eu nu mă joc, bine?
Îmi vreau ovulele fecundate." Adică: "Vreau un copil."
"Vreau să-mi schimb numele." Adică: "Vreau să mă mărit!"
"Nu mă joc cu tine, bine?
Nu sunt domnița ta de companie. Nu-s servitoarea ta. Nu-s târfa ta.
Nu sunt curva ta de rezervă!
O să am nevoie de ceva mai substanțial din partea ta."
Eu știu că n-am toate țiglele pe casă. Uneori o iau razna.
Dar un lucru știu sigur, mă port bine cu tine."
Iar eu i-am răspuns:
"Eu vreau doar un Big Mac, o porție mică de cartofi și o Cola.
Nu te cunosc. Nu-ți știu viața.
Aș vrea doar un Big Mac, o porție mică de cartofi și o Cola!
Te rog să pui șervețele în pungă și să-mi dai șase sosuri barbecue extra,
fiindcă fiică-mea tocmai a comandat niște nuggets de pui.
Asta e tot ce vreau."
Gata cu nenorocitele de fete tinere! Fetele tinere sunt nebune.
Ori vor să meargă în club și să danseze toată noaptea,
ori vor să meargă acasă să fută.
Eu am 54 de ani, nu mai am energie pentru rahaturile astea.
E ori una, ori alta.
Vrei să mergi în club și să dansezi toată noaptea? Super!
Ai voie două piese și una să fie lentă!
Vrei să mergi acasă să fuți, primești șase mișcări și o scuză de căcat.
Știi că am chestii de făcut dimineață.
Craig și restul vin cu un camion, să mutăm toată mobila de pe stradă.
Nu-mi bat capul cu fete tinere.
Nu mă mai duc la cluburi de striptease.
Mă vezi în cluburile de striptease cum dau fetele jos din poală.
"Stai departe de poala mea! Știi cum mă chinuie sciatica.
Ți-am zis azi-noapte că o s-o ia razna.
La naiba, nu te juca cu mine!"
Dar recunosc, unele dintre voi arătați bine
în nenorociții ăia de colanți de yoga și...
Unele arătați bine.
Vă stă bine în pantaloni de yoga.
Vă zic eu, frate!
Cu șoldurile, coapsele, fundul și conturul pizdei la vedere...
Nu vreau un contur de păsărică subtil. Vreau un ditai vulturul.
Vreau un struț sălbatic.
Vreau o pizdă vizibilă de departe.
Am fost cu o tipă cu picioare urâte. Eu caut picioare frumoase.
Ca femeie, trebuie să ai laba piciorului impecabilă.
Nu poți să-ți dai jos pantofii la mine acasă,
și picioarele tale să arate ca niște labe de maimuță.
Nu le vreau.
Labe de cimpanzeu.
Și dacă ai picioare frumoase, te fut de te sparg, în patru labe.
O să-ți fac curul de babuin.
O s-arate ca un cur mare, roz, de babuin.
Dau pagina.
Dau pagina, frate.
Gata cu fetele tinere! Vreau să fut numai femei bătrâne.
Șaptezeci și cinci, optzeci.
Femeia bătrână își scoate dinții înainte să-ți sugă pula.
Asta vreau. Ador o babă nenorocită.
Femei bătrâne!
Doamne, fumează Pall Mall, fără filtru!
Ca pe vremuri.
Are nume de babă, ca Blanche sau Beatrice.
Babă.
Are tusea aia afurisită, ca Louis Armstrong.
Vocea ei sună gen: "Ce faci, Tracy? Te iubesc, dragule.
Stai să-mi iau țigările, iubitule! Te iubesc, dragule."
Are vocea aia de femeie bătrână. "Te iubesc, dragule."
Zic orice rahat amuzant, începe să râdă.
Văd copacii verzi, și trandafirii roșii
Cerul albastru, pentru noi doi
Și îmi spun în sinea mea Ce lume minunată
O nenorocită de babă, asta vreau!
Cu vene din alea varicoase peste tot.
Vene albastre. Iubesc țâțele albe și venele albastre.
Iubesc țâțele albe fiindcă arată precum mezelurile.
Cu varice peste tot, până și pe dosul picioarelor.
Odată, mi-o trăgeam cu o babă.
Pe spate, cracii ei păreau o hartă din 1700.
Ador rahatul ăsta.
Ador o babă.
I-am zis lui frate-miu alaltăieri
cum am futut odată așa de tare o babă, că am trimis-o la somn.
Frate-miu mi-a zis: "Dormea dinainte să începeți!"
"Doar moțăia un pic."
Ador o femeie bătrână. Să sufere de emfizem.
Să mute butelia aia nenorocită de oxigen ici și colo toată ziua.
Să poarte un rahat din ăsta aici.
Iubesc o babă nenorocită.
Babele au clitorisul mare.
Ați văzut vreodată un clitoris de babă?
Zici că are o talangă acolo, jos. Clitorisul ei arată ca un cotlet!
Gravitația îl trage în jos. Înainte era înăuntru, acum e tot afară.
Clitoris mare!
Gravitația îl trage în jos, fiindcă e ca pula!
În liceu, pula aia se întărea.
V-aduceți aminte când vi se scula?
Picai leșinat la ora de sport, fiindcă ți se scula.
Dar, când ajungi la 50, îți atârnă numai.
Se îngroașă, dar nu se mai scoală.
Doar atârnă.
Și babele, ce perverse! Hoaște bătrâne perverse și în călduri!
Adoră să facă 69.
Se pune hârca pe fața ta și-ți bagă clitorisul ăla mare până-n gât.
Te îneci...
De câte ori te îneci, ți se strânge borta curului.
Ți se întinde rimelul.
Ți se umezesc ochii.
Îți scoți clitorisul ăla din gură, cu dâra aia lungă de scuipat legată de el.
Ea, la celălalt capăt, sugându-ți pula fleșcăită.
Zici că are gura plină de caramele.
Plină de gumă de mestecat.
Am futut o babă așa tare, că ceasul ei Apple a detectat un accident de mașină.
Hoaștele bătrâne au labiile mari.
Labii mari. Hoaștele bătrâne au labiile mari.
Au buzele mari la pizdă.
Labiile ei arată ca mânecile unui magician.
Arată ca mâneca lui Merlin. Te sufoci.
"Ce vrăjitorie e asta?"
"Aici se întâmplă ceva magic."
Babele trag bășini adânci din pizdă.
Unii dintre voi știți ce-i un pârț de pizdă.
Ați auzit toți.
Iubim pizda care se bășește. Da, vorbește-mi!
Hoașca aia stă pe pula ta mare, flască.
Tot ce o să auzi...
E prea bătrână să se miște mult. Așa c-o să se legene pe ea.
Sună ca un Saint Bernard care doarme lângă șemineu.
Un pârț de pizdă lung, profund.
O hoașcă bătrână poate face mai multe lucruri deodată. Hoaștele pot.
O să călărească pula aia.
"Vai, am un piept la cuptor!"
Unge pieptul cu untură, apoi se întoarce la pula fleșcăită.
"Adu-mi aminte să-l opresc în 20 de minute!"
Am futut odată o babă care purta o brățară Life Alert.
"Ce urgență aveți? Suntem Life Alert."
"Tocmai am călărit o pulă mare, neagră și flască
și nu mă pot ridica."
Nenorociți perverși!
Eu știu care e chemarea mea.
Știu ce se presupune că ar trebui să fac pe lumea asta.
Știu de ce El mi-a salvat viața în accidentul ăla.
Ca să fiu aici, să vă fac să râdeți. Haideți să râdem!
Să râdem împreună!
Înainte să plecăm din blestemăția asta, să râdem!
Cine dracu' vrea să trăiască într-o lume fără Tracy Morgan?
Cine vrea asta? Vă puteți imagina că aș face altceva?
Nu!
Vă puteți imagina cum ar fi să lucrez la Urgențe într-un spital?
Nu!
Doctorul: "Tracy, tre' să ducem imediat pacientul la Urgențe!"
"Omule, nu urla la mine!
Mă doare-n pulă de chestiile de doctor. Nu țipi la mine.
Mai am 15 minute din pauza de prânz.
Tipul și-a rupt ambele picioare. Unde crezi că pleacă?
Urli la mine. Până aici, ce căcat?
Din același motiv am plecat de la Foot Locker."
Ăsta nu e primul meu loc de muncă.
Am lucrat și la McDonald's, ca voi toți. Negru tânăr încercând să facă bani.
Am lucrat la McDonald's. Să vă zic o chestie!
Șeful meu era o pizdă.
Îl țineam pe negrul ăla sub stres, în stilul Brooklyn.
Îl țineam sub presiune.
Completam formularul. "Tracy, vrei să faci cartofi?
Vrei să faci Big Mac? Sau vrei să duci gunoiul?"
Zic: "Frate, vreau să fiu la casa de marcat.
Cum altfel o să fiu plătit?"
Bă, casa mea ieșea zilnic lipsă cu 76 de dolari.
El zicea: "Tracy, iar ieși lipsă."
Îi ziceam: "Spui că fur, frate?"
La care el: "Nu, dar faci aceeași greșeală zilnic!"
La fel ca Red Lobster. La dracu' cu Red Lobster!
Voiau să mă facă să cânt "La mulți ani" la necunoscuți.
"Nu-i cunosc pe ăștia.
Nu le cânt niciun afurisit de «La mulți ani» ăstora!
Nu-s cântăreț. Vrei cineva să cânte? Angajează unul de la The Temptations!"
"Ce? Trebuie să cânt? Trebuie? Chiar trebuie? Tre' să cânt?"
Îmi zic că sunt nebun, chiar nu-mi pasă
"La mulți ani, nenorocitule!"
Să vă zic ceva!
Dacă mă vedeți dansând în budigăi în bucătărie pe TikTok,
s-au terminat toți banii de la Walmart.
I-am spart pe toți.
Vă aduceți aminte...
Vă amintiți când Dave,
omul meu de bază, David Chappelle, a fost atacat în timp ce era pe scenă?
Și toți ziceau: "Tipul ăla a înnebunit?"
Eu pricep. Și eu am luat-o razna.
Tocmai am vorbit 12 minute despre cum fuți o femeie bătrână.
Și am scris rahatul ăla când eram în carantină.
Ascultați-mă, COVID ne-a futut rău!
Slavă Domnului că suntem afară acum! Nu mai avem măști. Am scăpat.
Eu zic că ne-am întors la normal.
Poți linge pizde fără să te îmbolnăvești!
L-am lăsat pe tipul ăla trei ani în casă, uitându-se pe Instagram.
Uitându-se pe Instagram!
Totul pe Instagram e o minciună sfruntată!
Dacă ești acum aici și te uiți pe Instagram,
dacă ești lipit de rahatul ăla, te uiți la o minciună!
Căcatul ăla e o minciună.
DJ Khaled nu e așa de fericit.
Tipul ăla e la fel de nefericit ca noi.
Nu e.
Toți pe Instagram se poartă de parcă vă pot zice vreun rahat
care să vă ajute în viață.
Căcat! Uitați-vă la mine! Am avut primul fiu la 17 ani.
Bine? M-am lăsat de școală. Tata a murit de SIDA. Am vândut cocaină.
Am fost arestat de câteva ori. Și, după toate astea,
am fost lovit de un nenorocit de camion de Walmart.
N-am venit aici să spun nimănui să se lase de școală,
să nu-și termine educația și să fie lovit de un camion Walmart.
Dar uitați-vă cum a ajuns băiatul ăsta!
Vă iubesc.
Sunt Tracy Morgan. Vă rog, vreau numai iubire!
Vă mulțumesc că ați venit și că mă lăsați să fiu eu însumi.
Subtitrarea: Isabela Bibire