Downloaded from YTS.MX
Помню, как я начинал заниматься стендапом
в "Аптаун Камеди Клаб" в Гарлеме.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Спустя четыре месяца
я был на ТВ с Мартином Лоуренсом, в "Дэф Джем" на HBO, сказано - сделано.
Оттуда попал в "Субботним вечером в прямом эфире", где встретил Лорна Майклза.
Я внезапно стал знаменитостью и не понимал, что с этим делать.
Танцевал на барных стойках лучших клубов...
ТЕАТР "УИЛБУР"
...как суперзвезда из гетто.
СУББОТА, 21:58
Я мог пить шампанское из туфли незнакомой девицы.
БОСТОН, МАССАЧУСЕТС
Однажды я нагадил в лимузине друга, просто так.
Я был безбашенный. Но это было тогда.
Сейчас я отец четверых детей, известный человек,
я был женат более 20 лет.
Помогаю прокормиться тем, кто живет в квартале моего детства.
С тех пор как меня чуть не убил грузовик, я стал другим человеком.
Да пошло оно!
Я всё тот же старый Трей Багз, и всё также живу на грани фола.
Он последний из могикан.
Поприветствуем Трейси Моргана!
ТРЕЙСИ МОРГАН: НА ГРАНИ ФОЛА
Йоу!
Даже не представляешь, насколько мне это было нужно, братан.
В детстве на меня не обращали внимания.
Серьезно, так и было, братан. Две тысячи двадцать второй год.
Столько хрени произошло между зрителями
и комиками, братан. Сами видели.
Уилл Смит, Крис Рок,
Дэйв Шаппелл, Крэйг Робинсон, Северная Каролина. Сами всё видели.
Нет... И знаете что? Я в курсе, почему эта херабора началась.
Потому что любви маловато. И вот я здесь, чтобы сказать всем:
"Я люблю вас".
Но на дворе уже 2023-й.
И если кто-то из вас, задротов, решит подняться сюда,
то я дам вам просраться по полной.
Отделаю вас на все корки.
Уяснили?
Можешь сваливать. Но недалеко.
Вот дерьмо собачье. Сейчас расскажу кое-что.
Если бы Уилл Смит мне залепил, то никакой церемонии на хрен не было бы.
Хочешь свой приз, Уилл Смит? Сначала со мной поговори! Подгребай!
Адрес - Бруклин, проспект Убийц.
Жду на улице.
Потому что если ты мужик, и позволил другому мужику залепить тебе по морде,
ты знаешь, что будет потом.
Он попросит взять у него на клык.
Без уговоров.
Вся эта разборка с кулачками - прямой путь в минетчики.
Братан, эта оплеуха прокатилась эхом по всему глобусу.
Все о ней только и говорили.
Даже пацаны, которые воюют в Украине,
не смогли промолчать.
"Это всё Джада".
Чё за фигня.
Все в курсе, что он Крису Року просто давно хотел втащить.
Да все в Голливуде это знали.
Помню, как-то с налоговой проблемы были, звоню Уиллу и говорю:
"Уилл, у меня тут проблема с баблом.
Можешь помочь?"
А он такой: "Не вопрос, Трейси.
Значит, открываешь ООО.
Потом открываешь ЗАО, для прикрытия ООО. Это будет твой частный фонд.
Но самое главное - ты кошмаришь Криса Рока".
Он так уделал Криса Рока,
что тот теперь только с белыми женщинами встречается.
Белая женщина не будет его доставать, она тихонько промолчит.
Но первая же фраза черной женщины будет типа:
"О! Это же мистер Грёбаный Крутыш!
Со мной так же будешь разговаривать?
Только ты заткнулся в тряпочку, когда "Принц из мухосранского Беверли-Хиллз"
припечатал твою задницу, ниггер.
А на грёбаном-то Оскаре был мистером Крутышом, да?"
"А на грёбаном-то Оскаре был мистером Крутышом, да?"
"Захлопни пасть, пока я тебе не залепил!"
"Ты мне собираешься залепить?
На меня врукопашную собрался?"
Реально, чувак.
Когда в меня въехал тот чёртов грузовик, я превратился в хлам.
Мне пришлось заново учиться ходить, говорить, есть, всё сначала начинать.
Я тогда понял, что если смог пережить такое,
то переживу что угодно.
Ребята, как же я себя переоценил.
Потому что пришла пандемия, за ней - документы на развод,
а потом и алименты.
На всех троих, что еще хуже.
Я нехилые такие алименты плачу.
Приличную сумму отдаю.
Канье Уэст выплачивает 200 тысяч долларов в месяц.
Если бы я платил женщине 200 тысяч долларов в месяц,
ей надо было бы больше детишек мне нарожать.
Я вот не вытаскиваю.
Вытаскивать - это для юнцов из универа, а мне терять нечего.
Я не вытаскиваю, и вот результат.
Мой брак и брак Канье Уэста пережили ковид.
Но тебе всё равно прилетит, если трахаешься с Кардашьянами.
Это же сборище ведьм, братан.
Видели, что с Ламаром Одомом стало? Он же почти пропал.
Канье Уэсту это грозит. Брюса Дженнера уже нет.
Чувак заплатил два миллиона долларов за херову операцию,
а в итоге он просто пятая стервоза в доме.
Я не собираюсь отрезать себе член ради кого бы то ни было.
Даже ради тебя, Джим.
Если мой член такой уж огромный, он весь мой.
Кстати, парни, если у вас большой хер,
можно инвалидность оформить.
Дополнительное пособие можно получать.
Тоже мне мудозвон с колокольцами нашелся.
Я в ковидную херотень не верю.
Моя новая подружка слишком близко к сердцу приняла социальную дистанцию.
Она как вышла из дома, так я ее больше и не видел.
Я ей позвонил и спросил: "Крошка, чего делаешь? Карантинишь?"
Она, такая: "Называй это как хочешь.
Хрена лысого я к тебе вернусь, ниггер".
Не верил я в эту херь с ковидом.
Не верил, пока он до Идриса Эльбы, черного актера, не добрался.
Я такой: "Вот же удар для фанатов".
А моя тетя в ответ: "Я бы всё равно ему отсосала.
Отсосала ковидный хер".
И продолжала это гордо повторять.
"Я бы всё равно отсосала ковидный хер".
Пришлось сказать: "Да залепи уже рот, Лоррейн!
Тут же грёбаные дети сидят, не видишь?"
Она мне: "И чё такого? Они в курсе, что я сосу заразный хер".
Потаскушка!
Мой кузен вообще стал параноиком, просто кукухой поехал из-за ковида.
Перчатки носил, маску там. У него даже пластиковый щиток был.
А потом он начал шпилить эту сучку, а она заразила его гонореей,
потому что он презик не надел.
У него и так хроническое заболевание.
Знаете, какое? Он тупой мудила!
Обезопасить все части тела кроме члена.
Тупой мудила.
"Уолмарт" позаботился обо мне.
Не буду распыляться, "Уолмарт" меня сильно поддержал.
Они мне столько бабла отсыпали, что я могу перед белыми глаза закатывать.
Им пришлось весь парк автобусов поменять.
Теперь на боковом зеркале у них написано: "Ниггер может быть ближе, чем кажется".
Они думают, что уже расплатились со мной, а не факт!
Я тут ушатался за четыре года, скоро им позвонит мой адвокат.
"Трейси хотел трахнуть своего добермана,
давайте пять миллионов.
И два миллиона собаке в виде компенсации".
Да пофиг, братан.
У всех свои проблемы. У каждого в зале свои травмы.
У каждого человека в этом зале есть проблемы.
С каждым в этом зале что-то произошло.
С каждым, неважно как круто ты выглядишь,
в твоей жизни была травма.
В лагерь вы ездили, когда мелкими были?
Ездили в лагерь, там попу пальцем щекотали.
Теперь, когда видишь дерево, то сразу триггерит.
У нас у всех куча мудацкого багажа.
У каждого в зале он есть.
Просто так получилось, что у меня "Луи Виттон".
Кстати, раз речь зашла о "Луи Виттон",
стало сложно знакомиться с женщинами - они теперь в курсе, что я при деньгах.
Все знают, что в меня въехал грузовик. Все, блин, знают!
Спасибо Господу, что выбрал "Уолмарт", а не аптеки "Уолгринс".
Одна крошка мне написала в приложении Cash App.
Просто написала: "Три тысячи долларов, помоги".
Я щедрый чувак.
Не обращайся просто так, чтобы попросить денег.
У тебя должна быть крутая история.
Другая зараза звонит мне и говорит: "Послушай, мой сын Грего
только что выстрелил в копа в Патерсоне, Нью-Джерси.
Он в бегах и направляется прямиком к тебе".
Я ей сразу четыре тысячи долларов отправил.
Офигенная история! Отличная история заслуживает денег.
Помню, как-то мой грёбаный менеджер звонит...
...спрашивает: "Трейси, ты только что незнакомой бабе дал четыре тысячи баксов?"
Ну, я ему и отправил смайлик, вот этот...
Мне до лампочки, братан.
Я дважды разводился.
Мой менеджер сказал:
"Если женишься еще три раза, то пятый развод оформят бесплатно".
Мы работаем над этим.
Но как же это тяжело!
Как тяжело быть секси, когда тебе за 50!
Тяжело! Когда тебе за полтос, вы в курсе!
Всё ж меняется! У тебя появляется пузень!
У нее вырастает этот ЖВНП.
Появляется этот жирный валик над пилоткой - подпруга.
Такая бабушкина подпруга.
Приходится сидеть с расставленными ногами, из-за подпруги.
Она уже немолода, у нее херова подпруга.
Приходится сидеть вот так.
Как беременные женщины.
Когда они встают, то сначала встает пилотка.
И они такие: "А...".
Зараза, тяжело с подпругой!
Я тоже там, в курсе!
Если не верите, что после 50 тяжко быть секси,
спросите Бобби Брауна.
Потому что Бобби Браун
в свое время был самым привлекательным мужиком в мире.
В точку? Бобби начинает петь... Белые дамы,
черные, латино - все обожают Бобби.
Вся правда о Рони Она такая милашка
О ней нужно заботиться И крепко обнимать
И женщины сразу сходят с ума. А теперь всё, чувак в пролете.
А теперь его вышибли. Выглядит раздавленным.
Этот ниггер теперь скорее "Бастер" Дуглас.
Чувак теперь выглядит как преподобный Ти Ди Джейкс.
Чувака ушатало в хлам.
Вот группа "Нью Эдишн" рвала на куски на концерте.
А теперь Бобби в пролете.
Он боролся.
У чувака пузо выросло.
Дышать было тяжело, формы никакой.
Одежда на ниггере не сходилась.
Чувак думал, что он всё тот же юный Бобби.
Говорят, я сошел с ума А мне до фонаря
Это моя привилегия
Говорят, я сошел с ума А мне до фонаря
"Нью Эдишн" зажигали по полной!
А ниггер Бобби был не в форме.
Расхераченный, с одышкой, опирался на барабанную установку.
Говорят, я сошел с ума
А мне до фонаря
Ниггер был в полном пролете.
Дамочки, слышите этот звук? Это афродизиак, типа устриц.
Чувака ушатало.
Я никогда не видел такого глубокого пупка.
А у чувака пупок нереально глубокий!
Руку можно разрядить, если херачить чувака в живот.
Столько всякой хрени можно найти в его пупке.
Игральные кубики, сдачу, старые фотки Уитни.
У него не пупок, а скважина!
Херушки. Мне нравится разрядка.
Люблю, когда эта херь подсыхает в портках.
Салат можно потом посыпать.
От пармезана не отличить.
Эл Грин тут на концерт заходил.
Эл Грин тоже был секси сто лет назад.
Любовь и счастье
Могут тебе навредить Могут тебе помочь
Ниггер пел, а у него паховая грыжа была.
Как у деда моего... Ну как можно заиметь себе такую гигантскую мошонку?
Шары были маленькими, зато мошна просто огромная!
Дедушкины яйца, блин! Никогда не хотел дедушкины яйца.
Нафига мне такое. Мне своего хватает.
Поэтому я вымачиваю свои шары в оливковом масле на ночь.
Чтобы никакого там воспаления.
Не допустить заразы внутрь!
Это мне бабуля рассказала.
Она постоянно говорила о дедушкином богатстве:
"У твоего дедули огромные шары".
"Бабуля, я не хочу говорить о дедушкиных яйцах!"
"Я думала, ты хочешь знать свое генеалогическое древо, откуда ты..."
"Да, я хочу знать, откуда я!"
"Ты появился из дедушкиных гигантских шаров".
На хрен мне это сдалось.
Хочу, чтобы мои шары были упругими, как в 16 лет.
Потом, у меня симпотный член, такой член-милашка.
Стержень тонковат, но головка такая округлая.
Большой хер с набалдашником.
У меня такой хер-плохиш.
Рожа у хера выглядит примерно так.
Хер-плохиш. Вставлю хера-плохиша.
Хочешь хера-плохиша?
Я фигней не страдаю.
И не вытаскиваю, херушки. Я ж вам всем рассказал.
Мой дедуля как-то обмакивал свои пакетики в бабулю,
а в результате она впала в кому на шесть месяцев.
Вышла она из комы,
а он приехал в больницу снова чаёк заварить.
И снова бабулю в сраную кому уложил. Доктор говорит: "Фрейзер падает".
Я из Бруклина.
А это не то же место, откуда вы.
А там, где вы. Я в Бостоне с вами.
Люблю вас, ребята. Я из Бруклина, чуваки.
Бруклин отжигает.
Даже в России наслышаны про Бруклин.
Чуваки, Бруклин меняется.
В Бруклине идет джентрификация.
Бруклин меняется... Если кто-то в этом зале
не знает, что такое джентрификация,
то это когда белые люди переезжают в твой квартал,
недвижимость взлетает в цене, и неграм приходится валить.
Сорян, но такова грёбаная обстановка.
После того, как в меня въехал грузовик, всё сильно изменилось.
Теперь я переезжаю в ваш долбанный квартал.
И недвижимость резко идет вниз.
Камнем просто летит в пропасть!
Дочки ваши скоро все в подоле принесут.
В квартале скоро будет бегать куча ребятишек с оливковой кожей.
Как хороший папа, раз в десять лет я буду появляться и говорить:
"Я твой папаша, мелюзга. Мама наверху?"
Я в своем квартале. Мои белые соседи все на взводе.
"Зачем этот ниггер переехал сюда и обрушил цены на недвижимость?"
Однажды один из соседей постучался в дверь и спросил:
- Чем занимаешься? - Я такой: "Ты про что?"
Я знал, что братан был не в курсах про меня. Так что я ответил:
"Соломинки для кока-колы в Макдональдсе видел?"
Он: "Да!" Я ему: "Вот я их делаю".
Он: "А я - крышечки. Затусим вместе". Я ему: "Да пошел ты!
Трей не тусит с крышкоделом".
Я серьезно, братан.
Кстати, раз уж зашла речь,
я не окончил среднюю школу, но зато только что обнаружил,
кто живет по соседству.
Моя соседка оказалась генеральным директором "Пепси".
Гендиректор "Пепси", азиатка,
принесла мне домой приветственный подарок.
Я был так тронут, это была одна из самых добрых вещей,
которую кто-либо делал для меня.
Я сказал ей: "Я тебя люблю.
Я буду самым чудесным соседом. Никаких проблем.
И если тебе нужно будет там чашку сахара занять,
а мужа не окажется дома...
...всегда можешь постучаться ко мне,
тут всегда поделятся с тобой и сахаром, и хером-плохишом".
А потом добавил: "Для меня будет честь,
если однажды в меня въедет один из ваших грузовиков".
Хрена лысого! "Уолмарт" и "Пепси", и я в порядке!
До конца жизни в шоколаде!
Зацените как звучит.
Я из прекрасной славной семьи, но они все слегка с прибабахом.
Семейка у нас чумовая.
Моя грёбаная тетя Лоррейн,
а мы помним, что ходить на свидания после 50 тяжко,
так вот, моя тетя Лоррейн, а ей 54 года, не может найти себе мужика.
Она начала смотреть это говношоу - "Жизнь после заключения".
После этого шоу она теперь встречается только с мудаками из тюрьмы.
Я говорю: "Да что с тобой не так, тетя Лоррейн?
Что не так со свободными мужиками? Чем они тебя не устраивают?"
Она мне в ответ: "Зато я точно знаю, где он сейчас.
Отбой у моего в 21:00.
Может, он мне и изменяет, но точно не с бабой".
Та еще семейка!
Например, мой дядя Клайд.
Этот мудила провел в тюрьме 38 лет.
Кто так вообще делает?
Тридцать восемь лет, чё за хрень?
Написал мне письмо.
Я его получил в больнице, в письме сказано:
"Дорогой Трейси, ты - принц.
Мой брат Джимми потрудился на славу.
Очень рад, что ты идешь на поправку.
Когда я найду водителя того грузовика,
я его порешу".
Теперь я в курсе, почему тебе дали 38 лет, ушлепок.
Постскриптум: "Я оканчиваю среднюю школу. Приходи повидаться".
Сидишь в тюрьме 38 лет, и всего лишь окончил среднюю школу?
Да ладно.
Значит, поехал я навестить этого ниггера, решил наладить связи.
Я его не знаю, 38 лет тюрьмы.
Я не знаю, кто он такой. Он никогда не участвовал в моей жизни.
Решил, ну, увидимся и познакомимся. Поехал, значит, в тюрьму.
Исправительное учреждение Эльмира. Еду туда повидаться с этим мудаком.
Попадаю туда, а тюремная система
имеет этих мудил по полной.
Они реально думают, что получат там дипломы
и поступят в университет.
Ни хрена такого не будет.
Тебе дадут сраный кусок бумаги,
и ты потащишь свою задницу обратно в камеру.
Это такая хрень! И чем дальше заходило, тем становилось хуже.
Помните, при окончании школы вам мантию и шапочку выдают?
В общем, этим мудилам выдают зеленую униформу от государства.
А когда выпускаются, то шапочки вверх бросают с криком:
"Я выпустился!" А там одного ниггера пырнули насмерть.
Такая херотень!
И все эти ниггеры, убийцы, похитители,
насильники, долбаные вымогатели,
все эти отморозки вышли на сцену спеть песню о выпускном и заплакали.
Эти убийцы там стояли, пели и плакали.
Как попрощаться с тем
Что было с нами
Я такой: "Выпустите меня отсюда, потому что один мудила фальшивит,
из-за него просрали всю песню!"
Ощущение, что я дома, в гостиной, со своей семьей.
В натуре забавно!
Есть тут детки из 80-х?
Есть кто в зале, кто родился в 80-х? Пошумите!
Вы родились в 80-е годы! В 80-е!
Если вы родились в 80-х, то вы - крэк-детки.
Вы - крэк-детки! Ты в курсе, что ты крэк-малыш?
Посмотри в зеркало и скажи: "Я - крэк-ребенок!"
Хренов крэк-малыш.
У каждого в этом зале есть член семьи торчок.
Мне по барабану, какого вы цвета кожи или социального класса!
В вашей семье есть торчок. Куда пропала приставка "Колеко Вижн"?
Вы точно знаете, что произошло с той микроволновкой! Исчезла!
Вы же в курсе, что торчки тащат всё, что не приколочено!
В моей семье тоже был торчок. Звали его Деандре.
Вы знаете, когда торчок
приходит в дом, сразу всех предупреждают.
Моя тетя, такая: "Все внимание, Деандре уже в пути".
Другая тетя говорила: "Надо сумочку убрать.
Больше он меня не обставит.
Увел 40 баксов у меня. Больше не получится".
А другая тетя в ответ: "Дай ему второй шанс".
"Хрена, я ему давала второй шанс.
Он стырил железную дорогу моего сына".
Еще одна тетя говорила: "Он не изменится".
Всегда находилась тетя, уверенная, что "он не изменится".
"Он не изменится".
Она песенку из этой хрени слепила.
"Он не изменится".
Я такой: "Сучка, успокойся уже..."
Трей, расскажи про свой "Геймбой".
Ниггер, закрой хлебало!
Будет мне еще указывать, что рассказывать, просто закрой хлебало.
Радуйся, что на переднем ряду сидишь.
Кричит тут при записи съемок.
Чувак выжидал момент.
"Трей, расскажи про это". Заткнись на хрен.
Перестань пялиться. Это что-то новенькое.
В курсе, что белая Америка снова начала сходить с ума?
Все с катушек слетели из-за черной "Русалочки".
Видели ролик, где Русалочка - негритянка.
Русалочка - черная.
Расизм - это думать, что мы не можем делать то, что делаете вы.
Она не будет прыгать в воду и спасать кого-то.
Она только что укладку сделала.
И не будет портить свою химию.
Что она будет делать, так это сидеть на камне
и спорить с Акваменом по поводу алиментов.
"Тебе нужно навестить дочек, Аквамен.
Мистер мудила-Аквамен.
Чего ты бултыхаешься с акулами и дельфинами без дела.
Лучше бы дочек навестил, Аквамен.
Бэтмен тут мой телефончик спрашивал.
Так и знала, что надо было замутить с Шазамом".
Скоро и до Золушки доберутся.
Золушка заплетет косички.
И ниггер по имени Леон заедет за ней на кадиллаке
и отвезет ее в "Риб Шак".
Для белых она будет Золушка, а для нас - Куколка.
Так рад, что праздники закончились.
Меня праздники всегда вгоняют в стресс.
Я не отмечаю Рождество.
Санта-Клауса на самом деле зовут Курт.
Он сексуальный преступник из Солт-Лейк-Сити, состоящий на учете.
Паскудный извращенец.
Поэтому он тусит в торговых центрах с детишками на коленках.
Его женушку зовут Эветт, она мне в Куинсе отсосала.
Раньше была стрипухой, чувак.
А паскуда-олень Рудольф с красным носом.
Все знают, почему у него нос красный?
Это всё кокаин.
Прямиком из Боливии, неразбавленный.
Олень Рудольф Красный Нос.
Поэтому ему не разрешают играть с другими оленятами,
он там покалечит кого-нибудь.
Он себе весь мозг прококаинил.
Может покалечить кого-нибудь!
Некоторые праздники должны быть запрещены.
Типа Хэллоуина.
Недавно показывали на Ютубе,
и в инстаграме везде засветилось.
Шестилетний пацан выстрелил в учителя.
В каком безумном мире мы живем.
Вы хотите, чтобы эти обормоты просили конфеты у ваших дверей?
В прошлом октябре один такой пришел к моему дому за сладким.
Даже не сказал: "Сладость или гадость".
Вроде он был привидением, только простыня была черная.
Я спрашиваю: "Ты кто?" Он в ответ: "Привидение".
Я: "А чего простыня черная?" Он: "Чтобы достоверно было".
Он даже не сказал "сладость или гадость".
Он просто вытащил пушку со словами "в мешок".
"Конфеты в мешок, паскуда, пока я в тебя не бамбанул".
Нельзя же так.
Хотел сказать дамочкам, что я снова в поиске.
Хожу на свидания.
Хожу на свидания, чувак. Развод оформлен.
Даже не представляю, что предстоит дамочкам, раз мой хер снова в деле.
Хожу на свидания. В Тиндере зарегистрировался.
В моем профиле на Тиндере грузовик из "Уолмарта",
и из него сыпятся мешки денег на лужайку перед домом.
Такой профиль.
Я взрослый мужчина. Знаю, что мне нужно в женщине.
Вижу всех прекрасных дам. Знаю, что мне от них нужно.
У моей женщины должна быть низкая объективность.
Низкая объективность. Как-то встречался с одной объективной,
и это были сплошные проблемы.
Всегда приходилось разгребать какое-то дерьмо.
У нее была низкая самооценка. Моя должна быть с низкой самооценкой.
Дела ее должны идти на дно.
Проблемы, типа, без отца росла.
Шея должна быть крепкой.
Коленки должны быть здоровыми.
Она ж на дне, так что коленки должны быть здоровыми.
Выносливые колени, поняли?
Отличные просто колени!
Я ж подолгу не кончаю.
Придется минуту-то побыть внизу.
Выложиться на все сто.
Придется сосать этот член, пока челюсти не сведет.
Я устал от женщин, которые только и рассказывают о своих достижениях.
Все эти "у меня диплом юриста, ученая степень".
А я такой: "Не понял, мы трахаемся?"
Я с тобой в постели не для того, чтобы знания получать.
Лучше члену внимание удели. У меня симпотный член.
На самом деле я ценю всё это.
Что женщины пробиваются по карьерной лестнице.
Что хотят равноценной оплаты. Что хотят равноправия.
Что хотят уважения. Я вам аплодирую.
Но мне нужен другой персик.
Я ищу матерую голд-диггершу в клубе.
Ей там ресниц не хватает, комплекс неполноценности, каблук где-то посеяла.
Блевотина подсохшая на топике.
Такую сучку я хочу затащить в тачку.
"Пошли, цыпа моя, давай.
Всё в порядке, я рядом".
Если ищешь роскошной жизни, а самоуважение не твой конек,
то ты пришла по адресу.
Это я.
Вижу, тут много пар.
Вы все прекрасны, оставайтесь такими же.
Будьте такими, понимаете, о чём я?
Черные девушки, латиноамериканки,
азиатки, белые женщины.
Мир полон чудил
Я обожаю свои причуды. Мы хорошо смотримся вместе.
Парные отношения, братан. Вот помню...
Помню первую подружку, мне было 18 или 19 лет.
Моя первая подружка, она была такая милашка.
Маленький красный бантик, ямочки на щеках, длинные черные волосы.
Глаза зеленого цвета.
У нее были охренительные зеленые глаза.
Единственное, что портило Дон, так это ее деревянная рука.
Рука выглядела так, как будто она держала член.
"Братан, это я и моя куколка!"
Помню, как-то ласкал я ее плечи
и занозу посадил.
Сучья рука-деревяшка.
Ее мама работала в ночную смену, и мы запрыгнули в душ.
Выходим из душа, я наношу лосьон на тело, весь из себя красава...
А эта сучка наносит на себя пропитку для дерева.
Два банки ушло!
Пропитку она наносила.
Это была моя малышка.
Мы ходили на вечеринки, мы мощно тогда тусили.
Диджей, такой: "Руки вверх!" Моя крошка: "Эх!"
"Машите, как ни в чём не бывало!"
Когда черной девушке нужно почесать голову, у них есть особое место?
Так эта крошка почти вырубила себя.
Мы расстались.
Пришлось забрать руку-деревяшку, кофейный столик себе сделал.
Столько пар в зале. Вы все классно выглядите!
У всех есть свои предпочтения!
Смотрю на всех вас, и у всех вас есть предпочтения.
Знаете, у меня тоже есть. Мне нравятся доминиканки.
Просто обожаю их... Они тут повсюду.
Вон одна доминиканка сидит.
Ты из Сосуа?
Доминиканки, просто обожаю.
Есть что-то такое в доминиканках,
когда они начинают: "Ну, папочка!"
У меня сразу крепкий стояк!
"Ну, папочка!"
Как-то раз я ужинал с доминиканкой,
а она даже не заценила, что ужинала с Трейси Морганом.
Она сказала: "Папочка, мне надо 1080 долларов за квартиру заплатить".
Я такой: "Вот где ты облажалась сразу.
Тебе не тот ниггер нужен.
Надо было хозяина квартиры трахать".
Она: "Ну, папочка".
Я: "Хрен с ним, оплачу аренду. Чего беситься-то по мелочи.
Пару месяцев нормально будет?"
Один раз я познакомился с доминиканкой,
которая только сошла с лодки и по-английски ни бум-бум.
Ни слова.
Я сразу подумал: "Кайф!
Могу наговорить ей похабщины, а она ничего не поймет".
И такой ей: "Буду жрать твою пилотку пока не срыгну".
Она в ответ: "Да, да!"
Я: "А потом заставлю тебя сосать этот прекрасный головастый хер".
Она: "Да, да!"
Я продолжаю: "А потом я тебя отделаю от души".
Она: "Да, да!"
А потом говорит: "И ты мне дашь 1080 долларов,
чтобы аренду оплатить".
Сука! Быстро же она английский выучила!
И она: "Да, да!"
Обожаю доминиканок, братан.
Спустил на них больше бабла, чем "Нью-Йорк Янкис" на команду-дублера.
Обожаю доминиканок!
Я в разводе, я свободный мужик!
Понял, как вести себя с двумя типами женщин.
С черными и доминиканками.
Латиноамериканская подружка зовет меня "ми амор".
Она говорит: "Ты мой "ми амор"". А черная женщина: "Этот ниггер!"
Однажды мне пришлось
расстаться с доминиканкой.
Она, сука, пульт мне на испанском установила.
Я не хочу смотреть программу "Первые 48 часов" с субтитрами.
Как я пойму, кто выстрелил в Трейвона семь раз
перед магазином "Сэвен-Илэвен" в Мемфисе?
На хера мне читать? Я из-за этого школу бросил.
Я не в настроении читать!
Поверь мне, братан.
Доминиканки - это просто чума, но больше никаких юных девиц.
- Папуля! - Никаких молодых девиц.
Никаких, вон они на задних рядах беснуются.
Эти мне вертихвостки!
Слишком многого хотят за пару долларов.
Пара баксов, братан!
Молодые девчонки агрессивные, и всегда знают, чего хотят.
Одна мне как-то сказала: "Не собираюсь тратить время, понятно?
Хочу протереть норку, в смысле хочу ребенка.
Хочу быть на слуху, в смысле хочу замуж!
Я не буду с тобой чпокаться, ясно?
Я не на помойке себя нашла, не шалава тебе какая-то.
Я тебе не подстилка как другие!
Мне нужны серьезные отношения.
Я знаю, что сама не подарок, и иногда слетаю с катушек.
Но я точно знаю, что подхожу тебе".
Я ей говорю:
"Мне гамбургер, картошку и кока-колу.
Я тебя не знаю, не знаю, чем ты живешь.
Я бы хотел гамбургер, картошку и кока-колу!
Положи мне салфеток и шесть упаковок соуса барбекю,
потому что дочка только что заказала куриные наггетсы.
Это всё, что мне нужно".
Никаких больше молодых девиц. Они все с катушек едут.
Они или хотят в ночной клуб, чтобы танцевать всю ночь,
или хотят к тебе домой чпокаться.
Мне 54 года, и у меня просто нет энергии на всю эту лабуду.
Или одно, или другое.
Хочешь в клуб, тусить всю ночь? Без проблем!
Выбери пару песен и лучше, чтобы одна была медляком.
Хочешь поехать домой и трахаться? Получишь шесть фрикций и откоряки.
Ты в курсе, что у меня куча дел утром.
Крейг приедет на грузовике,
нам нужно будет мебель из дома вывезти.
Не связывайтесь с молодыми девчонками.
Я и в стрип-клубы больше ни ногой.
Мне в стрип-клубе приходится спихивать дамочек с колен.
"Прочь с моих колен! У меня опять ишиас обострился.
Я же тебе говорил, что у меня приступ.
Нечего тут елозить по мне!"
Но надо сказать, что некоторые из них смотрятся отменно
в своих джоггерах и леггинсах, всё в облипку.
Некоторым очень идет.
Некоторые в штанах для йоги очень хороши.
Отвечаю, братан,
все эти бедра, ляжки, буфера и верблюжья лапка.
Я не хочу верблюжью лапку, я хочу слоновью стопу.
Копыто антилопы гну хочу.
Или лапу крокодила.
У одной моей подружки были уродские ноги. Ножки должны быть красивые.
Безупречные должны быть ноги.
Нельзя зайти в мой дом и снять обувь,
если вместо ног у тебя мартышкины лапы.
Так не пойдет.
Лапы шимпанзе.
А если ножки у тебя что надо, то я оприходую тебя по-собачьи.
Расхерачу в бабуиновы буфера.
Попка станет пухлой и розовой, прям как у бабуина.
Вообще я начинаю с чистого листа.
С чистого листа, братан.
Никаких юных милашек. Буду мутить только со старыми кошелками.
Семьдесят пять, восемьдесят лет.
Старушенция, которая челюсть вытащит, прежде чем отсосет тебе.
Вот, что я хочу. Обожаю скверных бабулек.
Старушенции!
Боже, они курят "Пэлл-Мэлл" без фильтра.
Старая закалка.
Ее зовут старомодным именем типа Бланш или Беатрис.
Бабуленция!
Она кашляет, как Луи Армстронг.
Голос примерно такой: "Как сам, Трейси?
Люблю тебя, цыпа.
Передай сигареты, цыпа. Обожаю тебя".
Голос пожившей женщины: "Люблю тебя, дорогуша".
Скажу смешную хрень, она начинает смеяться.
Вижу зелень деревьев Красные розы
И небо голубое Для тебя и меня
И думаю Как прекрасен этот мир
Отпадная старушка, это моя девчуля!
У нее варикозные вены по всему телу.
Синие вены. Тащусь от белых сисек и синих вен.
Обожаю белые сиськи, они похожи на мясные занавески.
У нее повсюду варикозные вены,
даже сзади на ногах.
Я как-то шпилил одну такую старушку.
Ее задняя часть ног выглядела как карта XVIII века.
Обожаю такое.
Любить бабульку.
Я как-то брату рассказал,
что одну такую старушку задрючил до того, что она уснула.
Брат мне в ответ: "Ниггер, она заснула еще до того, как ты начал.
Она вздремнуть прилегла".
Тащусь от такой бабульки. У нее эмфизема, к примеру.
Она толкает баллон с кислородом весь вшивый день.
И вот такую херовину носит.
Без ума от такой красотки.
Еще у нее большой клитор.
Видели клитор старушенции?
На колокольчик там внизу смахивает. Клитор на кусок стейка похож!
Это всё гравитация виновата. Раньше было втянуто, теперь выперто.
Большой клитор!
Гравитация тянет вниз, там уже пенис в итоге!
В старших классах пенис торчал.
Помните эти стояки?
Ты с каната в спортзале мог свалиться из-за стояка.
Но когда тебе полтос, твой хрен начинает разбалтываться.
Он всё еще толстый, но уже не упругий.
Болтушка какая-то.
Старушенциям нравится! Шалтай-болтай, давай-налетай.
Они обожают позу 69.
Бабуленция сидит на твоем лице
и всаживает большой клитор тебе в глотку.
Ты начинаешь давиться...
С каждым движением дырка в заднице сжимается.
Тушь течет.
Глаза слезятся.
Освобождаешь рот от клитора,
а за ним тянется цепочка из слюны.
А она там сосет твой большой вялый член.
Как будто полный рот тянучек набрала.
Жвачки в рот напихала.
Я однажды так драл старушку, что ее часы "Эппл" решили, что это авария.
У старушенций бывают большие половые губы.
Большие губы. У старушки были большие половые губы.
Огроменные просто.
У нее губы между ног прям как рукав волшебника.
Как рукав Мерлина. Давиться начинаешь.
"Это чары такие, что ли?
Да тут просто волшебство творится".
У старушек еще мохнатка пердит.
Кто-то слышал, как пердит мохнатка?
Уверен, все слышали.
Обожаю эти звуки. Да, поговори со мной, чёрт побери.
Кошелка восседает на твоем большом и вялом члене,
и вдруг эти звуки...
Она уже старовата для скачки, так что она просто покачивается.
Похоже на спящего сенбернара у камина.
Долгий и серьезный пук.
Все старушенции многозадачны. Могут делать по сто дел.
Гонят на твоем члене,
и тут же: "У меня же грудинка в духовке".
Смажет грудинку и обратно на дряблый член.
"Напомни мне выключить духовку через 20 минут".
Один раз окучивал старушку, у которой была тревожная кнопка.
"Это служба спасения, что с вами случилось?"
"Я тут забралась на большой вялый черный член
и не могу слезть с него".
Вот вы мудилы упоротые.
Я знаю, в чём мое признание.
Знаю, что мне следует тут делать.
Знаю, почему Он мне сохранил жизнь в той аварии.
Потому что я должен быть здесь. Чтобы посмеяться вместе с вами.
Давайте посмеемся вместе.
Пока вы еще тут, давайте посмеемся.
Кто захочет жить в мире, где нет Трейси Моргана?
Кому это надо? Можете представить, что я занимаюсь чем-то другим?
Нет!
Можете представить, что я работаю в отделении скорой помощи?
Нет!
Доктор, такой: "Трейси, надо отвезти пациента
в реанимацию, срочно".
"Мужик, не ори на меня.
Мне насрать на докторскую херь. Не ори на меня, чувак.
У меня еще 15 минут перерыва на обед.
У этого ушлепка обе ноги сломаны. Он всё равно никуда не убежит.
Не хрен на меня орать из-за ерунды.
Я из-за этого ушел из "Фут Локера"".
Это же не первая моя работа.
Я в "Макдоналдсе" работал, как все вы.
Молодой ниггер, пытающийся заработать.
Работал в "Макдоналдсе". И я кое-что вам скажу.
Мой менеджер был слюнтяем.
Я держал его в ежовых рукавицах, по-бруклински.
В строгости его держал.
Заполнял заявление, а там: "Трейси, ты хочешь жарить картошку?
Или делать "Биг Мак"? Может, мусор убирать?"
Я сказал: "Ниггер, я на кассе стоять буду.
Как еще я заработать смогу?"
В моей кассе была недостача в 76 долларов каждый, сука, день.
Он, такой: "Трейси, у тебя опять недостача".
Я в ответ: "Ты чё, хочешь сказать, что это я бабло тырю?"
Он: "Нет, но ты каждый день ошибаешься".
Прямо как в "Красном лобстере". Хренов "Красный лобстер"!
Заставь меня петь "С днем рождения" ниггерам, которых знать не знаю.
"Я не знаю этих чуваков.
И не буду петь "С днем рождения" этим мудилам, братан!
Я тебе не певец. Хочешь певца? Найми кого-то из "Темптейшнс", братан.
Чего? Петь я должен? Прямо-таки должен?"
Говорят, я не в себе А мне по барабану
С днем рождения, мудила!
Знаете что, ребята.
Если вы в Тиктоке увидите, как я в труселях танцую на кухне,
значит деньги "Уолмарта" закончились.
Я всё просрал.
Помните,
когда на Дэйва, братана моего,
на другана моего Дэйва Шаппелла, напали во время выступления?
Все тогда сказали: "Чувак с катушек слетел?"
Мне вот понятно. Мне тоже резьбу сорвало.
Я ж 12 минут рассказывал, как трахать пожилых женщин.
Я написал эту чушь, когда был на карантине.
Слушайте, ковид на всех нас отыгрался.
Слава богу, всех нас выпустили. Маски больше не носим, всё решилось.
Как по мне, жизнь вернулась в норму.
Можно лизать пилотку и не заболеть!
Оставить ниггера одного в доме на три года листать инсту.
Листать инсту.
Всё в инсту - брехня!
Если ты сейчас смотришь инсту,
и не можешь оторваться от этой мути, знай - это всё вранье.
Эта хрень - вранье.
Диджей Халед ни хера не счастлив.
Этот ниггер также убогий, как мы все.
Несчастлив.
Все в инсте делают вид, что могут рассказать тебе важное,
что могут сделать твою жизнь успешнее.
Срань это! Посмотрите на меня! Мой первенец родился, когда мне было 17.
Я бросил школу, мой отец умер от СПИДа, я продавал крэк.
Меня несколько раз арестовывали. И в довершение всего этого
в меня въехал грузовик "Уолмарта".
Я тут никого не призываю бросить среднюю школу,
остаться без образования и ждать, пока в вас въедет грузовик "Уолмарта".
Но посмотрите, как пацан выкрутился.
Йоу, я люблю вас.
Я - Трейси Морган, и мне нужна ваша любовь.
Спасибо, что пришли, и спасибо, что позволили быть самим собой.
Перевод субтитров: Елена Одегова