Downloaded from YTS.MX
Spomnim se, ko sem začel nastopati kot komik
v Uptown Comedy Clubu v Harlemu.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Štiri mesece pozneje
sem na TV z Martinom Lawrenceom nastopal v Def Jamu na HBO-ju.
Tako sem prišel v Saturday Night Live in spoznal Lorna Michaelsa.
Takoj sem bil slaven in nisem se znal spopasti s tem.
Plesal sem na mizah v najboljših klubih...
...kot getovska superzvezda.
SOBOTA, 21.58
Pil sem šampanjec iz čevlja neznanke.
Nekoč sem se posral v prijateljevi limuzini, kar tako.
Bil sem divji. To je bilo takrat.
Toda zdaj sem oče štirih, slaven sem.
Poročen že več kot 20 let.
Dajem hrano ljudem v socialnem naselju, kjer sem odrasel.
Odkar me je tisti tovornjak skoraj ubil, sem drug človek.
Jebeš to!
Isti stari Trey Bagz sem in šel bom predaleč.
Zadnji prvotni gangster je.
Zaploskajte Tracyju Morganu!
TRACY MORGAN: KO GREŠ PREDALEČ
Hej!
Ne veste, ampak to sem potreboval.
Kot otroka so me zanemarjali.
Res. Resnica, stari. 2022, stari.
Veliko tega se je dogajalo med gledalci
in komiki, stari. Videli ste.
Will Smith, Chris Rock,
Dave Chappelle, Craig Robinson, North Carolina. Vsi ste videli.
Veste, kaj? Vem, zakaj se je to zgodilo.
Ker ni dovolj ljubezni. In tu bom vsem vam povedal,
da vas imam rad.
Toda zdaj smo leta 2023.
In če pride kak pesjan sem gor,
ga bom premlatil.
In narezal na belo meso.
Jasno?
Zdaj lahko greš. A ne predaleč.
Prekleto. Naj vam nekaj povem.
Če bi Will Smith udaril mene, ne bi bilo podelitve.
Hočeš trofejo, Will Smith? Pridi k meni!
V Brooklynu sem, na aveniji Umor.
Zunaj sem.
Če si moški in dovoliš, da te drug moški mahne,
veš, kaj sledi.
Rekel ti bo, da mu ga pofafaj.
Brez odlašanja.
Udarcu sledi fafanje.
Ta udarec so slišali po vsem svetu.
Vsi govorijo o tem.
Še pesjani, ki se borijo v ukrajinski vojni,
so govorili o tem.
"Kriva je Jada."
Dajte, no.
Vsi vemo, da je že dolgo hotel mahniti Chrisa Rocka.
Vsi v Hollywoodu to vedo.
Imel sem težave z davki in poklical sem Willa. Rekel sem:
"Will, težave imam z denarjem.
Mi pomagaš?"
Rekel je: "Ja, takole naredi."
"Najprej odpreš D. O. O."
"Potem ga pokriješ s korporacijo in to je tvoj zasebni sklad."
"Ampak najpomembnejše je, da premlatiš Chrisa Rocka."
Chrisa Rocka je tako mahnil,
da je ta moral začeti hoditi z belkami.
Belka tega ne bo načela. Ne bo rekla nič.
Toda temnopolta ženska bo rekla:
"O, zdaj si torej kurčev silak."
"Tako boš govoril z mano?"
"Molčal pa si, ko te je princ s kurčevega Bel-Aira
na gobec, ti črnuh?"
"Kje je bil ta silak na kurčevih oskarjih?"
"Tiho bodi, preden te mahnem!"
"O, ti boš mene?"
"Pred mano boš mahal s pestmi?"
Resno.
Ko me je zadel tisti tovornjak, sem bil ves polomljen.
Moral sem se spet naučiti hoditi, govoriti, jesti, vse.
Če sem preživel to,
lahko vse, sem si mislil.
Kako sem se motil.
Temu je namreč sledila pandemija, potem ločitev,
plačevanje preživnine.
In vse to je huje.
Plačujem visoko preživnino.
Mislim, da plačujem veliko.
Kanye West plačuje 200 000 dolarjev na mesec.
Če moram ženski dajati 200 000 dolarjev na mesec,
mi bo dala več otrok, prav?
Ne izvlečem ga.
To je za študentarijo. Jaz nimam kaj izgubiti.
Ne bom ga izvlekel, stari. To dobiš.
Jaz in Kanye West imava zakona, ki sta preživela covid.
To dobiš, če se pečaš s Kardashianovimi.
Te kuzle so demoni, stari.
Ste videli Lamarja Odoma? Adijo je.
Kanye West je na poti. Bruce Jenner je adijo.
Dva milijona je plačal za tisto operacijo,
pa je še vedno peta največja kuzla v hiši.
Za nikogar si ne odrežem tiča.
Niti zate, Jim.
Tudi če je tako velik, je moj.
Fantje, če je vaš tak,
ga morate prijaviti kot invalidnost.
Morali bi dobivati invalidnino.
Za svoj privesek.
Ne verjamem v to covid sranje.
Moja nova punca je šla predaleč s socialno distanco.
Odkar je šla iz moje hiše, je nisem videl.
Poklical sem jo in rekel: "Punči, kaj delaš? Si v karanteni?"
Pa pravi: "Reci temu, kakor hočeš."
"Nikoli več ne pridem k tebi."
Ne verjamem v to covid sranje.
Nisem verjel, dokler ga Idris Elba, temnopolti igralec, ni dobil.
Rekel sem: "Sranje, zdaj gre zares."
Teta pa reče: "Še vedno bi pofafala njegovega covidnega tiča."
"Pofafala bi tega covidnega tiča."
To je govorila, kot da je ponosna na to.
"Pofafala bi tega covidnega tiča."
Jaz pa: "Tiho bodi, Lorraine!"
"Vidiš to mularijo, ki sedi tam?"
Pa pravi: "In? Saj vedo, da fafam okužene tiče."
Prasica umazana.
Moj bratranec je bil paranoičen. Zaradi covida.
Nosil je rokavice in masko. In še ščit za dodatno zaščito.
Potem pa je seksal s punco in se nalezel gonoreje,
ker ni imel kondoma.
Bolan je že od prej.
Veste, kaj mu je? Butast pesjan je!
Zaščiti vse na telesu razen tiča.
Butelj.
Walmart je poskrbel zame.
Ne bom lagal, Walmart mi je plačal.
Dali so mi toliko denarja, da lahko zavijam z očmi nad belci.
Zaradi mene so morali zamenjati vse svoje tovornjake.
Na stranskem ogledalu jim zdaj piše: "Črnuh je morda bliže, kot se zdi."
Mislijo, da so me izplačali, ampak bomo videli.
Če se mi bo čez štiri leta poslabšalo, se jim bo oglasil moj odvetnik.
"Tracy je hotel pokavsati svojega dobermana
in hoče pet milijonov."
"Pes hoče dva milijona za bolečino in trpljenje."
Briga me, stari.
Vsi imamo težave. Vsak v tem prostoru ima travme.
Vsakemu v tem prostoru se je nekaj zgodilo.
Vsakemu tukaj. Briga me, kako kul si videti,
v življenju imaš travme.
Si šel kot otrok taborit? Si šel?
Če si šel, so te s prstom.
Zdaj imaš travmo vsakič, ko vidiš drevo.
Vsi imamo tako prtljago.
Vsak v tem prostoru.
Le da je moja znamke Louis Vuitton.
Ko smo že pri Louisu Vuittonu...
Zdaj težko hodim z žensko, ker vse vedo, da imam denar.
Vse vedo, da me je zbil tovornjak. Vse vedo!
Hvala bogu, da je bil Walmartov in ne Walgreensov.
Neka punca mi je poslala sporočilo po Cash Appu.
Samo: "3000 dolarjev, pomagaj."
Velikodušen sem.
Ampak ne moreš me kar poklicati in prositi za denar.
Moraš imeti dobro zgodbo.
Ena me je poklicala in rekla: "Poslušaj, moj sin Grego
je pravkar ustrelil policaja v Pattersonu v New Jerseyju."
"Na begu je in pride k tebi."
Takoj sem ji dal 4000 dolarjev.
Zgodba je bila super! Imela je super zgodbo.
Nekoč me je moj poslovni menedžer
poklical in rekel: "Tracy, si neki ženski dal 4000 dolarjev?"
Poslal sem mu tega čustvenčka.
Briga me.
Dvakrat ločen sem.
Moj menedžer je rekel:
"Če se še trikrat poročiš, je peta ločitev brezplačna."
Tako sva dogovorjena.
Na ulici je težko.
Težko je biti seksi v svojih petdesetih!
Težko je! Če ste v petdesetih, to veste!
Stvari se spremenijo. Dobiš trebuh.
Njej začne viseti salo čez češpljo.
Salo ji začne viseti čez češpljo.
Kot starim mamam.
Sedi z nogami narazen, ker je tako debela.
Zdaj je stara, debela je.
Sedeti mora tako.
Kot nosečnice.
Ko vstanejo, dajo češpljo naprej.
In naredijo tako...
Težko je!
Vidim in vem!
In če ne veste, kako težko je biti seksi v svojih petdesetih,
vprašajte Bobbyja Browna.
Bobby Brown
je bil nekoč eden najbolj seksi pesjanov na svetu.
Kajne? Ko Bobby zapoje, bele, temne, latino ženske, vse ga imajo rade.
Resnica o Roni je, da ljubka punčka je,
lepo ravnaj z njo, objemaj jo...
In ženske ponorijo. Zdaj je videti čisto pohojen.
Videti je obtolčen.
Videti je kot Buster Douglas.
Videti je kot častiti T. D. Jakes v skupini.
Obtolčen.
Mislim, New Edition so imeli koncert.
In Bobby je bil videti pohojen.
Mučil se je.
Imel je velik trebuh.
Težko je dihal, ni v formi.
Obleke mu niso bile prav.
Na odru je mislil, da je mlad.
Pravijo, da sem nor, briga me,
to je moja pravica,
pravijo, da sem nor, briga me.
New Edition so migali!
Bobby pa ni bil v formi.
Ves zasopel se je naslanjal na bobne.
Pravijo, da sem nor,
briga me...
Bil je čisto adijo.
Slišite to, ženske? To je afrodiziak, kot ostrige.
Bil je adijo.
Nisem še videl tako pogreznjenega popka.
Popek je bil globoko!
Če ga mahneš v trebuh, se ti umaže roka.
Vse mogoče je v tem popku.
Kocke, kovanci, stare fotografije Whitney.
Popek je bil kurčevo globoko!
Jebeš to. Izcedek imam rad.
Všeč mi je, ko se posuši na hlačkah.
Na solato si ga dam.
Videti je kot parmezan.
Al Green je bil na koncertu. Al Green je prišel.
Ta je res... Al Green je bil nekoč seksi.
Ljubezen in sreča,
nekaj, kar te sili v slabo in v dobro...
Pel je, ampak je imel jajca s kilo.
Imel je taka kot moj ded... Kako imaš tako veliko mošnjo?
Jajca so bila majhna, mošnja pa ogromna!
Jebenti! Jajca kot pri mojem dedu. Nikoli nočem imeti takih.
Nočem tega. Hočem svoje.
Zato jih vsak večer namočim v olivno olje.
Da gre vnetje stran.
Vnetje mora stran, prekleto!
To sem slišal od babice.
Ves čas je govorila o dedovih jajcih.
"Tvoj ded ima velika jajca."
"Babica, nočem govoriti o dedovih jajcih!"
"Mislila sem, da bi rad poznal družinsko drevo, od kod si prišel..."
"Ja, rad bi vedel, od kod sem prišel!"
"Prišel si iz dedovih velikih jajc."
Nočem tega.
Hočem, da so moja jajca taka kot pri 16-ih.
Tudi moj tič je čeden. Čeden tič je.
Vitek, ampak glava je čebulnata.
Velika čebulnata glavica.
Hudega tiča imam.
Ustje mojega tiča je videti tako.
Hud je. S hudim tičem te bom.
Hočeš hudega tiča?
Ne zafrkavam se.
Ne izvlečem ga, prekleto. Saj sem povedal.
Ded je enkrat babici namočil svoja jajca v usta
in potem je bila pol leta v komi.
Zbudila se je iz kome,
pa je šel v bolnišnico in jo spet.
Spet je padla v komo. Doktor je rekel: "Frazier je padel."
Iz Brooklyna sem.
Iz Brooklyna sem, vi pa ne.
Tu ste. Z vami sem tu v Bostonu.
Rad vas imam. Iz Brooklyna sem.
Brooklyn je tu.
Tudi v Rusiji vedo za Brooklyn, stari.
Pesjani iz Brooklyna. Brooklyn se spreminja.
Brooklyn se gentrificira.
Brooklyn se... Če ste tukaj
in ne veste, kaj je gentrifikacija:
gentrifikacija je, ko se belci priselijo v tvojo sosesko,
cene nepremičnine zrastejo v nebo, temnopolti pa morajo stran.
Oprostite, ampak tako je, jebenti.
Ampak ker me je zbil tovornjak, delam nekaj, česar še nisem.
Selim se v vašo sosesko.
In cene nepremičnin bodo potonile.
Na dno, jebenti!
Zaplodil vam bom hčerke.
Po soseski bo tekalo veliko mulatov.
Dober očka sem. Vsakih 10 let bom prišel in rekel:
"Tvoj očka sem, črnuh. Je mama doma?"
V svoji soseski sem. Moji beli sosedje so jezni.
"Zakaj je ta črnuh moj sosed, da bo cena stanovanj padla?"
Eden je zadnjič potrkal pri meni in vprašal:
"Kaj počneš?" Jaz pa: "Glede česa?"
Vem, da ne ve, kdo sem, pa sem rekel: "Veš, tiste slamice,
po katerih piješ kokakolo v McDonald'su?"
Rekel je: "Ja!" Jaz pa: "Jaz jih delam."
On pa: "Super, jaz pa pokrovčke. Dobiva se kdaj." Rekel sem: "Jebi se!"
"Trey se ne druži z izdelovalci pokrovčkov."
Resno mislim.
Moj kurčevi... Ko zdaj govorimo,
nimam srednješolske izobrazbe, ampak ali veste,
kdo je moja soseda?
Moja soseda je direktorica Pepsija.
Direktorica Pepsija. Azijka.
Prinesla mi je darilo ob vselitvi.
Bil sem osupel. To je ena najprijaznejši reči,
kar jih je kdo naredil zame.
Rekel sem ji: "Prvič, obožujem vas."
"Rad bi bil dober sosed. Nočem delati težav."
"In če si boste kdaj hoteli sposoditi sladkor,
moža pa ne bo doma,
kar potrkajte na moja vrata,
ker lahko dobite sladkor in hudega tiča."
In potem sem ji rekel: "Bil bi počaščen,
če bi me nekega dne zbil vaš tovornjak."
Jebeš to! Walmart in Pepsi, pa imam denar!
Walmart in Pepsi? Imam denar! In to dovolj.
To, stari.
Sem iz krasne družine, ampak nekoliko disfunkcionalne.
Moja družina je bila nora.
Moja teta Lorraine.
Kot sem že rekel, je težko hoditi na zmenke v 50-ih.
Teta Lorraine ima 54 let. Moškega ne more ne dobiti ne obdržati.
Začela je gledati serijo Life After Lockup.
In zdaj seksa samo z moškimi v zaporu.
Rekel sem: "Kaj je narobe s tabo, Lorraine?"
"Zunaj so vsi ti svobodni moški. Zakaj ne z enim izmed njih?"
Pa reče: "Vsaj vem, kje je moj."
"Ob devetih mu ugasnejo luči."
"Mogoče me vara, ampak ne z žensko."
Prismojena družina!
Tu je še moj stric Clyde.
Ta pesjan je že 38 let v zaporu.
Kdo to naredi?
38 let? Daj no, 38 let.
Napisal mi je pismo.
Dobil sem ga v bolnišnici. Pisalo je:
"Dragi Tracy, pravi princ si."
"Moj brat Jimmy te je super vzgojil."
"Vesel sem, da okrevaš."
"A ko bom izvedel, kateri voznik te je zbil,
ga bom ubil."
Zdaj vemo, zakaj si dobil 38 let, pesjan.
"P. S. Maturiral bom. Pridi me obiskat."
38 let si v zaporu in šele zdaj boš maturiral?
Daj, no.
Šel sem ga obiskat. Da se spoznava.
Ne poznam ga, 38 let je tam.
Ne vem, kdo si. Nisi del mojega življenja.
In tako sem šel tja. Odpeljal sem se v zapor.
Kaznilnica Elmira. Šel sem ga obiskat.
Šel sem tja in kazenski sistem
ima te črnuhe tako programirane,
da res mislijo, da bodo dobili diplomo
in šli študirat.
To se ne bo zgodilo.
Dobil boš kurčev kos papirja
in se pobral nazaj v celico.
Noro! Ko sem bil tam, je bilo čedalje bolj čudno.
Ko maturiraš, dobiš čepico in haljo, ne?
No, spodaj so imeli svoje zaporniške uniforme.
In ko maturiraš, vržeš čepico v zrak.
"To, maturiral sem!" Enega črnuha so zabodli do smrti.
Noro!
Tam so morilci in ugrabitelji,
posiljevalci, izsiljevalci,
vsi ti pesjani so na odru, pojejo maturantsko pesem in jočejo.
Ti kurčevi morilci jočejo. Tam na odru.
Kako se poslovim od tega,
kar sva imela...
Rekel sem: "Spustite me ven, eden od teh morilcev fuša
in kvari pesem!"
Kot da sem v sobi s svojo družino.
To, smešno.
Imamo tu otroke iz 80-ih?
Imamo koga, ki se je rodil v 80-ih? Oglasite se!
Rodili ste se v 80-ih? Osemdeseta!
Če ste se rodili v 80-ih, so vaši starši jemali krek.
Otroci kreka ste! Veš, da si otrok kreka?
Poglej se v ogledalo in reci: "Otrok kreka sem!"
Otroci kreka.
Vsak tukaj ima v družini zasvojenca s krekom.
Briga me, kakšne polti ste, iz katerega sloja ste.
V družini imate zasvojenca s krekom. Kje je vaš ColecoVision?
Dobro veste, kaj se je zgodilo s tisto mikrovalovko. Ni je več!
Veste, da zasvojenci kradejo vse, kar ni pribito.
Jaz sem ga imel v družini. Ime mu je bilo Deandre.
Veš, da si zasvojen,
ko vsem povedo, da prideš.
Moja teta je rekla: "Deandre je na dovozu!"
Druga pa: "Naj vzamem torbico."
"Ne bo me spet."
"Zadnjič mi je vzel 40 dolarjev. Ne bo mi jih spet."
Druga teta pravi: "Daj mu še eno priložnost."
"Petkrat sem mu jo že dala."
"Ukradel je sinovo dirkalno stezo za avtočke."
Druga teta reče: "Ne bo se spremenil."
Vedno neka teta reče: "Ne bo se spremenil."
Iz tega je naredila pesem.
"Ne bo se spremenil."
Rekel sem: "Kuzla, prosim."
Trey, povej jim o svojem Game Boyu.
Črnuh, tiho bodi!
Ne govori mi, kaj naj povem. Tiho bodi.
Vesel bodi, da si spredaj.
To mi zavpiješ na snemanju?
Čakal je na ta trenutek.
"Trey, govori o tem." Tiho bodi.
Ne glej mojih reči. To je nekaj novega.
Bela Amerika spet blazni.
Blaznite, ker je Mala morska deklica črna.
Saj ste videli napovednik. Mala morska deklica je črna.
Rasistično je misliti, da mi ne moremo početi tega, kar vi.
Ne bo skočila v vodo in nekoga rešila.
Pravkar si je naredila pričesko.
In ne bo si pokvarila trajne.
Sedela bo na skali
in se z Aquamanom prepirala glede preživnine.
"Pridi pogledat svoje kurčeve hčerke, Aquaman."
"Gospod kurčevi Aquaman."
"Plavaš naokoli z morskimi psi in delfini."
"Pridi pogledat svojo kurčevo hčerko, Aquaman."
"Batman hoče mojo telefonsko."
"Vem, da bi morala dati češpljo Shazamu."
Naslednja je Pepelka.
Pepelka bo imela kitke po glavi.
Neki črnuh Leon jo bo pobral s kadilakom
in jo peljal v Rib Shack.
Belci ji rečejo Pepelka, mi pa Peaches.
Vesel sem le, da je praznikov konec.
Prazniki mi povzročajo stres.
Ne praznujem božiča.
Božičkovo pravo ime je Kurt.
Je spolni prestopnik iz Salt Lake Cityja v Utahu.
Kurčev perverznež.
Zato poseda po nakupovalnih centrih z otroki v naročju.
Njegovi ženi je ime Evette in fafala mi ga je v Queensu.
Bila je striptizeta. Jebeš to kuzlo.
Kurčevi rdečenosi jelenček Rudolf.
Ve kdo, zakaj ima rdeč nos?
Od kokaina
naravnost iz Bolivije.
Rudolf, rdečenosi jelen.
Zato mu ne dovolijo biti na jelenjih igrah,
ker bo še komu kaj naredil.
Zadrogiran je do amena.
Komu bo še kaj naredil!
Nekatere praznike bi morali prepovedati.
Recimo noč čarovnic.
Nedavno je bilo na YouTubu.
In povsod na Instagramu.
Šestletnik je ustrelil učiteljico.
V kakšnem svetu živimo?
Vi pa hočete, da vam taki pridejo na vrata?
Oktobra je eden pozvonil pri meni.
Sploh ni rekel: "Imate kaj sladkarij?"
Naj bi bil duh, ampak je imel črno rjuho.
Vprašal sem: "Kdo pa si?" On pa: "Duh."
Pa vprašam: "Zakaj imaš črno rjuho?" On pa: "Da bo zares."
Sploh ni rekel za sladkarije.
Samo pokazal mi je pištolo: "Vrečo, črnuh."
"Sladkarije v vreči, črnuh, preden ti odpihnem..."
Ne morem.
Puncam moram povedati, da spet hodim na zmenke.
Spet hodim na zmenke.
Spet, stari. Moja ločitev je dokončna.
Ne vem, kaj boste ženske, zdaj ko je ta tič spet na tržišču.
Spet hodim na zmenke. Na Tinderju sem.
Na profilki imam Walmartov tovornjak,
ki na mojo trato spusti vrečo denarja.
To je moja profilka.
Zdaj sem odrasel. Vem, kaj hočem od ženske.
Vidim vse te lepe ženske in vem, kaj hočem.
Moja ženska ne sme biti zelo poštena.
Nekoč sem hodil z žensko, ki je bila zelo poštena,
pa so bile z njo same težave.
Vedno je morala odgovarjati za vse.
Mora imeti nizko samozavest. To mora imeti.
Mora biti nizka.
Mora imeti hude težave z očetom.
Mora imeti močen vrat.
Dobra kolena. Potrebuje dobra kolena!
Tukaj bo, zato potrebuje dobra kolena.
Močna kolena, veste?
Dobra kolena!
Dolgo traja, da mi pride.
Nekaj časa boš spodaj.
Prinesi si malico pa to.
Fafala boš, da ti bo zatekla čeljust.
Sit sem tega, da mi ženske govorijo o svojih dosežkih.
"Imam diplomo, imam magisterij."
Jaz pa: "Kuzla, bova kaj fukala?"
Ne grem s tabo v posteljo zaradi znanja.
Rad bi, da mi ga pofafaš. Čednega tiča imam.
Mislim, saj to cenim.
So ženske, ki so dosegle več.
Hočejo enako plačo. Enake pravice.
Hočejo enako spoštovanje. Ploskam vam.
Ampak nočem take.
Iščem lakomno kuzlo v klubu.
Manjka ji trepalnica, zlomljeno perutnico ima, odlomljeno peto.
Na majici ima posušeno bruhanje.
To kuzlo bom poskusil spraviti v avto.
"Pridi, punči. Držim te. Greva. Pridi zdaj, pridi."
"Držim te. Držim."
Če iščeš življenje brez samospoštovanja,
ne išči dlje od mene.
To sem jaz.
Tu vidim veliko parov.
Vsi ste lepi. Ostanite taki.
Ostanite taki. Veste, kaj mislim?
Moje temne punce, moje latino punce.
Moje azijske in bele punce.
Spake po svetu...
Rad imam spake. Lepi ste skupaj.
Pari, stari. Spomnim se,
ko sem imel prvo punco. Imel sem kakih 18, 19 let.
Moja prva punca je bila majhna in srčkana.
Imela je rdečo pentljo, globoke jamice v licih, dolge črne lase.
Imela je zelene oči.
Imela je zelene oči, jebenti.
Pri Dawn je bilo narobe le to, da je imela leseno roko.
Videti je bilo, kot da z roko drži tiča.
"S svojo punco sem!"
Ko sem jo nekoč božal po ramenih,
sem dobil trsko.
Od kurčeve lesene roke.
Njena mama je šla zvečer delat in skočila sva pod prho.
Stopiva iz prhe, namažem se z losjonom, da sem seksi,
ona pa se je popršila s premazom za les.
Dve pločevinki je porabila!
Pršila se je s premazom.
To je bila moja punca.
Hodila sva žurat. Pošteno sva žurala.
Didžej je rekel: "Roke gor!" Ona pa...
"Mahaj kot za stavo!"
Saj veste, kako si temnopolte punce spletajo lase in se potrepljajo?
Moja se je skoraj udarila do nezavesti.
Grdo sva se razšla.
Vzel sem ji leseno roko in iz nje naredil mizico.
Tu vidim veliko parov. Lepi ste!
Vsak ima svoj okus!
Vidim vas. Vsak ima svoj okus.
Jaz imam svojega. Rad imam dominikanske ženske.
Zaradi... Vidite, tu so.
Tukaj je ena iz Dominikanske republike.
Si iz Sosue?
Obožujem Dominikansko republiko.
Nekaj je na dominikanskih ženskah,
ko rečejo: "Ay, papi. Ay, papi!"
Tič mi kar stopi ob tem.
"Ay, papi."
Nekoč sem večerjal z Dominikanko
in ni cenila tega, da večerja s Tracyjem Morganom.
Rekla mi je: "Ay, papi, potrebujem 1080 dolarjev za najemnino."
Jaz pa: "Od začetka si zamočila."
"Fukaš z napačnim."
"Morala bi s svojim najemodajalcem."
Rekla je: "Ay, papi."
Jaz pa: "Plačal bom najemnino za to kuzlo. Jebeš to sranje."
"Prekleto. Koliko, za dva meseca?"
Nekoč sem spoznal Dominikanko,
ki je ravno prišla z ladje in ni znala angleško.
Niti malo.
V mislih sem si rekel:
"Lahko ji govorim umazanije, pa sploh ne bo razumela."
Pa sem ji rekel: "Lizal ti jo bom, dokler ne bom kolcnil."
Pa pravi: "Sí, sí, sí, sí!"
Jaz pa: "Potem mi boš pofafala tega velikega čebulastega tiča."
Pa pravi: "Sí, sí, sí, sí!"
Jaz pa: "Potem te bom pokavsal do nezavesti."
Ona: "Sí, sí, sí."
Potem pa je rekla: "In potem mi boš dal 1080 dolarjev
za najemnino."
Sranje! Hitro se je naučila angleško.
Rekla je: "Sí, sí, sí, sí."
Obožujem Dominikanke.
Več porabim za Dominikanke kot Yankeeji za svoje moštvo.
Obožujem Dominikanke!
Zdaj sem ločen, torej sem prost!
V življenju se ubadam z dvema ženskama.
temnopolto in Dominikanko.
Moja latino ljubica mi pravi "mi amor".
Reče: "Ti si moj mi amor.'" Moja temnopolta reče: "Ta črnuh!"
Vam povem, eno sem moral...
Eno Dominikanko sem moral nekoč pustiti.
Daljinca mi je nastavila na samo španščino.
Nočem s podnapisi gledati The First 48.
Kako bom vedel, kdo je sedemkrat ustrelil Trayvona
pred 7-Elevenom v Memphisu?
Nočem brati, jebenti. Zato sem pustil srednjo šolo!
Ni mi do branja!
Vam povem.
Dominikanke. Obožujem... Ampak nič več mladih punc.
-Papi! -Nič več mladih punc.
Nič več mladih... Tam zadaj so divje.
Kurčeve mlade punce.
Mlade punce hočejo za dva dolarja preveč.
Dva dolarja! Dajte, no.
Napadalne so in vedo, kaj hočejo.
Ena mi je rekla: "Ne zajebavam se, v redu?"
"Hočem razbiti svoja jajca." To pomeni zanositi.
"Hočem svoje ime." To pomeni poroko.
"Ne zajebavam se, v redu?"
"Nisem tvoja sobarica in služkinja. Nisem tvoja lajdra."
"Nisem tvoja druga kuzla."
"Od tebe hočem nekaj trdnejšega."
"Vem, da nisem čisto pri pravi in se mi včasih zmeša."
"Ampak nekaj vem: dobra sem do tebe."
In sem ji rekel:
"Rad bi samo Big Maca, krompirček in kokakolo."
"Ne poznam te. Ne poznam tvojega življenja."
"Hočem samo Big Mac, krompirček in kokakolo."
"Prosim za prtičke in šest dodatnih omak,
ker je moja hčerka naročila piščančje medaljone."
"To je vse, kar bi rad."
Nič več kurčevih mladih punc. Nore so.
Ali hočejo v klub in plesati vso noč
ali pa hočejo domov seksat.
Star sem 54 let, nimam energije za to.
Ali eno ali drugo.
Hočeš v klub plesat vso noč? Prav.
Dobiš dve pesmi in ena naj bo počasna.
Če hočeš domov seksat, dobiš šest sunkov in beden izgovor.
Zjutraj imam opravke.
Craig in drugi pridejo s tovornjakom
in moramo seliti pohištvo.
Ne zajebavam se več z mladimi puncami.
Ne hodim več v striptiz klube.
Odganjal jih bom z naročja.
"Izgini z mojega naročja! Išias me muči."
"Sinoči sem ti rekel, da me bo zagrabil."
"Prekleto, ne igraj se z mano."
Ampak moram reči, da ste nekatere dobro videti
v tistih trenirkah. V tesnih pajkicah za jogo in...
Nekatere ste videti dobro.
Nekatere ste videti dobro v pajkicah za jogo.
Vam povem,
ti boki, bedra, zadnjica, zareza v češplji.
Nočem rahle zareze, ampak kot pri slonjem stopalu.
Kot gnujevo kopito.
Aligatorjevo šapo.
Ena moja je imela grda stopala. Zame moraš imeti čedna.
Kot ženska moraš imeti brezhibna stopala.
Ne moreš priti k meni in se sezuti,
tvoja stopala pa so videti kot kurčeve roke pri opici.
Tega nočem.
Šimpanzove roke.
Če imaš lepa stopala, te bom pojebal od zadaj,
da boš imela zadnjico kot pavijan.
Kot velika rožnata pavijanova zadnja plat bo.
Obrnil sem nov list.
Nič več mladih punc. Fukal bom samo stare.
Stare 75, 80 let.
Pred fafanjem si bo vzela ven zobe.
To hočem. Obožujem stare babe.
Stare babe!
Mojbog, kadi Pall Mall brez filtra.
Stara šola.
Ima starinsko ime, Blanche ali Beatrice.
Stara baba.
Kašlja kot Louis Armstrong.
Govori pa tako: "Kako si, Tracy?"
"Rada te imam, ljubček."
"Naj vzamem cigarete. Rada te imam, srček."
Ima starikav glas: "Rada te imam, srček."
Kadar rečem kaj smešnega, se začne smejati.
Vidim drevesa zelena, tudi vrtnice rdeče,
nebo, ki je modro, zame in zate,
pa pomislim, kako čudovit je ta svet.
Stara baba, to je zame!
Povsod ima kurčeve krčne žile.
Modre žile. Rad imam bele joškice in modre žile.
Rad imam bele joškice, ker so videti kot mesni narezek.
Povsod ima kurčeve krčne žile,
še na zadnji strani nog.
Nekoč sem fukal neko staro babo.
Zadaj je imela noge kot zemljevid iz 18. stoletja.
Obožujem to.
Obožujem stare babe.
Bratu sem zadnjič rekel,
da sem eno staro babo tako pofukal, da je zaspala.
Rekel je: "Spala je, še preden sta začela."
"Zadremala je, stari."
Obožujem stare babe. Ima emfizem
in ves dan poriva jeklenko s kisikom pred sabo.
To reč nosi.
Obožujem stare babe.
Stare imajo velik klitoris.
Ste kdaj videli klitoris stare babe?
Tam spodaj je videti kot privesek. Videti je kot zrezek.
To ti je sila težnosti. Prej je bil notri, zdaj je zunaj.
Velik klitoris!
Težnost ga vleče dol, ker je kot tič.
V srednji šoli postane trd.
Se spomnite, ko je vaš tič postal trd?
Pri telovadbi padeš z vrvi, ker postane trd.
Ko pa prideš v petdeseta, postane mlahav.
Še vedno mi stopi, ampak ne postane bolj trd.
Samo mlahav.
In stare babe so izprijene.
Rade imajo obrnjen položaj.
Če se ti usede na obraz,
ti tisti veliki klitoris pade v grlo.
Daviš se z njim...
Kadar se daviš, se ti anus zapre.
Maskara se ti razmaže.
Oči se ti solzijo.
Klitoris daš iz ust
in zraven še dolgo verigo sline.
Ona pa na drugi strani cuza tvojega mlahavega tiča.
Kot da ima usta polna karamelnih bonbonov.
Polna usta žvečilnega gumija.
Nekoč sem eno tako fukal, da je njena Applova ura zaznala avtomobilski trk.
Stare babe imajo velike sramne ustnice.
Velike. Stara baba ima velike sramne ustnice.
Široke sramne ustnice ima.
Videti so kot rokavi pri čarovniški halji.
Kot Merlinovi rokavi. Davijo te.
"Kaj je ta čarovnija?"
"Tu spodaj se dogaja nekaj čarobnega."
Stare babe globoko prdnejo iz češplje.
Nekateri izmed vas... Saj veste, kaj je to.
Slišali ste ga.
Radi imamo ta prdec. Ja, govori mi.
Stara baba se usede na tvojega velikega mlahavega tiča.
In zaslišiš...
Prestara je, da bi poskočila, zato se samo zamaje.
Sliši se kot bernardinec, ki spi pri kaminu.
Dolg globok prdec.
Stara baba zna početi več stvari hkrati.
Jaha na tiču in:
"Joj, v pečici imam pečenko."
Polije jo in vrne noter, potem pa se vrne na tiča.
"Spomni me, da jo moram čez 20 minut ugasniti."
Nekoč sem fukal eno, ki je nosila medicinski obesek.
"Kakšno pomoč potrebujete? Tu Služba za nujne primere."
"Ja, usedla sem se na velikega črnega mlahavega tiča,
pa ne morem vstati."
Pesjani bolni.
Vem, za kaj sem poklican.
Vem, kaj naj bi počel na tej Zemlji.
Vem, zakaj mi je prizanesel v tisti nesreči.
Ker moram biti tukaj, da vas nasmejim. Zasmejmo se skupaj.
Preden odidemo, se zasmejmo.
Kdo, hudiča, bi rad živel v svetu brez Tracyja Morgana?
Kdo? Si predstavljate, da bi počel kaj drugega?
Ne!
Si me predstavljate delati v bolnišnici na urgenci?
Ne!
Zdravniki bi rekli: "Tracy, ta bolnik mora
takoj na urgenco."
"Človek, ne deri se name."
"Briga me za te zdravniške reči. Ne deri se name."
"Imam še 15 minut odmora za malico."
"Obe nogi si je zlomil, kam pa bo šel?"
"Kaj se dereš name, to je čisto mimo."
"Zato ne delam več v trgovini s supergami."
To ni moja prva služba.
Kot vsi vi sem delal v McDonald'su.
Mlad črnuh, ki hoče zaslužiti.
Delal sem v McDonald'su. Naj vam povem.
Moj poslovodja je bil šleva.
Obvladal sem ga po brooklynsko.
Obvladal sem ga.
Izpolnjeval sem prijavnico: "Tracy, bi rad stregel krompirček?"
"Bi rad delal Big Mace? Ali pa bi raje nosil ven smeti?"
Rekel sem: "Moram biti za blagajno, stari."
"Kako bom sicer dobil plačilo?"
V moji blagajni je vsak dan manjkalo 76 dolarjev.
Rekel je: "Tracy, spet ti manjka denar."
Jaz pa: "Praviš, da kradem, črnuh?"
On pa: "Ne, ampak vsak dan se enako zmotiš!"
Tako kot v Red Lobsterju. Jebeš Red Lobster!
Hoteli so, da pojem "Vse najboljše" ljudem, ki jih ne poznam.
Ne poznam teh ljudi.
Ne bom jim pel Vse najboljše!
Nisem pevec. Če hočete pevca, zaposlite enega iz The Temptations.
Peti moram? Peti? Moram? Peti moram?
Pravijo, da sem nor, a mi ni mar...
Vse najboljše, pesjan!
Nekaj vam povem.
Če me vidite na TikToku plesati po kuhinji v spodnjicah,
je Walmartovega denarja zmanjkalo.
Vsega sem porabil.
Se spomnite...
Se spomnite, ko so Dava,
mojega prijatelja Dava Chappella napadli med nastopom na odru?
Vsi so rekli, da se mu je zmešalo.
Razumem to. Tudi meni se je.
Pravkar sem 12 minut govoril o fuku s staro žensko.
In to sem napisal med karanteno.
Poslušajte, covid nas je dobro zaribal.
Hvala bogu, da je konec. Nimamo več mask, to je to.
Zame je spet vse normalno.
Lahko ližeš češplje, ne da bi zbolel!
Ta črnuh je tri leta gledal Instagram.
Gledal Instagram.
Vse na Instagramu je kurčeva laž.
Če ste zdaj tu in gledate Instagram
in ste prilepljeni nanj, gledate laž.
To sranje je laž.
DJ Khaled ni tako kurčevo srečen.
Črnuh je ravno tako nesrečen kot vsi mi.
Ni.
Vsi na Instagramu se obnašajo, kot da ti lahko povedo,
kako je lahko tvoje življenje uspešnejše.
Bedarija! Poglejte mene. Prvega sina sem dobil pri 17-ih.
Nisem končal srednje šole. Oče mi je umrl za aidsom. Prodajal sem krek.
Nekajkrat so me aretirali. In po vsem tem
me je zbil kurčev Walmartov tovornjak.
Nikomur ne pravim, naj pusti srednjo šolo,
ne konča izobrazbe in se pusti zbiti s tovornjakom.
Ampak poglejte, kje sem zdaj jaz.
Rad vas imam.
Ime mi je Tracy Morgan. Prosim, zaploskajte.
Hvala, da ste prišli in da sem lahko bil tak, kot sem.